Про бывшего...

Вы его простите..Этож его беда, а не вина...

не могу :( вроде давно отпустила, но иногда накатывает злость, обида, непонимание, недосказанность..

Золотые слова!!!

Если в вашей жизни нету какого-то человека- значит, так надо. Я б лично порадовалась, если бы папа старшей, который ни копейки не платит и пару раз в год взрывает мне мозг, пропал насовсем, вот честно. В моей жизни муд акам не место =)
Ваша личная дизнь сложится обязательно, как только вы перестанете делать на этом акцент.
Хвост пистолетом и думать о себе!

автор, совет на будущее, если отец записан у ребёнка в СОР, то подавайте на алименты, а при не уплате, лишайте род прав. Тк вот такие "суперпапаши" потом сами в старости подают на алименты

А если не записан, то радоваться самому этому факту надо. А странички и закрыть можно.

нет, не записан. он вообще испарился во время моей беременности и никакого участия никогда не принимал, только глазеет, то сидя в машине, то в одноклассниках :( Трус. Меня не отпускает обида, не могу простить, конечно в обычной жизни о нем не вспоминаю, не говорю, но иногда накатывает.
Может выскажусь, легче станет.

Слушайте-так он в вашем случае вообще..не отец,чего вы паритесь то? Любите его до сих пор?Надеетесь на восстановление отношений? Думаете,что раз ходит на страничку,значит интересуется? Забудьте нафик-6 лет прошло)
ВЫ ж в том же положении,как и я,к примеру,по отношению к Био сына- устранила в беременность и забыла нафик)
Ну чего о нем думать то вообще?
Ребенок ВАШ и точка.Это- ОТЛИЧНО.Это ж вам все карты в руки))
Моего сына через 3 года муж первый-отцовство установил...

закрывайте страничку на одноклассах и живите спокойно. и по меньше о нём думайте, нервы целее будут

Автор, я Вас очень понимаю. Наш "папа" ушел, когда ребенку не было и 3-х месяцев. Полтора года вообще никак не проявлялся. Сейчас, вот уже год, приезжает и привозит деньги лично в руки (раньше на карту переводил и контактов с нами не имел), подарки привозит, летом на шашлыки возил, но это все, на что он способен. Я Вас очень понимаю, тоже периодически накатывает, так как личной жизни у меня нет и скорее всего не будет. А его любила сильно.

Интересно... все вот наезжают на бывших, а я наоборот... испытываю к нашему папе, с которым рассталась, правда, по своей инициативе, на восьмой неделе беременности, смешанное чувство вины и благодарности. Вины - за то, что выгнала, понятное дело. А благодарности - что не стал манипулировать ребенком, чего я очень боялась. Т.к. ребенок был желанным для обоих, я думала, что он поставит условие: "либо вместе живем, и ты рожаешь, либо я ухожу, но ты делаешь аборт". Я не знаю, что сделала бы при таком ультиматуме, но оба варианта меня одинаково пугали. А он, можно сказать, подарил мне НАШЕГО ребенка. И я посылаю ему иногда мысленно маленькое солнышко за то, что не воспользовался моей слабостью тогда, не давил, а молча взял и ушел. Правда, вещи решился забрать только через три месяца (видимо, надеялся, что назад позову), но, опять-таки, мне ни слова плохого ни разу не сказал. Хоть я и видела, что очень переживает чел.

(Поперхнулась) а на каком это основании он мог потребовать сделать аборт?

На том, что вышло так, что по факту я его просто использовала, как спермодонора. А это ваще-то денег стоит. ;)

так простите откуда он знает,что именно его?)У мужчины в ЛЮБОЙ ситуации не может быть ни морального,ни юридического права требовать от женщины аборта-это не его тело и не его дело соответственно.

Юридически - нет, а морально в нашей ситуации - мог бы, как я считаю. Но не стал. И вообще ни в чем не упрекнул. Я честно говоря впервые с такой силой характера столкнулась, именно поэтому мне жутко стыдно перед ним.

До него у меня было еще 2 мужа, и там я наслушалась упреков, в спермодонорстве в том числе. :) Хотя в тех случаях они (упреки) были куда менее справедливыми. И по факту ребенка потерял только он один.

О как чуднЫ бывают мужчины...

Ну, как я понимаю, тут всех бросали, а я в этой роли всегда выступала сама. И детей им не отдавала хотя хотели очень, даже адвокатов нанимали для этого, точней первый муж нанимал. То есть во всех моих отношениях ребенок был главным итогом и главной ценностью для обеих сторон, мне сложно представить, как бывает иначе.

