"бедный ребенок"

Вы какая то больная на голову...

очень нужный коммент )) примерно как тот о котором я пишу

Нужный или нет, но это факт. Представляю как вас трясло от злобы весь праздник. В вас столько яда и злобы, что мне вообще удивительно как вас такую на деткий праздник пригласили? Вы же готовы разбить нос мужчине за помощь своему ребёнку прям на дне рождении. Подруг от себя отвернули, я думаю эти люди тоже перестанут с вами общаться, ибо с неадекватной мало кому хочется общаться. И чего вы этим хотите добиться? Ну живите в своём мире, жрите себя изнутри с надуманными взглядами, жестами, словами. Ну выростит у вас такой же неадекватный ребёнок. Мир от этого не рухнет, одного психа больше, одного меньше....

Вы почему такая злая? зачем ребенка дрянью называете? про папашу вообще напрасно - он помог Вашей малышке, пожалел, не думаю, что имел что-то плохое ввиду...не берите грех на душу, не думайте, пожалуйста, о людях хуже, чем они есть...

Такое ощущение, что вы сами ищите, на кого бы обидеться.
Чем папа той девочки вам не угодил? Вашу упавшую дочь поднял, пожалел -- совершенно адекватно себя повёл -- что не так?
И причём тут подруги, желающие поговорить об алиментах и посещениях родителя, -- неясно.

Видимо у автора на горячее еще все эти события, она сама еще не успокоилась и не приняла ситуацию. Мне кажется ее нужно поддержать и разложить по полочкам, ане обижать' так что ли...

Ну я вроде тоже ничего обидного не пишу.) Трагедь-то в чём? Один малолетний другого малолетнего ребёнка лупил надувной игрушкой -- дело самое обычное. Это для тебя твой ребёнок самый лучший, а для других детей твой ребёнок -- это просто ребёнок. Да, неприятно понять, что кто-то твоего ребёнка может стукнуть надувной игрушкой безо всякой видимой причины, но максимум, что можно было сделать в тот момент -- это развести детей по разным комнатам или по разным углам. Второй ребёнок упал, папа первого ребёнка его поднял и пожалел -- совершенно адекватное поведение, но автор этого незнакомого мужчину тут охаректеризовала как "чмо". При этом непонятно, что собственно автор хотела увидеть, какая реакция того папы ей понравилась бы? И ещё подруги какие-то неправильные разговоры с втором вести пытаются... То есть все кругом идут не в ногу.) И вот как-то не получается у меня автора в её обиде на мир поддержать.

+1

Мдаа.
Маленькая девочка - дрянь, ее отец - чмо и "нос бы ему сломать", подруг отшиваете...И все вокруг прям "действуют через ребенка". Весь мир объединился в порыве вас пнуть, уколоть?
Это вы ощетинились против мира. И в самых нормальных действиях окружающих видите только то, что сами и излучаете - озлобленность, обиду и боль. Девочка не собиралась обижать вашу дочь, она просто не увидела папу и наивно констатировала это. Мужчина поднял вашу дочь и посочувствовал ей, что она упала. Подруги, возможно, считают, что вам нужно выговориться и, также, возможно, предполагают, что могут помочь каким-то советом.
Нет у нормальных людей цели добивать раненного. Нету. Вы во всех видите врагов, даже в маленьких детях.
Вы сжираете себе сами. Обратитесь за помощью к близким, может, вам и правда нужно выговорить свою обиду? Почитайте книги соответствующие, пейте успокоительное, займитесь состоянием своей души иначе ваша злоба выльется в страшные последствия и для вас, и для дочери.

вот +100.
уколоть годовалого ребёнка? да годовалый ребёнок ещё толком не понимает что от него хотят и ху из папа, если его рядом нет.

автор обижена на весь свет, вот и ждёт ото всех подвоха, а подвоха на самом деле нет

Вы реально ищите в словах 2.5 летнего ребенка подвох и скрытый смысл? Мой чуть старше (2,8), папа есть в наличии, гуляя со мной может сказать:мама вот, папы нет. Это он констатирует отсутствие папы в данный момент и не более того. И если мы гуляем с мужем и с ним может кому то ляпнуть, что он с мамой и папой, а у другого либо мамы, либо папы нет, в зависимости от того с кем гуляет ребенок. В этом возрасте "что вижу, то пою". У вас параноя! Взрослой тётке обидеться на слова малыша, обозват его, верх ума! И папе сломать нос потому что он вашего ребенка поднял и пожалел-гениально. Я не удивлюсь, что мужик знать не знает про отца вашего ребенка.

