Любимые фразы из фильмов
Давайте создадим тему "для настроения"! Фразы из фильмов которые любим и которыми пользуемся в жизни :)
"А часовню тоже я развалил?.. Нет, это было до Вас, в 14 веке.." :-))
"Восток - дело тонкое, Петруха"
"Абдулла, таможня дает добро!"
"Воррррр должен сидеть в тюрьме!"
"Я понял, в чем ваша беда. — Вы слишком серьезны. Все глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица...
Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь..." Тот самый Мюнхгаузен
Заметьте не Я ЭТО предложил :-)))
О...милый, тебе надо поколоться...
Се монифик! я ожила!
Высокие отношения...
Чего это тебя понесло со штефелями?
Уберите от меня эту психическую...
Да какие ещё кисти?! Нет у меня никаких кистей!
Пожалуйста, пОльта кладите сюда...
Феерична..
Хорошенькыя!
Грубый век, грубые нравы, романтизму нет. Не дают человеку спокойно...жить
Вобщем, вам пО пОяс будет...
Давай, Шарик, мы тебя продадим...
Ой, что-то мы зря его кормим. Надо, чтоб он пользу приносил...
Нравиццо!
Оставь его, пусть отдыхает...
Девочке дайте посмотреть!
Значит вещи все собрали?
Это у вас называется попить чаю?
Это у вас называется "кое-что"?
:-)
"Мамаша-то совсем не хороша. Как ее среди нормальных людей держат?"
"Мальчик Вам ничего стоить не будет"
"- Представляешь, не успел он придти, ему уже про моих детей наболтали!
- Про всех?
- Ну, положим не про всех..."
Из новых фильмов для меня кладезем фраз стал "О чем говорят мужчины". Мы с межем теперь постоянно ходим и цитируем их! "Мой папа -мудак!"..."бубубу,Зеленые тапочки!"..." Фашисты,помогите" (бабушка убегает от Камиля к фашистам) и тд! Просто про нас фильм!!!!
Мы последнее время вспоминаем фразы из мультика "Маша и медведь":
"Это что, всё не мне???"
"Ничего то ты Мишка не знаешь! Да-да!"
"Эээх, я такая скорая на помошь!"
"Нужен постельный Лежим!"
"Вкусновато... но маловато!"
-Чем страдаем? Ротик открываем... Тааак... губки, зубки... язычок (ПС: это не я, это 4-х летний ребенок вспомнил :) )
-До чего ж я хорошааа!!!!
- МИИШКААААААААА!!!!!! А ты чё не спишь????
- Может уже поужинаем уже :)
"Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!"
"Здрасьте вам через окно! "
"Вас отправят в Сибирь убирать снег. Весь"
"Нас унижают, Жакоб!"
"А ей бы только пиво да футбол свой дурацкий..."
"Выгнал из дома жену с офицером"
"Конееечно, висит ручка, чего не дернуть.."
"Никто не пришел, это наш папа с ума сошел"
"Он милый! Он внушает надежду!"
продолжу позже, рулька в духовке :)))
Рулька?! *облизываиццо"
А хде Асса?
Я был нетрезв! Приношу свои извинения! Мое поведение недостойно советского офицера!
Товарищщщ! Мне трудно отвечать на вопросы. Меня мутит. Я уже пол-парохода заблевал!
(пошла проверить каклеты)
Этот фильм ваще можно целиком цитировать: :-)))
"Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена!
-- Ну почему, это мой натуральный цвет!!!
Девушки, уймите вашу мать!!!
-- Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется...
-- Что останется?
-- Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!
Людк, что это за пыспыс?
Извините, что помешал вам деньги прятать!..
Знаете, как она меня называла? Митюнюшка!.. А я ее - Санюшка!..
Инфаркт Микарда! Вот такой рубец!
Ну вот день взятия бастилии в пустую прошел
-- Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка
-- как назвали?
-- ??? Раиса Захаровна...
И, что характерно, любили друг друга!..
Людк, а Людк! Тьфу, деревня!
-- Ну скажи ты ей!..
-- Что сказать-то?
-- Чтоб не ревела...
-- Надюха, не реви! "
ААА!!! Точняк!!! В исполнении диджея Грува слышали??? Я смеялась от души!!!
"желта вода тебе в бошку ударила вот ты и вошкался"
Svirka V.I.P. написал(а): >> "Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена!
-- Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка!
не тааааак!!!
Это мой любимый фильм!
Людк,глянь что делается...эт ведь она,сучка крашена
и не было в фильме Нюрки!Там была Надюха!:)
завтра ещё раз пересмотрю справедливости ради,но по-моему там:
-Людк,а пыспыс эт че?
неа...вот,смотрите с 7:50 минуты http://www.youtube.com/watch?v=dvtoi9OvMSk&feature=related
ПЫСПЫС ;)
-Леньк, поросятам дал?...
-так отрожались уже...
-прям... сначала думала,чё такое, а теперь что и думать не знаю...
-Вась,ты чё,прям здесь что-ли? увииидят...
-а я горбушечкой отравился бы...
:-))
ну вот, вы свой пост поменяли, теперь мой не в тему ;-)
-эх, Вася, Вася
-всё... теперь так и останется.
- чё останется?
- косоглазие.
-чувствую себя, наверное, хорошо. пока не понял...
- ты чё каркаешь, дура?!
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Тоже можно, а каждый добавит по своей любимой фразе))) Только придется фильмы отдельными постами писать)))
"Когда Вы говорите, такое ощущение, что Вы бредите"
"Кемская волость? Да забирайте! Оссьпади, я-то думал..."
"Ты пошто,царская твоя морда,казенные земли разбазариваешь!?!? Так никаких волостей не напасешься!"
Я требую продолжения банкета!
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!
Всё, всё шо нажил непосильным трудом
Введите гражданина посла!
"Этого святого человека со всеми удобствами!"
"Ты не брал? Может, за трон закатился?"
"Замуровали, демоны"
*Не выдержала, ушла смотреть он-лайт эту прЭлесть)))*
"меня терзают смутные сомненья"
"ты на что, царская морда, намекаешь?"
"а где царь?"
:-)
Оставь меня старушка, я в печали.
Да головы им отрубят и всех делов. ДА пес-то с ними.
Паки-паки иже херувимы.
Языками не владею, ваше благородие.
Как ваше имя-отчество?-Марфа Васильевна я.
Рабочий день у нас не..нормированный.
Чо смотришь? На мне узоров нет и цветы не растут
Вот что крест животворящий делает!
А еще боремся за звание дома высокой культуры быта
Тьфу на вас. Тьфу на вас еще раз.
(остальное уже озвучили). Суперфильм!
"Когда человек не такой, как вообще, потому один такой, а другой такой, и ум у него не для танцевания, а для устройства себя, для развязки свого существования, для сведения обхождения, и когда такой человек, ежели он вчёный, поднимется умом своим за тучи и там умом своим становится ещё выше Лаврской колокольни, и когда он студова глянет вниз, на людей, так они ему покажутся такие махонькие-махонькие, всё равно как мыши... пардон, как крисы... Потому что это же Человек! А тот, который он, это он, он тоже человек, невчёный, но... зачем же?! Это ж ведь очень и очень! Да! Да! Но нет!
"
"У Вас папироска шкворчит - Это в хгруди моей шкворчит - От чего? - от любви-с"
"Так знайте же, что я никогда никого не любил, не люблю и любить не буду" - признание в любви типа.
- ДА, Агнесса? Ивановна...
- Ты слышал? Квартииирууу...
- Какую мрачную картину Вы нарисовали!)))
+1 про агнессу ивановну )) а вы не ходили в августе в художественный на ночь Каоена Шхназарова? Там все актеры были из курьера, так здорово было! :-)
"А я мечтаю, чтобы во всем мире коммунизм победил"
"Японец тебе нужен? А грузин не подойдет? А то у меня есть один грузин знакомый!"
"Мы-наше поколение-хотим знать...!"
"-И главное, в Париже такое уже давно не носят!
-А вы бывали в Париже?
-Алла с родителями три года прожила в Румынии.
-Ну а в Париже-то вы бывали?
-Нет, в Париже я не была"
"-Это мой двоюродный брат, он только сегодня из Витебска приехал, я ему обещала МГУ показать.
-Брат? Чё-то он старнный какой-то...
-Тронутый немного. В детстве с молотилки упал"
"Она любит выпить! Этим надо воспользоваться!"
________________________________
"А они кааак прррыгнут!"
________________________________
"Я тебя поцелую... Потом... Если ты захочешь..."
________________________________
"Порядочная женщина не выдержала бы и пяти минут"
" Я старый содат ... и не знаю слов любви...Но когда я встретил Вас - нежную фиалку..."
" Но я не знаю трогательных маршей"
" - Дон ПЕдро..А Вы знаете, что это был за мужчина?! Тиран! Коварный деспот! Он тиранил жену, детей!
- Так у Вас еще и дети были?
- Да штук пять или шесть... точно уже не помню.. Мои бедные малютки..
- А где же они сейчас?
- Где-где?.. С папашей своим Доном Педро.
- Так ведь дон Педро умер!?
- Да, какая неприятность..."
Если бы вы знали, какие гадости он мне говорил! Порядочная женщина не выдержала бы и пяти минут
"Народная бразильская песня, слова Роберта Бернса"
"А давайте закурим по-нашему, по-бразильски!"
"А кто не хочет сахару или сливок?"
"Мамо, на предыдущем допросе Вы показывали, что сиську двое просило"
"капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме надо держать и мясные закуски"
"Такая капустощщка - не дай Бог каждому"
"«Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует.»
"Совсем меня с ума свели???????"
"Такого сына воспитала! Дай Бог каждому!
"Из всех тюрем пишет! Уважаю, грит, мама, я Вашу капусточку!"
"Захватили все телеграфы, телевизоры, - и влияют!"
"Ваше горе, мама, я готов разделить, но по пунктам"
"Прости меня, Васенька, дуру грешную..."
"- Джон!
- Но я, - Кэрол!
- А я и говорю, - Кэрол! Это у меня дикция такая!"
"Бабушка, - карлик была"
Какой спать, я концерт дирижировал!
"Прости меня ,Васенька...вот как щас помню..."
"И это у вас называется КОЕ-ЧТО???По-моему,вы слишком много кушать...-В каком смысле?-В смысле,зажрались"
"Б..дь заморская"
"На хрена мне эти Канары?-я белье замочила.."
Капитан, этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует!
-Моего Христа в евреи записываешь?!
— А ты как думал? Если папа еврей и мама еврейка, ребеночек — русский?
— Папа у Него ГОЛУБЬ!!!
У-у, мама, капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
— Это ограбление!
— Чего ты несёшь, какое ограбление?
— Пардон. Это погром.
-Это не медведь-это козел!
-Такого еще в практике не было.
-Какого такого?