Не, далеко не всех бросали. Тут немало девушек, которые уходили от мужа (или не от мужа) сами, у кого-то решение расстаться было обоюдным, а кто-то (как, например, я) имеет в активе самые разные варианты. Тех, кто получал упрёки в спермодонорстве, тут тоже выше крыше, а некоторые и через суд ребёнка делили... Так у автора вариант далеко не самый худший -- всё просто, всё прозрачно, полная свобода, нервы на выяснения "чьи в лесу шишки" не надо тратить.

Да, вариант вполне удобный, я согласна. Никто никому ничего не должен по крайней мере. А то, что мужик при этом заходит на страничку и ностальгирует - на мой взгляд, говорит о том, что он своей текущей жизнью не вполне доволен. И только.

Не факт, что ностальгирует.) Это может быть всё, что угодно. И даже не факт, что это именно он заходил. Самое просто и умное -- не забивать себе голову тем, куда он там заходил и зачем. Зашёл -- ну и зашёл, это никого ник чему не обязывает. Мы тоже много куда ходим, сам по себе заход на чью-то страницу -- не повод об этом думать и делать какие-то выводы на основании этих дум.

По-моему, выводы делать можно вполне. У него есть интерес, раз заходит. Помнит, и небезразличен. Я регулярно не буду заходить на страницу человека, который мне неинтересен. Ты будешь? Если речь именно про регулярные заходы, едва ли.

Так интерес не обязательно связан с ребёнком. Может быть, он денег занять хотел, например (вполне возможный вариант, кстати). Или ищет кого-то из общих знакомых. Или бывшая девушка/жена в каком-то деле может быть полезна (и такое не редкость совсем). Ну или кому-то из окружения (например, новой девушке/жене) стало банально интересно "как она там/кто она такая" (тоже бывает). Или он ищет с кем на халяву переспать (чтоб на конфетно-букетный период не тратить время).
А что помнит -- ну помнит, что есть такая Лена/Света/Таня, что ж тут особенного...

Ну да, все в грязи, а вы в белом смокинге. Щаз... Тут как говориться возможны варианты.

Наверное, просто те, кто сам бросал - не жалуются, ибо не на что. :)

На самом деле я считаю,что формально как раз женщины как правило выступают инициатором расставания- а мужчины просто женщину к данной ситуации подводят.
Формально-это я выгнала био сына в 21год будучи беременной и формально- я же выставила мужа в 28,оставшись одна с двумя детьми.
Но тут то важно ПОЧЕМУ я это сделала, причины уж поверьте были и- я как-то внутренне не считаю,что в моих ситуациях инициатором расставания была я.Я была тем,кто решение принял-так правильнее.Но- я не могу сказать,что я их обоих прям бросила...Потому что это некорректно.

Я только со вторым так сказать не могу, то есть именно я приняла решение, но он тоже накосячил некисло перед этим. Я вообще-то к нему была очень привязана, поэтому косячить ему пришлось очень долго, пока моя чаша терпения переполнилась. :))

Поэтому только к нему я и безжалостна ныне - требую денег, требую забрать детей, когда мне это надо, требую покупать им разные дорогостоящие вещи, и т.д.

С отцами старшего и - особенно - младшего детей я именно бросала их, то есть меня конечно что-то не устраивало, но они меня к этому никак не подводили.

Я не жалуюсь на то что он ушел (он просто успел до того, как ему на дверь указали), а вот то что алименты платит 1550 рублей - это меня несколько напрягает в плане безответсвенности перед ребенком. Он ее хотел, а вот растить ее не хочет. При этом имеет все права на ее заботу в будущем.

Ну например первый муж вообще на меня так обижен,что никаких алиментов не платит. И не платил никогда (а мы расстались уже 15 лет назад). Однако он именно _на меня_ обижен, на сыне не экономит. И, пожалуй, в нашей ситуации это наиболее справедливое решение с его стороны. По крайней мере, мне так кажется. Пусть я от него не вижу ни копейки, но ребенок его не упрекнет в безответственности, это точно. Он и квартиру свою напополам с сыном в собственность оформил, и скутер пацану купил, и айпад, и какой-то навороченный телефон на андроиде. И так всегда было - не деньгами (чтобы я на себя не могла потратить), а вещами. От одежды до путевок в крутые лагеря и пансионаты.

Какой хороший человек Ваш БМ! есть же на свете мужчины... (мечтательно)

Ну, человек как человек, я же от него ушла, так что не идеальный точно. :)))

Ну, и по-тупому обиду не вымещает: то есть если мне от него нужны справки разные, он приносит, хоть и живет счас далеко от места прописки, в разрешении на вывоз дитятки не отказывал, и т.п.

