А Вам не стыдно?

А там нигде это не надо писать.
Это во-первых. А во-вторых - я реально не понимаю - чего тут стыдиться.Вы вот чего предлагаете стыдиться?Того,что отношения с человеком не сложились? Ну так это вина обоюдная,ну или вообще не вина, просто обстоятельства так сложились.В любом случае- это все лично мое дело.Окружающих не касается.

Это понятно. Но как-то не комфортно себя ощущать. И потом, у меня много подруг семейных и не семейных, мы друг друга давно знаем, а тут придется общаться с новыми людьми, у которых, скорее всего, будут полные семьи. Мне будет не комфортно. Ощущаю это как вылезти из своего панциря.

" а тут придется общаться с новыми людьми, у которых, скорее всего, будут полные семьи." - это вы с чего взяли?)))Я понятия не имею - какие семьи у дочкиных садовских одногруппников были - меня это как-то не коснулось ни разу.Равно как думаю,они не знают этого и обо мне.
Не,ну если прям больше совсем не из-за чего переживать...

Дело в том, что у нас из сада дети идут вместе в школу, со старшим ребенком я приобрела подруг среди мам его друзей. Дружим много лет.

и что? они от вас как от прокаженной стали шарахаться когда вы развелись?

Нет, мы очень близко дружим и ни одна от меня не от вернулась. А такое, кстати, бывает, тут неоднократно читала о том, как подруги отваливались от разведеных.

Отвалились? Слава тебе,Господи! Поднимите руку повыше и скажите...ну дальше вы знаете))

И как это связано с садом? Вы туда подруг идете приобретать?
Я на самом деле общение родителей очень одобряю и поддерживаю, сама общаюсь с кучей всяких родителей. Но...это приятельские отношения и личной жизни мы не касаемся.

Поверьте, все люди в душе эгоисты и абсолютно всем наплевать на ваш статус. Время сейчас такое, никто кроме себя большинству не интересен.

В сад надо было эти бумажки предоставить, но только затем, чтобы получить льготу по оплате сада, и я сделала все, чтобы получить ее максимально, я платила по 330 руб. в месяц на ребенка и еще половину по-моему от этой суммы мне обратно перечисляли на карту, в школе мы малообеспеченные, поэтому приношу справки и дети питаются бесплатно, это экономия по 2500 на ребенка в месяц, для меня приятная, к слову, в классе мы одни с таким статусом, еще есть мальчик из многодетной семьи, он тоже бесплатно питается. В прошлой школе, где мы учились в 1-ом классе половина класса имело статус малообеспеченных, там директор школы такая пробивная, всех в собес отправила у кого небольшой доход официальный. И ничего, знаете, конечно и воспитатели и учителя в беседе хотят понять что вы за человек, какая ситуация в семье, но документы не они у вас принимают. Так что если с успеваемостью и эмоциональным состоянием ребенка все будет ОК, то все наоборот будут завидовать, что вы носки никому не стираете и принимаете решения самостоятельно, без скандалов и ущемления своих интересов.

А какая льгота у разведенных?

Какое-то время назад разведенные, как и одиночки, платили половину.

Какое? Мои дети в сад ходили с 2005 по 2012 включительно - никогда не было такой льготы.Да и нелогична она.

Льготы на оплату детского сада в каждом регионе РФ устанавливает местные органы власти. В Москве такие льготы действуют на основании постановления Правительства Москвы от 31.01.2006 N 62-ПП.

Выдержка из положения:

Льготами по оплате за детсад в Москве пользуются:

В размере 50 процентов от размера ежемесячной платы за детсад:
- семьям, имеющим троих и более несовершеннолетних детей;
- одиноким родителям (законным представителям), в т.ч. вдовам и разведенным;

http://www.deti-club.ru/plata

Мой ребенок ходил в детсад с 2005 по 2009 годы, разведенные платили половину.

а мы не разведенные, т.к. не вступали в брак, поэтому принесла св-ва об установлении отцовства и копию страницы паспорта, что в браке не состою.

рекомендую Вам послушать вебинар Ильдара Зейнурова Антивина и Самоамнистия, если нет возможности сходить к специалисту лично.

Ничего такого не пишу никогда. Ребенок не треплет языком. А мне так спокойнее. Нет предвзятого отношения к ребенку и ко мне. Хотя мне самой не стыдно. Но люди могут реагировать по-разному.