этот мужик любит порассуждать о ущербности - матерей-одиночек, национальных семей, многодетных и тп. Это не незнакомый мужик, несколько раз пересекались и я уверена, что это именно чмо и случайность его "пожалел" или слов его дочери - ну не верю

Тогда 2 варианта: не обращайте внимание (на дураков не обижаются) или не общайтесь в этой компании. Сейчас дети без отца встречаются часто и это не вызывает удивления, особенно если мама спокойно к этому относится.

Слушайте ну вот почитать этот топ и многодетных и уже огромный повод обсудить , что у этих слоёв населения реально крышу уносит. Одни орут , что им завидуют аборницы ( это про многодетных) другая, что 2 летний ребёнок сознательно все др унижает годоваса, во глове с папой затейником , который все др ждал повод пожалеть вашего ребёнка и назвать его бедным... Никак весь год план вынашивал...

Большинство самостоятельных мам (как и большинство многодетных мам) статусом своим совершенно не озабочены, никому ничего не доказывают, они просто живут (и никому их статус в глаза не бросается). Вполне вероятно, что автор через некоторое время успокоится и перестанет забивать себе голову ненужными переживаниями из-за того, что кто-то не так посмотрел, не то сказал и не о том спросил.

или лечите нервы, или лечите голову. на выбор. вы весь мир записали себе в враги.

Видимо, только вы и считаете, что ваш ребенок "бедный", раз цепляетесь за воздух.
Вы всерьез считаете, что 2,5-летняя девочка в состоянии намеренно обижать и подкалывать ребенка? И папа??? Мнительность на грани обращения к специалисту.
Как только прекратите сами жалеть себя и своего ребенка- жизнь наладится.

А подойти к родителям "негодяйки" и попросить их объяснить ребенку, что так делать не надо?

Вы вообще тролль? Потому, что называть дрянью ребенка 2,5 лет может или тролль или очень неумная женщина. А уж про унижение годовалого ребенка...

Я писала и правда на эмоциях, но это не значит что я всегда злая.
Ребенка дрянью назвала, потому что эта же дрянь будет говорить ребенку "А у тебя нет папы" и в 5 и в 10 лет т.к. ее научили говорить так уже в 2,5.
"Пожалел" ребенка это тоже не невинное было обращение, а именно для меня. чтобы услышала.

Ппц какие у вас проблемы с головой....

все сказали?
Нормальное обращение - бедный ребенок? нормально маленьких детей учить как обижать других? Если для вас это все хорошо, то я также думаю про вас - проблема с головой

Вы серьёзно считаете, что папа научил свою девочку, как обидеть вашу девочку? Это как-то даже сложно комментировать...
Назвать "бедным ребёнком" своего ребёнка могу запросто (даже ребёнку 19-ти лет так говорю иногда). И как-то никто никогда не обижался.

Вы неадекватны.

но хорошо, что самымамы меня мнительной посчитали, значит не норм ситуация все таки.
Про обиду и жалость - лишнее т.к. я самомама не случайно, я готовилась и меня это положение вполне устраивает.

если бы вас устраивало положение, то вы бы так не реагировали и не говорили.
вы меня извините, но насколько нужно быть недалёким человеком, чтобы учить ребёнка говорить, что у кого-то нет папы. не верю(с)

а я именно поэтому и обсуждаю это тут, что не ожидала что в ребенкин год столкнуться с этим.
Меня устраивает положение, но не устраивает, что когда задевают ребенка. Я ей все объясню и донесу, но узнать хотела как справляются другие мамы.

с чего Вы взяли, что в этом нежной возрасте ребенка что-то подобное может задеть?

нет нет, дочку пока не задеть т.к. она просто не понимает. Да и она веселый ребенок, никогда не плачет, думаю она будет легче, чем я.
Но подобные ситуации могут быть и в ее 3 и в 5, когда она может воспринять как беду, то что на самом деле ей не является.

ну так Вы дабы избежать такого восприятия (кое еще может и не случиться!!!) проведите с ней, когда она подрастет и сможет воспринимать информацию, беседу...все в Ваших руках! и не программируйте сами себя в первую очередь, что такое может быть и будет - решайте проблемы по мере их поступления. на данный момент проблема не в детях, которые могут что-то подобное сказать, а в Вас...измените свое отношение к этой ситуации, и Вы сами удивитесь своему такому резкому поведению по отношению что к той девочке, что к ее папе :) удачи!!!

