квартира для брата (длинно)
У моего мужа есть брат. У нас с мужем есть 2х комнатная квартира, она досталась от бабушки по дарственной. Брат пописан в 3х комнатной квартире родителей. Теперь брат женился и хочет квартиру. Родители могли бы разменять квартиру, и тогда и брат бы получил квартиру, и родители б жили в квартире, но поменьше. Что они придумали: из-за того, что моему мужу квартира досталась бесплатно, т.е. по дарственной, то он должен теперь помочь своему брату с квартирой. Т.е. мы теперь полстоимости своей квартиры должны отдать брату или продать нашу двушку и купить себе однокомнатную, а половину денег им.
Мол это было негласное правило их семьи, что бабушка отписывает на 1 внука квартиру, а потом этот внук поможет второму брату с квартирой деньгами.
Но у нас денег лишних тоже нет. У нас 2е деток: старшему 3 года и младшему 5 месяцев. Я находясь в декрете работаю, а могла бы дома сидеть и отдыхать. А я работаю, а получается все, что заработаю, отложить надо, подсобирать…и ….отдать брату. Мы вот насобирали на машину, я работая в декрете, муж на основной работе и также дополнительно по выходным работал – фото снимал на свадьбах. Отказывали себе в чем-то – в отпуск в этом году не едем, скромненько жили, чтою машину купить. А теперь нам надо опять откладывать и опять во всем себе и детям отказывать, чтоб брату сумму отдать.
При всем при этом брат сказал, что у него денег нет совсем, а квартиру он уже присмотрел. Но он почему-то имея цель купить квартиру не экономил, как мы, а за последний год они праздновали его и жены д.р. в ресторане, едут через пару недель в Грецию отдыхать, телефоны поменяли на очень дорогие.
Свекор говорит: ну что ж, такой у нас сын-балбес, ну да, он такой. Но мы ж от этого его не можем не любить и не помогать.
А я считаю, что это родительская обязанность (при желании) – помочь сыну. А не обязанность брата. Почему я должна еще не зная их (ведь их это негласное правило было задолго до меня) подписывать себе приговор работать на других людей, отказывать своим детям в отдыхе, игрушках. У нас была мечта – машина. Мы ни у кого ни копеечки не просили – покупаем. Следующий шаг – я мечтала, как буду опять работать, как распределю время и обязанности и как буду собират денежку на доплату, чтоб обменять 2ку на 3ку года через 4. а теперь что…работать для брата…
Рассудите. Может, я не права?
муж считает, что мы помочь должны в меру своих возможностей. но не из кожи вон лезть и не на них годами работать.
и как и я считает нелогичным плакаться, что нет денег - при этом 3ий раз за год ехать одыхать, менять телефоны на навороченные, просто чтобы понтоваться/красоваться, называйте, как хотите, праздновать д.р. не в семейном кругу,а зактывать пир горой в ресторане. и после этого просить, чтобы брат с 2мя маленькими детьми отказал себе в этих же прелестях и работал на них. вам бы было не обидно в этом случае работать на квартиру для брата?
вам вопрос в телефоне доверия задавать надо было, там бы уже аншлаг был.
юридический аспект я думаю вы и так понимаете, вы никому ничего не должны и вам никто ничего не должен.
этический аспект - имхо все зависит от того как попала квартира вашему брату. Если любимая бабушка целенаправленно завещала квартиру именно ему, а почемуто не пополам с братом, и ваш муж внутренне это понимает, то и обьяснить надо так "бабуля оставила мне квартиру, и сказала что хочет чтобы она была именно моя. Кто мы такие чтобы перепиливать ее волю? Оставляйте ему свою квартиру, а пока пусть поснимает. У меня в конце концов 2 детей, а у него нет, с какой стати мы в одинаковых условиях должны быть?"
Но вы должны понимать что любой ответ кроме отдачи полквартиры будет означать конфликт с родителями и братом, готов ваш муж на это? Если да - то о чем говорить? Если нет, опять же - о чем говорить?
а что в тд ходят, чтоб сделать сенсацию? у меня это действительно наболевший вопрос, спросила, где рубрика поо теме подошла...
этический вопрос - квартиру оформили дарственной на мужа, когда он еще был маленьким. почему так - не знаю. как нам объяснили, одному - оформили, а второму в этом случае мы должны помочь позже финансово. но, во-первых, мне сказалиоб этом негласном договоре только в этом году (а мы женаты 7 лет), может, я бы все 7 лет откладывала брату на какую-то мат. помощь для квартиры. а так - в один день - вытяни да положи денежку - у меня ее нет... во-вторых, да, я искренне считаю, что братья/сестры не должны обеспечивать своих братьев/сстер, разве что по собственному желанию. а вот родители, если им так нравится и они считают, что кто-то должен помогать, могут сами и помочь и других не впрягать.
отдать полквартиры не готовы, хотим договориться - может, финансово выплатить некую сумму, просто, как помощь брату, а не как полстоимости квартиры, но сейчас у нас нет возможности. ну почему не имея своих супердоходов "ни в чем себе отказывай", я должна ломать голову о доходах брата...другое дело, если б у меня реально за 2 мес. з/пл я смогла б отдать половину суммы и мне б это не ударило по карману. почему никто не думает о внуках, о их благоустройстве
Если это негласное правило семьи, то значит его нужно соблюдать.
А то что вы должны своим детяпм в чем-то отказывать - это не повод. В конце концов у вас тоже есть родители - ращзменяйте их квратиру. Пусть они ради внуков ужмутся!
НЕГЛАСНЫЕ правила, сами собой не образуются.
Они основываются на опыте однозначного неоднократного решения той или иной ситуации.
Если я 10 раз подпряд в четверг прошел мимо нищего и бросил червонец, то образуется негласное правило, что я по четвергам хожу и даю ему денег.
А если я сделал это один раз, то какие могут быть негласные правила?
Кто еще в их семье получал квартиру на одного, и потом отдавал половину второму? Если хоть пару случае предьявят - точно, есть такое правило :)
сестра моего свекра отдала свекру. отдала, потому что себе заработала на новую. и его она очень любит и помогает и сейчас. и тогда они решили, что эту квартиру тоже братья будут делить или как там правильно сказать...
но сестра отдала после того, как купила себе новую квартиру. т.е. по сути с ее стороны жертвы не было, но поступок красивый и щедрый, не спорю
А мне гораздо интереснее было бы услышать мужа автора, чем рассуждать как всяческие правила родились в той семье, делили ли они квартиры по четвергам или еще чего :)
Вот на мой взгляд, если в детстве бабуля подарила квартиру старшему внуку как-то обозначив, что потом он поможет младшему внуку купить квартиру, значит так и надо делать! Не смотря на то, что это не нравится жене одаренного квартирой старшего внука.
Опять же, коль родители внуков считают "надо делиться бабулиным подарком" значит делиться надо.
суть ясна. а как делить - если на данный момент мы не можем финансово это сделать
А как мл. брат вообще собирается что-то купить если своих нет, родители дадут, а вы добавите + ипотека? Или какой вариант?
Кстати, если Вы делали ремонт и т.д. то не платите 1/2 текущей рыночной стоимости, посмотрите сколько стоит аналогичная без ремонта и от нее отсчитывайте. По поводу накоплений на машину, скажите что 1/2 ВАША личная, а ту половину отдайте (если уж платить придется). Ну хоть как-то себе облегчите страдания.
А от Вас что на первичный взнос хотят "мат. помощ" или чтоб Вы эту ипотеку платили?
Брат хочет не мат. помощь, а забрать то что ему положено.
Это он оказывал автору мат. помощь 7 лет, позволяя жить на своей территории.
"Опять же, коль родители внуков считают "надо делиться бабулиным подарком" значит делиться надо"
да совершенно не факт. хотела бы бабуля оставить этот вопрос на усмотрение родителей, подарила бы им, а не внуку. или обоим внукам, если второй уже был на белом свете
но мне это негласное правило озвучили в этом году. я 7 лет жила в этой квартире и не знала. т.е. это правило появилось еще, когда и меня на местен жены не было, т.е. без моего ведома меня ввели в фин.затраты, а теперь - расхлебывай.
а если окажется, что самолет его прабабка купила и ченез 10 лет мне прийдется за него расплачиваться или еще что...
мои родители - это моя мама - живет в однушке, ее уже некуда разменивать. если б не эта квартира, то мы бы снимали квартиру, копили б на свою, но точно б не искали денег у брата, не сдирали б с его семьи
Конечно неправы, все справедливо в этой семье. Бабушкина квартира досталась в нахаляву не просто так, а потому что вам нужнее была и вам пошли на встречу, а долг платежом красен. Представьте себе, что не было бы этой квартиры, у вас бы и мечты о машине не было бы, вы б копили и копили на свое жилье, а теперь всего лишь надо отдать половину стоимости квартиры.
я представила, что не было б этой квартиры. тогда, конечно, и мечты б были другие. мы б сперва мечтали и собирали на квартиру.
а почему, если родители такие справедливые, т.е. 1 квартира - нам, а 2ую надо брату сделать, то и не дадут ее брату, у них 3ая квартира - там живут вдвоем, можно разменять. и часть денег дать брату.
всех в сад, упритесь рогом, скажите, что не можете с 2 детьми жить в 1-комнатной квартире. здесь вы уже решаете, кто вам важнее в первую очередь- родственники мужа или собственные дети. если дети дороже, вы не сделаете ничего, что было бы им во вред.
а родителям и брату мужа предложите или оформить дарственную на брата на их квартиру, или ее разменять (пусть с небольшой доплатой с вашей стороны)
Юридически вы брату мужа ничего не должны. И, кстати, никакого отношения к этой квартире не имеете - она добрачная мужа.
По сути таки да, вы должны брату. Зачем ему было откладывать и экономить, если у него и так есть немало денег, вложенных в недвижимость?
Просто в течении долгого времени вы с мужем пользовались тем, что предназначалось для двоих. И обязанность брата - вернуть ему не принадлежащее. Вопрос к мужу о том, почему вы этого не знали, серьезный, но это уже ваши личные взаимоотношения.
Другое дело, что с юридической точки зрения ваш муж может всех послать. Но свинство это неимоверное - кинуть своих.
Если квартира юридически принадлежит вашему мужу и никаких письменных распоряжений дарителя о том, что эту квартиру надо поделить между братьями, нет, то предложите брату мужа делить родительскую трешку или просто жить там со своей семьёй, а вы на эту квартиру не будете претендовать. Это вполне справедливо. Насчет негласных правил - не смешите мои тапки. Бабушка изначально могла бы подарить квартиру обоим братьям, но почему-то подарила именно вашему мужу, я бы задумалась, почему.
Интересно почему сразу не подарили по 1/2 доли 2м братьям. По-женски я Вас понимаю и денег жалко и машину хочется и т.д. Но вообще дележка этой квартиры дело семьи Вашего мужа. Представьте что 1/2 квартиры всегда была у брата и теперь просто придется ее выкупить.
С таким же успехом можно представить что вся квартира была у брата и теперь ее надо выкупить. С процентами за время пользования.
У меня старшему брату в 18 лет родители напрягшись купили кооперативную квартиру, когда он женился по дури.
Через 3 года он развелся и как блаародный человек оставил квартиру жене. Родители пожали плечами и отдали ему оставшуюся от бабушки квартиру (мне было 16).
Я обижался, мотался по общагам, снимал, заработал на маленькую квартиру, потом на большую...
И ни капли не жалею, что никогда не сказал вслух "а с какой стати ему две квартиры, а мне ни одной???", потому что ни к чему хорошему это не привело бы.
Жить надо, учась прибавлять и умножать, а не делить и отнимать. Так пусть автор и скажет моему коллеге - младшему брату мужа. Старшим всегда достается больше, кто опоздал тот не успел.
Пусть пока покрутится, потом заберет родительскую квартиру...
Вообще-то автор что-то говорить брату мужа не имеет особых прав. Пусть муж ее говорит брату/свату/родителям и т.д. то что он считает нужным относительно их внутрисемейных дележек.
А сейчас придет какой-нить "младший брат" и начнет говорить что доставаться все должно поровну! У каждой семьи свои дроби деления )))Или жена младшего придет и начнет писать, что вот, мол, у старшего квартира от бабушки которая вроде как пополам должна быть, а нам ничего не досталось-даже дите родить не можем ибо жилья нет, а семья старшего еще и машину при этом покупает... Ну вот как-то так )))
ЗЫ: Я в семье один ребенок (спецом дописала) :)
Если говорить о правах, то и у брата мужа нет никаких прав чегото там просить ему выделить :)
А то у вас одни по правам, а другие по семейным обычаям...
Если имеется ввиду юридическое право, то да-согласна, квартира вся на старшего брата и по юр. законам можно всех смело посылать в сад. Типа квартира-моя, ниче не знаю! Но разговор о семейных договоренностях, которые были ДО появления жены у старшего и которые очень не нравятся его жене.
Интересные договоренности, о которых муж автора только что узнал :)
Если бы такие договоренности существовали, муж автора наверное учитывал бы их, а? А тут ему , который был уверен что у него все ок, что его семья с детьми жильем обеспечена, вдруг узнает , что оказывается есть какаято там договоренность, что он квартиру должен продать и взять половину денег, потому что брату жить негде с молодой женой :)
Супер :)
Так вот им ничего не стоит достичь договоренности , что автор в качестве жены может говорить с братом своего мужа :)
Откуда известно что он про них вчера узнал? Это его жена "вчера узнала", а он может знал всегда, но скрывал.
1."Мол это было негласное правило их семьи, что бабушка отписывает на 1 внука квартиру, а потом этот внук поможет второму брату с квартирой деньгами."
