Как и когда сказать о скором появлении нового ребенка у папы?

ну а зачем торопить события? Такое ощущение, что это Вас колбасит от факта нового ре.

Что такого грандиозного в рождении новых детей в новых семьях БМ-ов? Это их пробемы, соррии.

При чем тут вообще Ваша дочь и ее отношения с папой?

настанет момент встречи детей - тогда и сообщите. Можно вообще Вашу дочь и не знакомить и не встречаться с новым ре - настаивать на встречах с папой на нейтральной территории, например.

Поймите, Вы ничем не обязаны перед БМ - ни выстраивать ЕГО отношения с вашей дочерью, ни "переносить" его новую семью в вашу нынешнюю жизнь.
Зачем ЗАРАНЕЕ ребенку сообщать: "у тебя будет сводный брат/сестра" - ведь это чужие проблемы.

"... с ее слов: если родится у меня ребенок - она будет его любить и заботится. Если у папы - он отнимет у нее папу совсем и она ребенка убьет...." - зачем вообще эти темы обсуждать с девочкой, у которой НЕВРОЗ? на почве отсутствия папы?

Вам бы с психологом поработать - о чем и как говорить с ребенком.

Полностью согласна, что чужие проблемы. Меня то они не касаются, а вот моего бывшего пока не удалось убедить, что Нике не надо ничего знать.

ИМХО, не стоит пока вообще эту тему поднимать. Про то, что там будет через год у бывшей свекрови на даче, просто рано думать.

Плюсанусь

Рано, понимаю, но "добрые родные" по-любому скажут сами раньше...

Сказать они могут, вы им не запретите, но ИМХО, говорить за них -- не выход. Не уверена, что я права, но, как мне кажется, принцип "проблемы надо решать по мере их поступления" в данном случае уместен.

сейчас точно не чего говорить не надо, если эта тема может потревожить ребенка пусть не пересекаются, как-то по очереди навещают бабушку на даче, ну, а если все так критично я б ваще вопрос дачи закрыла . это волнует только вас или всеже в здоровье дочери заинтересован папа и бабушка (свекровь). ваши взрослые отношения -это ваши отношения.
если вы в душе абсолютно спокойны и отпустили все что происходит у папы на стороне то уверяю вас вы найдете умные и доступные слова для своего ребенка.
советов может быть много-плывите по ситуации. может все будет проще чем вы заморочились.
у соседки-подчти такая же ситуация с новой беременностью, мама с ума сходила как детей подготовить. папа так и живет в новой семье, ежедневно общаясь с первой семьей (дети думают что он на работе по ночам т.к. днем он их по кружкам развозит-целый день с ними) и не кто из детей незнает уж 8 лет что есть сводняшки. вот теперь они точно незнают как сказать -столько лет прошло

Ого, 8 лет - это сильно!
У нас и правда здоровье ребенка волнует только меня! Био вообще думает, что неврозы и т.п. я надумала. Сейчас встала стеной, что бы не дать ему рассказать обо всем доче. Пока получилось, но он мне дал "пару недель обдумать как сказать" а то "сам все сразу скажет"...
На много реже стал общаться с дочерью, как узнал о новом ребенке и все равно умудряется изгадить все!
А я и правда отпустила все, даже рада что у дочи будет брат или сестра, дети то не виноваты во взрослых отношениях.

что так папу приперло, что за необходимость? я незнаю Вашу историю и сколько лет дочке, а девочка знакома с пасией и знает что она с папой живет? если им придется пересекаться, то объяснить нужно-это уже только вы (первой)знаете как аккуратно это сделать.
мы тяжело расставались и я была беременна (двойняшки), у него уже были дети и те и другие о существовании друг друга не знают -это было мое условие. но тут легче живем мы в разных городах, а он то тут то там

Папа у нас вообще на голову стал странный, после ухода)
Познакомил с пассией дочь месяц назад, тоже против моей воли. Дочь опять в нервы! Безумно боится теперь меня потерять...опять...как будто и не было моей работы над этим почти год.
С био я общаюсь нормально, с ней тоже. Мы еще и работаем все вместе) Хорошо Университет большой и когда я Нику на работу беру, они там не пересекаются.
Доче почти 5 лет. Девочка впечатлительная, безумная фантазия. Расставание с папой прошло не гладко. Невроз и больница. Поэтому теперь охраняю ее психику, как могу...

