93
Семейное. Совместные поездки
Девочки, внесу "оживляжик" на форум... Уже как-то спрашивала, проблема старая.
Вопрос совместных поездок (отпусков) с ребенком мужа. Сейчас у нас получается такой расклад:
1) папа, обожающий дочь, и постоянно испытывающий чувство вины...безо всяких на то оснований. Поэтому ему всегда ребенка не хватает. И 20 дней отпуска вместе- мало.
2)потихоньку нашу семью ставят перед фактом: любые совместные поездки (отпуск, выхи, праздники) - возможны только вчетвером, с обязательным участием дочки мужа.
Грубо говоря, если я планирую что-то для себя, или в расчете на нас троих - начинаются обиды.
3) считаю, что имею полное право отдыхать своей семьей. 10-летняя дочка мужа живет с БЖ. К нам приезжает в гости. Раз в году отпуск мы итак проводим вчетвером.
если вопрос касается поездки по моим сугубо личным делам, на пару дней к моим родственникам в другой город - настаиваю на том, что Света с нами не поедет. Папа не понимает. Предпочитает конфликт со мной.
не знаю, как это разруливать ((
Ощущение, что "мне садятся на шею". И мужской эгоизм...Я итак очень много всего делаю для Светы: подарки, кормлю, укладываю спать, расчесываю и т.д.
кроме того, вся информация обо мне передаются БЖ через ребенка. И фотки с мобильного, и проч. Я от этого, мягко говоря, не в восторге.
Папа, "повернутый" на ребенке, пытается из нас всех сделать идеальную семью. Когда речь идет о его Свете - мы все должны вставать на уши, и расшибаться в лепешку, чтобы ей было комфортно, удобно, интересно и т.д. Интересно ли при этом нам - даже не обсуждается.
Свернуть
Ответить
Лучшее -- враг хорошего. У меня по твоим рассказам складывается впечатление, что не только ему, но и тебе хочется, условно говоря, "сделать красиво". А расшибаться в лепёшку, конечно, не стоит, ничего хорошего не выйдет в итоге. ИМХО, но в ряде случаев, лучше сразу смириться с тем, что "красиво" для всех не будет (и соответственно не расстраиваться из-за возможных конфликтов).
"потихоньку нашу семью ставят перед фактом: любые совместные поездки (отпуск, выхи, праздники) - возможны только вчетвером, с обязательным участием дочки мужа." -- Вот КТО может взрослого человека заставить делать то, что ему не хочется? Не понимаю.
"потихоньку нашу семью ставят перед фактом: любые совместные поездки (отпуск, выхи, праздники) - возможны только вчетвером, с обязательным участием дочки мужа." -- Вот КТО может взрослого человека заставить делать то, что ему не хочется? Не понимаю.
Ответить
О, в точку! спасибо, Катя :)
вот и я понимаю, что "делать" из нас 4х идеальную семью - неправильно. Много раз предлагала простой выход: провести половину отпуска/выходные ему наедине с дочкой.
Не хочет! не могу понять, в чем тут проблема...
казалось бы, скучаешь ты без ребенка - так удели ему время/внимание по максимуму. Но мужу все мало! после отпуска его колбасит, что отвез Свету БЖ. потом - что неизвестно, когда дадут в след. раз....потом - что ре не звонит...и так - до бесконечности.
Разумеется, вся эта нервотрепка "вываливается" на меня ((
вот и я понимаю, что "делать" из нас 4х идеальную семью - неправильно. Много раз предлагала простой выход: провести половину отпуска/выходные ему наедине с дочкой.
Не хочет! не могу понять, в чем тут проблема...
казалось бы, скучаешь ты без ребенка - так удели ему время/внимание по максимуму. Но мужу все мало! после отпуска его колбасит, что отвез Свету БЖ. потом - что неизвестно, когда дадут в след. раз....потом - что ре не звонит...и так - до бесконечности.
Разумеется, вся эта нервотрепка "вываливается" на меня ((
Ответить
именно этого от меня ожидают - что обеспечу "тыл". Приготовлю обед, буду вместе с ними гулять, уложу спать, заплету косы, просто проявлю внимание...большее, чем собственному ребенку.
когда 24 часа в сутки я только и слышу - "света то, се, свете подарок вот такой, она любит это, то ей нельзя, у нее занятия.." - то невольно включаюсь. Покупаю подарки ко дню рожд., нов.год, - езжу, ищу...потом "ловлю себя за хвост" - это же должен делать ОТЕЦ
когда 24 часа в сутки я только и слышу - "света то, се, свете подарок вот такой, она любит это, то ей нельзя, у нее занятия.." - то невольно включаюсь. Покупаю подарки ко дню рожд., нов.год, - езжу, ищу...потом "ловлю себя за хвост" - это же должен делать ОТЕЦ
Ответить
да. меня даже насторожила некоторая "зацикленность" на ре, но списала на проблемный развод, манипуляторшу-БЖ, что до 8 лет папа жил с дочкой, заботился, а тут вдруг вот должен привыкать без нее
но что-то ненормальное есть... может быть, я ошибаюсь, но временами кажется, что "подмена" понятий - дочь становится превыше всего и вся. Все для ребенка, все ради ребенка, отдых - чтобы ребенку было хорошо и т.д.
любое желание исполняется, "папа-подружка", "папа-праздник".
вначале спрашивала, можем ли мы с ним поехать куда-то вдвоем? на 3-5 дней. ответ потряс: "вот сейчас ребенка брошу и поеду сам развлекаться!"
но что-то ненормальное есть... может быть, я ошибаюсь, но временами кажется, что "подмена" понятий - дочь становится превыше всего и вся. Все для ребенка, все ради ребенка, отдых - чтобы ребенку было хорошо и т.д.
любое желание исполняется, "папа-подружка", "папа-праздник".
вначале спрашивала, можем ли мы с ним поехать куда-то вдвоем? на 3-5 дней. ответ потряс: "вот сейчас ребенка брошу и поеду сам развлекаться!"
Ответить
прочитала статью на тему чувства вины перед ребенком после развода, даааа... "На чувстве вины очень быстро можно впасть в зависимость от ребенка" - наш случай ((
и ничего хорошего. Зависимость от ребенка не дает человеку строить свою нормальную жизнь и быть счастливым, увы
вот поэтому у меня постоянный дискомфорт и чувство недоумения. Казалось бы - все хорошо... У папы есть возможность ребенка видеть, общаться...Недоумеваю, ПОЧЕМУ после проведенного совместного отпуска - нет ни радости, ни удовлетворения...Почему идут обиды на меня, ссоры снова, и снова?
и ничего хорошего. Зависимость от ребенка не дает человеку строить свою нормальную жизнь и быть счастливым, увы
вот поэтому у меня постоянный дискомфорт и чувство недоумения. Казалось бы - все хорошо... У папы есть возможность ребенка видеть, общаться...Недоумеваю, ПОЧЕМУ после проведенного совместного отпуска - нет ни радости, ни удовлетворения...Почему идут обиды на меня, ссоры снова, и снова?
Ответить
офигеть.....буквально неделю назад имела общение с подобным экземпляром.... и не покидала мысль "он не дает себе быть счастливым", офигеть...мне так понравился этот дядька, сильно-сильно понравился. Видела его обратную реакцию и етить "мама не разрешает"...и он действительно НЕ разрешает себе из-за чувства вины перед ребенком, которая живет в шоколаде (даже трудно представить каком)+ там все нормально с набором родственником. А он живет работой, ОЧЕНЬ редко позволяет себе женщину (как-то интуитивно поняла) и он НЕ позволяет себе вообще никаких отношений, потому что боится, что его это затянет, вытащит из болота, где нет счастья взрослых (развод уже давно, живут даже в разных странах), но ГДЕ он постоянно присутствует как-бы частично - ибо на пьедистали стоит РЕБЕНОК. Пипец какой-то. Таких тараканов мне осилить, несмотря на всю его доброту характера, мега-ответственность, финансовую беспроблемность...Это какое то "заболевание"...Это только лечить или уходить... Извини, что выговорилась в твоем топе. Но ты написала эти слова про зависимость...это пипец.
