Для новогоднего настроения.Любимые цитаты
Цитаты из новогодних фильмов для настроения добавляйте свои.
«Загзаг удачи»
— Человек вы несимпатичный...
— Ну, ты тоже не подарок!
— А зачем вам жениться в таком возрасте? Домработница, что ли, нужна?
— А на другое-то ты не годишься.
— Вы что, с цветком будете сниматься?
— Ну ладно, не язви! Цветок тебе. А зимой они знаешь какие дорогие!
Изменять я тебе не буду. Ты мне тоже — кто на тебя польстится?
Любить я тебя буду и... получку обещаю отдавать всю до копейки.
Я хочу выйти замуж, очень хочу. Если хотите знать, про это всё время думаю.
Я знаю, что ты человек бедный и поэтому всегда возвращаешь долги.
— На эти деньги ты можешь купить 3484 пол-литры, и у тебя ещё остаётся 92 копейки на закусь. Если ты будешь пить по литру в день, знаешь на сколько хватит? На пять лет!
— Грандиозно! А если ещё сдать посуду...
— Скажите, у вас есть что-нибудь приличное? Мне для жены шубу надо.
— Норочка есть.
Двадцать девять тысяч за водяную крысу? Это по меньшей мере бестактно.
Я не жадный, я просто хозяйственный.
Я — Алевтинин жених. Я, можно сказать, её люблю.
— Володя, вы рыцарь и не посмеете обидеть женщину!
— За 10 тысяч посмею!
Красивые женщины всегда глупы. Во всяком случае, так думают все некрасивые женщины, и это служит им утешением.
— Давайте в складчину купим автобус, будем ездить за город, ловить рыбу, пить вино...
— Петя, вы можете о чём-нибудь другом подумать?
— Нет.
Иди домой, обрадуй жинку —
Ты получаешь четвертинку!
Давно известно: деньги портят человека. Но отсутствие денег портит его ещё больше.
— Боготворю тебя!
— Не надо.
Ирония судьбы, или С лёгким паром!
— 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, 4 этаж.
— Хоть пятый!
— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.
— А куда вы подевали мою люстру?
— Отвезла в комиссионку!
— Зачем?!
— Ария московского гостя.
— Ой, какая жалость! Ой, какие мелкие кусочки!
— Внимание! Родился нежный и лирический тост.
— Всем нельзя, всем надо Новый Год встречать.
— Где мой пиджак? Пиджак где?
— Откуда я знаю?
— Где я его повесил, серый в ёлочку, из Мосторга… Во-о-от он, мой пиджачок… [поднимает пиджак с пола], висит…
— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
— Что «ага»?
— Летальный исход.
— А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.
— Если мы будем продвигаться такими темпами, то лично я на аэродром не попадаю.
— И в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле.
— А в лучшем?
— Тоже в кресле, только в воздухе.
— И даже после этого я не Ипполит!
— А-а-а! Так здесь ещё и Павлик есть! Так, где Павлик?
— Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!
— Ипполит, ну какой Вы тупой!
— Ну? Иди, открывай. Это наверняка Ипполит. Что-то его давно не было.
— Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба…
— Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.
— Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею.
— Галечка сейчас в Москве, а я на полу в Ленинграде.
— Москва, деточка, Москва, столи-и-и-и-и-ца!
— Я приду, но с милиционером!
— Приводи всё отделение!
— Вот кто бы ни был — убью и всё!
— Куда вы меня несёте?
— Навстречу твоему счастью.
— Хорошо, что мы его помыли.
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим ходом.
— Пойдём вместе.
— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
— Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!
— П-помнить д-должен… но я не п-помню…
— Ну что вы меня все время роняете?!
— О-о, тёпленькая пошла![1]
— Ты мне руку сломаешь!
— Сам сломаю, сам и починю.
— Ага! Он уже бреется моей бритвой!
— Пить надо меньше, надо меньше пить, пить меньше надо…
— Ипполит! Стойте! Я не знаю Вашего отчества!
— Поёте вы действительно здорово, а вот готовить вы не умеете.
— Душевно так, душевно: Под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги…
— Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…
— Вот представьте. Я просыпаюсь в своей квартире, и тут на меня поливает из чайника какая-то женщина!
— Потому что я никогда не пьянею!
— Ой, о-ой! Какие люди… Ну-ка, ты меня не боишься… О-о-ой! Руку! Руку! Так! Только после вас! Ну, поехали, да-да. Заходи в гости ко мне, квартира 12 у меня.
— Дай, Джим, на счастье лапу мне, давай. Не даёт? С наступающим тебя…
— Собаки ходят… тут…
— Потрите мне спинку, пожалуйста!
— Не-е-т! Это не дом, это проходной двор какой-то!
— Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
— Утро-о-о туманное-е-е…
— Я ухожу!
— Скатертью дорога! Скатертью-у-у-у дорога-а-а…
— Я приду, но с милиционером!
— Приводи всё отделение! Приводи-и-и всё-о-о отделение-е-е ми… ли… ци-и-ионе-е-еров…
— Как твоя фамилия?
— Шевелёва.
— Мы Шевелёвы, товарищи!
— Так кто из нас летит в Ленинград?
— Смотри, Надежда, чтобы к моему приходу не завёлся тут кто-нибудь третий.
— Не волнуйтесь, этого уж я не допущу.
— У меня там ценный веник!
— У тебя поразительная память.