как я справляюсь?!? ребенку (нам 6,9) четко разъяснено, что папа живет в другой семье, что так бывает в жизни...и если кто говорит, что папы нет (на моей памяти ни разу такого не было вроде за почти 4 года садика), то нужно ответить - он есть, просто не живет с нами, и что у меня мол такая мама, что мне так хорошо :)

вариант - есть папа и все.

отсюда будут вытекающие вопросы - почему не приходит за тобой, и т.п.....

куда не приходит то? в сад? школу? У вас чего там всех отцы забирают? За 11 ребенка, я отца 3-4 видела. Как то все они работают.... В школах то вообще одни бабушки и няни в островной массе. Вот реально какие то надуманные проблемы и вопросы.

у нас - да, в большинстве случае именно отцы приводили/уводили, сама была этим фактом приятно удивлена ;) у меня ваще нет уже ни вопросов ни проблем с этим, это у автора что-то надуманное имеется пока...перерастет!!! ;)

" это у автора что-то надуманное имеется пока...перерастет!!! " - ох надеюсь, пока она жизнь губит только себе. Походу ее мужик в начале беременности кинул, и оно эту обиду выращивает, перетряхивает, холит и лелеет, прокручивает в голове ежеминутно все выдуманные трудности ( жить просто видать скучно). Ну есть такие люди, и в большинстве своем они увы не лечатся. Ребенка жалко конечно, не более ( автор то сознательно выбрала жизнь жить озлобленной на весь мир).
п.с. не могу сказать, что безработные отцы меня бы приятно (!) удивили.

меня мужик кинул, узнав о беременности, и да, какое-то время я проходила все 9 кругов ада, создавая его сама себе (речь не идет о беременности, в тот период счастливее меня не было на свете!!!), начиная с дочкиного года и месяца, когда я вынужденно вышла из декрета, ибо единственная добытчица в семье была...не думаю, что нам имеет смысл осуждать автора, и добивать своими домыслами - мы не знаем всей ее ситуации, но она вроде пишет, что самомамство - ее осознанный выбор, то есть она это специально сделала. и жалеть ее ребенка, имхо, тоже не стоит - на данный момент девочка не понимает, что происходит, а ко времени ее более осознанного возраста, уверена, мама придет в себя, закалится во всех отношениях и не будет совершать подобного рода страшных ошибок :)

Был чего осуждать, не первая и не последняя крыса на земле. А ребёнка мне жалко, да, мать у него вечно злая и готовая набить морду любому, кто посмел подойти помочь/ поинтересоваться есть ли от отца толк в виде алиментов и помощи. Ещё поди навешает ребёнку кучу комплексов, ибо для мамы то ребёнком точно " урод". Это как в Хаусе " да, у вас ребёнок урод, но зачем с ним обращаться то как с уродом?!". Мама делает то целый культ из того, что ребёнок без отца, сторветчя обратить своё внимание на весь взгляды и слова , и ребёнка научит такому же. Уж не знаю, что ей сделал весь мир, что она его так ненавидит... А сколько ненависти к детям из полных семей! Тяжело придётся ребёнку жить с такой мамой. Дай бог, что б она и ему психику не сломала как себе.

автор, вы сами домысливаете то чего на самом деле нет.
бедный ребёнок- это не оскорбление, вы где были в момент падения? ребёнку помогли, а вы ещё и по морде хотите съездить. ндааа уж.
зы. сына тоже могу назвать бедным ребёнком:)

да, хорошо бы, если я все придумала )

Кем Вам приходится эта девочка и ее отец? Что-то такое личное у Вас к ним. "Бедная зайка" я скажу любому ребенку, который упал и его надо поднять, даже если у него 10 пап. А весь вечер вместо праздника следить за 2.5 девочкой, от которой Вам мерещится вселенское зло - странно, чесслово. Не надо так остро все воспринимать.

Вы неадекватны.Не выдумывайте о 2,5 летнем ребенке того,чего нет.Моему 3 и его другие дети интересуют только в качестве товарищей для игр.Подумайте о своей дочери,ей предстоит научиться жить в социуме и общаться с другими детьми,их родителями,воспитателями в детском саду,учителями в школе и т.п.И вы,именно вы,как мама должны будете ее этому научить.Если вы сейчас уже так на все реагируете,что же дальше-то будет?

Во-первых, все же полечите голову и перестаньте ощущать себя пупом земли - вы сами выбрали себе путь быть самомамой и я не понимаю, что вас может в том задевать. Во-вторых, если вы считаете всех окружающих "чмами" и "дрянями", сидите дома и дуйте в *опу своему "бедному ребенку", параллельно жалея себя, сознательно ставшую самомамой.
В-третьих, все зря - ибо глупость и чванливость не лечатся.