Ответить
Тоже посоветовала бы присмотреться, разобраться, насколько глубоки проблемы и зависимость.
С моим мы очень много разговаривали сразу, обсуждали все проблемы. Если бы человек не шел на диалог, наверное, я бы не начала отношения. Мы живем вместе 1,5 года...конечно, ссоры бывают...раньше вообще всегда мирились сразу.
Вы не спешите. Присмотритесь к человеку. К его отношению к Вам. Общайтесь, встречайтесь потихоньку....какая у него цель в жизни? На самом деле тут дело в чел, а не в ребенке...Можно себя на какую угодно зависимость подсадить. "Жизнь ради мамы", "жизнь ради ребенка", "жизнь ради работы", "жизнь ради хобби-альпинизм, гонки, горные лыжи, байдарки" и т.д.
мне знакомая рассказывала историю о муже-альпинисте. Который настолько увлечен, что ВСЕ деньги семьи спускает на снаряжение, поездки в горы и т.д. Теща подарила 100 тыщ на свадьбу, он втихую от жены купил снаряжение, ушел в горы...))
С моим мы очень много разговаривали сразу, обсуждали все проблемы. Если бы человек не шел на диалог, наверное, я бы не начала отношения. Мы живем вместе 1,5 года...конечно, ссоры бывают...раньше вообще всегда мирились сразу.
Вы не спешите. Присмотритесь к человеку. К его отношению к Вам. Общайтесь, встречайтесь потихоньку....какая у него цель в жизни? На самом деле тут дело в чел, а не в ребенке...Можно себя на какую угодно зависимость подсадить. "Жизнь ради мамы", "жизнь ради ребенка", "жизнь ради работы", "жизнь ради хобби-альпинизм, гонки, горные лыжи, байдарки" и т.д.
мне знакомая рассказывала историю о муже-альпинисте. Который настолько увлечен, что ВСЕ деньги семьи спускает на снаряжение, поездки в горы и т.д. Теща подарила 100 тыщ на свадьбу, он втихую от жены купил снаряжение, ушел в горы...))
Ответить
"там" без вариантов..., именно потому что не шел на диалог.
Какая то странная ситуация была. Разговариваем. Слушает. Со ВСЕМ соглашается. У человека облегчение на лице. Взгляд сиять начинает! Потом "бах", замкнулся, ушел в себя.
Для себя решила, что это человек "такой", и с "таким" не по пути однозначно.
Какая то странная ситуация была. Разговариваем. Слушает. Со ВСЕМ соглашается. У человека облегчение на лице. Взгляд сиять начинает! Потом "бах", замкнулся, ушел в себя.
Для себя решила, что это человек "такой", и с "таким" не по пути однозначно.
Ответить
10
Угу, любимая игра нашего народа "я жертва". Чел весь в комплексах и тараканах, от таких бежать надо, роняя тапки, а не лечить себе в ущерб, тем более, что это бесполезно. Пока чел сам не начнет прилагать к этому усилия, а не просто в разговоре соглашаться, это трата сил, нервов, времени и собственной жизни, а также понижение своей самооценки.
Ответить
Да, так и есть. Пока человек сам не начнет прилагать к этому усилия (не на словах, а на деле) -- нет смысла колотиться.
Ответить
и еще. Девочки, стали бы вы выслушивать подробности из жизни бывших родственников БЖ? что делают бывший тесть с тещей, сестра с мужем и их ре, куда ездили, что делали и проч. ...это все может рассказывать сама Света, или муж после общения с той семьей.
мне это все неприятно. Эти люди никакого отношения ко мне не имеют. Пробовала прекратить подобные обсуждения, увы. Девочку часто "подкидывают" бабушке, вместе с двоюр. братиком. Папа охает и ахает - БЖ не хочет ре заниматься!
но ведь это не мои проблемы )
мне это все неприятно. Эти люди никакого отношения ко мне не имеют. Пробовала прекратить подобные обсуждения, увы. Девочку часто "подкидывают" бабушке, вместе с двоюр. братиком. Папа охает и ахает - БЖ не хочет ре заниматься!
но ведь это не мои проблемы )
Ответить
тут два выхода. либо терпеть, либо рубить.
я сейчас, скажем так, нахожусь на месте БЖ. и у нас такой же повёрнутый папаша. вот реально хочется застрелиться или его прибить.
если БЖ не хочет заниматься ре пусть идёт с суд и устанавливает опеку над ре. или вы против?
я сейчас, скажем так, нахожусь на месте БЖ. и у нас такой же повёрнутый папаша. вот реально хочется застрелиться или его прибить.
если БЖ не хочет заниматься ре пусть идёт с суд и устанавливает опеку над ре. или вы против?
Ответить
Бывает по-разному...примеры есть всякие...
Есть одна подруга, которая в такой ситуации мужа своего со своей территории с дочкой все-таки убрала - т.е. конкретно пошла на конфликт, сказала,что дочь неприятна и мужик смирился (правда у них 2 совместных маленьких детей) - правда к дочке на территорию БЖ ходить не перестал 2 раза в неделю. Подругу бесит, но терпеть девочку ей было бы еще более неприятно.
Фифета, я Вас понимаю. И на Вашем месте --мне нужен был бы очень весомый аргумент, чтобы такую ситуэйшн терпеть.Меня чужие дети тоже бесят.
Кстати, сейчас я с интересом жду развития ситуации со своим сыном-подростком, который почти месяц уже с БМ живет, его женой, сыном, мамой и 2 собаками в двушке (живет не в смысле на пмж, а в смысле проводит часть лета по договоренности обоюдной)))
БМ уверен,что это обязательно надо, души в сыне не чает и всячески организовывает его развлечения...Не уверена,что это сильно нравится жене...Надо бы спросить у нее, наверно.
По поводу рассказов девочки - рассказы безусловно слушать стала бы.Потому что коль уж я пустила к себе в жизнь эту девочку - разговаривать с ней - логическое продолжение этого решения. И говорить,что это все не мое дело и мне не интересно - для меня было бы недопустимо, т.к. невежливо и обидно это девочке.
Есть одна подруга, которая в такой ситуации мужа своего со своей территории с дочкой все-таки убрала - т.е. конкретно пошла на конфликт, сказала,что дочь неприятна и мужик смирился (правда у них 2 совместных маленьких детей) - правда к дочке на территорию БЖ ходить не перестал 2 раза в неделю. Подругу бесит, но терпеть девочку ей было бы еще более неприятно.
Фифета, я Вас понимаю. И на Вашем месте --мне нужен был бы очень весомый аргумент, чтобы такую ситуэйшн терпеть.Меня чужие дети тоже бесят.
Кстати, сейчас я с интересом жду развития ситуации со своим сыном-подростком, который почти месяц уже с БМ живет, его женой, сыном, мамой и 2 собаками в двушке (живет не в смысле на пмж, а в смысле проводит часть лета по договоренности обоюдной)))
БМ уверен,что это обязательно надо, души в сыне не чает и всячески организовывает его развлечения...Не уверена,что это сильно нравится жене...Надо бы спросить у нее, наверно.
