143
Подыхаю...(((
Девочки, милые, подержите, встаньте мозг на место. В ЛТ писать не хочу, так как я самая настоящая само мама и живув этом разделе вот уже три года. Девочки, ситуация у меня такая, возможно, меня узнают, я здесь рыдала 3 года назад. В общем, вкратце... История длится вот уже 7 лет. Тогда, 7 лет назад, я была замуже и ОН женат. Но так случилось, что все завертелось. Пере сказывать сеют не буду, долго. И бросал он меня, и на аборты отправляет, и бросил беременную ( через год вернулся). Я к тому времени уде давно развелась. Потом пришел тоже раз веденный, поженились, родили, жил на две семьи, выгнала , ушел. Прошло почти три года. Первые полтора года он просто выкинул нас из жизни, просто переводит деньги на карту, не звонил, не писал, не приезжал. Думала, не увижу больше никогда в жизни. Но полтора года назад сводились ( по поводу ребенкиных документов). Стал приезжать. Очень редко. Потом чаще. Потом еще чаще. Развелись только что официально. И что имеем??? Нежный взгляд, цветы, нежное дерзание меня, сопротивляющуюся, за ручку... Короче, неделю назад, вызвал меня вечером из дома на разговор. Стал рассказывать как ему без меня плохо, как не может без меня жить и была- бла- бла. Все тоже самое было тогда, когда он бросил меня беременную и вернулся через год. В итоге, настолько убедил меня, что хочет все назад и навсегда, что все у нас случилось! На следующий день уже довольно спокойный и равнодушный тон имеем...((((. Вчера состоялся разговор, на который я его вызвала, итог - все тоже самое, ничего не поменялось, делать ничего не будет! Девочки, а в меня такая надежда вселилась! Я три года училась без него жить, думала, мечтала, что, если вдруг случится такое счастье и он ко мне придет, то я, конечно же, в третий раз его не прощу. А, оказалось, что, несмотря ни на что, продолжают его любить. А ему ничего не надо... Да, все это время он живет со своей первой женой, приобрели за это время трешку( как я поняла, что приняла она его только на таких условиях), говорит, что живут в разных комнатах и у каждого своя жизнь и прочая хрень. Когда я говорю, что не верю ему, обижается. А что обижаться? Он меня 7 лет обматывал. Девочки, как не сдохнуть???????
Свернуть
Ответить
Начать наконец принимать решения о своей жизни самой, безотносительно того,что он говорит или делает.Или Вы с ним продолжаете разводить любовь - и тогда оно так и дальше будет - те.ваши нервы, подыхания, страдания и все остальное, либо вы просто раз и навсегда заканчиваете эти отношения и тогда его цветы и взгляды больше для Вас не имеют значения.
PS - я немного не понимаю,почему вы за истекшее время нормального мужика не нашли себе)
PS - я немного не понимаю,почему вы за истекшее время нормального мужика не нашли себе)
Ответить
А где его найти? Я осталась с грудным ребенком на руках, плюс еще старший ребенок есть, не до мужиков было, я раны свои зализывала и ребенка растила. Да и как можно с грудным ребенком искать мужика? Я вполне себе даже нормальная, возраст, правда, не юная девица... Но самое ужасное другое - после всего того, что мне пришлось из-за него пережить, я, как оказалось, готова сразу его простить ( да что там - уже простила) и принять. Со вторым сложнее, так как он не идет. И, представляете, он меня и беременную бросал и на аборт два раза отправлял, не смотря на свои обещания. Я все терпела, терпела его поездки на 2-3 дня в две другие семьи "к детям". А сейчас он мне заявляет, что это я виновата, что у нас ничего не сложилось! Я 5 лет жила, а он тем временем жил на 3 семьи и я все равно виновата. А сейчас он говорит - Ты мне не веришь!!! Поэтому у нас ничего не может получиться. Ты мне должна верить безоговорочно!!!!!!!!!!! Представляете? А что он сделал для того, чтобы я ему поверила? На протяжении семи лет врал мне, предавал, да и сейчас живет с БЖ и при этом я должна ему верить!!! А чему верить? Он же ничего не делает!!! Я ему сказала - Да, я тебе не верю! Я тебе верила безоговорочно, когда ты мне сказал, что ребенка хочешь. Я забеременела, а ты меня на аборт отправил! Потом ты стал играть комедию, заламывать руки и говорить каким м@даком ты был и через полгода я снова тебе поверила, ты сказал, что вот сейчас-то самое время родить и что? Бросил меня беременную и исчез на год, не забыв, правда, деньги на аборт прислать. Потом, через год он вернулся, развелся, мы поженились, родили ребенка и что? Снова тоже самое! И КАК я ему могу сейчас верить??? Да никак!!! А он мне и говорит, что, мол, не веришь ты мне и уже наперед меня виноватым делаешь, так у нас ничего не получится.девочки, я понимаю, что сама виновата, но не бросайте меня, поговорите, пожалуйста, со мной!!!
Ответить
Ужас. Сколько вам лет?
Ответить
Много. Да, ужас. Ужас в том, что не смотря на все это, люблю его. Если бы пришел и я знала бы, что осознал все и навсегда, забыла бы обо всем и приняла бы без всяких сомнений! Но, блин, все тоже соме происходит!!! Как я могла снова повестись на его слова??? КАК??? Я три года собирала себя по кусочкам, только жить нормально начала, а он пришел, болячку, только что зажавшую, сковырнул и теперь рана моя снова кровоточит....((((((( Я не могу так больше...
Ответить
Так я же отпустили 3 года назад, когда он ушел. Я ни разу его не пробе покоила, потому что понимала, что он сделал свой выбор. Это он снова все начал, он не отпускает. Твердит одну фразу - Не получается без тебя жить! А предложить ничего не может. Вчера я ему сказала, чтобы тему больше эту не поднимал..,
Ответить
У Вас какое-то странное "отпустили" выходит))Я считаю - если женщина принимает решение отпустить -значит она для себя решает - все, с этого момента у меня с этим мужчиной не будет никаких отношений для нашего общего блага.Если стоит ему в любви признаться и все,по новой - это не называется "отпустили"))) Это называете "отложили до лучших времен". С отложенным мужчиной загашнике оч сложно начать новые отношения, знаете ли - загашник будет давить...
Почему он это делает - это я Вам расскажу. Мужики - они слабые.Им сегодня вот тут хорошо(не достают, денег не требуют, не дергают по мелочам), а завтра - переехал и все - бабах опять ответственность, опять дергать и чегот хотеть начинают.Вот так и прыгают, страдальцы - от одного дома к другому в поисках лучшей доли..Вы думаете Вас тут никто не понимает? Нет) К сожалению, у большинства женщин в прошлом имеется вот такой вот типаж мужчины.На примере этого мужика женщина учится быть собой.Независимо от того,есть ли кто-то рядом.
Почему он это делает - это я Вам расскажу. Мужики - они слабые.Им сегодня вот тут хорошо(не достают, денег не требуют, не дергают по мелочам), а завтра - переехал и все - бабах опять ответственность, опять дергать и чегот хотеть начинают.Вот так и прыгают, страдальцы - от одного дома к другому в поисках лучшей доли..Вы думаете Вас тут никто не понимает? Нет) К сожалению, у большинства женщин в прошлом имеется вот такой вот типаж мужчины.На примере этого мужика женщина учится быть собой.Независимо от того,есть ли кто-то рядом.
Ответить
Что мне делать? Как мне задавить свои чувства? Очень надеюсь, что больше мы с ни. К этой теме не вернемся...
Ответить
Заняться собой. Завести собаку(кошку,рыбку, хомяка,крыску..).Начать бегать по утрам(кататься на роликах, велике и т.д.)Сделать новую прическу - можно радикально. Больше общаться с подругами. Завести пару легких романов..Не париться одним словом.
Время - отличный доктор, чувства проходят, если их не подкреплять.Вы будете потом со смехом вспоминать и удивляться - как это вы могли так страдать.
Время - отличный доктор, чувства проходят, если их не подкреплять.Вы будете потом со смехом вспоминать и удивляться - как это вы могли так страдать.
Ответить
10
У меня двое детей. Я получаю второе ВО, каждый день езжу в универ, КАЖДЫЙ! С подругами встречаются часто, зимой катаюсь на горных лыжах ( он научил), то есть веду вполне активный и насыщенный образ жизни. Но внутри у меня пустота... Но пока его не было эти три года, все более менее улеглось, а сейчас зачем он это сделал, если знал, что ему ничего не надо??? Естественно, сейчас я приду в себя гораздо быстрее, чем те ужасные 3 года. Но как же плохо... Очередной удар...
