Как я могла такое сделать?

Наверняка у каждого были такие поступки, о которых даже стыдно свпоминать. Типа, как вообще мне могло прийти такое в голову сделать?
Я до сих пор не понимаю при каком здравии лет пять тому назад выбрасывая одеяло, пошла его толкать в мусоропровод с шестого этажа. Одеяло было оч. плотное, зимнее. Оно не лезло, а я его силком туда пропихнула. Итог, мусоропровод забился, дворник бегал по этажам с длиннющей палкой и пропихивал ниже. А вечером появилось объявление на двери в подъезд "УВ.жильцы, такого еще в нашем доме не было. Кто-то выкинул одеяло в мусоропровод. Не ленитесь, спускайтесь на улицу и выбрасывайте дом. инвентарь в мус. бачок"
После этого даже мусорный пакет всегда выношу на улицу. Я, конечно, не призналась никому, но муж был тоже в шоке от соедеянного у нас вподъезде.
А вы совершали странные поступки которым до сих пор не можете найти объяснение? Ответить

Мой муж пихнул в унитаз памперс, затмение на него нашло. Откручивали унитаз, чтоб извлечь "засор", в это время притопали друзья навестить новорожденную, семейная идилия в разгаре Автор: Hot Iron * Ответить

Эээээ зато есть что вспомнить Автор: Lavanda Lvusikus C.B. Ответить

А я целую курицу выбросила, как она пролезла, не понимаю.)) Автор: asochenweh ** Ответить

Я спросонья, почти не открывая глаз поменяла дочке памперс, на автомате закинула его вместе с ползунками в стиральную машину, включила и пошла досыпать Очень удивилась когда открыла потом машинку! Тоже пришлось поковыряться с устранением "засора" Автор: Kawasaki D** Ответить

Еще как! Не признаюсь ни в жисть! Автор: So Velu (РК В Гармонии с природой) **K** Ответить

скройтесь и признайтесь, мне полегчает, что не одна такая Ответить

Вы не одна, все люди такие Автор: young and beautiful V.I.P. Ответить

Не буду рисковать - к галочке не приучена, проколюсь - уйду с евы от стыда и помру от тоски по еве))) Автор: So Velu (РК В Гармонии с природой) **K** Ответить

Ой, ну прям. новый ник возьмите и все... Ну расскаывайте уже, я только вшего рассказа жду, спать не иду! Автор: Hot Iron * Ответить

А это идея) Пойду клона заведу лучше) Автор: So Velu (РК В Гармонии с природой) **K** Ответить

+1 Автор: young and beautiful V.I.P. Ответить

покакали в неположенном месте что ли? Ответить

Покаки эт фигня Автор: young and beautiful V.I.P. Ответить

а у меня было Ответить

Шикарно Автор: young and beautiful V.I.P. Ответить

И у меня. Возле администрации Анапы. Поели мы значит в кафе, идем гуляем, и тут у меня понос начался. Забежала под кусток возле администрации Ответить

А у меня знакомая добежать не успела,прям в штаны у нее расстройство было,а мы на улице вообщем прикол,пришлось друзей вызывать на машине чтоб до дома довезли! Ответить

жесть... Ответить

За мной ухаживал мальчик с сев. Кавказа. Нам было лет по 20 с небольшим. Вот как то ехали мы с ним в метро из гостей, у него сильно живот схватило, вышли из поезда, он бегом к будке около эскалатора, там сотрудница сидела лет 55-60 на вид. И, короче, он, протягивая ей наспех вынутую из сумки купюру, уже еле дыша, произносит: " Бабушка, пожалуйста, можно воспользоваться служебным туалетом!?" Короче, надо было видеть, как изменилось лицо у "бабушки"! Она даже на деньги не обратила внимания после таких слов обращения к ней... Короче, послала его на выход... В итоге, ухажер мой не добёг, обкакался... И самое главное, что он так и не понял почему-же москвичи сволочи такие, неужели жалко в туалет пустить, даже за деньги! Я объяснила позже почему... Он удивился, сказав, мол, а что такого, они у себя там спокойно женщин после 50-ти бабушками называют, никто не обижается! А тут, типо, фифа такая попалась! Ответить

Офигеть! И я там же отметилась! Только это лет 20 назад было Ответить

Я как-то пописала в библиотеке. В мусорный бак. Ответить

дык мона было и навалить им до кучи...) Ответить

О, а мы и наваливали в детстве, не в библиотеке правда. Брали мусорное ведро (раньше стояли на лестничных клетках) в лифт, нажимали стоп и срали в него, потом на место ставили. Эт мы домой идти не хотели, а то родители больше гулять могли не отпустить. Ответить

В неположенном, это там, где знака разрешающего не было? Ответить

это был полный аут, были у родственников мужа на даче, я не добежала ночью до туалета, который был на улице. Так живот крутаноло, ну я и нырнула в кусты. А на утро такие крики стояли хозяев дачи "признавайтесь, кто срал на участке возле туалета, что за жопа это сделала?????", благо было много детей разного возраста, подумали на них, видимо.)))) Ответить

вы меня укрепили во мнении, что все дачники - психи.
что, реально вот так орали? Ответить

я еще мягко сказала, дословно зучало так "Что за жопа высрала такую кучу говна?!!", блядь, я когда это услышала, хотела под землю првалиться. Жопа то моя была))) Ответить

сижу и реально в голос ржу, как лошадь, извините. Автор: tikssi * Ответить

Вы меня не услышали? я громче. Зять прибежал узнать, а не сошла ли теща с ума Автор: сильно противная H* Ответить

Конечно жопа, да еще с недержанием! Вам бы приятно было эту кучу дерьма убирать? Запомните, что дачный участок = это та же квартира, только на природе. Если вам гости кучу наложат на кухне, вы их будете благодарить?! Ну и свиньи здесь тусуюцца, да еще бравируют своим дерьмеццом((((((((( Ответить

Блин- ну загребли эту кучку лопатой вместе с землей. Что за напасть такая? Ну неприятно- отвратительно, но орать так на своих гостей? Тем более как пишет аноним- там детей много было. Жесть. Я бы по тихому наверно убрала- не каждый же день. Автор: МАЙОРКА **K** Ответить

Может дети там свои были? Автор: Ioulia KF** Ответить

Странные какие-то дачники, куст им удобрили, а они еще и претензии предъявляют вместо благодарности. Автор: Ceciliya SD** Ответить

в биде Ответить

ОМГ Ответить

в роддоме после клизмы я сходила в биде. потому что не расчитала свои силы по скорости. оказалось,что слазить с него со швами очень больно и при низком давлении еще и медленно. Ответить

У меня было в положенном месте, но как-то не правильно.))) захожу в туалет при ресторане, присаживаюсь(навесу, так как в общественных местах не сажусь), ну и справляю нужду по-большому. После завершения всех какательных и посткакательных дел, поднимаюсь и понимаю, что споавила нужду не в унитаз, а на закрытую его крышку. Была в неописуемом недоумении как я так могла не заметить, что унитаз закрыт. Ответить

Да, случалось. Про одно муж ржет до сих пор, приговаривая "А вроде казалась не совсем дурой" )))))) а про второе даже признаваться не стала, ибо стыдно. И все - как временное помешательство. Автор: GoodOK V.I.P. Ответить

