ребенок дарит долю в квартире маме
Хочу, чтобы мой уже совершеннолетний ребенок подарил мне свои доли в нашей квартире (его 3/4 моя 1/4) Действую из благих побуждений, думаю, так квартира будет целее. Как это оформить?
договором дарения. В чем целее квартира только непонятно, но вам виднее))
мальчик собирается жениться, говорит "давай пропишем Вику к нам", сама Вика (точнее Викина мама) выдвигает идею выделить "молодым" деньги на ипотеку (разменяв нашу с сыном квартиру) и участвовать в программе "молодая семья". При этом родственники "невесты" ни копейкой ни собираются участвовать во всем вышеперечисленном. А у сына большая любовь))) Вот и хочу, чтоб квартира была полностью моя. Сами знаете, ночная кукушка дневную всегда перекукует.
пока он еще окончательно не вышел из моего влияния, думаю, согласится)) у "невесты" родственники из провинции, мне страшно от их деловой хватки)))
да вас можно понять, активные родственники из провинции,не стесняющиеся продвигать такие идеи до брака-это о многом говорит)
предлагаю оформить 3/4 на Вас , а 1/4 на сына...(хоть что то да оставьте ему)
какой в этом смысл? квартира и так его (будет его окончательно после моей смерти), он может в ней жить, в ней может жить его жена (которую он сам себе выбрал), его будущие дети.
когда кв-ра будет оформлена на Вас она уже не будет кв-рой вашего сына...( а вдруг он завтра просто не захочет с Вами жить из-за вашей неприязни к его жене и что тогда...куда он пойдет и с чем?),я все же предпологаю, что это кв-ра не обяз-но Ваша на 100% ,кто знает?
по-моему вы фантазируете... Гораздо более реален вариант, когда через полгода (год, три) любовь кончится, и невестка начнет таскаться по судам с целью оторвать себе кусок якобы "совместно нажитого". Или Вы думаете она как порядочная соберет свои вещи и уйдет, в чем пришла в наш дом? Смешно, чесслово)
Да почемиу он должен что-то иметь? Он ее купил? А его жена? Пусть зарабатывают на квартиру себе,а то жена потребует размена квартиры и пусть автор как хочет потом ковыряется в комнуналке,в комнате,согласно долей.И неизвестно сколько молодые проживут,не разбегутся ли лет через 10 или того раньше.Автор 100% права,надо оформить квартиру на нее полностью.
иметь да хоть что-то он должен потому, что изначально является одним собс-ков кв-ры....!!! Где гарантии, что его доля ему не досталась от его отца ,к примеру...?
вот только сегодня сдались в регпалату по этому же поводу:
договор дарения в 3-х экз.
свидетельство о собственности дарителя. копия с него (оригинал сразу отдали)
пошлина по 500 рублей с дарителя и одаряемого
пошлина с одаряемого (у меня 333,34, таки как 1/3) (в вашем случае 750 руб. от вашего имени)
выписка из домовой книги, копия с нее
копии паспортов обоих.
идете вдвоем в регпалату и будет вам счастье.
да, нынешние принцессы почему то считают, что как только их взяли в жены, то просто обязаны подарить им что-то из недвижимости.
ну дай бог всю жизнь проживут... Я ж не против, пусть живут у меня, только почему я должна дарить свою квартиру новоиспеченной невестке? интересная какая у вас логика...
по документам моя и сына, а по факту моя, т.к. именно я добилась того, чтобы она была большая, оформив часть на сына
все понятно , что вы хотите защитить себя, хотите лучшее для своего мальчика( многие кв-ры достались в собственность по приватизации,где собст-ком являются не только родители)...И родители этих детей не всегда понимают то, что их сыновья не только имеют право на счастливейшие мгновения в отношениях с той, которая стала любимой, но и могут создать ей "условия" для крепости их семьи... ( и это не обяз-но в вашу сторону)
я думаю, что предоставив молодой семье возможность жить у меня в квартире и есть те самые "условия", которые мой сын готов создать своей будущей жене. И ей не надо будет ломать голову, как заработать на съемное жилье. А дальше - поживем увидим
ну и живите без "душераздерающей " опаски , и не создавайте "паники"...тем более с такой неприязнью к возможно будущей маме ваших внуков...
ой, ну вот только не надо этого пафоса про будущую маму))) Вы думаете это такая большая проблема, найти маму для внуков?)))
ну да... маму для внуков найти очень легко,именно для Вас,для мнения, что сыночек с квартирой, вариант для претенденток...но вот вопрос на что? на претенденток на вашу жилплощадь или на на реальные отношения ? не забывайте, любовь она не по заказу, тем более не по Вашему!!!
что за пафос??? любовь не по заказу :) Вам сколько лет? смешно читать, честное слово...
Кто мешает им любить друг друга? пусть живут вместе, в моей квартире. Я даже подумываю съехать в загородный дом жить. Но с какой стати я должна продавать квартиру и давать деньги на ипотеку, объясните мне???
ну и не давайте ,если не хотите,это всего лишь для благополучия семьи вашего сына... или только для благополучия претендующей на жилье? если кватрира ваша одно, но если и вашего сына то другое!!!Мои года..не подтвердят большую или меньшую правдивость ваших слов.
то есть вы хотите сказать, что если я подарю часть квартиры невестке - будет им счастье, а если нет, то все, не будет ни любви, ни семьи нормальной? :) а как же любовь не по заказу и все такое, о чем вы взахлеб в предыдущем посте писали?
не переворачивайте с ног на голову... я Вам искренне желаю удачи, хочу сказать, что некие мамаши могут хорошенько промыть мозги сыночку, заведомо сея семя разногласия в молодой семье...(наверняка, Вы перед невесткой милая и понимающая, а за глаза просто зубы точите...если уж здесь так отзываетесь...)
