Теремок или как защититься(муж не в счет)
Дано:
Квартира - моя с ребенком в собственности, прописаны мы вдвоем с ребенком.
Живем - четверо (я+ре+муж+мой брат).
Брат живет в этой квартире с рождения (был прописан, потом переписали в служебную, чтобы ее сохранить).
От кого защитить: брат считает, что я должна съехать (к мужу, напр.).
Его позиция - не будите во мне зверя, запреты делать ремонт, покупать мебель и пр. + в бытовом плане человек он очень неаккуратный и еще прилагает к этому усилия. Про личную жизнь брата умолчу пока.
Я - тетко упрямая и когда не получается мирно, действую насильно, ремонт был пару раз, мебель была куплена.
Длится эта котовасия много лет.
Поддержки мне искать неоткуда - все твердят в один голос - лучше брата не трогай.
На ваш взгляд как можно разрешить эту ситуацию?
Ах, да, муж в это не вмешивается или тоже твердит - не трогай.
уххх,тогда чего вякает,не пойму?но вообще,если честно все решить,то только разменять
Его переписали в другую еще до приватизации.
Собственники этой - я и ребенок.
Формально - да, но фактически получается, что "получали" когда-то квартиру на Вас и брата? Родительская квартира?
То есть он получит кусман моей квартиры вдобавок к с своей (которая была служебной)? Не жирновато?
Стоп. Служебную квартиру он заработал сам или тоже родители? Если родители, то, считаю, жильем они обеспечили вас собоих и тогда брату "досвидос". Чтобы не наезжал, купите другую квартиру взамен имеющейся, чтобы брату не к чему было прицепиться.
Там, где он прописан, прописана и живет мама, которая с ним жить не станет, если он все же решит переехать.
Т.е. мама не хочет жить с сыном, но Вы должнгы жить с братом? Феерично...Считаю, что это маме с сыном надо разбираться с жильем, не затрагивая Вас и Вашу долю в потенциальном наследстве (Вашу квартиру). А мама вообще что говорит? Ее, конечно, все устраивает?
Не платит и не убирает. Служебная скоро станет тоже приватизированной. Но - на него и маму.
Служебная по площади больше этой.
Эта сраная обстановка уже больше 10 лет в этой неотремонтированной хранящей память квартире.
За небольшим исключением, давшимся мне с боем и нервами.
Нет, не понимает. Более того, все родственники советуют его не трогать. Не буди лиха, пока оно тихо.
Мама с ним жить тоже не станет.
Что значит "не буди лихо"? Что он может вам сделать, если вы не разрешите ему пользоваться ВАШЕЙ территорией?
Он-то ее считает своей. Хрен его знает, что может сделать, в гневе крушит все вокруг.
А можно я тоже приеду к вам жить и стану считать вашу квартиру своей? Как вы на это посмотрите?
Он считать может как угодно, квартира по документам Ваша, он даже на наследство пойдет во вторую очередь после вашего мужа, так что пригрозите ему или он живет в ВАШЕЙ квартире на ВАШИХ условиях или отправляется в СВОЮ квартиру
А если он еще и крушит что-то в ВАШЕЙ квартире, то смело вызывайте милицию и меняйте замки, я считаю так - брат братом, но если он не нормальный и представляет опасность для меня и моей семьи, его надо изолировать
При чем тут первый пост-то? Итак понятно, что формально Вы собственник квартиры, но квартира-то по сути не только Ваша. Родители получали её на всех, т.е. и на брата тоже. Вы мне дядю моего напомнили. Мама тоже выписалась из этой квартиры в служебную, потом получили другую, приватизировали, купили еще одну, потом дом. Пахали они с отцом от зари и до зари. И я с 17 лет работаю. Дядя все это время щастливо жил в этой квартире со своей мамой (бабушкой) даже не думая, что квартира все равно не только его. А главным аргументом было - ну у вас же столько жилья, а у меня нет. А то, что можно было за эти годы на свою заработать вместо того, чтобы по бабам шляться, ему в голову не приходило.
Солнце, я работаю с 18 лет. И что? Не поняла параллели.
И что насчет этого скажете:
http://eva.ru/topic/46/2701102.htm?messageId=67755061
Да ничего нового не скажу. Родители оставили эту квартиру вам с братом ПОПОЛАМ. А кто и как будет расширять свои жилые метры, это уж решать каждому единолично. Сглупили, что приватизировали на Вас, видимо надеялись, что брата "кинуть" совесть не позволит.
А почему только на маму с братом? Вы же однасемья с мамой.Т.е. получается и на вас. Разделите все 2 квартиры на 3 семьи. Лучше меньше метров, но спокойно жить. Мама отдельно, брат отдельно и ваша семья.муж пусть напряжется для улучшения жил. условий.
Автор, да что вы все "брат хочет, брат хочет" ну пусть хочет дальше. А если он захочет костры на полу разводить... блин капец, честно, чего вы все это терпите то?
Хотите сказать, что служебная квартира вместе с мамой эквивалетна этой, в который Вы сейчас живете?
Ну тогда перезжайте к маме, а брат пусть остается в этой, если ему дорога обстановка, а Вам нет.
Ну если так все просто, может ему легче переехать? У меня тоже чувства, я сейчас расплачусь, как я люблю этот дуб за окном.
Служебная не эквивалентна, а больше. А если он сейчас женится и появится ребенок, то будет еще больше.
Он он не напрягается, легче сказать - пошла вон, а то пойдут клочки по закоулочкам.
Кстати, заработать на свою, у него желания нет. Лучше на диване поваляться.
А у Вас и Вашего мужа есть желание заработаь на свою квартиру?
Если служебная больше, так и переезжайте туда. Или все-таки это не совсем эквивалентные условия?
Хорошо, со мной разобрались, давайте теперь о брате. Когда он создаст тему - меня выживает сестра, тогда поговорим о моем желании заработать. Ок?
А с какой стати автор должна переезжать в ЧУЖУЮ квартиру, а СВОЮ - оставлять ДРУГОМУ человеку? Логика где?
Логика в том, что семейные квартиры часто оформляются так, чтобы родительская семья могла получить дополнительную площадь, а фактически владельцем остаются родители, и они решают, кто где будет жить. Похоже родителей устраивает, что эта квартира фактически принадлежит брату и сестре. А сестра привела туда мужа и хочет выгнать брата.
Перечитайте первый пост насчет кто кого выживает.
Кстати, брат приводит кого хочет и когда хочет.
Документы очень чётко расставляют всё по местам. Если родители хотели другого, то и оформлять надо было по-другому.
Я писала там - все против того, чтобы будить лихо (т.е. коренных перемен). Мебель и все остальное уже подарено и захламляет все углы, какие есть в общедоступных местах, ибо в его комнате ему места мало.
А почему вас так беспокоит мнение "всех"? Вам же жить в этой квартире, а не "всем", вашу же квартиру засирают, а не "всех".
"Все" потому и не хотят перемен, что это не их квартира, а ваша.
Наверное потому, что,если что не по его, начинаются угрозы, насильные перестановки в мое отсутствие и пр. срач. И еще потому, что если его выпереть, то ему ехать только к маме, т.е. вопрос уже не только обо мне.
Вот и поговорите с мамой на тему, что вы больше не можете терпеть его в СВОЕЙ квартире потому-то и потому-то.
Говорила, конечно. Ответ - не трогай его, уступи, или вызывай милицию, но ты сама виновата. Или меня делают виноватой, в том, что всем так некомфортно.
