Защитить свои права, права своих детей.
Здравствуйте!
Помогите, умоляю! Я в панике, я не знаю, что делать, куда бежать, с чего начать… Конфликтная ситуация с матерью привела к тому, что она шантажирует меня сделать из нашей квартиры коммуналку, т.е. хочет продать свою долю.
У нас приватиз. картира в собственности в равных долях. Она хочет переехать и вынуждает меня продать квартиру (либо угрожает продать свою долю), мы потом должны купить себе однокомнатную, и как можно дешевле, а ей отдать почти 2 млн. рублей, на которые она хочет купить квартиру в Подмосковье. В нашей квартире прописаны 4 человека: мать, я и мои две дочки! Люди! Ну неужели я не смогу защитить свою семью((( Наша квартира стоит недорого, я буду вынуждена переехать с семьей на меньшую площадь.
Вопросы: 1. Можно ли избежать переезда? 2. Как защитить права моих детей??? Даже не знаю какие подводные камни есть ещё – если появятся вопросы, напишу ещё. У кого было похожее, расскажите, пожалуйста, что вы делали? С чего начинали?
А ничего утешительного, у вас нет квартиры у вас есть доля в этой квартире, второй собственник имеет полное право распоряжаться своей долей, будет это выгодно для вас или нет, решается только межличностными отношениями. Миритесь с мамой, не изверг же она.
и в чем она изверг? В том что не дарит великовозрастной дочке половину квартиры? а когда ваши дети вырастут куда вы съедете чтобы им было где своих детей растить?
Не расстраивайтесь так, воспользуйтесь ситуацией и купите в области нормальную квартиру, уверяю вас, там тоже люди живут и не чуть не хуже, чем в таких местах как у вас сейчас. Даже добираться до работы быстрее получается. Через год радоваться будете, а не жалеть.
Так не уезжайте - живите в комуналке! Это ваше право! Только вот доли у вас выделены? или новый жильцы смогут обеими комнатами пользоваться в равной мере?
Почитала, как вы описываете ситуацию. Ваши права, вообще-то, защищены с избытком, мама реально предлагает вам больше, чем вам принадлежит.
Так что про права вы зря, вас не ущемляют. А что вы хотите, это хорошо, но мало ли кто что хочет.
Да, блин, и здесь получила малёк уже)) Но я всегда готова, что на любом евском форуме сражаются две стороны))
Мы живем небогато, муж получает где-то 40 тыс. руб, получаем пособие как малоимущие (1,600 руб), муж ещё платит алименты, вообщем, откладывать не получается абсолютно(( Были бы деньги, не было бы вопросов. Хотя... а сколько может стоить доля?
Квартира 2-х комнт., общ. 40, жилая 30, кухня 5,5 м., 3 этаж девятиэтажки кирпичной, что ещё - до метро - фиг доедешь, или от Алтуфьево или от П.-Разумовской 15 минут, но т.к. пробки , то минут 30. Балкон (не остекл., ремонт 10-летней давности, стеклопакет только один, полы паркет, скрипучие. Инфраструктура, правда, хорошая - недалеко ашан, РИО, ТЦ поменьше в шаговой доступности, сад и школы прямо во дворе... Квартира в собственности с 2001 года.
Миллион с небольшим. За два на сторону она не продаст, конешно, но цена вполне гуманная, т.к. по справедливости вы должны ей половину стоимости квартиры, а это в районе трёх миллионов. Мать живёт с вами? Если нет, то может договоритесь о продаже доли в рассрочку. Хотя у вас и на это денег нет. Как вариант, снимайте её долю за некоторую сумму (как договоритесь).
Спасибо Вам большое за все ответы. Рассрочка и другое не подходят -мы все вместе живем, да и денег нет на это нет (чтобы снимать вторую комнату).
Продавать квартиру выгоднее целиком, чем по долям (в вашем случае). И как я понимаю, мать хочет отдать вам более 1/2 вырученных от продажи денег, это хорошее предложение.
а родители мужа вам кваритру подарили уже?
Странный вы человек, почему вы считаетет что обобрать мать можно?
Бедная мать. Доча привела алиментщика, родила двоих детей, права качает... Да еще и изверг...
Просто муж автора вообще не имеет права проживать в квартире без согласия матери автора!
Имеет, потому что он муж, а муж может проживать на территории жены. Жена тоже собственник. Вот брат, сват и тд и тп не имеет, а муж и дети имеют.
Нет, штамп в паспорте не дает права на пользование квартирой! Только с согласия всех собственников
Штамп не дает права пользования жильем. Вот сколько это уже обсуждалось, а до сих пор народ считает, что если жена/муж, то имеет право. Нет такого.
У вас нет прав на всю квартиру, ваше право и обязанность обеспечивать своих детей своими возможностями. Заняли всю квартиру и думаете она вашей от этого стала, заработайте и купите, тогда будет вашей и плакать не придется.