-Такого,чтоб столько му...ков собрались в одном месте.
-Всех отпустить? и Суходрищева? есть
-генерал Пискунов с этого дня можете считать себя полковником))
-глааааз на джепуууу..гениально
С утра еще ничего, а к вечеру совсем ноги не держут - два шага сделаю, падаю.
Мать твоя щстюля, дай Бог каждому.
Из всех тюрем пишет - вспоминаю мама, твою капустку.
Ну, козел, теперь если хочешь легкой смертью умереть - сам себе харакири сделай.
...он же - проповедник секты преподобного Муна - Сунь Хунь Вчай.
А зачем я тогда сюда пришел? Дальше пойти с восьмой цифры.
Глаза у тебя здоровые. Только ты, козел, на голову больной. С детства.
"Какая ...(гудок парохода)! Я спрашиваю, какая (гудок парохода) алмаз сперла!"(Козюльский)
-И это у вас называется кое-что???? По-моему ВЫ слишком много кушать!
- В каком смысле?
-В смысле зажрались!
Палача отняли, жандармов отняли… пугают… Свиньи вы, а не верноподданные!
Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.
— Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит вас в крысу!
— А кто у нас муж?
— Волшебник…
— Предупреждать надо.
Плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.
Будете мешать, оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится
Силой приволоку, чёрт меня подери совсем!
-От любви приключаются болезни потешные, для анекдотов, как я это называю, и вполне излечимые, если их не запустить, конечно. При чем же тут смерть?
Какой же это крест? Это скорее буква «хе».
Вот и получится, что мы молодцы, а они подлецы
Добрый день. Я – король, дорогие мои.
Недавно по телевизору шел, так мои мужики мне рот затыкали, чтоб я события не опережала.
"Да, кака любовь так по пьяни закрутило и не выпутаесся"
"Что-то этот элект-ро-сон ме-ня сов-сем не-бе-рет"
"Органы движения они лечили, органы движения! Поотрывать бы им эти органы!"
"Долетели уж, наверно"
"Я щас тебя использую! Я щас тебя, паразита, так использую!!!"
"Ругай, ругай!!!! Мать - дууура, мать - плохааааяя"
-А скок ж ей было?
-А мне скока?...вот и считай,нА два года моложе...
-эт скок,Людк?
-ооой!...
-руби,сынок,руби...Уди,дочь,да што,задушишь ведь!Руби!
-Ты насовсем или как?
-Не знаю,как примут...
-Я ей тут космы-то повыдирала.Обиделся поди?Иль ниче..
-Ой,любовница на спички денег не дает!
-Эт откудава к нам такого красивого дяденьку замело?
- Инфаркт микарда - от такой рубец!
- Надь, а чей-т ты его пОишь-то?
- можт пойдем, состругаем себе снегурочку?
- Камням, прям камням...
- Щас как я тебе пульну!!!
- Людк, неси сберкнижку!
- Где?
- Тама!!!
- Ааааа...
- Что характерно - обнаглели!
- Шибануло вашего отца, Людка... Все... Все... Теперь так и останется!
- Что останется!?
- КОСОГЛАЗИЕ.
- Пятнеть начала.
- Проститься с другом - имею право.
- День Взятия Бастилии даром прошел, восемьст лет со дня рождения.... ух ты, а ей уж восемьст!!!
- Легкие дышут. Сердце стучит.
-а голова?
-а что голова? Голова предмет темный и исследованию не подлежит.
_________________________
-Доктор, не обедаете ли с нами?
-А отчего не отобедать? Коль доктор сыт так и больному легче :)
__________________________
-Ладушки-ладушки, где были? У бабушки... Селянка, у тебя бабушка есть?
-Нет.
-Сиротка значит...
Любимое:
-Что же делать, Алеша, будем страдать... Страданиями душа совершенствуется. Вот и папенька говорит....
-Да провались он пропадом Ваш папенька, с советами своими!!!
— Селянка, хочешь большой, но чистой любви?… Приходи вечером на сеновал.
— А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен, что я лошадь что ли.
— И сия пучина поглотила ее в один момент. В общем, все умерли.
— Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
"- Так она ни одна придет, она с кузнецом придет,
- А зачем нам кузнец? нам кузнец не нужен."
_Гадюка семибатюшная,со средним образованием..
-Ваш дворник- пошлый человек,разве можно ТАК на рубль напиваться??
— Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице!
— Да, это вам не Рио-де-Жанейро!
— Же не манж па сис жюр.
— Заграница нам поможет!
— Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!
— Лед тронулся!
— Знойная женщина - мечта поэта!
— Командовать парадом буду я!
— Может тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?!
— Мусик, готов гусик?
— Мы чужие на этом празднике жизни…
И тут Остапа понесло…
— От мёртвого осла уши получишь у Пушкина!
— Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!
— Контора пишет!
— Подайте бывшему члену Государственной Думы!
— Помните: у нас длинные руки!
— Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья…
— Что это за мех?
— Мексиканский тушкан!
— Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!
— Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина!
— Какое вы право имеете меня так оскорблять?!
— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…
Значит хорошие сапоги - надо брать...
Грудь вперед! Грудь? Вера, Вы мне льстите...
Мы любим Вас в глубине души..где-то очень далеко...
Ну а как Вам моя прическа? - Умереть не встать...
Нет ничего невозможного для человека...с интеллектом...
По сравнению с Бубликовым - неплохо...
-Блайзер - клубный пиджак.
- Это для дома культуры?
- Туда тоже можно...
Да поверни голову! Ну вон же она сидит - в жутких розочках!
Что с нами делает жизнь...
"Хорошие сапоги - надо брать"
"-Хочется произвести на Вас хорошее вречатление..
-Вам уже это удалось..
-Усилить хочется"
"Чай, кофе, сигареты, спички, коробок?"
— Дороже вас у меня вот уже несколько дней никого нет.
— Мать!.. Мать у них был Новосельцев!
— Что гармошкой? Каблук?
— Голенище!!!
— Значит, неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать.
— Куда?
— Под макси!
— У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпроментировать.
— Именно обувь делает женщину женщиной.
— Вы же непьющая.
— Как это непьющая? Очень даже… почему же?
— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!
— Слово неприличное написано.
— Стереть!
— Я соображаю, о ком вы говорите.
— А кроме вас ещё кто-нибудь соображает?
— Весь коллектив.
— Информация поставлена у нас хорошо!
— Кстати, я надеюсь, материально вы не очень пострадали? Билеты в цирк не пропадут?
— Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
— Ага. Ну, в вашей практичности я нисколько не сомневалась, товарищ Новосельцев.
— Вы проницательны, товарищ Калугина!
— Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина…
— Ну-ну, смелее, смелее!
— Самодур?!
— Угу. Самодура!
— Представляете, Бубликов умер!
— Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения… Как умер?
— Она не женщина. Она директор.
— Не бейте меня по голове, это моё больное место!
— В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!
Это целый список любимых эпизодов! Правда, в любимом фильме все эпизоды (сцены) любимые)))
:) "я вас очень хорошо понимаю, необходимо улучшать статистический учёт именно в лёгкой промышленности..."
"ты хочешь ребёнка? но до конца рабочего дня ещё три часа..."
"ну ты давай, знакомь меня..."
"а кто родился, мальчик или девочка? - не знаю, мальчик, наверное..."
"в Швейцарии компьютеры...- очень хорошо, что в Швейцарии компьютеры..."
"тихо вокруг, только не спит барсук,
уши свои он повесил на сук
и тихо танцует вокруг...таратирарай-тата-тататам..." - Вы в своём уме?!"
"Один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка из славной семьи двигателей внутреннего сгорания"
"а то всё кабнэт, кабнэт...
"и бесплатную путёвку - В Сибирь."
"ничё не сделал, только вошёл!"
— Тост без вина - это всё равно, что брачная ночь без невесты…
— Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
— Шляпу сними!
— А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
— Бамбарбия! Киргуду!
— В моем доме папрашу нэ виражаться!
— В морге тебя переоденут.
— иначе - memento more!
— Моментально.
— В море!..
— Все ясно, это белая горячка!
— Да-да, горячий и савсем белий!
— Вы же сказали в трех экземплярах.
— Где у нас прокурор?
— В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
— Жить, как говориться - хорошо!
— А хорошо жить- ещё лучше!
— Точно!
— Короче, Склихасофский!
— Минуточку! Будьте добры, помедленнее!.. Я записываю…
— Мы Вас вылечим. Алкоголики - это наш профиль…
— Птичку… Жалко…
— Э нээт, Торопиться не надо… Нужно вернуть обществу полноценного человека!
— Требует - примем!
— Чей туфля? Ой! Моё!
— Шашлык… Пиши два. Выкинула в пропасть.
-Всё ясно-делириум тремьен.
-Отведите меня к прокурору.
-В какой палате у нас прокурор?
-Там же где и Наполеон,в шестой.
Этот... Василий Алибабаевич! Этот... нехороший человек мне радиатор на ногу уронил, падла!
— Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
— Помогите!!! Хулиганы зрения лишают!
— Всё! Кина не будет. Электричество кончилось.
— А говорили, пойдем порожняком…
— А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой...
— Бабушка, ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег попадет, башка зашибет, совсем мертвый будешь!
— Бритвой по горлу - и в колодец!
— Вы из какого общества?
— «Трудовые резервы»
— А что, «Динамо» тоже бежит?
— Все бегут.
— Девушка, девушка… а как вас зовут?
— Марина…
— А меня Федя…
— ну и дура.
— Значит, это вы и есть?
— Нет, это не мы!
— Йес, йес, ОБХСС!
— Канай отсюда!
— Во-во! И пусть канает!
— Кто ж его посадит! Он же памятник!
— Лошадью ходи, лошадью!
— Ой! обрили уже…
— Такой хороший девушка, а отец - барыга, спекулянт!
— Там мужик в пиджаке стоит!
— Тут помню, тут не помню...
— Украл, выпил - в тюрьму! Украл, выпил - в тюрьму! Рома-антика!
— Чем больше сдадим, чем меньше дадут!
— Это тебе не мелочь по карманам тырить…
-Вот интересно,кто только этому Хмырёнку про Хмыря настучал?
-Эй,гражданина туда не ходи,сюда ходи.Снег башка попадет совсем мертвый будешь.
-Так то бензин,а то ДЕЕЕТИИ
-А Динамо бежит?
-все бегут!
....
-о, обрили уже...
.......
-экий я подлый старый ишак! детей обокрал!
-Девушка, а, девушка, а как вас зовут
-Галя
-А меня Петя
-Ну и дура.
(имена могу путать)
"-Что это - вот то - "Спать"-то????"
"А ветчина уже позеленела"
"Как Вы смеете называть товарища Милосердова "Какой-то" и "никакой"?????"
"Жена Гуськова, успокойтесь"
"Печать у неё, верная моя"
— Товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Может быть удовлетворительная или неудовлетворительная.