Повеселили

Здорово! :)

То, что он вашей жизни никак не мешает и никак себя не проявляет -- огромный плюс. И то, что ни в каких документах он не записан -- тоже. Цените это.

Золотые слова! И добавить нечего:) Сама хотела написать автору, что она своего счастья не понимает - у неё не только БМ в жизни не появляется, так он ещё и в св-во о рождении не вписан! Двойное счастье! Автор, да Вам повезло! :)

Вообще пока не научишься отделять счастье от мужчины вряд ли получится быть счастливым.

Слушай, а мне уже не первый мужик втирает, что счастье - это когда любимый рядом! Прикинь?
А им с выпученными удивлёнными глазами: "Мне для счастья мужик не нужен!" и "А у меня итак семья есть, уже семья есть: я и лапочка-дочка. Мы с ней - прекрасная семья и у нас интересная жизнь, наполненная смыслом".
А они мне про старость, про стакан воды, про "вот дочь вырастет и тогда ты узнаешь, как была не права" ))))))
Что-то у меня такое чувство, что брак законные отношения, полная семья, дети нужны не нам, а мужикам.

Ну тут им просто удобно чтобы было так. Т.е. типа они всю жизнь будут обихожены в надежде, что им в старости подадут стакан воды.

К старости прибиться к кому- нибудь хочется, они же не вечные мачо)))

Вот тут подпишусь.Проверено.В этом месте всё и зарыто.
Надысь проводили тестовые испытания этого стереотипа.
Дело было так.Дочь оплакивала своего самого близкого родственника(внезапно разбившегося актёра модного американского сериала).Я отрывала её от трубки с подружкой и заставляла рыдать себе на сиськи.Вокруг бегал сын,с интересом наблюдая сие действо.Я в контексте никому не нужных успокоительных сказок из жизни,говорю сыну - хули ты бегаешь кругами и лыбишься - неси быстрей воды,тренируйся пока я живая.Что вы думаете? Принёс? как бы не так.Вон щас ещё сидит,выступает - в карты он видите желает играть.

кто ж у вас детей в карты научил играть?

закадычная подружка дочери,которая сначала их по очереди душила.За яблочко.

Как хорошо, что Вы про карты напомнили)) меня научили играть в 6 лет, надо дочь научить

Ну это просто способ навязать его "модель семьи" :)
и подстроить под нее - Вас. Я тоже с этим столкнулась.

Когда у обоих есть за плечами РАЗНЫЙ жизненный опыт, и разные модели семьи, совпасть бывает сложно. Это до 30 лет просто. А вот в 35-40 уже усе! Вы хотите одного, а он - другого :)

Ему нужна ласка, забота, любоффф, щи-борщи и т.д. Чтобы вокруг него жена прыгала, в первую очередь. Т.е. именно то, что недополучил в прошлых неудачных отношениях. А Вы, пережив это все уже давным-давно, свои "акценты счастья" расставляете теперь иначе. Скорее всего это: благополучие собственное и собственного ребенка. Комфорт и спокойствие душевное. Реализация личных "мечт" и желаний. И мужчина в этой моделе счастья далекоооо не на первом месте.

Да, с ним хорошо. Интересно - как с другом и любовником...С ним может быть хорошо вместе и как с мужем, т.е. совместная жизнь и помощь в быту не исключаются )) Но он - не центр мироздания. И любовь к мужчине после твоих 40 лет уже никогда не станет такой, как в 18.

Такова се ля ви :)

Под первой половиной поста ППКС, под второй процентов на 90% согласна.

Тоже соглашусь процентов на 90... С поправкой на то, что дело не только в паспортном возрасте, конечно. У всех нас изначально установки разные, т.е. и в 18 лет бывают прагматичные девушки, и в 35 романтичные и верящие в чудо бывают. Плюс у кого-то в 25 лет может быть такой жизненный опыт, что никакой семьи и совместной жизни с мужчиной не надо, ибо легче и спокойнее без неё.

А бывает и так, что в 18 она еще прагматик, а в 35 - уже романтик. :)))

Это вы правы.У мужа своя жизнь.Он на таких показательных выступлениях обычно не присутствует.У него другая роль.

и я подпишусь. абсолютная правда!

Не расстраивайтесь Вы так! Я Вам в какой то степени даже завидую! Поверьте иногда это намного лучше для ваших нервов и для нервов детей. Когда тебе никто не диктует условия, не лезет физически в жизнь твою и ребенка, ни с кем не надо ничего согласовывать. Это намного легче!! И главное Вы можете быть самой собой, а то когда ребенок еще и с новой женой общается, то начинается прям какое то соревнование - кто лучше!