речь здесь совершенно не об этом. Я как раз совершенно не препятствую моему сыну решать самостоятельно с кем ему жить. Хотя мне эта девушка откровенно не нравится. Возможно, я не права, и я переменю свое мнение о ней. Моя цель - не позволить ее активным родственникам каким-то образом отобрать у моего сына (и у меня) собственность. Только и всего :) А как они будут жить, хорошей ли она окажется женой моему сыну - только время покажет...
почему Вы должны давать деньги на ипотеку, пусть сын зарабатывает на нее, Вы просто дайте им некий старт, если есть возм-сть...(было бы здорово, Ваш же сын)
пусть живут у меня, работают, делают карьеру, а там, глядишь, и свое жилье смогут приобрести
Если бы да кабы...эгоизм ваш и ревность сейчас говорят.И жить молодым лучше отдельно,иначе точно разведуться.Сразу понятно что невестка вам не нравиться,а значит если с вами будут,то вы поможете им побыстрее развистись.И влиять на сына не надо,сколько ему лет что он под вашим каблуком до сих пор?
пусть снимают и живут отдельно! или мне надо съехать из квартиры, желательно сразу на кладбище?
Так раньше если разводились, то бабу возвращали в дом к родителям, и хату ей никто не обязан был дарить!
нынешние.... вот такие, а прежние тока и хотели быть под боком у мужа, без всякого там желания на совместное гнездышко? Так , не надо мне ниче, лишь бы милый был рядом...
мнение не меняют лишь мамаши ,желающих для сына все, а для невесток лишь призрачную стабильность в виде любовного шалаша!!!
я думаю о своем сыне вне зависимости от того, подарит ему богатая жена квартиру или не подарит. У него есть жилье. То же самое предлагаю сделать родителям невесты - без жилья в Москве. То, что она станет женой моего сына не дает ей никакого права на его и мою недвижимость.
С ума сойти. Я сама невестка,и при выборе где жить,выбрала меньшее зло- с моей мамой. :) сейчас с мужем живем уже почти 5 лет у меня,сыну уже 2.5 года,и наверно еще будем жить столько же.Копим на свою квартиру,помочь моей матери нечем,а родители мужа забили на все,только и говорят что рожайте еще второго.А то что в одной комнате с сыном ютимся им побарабану.Имеют и дачу и землю и квартиру...Но от этого моя любовь к мужу не пропала.Знаю одно что когда мой сын прийдет ко мне и скажет что женится,я разменяю свою квартиру,пусть хоть мой сын будет мной гордиться.
Это вы сейчас так говорите, когда сыну только 2,5 года, а когда он к вам в 18 лет придет с "Машей - моей женой", врядли вы побежите менять свою квартиру. У Автора вообще другая ситуация - у нее сын только собрался жениться, и у него нет детей с этой девушкой, с какой стати мать должна одномоментно продавть и менять свою жилплощадь?
А кто заставляет автора квартиру-то менять? Не захочет - не будет менять. К чему было это дарение вообще непонятно. Кроме того, чтобы лишить сына его законных метров и иметь возможность в любой момент попрекнуть "пока ты живешь в МОЕЙ квартире - будет как я сказала" - причем не только невестку, но и сына.
не сын "влюбчивый", это интересно....ваши сыночки лишь, как вы считаете, должны привести девушку в дом,налюбоваться,нацеловать, а если любовь-морковь пройдет,то через некоторое время выпроводить ее ...так? А как же насчет заботы? Эти принцессы, между прочем вашим сыночкам дарят лучшие молодые годы,красоту,нежность,рожают детей..а где понимание того, что для крепкой семьи, для женщины, непременно, важно, что вторая половина создают те самые "базовые" условия (уверенность в завтрашнем дне, подпитав ее доверием и защитив)?
А мне кажется, это мой сын тратит свои лучшие молодые годы на какую-то прошмондовку из провинции, дарит ей дорогие подарки, одевает... Но это в конце концов его жизнь, его дело. А вот квартиру я не позволю захапать.
И интересно, девушка что, получает право пожизненного проживания, если сын привел ее в дом? с какой стати? Если бы мой сын пришел в дом к жене - да, вернулся бы обратно, если любовь кончится. Или он должен претендовать на часть квартиры жены?)))
У нас, слава Богу, и женщины и мужчины в состоянии работать и зарабатывать, не в 19 веке живем.
кто Вам дал право высказывать свое мнение такими непристойными словами в адрес девочки, возможно искренне любящей?
во первых, я это говорю не ей, а во вторых - именно что "возможно" любящей. Мне непонятен сам вопрос "кто дал Вам право высказывать свое мнение". Почему я не могу высказывать то, что думаю? Вы на себя не много берете?
а вы еще скажите что Вы в общем высказываетесь , так о провинцалках...Про себя могу сказать, может быть и беру на себя много кто знает...себя критиковать не очень люблю,хотя может и полезно, но вот оскорблять в таком духе, хоть и заочно..."по доброму" не рекомендую...
у вас восприятие очень острое, какие угрозы, я вам по-доброму советую не быть слишком агрессивной в высказываниях...это же культура речи...и основа нормального общения...
Вы не обязаны никого любить, но и оскорблять человека вы права не имеете.
Интересно сами ты вы в каком поколении москвичка? Какая из ваших бабушек была той самой девушкой из провинции?
одна из бабушек да, из Питера. Но это в данном контексте не важно - в нашей семье считается неприличным пытаться оттянуть на себя чужое имущество. Ей комнату дали от завода, где она работала, не от мужа досталось.
Смешно :)
А чем же вы сейчас занимаетесь, как не оттягиваетет на себя чужое имущество? Имущество своего родного сына!
Может вы потом решите все государству завещить, или замуж выедите? Почему вы считаетет себя в праве оббирать родного сына?
И еще, с чего вы реншили что ваша невестка хуже вас, и непорядочнее вас? Она во всяком случае вас не оскорбляет.
ну конечно, невестка безусловно лучше сохранит для моего сына его имущество, чем я :) а для остальных случаев есть завещание, которое уже написано, кстати :)
как вы думаете,если завещание вступит в силу, то то что приобр. в собст-сть останется тока у Вашего сына, если они будут в браке?