— Мой ребёнок: хочу — кормлю, хочу — нет.
— Я тебя убью!
— Если ты её хоть пальцем тронешь, я тебе все рёбра переломаю. Если отыщу, конечно.
"Собачье сердце":
Зина, убирай, детка, водку!
Мы этих котов душили-душили...
Слоны - животные полезные.
Принесите ему селедки.
Там пумпочка такая есть, вниз надо!
Да защелкнулся я.
Истинно вам говорю, 4 мая ... года земля налетит на небесную ось.
-Путем кесарЁва сечения... -кЕсарева.
Дай папиросочку-у тебя брюки в полосочку.
продолжать можно бесконечно.
Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, ежели в помойке пороюсь? Жадная тварь!
Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а кроликов режет в ванной. Может быть. Но я не Айседора Дункан!..
Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Разве где-нибудь у Карла Маркса сказано, что 2-й подьезд калабуховского дома на Пречистенеке следует забить досками и ходить кругом через черный двор?
Что-то вы меня, папаша, больно утесняете!
Переписка — называется, как его… Энгельса с этим чертом… В печку ее!
Я не господин, господа все в Париже!
Ититтваюмать! профессор!
Он еще играет?
Зина! там, в приемной... зеленая, как купорос... в печку её!
Пальцами блох ловить! Пальцами!
Дайте ему селедки
Сову эту мы разъясним
где же я буду харчеваться???
Желаю, чтобы все!... и вам того же.
Пивная! ещё парочку!
Отлезь, гнида!
В очередь, сукины дети, в очередь!
из любимого:
Я вот тоже Брокгауза и Эфрона читал. Два тома прочёл. Читаешь, читаешь, слова лёгкие. Мечислав, Богуслав и, убей Бог, не помню, какой кто. Книжку закроешь, всё вылетело!
Помню, помню одно, Мандриан. Какой, думаю, Мандриан? Нет там никакого Мандриана. Там с левой стороны два Бронецких. Один господин Андриан, другой Мариан.
А у меня Мандриан.
и песни там... душевные)))
"Не читайте перед обедом советских газет"
"Если вы скажите, что это плохо - вы мой кровный враг на всю жизнь"
Еще вспомнила:
Воздух в кухне приятнее.
-Шикарный галстук, Дарья Петровна подарила. - Дарья Петровна вам мерзость подарила...
Видно только профессорам разрешается ругаться в РСФСРе.
Располосовали голову ножичком, а теперь внушаете.
Я служить не пойду, я тяжко раненый при операции.
— А Вы не любите пролетариат.
— А так, чтобы по-настоящему, - это нет…
— Бить будете, папаша?
— Взять всё, да и поделить…
— Вот всё у вас, как на параде…
— Вы его напрасно прелестным ругаете.
— Из реторты Фауста создан гомункул!
— Мучаете сами себя, как при царском режиме…
— Неприличными словами не выражаться!
— Ошейник, все равно, что портфель.
— Спрашивается, кто их попер? Это сделали, как раз, эти самые певуны.
— Полагаете, Филипп Филиппович?
— Нечего и полагать - и так всё ясно…
— Чисто, как в трамвае!
— Я вытащил самый главный собачий билет.
— Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
— Вы прям сейчас хотите открыть дискуссию?
— Только чтоб это была настоящая бумажка, окончательная, броня!
"Я вся такая... внезапная! Вся такая... непредсказуемая! Противоречивая такая вся..."
Я прилег... Я заболел.. Говорю вам - я не в силах...
Я же уже принес свои извинения!
Искусство по-прежнему в большом долгу
Замолчите, бесстыдник!
Тонкости эта работа не требует. Она выполняется шпицштихелем
Кафе-бар... я догоню...
В этом есть известное изящество....
Коктейль-бар! Я догоню!
Утром встал - сразу за дрель!
Девушек водишь...Женщине неприятно.
Он ломает - я чиню! Он ломает - я чиню!
Вам это счастье не сдалось. Это мой крест! И нести его мне!
"Хоботов, я всё оценила!"
"Хоботов, это упадничество! - Это жизнь!"
Понесло со штихелями
"Тебе надо поколоться"
"Эмиль Золя угорел"
"Савва, тебе то что за радость?..."
"Я бы с Вашей фланелькой не выпендривался"
"Приедут красавцы.. из Новой Зеландии"
"Я шел на Эстраду как в дом родной! А теперь я иду туда как на Голгофу"
"А кто не пьет?! Довольно, ВЫ мне плюнули в душу!"
"Он был художником по металу, а теперь преподает"
"В шесть вернемся, чтоб был дома!"
"-Встал человек на скользкий путь..
- Ну на то и лед, чтоб скользить."
"-Хоботов, я знала что это падение спровоцирует твой аппендикс...
- Боже, какие фантазии"
"Резать к чертовой матери! не дожидаясь перитонитов"
"Я лежал на столе обнаженный и беззащитный"
"она какая-то воспитательница..."
"я видела этот узкий лобик..."
"эти духи ты подаришь моей маме, она обожает "Красную Москву"
" у нас одну тоже так подбросили, а поймать - не поймали..."
"А эта кокотка их скандинавской редакции с ее чувственным порочным ртом!"
"Как вся моя жизнь была пронизана страшными и отнюдь на беспочвенными подозрениями"
"Савва, ты только посмотри на этого павиана"
"И сменили бы фамилию.. Шевелюров - звучит не так мануфактурно"
:) "Полный алес-капут!"
"неблагодарный эпилептик!"
"ты любить неспособен, как все тайные эротоманы"
:))
"Играй, Яшенька. Играй"
"Во превых, не Милочка, а Людочка! во-вторых прошу не поминать ее имени в суе! в суе прошу не поминать"
"Докатался! Чемпион!"
" Я понимаю, Савва, что тебе как моложодену такие истории утешительны"
:) "Вот я для вас всегда был тайной за семью печатями. - Ну, знаете, после того, что вы устроили в торжественный день бракосочетания, все поняли, что ваша сложность идёт вам как Соеву пенсне"
"очень...очень масштабный человек..."
Да, я тоже очень люблю. Вообще все фразы - шедевр.
"спит родной аквариум"
"- Я понимаю, Вы волнуетесь такое событие бывает раз в жизни.
- Прошу заметить, что я уже была замужем"
" Звякнуть ей что ли на старости лет?.. А пусть живет безмятежно"
Присоседюсь к Вам:)
- А вы популярны
- это не я популярна, это витаминизация популярна!
- "спасибо за сладостные секунды"
- спрашиваю: кому?
-...оказалось - мужу...
- схожу ума
- наяда моя
- Аркадий Варламыч, почему вы не смотрите фильм? Вы, служитель муз?
- Я служу МОСЭСТРАДЕ.
- Мне грустно, но вы приняли допинг.
РРРО-О-ЗЗА-А-МУНДА шэнк мир дайнхерц ундайа-а-а!!!
Мое любимейшее: Фаллехов гендекоссилаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из 4-х хореев и 1-го дактиля, занимающего второе место.
А мне много нравится из "Самая обаятельная и привлекательная"
-В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения.
-Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера.
-Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то – у жен дипломатов неприсоединившихся стран.
-Я стала похожа на Виноградову...Ты стала похожа на человека!...Не хочешь как Виноградова - будешь как персикова.
Мы все-таки инженеры. - Да? А я думала, вы дрессировщики!
-Ой, какие мальчике в этом вагоне! Не то что у нас.
Проходите, девушки, проходите, от греха подальше.
и др. и др.
мы назовём их "Маэстро"...
ну нет у нас ананасов!
о, молодец, со своей закуской ездишь!
-Что это у тебя на рукаве? Суп, штоль, засохший?
Ннет... Кепи я уже не вынесу.
Ты что, с Урала?
Вот некоторые все выходят замуж и выходят. Все высчитывают и высчитывают!
Журнал "Бурда" смотрим ежемесячно!
Какая ты подпольная модница!
"Сузана - гений! Четверо стоят как парализованные."
"Да, сегодня финал кубок кубков."
Не может быть
Как было бы хорошо: Я - за Николая, эта - за этого, а эти -так
"жестокий век..романЬтизЬму нету"
"Другая идеть как верблюд, а эта ровно кладеть ноги... ать-два, ать-два..."
"Давайте деньги, сестра, чего их в руках-то держать... - Да уж я бы и подержала.."
" и откуда к нам такого красивого дяденьку принесло? " :-))) а вообще я часто и из фильмов, и из мультиков употребляю фразы, но пожалуй чаще всего из "Простоквашино" там каждая фраза шедевр :-)
От этой картины большой толк - она дырку на обоях загараживает:)
Мы его кормили, кормили, а он нам тут фигвамиы рисует :)
"средства у нас есть у нас ума не хватает"
Иди, иди, спаниель несчастный :-)))
А давай Шарик мы тебя продадим? :-)))))
"у него этого гуталину ну просто завались"
"Почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика"
"свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят, только чужие шастают"
"я еще и на машинке вышивать умею"
"неправильно ты дядя Федор бутерброд ешь, его надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится"
"не надо меня из фоторужья щелкать, я может быть только жить начинаю, на пенсию перехожу"
"это я почему раньше злой был, потому что у меня велосипеда не было"
"была у нас почта полевая, а теперь морская будет"
А я еще частенько вспоминаю: "А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается". :)
— А вы помалкивайте. Таких, как вы, на шапку троих надо.
— А если вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка. Этим Трансагентство занимается.
— А можно я вас из фоторужья щелкну!?
— А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы – объединяет.
— ...А усы и подделать можно!
— А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?!
— А я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил.
— А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду.
— В наше время главное украшение стола что?
— Кость!
— ТЕЛЕВИЗОР! А он у вас паутину показывает.
— Везде молоко, даже в умывальнике, а умываться как?
— Как, как, надо меньше пачкаться!!! А некоторые вообще языком умываются!
— Где у вас тут малина? Ой, я и не знала, что коты такими умными бывают, я думала, они только на крыше песни орать умеют.
— Глядите, до чего техника дошла. Вашу маму и там, и тут показывают!..
— Это не техника дошла, это я сама дошла, на лыжах.
— Что это мы все без молока да без молока?
— Да был бы у меня такой кот, я бы, может, и не женился...
— Делайте из меня всё, что хотите. Хоть пугало. Всё равно мне жизнь не мила.
— Ему в деревне лучше. У него же нет вечерних платьев.
— Если бы у меня была вторая жизнь, то я провела бы ее здесь, в Простоквашино.
— Если мы холодильник напрокат берем, он чей?
— Государственный.
— А мороз, который он вырабатывает?
— Наш.
— Ой, чой-то мы зря его кормим.
— Кто там?
— А никто!
— Мне наша квартира передачу "Что?Где?Когда?" напоминает! Не поймешь что где находится и когда все это кончится!