У Вас еще ОЧЕНЬ маленький ребенок. Не надо "делать" ее взрослой...не надо нагружать взрослой информацией и взрослыми проблемами.

А особенности нервной системы ребенка надо направить в правильное русло - например, занятия рисованием с хорошим педагогом. В спокойной обстановке. В небольшом коллективе, где 3-5 деток.
Девочке сейчас важна защищенность, любовь мамы и Ваше спокойствие.

Как Вам удалось так выстроить восприятие ребенка,который по возрасту вообще ухода отца мог бы не заметить еще? Он неадекватно вел себя,бил Вас?

Так интересно... почему все, кто не знает всей ситуации, начинает обвинять меня?
Что значит не заметить в 4 года? Это что младенец?
Она что не понимает, что папа не приходит больше домой? Странные у вас вопросы...

Где это я обвиняла Вас,напротив, я подумала,что вероятно БМ Ваш повел себя настолько бездарно,что так нарушил ребенкину жизнь..
(ЗЫ- на самом деле 4-хлетний ребенок без постоянного подкрепления за пару недель забывает о том,что было время,когда папа ежедневно приходил домой.А вот если папа названивает и истерит, мама рыдает каждый день, бабушки давят на жалость-тогда да,может ребенок и не забудет )
Но сейчас понятно,что проблемы Вашего ребенка связаны с тем,что мамы фактически у ребенка нет,т.к. она всегда на работе..Это да,плохо...Гораздо хуже,чем отсутствие папы.
А вот если папа уходит,а мамы и не было-это да,кого угодно переклинит и психолог понадобится...

Ого! Новый вывод...
Мама была у ребенка 4 года и 8 месяцев)))
Я дома работала, все это время. Ника в сад с 3-х пошла. Все свободное время с ней только я. Так же было и при папе и после него)
Бабушка (свекровь бывшая) раз в месяц может забрать на денек, ну или чуть почаще дома с ней посидеть у меня.
Даже сейчас, когда на работе. Только я ее забираю из сада и если могу, то вообще на работу беру.
Правда вот с сентября придется няню искать, т.к. нас перевели в более старшую группу по танцам, а там занятия с 17.30 начинаются. Буду ее с танцев уже забирать.
Не... на сколько я понимаю, что наша основная проблема - это наш характер. Артисты мы великие! Играет роли постоянно, сама себе в голову бред всякий вбивает. Сейчас вот каждый раз, когда я от нее ухожу закатывает глаза и картинно так, с предыханием...Прощай на всегда! Спасибо тебе за все, моя дорогая мама, буду тебя помнить всю жизнь!... Все во круг ржут, а мне то не до смеха((((
А еще - то, что уж очень она сознательная, не по возрасту. (на мои слова, не хвалю своего ребенка и не хвастаюсь))))))
Я иногда даже пугаюсь этой взрослости ее. В саду предложили в группу на год старше перейти, т.к. она явно своих опережает по развитию. Я не согласилась, она только мало-мальски привыкла к воспитателям и детям.

Т.е. у вас все шоколадно,а до этого про страдания и рыдания ребенка-это вы все придумали.Зачем?
Откуда сумел образоваться невроз,если все благополучно?

А вот на это вопрос я сама не могу ответить. Откуда?
Ну, образовался то он по причине ухода папы. А вот почему все так глубоко ее задело, вот этого я не понимаю.
В смысле придумала???
Я же описывала жизнь ребенка, а не ее эмоциональное состояние. Рыдаем в окно, сейчас реже, раньше почти каждый день, зовет папу.
Ночью с кровати "спрыгивала" во сне билась о стену.
Сейчас, после моря, все стало лучше. Да и глицин хорошо помогает.
Самая большая проблема - это безумный страх потерять меня. С психологом весной работали, вроде, полегчало, а сейчас опять тоже самое.
Самооценка по всем тестам высокая у нее, себя онга не обвиняет в разводе. Винит четко отца. (не моя позиция, она сама придумала).

А что вы ей сказали на тему ухода?
А так..может быть она просто слегка истероидна по природе и привлекает внимание таким образом.

