вернулась

((( Как себя чувствуешь, держишься? А раньше дети ладили? И как обосновал, что твоя дочь недостойна уважения? Такими словами не бросаются.

Держусь Юль, спасибо!
к сожалению, мы не сумели договориться (( Проблемы большинства вторых браков - отчим не принимает чужого ре

поэтому придиркам нет конца: такая-сякая, невоспитанная, непослушная и т.д. Ушат негатива. Недостойна - потому что с ней нельзя договориться (вернее, ОН НЕ МОЖЕТ, если назвать вещи своими именами).

дети терпели друг друга (с трудом). Поначалу казалось - дружат...Но муж активно навязывал нам свою дочь

у моей подростковый период. Выяснилось, что со Светой стало неинтересно. В итоге муж устроил скандал, с ультиматумом: больше дети общаться не будут. Ездить вместе мы тоже не будем. А раз так - то это не семья.

Лихо так, да? я потребовала прекратить издевательства, язвительные замечания в адрес моей дочки - они просто перманентный фон нашего "общения". Достало ((

А вы все вместе жили, с его дочкой? Сколько его дочке лет?

11 лет. он жил у нас, его дочь - с БЖ в подмосковье

но забирал регулярно, 2-3 в мес. + отпуск с нами.

Странная ситуация, конечно. Твоя-то старше, да? Сколько ей уже?

почти 12,5

подросток - имеет право не делить свою комнату ни с кем

Грустно.((

сочувствую, Наташ...но, может, все, что ни делается - к лучшему?!? (с)

вот тут в браке наши последние события, кому интересно:
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=46

А можно ссылку дать на Ваш топ, по этой ссылке просто в раздел брак попадаешь,где нет похожего на Ваш топ (или название топа)?

Топ не мой: "Как правильно себя вести, если у него ребенок?

Спасибо, я нашла. Помню Ваши топики раньше, когда только начинались отношения, вы писали много плюсов со стороны мужчины, но там один большой минус у него-- для него важна не новая (Ваша с ним семья),а отношения с дочерью. Они всегда будут стоять во главе угла для него. Дочь перевешивает всё остальное.

Ну что сказать - танго танцуют двое, вы одна не смогли бы спасти семью. Тут была девушка, она вышла замуж, поскольку муж в Бельгии, то его дочка жила неделю через неделю с ним и с мамой, так вот к детям там было подчеркнуто ровное отношение. У них получилось вроде (ттт). А тут попытка закрутить мир вокруг своего ребенка.

Вот-вот! подчеркнуто ровное

а у нас косяки вылезают постоянно. И как метко заметила одна моя подруга, диагноз "женат на своей дочери" - неизлечим (

как верно: "закрутить мир вокруг своего ре"!
вот прямо в точку

и ссоры начались с самого начала. Мне друзья говорили,что мол, ты ревнуешь к ре... Это не так. Я реагировала на поведение папы в связи с ре

а уж как я поддерживала, вникала, помогала! ездила вместе с ним на ее концерты. Сделала (исключительно моими руками) 2 годовых шенгена! кто делал, тот знает, что даже анкеты заполнить - не так просто. Не через турфирму, а сама

спрашиваю себя: зачем? моих усилий никто не оценил. Все как должное

Наташ, сочувствую, но, извини за прямоту, после ряда твоих топов на тему "нескладушек" с НМ я почему-то чувствовала, что ненадолго это у вас. Наша - самомамская - распространенная ошибка в том, кмк, что мы, даже не отдавая себе в этом отчет и порою на признаваясь самим себе, как-то слишком уж быстро втягиваемся в новые отношения, радостно напяливаем розовые очки и принимаем желаемое за действительное. И никто меня в этом не переубедит - и сама на эти грабли наступала, и по опыту наблюдений за разведенными подругами, и даже по Еве. У кого-то получается, но у многих - нет. Мне жаль, что ты попала в их число, но, имхо, мужчина твой изначально, хоть и виртуально, но мне не нравился :) Семья ваша была в твоей голове, в его - комфорт удобство и попытка "удочерить" его дочь.
Думаю, ты и сама сейчас вздохнула с облегчением.