По поводу рассказов девочки - рассказы безусловно слушать стала бы.Потому что коль уж я пустила к себе в жизнь эту девочку - разговаривать с ней - логическое продолжение этого решения. И говорить,что это все не мое дело и мне не интересно - для меня было бы недопустимо, т.к. невежливо и обидно это девочке.
Ответить
да боже упаси, проявить невежливость! приходится и выслушивать, и разговаривать... тут больше муж, он "шведскую семью" устраивает, и не понимает, отчего у нас конфликты. мне поставлен ультиматум: принимать Свету как родную. ...я даже слов "чужой ребенок" при нем произнести не могу)
Ответить
Ну он прав в общем-то. Потому как коль уж он так сильно вам нужен - терпеть его дочку - ваша обязанность святая.
Честно - я рассуждаю также - если мужчина хочет быть со мной - значит будь добр уважай,общайся, играй и с моими детьми. В противном случае - велкам на все 4 стороны.
Честно - я рассуждаю также - если мужчина хочет быть со мной - значит будь добр уважай,общайся, играй и с моими детьми. В противном случае - велкам на все 4 стороны.
Ответить
мою дочь он строит, воспитывает, орет... у нее постоянный стресс (( провоцирует конкуренцию
он не может "принять" ее сложный характер, давит там, где этого делать не надо. Слишком явно показывает любовь к родному ре и неприятие моего.
я пыталась объяснить, что надо при двоих детях - одинаково ровное отношение к обеим. Увы. на словах - одно, на деле - другое...с моей он даже не пытается разговаривать ((
он не может "принять" ее сложный характер, давит там, где этого делать не надо. Слишком явно показывает любовь к родному ре и неприятие моего.
я пыталась объяснить, что надо при двоих детях - одинаково ровное отношение к обеим. Увы. на словах - одно, на деле - другое...с моей он даже не пытается разговаривать ((
Ответить
это к слову о том, что если мужчина любит женщину - то и ее ребенка тоже.
к сожалению, в жизни это далеко не так
к сожалению, в жизни это далеко не так
Ответить
20
А зачем вы это разрешаете то? Реально не понимаю. У моего мужчины право каким-то образом моего ребенка строить появилось только лет через 5 совместной жизни...Если бы он попробовал нечто такое на первом году..был бы послан.
Ответить
доходит до того, что я стараюсь "уводить" свою - чтобы вообще не было контактов
потому что когда у моей слезы, истерика - виновата всегда я и мой ребенок (( он не согласен с моими методами воспитания
потому что когда у моей слезы, истерика - виновата всегда я и мой ребенок (( он не согласен с моими методами воспитания
Ответить
еще мне постоянно подчеркивается, сколько с моим ре проблем, сколько я огребу в будущем, и что-де, лентяйка, непослушная, ничего не хочет, договориться невозможно и бла-бла (((
между тем его Света просто идеальный беспроблемный ребенок - послушная, спокойная, отличница
между тем его Света просто идеальный беспроблемный ребенок - послушная, спокойная, отличница
Ответить
а общие дети у вас есть? если нет. внимание вопрос: а нужен ли такой супер-пупер папа в вашей семье?
Ответить
вот в данном случае согласна Creambird C.S.
накуя такой "папа" нужен. тем более сравнение детей своего с чужим это выше моего терпения и понимания.
накуя такой "папа" нужен. тем более сравнение детей своего с чужим это выше моего терпения и понимания.
Ответить
Наташа, когда я начала читать твою тему, еще вчера, отвечать ничего не стала, тк я бы поставила вопрос ребром- если так нужна Света, то иди жить с ней. Но это жестко и не всем такой вариант подойдет)) надо искать компромисс и идти друг другу навстречу, а не только тебе подстраиваться под него. Но сейчас я прочитала про твою дочку и фшоке просто! Ради чего ты это терпишь и ломаешь жизнь своему!! Ребенку? Какая тут любовь? Мужик просто удобно пристроился. Кто еще будет принимать его и Свету на своей территории? Если у вас такая прям любовь, пусть сам решает свои проблемы со Светой. И не трогает твою дочку, ахренеть просто! Прости, что резко.
Ответить
Настя, спасибо, что резко. Это очень отрезвляет ))
Возможно, я сгущаю краски...наболело.
не могу сказать, что вот все прям вот так плохо каждый день. Он добрый, искренне пытался наладить контакт с дочкой - но она не слушается. Он давит, упирается рогом - получает обратный эффект. Хотя мой ребенок принял "папу" на ура, со всей душой...и виснет, и радуется...И со стороны посмотреть - у нас вообще все чудесно. Дружная семья. Как и в любой семье, есть свои сложности...И только последний месяц меня стали добивать ссоры. Как бы на пустом месте. +попытки давить на меня. Раньше мы много разговаривали, обсуждали все - сейчас он всем недоволен. Обижается, отмалчивается...или просто сваливает к маме на пару дней. В семье пытается играть "главу", занять позицию лидера - но это не получается. Это не мой вариант. Мне надо на равных. Работаем - оба. Отпуск - пополам. Организую я больше. Я привыкла к самостоятельности, считаю нормальным - конструктивный диалог. Умение выслушать и понять. И вот сейчас все больше замечаю, что слушаю и слышу - только я.
Возможно, я сгущаю краски...наболело.
не могу сказать, что вот все прям вот так плохо каждый день. Он добрый, искренне пытался наладить контакт с дочкой - но она не слушается. Он давит, упирается рогом - получает обратный эффект. Хотя мой ребенок принял "папу" на ура, со всей душой...и виснет, и радуется...И со стороны посмотреть - у нас вообще все чудесно. Дружная семья. Как и в любой семье, есть свои сложности...И только последний месяц меня стали добивать ссоры. Как бы на пустом месте. +попытки давить на меня. Раньше мы много разговаривали, обсуждали все - сейчас он всем недоволен. Обижается, отмалчивается...или просто сваливает к маме на пару дней. В семье пытается играть "главу", занять позицию лидера - но это не получается. Это не мой вариант. Мне надо на равных. Работаем - оба. Отпуск - пополам. Организую я больше. Я привыкла к самостоятельности, считаю нормальным - конструктивный диалог. Умение выслушать и понять. И вот сейчас все больше замечаю, что слушаю и слышу - только я.
Ответить
30
Понятно, что все плохо не каждый день)) раньше были притирки, желание созидать, понравиться друг другу и тыпы. Сейчас уже притерлись, можно и свое г. Показать. "Сваливает к маме..." Это как? У вас семья или куда? Или общага, хочу ночую, не хочу, не ночую. Манипулирует он тобой. А отпуск пополам на фига? Нравится ему- пусть платит.
Ответить
Так она и не должна его слушаться. Она дружить с ним должна, а слушаться - Вас.Реально я мужу бы замечание сделала в вашей ситуации на тему того,что у тебя вот твой деть - его поведение и корректируй.С поведением моего - ко мне.
Ответить
А как-то по-мягкому нельзя разрулить ситуацию? Подипломатичне как-то. Заинетересовать своим ребенком, сдружить девочек? Ну как-то. Если не получится, то и высказать - типа хочешь быть со мной... и т.п.
Ответить
девочки дружат, играют - когда вместе. Но при этом есть постоянная конкуренция, со стороны Светы особенно. В отпуске уставали, начинали задираться, приставать друг к другу...мне все время приходится разруливать, разводить по углам.
по-мягкому я пыталась все это время. На словах - да, со мной соглашаются... на деле - собственный ребенок "затмевает" папе глаза. Он и меня перестает замечать.
по-мягкому я пыталась все это время. На словах - да, со мной соглашаются... на деле - собственный ребенок "затмевает" папе глаза. Он и меня перестает замечать.