— Не надо меня щелкать. Я может, только жить начинаю – на пенсию перехожу.
— Ну как у вас дела?
— Решили с папой второго ребёнка достать.
— Что делается.. Раньше шубы, мотоциклы доставали. Теперь детей доставать начали.
— Они бы еще с чемоданом за грибами пошли!
— По квитанции у нас корова рыжая одна. Брали мы ее одну. И сдавать будем одну. Чтобы не нарушать отчетности.
— С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
— Средства у нас есть. У нас ума не хватает.
— Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету.
— Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
— У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются!
— У меня еле-еле хватает сил телевизор смотреть.
— Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
— Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил!
— Я к вам по делу пришел, а вы бодаться!
— Я со своей Муркой ни за что не расстанусь. Я и так счастливым был, а теперь в два раза счастливее, потому что у меня две коровы.
— Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь я сразу добреть стану!
Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
Обязательно женись. Попадется хорошая жена – станешь счастливым, попадется плохая – станешь философом. Еще неизвестно, что лучше.
После свадьбы мы уехали с женой в свадебное путешествие. Я - в Турцию, она - в Швейцарию. И три года жили там в любви и согласии
Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь
Вы что - не знаете, что в однобортном щас уже никто не воюет????
Сдайте шпагу. Сдавайте, сдавайте. Саиршенно распустились: кто хочет - объявляет войну, кто не хочет - не объявляет...
Но ведь это - любовница! Господа, давайте уточним! Имеешь любовницу - на здоровье! Все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтобы на них женились. Это аморально!
"Поразительно!" - "Что, Ваше Высочество?" - "Я говорю, поразительно, как наш народ гармонирует с природой"
"Выгнал из дома жену с офицером"
A вот тут некоторые позволяют себе пришивать накладные карманы и обуживать рукав, так вот этого мы не позволим.
Для продолжения рода нужно совсем другое.
Римлянцы, совграждане, товарищи дорогие...
Отдыхай, Вась!
А ты хто есть? Любкин муж?
Всю жизнь, всю жизнь с ним маимси...
Что- опять случАи?
Так что разрешите мне поднять этот тост, и сказать, как мы все здесь сегодня собрались по случаю нового.... МЕСТА - я сказал...То есть новоселья... Согласно обстоятельств... А также наша дочь Клавдия, то и хочу проздравить, поскольку все вы видели сами - достижения большие... Пётр Фёдорович, наш зять, с каким может раньше и бывали случаИ... Но - кто старое помянет, тому глаз вон! А сегодня мы понимаем, что, как он достиг, и заслужил, а также пианину приносят под конец..."
Люди-то, люди - по космосАм, а мой - по голосам
У него у самого башка не так пришита
Не сварил?
Слегка?
Моё берут!
Чтоб мы жили как в лесу!
- Не в церкви... На трамвае...
-Нищщщему пожар не страшен...
-Великолепность...
-Соли возьми! Соли в доме много должно быть!!!
-Федя! веди себя прилично - ты не в школе!
-Питание-то всё лучше, а здоровье-то всё хуже...
-Пианинам щщёт потеряли!
-Парижам счет потеряли....
-У него у самого башка не так пришита1
- А чего это ихний кучер на меня в лорнет посмотрел?
- Чего-чего... Зрение слабое!
- Маргадон, ты ведь станешь принцем?
- Yes, it is!
Это я вчера случайно посмотрела "Формулу любви". Внимательно. До этого только пару раз видела - в детском возрасте либо на бегу. Многое стало ясно только сейчас. Разобрать на цитаты (про кузнеца молчу)! :)
А Вы бесчетсный человек, Маргадон!
-Есесссно. будь я честным - сколько бы народу в Европе полегло!
"...и как Вы дальше думаете?.."
"...а это их спутница, Марь Иванна. - А ты говорил ,что у итальянцев имена трудные..."
"И откуда из вас эта латынь выскакивает, сами-то вы вроде не из латинцев..."
"Гулять собрались? На двух конях? Седалища не хватит..."
"Много у нас их тут, долгожителей..."
"-Мне бы Ляпишева. - Мне бы тоже"
"-Ходишь, ходишь в школу, потом - БАЦ!- вторая смена"
"-А что ты мне глазки строишь?
-А что тебе, кооператив строить?"
"-Всё должно быть шарман, черт побери! "
"-Я тоже человек! Я целоваться хочу!"
"-Нет, я жмот!!!"
Любимая:
"Спать, Ганжа, спааать! Завтра снова в бой!"
И "Не учи меня! я сам был... МАТЬ!" :)
"Подкидыш":
"Хорошенькое дело!" "Я после виходного виходная!" "Старушка воды попросила попить, хватились - пианино пропало!"
"Вас что, эта собака укусала? Или юбку порвала? - Хорошенькое дело, если б она меня укусила, я б её сама порвала"
"Ну что, берёте трубу? - Нет, мне мотив не нравится..."
:-)
Цигель, цигель айлюлю!
Айлюлю потом! Руссо туристо - облико морале!
Ребята, на его месте должен быть я... Напьёшься- будешь!
- Наверное, мне бы надо...- Не надо....- Теперь вот такое предложение: а что, если...- Не стоит.- Ясно... Тогда может быть нужно...- Не нужно.- Понятно. Разрешите хотя бы...- Вот это попробуйте.
- На его месте должен быть я!
- Напьешься - будешь!
- Может быть в Лондоне собака и друг человека, а у нас управдом - друг человека.
Я ещё понимаю, когда из тюрьмы не выпускают. Но когда не впускают – это хамство.
— Да мои орлы газет не читают, книг в глаза не видели.
— Ну, не надо перехваливать.
— Может, его за Нерона нам выдать – как будто?
— Где же ты видел Нерона в лаптях?
"Тварями будем последними, коли ему не поможем!
- Что ж ты, собрат, несобразно эпохе оделся!
- Может. его за Нерона нам выдать? Как будто...
- Где же ты видел Нерона в лаптях и онучах?!"
"я к тебе по ночам являться буду..."
"дать дуба у дуба"
"эх, явился бы ко мне этот граф лет двадцать назад - живым бы не ушёл!"
"Ликвидация".
Тут этих любимых фраз - хоть ложкой ешь! :)
http://stolirakis.livejournal.com/9259.html
— А еще корону надел!
— Все! Ухожу в монастырь!
— Во дворец босиком за королевской тёщей марш!
— Зачем мне смотреть на ножку, когда я и по лицу вижу, что это не она!
— Какое сказочное свинство!
— Когда-нибудь спросят: А что вы, собственно, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу – большой и сердце – справедливым.
— Не плачь. Король – вдовец, мы и тебя пристроим.
— Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.
и из "Карнавальной ночи"
"почему прекратили передачу Шекспира? (отзыв - по техническим причинам))
"какая к чёрту сосисечка!"
"стараемся, создаём настроение..."
-По вашему, если наш молодой человек любит нашу молодую девушку, то он должен такие номера выделывать?
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, это науке неизвестно. Наука пока не в курсе дела. Ха-а!
"Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…"
"Это твое заднее слово? - заднее не бывает"
"Как советовать, так все чатлане, как работать, так…"
" Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели……"
"Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны."
"У вас, на Земле, как вы определяете – кто перед кем сколько должен присесть?— Ну, это на глаз— Дикари!"
"Вот от того, что вы говорите не то, что думаете, и думаете не то, что думаете, вот этого и происходит весь этот жуткий катаклизм, который мы здесь наблюдаем. И Владимир Сергеевич тоже."
"Я тебя полюбил, я тебя научу".
"Пацаки! Почему не в намордниках?"
"А как же Вы без гравицапы пепилац из гаража выгоняете? Это непорядок."
Оооо... до бесконечности могу:)
- И если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке!
- Ну и зараза же ты, родной
- Он хуже. Он просто КЮ.
- Всем лежать полчаса!
- скрипач?
- дядя Вова...
- товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин. Надо что-то делать...
- здравствуйте! Мы - наши туристы, отстали от группы!
- люсенька, родная, заррраза, сдались тебе эти макароны.
- это оголтелый рассизм.
- я - свой. У меня мама грузинка. Была
- говорит мама - местная грузинка
- еда есть?
- каша
- какая?
- пластиковая...
- это твое заднее слово?
- заднее не бывает
- какой дурак на Плюке правду думает?
- женщину вынули, автомат засунули.
- стренджерс ин зе куууу...
- На! Сам делай!!!
- Мне нельзя, я - чатланин
А вот любимейшее:
Весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю...
"Ищите женщину"
— Девушку украшает скромность.
— Да... Это когда нет других украшений.
— Если к вам не прижимаются в метро – это не значит, что метро в Париже не существует.
— А вам не кажется, что моя зарплата не соответствует моим способностям?
— Знаю, знаю. Но не могу же я допустить, чтобы вы умерли с голоду.
- Внутренний голос мне подсказывает...
- Как, у Вас есть еще и внутренний голос?
— Возраст?
— Тридцать четыре. Мне не хочется говорить о ней плохо, но выглядит она на все тридцать пять.
— Невероятная разница…
— Представь себе, да! Я между 34 и 35 годами прожила 10 прекрасных лет.
- И кто бы мог подумать, что человек с ножом в спине захочет подышать свежим воздухом?
— Изменится женская мода, и это займет все ваше внимание. Кроме того вас ожидает развод.
— Так я ж еще не замужем!
— Я думаю, за год вы успеете и то, и другое.
— Предсказываю, что следующий труп будет ваш. А убийцей буду я.
— При хорошей женщине даже мужчина может стать человеком.
"В разных каютах, дорогая? - Лучше в разных океанах, дорогой"
"Я молчу????? Так меня еще никто не оскорблял!"
"У тебя семь пядей в этом твоём лбу..."
"— Бац! Один – один.
— Да замолчите вы наконец!
— А я петли считаю: раз, два, три, четыре, пять… "
"-А я не пьяница, я сердечница!"
"Вильяма нашего Шекспира"
"Мама такая хорошая... про паровоз поет"
"Вы знаете, у Деточкина столько болезненных родственников в разных городах"
"Товарищи, прекратите нести отсебятину! Во времена Шекспира не было сигарет "Друг"!" (особенно хорошо идет при совместном просмотре вольных киноинтерепертаций известных литературных произведений)
"Семнадцать мгновений весны"
Штирлиц идет по коридору...
Штирлиц, а Вас я попрошу остаться.
Ясность – одна из форм полного тумана.
Мюллер бессмертен, как бессмертен в этом мире сыск.
Воистину: куришь американские сигареты – скажут, что продал Родину.
Вы ошиблись номером, дружище.
Вы слишком много знаете. Вас будут хоронить с почестями после автомобильной катастрофы.
Маленькая ложь рождает большое недоверие.
Странное свойство моей физиономии: всем кажется, что меня только что где—то видели.