P.S. Допишу - после прочтения твоих постов в Браке. Мое мнение - это была изначально твоя ошибка, что ты так быстро позволила ему войти в свой дом. Дама из Брака тебе верно сказала: пока нет твердого убеждения, что мужчина наладил отношения с твоим ребенком, что твой ребенок действительно рад ему и принимает его, никаких мужиков в доме. Тебя понимаю при этом, тебе хотелось этого "взамуж", но... При всем желании иметь мужа, не стоило рисковать комфортом своей дочери.

Катюш, спасибо. Согласна, в общем.

Шанс сохранить семью был, как и выстроить отношения с моей дочкой. Его претензии: не принимаю его дочь как родную, не даю воспитывать мою. Пытаюсь им командовать.

Ну, времени уже достаточно прошло...чтобы понять, что его "методы воспитания" сводятся к муштре и жестким требованиям. А по сути - скрытой агрессии против моего ре.

И его дочь я принимаю, иначе бы вообще она у нас не гостила, и никаких совместных поездок бы не было. "Командовать" - после требования прекратить комментировать и придираться за столом.

Вот и я считаю, что наш комфорт и спокойствие важнее всего.

Его претензии: не принимаю его дочь как родную, не даю воспитывать мою. Пытаюсь им командовать
А что он вкладывает в слова Не принимаю как родную?! Что в его понимании Вы еще должны делать?? Забрать жить к себе? Я честно в полном недоумении. И так 2-3 раза в месяц он не сам со своей дочкой встречается, а тащит к Вам..+все отпуска вместе , что тоже бред , ИМХО.
И насчет Вашей дочери. У нее действительно такой сложный характер, с ней нелегко? Слишком "характерная"?

Что дочка говорит по поводу вашего расставания?

она меня утешала )

сказала - раньше мы с тобой, мам,в отпуске отдыхали, а теперь это превращается в какой-то "дурдом"

вроде мы все вздохнули свободно. Потому что напряжение "витало в воздухе" все последние месяцы

На самом деле много мужчин, готовых принимать и любить детей женщины. Дружить он в любом случае просто обязан))) и да, ребенок всегда должен знать, что мать на его стороне и его защитит. Правильно тебе в браке написали, что надо было устроить твоему мужчине показательный скандал в присутствии детей. Мне кажется, ты должна выдохнуть и наслаждаться свободой и спокойствием))обидно, жаль потерянного времени, но ты честно и долго пыталасть строить с ним семью и выстраивать отношения с детьми, тянула все жто не себе и иногда в ущерб своему ребенку. Игра в одни ворота

Я, конечно, могу допустить, что ты, впрочем, наверное, как и все мы будучи на твоем месте, более пристрастно оценивали бы отношение НМ к нашему дитяти. Возможно, та муштра, которую он проявлял, исходи она от родного отца, таковой бы не казалась. Но! Я думаю, дело даже не в том, что ты не давала командовать своей, а в том, что никогда ему не нужна была твоя дочь. Никогда бы он ее не полюбил, а уж как свою - тем более. Сейчас мне многие напишут, что мало по жизни в принципе таких мужиков, которые полюбят ребенка жены как родного, а я отвечу: пусть не как родного, но - с должным уважением, пониманием, терпением, доброжелательностью, нацеленностью на дружбу. Со временем это все может перерасти в крепкие родственные отношения, твой же НМ палец о палец не ударил, чтобы попытаться пойти хотя бы на такой формат отношений.
Очень не хочу, чтобы ты раскаивалась в сделанном или пыталась бы его вернуть.

Вот кстати, да. По поводу отношений - я изначально нацеливала мужа и дочку на дружбу. Это было необходимым и достаточным условием создания семьи (по части вопроса отношений с ребенком). Это уже она потом признала его право на роль папы и любит его, как родного.

По поводу быстрых отношений отвечу лично про себя, мы 4 года встречались до совместного проживания. А по поводу Наташи я согласна, слишком быстро и то, как он ее за.бывал своей дочерью, было понятно, что ничем хорошим эти отношения не кончатся, к сожалению(((

позвонил, признал, что был неправ. Просит встречу и разговор

вот что делать? дать шанс? а если это способ "играть в прежние игры". Понимаю, что хочет помириться...ну а толку?

