БМ и общение детей

Отношение к этим встречам/забираниям от адекватности конкретного БМа зависит в первую очередь. Если у него всё нормально с головой, если есть понятие о том, что такое ответственность за ребёнка, не вижу ничего плохого в том, что отец с ребёнком общается.

У меня общается, но на моей территории, к НЖ не возит))

Я отдаю био, но без новой жены общается. И без ночевки.
Но она там беременна у него, так что как дальше будет - не знаю.
Но у нас с био у дочи очень хорошие отношения. Она всегда рада его видеть. Но на долго с ним уходить не хочет. Без меня) Нам тоже 5.

Моя дочь всё время после нашего развода общается с папой. Правда, пока та, из-за которой он ушёл, не стала его женой, не брал к себе дочь, а после официальной женитьбы стал брать с ночёвками. После рождения там сына брал дочку надолго, с визитом к новой родне (на дачу к тестю-тёще). Мне было не очень легко отпускать с ним ребёнка. Наверное, женись он на другой женщине, мне было бы легче. Там долгая история, без рассуждений на тему "виноваты оба". Точнее, да, виноваты оба, она и он.
Так вот, папа дочь любит, дочь любит папу. Я уговорила себя не мешать, как бы мне не хотелось запретить. Я всегда у дочери спрашиваю, хочет ли она ехать с папой на ночёвку. Вот на дачу к родне новой после той поездки наотрез отказывается. Не хочет. Да и в присутствии новой жены уже тоже не горит желанием общаться с папой. Без моего участия, это правда оказался естественный процесс. Скажем так, НЖ получила законного ребёнка, и начала мужу показывать зубки. Видимо, на моей дочери это тоже сказывается (я не особо расспрашиваю, как проходят визиты). Но если знает, что папина жена уехала к своим на дачу, то с удовольствием едет к папе на ночёвку (есть и такой вариант).

Если папа не конченнный шизофреник, то почему нет? Он ей отец. Я придерживаюсь политики, что отношения папы и детей должны они сами строить. Я своим выдала телефон и ушла вообще из этого общения. Да было не легко, но зато они сами построили свои отношения. И сегодня не я их не пускаю, они сами не хотят. Если эта встреча для показухи, то проще один раз отпустить, чем пол жизни себе нервы мотать. Он сам отвалиться, а емли ему дочка дорога, то опять же они сами построят свои отношения и будут общаться. А главное Вы не будете крайней.

Самое главное это смотреть на реакцию сына после выходных с папой, подробно распросите, как они проводили время, все ли понравилось мальчику. Ну а там делайте вывод, дело ведь не в крале (хотя лично я считаю, что в общение с детьми третьи лица лишние), если сыну все понравилось- пусть отдыхает. И вы время зря не теряйте, встретьтесь с подружкам, пробегитесь по магазинам, уборка, в конце концов)

А что значит "третьи лица лишние"? Вот например у Вас гости в доме - Вы отправляете детей куда-нибудь на это время? И если у Вас есть мужчина, то с детьми его принципиально не знакомите? Мне непонятна Ваша позиция. Эта женщина имеет место быть, это свершившийся факт, и было бы глупо пытаться вытеснить его из сознания ребенка.

Как я написала выше- это мое личное мнение. Я с детьми живу вместе и провожу с ними все время, а вот папа у большинства- вещь редкая, и если этот же самый папа вдруг изъявляет желание видеть ребенка, то странно тащить ребенка в общество непонятных людей, вместо того что бы полностью посвятить один день семье. Получается, что папе не так уж и нужен этот самый ребенок, для чего и требуется общество либо нынешней жены, либо бабушки, либо оравы друзей, дабы скрасить времяпрепровождение. И еще раз, это мое личное мнение.

Если действительно "вещь редкая" - то соглашусь с Вами (но с оговорками). А вот если папа каждые выходные забирает детей - тогда то, что у него там жена и, например, ребенок жены от первого брака - это уже несущественно, ИМХО. По крайней мере, я этому никогда не препятствовала, отчасти и потому, что допускала, что моему бывшему мужчине может однажды не понравиться мой нынешний - и он тогда будет вправе требовать, чтобы дети с ним не контактировали. По справедливости, так сказать. А так у него нет никаких рычагов, и я могу делать в своем доме то, что хочу - без риска его контроля.

Старшая папу не видела уже два года, до этого урывками и со скандалами папаша слезно просил ребенка раз в 2 месяца. В итоге-папаша со своей НЖ, ребенок у него дома весь день у компа и питается картошкой фри. На тот момент старшей было 6 лет. Собсно, после этого все встречи свернулись)
Если папа адекват и проводит время именно с ребенком, тут уж не важна компания.