Сказала, что папа решил пожить отдельно. Никак эмоционально не окрашивала данный факт.
На постоянные расспросы отвечаю спокойно, что так бывает. Что мама и папа теперь друзья. И он тебя любит и будет приходить и звонить. В общем, стараюсь, как могу следовать советам психолога.
Конечно истерична! Это-то я с младенчества знаю. Причем никогда не добивалась желаемого с помощью истерики. Но все равно пытается постоянно играть на публику)
Просто ее эти все игры на нервах теперь сказываются чаще.
Вообще, как нам в больнице психолог объяснил у нас из-за острой психотравмы (ухода отца) произошел откат назад. И все 4 года, что я компенсировала родовую травму, все насмарку. Но т.к. один раз уже все получилось, то и второй раз получится. И быстрее по времени. Но... это если не будет еще таких же травм.
А, оказалось, что знакомство с сожительницей и осознание, что папа любит тетю - тоже травма.
И опять откат!
Вот теперь предвкушаю, что и новый ребенок тоже может быть очередной травмой. Вот и советуюсь...

Почему не окрашивали то? ВЫ не испытывали при уходе мужа никаких чувств?Надо было окрашивать, выразить сожаление на тему расставания,может поплакать вместе- а так выходит что у ребенка просто нет близкого человека,который смог бы разделить как-то чувства и направить их в правильное русло-вот она и забуксовала.
В общем вплане рождения ребенка,вплане семьи БМ- советую Вам поговорить с ребенком.Обсудить досканально,узнать что ее волнует по этому поводу, вместе подумать об этом.Не надо ничего скрывать-ребенку жить в этом мире и он должен знать - как принимать то или иное событие.Что для Вас рождение этого ребенка? Как Вы относитесь к этому событию? Вот это и расскажите- если Вам больно-ну так и скажите,если нет-скажите почему.Кстати-неплохо было бы рассказать ребенку и о возможностях вашей семьи- о том,что вы тоже можете начать встречаться с МЧ рано или поздно..

Это не обвинения. Девочки просто пытаются понять причины Ваших проблем. Вы же подробности ухода БМ не рассказали...а общая психологич. картина сложная.

Непонятно - невроз у ребенка - это родовая травма, или папа что-то сделал не так, или мама?

Ну например. Наш био ушел в 1,5 года дочки...Она реагировала бурно - "Папа!" на каждый звонок в дверь. На все, что он чинил - пальчиком показывала "Папа!". У меня в эти моменты сердце "обливалось кровью", но рыдала я либо ночью, либо уходила в ванную...С ребенком на темы отсутствия папы не разговаривала. И очень быстро ребенок про папу забыл - ну нет и нет...К счастью, он до 4х лет не проявлялся. Так что "не заметить" возможно, или во всяком случае не делать из этого трагедию жизни.

А вот если мама все свои переживания, обиды, слезы и т.д. выплескивает на ребенка (как на единственое рядом родное существо) - в надежде получить "компенсацию" в виде детской любви в ответ, вот тут могут быть проблемы. Ибо незрелая психика 4-5 летки, не в состоянии "осмыслить и переварить" шквал взрослых негативных эмоций.
Ребенок ждет подсознательно от мамы теплые положительные эмоции, защиту в виде материнской любви. Не надо забывать об этом.

"...Она что не понимает, что папа не приходит больше домой?..." - она понимать не обязана. Чаще всего дети начинают себя чувствовать виноватыми в том, что один из родителей отсутствует. "Если папа/мама меня не любит/отсутствует постоянно, значит я плохая"

Вот что-то вроде того.

Я не рыдала при ней ни разу. Тоже ночами или в ванной)
Никогда на нее ничего не выливала, ну правда...
ее еще больше стала любить, после развода. Вся любовь теперь ее. Не балую, но тепла и внимания она стала явно больше получать. Не жалею ее (точнее ей об этом не говорю). Не настраиваю против отца.
Мне кажется, что она никак эмоционально от него не оторвется. Говорит правильные слова, спрашивает все время почему ушел. Я объясняю просто - так получилось, мы сделали ошибку, он решил пожить отдельно.
Мы с био стали "друзья", она видит только ровные отношения между нами.
Да, блин, я уже все сделала, что бы ей было легче!!! И стало легче... 10 месяцев выравнивала ее. А тут папа приперся с сожительницей! И заново все!
Ника у меня сама дома оставалась с удовольствием, пока я в магазин ходила. А теперь я в туалет отойти не могу! Проверяет меня постоянно, опять страх появился, что еще и я уйду.

Это Вы 5-тилетку ОДНУ оставляли, чтобы в магазин выйти?!? Ну ни фига себе...

Автор, вот не оставляет ощущение, что проблемы есть у Вас. Что-то Вы делаете не так. НЕПРАВИЛЬНО.