Ответить
картинка: обедаем. Моя ест не все (Света, кстати, тоже)
Со стороны мужа тут же начинаются комментарии, разговоры за столом - почему ты это не хочешь, надо съесть и т.д. и т.п. Слово за слово - мою достали - есть не может, начинает безобразничать. Пихаться ногами под столом, смеяться, приставать...что вызывает всеобщее возмущение и еще больший прессинг.
Пресекаю. Прошу молчать всех во время еды. Не комментировать, кто что ест-не ест и проч.
помогает ненадолго. В след. раз муж провоцирует тоже самое (( Вопрос - кто тут манипулятор, и "сталкивает лбами" детей? А?
Со стороны мужа тут же начинаются комментарии, разговоры за столом - почему ты это не хочешь, надо съесть и т.д. и т.п. Слово за слово - мою достали - есть не может, начинает безобразничать. Пихаться ногами под столом, смеяться, приставать...что вызывает всеобщее возмущение и еще больший прессинг.
Пресекаю. Прошу молчать всех во время еды. Не комментировать, кто что ест-не ест и проч.
помогает ненадолго. В след. раз муж провоцирует тоже самое (( Вопрос - кто тут манипулятор, и "сталкивает лбами" детей? А?
Ответить
Ох, как все сложно. Я бы не смогла в такой остановке жить. Муж то явно с комплексами.
Ответить
Натуля,вроде проблема со Светой была,когда ты еще в первый раз писала,вы ж вроде только съезжаться собирались?Вот ты его набаловала!Извиняй,конечно,но как все неправильно((( Живет на твоей территории,дочку третирует,диктует тебе правила жизни с ним.Не знаю,жизнь у вас сейчас какая-то не ваша,его...
Ответить
Наташ, прости, ты умная (даже более чем порой, имхо) женщина - вот скажи мне, как, когда, на каком этапе и, главное, ПОЧЕМУ ты ТАК прогнулась под своего мужа? Да еще и под его дочку? Ведь, мне кажется, ты всегда выступала на стороне того, что в первую очередь при вступлении в повторный брак должны учитываться интересы ребенка женщины. А тут не просто твоего ребенка - тебя саму прогнул ЧУЖОЙ ребенок?\
То есть, это я к тому, что я настолько ошарашена этим постом, что даже залогинилась на Еве, чего давно уже не делала )))
То есть, это я к тому, что я настолько ошарашена этим постом, что даже залогинилась на Еве, чего давно уже не делала )))
Ответить
Привет, Катюш! Рада тебя видеть :)
Все эти вопросы я и сама себе задаю. Ну, я не застрахована от ошибок...Начиналось все здорово - любоффф, цветами заваливал и проч. Это сейчас я в сомнениях, в очередной раз себя спрашиваю - может я верблюд? Друзьям все он понра, все в один голос - твой человек! вы так похожи ) наконец-то у тебя семья!...Опять думаю, может я не права? не надо ссориться, обижаться - надо быть мягкой, сглаживать углы, прогибаться, уступать и т.д. Мол, это твой шанс в 40 лет
Не знаю. У нас был серьезный разговор вначале. Я сказала, что если для него цель и смысл жизни - его ребенок, то тогда не стоит и пробовать... Что мне нужна нормальная семья. Нормальный муж. Видимо, убедил и меня, и сам себя в том, что хочет именно семью, и именно со мной.
А в подсознании сидит аксиома "моя семья=света". И этим все сказано...Зависимость. Поэтому чтобы он ни говорил, чтобы ни делал, как бы ни убеждал, что любит мою дочь как родную - проблемы вылезут. Света - родная. а мы - чужие. Поэтому нет у нас своих интересов, желаний, прав...Поэтому и ссоры из-за ерунды. И в рот моему ребенку смотрят - как она ПОСМЕЛА шоколадку съесть, когда Свете - нельзя?!
вроде фигня мелкая, но она накапливается...Вчера моя попросила поиграть (за компом сидел) - "через час". Себя спрашиваю, разве бы он СВОЕМУ ребенку так ответил? никогда в жизни! Моей запрещает все. Своей - все разрешает беспрекословно.
Все эти вопросы я и сама себе задаю. Ну, я не застрахована от ошибок...Начиналось все здорово - любоффф, цветами заваливал и проч. Это сейчас я в сомнениях, в очередной раз себя спрашиваю - может я верблюд? Друзьям все он понра, все в один голос - твой человек! вы так похожи ) наконец-то у тебя семья!...Опять думаю, может я не права? не надо ссориться, обижаться - надо быть мягкой, сглаживать углы, прогибаться, уступать и т.д. Мол, это твой шанс в 40 лет
Не знаю. У нас был серьезный разговор вначале. Я сказала, что если для него цель и смысл жизни - его ребенок, то тогда не стоит и пробовать... Что мне нужна нормальная семья. Нормальный муж. Видимо, убедил и меня, и сам себя в том, что хочет именно семью, и именно со мной.
А в подсознании сидит аксиома "моя семья=света". И этим все сказано...Зависимость. Поэтому чтобы он ни говорил, чтобы ни делал, как бы ни убеждал, что любит мою дочь как родную - проблемы вылезут. Света - родная. а мы - чужие. Поэтому нет у нас своих интересов, желаний, прав...Поэтому и ссоры из-за ерунды. И в рот моему ребенку смотрят - как она ПОСМЕЛА шоколадку съесть, когда Свете - нельзя?!
вроде фигня мелкая, но она накапливается...Вчера моя попросила поиграть (за компом сидел) - "через час". Себя спрашиваю, разве бы он СВОЕМУ ребенку так ответил? никогда в жизни! Моей запрещает все. Своей - все разрешает беспрекословно.
Ответить
40
...Вчера моя попросила поиграть (за компом сидел) - "через час". Себя спрашиваю, разве бы он СВОЕМУ ребенку так ответил? никогда в жизни! Моей запрещает все. Своей - все разрешает беспрекословно.
Мож потому, что с Вашей он живет,а со Светой -нет. Жил бы со Светой - тоже было бы "через час".
Мож потому, что с Вашей он живет,а со Светой -нет. Жил бы со Светой - тоже было бы "через час".
Ответить
Я тоже рада тебя видеть :) Да и себя в этом разделе (сто тыщ лет не заходила) :)
Наташ, думаю, комментарии тут излишни, потому что ты задаешь вопросы и тут же сама на них отвечаешь, причем именно с аргументами и логическими выводами, что тебе свойственно как женщину умной (подчеркиваю это еще раз). А потому, думаю, и ответные действия твои воспоследуют, как только ты просто решишься сделать то, что давно у тебя в голове.
Расставание. Это оно самое. Как ни прискорбно это признавать. В свои годы себя ты уже не сломаешь. Прогнуть - сможешь, уже прогнула, но не сломаешь. И рано или поздно ты устанешь прогибаться.
Наташ, думаю, комментарии тут излишни, потому что ты задаешь вопросы и тут же сама на них отвечаешь, причем именно с аргументами и логическими выводами, что тебе свойственно как женщину умной (подчеркиваю это еще раз). А потому, думаю, и ответные действия твои воспоследуют, как только ты просто решишься сделать то, что давно у тебя в голове.
Расставание. Это оно самое. Как ни прискорбно это признавать. В свои годы себя ты уже не сломаешь. Прогнуть - сможешь, уже прогнула, но не сломаешь. И рано или поздно ты устанешь прогибаться.
Ответить
Тут к сожалению, я объяснить ничего не смогу...У категоричного мужчины ответ один: "Ты против моего ребенка!" ааааааа! ты такая-сякая
и ультиматум, бух: либо так, либо никак! или живем "шведской семьей" со Светой (со всеми вытекающими) - или расстаемся.