Я буду играть защиту Каро-Канн, только вы мне не мешайте, пожалуйста.
— Поклянись!
— Чтоб я сдох. Иди, начерти пару формул.
Штирлиц спал глубоко и спокойно, но ровно через 20 минут он проснётся. Это тоже одна из привычек, выработанная годами.
Cамые счастливые люди на земле те, которые могут вольно обращаться со временем, ничуть не опасаясь за последствия.
Трудно стало работать. Развелось много идиотов, говорящих правильные слова.
Это не ерунда, это совсем даже не ерунда, дружище Биттнер.
— Всё настолько глупо и непрофессионально, что работать практически совершенно невозможно. Невозможно понять логику непрофессионала.
— А может, он хитрый профессионал?
— Хитрый профессионал не поехал бы в приют.
Это ваш элегантный шеф научился в своих университетах танцевать и носить фрак. А я до сих пор не знаю, как надо есть яблоко — резать его, или есть так, как принято у меня дома: целиком. С косточкой.
Что случилось за те двое суток, что меня не было? Перевернулся мир? На землю сошёл бог? Кальтенбруннер женился на еврейке?
— Хотите, сыграем в шахматы?
— Габи, как шахматный партнёр вы меня не интересуете.
"Характер стойкий нордический"
"В связях порочаших его замечен не был"
"Беспощаден к врагам Рейха"
Вот! как могла забыть самое любимое :))
"Место встречи изменить нельзя"
Будет сидеть! Я сказал.
- А как у вас с жилплощадью, нормально?
- НЕнормально, НЕнормально!
Галя, Галя...Не надо, Галя!
Перестаньте, следствие...!
(Это надо голос Юрского слышать. И в предыдущих двух цитатах тоже.)
"Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок"
"Не бери на понт, мусор"
"Консерваторию закончить не дают"
"Кондрат Филимоныч таких паскудных штук никогда не делал"
"Дааа, в общем - жалко её, несчастная она баба"
"
- Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!
- Не учи ученого, гражданин Копченый!
-Как пишется Облигация или Аблигация?
- Кафылек, кафылек, какой кафылек?
- А чё дразнися? Я воосе ничё не буду говорить…
— Нету у вас методов против Кости Сапрыкина
— Держи меня!
— Как держать?!
— Нежно!!!
— Дурилка картонная…
— Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем…
— Есть подозрение, мил человек, что ты стукачок.
— Кабаки и бабы доведут до цугундера!
— Кто гавкает?
— С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов!
— Ну и рожа у тебя, Шарапов!
— Ну, покеда, бабанька, покеда!
— Ты не бойся - мы тебя не больно зарежем… Чик - и ты уже на небесах.
— Ты поучи жену щи варить!
— Что ты лыбишься, как параша!?
— Что у вас с лицом?
— В «Астории поужинал»
— Это только ты умный, а я так… погулять вышел…
— Эх, Шарапов, сейчас бы супчика горяченького да с потрррошками!
— Я ж тебя, Володенька, зубами загрызуэ
— А теперь Горбатый! Я сказал Горбатый!
Указ "семь-восемь" шьешь, начальник?
Жаль, я не художник, я бы картины с неё писал
Не имеешь права, старший приказал
Алё! Лёля? Это я - Вова.
Глебушка, я отработаю, отстираю
"Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся!"
"Вы такие вопросы задаёте, неудобно даже..."
"Эти жигули чем думают - я не знаю... Под колёсами так и крутятся, так и крутятся..."
"Рубик-джан! Я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся"
"В этом гостинице я директор"
"Кто такой этот потерпевший? Куда он пошел?"
"Да, если в резиновых перчатках, то можно"
"Да антиударные они. Вот, смотри"
"Тогда сам подбирай колор и сам крась. А меня здесь нет!"
"Гиви Иванович! Совсем тебя этот ГАИ не уважает! И машину отнял, и права"
— Такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу!
— У нас в Дилижане знаешь, какая вкусная вода из кран течет? Второе место в мире.
— А первое в Ереване, да?
— Нет, в Сан-Франциско.
— А Боржом? Сначала думай, потом говори.
— Восемь баранов – это с тобой.
— Вы летчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
" По семейным обстоятельствам"
— Боже мой, как легко вас запутать. А Зина говорила, что вы опытный маклер.
-Мамочка, это к счастью...
-Да???? Может быть, скажешь -к какому???
-Мама папу уронила
-Мамочка, у нас будет ребенок
-К ужину?
-Рамки надо бы побогаче...
-Мне кажется, ты не права, ма
-Я иду поискать цыплят к четвергу. Как-никак у меня день рождения, если ты об этом еще помнишь, конечно
-Я по объявлению
-Чего объявляли?
-Посмотреть надо бы...
-Клавку???????
-Мы меняем. Одну кофту из магазина "Богатырь" на две маленькие
-Ма, ну, что ты говоришь...
-Я знаю, что я говорю!
Как-никак у меня день рождения, если ты об этом еще помнишь, конечно. Я понимаю, что не для всех это праздник!
"-На улице кой-кого? это что частный кабинет?
- на улице Горького..
- Вот я и говорю кой-ко-го"
Хочу халву ем, хочу - пряники
Картофель-фри, картофель-пай...
Ох, Надежда, откормила я тебя на свою голову
Прославляют одних и тех же, а ты обводи...
"а шляпу, между прочим, так не носят"
"это он мне назло отощал. Ты вот, мол, повариха, так на тебе, отощаю!.."
"а это что? - Бензопила "Дружба" - Так и называется: "Дружба"? - Так и называется: "Дружба."
"спешу и падаю"
"Бабник!"
У меня же по щам всегда пятерки были…
Надьке вот-вот 30 стукнет, тут не то что за Ксан Ксаныча - за козла пойдешь.
Что ты трактор, чтобы тебя испытывать?
- Едут тут всякие... Ни профессии, ни подушек - одна морока с вами!
- Уйдите отсюда! А то у меня… ложки пропадают!
- Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.
- Иду я красивая по улице, а парни вокруг так и столбенеют, а те, что послабее так и падают, падают и сами собой в штабеля укладываются.
- Я бы всем, кто заочно учится, ордена б давала. Это ж какую силу воли надо иметь! Никто над ней не стоит, а она занимается и занимается.
- Так я ведь не влюблённая, Илюшенька, не влюблённая!
— Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…
— Пить меньше надо! Надо меньше пить!
— Какая гадость эта ваша заливная рыба!
— Не надо меня поливать!
— Нет, это не заливная рыба, это… Хрену к ней не хватает!
— Ну что вы меня все время роняете?
— О! Тепленькая пошла!
— Под крылом самолета о чем-то поет…
— Спинку потрите, пожалуйста…
— Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
— Так кто из нас летит в Ленинград!?
— Только смотрите, чтобы к моему приходу не завелся тут кто-нибудь третий.
— Не волнуйтесь, я прослежу.
— У меня там ценный веник!
— Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
— А у вас ботиночки на тонкой подошве.
— Мама-а!
— Мама ушла!
— Чья мама ушла?
— По счастью, у нас с вами разные мамы…
— И они, мамы, обе ушли?
— У неё удивительное имя… Надя
— Главное — редкое.
— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
Да что Вы хулиганничи.. ити.. ити-то
Значит, Галечка щас в Москве... А я - на полу... В Ленинграде...
И они.. мамы... обе ушли?
А мама уйдет. Все приготовит, накроет на стол... Я ей, конечно, помогу...
А Катаняны как же? - ОБОЙДУТСЯ
Вам хорошо, а я как представлю себе, какой будет скандал, если я может быть приду домой встречать Новый год...
Собаки ходют....
КАКАЯ ГАДОСТЬ эта ваша заливная рыба!
...
это не рыба...не заливная рыба..это....хрену к ней не хватает!
"Карнавал"
Это не хород.. Это какие-то хоры и прихорки
Хоризонт был полный
Я ховорю - я моху не ховорить "же" но у нас все так ховорят
ой, цо то бенде, цо то бенде
Садитесь! Я вам рад!
Отползай! Отползай!
"Безымянная звезда"
Моё имя не Эсмеральда!
- Я открыл новую звезду.
- Где?
- На небе.
- Ну да?
- Вы честный человек!
-А ты болван!
-Прошу не оскорблять меня в такую торжественную минуту!
- Дизель идет! Бухарест - Синая!
- А он долго стоит?
- Да что вы, он никогда не останавливается.
" Ученицам старших и особенно младших классов категорически запрещается появляться на вокзале, особенно в часы прохождения ди-зель-э-лек-тро-по-езда Бухарест- Синаи"
"Как же я пойду, здесь такой большой вырез...- Иванова, почему вы высказываетесь, вы же не член комиссии...Щас же уберите все ваши руки..." )
Пвохо у Вас получается, Катя... пвохо, пвохо
Это не та пыль, с которой надо бороться, она неподвижная
Уберите все ваши руки и не падайте с лестницы
— А я никогда не закусываю. Я не имею такой дурной привычки.
— У меня совесть-то чище золота, одно слово – хрусталь.
— И давно вы меня любите?
— В четверг, после обеда. На прошлой неделе.
— Так это недолго.
— Могу больше.
"Да ты и слов-то против меня не найдёшь! А я и это скажу, и то скажу!..."
"Я женщина учёная. Я всю учёность получила от покойного мужа. Вот чем я только не битая: кочергой - битая, сапогом - битая, об печку - битая, печкой...вот только печкой не битая..."
"Приходите ещё! Нам без дураков скучно!"
"Я добрая...- Добрая-добрая! Добрая-добрая!"
"Мне теперь гораздо веселее стало!"
"уж больно до мужиков бесстыжаи, тьфу!..."
"скажешь ей - Кто, мол, украл? а она - думай на чёрного, али на рыжаго, тока больше всё врёт..."
"золотых гор-то я ведь ниоткуда не ожидаю..."
— Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?
— А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина.
— А что, вообще, в мире делается?… Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.
— А это вы меня в краску вогнали.
— Ах, это, это я люблю. Но только в нерабочее время и под хорошую закуску.
— Да у меня практически нет недостатков.
— Ждите меня здесь. В квартиру всех впускать, никого не выпускать. В случае сопротивления - открывать огонь.
— И давно тебя на солененькое потянуло?
— И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них назывется эксцентричностью!
— Интеллектом явно не изуродован.
— Кажется, вечер перестает быть томным.
— Не учите меня жить, лучше помогите материально!
— Ну, а это что такое?
— Это комок нервов.
— Я вот всегда лотерейный билет покупаю.
— Выиграла?
— А как же! Два раза по рублю.
Утром такое ощущение - ну просто девочка встала
Всёёё.... засосало мещанское болото
А... это бабушка шутит. К нам гости из Риги приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть
Вот учу тебя, учу.. толку ни грамма
Выкладывайте, выкладывайте, Антон
Психиатр ты хренов!