Автор, я вот еще что подумала, мы ведь знаем ситуацию только с вашей стороны. может быть вы мегера, бухаете и устраиваете дебоши? может быть у вас ребенок заходит в дядькину комнату без спросу и громит там все, а он в отместку выкидывает из шкафов ваши вещи? По стилю общения вы тоже далеко не белая и пушистая ;-)
)) Да, не ангел. Не пью, не курю, работаю с 18 лет, ребенок в комнату дяди не заходит. Я в семье правильная и всех понимающая, с которой можно договориться. Брат - неуправляемый.
По стилю общения... Да, могу вспылить и накричать. Когда в квартире становится невозможно дышать (после напоминаний), могу источники поражения, скопленные в общедоступных местах отправить без разрешения хозяину в комнату. Но это если совсем доведет, очень редко и вначале пытаюсь договориться мирно.
Однажды он завел хорьков и стал их разводить. Была жара. Соседи орали на меня. Запах, кстати, этот ничем не отмоешь.
у юристов спросите. Как там, пишите письмо с уведомлением что по истечении срока он обязан вынести свою мебель. И через энн-ое время нанимаете гастарбайтеров и выносите эту мебель и меняйте замки.
Надо вам юридически грамотно подойти к этому вопросу.
а еще можно так, опять же нанимайте гастарбайтеров и всю его обстановку на его служебную квартиру.
И? Сейчас вы тот член семьи, на котором удобно ехать. Естественно, всех это устраивает.
Если это не устраивает вас, то действуйте (таки да, при этом всем родственникам придется пошевелиться, т.к. проблемы распределятся на всех, вместо того, чтобы висеть только на вас). Недовольные будут, куда без этого.
Если вы не готовы действовать, то... ну давайте пожалею :).
Естественно. "Что я делаю? Избавляюсь от трудного коммунального житья с тяжёлым соседом. Спасаю свою психику и семью".
Непонятно и странно только одно: почему ваш муж против переезда вашего брата?
Ваш ответ : Я тут прописана, плачу коммуналку. Пожалуйте в суд, если что. когда они поймут, что ничего не смогут сделать, то все успокоются и переключатся на решение проблемы с вашим братом. Повторяю, мама получила метры именно потому что у нее были дети!
Далее идут взывания к совести, расписывание жизни мамы, напоминание, что квартира у меня благодаря им (родственникам и маме) и предложение заткнуться.
Было, плавали. И не раз.
C волками жить - по волчьи выть. но вас это не устраивает. ну тогда что вам посоветовать- наберитесь терпения, успокивающих, и живите как жили. Покупайте мебель, делайте ремонты, брат будет все это крушить и все по кругу. Вам уже 100 раз сказали что и как сделать. Вы бы маме напомнили, что квартиры она получала с вашим участием во всем этом приобретении. без детей жили бы вообще в одной все вместе. предложите им затнкнуться в ответ и делйте как надо ВАМ. Я стописятый раз говорю, о ребенке подумайте, а то в итоге получите в лице ребенка такое же невменько как ваш братан.
Автор дорогая, поддержка поддержкой, поговорили и разошлись, только в ваших руках ваша жизнь и вашего ребенка (мужа в расчет не беру)
А может автору лучше посоветовать не делить родительскую квартиру, а попытаться заработать на свою? А то получается, что это не на атворе все ездят, а автор пользуется квартирой, которую родители оставлии сыну и дочери. Вот автор выше пишет, что мама с братом жить и не планировала.
Ну как вариант максимального "шага навстречу" - продать, отдать брату долю и оставшееся употребить на покупку своего. Интересно только, сможет ли он с долей управиться.
какую долю? У него доля в другой квартире, вот пусть с мамой ее и разменоивает, а сестру с семьей не трамбует!
Может и брату заработать на свою, а не ездить на сестре и ее муже, припугивая мимоходом мать?
Почему же родители не прописали туда и сестру и брата? Если хотели чтобы квартира была их общей?
это все домыслы, что они там хотели. Есть как есть, почему человек должен жить в таком аду в угоду всем вокруг? Себя представьте на ее месте. Я бы нахер выкинула если бы в такой ситуации кто то себя так вел, хоть муж, хоть брат, хоть сват.
Почему домыслы, квартира изначально родительская. У родителей (или у мамы) появилась возможность получить еще одну квартиру, эту оформили на автора. Фактически обе квартиры мамины. Маму устравивает, что брат и сестра живут вместе. Мама жить с сыном не хочет и похоже не планировала.
Ну неудобно жить табором, кто же спорит. Брату тоже может не особенно приятно, что сестра привела еще и мужа, там же еще и ее ребенок. Ну так надо искать выход. Автору неудобно, ей и искать. Хорошо бы ее муж еще что-нибудь сделал для своей семьи.
вы родственница чтоли, так хорошо знаете ситуацию, или вы себе так это представляете? У двух третей москвичей квартиры изначально родительские и что теперь? Автор создала семью, родила ребенка, у нее уже своя семья. Так что брат к маме, автору не портить жизнь себе. Тем более при таком свинячьем отношении брата сам Бог велел его выселить к маме, чтобы та насладилась плодами своего воспитания. Тем более юридически все права у автора. Уверена, если бы он нормально себя вел, то и вопроса бы не возникло.
блин, автор, оч вам сочувствую, но варинтов только три
1. срать на всех брата к маме
2. привести брательника в чувство, путем мордобития и внятной беседы как надо себя вести
3. терпеть дальше подобное свинячество
а муж совсем-совсем не в счет? т.е. его эта ситуация вполне устраивает что ли? Что какой то упырь крушит ваши вещи и мебель???
Квартира была изначально не родительская, а государственная. Не думаю, что мама автора работала в шахте или на вредном производстве, чтобы получить эту квартиру. А Автору достаточно резко и один раз сделать, что-то чтобы защитить свои интересы, сначало все возмутятся, а потом отстанут.
Это третье мнение - дети выросли и сами должны справляться со своими проблемами. Частично оно включено во второе (когда брат прав).
тока как я понимаю "дети выросли и должны справляться со своими проблемами" относится исключительно к вам.
Автор, дорогая, поймите, даже учитывая то, что вы женщина а брат "мужчино", то мужчине более свойственно решать свои проблемы НЕ за счет женщины, именно то же самое делает и ваш муж к сожалению...
не ну так то красиво выйдет. у вас своя отдельная квартира. а брат с мамой напополам. а потом мамина доля поделится между вами и братом. и будет у вас 1,25 квартиры а у брата 0,75.
а мужу вашему ваще все нахаляву и будить он никого не хочет.
короче дождитесь отпуска брата, продайте срочно квартиру. переедьте, брату отдайте дорогие его сердцу вещи.
Извините, не дочитала до конца. Но...
Если мамина доля - на брата. Тогда (дай Бог вашей маме жить и жить) после ее ухода квартира, в кот она живет, достанется брату. Так пусть он там и живет. В своем будущем жилище.
Не совсем понимаю правдорубов, что это мамина квартира и т.д., и т.п. Типа пошли все, кому что-то не нравится. Разве нормальные родители не хотят счастья своим детям? Разве мы живем и работаем не для того, чтоб наши дети жили лучше и комфортнее, чем мы?
Мама тоже молодец. Если ее воспитание дало такую огромную трещину, что она со своим собственным сыном ужиться не может, не смогла его воспитать так, что он сам смог бы решить свои проблемы с жильем, семьей и проч., что он ведет себя, как последняя мразь, то кто в этом виноват? А то если человек воспитан и образован, то заслуга родителей, а если хам, неуч, то это его личные качества...