если сын получит квартиру по завещанию - конечно, она будет только его, жена никакого отношения к ней иметь не будет :) учите матчасть :)
ваша невестка может сбежать к более надежному партнеру, если поймет, что собст-ть то сына, и он не доверяя ей передал свою нед-сть Вам...А вы тока и рады будете...пока он не найдет лохушку ,которой ниче не надо...ни базы ни для нее , ни для ее будущих с вашим сыном детей...
Конечно пост тупой - потому что он демонстрирует вашу тупость и вашу злобу.
Очевидно ведь что вы не невестку боитесь, а просто хотите сына жилья лишить!
Вообщето возможно что и лучше. А завещание вы может быть 20 раз перепишете еще - кто вас знает что там у вас на старости лет переклинет.
Я не понимаю почему вы считаетет своего сына умственно отсталым? Почему его имущество обязательно должны хранить другие люди - мама или жена? Сам он не дееспособный?
он просто молодой еще, считает, что женится будет один раз на всю жизнь. Я тоже на это надеюсь, но если посмотреть на статистику разводов в нашей стране, то начинаешь думать обратное. А до старости мне еще очень далеко))
Если вы замуж 10 раз выскакивали то не значит что у вас сын такой же.
Вот я и говорю - до старости вам еще очень далеко - вы еще 100 раз успеете кваритру молодому любовнюку подарить!
Или боитесь что без кваритры на вас никто не позарится?
я замужем была один раз только)) не пишите мне больше - у вас с головой проблемы)))
И этот факт гарантирует чтот замуж вы больше не выйдете?
С головой проблемы не у меня, а у человека который всех кто не родился в москве считает прошмандовками
Я просто не по6нимаю, чесм мать которая не верит сыну лучше чем сын который не верит матери?
Если сын настолько дебил что может про..ть квартиру, то где гаранития что мать у него не такая же. Она ведь его воспитала.
было бы не плохо, если б некоторые мужчины осознавали , что " построить дом " это важно...ну можно еще и деревья посадить...
вся жизнь впереди также с Вашим заведомым презрением к юной особе, которое внесет, возможно , не малую лепту в отношения "сыночка" с "провинциальной про....."
вы же знаете, что она может претендовать на совместно нажитое имущество,если оно было приобр. в собст-сть до закл. брака ..все намного сложнее... в конце концов есть всевозможные варианты контрактов, где пропысывается положение лесных зверей в дремучей лесной жизни,где и волки сыты и овцы целы...( овцы иногда захаживают в лес, понимая, чем это им может грозить)
если я дам денег на ипотеку, то половина из них автоматически становится деньгами жены, т.к. ипотеку они берут в браке как созаемщики.
А если вы завтра выйдетет замуж, то ваш муж станет вашим наследником на равне с сыном.
А еще существует понятие "обязательная доля". Ваш возможный муженек будучи пенсионером при любом завещании "оттяпает" у вашего сына часть квартиры. Чо т сомневаюсь я что при вашем подходе вы сознательно откажетесь заключать брак ради сохранения квартиры для сына с невесткой и их детей, ежли случится в вашей собственной жизни "така любовь, така любовь"
во-первых, я не в браке, во-вторых, до пенсии мне еще довольно далеко, поэтому на сегодняшний момент иметь квартиру в 100% собственности кажется мне самым хорошим вариантом, защищающим от чужих поползновений
А чужими поползновениями вы сына родного назвали?
А мложет лучше сыну кваритру на себя перевести чтобы защититься от чужих поползновений? А то мало ли - как что там от клшимакса у мамаши перемкнет.
Очевидно же что человек который всех иногородних ненавидит явно имеет проблемы с психикой.
А я из тогоже зажопинска что и вы :)
Чтоже вы родную Москву так обзываете?
Вы даже у роднорго сына пыттаетесь оттояпать! А где гарантия что завтра у вас крыша не поедет и вы не перепишите свою квартиру на какого-нибудьо долбоеба?
Бедный мальчик - не знает жизни, и не знает как родные мамаши без жилья могут овставить!
во первых, это моя квартира, хоть и оформлена частично на сына. Во вторых, крыша у меня скорее всего не поедет, а вот то, что родственники невесты уже до брака положили глаз на московскую квартиру - свершившийся факт. Дорогая, вы напрасно занимаетесь ерундой тут, видимо, это у вас болезненные переживания от неудачной попытки захапать чужое имущество? Уверяю Вас, тупых мамаш, которые согласились бы на такой вариант, крайне мало, у вас ничего не получится :)
Еще ни один псих не смог предсказать что у него поедет крыша. А уж сколько одиноких пенсионеров было на тот свет отправлено ради квартиры - и посчитать сложно. Болезненная попытка захапать чужое - эт о у вас :)
Это вам мало своей собственности - вам так хочется чтобы родной сын сидел в ожидании вашей смерти?
в вашем случае получается, что сыну то нужен новый дом построить, так как один у него уже есть...и тут вопрос, этот новый дом...он САМ будет строить??? так как мужчина должен построить ДОМ, посадить дерево и... (и Вы с этим соглашаетесь)или он все же должен строить его со своей женой?
Квартира, где мы живем - его дом и мой, это большая 100 метровая трешка. Необходимости жить ему отдельно нет, даже если он приведет жену. Возможно когда-то он захочет жить отдельно, когда сможет самостоятельно заработать на квартиру или взять ипотеку (а он сможет, я уверена). В чем вопрос, я не поняла?
А Вам не кажется, что Вы меняете мнение, когда вам выгодно? Речь шла конкретно, что должен МУЖЧИНА!!!А не мужчина с женщиной... Вы сначала вроде согласились, а потом на попятную пошли , добавив , что мужична вроде должен ,но должен с женщиной, тогда в чем смысл этого высказывания?