Ответить
Он это сделал потому что он такой)Он в этом не виноват, суть то не переделать) Он не думает о Ваших чувствах, он думает о своем удобстве и о том,что ему сей секунд член подсказывает))
Нужен ли он вам такой - решать Вам.
Нужен ли он вам такой - решать Вам.
Ответить
Так вот самое-то ужасное, что решать не мне! А ему! Даже если он мне нужен, он не придет ко мне, не придет!!!
Ответить
А вы измените ситуацию.Чтобы решать нужно было Вам.Вы же хотите что-то изменить?
Ответить
Хочу, но предел моих мечтаний - это сделать так, чтобы он пришел ко мне, ЗАХОТЕЛ прийти... А если я мечтаю о том, чтобы перестать на него реагировать, так это от безысходности. Что мне еще остается?
Ответить
Все, это финал)))) Вам ничего не доказать) Ну хорошо - не ради Вас, ради детей - неужели не хотите нормальной жизни?
Подумайте - если бы на вашем месте была Ваша дочка- что бы вы ей посоветовали?
Подумайте - если бы на вашем месте была Ваша дочка- что бы вы ей посоветовали?
Ответить
Я же говорю, что если бы на моем месте оказалась бы моя подруга ( не дай Бог, чтобы дочь), я бы сказала все то же самое, что и Вы! Только ненормальная тетка может ждать, надеяться и наступать на те же грабли! Я все понимаю и все вижу! Но я никак не могу выключить чувства к этому человеку! Я когда ему сказала в последнем нашем разговоре, чтобы эту тему больше не поднимал, думаете мне легко было? Да, мне хочется, чтобы мы были вместе, но я прекрасно понимаю, что это нереально, этого никогда не будет, он таки будет врать мне, все это я прекрасно понимаю... Поэтому ждать мне здесь нечего, остается лишь сжать зубы, наступить себе на горло и в дальнейшем, если он будет пытаться делать снова какие-то попытки, жестко прерывать это. Других вариантов нет, увы... Даже он говорит, что если бы был на месте моих родителей или не дай Бог, если бы дочери встретился бы такой козел, он бы просто убил!
Ответить
Ну так вы приложите уже волевое то усилие..нельзя же все чувствам подчинять..Здравый смысл должен быть.
Ответить
Буду стараться... Тяжело против чувств своих идти. А так, получается, иду против разума...(((
Ответить
Нет, неправильно. Так Вы никогда с этого крючка не слезете. Манипулятор поддерживает, проверяет - ведетесь или нет? Якоря ставит, акценты-воспоминания...Т.е. он ОЧЕНЬ МНОГО сил тратит на то, чтобы "держать вас при себе", как собачку на поводке. Периодически дергает - здесь ли?
Не надо ждать его действий. Надо принять решение ВАМ - раз и навсегда. И "хотеть быть вместе" сразу перестанете ))
Не надо ждать его действий. Надо принять решение ВАМ - раз и навсегда. И "хотеть быть вместе" сразу перестанете ))
Ответить
20
Ну сейчас то не грудной же) Я когда последний раз замуж вышла- сыну было 6, дочке 2.А первый раз - с сыном 3-х лет.Ну и явно оно не предел)Просто не надо абсолютизировать одного какого-то мужика)
Ответить
Я не представляю где и как искать мужчину? Конечно, если бы случай свел - было бы идеально, но так только в сказках и в кино бывает. И потом, как ни ужасно, этого человека я люблю больше, чем когда- либо кого-либо. Вот он мой, родной...((( Мало того, что познакомиться нереально, да и пятом, испытав такие сильные чувства, разве можно еще кого-то полюбить?
Ответить
Ну мест то много - вон писали выше - на конференциях научных, на отдыхе, в походах..Можно вон с собачкой гуляючи -тоже говорят хорошо) Я сама по простому пути хожу - в инете знакомлюсь.Но - надо понимать,что в любом случае - ради отношений нужно стараться. Нужно стать интересной самой, искренне интересоваться окружающими людьми...Вкладываться в отношения нужно.
Ответить
Вы не представляете КАК я выкладывалась в ЭТИ отношения - мне все интересно, что связанность ним, абсолютно все!!! Причем мне даже не приходилось над этим работать, впервые в жизни я испытывала такой настоящий интерес ко всему про исходящему с ним!!! Все его интересы и хобби стали интересны мне!!! Все, чем он делился со мной и рассказывал мне, я просто всасывала как губка. Правильно говорят - нельзя растворяться в человеке, а я именно так и сделала, оно произошло само собой так. Это мой по духу человек и вот такая ж@па...((;
Ответить
Ну так в эти-то бессмысленно) Это такой человек, от которого толк только один - портить Вам нервы.
Мой первый БМ тоже очень интересный человек.Я и сейчас общаюсь с ним с огромным удовольствием - благо приезжает он часто.Мы любим одни книги, одни фильмы, думаем совершенно одинаково.Но факт то остается фактом - с ним невозможно жить, если есть желание сохранить свои нервы.У меня приступы головокружения были на фоне нашей с ним совместной жизни.Он не изменится.Ваши нервы никто не вернет.Надо понять и принять как данность.
Мой первый БМ тоже очень интересный человек.Я и сейчас общаюсь с ним с огромным удовольствием - благо приезжает он часто.Мы любим одни книги, одни фильмы, думаем совершенно одинаково.Но факт то остается фактом - с ним невозможно жить, если есть желание сохранить свои нервы.У меня приступы головокружения были на фоне нашей с ним совместной жизни.Он не изменится.Ваши нервы никто не вернет.Надо понять и принять как данность.
Ответить
Я приняла как данность? Что мне делать, чтобы не сдохнуть???
Ответить
Вложить силы в себя и детей.Завести ритуальчики - например, можно каждый день искать в сети какой-нить новый семейный фильм и вечером вместе его смотреть..Можно каждые выходные начинать с совместной пробежки по парку.Ну и - о произошедшем - рассказывайте, рассказывайте и еще раз рассказываете - подругам - поверьте,найдется куча слушателей...То что я пишу - воспринимать как лечение и выполнять независимо от желания.
Ответить
Подругам я рассказывают, рассказывают и еще раз рассказывают. Вот сюда на форум вышла, чтобы тоже поговорить. Спасибо Вам, что откликнулись. Мне сейчас очень важно пообщаться на эту тему...
Ответить
Манипулятору нельзя верить по определению. Снимать ответственность и вину с себя и перекладывать ее на жен - сущность двоеженца.
Вы можете себя упрекать лишь в том, что сразу не разглядели, не поняли, что это манипулятор. Но это Ваша беда, а не вина.
Правильно Вы все высказали. А еще надо было послать, за дверь выставить.
"поэтому у нас ничего не может получиться. Ты виновата" - КРЮЧОК. Он ожидает, что вы кинетесь в ноги, будете цепляться, убеждать в том, что все получиться - и новый круг ))
На подобную манипуляцию имеет смысл спокойно ответить:
"Да, это действительно так. Ничего не получится".
не обсуждая при этом, кто прав, кто виноват
Вы можете себя упрекать лишь в том, что сразу не разглядели, не поняли, что это манипулятор. Но это Ваша беда, а не вина.
Правильно Вы все высказали. А еще надо было послать, за дверь выставить.
"поэтому у нас ничего не может получиться. Ты виновата" - КРЮЧОК. Он ожидает, что вы кинетесь в ноги, будете цепляться, убеждать в том, что все получиться - и новый круг ))
На подобную манипуляцию имеет смысл спокойно ответить:
"Да, это действительно так. Ничего не получится".
не обсуждая при этом, кто прав, кто виноват
Ответить
30
"Да, это действительно так. Ничего не получится".
не обсуждая при этом, кто прав, кто виноват"
Именно так и сказала, на том и расстались. Я, действительно, не вижу смысла обсуждать что-то, мы это все обсуждали на протяжении нескольких лет и он всегда не мог решиться, все тянул и тянул. Поэтому обсуждать и правда нечего, неинтересно вести пустые, ни о чем, разговоры.
не обсуждая при этом, кто прав, кто виноват"
Именно так и сказала, на том и расстались. Я, действительно, не вижу смысла обсуждать что-то, мы это все обсуждали на протяжении нескольких лет и он всегда не мог решиться, все тянул и тянул. Поэтому обсуждать и правда нечего, неинтересно вести пустые, ни о чем, разговоры.
Ответить
Молодец мужик, ничего не скажешь.
Автор, вам кроме разовых секс-встреч с этим мужчиной ничего не светит. Его жена молодец, развела на квартиру. 100% у них нормальные отношения, спят в одной постели и тд. Вам только такое на кой нужно? Мужиков свободных что ли мало?
Автор, вам кроме разовых секс-встреч с этим мужчиной ничего не светит. Его жена молодец, развела на квартиру. 100% у них нормальные отношения, спят в одной постели и тд. Вам только такое на кой нужно? Мужиков свободных что ли мало?