Ребенок в 5 лет еще не осознает, кто там или что у папы в новой семье. Такие "взрослые" понятия, как "сожительница", "новая жена" - еще нужно УМУДРИТЬСЯ объяснить. Специально втолковать, да и не один раз. Чтобы это стало травмой.

Более того, дети быстро переключаются...тем более, если мама рядом. "папа приперся с сожительницей" - ну и что?! в чем здесь трагедия?

А вы думаете, что я доче такими же понятиями все объясняю? Нет конечно.
А она и не осознает, она и не поняла, что это новая жена. Просто первый раз в жизни увидела чужую тетю с папой. А папа рассказал, что он эту тетю любит.
Никто ей не нагнетал и ничего не вталковывал. Зачем?

Да, оставляла одну. И буду оставлять. А как еще зимой сходить в магазин, если она болеет? Как в женскую консультацию сходить?
Мне на работу рано, а бывшая свекровь в парикмахерской на час задержалась, а у дочи кашель страшный?
Мы одни! Бывшая свекровь может посидеть, только если не работает. Больше не кому.

в 21-м веке существует доставка лекарств и продуктов на дом через интернет ))

совсем не обязательно оставлять маленького ребенка с неврозом (!) одного в квартире.

Никак не говорила, по факту рождения потом сказала вроде...Но для меня это как-то совсем малозначимый факт тогда был-сейчас сыну БМ скоро 3 - вот сейчас уже детям он гораздо интереснее- БМ мальчика привозит, дети с ним общаются, он веселый, контактный мальчик..
В момент когда детям говорила о том,что у БМ сын родился- ну это как-то точно у них ничего не сдвинуло в восприятии,потому что особо значения не имело.Что это для них в тот момент меняло то? Ничего,ну родился и родился.

Ну, да я тоже не хочу говорить. Но, повторюсь, вокруг куча его родственников, которые по доброте душевной точно скажут!
Для меня то значения не имеет, ну если только алименты не пойдет уменьшать.

старайтесь быть и мамой и папой в одном лице, темболее вместе не живете, она уже от него отдаляется.
если есть возможность займите все ее время. если вы думаете что для нее это будет стресс-ну поговорите с чудными родственниками, пусть тот малыш нормально родится, может Нике наоборот будет интересно и она к нему привяжется и порадуется и домысливать не чего не будет.
ну придумайте историю какую нибудь, ну уж совсем чепуху - (незнаю какаую историю вы дитю рассказали от куда дети получаются, купили в магазине, принес аист, нашли в капусте и тд, и тп.) вот и у папы там появился ребенок- он такой маленький - плачет, писается, ломает игрушки, рисует в книжках и т.д пусть у них там пищит. (ерунда конечно, но мы так отговаривали дочь от братика-уж очень дить хотел).
ваша задача сделать так чтоб ребенок не чувствовал себя не нужным.надо по детски объяснить и поддержать
вы работаете?

Спасибо, очень полезная ин-фа.)))
Дочь занята почти все время, танцы 3 раза в неделю. В выходные стараюсь развлекать.
Я работаю пока на 3-х работах, на танцы будет водить няня, я забирать. Планирую с одной работы уйти, что бы вечером еще больше времени ей уделять. Дочь ходит в сад. Рыдает каждый день, вот уже 2 года. Она безумно привязана ко мне. С самого начала, что бы я ни делала, не помогает. Постепенно, взрослея стала спокойнее относиться к разлуке со мной. Но все равно, очень ей тяжко.
Еще, блин, никто не помогает нам! Только бывшая свекровь может иногда посидеть. Но и то, сегодня сидела с заболевшей дочей, я никак не могла уйти с работы. Вечером сказала, что бы я няню искала не только на танцы, но и на болезни(((
Я не против общения Ники с тем ребенком, все же он родственник ей. Но все в свое время!

"... Рыдает каждый день, вот уже 2 года. Она безумно привязана ко мне..." Автор, Вы что-то недоговариваете.

Как протекала Ваша беременность и первые годы жизни дочки? При исходных данных - ребенок с неврозом, сильно привязанный к маме, но при этом мама аж на 3х работах!! Зачем?! Вы же получаете алименты + работа есть. Можно так организовать свою жизнь, чтобы не травмировать больного ребенка лишний раз.