Автор, я на вашей стороне. По крайней мере, исходя из представленной вами информации. Брат, если бы был человеком, то и жил бы нормально с вами. Т.к. он ведет себя, мягко говоря, не по человечески, то - в шею его.
Вас правильно предупредили, что начнется шум со стороны всех. Но всем удобно. Если не хотите рано или поздно отправится в психушку и тем самым мучать своего ребенка и мужа (т.к. брату вы на..р не будете нужны), то гоните его! Вам, возможно, надо еще будет с внуками ребенку помочь. Здесь долг священнее, на мой взгляд. А то сейчас вы с маминым сыном маятесь, потом со своими детьми будете долги отдавать, а жить-то когда? Свои дети - своя ноша не тянет, а чужие... Решайте сами. Закон на вашей стороне.
Девочки, спасибо, я разревелась. Может и не права я, т.к. мама - это мама, у нее своя жизнь, а я уже давно выросла и мои проблемы - не ее, но - спасибо за добрые слова.
Пожалуйста, но я не совсем об этом писала.
Может быть, я не права. Но мама будет всегда мамой. У меня сын. И уже сейчас я понимаю, что когда он встретит другую женщину, полюбит ее, мне придется "подвинуться" со своими чувствами. Но, если вдруг, что случится, он придет ко мне, я буду всегда рада его видеть, встретить. Мама всегда должна быть мамой. И помогать своим детям. Они, сколько бы им не было, остаются всегда детьми. Вы пишете, что у нее своя жизнь. Это как? Теперь у нее нет детей что ли?
Не считаю, что все надо сваливать на маму, но решить эту проблему все-таки надо вместе. Ведь мама не будет счастлива, если у вас разовьется невроз...
Как вариант, снимите брату квартиру. Вскладчину с ним, конечно.
Он не потянет - зарплата маленькая. Предлагали разные варианты. Итог один (см. первый пост ну и далее по тексту).
Дети есть, но они выросли. Не мне же говорить кто что кому должен. Все по личному желанию.
Знаете, я сейчас смотрела квартиры - 3-4 - где-то развод, а где-то нормальные родители разменивают свою большую квартиру и дают деньги детям на свое жилье, потому как им 100 м на двоих не надо - они хотят помочь детям.
И мне кажется, это нормальным. Если твой ребенок не смог пролезть в правительво, чиновники или в нефть-газ (а туда он не смог попасть потому, что ты не оттуда), то купить квартиру сейчас практически нереально. Даже, если ты специалист с в/о проч. заслугами... Не все же могут купи-продай, укради-поделись-спрячь...
Не жила, слава Богу! Надеюсь, что не придется. Однако, если так случится, то и буду решать, что и как делать.
Вы, видимо, предлагаете автору "забить" на ребенка и решать проблемы брата-недоделка, диванного революционера и мамы, считающей, что раз она родила, так ей теперь все и всё должны?
Обьявите конкурс- кто больше всех орет и протестует- берет вашего брата к себе на ПМЖ! Второе- если брат распустит руки или что-то ваше сломает- прямиком заявление в полицию- вандализм и хулиганство. Так и предупредите! А то маразм у него крепчает!
Вот пришла сегодня - сломал новый шкаф, все наши вещи с общей территории побросал в нашу комнату (не первый раз).
Мне все звонят - какая я дура, что купила шкаф в прихожую, не получив одобрения брата. За это я справедливо и поплатилась.
Телевизор, ковер, шторы и диван. Остальное от родителей. Ах, да - сломанная гладильная доска.
Может вам поменяться с мамой?
В дагонку, о каких именно протестующих родственниках вы все время пишите?
Каким образом?
Очень похожую позицию озвучивает здесь кто-то - выселяйся, уступи. Как раз мне сейчас по ушам ездят.
да хорош, в честь чего уступать то? у него есть где жить, там где он прописан, пусть туда и гребет,пока живет у вас - если хоть один вяк - звонок в милицию. Хочет мама с ним жить или нет, это не ваши проблемы, не хочет пусть предлагает варианты, а превращать свою жизнь в ажд и жизнь своей семьи, только потому что кто то там, чего то не хочет, просто потосу что так удобно - вообще капец.
Милицию, кстати, уже как-то вызывали. Когда жила у нас его ГЖ, которая очень хотела прописаться внутри МКАДа, а я была на 7-м месяце и представляла для них помеху.
вызывайте ментов на каждый его чих. сколько ему лет то, что такой невменько? Чтобы как минимум понял, кака себя надо вести в гостях. А вообще я бы в такой ситуации пыталась поговорить с мамой, чтобы она его приютила, в противном случае насрала бы на всех и выселила его по суду. Мне мой ребенок и его психика дороже всего и всех.
так куда же она съедет? Или накрайняк, если с мамой все ок, и отношения нормальные, договориться, чтобы переиграли, вы с семьей едедете к маме, меньшую квартиру оформляете на брата, а его долю в маминой квартире на вас.
Вот выше уже было такое обсуждение: http://eva.ru/topic/46/2701102.htm?messageId=67755784
да какая разница, как ОН считает??? Квартира ваша, вы и продавайте и покупайте другую. Вам что надо-брата образумить или свою жизнь в порядок привести?
Логика отсутствует.
То есть ваша мама может вас и брата использовать, чтобы получить несколько квартир, а вы эту ситуацию нет?
Вы маму просили себя рожать или брата? Она, когда рожала, о чем думала? Когда барата хамом воспитала, о чем полагала?
Если бы не вы, то она вряд ли смогла получить такое количество метров. Правильно я понимаю? Или вы люди, только когда надо квартиру получить, а дальше сами должны думать, что будет?
Как я понимаю, собчтвенников у вас только 4: мама+брат, вы+ребенок.
Сложите все метры, посмотрите, сколько каждому, и подумайте, как решить. Либо брат - к маме. Или продаете обе и покупаете взамен 3: 1) маме, 2) брату и 3) вам с семьей.
Поговорите с мамой, брату ведь надо семью заводить. Или он, по ее логике, должен это делать тут, с вами за стенкой и маленьким ребенком. Лучше уж ей подвинуться.
Подумайте о ребенке. Ведь существующая ситуация его может травмировать. И, видимо, лучше не будет.
Автор, ну что вы заладили "брат хочет, брат хочет", ну пусть хочет дальше, я ж вам писала, а если он захочет костры например в комнате рахжигать и, ну не знаю, шашлыки там жарить, вы так же молча будете на это смотреть и повторять "ну что поделать, брат хочет". наберитесь мужества и создайте нормальные условия если не себе и мужу-тюфяку, то хотя бы собственному ребенку.
Ну а че,брат хочет кусок вашей квартиры, вы захотите кусок его(т.е. служебной). Так и передайте маме, которая защищает брата. Все по чесноку штоб.
Он хочет ВСЮ квартиру. И вот: http://eva.ru/topic/46/2701102.htm?messageId=67759819
ну если мамина доля на брата-тогда продавайте свою квартиру, покупайте новую и брата на порог не пускайте (деньги брату отдавать я не предлагаю) :)
ну да, как варинат, и подальше и от мамы, и от такого брательника. Вот не повезло с родственничками.
Во всем цивилизованном мире дети, как Вы изволили выразиться, рождаются бомжами. От родителей им достается наследство.
Заметьте, в нашей стране сейчас так же, если Вы купите квартиру, никакой собственности детей в этой квартире не будет. То, что Вам досталась по приватизации родительская квартира - отрыжка дебильной приватизации.
Примеры в студию!!!!