Ответить
Мне такое, как бы, не нужно, конечно, но люблю, гада. Пока общались ровно по поводу ребенка, все нормально было, думала, справилась с собой и с ситуацией, но стоило ему только взять за руку, посмотреть в глаза и все... Я пропала... А мужиков да, их просто нет... За три года ни одного знакомства. НИ ОДНОГО!!!
Я бы рада избавиться от этого чувства к нему, рада с мужчиной познакомиться, но, увы и ах..,(((
Я бы рада избавиться от этого чувства к нему, рада с мужчиной познакомиться, но, увы и ах..,(((
Ответить
Понимаю, что зависимость, но мне от этого не легче.(( Что делать с этой зависимостью?
Ответить
Один вопрос хочу задать Вам: " Что Вы от него хотите? Принимая его таким, какой он есть,а он не изменится, каких отношений хотите или действий от него?"
Ответить
Когда он ушел от меня, я уже ничего не хотела, вернее, хотела, но понимала, что невозможно. Сейчас, спустя 3 года, когда он мне стал говорить, что так жить нельзя и у него уже не тот возраст, чтобы бегать от любви, ну и все в таком же духе, я, понятное дело, захотела, чтобы он вернулся, потому что на тот момент я ему поверила очередной раз. Сейчас все понятно, не хочу ничего, но и отключить чувства не получается так быстро. Но я справлюсь. В этот раз быстрее, чем раньше.
Ответить
представьте себя солнцем, вокруг Вашей орбиты вращаются люди, в том числе мужчины и Вы определяете им место как далеко или близко приблизить человека. Хотите с ним секса, занимайтесь, не обязательно жить семьей, скажите, что хотите предложить ему отношения, где он будет Вашим тайным другом. Творите сами, создавайте, играйте, придумывайте!
Ответить
Вы ЕГО имеете ввиду? Так он только об этом и мечтает! Это был бы самый удобный для него вариант, просто подарок судьбы, если я ему такое предложу. Я даже, если честно, об этом думала. Думала, ну, к черту, в конце концов жизнь одна,я его люблю, никого у меня и в помине нет, почему бы мне не быть с ним хотя бы так? Он предлагает поездки всевозможные (я не знаю, что там за отношения у них, но отпуск они проводят порознь и сейчас он зовет меня с детьми на майские праздники и летом на море). Но я это уже проходила! Я знаю, что ничего у меня не выйдет, рано или поздно я снова захочу, чтобы он был со мной. Нет, на такие отношения я больше не готова, ради себя.
Ответить
40
Это его мечта, насколько я понимаю - жить, ничего не меняя, ТАМ и иметь нас как вторую семью, на десерт, так сказать... Зимняя вишня, блин...(((
Ответить
Автор, ну вот чем еще Вам помочь?
мне в свое время, в аналогичной ситуации - это чел стал просто неприятен...Наступил предел. Всему и вся. Мне стало неинтересно - разговаривать, выяснять что-либо, просить, ждать...все надоело. Био стал ПУСТЫМ МЕСТОМ, не заслуживающим моего внимания.
Скажите себе, что больше никогда и никому (!) Вы не позволите так с собой поступать. Вы не станете терпеть:
вранье, неуважение, нелюбовь, равнодушие, отсутствие заботы, измены, подлость, предательство и т.д.
составьте список
мне в свое время, в аналогичной ситуации - это чел стал просто неприятен...Наступил предел. Всему и вся. Мне стало неинтересно - разговаривать, выяснять что-либо, просить, ждать...все надоело. Био стал ПУСТЫМ МЕСТОМ, не заслуживающим моего внимания.
Скажите себе, что больше никогда и никому (!) Вы не позволите так с собой поступать. Вы не станете терпеть:
вранье, неуважение, нелюбовь, равнодушие, отсутствие заботы, измены, подлость, предательство и т.д.
составьте список
Ответить
Через сколько времени у Вас наступил предел?
Ответить
Была большая пауза (как и у Вас) - около 3 лет, когда био не появлялся. Мы сменили адрес. Он его разыскал через милицию, приперся. "Люблю-трамвай куплю"- рыдал со слезьми, молил о прощении )) Убедил меня в том, что хочет быть с нами, поговорит с женой и примет решение. Пару месяцев прожил с нами - и вернулся обратно к жене. Сыграл под дурачка: я мол, уже не помню, что тебе обещал... Мой окончательный предел наступил через год-полтора. Просто стало не о чем с ним говорить.
Какое-то время он еще формально звонил, и так же формально приезжал к ребенку, потом исчез окончательно.
Какое-то время он еще формально звонил, и так же формально приезжал к ребенку, потом исчез окончательно.
Ответить
Послать. Просто и спокойно.
Прекратить зависеть от деструктивных отношений и начать наконец-то (!) жить собственной счастливой жизнью.
Строить эту жизнь САМОЙ. Любить себя.
Верить в то, что Вы достойны лучшего и заслуживаете счастья. Вот это самое главное.
Когда поймете - все будет легко :)
Ну а если желаете "подыхать" - так и будете продолжать страдать бесконечно... В роли "жертвы" есть некая привлекательность - оправдывать собственную слабость и безволие.
Но ведь это ВАША ЖИЗНЬ. И никто не сможет прожить ее за Вас. Как и прожить заново - без третьих, четвертых...десятых "грабель".
Вам должно быть безразлично, обижается он или нет...Должно быть важно, что ЧУВСТВУЕТЕ ВЫ САМИ!!!
Психологическая зависимость - это крючок, на котором сидите.
Возможно, я высказываюсь жестко, но Вы ведь жаждете, чтобы погладили по головке? Пожалели? А это именно то, чего делать нельзя! Вам нужно вытянуть себя за хвост - САМОЙ.
Прекратить зависеть от деструктивных отношений и начать наконец-то (!) жить собственной счастливой жизнью.
Строить эту жизнь САМОЙ. Любить себя.
Верить в то, что Вы достойны лучшего и заслуживаете счастья. Вот это самое главное.
Когда поймете - все будет легко :)
Ну а если желаете "подыхать" - так и будете продолжать страдать бесконечно... В роли "жертвы" есть некая привлекательность - оправдывать собственную слабость и безволие.
Но ведь это ВАША ЖИЗНЬ. И никто не сможет прожить ее за Вас. Как и прожить заново - без третьих, четвертых...десятых "грабель".
Вам должно быть безразлично, обижается он или нет...Должно быть важно, что ЧУВСТВУЕТЕ ВЫ САМИ!!!
Психологическая зависимость - это крючок, на котором сидите.
Возможно, я высказываюсь жестко, но Вы ведь жаждете, чтобы погладили по головке? Пожалели? А это именно то, чего делать нельзя! Вам нужно вытянуть себя за хвост - САМОЙ.
Ответить
Спасибо! Нет, не хочу, чтобы погладили, 3 года назад хотела, тогда именно за этим сюда пришла. А сейчас хочу, чтоб так, чтобы мне было проще расставить все по своим местам. Я сама могу так же посоветовать, но, оказавшись в такой ситуации сама, как же тяжело рвать все это.
Ответить
Я не просто так советую "со стороны". Сама прошла через подобные "отношения" с био моего ребенка - в общей сложности они длились 10 лет.
Это тяжело, но не смертельно. Все в Ваших руках.
Это тяжело, но не смертельно. Все в Ваших руках.
Ответить
Извините за такое количество ошибок, планшет такое выдает...
Ответить
Кстати, два раза были у нас разговоры при его нетрезвом виде - вот ТОгДА он мне говорит КАК любит, КАк жить без меня не может, КАк приложит все силы, чтобы вернуть все и так далее. А на трезвую голову все очень сдержанно и сразу все понятно становится. Девочки, как из лечиться от этой чертовой зависимости от человека???
Ответить
50
Ничем! Поэтому я сказала ему, что не верю. Потому что не верю! А у него хватает наглости обижаться.
Ответить
А какая разница, верите Вы или нет? и обижаются тогда, когда - любят... а у манипулятора одна цель - СОБСТВЕННЫЙ КОМФОРТ
сегодня удобно - "люблю", завтра неудобно - не появляюсь 3 года
В вашей голове (это и есть КРЮЧОК) - сидит надежда на продолжение отношений. Вы ЖДЕТЕ...все время ждете - что еще чуть-чуть - и ОН ИЗМЕНИТ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К ВАМ.
Наконец-то начнет любить...Понимаете разницу? между "любит=жертвует" и "не любит=использует"
манипулятор не изменится НИКОГДА
Вам выздороветь возможно, когда осознаете несколько простых вещей. Но это работа над собой, лучше - вместе с психологом
сегодня удобно - "люблю", завтра неудобно - не появляюсь 3 года
В вашей голове (это и есть КРЮЧОК) - сидит надежда на продолжение отношений. Вы ЖДЕТЕ...все время ждете - что еще чуть-чуть - и ОН ИЗМЕНИТ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К ВАМ.