эээээ. Так ведь автор там прописана. Если бы она не была там прописана- девка со стороны, тогда понятно. а так извените. Раз прописан ребёнок, то это уже не важно- заработал он эту квартиру, нет- квартира его. Хоть убейся. Ну и не нада тут ляля- совесть не совесть. Зачем рожаем, чтоб потом было кого под зад коленом?
А что плохого в том, чтобы дожить свой век в одной квартире с дочерью и внучками и оставить им эту квартиру? Это что, не логично?
Ну так она же не просто с дочкой живет (да и дочка давно не маленькая и кстати во всех постах автора читается откровенная ненависть и претензии к матери), но еще и с постороннем ей человеком и двумя маленькими детьми. А в пожилом возрасте – знаете ли хочется покоя, а не истерик в 12 часов ночи... это не каждому понравиться.
Вот я для себя не представляю дальнейшую жизнь с детьми и ИХ СЕМЬЯМИ когда они вырастут, хотя деток своих обожаю.
Кстати я что плохого, чтобы дожить свой век, так как ТЕБЕ хочется, учитывая то что своего ребенка ты уже вырастил?
Да нет ничего плохого, только мать этого не хочет. Активно не хочет и я ее хорошо понимаю. Чем больше читаю автора, тем лучше понимаю)
Ничего особенного, если по доброй воле и собственному желанию. Но у матери автора такого желания нет. И это тоже совершенно нормально и логично.
Там в 40-ка метрах живут пять человек. Понятно, что мать не хочет "доживать" в таких условиях.
Автор!поверьте,мама Ваша не так уж и плохо поступает.правда!Наша мама просто поставила нас перед фактом.Телеграммой с предложением о выкупе 2/3 в трешке(у мужа 1/3).Я на седьмом месяце,у нас кредит на ремонт,который мы уже сделали в этой трешке.Квартиру продали.Маме-однушка в Москве,нам-однушка в Подмосковье.Пережили-справились.Расширились(ипотека,мат.капитал-еще одного родили).Кстати, муж мой тоже выплачивает алименты.А это уже писали Вам выше!Мужу надо крутиться!!!
Автор, почему бы вам не пойти к нотариусу и но составить соглашение с мамой о продаже квартиры и разделе имущества в соотношении 35% к 65% (примерно так ведь мама вам предлагает?). Хотя по закону конечно у вас 50/50. Далее, продавайте всю квартиру цедиком, тогда вы сможете продать ее за 6 000 000 примерно, насколько я понимаю. Возможно, даже чуть дороже. Можно сделать альтернативу - маме тут же однушку в области за 2-2,5 млн допустим. У вас остается 3,5 млн к примеру. За эти деньги можно купить двушку в области в новостройке. Еще и с ремонтом! Вариантов масса. Железнодорожный Главмосстрой (25 минут до Куского вокзала на электричке), Новое Домодедово от ЛСР (15 мин от МКАД на машине по М4) и т.д.....Насколько я понимаю, проблема в том, что вы сейчас боитесь менять район из -за дочкм, которой нужно в этот садик еще год отходить. Так вот есть вариант снять на этот год однушку у вас в районе (из денег с продажи квартиры хотя бы). Выбирайте новостройку так,чтоб следующим летом точно переехать. Это один из вариантов, который я вам предлагаю, у него может быть масса модификаций. Скажем, все-таки отказаться от вашего не слишком хорошего района, и уже сейчас посмотреть в сторону области, где-не поверите-через год будете вспоминать свой район как страшный сон, живя в отдельной квартире в новом доме и без нервотрепки. Дети в большинстве случаев нормально переносят в таком возрасте смену группы и садика, думаю, тут проблема надуманная. В конце концов, насколько я поняла, Вы не работаете сейчас, значит сможете водить на пол-дня чтоб привыкла. Удачи!
Автор не можеть жить в МО. Там только было живет, а она мАсквичка, и ее нежный цветочек этого не вынесет!
Имхо, то, что Вам предлагает мама - гуманный вариант, т.к. приналдлежащая Вам 1/2 стоит гораздо меньше, чем 1 к.кв. в Москве. Даже если продавать кв-ру целиком и делить деньги пополам, то 1-ку Вы купить не сможете. Т.е. предлагая Вам 1-ку, а себе оставляя на жилье менее 2 млн., она уступает Вам приличную часть своей доли. Ей ведь тоже нужно где то жить. Единственный разумный вариант имхо, если Вы не хотите продавать эту кв-ру, а вместе жить не можете по каким-либо причинам - купить маме устраивающее её жилье.
Спасибо за адекватные комментарии. Мы думаем, что за 6 млн. мы не продадим, продадим за меньшие деньги. И однушка в нашем районе стоит минимум 4.800.000 - но это убитая и малогабаритная - комната 18, кухня 5,6, коридора почти нет. А нормальная однушка, которой не требуется ремонт, стоит даже дороже чем наша двушка((( И ей остается примерно 1,5 млн. Что и где она купит??? В подмосковье однушки по 2 млн. Нам не хватает все равно...
Вы получается живете 5 человек в 2-шке 40 метров.