2. "Почему я должна еще не зная их (ведь их это негласное правило было задолго до меня) "
Правило судя по всему было ДО появления жены у старшего и он про это правило жену не уведомил когда женился, а потом настал час Х и ее ставят перед фактом что есть такое правило. Но оно ей очень не нравится ))))
Мы, кстати, так и не услышали каково мнение самого мужа автора, как он сам относится к "правилам".
Так, а вы сами то не понимаете разницу между "договоренность" и "НЕГЛАСНОЕ правило"? :)
Вы очень лихо второе превращаете в первое, хотя между ними - бездонная пропасть.
Во вторых, стопудово это негласное правило предки придумали на ходу, потому что квартир в семье не до фига, эта единственная судя по всему доставшаяся от бабок с дедками (иначе и младшему бы досталось), и не мог наработаться такой опыт :)
"негласные правила" образуются, когда раз за разом в семье в такой то ситуации делается именно так и никак иначе, что это даже обсуждать не надо, и договариваться не следует.
В третьих, младшему как я говорил надо жизнь начинать с изучения сложения и умножения, а не деления и вычетания.
Ну во-первых про "негласность" и "договоренность" известно только со слов автора. Поэтому превращать одно в другое можно легко и непринужденно. Вот вам боьше нравится про негласность, а мне про договоренность ;)
Опять же еслиб про "негласное правило" придумали на ходу, то разговора бы не было, старший бы послал всех куда по-дальше с ИХ "новыми правилами" и был бы еще и юридически прав. Но раз есть разговор, то значит не все так чистенько про "негласность правил" или "договоренность" и прочее.
Супер у вас подход.
"Поскольку автор все равно скорее всего изначально врет и пересказывает ситуацию так, что она перевернута с ног на голову, то следует отвечать так, как будто автор подонок и последняя сволочь, а его оппоненты - золушки и красные командиры"
Удачи вам на форумах. Не удивляйтесь только если вас будут с них провожать нехорошими словами в спину, и бога ради не подумайте что слова несправедливы :)
Почему врет то? Просто поворачивает ситуацию в свою пользу!
Типа они копят-упираются, а братец по курортам и ресторанам разъезжает. Может там курорты в 2 звезды и телефон купили потому что старый своровали )))))))А в ресторане на ДР каждый из гостей за себя заплатил ;)
Вы лучше за своим подходом следите ;) А то тоже.. вертите тут помидорами и подонками. И слова-то не передергивайте. Про подонков и последних сволочей не было ни слова.
А может лучше давайте исходить из того что участники форума приличные люди, а их противники - земляные червяки, по крайней мере когда нет твердой уверенности в обратном?
Потому что быть "адвокатом дьявола" позиция конечно безумно интересная и озорная, но имхо совершенно не нужная здесь.
Тем более в данном случае автор имхо совершенно обьективна, она многие вещи сказала и уточнила, что совершенно не в ее интересах, т.е. рисует адекватную картину происходящего...
А то пошли бы вон в правовые, где матери больного ребенка отец не дает согласия на выезд для операции за границу, там тоже можно заподозрить мать в том что она змея подколодная, а отец - благороднейший из людей, действующий исключительно в ребенкиных интересах. там как раз такой позиции как ваша не хватает ...
А тепреь давайте поговорим с учетом вот этого
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=155&cid=550770
ну вобщем выше сказано про правила
Правило было в семье? Оказывается было всегда и что вы теперь скажете?
Ссылка некорректная, во первых.
Во вторых , правила не вижу, вижу что старшая сестра свою квартиру КОГДА КУПИЛА НОВУЮ, НИ РАНЬШЕ, НИ ПОЗЖЕ, отдала семье родителей мужа.
Не видите разницы? Ну конечно, почти одно и тоже :)
Я другую ссылку давала (ну извините не умею давать правильные ссылки), в которой написано что "негласное правило" есть и всегда было, его подтверждают и другие родственники. Вам процитировать или сами найдете?
отредактировала позже.
вот, пожалуйста:
"про правило. это правило оно между его родственниками оговорено было, не сейчас они придумали, это точно: родтели мужа, тетка всегда это имели в виду.а теперь мне это озвучили."
ну то есть муж в принятии этого правила не участвовал, и о нем до поры не знал? :)
ему щас рассказали, что когда то ктото о чемто там договорился насчет ЕГО собственности :)
Еще раз читайте, только внимательно и без эмоций.
"про правило. это правило оно между его родственниками оговорено было, не сейчас они придумали, это точно: родтели мужа, тетка всегда это имели в виду.а теперь мне это озвучили."
"МНЕ" имеется ввиду не старшему брату, а автору (т.е. его жене озвучили)
и где вы вычитали что мужу об этой договоренности стало известно не на неделю раньше автора?
Ну, если читать и оценивать внимательно и без эмоций? :)
Знаете, по-вашему это каждый семейный разговор надо было протоколировать за датой и подписью всех участников ))))
Кстати, а Вы где вычитали что, что про договоренность муж ничего не знал?
Или где было написано, что вдруг на неделю раньше автора узнал о том как решили поделить бабулин подарок?
Ваши "на неделю раньше автора" или "не было никаких договоренностей" такое же ни на чем не основанное предположения, как и мое что "известно давно" "были договоренности" ;)
А-шы-бае-тесь!!!! Ибо автор не давала никаких указаний об этом, при этом подробно и не всегда односторонне описала ситуацию.
Вы отсутствие упоминания почемуто воспринимаете как то, что это неупомянутое существует. Я - что то о чем не сказано нет.
И вы готовы продолжать настаивать что ваша позиция более обьективна чем моя? :)
Смешно , право слово...
Прежде чем вам высказывать свою версию, надо было как минимум спросить автора, а когда собственно ее муж узнал об этом "негласном правиле" и договоренностях между родителями и теткой. И как обьективному человеку сделать скидку на то, что эти договоренности возникли только что, изза активной работы младшего брата с тетушкой и родителями , но выдаются за древнее семейное предание.
По поводу объективности. Моя позиция она по-определению может быть только субъективной (т.е. моей личной). Собственно говоря, почему Вы считаете что Ваши "объективные" предположения о срок возникновения "негласных правил" более верные чем мои? Они у Вас тоже основываются на Вашем видении ситуации и на Ваших "сделанных скидках". Вы увидели ситуацию в том что тетки/мамки "по-бырому" придумали как младшенького не обидеть (да еще не за свой счет), я увидела ситуацию в том что жена старшенького против того что было принято в чужой семье до того как она замуж за одного из членов семьи вышла.
ну а основания то какие чтобы вы так подумали?
с чего автору называть правила "негласными" если ее муж давно обо всем знал?
Так это муж знал, а САМА автор не знала!
Для нее может они и были "негласными" поэтому!
Я вообще с трудом представляю ситуацию, когда в семье одному брату дарят квартиру, а потом через 20/10/5 лет извещают что квартира была подарена на условиях что он когда-то поможет другому брату при решении его квартирного вопроса. Другое дело что это все обговаривалось устно, но документально это не оформилось. Ну типа еще не испорчены люди были "квартирным вопросом" и верили "на слово".
Опять же.. "негласные" (на мой взгляд) это как правила хорошего тона, ну или типа "так принято" и даже не объясняется почему. Вот, например,как принято ходить одетыми по улицам.
ну если вы себе с трудом это представляете, то этого и быть не может, чтоли? :)
я предлагаю остановить наши приперательства до ответа на вопрос - когда муж узнал об этих договоренностях и негласных правилах.
негласными могут быть и правила плохого тона, кстати :)
Я вообще за то чтоб узнать-таки что сам муж автора думает по поводу "негласных правил", сроков их появления в семье его родителей и его обязательств по их соблюдению!
Даю 90% что муж знал очень давно про договоренности! ;)Скажем так, всю свою сознательную жизнь знал.
"негласными могут быть и правила плохого тона, кстати "
плохого на чей взгляд? ;)
по поводу правил. со слов тетки - бабушка, когда дарственую оформляла, то они - взрослые тогда люди - родители мужа, тетка и бабушка-дедушка решили все отписать мужу, он тогда мальчиком был. кстати, брат его на тот момент уже родился. и типа этот договор, как само собой разумеющееся, всегда присутствовал в семье. мне муж НИЧЕГО об этом не говорил до разговора с тетей в этом году. но когда тетя говорила все было вилами по воде писано, мол, будьте дружны, помогайте друг другу, надо - часть внесете, не надо и они сами могут - тоже хорошо. но вопрос стоял именно с моральн.точки зрения - любите друг друга, подставляйте плечо надежное в трудный момент. я тогда как-то и не обратила внимания на
ту беседу, она носила скорее нравоучительный х-р для меня, мол, как надо заботиться о ближнем своем. муж никогда мне четко о половине квартиры брата не говорил, рассказывал, что все у них помогают друг другу, выручают итд, это да. а о половине нашей (если так можно теперь сказать)квартиры не говорил никогда. после вчерашнего разговора со свекром по поводу "готовьте деньги" он мне это и рассказал. сегодня и спрошу, как давно он знал об этой договоренности. понятия не имею
пс негласной договоренностью -я назвала договоренность, как само собой разумеющююся. т.е. это нигде не прописано, юр. не подтверждено, но родители считают это аксиомой
Ну вот если по совести и морали, то братьям по пол-квартиры. Если по юридическим нормам, то можете и не отдавать. Но это только в случае готовности к полной конфронтации с семьей мужа.
А то вот получается что их (братьев)воспитывали по принципу "живите дружно-помогайте друг другу, у вас все пополам", а когда дело дошло до денег то ОПАНЬКИ и все эти морали позабыты, потому как одному это не выгодно/не удобно.
Может и младший себя так ведет.. как бы это сказать... легкомысленно т.е. ничего не накопил потому что знал всегда что "половина-моя".
к конфронтации не готовы. хотелось бы чтобы муж сохранил хорошие отношения с родителями и братом. хотя с братом они не то, чтобы друзья, просто братья. интересы разные, разница в возрасте 7 лет.но тоже ведь родной человек.
про морали. это тетка эта такая, она всем и всегда помогает. и как правило игра в одни ворота -она помогает семье свекра, а они благодарно принимают. и опять что ли та же сит-ция должна быть? брат будет принимать, а мы на него горбатиться. эх...
Раз не готовы к конфронтации-отдавайте пол-стоимости квартиры (без учета ремонта и прочих благоустройств).
А вообще, в Ваших страданиях муж виноват! Должен был ДО свадьбы предупреждать что квартира его только наполовину и придет "час Х" когда придется делиться. И про прочие негласные и гласные правила.
По поводу того что "свекры должны разменивать", Вам тут правильно некоторые говорят что почему это Ваши родители не разменивают чтоб Вам жилье обеспечить?
мои родители - это мама. она живет в однокомнатной.
а родители мужа считают, что брату надо помочь. они так считают, но сами помочь не готовы. так если они считают, что надо помогать, то может, сами б и решились на помощь?
Так они вроде и не отказываются "помочь".
Но с учетом того что 1/2 у брата уже есть в бывшей квартире бабушки.
Т.е. если у Ваших родителей нет возможности помогать Вам, то все ложится на родителей мужа
1. потому как они "богатые и есть на что раскулачивать"
2. жене старшего брата так удобно
А теперь Вы как мать 2х детей рассудите. Вот сейчас появилась еще квартира-с неба упала. Вы ее поделите поровну между 2мя Вашими детьми? или все-старшему? Или устроите соревнование "кто первый нам внука родит-тому и квартира. а второй опоздал-перебьется"? Или вот эта квартира в которой Вы живете она детям поровну принадлежит? Или только одному из Ваших детей?
они согласны "помочь" нашими руками.
я вообще не уверена, что родители должны прямо помочь взрослым детям. но мои свекры считают долгом пристроить младшего, методы - не важно какие. это они считают, что надо помочь, а поэтому и помогли бы.
а своих родителей я не просила ни о чем, т.к. у нас была квартира, подареная мужу бабушкой. в чм моя вина, что квартиру подарли мужу? и мы в ней жили?
но вот вчера оказалось подареная мужу квартира только юридически, а морально - она и брата. вот со вчерашнего дня моя мама должна подсуетиться? если б я с первого дня знала, что квартира общая, то с первого дня б и не расслаблялась, а копила б на то, чтоб отдать брату долю. а родителям бы и слова б не сказала о том, чтоб купили мне что-то. но тут сит-ция, что родители мужа сейчас дают цу кого куда выселить или как и что поменять. т.е. младшего пристроить любой ценой, а внуков не жалко - их на помойку? было б жалко - так и сами б помгогли, раз у них такая позиция, что надо помогать
я уже думала по поводу моих детей. я бы хотела все-таки сейчас как-то - пусть и через 10 лет, чтоб у нас стало 3-комнатная. у меня планы - именно одному квартиру купить. а второму - обменять свою 3-ку, остаться с мужем в 1-комн. и купить сыну. но это пока неточно, конечно. т.к. еще лучший вариант, чтоб дети сами могли себя обеспечить и стремились заработать. не потому что мне для детей жалко, а чисто чтоб настрой у них был не ждать, а достигать и добиваться. я готова своим детям помогать, но взваливать заботу о семье брата на плечи одного из детей это неправильно. хотят родители помочь - вперед. а если у меня будет 3е детей? то что? пусть старший обо всех заботится? а у старшего спросили, хочет ли он? нет? ему ж 3 года - взрослые сами все решили...
А что в этом "такого" желать пристроить младшего? Поймите, что в их семье всегда считалось что квартира-пополам!Они и жили исходя из этого и сейчас действуют исходя из этого! А про "внуков на помойку" это в той же мере касается и будующих внуков от младшего. Т.е. старшего пристроили с помощью бабушкиной квартиры, а младший пусть сам упирается? Или родителям на старости лет напрягаться переезжать/разменивать только чтоб старшего не трогать? Хотя в ИХ семье всегда считалось что ОБА пристроены. Ну типа бабушка подарила квартиру одному,и он когда придет время должен поделиться с братом. Время пришло.