что вам от меня надо, я не понимаю смысла вопросов? пусть строят дом, если хотят отдельный. Сын пока не готов к этому, т.к. финансово не потянет, они могут только снимать и то в ущерб бюджету. Снимать никто не хочет! А пока нет отдельного жилья, моя квартира - его дом, и дом для его жены, детей, если будут. Или вы предлагаете мне с появлением девушки из воронежа быстренько съехать куда-нибудь, желательно на кладбище? :)
Сын имеет собственность, и не ваше дело (если он конечно здоровый и дееспособный человек) как он своей собственностьюд распорядится. Но судя по всему он не дееспособный, раз подарил вам свою часть кваритры и по сути остался голодроанцем на маминой шее!
поговорка есть хорошая:
"Свекровка - млять, снохе не верит"....
Какая сама автор, и других такими считает.
По себе автор меряет и невестку....
Вот была б боХХатая невестка. Тода бы конешна-другое дело. А ежели сыночек к ней ушел бы и жить - самая порядошная, самая лучшая на свете невестка была бы. И ножкой аФтор шаркала бы перед ней еще как!!!
Фу противно автор!!!! тьфуу!Фу!
никто вам не нужен, кроме вас самой..
мне противно читать, что вы пишите, переворачивая все с ног на голову. Если сын, как вы пишите, "найдет себе богатую" и будет счастлив - ради бога. Или может вы посоветуете настоять, чтоб она его к себе прописала да подарила половину своего "богатства"? Так почему я невестке должна что-то дарить? Пусть поживут вместе, посмотрим, какой она будет женой, матерью, там и видно будет. Авансы в виде московской недвижимости раздавать неизвестно кому дороговато, вы не считаете?
Я только не пойму о каких авансах речь-то? Кто вас просит что-то дарить невестке? На каком основании?
И какое отношение к невестке будет иметь доля вашего сына в вашей общей недвижимости? Добрачное имущество разделу не подлежит. А если сын решит продать свою долю - его право. Ваше право ее выкупить. И сделать выводы о том, какого "настоящего мужчину" вы воспитали, способного выселить мать из ее квартиры.
Если он мужчина без кавычек - вам лично ничего не грозит.
Невестка тут нипричем, без желания вашего сына она и ее родственники с вашим жильем ничего сделать не могут.
это вы приравниваете, а я так просто не хочу судиться в случае развода, геморройно это
А если вы выйдетет замуж, то думаетет сыну не гамморойно будет судится с вашим супругом? Если супруг к этому времени инвалидом будет, то он просто себе часть оттяпает.
А еще есть сценарий по которому вас быстренько отправляют в могилу, а потом всплывает завещания на дядю Васю (к которому вы отношения может и не имеете, но суду на это наплевать)
к счастью, вы не моя родственница, а так хотелось бы получить квартиру в 100 кв метров в районе третьего кольца, да? Завидуйте молча, она достанется моему сыну и его детям.
странные все такие. жить невестке никто не мешает в этой квартире-никто ж ее не выгоняет. прописать собираются, внуков пропишут, будут нормально жить - все будет ок, или такие заносы со стороны провинциальных будущих родственников никого бы не насторожили? Пишут как будто сами приехавшие девочки, у которых своего то ничего и нет.. Вот когда умрет -тогда и достанется вся квартира внукам выросшим как раз, а молодые пока сами что-то должны шевелиться себе на будущее думать? или теперь всем детям родители по квартире обязаны отдать? а сами куда? на кладбище сразу?)
Мальчик молоденький, максимализм , любовь... если не сложится,что согласитесь в таком возрасте вполне возможно (да в любом случае возможно) то сам потом еще 100раз благодарен будет, что не остался на улице и может еще с кем-то пробовать строить семью.. Забота матери - будущее ее сына, а не чужой пока ей девушки. почему это удивляет.
Какие вообще проблемы то: у невесты то нет своего жилья -вот пусть и у него "нет" жилья, чем же это так обидно для невесты?))
Так невеста и не сможет ни на что претендовать. Это ведь будет не совмсетнонажитое имущество.
А вот мамашка может сама за муж выскачить и квартирку на своего мужика переписать, тогда и сын и его дети будут без жилья!
Почему вы считаете, что бояться нужно только глупости сына? Уж сколько раз видела как великовозрастные невесты делали глупости и теряли жилье! Или полагаетет что квартиру имеет право прос..ть только мамашка?
ну почему же не сможет! вы топ почитайте! Предлагается разменять квартиру, она трехкомнатная, и дать денег на ипотеку молодым (причем со стороны невесты ни копейки вложений, работать тоже, видимо, должен сын).
Разменять квартиру автора никто не сможет заставить, если она не захочет сама. Да,сын при желании сможет продать свою долю с огромным дисконтом (т.к. кому нафиг нужна доля за реальную цену). Но в этом случае на месте автора я бы уже переживала не за квартиру, а за моральный облик сына, выселяющего мать из ею нажитого жилья. И за то каким мать его воспитала еще до невестки. Невестка тут вообще дело десятое, тем более то что автору лично она не нравится - не исключает, что на самом деле она порядочный человек.
Или невестка лично требовала у автора размена?
Малоли что предлагала ее мама. Предлагать - не значит жениться.
Если вам завтра какой нибудь мужик предложит всю кваритру на него переписать, это же не означает что вы именно так и поступите!
не поступлю и побегу от этого мужика как можно дальше, уж замуж за него не пойду точно))) а сын влюблен в дочь этой особы, которая сделала мне такое заманчивое предложение. Чувствуете разницу, или не улавливаете опять?
Нет, разницу не вижу.
Есть куча способов обезопасить себя не оскорбляя невестку.
Я вот на месте той особы подвала бы в суд на бабу которая оскорбляет мою дочь называя ее прошмандовкой. При таком раскладе вы выглядите просто мерзкой и злобной. И надеюсь сыну вашему хватитт ума сделать правильный выбор, и перестать с вами общатся совсем. А то ведь вы внуков плохому научите!