Питание у нашего папы тоже оставляет желать лучшего - его нынешняя не готовит принципиально. Но они там обычно в кафе ходят. Зато он серьезно занимается их образованием, и мне это нравится, т.к. мои интеллект и эрудиция существенно ниже, я детям столько дать не могу при всем желании. На их "почему" я все чаще вынуждена отвечать: "Спроси у Яндекса". :) Так что у нас, конечно, не эквивалентные варианты.

Мне кажется, что ещё от возраста ребёнка многое зависит. И от состояния его здоровья. Десятилетнего чем-то не совсем правильным покормить, и покормить чем-то не очень правильным полуторагодовалого -- не одно и то же. Если со здоровьем проблемы (когда нужно принимать лекарства или соблюдать диету) -- тоже отпускать маленького ребёнка сложно.

Когда мы расстались, дочкам было 5 и 6 лет. У одной есть хронические заболевания, ей необходимо лекарства принимать курсами. Подробно расписывала, что и когда давать, выполнял. Другой надо периодически глаза капать, у нее со зрением проблемы. Но ведь бм подолгу оставался с детьми, когда еще бывшим не был. И тогда дети были гораздо меньше. Я когда в инсте училась, он уже с двух недель по целым дням сидел с детьми. Когда я в роддоме лежала, а потом в больнице с малюткой, старшей из них еще двух лет не было, а она с ним одним неделями жила. Попозже у меня были всякие курсы, тренинги, походы-автономки по паре-тройке недель... Он же справлялся с тремя детьми как-то. :) Посему я в этом плане была относительно спокойна. А когда беспокоилась - звонила и напоминала, что надо дать лекарство перед сном, например.

Ну собственно если БМ адекватен (о чём я писала выше) проблем в большинстве случаев и не возникает. Другой вопрос, что далеко не все мужья в браке остаются с детьми надолго, не все имеют необходимый опыт, ну и уровень ответственности у всех разный. Но если ребёнка с кем-то оставляешь (с мужем ли, с БМом или вообще с кем-то посторонним), всегда рискуешь получить не тот результат, которого ждёшь. У меня с родной мамой было, что я давала ей инструкции (чёткие и подробные), а потом выяснялось, что про это она забыла, а то просто не посчитала нужным делать (типа вот ты придёшь, сама и сделаешь)... А у мамы моей тоже трое детей (и как-то она с нами справлялась)...))

Конечно, он не выполняет то, что не считает целесообразным. Мы ведь именно из-за разного подхода к воспитанию детей и расстались. Но кто сказал, что он неадекватен, точнее, менее адекватен, чем я? Адекватность - понятие субъективное. :) Но это ж не повод лишать детей общения с отцом. И права сделать самостоятельные выводы об адекватности обоих родителей - тоже.

Вот и я о том же. Всё относительно.

У нас с вами разные ситуации и папы. Папа у старшей не может дать ей вообще ничего, поэтому мое субъективное мнение- он неадекват. По этой же причине они больше не встречаются.

я своему БМ не дала бы и в 10 лет, а у других знакомых и в 3 года отдают, но там ситуации другие.... все зависит от исходных даннных

Наш чудесный папа взял ребенка на 2 дня в 4 года (я уезжала на несколько дней), привез с двусторонним отитом и подозрением на воспаление легких((. Понял свою ошибку, исправился, теперь спокойно отпускаю с ним на дачу, в деревню к его знакомым за 500 км, на море могу их одних оставить на целый день и уехать на шопинг, все ок!

Отпустила младшего к БМ в новую семью. Он приехал и говорит, что там все так здорово. Тетя такая хорошая и тд. Очень обидно... Как с этим справляться? У вас такое было?

Да как... Ну да, тяжело. :-) Но вполне переживаемо, тётя всё равно маму не заменит, это надо себё чётко уяснить и больше об этом не думать. Дальше ещё интереснее может быть - когда у мамы появляется личная жизнь, и эта личная жизнь перебирается к маме. :-) Тогда папа на британский флаг начинает внезапно рвать свою попу, особенно если ребёнок взахлёб рассказывает, как он с маминой личной жизнью на велосипеде катался, куда-то ездил или грибы в лесу собирал.