Или отдавайте должное или становитесь в конфронтацию по отношению к семье мужа.
Ну вот семья мужа живет по своим правилам, а не так как вы для своих детей планируете.
Опять же по поводу Ваших родителей, т.е. они ради внуков не особо желают напрягаться и они типа правы, а вот семья мужа-нет?
если желают - пусть пристраивают. если такие благородные и заботятся о сыне - поменяли бы 3-ку. а что в этом "такого" - поменять? у них цель - пристроить всех своих детей. и есть возможность.
я вижу сейчас одно решение мирное - размен. муж - имеет эту квартиру и не претендует на 3-ку. а брат и родители прописаны там, пусть сами решают как им там быть - вместе жить, разъезжаться, делиться...
а про внуков на помойку - да - так и получается - сами в 3-ке - ее никому не дам, внуков выкинем и что. младшему еще за счет старшего все решим. главное самим попы не поднимать
я не прошу ни у моих родителей. ни у мужниных ничего для внуков. поэтому мои родители ничего мат. и не дают. также и не просила ничего для себя. был грех - у мужа подареная квартира, но я тут тоже видите не все знала. -заметьте, тоже не просила эту квартиру. а вот родитеи мужа хотят квартирой обеспечить малдшего. и могут, но не хотят. возлагают на нас
На вас никто ничего не возлагает. Вас просят отдать то что вам не предназначалось.
То что ваш муж не позаботился заранее об условиях жизни своих детей - это лишь его разгильдяйство. Муж знал что ему принадлежит только пол квартиры, но решил решить жилищные проблемы семьи за счет брата. И кто после этого ведет себя непорядочно?
если бы я врала было бы хорошо. может, и сит-ции подобной не было бы...а так. есть квартира - хотят поделить...
про правило. это правило оно между его родственниками оговорено было, не сейчас они придумали, это точно: родтели мужа, тетка всегда это имели в виду.а теперь мне это озвучили.и тетка нам тоже в этом году сказала так: из-за того, что квартира вам досталась как наследство, т.е. безвозмездно, то вы должны будете помочь Диме и тут она озвучила: или прийдется деньгами помочь, и я итоже помогу, или может родители жены этого димы тоже помогут,ну т.е. помочь мы должны как-то, не обязательно полсуммы или еще как-то, а насколько сильно - неизвестно. она еще говорила, что если он сам купит - ну что ж - молодец, вам тогда ничего не надо. просто главная цель - чтоб дима с женой имели квартиру. но это был просто разговор, тогда я узнала о правиле - это было в этом году. теперь это правило выглядит четко как полквапртиры.
а теперь дима подобрал себе квартиру -хочет ее купить, полсуммы он возьмет в кредит, а полсуммы мы должны дать.
Не, это всетаки две большие разницы, одно дело "продавайте квартиру, бабки пополам или половину отдайте диме" и совсем другое "давайте все вместе диме поможем"...
просто звучало 2 версии. 1 - с тетей, когда она рассказала о договоренности, сказала, что если надо - помогите ему, когда надо будет. или кредит часть на себя, или часть денег дадаите. а может у них и свои деньги будут - тогда и не надо ничего. ну типа имейте в виду, т.е. так я впервые узнала о договоренности
а свекр вчера сказала- или меняйте квартиру и живите в 1-ке, а часть денег брату. или выплатите полквартиры
муж сказал, что будет "семейное собрание"))) - (звучит смешно, конечно) там все и обсудим
а дима-то себе равнозначную квартиру подобрал, а то может хорошм пятикомнатные?
кстати, мой муж так и предложил. говорит: я на родительскую квартиру не прттендую. делайте с этой 3кой что хотите, может, сейчас разменивайте, или живите вместе или как угодно.
не знаю, почему. все было давно, задолго до меня...
блин, так гадко на душе. просто как вспомню - на машину мы копили, иногда что-то и думала купить, а потом - стоп, если это не куплю - то машина будет быстрее. хотелось поехать - опять та же аргументация. и теперьмы собрали сумму. причем не то, что собрали и собрали, а отказывая в чем-то детям и себе. если б наш доход позволял через пару месяцев еще подсбрать, а сейчас брату отдать - то и разговора б не было. а так...не знаю, не готова, слишком много было жертв с моей стороны
А сколько денег брат просит-то.Если вы , автор, на машину годами копите, откуда возьмете неск.миллионов на выплату? Да и у самого брата , по вашим словам, второй части суммы нет. А чем тогда речь? Так, о справедливости побазарить- конечно её нет, вам повезло больше, но это распространенная ситуация когда в семье больше одного ребенка. Живите спокойно, с родственниками не ругайтесь,просто скажите что денег нет и все. Может братья договорятся, что ваш муж не будет в будущем претендовать на квартиру родителей, можно это как-то оформить.
Интересно, а если бы у мужа не было этой квартиры, то автор бы рожать не стала или вообще за нищеброда замуж не вышла?
Конечно можно договориться что муж автора в будущем не будет претендовать на квартиру родителей. И теперь младшему не жениться пока родители не помрут. А случится это может лет через 30-40.
Я же написала, что конечно это не справедливо, когда одному ребенку изначально достается отдельная квартира, а другому нет. Но таких примеров полно, как правило, успевший ухватить квартиру, не при каких обстаятельствах не будет делиться, тем более уже есть свои маленькие дети о которых надо заботиться. Младший брат может жить с родителями, в конце концов мужчине сейчас легче найти жену со своей жилплощадью. А что, по-вашему, лучше урывать у семьи брата с малолетними детьми?
Такое впечатление что младший брат-просто евнух и у него своих детей не может быть. С таким же успехом старшему можно было сказать "искал бы жену с ж/п, чтоб младшего не ущемлять, чтоб родители на старости лет спокойно пожили, а не занимались разменом, и чтоб жена старшего нервы не трепала когда придется делить согласно негласным правилам семьи"
Может, но нету. Нет у нас правила между братьями все пополам делить, а потом переделивать. Потому что такая справедливость столько говна за собой потянет, что подумать страшно.
А вдруг УЖЕ есть? )))) Просто живот у его жены еще не вырос )))) А может и нету потому что жилья нет.
Вот у Вас нету "правил", а у них была договоренность что старшему-квартиру от бабушки, а младшему потом помощь деньгами когда ему квартира нужна будет. Каждая семья имеет право на свои правила дележки.
Пришло это время "потом" и тут начинается, жене старшего не нравится что надо выполнять договор и прочее.
У кого "у них" была договоренность? :)
Кто об этой договоренности знает и когда она возникла?
Ни о какой договоренности речи не было, не передергивайте.
Родителям младший напел про несправедливость, что мол одним все а другим ничего, и те начали слагать сказку про то что якобы в семье есть неписаное правило - сначала на одного записывать, чтобы он потом с другими поделился. Такое неписаное, что никто об этом не договаривается в открытую, а само собой как бы с самого начала подразумевалось. Молча.
Пораскиньте мозгами, эта квартира наследственная, первая и последняя, возможность чтото делить ввели только в 92 году прошлого века, когда могла такая традиция возникнуть, и какие примеры есть ее соблюдения????
Вы однозначно почемуто на сторону младшего брата встали, по определению, и явно в его пользу сдергиваете карту. Хотя автор рисует его не с лучшей стороны, понтярщиком и любителем халявы.
Нет, понятно, слова автора пополам делить надо, но вы недостатки семьи автора выпячиваете, а обратную сторону малюете белым, однозначно.
Зачем, собственно?
Как зачем?! Я же жена младшего брата )))))))))))))))))
Шутка конечно!
А почему Вы считает что старший белый и пушистый, а младшему фиг с маслом?
Т.е. старшему тоже квартира "просто так" досталась без особых трудов, он женился-детей завел и все он молодец. А когда младший дорос, то он почему не может так же сделать? Ну чтоб ему тоже "просто так досталось"
Семья старшего тоже не особо упиралась чтоб на квартиру заработать...
А я не считаю что он белый и пушистый. Я их на белых и пушистых и грязных и мохнатых не делю.
Просто в данной ситуации младший должен принять ситуацию как есть, что у старшего есть квартира, а у него нет, и не требовать раздела, а заниматься своими делами.
Потому что прекрасно понимаю, 9 из 10, он пораскинул мозгами, и придумал как особо не вспотев зажить счастливо - пошел к предкам, судя по всему его как любого младшего любщего больше, надул им в уши про жизненную несправедливость, те прикинули и извлекли на свет божий версию про "негласное правило".
Я в такой же ситуации был, тока я не к предкам пошел, а на сьемную хату переехал. Потому этого младшего и считаю неправым.
У нас в семье тоже бабушкина квартира досталась сестре, которая раньше вышла замуж и родила, хотя я и старшая. Представьте, мне даже в голово никогда не приходило требовать с неё какую-то долю. К тому же у нас и брат еще есть, т.е. трое детей в семье. Как-то и брат и я свои жилищные проблемы решили, поэтому мне поведение младшего брата в этой ситуации не нравиться.
Да, забыл сказать. У нас тут на еве традиция есть, можно сказать договоренность, по четвергам мне участники с ником начинающемся на Lety и заканчивающимся на Sha дарят по сто баксов.
Когда и куда зайти получить?
Вы же считаете негласные договоренности и семейные традиции (кто скажет что ева не 7я???) обязательными к исполнению?
Ну во первых, пусть ваша 7я предъявит мне свидетельство о заключении брака со мной лично (тогда и поговорим о 7е и ее правилах), а то без меня меня женили да еще и 100 баксов просят! ))))
А 7я это не моя и ее негласные правила и договоренности меня не трогают совершенно.
Не понял. Вы когда регистрировались, не поняли что вас в 7ю как родную приняли, или насильно ктото вам тут персонаж создал, заставляет участововать в 7ейной жизни???
Если вы себя членом евской 7и не признаете, то какое правило на нашем 7ейном форуме выступать имеете???? :)
А давайте мои права по выступлениям тут будем обсуждать с модераторами раздела? ))) Кстати, заодно и про негласные правила поговорим, а то может Вы тут уже всему форуму позадолжали по 100у.е./ежечетвержно согласно негласным правилам ))))
А с учетом того, что Вы тут выступаете чуть ли не корефеем и основателем, то сумма то набежит ого-го ;)
Чуть выше почитайте.
Вам уже так хочется меня такую "каку нехорошую" так хочется "уесть" что уже потеряли суть своих же наездов. Вы мне тут указывать принялись имею ли я право на МОИ выступления, вот я и предложила к модераторам обратиться, мне всегда казалось что это их обязанность разбираться кто и как в их разделе может выступать. Ну может в ВАШЙ "7е" по-другому принято, опять же негласно. Процитировать?
цитирую
"Если вы себя членом евской 7и не признаете, то какое правило на нашем 7ейном форуме выступать имеете???? "
Чуть выше я пытался вам продемонстрировать глупость договоренностей, достигнутых без участия того, кому их выполнять.
А вы почемуто на свой счет приняли, и вместо того чтобы признать, что договариваться надо было с собственником - мужем автора, а не друг с другом втихаря, теперь дуетесь.
Я собственно выше спрашивал совершенно не про то , о чем вы рассказали, а о том, где и когда я претендовал на лавры "корифея и основателя", в чем вы меня упрекали?
Вы изячно решили не заметить суть моего вопроса, но боюсь вам не уйти от ответа на него :)
По поводу "корифея и основателя". На любом форуме когда приходят новенькие начинается достаточно стандартная "возня", что те кто пришел чуть раньше ;) на новеньких "наезжают" и пытаются "объяснить" что "вас тут не стояло когда я тут уже мульон сообщений написал" ))))) На всякий случай это просто образные выражения, а не прямые цитаты Ваших слов. А то еще придеретесь "где я это писал".
Для того чтоб понять насколько Вы "старше" меня на этом форуме-достаточно посмотреть номер учетной записи ))) По сравнению с моим номером, Вы тут в рядах первопроходцев...Опять же, тон Вашей со мной переписки, дает основание утверждать что Вы меня поучать изволили "как себя вести надо в нашем приличном обществе" )))) Достаточно типичное поведение для того кто "давно пишет" по отношению к тому, кто пришел на ресурс недавно.
Еще раз подчеркиваю, что я описываю не Ваши слова как таковые, а то как они эмоционально окрашены ;) Вот на основании моих, так сказать ощущений, я и "упрекнула" Вас в корифеестости. Можете, кстати, на меня надеклаймить какая я не хорошая! Мало того, что т.з. отличная от Вашей, так еще и корифеем обзываюсь. Хи-хи.
Надож.. как говорится "предупреждать надо"
Это Вам для ознакомления с первой страницы раздела.
Форум "Квартирный вопрос"
/далее вырезано/
МОДЕРАТОРЫ РАЗДЕЛА:
ZOlya
ОхВичка
ну а вы загляните к оТТо в паспорт, и там тоже ознакомьтесь. что с того, что не этого раздела? не с... в компот, там повар ноги моет.
Всенепременно воспользуюсь Вашим советом, как только почувствую необходимость досконального изучения паспортов всех участников. Это здесь так принято, что все паспорт досконально изучают прежде чем ответить на сообщение? И в зависимости от "статуса" паспорта отвечать надо или "по уставу" т.е. "да! так точно"/"чего барин изволит?" или помалкивать в тряпочку если т.з. не совпадают?
Чтож Вы свой-то скрыли? Может Вы тут пострашнее модератора, а я вот и не в курсе)))
а как можно установить правило, которое касается маленького тогда ребенка? откуда тогда было известно, что этот ребенок вырастет и в принципе будет способен отдать деньгами хоть что-то? такое правило взрослые могли установить только в отношении себя, но никак не малолетнего мужа автора.