Садик на полный день в 5 лет + танцы после садика - это ОЧЕНЬ большая нагрузка на психику. Эмоциональная.
Вашей дочке нужен спокойный режим, сон днем + мамино тепло и забота ежедневные.

Автор, проблема-то в Вас. Как уже писала выше - с психологом надо работать ВАМ.

Рыдать и тяжело привыкать к садику можно первый год. Она только сейчас пошла? в 4 года? а может, у Вас вообще "несадовский ребенок"? где ей лучше - дома, с Вами? как выходные проводите?

Беременность и роды были очень сложные.
Ну точнее 37 недель было вроде все хорошо.
А потом гестоз, гипотрофия плода 3 степени. В 39 недель вызывали роды, докормив дочь до гипотрофии 2-ой степени. В итоге экстренное кесарево, синдром угнетения первые дни у Ники (спала и вообще не просила есть).
Первые 2-ое суток была в кувезе под капельницей.
Как пришло у меня молоко - отдали мне на совсем. Очень просила, что бы оставили со мной, из-за кесарева не положено было в роддоме( Оставили)
Нервные изменения были до года. Отвод от прививок до 6 месяцев. Тонус и т.п.
НО! Физическое развитие сильно опережало норму. В 3 недели перевернулась, в 6 месяцев встала у опоры, в 6,5 пошла у опоры. Очень рано заговорила. В год и 3 месяца составляла предложения, называла цвета и т.п. Я никогда развитие насильно не провоцировала)
Говорила с ней постоянно, это да, объясняла все.
В сад пошла в 3 года. Ей там очень нравится, она там прям лучшая - как говорят воспитатели. Помогает им. Но тяжел именно факт отрыва от матери. Т.е. рыдаем как проснулись...мамочка, я тебя так люблю, не бросай меня. (я конечно по 100 раз объясняю спокойно)рыдает в дороге, пока переодеваемся. Как только за ней дверь закрывается- бежит с удовольствием в группу. (специально стояла слушала)В саду куча друзей.
Танцы - обажает! Их ведет физкультурница из сада.
Заметила, когда танцы - то вечером истерек по папе нету...
Выходные всегда со мной. Очень редко на день может бывшая свекровь забрать, ну это если мне вдруг куда надо и Нику взять не могу. Хотя я ее вообще везде беру...дочь полка! Если к друзьям, то с ней.
На дачу часто ездим, просто дома сидим - гуляем. Редко, но все же ходим в театры, музее... она любит, но это для нее очень сложно психически.
Вообще всячески стараюсь психику оберегать, ну где получается, конечно. Никаких разбешиваний специальных.
Сон днем, кстати психолог дома отменил. Т.к. - это для нее стресс! Просто спокойно сидим и читаем книжки. В саду, конечно укладывают.
3 работы приносят ровно такой доход - чтобы нормально прожить с дочей. Машина в кредит, опять же что бы быстрее с работы приезжать и ее на дачу возить (у нас зимняя есть). 2 работы в одном месте. Я в Университете работаю, и в администрации и заместителем декана. Болеет- сижу с ней, редко когда свекровь на денек подменит.

Прочитала всё внимательно. Думаю, что вы в сложившейся ситуации не виноваты. С таким анамнезом проблем, увы, было не избежать, а у вас у вас наслоилось одно на другое и получилось то, что получилось. И дочь привязана к вам так не потому что вы что-то не так делаете, это всё в первую очередь последствия проблем, возникших во время беременности и в родах. Плюс как я понимаю, дочь ваша по своему характеру и темпераменту такая -- ранимая и тонко чувствующая. В утешение могу сказать, что со временем скорее всего большинство сегодняшних проблем ребёнок перерастёт (не в том смысле, что всё само собой разрешится, а в том смысле, что со временем ребёнок научится со всем этим жить). Не сразу, не вдруг, но со временем и ей, и вам станет легче.

Помимо глицина могут ещё (в дополнение к нему) биотредин назначить. Ещё можно с нейропсихологом проконсультироваться (это достаточно узкий специалист, они есть не везде, но в Москве попасть к нему реально).

Спасибо огромное, хоть вы меня понимаете! Безумно приятно! Я тоже надеюсь, что перерастем. Понимаю, что просто такой замечательный у меня ребенок. Еще и левша, кстати)))
Ну, просто не такой, как все. Но, зато самая любимая и лучшая - не зависимо ни от каких ее проблем!