уже это все проходили. Разговоры-договоры, все без толку! меня не слышат
и ультиматум, бух: либо так, либо никак! или живем "шведской семьей" со Светой (со всеми вытекающими) - или расстаемся.
уже это все проходили. Разговоры-договоры, все без толку! меня не слышат
Ответить
ультиматум ультиматуму рознь.
если бы просто семья со светой это одно, а гнобление одного и постановка на пьедестал другого ре. это совсем другого.
так зачем ломать психику своего ребёнка я понять не могу.
с другой стороны у него есть чувство вины перед Светой и он пытается любым способом заглаживать его. проблема в том что даже в 18 лет эта Света не отвалится, она сядет и свесит ножки. за институт плати, за кв плати/купи, машину купи и далее по тексту.
его чувство вины перерастёт в потребительское отношение его дочери. что тоже не айс:(
замкнутый круг
если бы просто семья со светой это одно, а гнобление одного и постановка на пьедестал другого ре. это совсем другого.
так зачем ломать психику своего ребёнка я понять не могу.
с другой стороны у него есть чувство вины перед Светой и он пытается любым способом заглаживать его. проблема в том что даже в 18 лет эта Света не отвалится, она сядет и свесит ножки. за институт плати, за кв плати/купи, машину купи и далее по тексту.
его чувство вины перерастёт в потребительское отношение его дочери. что тоже не айс:(
замкнутый круг
Ответить
Согласна. оно уже есть.
Мне кажется, раздражение против моего ре - не просто так. Он так "вымещает" свои проблемы...мне много раз повторялось: "ты не понимаешь, потому что твой ребенок с тобой!" у нас постоянно "витает в воздухе" мысль о том, что Света обделена
Мне кажется, раздражение против моего ре - не просто так. Он так "вымещает" свои проблемы...мне много раз повторялось: "ты не понимаешь, потому что твой ребенок с тобой!" у нас постоянно "витает в воздухе" мысль о том, что Света обделена
Ответить
Обделена-безусловно. Ну не разводился бы тогда, раз не представляет жизни без Светы. А общего ребенка не планируете?
Ответить
БЖ развелась, изменяла ему...Он не хотел развода - ради ре
общего - по с/з не могу, не хочу, да и в сложившейся ситуации не вижу смысла
общего - по с/з не могу, не хочу, да и в сложившейся ситуации не вижу смысла
Ответить
А почему он не хочет в отпуск со своей, а Вы - со своей? Какие аргументы? И еще, то что Вы написали выше, не хотел отдохнуть с Вами, вдвоем- признак тоже хреновый, Вы то ведь согласны были свою дочь не брать,а он почему то не может . Вот это прямо странно,и как то даже необъяснимо. Я сама мать и часто путешествую без ребенка, с подругой, одна- ненадолго, но без ребенка, по разным причинам. Мужчину понять не могу. И еще вопрос, Вашего ребенка он удочерил? Если нет- то почему он стал папой для нее, ведь есть и отец родной.
Ответить
от него нет аргументов.
"Так не годится, мы должны быть вместе" - фигня! удобно это... я спланирую, забронирую, визы сделаю - БЖ легко(!) дает Свету на три нед.
одному ему еще не факт, что дали бы... Мы очень любим путешествовать )) На хвост он мне сел, грубо говоря...во всюду вместе, за ручки - на пляж вместе, в кафе только вместе! е-мае почему нельзя по-отдельности делать хоть что-то? где записано, что мы должны ходить строем, изображая "идеальную семью"?! почему из детей пытаются "сделать" сестер, и навязывают это мне?!
"Так не годится, мы должны быть вместе" - фигня! удобно это... я спланирую, забронирую, визы сделаю - БЖ легко(!) дает Свету на три нед.
одному ему еще не факт, что дали бы... Мы очень любим путешествовать )) На хвост он мне сел, грубо говоря...во всюду вместе, за ручки - на пляж вместе, в кафе только вместе! е-мае почему нельзя по-отдельности делать хоть что-то? где записано, что мы должны ходить строем, изображая "идеальную семью"?! почему из детей пытаются "сделать" сестер, и навязывают это мне?!
Ответить
50
я мать-одиночка. био лет 5 не появляется...
нет, не удочерил
как-то был разговор - вроде он не против, но сначала пожениться надо, а его инициативы нет
Вот и я этот момент НЕ ПОНИМАЮ!!! даже если на 2 дня собираемся ехать сами (неважно куда) - зачем надо об этом говорить Свете?! с намеками - не отпустит ли БЖ и тебя с нами?
у папы "пунктик" в голове на совместных поездках с ре? или это просто способ - любыми средствами - заполучить ребенка? хоть на 1-2 дня лишних
нет, не удочерил
как-то был разговор - вроде он не против, но сначала пожениться надо, а его инициативы нет
Вот и я этот момент НЕ ПОНИМАЮ!!! даже если на 2 дня собираемся ехать сами (неважно куда) - зачем надо об этом говорить Свете?! с намеками - не отпустит ли БЖ и тебя с нами?
у папы "пунктик" в голове на совместных поездках с ре? или это просто способ - любыми средствами - заполучить ребенка? хоть на 1-2 дня лишних
Ответить
Можно просто установить отцовство без брака. Такое впечатление, что в его голове еще существует крепкая связь с бж,а Света выступает связующим звеном.
Ответить
А финансово он как в общем и целом?, в том плане стало ли Вам легче с его появлением? Ну и вообще какие то плюсы от него есть? Просто надо мне кажется банально лист на 2 половины и как оно будет-если проблемс и затыка только в Свете, и Вам он по остальным пунктам подходит и жизнь улучшает- это одно, если и помимо отдыха со Светой есть другие мОменты, то рассматривать целесообразность его в Вашей с дочкой жизни. Или пусть живет на удалении - встречаться , иногда отдыхать, но не жить, таким образом тема Светы будет от Вас вдалеке.Хотя это сложно, видимо, потому как я поняла ВСЕ выходные Света находится у Вас дома, это железно и обсуждению уже не подлежит...
Ответить
не все выхи, но 1-2 раза в мес. точно
вначале вообще все хорошо было :) Легче, да
Но финансово не очень, по большому счету...Если бы не моя з/п - поездок бы точно не потянули.
Он в основном тратит на продукты, текущее, а в общем - пополам бюджет.
вначале вообще все хорошо было :) Легче, да
Но финансово не очень, по большому счету...Если бы не моя з/п - поездок бы точно не потянули.
Он в основном тратит на продукты, текущее, а в общем - пополам бюджет.
Ответить
надо добавить, что в той семье БЖ - все в шоколаде )) Света вовсе не обделена, а обласкана вниманием богатых дедушек-бабушек, тетей-дядей
как ребенок проводит лето: в июне - дом отдыха Управделами президента, в июле - с нами Прибалтика, потом - с мамой Турция, потом - на даче с бабушкой.
у девочки есть и айфон, и планшет-ноут, и дорогой велик, и шмоток дорогих до фига! она привыкла ездить по курортам турции-греции-египта, была во Франции, так что все супер :)) и подарочки дедушки отваливают мин по 10 тыс. руб.
как ребенок проводит лето: в июне - дом отдыха Управделами президента, в июле - с нами Прибалтика, потом - с мамой Турция, потом - на даче с бабушкой.
у девочки есть и айфон, и планшет-ноут, и дорогой велик, и шмоток дорогих до фига! она привыкла ездить по курортам турции-греции-египта, была во Франции, так что все супер :)) и подарочки дедушки отваливают мин по 10 тыс. руб.