Это очень тяжело, хорошо понимаю Вашу маму.Она Вам предлагает разумный вариант,денег за свой покой просит немного,меньше стоимости 1/2 квартиры, это ей спасаться надо).
Причем муж автора живет потому что мама позволяет ему жить. А захочет мама-изверг, и муж должен будет свалить из кваритры!
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=155&topicId=2943573&messageId=75056091
совесть-то есть? У вас и ваших детей 20 метров этой квартиры. Остальное мамино. О каком ухудшении идет речь?
Могу обрисовать что мама может сделать по закону: предложить вам выкупить официально, если вы не даете согласия, продать на сторону. Покупатели долей люди разные, в том числе рейдеры. И уж от них вы сами убежите сверкая пятками и зажав полученный лям.
Имхо - соглашайтесь на продажу. Мама делает в Вашу сторону огромный шаг навстречу, фактически даря Вам миллион.
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=155&topicId=2943573&messageId=75056091
Я ещё ниже написала, что у нас с семьей есть возможность переехать к мужу, но вот сосед-наркоман всю картину портит) ждем пока он свалит и уговариваем маму подождать, но она не хочет - уперлась рогом. По поводу прав - у меня они тоже есть и думаю я о детях прежде всего!!!
Комнаты смежные или изолированные? В любом случае перо ей в зад. Пусть продаёт))) Если смотреть придут, будьте все дома. Как увидят сколько соседей- развернутся и уйдут. Продавать свою долю будет сто лет и не продаст. Пугает. Не ведитесь. У меня такая же ситуация)))
Наказание за то что родила и херово воспитала? Жалко, что назад запихнуть возможности нет.
Конечно наказание. Кем и кого? Сейчас мы вместе худо бедно и как ей надо- так к нам. На питание она не тратится совсем. Мы же не ставим себе в комнату холодильник под замок. Она хочет разъехаться и чтобы мы ходили и навещали. Она понимает, что будет МО и пенсия сразу уменьшится у неё же. " Вы же меня не оставите...." А вот оставим и что? Нетушки. Пару раз к нам смотреть приходили и уходили. Риелтор так и сказала - дураков нет)))
Автор, это шантаж. Не ведитесь. Удачи вам
Таки оставьте, и станьте независимыми, от нее, по другому запоет. Вас жизни учить надо, а не слезы вытирать. Вернетесь еще в такое же жилье, но думаю, что не захотите. Ничего чего потеряете разменявшись, обратно сложите и съедетесь.
Я от неё и так не завишу, а она сидит у нас на шее. А теперь хочет разъехаться, чтобы жить одной и мы к неё ходили. Всё это блажь. Никуда я не поеду. И ничего не глупо. Я Москву на МО менять не собираюсь. Помимо пенсии в МО много дополнительных минусов- школы, мед обслуживание и т.д. И вообще мне статус москвички ближе и дороже. Я как-то не готова его менять
У вас амбиций больше чем разума. Жопу со стула снимите, а то приросла, вам не повредит разъехаться. Ничего не потеряете, приобретете, мамо, по другому заговорит.
Так не меняйте! Заработайте на кваритру в доме на набережной, и будет вам счастье!
Я не хочу на набережной, я живу там , где живу- нравится это моей матери или нет, но она меня родила и я здесь выросла и менять своё место проживания не намерена. А то жили-жили и вдруг- на тебе- хочу отдельно "и чтобы рыбка была у меня на посылках" А вот будет ей разбитое корыто и всё.
Да,да,квартирные рейдеры очень любят такие семьи,где согласия нет,а права собственности разделены. Этим и живут.
Ну тогда не обижайтесь, когда ваша мама подарит свою долю чудому дяде, за домик в деревне. И дядя будет пользоваться всей квартирой по своему усмотрению.
Первым из кваритры вылетит ваш муж! Как не имеющий права пользоваться кваритрой.
Кстати его выгнать ваша мама может и не продавая долю, а просто вызвав милицию!
Как раз те времена.
Сейчас если мама психанет, автор вообще с голым задом может остаться!
Снимите розовые очки. Мама не дрязхлая пенсионерка, которую можно в угол задвинуть.
Мама захочет и муж автора пинком вылетит из ЕЕ кваритры!
Спасибо Вам. У меня тоже иногда мелькает такая мысль, но она таааак прессингует... эх. И вам удачи!
а что она должна делать?
Она подарила вам половину кваритры - вам мало
Она готова подарить вам больше половины - вам мало.
Это по вашему не шантаж?
А хорошо восспитанные дети что должны делать? Вырастать и отваливать? А если остаются рядом , то херовые? Поясните плииз.
Вообще-то мать готова большую часть суммы отдать автору, хотя квартира им принадлежит в равных долях.
Именно отваливать и самим созидать и множить свой потенциал, у вас же свои дети им тоже нужен будет старт. Повзрослейте уже, вы же не животное, за которого "в ответе, что приручили".