ВысчАчили это вы, а не мамашка. И так же пытаетесь (или пытались) претендовать на квартиру мужа или родителей мужа. Не вышло? Вас выше уже раскусили -несколько раз одно и то же писать в защиту обиженной невесты в разных постах. Но безграмотность выдает с головой, что один и тот же (вернее одна та же) пишет. Успокойтесь уж. Работайте и зарабатывайте, а не покушайтесь на то, что вам не принадлежит.
Автор, срочно на себя квартиру переоформляйте, пока не было свадьбы и невеста не начала серьезно проедать мозг сыну. Потом уже будет поздно.
Во-первых, кроме меня здесь писали другие, врать мне не зачем, во вторых, я пишу здесь впервые за неск-ко месяцев,следующее, насчет безграмотности- по каким параметрам оцениваете? Вы то кто? Я свое уже заработала, никогда на чужое не претендовала, благо возм-тей достаточно ...Лишь высказывала свое мнение по данной ситуации и подчеркивала, что если кв-ра также в соб-ти сына, то мои слова актуальны в данной ситуации..(моя позиция такова) вот и все...,"грамотные" Вы наши...
А вы судя по всему из тех кого свекровь называла прошмандовкой, но вы все равно шли к заветной целе наплевав на все?!
Не угадали. У меня квартирный вопрос решен на пару поколений вперед (наследственными квартирами бабушек-прабабушек), а вот у мужа ОДНА квартира на него с сестрой, в которую он прописал наших детей как раз с целью получить бОльшую долю при разделе. И мои предложения прописать детей КО МНЕ он не принял, так как хочет ТАМ получить СВОЕ ЛИЧНОЕ. Я не вмешиваюсь в дела семьи мужа и не претендую на его площади, зато он сам неплохо знает что надо делать, чтобы получить больше. Вот как-бы так и у автора не случилось.
а что потенциально опасными в данном вопросе могут являться лишь провинц. невесты? что за головная боль по-поводу них...или они более шустрые в данных вопросах, чем столичные невесты? а может более требовательные к "карманам" своих возлюбленных, нежели другие?
у провинциалок больше дури в голове по поводу того, как они встретят прекрасного принца в Москве и он им подарит шубу, машину и квартиру.
Ржу... Автор, у вас самой такие тараканы в голове, что я на месте ашего сына бежала бы сверкая пятками от гнилой мамаши. У вас крыша съехала на почве ревности и великомосковского снобизма.
к счастью вы - не мой сын, который хочет привести в наш дом свою жену, а не бежать от меня)))
Он хочет привести жену в свой дом. А вы нкастаиваете что он у вас никто и правы в доме никаких не имеет. А еще вы всем пытаетесь доказать что он у вас тупой и недееспособный.
Невестке бежать нужно поскорее от вас и вашей семейки. Потому что вы все равно своему сыну нормально жить не дадите, какой бы хорошей невестка не была.
Кронечно она вам не нравится. Навреняка ведь сын ищет себе жену похужую на вас. 2 таких стервы в одном доме - это мощно
Да вам любая не понравится, сочувствую вашему сыну, про девченку вообще молчу. А родственники ее вообще при чем, они что жть у вас будут?
Так еслои по родственникам судить, то ваш сын хам и мерзавец. (это я по его маме вывод сделала)
И что это даст? Невестка все равно уходя заберет детей с собой. И будет с ними жить в тех условиях, которые будут доступны лично ей. Если ваш сын не поучаствует в создании этих условий - это будет ваш личный позор и провал как маьери и воспитателя. А с вашей ненавистью к ней детей вы вряд ли увидите после этого, хоть с пропиской хоть без нее.
это будет ее выбор, уходить или нет, причины этого ухода ведь могут быть разные, в частности, встреча нового мужа. И опять таки - детей пока нет, ничего нет, они пока только начали жить вместе. Ненависти нет, не выдумывайте)))
Ну так и скажите что вы просто во всем виновата ваша лень, а не корыстные помыслы девочки :)
Девочка даже если очень захочет, ничего оттяпать не сможет. А вот вы из-за своей лени ее просто монстром сделали
автор не обижайтесь, но я вообще сомневаюсь, что сын ваш способен приобрести квартиру, с ипотекой или без, судя по всему обычный "маменькин" сынок.
Иногда мы и не подозреваем для чего нам даются испытания...
То, чего вы больше всего боитесь может и к лучшему?
А боитесь вы что оттяпает невестка сантиметры ваши. Если и так, то пройдя через все это, может сын ваш настоящим мужиком станет?, заработает на жилье, и с достойной девушкой сложится у него.
А если невестка не помышляет ни о чем таком, ни и Слава Богу...
Живите спокойно, и не обижайте ее, время покажет...
ему только 23 года, ей 24, не думаю, что они сейчас вообще потянут ипотеку. Их ровесники либо снимают, либо живут с родителями.
Мне категорически не нравится, что на данном этапе - когда еще нет семьи, нет истории взаимоотношений - я должна давать деньги на ипотеку не сыну! а именно им вместе для совместного жилья. Это полный бред. Сыну отдельное жилье не нужно, у нас большая квартира, практически не пересекаемся. И почему моему сыну нужно возмужать путем таких лишений, как потеря имущества? Пусть поживут вместе, а там посмотрим, захотят отдельно жить - что-то можно будет придумать, я думаю, но не так, в одни ворота, как предлагает мама невесты...
вы, наверное, еще советскими временами живете? сейчас на работу гораздо охотнее берут иногородних, чем москвичей, которые считаются более ленивыми) достаточно временной регистрации, то же самое касается полиса ОМС
не надо идиотничать. Мальчик только закончил хороший вуз, начал работать, зарабатывает пока мало, конечно, но это только начало, с таким образованием, как у него и знанием языка он сделает, я уверена, хорошую карьеру, если прошмондовка из Воронежа не сядет ему на шею.