Наконец-то начнет любить...Понимаете разницу? между "любит=жертвует" и "не любит=использует"
манипулятор не изменится НИКОГДА
Вам выздороветь возможно, когда осознаете несколько простых вещей. Но это работа над собой, лучше - вместе с психологом
Ответить
Вы правы. Я абсолютной головой понимаю, что к чему, но "надежда умирает последней" в данном случае это про меня. Надеюсь, что последние события и станут той последней каплей, после которой эта надежда наконец-таки умрет.
Ответить
эх, автор, не понимаете ((
пока Вас холодным душем не обдало. Вы подумайте о собственном здоровье и жизни. О жизни ВАших детей.
Что важнее? Ваше здоровье и благополучие детей или -
бесконечный стресс, нервомотание, отрицательные эмоции...? годы жизни, потраченные ВПУСТУЮ на не того человека...Ведь Вы могли бы эти 7 лет жить счастливо. Радоваться и дарить радость детям
пока Вас холодным душем не обдало. Вы подумайте о собственном здоровье и жизни. О жизни ВАших детей.
Что важнее? Ваше здоровье и благополучие детей или -
бесконечный стресс, нервомотание, отрицательные эмоции...? годы жизни, потраченные ВПУСТУЮ на не того человека...Ведь Вы могли бы эти 7 лет жить счастливо. Радоваться и дарить радость детям
Ответить
Блин, да как сделать, чтобы душем холодным обдало??? Как??? Я бы рада!!! И потом, я живу и радость детям дарю, я живу полноценной жизнью. Да, есть у меня страдания в душЕ, но на детях это не сказывается, они не в курсе. 7 лет могла жить счастливо - это только в том случае, если бы не встретила его. Встретила. Старалась сохранить то, что было как могла. Не получилось. Три года, ну хорошо, два - живу вполне себе нормально, но, как я уже писала выше, просто без любви. Понимаете, от того, что я не пыталась с ним связаться все это время (ушел так ушел) я не стала счастливее, никого в моей жизни не появилось. Так что встретится мне человек или нет - это как повезет, а вовсе не связано с этим мужчиной, его в жизни моей не было долго.
Ответить
Не появится новый мужчина - до тех пор, пока в душе НЕ ПРЕКРАТИТЕ ОТНОШЕНИЙ с этим
пока не станет ПРОТИВНО - разговаривать, видеть, думать
пока не станет ПРОТИВНО - разговаривать, видеть, думать
Ответить
Я, конечно, спорить с Вами не буду. Но позволю себе не согласиться - я открыта для общения. Вот это "пока в душЕ не прекратите отношений" - отношу к философским размышлениям. Правильно кто-то выше написал - клин клином выбить легче. Кто знает, что у меня там в душЕ? На мне это не написано, на лице не отражается, я не выгляжу изможденной слезами истеричкой, но, тем не менее, знакомств не происходит.
Ответить
Да все Вы знаете прекрасно :)
Чего уж тут лукавить... На мой взгляд, самое противное в человеке - ЛГАТЬ САМОМУ СЕБЕ
Чего уж тут лукавить... На мой взгляд, самое противное в человеке - ЛГАТЬ САМОМУ СЕБЕ
Ответить
Лгать в чем?
Ответить
Если бы я лгала себе - этого топа не было бы. Или было бы что-то на подобии - Мне без него отлично, чего он пристал? Но я себе не лгу. И тут не лгу. Пишу, что да, люблю, да, зависимость. Поэтому и прошу - поговорите со мной и помогите как-то вырулить.
Ответить
60
Ну вообще за 7 лет можно было и понять, что это за человек и хорошенько подумать на тему обладания козой меховым музыкальным инструментом.
Ответить
Согласна. Но ведь как поет... И думаешь - А вдруг??? Причем тогда, 5 лет назад, когда он вернулся после того, как бросил меня, я так же надеялась. И потом была уверена, что НИКОГДА не потерю ему. Ошибалась. Поверила сразу, хорошо, что за два дня все поняла...
Ответить
И потом, я все поняла уже давно, конечно, но что с чувствами делать-то? Я же не робот.(( Была бы кнопочка - взял и выключил. Да я справлюсь, конечно, и переживут. И не такое с ним пережила. Просто почву из-под ног выбил у меня. Только жить начала более менее спокойно.(((
Ответить
Прошу прощение за грубость, но впечатление, что написала слабоумная женщина и вправлять её нечего - мозг не обнаружен!
Над Вами 7 лет издевались, пинали, унижали, а Вы "люблю". Это не чувства - это низкая самоценка и комплексы.
Гнать кабеля паршивого саными тряпками, но 7 лет терпеть, уважаемая редакция, это перебор!
Эх, мне он не попался, я бы ему такую жизнь весёлую устроила!))) Он бы у меня 7 лет песок целовал, по кот. я ходила!
Над Вами 7 лет издевались, пинали, унижали, а Вы "люблю". Это не чувства - это низкая самоценка и комплексы.
Гнать кабеля паршивого саными тряпками, но 7 лет терпеть, уважаемая редакция, это перебор!
Эх, мне он не попался, я бы ему такую жизнь весёлую устроила!))) Он бы у меня 7 лет песок целовал, по кот. я ходила!
Ответить
А вот он и целует песок, по которому первая жена ходила и ходит. А мне только нервы трепет - люблюнимагу. Патологический врун!!! Но как оскорбляется, когда ему не верят!!! Мама Тони, научите, как гнать, как бороться, если по ребенку видимся? Я сама, если бы это было не со мной, тоже так подумала бы, что тетка не в себе, а тут сама в такой ситуации оказалась...
Ответить
Мухи отдельно - котлеты отдельно.
ОН врет всем - и вам это известно.
Вас он НЕ ЛЮБИТ, а ИСПОЛЬЗУЕТ.
Хотите быть вещью? продолжайте дальше - иного не будет
ОН врет всем - и вам это известно.
Вас он НЕ ЛЮБИТ, а ИСПОЛЬЗУЕТ.
Хотите быть вещью? продолжайте дальше - иного не будет
Ответить
Вы просто оправдываете себя. Чувства тут не при чем.
Видимо, "играть в игру" очень удобно. Вы делаете вид, что верите - что он Вас любит, и разрешаете себя использовать - снова и снова.
Видимо, "играть в игру" очень удобно. Вы делаете вид, что верите - что он Вас любит, и разрешаете себя использовать - снова и снова.
Ответить
А если чувства тут ни при чем, тогда зачем мне все это? Вот я не могу позволить использовать себя человеку, который мне безразличен.
Ответить
Есть люди, которым, что называется, "проще дать, чем объяснить, почему не хочешь" (с). Вот это то самый случай (я не про секс пишу, а вообще про типаж). Вам проще оставаться в этой связке, в этих ненормальных отношениях, чем из них выйти, проще быть жертвой/быть использованной, чем, взять и сломать эту схему. Проще и в некотором смысле удобнее. Тут человек уже знакомый, понятный, с гнильцой, но со знакомой гнильцой, привычной такой гнильцой, которая вас уже не сильно пугает, так как человек привыкает ко всему. Ну и в глубине души, наверное, чуда хочется -- вот кааааак он поймёт какая я хорошая, так и прояснится у него что-то в голове, тут и начнёт он сожалеть горько о том, что так со мной поступил...
Ответить
70
Вот-вот, про чудо Вы правильно написали. С остальным нес оглашусь.
Ответить
Вы не соглашаетесь с этим формально, на словах, а по сути фактически соглашаетесь. Иначе бы вы, во-первых, уже давно на него сильно разозлились и держали бы дистанцию (как с любым другим человеком, от которого нет повода ждать чего-то хорошего, а поводы ждать плохого -- есть), ну и, во-вторых, вас бы, в какой-то момент от него затошнило (это ведь очень противно, когда мужчина постоянно всем врёт и работает на публику).
Ответить
Вот я никак не могу понять - ПОЧЕМУ меня не тошнит??? Когда уже это произойдет??? Сколько я могу еще прощать??? На меня это не похоже, я довольно жесткий человек...А тут...
Ответить
Скорее всего это потребность в эмоциональной пище так проявляется. Хочется любить, хочется быть любимой -- вполне нормальные потребности. И то, что объект неподходящий, -- игнорируется (главное -- ОН ЕСТЬ), а то, что он вам не раз и не два делал больно, усиливает желание достижения справедливости высшей (та самая вера в чудо, в то, что он всё поймёт и пожалеет о том, какой редиской был).