Да понятно все это, но это все пустая демагогия. А жить нужно по фактам- родители же чем-то руководствовались, оформляя бабушкину квартиру на старшего сына, дети в этой семье уже есть, их никуда не денешь.Младшему лучше не внушать мысли, что ему кто-то что-то должен, так сложились обстоятельства, ну не повезло ему в этом смысле.
Именно. Расклад, кто первым детей нарожал, того и тапки. Занят теремок. Помните историю про то как развалили его, когда всех пускать начали?
Пусть крутится, больше мотивации самому чтото сделать будет.
нету спаведливости в этом мире.
Это что , если у меня старший брат красавец и здоров как бык, а я больной и урод, мне надо требовать для справедливости ему морду изукрасить и одну почку вырезать?
зачем такое говорить? я к свекрам отношусь и относилась хорошо. желаю им долгих лет жизни. но 3-ую квартиру можно ж и разменять. а если все согласны - можно и вместе жить в 3-ой. это как им больше нравится. а муж не претендует, да. младший жнился уже, не переживайте за него.
я уже писала. что если б у нас не было этой подареной квартиры, мы бы собирали себе на квартиру. с брата б точно не торусили). а если вы о меркантильности моей говорите, то если б я замуж по расчету шла то не за того. у кого 2-комн. квартира. нашла б кого-то пообеспеченее. а так - это ваши домыслы...
скажите, а как другие на машину без кредита зарабатывают? за месяц-два? мне просто даже интересно. ну, конечно, есть и такие, кто за месц, навеврное...но разве их большинство?
муж и так сказал, что не будет претендовать на квартиру - готов все подписать
а суммы сейчас нет - это правда. но брат хотел бы, чтобы мы выплачивали кредит...
"брат сказал, что у него денег нет совсем"
Так скажите ему, что вернётесь к этому разговору, когда у него будет нужная сумма на руках и он вам её предъявит.
Конечно, традиции семьи будь они гласными или нет нужно уважать и прислушиваться к мнению родителей.
Но очень странно, что это все вылезло только после того, когда у Вас на руках появился второй ребенок.
Возможно, что это подача со стороны жены брата. Разрулить такое без ссор трудно.
Родители имхо должны учитывать, что нереально в одночасье материализовать сумму эквивалентную половине 2-ки. Выгонять семью с 2-я детьми в 1 ку тоже неправильно.
Имхо, самое разумное было бы Вас не дергать, а брату родителям завещать всю свою кв-ру.
Второй вариант - продать 2-ку и разменяться на 2 кв-ры в Подмосковье, если это для Вас удобно.
в традиции семьи, прецедентов которым никто не может вспомнить, верится с трудом :)
Возможно, у предыдущих поколений этой семьи так было заведено, что все пополам между детьми. Это для многих семей норма.
Детей тогда надо с самого начала воспитывать в этом направлении. А не обьявлять им в тридцать или сколько там лет "ты знаешь, есть у нашей семьи традиция..."
Да, согласна. Но мы не можем быть уверены, что этого не делалось в этой семье. Люди часто друг друга понимают по-своему, так как им выгодно.
Но в любом случае, дергать семью на месте родителей и брата имхо неправильно.
А кто вам сказал что муж автора этого не знал?
ТИо что он не говорил автору, ничего не значит. Вот у автора в семье тоже похоже есть традиции - выставить дочь из дома и не помогать ей с жильем!
Автор, вы не правы! У нас была почти такая ситуация - бабушка по документам оформила квартиру на меня, но жила там она, и по устной договоренности - половину моему брату потом надо было отдать. В результате так и сделали, когда бабушки не стало. Просто в свое время было удобнее оформлять на меня. В голову не пришло отхапать всю квартиру себе!
ВЫ ЛИЧНО к этой квартире отношения не имеете, это квартира вашего мужа, то что вас не предупредили о раскладе - странно, но не смертельно. В любом случае право голоса в этом вопросе вы не имеете
просто я об этом узнала вот-вот. и для меня это как гром среди ясного неба. я не готова - мы не откладывали на то, чтоб отдать брату. никто и не отхапывал, до вчерашнего дня это была наша квартира.
а родители не могут помочь своему сыну раз такие благородные и пытаются все по-справедливости сделать? почему б им свою 3-ку не поменять
ну да. мужа моего квартира. но у нас семья - одно целое. и поэтому мы привыкли говорить "нашща квартира". вы ж не уточняете, когда идете в гости, чья квартира. я тоже говорила: пойдемте к нам в гости. я это имела в виду, говоря наша
Это вы привыкли говорить, потому что ваши родители вашей семье вообще попмогать не стали решать квартирный вопрос!
Многие люди которые снимают жилье, говорят "пойдем к нам в гости", но при этом квартира их собственность не становится!
То что вы не знали, жто вопросы к мужу, а не к брату.
А ваши родители не благородные, раз вам не помогают? Потребуйте со своих родителей помощь, раз вы такая умная. плочему бы вашим родителям свою кваритру не разменять ради внуков?
Вот тогда бы было по справедливости. Почему только семья мужа должна решать проблемы вашей семьи?! Раз вы такая справедливая!
семья мужа - лично родители никак проблемы семьи и не решают. свою квартиру менять не хотят, а эту 2-ку хотят, чем они помогают? квартира бабушкина - они денег в эту квартиру не вкладывали. т.е. финансово они ничем не помогли и не хотят.
а я требовать ни с кого никогда ничего не требовала. это родители мужа требуют помочь финансово младшему, вот пусть они и помогают.
Вам сколько лет?
Вы правда думаеет что кваритра у вашего мужа оказалась в собственности без согласия родителей мужа?
Финансово вам подарили половину кваритры. Вторую половину они хотят подарить младшему. Причем не ваш счет. Вы вольны эту кваритру разменять, или просто уступить брату одну комнату. Вот если бы вы купили кваритру сами, за свои деньги, тогда ваши претензии были понятны.
А так с ваш ничего ваешго не требут, просто просят отдать брату то что ему должно принадлежать по договоренностям семьи.
Если ваш муж вас не предупредил, то его родители не виноваты!
У меня , например, тоже два сына 15 и 7 лет. Мы с мужем копим сейчас и планируем купить квартиру в нашем микр-не.Пока старший будет учиться, поздаем, а годам к 20-21 его туда отселим. А с младшим будем решать позже, и конечно если у старшего появиться семья он там будет жить и делить её мы не будем. Так что и позиция родителей мне в этой ситуации не понятна, сначала оформить квартиру на сына, а потом заставлять делить.
Если квартире сто лет, то ребенок просто там прописан.
Никаких долей тогда не существо, скорее всего.
А "подарила" метафора.
Какая же это метафора?
"моему мужу квартира досталась бесплатно, т.е. по дарственной"
квартира скорее всего бабушкой была приватизирована или изначально кооперативная раз на нее дарственная была оформлена.
Ну и история, как пример знаю семью, старший живет в бабушкиной квартире, младший с родителями женой и ребенком, еще и эта самая бабушка до недавнего времени жила с ними, ее как раз забрали, чтобы освободить квартиру старшему, умерла она за 90
Никому в голову не приходит делить эту квартиру между братьями, у родителей вашего мужа самих бред в голове
Кстати, когда вы начали жить в этой квартире, старший сын отделился от родителей? или после свадьбы переехал, обычно такие вещи именно тогда и обговариваются
до свадьбы эта квартира сдавалась. за какое-то время до свадьбы мы сделали там ремонт, после свадьбы - сразу стали там жить.
ничего подобного никто не говорил. на свадьбе отец мужа, когда говорил тост, то сказал: цените, что у вас есть. когда мы женились, у нас такой роскоши не было, мы скитались по общагам и квартирам...и в таком духе.
никаких объяснений больше никогда не было. эта квартира всегда по умолчанию была нашей, никто и намека не сделал до последнего времени
Так вам сказли ценить что у вас есть половина кваритры. Но вы почему-то решили что что она вся ваша.
Ваши родители вам и половину квартиры не подарили! Сколько половина кстати стоит, миллиона 3-4? Считаете что это недостойный подарок на свадьбу?
а ваш муж где прописан?
если его выписали из родительской и прописали в бабушкину, то он брату ничего не должен.
если он прописан в родительской и к этому еще и бабушкина у него, тогда пусть пропишется в ней, а его доля в родительской достанется брату.
ничего не должен, т.к. его лишили родительской доли квартиры. так мужу и скажите.
Его ничего не лишили - муж автора получит свою долю в родительской кваритре как наследник на равне с младшим.
Так что не нужно лукавства
муж сказал, что готов отказаться и все бумаги подписать, что на 3-комн. квартиру не претендует
А раньше муж родителям говорил что отдаст брату половину бабушкиной квартиры (вы ведь подтвердили выше, что были договоренности).
Значит вашему мужу соварать как делать нечего. С чего бы младшему брату теперь вашему мужу доверять. Сейчас он говорит одно, а через 40 лет, вцепится в кваритру родителей зубами!
брату все-равно кто ему денег даст: родители, родители жены, мы...пока мы приостановили вопрос до выходных - каждый подумает и выскажет свою точку зрения - будем как-то ж решать
Вы опять пеервираете.
Это вы должны думать где взять деньги на выкуп доли брата. А брату и правда все равно - ограбите вы банк, ваши родители вам помогут, или как-то еще вы будетет решать.
Долги отдавать вам, и вам искать деньги. Брат нвам ничего не должен.
а где там доля брата? квртира по договору дарения не имеет доли!!!Только если бы бабушка подарила кв им двоим.А остальное лирика!!!!
Судя по всему бабушка дарила с условием что все достанется на двоих. Если бы таких условий не было, то авторы в первом же посте написала что муж отрицает такие договоренности!
Просто иногда родители делают глупости, расчитывая на порядочность и честность своих детей.
Не смешите людей, сейчас ваш муж ничего подписать а пользу брата не может, поэтому и готов подписать.
А что он скажет через 10 лет, спорный вопрос.
Вы эту кваритру уже своей считаете а через 30 лет будете квартиру свекров зубами выдирать!
У меня есть "запасная" двушка. И двое детей. Так вот. Первым туда поселится тот, кто первый женится, но вообще эта квартира им напополам. Женится второй - они продают эту лишнюю, деньги пополам и ипотека. Вы 7 лет жили в "чужой" квартире не толпились у своих родителей на кухне, не снимали угол... По чесноку - Вы должны отдать половину стоимости квартиры и не считать - сколько ест, сит и отдыхает брат мужа.
а если б у мужа было еще 3 брата, я тоже должна их семьи обеспечить и работать на их семьи?
пусть их родители при желании помогают. а я тоже родитель и мне надо помогать своим детям...
А разве вы заработали эту кваритру?
Это кваритра семьи мужа, и делиться она должна так как считают правильным родители мужа. Если бы у мужа были еще 3 брата, то квартира бы делилась на всех.
Как у вас вообще язык повернуться сказать, что отдав брату мужа положенную ему долю - ВЫ работаетет на его семью. Заработайте на квартиру своим детям сами, а потом уже говорите. Сами вы своих детей пока что кваритрами не обеспечили!
ну да, а как же - работаю на его семью. чтоб его долю отдать мне надо 10 лет работать. по факту все что получу - отложу - и брату отдам
Нет, вы работаете на свою семью. Чтобы выкупить долю брата.
Не хотите выкупать -меняйте кваритру, и отдавайте брату деньги.
По факту вы будетет работать, чтобы заработать на квартиру своим детям. Пока что вы детей сами жильем не обеспечили!
Это с моральной точки зрения не ваша квартира. Ваша только половина. Хотите купить вторую - платите, не хотите - разменивайтесь!
нахалка что жить согласилась в этой квартире после свадьбы? или нахалка, что не знала о их договоренности? или нахалка, что в декрете будучи работаю? нахалка, что не хочу отдавать все заработанные деньги брату? нахалка, что хочу заботиться о своих детях? нахалка, что брат не имеет квартиры и хочет, чтоб я дала ему денег?
А Вы с Луны прилетели? Где Вы жили ДО того, как снизошли жить в мужниной квартире? Кстати, на минуточку. В Ваших же интересах продать эту двуху, деньги пополам и купить свою - это хоть будем СОВМЕСТНО нажитым имуществом....
жила с мамой. и что?
на еве ж обычно все кричат - что? помогать? пусть сами в 18 лет идут и добиваются всего с нуля! а тут прямо все должны помогать.
я не собиралась клянчить деньги ни у мамы, ни у родителей мужа. но так получилось, что у мужа была квартира и он пригласил меня после свадьбы жить вместе - по-моему это нормально. или мне надо было стать в позу и сказать - пока не заработаем на квартиру, такого унижения не потерплю - жить в твоей квартире?! где моя вина, что у мужа была квартира?
если б не было - мы б снимали.
Да не квартира, а пол-квартиры! Остальной половиной он пользовался пока младший брат не подрос и ему не понадобилась она в том или ином виде. Мужу просто надо было поставить Вас в известность относительно ИХ внутрисемейных договоренностей относительно ИХ имущества. Чтоб не было сейчас так "обидно и жалко".
Теперь знаете!
И обязаны спокойно отнестись к этому, а не пытаться поосрить мужа с братом, за то что мужу не принадлежит!
Ну вот забыл ваш муж предупредить что кваритра его только по бумагам. Теперь вы это знаете.
И что разлюбите мужа?
Ваша вина не в том, что у мужа была квартира, а в том что вы теперь лезите в отношения семьи мужа и пытаетесь присвоить эту кваритру!
Так вот идите и добывайте все с нуля :)
У вашего мужа не было кваритры, а было полкваритры. И теперь вам предлагаюют выкупить вторую половину, если вы хотите продолжать ею пользоваться!
Только про то что у него пол-квартиры и муж не знал, он знал, что в будущем его попросят брату помочь, а не пол квартиры отдать и при чем прям сейчас и сразу.