"Во всем цивилизованном мире" - это где?
Там нет проблем с жильем. И каждый может решить вопрос с жильем с помощью целого ряда инструментов, которых у нас нет и не планируется. Поэтому у нас есть свои...
А то здесь мы траву курим, а здесь рыбу заворачиваем. Все в кучу валить не надо.
Если решите через ментов действовать, мне кажется их надо немного подмазать. Так живее все решиться. С участковым надо спеться. Я так действловала когда в соседнюю квартиру вселился народ из Саранска, бухали круглосуточно, без дебоша, культурно, но очень громко разговаривали (если можно так выразиться). С документами у них все в порядке, даже договор найма есть, дверь открывали всегда, разговаривали культурно и обещали быть потише. Как дверь закрывали-забывали про обещания. Так вот я пошла без заявления к участковому(он просил) и отлистав немного, объяснила ситуацию-двое маленьких детей и т.д. В течении двух недель-тусовка съехала.
Вам надо тоже прийти посоветоватся и без заявления(очень они этого не любят) попросить помочь и отблагодарить его. Я уверена, что Вашего брата он взашей выгонит, а если будет выделоваться, то и отп...т в кутузке (извините).Я что-то прям разозлилась на него. Я считаю, что Вам надо бороться.
Спасибо за поддержку, а то все вокруг чувство вины воспитывают.
Когда давно вызывала участкового, он с ними долго разговаривал и они притихли сразу. ГЖ правда смылась вскоре на родину. Поняла, что ей кусман не отпадет, видимо.
Приходите в гости. Хорошо, что вы не сталкивались с такой жизнью, раз считаете, что так не бывает.
Про мое детство еще не знаете, а ничего - выросла, со стороны - благополучна, никто бы и не догадался.
Всякое в жизни бывает.
Мужья разные бывают и живем мы с ними по разным причинам, сейчас ведь его не переделаешь. Очень многие жены постоянно в чем-то бьются в одиночку. Идеальных мужчин раз-два, да и обчелся.
Да конечно вы правы, я просто для себя такой ситуации не представляю. Или автор не договаривает что то. ну не может быть, чтобы человек, в общем то заинтересованный в отдельном жилье даже моральной поддержки не оказал жене, не поставил хама брата на место. Ну вы себе представляете, что вы купили шкаф, некто проживающий с вами по ряду причин человек его спецом ломает, а ваш муж приговаривает "не трогай его, хрен с ним, с шкафом, новый купим, ты только его не трогай". Я скорее всего утрирую, но мне эта ситуация представляется именно так. Автор сразу сказала "муж не в счет". И отсюда вопрос - что это за муж, и что там на самом деле за ситуация...
Муж тут и не прописан и вообще по сути человек посторонний (если считать разборки между кровными родственниками и наследством). Да и наживать такого врага как брат тоже не каждый захочет. Он же мстительный, обиды помнит долго.
Всю тему, честно, не осилила, просто в какой-то момент стало казаться, что читаю одно и тоже...
Автор, а Вы то что хотите. Как я поняла, тут есть 2 пути решения вопроса:
1. Документы важнее всего. Всех нах и делать то, что надо/хочется Вам. Например, продаете эту, покупаете новую, брату "чао". И пох, кому что не нра! По докам Вы хозяйка, имеете право!
2. Прислушиваться к совести. А по совести, как я понимаю, это попытаться с братом прикинуть так: эта квартиры родительская, значит Вам 50*50, вторая 50 на 50 мамы и брата, значит брата 75, Ваши 25. Это навскидку, не беря в расчет того, что мама то жива и здорова и тоже ей надо где-то жить. Ну и отсюда пляшите. Ну или мамину часть не трогаете: т.е. тут Ваши 50*50 (ну или по 33 с мамой, или по 25 еще и с Вашим ребенком), а там только мамы и брата, т.е. туда и не смотрите. Ну тут уж как Вам фантазия и совесть позволят, ибо это все от совести, по документам то картина другая.
Свое мнение высказать трудно, все-таки маловато исходников: кто когда получал квартиру Вашу, что значит служебная и почему таки брат там не живет, и почему мама в служебной брата имеет половину, ну и еще стописят вопросов "из любопытства", т.к. к делу то их все-равно " непришить".
а почему квартира автора-50 на 50 с братом, а квартира мамы и брата-автору только 25? Именно не беря в расчет маму-странное деление получается...
Объясните, почему та служебная только на брата и маму? Отсюда надо дальше плясаь.
Потому, что они в ней прописаны. Не пойму вопроса.
Брата туда в детстве перепрописали. А в этой оставили меня и были еще родственники, их уже нет.
Это все было очень давно, в 80-90-х.
Т.е. служебная не братом заработана?
У меня сложилось впечатление (и, наверное, не только у меня), что "служебная" - это со службы брата, а вы претендуете на все, что родители выделили "детям-детям".
Если же служебная тоже родительская и реальна ее приватизация, то вообще думать не о чем.
Понятно. Т.е. ваша квартира ваша полностью. И если брат хочет её часть, то и вы имеете право хотеть ту. И 2 кв-ры делить так, что у вас все равно будет отдельная квартира. Объясните брату это.Если жить с ним не хотите, то действуйте. С родственниками я вообще ничего не обсуждаю. Только со своим мужем!
И вам скажите прямо, хотите ли вы проживать с братом на одной территории. Если нет- выселяйте. А они с мамой пусть делят квартиру.
Слушайте, он же не имеет права находится в вашей квартире. Он в ней не прописан, квартира оформлена на вас - подавайте в суд и выселяйте его через суд. А дальше он уже не имеет права появляться на пороге вашей квартиры, потому как это будет вторжение в чужое жилище.
Автор, вам нужно четко определить свое ко всему отношение - пока вы будете мямлить и идти у всех на поводу - ничего хорошего не будет. Вы - собственник, и если брат решит какую-то пакость сделать и будет причинен ущерб соседям, то за все будете отвечать именно вы и ваша семья, а не брат. Так что, меняйте дверь, замки и отправляйте брата по месту прописки.
Я бы выселяла брата путем смены замков в один день и сбора вещей под дверь и все. Будет буянить, угрожать - вызывайте милицию.
Автор, вы вправе выставить брата из этой квартиры без суда даже, и вам ничего за это не будет. Но вы этого не делаете, ибо тогда брат обидится, мама обидится, родственники обидятся. Чего тогда от форума хотите?
Тоже не пойму. Отправила брата бы домой, они бы с мамой разделили квартиру, раз мама не хочет с сыном жить. Нет проблем. И с родственниками меньше обсуждать личные дела!
<<<И с родственниками меньше обсуждать личные дела!
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!!>>>
Чем меньше родственники знают, тем крепче спят!
Нам? Откуда я знаю?
Не будет же милиция под дверьми ночевать.
Маме с ее мужем? Вещи на улицу повыкидывает, замки поменяет.
А кто виноват? Я.
Потому все и орут - молчи, терпи, дура, или вали, оставь его в покое.
поставьте квартиру на сигнализацию-будет ломать дверь в ваше отсутствие-его в полицию заберут. Мама с мужем пусть сами со своим сыном разбираются.
"Все, кто не со мной- те против меня" с соответствующими выводами. А я бы еще и прошлась по этому : "А какие личные недвусмысленные отношения могут тебя и брата связывать, уж не желаешь ли ты, мужинек, с ним сам тут остаться?"
Любые нападки воспринимаются после этого как реакция на точное попадание в яблочко!
а вы хоть раз и вызывали? чтобы подобное утверждать? милицию\полицию во время его буйств?