Ответить
Вот говорят же, что женщины подлецов любят, ужасно, но в моем случае это так...(((
Ответить
Влюбиться можно в кого угодно... Многим из нас встречались на жизненном пути редиски. И некоторые из них отлично пускали пыль в наши наивные глаза, а в ряде случаев мы сами себя обманывали. Но тот, кто захочет с редиской отношения прервать, -- сделает это и будет жить дальше.
Ответить
Да, потребность любить и быть любимой очень сильная. Тем более когда уже испытал это когда-то, этого очень не хватает. Но почему-то у меня совсем нет потребности проявить все эти чувства к первому мужу, который этого заслуживает гораздо больше.
Ответить
Любовь -- чувство странное, иррациональное. Не всегда любят тех, кто этого достоин, и ничего тут не поделать. Но убиваться всю оставшуюся жизнь из-за мужчины, который никогда не даст того, чего так сильно хочется, обидно и неконструктивно.
Ответить
Потребность БЫТЬ НУЖНОЙ
в этих деструктивных зависимых отношениях Вы "подпитываетесь" - эмоционально
это как психологический наркотик. Вы и сейчас "в ломке", а вот если завтра бы Он пришел - Вы бы все простили. Вы готовы прощать снова и снова ради НИЧТОЖНОЙ ДОЛИ эмоционального тепла и любви
это происходит из-за душевной пустоты, которую нечем наполнить. Нет цели в жизни, нет ориентира...Цель неправильная.
Нельзя зависеть от мужчины, ни от отношений с ним
в этих деструктивных зависимых отношениях Вы "подпитываетесь" - эмоционально
это как психологический наркотик. Вы и сейчас "в ломке", а вот если завтра бы Он пришел - Вы бы все простили. Вы готовы прощать снова и снова ради НИЧТОЖНОЙ ДОЛИ эмоционального тепла и любви
это происходит из-за душевной пустоты, которую нечем наполнить. Нет цели в жизни, нет ориентира...Цель неправильная.
Нельзя зависеть от мужчины, ни от отношений с ним
Ответить
Как исправить ситуацию?
Ответить
80
1. Начать любить себя.
Думать о себе - о своих чувствах, ощущениях...Если что-то неприятно (звонок, разговор, ситуация) - прекращать резко. НЕ РЕАГИРОВАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО
2. научиться не вестись на манипуляции
3. понять простую истину: ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ЛЮБВИ
"Вы заслуживаете самого лучшего из того, что жизнь может Вам предложить"
с осознания этих простых вещей начинается
выздоровление.
4. Отключать голову. Хобби. Работа. Путешествие. Новые впечатления.
5. Поменять номера: тел, скайп, емейл. Поменять адрес :) Не давать никакой возможности "сажать на крючок"
Думать о себе - о своих чувствах, ощущениях...Если что-то неприятно (звонок, разговор, ситуация) - прекращать резко. НЕ РЕАГИРОВАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО
2. научиться не вестись на манипуляции
3. понять простую истину: ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ЛЮБВИ
"Вы заслуживаете самого лучшего из того, что жизнь может Вам предложить"
с осознания этих простых вещей начинается
выздоровление.
4. Отключать голову. Хобби. Работа. Путешествие. Новые впечатления.
5. Поменять номера: тел, скайп, емейл. Поменять адрес :) Не давать никакой возможности "сажать на крючок"
Ответить
По пунктам:
1. Себя люблю. В красивых платьях-туфлях себе не отказываю.
2. В процессе. Учусь. Стараюсь.
3.Поняла. Я заслуживаю, да! Но... Ничего нет, не смотря на то, что я этого заслуживаю.(((
4. Голову стараюсь отключать, благо есть чем заняться. Учеба, сессия и пр.
5. Сбежать? Выше Катя написала, где работает человек, поэтому это 100% не вариант - найдет. И даже не в этом дело - отключить, поменять, т.е. оставить ребенка без отца? Только не говорите, что я причину ищу.
1. Себя люблю. В красивых платьях-туфлях себе не отказываю.
2. В процессе. Учусь. Стараюсь.
3.Поняла. Я заслуживаю, да! Но... Ничего нет, не смотря на то, что я этого заслуживаю.(((
4. Голову стараюсь отключать, благо есть чем заняться. Учеба, сессия и пр.
5. Сбежать? Выше Катя написала, где работает человек, поэтому это 100% не вариант - найдет. И даже не в этом дело - отключить, поменять, т.е. оставить ребенка без отца? Только не говорите, что я причину ищу.
Ответить
"Оставить ребенка без отца" - что за дурацкий штамп?!
это не отец. Не надо обманывать саму себя.
научитесь НАЗЫВАТЬ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ - по лозунгом "нас связывает ребенок" - Вы пытаетесь удержать этого мужчину. Если био отец не проявляет реальной заботы - ее не притянешь за уши насильно
этот так называемый "отец" - банальный ДВОЕЖЕНЕЦ.
и детей он заводит "случайно", и ответственность за них перекладывает на жен
картинка маслом - инфантильный мужик откровенно живет за счет женщин. Использует их. Врет... и ему хорошо )
можно прекратить отношения разными способами. Можно разрешать навещать ребенка - и при этом "устраняться" самой. Отделить общение на тему заботы о ребенке от личных эмоций
это не отец. Не надо обманывать саму себя.
научитесь НАЗЫВАТЬ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ - по лозунгом "нас связывает ребенок" - Вы пытаетесь удержать этого мужчину. Если био отец не проявляет реальной заботы - ее не притянешь за уши насильно
этот так называемый "отец" - банальный ДВОЕЖЕНЕЦ.
и детей он заводит "случайно", и ответственность за них перекладывает на жен
картинка маслом - инфантильный мужик откровенно живет за счет женщин. Использует их. Врет... и ему хорошо )
можно прекратить отношения разными способами. Можно разрешать навещать ребенка - и при этом "устраняться" самой. Отделить общение на тему заботы о ребенке от личных эмоций
Ответить
"Можно разрешать навещать ребенка - и при этом "устраняться" самой. Отделить общение на тему заботы о ребенке от личных эмоций"
Да, вот к этому буду стремиться. собственно, такую политику удавалось вести последние 1,5 года. Я сейчас к этому вернусь.
Да, вот к этому буду стремиться. собственно, такую политику удавалось вести последние 1,5 года. Я сейчас к этому вернусь.
Ответить
"Нельзя зависеть от мужчины, ни от отношений с ним"
Мне кажется, когда люди любят друг друга, они зависят друг от друга и от этих отношений. Вот объясните мне, как можно себя уговорить - вот этот мужчина меня любит и поэтому я могу зависеть от него и от наших отношений. Что, он разлюбил меня? Все, в сад его. Разве можно так легко все переменить?
У моей подруги сейчас муж в реанимации после ДТП, там в семье взаимная любовь вот уже больше 10 лет. Подруга сама в таком состоянии, что можно в реанимацию отправлять. Тоже скажете, что не должна она так зависеть от своего мужа?
Мне кажется, когда люди любят друг друга, они зависят друг от друга и от этих отношений. Вот объясните мне, как можно себя уговорить - вот этот мужчина меня любит и поэтому я могу зависеть от него и от наших отношений. Что, он разлюбил меня? Все, в сад его. Разве можно так легко все переменить?
У моей подруги сейчас муж в реанимации после ДТП, там в семье взаимная любовь вот уже больше 10 лет. Подруга сама в таком состоянии, что можно в реанимацию отправлять. Тоже скажете, что не должна она так зависеть от своего мужа?
Ответить
Перестаньте кивать на подруг. Они проживают собственную жизнь.
Зависеть можно лишь от ВОЛИ БОЖЬЕЙ. Любая ситуация - даже страдания - даны Богом, для исправления неправильного мировоззрения, для исправления души
Чтобы выйти из зависимости, надо быть ВНЕ ЕЕ. Контролировать и управлять САМОЙ, а не пассивно плыть по течению... Ваша жизнь - в Ваших руках. Никто ИЗВНЕ помочь не сможет.
Молитесь. Просите Божьей помощи - если не воспринимаете советы форума.
Зависеть можно лишь от ВОЛИ БОЖЬЕЙ. Любая ситуация - даже страдания - даны Богом, для исправления неправильного мировоззрения, для исправления души
Чтобы выйти из зависимости, надо быть ВНЕ ЕЕ. Контролировать и управлять САМОЙ, а не пассивно плыть по течению... Ваша жизнь - в Ваших руках. Никто ИЗВНЕ помочь не сможет.
Молитесь. Просите Божьей помощи - если не воспринимаете советы форума.
