что говорить про папу ?

Вы не ждите, их пока не будет...вот в садик пойдет - тогда могут и возникнуть...а пока - живите, наслаждайтесь общением с ребенком, а проблемы будете решать по мере их поступления ;)

ну так садик в сентябре )) хотелось бы подготовиться заранее ))
Правда интересно, не врать же про летчика.

Какой летчик, если алименты есть?

а ребенку все равно на алименты )) папы-то нет )

появится ваш "летчик" через несколько лет и скажет "Деточка, я мамке твоей алименты регулярно платил, а она мне видеться с тобой не разрешала")))) А так, да, ребенку все равно

а, Вы в этом смысле.
Вот я поэтому и спрашиваю. Что говорить-то ?
Папа-то может в любой момент появиться, это точно. Но пока его нет и зарождать в ребенке какие-то надежды я не хочу.
Хочу спокойно продумать, как преподнести эту информацию ребенку. Чтоб не было потом стрессов на тему "Я плохая, раз папа меня бросил"

кто-то давно тут писал версию что потерялись с папой. папа ищет и найти не может. ну как-то так

ага, бедный папа найти не может. Живя на соседней улице (((
но версию запомню себе.
пугает, что будет искать и переживать, что папа ее найти не может.
Ищу такую версию, где отсутствие папы не заставляло бы ребенка переживать за него.

скажите, что бывает, что люди живут отдельно, несмотря на наличие детей, что просто у папы такая щас работа, что ну вот прям никак не может повидаться...

Не запоминайте, ерунда какая-то, а то он у вас как-нибудь лет в 5-6 соберется и пойдет папу искать

да-да, я уже тоже подумала, что бредовая версия.

я скажу, что у меня сыну 7 лет, перед новым годом я подала на лишение род прав био, сын мой, видя мою нервозность, спросил, что да как, плюс угрозы био выкрасть ребенка, так вот я ему сказала, что у мамы был раньше муж, по некоторым причинам мы с ним развелись, и сейчас этот дядя, хочет, что бы ты был его сыном.... на что мой сын ответил, что у меня есть мой любименький папочка, который мне все рассказывает, который со мной играет, а другим дядькам, я дам в глаз, если они ко мне подойдут... и это ребенку, которому никогда про насилие и про борьбу никогда не говорили... он от вида бездомной собачки рыдать может, пока ее не пристроят в приют или в семью...так что не говорите ничего раньше времени, а когда спросит, скажите правду... только хорошую правду, без сказочных злых фей и плохих родителей.... просто мама с папой жить вместе не смогли, а папа не решился с нами общаться....ну, там по ситуации разберетесь.... возможно, вы к тому времени просто станете счастливой мамой и женой нового папы....

ну так даже если в сентябре - такие мелкие еще на задают неудобных вопросов в основном, вот через пару годиков - могут...
врать не нужно, надо дипломатичненько ответить, без лишней категоричности, я ниже предложила...

Скажу по собственному опыту... Мы развелись при рождении ребенка, папа вообще не интересовался, него там новая любовь была и т.д. и т.п. Очень боялась вопросов о папе, но тем неменее заметила, что мужчин, готовых стать папоми очень много... но не со всеми я готова была строить отношения... В 4 ребенкиныхгода я встретила мужчину, которог мой сын спервогоднястал называть папой, притом, это было так, что он в детском саду всем рассказвал, что его папа может все... и вентилятор заставить крутиться и лампочку гореть... А в реле было так, мой сын бредил вентиляторами, он знал как они вращаются, когда какой заработает на том или ином магазине, но вот сам процесс, он не понимал, а наш папа ему просто показал, что нужны лопасти, батарейка, какой то механизм... и все, мой сын его признал родным.... я за него через год вышла за муж.... все в жизни бывает... как говорит пословица... делай добро и бросай его в воду.... через некоторое время ты увидишь, как там проплывет труп твоего врага.... не зацикливайтесь.... пусть все идет своим чередом... может завтра у вашего сына будет новый папа, а может вы ему без эмоций расскажите о био... время все рассудит, вопросы он будет задавать к годам к 4...