Вот пока будете вести себя как овца, с вами так и обращаются.
Хоть раз полицию вызовите - брат быстро свое место поймет.
Но вы же ничего менять не хотите. Так что вопрос открыт - от форума что хотите?
ну то есть очень даже продуктивно?))) тогда что вам мешает вызывать участкового каждый раз во время буйств братца? И почему не хотите вообще избавиться от постояльцев в квартире?
Если псих, то вызывайте на все его буйства ментов с психиатричкой, пусть фиксируют, и на лечение его. я бы еще на вашм месте делала фото поломанных шкафов и всех его художеств на случай суда, и потребовала бы возмещения ущерба, если взрослый человек не понимает по людски! Блин, ну как же можно так себя гнобить, елки, автор, ну прям капец какой то! Ну возьмите себя в руки, пошлите всех лесом. Брата по месту прописки, маме в жесткой форме - жить с ним нет никакой возможности потому-то и потому-то, у меня, мама, ребенок,и я не хочу, чтобы он вырос таким же как мой психопат - братец. Извини мама, но без вариантов.
Я знаю, это очень тяжело, тем более, в вас просто культивируют чувство вины и долга по отношению к маме и брату. Но выше правильно написали, мама благодаря вам (своим детям) получила эти метры.
АВТОР - ВЫ ПРОСТО БЕЗ МОЗГОВ.
Квартира в собственности и брат не прописан! Накуй брата, пшел вон! Идите к участковому, в милицию и пишите заявление: чувак живет не на своей тер-рии. И сразу меняйте все замки. То, что он буйный - вызываете психушку и т.п. Вас это не должно волновать. Также не должно волновать - куда он пойдет жить. ВСЕМ, и в т.ч. Вашей маме удобно, что он живет у Вас, также, он ломает Вашу мебель, да еще и гадит. пора и мужа выгнать... я так понимаю, что Ваш муж и Вы два субтильных и слабых существа, которые только и слушают, что им родственнички скажут. Шлите всех на фиг, может хоть вам здесь мозги промоют?
За промывкой и пришла.
Я пытаюсь разобраться кто прав. На данный момент все против меня. Т.е. есть мое мнение (как у форума), а есть их мнение (как у меньшинства в форуме). Но этих мнений 2.
В настоящий момент меня прессуют и очень сильно.
что бы сделала я: спокойно сказала брату, что жить вместе больше невозможно, в течение 2 недель он должен переехать (куда - его проблемы). Брат начинает все крушить - тут же звонить в полицию.
Можно на эти 2 недели уехать в отпуск) Через две недели замки поменять и жить припеваючи. Любой неадекват со стороны брата - вызов полиции. Сильный неадекват - еще и санитаров. На все собирать справки, на всякий случай;)
Ну по крайней мере поговорите с участковым, заинтересуйте материально - он реально может помочь. Это будет проще и дешевле чем шкафы чинить)))
блин, я на миллион процентов согласна с предыдущим оратором. брата на куй... я и мужа бы такого туда же отправила. Мало того, что живет у вас, так еще и помочь не может. Мнение НЕЗАИНТЕРЕСОВАННЫХ в вашей ситуации людей вам тут 100 раз уже написали, а мнение ваших родственничков вполне объяснимо.
А почему мужа туда же? Вот у меня муж тоже не будет встревать в мои разборки с родственниками, также как и я к его не полезу. С какой стати? Это квартира не его, а ее, вот он пусть и рулит. С какого ему права качать и указывать, кому жить в этой квартире.
По поводу брата, ситуация жуткая. Вот блин есть же такие мамы, которым на детей положить... Чем он может маме в квартире помешать, я не пойму??? С мамой разговаривать надо и с ее мужем, объяснить, что это он с вами (сестрой) позволяет себя так вести, с мамой то не будет хамить и мебель рушить. Что ребенок на это все смотрит, с мужем ругаетесь на этой почве, что если она хочет вашего развода, то все останется как есть, а если не хочет, пусть возьмет брата к себе. Сколько комнат то у мамы? Найдется отдельная для брата? Если мама на это не пойдет (должна пойти, она же мама, думаю, вы просто не давили нга жалость), то пошли все нафик. На вашей мягкости и неуверенности в себе можно ехать всю жизнь, не повзоляйте рушить СВОЮ жизнь и годы молодые золотые! Менять замки и дудки. Поссоритесь с мамой, для родственников станете херовая, так поверьте, вы и сейчас для них сволочь последняя, бедного братика выжить хотите, ну чтож терь, всем не угодить, а жить надо для себя, а не для кого-то...будь то мама, брат, муж, дети!
Муж на стороне большинства.
По поводу второго абзаца: http://eva.ru/topic/46/2701102.htm?messageId=67774865
ну и пусть орут)) Вам от чего бОльший дискомфорт - от упыря в квартире, где вы живете, или от ора иногда по телефону от кого-то?)) Расставьте приоритеты и действуйте! Тем более уверяю, как только вы решитесь от упыря избавиться, орущие очень быстро смолкнут))
Да потому что он как я понимаю держит сторону большинства родственников, пока жена старается привести в норму жизнь своей семьи, и его в частности. мой тоже напрямую с родителями моими ругаться не стал бы, но морально бы всячески поддерживал 100% в такой ситуации, и брата бы на место поставил будь я в такой ситуации, что тот бы сидел ниже воды, тише травы, а тут ни поддержки, ни помощи. И накуя такой муж спрашивается?
Кто эти меньшинство? Мать и брат? Разотрите и плюньте! Они наплевали давно на Вашу жизнь и Ваше спокойствие. Брат не имеет никакого юридического и морального права там жить и тем более прессовать Вас. Шкаф - это уже причинение Вам убытков. Муж, не хочет вмешиваться и хочет для них быть хорошеньким? А для своего ребенка и жены плохим? Это ж что за мужик -то такой пошл нынче? Еще получается один прихлебатель? Срочно идите к участковому. И еще.. я не понимаю КАК ЭТО ОНИ ХОТЕЛИ прописать ГЖ на Вашу собственность? без того, что она Вам родственница и без Вашего согласия НИКТО никого не пропишет. Только Ваше офиц.согласие, и то, не факт, что прописали бы.
Автор, да что же Вы никак не поймете-то. ВАС НИКТО перепрописать к маме не может без Вашего согласия.. а даже если Вы там и пропишитесь, ТО СОБСТВЕННОСТЬ-то она все-равно останется. У Вас ее никто не может отнять, пока Вы ее не продадите или не подарите.
Неужели Вы настолько юридически безграмотны? Неужели Вам настолько засорили мозги, что Вы не понимаете, что закон на Вашей стороне. Вам жалко братца! Пожалейте себя, ребенка и свою жизнь!
Да все я понимаю, там прессинг был недетский.
Естественно, без моего согласия никто ничего не сделает, а просто устроит мне "отличное" житье. Что и происходит.
Да он не может Вам устроить "отличное жилье", если Вы сами этого не захотите! Еще раз Вам говорю - идите к участковому, вызывайте слесаря на замену замков (раз муж тряпка) и личные вещи Ваш брат сможет забрать только в Вашем присутствии и присутствии участкового. Если Вы этого не сделаете, то в конце-концов вам братик яда подсыпет в супчик.. и может не Вы, а ребенок отравится. Подумайте
у брата же есть своя служебная квартира, которая по истечении энного кол-ва лет станет его собстенной. Какого простите хрена он указывает ,что и как делать Вам в Вашей квартире? т.к. та квартира, где брат живет по сути ему не принадлежит, он от нее отказался, перепрописавшись в служебную. Я бы уже давно отправила его по месту регистрации.