Вы знаете как отваливают? Навсегда без открыток и звонков. Это хорошо восспитанные? Что ж за народ такой пошёл! Раньше в коммуналках жили и хлеб с водой делили и никто не грызся, а сейчас от пережору что ли столько грязи? Почему нельзя жить под одной крышей и не втягивать друг друга в конфликты. Как говорит наш сосед- дедушка старенький, у него хорошо дети восспитаны- уехали и носа не кажут лет дцать- без войны скучно)))
Да не хочет она жить с Вами, поймите.НЕ хочет. Ее право,зачем препятствовать матери? Лучше объединить усилия для лучшего разъезда, помочь ей в переезде. А потом помогать,да.
С благодарностью.
Не плачьте. Все что не делается, к лучшему. Я вам совет дала выше. У вас будет выбор помогать или нет, а она останется только возможность суда, за алименты.
Вас тоже забудут, наслаждайтесь пока они малыши. Вы ми хоромы не подарите.
Если пытаются мешать родителям жить своей жизнью, то не очень хорошие.
Мать автора хочет жить отдельно но автору хочется иметь прислугу в лице мамы!
разве автор это где-то указала? Дайте ссылочку плиз, или не наговаривайте
"Она хочет переехать и вынуждает меня продать квартиру" - по вашему мать не имеет право жить там где ей хочется? Нормальная дочь должна с пониманием отнестись к желанию матери, и не должна препятсвовать матери распоряжиться имуществом. Причем заметте мать не требует половину, она большую часть готова уступить дочке, лишь бы жить отдельно!
При этом мать не припятсовала тому что автор привела в кваритру мужа. Хотя мать имеет право в любой момент выставить его с милицией на улицу!
Почти 30 лет мы жили вместе. И таких настроений в семье не было. Но последние два года она буянит))) По поводу - жить где хочет - я тоже хочу жить там, где хочу)))0 Я родилась на соседней улице, рядом живет отец. Мы ждем, конечно, когда сосед-наркоман уедет - там есть такая возможность, но он второй год всех динамит. И мы предлагаем маме подождать. Но она говорит, что мы "как уедете, так и приедете". Что стоит за этой фразой я не понимаю. Я давно не горю желанием жить со своей "мамой".
Вот именно вы сидели на ее шее почти 30 лет! Сколько еще собираетесь? Может вам пора уже становится самостоятельной и отцепиться от маминой сиськи. Она вас до 30 лет ростила, теперь может она имеет право для себя пожить!
И потмо 30 лет она жила с вами а не с вашим мужем!
Правильно мама говорит! Вы со своим характером от свекрови через месяц обратно к сиське вернетесь!
Спасибо, что так переживаете за мою маму и жалеете её. Но Вы ж не знаете ничего. Зачем категорически так говорите?... Она не помогает нам совсем. не обращает внимания на мою семью, на своих внучек. Не готовит, не убирается, лежит, отдыхает целыми днями. Кто у кого прислуга - это ещё вопрос.
Вы же писали что мама ваша работает? Как же она отдыхает целый день?
Или вы хотитет чтобы после работы она еще за вашим мужиком трусы стирала?
А то что мама вам помогает и при покупке кваритры по сути подарила вам половину это не считается? И то что она позволяет вашему мужу жить в своей кваритире - это тоже не в счет?
Хорошо воспитанные - это такие, кто прилагают усилия, чтобы создать своим детям и родителям сносные условия жизни.
Может быть я говорю со зла, или с зависти. ПОтомучто мне 41 год, а у меня всего один ребенок, и мы с мужем смогли пока только на 1- к квартиру заработать (и то с помощью гос-ва), которую сдаем, а сами снимаем двушку. Но с самого начала не живем сродителями.
А ведь моглабы нас--- ть на все, жить с маман и сестрой, привести туда мужа, родить двоих, и сейчас делила бы с ними квартиру...
Вообщем можете считать за грубость, но меня задевают топы : детей много... а жить негде, помогите советом.
Спасибо, что отозвались. Может вы и правы. У нас сложная ситуация. вот тут я объясняюсь вам и всем негодующим - http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=155&topicId=2943573&messageId=75056091
Мне, маме и моим детям есть где жить. И я бы ушла обязательно, потому что она проводит настоящие психические атаки.
И ещё я хочу вам, и всем кто читает, сказать - если родитель хочет что-то получать от детей, какую-то отдачу- понимание, послушание, уважение, благодарность и т.д. и т.п., то он, думается, сперва должен вложить в своего ребенка хоть что-то. Моя мама первостатейная лентяйка, в духовном и душевном отношении. Как там классик сказал - "Не позволяй душе лениться", а вот у нас это в порядке вещей. И прошу совета в топе не как мне помочь советами как мне жить со своей мамой - а что сделать, чтобы защитить мои права, права моих детей? Им ничего не остается, потому что мама после разъезда ничего мне оставлять не будет, она предупредила (хоть я и не просила ничего, она уже затюкала меня, я не лезу вообще к ней, стараюсь быть "милой". Но, посудите сами, каково в пол-десятого часов вечера наблюдать маму, которая влетает с криками :" Все, я завтра вызываю риелтора! Мне надоел этот шум! Я хочу отдохнуть! Я заслужила!" Я тоже хочу отдыхать, дети кричат иногда, причем любые. Младшей дочке сейчас 1,8 - почему бы ей не поорать иногда, ведь старшая и отбирает игрушки, и книжки, и пихнуть может сгоряча!