Ну так и скажете (со временем, если вопросы будут) -- что папа живёт отдельно. Если ребёнок на момент развода был маленьким и ни развод, ни папу не помнит, это совершенно спокойно в большинстве случаев воспринимается.

а вот и ни фига, или только мне так не повезло - все больше и чаще вопросы - почему не с нами, когда приедет (пообещал!), почему не приезжает, коль пообещал, почему не любит и т.д. и т.п...........

Не, у тебя совсем другая ситуация, у вас папа больше или меньше, но в жизни ребёнка присутствует, поэтому он может что-то обещать, появляться может нерегулярно, демонстрировать свои к ребёнку чувства или их отсутствие, ну вообще вносить в общую ситуацию дисбаланс.

А у автора проще всё. Нет папы -- нет и проблем. Живёт отдельно -- так бывает. Почему не приезжает -- не знаю. Появится ли когда-нибудь -- кто ж знает, что у него на уме, может быть и появится, а может быть и нет.

Согласна с Катей!Так у нас и происходило и происходит до сегодня. "Где?"-"не знаю,но где-то он точно есть",потому что как я поняла-ребенку важно знать,что он (папа)реально есть у него,также как у всех,просто живет отдельно!
Причем раньше простой такой ответ устраивал полностью,а щас появились вопросы типа "а как бы его звали и кем бы он работал". :) Взрослеем:)

А что отвечаете на вопросы из серии "как бы звали?" и т.д.?)) если не секрет, канешн)

Да так и говорю как есть.Имя настоящее,профессию-какая была в то время,когда общались еще. Про остальное я и сама больше ничего не знаю. Других вопросов пока не поступало.

шпасибо)

У ребёнка отчество есть, так что в определённый момент ребёнок как правило понимает (сам или с чьей-то помощью), что биоотца так и зовут.

да про имя, в целом, понятно и логично)

В том то и дело,что в нашем местежительства отчеств нетути))) Ни у кого,ни у детей,ни у взрослых)))

Я еще чуть раньше в болтушке пытала тебя про получение паспорта в будущем,откуда берут отчество-если в свидетельстве прочерк стоит:)

Ну в каком-то смысле у вас проще (я не про самомамство пишу, а вообще). Отчество -- не всегда удобная в хозяйстве вещь. Но думаю, что имя биоотца и в вашей ситуации (при отсутствии отчества у ребёнка) можно озвучить -- спокойно, при удобном случае.

Все это да,но! в 16 годков Соне получать рос.паспорт надо будет (гражданство у нас имеется;)) ))) Вот я потому тогда об отчестве спрашивала-что откудова оно возьмется,когда в СоР прочерк!

16 лет -- сознательный возраст. Можно будет ребёнку (точнее -- подростку) популярно объяснить, что можно (в данной конкретной ситуации) взять для российского паспорта отчество по имени реального био, а можно и придумать самостоятельно.

вот да, Катерин, дисбаланс и сумятицу...и пусть бы он уже лучше и не появлялся - нервов меньше...а мне еще и требовать каждый раз приходится алиментов добровольных т.н. *зверея* вернее - напоминать...
у автора он типа есть - алименты жеж, и деть в перспективе может вполне себе резонно спросить - почему деньги платит, значит любит, бла-бла-бла, если любит - почему не приходит, бла-бла-бла...

вот не понимаю про деньги. Зачем я буду маленькому ребенку говорить, что папа платит деньги и этим как бы участвует в воспитании ?? ?
просто папа работает в конторе с белой зарплатой и у него вариантов нет.
Но участия в жизни-то он не принимает.

Нет, вы, конечно, ничего не рассказывайте такого. Но если отец сам со временем проявится и захочет рассказать ребёнку как он долгие годы алименты платил, а его общаться с ребёнком "не пускали", никто ему этого не запретит.