Ответить
Вот, кстати, да, почему? У меня дочка сейчас на сборах, мы уезжаем вдвоем на 3 дня и вообще с удовольствием проводим время вдвоем. Обязательно надо куда- то выбираться без ребенка/ детей.
Ответить
Может, он хочет показать Бж, как у него все хорошо, что он не пропал без нее, создал семью и все у него в шоколаде? Тем более, что он не хотел разводиться. Поэтому и тянет Свету, как свидетеля своего благополучия.
Ответить
1. Попробуйте договориться совместно с мужем, БЖ, Светой и Вашей дочерью (простите, не знаю сколько им лет, за маленьких взрослые сами могут решить) о частоте визитов Светы, можно письменно. Жизнь надо упорядочить и хоть как-то спланировать. Например, Света гостит каждую вторую неделю со среды по воскресенье или каждые вторые выходные. Это чтобы не садились на шею.
2. Добиваться равных прав для обеих девочек. Грубо говоря, купил одной - купи и второй, в кино - с обеими итд. Это борьба с мужским эгоизмом.
3. Если у Вашей дочери конфликт с Вашим мужем (не слушается, грубит итд) Вы должны вмешаться и помочь его решить, напр. урезонить дочь, что она должна слушаться папу. Отношения с мужем и способы воспитания обсуждайте без ребенка. Поощряйте проявления отцовской любви к своему ребенку.
4. С компами четкий распорядок: время игры такое-то, ребенка в его время от компа не выгонять, в другое время не пускать.
5. Будьте последовательны и придерживайтесь установленных договоренностей. Жизнь станет более предсказуемой и всем будет от этого проще и удобнее.
2. Добиваться равных прав для обеих девочек. Грубо говоря, купил одной - купи и второй, в кино - с обеими итд. Это борьба с мужским эгоизмом.
3. Если у Вашей дочери конфликт с Вашим мужем (не слушается, грубит итд) Вы должны вмешаться и помочь его решить, напр. урезонить дочь, что она должна слушаться папу. Отношения с мужем и способы воспитания обсуждайте без ребенка. Поощряйте проявления отцовской любви к своему ребенку.
4. С компами четкий распорядок: время игры такое-то, ребенка в его время от компа не выгонять, в другое время не пускать.
5. Будьте последовательны и придерживайтесь установленных договоренностей. Жизнь станет более предсказуемой и всем будет от этого проще и удобнее.
Ответить
60
именно это все я и предложила с самого начала) НО:
1) договориться с БЖ невозможно! она скидывает ре когда удобно ей. Муж практически не может с ней общаться - всегда проблемы и палки в колеса
например - сегодня дам, завтра - не дам...Или все поменяет в последний момент. Это жуткая проблема. Мне пришлось год назад кардинально сдвигать сроки отпуска, менять брони, короче - нервотрепку устроила БЖ.
в отношении Светы мы никогда ничего не можем спланировать заранее - все стихийно.
2. Обсуждали сто раз. На словах - согласен... На деле - он машинально выделяет свою.
3. Вмешиваюсь. Обсуждали. Но его метод: муштра как в армии, требования, прессинг...Это только вызывает протест дочери и еще больший конфликт. Например, когда он требует пропылесосить свою комнату немедленно - она отказывается и ревет. Дальше вмешиваюсь я, договариваюсь, успокаиваю - все, никаких проблем! через полчаса все сделано
4. время соблюдаем
5. стараемся
1) договориться с БЖ невозможно! она скидывает ре когда удобно ей. Муж практически не может с ней общаться - всегда проблемы и палки в колеса
например - сегодня дам, завтра - не дам...Или все поменяет в последний момент. Это жуткая проблема. Мне пришлось год назад кардинально сдвигать сроки отпуска, менять брони, короче - нервотрепку устроила БЖ.
в отношении Светы мы никогда ничего не можем спланировать заранее - все стихийно.
2. Обсуждали сто раз. На словах - согласен... На деле - он машинально выделяет свою.
3. Вмешиваюсь. Обсуждали. Но его метод: муштра как в армии, требования, прессинг...Это только вызывает протест дочери и еще больший конфликт. Например, когда он требует пропылесосить свою комнату немедленно - она отказывается и ревет. Дальше вмешиваюсь я, договариваюсь, успокаиваю - все, никаких проблем! через полчаса все сделано
4. время соблюдаем
5. стараемся
Ответить
Вы извините, что я лезу с советами, может они не совсем неуместны, но:
1. Может Вам попытаться самой поговорить с БЖ и со Светой на тему когда им было бы это удобно чтобы девочка встречалась с папой. Поделитесь с БЖ как Вы устали от спонтанности, как пришлось перенести отпуск, как страдала Ваша дочка. Объясните, что это в интересах Светы, так как девочке нужна стабильность. По моему опыту как раз женщины могут договориться в подобной ситуации сами, тем более, что отец ре сам договориться не способен. Может она (БЖ) тоже страдает. Вы с ней общаетесь?
Если БЖ не совсем адекватна, может подписать соглашение о встречах ребенка через органы опеки? С письменной договоренностью и ответственность у БЖ появится.
2,3,4,5 Все Вы делаете правильно, терпения Вам!
1. Может Вам попытаться самой поговорить с БЖ и со Светой на тему когда им было бы это удобно чтобы девочка встречалась с папой. Поделитесь с БЖ как Вы устали от спонтанности, как пришлось перенести отпуск, как страдала Ваша дочка. Объясните, что это в интересах Светы, так как девочке нужна стабильность. По моему опыту как раз женщины могут договориться в подобной ситуации сами, тем более, что отец ре сам договориться не способен. Может она (БЖ) тоже страдает. Вы с ней общаетесь?
Если БЖ не совсем адекватна, может подписать соглашение о встречах ребенка через органы опеки? С письменной договоренностью и ответственность у БЖ появится.
2,3,4,5 Все Вы делаете правильно, терпения Вам!
Ответить
Если сейчас Свете 10-11, потерпите годика 3-4, примерно--потом она сама не захочет все выходные проводить дома у Вас , начнутся свои гульки, подготовительные курсы, репетиторы и т.п. -думаю от выходных еженедельных и возможно каникул Вы будете избавлены (А раз в год в отпуске придется ее пережить:-)), но появятся новые , возможно финансовые вопросы , связанные с вложением денег в "Светино будущее", и вопрос приоритетов с вложением в Вашу дочь.
Ответить
Наташ, все читала и не решалась тебе написать. Трудно советовать в такой ситуации "чужую беду..." Наверняка такую ситуацию можно со временем разрулить, сгладить и тд, но за это время, ты разрушишь отношения с дочкой. Такое поведение псевдопапы надо пресекать и жестко. Я бы много могла простить мужчине и многое принять. Но за дочь порву сразу ...
Ответить
Почитала топ. Я думаю, что ты слишком многое близко к сердцу принимаешь. То есть многое из того, что тебя напрягает, действительно неприятно (и есть вещи, которые стоит пресечь жёстко), но на многое можно, ИМХО, плюнуть. То, что отношение к разным детям разное – это неудивительно совсем. Не говорю, что это хорошо, но крайне редко кому удаётся относится одинаково ровно и к своим кровным детям, и к чужим (чужой в данном контексте не обидное слово, а лишь констатация факта). Так что перекосы эти понятны и объяснимы.
Если не стремиться к идеалу, можно найти кучу возможностей не делать то, что не хочется делать, и не позволять относиться к себе как к человеку, мнение которого ничего не значит.
И ещё практический совет. Посмотри на всё это в перспективе. Вот дети вырастут, и что останется? Дети растут ОЧЕНЬ быстро. Вот будет ребёнку 18-20 лет – и захочет ли девочка к вам часто ездить, захочет ли она с вами отдыхать, да и захочет ли сам мужчина такого плотного общения именно вчетвером через энное количество лет?