Ляпай. Но ляпай уверенно. Тогда это называется точкой зрения
Витя, я прошу, не напрягай кисть
Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет
Предлагаю дружить домами
— А где бабуля?
— Я за нее!
— А ты давай, бухти мне, как космические корабли бороздят просторы…
— Бить будете?
— Нет.
— А что?
— Вести разъяснительную работу…
— Все уже украдено до нас!
— Граждане новоселы, внедряйте культурку. Вешайте коврики на сухую штукатурку. Никакого импрессиноизма, никакого абстракционизьма!
— Если я встану, ты у меня ляжешь!
— За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги…
— Иди на кошках тренируйся!
— Как пройти в библиотеку?
— В три часа ночи?! Идиот!
— Кто не работает - тот ест! Учись, студент!
— Надо, Федя, надо!
— Налетай, не скупись, покупай живопИсь!
— Ну что, влип, очкарик?!
— Ну, граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать?
— Огласите весь список, пожалc-ста…
— Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом!
— Почему «Ы»?
— Чтобы никто не догадался…
— Разбить?
— Разбить.
— Пол-литра?
— Пол-литра!
— Вдребезги?
— Ну конечно вдребезги!
— Да я тебя!..
— Я вам денюшки принес
— За квартиру, за январь!
— Вот спасибо, хорошо,
— Положите на комод!
— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем.
— Вот, что крест животворящий делает!
— Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три…
— Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
— Водку ключница делала?
— Живьем брать демонов!
— Житие мое…
— Какое житие твое, пес смердящий!
— Замуровали, демоны!!!
— Как ваша фамилия?
— Рюриковичи мы!
— Отстань, старуха, я в печали…
— Меня царица соблазняла, а я не поддался!
— С удовольствием предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.
— Танцуют все!!!
— Ты на что, царская морда, намекаешь?!
— Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
— Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
— Хулиган! А еще очки надел!..
— Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!
— Это я удачно зашёл!
— Эх, Марфуша… Нам ли быть в печали?
— Я артист Больших и Малых Академических театров, а имя мое - слишком известное!
— Я на вас жалобу подам! Коллективную…
— Я требую продолжения банкета!!!
Еще там: - Ваняяя, я ваша навеки!
-Мужик, ты по что животину тиранишь?
ПС: если б не Яндекс не в жисть бы не вспомнила что мульт называется "Волшебное кольцо" (хотя наверное я и не знала никогда как он называется :) )
Волшебное кольцо
"пиджак с карманАми"
" -Ой, как выводит.
- Да, это ж ванька из слободки глотку дерет"
— Бедную маму в обморок так и бросат. Конечно – этот случай всех злее.
— Надо бы ентот мост руками пошупать. А то ишо бывает оптический обман здрения.
— Нам ваших дочек и даром не нать, и с деньгами не нать.
— Не жана она мне боле, не жана!
— Фи, папа, какой у вас дурной вкус!
— Что я, одичала что ли?
— Эта Ульянка хужее каросину.
Мамка энтой Скарапеи не залюбила;).К обеду не зовёт, по очеству не величат.А выйдет змея на крылечке посидеть,дак матка Ванькина ей на хвост кажной раз наступит. Скарапея не хочет здеся жить: — Ваня, меня твоя мама очень обижат.
"Суета сует"
-это минутная слабость
-Какая минутная это март апрель май,это 3=мес-ная слабость.
-Русский язык такоя богатый,а я,человек бедный
-держишь фасоны,да?
Ложись туда,будем спать валетом
-С будущей невесткой нельзя сориться,рискуете потерять сына
Бриллиантовая рука:
-А у вас есть точно такой же,только с перламутровыми пуговицами?Нет,будем искать...
-Не виноватая я!Он сам пришел!
-А у нас управдом друг человека!
-Мы провожаем ПАПУ!
-Дитям мороженое его бабе цветы.Смотри нэ пэрэпутай!
Казладоев!
-Брюки превращаются...превращаются....в элегантные шорты...
-потом на север порядка 50 метров.
-не пора ли вам освежиться?
-Федя,ДИЧЬ!
-Ну,будите у нас на Калыме,милости присм.
-кг,кг,кг..нет уж...лучше вы к нам
Обожаю Даун Хаус!!!!!!!!!!!!!
— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.
Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.
Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.
Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.
Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.
— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
Какой вы искренний человек… как пожарный.
А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!
Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!
— Помнишь, как я твою жопку обосранную в питьевых фонтанчиках мыл?
— Выдайте мне десять рублей.
— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
— Дурная баба беспорядочного образа жизни.
— Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
— Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель, причем копеечный!
Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Надо бы кое-кому в морду дать.
Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Порву за князя, за Льва Николаевича! Братва, мордуй центровых!
— Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
— Я подумаю.
Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
Ищите меня в "Трех коронах". Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.
О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.
— Как вы определяете, где вы находитесь?
— По приборам.
Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.
И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.
Продолжим, господа, наши торжества истины!
Ах, господа, я такая проказница!
Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.
Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Эка невидаль, депешей подтереться.
Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.
Хотел открыть цирк для бедных детей... в Цюрихе.
— Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
— Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
— Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.
Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.
Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.
— К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
— Разумеется нет.
— Как же Вы жениться собрались тогда?
— Для этого и собирался. А что?
— Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
— Как же быть?
— Надо много практиковаться.
— Но с кем и где?
— Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
— Я готов.
— Смотри, Аглая вернулась и не одна.
— С кем?
— Князь Мышкин,и не менее. Все-таки дураки к друг другу тянутся.
— Дурак не дурак, но денег-то побольше чем у тебя.
— Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может утонут.
Свадьба для молодых людей все-равно, что кусок французской булки для папуаса.
Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.
Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.
Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
— Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?
Смерть эксплуататорам и программистам!
Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.
Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.
Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.
Да, по всему видно, хороший раствор.
— Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.
Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.
Неуёмной энергии человек.
Ба! Да это Князь!
Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
Выпьем ещё? По рюмашке.
Шлёпнул я её, голубку нашу.
Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
— Где она? Я хочу последний раз поцеловать ее!
— В спальной! Иди, лобызайся. Я все понимаю.
— А где ее ноги?
— А что, по-твоему, мы ели?!!
— Красота спасёт мир.
- Какой он бедный человек! Надо подставить ему плечо, бросить спасательный круг человеческого сострадания!
И я обожаю этот фильм! :) Весь первый год дочин прошел под девизом "Помню, мыл вашу попку сраную в питьевых фонтанчиках Баден-Бадена". Ну или как-то так. :)
И еще любимое:
"- Фердыщенко!
- Я негодую!"
"- Девушка, не подскажите, здесь буфет есть? нет буфета здесь наверное"
"- Слабо Вальдемару в фонтан нырнуть.
- Вот пусть Вальдемар бы и нырял.
- Так она меня Вальдемаром называла"
— Совести-то у меня вагон, а вот времени нету.
— И когда ты только все успеваешь – и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
— Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров.
"Три полуграции"
-Какая я вам бабка? У меня жизнь только начинается. А от вас меня тошнит, что вы тут уселись три полуграции? Вокруг мужиков полно! Все кто не голубой и не женщина тот мужик!
- Ну так мерцавцы ведь, тетя Берта?
- Все поголовно! Но других на эту планету не завезли.
Ну что, никто не помнит?
"Коктейль, коктейль... Хиппи лохматое!"
"Хорошо сидим!"
"Трезвиватель."
"Я алкач?"
"За рубежом грибных лесов нет."
— Андрей, дом, где я спал, как называется? Трезвеватель?
— Андрей
— А?
— Я алкач?
— Алкач, алкач…
— Сказали, что ты портвейн с водкой мешаешь.
— Я говорил ему, а он: «Коктейль, коктейль». Хиппи лохматый.
— А вот, у вас за рубежом грибные леса есть?… За рубежом грибных лесов нет.
"а полы тебе не помыть? а то я могу!"
"ну что вы всё молчите, хоть бы мяукнули"
"коза кричала нечеловеческим голосом"
"купи цветы, секретарше"
Ну ладно, тут уже стучат. - Где, на кафедре?
Это вам там выдавали?
Тостующий пьет до дна.
Тостуемый пьет до дна
— Я еще вчера почувствовал: не то что-то. Чисто, аккуратно – все не по-нашему. И ностальгия...
— Да что вы понимаете в военно-морском юморе?
— Это вам не такси, это военный корабль!
— В общем делай что хочешь, но баркас мой со дна достань!
— Водка хорошая была, которую оставили?
— А какая она еще бывает?!
— Ну, за солидное мужское молчание!
— За каким… ты полез в трансформаторную будку?!
— Заткнись, балласт!
— Надо червяка в воду положить, чтобы он не умер! А то трупный яд в ранку попадет…
— Я, конечно, как генерал тосты говорить не умею… Я скажу проще: ну - прощай, здоровье.
— Чё ты мне дал, то я и перепутал!
- Все болезни - от бескультурья.
- А они водку не пьют. Ага, и хлебушка они не едят.
- У Кузьмича и пальцы толще.
- Если долго смотреть на луну можно стать идиотом.
- ты сколько водки взял? - 16. - Чего 16? - 16 ящиков, я не враг своему здоровью, культурно отдыхать умею.
— Тост должен быть краткий и содержательный, как выстрел!
— Семёнов - водку пить будешь?
— Водку?! Буду.
— Вот что мне нравится в тебе, Михалыч, это то, что ты ёмкие и содержательные тосты выдаешь.
— Вы арестованы!!!
— У тя пистолетик-то есть?
— Нуу… тогда… Задержаны…
— Где эта сволочь?
— Кучно пошло, аккурат промеж нас…
— Ну, за красоту.
— Что это было?
— Семенов, ты водку хочешь?
— Нее-а…
— А будешь?
— АГА!
— Семенов! Водку брось! Брось водку! Нет. Не бросит!
— Цыц! Вы ещё подеритесь, горячие финские парни…
— А че это вы тут делаете?
—Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка. Но за все эти годы я не смог огорчить её до смерти. А он — смог!..
— Мы бодры, веселы…
— Стоп, стоп! «Бодры» надо говорить бодрее. А «веселы»?
— Веселее.
— Молодец, понял.
— Тут зрители аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать…
— Что ни день — 100 грамм, что ни день — 100 грамм. А то и 150!
"Куда ставить-то?!"
"заболели...болезнью заболели..."
"А Фанфана убьют? - Убьют, убьют. - Не убьют! Не убьют!"
Эх, Митрофанова! Такого дяди племянница, а вавилоны на голове строишь...
Что это вы тут делаете? - В картишки дуемся
Иночкин, ты был для меня кровным врагом, а теперь стал кровным братом. Но в лагерь я тебя не верну: ты купался в неположенном месте.
— Элементарно, Ватсон!
— Ватсон, самый совершенный мозг в мире ржавеет без дела
— Коперник… Знакомая фамилия, что он сделал?