Ваше дело, я же ребенку пытаюсь дать понять, что мама одна не все ее "хочу" тянет достойно, потому - как-то так у нас...

А, как ребенок реагирует на это? нет ли обиды, зависти?

обиды и зависти к детям, у кого полная семья? нет, совершенно не наблюдается ничего подобного...мы тесно дружим с семьей ее т.н жОниха, там полная семья, но чаще всего папа либо на работе, либо еще где, и мы вчетвером гуляем-развлекаемся-встречаемся, их папа с нами лишь пару раз за все время (с НГ) и был...ну вот в это воскресенье собираемся двумя семьями пойти на бранч...дочь осознает, что семьи бывают разные...

вообщето дети про алименты вообще не знаю, либо не интересуются ими, для детки важно знать, что у него есть мама и есть папа, и не важно какие они, гланое они есть, а вот когда деть вырастет, он будет уже решать, а хорошая ли мама или папа были. Это как раз сфера психологов, а они говорят, что именно в раннем возрасте детке надо знать, что у него есть родители, а не качество этих родителей... А вот в более сознательном возрасте уже возникает оценка их.

Говорить ПРАВДУ. ТОЛЬКО ПРАВДУ. НИЧЕГО КРОМЕ ПРАВДЫ.

В доступной возрасту форме. Не делать из этого запретной темы, на вопросы отвечать обычным тоном.

а вся правда и ничего кроме правды не травмирует ребенка?!? в 5.5 лет например?!?

Ну во-первых, сказать можно по-разному. А во-вторых - реальность то не меняется от того,что вы ребенку соврете, не так ли?)) Ну будет просто обман в вашей жизни, для меня это просто отравило бы все общение.

ну я потому и спрашиваю - а то так категорично, да капсом было провозглашено...для меня это тоже отрава, потому стараюсь максимально преподнести правдиво, лишь сглаживая самые остроты...а ведь дальше - больше и хуже, вопросов станет больше *вздыхает*...

Значит больше и расскажете. Если мама спокойно воспринимает ситуацию- ребенок воспримет ее также.

логично...*вздыхает*

А знаете не было у нас как-то. Сразу было сказано, как есть и ребенок с этим рос. Дальше вопросов не возникло.

у вас папа совсем не принимал участия в жизни ребенка? хоть изредка? наш с периодичностью раз-два-три в год воспылает любовью, натешится и пропадает...

Пальцев на одной руке хватит сосчитать случаи его участия.

вот и наш почти также, если иметь ввиду участие с ЕГО присутствием...

Если нет совсем уже криминала, то не травмирует. Найдите правильные слова, понятные ребенку 5,5 лет.

Не совсем в тему, на днях у меня ребенок рассуждал на тему родителей, и выяснилось, что родитель я одна, так как я ее родила одна! Во как!)))

супер!!!!

А что супер-то? То, что дети не знают, что родителей должно быть двое? Чему Вы радуетесь-то? Над чем ржете? То, что в наше время у большинства детей искаженное представление о семье - это беда нашего общества, а не радость.

Не, у нас не так)) Папа моего ребенка проводит с ней больше времени, чем многие отцы, живущие вместе, плюс совместные поездки и отпуск. У меня уже давно другая семья, ребенок видит модель семьи, у папы ребенка тоже. Но тем не менее родитель - это мама)))

дети как раз знают, как правильно, но им объяснено, что не всегда бывает так, к сожалению...

логично, моя такого же мнения...вчера рассуждала на кружочках Акадо - это мама, это я, это сестренка или братик...о как!....

Конечно, логично. Рожают женщины, а моя дочь считает, что кто родил, тот и родитель. А остальные так, приблудные))) но с ролью папы затруднилась, сказала типа того: "ну это же папа!" Вроде не родитель, но папа))

приблуууудные...ржу, Насть ;)

Точно, точно! И Ника у меня так же рассуждает! "Семья - это я, мама и сестренка, которая наверно будет"

привет! как вы там? давно не видно...