Если не стремиться к идеалу, можно найти кучу возможностей не делать то, что не хочется делать, и не позволять относиться к себе как к человеку, мнение которого ничего не значит.
И ещё практический совет. Посмотри на всё это в перспективе. Вот дети вырастут, и что останется? Дети растут ОЧЕНЬ быстро. Вот будет ребёнку 18-20 лет – и захочет ли девочка к вам часто ездить, захочет ли она с вами отдыхать, да и захочет ли сам мужчина такого плотного общения именно вчетвером через энное количество лет?
Ответить
Сыну моего мч19 лет, встречаются чуть ли не каждые выхи, через 2 недели точно, инициатива папина. то кино, то пострелять, то шмотки купить, то к бабушки съездить, но на нейтральной территории. Я уж не говорю о фин. Вливаниях- платная учеба, карманные деньги, оплата всех хотелок. Раньше были репетиторы, курсы анг в англии пару раз в год. Теперь, небось, машину захочет. Я вот тоже удивляюсь, неужели у мальчика других дел в выхи нет?))) мне пофигу, у нас с ребенком суббота занята полностью -спорт 3 ч, скульптура 1,5 ч.
Ответить
но наверно твой МЧ не требует вашего с Варей участия в этих встречах? или чтобы ты парня кормила?
у нас с едой вообще что-то странное...как и с покупкой сувениров-шмоток в поездках. Я сначала никак не могла понять, почему Света так реагирует? итак стараюсь завтрак - одинаково обоим детям. Но вкусы-то разные! обязательно все, что выбирает моя - Свете тоже надо. Если я купила свитер-джинсы, Света обижается! Но ведь моему ребенку я имею полное право покупать все, что считаю нужным. Откуда зависть и обиды? почему все время сравнивают? это неявно, молчком
идем в кафе - тут же: "папа, мы с тобой напополам суп возьмем!" сесть - рядом с папой обязательно, обязательно за ручку идти и т.д. Короче, вот такие манипуляции, а еще были и попытки поссорить нас с мужем. У меня все время ощущение, что мы с моей дочкой - "третьи лишние".
в этой связи показательна позиция папы. Он предпочитает делать вид, что все нормально. Девочка им крутит, как хочет.
у нас с едой вообще что-то странное...как и с покупкой сувениров-шмоток в поездках. Я сначала никак не могла понять, почему Света так реагирует? итак стараюсь завтрак - одинаково обоим детям. Но вкусы-то разные! обязательно все, что выбирает моя - Свете тоже надо. Если я купила свитер-джинсы, Света обижается! Но ведь моему ребенку я имею полное право покупать все, что считаю нужным. Откуда зависть и обиды? почему все время сравнивают? это неявно, молчком
идем в кафе - тут же: "папа, мы с тобой напополам суп возьмем!" сесть - рядом с папой обязательно, обязательно за ручку идти и т.д. Короче, вот такие манипуляции, а еще были и попытки поссорить нас с мужем. У меня все время ощущение, что мы с моей дочкой - "третьи лишние".
в этой связи показательна позиция папы. Он предпочитает делать вид, что все нормально. Девочка им крутит, как хочет.
Ответить
после пляжа: "пап, я твои плавки постирала!"
Так нормально, да? )) и папа ни разу не поговорил с ребенком на тему того, что теперь вообще-то у него есть новая семья... А когда я обращаю его внимание на это - света, мол все понимает! разговаривать отказывается.
Так нормально, да? )) и папа ни разу не поговорил с ребенком на тему того, что теперь вообще-то у него есть новая семья... А когда я обращаю его внимание на это - света, мол все понимает! разговаривать отказывается.
Ответить
причем эти моменты демонстрируются для меня, специально.
девочка всячески пытается доказать, что она для папы - самая главная.
девочка всячески пытается доказать, что она для папы - самая главная.
Ответить
Во-во, у них чудесный тандемчик))) начните хотя бы отдыхать отдельно, пусть он едет со своей дочей, а ты со своей. Или он на неделю со своей, а потом с вами. Так он не хочет? Теперь придется делать все медленно, если не хочешь его потерять. Хотя не факт, что потеряешь, у меня сложилось мнение, что он достаточно пассивен и менять жизнь не захочет. Скажет гадость твоей, скажи гадость его, раз не получается договориться, устрой скандал в конце концов))) осади его Свету, пусть ест, чего дали))) поменяй ситуацию, Свете купили джинсы, требуй джинсы своей и тп. Глупость, наверное, но изменить ситуацию после твоего желания быть хорошей для всех, уже сложно.
Ответить
70
+1. А я бы вообще отдыхать лучше не поехала , чем в таком тандеме.
Ответить
согласна. Такой отдых превращается для меня в сплошной стресс (
но муж меня не слышит, считает меня виноватой во всех проблемах...т.е. это МОЯ проблема - обиды на его ребенка
но муж меня не слышит, считает меня виноватой во всех проблемах...т.е. это МОЯ проблема - обиды на его ребенка
Ответить
у меня подозрение, что отдыхать с нами - ему неинтересно (( он без Светы чувствует себя "не в своей тарелке"
довод один - если ты своего ребенка берешь, то и я своего беру! это способ манипуляций-давления
пассивен, да
с БЖ были регулярные скандалы, видать, не хватает сейчас ))
довод один - если ты своего ребенка берешь, то и я своего беру! это способ манипуляций-давления
пассивен, да
с БЖ были регулярные скандалы, видать, не хватает сейчас ))
Ответить
Да ну, ты предлагаешь не брать детей вообще, он все равно против. Короче, сама выводы сделаешь? Ты молодая, красивая... Нахуа? Не готов он к созданию другой семьи, у него уже есть семья, дочь.
Ответить
Вот-вот! этот тот самый камень преткновения!
если нужна дочь - живи ради нее, на фига мне мозги компостировать?
если нужна дочь - живи ради нее, на фига мне мозги компостировать?
Ответить
Фифета, ну вопрос-то не в том ехать вместе (вчертвером) куда-то или нет. Вопрос в том, как ко всему этому относится. И совсем необязательно делать какие-то резкие движения или идти на конфликт.
Я бы сильно-сильно не хотела отдыхать в условиях, которые меня чем-то напрягают. Так что если стоит вопрос "ехать отдыхать в составе, который мне не особо нравится, или не ехать вообще", я бы просто не поехала никуда. И это был бы мой выбор. Не факт, что это помогло бы что-то в корне изменить, но я бы не чувствовала себя человеком, которым манипулируют. (Это ни в коем случае не руководство к действию. Это я просто рассуждаю.)
Я бы сильно-сильно не хотела отдыхать в условиях, которые меня чем-то напрягают. Так что если стоит вопрос "ехать отдыхать в составе, который мне не особо нравится, или не ехать вообще", я бы просто не поехала никуда. И это был бы мой выбор. Не факт, что это помогло бы что-то в корне изменить, но я бы не чувствовала себя человеком, которым манипулируют. (Это ни в коем случае не руководство к действию. Это я просто рассуждаю.)
Ответить
Катя, спасибо большое! Очень ценно твое мнение, умного здравомыслящего человека ))
Очень помогает. Возможно, я действительно какие-то вещи принимаю близко к сердцу, и "обжегшись" в прошлых отношениях с био - теперь эти манипуляции вижу везде и во всем.
Очень помогает. Возможно, я действительно какие-то вещи принимаю близко к сердцу, и "обжегшись" в прошлых отношениях с био - теперь эти манипуляции вижу везде и во всем.
Ответить
:-( но сами ведь полностью прогнулись под желания Вашего мужчины и его дочуру -и что теперь делать?