— Что это, Бэрримор?
— Овсянка, сэр!
— У меня есть та же добродетель, что и у вашей хозяйки, Холмс. Я не сую нос в чужие дела.
— А я люблю совать нос в чужие дела!
— Пришел, наследил, испортил хороошую вещь!
"-Как вас, эээ...?
-Бэрримор, сэр!"
"-Что это, Бэрримор?
-Овсянка, сэр.
-А нет ли чего-нибудь мясного..., ну, например, котлет?
-Котлеты будут к ужину, сэр"
- Не спится, Ватсон?
- Я прекрасно спал, но меня разбудило вот это...
- Но вы говорили, что любите музыку.
- Музыку? - Да. Но это... Я думал, с кем-то плохо. Или кошка попала в трубу.
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста.. Я не понимаю ничего... Брат! Болота! Какой обед может быть на болоте? Ну не понимаю ничего. Заберите эту женщину...
- Послушайте, а давайте его поймаем?
- Давайте.
- И все кончится.
- Не кончится.
-Мист'р Холмс.... можно я уеду? Здесь оч'нь страшно...
-Да ммменя и Ватс'н вон никуда не пускает!
"А он что, видел эту собаку? - Нет, сэр, не видел. Но слышал. - И что? - Очень страшно."
"Ватсон, дайте ему шиллинг" (постоянно Холмс "залезает" Ватсону в карман)
У меня пожизненно "моя" фраза оттуда (принадлежит Ватсону):
- Вас предупреждали. ВАС же предупреждали?
"Человек с бульвара Капуцинов"
-Гарри,искусство бессмертно"
-Джонни,я хочу как в фильме-монтаж
-Стыдись,белое перо,тебе только 16 весна пошла,мал ещё.
-Аха,как на тропу войны-так не мал,а как фильму смотреть
Ходят в библ... - Билли, не выражайся - В библиотеки...
Я не знала, что ты такой болван! - Знала!!!! Знала!!!!
— Джентльмены, скажите, а поезд уже ушёл?
-Прощай, моя любовь! Судьба разлущщает нас, но в моем сердце ты будешь жить вещщно.. Я не могу!
Никогда не пей эту гадость. Привыкнешь, и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.
Шли бы вы, бабушка, через улицу в другом месте!
— Чёртова баба! Теперь нам крышка.
— Хью, как можно так отзываться о даме? Щас я её шлепну… Хм, не поднимается рука на женщину!
"Карлсон, который живет на крыше"
Опять розыгрыш. Шалунишка!..
Не надо... Я вас боюсь.
-Шо ж ты врал, что тебе семь лет?
-А сколько?
-Ну ты весишь-то на все восемь!
-На шею не дави.
-Какая агрессивная собака!
а у вас молоко убежало.
я самый больной в мире Карлсон.
ой что-то мне так домой захотелось...
малыш, это жулики, они затевают зловещее преступление...
в каком ухе у меня жужжит? в обоих ухах.
пап, а если я действиельно стою сто тыщ миллионов, нельзя ли мне выделить хоть немного наличными, чтобы я мог купить щенка.
8 пирогов и 1 свечка
попадешь к вам в дом научишься есть всякую гадость, валяй, тащи свою колбасу.
малыш, но ведь я лучше, лучше собаки.
— А мы тут, знаете, всё плюшками балуемся.
— Ведь я - умный, красивый, в меру упитанный мужчина, ну в полном расцвете сил.
— Ку-ку, мой мальчик!
— Надеюсь, Фрекен Бок, вы любите детей, да?
— Как вам сказать?.. Безумно!
— Не надо… Я вас боюсь.
— Ну я так не играю…
— Спокойствие! Только спокойствие! Это дело-то житейское.
— Отдай плюшку!..
— По телевизору показывают жуликов… Ну чем я хуже?!
— А я сошла с ума! Какая досада...
— Да это я шалю! – То есть балуюсь!
— Ботинок есть, а ребенка в нем нет!
— Ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье!
— Знаешь что? Ты мне должен стать родной матерью!
— Что ты орёшь? Ты ж мне всю рыбу распугал.
Из ДМБ иногда вспоминается :-)
" Да, здесь жрать не дадут!"
"Плывите, плывите, ихтеандры х..евы!"
"-У вас есть "Наука и жизнь"?
-Наука есть, жизни нет. Пойдем, щекастенький, в подсобку, я тебе барбарисок насыплю.
-Нет, дайте мне лучше "Технику молодежи"
- Мальчики не желаете продажной любви? - Я тебе сейчас все лицо обглодаю.
- Всю ночь мы с сержантом Петровым играли в дембельский поезд
- Ты будешь "пуля" - потому что быстрый.
- Дело не в умении, и ни в желании. Дело вообще ни в чем, дело в самом пришивании подворотничка.
- Боже мой, военный. Тебя делали в спешке, и вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.
- Ты видишь суслика? - нет. - и я нет, а он есть. )))
Ой, да ДМБ уже тоже весь растащен))
Вы перкарасны...-Как Эдита Пьеха? - Определенно :-)
А в москве в съемной квартире жутко тосковали по мне братья Алиевы :-)
ДМБ обажаю :)
- Видишь суслика?
- Нет!
- И я не вижу. А он есть!..
Я тебе сейчас лицо обглодаю!
Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
-Зовите меня просто Элвис Пресли..поэт песенник..
-Какой вы ненасытный гардемарин
-женщины тянулись к нему потому что он не имел привычки в момент оргазма бить кулаком по спине (точно не помню формулировку но смысл такой)
Жизнь без армии - все равно что любовь в резинке. Движение - есть, а прогресса - нет!..
-Чужое халява, взять взять
- Гера, ты здесь?- Я здесь, я там, я всегда...
- Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно.- Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?- Чё ты с женой указательными пальцем делать будешь?
-- Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить!- Я его презираю...
- Ты маму любишь?- Маму - люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю - она у нас на заводе в ОТК работает.
Что, солдат, ссымся?!- Так точно, ссусь!- Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать?
-Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности
-скажите, военный, а где у вас здесь буфет?
-каккой вы ненасытный, гардемарин!
-надышаться можно только ветром...
- бахнем, обязательно бахнем, и не раз. весь мир в труху. но потом.
- без свадьбы только мухи женятся.
Фильм СВАДЬБА http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B2%D0%B0%D0%B4%D1%8C%D0%B1%D0%B0_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC,_1944)
-а в Греции тиргы есть?
-есть,есть.В Греции всё есть.
-приданое пустяшное.Я вам покажу приданое пустяшное.Три года пушинка к пушинке.
Махайте на меня, махайте! Дайте мне бурю
Перина - пушинка к пушинке, ни одного перышка
а Золушка
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/45398/
обожаю фразу Раневской(впрочем,как и её саму;))
-жаль,королевство малова-то,разгуляться негде.Ну ничего,я поссорюсь с соседями.Уж что,что,а это я умею...
А Свадьба в Малиновке?!(прошу пардон,если просмотрела)
-И шо это я в тебя такой влюбленный?
-Эт тебе,эт снова тебе,это мине,это обратно тебе.Не обделил ли я себя?
-пойдёшь ко мне в банду?Тьфу,в дивизию.
-Замэерз як на морском дне.
-что ты молчишь,как рыба об лед
-Не разобрал
-Дона рветер,что за боль,на любимый на мозоль
-Нынче так,потом вот так.Да я плясать мастак.
-Бац,бац..и мимо
"Даа.. это не Рио-де-Жанейро.."
"Я старый, больной человек. Меня девушки не любят"
"Лошадью ходи, лошадью!"
"Жэ не ма па сис жюр"
"..и ключ от квартиры, где деньги лежат"
"Трое из Простоквашино"
Извините!.. Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!
- Мясо лучше в магазине покупать.
- Почему?
- Там костей больше! (тогда это было актуально, ну кто помнит :))
Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
-Мы его на помойке нашли, отмыли, от очистков очистили, а он нам тут фигвамы рисует!
-Там какой то дядя с большими уСами цветы подарил!
-Я этому дяде, с большими уШами, уши бы пооткручивал!
я его кормила, воспитывала, а он в Простоквашино укатил!
держись, дядя Федор, одно платье осталось!
))) я тебя воспитывала, ночей не спала, а ты!..на электричке уехал...
"...вот тогда дети пропадать не будут! - тогда родители пропадать начнут..."
Утром деньги-вечером стулья "а наоборот?Можно,но деньги впереД!.
Нет!Это не Рио-де-Жанейро!
Хаусизмы: МНОГО!
Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз
Все лгут © Доктор Хауз
Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз
Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору
— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз
Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз
Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз
— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане
Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе
Симптом — это смерть? © Доктор Хауз
Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз
— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз
Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе
Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз
Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз
Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз
Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз
Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз
Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз
Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз
Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз
Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз
— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз
Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз
Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз
У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз
— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз
— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз
— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон
Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон
Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман
Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз
Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз
Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз
Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди
— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз
— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз
— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз
— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз
— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз
— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз
Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе
— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс
— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз
Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.
За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.
/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.
— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон
Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз
Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе
— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз
— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз
— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз
— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди
— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз
— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз
— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон
Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент
— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз
Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз
— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди
— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз
— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз
— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз
— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси
— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз
— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди
Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз
— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз
Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.
Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.
Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.
— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз
— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон
— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон
— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз
— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук уродлив. © Форман и Хауз
Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.
— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз
Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.
— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз
Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.
— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)
— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз
— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди
— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз
— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер
— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз
— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз
— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди
— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз
Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!
— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди
— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз
— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз
— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз
— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз
— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз
— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз
— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз
— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз
— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди
— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз
— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз
Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.
Даже младенцы лгут. © Хауз
— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз
Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз
— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз
— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз
— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз
— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз
Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз
— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз
— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз
— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз
— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз
— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз
(взято с house-md.net.ru)
"КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА": "В моём доме попрошу не выражаться!" А вообще, читаю тему, очень приятно, что многие помнят наши любимые фильмы наизусть и вот так сходу цитаты приводят:)
-Комсомолка, спортстменка и просто красавица!
-Шляпу сними!
-У меня из этого дома только две дороги: либо я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору!
- Не надо...
-Сам не хочу, что ты...
- Бамбармия! Кергуду!
- А ты не путай своих личных баранов, с государственными!
-И бесплатная путевка...
-...в Сибирь!
-Садись пока...
- Будь проклят тот день когда я сел за баранку этого пылесоса!
- ...И представь в письменном виде, в трех экземплярах
-Все ясно, белая горячка
-Да-да, горячий, совсем белый...
-Птичку жалко!
"Ханума"
Талии-то у вас нет. Нет талии!
-Князья на дороге не валяются.
-Валяются, валяются. Сам видел.
-Да, все хорошо, одно плохо.
- Что плохо?
-Жениться надо, вот что плохо! И кто это придумал, к приданому еще обязательно и невесту брать?
"Про Федота- стрельца"
Нешто я да не пойму
При моем-то при уму?..