вы правда думаете, что в группе вы будете единственной разведенкой? да что вы, минимум 30%, и вообще такие варианты бывают, что "разведена" это верх приличия))
даже не переживайте на эту тему, я, например, замужем не была, оформляли "свидетельство об установлении отцовства", его и в сад нужно было нести, ну и что? отец у ребенка есть, но вот в таком виде
еще не хватало из-за этого переживать, кому какое дело?

Не знаю, морально как-то тяжело.(

вы поймите, тяжело потому, что это ваша личная "больная точка", всем остальным пофигу глубоко что там и как у других, разве нет? а если подруги выбираются по принципу "замужняя- не замужняя", то зачем вам такие подруги? у меня ребенок во втором классе. да, шапочно я знаю нескольких мам из класса - созванивались когда дети болели уроки узнать и т.п., но не более того. ребенку это не мешает общаться в классе, даже если мамы дружат разве это заставит ребенка дружить с тем, с кем он не захочет?
бросьте вы своих тараканов в топку, чесслово))
я знаю нескольких детей, которых воспитывают бабушки в силу разных причин, и что им тогда, вообще повеситься? а приемные дети в семьях? а алкоголики?
столько всякого разного есть, что вы просто образец приличия))

Приемные дети в семьях - это полная семья, а у меня неполная. Ущербная.

чегой то? Отец у детей есть? Есть. Все."Ущербная")) Повеселили))

У автора наверное БМ ушел к фее,вот она и считает себя,а самое главное и печальное,что и детей считает ущербными(((
Автор,вот я, когда пришли в сад,став членом РК,столько всего "интересного" узнала про НЕущербные семьи! В благополучных на вид семьях куча скелетов в шкафах была.

Заканчивайте кормить уже своих тараканов,что от неполных семей,как от прокаженных шарахаются!

Это кстати да, интересный такой момент...Я тоже обращала внимание,что по странному стечению обстоятельств более проблемны как дети из полных семей...

подруга работает няней в обеспеченной семье, ребенку 4,5 года, бьет ее и называет "тупой", подруга обратилась к маме, та расплакалась и рассказала, что ребенок стал свидетелем их с папой драки и слова эти тоже оттуда, люди при этом продолжают жить вместе.

И что? Не хотите же Вы сказать, что все полные семьи с таким вот дефектом. Есть вполне счастливые семьи.

конечно нет, я просто хочу сказать, что семьи, где детей воспитывает один адекватный, любящий, самодостаточный родитель таких проблем не знает. Тут, впрочем, всплывает другая проблема, вырастая, дети не умеют налаживать отношения с противоположным полом, так как не видели никакого примера, если новая семья так и не была создана. Но те дети, которые видели отрицательные примеры существования несчастливых родителей, как правило ищут и создают такие же отношения в новой семье.

Знаете, поскольку для меня этот вопрос больной, я когда-то заводила здесь топ на тему "Могут ли девочки из неполных семей в будущем создать полную семью?" Вопрос я адресовала женщинам, которые выросли без отцов. Ответы были разными, конечно, но основная масса ответила, что постарались создать полную семью, так как сами росли в неполных и для них это было очень важно. Большинству удалось. А теперь у меня назрел еще один вопрос (навеяло передач ей по ТВ, где приводилось в пример мать, которая не одобрила выбор сына по причине того, что девушка была из неполной семьи). Как Вы думаете, многие ли родители молодых людей будут опасаться такого выбора сына именно по этой причине и будут ли препятствовать? Интересны примеры из жизни и интересна точка зрения мам, у которых взрослые сыновья и полная семья. Спасибо!

Мамы сыновей Вам безусловно ответят, я тоже скажу, как женщина, выросшая в полной семье и дедушки с бабушками были в полном составе, вернулись дедушки с войны живыми и невредимыми и детей я родила от мужчины из полной семьи, так вот сейчас, находясь в фертильном возрасте и устраивая кастинг на место нового папы и мужа, я четко вижу неспособность мужчин, воспитывающимися мамой, брать ответственность за новую семью, заботится о женщине и детях, вкладываться материально. Если для мужчины из полной семьи это априори нормально отводить женщине ее роль, то мужчина из неполной приходит в новую семью как третий ребенок, воспринимающий женщину как маму, а детей как братьв и сестер, вот такой перенос.