Я уже предлагала ей купить путевку в дом отдыха, в пансионат, ей надо отвлечься, она тоже сама себя изъела, но она таким тоном со мной говорит про предлагаемый отдых, как будто я ей гавно собачье в тарелке принесла... Обидно, что мать не идет навстречу. Я хочу разъехаться, но хочу сделать это полюбовно, с хорошими отношениями, а не в данной ситуации, когда меня "нагибают". Я хочу обсудить наш конфликт, и всего лишь. Жаль, что она не идет на диалог.......
пока что только вы получаетет от родителей!
Мать эту кваритру куупила, и вполне имела право вас вообще ненаделять долей. Т.е. то что вы имеете вы имеете благодаря матери. Сейчас мать готова вам дать большую часть денег - что характеризует ее как хорошего человека.
А вот вы не только не уважаетет свою мать - нарушая одну заповедь, но еще и возжелали чужое (вы хотите иметь еще и долю матери) нарушаетет вторую заповедь.
Так что не вам тут говорить о душе ,и не вам осуждать свою мать.
Не нужна ей путевка, ей нужно иметь свое нормальное жилье! Ее изъела не она сама а вы! Вас не нагибают, вам просто предлагают варианты. Да, предлагае матери путевку вместо нормального жилья вы предложили именно дерьмо на лопате!
Пока что у вас и у ваших детей есть где жить благодаря вашей матери. А вот вы и ваш муж ничего не сделали чтобы у вваших детей было жилье! получается что ваша мать лучше родитель чем вы или ваш муж!
Пока что на диалог не идете вы.
Мама просто уже не хочет жить кагалом, вот и все. Вы знаете об этом два года. Что вы за это время сделали, чтобы решить вопрос? Какие у вас предложения (пока я их не поняла)?
Что до поста, на который вы сослались. Ну что сказать, можно вам посочувствовать. Но вы сами-то замечаете, что ведете себя так же, как мама? У нее во всех беда была виновата советская власть, у вас - она. В чем разница-то?
вам бы еще русский подучить, может быть и на гос. службе смогли больше получать
Чего-то жалко Вашу маму :-( Мужу бы "волшебный пендель" дать, чтобы как глава семьи ситуацию разруливал. А то за стольких детей (сколько у него всего, 3-4?) взял на себя отвественность, а з/п 40 тыр и сорок метров тёщиной квартиры :-(
Он помогает мне, мы вместе думаем, как нам поступить. Но чтобы мы не думали - у нас элементарно не хватает денег, чтобы купить две однокомнатные квартиры, даже если одна в области будет.
40 тысяч, да но он кладовщик. И он не ворует. Бывают и такие мужья. Я его очень люблю и горжусь им - он честен, трудолюбив, не пьет, не гуляет... Очень любит детей.
я Вам ниже написала, как бы поступила. Подумайте. Та ситуация, что Вы описали про Ваши с мамой отношения, огромный вред для Ваших девчонок, дети же чуствуют конфликты, пропускают их через себя. В своей квартире совершенно по-другому задышится. Тем более, что с мужем у Вас хорошие отношения, значит можно решаться на совместную собственность.
Поймите наконец, у вас нет в собственности средств чтобы продолжать жить в Москве. Вы их не зараьботали, поэтому научитесь жить по средствкам а не отнимать у других. А то в один прекрассный момент окажется что мама завещание написала на чужих людей!
Неужели в Москве могут жить только олигархи их Простигосподи? А люди со средним достатком или ниже не имеют право. Кто и что у вас отобрал? Какая малоимущая семья или многодетная вас обобрала? Таджики и иже с ними плодятся как кролики, живут как тараканы и собак жрут- на них ни кто пальцем не показывает, а если в стеснённых условяих живёт русская семья да ещё и достаток не высок- порвут или заплюют. У моего сына в классе 9 (девять) ребят из многодетных семей. Да они учатся лучше всех. Их мамы не работают, а у пап зарплата тоже 35-45 тыс. В одной семье детишек вообще шестеро. Они кого обобрали? Вроде ни к кому из вас, еврушек обедать не напрашиваются.
Жить могут все :)
Никтон е запрещает автору купить себе кваритру в москве ,если у нее есть деньги.
Но проблема в том что денег у нее нет. У нее есть половина квартиры.
Виторая половина не ее, и ее владелец НЕ ХОЧЕТ жить в москве.
Можете обеспечить автора жильем - ради бога! Я буду только за нее рада! Вы готовы ей кваритру подарить? Подарите ей хотя бы одну комнату.
Автор ведь не дает матери продать свою долю ,хотя мать имеет на это полное право. Автор останетсяч в коммуналке. Что тут плохого?
Вывод, исторически ответственность, за молодую семью, должен нести муж и его семья.