Вредный весьма совет, особенно учитывая,что у автора девочка)

был бы мальчик - ещё хуже :)

Не,ну мальчики-читай мужчины-они ладно-если любят женщину-обычно и к ребенку испытывают теплоту.
А вот если у девочки такая установка...Ну даже не знаю,как она сможет строить свою семейную жизнь.
И-главное еще такой есть минус при таком подходе- а ну как мама будет свою жизнь строить и ребенка еще родит...И как тогда с орущим монстром?

Не, конечно настраивать против ребенка я точно не буду. Мне понравилось про то, что у папы просто появился ребенок)

Э..а что тут можно еще придумать на тему "не просто"?)

http://www.youtube.com/watch?v=AIPDTfR7lko для отключения

да лан вам не цепляйтесь к словам... каждый свою "правду" придумывает дабы оградить своих чад.

я два года назад пережила все нервяки с его новым семейством.
т.к. живут они в соседнем доме, приходится часто видется, были вопросы-распросы почему он там, с тем гуляет со мной нет, за тем на горку лезет оберегает, а я просила мне не помог... у меня за нее такие обиды были. я незнала как мне поступить с каждым днем она в тихую думала воображала, я часто ловила ее задумчивый в тоже время какойто потерянный взгляд, часто уединялась. мне она говорила все нормально, иногда звучало после все нормально-интересно он наверное с ним в кино пошел или еще чтото. я какое то время не знала в какую сторону направить т.к. злость и ненависть сидела во мне. какже было тяжело мы с ним прожили 16 лет у нас двое детей жили душа в душу и тут как завороженный отвернулся от нас резко даже с какимто нахальством. старший сын наотрез видится и общаться с ним не хотел.
прошло 2 года он вернулся к нам. купил тем квартиру в другом районе, чтоб были подальше (она уже туда мужчину привела)я ради детей веду себя как будто не чего не было,но дети както до сих пор аккуратничают с ним.
вот и действительно незнаешь как поступить толи говорить что ну вот у папы там ребенок -дети ж перевернут, а ктож я...? ага он там живет-значит там лучше...?, а я нет... хуже если эти мысли будут втихоря. дети разные какието отпустят это ...и прикольно если папа будет праздник-праздник (кино, подарки, развлекуха и не какого воспитательного процесса), а другие эмоциональные которым нужно его каждый день и неважно какой злой ли, пьяный ли. а другие вообще один раз сказал-твой папа козел и дить живет всю жизнь с этим

Да, да мы вот те самые эмоциональные! Точно, точно!

Ничего не говорила. Точнее, сказала папе, что это не моя, а его забота. И что от того, КАК он всё скажет, очень сильно будет зависеть отношение впечатлительной девочки к нему, его новой жене, его маленькому ребёнку.
Сказал по факту рождения, нашёл слова, дочь спокойно перенесла, только какое-то время меня дёргала, чтобы я тоже со своим мужчиной о ребёнке подумала. :-)

Если поможет, то у нас тоже ребенок резко реагировал на появление нового ребенка у "мамы". И ничего, пришло время все стало нормально, посопел, попыхтел теперь просто игнорирует.

Почитала.По сути не скажу, не знаю, нам видимо только предстоит такое, наш тоже подженилсо экстренно, что указывает на скорое появление наследников.У Вас видимо сильная связь с отцом у девочки+неврология, тут точно специалисты нужны, форум не поможет.Наверно епо факту объясняла бы.Своей так и делаю

мой бывший муж в этом году женился и я готовлю сына к тому что " возможно у папы появится еще один сыночек или доченька"( папа с новой женой хотят малыша) но всегда добавляю что меньше папа любить Лёню не будет. Сын нормально воспринимает, нам 9 лет.

А можно узнать, зачем??? По-моему вы просто очень хотите быть хорошей. Это пусть папа думает, как он будет говорить и что.

а вы б допустили своего маленького ребенка, чтоб ему папа, тетя, дядя, ваша свекровь -чтото объясняли. к сожалению кроме мам наши дети не кому не нужны. папу может и надо вывести на разговор, но ребенка нужно определенно подготовить. думаю так поступит любая нормальная мать, не ждать пока ктото огорошит ребенка.

правильно, папы могут быть разные и слова он на эмоциях может сказать всякие. конечно надо маме подготовить

Ну я бы лично (рассуждаю гипотетически), если бы узнала, что у отца моего ребёнка кто-то родиться может (или должен), ничего бы заранее не стала ребёнку говорить, пусть сам отец и рассказывает об этом (это его ребёнок будет и это его жизнь). И уж тем более я не стала бы за отца обещать, что он "не станет тебя меньше любить", искренне не понимаю, как подобное можно за другого человека обещать.