Ни убавить,ни прибавить,к сожалению!
Я с таким мужчиной не смогла создать семью.

увы, мой бм был из полной семьи, с полным комплектом - бабушке-дедушек, семейными посиделками и проч.атрибутами. Но оказался не способен нести ответственность не за меня, не за собственных детей. И все это - в сознательным возрасте после 30. Вернее на словах он все это был готов, а на деле - сдриснул в кусты. И меня же еще и обвинил во всем (вместе с его дружной семьей)

имхо, детям из неполных семей труднее. Но это не значит, что невозможно.
Мой отец рос без отца, такой сейчас классный дедушка получился ))) Сейчас я понимаю, как было ему трудно (((
Удастся ли мне воспитать сына так, чтобы он понимал правильную роль мужчины и женщины в семье, не знаю. Постараюсь. А уж дальше сам, сам... Кому легко?
Конечно, будь жив муж, вопрос не стоял бы вообще - стоило посмотреть на папу, всё ясно, как надо делать )))
Если сын в дальнейшем выберет девушку из неполной семьи, возражать не буду. Ну да, есть статистика. Но она совершенно не работает в каждом конкретном случае. Он один без всяких процентов. И если 2 человека влюблены, уважают друг друга, отдают себя в семью полностью, не оставляя чувства в заначке, то будут счастливы. На все 100%.
Да, тёщи и свекрови редко бывают довольны выбором своих детей. И всегда найдут, к чему придраться. Да кто ж их будет слушать-то? :-) :-) :-)

Ущербная вы, сорри, а не ваша семья. Ребенка вашего жалко.

Отлично себя ощущаю, не, не стыдно, в СОРе у ребенка прочерк, я как-то даже горжусь этим))) Главное то, что есть на самом деле, а не то, что написано.

А что есть на самом деле? Отец есть? Это самое главное и неважно - вписан он в СОР или нет.

Даже если его и нет по факту, никого из посторонних это особо не интересует.

А чего стыдно- то? Мне не стыднл ни капельки, за что стыдно не пойму.

А вы что - самомама?

Мне не за что стыдится, это раз, и мне есть чем гордиться, это два ;)

Чтоб именно стыдиться -- нет. Никого этим сейчас не удивишь, самая обычная ситуация.

:-) смешно, ей Богу )))

Стыдно жить с козлом, а быть самостоятельной, самодостаточной женщиной - это не каждой дано! Но это мое мнение.

Все эти ответы само мам. А что им еще говорить?

Избавляйтесь от комплексов

А вы полноценны только при наличии мужа?))

Вот радуют меня такие дамы)) уверенные на 200%, что всегда будут счастливо замужем

Не в этом дело...Муж - есть , нет -это ВСЕГДА временно. И ставить свое счастье в зависимость от того, замужем ли ты -это недальновидно) Глобальный крах мира будет потом при расставании.Ну вот я сейчас замужем.Но заранее то я не могу знать - что будет через пару лет.
А детьми своими - я предпочитаю гордиться.

Тут разные ответы от разных людей (в том числе и от тех, кто в браке). Большинству просто не приходит в голову, что кому-то нужно стыдиться того, что семья неполная.

Тролли в этом форуме не задерживаются обычно) вы зачем сюда заскочили?

А вот да, тролли тут как-то быстро мимо проходят. Нечего им тут ...

Просто мы были в других ситуациях. И знаем, что счастье это не только замужество, пусть даже и самое счастливое. Я замужем уже 6 лет (ну официально 5,5) и я благодарю Бога за каждый день, проведенный вместе. НО я иногда скучаю по той жизни, которая у меня была до брака. И муж знает это. Он оставляет нас вдвоем с дочкой на день-два (у нас есть такая возможность) и мы проводим эти дни как ДО него.

я после развода так рада была, что все это закончилось, что ходила и гордо улыбаясь говорила "я в разводе" )))
стыд - это только в вашей голове.

Ну это если муж м@даком был, извините. А если бы Вас бросил муж, которого Вы любите, Вы бы так не радовались, поверьте.