так не интересно!!!!!!!!!!!! выкладывайте Ответить

Ну Вы хитрая, сами-то анонимно написали)))))
Лан) мыла полы на кухне, из стены торчал кусок провода с изоляцией на конце. Я, ворча про себя, что как он мне надоел, сколько раз просила убрать, полы мыть неудобно, приходится поднимать каждый раз, взяла ножницы и отрезала его. Бабах, ножницы обуглились, вырубился автомат в щитке - провод был под током. И ведь физику в школе учила - прям помешательство какое-то временное Автор: GoodOK V.I.P. Ответить

ну я же не прошу открываться, пишите анонимно!!! при поминаю, у меня тоже что-то взорвалось по моей вине.
А еще я забыла уху в холодильнике, просто игнорировала, лень было мыть кастрюлю, через два месяца там грибы росли разноцветные и душок был еще тот, мертвеца мог поднять. Я потом целый день не могла выветрить помещение Ответить

Маман как-то, помниццо, купила кабель какой-то - с одной стороны розетка, с другой - оголенный провод. Ну, чо-то там на даче починить надо было.
Так маменька додумалась сие включить в розетку. Проверить Ответить

"с одной стороны розетка, с другой - оголенный провод." Не розетка небось, а вилка? Ответить

Прошу пардону, вилка конечно же.
Торопилось... Ответить

Мои братья так в деЦтве в деревне опыт проводили - такой же провод в розетку и оголенным концом провода в крысиную нору в сарае, хотели проверит, можно ли так победить грызунов )) были пороты, т.к. там выбило нафиг все на пару дней )
Это у нас семейное, что ли Автор: GoodOK V.I.P. Ответить

*ржот сползя пацтол* Автор: Кремиг V.I.P. Ответить

рыдаю)))))))))) тоже самое проделал, даже сама не поняла что это со мной было, что я такое сделал Ответить

)))) проделал и сделал мужчина, поняла женщина))) Извините, не хотела обидеть. Автор: tav52 C.G. ♤ Clair Ответить

Хех, я так кусачками откусила провода _баз изоляции_, торчавшие на кухне из стены уже к тому времени дня 3. Был ремонт, муж менял проводку. Клятвенно заверял, что они обесточены, а они были подключены к другому автомату...
Искр было много, кусачкам капец Автор: Balta **K** Ответить

а я как -то звезду на елку чинила, мне правда лет не много было, в общем были такие звезды на ёлку красные, а внутри предохранители, если один перегорел, значит не работает звезда, вот я сидела и искала какой перегорел, один меняла и включала в розетку проверить, и так все подряд, в итоге мне надоело ее из розетки каждый раз выключать....тряхнуло конкретно с дивана на середину комнаты улетела Автор: Stampelina V.I.P. Ответить

Я так лет в 12 два раза летала,гирлянду елочную чинила Автор: ЮлКа * Ответить

Я щиток в подъезде решила помыть мокрой тряпкой. Сначала попылесосила там, потом помыла. Отлетела к перилам. Ответить

Мляяяя)))) Ответить

конкретизируйте)) Автор: *Маня* * Ответить

Помню до сих пор. И стыднааа... Было мне 14 лет, но выглядела я на все 18. Вся была такая из себя. Фифа. Накрашенная по полной программе, на каблуках, в красном пальтЕ, чёрные распущенные волосы по спине, помада тоже красная. Иду я значицца вся такая красивая по универмагу... То ли по "Московскому", то ли по "Москве"... не помню уже, ну, не суть. А чуть в сторонке 2 лица... эээ... кавказской национальности мне давай кричать: "Вах, какой дэвушк, пэрсик, вай-вай"! И всё в таком духе. Я, с чувством собственного достоинства (как мне тогда казалось, а скорее даже высокомерно) так на них глянула, приподняв бровь, и тут же, отвлекшись на кавказцев и потому не заметив маленькой ступенечки, нырнула на пол рыбкой. Как я была "хороша" в драных колготках, лохматая и в пыльном красном пальтЕ! Наказал боженька за высокомерие! Автор: Маграт Чесногк V.I.P. Ответить

Исчо вспомнила. Во время беременности купила себе несколько специЯльных лифчиков и 6 пар "беременных" трусов. КажНый экземпляр был упакован в коробочку. Я, придя домой, все коробочки распаковала, бельишко сложила, а коробочки выбросила сразу в мусоропровод (аккуратистка, блин!). Когда захотелось мне трусишков новеньких, ни одних не нашла. Оказывается, я их все прямо в коробках выбросила. Автор: Маграт Чесногк V.I.P. Ответить

Ага, а я поехала мусор вывозить (мусорка в 700 м от дома - свой дом) и после этого надо было в ателье заехать. Выкинула значит пакеты, приезжаю в ателье и тут соображаю, что выкинула ВСЁ!!! В том числе и вещи, которые планировала привезти в ателье. Руки в ноги, пальцы крестиком, прыг в машину и обратно к мусорке. А там мужики метрах в 10 сидят, пиво пьют, в карты играют. Мне вроде как стыдно из машины выйти, сижу, жду - может уйдут? Естественно по закону подлости те никуда не собираются, пришлось выходить из машины и идти к мусорке. На моё счастье контейнеры были полные и мои пакеты были сверху, т.е. нынрять за ними не пришлось, но когда я в обнимку со своим пакетом ковыляла обратно к машине, мужики долго ржали - что, кризис наступил? На машинах уже ездют всякие по помойкам шариться? Ответить

и что в этом стыдного? Ответить

А распаковывали и складывали вы их во сне что ли, а на самом деле все в коробках остались? Ответить

Я чего-то не поняла, вы же пишете "все коробочки распаковала, бельишко сложила", куда вы его сложили? И как потом это бельишко оказалось снова в выброшенных коробках? Автор: Schoggi SD* Ответить

споткнулась девочка, что такого то? Ответить

рыдаю от смеха... Автор: Голубая лагуна_ * Ответить

Я на первых курсах института подрабатывала уборщицой. В здании не было водопровода и я носила воду из колодца. Зимой вода ледяная и я ее грела прямо в ведре огромным кипятильником. Надоело мне таскать воду. Набрала я во дворе снега в ведро и сунула в него кипятильник. Ушла в другую комнату. Через некоторое время пришла посмотреть. В ведре под слоем снега вижу красное свечение. Кипятильник казенный расплавился. Он снег внутри немного подтопил и там остался воздух, он и сгорел. Тоже ведь не дура, могла и сообразить. Автор: Велеся * Ответить

Я лет 15-20 назад выбросила в унитаз огромную говяжью кость-масол. Тоже не знаю, как угораздило меня. Пришлось вызывать слесаря. Автор: Вот оно какое наше лето V.I.P. Ответить

Бля-а-а-а-а-а!!! )))))))))))))))))))))))))))))))) Автор: Лиловый Пурпурпур * Ответить

сестра! Мы толкан потом меняли Автор: Злое Бучко KF** Ответить

Вы хоть вывод сделали и ошибкой это считаете. В большистве случаев, люди свое "не так" считаю нормой жизни.
Вон сейчас показали, как зоомагазине звери от духоты дохнут, а она стоит выручку считает. Думаю что у неё нет ни одного такого воспоминания и ей ни за что не стыдно. Автор: CaTs_13 C.B. Ответить