Так это пока он молодой и перспективный. А когда он будет 40-летним маменьким сынком, он никому нужен не будет.
НКому охота чтобы мамо в головах свечку держала?
сомневаюсь что-то в этом :) скорее девушка из воронежа потеряет свою привлекательность и уедет ни с чем обратно :)
А вы всех девушек по себе не меряйте? Если вы кроме кваритры ничего привлекательного не имеете, то не значит что у нее так же будет.
о, как будто на свой счет приняла и обиделась? иногородня что ли , на шее которой сидят скопом все москвичи сразу?)
А вы москвичка которая не может свою жизнь устроить и поэтому завидует иногородним?
Никто не имеет право оскорблять людей только за то что они родились в другом городе.
Автор просто захлебыватся в своей ненависти.
Ндаа... Автор, вы бы хоть написали не "ребенок" а "сын", что ли. Все-таки ребенок у нас считается ну лет так до 18ти...
И еще по теме. Я мама девочки-студентки очень приличного московского вуза. Да, дочка из провинции)) Живет в Москве, встречается с мальчиками, пока просто дружат, но.. Предлагали ей и замуж, всерьез, и не один. Я даже смеялась, вот, пресловутая московская прописка, что же ты отказываешься? Отвечает, да пошли они со своей пропиской, ну не люблю я и все тут. Так что не нужно так огульно всех-то, такое чувство, что вы по себе мерите. Не сошелся свет клином на вашей прописке и квартире. А вы еще и так пакостно выражаетесь - "прошмандовка из Воронежа"...фу... Читая вас, так гадко делается, не дай Бог такую мамО моей девочке, да и вообще никому. Столько злости, жадности, яду в вас...Смотрите, сами им не захлебнитесь нечаянно.
Да что вы все накинулись на автора. Она защищает свои интересы, да и сына. Поженятся, разведутся, часть кв-ры ушла, сын нашел другую, свадьба, развод, опять часть кв-ры ушла - так что ли по мнению некоторых.
Пусть сначала поживут вместе, посмотрят сколько смогут зарабатывать (чтобы потянуть ипотеку. Ведь сейчас возьмут, а платить, то нечем), и потом чтобы получить жилье по "Молодой семье", там большая-большая куча условий.
А, знаете, трудности закаляют.
Но лучше им жить одельно, а посему снимать, снимать, снимать..... Это все покажет. Смогут ли платить за квартиру, вместе жить, да и отношения со свекровью лучше будут.
А если автор выйдет замуж а потом разведется, что тогда?
Сун вообще рискует на улице остаться!
А что мешает вашему сыну заключить брачный контракт?
Неужели он у вас настолько тупой?
Сын пока тоже не собирался кваритру просрать, однако вы уверены что он обязательно это сделает. Наверное вы по себе о нем судите или о невестке его!
Девочки из провинции, ужасно за автора стыдно. Не думайте, что у нас тут все такие.
подождите, я только квартиру купила-ещё родить не успела) и брат мой сам купил.
Автор, не ревнуйте, это закон природы, сыновья не могут жениться на своих мамах. Они выбирают себе в женны девушек на свой вкус.
Прекрасно понимаю Ваше желание обезопасить свою площадь. И это обязательно нужно сделать. Но, зачем так грубо? Вы как слон в ювелирной лавке, простите, только навредить можете и сыну и себе. Прошмандовкой девочку называете из-за того, что она из другого города прибыла в столицу. Вспоните фильм "Москва слезам не верит", он очень жизненный, мне кажется. Не нервничайте, все образуется. А вообще, московская недвижимость, конечно, в цене, но, это- не главное в жизни. Главного за деньги не купишь)
Очень хорошая иллюстрация к тому, что оформлять собственность на детей - глупо и недальновидно. Потом замахаешься обратно забирать. Автор, оформляйте с сыном дарственную как можно быстрее. Если вам еще до свадьбы предлагают квартиру разменять, это очень дурной знак. А может, когда сын окажется без московской квартиры в собственности, и невеста отвалится)
А я даж где-то понимаю маму невесты. Если такая ненависть к ее дочери, и мать это видит, вот и предложила жить отдельно. А почему она свою дочь должна отдавать в семью, где ее заранее уже ненавидят.? Где у дочки не будет прописки-бомжом жить что-ли? Какой матери это понравится?
и потом, мы совершенно не знаем, ни автора, ни мать невесты...Кто есть кто, и что на самом деле там....
Да, но мы знаем, что автор не стесняется называть свою невестку прошмандовкой.
Да уж, я в свое время тоже приняла решение выйти замуж жить с моей мамой, папы у нас нет давно, у мамы большая квартира трехкомнатная, мы с мужем стали жить там, квартира кооперативная, был невыплаченный еще пай, мой муж всё выплатил, моя мать прописала моего мужа только временно, каждый год он продлевал прописку, свекровь со своим мужем через 2 года после нашей свадьбы из Москвы умотала в Питер, в Царское Село, у меня уже родилась тогда дочка, она не стала помогать, не стала сидеть,нянчить внучку, мотивируя что Питер "культурная столица" и у вас там будет дача - выслала все вещи мужа в квартиру моей матери и умотала, а муж мой еще помогал ей с переездом, я его не видела полтора месяца - представяете что это первезти в другой город трехкомнатную кв. и там всё устроить? когда он маму перевозил, нашей дочке было всего полгодика. Моя мать, тоже из лучщих побуждений чтобы зять квартиру не отнял, никак эту квартиру не оформляля - пай на неё и слава богу, свекровь тоже из лучших побуждений что " у нас будет дача в Царском селе и ребенок будет расти на воздухе" фактически ликвидировала там комнату мужа, т.е. когда мы приезжали к ней в Царское, вынуждены были спать в общей проходной комнате (нормально для молодых да? никакой личной жизни) а у них с мужем были и отдельная спальня и в другой комнате кабинет ее мужа. И вот проходит еще 2 года, свекровь заболевает раком. Мой муж мечется между Москвой и Питером. я сижу с ребенком и попутно стараюсь доучится в институте. Оказалось что в этой культурной столице вообще очень плохо налажена онкологическая помощь. Через почти 2 года свекровь умирает. Остается ее муж. Мой муж опять мечется между Москвой и Питером. У нас с мужем начались портится отнршения, нервяки, слезы, мог быть второй ребенок - я сделала аборт, о чем конечно жалею сейчас. В это время, моя мама вышла замуж, и у нее началась бурная личная жизнь, она прописала СВОЕГО мужа в квартиру ПОСТОЯННО, через несколько лет умирает свекр в Питере, квартира которая задумывалась как " дача в культурной столице" нам оказалась не нужна, мы ее продали потому что вся жизнь в Мокве у нас и жить в такой кв-ре где 2 смерти пережили не очень, еще через несколько лет умирает моя мама и оказывается что отчим имеет право претендовать на квартиру как "на совместно нажитое", еле - еле мы этот вопрос урегулировали и в итоге это кв-ру тоже продали. Итого.....совершенно из лучших побуждений заботясь о своих детях, наши родители сдлали всё чтобы испортить нам первые годы жизни семейной, проверка на прочность получилась, а потом получилось так что мы чуть вообще не остались на улице. А сколько нервов я потратила....Благие родительские намерения оказались никому не нужны, оказались воздушными замками.