Типичный пример тяжелого социалистического прошлого. Никакого уважения к собственности. Зачем то подарили квартиру малолетке, а судя по многочисленным евским топикам, желающих это делать до сих пор не убавилось (зачем? ЗАЧЕМ? ДЛЯ КАКОЙ ЦЕЛИ?), затем почему то решили его раскулачить, типа, раз братец убогий, то надо ему отдать половину.
Теперь по делу. Автор, я не понял или пропустил, родительская квартира приватизирована? Если нет, то пусть за матпомощь брату его пропишут в трешку. Если приватизирована, и есть доля брата, то пусть ПРОДАЁТ эту долю брату (вашему мужу). Отдавать деньги просто так, это крайне глупо. Никто даже спасибо не скажет, ведь ДОЛЖЕН!.
Насколько я понимаю, убогие оба брата. Муж автора, тоже нищенствует по словам автора, вот даже в отпуске отказывает семье!
Какие были договоренности в семье мужа, это автора не касается.
в отпуск мы не едем только в этом году. можно ехать, но тогда еще подождать с машиной надо. мы сделали выбор. т.е. получается все убогие и нищие, кто в отпуск не едет. а так обычно - гляньте вокруг и около - все в один год все делают: и квартиру, и машину покупают и потом вдобавок в крусветное путешествие едут
Ну выже назвали брата мужа убогим, только потому что кваритру не на него оформили, а сам он купить не может.
Не вижу чем ваш муж лучше? Только тем что в какой-то момент родителям было удобнее оформить на него кваритру?
не выдумывайте. что-что, а убогим я брата мужа не называла и не назову. легкомысленным, непрактичным могу назвать, но убогим - это ваша фантазия дорисовала...
Легкомысленный не брат а ваш муж. Он знал что ему пренадлежит только 1\2 кваритры но не позаботился о проживании своих детей.
А вот младший как раз нормальный - берет ипотеку, чтобы детям было где жить. Но вот решать проблемы проживания вашей семьи за свой счет младший брат не обязан!
Квартира то бабушкина. Т.е. дарила она. А старики это совершенно отдельная история со своим мировосприятием и своими представлениями о том как и что нужно оформлять. Например, с детьми отношения могли быть напряженными в силу старческих отклонений. А внуки- свет в окошке - все для них. А может, там еще претенденты на подходе были. А еще бывает, что все на старшего ребенка старики оформляют, а потом рождается еще один неожиданный подарок. Всякое бывает. Возможно, на то, что квартира оформлена таким образом, были свои причины. Об этом Автор может просто не знать.
Ну дак чего не подарила обоим то сразу? Значит это было её желание, может она этого внука больше любила или ещё какой з...ёб, НО это её ЛИЧНОЕ дело. Чего сейчас гадать почему сделано так, тем более лезть в это дело родителям. А если это было решение семьи, в т.ч. и родителей, значит надо быть последовательными и также сразу разделить долю брата в их квартире. Раз пополам, дак уж всё пополам.
Если бы "это было её желание, может она этого внука больше любила или ещё какой з...ёб" то муж Автора и его родители об этом знали бы и говорили, о чем Автор поведала бы и нам. Этого нет. Причин, по которым оформлено на одного, тогда как квартира предназначалась обоим, много, и они могут быть за гранью нашей фантазии.
Бывает, что по разным причинам оформляют собственность даже на чужих людей по док-там. А тут родственники, между которыми доверие.
Другой вопрос , что с целью отсечь дележку и вражду между братьями, было бы лучше оформить иначе. Но в этой семье могли об этом просто не задумываться, как и во многих других семьях, т.к., возможно, привыкли доверять друг другу. Но это не повод оставлять младшего без наследства.
Я считаю, что родители в такой ситуации имеют решающее право голоса.
И обязательно нужно учитывать кв-ру, в которой живут сейчас родители - куда делось право мужа Автора на её часть и было ли оно.
Подрали, с условием что потом он отдаст половину брату. Поверили что сын у них порядочный. Иногда, знаетет ли бывают не только юридические отношения но еще и обычные родственные.
И теперь просят отдать брату положенную долю, и не потому что брат убогий, а потому что женился.
А сразу, мля, на двоих оформить не судьба? Младший то на тот момент уже родился. А младший тоже "порядочный"? Он поделится своей долей в родительской квартире?
А это уж как говорится чужой монастырь и не нам с вами его судить, и не автору!
М-да все так дружно выгоняют семью с 2 детьми, прекрасно зная реалии нашей жизни:(
Автор так родительская квартира получена на 2 сыновей, пусть там младший свою долю и выбивает, а позиция родителей классная получили от государства 3 комнатную квартиру, а сыновьям предлагают 2-ку бабушкину делить, после чего каждый останется с носом, правда может она у вас на Тверской
Потом еще 3ку бедному младшему завещают, вы же заработает сами на своих детей
Так и автор не на помойке выросла, почему бы ей со своих родителей долю не выбить?
Позиция родителей мужа, не хуже чем позиция родителей автора. Родители мужа хоть кваритру бабушки сыновьям отдали, а родители автора просто самоустраинились. Хотя у автор наверняка тоже были бабушки и дедушки.
Так может и трясет.
Может теща как раз недостающее и добавит на покупку квартиры.
Речь не об этом, а о том что автор уцепилась за кваритру мужа зубами, и кричит что не готова она на брата мужа работать. Ощущение что автор с мужем эту кваритру на свои кровные купили! Еще эта нахалка имеет наглость указывать родителям мужа, как им со своей трешкой поступить!
А брат и не хочет садится на шею, он хочет получить то что ему было обещано.
В семье были договоренности, что сейчас квартира оформляется на старшегот сына, а потом он отдаст младшему положенную долю. Теперь со старшего эту долю попросили (он и раньше знал что такой день настанет), но автор этого не хочет понимать.
Она уверена что это ее полность квартира. И то что ее муж обещал родителям, для нее кажется дикостью!
Вариант простой, разменять кваритру деньги пополам и никто никому ничего не должен. И брат больше ни копейки не попросит, и ни у кого на шее сидеть не будет.
Интересно, а какие в семье договоренности насчет 3-ки, ее надеюсь тоже пополам делить собираются
Наверняка разделят.
А интересно как родители автора так все провернули, что автор ввообще на улице осталась, бомжом?
Может ее рордители свою кваритру вообзе детскому дому завещают?
не парьтесь, автор, ничего муж ваш не должен. выше написала - его выписали и лишили доли родительской квартиры, эта доля теперь принадлежит брату с родителями.
А где написано, что квартира родителей не в собственности? Я не нашла. Но топ большой, дайте ссылку плз.
я, если честно, не осведомлена в таких вопросах.
но муж там жил всю жизнь до свадьбы, если это важно
Важно не то, жил он там или нет, а то, откуда та кв-ра взялась, в собственности ли она или нет, если в собственности то на кого оформлена и в каких пропорциях и так далее.
она была куплена родителями мужа. кв-ра приватизирована. оформлена на свекра.
Куплена и приватизирована - это разные вещи. Если второе, то скорее всего она давалась на всю семью с учетом Вашего мужа. Если куплена на деньги, заработанные родителями - это другое дело. В этом случае и заикаться об обмене родительской кв-ры некрасиво. разве что только их добрая воля на то случится.
куплена она 25 лет назад, дети были маленькими. все там жили. потом приватизировали, не знаю точно,когда, но еще до меня в их жизни - поэтому точно не скажу. когда тетка отдала свою 2-ую квартиру брату своему, т.е. моему свекру, они доплатили и купили эту 3-ку.
кстати, когда-то давно, когда я в эти вопросы не вникала - еще до нашей свадьбы. говорили, что 1 брат - будет жить в 2-ке, а кто-то с родителями в 3-ке. я еще тогда помню из-за максимализма юношеского так это запомнила, потому что мысль проскользнула, что со свекровью жить тяжело, уж лучше тогда снимать. но это было именно просто беседа, никто ж не углублялся в вопросы, что кому принадлежит, чья доля, кто кому подарил, как оно юридически правильно, а как по совести надо.
потом мы въехали в квартиру после свадьбы. жили 7 лет. теперь условия стали более четкими и принимающими конкретные формы и цифры)
Ну да мужу надо сказать спасибо за то, что он жил в своей собственной квартире, к которой его родители не имеют никакого отношения. Мило.
Его родители организовали так, что по документам кваритра его. Причем его она при условии того что потом половину он отдаст брату.
Там написано что это негласное правило их семьи - а значит бабушка знала на что шла. И никто в семье не сомнивался что по документам все на одного а на деле все на пополам.
почему-то в соседнем топике совсем другие мнения?)))
http://eva.ru/topic/155/2703351.htm?messageId=67828443
Так тут похоже муж автора в курсе договоренностей, и готов отдать брату то что тому положено. Это только автор почему-то решила что отдав то что было обещано, она оказывает брату материальную помощь!
Мы с вами не знаем какие были договоренности и какие обещания давал муж автора. Раз готов отдать брату долю, значит обещал это сделать когда на него кваритру оформляли.
http://eva.ru/topic/155/2702924.htm?messageId=67814168
ну мне не совсем так показалось
Но при этом автор подтвердила что муж ее знал о данных соглашениях.
А значит речь идет не о помощи брату, а о том чтобы отдать брату то что ему положено по договоренностям.
Но автор почему-то упорно не понимает этого и считает что с них требуют не выкупить долю (которую на него не оформили по каким-то причинам семьи), а просто помочь брату.
муж в своем детсве ничего не обещал, он в школу тогда ходил и в футбол с мальчишками гонял.а взрослые так решили. и бабушка тогда на него дарственную оформила.
а взрослые уже потом сказали: 1 квартира и 2 брата. живи там, но когда младшему понадобится помоги. или деньгами, или доплатить кредит, или недостающую сумму. мол вы друг друга должны поддерживать. а может он к тому времени когда решит свою квартиру приобрести - то у него будут свои на то деньги или родители ему помогут. ну там видно будет. но в любом случае как-то поможете если что. это так тетка рассказала в начале этого года. я ж выше писала, что носило это все х-р так сказать морально-этический, как надо любить и помогать ближнему своему.
а сейчас нам сказали готовить половину стоимости. поэтому и возмутилась, что сначала был такой разговор, мол, помогите по возможности. а сейчас - есть -нету дай.
Вы лично присутсвовали при том моменте, когда ваш муж ничегон е обещал, или опять пытаетесь выдавать желаемое за дейтсвительное?
Вы вообще не имеете право возмущаться, потому что ваших денет тут нет ни копейки! Вы просто пришли на все готовое, как трутень, и теперь пытаетесь братьев поссорить!
Правильно сказали - пожили на площиди брата, теперь пора и честь знать! Что значит нету? Кваритра есть - ее можно разменять и отдать брату половину. А на вторую половину пусть вам ваши родители помогут. А то вы похоже решили что свекры вам должны все, а ваши родители ничего!
Во многих семьях принято, что все оставляется всем детям поровну вне зависимости от того на кого что оформлено.
Другой вопрос почему муж Автора не поставил её в известность о таком положении вещей в его семье если это так у них принято. И все это выплыло только после рождения 2-х детей. Скорее всего, муж Автора просто легкомысленно отнесся к этому.
Автор, имхо у Вас неправильный взгляд на вещи, когда Вы говорите - "почему я должна работать на этого Диму?" Имхо это не работа на Диму, а работа на себя и свою семью за жизнь в лучших условиях. Можно на ситуацию посмотреть и с другой стороны - 7 лет Ваша с мужем семья пользовалась частью Димы. Вы ведь вышли замуж не за олигарха, а за обычного парня, у которого как выяснилось, наследственная 2-ка на двоих с братом. А у многих и этого нет.
Понимаю, как трудно расставаться с деньгами.
Но имхо, нужно договариваться с родственниками с учетом Ваших 2-х деток.
Не совсем так, автор сейчас будет вкалывать отдаст Диме деньги, а квартира, в которой она живет на 100% принадлежит мужу и в случае чего пойдет оттуда автор на раз два. Если уж такие договоренности - квартиру продавать, деньги делить и покупать мужу с автором свое жилье.
Да так даже выгоднее автору получается! Она тогда и деньги будет вкладывать в "свое" чтоб ее морально не коробило что они брата "жильем обеспечивают" и доля ей уже будет в новом жилье принадлежать, да и купить уже могут квартиру по-лучше. Все равно планировали расширяться-вот можно и 3ке подумать, а первым взносом 1/2 денег за дареную квартиру+мат. капитал. Конечно это хлопотно и гиморойно. Продажа, потом покупка+ипотека, да еще ребенок 5 мес на руках.
НО автор-то желает чтоб ее не трогали, и напрягались все остальные члены семьи ее мужа. Еще и возмущается чего это родители МУЖА не хотят свою 3ку разменивать чтоб ей комфорт обеспечить.
Квартиру продавать не обязательно, если она устраивает, можно БК, например, заключить или иначе оформить участие Автора. Это все оговаривается.
Если кв-ру продать, то тоже не однозначно, что новая квартира будет делиться между супругами поровну, т.к. муж Автора в случае гипотетического развода сможет доказать, что новая кв-ра приобреталась на средства, полученные от продажи его добрачной собственности.
И непонятно еще что там с кв-рой родителей. Как она оформлена и на кого и откуда взялась. Все это тоже нужно учитывать.
Часть новой квартиры преобрелась бы на деньги от продажи добрачной (пусть будет 1/2), а остальную (1/2) они бы выплачивали в браке да еще если по ипотеке-совместно нажитое документально подтвержденное ипотечным договором т.к. супругам ипотеку дают как со-заемщикам, и часть будет принадлежать жене (скорее всего 1/4 от общей в случае гипотетического развода), в добрачной же ей вообще ничего не полагается.
