Знакомы с самой большой тупицей на Еве?
Ну так вот, рада представиться. Вам поржать, а я хоть выговорюсь.
Пришла мне посылочка, из Америки. От папы с мамой. Я рада-радешенька! Открываю, все нюхаю, трогаю, листаю и уже готовлюсь примерить и разобрать, как вижу несколько флакончиков. А у меня пармюмерный фетиш! Раскидываю все американские радости вокруг себя и хватаю один из флакончиков. На нем картинка такая, интересная еще.... брызгаю в воздух и подпригиваю как болонка в аромат. Хм, что-то с коричневым сахаром и морозным яблоком.... Рожденственский парфюм! Брызгаюсь им как полагается, волосы, запястья, сгиб локтей, чуть на шею.... и чихаю. Баллончик подозрительного формата, металлического цвета, но на дворе 21 век, духи даже под упаковку мармелада делают....
Чихнув в третий раз, перебираю руками флакончики и отвечаю на телефон. Мама спрашивает меня, понравилась ли мне посылка. Чихнув еще раз, отвечаю что очень, но что за духи такие она мне послала? Очень приятные, но резкие и вообще.... После некоторой паузы мама сказала: "Дочка, это не духи... Это эссенция для занавесок. Брызнул раз в месяц и они ненавящиво благоухают когда их задевают. Ты что, "надушилась" что ли?" (и смеется).
Вопрос, как теперь от этого отмыться? Ну и это, изучайте продукцию перед применением. :)
как прекрасно,брызнул раз в месяц и ТЫ ненавящиво благоухаешь когда ТЕБЯ задевают.Я бы не мылась.
За дурь стыдно, у меня же фетиш. Более сотни духов, и не абы каких... все с закрытыми глазами узнаю, у каждого запаха свое время года, настроение и вообще. А тут как лохушка хоум спреем облилась.... Тельце то работает, но мне не критично.
А вот мужу очень критично. Ему вообще нельзя ничем пахнуть. Елки, что я натворила...
ну шобэ другим жизнь сахаром не казалась)) я уже умная, на мня сеструха раз на дискотеке вылила флакон духов, пахнущих вообще гамном. я неделю в универ не ходила.
:-) Класс! Хорошо, хоть не средство для инсектов разных. Хотя... тоже ничего: брызнул раз - и месяц ни одна муха на тебя не садится, ни одна, пардон, гнида не цепляется, ни один комар носа не точит.;-)
Нет, ну это бы я различила, просто от радости ничего не рассматривала. У нас с мамой похожий вкус, она у меня молодая и с отлицным вкусом. Я ей доверяю как себе, в этом вопросе, ну откуда же мне было знать что в Америке и парфюм для занавесок есть? У нас, в Голландии, такого нет! :)
Тоже, пока читала, думала на баллончик... Ещё, думаю, надо же, как свезло - новинку мамочка прислала...просто парализующий - без ожёгов:)))))))))
Оно не новинка. То, что американцу радость, европейцам - смерть. :)
Ну нет у нас такого. ;)
Да не! Я думала, что газовый баллончик мама прислала. А получатель сразу не вырубился, потому как новинка - сразу не убивает...парализует тока:)))))))
http://www.ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story012.htm :) вот, похоже, ага :))
Силушка! Ну так Вы теперь "лёгкая как тюль" :-) Если кожа нормально отреагировала - посмейтесь и забудьте :-)
А! И вот почитайте: http://www.ostrovok.de/old/classics/zoshchenko/story012.htm :-) Всяко быват.
В тему вспомнился рассказик Михаила Зощенко "КАЧЕСТВО ПРОДУКЦИИ" Скопировала, он короткий:
У моих знакомых, у Гусевых, немец из Берлина жил.
Комнату снимал. Почти два месяца прожил.
И не какой-нибудь там чухонец или другое национальное меньшинство, а настоящий германец из Берлина. По-русски — ни в зуб ногой. С хозяевами изъяснялся руками и головой.
Одевался, конечно, этот немец ослепительно. Бельё чистое. Штаны ровные. Ничего лишнего. Ну, прямо, гравюра.
А когда уезжал этот немец, то много чего оставил хозяевам. Цельный ворох заграничного добра. Разные пузырьки, воротнички, коробочки. Кроме того, почти две пары кальсон. И свитер почти не рваный. А мелочей разных и не счесть — и для мужского, и для дамского обихода.