Со своими детьми я так не буду поступать. Хрен с ними с квартирами. я не буду напрягатся. буду просто жить, с детьми и внуками. Как сложится так и сложится. Мне 40 лет, если что! И я уже больше 20 лет живу с одним мужем. А в свое время скорее всего свекровь наверное тоже думала что пришла прошмондовка и отняла сыночка....бог он всё видит....Рдители желаю вам мудрости! Живите спокойно! Растите внуков! И не надо страдать фигней.
Вам наверное испортили и правда из хороших побуждений - тут же автор не скрывает что ненавидит свою невестку.
Она не невестку ненавидит, а видимо ей самой не повезло в личной жизни и она свои проблемы проецирует на детей, и делает (уже сделала) ошибку.А надо отстать от ребенка, пусть живет как знает. Она его уже воспитала.
а я прекрасно понимаю автора, потому что у меня тоже мальчики...неизвестно, сколько у каждого из них будет жен, хорошо, если одна единственная, а если нет? на каждую следующую любовь сыночка квартиру разменивать? и почему родители девушки в решении жилищного вопроса поучаствовать не хотят? в равных долях с автором?
А кто-то может заставить вас квартиру разменивать?
А вот когда лет так через несколько, когда сын и вспоминать забудет что у него есть мать (с такой ммамашкой это вполне логичный исход - если он будет уважать жену, то врятли будет общаться с человеком который называет его жену прошмандовкой) автор будет очень лакомым кусочком для аферистов.
Т.е. вы заочно всех дувушек своих сыновей прошмандовками считаете? Вы как автор полагаетет что ваших сыновей только прошмандовки могут полюбить, и только за квартиру?
А вдруг автор способстует, чтоб жена у сына была не одна. Сейчас она к прописке прицепилась, а это всего лишь повод, а причина совсем в другом, мать не хочет сына отпускать и будет дефекты выискивать у всех претенденток. Не родилась еще на земле достойная.
Вот, вот в этом и соль! В точку! Прикрытие-забота о ребенке, о квартире, а причина - что однокая мать, без мужа, не хочет отпускать сына. А когда любимый ребенок женится и уйдет, мама может пойти вразнос - выйти замуж, и вот тут-то ребенок и останется без квартиры с ооочень большой вероятностью. Мама сейчас глупость сделала, оформив всё на себя. Поверьте нашему опыту! Сценарий прост как мир.
Абсолютно согласна с Вами и автором!
Пусть поживут сначала, "притрутся", возможно дети родятся, а там я думаю, уже можно и помочь будет. И то если вложения родителей жениха и невесты не равные, то настаивать на заключении брачного контракта.
При желании молодожены могут жить у автора, она даже написала, что на дачу съедет (!)
не нравится? снимайте квартиру
не денег? снимайте комнату
Я не оправдываю автора в плане как она отзывалась о невестке. Но если бы родители невесты моего сына заявили, что разменяйте свою квартиру, чтобы дети жили в счастье в своей квартирке, но при этом они не учавствовали, но это бы и у меня вызвало очень неоднозначную и негативную реакцию. тоже касается и моей дочери, будем стараться обеспечить отдельное жилье, помогать молодоженам, но не продавать или разменивать квартиру в которой МЫ (родители) живем!
Вы у меня спрашиваете? Для меня ясно, что тут дело не в квартире. Нет разницы где они жить будут, если еще до брака девченку прошмандовкой на полном серьезе называют. Капля камень точит.
Вы слышите только то, что хотите, а остальное пропускаете мимо ушей! Ну чего прицепились к словам?
Будьте проще! :)
Она и не обязана любить невестку, ее дело нормально относиться к выбору сына и помогать по мере необходимости столько сколько ОНА (мать) считает нужным.
По Вашему может ей еще с работы уйти, с личной жизнью завязать, если дети родятся и сидеть с внуками?
Девушки, перестаньте питать иллюзии! Вам НИКТО НИЧЕГО не должен, родители не ДОЛЖНЫ обеспечивать жильем, НЕ ДОЛЖНЫ сидеть с Вашими детьми, даже при том, что это их внуки. Если они это делают, радуйтесь, но требовать этого - бред имхо!
По мне было бы неплохо, если бы семья начиналась с уважения, а не с обзывалок. Проще некуда. Любить не надо, а уважать хорошо бы. Иначе перспективы нет. Все остально ваши абстрактные домыслы не имеющие отношения к ситуации.
не припысывайте маме жениха всех грехов, только на том основании, что она не хочет разменивать квартиру и не любит невестку!!!