понимаю, что нужно выдвигать условия, и требовать соблюдения

к психологу идти по-прежнему не хочет

Еще бы он не позвонил! На твоей территории, да еще и со Светой))) сама-то чего думаешь по этому поводу? Условия можно выдвигать, сколько хочешь. Но надолго ли хватит у него тепрения их соблюдать и вести себя так, как ему несвойственно? Может, если уж очень хочется, повстречать вам полгодика?

я чего-то вообще ничего не хочу )) кроме спокойствия

вот в этом-то и дело: негатив на моего ре вызывает отвращение к мужчине

Сделайте паузу.
Поживите , разберитесь и в себе и в отношениях, и он пусть разберется.
Жить то ему есть где? Куда он съехал, на съемную?

к маме. жилищных проблем у нас нет, слава богу!

А мама у него как к Вам? Может она ему "вправит" мозг то?

Я дико извиняюсь, а на кой ему мозг вправлять? Чел сам должен четко знать, чего он хочет. И он четко знает. Причем здесь мама? Мамо, скорее всего, сыначку накормит и обогреет. Хотя возможен и такой вариант, что ей не хочется с ним жить. Тогда держись, Наташа!

Я согласна с Вами.. вправит мозг в том плане, что если создал новую семью с хорошей женщиной, то и живи! Чего не живется то? Зачем искать и находить проблемы? Некоторые оч. к своим мамам прислушиваются, может и у самого что то на место станет, я вот до сих пор читая топики Натальи не могу понять, чего он добивается в принципе, его ребенка принимают, путешествуют, делают все как ОН хочет. Чего ему еще надобно?

разборок )) итальянской семейки

так было в прошлом браке - ор, скандалы, битье посуды, БЖ его дубасила )

Ну может разок сковородкой чугунной по башке огреть и надо?:-)

:)

не мой вариант. Не считаю правильным вмешивать родителей.
Тем более, судя по звонку, уже "вправила" )

Жилищных проблем нет у тебя))) ну вот и возьми паузу, потом решишь, что ты хочешь. Вернуть его всегда успеешь, если захочешь))

быстрый он очень...похоже, решил, что можно сказать "был неправ", приехать на след. день, и все ок

не нра мне это

Имхо, такие шустрые вещи, типа "обижаться-мириться-разбегаться-сходиться" можно себе позволить без детей. Ну, если нервы свои не дороги или эмоций охота. При наличии же детей взбрыки в духе "уйду я от вас, злые вы" допустимы лишь один раз. И каждому в паре стоит это осозновать. Уйдешь - назад дороги не будет. Тут тебе не канализация, нефига какундером болтаться туда сюда.
Не хочется говорить "вот я бы", но не очень понимаю, как вообще можно вынести постоянным фоном негативное мнение в адрес своего ребенка. Каким бы сложным не был характер этого ребенка.
Сочувствую, что не сложилось.

Жить взрослому мужику с мамой - я не считаю это отсутствием жилищных проблем, уж извини опять же. Очень удобно жить у любящей женщины, таскать к ней свою дочь, требовать вселенского поклонения при этом и терпеть - да-да! - терпеть ее ребенка!

+ага

я тут сходила к психологу, и немного уяснила наши проблемы. Да, действительно, слишком быстро начали вместе жить. Сложно всем.

Попробовать договориться возможно - только нужно его полное осознание проблем и желание этот договор выполнять.

Вы же уде пытались договориться? Лучше стало?

Согласна с тобой, если уж прям любовь-любовь, то как минимум гостевой брак и пока без активного присутствия Светы, желательно.

Хочу также выразить слова поддержки, сочувствую Вам и понимаю прекрасно.
По поводу того что теперь делать.Моя ИМХА - ничего тут уже не сделаешь.Можно выдвинуть условия..Можно даже договориться о минимальном присутствии Светы в жизни.НО невозможно убрать из человека негатив по отношению к Вашему ребенку.И всякий раз,когда Вы будете смотреть на него, у Вас будут всплывать эти слова, сгоряча сказанные. Конечно Вы его простите и будете пробовать строить еще какое-то время.Но реально - лошадь сдохла.