Страшного ничего не случилось. Раз тётя, по мнению ребёнка, хорошая и ребёнок ситуацию воспринял в целом позитивно, значит, ребёнка там как минимум не обижали, и страдать из-за наличия у отца личной жизни ребёнок не будет. Вам из-за чего именно обидно? Разве б лучше было бы, если б ребёнок приехал и что-то нехорошее про нынешнюю жизнь БМ и про тётю рассказал?

Да не то, чтобы обидно...Просто БМ бравирует этим слишком, типа..видишь...ребенку у меня больше нравится чем с тобой, моя нынешняя жена лучше чем ты и тд. А ребенок ведь еще мал и оценивает ситуацию только по подаркам и отношению к нему на один день. Конечно все здорово.

Разделение -- тут будни, а там вечные праздники -- типичная проблема, увы. Воскресные папы (как вариант -- бабушки и/или другие родственники) практически всегда производят на ребёнка больший эффект, чем мама, которая живёт с ребёнком постоянно. Дарить подарки безусловно легче, чем постоянно организовывать быт/лечение/обучение и прочие не особенно интересные вещи. Разница существенная, с какой стороны ни посмотри. Но адекватные люди на этой разнице внимание не акцентируют, бравада вся эта и сравнения не от большого ума, как мне кажется. Так что остаётся вдохнуть, выдохнуть и постараться не принимать слова БМа близко к сердцу (а то что ребёнок доволен поездками -- это нормально).

У нас так был совсем недавно - весной. Скандалы ребенка, что хочу жить с папой. Постоянно объясняю разницу (5 лет сыну), вроде спустя несколько месяцев отпустило.
А папе (БМ) скажите, что его высказывания, с точки зрения психологии, похожи на самовнушение - что до сих пор по бывшую жену сравнивает с настоящей, слишком много думая о прошлом. Кто действительно доволен текущим положением и женой - будет молчать в тряпочку и не говорить всякие глупости маме своего ребенка.

У нас тоже истерика была. "Хочу жить с папой и тетей" Я просто сказала, конечно иди, но судья тебя мне присудил, мы же не можем закон нарушать))) Маленьких детей всегда мамам отдают при разводе, а вот вырастишь и сама сможешь решать, с кем же тебе жить) Прошло 5 месяцев, никаких вопросов больше нет, пока.

девочки, а как проходит общение, если ребенок еще очень мал ?
дочке 1,5 года.
Тоже отдавать на территорию папы ?
или только в моем присутствии?
(проблема в том, что взаимопонимание утеряно и в моем присутствии общаться ни БМ, ни бабушка не желают).
а я не тороплюсь к ним ребенка привозить и оставлять без моего присмотра.

Если ребёнок готов ехать с папой (не отвозить самой к папе, а именно приезжает папа и забирает, нечего у ребёнка фиксировать "мама отвезла"), то отпускать. Следующий раз сам всё прекрасно покажет, либо ребёнок будет орать и отказываться, либо... Вот это "либо" тяжело пережить, особенно если и прощание с папой со слезами произойдёт.

А сам папа готов взять 1,5-годовалого ребенка к себе на территорию и о ней заботиться хотя бы сутки? Не все папы, как мне кажется, это смогут.
Как вариант мне видиться - пришел, взял ребенка в парк погулять, потом маме вернул.

Полностью согласна. У нас в 5 лет то такой вариант только и есть. А малыша бы ни за что не отдала (ИМХО)

Ты плохая, а папа хороший, пойду к нему жить. Он не заставляет зубы чистить, уроки делать, не нужно в школу ходить, причёсываться и т.д. и т.п.
И при каждом "вымой руки" - а вот папа меня любит, хочу к нему.

Это ваша девочка так говорит?

ну конечно, мать-то воспитывает, а у папа - сплошной праздник.

Я простой вопрос задала: про своего ли ребенка вы рассказываете?
Потому что, если про ту самую девочку, которая располнела на плюшках, то вот вам и ответ, что с ней. Она толстеет, чтобы не быть принятой вами и иметь основания уйти к принимающему отцу.

Ну Вы загнули психоанализ ))
Я дочку заткнула следующим образом:
- мужчины устроены так, что они любят детей любимых женщин. Папа с нами не живёт, он живёт с тётей Машей, и любит он дочку тёти Маши. А меня любит дядя Петя и, соответственно, тебя он тоже любит, поэтому дядя Петя - твой новый папа. Аминь! ))
Твой старый папа тебе не звонит и не приезжает, потому что он не хочет, а не может и я его заставить не могу, потому что он взрослый мужчина. Это на её "папа не может приехать, потому что... и куча всякий причин нереальных выдумывается.
Сейчас Тоня с новым "папой" ничё так ладит, я хорошую замену нашла (ттт).
Приехала из больницы. Лечащий врач говорит, что спорт Тоне не более 1 раза в неделю :( Полнота опасна в пубертатный период, а сейчас на это не стоит обращать внимание. Я не диетолог и понятие не имею, чем опасна и почему опасен лишний вес именно в пубертатный период, но физ.нагрузке в 1 раз в неделю сбросить весь будет сложно.