Я, например, не долюбливаю отца моего мужа, могу высказаться о нем при подругах или при моих родителях не совсем хорошо, но это не мешает нашим с мужем отношениям и отношениям с его родителями, когда я у них в гостях, естественно веду себя соответствующе, всегда помогу и слова плохого не скажу ему или его сыну в лицо.
почему она не может сделать это анонимно на каком-то форуме? надо же ей куда-то эмоции девать :)
ничего в этом смертельного нет.
Зайдите в Брак, там такими выражениями мужей, свекров и др родственников кроют :D:D:D идите их поучите!
вот про это я и пытаюсь написать.
Нельзя сразу полюбить сходу девочку, только потому что сын ее полюбил! а если еще принять во внимание заявление ее родственников......
Не с этим спорю, автор не недолюбливает, а ненавидит деву, начинать с этого семью, ИМХО, бесперспективняк.
точно так же бесперспективняк (блин, еле написала) начинать семью требуя у пока еще будущей свекрови участия в решении квартирного вопроса деточек, при этом не подняв с ровной поверхности свою собственную филейную часть.
за что любить деву-то? она еще даже не жена, но территорию уже пытается метить, да еще и не сама,а с помощью мамы. в сад таких дев.
Не факт что именно требование там было может просто предположение неумного недалекого человека. Тем более не факт, что за этим сама вика прячется. мы ж все только со слов автора знаем. А в сад меж тем сын пошел, так как в результате остался без собственности и неизвестно еще что мама может выкинуть и все из благих побуждений. Знаю таких страдальцев. Замучается по судам потом ходить. Не ясно почему у сына было 3/4 скорее всего это наследство и все тогда тем более не так однозначно. А к примеру в случае размена и последующего развода можно было бы оформить что ничего бы той Вике и не досталось бы, это добрачная собственность.
Согласна, что мы знаем только с одной стороны. Но к сожалению я не знаю ни одного страдальца о котором пишите вы, зато знаю много обратных печальных историй, когда именно молодая жена оставляла всю семью чуть ли не с голой Ж, особенно если у этой молодой жены мама – неумный недалекий человек, лезущий со своими предложениями во все дыры через голову своей собственной дочери.
И в данной ситуации я на стороне автора.
У меня подруга попала так. Ее в свое время прописали в двушку к деду. А младший брат остался в трешке родителей. Она приватизировала свою квартиру. А родители свою нет – типа чтоб квартира целиком досталась сыну и не заморачиваться с наследством. Сын женился, родился ребенок. Его теща вопила – прописывать к отцу, чтоб имел права если что. А теща там - мама не горюй. Ну никто и не оспаривал. Теща обработала дочь, та своего мужа и он уговорил родителей на приватизацию. Хотели, чтоб родители написали отказ. Те отказались (слава богу ума хватило). Приватизировали на четверых. И теща начала звонить с разговорами о размене, о помощи в ипотеке. Типа надо помочь деточкам, но сама я не могу и тд и тп. Отношения невестки и свекров разладились в конец. Дети сделали обмен. Дочь вернулась к родителям, а брат с племянником получил ее двушку. Были обмены, купля-продажа. В итоге у моей подруги ½ трешки, по ¼ у ее родителей. А у брата с племянником по ½ двушки. И сразу же молодые разводятся. И брат моей подруги (ну ведь мужик же, ответственность за ребенка и все такое) дарит свою долю бывшей жене и возвращается к родителям. И никакая там добрачная собственность. Мужик – значит должОн, а то что это должОн он выполнил по сути за счет сестры и родителей – кого колебут чужие проблемы. Долго и нудно плачется родителям на свое житье-бытье и те дарят ему свои доли. И теперь сыночка начинает вести разговоры об обмене, а что имеет право, он же собственник половины квартиры. Ему ж теперь надо заново свою жизнь устраивать. Вот такая блин лУбовь. А может, если б не связывались с приватизацией, семья бы и не развалилась. Все конфликты начались именно после наделения молодого мужа собственностью.
У меня сейчас похожая ситуация. Мы с братом тоже будем меняться: моя и моего сына двушка и его и его дочери доли в трешке родителей. Но первое что я оформила – это дарственная от папы на мое имя. И именно на мое имя, хотя были разговоры о моем сыне. И брату сказала, все, вот вам стартовый капитал в виде отдельной квартиры на вашу семью. Но не дай бог развод, квартирный вопрос будешь урегулировать своими силами. От родителей больше ничего не жди. Сумел создать семью – сумей и ее сохранить. На что на семейном торжестве мне было высказано фи его тещей, типа родители только о тебе заботятся, а сыну ничего не подарили, а ведь мало ли что. Ну не фига себе – отдельная двушка на годовщину свадьбы это у нас ничего. Только они, получив все слишком легко, не в состоянии это оценить.
Мы с мужем тоже собственностью обзавелись не вкалывая на ипотеку, а в результате приватизаций и дарений. И я рада, что это произошло не сразу после свадьбы. Вспоминая себя в первые годы после брака, я просто прихожу в шок от мыслей, которые плодились в моей голове. А сейчас поумнели, помудрели, ответственность за близких перестала быть понятием абстрактным. И именно по этому я возражала против дарения папиной доли моему сыну – мал он еще.
А если накануне свадьбы потенциальная теща моего сына позвонит мне с подобным предложением – она будет послана в сад. Ну а как поведут себя молодые – их дело. Если молодая жена отвадит меня от семьи – ну что ж сама виновата, воспитала такого тюфяка, который ради ночной кукушки сможет мать родную бросить. Чего же плакать-то.
Но если потенциальная теща выйдет ко мне с конструктивным предложением, о совместной так сказать помощи молодым, тогда другой разговор. Чем смогу – помогу. Но сыну обязательно выскажу свое неудовольствие тем, что этот вопрос решается без его участия. Все-таки не дело родителей подобные разговоры разговаривать за спиной у детей, выросших настолько, что готовы создать семью.
Так что все неоднозначно...