харашо шо не в сортир..а тоб гамном нах жителей накрыло.. Ответить

дело не в Ясенево происходило? Один в один история моего подъезда)) Ответить

Ответить

Конечно,все мы грешники.Одеяло в мусоропровод-это глупость,от которой мог произойти пожар,если бы ещё один неумный курильщик следом кинул окурок.У нас мусорка заварена.Не переживайте,ведь трагедии в результате вашей глупости не произошло! Автор: msm ** Ответить

мне кажется у каждого есть такой поступок и похлеще чем выбросить одеяло))я в детстве бегала по чердаку многоэтажки и разорвала кожу головы гвоздем...мама до сих пор думает что просто бежала по улице и упала и ударилась об камень.... Автор: Дарьюшка88 + Ответить

совершала конечно))) мне нравится принцип: приятно вспомнить, стыдно рассказать))) ваш случай из разряда, смешно)) Автор: alisa7815 F* Ответить

Как то гуляли с девчонками, пиво пили, праздник какой-то был, салют посмотрели... А холодно что-то, да и народу везде куча, в кустах не укроешься... А писать захотелось. И вот было принято решение зайти к бывшей однокласснице, сходить в туалет заодно. Стоим под дверью, значит, что-то никто не открывает, я уже чувствую, терпеть нет больше сил... Бегом этажом ниже через несколько ступенек, присаживаюсь, значит и ... журчу... И тут дверь открывает мать подружки нашей. Девченки пытаются говорить громче, чтоб моего журчания слышно не особо было, а та высунулась из двери, уже выходить собралась, говорит, что там течет-то, где-то трубу что ль прорвало? Девки ее не пускают, нет, говорят, все там нормально, а самим смешно уже, а я, блин, остановится не могу... Короче, спасибо подружкам, сдержали натиск, но, думаю, что когда мы ушли, мама одноклассницы все-же вышла посмотреть... И не могла не заметить лужу... Но слава Богу, она так и не поняла кто это сделал. Ответить

Нет, никогда не было. Ответить

Посмеялась над вашей историей)) У меня так с пакетом было, тоже застрял, и чтобы его протолкнуть кинула пакет потяжелее и в итоге они застряли оба! Пихала шваброй, но ничего не вышло, и я быстренько ретировалась, пока никто не видел ) Автор: asyapeshkova + Ответить

Мой муж тоже выкинул в мусоропровод странный предмет (пакетик с мочой)..но он его тщательно связал. А дело было так: приехали к родственникам, которых оччченньь долго не было дома.. Стояли в ожидании на площадке под дверью. Зима...холод...на улицу не выйдешь.. Помочился в пакетик, выкинул и все дела....
А вообще, если покопаться в памяти, можно много найти несуразных вещей,которые совершали в жизни)) Автор: ok488669213700 + Ответить

Одеяло в мусоропровод- это еще пустяки. Некоторые очень умные люди выкидывают в унитаз подгузники и др принадлежности. А потом у них вся эта хрень из унитаза льется. Автор: Клавишна + Ответить

Совершала и тоже было стыдно признаться. Автор: Yanka_partizanka + Ответить

У меня муж совершал. Электрики написали предписание сменить счетчик. Я вызвала мастера, он установил, а пломбу должен другой устанавливать. Документы все я положила в коробку из под счетчика вместе с паспортом на счетчик. Муж взял и все выбросил в мусорку. А без документов счетчик не пломбируют. Пришлось новый покупать Автор: Ольжанка + Ответить

Конечно. У всех такое бывало. Чем моложе - тем глупее. С возрастом понимаешь, как глуп был и что творил. Автор: Zaspola + Ответить

Мы в пограничном городе живем. Между 2 странами туда-сюда мотаются родители на машине (60+).
Очень любят рыбу, из России каждый раз привозят. По правилам свежую рыбу провозить можно,но потрошеную. И вот каждый раз они покупают эту свежую рыбу, потрошат то в гостинице, то просто в кустах каких-нибудь, и тушки провозят. Таможня смотрит через раз, по настроению.
Не так давно приехали довольные домой- и ахнули. Перепутали пакеты! Рыбу выкинули, требуху приперли. Были сильно разочарованы, а я забыть не могу никак.

Сама я отличилась давно, в молодости. Пришла на работу в платье, надетом наизнанку. Ходила весь день. Ближе к 5 коллега сжалился и сказал. Ржал, как ненормальный. Ответить

Я для роддома покупала такую одежку, типа, пижамки..с прорезями на груди для кормления.
Прошло время, вещь приятная такая, красивая, не выбрасывать же. Носила дома, но все руки не доходили дырочки эти зашить.
Как-то пылесосила, и тут приперся сосед по каким-то важным делам по дому. Стоим в прихожей моей, вижу, он говорит со мной, а смотрит куда-то ниже и явно недоуменно. Блиннннн, Смотрю, а сосок конкретно выперся в разрез этот...
Так неудобно...До сих пор неловко. Ответить

Конечно совершала, не бывает что бы все в жизни было сделано идеально. Автор: mstebel + Ответить

Я не знаю почему, но иногда веду себя странно. Очень по-злому, супер отрицательно настроенной. И из этого выливаются всякие плохие ситуации с мужем и с подругами. Прям будто чёртик внутри меня управляет жизнью. Хочется бесить людей, злить их и делать назло.
Потом будто ото сна отхожу и не могу понять саму себя.
У кого также...? Автор: Даша Кошмарова + Ответить

У меня былв отвратительно некрасивая история на работе, за которую долго было стыдно. В отдел пришла новая сотрудница и как-то сразу выбрала меня для интенсивного, скажем так, общения. Если что-то уточнить- идет ко мне, на перекур-со мной, на обед-со мной, ну и т.д. И не могу сказать, что меня это уж сильно напрягало, но получилось так, что почти всю неделю свою первую она ходила за мной хвостом. Пошла я как-то в туалет помыть чашку и там встретилась со своей приятельницей из другого отдела. Слово за слово, она предлагает пойти кофейку попить, потрепаться, типа, давно не виделись, обе в отпусках были. И я приятельнице говорю, что я бы с удовольствием, но за мной все время, скажем Лена. таскается, куда я, туда и она, не отмотаться прям. И тут эта самая Лена выходит из кабинки. Пердец. Я красная аж до пяток. Таскаться за мной она перестала, но пока ее стажировка не кончилась (еше целая неделя), я не могла глаз на нее поднять. Автор: Крембрюллова * Ответить

Да в туалетах вечно такие истории ) я помню, в универе постоянно забивала на один предмет (и ваще на универ в том году ), ну и вот уже экзамен на носу, мне надо внепланово всякие бяки сдавать. У меня с памятью на лица трындец. И я в упор не могу вспомнить, как выглядит преподша и как назло, нигде мне ее показать никак не могли. И я матерно так вопрошаю однокурсницу в туалете, моя руки - "ну на что она хоть похожа?? это не та крыса-лариса в очках, которая руками, как вертолет, машет??"
Экзамен мне пришлось сдавать 2 раза )))
самое обидное знаете что?? Если бы я удосужилась взять в руки учебник.. и вообще хоть кто-нибудь бы об этом вспомнил... там сзади на обложке ее фотография оказалась Автор: Тиффа V.I.P. Ответить

Блеск! Ржунимагу Автор: Белый Скорпион **K** Ответить

5 баллов!! Самый смешной рассказ!! )))))) Ответить

У меня тоже такая история была. Понимаемся в лифте на экзамен, я и препод которому сдавать надо и тут в последний момент сокурсник забегает(заочники мы были) и начинает распрашивать а что за экзамен и какому очередному старому козлу сдавать его будем.
Но препод молодец, с юмором отнесся. Автор: boa V.I.P. Ответить