Ответить
Не, не требует. 1-2 раза за год приходил к нам, я могу покормить супом, а могу и не покормить)) у моего ребенка другая ситуация, у нее есть активно участвующий в нашей жизни папа, мы даже отдыхать втроем на неделю ездим. Мой МЧ проводит с моим ребенком больше времени, чем со своим, живем вместе, отпуск, выходные. И финансы у нас распределяются по-другому.
Ответить
80
Насть, ты знаешь, это нормально... Мужчина тебя должен окружать заботой, вниманием, а не требовать что-то от тебя.
Вообще что-то жестко требовать - нельзя. Это тупик в отношениях
Вообще что-то жестко требовать - нельзя. Это тупик в отношениях
Ответить
Почитала топ, да это же просто руководство к действию!)) надо тоже начать давать своего ребенка туда...пусть фЭя почувствует разницу)) свободный необремененный мужик или с прицепом. А то я ей жизнь райскую устроила, ни детей, ни забот у него...
Ответить
Фифеточка, могу сказать так, что рубит с горяча и расставаться с этим МЧ не нужно. Вроде бы проблески его доброго отношения к тебе и твоей дочке ты описала. Вопрос насколько глубоко твое неудовлетоврение от отношений с ним, как с твоим мужчиной, и от его отношений с детьми.
Можно и скандалы, стервозность включить - но не понимаю, что за мужик у тебя, может стать хуже.
Если исходить, что намерения всех участников все-таки благие...могу посоветовать обратиться к грамотному психологу...Угум... Причем сначала тебе (так как из некоторых примеров видно, что ты на взводе и реагируешь слишком эмоционально, как в примере с джинсами. Можно было бы щелкнуть по носу девицу, причем с шутками). То есть смысл обращения тебе к психологу - понять почему тебя уязвляют те или иные вещи. Определить, какие вещи "невинны", поменять к ним отношение и самое главное ПОНЯТЬ нужен ли тебе этот Мужчина. Если почувствуешь, что этот мужчина имеет хороший потенциал и есть стремления и силы на разруливание ситуации тащишь и его к психологу, дабы он избавился от болезни=чувство вины и адекватно воспитывал свою дочь, адекватно относился к твоей и ценил Тебя и твои Усилия.
Вы балансируете сейчас. Выхода не увидели. Оба ли, один ли из вас. Поскольку мне всегда хочется, чтобы люди жили "дружно и счастливо" очень хочется пожелать вам всем Мудрости и Терпения.
Можно и скандалы, стервозность включить - но не понимаю, что за мужик у тебя, может стать хуже.
Если исходить, что намерения всех участников все-таки благие...могу посоветовать обратиться к грамотному психологу...Угум... Причем сначала тебе (так как из некоторых примеров видно, что ты на взводе и реагируешь слишком эмоционально, как в примере с джинсами. Можно было бы щелкнуть по носу девицу, причем с шутками). То есть смысл обращения тебе к психологу - понять почему тебя уязвляют те или иные вещи. Определить, какие вещи "невинны", поменять к ним отношение и самое главное ПОНЯТЬ нужен ли тебе этот Мужчина. Если почувствуешь, что этот мужчина имеет хороший потенциал и есть стремления и силы на разруливание ситуации тащишь и его к психологу, дабы он избавился от болезни=чувство вины и адекватно воспитывал свою дочь, адекватно относился к твоей и ценил Тебя и твои Усилия.
Вы балансируете сейчас. Выхода не увидели. Оба ли, один ли из вас. Поскольку мне всегда хочется, чтобы люди жили "дружно и счастливо" очень хочется пожелать вам всем Мудрости и Терпения.
Ответить
Спасибо большое, за добрые слова!
Пока у нас вроде разрулилось напряжение. Поговорили. Будем искать компромиссы. Муж нас любит, но на "пунктике" своего ребенка его действительно заклинивает, перехлестывает, затмевает глаза - что отключает мозг напрочь ))
С моими доводами соглашается. Выход - в диалоге, а не конфликте. В общем, понял, что надо по-другому многое делать. Не давить, и не гнуть свою линию.
С моей дочкой - объяснила про дружбу - согласился....На самом деле все у него получается, когда хочет. И задачки помогал решать, и велик свой отдал, и рыбок они вместе с удовольствием покупали...Т.е. когда не ставить цель прогнуть под себя. У него тоже характер упертый.
И действительно (как я выше писала), он всего-лишь хочет большую дружную семью. В общем, будем работать, запасясь мудростью и терпением.
Пока у нас вроде разрулилось напряжение. Поговорили. Будем искать компромиссы. Муж нас любит, но на "пунктике" своего ребенка его действительно заклинивает, перехлестывает, затмевает глаза - что отключает мозг напрочь ))
С моими доводами соглашается. Выход - в диалоге, а не конфликте. В общем, понял, что надо по-другому многое делать. Не давить, и не гнуть свою линию.
С моей дочкой - объяснила про дружбу - согласился....На самом деле все у него получается, когда хочет. И задачки помогал решать, и велик свой отдал, и рыбок они вместе с удовольствием покупали...Т.е. когда не ставить цель прогнуть под себя. У него тоже характер упертый.
И действительно (как я выше писала), он всего-лишь хочет большую дружную семью. В общем, будем работать, запасясь мудростью и терпением.
Ответить
Если Ваш мужчина указывает как воспитывать Вам Вашего ребенка, делает ей замечания и считает возможным ее воспитывать, то он либо должен удочерить вашу девочку официально, либо заткнуться, и я нашла бы возможность донести это до него любым доступным Вам способом.
А вообще он неплохо устроился, живет с Вами, но тем не менее дочка постоянно при нем, ее принимают, развлекают-Вы еще и под нее подстраиваете свои отпуска, гемороитесь с продумыванием отдыха, а в ответ еще и обиды.
Отдых совместный я бы вообще более не рассматривала.
А вообще он неплохо устроился, живет с Вами, но тем не менее дочка постоянно при нем, ее принимают, развлекают-Вы еще и под нее подстраиваете свои отпуска, гемороитесь с продумыванием отдыха, а в ответ еще и обиды.
Отдых совместный я бы вообще более не рассматривала.
Ответить
О, в точку! Спасибо. Это у него телега впереди лошади бежит )) Про усыновление говорили, он не против... Но "в голове" оно у него уже состоялось )
и про "развлекают" точно! Сейчас убеждаю в том, что он какое-то время отпуска должен проводит со Светой наедине. На самом деле дети играют-то с удовольствием, когда это просто пообщались, поиграли и разошлись. А вот стресс всеобщий начинается только из-за совместного проживания бок о бок.
и про "развлекают" точно! Сейчас убеждаю в том, что он какое-то время отпуска должен проводит со Светой наедине. На самом деле дети играют-то с удовольствием, когда это просто пообщались, поиграли и разошлись. А вот стресс всеобщий начинается только из-за совместного проживания бок о бок.
Ответить
Девочки, спасибо всем за комментарии и различные мнения. Пока прошу модераторов не закрывать тему.
Может, еще что-то обсудим )
Может, еще что-то обсудим )
Ответить
90
Некоторые положительные сдвиги есть :)
согласился на половину отпуска вдвоем со своим ре )
согласился на половину отпуска вдвоем со своим ре )
Ответить
Натуля,главное чтобы не забыл об этом перед следующим отпуском:):):) Зафиксируй письменно!:):):) Шобэ не отпирался))) Шучу конечно!
Терпение и труд как говорится,и мелкими шажочками переходи к следующим пунктам своего плана;)
Терпение и труд как говорится,и мелкими шажочками переходи к следующим пунктам своего плана;)
Ответить