ну кто? 4 бабушки, 2 дедушки, 5 тетей, 7 дядей, 12 племянников и племянниц.... двоюродные братья- сестры, около сотни их у вас?
А Вы этим родственникам и посоветуйте - пусть-ка они поживут с ним, пусть он им срач будет устраивать, пусть он им будет мебель крушить, баб водить, хамить и грубить, небось еще и запугивать! И этим же родственничкам скажите, что Вы являетесь собственницей данной кв-ры и это ВАШЕ решение, у него есть своя жилплощать и прописка. МАМАН небось больше всех выступает и давит на жалость? Очень уютно она устроилась я смотрю! Вы тоже ей промойте мозг. Еще раз поймите, что в Вашей квартире он НИКТО и ни на что не имеет права. Ну и что, что он там всю жизнь жил? Срочно к участковому. Документы сдайте куда-нить в банк в сейф на хранение.
Автор, не глупите. Закон на Вашей стороне. Идите к участковому и срочно меняйте все замки. С братом и матерью Вы уже по-хорошему пытались договориться. Им так удобно, на родственников наплюйте, они не живут с ним..думаю, что здесь не обошлось без подговоров Вашей мамы, которая НЕ ХОЧЕТ жить с ним. Подумайте о себе наконец-то. Не будьте тряпкой!
Автор. У меня почти такая ситуация, только брату принадлежит одна треть от трешки. Он не жил в нашей квартире 20 лет, я сделала ремонт (евро, сменила полностью ВСЮ мебель), платила кварплату, родила ребенка (ему тоже одна треть принадлежит) и теперь он вернулся и сказал, что будет тут жить. Вот у меня НЕКУДА деваться, я выделила ему одну комнату и он живет там со своей ГЖ. Сейчас платит за кварплату часть свою и мы решили продать эту трешку, т.к. живем как в коммуналке.... НО.. мой муж и я полностью ведем себя как хозяева, они приходят и ныряют в свою комнатку, на кухне стараются не сидеть и хорошо, что не качают права - я типа поставлю здесь свой стол и т.д. Сидят и не вякают. А у Вас БРАТ НИКТО. Гоните в шею
а почему не будите лихо? Ваш брат с наклонностями уголовника?
Я правильно понимаю ситуацию? В семье разными путями оказалось две квартиры. Одну - поменьше отдали вам и приватизировали на вас (с вашим ребенком). Вторая - побольше досталась маме и брату и вот-вот будет приватизирована на маму и брата. Так? Значит, доля брата - это половина маминой квартиры. Пусть разменивают эту квартиру пополам и у каждого будет свое личное жилье. И к вашей квартире ни юридически, ни по совести он не имеет никакого отношения.
Вернемся к теме "не буди лихо". Что будет, если вы продадите СВОЮ квартиру и купите себе другое жилье - в более удобном районе, поближе к школе, к парку, к свекрам, к маме? Что можно ожидать от брата? Он спалит ваше новое жилье? Он будет кидаться на вас с ножом при ребенке?
Или если вы выставите его из этой квартиры, как лицо не прописанное и собственником не являющееся. Смените замки, пригласите участкового на разборку? Он выругается при участковом, а ночью швырнет камень в окно и будет угрожать вашему ребенку? Или что от него можно ожидать?
Т.е. брату достанется меньше, если пополам с мамой - это еще один аргумент, который тоже обсуждался.
Не знаю, что сделает. Мне угроз и поломок хватает.
Маме по большому счету не хочется, чтобы с ней жили ни дочь, ни сын.
Удивительно наплевательское отношение к детям, ИМХО.
Я думаю, что доча в ножки к маме не бросалась со словами "спаси и сохрани мой брак", и маме кажутся цветочками их ссоры с братом, брат маме одно, доча другое, она поддерживает нейтралитет. Сын маме (какой бы сын не был) не может помешать по определению. Что-то автор не договаривает. Не верю, что мама образование давала, воспитывала, квартиру выбивала, чтобы потом послать всех лесом. Она же женщина, понимать должна, что у автора семья молодая, ребенок, дети в перспективе итп.
А разве мама не имеет права хотеть жить на старости лет без детей? Удивительно наплевательское отношение к родителям.
Ну почему же. Маменька воспитала морального урода собственными руками, а почему с ним должна мучиться сестра?
Если бы братец вел себя как человек, думаю, что у автора не возникало бы мысли его гнать поганой метлой, но почему-то маменька решает свое спокойствие за счет спокойствия собственной дочери. Знаете, всё можно понять и нового мужа и пр., но перекладывание проблемы с больной головы на здоровую - это уже некомильфо именно со стороны маман.
а мы не знаем кто на кого.
По топику вы не создаетет ощущения человека который промолчит, если ему нахамят. Думаю что вы достойная сестра своего брата!
Это или никто не заметит или решат, что это моя блажь - а дальше что? Ну съехала, деньги есть - снимай дальше.
Все равно спасибо за участие.
как произошел разъезд? в какой момент мама с мужем переехала и почему не прихватила с собой брата/сестру? вот отсюда и надо плясать. Быть может была договоренность, что в квартире фактически будут жить брат и сестра? чтобы они сами разбирались?
Насколько я понимаю у мамы 2 квартиры. Было. Она не собиралась жить с взрослыми детьми. По глупости она оформила одну из квартир на дочь (а могли бы с мужем оформить фиктивный развод. Теперь ситуация такова - дочь решила что квартира только ее, брат должен жить с мамой (а мама этого не хочет). По итогу: дочь в СВОЕЙ КВАРТИРЕ, брат в СВОЕЙ (перспективной) квартире. А маман - под мостом. Зато дитяток жилплощадью обеспечила. Или не под мостом а вместе с сыном (что равнозначно).
Автор, по совести в Вашей семье одна квартира на двоих детей. Ее нужно разделить пополам (мама же пока помирать не собирается) и дальше самим зарабатывать себе на лучшую квартиру. Старт вам и так дан нехилый.
Т.е. Вы реально считаете что имеете моральное право на эту квартиру, а брат нет?
Скажите, а у вас с мамой хорошие отношения? Я вот все понимаю, про то что он не уезжает из-за ностальгии:), что удобно с вами и т.д. Его позиция понятна. Ваша тоже-особо не повозникаешь-у Вас ребенок и приходиться думать о его безопасности, прежде всего.А вот мама? Все-таки он её сын, а не Ваш. Почему Вы тянете эту лямку-брата, да еще и с такими рсшатанными нервами(мягко скажем). Почему мама повесила это все на Вас. Почему Вы должны сделать так как хочет брат, а не брат, так как хотите Вы? Я сейчас хочу понять именно мамину точку зрения. Конечно, ей на старости лет хочется пожить в тишине и чистоте, может она считает, что и Вы в 65 отдохнете? Я не нападаю на маму, ни в коем случае, просто он ЕЁ сын, чего он к Вам-то приставлен мамой и другой родней? Даже если Вы в детстве просили родить вам братика(как все наши старшие дети), то уж наверно,это не значит, что Вам всю жизнь с ним тетёхаться.
Выше сказали уже. Свою неуравновешенность брат сливает на меня и больше никого не трогает. Так всем удобно. А как я жила, живу и что чувствую - зачем кому-то в этом копаться? Своих проблем полно.
Ваш брат живет в кваритре своих родителей, а ваш муж просто решил свои проблемы за ваш счет. И чем он лучше вашего брата?