А Вы уверены, что он только Вам так говорит? Мы с отцом моего старшего сына расстались, когда ему было чуть больше полутора лет. Он жил со мной, а у отца проводил выходные. Сперва пытался нас помирить (около года), потом понял, что это нереально и начал очень ловко манипулировать. Мне он вот примерно так говорил, а папе так: "Знаешь, если ты так будешь говорить (делать), если ты не купишь мне машинку (не дашь за компом еще часок-другой посидеть), то я уеду к маме, и больше к тебе не приеду НИКОГДА. Ты этого хочешь"? Сыну тогда было 3 с половиной года, мы даже еще официально не были разведены... сложно это оказалось очень - получить развод. Я просекла фишку как-то, случайно услышав их разговор по телефону. После чего позвонила бывшему, рассказала, как обстоят дела, и сказала: "Если ты не хочешь, чтобы сын развдил тебя, как последнего придурка, то нам придется искать точки контакта и противостоять манипуляциям. Сообща". К слову, это наши отношения с бывшим существенно улучшило - по крайней мере, мы уже могли после этого говорить без присутствия адвокатов друг друга. :)))

ЗЫ: А сын меня после этого зауважал, кстати, и уважает до сих пор. Ситуацию он помнит.

А больше и говорить-то некому. С папой она последний раз разговаривала 3 года назад. Свидание длилось не более 2-х часов, а до этого свидание было ещё 3 года назад. В общей сложности после развода (ей на тот момент было 2 года) они виделись в 3 дочкиных года и в 6 лет.

Да... ситуация непохожа на нашу, это точно. У нас был хитрый мальчик, решивший обернуть ситуацию развода в свою пользу на всю катушку. Ни отцовским, ни материнским вниманием, он обделен не был. Отдыхать его мы возили по очереди, к четырем годам деть уже на четырех морях побывал. На двух со мной и на двух с папой. В общем, имела место гиперопека с обеих сторон, мы его просто заваливали дорогими игрушками, компьютерными играми и так далее... Попросил няню вместо садика - получил няню (платили за нее сообща), попросился обратно в садик - быстренько оформили... в общем, был он тогда у обоих единственный и неповторимый мальчик... вот и начал злоупотреблять. :)

Да дело даже ни во внимании и уж тем более не в морях, морями сейчас ни кого не удивишь, по-моему. У дочери внятная речь появилась к 5-ти годам, поэтому при всём её желании она просто физически не могла выразить свои мысли в 3-4 года. Она их высказывает сейчас, только сейчас она рассказывает о том, что она чувствовала тогда.
Вообще, очень интересно работает память. Я спрашиваю её о том, что было в 2, 3 года - ничего не помнит. У неё с 4-х лет начинается память.
Я её в садик отдала в 1 год 5 мес., в кот. она проходила почти 1,5 года (до 3-х лет), потом мы сменили садик - это ещё 1 год жизни (до 4-х лет) - ничегошеньки не помнит, ни воспитателей, ни подружек, вообще пустота. В бассейн ходили, проезжаем мимо здания, показываю, расспрашиваю - тоже пустота и так обо всём. Интересно, это у всех так?
Надо на другом евском форуме тему-опрос создать ))

А у Вас самой первые воспоминания каким возрастом датируются? У меня где-то от полутора лет, обрывочные, правда. Так что не у всех. А вот у моих детей - тоже от четырех примерно, может, трех с половиной, но не раньше. Удивительно это, конечно. Особенно на фоне того что старший деть мне чуть ли не вундеркиндом казался в саду, да и не только мне... Но - не помнит. До трех лет точно ничего не помнит. А в два с половиной помнил эмбриональный период, и мог описать...

Ага. С 4х лет три года подряд ездили на море, в один и тот же пансионат...
- Ты помнишь, как в Черном море плавала? - Нет.
- А что помнишь? - Паровозик :)

а моя ездила в Дом отдыха в свои 2,5 потом в 3,5 и 4,5 - в санаторий - все помнит, и как в Доме отдыха на байдарке катались, и как в санатории отдыхали в сауне-бассейне, причем просится и туда, и туда снова съездить...