Ответить
Ой... Дежавю... У вас второй муж ФСБ-ник, сын от первого брака, дочь от второго, я правильно соображаю? Если да, то ничего нового не напишу. Вам, когда он в голубой дали растворился, надо было перекреститься (фигурально выражаясь) и НИКОГДА не пускать его в свою жизнь. Раз пустили -- значит, вам такие ненормальные отношения нравятся, значит, вас всё устраивает.
Ответить
Зря. Напишите. Пусть даже грубо. Может мозг на место встанет? (Хотя тут уже писали о том, что его нет).
Ответить
90
Дело не в грубости, Вам нравится такая жизнь, нравится роль жертвы. Умом вы вроде понимаете, что это не правильно, но тем не менее, поступаете так, как Вам хочется. Слушаете свое сердце, как бы...
Ответить
Роль жертвы ни фига не нравится. так хочется стать счастливой. Но у меня не получается быть счастливой в одиночестве, наверное, это неправильно, здесь любят говорить, что счастливой нужно быть, независимо от "штанов в доме". Полной жизнью я старалась жить все эти 3 года без него, в принципе получалось. Полной, но не счастливой.(
Ответить
И чего Вы тогда на нем зациклились? Зачем Вы его ждали 3 года? Жизнь надо было личную устраивать или хотя бы наполнять ее знакомыми мужчинами. Пусть хоть и с СЗ, на 100 уродов 1 нормальный найдется.
Ответить
А вот фиг его знает, чего зациклилась, на этот вопрос ответа нет. Ждать не ждала, потому что даже предположить себе не могла вот такой поворот событий - полтора года его не было в моей жизни вообще!!!Я даже пыталась с БМ что-то там изобразить, он был инициатором каких-то наших отношений. Я пыталась, но, блин, не люблю его!!! При этом он человек неплохой, но вот не люблю и все! Лучше одна буду, чем вот так.
Ответить
Я знала, что Вы меня узнаете.))) Да, ныла я здесь очень долго в свое время. Мне такие ненормальные отношения не нравятся, конечно, но я снова надеялась, что вот теперь-то... Теперь-то я очередной раз убедилась, что все осталось по-прежнему и поэтому хочется чтобы уже в конце концов выработался иммунитет... А как не пускать его в свою жизнь? Я бы рада его не видеть, да только ребенок нас теперь связывает.. И да, я еще писала здесь раньше о том, что папаша не появлялся полтора года, даже не вспоминал... Появился, блин...(((
Ответить
Ну вот не зря же говорят, что один раз можно списать на случайность, второй -- на совпадение, а вот уже третий -- закономерность. Вы посчитайте внимательно, сколько раз он вас кинул, сколько раз не оправдал надежд/ожиданий? Не раз, не два и не три. То есть вы можете, конечно, ещё несколько экспериментов провести над собой, если времени не жаль, но результат-то очевиден и предсказуем.
Ребёнок связывает, да. Но это не повод с бывшим какие-то личные отношения иметь. Алименты платит -- хорошо. С ребёнком время от времени встречается -- пусть встречается. И всё на этом. Не пускать его в свою жизнь -- это не проблема по большому счёту. Проблема исключительно в вашей голове, так как вы от него всё равно ждёте того, чего никогда не будет. Как поймёте, что ждать нечего -- всё окончательно успокоится.
ЗЫ. Справку с работы он вам принёс в итоге для сада? Вопрос с садом решился?
Ребёнок связывает, да. Но это не повод с бывшим какие-то личные отношения иметь. Алименты платит -- хорошо. С ребёнком время от времени встречается -- пусть встречается. И всё на этом. Не пускать его в свою жизнь -- это не проблема по большому счёту. Проблема исключительно в вашей голове, так как вы от него всё равно ждёте того, чего никогда не будет. Как поймёте, что ждать нечего -- всё окончательно успокоится.
ЗЫ. Справку с работы он вам принёс в итоге для сада? Вопрос с садом решился?
Ответить
Да, с садом все решилось, пришлось нам вместе несколько раз в ОСИП ездить, так как сначала меня то из очереди выкинули, потом в конкретный сад не хотели брать ( сад у на такой, что просто так не попадешь, старшего ребенка 10 лет назад по звонку устраивали и сейчас ничего не поменялось). В итоге мы ездили, ездили и только после его звонка куда-то там нас взяли на следующий же день. Хоть на том ему спасибо. Плохо мне без него, хотя я знаю, что с ним тоже не сахар. Ну ничего, в этот раз я легче переживу, уже практически пережила. Мозг уже понимает, что все бесполезно.(((
Ответить
Хорошо, что с садом вопрос решился. Ну а остальные переживания, как я уже писала не раз, идут исключительно от того, что пока вам хочется себя обманывать, надеяться на что-то и чего-то ждать, источник этих переживаний никуда не денется.
Ответить
Вы правы абсолютно. Но вот с этим как-то сложно у пеня получается. Особенно когда он повод дает.(((
Ответить
100
Он просто пытался понять, есть у вас что-то к нему или нет. Понял и снова в голубую даль свалил.
Ответить
Да не свалил он. И не свалит теперь уже, это понятно. Он уже к ребенку привязан. Уже пишет смс, я не отвечаю. Он снова в образе -Прошу тебя не запрещать мне о вас заботиться. Хм.. Хотелось написать одно только слово - Отъ@бись!!!
Ответить
Ну так и не запрещайте) Он же отец по факту - у него обязательство есть, пусть заботится, содержит.
Ответить
В образе он. Именно так и надо к этому относиться. У вас же уже были и стояния под окнами и многое другое, это театр одного актёра. Запрещать заботиться о ребёнке вы и не планируете, как я понимаю, он отец, это его обязанность, тут и нечего особенно обсуждать, но вам (лично вам)нужно из этих взаимоотношений эмоционально самоустраниться. И хорошо бы вам с психологом поработать (если готовы к такой работе, конечно).
Ответить
Обычно резко и кратко не пишу,но тут....Ваш муж хорошо выучил пословицу:"И рыбку съесть- и на ... сесть...."Предложите ему второе-но без вас...А есл серьезно-мне 48 лет и у меня все подруги развелись-но потом почти все и вышли снова замуж,как только появляется новая любовь-забываетсястарая,иначе никак,ищите нового друга-по моему опыту могу сказать-иначе будете переживать постоянно,забыла добавить-чем больше вы будете "плевать"на вашего бывшего при нем-тем больше он будет тянуться именно к вам,проверено жизнью
Ответить
Так вот я это понимаю, если бы у меня появился мужчина, особенно, если бы Появилась взаимность, было бы здорово!!! Я очень этого хочу! Сейчас мне здесь напишут еще раз - что Вы для этого сделали? Сразу отвечу: во-первых, имея двоих детей, один из которых совсем маленький, это не просто. Просто нет времени, особенно, если учитывать , что я ежедневно посещаю университет. Во-вторых, я пыталась общаться на СЗ. Ну сами понимает, что встретить там при личного человека довольно сложно. Но, тем не менее, я стала общаться там с одним мужчиной, моим ровесником, недели две общались, потом он предложил встретиться, живет недалеко. Я, честно говоря, не особо была готова, но он предложил прийти в парк, когда я буду гулять с ребенком. Ну и что? Пришел. Никакой. Пообщались и на этом все. Интерес обоюдно исчез. А так да - это был дар Божий, если бы мужчина появился...
Ответить
А вы без мужчины совсем никак? Прям вот смешно вас читать, ей-богу: "Ах, появился бы мужчина! Ах, дар Божий Ах..." - Бога, кстати, не упоминали бы в ваших п3,14... страданиях.
У вас дети. Это первое и главное. А мысли в голове только о мужике. В ваши годы пора бы уже начинать жить головой, а не нижними этажами.
У вас дети. Это первое и главное. А мысли в голове только о мужике. В ваши годы пора бы уже начинать жить головой, а не нижними этажами.
Ответить
Я без мужика могу. Три года жила и ничего. Если бы я жила "нижними этажами", у меня проблем, думаю, не было бы. На тех же СЗ для портахушек желающих полным-полно.
Ответить
110
Так у вас тут красной нитью проходит тема, как же без мужика, да где ж найти мужика, и если этот не подходит - то подскажите, кем заменить...
Вы и с этим своим садо-мазо, по ходу, сошлись только потому, что вам надо, чтобы рядом был мужик - ибо в здравом уме ни одна женщина не станет терпеть столько лет подобный вынос мозга.
Вы и с этим своим садо-мазо, по ходу, сошлись только потому, что вам надо, чтобы рядом был мужик - ибо в здравом уме ни одна женщина не станет терпеть столько лет подобный вынос мозга.
Ответить
а в университете у вас нет возможности познакомиться?
Ответить
Нет, 4 года уже учусь - никого и ничего. там либо мальчики молоденькие, либо ровесники женатые.
Ответить
Я не могу ходить просто так, нужно, чтобы человек зацепил. А там пообщалась, посмотрела, больше идти туда не хочу. На СЗ, имеется ввиду.