Вот! Праавильно написали! И ваш брат живет в квартире своих родителей. Поэтому съезжать должен тот кого что-то не устраивает!
Читала.
Ваш брат живет в квартирет своих родителей, а ваш муж живет в квартире тещи!
Пора уже вашему супругу самому решать проблемы жилья своей семьи!
Я живу в квартире своих родителей, в которой я прописана и являюсь собственником.
Могу ее сдавать и снимать бОльшую, за которую будет доплачивать муж. Тоже решение.
А вы свою квартиру отдали родственникам и ваш супруг купил вам новую?
Не понимаю замысловатый ход ваших мыслей.
Конечно вы все это можете, Но не потому что сами такая молодец, а потому что родители ваши молодцы.
А вы сами с мужем просто пользуетесь тем что заработали доругие! Поэтому уважайте право мамы жить одной! Она это право заработала, а вот вы нет!
И? Она не живет отдельно? И кто кого выживает из этой квартиры? Вы тему читали?
Брата все устраивает.
Съезжает тот кого не устраивает ситуация.
Я к мужу не цеплялась, мне просто интересно почему вы все проблемы решаетет за счет своих родственников. Поччему родителей мужжа не подвините ради внука? Или у вас муж это так - проходящий дядя который никому ничего не должен, а должны только ваши родители и ваш брат?
Еще бы его не устраивало) Пусть решит свои жилищные проблемы как должен решать их мужчина - не за счет матери или сестры, а сам заработает и купит/снимет.
Вы как-то очень неравнодушны к моему мужу.
Представьте, что я не замужем.
Ваши родители по ошибке наделили вас собственностью, теперь вы этим пользуетесь? У меня тоже есть 1/2 доли собственности на квартиру сестры (приватизация), но сестра мне выплатила половину стоимости в 2003 году, когда я покупала свою квартиру, если следовать вашей логике, то я должна бы с нее еще теперь что-то поиметь, т.к. юридчески осталась сособственницей, а квартиры с 2003 года ого как подорожали. Только я не сделаю этого никогда, автор, даже если с сестрой и со всей семье будут неважные отношения.
Не вижу сходства в вашей и моей ситуации. Тем более туманно ваше понимание моей логики.
Напрасно не видите, а может не хотите видеть, ваша логика: раз юридически мое, значит имею на то и моральное право, в любой другой ситуации вы были бы правы, как и большинство форума, кричащее вам: да, да , это твое, а с моральной в семьях часто не соблюдаются юридические тонкости, семья верит своему близкому человеку и отдает ему то, что чужой бы человек никогда не дал. Некоторые старики правда осторожны, знают жизнь и глупость детей и не отдают ни пяди имущества до своей смерти.
То есть, мама заняла позицию-сама разбирайся с моим сыном? Офигеть. Могу вам сказать, как бы поступила я. Не сразу, не резко(все-таки ребенок-это уязвимое место у вас) подготовила бы почву: отксерокопировала бы док-ты на собственность (везде нужны копии), выставила бы квартиру на продажу и в другом районе искала бы жилье. Это вариант, если вы мечтаете не видеть брата. Если Вам дорог район и полюбившийся дуб у окна:), то здесь нужно действовать с милицией (копите денюжки на их умасливание) и речь идет уже не о плохом поведении брата, а о том, что человек проживает незаконно на территории. И если маме по-барабану, как вы там корячитесь с её сыном, не надо тоже запариваться по поводу, как мама будет жить со своим сыном. С мамой и родней надо разговаривать резко и четко отстаивать свое мнение и принятое решение. Игра стоит свеч, а когда все утрясется, то всё забудется и Вам потом еще скажут, молодец, что разъехалась с ним. Простите меня, но если человек муд..к, это не может быть направлено на одного кого-то. Уверяю вас, все в курсе его характера или очень скоро будут в курсе. Не надо ни от кого ждать помощи, здесь придется расчитывать только на себя. И если вы твердо решили изменить ситуацию, то у Вас все получится. Вы достаточно жестко и четко разговариваете в топике, я думаю, что вы не рохля и главное чтобы хватило запала на всю борьбу. Удачи!
А ведь написали вам чистую правду. Вы собственник квартиры, только потому что мама о вас позаботилась. А теперь вы спите и видите как маму побыстрее со света сжить!
Нет, просто иногда видела бессовестных дочерей, которые совсем совесть потеряли.
Лучше бы своего мужа постороили, который семью жильем обеспечить до сих пор не смог. Так и живет за счет родителей жены!
Мне не ясна постановка вопроса.
ЖКХ платим мы, брат не платит.
Кто что конкретно за кого платит и какие проблемы решает?
Дело не в том, что и кто платит, а в том что вы имеете эту квартиру потому что ваши родители многои упорно работали. И теперь они имеют полное право жить так как хотят выселив детей в другую квартиру которою заработали тоже они.
Т.е. по закону вы конечно собственник, и имеете полное право выгнать брата. Но с моральной точки зрения, вы эту кваритру не заработали, и решать кому жить там должны родители.
И уж тем более брат имеет куда больше моральных прав проживать тут чем ваш супруг. Его родители как-нибудь могли вашей семье в решении жилищной проблемы?
А при чем тут съедет?
Пусть в конце концов супруг обеспечивает своего ребенка жильем сам! Или он сам толь5ко детей делать умеет а обеспечивать теща должна?
Жестко объяснить брату, что если не прекратит отправится по месту прописки, т.к. живет здесь благодаря Вашей доброй воле. А, вообще, судя по описанию у брата с психикой проблемы, Вы за ребенка не боитесь?
Это невозможно, точка зрения также как у анонимов, которые чуть выше вашего поста выступают.
Совсем неадекват в пример не буду приводить, например это: http://eva.ru/topic/155/2701102.htm?messageId=67793435
Вы же не знаетет на каких условиях родители позволили автору приватизировать кваритру на себя. Возможно проживание брата было обязательным условием!
Совместное проживание предполагает единственное обязательное условие - отсутствие паразитизма и хамства.
И единственное желание всех - не попасть в условия моего проживания.
В приватизировала я обычно - была прописана, собрала документы и приватизировала, поставила всех в известность.
Ну так не нравится переезжайте в кваритру пожителей мужа. В чем проблемы?
Слушайте! А почему никто не предложил такой вариант: может, брату с мамой местами поменяться? Брат будет в отдельной своей большой квартире, а мама может будет вести себя лучше, чем брат? Внука будет почаще видеть и всё такое...
Ущемление маминых интересов? Не вы ли всю ветку это доказывали? Если сестра одна - гадина, мать не уважает, а если брат один - все шоколадно?
А ее муж будет на это согласен? Из отдельной квартиры в комнату в коммуналке.
Думаю, что если бы маме хотелось с дочкой и зятем жить, она бы давно переехала. Но думаю что там один другого стоит, поэтому мама и выселила обоих.
Мне кажется, что автору надо определиться, чего она хочет и действовать исходя из этого.
Самый лучший вариант - выселить брата. Это решает проблему с моральным климатом в своей семье ( не забывайте, что ребенок наматывает на ус, что мама дура и должна терпеть и молчать, поэтому авторитет и любовь сына вы теряете навсегда и в переходном возрасте у парня уже будет готовая модель поведения, хорошо усвоенная в детстве, когда понадобится добиться своих целей). С другой стороны жаль свою маму- но я бы все равно попробовала выселить брата- пусть для разнообразия поживет с мамой- ему на пользу пойдет и заставит родню пошевелиться. Может быть ОНИ придумают варианты, как решить проблему не полностью за ваш счет. Одно дело- брат с вами и нужно только поддерживать в вас чувство вины и другое- он уже у мамы и надо что то делать самим. Для этого настройтесь, сходите к участковому, идея с сигнализацией в квартире имеет смысл. Отключите телефон и не общайтесь СОВСЕМ некоторое время с родичами.