У меня была похожая история, я пропустила весь семестр по одному предмету, пришла в конце с рефератом и начала его пересказывать, или защищать, как-то так, не помню уже. Помню, что, он со мной как бы спорит, но уж очень иронично, а я все на учебник ссылаюсь, по которому реферат делала, агрессивно так, перед носом у него трясу и цитаты привожу: "А вот такой-то (автор учебника) пишет...". Оглядываюсь, а надо мной ржет уже вся аудитория. И вдруг он задает тот классический вопрос из анекдота: "А Вы знаете, как зовут преподавателя?" Оказалось, что он и есть автор этого учебника, на котором и фотография была, и фамилия... Но я его, препода, в глаза не видела и фамилии не знала, а учебник-то, взяла в библиотеке, первый попавшийся. Автор: sillver * Ответить

<<"А Вы знаете, как зовут преподавателя?" >>

- Это уже прямо цитата из анекдота . Автор: The Sea under the sky H* Ответить

Ну анекдот, не анекдот- У меня работает совместитель преподаватель ВУЗа, дама в возрасте, очень принципиальная в страшном возмущении рассказала, что на кафедру в период сессии пришла студентка и поинтересовалась у нее, где ее же можно найти. Студентка осталась без каникул. Автор: сильно противная H* Ответить

ой, а я так в институте на английском, высказывала преподавательнице, что учебник совершенно по-дурацки составлен, и все не могла понять, чего это подруга меня локтем пихает...ага, эта самая преподаватель и была составителем учебника...все 2 года англ. она мне не давала забыть про мой прокол - вредная и обидчивая тетечка оказалась Автор: Dashka * Ответить

Ну ващет психика человека так устроена, что старается вымещать из памяти "позорные" случаи жизни. Если только совсем недавние случаи можно вспомнить, ну или не совсем позорные. Вот ваш случай совсем не позорный. Ответить

Мусь, посмотрев советы из передачи "Иванов, Петров, Сидоров..." была такая 18 лет тому...вставил тампон Тампакс в кран, уверяя, что это - отличный фильтр для воды...Кран - оторвало!!! Вся кухня была в ржавых ржавых брызгах, соседей - утопили... Автор: Хули-Я? + Ответить

ой, блин, чай носом пошел...ржу Автор: Vikont ** Ответить

Вот зачем Вы это написали? У меня теперь руки чешутся проверить, так ли это... Прям как с лампочкой во рту... Ответить

про яйца в микроволновке слышали ? Автор: Vikont ** Ответить

Только вчера муж рассказывал про приятеля. Слава Богу, у нас микроволновки нет! Ответить

Приятеля случайно, не Александром Ивановичем звали? Такой чел приехал с Крыма в 1994 примерно, году, к товарищу в Москву, впервые пользовался в одиночестве микроволновкой, и тоже, яйца решил там сварить Автор: Чевошик F* Ответить

Долго думала, какой именно из своих тупизмов не стыдно описать, спасибо - подсказали Автор: Старая Жаба * Ответить

У меня муж как-то с ребенком оставался. Попросила его погреть малышке творожок (имелось ввиду, что налить в мисочку горячей воды и его туда поставить).
Ну он пошел другим путем. Микроволновку еле отмыли) Автор: ♥sweetlyk♥ V.I.P. Ответить

Надо было адекватно объяснять. Я бы навскидку до миски с водой тоже бы не доперла. Автор: Anna25 V.I.P. Ответить

спасите от необдуманных поступков - расскажите про яйца в микроволновке, а?... Ответить

http://www.youtube.com/watch?v=ay6ITYl_NAE наслаждайтесь..на 2:16
Но вообще весь ролик интересный. Автор: Белый Скорпион **K** Ответить

http://blog.alexkrylov.ru/post71966408/ Автор: boa V.I.P. Ответить

Яйца в микроволновке...ха-ха-ха...я вот умудрилась их с потолка снимать и без микроволновки )))
просто забыла, что они варятся...вспомнила, только когда услышала взрыв на кухне ))))
на целый день потом занятий было Ответить

У меня так муж сгущенку сварил в студенческой новенькой общей кухне... Одну банку стырили, а другая - взорвалась... Вот так мы готовились отпраздновать год нашему первенцу Автор: жужелица V.I.P. Ответить

сгущенку все хоть раз, да варили так! Мне повезло, я мелкий был, родители отмывали. Автор: Пупсеg *** Ответить

я не варила ( каюсь )))) Автор: Darklantern D Ответить

не взрывалась ни разу, чесслово ))) любимое лакомство, никогда про нее не забывала Автор: infanika SD Ответить

мой папик так "сварил"...в 6 часов утра перед работой, а после забежал в комнату, где мама спала и проорал: "Наташ, у меня яйца взорвались!". Автор: Dashka * Ответить

Так смеялась))) Автор: АстрА ** Ответить

смешно-о-о--о!!!!!!! Автор: Pretty-Pretty ** Ответить

слышали, но как особа умные засунули их туда вместе с краской (ну чтобы и варились и красились) Автор: сырoежка C.B. Ответить

А теперь уж нет таких кранов, куда вы вставите Тампакс Это ток в совке такие были Полые, без мембран и фильтров Автор: Хули-Я? + Ответить

Это у вас там нет. А у нас найдутся! Ответить

Тада - лучче ОБ Рванёт сильнее Ток струйку тихо пускайте Автор: Хули-Я? + Ответить

*ржот* пипееееццц!)))) гыыы)) Автор: Кремиг V.I.P. Ответить

С точки зрения сантехники, даже советских лет- чушь собачья. Не может такого быть. В смесителе напор воды всегда есть, не понятно что ж там такого могло оторвать с ржавыми брызгами. Ответить

Понятно,что "станиславский" ни разу не сталкивался со смесителями.. Лишь бы в лужу пёрнуть... Автор: Белый Скорпион **K** Ответить

В смесителе напор тока тогда, когда вентили откроешь. У меня так до сих пор...Всегда у меня там нет напора Автор: Хули-Я? + Ответить

Трандец! Что за тампакс железобетонный был? Обычно намокнув тампоны спокойно пропускают жидкость сквозь себя... Хотя я рассуждаю чисто теоретически, эксперементировать не буду, ну на фиг! Автор: МаМария * Ответить

Он и пропускал спокойно, когда струйка ооооочень тонкая тонкая Мы напор воды посильнее дали Автор: Хули-Я? + Ответить

а-а-а-а.. еще как-то советовали прокладки женские вместо стелек класть в ботинки, чтобы не промокали ноги)))) Автор: Pretty-Pretty ** Ответить

Ржака))))) Ответить

Господи, ну чего только не бывает... У меня уже челюсть болит от смеха... Автор: март месяц KF* Ответить

Мне стыдноооооо, аж жуть до сих пор, уже целых 20 лет
Сидим как-то у одного приятеля тусовкой.. А тусовки по-молодости такие были, что народ приходил, уходил, никто никого не отслеживал.. И была одна девочка у нас с кривенькими ножками и прилипчивая до невозможности. Вот сидим, и её обсуждаем Какая она прилипчивая, не отодрать. И тут я добавляю, ага, и ноги у неё кривые, ножки - как у козы рожки.. Все сделали такие странные лица, поворачиваюсь, а она в дверь вошла именно в этот момент.. Ну, я не нашла ничего лучшего, чтобы разрядить обстановку, как сказать, ой, Маш, привет, а мы тут как раз твои ноги обсуждаем...