да, повел себя как м...дак :) Но это не отменяет того, что мне не стыдно быть разведенной )

Почитайте топик в ТД про одиноких матерей. Там видно отношения общества к этому явлению. Мрак просто. Сколько там всего про шалав и беспорядочную половую жизнь. Действительно будешь себя чувствовать неловко

Ой, я вас умоляю. ТД читать не интересно, там одни тролли. Никакого отношения к реальной жизни не имеет )) Это же Ева :)

а мне кажется, люди там скажут то, что побоятся в реале. Но думают именно так

В реале всем по-фигу на чужих людей, у всех свои проблемы. Тем более, большинство людей понимают, что всё временно - есть муж-нет мужа-опять есть. Забейте и не парьте себе и другим мозги ))

Знаете, если человек считает меня шалавой..Это проблема этого человека, как мне кажется, я тут непричем. Я ни о ком в таком ключе не думаю.

Вообще по барабану кто чего считает, у меня своя жизнь есть. Даааа... а еще на еве все тыщ по 200 получают, работая дома)) И я абсолютно точно знаю, что мой ребенок гораздо благополучнее и счастливее многих детей из полных семей.

О, ну "Телефон доверия" -- это такооой своеобразный форум, его вообще впечатлительным людям лучше не читать.)) Но в реальной жизни всё спокойнее и проще. И подавляющему большинству чужая "беспорядочная половая жизнь" неинтересна. То есть желающие порыться в подробностях чужой жизни встречаются и в реале, но их не так много, чтобы из-за этого переживать.

Если бы я делала хотя бы одну десятую часть того, что говорят обо мне люди - Боже, какой бы интересной жизнью я жила

Пипеееец.
Сколько вам лет, девушка? 150? Тогда еще понятна была бы ваша стыдливость за развод.
Чото собиралась написать и передумала. Хотите сидеть как мышь в углу, хотите ребенка гнобить своим же отношением к тому, что вы разведена - да пожалуйста. Ваш ребенок, ваша жизнь.
Жалко вас. РАботайте над собой.

Развелись видимо недавно?

Слава Богу, что Вы этим грузитесь. Других проблем значит нет и это хорошо.

Вот кстати да:) Согласна!

Зашла в тему, потому что по названию не поняла, за что должно быть стыдно. Встречный вопрос - а вам не стыдно такое писать и спрашивать? От души советую вам навестить психолога, чтобы поработал над вашими комплексами.
Это ж надо...

Я не автор, но ваша реплика меня задела. Нормальный она вопрос задала. Стыдно или нет, но уж во всяком случае развод точно не повод для гордости и радости. А вот многие перегибают палку именно в эту сторону, и это печально.

А окончание школы- например - это повод для гордости и радости?)

Вы вообще о чем?

О том, наверное, что не все события в жизни являются радостью, гордостью или стыдобой. Есть рядовые события.

Именно.Это просто событие.

А вот ни разу не соглашусь. Есть люди, которые мучились в браке, но не могли решиться на развод (неважно почему). И все-таки они собрались с силами, превозмогли себя и это повод для гордости. Они смогли изменить свою жизнь.

А есть такие, для которых рухнул брак с любимым человеком и это трагедия, поверьте мне.

А стыд-то тут при чем?! Боль - да, но стыд?!.

Не знаю, чувствую себя так, будто почвы под ногами нет. Привыкну, наверное, со временем.(((

Мне кажется, что ощущение неполноценности после развода довольно обычно.. может оно есть не у всех, может в нем не признаются даже себе, но оно часто есть. Это со временем проходит :-)

Я когда с мужем разошлась, то у меня была куча мыслей на тему "почему у меня не получилось жить долго и счастливо, а у других получается". И это при том, что мужа выгнала я, и довольно долго об этом мечтала :-)

Через некоторое время оказывается, что позавидовать-то особенно некому. В каждой семье свои тараканы, окружающие пары не так классно живут, как это видится на первый взгляд со стороны. Потом оказывается, что вокруг большое кол-во разведенных. Сейчас этим никого уже не удивишь.

Просто надо мысли о том, что получилось, а что нет, оставить своими мыслями и разбираться в них не спешно. И понять, что никакой проблемы в новом статусе нет. Ничего ужасного, стыдного и т.п. нет. Просто лучше жить одной, чем с кем попало ;-)

И у меня рухнул, и что теперь? За что мне должно быть стыдно перед мамами в садике (теперь уже в школе)? Вы путаете понятия и ощущения, имхо, вы страдаете и переживаете, у вас боль не прошла еще, а вы про стыд... Совковое какое-то мышление, уж простите. И причем тут ваш ребенок, вы зачем на него переносите эти эмоции, хотите, чтобы он стыдился того, что у него одна мама, а папы нет?