Всё это в кучку было свалено в углу, у рукомойника.
Хозяйка, мадам Гусева, дама честная, ничего про неё такого не скажешь, намекнула немчику перед самым отъездом — дескать, битте-дритте, не впопыхах ли изволили заграничную продукцию оставить.
Немчик головой лягнул, дескать, битте-дритте, пожалуйста, заберите, об чём разговор, жалко что ли.
Тут хозяева налегли на оставленную продукцию. Сам Гусев даже подробный список вещам составил. И уж, конечное дело, сразу свитер на себя напялил и кальсоны взял.
После две недели ходил с кальсонами в руках. Всем показывал, невозможно как гордился и хвалил немецкое качество.
А вещи, действительно, были хотя и ношеные и, вообще говоря, чуть держались, однако, слов нет,— настоящий, заграничный товар, глядеть приятно.
Между прочим, среди оставленных вещей была такая фляга не фляга, но вообще такая довольно плоская банка с порошком. Порошок вообще розовый, мелкий. И душок довольно симпатичный — не то лориган, не то роза.
После первых дней радости и ликования начали Гусевы гадать, что за порошок. Нюхали, и зубами жевали, и на огонь сыпали, но угадать не могли.
Носили по всему дому, показывали вузовцам и разной интеллигенции, но толку не добились.
Многие говорили, будто это пудра, а некоторые заявляли, будто это мелкий немецкий тальк для подсыпки только что родившихся немецких ребят.
Гусев говорит:
— Мелкий немецкий тальк мне ни к чему. Только что родившихся ребят у меня нету. Пущай это будет пудра. Пущай я буду после каждого бритья морду себе подсыпать. Надо же культурно пожить хоть раз в жизни.
Начал он бриться и пудриться. После каждого бритья ходит розовый, цветущий и прямо благоухает.
Кругом, конечно, зависть и вопросы.
Тут Гусев, действительно, поддержал немецкое производство. Много и горячо нахваливал немецкий товар.
— Сколько,— говорит,— лет уродовал свою личность разными русскими отбросами и вот наконец дождался. И когда,— говорит,— эта пудра кончится, то прямо и не знаю, как быть. Придётся выписать ещё баночку. Очень уж чудный товар. Прямо душой отдыхаю.
Через месяц, когда пудра подходила к концу, пришёл в гости к Гусеву один знакомый интеллигент. За вечерним чаем он и прочитал банку.
Оказалось, это было немецкое средство против разведения блох.
Конечно, другой, менее жизнерадостный человек был бы сильно пришиблен этим обстоятельством. И даже, может быть, у менее жизнерадостного человека рожа покрылась бы прыщами и угрями от излишней мнительности. Но не таков был Гусев.
— Вот это я понимаю,— сказал он.— Вот это качество продукции! Вот это достижение! Это, действительно, не переплюнешь товар. Хочешь морду пудри, хочешь блох посыпай! На всё годится. А у нас что?
Тут Гусев, похвалив ещё раз немецкое производство, сказал:
— То-то я гляжу — что такое? Целый месяц пудрюсь, и хоть бы одна блоха меня укусила. Жену, мадам Гусеву, кусают. Сыновья тоже цельные дни отчаянно чешутся. Собака Нинка тоже скребётся. А я, знаете, хожу, и хоть бы что. Даром что насекомые, но чувствуют, шельмы, настоящую продукцию. Вот это действительно...
Сейчас порошок у Гусева кончился. Должно быть, снова его кусают блохи.
Спасибо рассмешили. Мы с дочерью такие же. Сначала на себя попробуем,или сами вещь разберем, соберем, а потом аннотацию или инструкцию читаем.