Вот и я думаю, что каждый раз смотря на своего мужа, будешь вспоминать, что он о твоем ребенка сказал. Как тут быть счастливой с человеком, который не принимает твою дочь?
Я вообще не понимаю, как можно сказать о ребенке, что он не достоин уважения... Это же дети.

А Вы сможете слова по отношению к дочке забыть?

Я живу с мужчиной.
У меня реб + его двое детей 10дн/месяц живут у нас.
Детских проблем нет абсолютно, т.к.каждый сам занимается своими детьми.
Здороваемся лишь. Я еще кормлю их, не более.
Нас это устраивает, атмосфера позитивная.

Ну вот меня бы такое напрягло.Если мужчина с моим ребенком "только здоровается" - не понимаю чего ради я с ним живу)

+ да ))

ИМХО, но главное, чтобы всех членов семьи такое положение дел устраивало. Конечно, если кому-то удаётся не делать никакой разницы между детьми, это хорошо. Но удаётся далеко не всем -- и дети все разные, и взрослые разные (и особенно сложно всем, если дети не малыши, а подростки).

Не,я как раз таки не понимаю,как это можно не делать разницы.Конечно ко всем детям относиться по-разному нормально. НО- для членов семьи нормально - общаться между собой. Если мой муж не общается с моими детьми - ну какая тут семья?

Общаться -- это нормально, конечно. Но не все мы хорошие педагоги (и не все умеют контакт наладить так, чтобы это никого не напрягало). Тут принципы простые должен быть -- постараться все проблемы мирно решать, не обострять противоречия (если они есть), да и вообще, не делать резких движений (ни в каком смысле).
Вы помните, наверное, был не так давно топ, в котором девушка рассказывала про своего МЧ, который сильно много внимания её дочери уделяет, а дочери это не нравится (и такой расклад тоже не предел мечтаний).

Помню канеш) Но и данная ситуация "я их кормлю и не более" тоже слегка резанула.

а почему мужчина должен интересоваться моим ребенком?!
мужчин интересуют женщины, иногда свои дети.
меня вот тоже хватает душевно лишь на своего реб, мужчину, родителей.
я не хочу вникать в дела чужих детей. у них есть свои родители для этого.
еще я не пытаюсь подружиться с новой свекровью, вежливо игнорирую.

мой мужчина финансово содержит моего реб.
ходит в кино со всеми детьми, играет.
но в воспитание не вникает.
если дети дерутся, то мы читаем нотации только свои детям.

мой реб излучает счастье, к мужчине относится уважительно.
я лишь делюсь положительным рецептом.
попробуйте))

и я бы не вникала. Но муж обсуждает все до мелочей. Все дела его ре становятся "событием" для нас. Я с ним езжу на ее выступления, покупаю подарки.

если я откажусь участвовать в чем-то (ну, например, уйду к подруге на весь день, когда Света у нас) - обидится ужасно.

а еще не дай бог я буду в плохом настроении или уставшая! это сразу воспринимается как "ты не рада моему ре".

в отпуске я девочке мою голову и заплетаю косы (волосы длинные). Хотя в детстве, имея косу до попы - уже с 9 лет и мыла, и расчесывала-заплетала сама.

Может скажу не очень приятно, но какой то "душный" у Вас мужчина. Не знаю как сказать, но вот читая то, как он поставил все устройство и порядок в доме Вашем-- я просто офигеваю ЗА ЧТО (за какие его другие заслуги?) Вы его терпите? Красавец необыкновенный? Высокий доход? Секс? Ну просто не могу представить? ""Все дела его ре становятся "событием" для нас. Я с ним езжу на ее выступления, покупаю подарки." "а еще не дай бог я буду в плохом настроении или уставшая! это сразу воспринимается как "ты не рада моему ре".Нах Вам такое?
Ну а не поедете Вы на выступление, а уйдете по делам со своим ребенком? И что? Что будет то? Вы так боитесь его потерять?