Надо сказать, что тот дикий случай очень хорошо разучил меня обсуждать других людей

А некоторые приятели до сих пор вспоминают этот момент и позорят меня, свинтусы Автор: Белый Скорпион **K** Ответить

Я уже давно говорю только то о третьих лицах, что не побоялась бы сказать и при них.
Был случай, когда я писала смс одному человеку про другого и чуть-чуть не отправила это смс именно тому, другому! Автор: кристалл * Ответить

а я отправила он меня не бросил и даже не обиделся сделал вид, что понял, что не прав Автор: Vikont ** Ответить

Было у меня такое - отправила смс мужу, которое предназначалось другу. Выкрутилась! Ответить

я "такое" смс маме своей отправила))))))) Ответить

гыыыыыыыыыыыыыы
Маладца!)))))))))))) Автор: Ирина (да хрен с ним,с ником) V.I.P. Ответить

Разрешила сыну-подростку залезть на фонарь в курортном городке (не остановила в смысле), пока он лез, отломал плафон, попробовал приладить на место - не получилось, положили рядом и сбежали с места преступления. Никому не рассказывала. Ответить

ну это ыже даже опастно для жизни ((( Ответить

Это было не со мной, чеснА! В отпуске люди умудрились разбить плафон над дверью в бунгало. Перепугались, что валюту платить заставят, пошли с рюкзаком и сняли такой-же плафон на домике, в кот. на пляже грабли хранят. Принесли и присобачили на место Автор: Hot Iron * Ответить

Бугагаггага Первое место!!! Ыыыыыыыыыыы))) Автор: Хули-Я? + Ответить

Вот что значит находчивость! Автор: Lavanda Lvusikus C.B. Ответить

А у нас на пляже сперли отельное полотенце, а на следующий день я такое полотенце тоже у кого-то с лежака сперла.10 евро-то неохота платить)))) Ответить

А потом они тоже у кого-то сперли, а те тоже пошли сперли.. и так целая цепочка интересно, кто был последним?? Ответить

тот и заплатил 10 евро)))) Ответить

ясно одно - самым порядочным. Ответить

Мразь, что сказать.
P/S. У меня не перли ничего, но такого поведения быдляческого не приемлю и не понимаю. Ответить

что за нищие тусуются на пляжах, для которых 10 евро неподъемная сумма? Автор: Радиола розовая SD* Ответить

руссо туристо! облико морале!!! Ответить

Ха, облико морале!) Помнится, году в 97 я с мужем впервые оказалась в Италии, в Риме. Поселились в приличном отеле), побежали сразу в Колизей, даже не пообедав). На обратном пути зашли в магазинчик и не смогли пройти мимо свежайшей мортаделлы, нарезаной прозрачными ломтями... Вот, сижу я на кровати, и, урча, пожираю колбасу.И тут стучится горничная. Я - в ужасе, что она меня увидит в таком виде ( за державу обидно))), выскакиваю на балкон вместе со свертком. Муж открывает ей, она, видя, как я ломанулась прочь, говорит: " Простите, простите, я вам помешала, сейчас уйду, не беспокойтесь!" ))) Видно подумала, что поймала нас за любовными утехами и я прячусь от стыда))) Мы иногда со смехом вспоминаем этот случай... Ответить

У нас на базе отдыха во время бури уплыл в море катамаран, плохо нами прицепленный, он был закреплён за домиком с нашим номером 46, ну моя сестра придумала выход, чтобы наших родителей не заставили платить за него, красным лаком для ногтей пририсовали 4-ку к катамарану от домика 6, стыдно было, молодые были, спасали свою жопу. Автор: gornik * Ответить

Поехала на встречу с сайта знакомств...Договорились встретиться на смоленке.. Он был на авто (какая модель я не уточняла)... Он звонит и говорил: Ты где? Я уже на месте, стою около машины. Я поднимаю глаза и вижу, у авто стоит мужчина, говорит по телефону (то ли собирается собирается садиться в авто, то ли только вышел..не понятно) и я отвечаю: все вижу тебя..иду.. Подхожу..говорю привет, я (имя). Он смотрит на меня как то странно...привет... открывает заднюю дверь, и дает мне сесть, сам сел на переднее пассажирское сиденье (он оказался с водителем, мне показалось это как то странно).. Отъехали метров 10.. машина остановилась, он поворачивается ко мне и спрашивает, куда едем? Я говорю..да можно зайти выпить где нить кофе, пообщаться... Он смотрит на меня оч удивленно и спрашивает: А вы кто? Я у него спрашиваю: а вы такой то, такой то? Он говорит нет. Я вылетела из машины... мне было очень стыдно и смешно . Ответить

Анаплогично плюхнулась. У меня был ремонт в самом разгаре, а мой бойфренд оч. много работает, освобождается поздно, поэтому поехали в Твой Дом, который ночью и днем, уже часов в 10 вечера, зимой. Пока там побродили... Я немного задержалась на 1-м этаже, а он пошел машину греть. Выхожу, вижу, темненькая машинка греется, открываю преднюю дверь, плюхаюсь и говорю: "Поехали, блин. Скорей бы уж лечь". Баба его с заднего сиденья как заржет. А патамучта тонироваться с умом надо. Я, когда от них выскочила в растрепанных чуйствах, не смогла своего сразу найти, даже когда он мои метания увидел и позвал, я как-то неуверенно на голос пошла. Автор: Крембрюллова * Ответить

Тоже было дело. Уже за ручку схватила дверь, но тут увидела, что чужая машина внутри. Автор: кристалл * Ответить

У меня продолжение было : я дёргала ручку, возмущалась, что дверь заблокирована, а рядом стоял мужчина и почему-то внимательно на меня смотрел.После того, как меня окликнул муж из соседнего авто, я , хихикая, села в нашу машину и увидела, что этот самый мужчина садится в машину, в которую только что ломилась. Автор: Бурозубка _ Ответить

а я так зашла в аптеку, муж с ребенком должны были запарковаться рядом. выхожу, вижу нашу машинку, топаю к ней, удивляясь, фигли так далеко встали. начинаю в нее ломиться, причем единственное, что привлекло мое внимание-был букет на заднем сидении. только после того, как поняла, что дверь закрыта и мне не открывают, подняла глаза и увидела, что ни мужа, ни ребенка в машине нет. так даже тогда я не сразу врубилась, что машина ваще не наша. блин, букетик видимо понравился ))) Автор: З@я V.I.P. Ответить

Ржака! Автор: Kloklo ** Ответить

Автор: Астрея * Ответить

млин, вот ведь зарекалась не заходить в этот раздел, когда пью что-нить. *ржот* Автор: Коростоянова * Ответить

Это еще пол беды... Собирались с коллегами на шашлыки... Ну по дороге вспомнили что нож не купили. Заехали, парконулись, одного заслали... Ну он и сел в соседнюю машину с ножом со словами "Поехали отсюда быстро пока живы!" (жарко было оч. хотелось добраться до лесочка) Очухался тока когда увидел наши вытянувшиеся физиономии в окне припаркованной машины мимо которой проезжал... Девочку водителя откачивали все вместе))) Автор: Тира V.I.P. Ответить