Я жена твоя, Маруся,
Я супружница твоя. (говорится мужу)
Съешь осиновой коры --
И взбодришься до поры:
Чай, не химия какая,
Чай, природные дары!
В ейном соке, генерал,
Есть полезный минерал,--
От него из генералов
Ни один не помирал!..
*сидит и мучается - целиком что ли, текст выложить?*
ой, ещё и фильм есть???
зы: у меня даже желания не возникло посмотреть мульт, почему-то...
это потрясающее произведение! там что ни строчка то крылатая уже фраза ))
обожаю про Федота!
тоже частенько и сама и семье.
— Это капитан Орлов?
— У него день рождения.
— Сегодня?
— Вторая неделя пошла…
— Экипаж! Срочное погружение!
— А где же наша лодка?
— А мы без лодки!
— Я прошел долгий путь от сперматозоида до командира подводной лодки.
— В Венецию хочу. Посетить то место, где Отелло Дездемону задушил.
— Правильно. Поднимемся, посетим.
— Он её на Кипре задушил.
— Жаль. Потому что хочется в Венецию.
— Думать меньше надо, а соображать больше.
— Здесь вообще всё просто так, кроме денег...
— Что ж такое?! Были же люди, как люди, и вдруг все сразу стали кретины. Парадокс!..
— Молодой человек! Мы, русские, не обманываем друг друга!
— В нашем поколении дебилов меньше было.
— Вы гангстеры?
— Нет, мы русские.
— Одно слово – румын.
— Так он болгарин.
— Да? Какая разница.
— Русские своих на войне не бросают.
"Да-сс, подарочек-ссс на день рожденьица-сс"
Sam: Lovely big golden chips with a nice piece of fried fish.
[Gollum makes a noise of disgust while sticking his tongue out]
Sam: Even you couldn't say no to that.
Gollum: Oh yes we could. Spoilin' nice fish. Give it to us raw and w-r-r-riggling; you keep nasty chips.
(уже традиционный у нас диалог при обсуждении ужина или меню ресторана)
— Вот это мой размерчик!
— Ежели я здесь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловата будет!
— Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!..
— Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..
— Маловата, понимаешь… Маловата будет!
— Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля…
— Ничего не понимаю!..
— Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..
— Ой, какой хороший половичок!.. Был…
— Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!
— Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «пожалуйста»!
— Уж послала, так послала!..
— Гуманизмом в детстве мальчики занимаются.
— Пришёл, сжёг и ушёл.
— Хорошо!.. Да что ж это мне так плохо-то?
— Я молчал! — Ты громко думал!
—Ребята... А вы здесь все - молодцы...
— Я променял свой день на ночь, при чем по очень херовому курсу.
— А что, Слава тоже креативщик? А я думала он нормальный мужик…
— Анечка, сколько тебе говорить: слова креативщик, саундпродюсер, то же самое как педиатр и гомеопат никакого отношения к человеческой сексуальной ориентацией не имеет!
— Миииишааа… вот это ты зря сейчас! Вот мы тут все за тебя, мы прямо за тебя — за тебя… но Саааша, он затебее всех нас.
— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…
Выхухоли, суслики... мне 40 лет, чем я занимаюсь??? (не дословно)
Сегодня луна в пятом доме... А почему это должно быть интересно жителям других домов?
-Руки! Убрал свои гигантские руки!
-Как?! Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?!
Нона: — Господи, вот что с лицом, что с лицом?
Леша: — Тончик бы набросала и все!
Нона: — При чем тут тончик! Высыпаться надо? А ты знаешь во сколько я ложусь? А ты вон у Славки спроси!
Слава: — Что?
Леша: — Ма-ла-дец!
-Нонночка, часы переводили 4 месяца назад!
-Вот я тогда и не перевела…
-Ну… Можешь уже и не переводить, что зря-то дорогие часы просто так переводить…
-какая посуда? У неё и сковородки-то нет! Я ей говорю: Ты хоть встань с постели, яичницу пожарь....
-Скажите, Иван Андреевич, ведь у животных нет никакой самостоятельной возможности как-то выбраться?
-Да, есть..... ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ возможность есть у медведя-летуна. Он ведь на воле преодолевает до пятисот метров по воздуху. Но как он это делает! Он забирается на самую высокую сосну и оттуда планирует.
-Что планирует?
Люблю:)))))))))))))
-Им в зоопарке крылья-то подрезают... Вот они и маются целыми днями.. тык-мык.. тык-мык...
а "Особенности национальной" 1,2,3...
ну вы, блин, даете!
всем спать, завтра на охоту!
да ты чего, Лева, я ваще водить не умею!
Я на бревне, а она на Кипре?!
мотнем туда,заберем свое и вжик...домой.
ты не знаешь русских, они водку никогда не бросят.
третий день пошел как чуланчик заперт.
я ж сказал 15 бутылок, а не ящиков!
я не враг своему здоровью - культурно отдыхать умею.
.....
продолжим...))
-У нас зима такая и дороги такие, что не то что ездовые коты, ездовые академики встречаются!
"Родня"
О! А чё ты такая голая?
Интересно, бабушка, за углом. Как пойдешь - сразу налево!
Бог ты мой! Жена рыбного инженера! Какое счастье!
" ТЫ идешь к ЭТОЙ МИГЕРЕ?.... Нее, я к жене (Любовь и голуби) И вообще считаю весь фильм состоит из любимых фраз:-D
Женя, эти трусики в цветочек Вам очень к лицу.
— С вами всё в порядке?
— А что со мной может случиться?
— А черт его знает. Две недели ходить в один и тот же музей, любой может сбрендить.
(Ребро Адама)
На Вас историко-революционная экспозиция действуует разлагающе. :)
-Таак... что же у нас будет жрать бабушка.... А ты ей купи котлеток куриных
-Надо же- кандидат, в таком прикиде, а тачка - полное говно.
-Не говори.. .....Настя!!!
-Не обращайте внимания. Это папа так бездарно шутит. Тяжелое детство, два класса церковно-приходского хедера...
-И поверни телевизор, бабушке ни хрена не видно
-Хорошо, дочка.
-Прекрасно. Я очень рада. За тебя, за бабушку, за сборную и за Израиль...
Гостья из будущего
-будет что вспомнить на свалке.а-а-а.
-ты только представь,такой маленький,а уже на жигулях.
-ну мымра старая,ты у меня ещё попляешь
-ну да,ну да,троллейбусом стукнутая
"Печки-лавочки"
-Система игрек. Без мостов.
-Летом выкатила его на лужайку и сиди он себе - мерсикай.
-Вань! Это ты что ли поешь? Осспади, я думала - это радио.
-Дай Бог здоровья жене Вашей. И деткам, если есть.
-Должны быть, по идее
— Народ к разврату готов!
— И сколько сейчас дают по недоразумению?
— Пять лет.
— Мало, раньше больше давали.
— Иногда я бываю фантастически богат, Люба. Жаль, что ты не встретилась мне в эту пору.
— Не могли бы мы организовать здесь небольшой забег в ширину? Такой маленький бордельеро.
— Щас будет склонять к труду.
— Я поселю здесь разврат! Я опрокину этот город во мрак и ужас!
— Лапуленька, а что если мы возьмём и обрадуемся на пару?
— А Алена Игоревна у себя?
— У себя. Только, кажется, не в себе.
— Вы тоже можете загадать... по собственному желанию.
— А у нас разговор короткий: в нафталин – и на вечное хранение.
— Вот она, жизнь холостяцкая. Некому даже к черту послать.
— Либо убьётся, либо покалечится.
— Меня ругают, значит я существую.
— Уходи, а то развею по ветру!
— Я его в прах превращу, в землю, в слякоть, в грязь, в это самое…
— Всплывёт.
Потакали много, вот и не слушается.
Поскромнее, одно желание на двоих.
Ну кто так строит, кто так строит?
Кто больше получает это только бухгалтерия знает.
"Трое в лодке..."
Все в сад!
Хорошие у меня, глупые, но хорошие
Жидкий? да! Частый? Иногда! Вялый... неужели у меня инфлюэнция?
Папа, вон моя булочка!
Сам ты, касалот!
Эй ты, чучело! Не трогай чучело!
500! Что 500? 500 джентельменов и 500 собачек
Зачем ты рожаешь мне таких одинаковых детей?
Нам нужен Монмаренси!
Я покажу вам гробики,склепики и саркофагики..
Вы не видели девушку с талией как у белого медведя?
"Деловые люди" самое любимое
-Мы будем жить в лесу?
-В лесу мальчик, в лесу
-А старик Хэнк будет жить с нами?
- С нами, мальчик, с нами
-Сколько вы сможете его удерживать?
-Силы у меня уже не те - где-то полчаса
-За полчаса мы успеем добежать до канадской границы
"О чём говорят мужчины"
-Девушка, извините, у Вас потрахаться не будет?
-Ой, Вы знаете, я бросила
-Хочешь поцеловать - целуй! какие, нахер, чмоки?
-Чебураффка
-Дефлопе. Лучшее в Москве
-С семечками непомнючего
-Кациуса, осспади...
-Подождите! Я щас переоденусь и вам на рояле поиграю....
-Спасибо, фашисты!
-А вот почему - пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого слегка попахивает?
-Это называется "внутренняя интеллигентность"
-Повезло тебе. Хотя... так наверное, еще хуже
-Почему?
-Развестись не из-за чего
-Подвиг он совершил один раз и давно. а чешет всё время...
-Это Людочка. С работы. У нас с ней уже два года, но как-то все на бегу...
-А чего на бегу? Такая милая!
Пардоньте!
Вот нашел он у тебя в кармане чек от ЛЕГО, а ты ему лего не покупал...
Морожение он купил, я может годами мороженое не видел.
Я может тоже "задолбался", но ведь сижу...
-Уг'оршчина....
-Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках!
-Я надеюсь, у нас дома?
-Нет, я гостиницу снял
-Почему гостиницу, это же дорого! Сколько ты заплатил????
"Покровские ворота" - классика жанра, особнно "высокие отношения". У меня еще "Даун хаус" на цитаты пошел отлично - "я напряглась уже как электричество", "я вами доведена до точки сборки" и пр.
Мои любимые:-)!:
1)"Ликвидация"
- Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!
- Здрасьте вам через окно!
- Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
- Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
вообще нет смысла писать,там что не выражение-то перл!
2)"Женитьба Бальзаминова"
— Ну вот, теперь мне намного веселее стало!
-добраяяяяя,добраяяяяяя.....
-сурьзные то люди,которые себе добра желают,за советом иль за малостью какой- к Иван Яковлевичу едут,в сумашедший дом...спрашиваются...
"Человек с бульвара капуцинов"
Джонни, я хочу как в синематографе. Прошу тебя, сделай монтаж!
"Собпчье сердце"
Ну, желаю, чтобы все!