Вариант второй- приструнить брата и оставить его жить в своей квартире. Опять поход к участковому. В этом случае родня довольна, но вы портите свою нервную систему и опять же пример для сына. ( я знаю несколько таких выросших детей, чья мать терпела унижения ради семьи. И ничего хорошего для матери из этого не получилось, уж поверьте мне).
а мама не имеет право пожить так как хочет?
Автор кваритру не зарабатывала, так что морального права ею распоряжатся у нее нет. Если конечно совесть она совсем потеряла, то да, нужно нас..ть на мать и на брата и жить в свое удовольствие.
Anonymous написал(а): >> а мама не имеет право пожить так как хочет?
Автор кваритру не зарабатывала, так что морального права ею распоряжатся у нее нет. Если конечно совесть она совсем потеряла, то да, нужно нас..ть на мать и на брата и жить в свое удовольствие.
Мама имеет право жить так как хочет, но не ценой страданий дочери и её ребенка. Пока живут в удовольствие мама и брат. Переезд брата к маме подтолкнет родню к решению проблемы, с учетом ВСЕХ заинтересованых лиц.
Служебную квартиру, я могу допустить, что мама заработала, а вот квартиру, в которой живет автор - нет, она была муниципальная. Если бы мама, в свое время, заработала на квартиру, в которой живет сейчас автор, то она была бы у нее в собственности изначально (ЖСК).
Правильно, кваритру в которой живет автор давали в том числе и на брата автора!
То что брата выписали, это мама просто подстраховалась на случай наследства, но это не значит что теперь автор имеет право маме жизнь портить!
Автор, а если ваш брательник повалит вас на пол и станет бить ногами в присутствии мужа - супруг будет назидательно приговаривать "сама-виновата-тебе-же-говорили"? Интересная у вас семейка!
Если вы НИКАК не готовы к войне (а судя по тому, как вы прилежно и обильно тут трындите - вы явно человек СЛОВА, но никак не ДЕЛА) - то сидите и молча терпите. Промежуточного варианта нет. Вот только очень жалко вашего ребенка :(
Если он не какой-то там бандюган в законе и не наоборот - то по х... на его нежные чуЙства. Хай дует к маме.
когда брата не будет дома - врезаете новые замки, будет ломиться - вызываете милицию на каждый его чих, не знаю кто ломится ко мне в дверь, воры, наркоманы, сами придумайте, будет угрожать - пишите все на диктофон и сразу в этим в милицию,по типу если со мной что случится - это он, брат
Автор, предложите маме, продать обе квартиры, если вторая уже раслужеблена и приватизирована, и купить всем по квартире + ипотека ваша и брата. Так будет честнее по отношению ко всем членам семьи. И не слушайте большинство, которое советует вышвырнуть брата, на гадости все способны, а делать по совести могут далеко не все.
Я не украла и на шее ни у кого не сидела. К чьей совести взываете? Много лет я разделяю свое жилище в ущерб себе,а теперь и ребенку.
По совести брату надо прекращать трясти мать и сестру как грушу.
Уважаемые модераторы, могли бы вы закрыть тему, я получила ответы на вопросы. Спасибо.
С вашей стороны было бы по-честному сейчас оставить матери двушку, в которой она сейчас живет, а трешку поделить на вас с братом. А после смерти матери и двушку поделить пополам.
Думаю, что когда мать, чтобы не потерять служебную двушку, прописывала к себе в двушку сына, а в трешке оставляла дочь, то она не предполагала, что ей придется жить с сыном, а дочь посчитает трешку единолично своей. Думаю, мать так и считала, что двушка - это ее местожительство, а трешка - на двоих детей. Думаю, что такие мелочи, как кто где прописан, мать считала простой формальностью.
А сейчас мать вынуждают жить с сыном, при том, что дочь единолично будет пользоваться трешкой.
А представьте, что было бы если мать прописала к себе в двушку не брата, а вас. Где бы вы сейчас жили?
Откуда трешка? Вам с соседнюю тему - http://eva.ru/topic/155/2702924.htm?messageId=67810857
Мне не надо в соседнюю тему. Из-за того, что я перепутала количество комнат в вашей квартире, смысл моего поста не изменился.
Кто вынуждает мать жить с сыном? Я много лет живу с братом в своей квартире.
Прописали бы меня (если б я была младше), жила бы с матерью. Это с братом никто жить не хочет, а ему эта позиция удобна, а также тем родственникам, которые хотят к нему жильцов подкинуть. Выше написала.
Изначально она жила с сыном, пока он не понял выгоды конфликтов. Я намного его старше.
"Кто вынуждает мать жить с сыном?" Вы вынуждаете. Если вы выгоните брата из квартиры, то куда он отправится жить? Он отправится к вашей матери. Или у него есть еще квартиры? А мать, судя по вашим постам, жить с сыном не хочет.
Ну и что, что она первая родилась. Не надо было рожать ее ни первой, ни второй, никакой :)
да уж, некоторых детей лучше не рожать вообще, только разве будущее угадаешь.
Мать, конечно, сильно сглупила. Не надо было дочь оставлять одну прописанной в квартире. Надо было оставить в квартире сына, а дочь прописать к себе. И тогда бы мы сейчас посмотрели, как вела бы себя дочь. И как бы она разместилась бы со всем всем своим семейством в двушке у мамы :)
Если пишите, уж потрудитесь сначала тему изучить.
На момент перепрописок брат был маленький, а я совершеннолетняя. И я не была прописана в квартире одна, нас было много, а со временем подразумевалось, что она будет моей. Мне - эта. Брату с мамой - другая, т.к. там была (и небольшой шанс, что есть) возможность улучшения жил.условий. Об этом тоже говорилось выше.
Что было решено родителями? Я из вашего рассказа вижу, что ваша мать решила жить одна, без сына. А вы свою мать такой возможности лишаете, выпихивая брата к ней. Где тут воля матери? Я вижу только ее ошибку в прошлом, когда она оформила перепрописку. но мать же не знала, что вы так ею воспользуетесь :(
а вы бы хотели из отдельной квартиры в малогабаритную коммуналку переехать?
Так я к тому и веду, что мама не зхочет жить ни с сыно ни с дочерью. И поэтому нельзя делать вывод что это потому что сын такой плохой, а дочка ангел.
Мамо хочет жить без детй со своим новым мужем, что непонятного? Она категорически не хочет брата, но и дочь, пусть с идеальным характером, но с мужем и ребенком комфорта не добавят в ее уютном мирке.
Автор, очень вам сочувствую! Самое ужасное в этом - позиция мужа, имхо. Сама жила в..., когда муж стал на мою сторону, все в голове поменялось. Если снова он будет не со мной - страшно даже представить.
Но я переложила на него положение "главы семьи" :)Очень помогла мне книжка "Очарование женственности" (есть в инете), от которой большинство плюется, и я плевалась, но от отчаяния стала так делать, и она меня спасла. Не могу поэтому про нее не написать.
Вот. Даже не анонимно :).
Спасибо, посмотрю. Сейчас такая каша заварилась... Муж переключился на нейтралку. Хотя бы при мне.
Впервые ссора с мамой, брат коней придержал, но в остальном давит.