центр внимания
Недавно разговаривала с психологом. Речь в который раз велся вокруг моего ребенка, а о себе я почти ничего не рассказывала. То есть не уделяла и не уделяю себе внимания, так как вся моя жизни вертится вокруг сына. Результат - сын грубиян только с теми, кто его балует. По сути это протест против гиперопеки и гиперконтроля с нашей стороны.
Так вот Она и говорит, когда начнешь ставить в центр внимания себя, то и ребенком отношения сами собой улучшатся.
Я вот никак не могу взять в толк: как это себя поставить выше ребенка...
А кто в вашей семье в центре внимания?
Налейте чаю СЕБЕ и попейте, а сыну компот после. Первая ешьте конфетку, а уже с конфеткой во рту давайте вторую сыну. Отведите к психологу себя. А потом себя на маникюр, а не ребенка на кружок.
У нас центром семьи был папа, и в силу темперамента :-), и в силу кучи медицинских потребностей :-( Но у нас был бартер: он баловал меня, а я его. Вам тяжелее: приходится баловать себя самостоятельно. Я еще только учусь этому :-)
Чаще обращайтесь к ребенку с просьбами. Ярослав где-то с 7 месяцев приносил папе тапочки (помощью не считаю, т.к. он же их и утаскивал, тем не менее, усердно хвалили). Лет с полутора появилась первая взрослая обязанность - выключать чайник со свистком. Есть домашнее животное, улитка ахатина, которую надо кормить. С 2 лет сам моется, бытовые навыки выше среднего, первый в группе научился молнию застегивать (именно потому, что я была занята примеркой джинсов на папу и их подшивкой, ребенку выдали новый джемпер, пока родители занимались своими делами, ребенок успел сам справиться). Если бы мама стояла рядом в нервном ожидании, бросилась бы сама застегивать, что и делаю, увы, каждое утро для ускорения пути в садик :-)
Большое спасибо Вам за тему! Только что ребенок захотел, чтобы я ему принесла одеяло. Получил в ответ рассказ о том, что он мужчина, и это он вырастет и должен заботиться о женщинах, потому что мужчины потом вырастают сильнее. Жаль, мне сейчас не нужен пледик, а то бы еще и себе попросила :-)
Хотя для родителей, безусловно, удобно иметь ребенка, который рано повзрослел.
А проблемы были, есть и будут у всех. Кто-то страдает от инфантильности, кто-то от гиперответственности :-)
Мой муж был из рано повзрослевших, взваливших на себя обеспечение семьи в 90-ые годы. Один из самых счастливых браков. Как отец просто фантастический. Созависимость да, была, с избалованным младшим братом и матерью. Я дивилась длительности этого "кормления грудью", но не встревала, разве что могла пошутить насчет того, что иногда у нас на кухне часто собирался "клуб старших братьев" :-)
На мой взгляд, если у родителя есть рычаги, для того, чтобы проблемы в жизни детей минимизировать, информация о проблемах и право рычагами пользоваться, то делать это - это ответственное зрелое родительство.
Но и опять же, все дети настолько разные! У моего настолько пёр характер с самого рождения, что всё запрещать, это мы все стали бы дергаными и нервными.
Я сама в детстве была другой, без железного стержня внутри, очень мягкой и покладистой. В данный момент моих сил достаточно, чтобы слегка подвинуть эту кипучую энергию в полезную для всех нас сторону :-) А мять-ломать не собираюсь, да и сил не хватило бы. Стараюсь себя как мать растить в твердом осознании, что ребенок в моей семье временно, потом создаст свою. Он-то не против, уже говорил, что когда у него будут детки, он им будет сказки рассказывать, как папа :-) Я поддакиваю, что у него будет очень хорошая жена, которая будет любить его, как мама папу, а он её, как папа маму. Ну а там посмотрим, поиск половинки - это в чем-то лотерея :-)
Но вот если папа долго болеет, а потом умирает, а мальчик (!) в дотрехлетнем (!) возрасте воспитывается как "ты - взрослый мужчина", тем более, если папа так же воспитывался, - это на 100% о том, что ребенок как есть его родителям не виден, и что ему мама с папой передают сценарную роль. А не учат выбирать то, что ему будет хорошо. И, когда пара неплохо чувствует себя в своей созависимости и считает, что и ребенку будет неплохо, если он найдет себе такого же партнера, я обычно задаю гадкий вопрос: будут ли так же довольны результатом воспитания созависимые родители, если ребенок выберет в партнеры по жизни алкоголь или наркотики?