И на кого потом будет обижен ребенок, когда выяснит, что все-таки папа любить стал меньше. Почему иногда мамы возлагают на себя ответственность за отношения взрослого человека со своими детьми.

С чего вы взяли,что ребенок вообще должен быть обижен и ему может прийти в голову мысль о том,что его будут меньше любить?
Зачем заранее вы предлагаете эту странную свою ни на чем не основанную мысль впихивать в его голову?

Мне вообще муссирование этой мысли про "будут ли меньше любить" странным кажется.

Папа может сказать так, что потом ребенок будет ненавидеть и папу и ребенка. Мама подготовила и ребенок уже будет готов, не будет неожиданностью.

А зачем за папу выстраивать ЕГО отношения с ЕГО ребёнком? какие построит - такие и будут. Ну... ожидай вы в новой семье своего ребёнка... Как посмотрите на то, что папа проведёт с ребёнком подготовительную беседу: мама родит себе ещё родного ребёночка, но тебя меньше любить не будет! (при том, что вопрос о размере любви вообще не стоял... ну или так далее)?

Откуда можно заранее знать, что и как папа скажет? Пусть скажет так, как считает нужным. Не факт, кстати, что мама что-то более умное заранее скажет.

Ну если бы это реально было СОБЫТИЕ-наверно тоже бы так думала...Но этож фигня по сути,а не событие..мало ли что там у них в семье творится...
Ну вот сейчас моя двоюродная сестра ждет ребенка- само собой я сказала детям о появлении троюродного братик-сестры возможном.Ну сказали в ответ они- ага. Ну все,тут больше говорить не о чем-этот троюродный родственник у нас дома не появится,встречаться будем в лучшем случае по праздникам семейным...Что тут думать то об этом?Ну вот и в отношении папы-это тоже самое примерно.

вы знаете, а я своей даже о младших детях био (т.е. сводных) вообще не говорила. Он не появляется в нашей жизни уже несколько лет, к счастью )

про то кто главный, кто первый, кто старше,самый красивый, любимый-это воспитывается эгоист и обидно будет если ребенок разочаруется в сказанном.
в этом случае девочка, маленькая и эмоциональная. объясните потом по факту, зачем заранее ребенку забивать голову. она потом сама все поймет. Вы меньше сами делайте из этого проблему и кипишуйте на эту тему. родится и родится у нее как была мама, комнатка с игрушками, любимое занятие, папа уходящий-приходящий, бабушка с дачей-для нее не чего не поменялось.

Соглашусь. Это мамины заморочки. Например, с едой.
У меня дочь - малоежка. Она к лакомствам равнодушна. Если мы в гостях - ее не уговоришь съесть торт, например. Но почему-то я заметила, что когда мы вместе с другими детьми (подруга, крестница и т.д.) - то обязательно они хотят тоже, что и моя! по-моему, дело в родителе. Мне как-то неважно, съели дети что-то одинаковое, или каждому - свое... т.е. никаких обид, если подружка Света ест мороженое, например, а моя дочь только творог и все. Но почему-то Светина мама сразу начинает переживать - "...ах, Света обделена! ей тоже надо творог". В итоге Света, давясь, сЪедает и кашу, и мороженое, и творог, и чай :)

Ну вот в семье где несколько детей такой подход, к сожалению логичен-родители почему-то пытаются из кожи лезть чтобы не дай бог в детях различие какое- надо шоб все поровну-типа по справедливости.
Для меня по справедливости-это по потребностям...Поэтому такое вот сравнивание,обсуждение-больше папа любит-меньше папа любит..Абсурд какой-то-речь же о чувствах...

можно в "соревнавании" пойти оооочень далеко )) Можно скрупулезно подсчитывать, СКОЛЬКО денег БМ потратил на нового ре (или ребенка НЖ), сколько ушло на поездки, школу, кружки. И сравнивая, обвинять папашку, что алиментов недостаточно!

"Вы меньше сами делайте из этого проблему" - вот именно так!

"Вы меньше сами делайте из этого проблему" -- Полностью согласна.
Соревноваться "кто самый обделённый" и спорить всю оставшуюся жизнь на тему "чьи в лесу шишки" -- ни к чему это.