ОМГ, давно я такого... не читала )))) Автор, поверьте, всем глубоко насрать, есть ли у вашей доци папа - нет ли. Моему уже 11 лет скоро, я в курсе. У меня тоже папы не было, так же всем было насрать, а это при ссср еще. Вам к доктору - лечиться!

Не, ну если вспомнить совсем уж допотопные времена (когда наши бабушки/дедушки детьми были), тогда всё несколько иначе было (и отношение общества к родившим самостоятельно было другим), но последние лет 50 этим настолько никого не удивишь, что заморачиваться из-за чьих-то слов точно не стоит.

Я правильно поняла, что ребенку автора всего год??
Автор, милая, ваше дитятко еще не соображает что именно говорят ему окружающие. Только вы это слышите и интерпретируете в соответствии с вашим душевным состоянием. И в будущем именно ваши слова будут для ребенка самыми главными. Если вы вложите в голову дочери, что вокруг все мечтают ее загрызть - она так и будет, как вы, видеть врагов. Вы уверяете, что у вас всё замечательно, но, увы, со стороны видна ваша ощетинестость.
Желаю вам гармонии и мира в вашей маленькой семье.

Моя в шоке:-о А что в год уже ходят по ДР?:mda Моя в год только за ручку ходить училась, не могу себе представить , чтоб я ее куда то повела и со стороны наблюдала кто там чем ей по башке настучит, какой ее папа поднимет... что при этом скажет...Ухухуху....Отсталая я что ли...

Угу, в год надо начать светскую жизнь. А в 2,5 уже уметь подумать, кому что можно говорить (это при том, что часть детей еще не говорит или говорит еле-еле). Что можно, а что нельзя донести до годовасика с высоты умудренной жизнью двухлетки.

Кажется, я понимаю, почему автор - самомама... Она не терпит рядом с собой ничье присутствие.

Автор! Не заморачивайтесь.

Соглашусь.
Автор, всё, что мы вам написали (если изложить коротко), написано именно к тому, что заморачиваться и копить обиды не надо.

Автор, можно спрошу в вашем топе? Я без пяти минут самомама. Как объяснить детям, что папа с нами больше жить не будет? Пока на вопрос "а где наш папа" отвечаю, что у папы дела, когда освободится - приедет. Он действительно приезжает, и начинаются ор-скандалы, разрулить которые мне не удается. В общем, не для детских глаз и ушей сцены. Хочется уже вообще не видеть его... Поделитесь опытом, пожалуйста - ситуация для меня неожиданная, еще месяц назад все было в порядке, и о разводе никто не думал...

Мы с папой здорово не ладим в последнее и время и очень сильно ругаемся. Вы это видите. Путей к примирению нам не найти. В такой ситуации лучше разойтись и начать жить в новых условиях.
Детям то сколько? Текст надо под возраст адаптировать..

Нет, про разойтись - это сложно пока. Детям год и 4 года.

А сколько детям лет то? Что конкретно вы решили сами? Качели или то, что точно развод? Если развод, то это одно, если качели, то пусть папа пока " усердно занят на работе".
Как дочь выросшая без отца, могу сказать одно, не надо про отца говорить плохо. Мне с деисква внушали, что он козёл, а в 30 лет я узнала, что он просто не любил маму, и от обиды она не давала нас видеть. Не могу простить мать за это. Отношения ев уровне привет/ пока. Дети не должны страдать от того, что папа и мама не сошлись характером.

Дети маленькие - год и 4 года. Сама сначала думала про гостевой брак, но после того, как на меня подняли руку - однозначно развод. Пока действительно "папа ушел по делам и очень занят".

Конечно, я не говорю о нем плохо. Наоборот, "попробуй подтянуться на турнике - будешь сильным, как папа", "доедай суп - вырастут мышцы как у папы". Хочу, чтобы дети с отцом общались.

Но как заставить взрослого мужика не поливать меня грязью во время общения с сыном? Как наконец достучаться до него, что наши взрослые проблемы сваливать на детей нельзя? Пытаюсь сказать ему шепотом, чтобы не говорил так с ребенком - новая вспышка, ор, бросание посуды и т. д. У детей истерика, а у меня одно желание - чтобы он ушел и на машине разбился...

С младшим проще, а со старшим надо поговорить, на тему самоуважения и того как нельзя обращаться с людьми. Он видит как папа орет на маму, и если сейчас ему не объяснить, что так нельзя, то он будет считать это нормой.