за дочь семья приданное давала. Это тоже исторический вывод Так что не только семья мужа подтягывалась
ну да, утварь там домашняяя, полотенки, корову могли подогнать. если зажиточные ;-)
Тут не тот случай, она как животное защиту своим щенкам хочет. Автору задуматься надо, человек ли он?
А я что-то вот в паспорте автора кровожадных алчущих глаз не увидела. Милые добрые люди и детки милые. Всегда где белое рядом обязательно чёрное... Обидно(((
Автору- Бог вам в помощь. Пусть он наставит вашу мать и вразумит её.
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/155/2943573.htm?messageId=75050700
Назвать родную мать извергом, только за то что мать хочет воспользоваться своим имуществом так как ей хочется? Если уж вы Бога вспомните, то конечно помните заповедь про почитание родителей!
Нечего молится, лучше узнавайте про ипотеку на подмосковную однушку для мамы. Очень тяжело жить таким кагалом (воспоминания детства), хотя у нас трешка была на 5 человек.
Только вот с приданным идти некуда, потому что жаних только детей делать научился, а все что руками делает у него не получается!
так не фиг стругать столько было! как е=аться,так легко, а как детей потом обеспечивать, так "очко треснет"
парочка детей приведет мужей/жен и народят еще 4 детишек. А автора отправят в 5-метровую кухню.
По себе людей не судят. Не придумывайте то, чего нет и будет ли вряд ли. Да и вообще-что плохого, когда дочь с мужем и детьми живёт в одной квартире с матерью? Мужчина в доме это всегда гуд
Плохого ничего, если мать не против. А вот если мать хочет жить своей жизнью, а не тесниться в 2 комнатах впятером, то заставлять ее нельзя!
+1 сказочники :-) мужчина должден САМ строить дом для своей семьи, потом там уже деревья идут, рождения сыновей и т.п. :-) Родители помочь могут, если возможность есть, но не сделать всё за дитятю.
Попробуйте всё-же конфликт замять. Это сейчас она хочет-хочет, потом передумает, и что? Москва- есть Москва, это всегда лучше, чем всё остальное. В МО цены как Москве, а уровень социалки в разы ниже. Это она должна понять. Все наоборот за Москву хватаются и стараются удержаться в ней.
Вообще ужас какой-то- зачем рожать, если потом с родным ребёнком враждовать
Нафига матери москва, если они на голове друг у друга живут!
Вполне нормальное желание пожилого человека пожить для себя.
Жить для себя надо было по молодости, а теперь ради молодых побегов жить надо. Где-то помочь, подстраховать. Или в чём смысл жизни?
Мы принадлежим себе только пока свободны от детей, потом мы себе не принадлежим. Увы. Нет, есть конечно варианты. Но это уже грустно.
полагаете что если она бабушка то у нее теперь и личной жизни быть не может?
Теперь она в рабство к дочке должна поступить и пахать на благо голодраца, который не может свою семью обеспечить?
Может автору к свекрови переехать ,чтобы у свекрови смысл жизни появился?
У свекрови 6 детей, 12 внуков))) у неё смысл жизни - ста лет не хватит все дела переделать))) А я у своей мамы одна и то она никогда не парилась - что я там делаю, жива, али сдохла уже...
Что там ещё - работает она исключительно на себя. Покупает иногда Ане шоколад.
Ну а на кого она должна работать? Вообще-то скоро уже вы ей должны помогать, а не она вам.
Ага. Детей закинут на хрен и горшки выносить, а ей за это под зад коленом))) Хаха.
а она должна на вас работать? Это вы должны покупать маме гостинцы. Это вы должны обеспечить Аню жильем, а не ваша мать!
А свекровь с ваших слов не живет с внуками. Так переезжайте к ней - доставте ей радость!
То есть вы старшему спокойно показали путь за дверь? или это его решение? И внука вам только на фотокарточках показывают, чтобы не давил на уши?
Спасибо - вот Вы в самую точку. Я ей говорю, что там другая пенсия. Работу она вряд ли найдет (она тут ещё консъержкой работает). Но она на все отвечает - "Не твое дел!". Когда я сказала, что мне так тяжело жить(причем всегда, а не только последние 2 года, когда идет этот прессинг), лучше бы она меня не рожала , она ответила лишь (с легким сожалением) :"Да. Но чего уж теперь!"
Короче, она говорить, обсуждать, дискутировать не хочет. Я ей много-много раз говорила, просила, но она не хочет почему-то. Спрашиваю - почему не хочешь, отвечает - "Не хочу и все".....
"Да. Но чего уж теперь!"
Блин. Живу на Коровенке. Наши матери случайно не дружат? Моя мне такое слово в слово говорит
Ну а почему она должна хотеть жить с вашим мужем? Если ваша мама женится и мужика к себе приведет вы будете счастливы?
Мать живет в своей комнате. Она с моим мужем не пересекается практически, ведь сама работает. Мужа даже я не вижу - он на работе все время.
Т.е. вы реально не понимаетет что присутсвие в доме постороннего человека может напрягать?