Ответить
Забыла дописать,перефразируя Пушкина:"Чем меньше женщина нас любит-тем больше нравится она":-)
Ответить
Тут пишут, что есть люди, которым нравится быть в роли жертвы. Мне это не очень понятно. И, кстати, в браке с первым мужем я совсем не была в роли жертвы, а, скорее, наоборот. Ну, я над ним не издевалась, конечно, просто мне было по фигу на него, а он жил ради меня. Все делал для меня, любил меня. А я его нет. Очень мне любви хотелось, мечтала... Вообще, я думаю, что второй муж мне был дан свыше как наказание за первого... Автор.
Ответить
Роль жертвы в зависимых или созависимых отношениях
жены алкоголиков
жены наркоманов
жены игроков
жены семейных деспотов
жены, терпящие ГОДАМИ побои
Женщины, на подсознательном уровне принимающие собственные психологические (а зачастую и физические) страдания за НОРМУ
жены алкоголиков
жены наркоманов
жены игроков
жены семейных деспотов
жены, терпящие ГОДАМИ побои
Женщины, на подсознательном уровне принимающие собственные психологические (а зачастую и физические) страдания за НОРМУ
Ответить
В общем, завидую женщинам, которые могут себе сказать - все, с сегодняшнего дня этого человека для меня не существует. Мне так надо было сказать лет 5 назад. Тогда не смогла. Сейчас буду учиться. (Очень сложно так говорить, ради этого человека я семью свою разрушил автошоу свое время).
Ответить
Автор,читаю уже не первый топ с Вашей Санта-Барбарой, Вы движетесь по одному отработанному годами сценарию, который не трудно предсказать. Следующий этап- начнем все сначала под одной крышей. Он снова придет и снова уйдет. Вы 7 лет в больных отношениях,Вы себя самолично закопали и копаете дальше. По сути Вы уже эмоциональный труп, раб, назовите как хотите, жизнь из Вас утекла.В прошлый раз Вам по полкам разбирали, что забота о ребенке внезапно возникшая- это путь к Вам, к удобным тапочкам, которые всегда на месте, это Вы и его первая жена. У него вроде еще ребенок был в промежутке между?Вы же радостно ждали его,не разводились, на алименты не подавали, рыдали тут, что у ребенка должен быть отец, но самом деле "высиживали" свое "счастье".Знаете, мечты они сбываются.Вот он, вернулся, пользуйтесь)))Только произошел сбой программы, программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта)))Он ведет себя не так, как Вы грезили,и не будет.Самое интересное, что Вы не слышите форум, Вы продолжаете страдать: ах, люблю подлеца, ах, ничего у меня уже не будет ничего,ах, он мой человек,ах, никого рядом нет и никто не подходит и не подойдет. Если бы Вы подходили конструктивно к ситуации, то давно стали бы что-то менять.Тут все такие, и все проходили свою любовь, и отрывали, и отрезали,и по-живому.Начинали новую жизнь, меняли все, от прически до хобби. Вы, увы, к советам не прислушиваетесь, хотите, чтоб Вас жалели, и говорили какой он "у"ак. Вы не руководите собой.Как человек немного имевший отношение к психиатрии, могу крайне настойчиво рекомендовать бежать!!! к врачу.У Вас либо затяжная депрессия, либо что похуже. Форум Вам не поможет, Вы на своей волне и глухи.
Ответить
120
Спасибо. Пишите все правильно.((( К какому врачу бежать? Я три года назад начала ходить к психологу, но возможности по времени особой не было, поэтому походила недолго и насколько помню - никакого облегчения эти посещения мне не принесли. (((
Ответить
Сейчас у вас уже не грудной ребёнок, возможность для посещения психолога найти можно. В первый момент облегчения не будет (а вполне возможно, что даже тяжелее станет), ну и вообще это не особенно приятная и не быстрая работа. Как писали выше, вы движетесь по отработанному сценарию, а ломать сценарии практически всегда тяжело. Но если из этого сценария не выйти, по морде получать (условно говоря) вы будете регулярно.
Вот топ показательный очень:
http://eva.ru/topic/96/3097550.htm
Герои другие, шаблон тот же.
Если этот сценарий нравится -- не поможет ни психолог, ни любой другой специалист. Врач не сможет помочь больному, если больному хочется болеть.
Вот топ показательный очень:
http://eva.ru/topic/96/3097550.htm
Герои другие, шаблон тот же.
Если этот сценарий нравится -- не поможет ни психолог, ни любой другой специалист. Врач не сможет помочь больному, если больному хочется болеть.
Ответить
Катя, спасибо Вам за тот топ. Почитала, вспомнила, м-да... Там и мои комментарии имеются. Ситуация и правда как у меня, один в один. Интересно, как там у автора дела.
Ответить
Автора того топа что-то давно тут не видно. Хочется надеяться, что всё у неё хорошо. Во всяком случае мне и её, и ваш случай не кажутся безнадёжными.
В том топе наткнулась на свой комментарий относительно общения с ребёнком, который был не нужен несколько лет, а потом вдруг понадобился:
http://eva.ru/topic/96/3097550.htm?messageId=79899330
Вам важно, ну просто очень важно отделить у себя в голове образ "отца ребёнка" от образа "любимого мужчины" (пока у вас каша в голове, и это очень фигово).
В том топе наткнулась на свой комментарий относительно общения с ребёнком, который был не нужен несколько лет, а потом вдруг понадобился:
http://eva.ru/topic/96/3097550.htm?messageId=79899330
Вам важно, ну просто очень важно отделить у себя в голове образ "отца ребёнка" от образа "любимого мужчины" (пока у вас каша в голове, и это очень фигово).
Ответить
Да, я прочитала все комментарии в том топе.
В голове, я бы не сказала, что каша. Мне с ним все понятно, что ничего с ним не получится - тоже понятно. Мне, правда, все происходящее очевидно. Я же не говорю о том, что он одумался, нас с ребенком любит и хочет вернуть, а все вы тут ошибаетесь и просто ничего не понимаете. Я все понимаю, просто, повторяюсь уже, он содрал болячку, которая недавно зажила, теперь снова больно. Вот и все. Я переживу это, я знаю. Просто грустно, больно, обидно. И просто мечта моя - послать его, не от ребенка, а от себя как от женщины. Но пока сил не нахожу для грубого посыла, пока просто игнорю, в дальнейшем планиую холодное общение, собственно, которое у нас и установилось и прекрасно мы общались в таком вот виде, пока он не стал душу мотать...
В голове, я бы не сказала, что каша. Мне с ним все понятно, что ничего с ним не получится - тоже понятно. Мне, правда, все происходящее очевидно. Я же не говорю о том, что он одумался, нас с ребенком любит и хочет вернуть, а все вы тут ошибаетесь и просто ничего не понимаете. Я все понимаю, просто, повторяюсь уже, он содрал болячку, которая недавно зажила, теперь снова больно. Вот и все. Я переживу это, я знаю. Просто грустно, больно, обидно. И просто мечта моя - послать его, не от ребенка, а от себя как от женщины. Но пока сил не нахожу для грубого посыла, пока просто игнорю, в дальнейшем планиую холодное общение, собственно, которое у нас и установилось и прекрасно мы общались в таком вот виде, пока он не стал душу мотать...
Ответить
прочтите книгу (она есть в интернете)
НОРВУД РОБИН "НАДО ЛИ БЫТЬ РАБОЙ ЛЮБВИ?"
там все разжевано и разложено по полочкам. В том числе -
АЛГОРИТМ ВАШЕГО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ!!!!
НОРВУД РОБИН "НАДО ЛИ БЫТЬ РАБОЙ ЛЮБВИ?"
там все разжевано и разложено по полочкам. В том числе -
АЛГОРИТМ ВАШЕГО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ!!!!