Если я не права-поправьте.
Что такое БК? Брачный контракт? А зачем он если ничего не продается/не покупается?
Нужно учитывать, что при таком раскладе у мужа по док-там будет продана целая квартира, а не 1/2. Т.е. если он захочет, то сможет пойти в суд с этим и доказывать, что он вложил эту сумму в новую кв-ру. Какая там будет ипотека будет ли она вообще нам неизвестно.
БК это брачный контракт, его заключают не только когда что-либо продается или покупается,а когда есть в нем необходимость. Но он тоже не 100% гарантия. Но гораздо лучше, чем ничего. можно и иначе оформить участие Автора.
Это все решаемые технические вопросы. У Автора вопрос сейчас в другом - договориться с родственниками максимально попытавшись не ущемить своих детей.
Еще чуть-чуть занудства ))) Чисто гипотетически. Без относительности к автору и т.д.
То что была продана целая квартира еще не означает что вся сумма от продажи пошла на покупку новой. И ипотека выгодна "гипотетической жене" именно из-за того что у нее будет документально подтвержденное свид-во совместно нажитого.
Не означает, конечно, но дает возможность в суде доказывать, что эти деньги пошли вложением в новую квартиру. Кто выиграет неизвестно тем более, что это все лишь гипотеза. И дай Бог Автору крепкую семью не смотря на эти трудности. Трудности у всех бывают пусть они будут временными.
В суде никак не доказать,тот факт, что деньги от продажи бабушкиной двушки пошли на покупку нового жилья. Гипотеза мертвая
Не соглашусь. Все зависит от того, как будет все оформлено и от того что на суде будет говорить вторая сторона. И уж как минимум нервотрепка обеспечена.
семья татарская? Никогда русские не поймут круговую поруку, но поверьте это вам на пользу может не вам. но вашим детям и внукам.
Ну да, сволочи нищие у вас свекры. Половину кваритры подарили а вторую не смогли подарить.
Нужно было им как вашим родителям, вас выставить на вольные хлеба и крутитесь как хотите!
Зато своих родителей вы уважаете, а свекров ругаете!
Хотя свекры вам 3 миллиона подарили а ваши родители ни копейки!
Никогда не поверю, что такая договоренность действительно была, перед свадьбой автора никто не поставил в известность, она 7 лет жила как обеспеченная жильем, пусть и бабушкой мужа, что мешало родителям сказать погодите с детьми, работайте, собирайте на ипотеку и т.д. квартира не ваша надо будет отдавать
Почему из этого сделали секрет, как можно скрывать такую договоренность, влияющую на жизнь людей?
Автор вообще не понятно, чем вы можете сейчас помочь брату, деньги они или есть или нет, если нет, то пусть теперь ждет лет 5, нечего было родителям молчать
Вообще то родители повели себя безответственно. Если подразумевалось что квартира на двоих вот и надо было сразу на двоих делить. Как вообще можно загадывать, что там будет, через энное количество лет. А что теперь получается, при наличии того, что младший вообщем жилье имеет, старшему придется либо на ипотеку пол жизни горбатиться, а при наличии 2 детей и не работающей жены ее могут просто не дать, либо продавать эту двушку и если она не на Арбате, то все мы понимаем, во сколько это обойдется.
Я бы лично использовала все свое влияние на мужа, но квартиру не отдала.
А если все таки делить ее, то согласилась бы только на то, что квартиру продаем, деньги делим пополам, но пока продажа, ипотека и т. д. переехала бы к родителям в трешку, и условие бы выдвинула, что в новой квартире моя доля будет тоже.
Какое жилье имеет младший?
Трешку родителей? Так и автор имеет не меньше от своих родителей. Значит можно считать что автор жильем обеспечена!
А почему переезжать автору к родителям мужа в трешку а не к своим родителям? Почему бы не разменять картиру родителей автор, так чтобы муж автора свою долю тоже имел?
а ведь здравая мысль! все переезжают к родителям в трешку, продают-делят-копят, а пока это все накапливается (еще лет ...дцать), живут всем кагалом с родителями. как им такая перспектива?
все упирается в то, что родители не хотят разменивать свою трешку и отделять младшего.
мне лично эта ситуация очень знакома. правда, с небольшими нюансами: пока сыновья у жен ютятся по углам и двигают родственников жен, родители вдвоем прекрасно в трешке живут и ни о чем не беспокоятся.
А вот интеерсно, а почему к родителям мужа нужно пер6еезжать?
Только потому что они подарили сыну половину квартиры? И теперь должны мучаться за то что вторую половину у них денег не хватило?
А родители автора дочь поганой метлой выгнали, и поэтому их тревожить нельзя?
Потому что квартира в Москве - это не яблоки на рынке. И отдать вот прям сейчас половину двушки семье с 2 детьми, ох как не просто. И нечего было скулить бабе с дедом, что внуков хочется понянчить, и на свадьбе выеживаться широкими словами про квартиру, а надо было напомнить, что ты сынку не расслабляйся - сначала деньжат подкопи, т.к. тебе половину квартиры брату отдать надо.
Вот именно - не яблоки. И родители мужа не могут подарить каждому сыну по кваритре. Смогли подарить по половине - и те должны быть рады, а не упрекать что не смогли вторую половину подарить!
И уж тем более хамоватой невестке (бездомной) нос воротить вообще не положено! Подарили пол-кваритры, должна спасибо сказать, а не капризничать что вторую подарить не могут!
Так это не родителей квартира - это бабушкина, если пользоваться вашей логикой - это ее квартира была, родители к ней никакого отношения не имели, чего они теперь требуют с чужого? Хамоватая невестка ни разу не слышала ни от свекрови со свекром, ни от мужа, что она оказывается не в мужниной квартире живет. Слышала, что свекор широким жестом на свадьбе про отдельное жилье молодым говорил и внуков побыстрее клянчил. Опять же договоренность с мужем была - вот пусть муж и крутиться, только пусть подрабатывает где хочет, потому что детям голодным и босым сидеть бы не позволила и на чужую квартиру спину гнуть тоже не стала бы.
Бабушка оставила кваритру старшему внуку на определенных условиях, которые были оговорены и с внуком и с родителями.
Если бы бабушка знала что какая-то вертихвостка сейчас пытается младшего внука доли лишить, она бы в гробу перевернулась!
Автор сказала что про жилье было, но не уточнялось уцелая кваритра или половина. То что автор раскатала губы на целую, не означает что всекр говорил именно про это! Внуков побыстрее - правильно.
Подарили им полквартиры, вторую половину пусть другие родители подарят. И будут у молодых нормальное жилье! Или что? внуков только за квратиру? За что же тогда родителям автора такое счастье?
Муж и должен крутитьтся - продать кваритру и отдать половину брату!
А спину и автори муж должны гнуть на свою кваритру а не на квартиру брата. И так спасибо долджны сказать что им позволили 7 лет долей брата пользоваться!
Ну бабушка оставила квартиру старшему, могла ведь и обоим. Речь про продажу не идет речь о том, что семья, где жена в декрете должна откуда-то и быстро достать денег на 1/2 двушки в Москве, т.е около 3 миллионов. У Вас такие деньги где-то завалялись? И автор должна ужаться и детей ужать, чего ради мужниной на 100% квартиры, из которой чего коснись ее с детьми попросят? Вот если бы речь про продажу шла - это честно было бы.
Так у младшего жена скоро тоже в декрете будет. Брат младший когда женился был уверен что у нгео есть 1\2 кваритры. Чем вторая семья хуже? Автор ведь писала, что о договоренностях знали все кроме нее.
По вашему брат должен ужаться и семью ужать что бы автор могла в его кваритре жить?
Ну так и нужно продать и отдать брату долю. Каждый из братьев влезет и ипотеку и будет честно!
А вы попробуйте ипатеку взять с 2 детьми и не работающей женой, не думаю что зарплата мужа 100 тыс и больше
А младший брат виноват что старший за 7 лет не позаботился о проживании своих детей?
Кто виноват в этом? Младший брат? Теперь младший должен зарабатывать на кваритру с нуля, только потому что у него брат разгильдяй?
А почему родите мужа должны ставить невестку в известность? Малоли что она думала 7 лет?
Почему муж автора не поставид жену в известность - вопросы к мужу. Может знал что она только ради квартиры с ним живет, боялся что уйдет.
Автору нужно теперь обидится на мужа и уйти жить к своим родителям!
Потому что с момента возникновения семьи, деньги в ней общие, следовательно и невесткины тоже и она должна быть в курсе финансовых обязательств мужа, тем более таких крупных как 1/2 двушки в Москве.
Ну так кто виноват что у мужа были обязательства о которых он ей не сказал?
Автора выше прямым текстом спросили, "все знали о договоренностях, кроме вас?" она ответила да.
Значит когда бабушка оформляла квартиру, она руководствовалась договоренностми и увернностью в порядочности старшего внука.
Вы лично присутсвовали при этом?
Может он как раз обещания давал. Вот родители уверены что давал, а они наверное лучше знают что автор.
Судя по всему да.
Автор же написала что об этих договоренностях знали все кроме нее.
Вам сейчас Ваш ребенок квартиру в будущем купить пообещает, Вы с него будете требовать. Дети и есть дети они не могут давать такие обещания. У родителей мужа был не один год после того как он стал взрослым чтобы все решить, они выбрали момент, когда их старший сын в самом невыгодном и незащищенном положении.
При чем тут купить?
муж автора квартиру себе не покупал. Была договоренность что кваритра будет в будущем делиться на 2 братьев.
Никто не заставляет мужа автора покупать брату квартиру, его заставляют лишь отдать брату то что ему положено.
Они не выбирали момент, просто младший сейчас женился и скоро у него появится ребенок. И не справедливо что старший имеет всю квартиру а младший должен с ребенком жить на улице. А старший брат за 7 лет кстати говоря тоже палец о палец не ударил, чтобы решить жилищные проблемы своей семьи.
Муж автора просто обещал отдать половину квартиры. Это нормальное посильное для нгео обещание. Его не заставляют что-то покупать младшему.
Чисто психологически это есть правда. У русских обычно сразу вываливают на невестку правила семьи. И если была такая договоренность, ей, чужому человеку, сразу бы сказали что-то типа "ты на всю эту квартиру губу не раскаьывай: тута половина моральная братана". ИМХО: имеет место быть родительская мечта и рыбку съесть, и костями не уколоться. Перевод: и свою квартиру сохранить, и сынулю взрослого прописанного из нее выпереть, чтоб на старости лет пожить спокойно. Ну, а что делать- вопрос вашей совести.
ну снимайте и копите (как вы говорите делали бы если бы у вас квартиры не было)
заработаете сами- никому ничего отдавать не прийдется
конечно трудно расставаться с деньгами, но если так считают в семъе мужа правильным. И не вам решать ехать брату отдыхать или где д.р праздновать
посмотрите на этот вопрос с другой стороны- несколько лет жили посто так не в своей квартире.
И тот факт что вы об этом не знали- ничего не меняет. Не знание закона, как говорится не освобождает
Автор про отдых брата написала, потому что их с мужем присенгуют, а она видит, что брательник сильно не чешется в желании приобрести свое жилье, ему в иппотеку судя по всему влезать не охота, а свекру со свекровью, не охота попу поднять и при этом невестку в своем жилье видеть, вот они на старшего и насели.
ну это все равно не дело автора указывать как брату отдыхать и какие предпочтения ставить
а уж тем более указывать свекру со свекровью подымать им попу или нет
и вместо того чтобы поблагодарить- писать- что они у нее внуков на садьбе клянчили И это мы еще видим одну стороны медали- наверняка там еще пару интерсных моментов присутствует
даже читать противно такие
Угу, а как милые родственники выставляют семью с 5 месячным ребенком на 1/2 квартиры, а то 2-3 миллиона, читать не противно. Не фига тогда, если все они такие правильные было на ребенка оформлять квартиру - оформляли бы на себя и делали, что хотели. Мы же не знаем, что там на самом деле было муж автора еще в футбол гонял, какие судьбоносные обещания он мог давать. Может бабушка именно ему и хотела все оставить, а родители просто хотят и младшенькому оттяпать.
не смешите, "выставляют на 1.2 квартиры"
А вот брат женился и у него родится ребенок, так им тоже слезы лить - нас выставили с грудничком?
Младший- брату не чужой человек. И даже если бабушка хотела всю квартиру старшему оставить- поделиться с братом по честному- не грех.
А вы наверное автор? И не стыдно писать- "Родители хотят оттяпать"?
вот читаю и удивляюсь людям- слово порядочность наверное совершенно не знакомо
Да, выставляют, а как это еще назвать? Я не жена, но жену очень хорошо понимаю. Жили себе жили, теперь оказывается должны. А родители в этой истории братьям ничего не должны? Их то какая роль? Указывать старшему брату, что с его личной собственностью делать, так и он им может попенять, что они вдвоем в трешке остаются, может стоит хотя бы до двушки потеснится. Я очень хорошо таких людей знаю, за свое они зубами держаться, а чужое готовы в любой момент по честному поделить. Порядочность - это помочь брату кредит платить, помочь родителям в старости, а вот так взять и выложить несколько миллионов имея на руках жену и 2-х детей и не будучи оллигархом, это уже не в ту степь.
Взять и отдать брату положенные ему несколько миллионов - это порядочно. Бравту не нужна помощь, ему нужно получить свое.
Вот вы дали в долг брату несколько миллионов, а он потом скажет, что не может вам долг отдать, потому что у него детей двое. По вашему это порядочно? И вы нормально отнесетесь к тому что вам так уж и быть помогути кредит платить, вместо того чтобы долг вернуть?
А кто сказал, что ему там что-то положено? Бабушка свою волю высказала, остальное уже добавки родителей, про то что он там что-то должен младшему. Хотела бы старушка пополам поделить, вот и поделила бы.