Привет)
Мы - хорошо! Просто я вся в работе. Уже 3 недели без выходных пашу! Некогда даже в инет вылезти.
Био наш пропал неожиданно, 3 месяца уже Нику не видел. А ей спокойнее так стало. Реже вспоминает.
Сходили обследовались с дочей, у нас же приступ был после известия о рождении брата от био. Так, к счастью, не эпилепсия, а истерический припадок. У меня от сердца отлегло аж. То что она у меня истеричка))) я и так знаю)

пусть больше не будет подобного рода приступов!!! а что пропал - так оно, может, и к лучшему, и пусть его...;)

как же жалко ребенка...((

как же наши дети страдают от одиночества! Боже мой - я вспомнила свое детство, на вопрос: "С кем ты живешь?" всегда отвечала:

- С бабушкой, собакой и котом.

На недоумение взрослых о составе семьи, и вопрос "А что, вы совсем одни с бабушкой?" я гордо заявляла:

- Мы не одни! У нас Дружок и Вася.

И была я уверена, что это нормально вполне. Любимый пес и кот - были и "братишкой-сестренкой", и мамой-папой, и вообще всем.

Дети все понимают. Одиночество в раннем детстве - никуда не денется, к сожалению. Можно только научиться от него не страдать.

Да, да... я тоже все детство думала, что отсутствие мамы - это нормально вполне. Бабушка есть, дедушка и папа. А мама была, помнила что была. Потом уже, когда вторая мама появилась - вот тогда начала скучать по своей родной (она умерла когда мне 4 было).
И у Ники папа свалил тож в ее 4 года...

Сочувствую Вам... Я не могу сказать, что скучала по маме (она умерла, когда мне 8 лет было), это было что-то другое - очень рано я поняла, что сама должна заботиться о себе. Острое чувство одиночества - было неотъемлемым все мое детство и юность. Наверное, только совсем недавно оно куда-то ушло.

Да, одиночество - оно у меня до сих пор со мной( причем как дочь появилась - стало легче, но очень не хватает старшего. То есть все время старшая я и решения принимаю я. А посоветоваться толком не с кем... вторая мама воспитывала, любила, одевала, но духовной связи нет. И сейчас у них отдельный мирок папа, вторая мама, сводная сестра и племяшка. А я опять отдельно( раньше то хоть муж был, а щас только Ника! Куча друзей, интересная работа, флирт с мужчинами...а одиночество в душе...

Мое одиночество переросло в самодостаточность. О том, что решения принимаю сама - никогда не сожалела. Не хватало в юности - тыла, защиты, опоры... Маминой мудрости. Умения предостеречь от каких-то ошибок, научить чему-то, что мне пришлось "проходить вслепую".

Но одиночество и спасало. Только оставаясь наедине с собой - я успокаивалась, училась быть мудрой. В душе - оно будет, но это нормально. Можно не страдать и не думать. А еще если в душе любовь - то Вы не одиноки :)

+1000 точно! Именно самодостаточность! Во всем) Все спрашивают меня, как ты одна с ребенком живешь? это же так трудно... а я никак не могу понять, в чем трудность? Усталость может быть, но трудности то откуда взяться?
И мое одиночество - глубоко внутри и я от него не страдаю) Да у меня вообще всегда все хорошо))))

А я вот не понимаю, какое такое одиночество. У меня отец был - номинально - встречались изредка - удовольствия от встреч не получала никогда.Где страдать то надо?

Умения не загружаться, там где оно не нужно - это Дар Божий.

Согласна. Встречала таких людей, по-хорошему им завидую. Но большинство из нас, увы, часто забивает себе голову ненужными переживаниями.

Как говорил мой знакомый - Голова-это большой чердак. Чем больше вещей туда кладешь, тем сложнее найти нужную.

угу...не Дом Советов, аднака ;)

я лет до 11 была уверена, что чтобы родить ребеночка - достаточно просто этого ЗАХОТЕТЬ )))

Да я лето до 18 вообще об этом не думала, в смысле о детях в принципе)))