а сына мужа вы тоже в отсутсвие мужа принимаете? И мать ваша должна терпеть еще и чужого для нее ребенка?
Если мать приведет к себе жить мужика. К нему будут приезжать в гости его дети и внуки, вам самой будет комфортно?
да при чем тут ходит или не ходит! Не хочет онажить в комуналке! Это ее право!
Не думаетет о себе так подумайте о детях нафига им Москва если им банально спать и играть негде?
Если у людей нет денег на покупку квартиры в москве, то какие еще варианты?
У автора в собственности половина кваритры - это бюджет на который она может расчитыватью. Если может потянуть ипотеку, то пусть покупает квартиру в Москве, или продолжает жить в коммуналке.
Ну или как вариант вы можетет подарить ей квартиру!
ОООО! Думаю, что если бы мать вышла замуж сейчас, то сразу угомонилась бы. Это природа)))
Так мама спокойна. Она лишь просит отдать ей часть ЕЕ имущества, чтобы она могла жить отдельно?
Разве попросить свое - это преступление? Она даже не просит половину кваритры, она готова от своей части выделить дочке.
А вот то что дочка не хочет ижти на диалог с матерью. и готова ростить детей на головах друг у друга лишь бы район не менять - это уже клиника!
опустив моральную сторону вопроса...
узнайте в опеке. у нас был такой вопрос с 1/3 кв, правда у меня ребенок собственником был тоже, но мне сказали что опека не дала бы разрешение на вообще продажи этой 1/3. по крайней мере когда есть собственник ребенок то только с разрешения опеки такие сделки можно проводить...но может и когда прописаны дети так же? узнайте...на крайняк если вы хотите оставить все как есть -дарите 50% вашей доли детям своим. Тогда точно ничего не продаст, только вы сможете выкупить.
Подарить можно! Чтобы потом они автора с мужем из СВОЕЙ кваритры выставили на улицу! :)
Наличие ребенка собственника ни как не помешает рейдерам купить долю матери!
погодите..она может подарить половину своей половины...и рейдоры в этом случае не смогут купить у матери долю..потому что в регистрационке обязательно разрешение опеки, а опека такое разрешение не даст, а если даст его можно оспорить и отменить, подав заявление в прокуратуру! Это точно!
матери для продажи своей доли третьим лицам нет нужды получать разрешение от опеки.
Опеку не касается что мать будет делать со своей долей. никто не может запретить собственнику продавать свое имущество.
Вы юрист?? я вам говорю о том, что у нас была похожая ситуация, просто все были не в ссоре а пытались поменять доли в разных квартирах и опека сказала что если в долях есть собственники несовершеннолетние дети, я лично разговаривала много раз с опекой, то только с разрешения опеки можно продать долю! Они говорили что нельзя ухудшать условия ребенка и при продажи доли..возможно раньше было можно, сейчас нельзя..мы в итоге другой вариант проработали но опеки какая нафиг разница врать в этом?
вы про разные вещи говорите:
вы про продажу квартиры целиком, в которой есть доля несовершеннолетнего, тогда конечно нужно разрешение опеки
Аноним выше про продажу только доли матери. ей зачем разрешение опеки, если она долю ребенка не трогает???
в том то и дело что нет! у нас была ситуация что или мы меняем долю 1/3 одного из собственников в другой квартире или она продает 1/3 доли свою не нам! и мы консультировались именно можно ли продать долю 1/3 кв когда в квартире есть еще 1/3 ребенка! и нам опека сказала что только с разрешения опеки! а она такое разрешение не даст скорее всего! мы не целиком квартиру продавали..а только долю..в итоге пришлось это долю дарить собственно самому ребенку, а тому собственнику в другой квартире дарили доли...
Все верно. Решение опеки было нужно, потому что у ребенка было приоритетное право покупки.
и что? продать то можно, просто было время, что и опеке предлагали выкупить для ребенка, но "удивительно" опека не желала вкладывается:) Спокойно продавали на сторону, после месячного молчания опеки, с свидетельством нотариуса об уведомлении.
Вам нельзя было продавать долю ребенка без разрешения опеки, а продать другую долю разрешение не нужно.
Запертить матери распоряжаться своим имуществом никакая опеке не может!
читайте выше! мы соображали что делать с долей не ребенка! а с долей тети ребенка! долю ребенка никто не трогал!
А какого фига вы вообще пошли в опеку? А если бы вам в рег палате попросили разрешиние президента принести, вы бы все доказывали что без его разрешения ничего продать нельзя?
Подробнее, никакими манипулиями вы не помешаетет маме продать свою долю если она захочет!
Распоряжаться своим имуществом она имеет право по закону!