Если бы муж автора не знал бы о такой договоренности, автор бы об этом написала в первом посте. Но она писала что все знали кроме нее!
Т.е. муж автора подтвердил что знал о таких условиях. А значит старушка когда волю высказывала предупреждала внучка!
"муж считает, что мы помочь должны в меру своих возможностей. но не из кожи вон лезть и не на них годами работать." - вот что считает муж автора, значит никаких четких договоренностей не было, ему сказали, что он должен будет помочь младшему, а про то что он должен ему половину отдать никто не говорил.
Ну да, только вот автор же подтвердила что все знали о договоренностях.
И то что муж теперь считает что помочь нужно немного - лишь подтверждает непорядочность мужа. Если бы бабушка знала что муж автора потом всех обманет, то может и не стала бы так оформлять.
Читаем http://eva.ru/topic/155/2702924.htm?messageId=67825993 Где здесь про половину квартиры наликом в удобный для младшего момент. Там тетя лицо более вменяемое, автор очень хорошо написала про помощь, там помощь в одни ворота понимают http://eva.ru/topic/155/2702924.htm?messageId=67827317.
Ну да, наверное тетя 100% времени проводила в семье мужа и точно знает какие разговоры велись в семье.
А вы лично все свои договоренности с детьми, родителями перерасказываете родственникам.
Слова тети - не более достоверны чем сарафанное радио! Она бы еще соседку у подъезда спросила и выдавала ее слова как истину в последней инстанции.
А почему родителям нужно верить а тете нет, потом мне вот инетересно подходят взрослые к ребенку и говорят, мы сейчас на тебя кваритиру оформим, а потом ты будешь брату ее отдавать. Согласен? А тот соглашается конечно. Взрослые решили, а ребенок должен расплачиваться забавно.
Потмоу что тетка могла просто не присутсвовать при разговоре родителей с детьми.
А вот то что автор подтвердила что муж о договоренностях знал, как раз подтверждает что договоренности были.
Что значит ребенок должен расплачиваться?
Он разве заработал эту кваритру?
А те кто требует заработали эту квартиру? А почему именно сейчас, почему раньше никто не просил денег, почему сразу не продали и не купили 2. Мое мнение родители мужа в данный момент поступают низко.
Требуют те, кому обещала бабушка.
Родители мужа поступают нормально - у них есть 2 квартиры, в одной живут сами, другую отдают детям в равных долях.
А вот родители автора ни копейки автору не выделили, хотя наверняка у автора были и дедушки и бабушки. Но родители автора все имущество оставили себе, наплевав на внуков!
И поэтоаму нужно заставлять родителей мужа дарить все старшему в ущерб второго сына?
Ну не могут додители мужа подарить каждому по двушке, об этом вы не думали?
Вот младший сын готов взять ипотеку, а почему же старший такой убогий, что может только на всем готовом жить?
И вы ни разу не подумали что родители мужа тоже хотят на старости лет пожить одни без детей, так же как живут родители автора!
"Я очень хорошо таких людей знаю, за свое они зубами держаться, а чужое готовы в любой момент по честному поделить."
Автор то еще почище этих людей будет, вообще за чужое (2ку от бабушки мужа)зубами держится и еще более чужое (3ку родителей мужа) поделить хочет.
Жили себе родители жили, знали что у сыновей по 1/2 квартиры от бабушки есть, ну типа задел какой-то на будующее, а тут на старости лет давай разменивай потому что невестка не в к курсах что квартирка от бабушки не вся мужу принадлежит, а 1/2 только.
А что родители автора сделали для того чтобы 5 месячные ребенок имел жилье? Родители автора мудрекее всех поступили - выставили дочь из дому, и знать не хотят! Там у автора просто никакой собственности нет, хотя наверняка у автора и бабушки были и дедушки. Почему там автор бомжом оказалась?
Автор про своих родителей ничего не пишет, при чем тут они. Родители автора, что требуют ее сестре помочь? Я не понимаю чем родители ее мужа им помогли? Свое жилье отдали? Денег на двушку?
Так родители автора увообще не попмогли семье автора, а родители мужа подарили полкваритры.
Если бы родители мужа не захотели что фиг бы муж автора хоть что-то имел!
Родители мужа не фига ему не подарили, это квартира их не была ни секунды, она была бабушки мужа, которая отдала ее ему. Причем тут родители?
При том что были договоренностя, о которых все знали. И значит бабушка дарила квартиру учитывая эти договоренности. Если бы она знала что внук потом младшего брата пошлет, то может она все младшему оставилабы. Но она то исходила из определенных условий, о которых знали все (автор сама это подтвердила)
Как можно было договаривать за кого-то, муж автора был ребенком и таких обещаний не давал. Договаривались родители вот пусть и обеспечивают младшего, а не сидят на жопе в трешке вышвыривая внуков из квартиры. Какие хорошие люди все за всех решили.
Давал он обещания или нет, это мы с вами не знаем. Вот родители мужа уверены что давал. Во всяком случае он точно знал о договоренностях, и не жену не предупредил, ни деньги не копил.
Так вот пусть родители авторра не сидят на на жопе вышвыривая внуков из квартиры а примут автора с семьей к себе.
Поччему родителям автора можно на жопе сидеть, а родители мужа обязательно должны квартирой делиться?
Еще раз родители автора от нее и ее мужа ничего не просят, а родители мужа требуют помощи младшему братику, с какой стати муж автора должен ему помогать? Он его рожал?
конечно они ничего не просят - они просто живут в свое удовольствие, выставив автора из дома :)
Родители мужа просят отдать младшему положенную ему долю. Они не просят автора отдать что-то ею заработанное. Они просят отдать то о чем была договоренность.
Вот если бы автора просили отдать что-то что она лично заработала, и купила недоедая и не досыпая, тогда другое дело.
Ни автор ни ее муж кваритру не покупали.
Как Вы думаете вот прям сейчас отдать половину квартиры имея на руках 5 месячного ребенка и еще одного, легко будет. При этом это Москва, значит привязка к саду для старшего, младший наверняка в очереди. Нормальным родителям в голову бы не пришло, то что требуют сейчас родители мужа автора, а надо прям сейчас не в течении года, ни давайте обсудим. Деньги давай, тебя же когда ты был ребенком предупреждали, причем о чем предупреждали не понятно. Забавно помочь одному подставив другого. В данный момент это именно так и выглядит. Вот если бы родители после совершеннолетия детей все сразу поделили и проблем бы не было, а тут миленькая подстава все в белом кроме, того кто не хочет на улицу с двумя детьми.
А если у брата появится ребенок, автор сразу отдаст полкваритры?
Авьтор может продать кваритру, разделить пополам, как и брат взять ипотеку.
Или переехать к своим родителям - брат ведь жил с родителями много лет. Значит и родители автора могут жопу подвинутиь ради внуков.
Забавно было бы если бы старшему отдали всю кваритру а младший должен был бы сам все зарабатывать.
Если бы родители знали что сын их обманет, то поделили бы сразу, но кто же знал.
У того кто не хочет на улицу, между прочим тоже родители есть! А так забавно - старший в двушке живет, а младший должен с беременной женой на улицу.
Почему дети старшего должны получить двушку, а дети младшего жить на улице.
Кваритры родителей не в счет, поскольку автор своих родителей не готова ущемлять в жилье, значит и других родителей ущемлять нельзя!
Так и автор не сильно чешится чтобы приобрести свое жилье!
Брат только женился! А автор с мужем за 7 лет палец о палец не ударили ради своего жилья! Им в ипотеку влезать видимо не хочется, и надеялись отхапать у брата долю в тихоря!
А родителям автора не хочется попу поднять и дочь свою в своем жилье видеть!
Читайте автора внимательно они с мужем родили 2-х детей, автор, не на жопе дома, а работает, накопили на машину, следующее на очереди расширение до трешки и это реальные планы, причем при их обсуждении муж про то, что половина квартиры не его как-то не упоминал, а не как у брата - квартиру присмотрел, а денег нет, зато я знаю у кого взять.
А кто виноват что они не накопили денег чтобы выкупить долю брата?
Вот и брат пока не может сам купить себе кваритру.
Автор рожать никто не заставлял - это полностью ее решение.
Если муж автора чего-то не упоминал, то виноват только муж. А брат не виноват что у него брат такой забывчивый и невестка такая жадная.
Брат кваритру присмотрел и понял, что пора с брата долги попросить!
А кто сказал что у старшего долги перед младшим? Родители, так это не они старшему квартиру организовали, почему они считают что могут ей теперь распоряжаться?
Родители предупреждали старшего, и он согласился. То что автор чего-то не знала, не означает что чего-то не было.
А уж оббирать родного брата, только потому что сам поленился на кваритру заработать - просто свинсво!
Вы читать умеете? Когда это все происходило муж авторы был ребенком, на что он мог согласится? И муж возмущен не меньше автора, значит про то что он брату должен несколько миллионов разом его никто не предупреждал.
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/155/2702924.htm?messageId=67830173
- там автор подтверждает что все знали о договоренностях. Так что муж автора возмущен - это фантазии автора!
А я автора понимаю, квартира мужу досталась от бабушки, родители здесь вообще не причем, их помощи не было.
Причем бабушка написала дарственную именно на старшего, когда он был маленький, а могла и на обоих или на сына, дочь, значит такова ее воля была. Теперь они опять же хотят чужими руками облагодетельствовать младшего. Честно было бы так 2-ка старшего, продается трешка, покупается 2-ка родителям и 2-ка младшему, старший помогает младшему гасить кредит на двушку, ну, например, 50 на 50. Вот это была бы семейная помощь и поддержка, а тут родители мужа хотят и на елку влезть и попу не оцарапать.
На каких условиях бабушка писала дарственную мы с вами не знаем. А вот родители мужа знают.
А почему продавать трешку родщителей мужа а не кваритра родителей автора? Почему честно только стобы свекровь ужималась, а тещу никто и трогать не смеет? Вот если бы родители мужа подарили полквартиры молодой семте, да родители автор подарили пол квартиры молодой семье, тогда было бы честно.
А тут нормальное желание людей обоим детям подарить по полквартиры. А на вторые они должны сами заработать!
"На каких условиях бабушка писала дарственную мы с вами не знаем" - а почему Вы решили, что родители мужа правы? Там выше автор свой разговор с тетей приводит и вот из него получается, что речи про отдать половину младшему не было, было именно про помочь в будущем. Потому что это свекры хотят младшего отселить, за счет ее мужа сами при этом ни одному из детей помочь не хотят, а толкуют о семейной взаимовыручке. Они также для ее мужа не фига не сделали.
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/155/2702924.htm?messageId=67830173 - автор подтвердила что все знали о договоренностях.
Ну хорошо - пусть поможет, отдаст положенную брату долю. Кто же виноват что муж автора зная о договоренностях не подумал деньги откладывать?
http://eva.ru/topic/155/2702924.htm?messageId=67825993 Дальше читаем, никто и никогда не говорил, ты должен будешь отдать Васе половину деньгами и именно тогда, когда Васе понадобиться.
Если бы бабушка хотела подарить квартиру обоим, то так бы и дарила сразу на двоих. Раз подарила одному, значит так и хотела.
Какие условия семилетнему мальчику? Когда вырастет, продать и поделить пополам? Вот уверен я почему то, что бабушка такое идиотское условие не ставила. Помочь брату в будущем? А если нет возможности (семеро по лавкам)? А суммы тоже оговаривались или может обязательство было в квадратных метрах? Ерунда всё это, просто родители таким образом решили обеспечить младшего жильём.
Ну какие там были договоренности не известно.
Автор вот считает что раз ей сказали на свадьбе что помогают с жильем = что им дарят целую кваритру.
Получается что у всех свое понимание о помощи!
Мы с вами не можем точно знать когда и какие условия были.
В любом случае автор подтвердила что договоренности были и все о них знали. Т.е. муж автора знал об этом до того как родители заговорили сейчас.
Так что ваши домыслы не верны!
Муж автора был ребенком, это тоже факт. Какие договоренности с ребенком о чем? Бабушка могла квартиру оставить и своему сыну или дочери, вот пусть бы и делили потом, но оставила внуку - 1 внуку и это факт, остальное домыслы.
Какая разница о чем?
Главное что муж автора уже будучи взрослым мужиком знал об этих договоренностях и с ними не спорил.
Конечно по закону кваритра принадлежит мужу автора, но есть еще и обычная моральная сторона вопроса. И только полный мерзавец будет оббирать родного брата, до этого обещая поделить квартиру!
Если прописан с рождения, то по любому имеет право бессрочного проживания в этой квартире. А скорей всего приватизирована на всех троих, родителей и брата. Но точной информации я в топе не нашёл. Так что может быть что угодно.
О том и речь! Может быть все что угодно, в том числе и то что всю кваритру родители потом оставят старшему сыну!
Вполне возможно что причина дарения "на одного" какая-то была. И не обязательно что бабушка старшего любила по-особому.
Например, второй только-только родился. И "подарили" только старшему из-за того что он раньше достигнет совершеннолетия и уже можно будет квартирой распоряжаться. Ну или например старшему 15, а младшему 7, оформляют все на старшего т.к. через 3 года он уже совершеннолетний и уже можно квартиру продавать/разменивать и т.д.
Да, причин по которым так было оформлено может быть очень много. Раз ни кто из членов семьи не оспаривает, значит и причин не верить тому, что такое негласное правило было, нет.
Одно дело, если муж Автора уверен, что квартира бабушкой предназначалась только ему. И другое дело, если он знает, что это не так. Читая Автора у меня сложилось впечатление 2-го варианта. Но точно это невозможно выяснить на форуме. Т.к. точный ответ знает только муж Автора и его семья - это их внутрисемейное дело, а все остальное только наши домыслы.