ААААААА))))))) Я уже плааачууууу Автор: Linsy C.B. Ответить

Это победа! 5 баллов!!! Автор: СЕ ЛЯ ВИ KF** Ответить

А я однажды в обувном магазине подошла к сидящему на банкетке мужчине, похлопала его по плечу и сказала "Пошли, я готова". Имелось в виду, что я уже всё перемерила и мне тут больше нечего делать. Разумеется, я была уверена, что обращаюсь к мужу. Надо было видеть, как меня испепелила взглядом сидящая рядом с ним и напяливающая сапог на ногу дама... Ответить

Пацталом!!!!!!!!! Автор: volkusha **K** Ответить

Ой, напомнили, вот у меня точь в точь также. Договорились встретиться у магазина такая-то машина, подхожу. смотрю стоит такая марка, в наглую как-то, сажусь на пассажирское переднее сиденье и говорю привет, я такая-то, он как-то отшутился, я ему хватит прикалываться, и что-то там ещё. В итоге выходит из магазина его жена подходит к машине, я вылазия из машины тупо с ней здороваюсь и иду обратно домой, а тот чел., кот. , должен приехать был - не приехал. Вот я над собой смеялась, мужик в машине, когда перестал прикалываться начал меня убеждать, что жену из магазина ждет, а я ему, что мол не понравилась так и скажи, а тут и вправду жена. Хохма. Ответить

купил мне муж на рождение детей мафынку - Тойоту Пикник прикольного розово-фиолетового цвета. Каталась я на ней одна в городе месяца три-четыре.
И вот звонит мне систер - Я в таком-то торговом центре, а ты где? Говорю: "Как раз за углом, выходи, заберу" Проходит минут 5 - засовывается пунцовая физиономия сестры: "Это ты?"
Оказывается, звЯзда моя выходит, видит Тойотку розово-хвиолетовую, мну нет на месте, но двери открыты. Она запихивает пакеты на заднее сиденье, попутно подумав, хде я делась, усаживается вперед и гордо ждет. Тут на водительское сиденье устраивается мужчинка с улыбкой и вопросом: "Кудыж вас, красивая, подвезти" и сестричка, твердо решив, что мою машину угоняют, отфигачивает дяденьку пакетиком с косметикой под лозунгом "не дам разбазаривать семейное имушшшшество"! В процессе видит, как ВТОРАЯ такая же машинка паркуется где-то рядом....
Я потом ходила извиняться и забирать пакетиги... Хорошо, что дяденька адекватен был, да и побила она его не сильно Автор: Sтранница V.I.P. Ответить

Классная история! Автор: Рыжая зеленоглазая C.B. Ответить

)))))))) Автор: Apple Martini * Ответить

Первый приз история! )) Автор: Ordanka V.I.P. Ответить

Господи, читаю ваш пост и пальцем букашку ловлю, а она, зараза, вниз убегает. Потом дошло, что картинка )) Автор: Капризная кошка F* Ответить

Я тоже пыталась её размазать по экрану! Автор: Kawasaki D** Ответить

У меня мама так отличилась...Как-то нас всех маму папу и меня пригласили на юбилей к папиному коллеге.А мама его особо не знала,ну приезжаем в ресторан куча людей,а юбиляр грузин,ну и вот мы с мамой проходим вперед,мама несет ему цветы и вот навстречу нам идет грузин и улыбается,мама кидается к нему дает цветы и начинает говорить всякие приятные слова,типо я так рада вас видеть ,желаю вам здоровья итд,мужик улыбается ошарашенно и тут подходит папа и выясняется что мама перепутала и не того поздравила,а цветы то уже не отнять,пришлось только подарок без цветов дарить.А уж что подумал тот мужик не известно! Ответить

Моя свекровь собралась съездить на кладбище, на могилках убраться. Вызвала такси. Ей в трубке : " зеленая рено, номер такой-то ожидает". Свекровь в машинах не разбирается, номер не запомнила. Выходит, видит зеленую машину и скучающего водителя там, плюхается на переднее пассажирское и командует :
- Поехали!
Мужик удивленно:- Куда?
Она: -На кладбище!
Он: - извините, но я туда не собираюсь.
Свекровь: - А надо.
Потом выяснилось, что мужик ждал свою жену из магазина. Ответить

Валяюсь! )))) Автор: Ordanka KF Ответить

Я умудрилась забыть про свой выпускной в 9 классе... Выпускной, конечно, был номинальный, ибо все оставались до 11го, но небольшое торжество все же было...

В общем, по дороге домой с пляжа встретила своих разряженых в каблуки и кудри одноклассниц и пошла в чем было. То есть в верхе от купальника, шортах и полотенце. Автор: ♥sweetlyk♥ V.I.P. Ответить

не, я в 9-м классе вообще припёрлась, куда не приглашали. у меня был одноклассник, его мама дружила с моей мамой. и через неё я узнала, что половина нашего класса собирается сделать у этого мальчика дома типа вечеринку. не ночью, при родителях, но тем не менее. короче говоря, мама-то его была уверена, что я тоже в списке приглашённых и я начала собираться, а на деле меня в том списке не было. позвонил мне этот мальчик в последний момент, уже перед самым-самым застольем, явно под давлением своей маман. а поскольку я медленный газ по жизни, то не догнала всего этого и попёрлась. да ещё три луковицы мне заказала принести маман энтого мальчика от моей маман. девочки-гостьи очень удивились, когда я нарисовалась, ибо мальчиков они там поделили всех заранее, я была абсолютно лишняя персона. даже вежливо поинтересовались у меня, откуда я узнала про "пати". но я и тогда не поняла, в чём дело. дошло лет через несколько. а ничего интересного, кстати, тогда и не было. Ответить

тоже случилось как-то затмение мозга и совести.
стыдно и не понимаю, как могла так поступить.
гуляли мы как-то с подругой по вечерней Москве как всегда в поисках приключений.
познакомились с симпотным МЧ на тачке.
подруга сразу к нему прыгнула на переднее сидение, ну я на заднее,мне бы чтоб угостил кто-нить, остальное пофигу было.
он вызванил приятеля.
сначала мы устроили пикничок в одном из дворов, потом поехали на хату.
я своему сразу сказала, что ничё не будет.
замечу ещё, что оба парня оказались с моей работы, только с другого отдела.
мы сидели в одной из комнат, пили вино и ржали.
а вот у моей подруги, в другой комнате, завязались романтические отношения, плавно переходящие в секс.
моя подруга была ещё девушкой.
что-то там у них не заладилось.
её ухожор присоединился к нам и мы стали втроем пить вино, трепаться и ржать.
внимание! я забыла про подругу!
потом он опять к ней вернулся, но не в этом суть.
почему я не пошла к ней?
очень стыдно.
никогда со мной таких косяков не случалось, ни до, ни после.
сейчас мы с ней уже давно-давно не общаемся, с тех пор, как обе вышли замуж. Ответить