Может, для вас развод не повод для радости, а для кого-то это единственный путь освобождения из семейного ада, и да, я знаю таких женщин, которые бежали от мужа в развод, роняя тапки, и им было стыдно, что они раньше этого не сделали.
Это как мне однажды задали вопрос: стыдно ли тебе было быть толстой? Мне стыдно было за себя, что я это допустила, но уж никак не перед обществом.
Да, я по-прежнему считаю, что задаваться таким вопросом - стыдно. А как может быть стыдно за свою жизнь??? Да, она такая, так сложилась, что в этом такого? Может, мне стыдно, что у меня машины до сих пор нет, и за границу, да, я ни разу не съездила еще - убицца мне теперь?

Я не говорю про тех, для которых развод был спасением. Я говорю про себя, я его любила, он ушел к другой.
И потом, есть разные вещи, одних люди стесняется, других нет. Кто- то толстый, а кто-то проституцией раньше занимался. И то, и другое - жизнь. Вы не видите, что одного можно стесняется, а другого нет? И, кстати, найдется масса женщин, которые будут стесняется и по поводу веса , а есть женщины, которые не постыдятся за свое прошлое. Каждому свое.

Вы опять сами не понимаете, что говорите. Вы стесняетесь саму себя? Или вам стыдно перед людьми? Если второе, то это реально комплексы, потому что нормального человека не должно волновать мнение окружающих о том, как он выглядит, разведен ли он и есть ли у него лишние килограммы (хотя сравнение изначально некорректное, признаю). Вы стыдитесь того, что вас бросили? У вас настолько низко упала самооценка, что вам стыдно, что вы - жертва? Стыдиться, если уж на то пошло, должен ваш муж, который бросил семью и ушел к другой, а не вы. Но и его тоже, возможно, можно понять - мы же не знаем, может, вы его запилили до смерти, и он в омут с головой, лишь бы не с вами :)

Мне кажется, разведенные женщины вызывают сочувствие.

Сочувствие -- это нормально, это совсем не плохое чувство.

Сочувствие вызывают и больные люди, инвалиды,так что теперь, стыдиться им, что они больны?
У вас самый настоящий когнитивный диссонанс в восприятии мира и жизни, имхо, вы подумайте над этим.

Автор проживает в далекой деревне? ..Вот жаль мне детей таких мам: вечное, как бы кто что не сказал, как бы кто что не подумал ((( И по фиг, что ребенок в это время чувствует, и на саму себя - тоже..Главное - чтобы "все как у людей" (( К врачу (особенно гинекологу) им тоже стыдно (а ну как решат, что дурная болезнь?) , себя автоматом записывают в 10-й сорт, если не дай Бог, не все ,как в их идеальном представлении о жизни...Это бы неплохо, такие стабильней по жизни, но если что-то случается - такое лицемерие убивает. А люди - люди зачастую и не понимают, с чего она мается.
Уже давным давно рабство отменили, уже давно женщинам не обязательно цепляться за старые гири - сами детей могут прокормить. Ан нет - кому-то еще стыыыыднооо.Ну,бегите тогда взамуж за первого встречного - зато не одна )))

За первого встречного не побегу, оттого и грустно, прекрасно осознаю, что все, вариантов нет. Лет мне далеко за 30. Где-то тут писали - неликвид.

Не надо так про себя думать и тем более не надо так про себя писать. Варианты есть всегда (уж подходят ли те варианты, которые есть на данный момент, -- другой вопрос). Но ведь не обязательно прям сразу замуж выходить. Те, для кого важно иметь личную жизнь (в том или ином виде), её раньше или позже устраивают (если присмотреться повнимательнее, так выходит, что тех, кто личной жизнь недоволен, не так и много). Окружающим же, как я уже писала выше, как правило совершенно фиолетово, какой у вас состав семьи.

Вот не поверите - вариантов нет вообще! Не то, что подходят/не подходят, а просто нет! Ни одного мужчины, который проявлял бы интерес, ни одного! При этом я выгляжу очень даже ничего, вроде все при мне, а вот так...