При этом сама Автор оказалась в трудной ситуации. И её очень можно понять. Тем более, если предполагалось и озвучивалось изначально, что один из братьев будет жить в этой 2-ке, а второй с родителями в их квартире.
У любого человека есть долг не только перед родителями, но и перед своими детьми в первую очередь. Нельзя не принимать уже рожденных детей Автора в расчет. Они уже есть и они не виноваты в том, что что-то там давным давно криво оформили и четко не оговорили условия проживания в этой квартире.
Автору самое главное сейчас не перессориться со всеми и в то же время не ущемить интересы своих детей.
Так и у младшего будут дети. Почему нужно принимать в расчет только детей автора?
Почему дети автора должны жить в готовой кваритре (а их отец и пальцем не готов пошевелить), а младший брат должен будет обделять своих детей выплачивая ипотеку? И они не виноваты что квартира так криво была оформлена. Почему он должен ущемлять интеерсы своих детей?
Если уж сыновья должны иметь старт, то в равных условиях, а не так что все одному а второй крутись как можешь.
То, что детей Автора нельзя не принимать в расчет не означает, того, что это единственное обстоятельство, которое должно учитываться.
А начать нужно с четкой беседы Автора со своим мужем и однозначного ответа мужем на вопрос - были ли такие правила в его семье и знал ли он о них или нет. В зависимости от ответа строить линию поведения.Без ответа на этот вопрос все остальное пустой разговор.
Вообще-то для родителей не должно быть различай между детьми.
Автор вообще не должна лезть в этот вопрос, это ее не касается. Братья разберутся без истеричных баб.
Автор может своим родителям претензии предъявлять почему те ее без жилья оставили. А в чужое имущество она не имеет права лезть!
На свете много всего разного бывает, чего быть не должно.
Автор и её муж - это семья, поэтому Автор имеет право как минимум на своевременную информацию о долгах мужа, т.к. неожиданно для себя она может получить крупные финансовые обязательства в то время, когда её работоспособность и зарплатополучаемость существенно снижена ввиду 2-х малолетних деток на руках.
Насколько это имущество для неё чужое, можно судить только после четкого и недвусмысленного ответа её мужа на приведенный выше вопрос.
Автор и ее муж семья, поэтому она должна в первую очередь спросить с мужа, почему этот чудак (на букву М) не оповестил ее о договоренностях.
Ни родители ни брат не виноваты, что муж автора что-то скрыл от жены.
Но какой бы ответ не был, автор никаким боком не имеет отношения к имуществу мужа. Более того не удивлюсь, если она вылетит из квартиры как пробка от бутылки, если будет ссорить братьев. Не каждому мужику будет приятно узнать что жена вышла замуж не по любви а за квартиру!
Anonymous написал(а): >> Автор и ее муж семья, поэтому она должна в первую очередь спросить с мужа, почему этот чудак (на букву М) не оповестил ее о договоренностях.
- Только в том случае, если эти догоренности действительно были. Что совершенно не факт. Вполне может быть и так, что таких договоренностей не было. В пользу этой версии можно тоже кучу аргументов привести так же как и в пользу второй (к которой я, кстати, больше склоняюсь). Но на форуме правду в этой части не выяснишь. Ответ знает только муж Автора.
Поэтому осуждать Автора как минимум преждевременно.
Anonymous написал(а): >>Но какой бы ответ не был, автор никаким боком не имеет отношения к имуществу мужа.
- Пока они семья она имеет к нему самое прямое отношение - она в нем живет.
Anonymous написал(а): >> Более того не удивлюсь, если она вылетит из квартиры как пробка от бутылки, если будет ссорить братьев. Не каждому мужику будет приятно узнать что жена вышла замуж не по любви а за квартиру!
- Такие предположительные постановки диагнозов и прогнозы в отношении незнакомого человека как правило больше характеризует того, кто этот прогноз делает.
Автор сама написала что договоренности были, так что не нужно теперь предполагать что-то другое. Автору задали вопрос, она ответила, а вы все еще гадаете.
Автор употребила слово вроде, что означает, что она в этом до конца не уверена, поэтому Ваша безапиляционная уверенность не соответствует ситуации.
А вы сами верите что автор не устроила допрос мужу в первые же 5 минут, после того как узнала эту новость?
Да, автор употребила слово вроде, значит исходя из того что она успела узнать у мужа, получается что муж знал.
Неужели вы думаеетт что автор узнав такое не спросила у мужа, правда это или нет?
Я внимательно читала этот топ, но не нашла в нем однозначного ответа на этот вопрос. Домыслов много. А четкого и недвусмысленного ответа нет.
Но, даже если принять за аксиому то, что все знали кроме Автора (как это действительно выглядит со стороны). То все равно большая ошибка со стороны семьи мужа в том, что они четко не оговорили условий проживания старшего брата в этой кв-ре и своевременно не обсудили каким образом будет происходить раздел. Такие вещи необходимо оговаривать хотя бы до рождения детей.
Для меня в такой ситуации было бы самым страшным, что из-за этого всего дети могут перессориться и вообще семья распасться может, если начнутся взаимные обвинения. Как мать я бы лично предпочла, чтобы дети лучше на меня обижались, чем друг на друга.
Нет, это большая ошибка со стороны мужа. А семья мужа вообще не обязана ничего объяснять невестке.
Вы правильно сказали, что такие вещи необходимо объяснять до рождения детей, и муж автора это не сделал.
Ну вот не подумала мать о том, что старший уцепится потом зубами за кваритру. Я например не вижу повода старшему сыну обижаться, если он и правда знал о договоренностях.
А и не надо невестке ничего объяснять. Это ошибка со стороны всей семьи мужа Автора, и в первую очередь со стороны родителей, как более старших и мудрых. Ошибка состоит в том, что они конкретно не договорились между собой еще до женитьбы старшего сына о разделе. Невестка тут вообще ни при чем. Но тем, что семья мужа изначально безответственно отнеслась к этому вопросу, они подставили не только себя, но и невестку, а самое главное, и двоих детей.
Делить поровну не обязательно означает продать все, что есть и поделить. Все семьи договариваются по-разному так как им удобно. Во многих семьях договариваются, например, о том, что одна площадь отходит одному ребенку, другая другому, и третья третьему и т.д. так как им удобно. Об этом был разговор и в этой семье.
Все это имеет смысл обсуждать только в том случае, если договоренности по разделу действительно имели место, и бабушка дарила свою квартиру с условием. Это выяснить на форуме невозможно. Вероятность того, что этого не было тоже велика.
Не хочу больше общаться на основании фантазий.
Судя по всему они договорились между собой и детьми. А отчитываться перед автором родители не обязаны.
Безответвенно к этому вопросу относился только один человек - муж атвтора.
А родители никого не подставляли - ни себя ни автлора. То что автор с подачи мужа раскатала губы на всю квартиру, родители мужа не виноваты.
Да, только вот второй свободной площади в этой семье нет. Так что делить можно только одну площадь.
Рожители мужа не обязаны перезжать на кладбище раньше ывремени, только потому что автор родила 2 детей.
Если бы муж автора опроверг эти договоренности, то мы бы узнали об этом в первом посте. Думаете мужик не сказал бы жене в тот же день, что в первый раз слышит о таких договоренностях. Это уже и правда на уровне фантазий.
Это только Ваш личный взгляд на вещи. Во многом я его разделяю. Но повторюсь, правду по такому вопросу выяснить на форуме невозможно, а без этого все дальнейшие рассуждения бессмысленны. Все, что Вы пишете - всего лишь проекция на Ваш личный жизненный опыт, а в семье Автора могло быть все совсем иначе.
Мне кажется, что хоть и не должны родители своим взрослым детям ничего, но я бы лично на их месте все таки подумала бы о том, чтобы разменять свою 3-ку т. к. боюсь между братьями нормальных отношений не будет и это самое плохое и именно об этом родители мужа должны подумать в первую очередь. Говорю из собственного опыта: мамой моего мужа было куплена однокомнатная квартира, была сказана фраза "эта квартира вам на двоих", но оформлена была на старшего. В результате старший женился первым, родил ребенка продал эту однушку и купил трешку. Моему мужу не досталось ничего. И вообщем они не ругались не делили эту квартиру, и муж мой претензии не выставлял, но вот не друзья они больше, так "здравствуй до свидание". Так вот ИМХО виновата моя свекровь,просто оформлять надо было на двоих или уж не говорить что это общая квартира
Поговорили после выходных с родителями мужа? Простите, но уже интересно, чем это все кончится.
Весь топ не читала, напишу как у меня в семье.У меня есть старшая сестра, ей бабушка по договору дарения оставила свою квартиру- и мысли у меня не возникало делить ее-бабушка могла дарить, а могла и дядьке чужому отписать...Если квартира досталась вашему мужу по дарственной, то его брат не имеет ни малейшего основания претендовать на нее или требовать денежного возмещения.А помогать ему в приобретении квартиры личное дело мужниных родиителей, но ни как не ваше!
Я и от родителей не требовала,чтобы они мне квартиру покупали.Справились с мужем сами.
Брат вашего мужа сам должен решать жилищные проблемы своей семьи,а не перекладывать обязательства на вас
А если бы бабушка подрила сестре квартиру только с условием, что эта квартира вам на двоих?
Ну малоли, по каким-то причинам не могли оформить на двоих сразу.
а если бы вам бабушка подарила квартиру с условием отдать половину сестре, вы бы тоже захапали все себе?
что значит подарила с условием????мы живем не в отсталой стране,вот все больше наталкиваюсь на то, что люди у нас живут не по юридическим нормам, а по !я так хочу,я так сказал!
сегодня впрочем как и раньше было возможно написать дарственную-договор дарения на 2 внуков в равных или не равных долях.данные условия прописываются в ДОГОВОРЕ дарения.небывает договора дарения ..я подарю, а ты вырасти и заработай брату половину.
Бабушка моя,оставила квартиру сестре т.к. она старше ибыстее вступит в право собственности и о разделе речи не было как впрочем и я не требую родительскую квартиру в обход сестры! Людей нужно ценить не за квартиры. а пока они живы!!!
Уверена, если бы квартира остаалась мне сестра и не подумала требовать с меня половину.А если бы возникла тяжелая жизненная ситуация,я бы продала ее всю целиком!
Не прикидывайтесь. Бабушка жила совсем в другой стране, и воспитывалась на других идеалах.
Конечно написать можно было ывсе что угодно, но бабушка поступила так. Вы наверное не в курсе, но у старшего поколения еще живы понятия устных договоренностей и порядочности.
Если бы кваритра просто досталась вам, это не вопрос. Мне интересно как бы поступили вы, если бы оставляя кваритру вам, бабушка бы оговорила что потом вы должны поделиться с сестрой (допустим младшей). Как бы вы поступили исходя из своей совести и своего воспитания?
Если бы получилось, что создались условия предложенные вами, я бы не заселялась в квартиру а разделили ее на уровне совершеннолетия обоих сестер/братьев.Но я очень сомневаюсь!!!!повторюсь!!!!крайне сомнительно, что данное условие выказано дарителем, а не родителями.
ЗЫ Будьте любезны не переходить на личности!Если ваша точка зрения отличается от моей-это сосем не говорит о моих личных,человеческих качествах.Вы наверное не в курсе, ваше мнение не равно исключительно верному.У каждого правда своя.
а я как раз не сомниваюсь
Бабушка выросла в другой стране. Там внуков старались как можно раньше прописать к бабушкам дедушкам, чтобы кваритра не ушла государству. Поэтому вполне допускаю что дарственную оформляли как раз для того чтобы семья кваритру совсем не потеряла.
Ваше мнение тоже не равно исключительно верному. Конечно у каждого своя правда, даже у воров и мерзавцев.
Если была именно дарственная, то квартира никак не могла уйти государству, т.к. ей владела бабушка, ее бы просто унаследовал отец или мать мужа автора. Сам факт написания дарственной в то время говорит о том, что бабушка хотела именно внуку квартиру оставить. А так просто ничего бы не писала - родители бы унаследовали и делили бы как хотели.
Пожилой человек может этого не знать.
У меня вот свекры до последнего хотели к себе внучку прописать, на всякий пожарный, чтобы подстраховаться. Хотя люди более молодые и более осведомленные чем бабушка мужа.
Люди старого поколения не очень хорошо разбираются в вопросах имущества, наследования и т.д. Возможно им кто-то напел, что лучше подарить при жизни (а то у семенновны из 3-ого дома, такое было), она так и поступила.
Столько предположений мама дорогая. Бабушка подарила одному, родители предупредили, что надо будет помочь младшему. Но ни разу со старшим не уточнили, что же это будет за помощь. Теперь же как самособойразумеющеся требуют половину и немедленно.
Бабушка, даря квартиру, могла вообще ничего не упоминать про брата. Потому что знала, что младшему брату останется родительская трешка. Тут фантазировать народ горазд. :-)
Не давайте ни копейки! пусть его родители обеспечивают!!! пусть себя ужимают!!! нашли дурачков и сели на горб! и ножки свесили!!! если бы бабушка хотела, то оставила бы квартиру им на двоих!!! про правило-ну бред!!! забейте! ваи своих детей поднимать! лучше их на эти деньги на отдых возите и одевайте в лучшее! вкладывайте в них!
а кому останется квартира родителей? сомневаюсь, что если брату, то он ваи что-то потом выплачивал бы! просто во многих семьях есть такие родственники, которые искренне считают, что им все должны!!!
Как вы точно сказали - автор нашла дурачков и оттяпала квартиру!
Причем ее собственные родители выставили ее из дома с голой задницей! Но такие точно нигде не пропадут.
Кстати, вполне возможено что вторую кваритру родители мужа полностью оставят детям автора. Такой вариант настолько же вероятен как и любой другой!