не поняла , а где была подрыга в том момент когда вы ржали? Ответить

в другой комнате Ответить

Какие же безмозглые девки бывают, господи... Слов нет... Ответить

Один раз в макдачке села перекусить, поехали с мужем по делам, а я на голодный желудок ну и плохо мне в машине стало давление упало, тошнит, мухи перед глазами, мне в такие моменты нужно срочно что-нибудь съесть тогда все налаживается, и первое попавшееся по дороге заведение с едой был макдак. Ну муж меня высадил, а сам искал, где припарковать машину. Я взяла себе бутер села за столик, а передо мной прямо сидело 4 дамы неопределенного возраста, ну очень полных, одинаковых внешне, жутко одетых, с одинаковыми вытравленными химическими волосами, с жуткими макияжами и облупленными ногтями, короче колхозницы на отдыхе - ходячая антиреклама макдаку, очень они были колоритные. Ну сижу я, ем, в себя прихожу, теток разглядываю, впечатляюсь про себя. И тут пришел муж сел напротив меня, а тетки встали у стали уходить, и когда они прошли мимо меня я сказала мужу в полголоса "посмотри какие хрюшки занятные" а тетки это услышали, потому что обернулись посмотреть на того кто это сказал (это мне муж сказал) в первую минуту подумала, что они сейчас вернутся и будут меня бить, но они ушли молча. Короче, очень стыдно было потом. Ответить

Спасибо, ржу в голос... выражение ваше забрала, буду использовать. Ответить

Как-то гуляю с ребенком, он еще маленький был, лет 4-5. Идем никого не трогаем, а перед нами идет такая ооочень полная дама, вся такая наряженная, в рюшечках, в общем Мисс Пигги нервно курит. И тут мой ребенок восторженно визжит: "Мама, а что это свинка в платьице?" Я ему тихонько так: "это не свинка, это тетя" Он: "А почему тетя как свинка?" Я (еще тише) "Она не как свинка, она просто такая, и не надо так про людей говорить, ей неприятно" - Он: "Так она же НАРИСОВАННАЯ!" - смотрю, а в стороне рекламный щиток какой-то фигни - и там такая хрюшка в фартучке. Нарисованная. Что подумала та тетя - не знаю. Но я стала цвета вареной свеклы и рванула оттедова с ребенокм в охапке - это точно. Автор: Felinka V.I.P. Ответить

Я вам вручаю первый приз )))))))))))))) смеялась в голос, спасибо! Автор: Капризная кошка F* Ответить

Автор: март месяц KF* Ответить

Я, наверное, побью все рекорды по позору! Это был кошмар! Встречалась с МЧ. На 4 встречу пригласила к себе. А у меня в комнате пианино стоит. И в этот день, как назло, у меня были крит.дни. В общем я занимаюсь сменой прокладки, тут звонок в дверь. Побежала открывать, а использованную скрутила, она же липкая, и под крышку пианино сунула. Сейчас думаю, встречу его, а сама быстренько выкину. И ЗАБЫЛА. В общем сидим за столом винцо попиваем, он встает подходит к пианино, и говорит, ты играешь? Открывает крышку, а там ОНА во всей красе. ПЛЯ! Мне даже писать сейчас стыдно. Кошмар! Ответить

Культурно как вышло. И что мальчик? Ответить

Он, кстати, нормально отреагировал. Сказал что типа намек понял, что сегодня ничего не будет. Но для меня это был УЖАС! Ответить

Молодец мальчик Автор: Белый Скорпион **K** Ответить

Ахахах Автор: Crazy Soul me ** Ответить

блин, вот теперь я ржу... Ответить

Икаю от смеха. ))))))) Ответить

йоптваюмать!!!!!!!! Я б сдохла прям под пианиной.. сочувствую Автор: Елена177 C.B. Ответить

Хахахаха Автор: Хули-Я? + Ответить

У меня папа коньяк от мамы в пианино прятал. Тоже казус вышел, но не такой смешной.. Автор: volkusha **K** Ответить

это... вообче то все нормальные люди прокладки в туалете меняють, а не у пианины ) Автор: Селянк@ V.I.P. Ответить

У каво пианины нету - те в туалете, а культурные - у пианины Автор: Матра C.S. Ответить

У арфы еще можно. Одной рукой струны перебирать, другой - тампонами шебуршать. Автор: Santa CLARA V.I.P. Ответить

сползла под стол))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Автор: LianaCh * Ответить

Про флейту я ваще молчу... Автор: Матра C.S. Ответить

Блин, ну и воображение!!!! И всё-таки: шо Вы курите? Автор: Старая Жаба * Ответить

*вздыхая* как повезет... Автор: Матра C.S. Ответить

гыыыыыы.... Автор: Anita77 * Ответить

Девочки,ну нельзя же так! Я плачу уже)))) Автор: ilina * Ответить

Аналогично!!! под столом икаю предсмертно от смеха))) Автор: Pretty-Pretty ** Ответить

Вот теперь и у меня есть постыдный поступок--я от вашего комментария описалась. Спасибо. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Автор: Лиловый Пурпурпур * Ответить

Надеемся, на работе? А то дома как-то не колоритно. Ответить

абасcацца
Автор: Леди Мохер ** Ответить

круто))))))))) Автор: tikssi * Ответить

aaaaa! Автор: NorikA D Ответить

Ааааааа))))))))))))))))) Ответить

Боже... кошмар.... понимаю Вас. А что потом-то было? интересно... Автор: Pretty-Pretty ** Ответить

, Автор: Злое Бучко KF** Ответить

мальчик отлично среагировал)))) правда наверно удивлению его не было предела))))))) я так прокладку правда однодневку забывала в ванной, слепила ее и бросила на стиралке. В это время пришла массажистка к ребенку. Она в ванной всегда переодевалась. Вот захожу я после нее туда а моя прокладочка, зараза, расклеилась, развернулась и красиво так посередине стиралки лежит. Ужас как стыдно было(((((( Ответить

Отдыхали с подружками в ДО. По соседству с нами жили два парня-доходяги, мы все время ржали над ними, я особенно старалась, потому как один из них на меня глаз положил. Ну, издевалась я над ним изрядно, как он, бедный, это терпел - не знаю. А 1 сентября прихожу в институт и узнаю, что он у нас матан будет вести... Вот тут настал его черед надо мной поиздеваться! Ответить

Обычно тут не пишу, но уж больно тема интересная))) Историй неприятных и дурацких было много, одна из:

Вечер, принимаю ванну дома у тогда еще МЧ (сейчас уже мужа). Звонок в дверь, смотрю на часы, думаю, что-то рановато он приехал. Вся в пене, накидываю полотенце, бегу к двери, открываю замок и как сайгак бегу обратно в ванну с воплем "Заходи, я в ванной!". Плюхнулась опять, лежу. А он не идет, думаю, не услышал что ли, как я замок открыла Через пару минут опять звонок в дверь, я уже злая, опять вся в пене, накидываю полотенчико, такое маленькое, как для рук, чисто перед прикрыть на всякий случай Выбегаю в коридор, распахиваю дверь и говорю "Ты что не слышаааал..?" Запинаюсь под взглядами двоих милиционеров в форме, так и стоим втроем - я почти голая и в пене и 2 мента, которые приехали по вызову и обходили соседей в подъезде. Пришла в себя первой я, захлопнула дверь, а они мне кричат "девушка, откройте пожалуйста, нам с вами поговорить надо!". Я одеваюсь, открываю дверь, отвечаю им на какие-то вопросы, а потом они у меня спрашивают "А вы вообще кто тут? Регистрация есть?". Я с перепугу отвечаю "Я тут живу, а регистрации нема!" В общем ступила Они долго мне читали мораль о том, как важна регистрация в Москве, а потом сказали "Ну вы нам такое шоу устроили, так что живите тут спокойно и дальше" ))) Автор: хулиганка V.I.P. Ответить