Речь не о том, чтобы ребенка ломать и ему запрещать, а о том, что сын в 3 года - это маленький мальчик, который владеет некоторыми навыками самообслуживания и может принимать решения в той части своей жизни, которую ему выделили для этого родители. Но никак не "взрослый мужчина".
Если вы все это осознаете и вас все устраивает, то и разговаривать не о чем, вы в своем праве.
И, разумеется, вся ответственность сейчас на мне. Ярику насильно ничего не впихивалось, он сам очень тянулся к самостоятельности, рвался к папе на работу, рвался помогать. Что, если ребенок жаждет нацепить фартук и мыть посуду (как папа!), надо его за шиворот, ревущего, насильно отпихивать?
Может, сейчас у нас перекос в сторону самостоятельности. Не знаю, как дальше будет! Сын тут повадился после прогулки сразу падать на пол, дескать, устал, разденьте меня. Один раз я тоже пошла, легла на пол в комнате, сказала, что тоже устала. Сам разделся, пошел мою куртку расстегивать, причем очень обиделся, что я сначала сняла её сама.
У автора проблема: ребенок стал центром её забот. Она чувствует перекос в сторону гиперопеки. Я посоветовала ей простое физическое действие, которое легко контролировать и которое наверняка поможет ей этот перекос чуть-чуть подвинуть на место. А именно, сначала налить суп себе, а только потом ребенку. Это поможет ей самой осознать, что она главная в их семье.
1. Я сам
2. Мой партнер (для детей на этом месте родители)
3. Мои дети и дети партнера
4. Мои родители и родители партнера.
Поэтому на первом месте у меня - я сама, потом партнер, потом дети.
Каждого из детей учу тому же: сначала его личные приоритеты, потом приоритеты других людей. А там, где возникает конфликт приоритетов, можно увидеть границы друг друга.
Само собой приоритеты изменить не получится. Надо сознательно это делать и при этом понимать, что баловство ребенка и любовь к нему - не одно и тоже.
Хотя последнее время, как на работе загруз пошел,то я ее из центра явно переводить стала, точнее все само собой получается. Няню нашла на танцы ее водит. если не успеваю спокойно звоню бывшей свекрови, она забирает. Раньше все всегда с ней сама делала. А сейчас даже стыдно перед ней, что работа иногда волнует больше, ну если, конечно, есть кому ее забрать-отвезти) Но, сейчас не могу без работы быть. ее и себя же кормлю.
я бы пресекла грубость изначально, как и малейшее неуважение к себе.
1 - Я
2 - Начальник
3 - Супруг(а)
4 - Дети
5 - Родители
На тренинге были одни женщины, чел. 20 - все были очень удивлены.
Все мы это проходили )) Женщина, оставшись одна в период беременности - переживает шок. Даже не желая того осознанно, все свое внимание и любовь "переключает" на ребенка. Происходит некоторая компенсация + включается материнский инстинкт после родов (гормональная перестройка). Пока мама кормит грудью - она как тигрица ))
Но, на мой взгляд, в возрасте 3-5ти лет, когда у детей начинает проявляться яркая социализация - как раз и есть подходящий момент "оторваться" от маминой юбки. И маме начать уделять внимание самой себе. Вспомнить о том, что она - женщина.
Если семья "мама+ребенок" круглосуточно, т.е. нет бабушек-дедушек - то все сложнее. Но отключаться и отдыхать друг от друга надо. Ребенка нельзя воспитывать как "Центр мироздания" - это аукнется еще как! и самому ребенку, и маме. И ограничивать запросы-капризы, и не поощрять желание "сесть на шею".
В ребенке надо воспитывать самостоятельность, и самодостаточность. Надо учить учиться. Всегда и всему.
Например, с определенного возраста (с 8-9 лет) - чтобы убирал свои вещи на место. Держал свою комнату в чистоте и порядке. Научился понемногу стирать, гладить, готовить, мыть посуду. И ПОМОГАТЬ МАМЕ!!!
Налить чаю. Собрать со стола. Донести сумки.
Включать ребенка в жизнь семьи как равноправного члена, а не как "Центр" этой семьи.
ЗЫ: И кстати я мелкую еще грудью кормлю. ;)
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325