Умора, что тут скажешь. Ладно хоть запах приятный. Я бы такой флакончик тоже хотела бы заиметь, для своих штор только. :-9
приезжай ко мне, я тя потрогаю) *стисняется жутко* но была в мужчиной "в поиске" так бы и написала
Вспомнилась история знакомых знакомых. Вам, автор, ещё очень повезло. А им не очень. Рассказываю: молодая пара, муж и жена, решили поехать в лес на пикник, вдвоём. Им из забугорья передали пизирёк какой-то, сказали, что средство от комаров. Типа, эти кровопивцы вообще не тронут, совсем-совсем, если использовать жидкость в этом пизирёчке. Ну так вот, приехали они в лес. Днём ещё ничего, а к вечеру решили побрызгаться чудо-спреем, т.к. комарики начали собираться вокруг них потихонечку. Ну и побрызгались.... Что началось?! Мамадарагая. Комары начали со страшной силой слетаться на них, и объедать со всех сторон. Пришлось молодым людям быстро собирать манатки и улепётывать. Покусали их комары сильно, живого места почти не было на лице, руках, везде, где можно было комарам достать. Дело дошло до больницы. Потом уже ребята решили спросить у чела, который им дал этот спрей, что это за ерунда такая, которая создаёт совсем не тот эффект. Короче, как оказалось, этот спрей надо было распылить на ближайшее от постоя дерево. Тогда бы все комары полетели к дереву, влекомые этим запахом и людей бы не трогали совсем. Как-то он действовал на комаров возбуждающе :D. Вот так вот. Не посмотрели они аннотацию к спрею, и получили... Благо, обошлось, и этот спрей не привлек внимание кого похуже из живности в лесу. Вот так бывает.
Не слышала этого от Задорного. И потом... мир маленький, кто знает, как эта история попала к Задорному?! Я точно знаю, что это реальная история реальных знакомых.
Да вроде как я поняла, там была инструкция на русском, от руки написанная (в забугорье наверное не встретишь инструкцию с русским переводом), но они не прочли.
и я знаю историю - друг одессита знакомого попал в Америке - а ее потом задоронов рассказывал.
Блин, как же повезло Задорнову (:scared1 я правильно написала?), икает, небось :)
Мне лет в 8-9, в децве, очень нравился освежитель воздуха у мамы на работе. Ой, как я им надухаривалась, помню, и как на меня мама ругалась, что я с туалетом асоциируюсь :-)
Ну, вы себя сами хоть опрыскали, а мой средненький меня "освежил" прям перед выходом в театр, чтобы я пахла лучше всех...
Это ладно, моей коллеге прислали родственники посылку из Турции. Она открыла, видит чаи разные с ванилью, яблоком, шоколадом, еще с каким вкусом не помню. Заварила в чайник и давай всю семью угощать. В горле першит, но вкусненько было. На следующий день перезванивает брату поблагодарить за чай, а он : Какой чай, мы вам табак для кальяна прислали!
Одной моей знакомой в середине девяностых подружка передала из Англии посылку: туалетная вода, кремики, еще какая-то чепуха приятная. Так вот, она мне про кремик, который от Эсти Лауде, прямо уши прожужжала: и пахнет хорошо и конситенция зашибись. И начала она этот кремик употреблять утром и вечером.
Через неделю девушка пожелтела, пошла пятнами, аки ягуар :-) Коллегиально предположили, что у неё может быть болезнь Боткина и нужно бы показаться врачу. И тут она достает кремик из сумки и говорит: сегодня еще не пользовалась, намажусь. Беру этот кремик из рук и понимаю, что это автозагар. Начинаю угорать! Я понимаю, откуда ягуар ;-)
Самое смешное, что английским я тогда владела на уровне первоклассника, а она была переводчиком :-)
Это все фигня. В 89 году по обмену у нас гостила девушка из Франции. Когда уехжала, она нам оставила всяких разных подарков, непонятных баночек, и еще просто в шкафу что-то там оставила. Помню, первый раз в жизни я увидела ежедневки, всем подружек опросила, что с ними делать, все приходили, щупали, восторгались, он даже намека не было что 'это за хрень. И была там одна бутылочка, симпатичная такая, с приятной отдушкой. Ну все это надо было переводить, а там тексты сложные, технические, лень по словарям-то рыскать было. Ну короче прихожу домой, а мама моя жалуется подружке своей, что помыла французским шампунем голову, пахнет, конечно, неплохо, но волосы не блестят и все тут. Ну я разговор услышала, дай думаю переведу. Оказалось средство для чистки унитазов (((((. Мама меня чуть не убила тогда. Это сейчас совершенно невозможно представить, но блин 89 год....ничего того, что сейчас есть, тогда не было.
А я помню еще первый олд спайс подарили, причем маме моей. Мне так нравилось, я им душилась, а потом выяснилось, что это вообще для мужчин (.