— Сейчас не об этом.
— Что вы делали в самолёте?
— В самолёте я летел… Спя…
— Что это мокрое? Обалдели? С ума посходили все что ли… Это же я вам… не клумба…
— Э то вот не рыба, не заливная рыба… хрену к ней не хватает.
— Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый!
— Это он мокрый от слёз…
— У неё удивительное имя… Галя.
— Главное — редкое.[2]
— Пойди, подними Ипполита!
— И не подумаю!
— Ребя-ата, а это я ломаю дверь!
— А от меня ты тоже убежишь?
— Нет. От тебя не убежишь.
— Ты — бабник.
— Мы в бане пили за что? За Лукашина…
— Железная логика.
— Железная логика. [пожимают друг другу руки]
— Ну что вы меня толкаете? Толкачи какие-то…
— Не мелочись, Наденька…
— Всё, иди в баню!
— Ну скажи что-нибудь, ты же у нас самый сообразительный.
— Я могу сказать только, что один из них Женя.
— Хорошие у тебя подруги.
— Мама-а!
— Мама ушла!
— Чья мама ушла?
— По счастью, у нас с вами разные мамы…
— И они, мамы, обе ушли?
— Я не забулдыга, я доктор!
— Вы знаете, Наденька, а я представитель самой консервативной профессии.
— Да? Мы можем с вами посоревноваться.
— Нет, я серьезно. У нас иметь собственное мнение особенно трудно. А вдруг оно ошибочное? Ошибки врачей дорого обходятся.
[звонок в дверь московской квартиры, идентичный ленинградскому]
— Как, и здесь начинается то же самое?
— Надеюсь, это не Ипполит.
— Такие, как Вы, всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость — Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…
Ну это вообще неслыханно, ребята: доктор отказывается пить за здоровье!
— Вы думаете, Вы в Москве, да?
— А Вы думаете, я где, а?
Падал прошлогодний снег
Тут опять эти кости, собаки, эти кружки… А где кружечка? Ну и сказочка!..
То вроде лепится, а то не лепится...
Давным-давно, в одной весьма пластилиновой местности, жил да был… орёл-мужчина! Ладно скроен, ловко слеплен — ну вылитый я в молодости.
…Правда он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек был… угу, вот именно. Но зато большой он был любитель побездельничать; хорошо, что жена ему попалась строгая и авторитетная.
Прошу знакомиться — моя половина!
Уж послала, так послала!.. Иди, говорит, и без ёлки не возвращайся. А зато с ёлкой, говорит, — возвращайся!
Какой же это Новый год, да без ёлочки?
Вот это мой размерчик!
Ежели я весь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловата будет!
Ёлок много и тебя много! А толку — маловато будет!
А вот зайца кому, зайца?! Выбегайца!
Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!.. Не-а, снесу-ка я его на ярмарку! Тута дураков много, а зайцев поди мало!
Ишь чего откаблучивают!
Когда жёлудь спелый, его каждая свинья слопает [cъедает желудь сам]
Маловато, понимаешь… Маловато будет!
Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля…
Ничч-чего не понимаю!..
Ну, дворец! Ну, хорош! С лебедями! С чучелами!
Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..
Ой, какой хороший половичок!.. Был…
Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники![1]
При таких свиньях… как-то и сам становишься… А я и в цари записаться могу!
Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..
Стану царём — первым делом, первым делом… [достаёт самокрутку, хлопает по карманам в поисках спичек] так, что первым делом? А, пианину! [прикуривает от свечи, закреплённой на "пианине"] А то что это за жизнь, без пианины?
Эх, скукота!.. Вчера царь, сегодня царь… Каждый день всё царь да царь!.. Маловато!
Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «Пожалуйста»!
А спички ты ещё весной посеял.
А теперь я с этой палкой во что хочешь превращусь. В теле такая приятная гибкость образовалась… Вот только в себя — не могу…
Не плюй! [в колодец] Забыл пословицу? Ну ничего, скоро вспомнишь!
Ой! Здесь же вроде домик стоял?!
Замолкни, зануда!
А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца.
Брейся — не брейся, а на ёлку не похоже.
Пир желаем горой!
Озябла, милая, на снегу-то сидеть?
У вас все дома? А? Ну и ладно!
Ух, руки твои загребущие! Нос любопытный! Глаза ненасытные! Да-а, жадноватый парень!
Достукался?
Слушай, а ты про ёлку не забыл? Боярин дубовый?
— Ну чего ты всё ходишь, всё примеряешься? Послали — так руби!
— Маловата, понимаешь, маловата будет!
— А, ну это другое дело! Ну тогда вот тебе ель — царевна!
Палочка-выручалочка, иди сюда!
Ой! А как же я домой пойду? У меня и ног-то нет. А ведь дома — ЖЕНА!
Ну и лес — ёлки-моталки! Куда ж вы все подевались?
Кому заяц свежепойманный!?
В староглиняные времена, в одной пластилиновой местности...
Маловато будет!!! Да чего-то я и сам какой-то маловатый…
Тонкая, однако, работа!
Ну, это я уже видел.
Надежно, добротно, хорошо!
Он и в третий раз ходил за ёлкой, и добыл её… Но это было уже весной, и он отнес ёлку обратно.
— Неужели на том и конец?
— Конец, конец... Концы в воду!!
— Палочка… Вроде деревянная!
— Это головушка у тебя деревянная, а палочка волшебная!