да нет, конечно :)

положительных качеств тоже много. Просто сейчас я акцентирую те моменты, кот. меня не устраивают. Т.е. из-за чего конфликт происходит. Раньше и он в делах моей дочки участвовал. Например, ходил в школу на концерт, водил на занятия. Сейчас из-за тяж. графика работы у нас остаются одни выходные. В которые чаще всего он забирает своего ре.

если уйду - ну, пообижается. Но потом будет мою дочь игнорировать. Баш на баш, что называется (

Потерять - да нет. Хотя в общем и целом, жили дружно.

Ну потому что это важно мне) Если этого нет - на данном этапе отношения с мужчиной мне не интересны)КОнечно когда детям по 16-18 стукнет ситуация изменится..а пока так.

А сколько лет Вы замужем за ним? И когда начались проблемы с выделением своей дочери и отодвиганием Вашей?
На мой взгляд прогноз неблагоприятный, он никогда не изменится,а Вы не привыкнете к такому отношению к вашему ребенку,плюс дочери растут и с каждым годом будут все более разные и дружить насильно заставить невозможно.

Это ГБ

Автор, а Вы своего мужа любите до беспамятства? Если да, то может и стоит подумать на тему будущих отношений. Если нет - я бы забила на него и его дочь, пожила бы в свое удовольствие. В конце концов он не единственный мужчина на свете, есть другие, которые будут уважать вашего ребенка априори.
У самой сын от первого брака, у мужа тоже сын, живет преимущественно с нами. Я наконец то поняла, что есть вариант, когда всех устраивает и все счастливы. А сын у меня не подарок ни разу.
В общем, человеческий отношения и так сложны, а если еще и детей сюда вплести - то и психолог часто не поможет. Может Вам взять дочь и хоть на недельку куда-нибудь уехать в отпуск, развеяться вдвоем? Все встанет на свои места и сможете понять, давать вторую попытку или ну его на фиг...

мы регулярно уезжаем вдвоем ))

да нет конечно. Ну какое "беспамятство" после 40 лет :)

поделитесь рецептом - чтобы всех устраивало )

Регулярно - это хорошо)) А я про то, чтоб именно чем-то отвлечься.
Ну, как говорил классик: "Любви все возрасты покорны")) При беспамятстве любой совет, любые доводы будут бесполезны. А в Вашей ситуации можно принять взвешенное решение.
Ох, если бы я знала рецепт)) 4 года терзаний, мук совести, долгих размышлений. Это сейчас понимаю, что все неплохо и мои опасения были напрасны. Да и эти хорошие отношения все же не моя заслуга, повезло просто. Надеюсь, Вам тоже повезет. Девушкам, даже после 40 хочется, обычного душевного счастья рядом с хорошим мужчиной))

Наш сегодняшний разговор перенесся на завтра. Вот уже думаю, что это? Отместка, что сразу отказала? Или игра в игры "кто главный"...какие-то нехорошие у меня предчувствия.

Так только манипулятор делает, или человек, который не любит.

Полагаю, это манипулятор, который не любит ))

Он давно просек, что Вы ведетесь на все его манипуляции- всё идет один фиг так, как он хочет, Вы пляшете под его "дудку". Вы всеми силами пытаетесь принять его порядки и его дочку, Вас ломает,как любого нормального человека , но Вы стойко боретесь сама с собой. Вся эта канитель продлится еще долго. Потому что Вы очень терпеливая и очень заинтересованы в том, чтобы этот мужчина жил с Вами.

Не парьтесь.Я Вас очень понимаю и беспокойство Ваше и нервы и ожидания этого разговора.И потому советую отпустить. Сказать себе - а пофигу как оно будет и когда он придет с этим разговором.Не ждать и заниматься своими делами.

Соглашусь. Так и сказать себе -- как будет, так и будет. Не ждать специально, не думать об этом.