И такие периоды бывают, но так будет не всегда. Правда с возрастом остаётся меньше адекватных и свободных мужчин-ровесников, но зато лучше в людях разбираешься и яснее видишь то, что для тебя важно. Кроме всего прочего, в самостоятельной жизни есть определённые плюсы, они не всегда очевидны для окружающих, но они есть.

неправда ваша) На СЗ дохрена вариантов) Было бы желание.

не автор.
зарегилась на сз...ууууууу((( обнять и плакать((((

Ну так вы простите, но это работать надо) Да, там дай бог если один человек из 100 может быть интересен))) Вы искренне верили,что за неделю себе прынца найдете?)))

да я и не искала, скорее для понимания процесса) чтобы голословно не отрицать- не понравилось)
один долб..б 2 дня секс развлекалово настойчиво предлагал, пока не отыскала игнор-лист у себя)
Честно, не понимаю как общаться там..ну в смысле, сразу зовут встретиться, да у меня времени столько нет чтобы с каждым встречаться)))

Не,какой смысл встречаться с человеком, если с ним вообще ничего не связывает) Я считаю надо так- сначала общаться - недели 2- просто чтобы понять, что с человеком есть о чем говорить.Если он действительно хочет с вами познакомиться - он будет это делать.Не захочет - ну значит не ваш вариант.
Насчет фильтра - для себя - я не общаюсь с теми, у кого среднее образование.Не общаюсь, если в первом сообщении есть хотя бы одна грамматическая ошибка.Но это мое мнение, надо вырабатывать свою стратегию.

Вот спасибо,вы мои мысли облекли в слова) я уж думала что недоделанная какая то,что приглашение встретиться и переспать у меня вызывают отторжения. Так же на счет ошибок и образования(сама с 2мя высшими)ну и просьбы "голых" фоток тоже огромный -))))))))
Резюме: 2 дня отшивания всяких идиотов,которые даже не удосуживаются завлечь, а как в анекдоте "погода хорошая, пойдем трахнемся".

Ну так это же всего 2 дня) Поверьте - нормальные там тоже есть) Просто их найдет тот,кто ищет.

как в анекдоте "ничего не получается", начинаю жалеть потраченное время впустую, уже глупые "привет" раздражают(( наверное просто нет особого желания. Привыкла уже к одиночеству, это для меня как разумеющееся. Да и без секса за 3 года не умерла(как оказалось))))

Ну это ваши личные тараканы, согласитесь - из этого никак не следует, что мужчин нет и невозможно устроить личную жизнь. Просто ее устроит та,которой не жаль времени и усилий. Естественный отбор)

вы правильно сказали выше - это работа) я пока к этому отношусь как к интересу "авось".

Я общалась на СЗ так: быстрая переписка, чтобы понять, что за человек - 1-2 дня, потом короткая встреча возле моей работы или дома. При личной встрече все становится сразу ясно, приятен человек или нет. Если приятен, то можно еще раз встретиться, потратив на встречу больше времени.

+1. 38 лет мне, 1 единственный в жизни мужчина был, неинтересна я им. Хотя фигура, прическа, ухоженная -все при мне. Не верю я Еве, ну не верю.. Женщина под 40 - это все уже.

А Вам самой мужчины интересны?

+1000! что-то нужно делать с "противозачаточным выражением лица" и самой начать проявлять живой интерес к мужчинам, а результат не заставит себя ждать.

Не, у меня все в порядке с выражением лица, иначе в моей профессии делать нечего. Но то профессия, а вот с личной жизнью - никак

С личной жизнью тоже самое. Действительно выражение лица отталкивает. Слишком сильно вы комплексуете и отчаянно высматриваете партнера. Видимо это и пугает.

Значит вы сами так решили, что "всё". Ну полно вокруг мужиков, вы же не в тайге живете, наверное.

Не в тайге, в Москве, но тем не менее я одна.

Что вы делаете, чтобы не быть одной?

ППКС!