Мне давно еще подарики бутылочку с чем-то для ухода за лицом, а тогда только стало появляться в стране, что-то не наше. Спрашиваю, что это? Это крем для лица, а бутылка такая большая. Ну на ночь намазюкалась, а утром себя не узнала, все лицо отекло, шершавое, красное, ну думаю аллергия, которой не разу не было. На кремик сначало и не подумали. Вообщем потом выяснили от куда ноги растут, это был вовсе не крем для лица, а мыло жидкое для умывания, а я так густенько нанесла.
Знакомые приехали в гости, пожили несколько дней, уехали. Пожилая мама и сын лет тридцати. Мылись в ванной на первом этаже, семья это время пользовалась душем на втором, в ванную заходили только руки вымыть. Спускаемся мы с мамой понежиться в собственной ванной после отъезда гостей - там флакон дорогущего аптечного геля для женских интимных мест почти полностью использован. А шампунь, поставленный для гостей - даже не тронут. :-) Надписи, на минуточку, на русском были и даже картинка со стилизованной обнаженной женщиной.
А мне, беременной, всю неделю легкий аромат энтого места чудился. Ну, думаю, совсем я офигела со своими гормонами. :-)
Вспомнилась история, когда приезжала к нам француженка по обмену. Привезла в подарок автозагар. В то время не было у нас таких диковин. Ну я им и намазалась, густо так...Думала крем обычный, запах был обалденный, помню...
Я вспоминаю как нам травяной чай подарили в пакетиках. В те времена никто не знал, что чай бывает в пакетиках. На коробочке надпись на китайском была, никаких рисунков не было. В общем, мы его как приправу в суп кидали, еще восхищались как культурно придумано, пихнул приправу, потом вытащил.
Тоже пару случаев вспомнила. И тоже из постсоветского детства.
Я один раз перепутала флаконы, думала, что с лаком для волос взяла, а оказалось освежитель воздуха (у них раньше одинаковые баллоны были, с пипкой вместо клавиши и брызгали одинаково - в сторону). А там какой-то цветочный ужас. И я на свой "карлсон" налила...
А второй случай с мамой. Не было же мыла жидкого и гелей всяких, да ещё в бутылках красивых. Вот и приволок нам кто-то "креме де байн", как тогда прочитали. Ничего, кроме крема после бани, заподозрить не смогли. Ну, мама и намазалась. Естественно, красные пятна, зуд и т.д.
Вот читаю я сейчас и думаю, в какое же время мы жили. Ну тёмные же люди! ))
Будучи школьницей,пришла домой к подруге. Она меня угостила чаем, который заварила ее мама. Ох, как мы хвалили аромат этого чая. Зато потом всю ночь я не выходила из т. На утро она мне позвонила и сообщила, что мама себе заварила чай от запора.
ой девоньки, насмеялась и вспомнила, как в те же 90-е годы дядя из Германии прислал посылочку, со всякими вкусностями и там была красивая бутылочка с носиком и обалденным карамельным запахом, моя маман открутила крышечку, оценила запах и густоту и направила трубочку прямиком в рот на наших глазах, как она потом отплевывалась пуская пузыри... Однако жидкое мыло не настолько вкусное оказалось, чем обещал его запах :)))
Знакомые родителей поехали в командировку в Германию. Повезли с собой чемодан огурцов и помидоров (ага, 90-е годы были). Решлили в гостинице салат сделать ну и остограммицо:). А гостиница у них с кухней была. Видят стоит бутылка с желтым содержимым, и пахнущее лимомном. Коллективный разум им внушил что это лимонное масло. Ну заправили он салатик, выпили, закусывать...и у одного дядечки пузыри, он выдыхает, а вдохнуть не может, пена мешает. Смесители были с подвыподвертом, воду включить они не смогли. Единственный выход где взять воды они нашли верно, в туалете. В общем, набрали с унитаза воды и дядьке промывали горло. Как говоритсчя и смех и грех:)
Вот где мой топ оказывается, я думала в лету канул.
Занавеской я более не пахну. Посмеялась надо мной вся семья, начиная от мужа с родителями и заканчивая родными бабушкой с дедом (они, как оказалось, давно такие флакончики от мамы получают). "Душечка", просмеялась бабушка в трубку (читайте дурочка). По назначению использовала флакончики с другим запахом. От этого у меня глаз дергается.
Чувствую себя мартышкой с гранатой. Спасибо всем за истории, посмеялась и отлегло. :)