Ответить
Ну судя по тому, что отвечаете в 4 утра,психосоматика у Вас уже на лицо.Бессонница-спутник депрессии.Что еще есть?Плохая память? Не обращали внимание, что частенько многое забываете? Перепады настроения бывают? Психолога думаю найдете сами, начните с него, хороший психолог Вам антидепрессанты подберет, не бойтесь этого слова, начинают обычно со слабых препаратов. И да, как Катя выше написала, приятно первое время Вам не будет.Но это работа.Вам мозг по полочкам разложат.И больше шансов выздороветь у тех больных, которые считаю себя больными, как ни странно. Которые приходят к доктору и говорят, что-то со мной не то. Те которые уверены в своей полной адекватности, при отсутствии таковой, обычно хуже поддаются коррекции.И еще Вам нужно самой совершить некоторые шаги.Лучше всего работает метод с глаз долой.Взять детей и уехать на лето.Как вариант. Стереть его номер в тел, чтоб не было соблазна звонить, писать. Ну либо сказать, что уезжаете на лето, чтоб он не ездил.Иключить встречи на Вашей территории, общение с ребенком в парке, на площадке.У Вас еще очень маленький ребенок, ясно, что по душам еще рано говорить, поэтому пока папу можно ограничить немного, пока не очухаетесь и не станете на его взгляд расплываться как мороженое.Даже знаю, сейчас начнете активно возражать, ни как же я могу его ограничить, нас ведь ребенок связал. сразу отвечу, Вам надо себя вытащить, знаете, как в самолете, сначала маску на себя, потом на ребенка.А папа если он нормальный, то будет всегда.Кстати, насчет его папских способностей у меня большие сомнения, то не видел 2 года, то воспылал и привязался.Так не бывает.Ваш товарищ обычный приспособленец- вампир
Ответить
Да, психосоматика налицо. Здоровой себя не считаю. Наверное, больна им. Почему - не знаю. Депрессия? Пожалуй, нет. На хорошего психолога сейчас нет средств, я пока еще в декрете, на работу в сентябре.
Ответить
есть варианты практически бесплатной психол. помощи
не ищите отговорок. Надо действовать, и срочно! Иначе "психосоматика" перейдет в соматику
не ищите отговорок. Надо действовать, и срочно! Иначе "психосоматика" перейдет в соматику
Ответить
130
Есть варианты бесплатные, есть не очень дорогие. Помимо личных консультаций есть тренинги, работа в группе.
Ответить
Автор,Вы в своем репертуаре.Топы с Вашим участием можно назвать "1000 и одна причина почему я не хочу и не буду ничего делать".Вам выше дали кучу реальных советов, я Вы опять занудили, на сайт знакомств не пойду, никто не цепляет, денег на психолога нет.В тоже время Вы писали про приличные алименты, которые у Вас все-таки есть, и про катание на лыжах, и про платья с туфлями.Вы учитесь, соответственно с детьми кто-то сидит, и необходимость стоять у станка, чтоб прокормить 2 голодных рта у Вас отсутствует. Психолога нужно поискать, есть студенты,которые из чистого опыта могут заняться, в конце концов взять денег в долг у родителей, подруг.Вы прямо кичитесь своими душевными терзаниями, да,люблю, страдаю и буду страдать и ничего с этим делать не буду!Вот вам всем!Зачем? Вы просите помочь разрулить, но не слышно что Вы предприняли хоть что-то,хоть покрасились сходили что ли.Вы даже топ подсознательно назвали "Подыхаю".Кстати, знаете что мысли они как бы....?Не задумывались, что будет с детьми если Ваша депра перерастет в соматику? Ваш ненаглядный готов заняться своим одним из многочисленных наследников если что? Каждый совет Вы отбиваете.Так зачем Вам форум?Сидите в своем кислом болоте.И не надо писать, что Вы красиво и незареванно выглядите.Увы, депрессия она обычно отражается и чувствуется.Беда у Вас внутри при приличной обложке, а у мужиков на это нюх
Ответить
Психолог (если не брать в расчёт самых-самых дорогих) не дороже смены гардероба и горных лыж обойдётся. Ну и (как часто бывает) дорого в данном случае -- не обязательно хорошо, а дёшево/бесплатно -- не обязательно плохо. Невысокие цены могут быть не только у студентов, кстати, разброс достаточно большой и, если не стоит вопрос выживания (когда денег хватает только на прокорм), вполне можно найти вариант, на который хватит имеющихся в активе средств. Бесплатная психологическая помощь в кризисной ситуации тоже имеет смысл (про все регионы не скажу, но в Москве в таких структурах профессионалы работают). Единственный момент -- надо самой захотеть что-то изменить в собственной голове и в собственной жизни (не на словах, а на деле).
Ответить
Мне автор напоминает наркомана.Все понимает, кивает, обещает, но возвращается к тому же.Во всех топах идет тема ожидания товарища, вот он поймет и тогда...За то время, что он устраивал свою жизнь оставив ее с ребенком, можно и обрести было полную хладнокровность, но все дело в голове,автору с ней надо подружится все таки
Ответить
Я стараюсь подружиться со своей головой. Начала читать книгу Норвуд Робин.)))
Ответить
"...мне нравится, что Вы больны - не мной...
...мне нравится, что я больна - не Вами..." ))
Автор, из всех перечисленных выше советов самое простое, доступное и бесплатное - скачать книгу Норвуд Робин или просто ПОЧИТАТЬ в инете.
ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ЭТО СДЕЛАТЬ?!?
...мне нравится, что я больна - не Вами..." ))
Автор, из всех перечисленных выше советов самое простое, доступное и бесплатное - скачать книгу Норвуд Робин или просто ПОЧИТАТЬ в инете.
ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ЭТО СДЕЛАТЬ?!?
Ответить
Я почитаю, спасибо.
Ответить
Читаю книгу. Время, к сожалению, не очень много, так что пока в самом начале. Прочитала первые две истории. Вторая история взаимоотношений очень похожа на мою. Но меня смущает другое... Там у женщин причиной такого поведения, такой зависимости от мужчины считается ее семья, то есть причина из детства. кого-то недолюбили, у кого-то родители выясняли всю жизнь отношения друг с другом, не находя времени на детей. Пока я свою причину своего такого поведения найти не могу - росла в благополучной семье, где папа с мамой всегда любили и уважали друг друга и до сих пор живут в мире и согласии вот уже более 40 лет. Я, конечно, не могу утверждать, что у них не было никогда никаких ссор или разборок, я просто не знаю об этом. при нас родители никогда не ссорились, отношения не выясняли, папа не пил, никого не бил, каждый отпуск родители проводили вместе с нами, никаких командировок или просто отсутствия дома одного из родителей никогда не было, то есть не было такого, чтобы папа не ночевал дома или уходил на какое-то время. Родители врачи, в заботе, ласке и любви недостатка не было. Именно поэтому я поверила человеку, так как других отношений, кроме нормальных, не видела. И такие отношения для меня стали открытием, думала, что такое только в фильмах ужасов бывает.)))Так что пока про себя я ничего понять не могу. Буду дальше изучать... надеюсь, что после прочтения этой книги, я сразу все смогу правильно решить.)))
Ответить
Вам сейчас не о причинах нужно думать (с ними психолог поможет разобраться), а о пути выхода из зависимости.
"...надеюсь, что после прочтения этой книги, я сразу все смогу правильно решить.." - Вы так "решаете" 7 лет.
Излечение начнется с осознания, что выход из тупика - в Ваших руках и зависит только от Вас!
почитайте внимательно про "туры вальса". Историю про замужнюю женщину с детьми, твердо уверенную в том, что она не заслуживает любви.
Если бы все с Вами было в порядке - Вы при первом же "звоночке" (обман, неискренность, статус женатого и т.д.) - БЕЖАЛИ БЫ БЕЗ ОГЛЯДКИ от этого чел.
"...надеюсь, что после прочтения этой книги, я сразу все смогу правильно решить.." - Вы так "решаете" 7 лет.
Излечение начнется с осознания, что выход из тупика - в Ваших руках и зависит только от Вас!
почитайте внимательно про "туры вальса". Историю про замужнюю женщину с детьми, твердо уверенную в том, что она не заслуживает любви.
Если бы все с Вами было в порядке - Вы при первом же "звоночке" (обман, неискренность, статус женатого и т.д.) - БЕЖАЛИ БЫ БЕЗ ОГЛЯДКИ от этого чел.
Ответить
Причина созависимости - она внутренняя.Вы описали внешние признаки благополучной семьи = но это никак не исключает Ваших личностных проблем.
Ответить
140
Прекратите искать причины в других.Причина в Вас.Это Вы разрушили свою семью,о чем сами и пишете и "поверили человеку".Этот человек к тому моменту уже оставлял женщин и был женат, а Вы замужем, так причем тут счастливое детство?Вот когда Вы поймете, что сделали все своими руками и ими же разгребать, то будет легче.А Вы то его вините, то про чудесных родителей пишите.Они Вас кстати учили что чужое брать нельзя?Что надо не только одним сладким местом думать, но и голову включать?
Ответить
Прекрасно понимаю, что создала себе такую ситуацию сама.
Ответить
Автор, ну как вам книга? я читала, бред какой тот про дочерей алокоголиков и жертв инцеста. не имеет отношения к женщинам из обычных семей. я ничего для себя из этой книги не подчерпнула. кроме того что нужно вступить в общество анонимных алкоголиков,отказатся от алкоголя и прочего бреда. а, да, еще не нужно контролировать вашего мужчину и пытаться его переделать. А если вы уже расталиь? то это просто книга не для вас. как и для меня. ничего она мне не дала.
Ответить