:-) Наверное, у меня что-то не так с самооценкой или глубокий инфантилизм. Я с мужем развелась (точнее, он со мной, нашёл себе более подходящую пару), когда мне было 35. Два года мужчины как класс не интересовали, отходняк сначала, потом недоверие. А как только снова начала наслаждаться жизнью - не поверите - за одно лето три предложения, вполне серьёзных, нарисовались. В 37 с хвостом таки решилась на новые отношения. И не могу сказать, что с первым встречным. Точнее, на свидания -то я только начала бегать, но опять же, этим свиданиям предшествовала "долгая селективная работа". Из кого выбирать, сами понимаете, было.
Отправная точка другая: как раз в этом возрасте вполне успешные и достойные мужчины переживают "кризис среднего возраста", их жёны тоже себя переоценивают, и далеко не все семьи это сумеют пережить.
Бывший муж начал молодиться (новой жене его еле 30 исполнилось), а от нынешнего его жена ушла, они поженились, когда ей 20 не было, выросла и пересмотрела приоритеты.

мне было стыдно субсидию жилищную офрмлять. по документам один отец нифига не платит, другой установление отцовства, я в декрете ничего не получаю, на шее мать инвалид. был такой вопрос - и гдеж я таких отцов то беру. по факту второй отец благополучно и счастливо проживаетс нами. пособие 800 р никто даже намека не показал, что гдеж отцы то.

Да, с такими формулировками Вам тяжело наверно общаться)Ничего не понятно.

А мне всё понятно.) У девушки двое детей, с отцом старшего в разводе (и алименты не получает), с отцом младшего -- установление отцовства (при этом государство не интересует, где он живёт по факту).

Девушка пришла оформлять субсидию (чтобы за квартиру меньше платить), а в отделе жилищных субсидий стали задавать глупые вопросы (ответы на которые им совершенно не нужны). Видимо, просто поговорить хотелось.
А когда эта же девушка в РУСЗН оформляла пособие, которое платят малообеспеченным, его оформили без лишних слов и глупых вопросов.

вы случайно не рядом со мной ходили? все верно!!!!
ПС литературного таланта не, одни эмоции :)

Субсидии у меня сейчас нет (но несколько лет тому назад я её оформляла), в РУСЗН бываю периодически. Так что могли и рядом ходить.)

По теме. На вопросы посторонних людей, которые касаются личной жизни, можно просто не отвечать. Кто кого где и почему нашёл -- это посторонних не касается. Обижаться же и/или стыдиться не надо. Ну спросили и спросили, делов-то...) Я в подобных ситуациях улыбаюсь доброжелательно и вежливо отвечаю, что "рассказывать всё в подробностях не буду, так как это слишком долго".

Будете смеяться, но мне оно и сейчас ваще непонятно) Просто другой мир - какие-то субсидии, какие-то вопросы..

И это ооочень хорошо, что вы не знаете что такое субсидии и тому подобное. это не от жизни бохатой. просто приятное дополнение в небольшой бюджет, когда это по закону возможно оформить

Не совсем так - мы в СПБ и тут нет субсидий.

Субсидии есть и в Спб:
http://www.baltinfo.ru/2013/03/28/Zhilischnyi-komitet-utochnil-spisok-dokumentov-dlya-polucheniya-subsidii-na-oplatu-kommunalnykh-uslug-344871

Ой и правда есть...

Но в РУСЗН-то (в собесе) вы бывали? Пособия или какую-то другую невеликую помощь от нашего щедрого государства получали, наверное? Субсидия жилищная -- один из способов оптимизировать расходы (это не для одиночек, а для всех тех, кто имеет невысокий официальный доход). Нужно собрать справки, сдать их отдел субсидий, потом в течение 6 месяцев некоторую часть расходов по оплате ЖКХ берёт на себя государство. Если доход низкий, а время на оформление субсидии есть, имеет смысл это время потратить.

Ну а вопросы могут задать абсолютно где угодно.)) Без связи с оформлением или неоформлением субсидии.

у нас треть класса разведенные:-)Из них некоторые вообще никогда не были замужем

забавно сформулировали - некоторые разведенные,стало быть и замужем то не были))

А я вообще таких подробностей о мамашах в классе никогда не знала. Откуда это вообще выясняется и зачем??? мне как-то по барабану.

а я своей подруге завидую, да-да, она мужа выгнала, стала водить машину,работает юристом и кучу денег получает.И при этом теперь уже живет счастливо, делает,Что сама хочет и растит дочку.И я так хочу.

Ну так гоните своего мужа, в чем проблема?