Наташик,привет!:) Только вот прочитала топ:)
Ну ты и терпеливая!:)
После первого твоего рассказа про Свету я ему поражалась, твоему терпению т.е.:)
Ну ты теперь запасись своим терпением и просто его слушай.Не перебивай.Молча.Пусть выговорится.А потом можешь его спросить,мол ну и какой ты от меня ждешь реакции? Пусть еще и про это расскажет:) Подозреваю,что будет сначала оправдываться,а потом начнет обвинять тебя во всех ваших проблемах.В процессе сама уже поймешь,стоит ли продолжать разговор или поддержать его.
Удачи!
Сорри за тавталогию:)

Про тактику разговора ППКС!

А ты уверена, что это его инициатива разговора и что он будет выговариваться?

:) ну как бы да,Наташа ж писала раньше,что он позвонил первым?

Сложилось впечатление, что это Наташе психолог посоветовал поговорить и это ее инициатива, а мч готов вернуться безо всяких разговоров. Ему и так нормуль))

Ну в принципе согласна.У самой почти такой пример перед глазами живёт,разговоры такие привели к полному прогибанию под того,кого возвернули...

Привет, Танюш! Нет-нет, не оправдывался )) и не обвинял )

у нас получилось еще смешнее - вся обида ...сдулась. Признал, что был неправ. А я расписала по пунтикам на бумажке - читали вместе неск. раз. Он задумался, потом мы оба все это обсуждали. Потом он ставил плюсики - с чем согласен.
Ну, и в довершении я дала понять, что при малейшем неуважении к ре - прекращу отношения сразу. Вот так.

Девочки, всех с Прошедшим Праздником!!!
Спасибо всем откликнувшимся и поддержавшим. Наш итог: разговор состоялся. Все осознал, извинялся и передо мной, и перед дочкой. Куда-то подевалась гордыня и упертость :)

В общем, теперь во многом со мной согласен. Будем стараться соблюдать договоренности.

Натусь, и тебя с прошедшим!!! и пусть все сложится, как надо прежде всего тебе!!! и дочке!!! *феячит*

Очень рада за тебя! Надеюсь, вы придете к форме общения с детьми, которая вас обоих устраивает! Удачи!

О,Наташ,ну все отлично тогда! Терпения тебе и мудрости! И не только тебе:)

мудрости вам обоим

Дорогая автор. Наверное я отвечают слишком поздно. Вы уже все решили. Но. Просто информация к размышлению.
У меня конечно муж, он же родной отец. Но я с ним в отношении наших дочерей установила твердое правило - мужчина, отец критикиовать и повышать голос на дочь не имеет права. Он - наш защитник. Я могу поорать, могу обидеться, могу быть раздраженной. Он нет. Он у нас как оплот спокойствия. Ко мне дети бегут, если папа не разрешает. К нему, если мама не разрешает. К нему чаще за деньгами. Ко мне за разговорами.
Правда получается, что на меня дети не обижаются, даже если я прикрикну. А он, чуть только повысит голос - они в слезы. Но он у меня очень спокойный, ему нетрудно быть невозмутимым. Главное - он дочерей не критикует. И всегда меня успокаивает, когда я нервничаю. Мне кажется это важно, если один родитель всегда спокойный и разумный.
Эта тактика дает плоды. Старшая выбрала себе бойфренда - такого же спокойного и покладистого. А это, я считаю, победа.
Знаете, мужчина в принципе не должен критиковать девочку. Он должен восхищаться. И мой родной муж и отец имел бы очень бледный вид, попробуй он гнобить дочерей. При этом я никого не балую, не сюсюкаю. Может быть потому, что мой отец был такой же молчаливый и спокойный, всегда на моей стороне - я выросла очень независимой и чувствовала таких опасных мужчин-невротиков за версту, и избегала их.
У нашего мужчины никогда не бывает плохого настроения, он к нам не привязывается, не обижается. Мы втроем его любим и уважаем.
Стоит ли вам, автор, размениваться на мужчину-истерика? Ваше дело. Я бы не стала. Мне почему-то жалко вашу дочку.

Автор уже выбрала себе мужчину "по принципу я его слепила из того что было", так что теперь с таким жить. В таком возрасте люди не меняются. Все останется по прежнему в этой семье, и Света на выходных, праздниках и в отпуске, и волосы ей мыть и про себя забыть. Ничего не поменяется.