И стыдно вспоминать?!! По-моему очень веселое воспоминание! Автор: big MA ** Ответить

Первый курс, общага, компания девочек с потока. Сидим, пьем чай, шутим, парней обсуждаем. А был октябрь и я еще не всех хорошо знала. Отпускаю я шутку в адрес одного парня, с которым уже была какая-то интрижка, и вскользь задеваю его фамилию, типа она в рифму с неприличным словом. Думала, посмеются, все молчат. Оказывается, одна из девочек была его двоюродной сестрой с точно такой же фамилией. Эх, я ей пять лет потом в глаза смотреть стеснялась... Автор: Марочк@ C.B. Ответить

Я анонимно напишу. Стыдно.
Пригласила меня приятельница на свою свадьбу с каким-то полу-олигархом. 90-е годы, коттедж в приличном месте. Я с ее одноклассниками познакомилась там и нарезалась виски. А тут дочка ейного олихарха мне глазки строить начала. А я одна, без машины...и меня оставили ночевать в гостевой комнате. Через несколько минут эта дочка ко мне в дверь зашкреблася. Я открыла........многоточие.....
Потом ее папа искать начал, ко мне постучал, а мы такие пьянючие были, что не догадались эту (Даша, что-ли ее звали?) Дашу спрятать. Картина маслом: я с дочерью жениха (очень уже совершеннолетней, лет 22-х) лежу под одеялом, по голые плечи укрытая. Папа был в ярости! Мы поржали с этой Дашей(?) и решили не продолжать по причине обоюдного сильного опьянения, все равно уже бы ничего не получилось.
Утром меня ждал завтрак с новым мужем моей приятельницы. Самой мне было не уехать до завтрака, пригород, ничего не знаю там. Сейчас мне смешно, а тогда... Я все надеялась, что, может, он не понял ничего...
P.S. Через полгода я узнала, что он за полгода до свадьбы (жених этот) заказал совладельца и его жену (убили обоих), а его предыдущую жену, маму этой Даши (?) тоже убили, но его вину не доказали. Вот тогда мне стало страшно. Ответить

Да да, счас знакомая занималась одним делом.. требуют экстрадиции товарища, но его не выдают... двух мужиков из за двух баб своих, человек пост имел важный очень. А в общении ,,милый и приятный , красивый мужчина,, Ответить

после морозов решила проверить, не сели ли в эл.шокере батарейки, кроме себя любимой никого рядом не было, и батарейки таки не сели Ответить

Это было даже не пять. Это была десять баллов!)))) Автор: Ирина (да хрен с ним,с ником) V.I.P. Ответить

И премия Дарвина в придачу)) Автор: Фрейзи Грант V.I.P. Ответить

Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы, валяюсь пацталом, дрыгаю ногами Автор: Хули-Я? + Ответить

ааааааааааааааааааааа! Ответить

Нееее! Эё невозможно!!!! Седня спать не смогу!!!! Автор: volkusha **K** Ответить

Ой, вот этой девочке медаль Автор: NeCto * Ответить

ААААААААААААААААААААААААНЕМАГУУУУ Автор: Вот так! V.I.P. Ответить

Рыдаю от смеха. Автор: АГНИЯ + Ответить

жжоте)))) Автор: Эрика фон Трихер * Ответить

*ржот падцталом* Автор: Коростоянова * Ответить

я так же газовый баллончик решила на себе проверить Автор: ВишнЯ C.G. Ответить

)))))), ой, вы такая же ненормальная как и я, только я решила проверить перцовый, думала, что электрошокер и ждала искру , а оттуда вылетело нечто, что испачкало мне стену, холодильник и в помещение повисла перцовая дымка, вздохнуть не могла , на стене и холодильнике так и остались оранжевые разводы. Ответить

Ой, у меня по молодости было! ( да, теперь я старая и мудрая). Выпивали маленькой компанией в частном доме с подвалом. На кухне была оторвана доска, подняв ее, можно было дотянуться до банок с огурцами на закусь. Чет банка не нащупывалась, полезла головой туда, ага... Дальше сами догадаетесь, или рассказывать? Автор: Hot Iron * Ответить

РАССКАЗЫВАТЬ Автор: Lavanda Lvusikus C.B. Ответить

Ну нафантазируй, что моя голова попала в паралельный мир, где на полках стояли банки икры))) Вот только где мой зад в это время оставался)))??? Автор: Hot Iron * Ответить

В нашем гребаном мире? Вот ешкинкот... Автор: Lavanda Lvusikus C.B. Ответить

Я, собственно, уже рассказывала...
Нам было лет по шестнадцать, наверное. Поспорили с подругой, что она мне зелёнкой на лбу напишет матюк, а я с лёгкостью это дело смою.
А я почему так уверена была. Я до этого ногу зелёнкой мазала, а потом оно легко само смылос. Только я не учла, что летом ноги в Крыму пыльные и зелёнка просто благодаря слою грязи сошла.
Ну, что рассказывать... Подружка была аккуратисткой и к делу подошла ответственно - рисовала добротно, в несколько слоёв.
понятно, что ничего даже приблизительно не отмылос. Ещё и по всей морде зелёный цвет пошёл...
Подруженция, понятно, сразу по-тихому домой засобиралас...
Когда же с работы пришла мама и застала меня, бьющуюся в истерике и клеймённую намертво шикарным матюком... В общем, маму интересовало одно - имя подруженции, у которой такой лексикон)))))))))) Автор: Ирина (да хрен с ним,с ником) V.I.P. Ответить

Пластырем не пыталась залепить словечко? Автор: Hot Iron * Ответить

Пемзой помню, блин, тёрла. Помните, были в советское время такие большие прям валуны пемзы - вот ею в конечном итоге, тёрла...
А мама в наказание меня на след. день так в школу отправила...ага... Так я в тридцать жары в шерстяной шапочке на последний звонок и пришла))))) Автор: Ирина (да хрен с ним,с ником) V.I.P. Ответить

а што за слово-то было? пессда? )) Ответить

скажете тоже! Обзывать себя органами - последнее дело. Не, было скромное "б*дь"))))))))) Автор: Ирина (да хрен с ним,с ником) V.I.P. Ответить

надо было замазать, чтоб равномерно зеленый лоб был да и все) Автор: sillver * Ответить

да там, чтоб было равномерно, пришлось бы в зелёнке несколько часов замачиваться. Там в несколько слоёв было - аж чёрное получилос. И сидело, падла, намертво))) Автор: Ирина (да хрен с ним,с ником) V.I.P. Ответить

я теперь неделю не смогу на ваш ник спокойно смотреть)))) вот пишу и дае на екран не смотрю1... немогу потоамучто рыдаю))))))))))
но предтавляю как вам было не смешно в то время) но ведь есть что вспомнить))))))))) Автор: Колдун-Баба C.B. Ответить

Да ещё и возраст такой мнительный. Опять же, мальчики интересные в классе. А тут я во всей красе.
Подружка ещё, гадина бессовестная, всем рассказала, чё у меня там под шапкой.
Преподы, помню, всё глаза от меня весь день прятали. Автор: Ирина (да хрен с ним,с ником) V.I.P. Ответить

Господи, чего только не бывает по молодости... Рыдаю... Автор: март месяц KF* Ответить

Автор: Lavanda Lvusikus C.B. Ответить

Как я могла такое сделать? (89156 просмотров)