То что она дарит нам миллион, идет нам на встречу – все это я вижу. Но такая благотворительность ещё более странна при её отношении ко мне. Она ненавидит меня ненавистью высшей пробы. Я очень боюсь подвоха. Мы все продадим, а она скажет – давай не 2 миллиона, а 3…
Сперва хочу ответить всем, кто считает меня великовозрастной обиженной дочкой. Ситуация очень болезненная для меня. И не надо меня провоцировать далее, пожалуйста, я не буду больше вам отвечать, буду ниже излагать только факты, а не стараться очернить свою мать. Потому, что уж какая никакая, но мама. Вы, имеющие нормальных мам-пап можете не верить, но вот бывают такие люди. Я потрясена тем, как она относится ко мне, мне обидно до слез. Я не пью, не курю, не гуляю, у меня 2 образования, я всю жизнь работаю, ни дня не сидела у неё на шее… Я сейчас очень хорошая мама и хозяйка. Многое умею, но этому учили меня другие люди, а не она. Я очень люблю своих дочек, готова любую проблему решать в их интересах, всегда готова все-все обсуждать. Но моя мать не соглашается на переговоры. Она сказала, что никогда ни очем говорить не собирается. А вот «хочу» и все.
Живем мы вместе с матерью. Эту квартиру мать купила, получив наследство от своей матери. Большую часть денег при этом истратив в пустоту. Обещав отложить мне на обучение, хотя я работала все равно, но она сказала, что я могу рассчитывать на эти деньги, что их много, надолго и на все хватит (сумму, правда, никогда не говорила). Ну я и рассчитывала. На Госы в итоге меня не допустили за неуплату, т.к. оказалось, что денег у неё уже нет. Таких моментов очень много, остальные приводить не буду, писать много.
Что касается горбатилась всю жизнь – она работала секретаршей в СМУ. Жили с отчимом в коммуналке, он меня совращал (когда я сказала об этом маме, не так давно, надеясь на её жалось и понимание, но ни один мускул у неё не дрогнул, вот честно… Я плакала: «Ну неужели у тебя душа не болит, так мне тяжело было? Все у тебя под носом было , а ты и не замечала???????» Нет, она сказала, что ни в чем виноватой себя не считает. Дома неубрано, еда не приготовлена. Мама в засаленном халате возлежит на диване. Дневник не проверялся ни разу. Со мной не разговаривала она днями. Я очень забитой была, серой мышью.
Основная проблема в том, что в детстве у меня появилось заболевание, что-то типа невроза. Но мать не стала меня лечить, не купила ни одно из прописанных лекарств. Невроз перерос в полную ж…, и сейчас мне 32, я болею с 11 лет, и сейчас это лечению поддаётся в разы сложнее. Вообще, главным мотивом моего воспитания было равнодушие. Тотальный игнор, я бы даже сказала. Я, извините за подробности, здоровьем не блещу, но мне ни разу не была оказана какая-либо помощь дома, от матери. Чуть что – особенно желудок болел (правильно, дома из еды только чай) – сразу предлагала вызвать скорую. Чего я очень боялась.
Уважаемые форумчане! Мать считает, что она права в том, как она поступала по отношению ко мне. Я же считаю наоборот. И вчера она поведала мне, что оказывается, во всем виноват мой отец. Она была на него обижена, и на мне отрывалась. Не всегда осознанно. Или вообще неосознанно. А до этого была виновата Советская власть (честно, честно – типа, тяжелое время было – не было времени и настроения сказать, что я люблю тебя). Потом никто не был виноват – «так получилось», а теперь вот папа.
И с этим разъездом – то она хотела продать долю. Потом хотела, чтобы мы уехали (у мужа комната есть, но там сосед наркоман и я не могу туда уехать, хотя сделала бы это мгновенно). Теперь она даже не хочет, чтобы мы уезжали, только продажа её устраивает. Я больше всего переживаю за Аню (старшую дочку), в этом году у ней последняя подготовительная группа. Она ребенок очень впечатлительный, сложностей с ней много, как она будет адаптироваться в новом саду я даже боюсь подумать…
А, ещё про мужа алиментщика. А вы знаете, это достойно уважения – он ни разу не заикнулся, что не хочет платить (хотя у нас крохи остаются после всех обязательных выплат), часто его сын приезжает, мы помимо алиментов что-то стараемся покупать. Мой муж поступает по совести, а не бегает как трус. Работает как проклятый, но тянет нас изо всех сил. И я очень благодарна ему, что он делает для нас так много, себе отказывая порой даже в малом.
Получилось много. Модераторы, если считаете нужным – перенесите в ФД.
раз у мужа есть комнатаа, то ситуация не безнадежна. Берёте 2 ляма от продажи (а в идеале все 3) + 2 от его комнаты и покупаете двушку в МО. Избавляетесь от детских обид на маму заодно. Чего Вы ещё думаете, пинайте уже мужа решать настолько больной вопрос с жильём. И детям польза огромная - не жить среди конфликтов, слёз и разборок.
Мы не сильно конфликтуем, внешне все очень мило))) хе-хе((((( А у мужа квартира муниципальная, и там помимо него ещё живут (и прописаны) его мама и брат. Там 4 комнаты. Там никак...
У мужа муниципальная с правом приватизации? Если честно, с житейской точки зрения Ваша мама права, что дергает Вас с решением квартирного вопроса - все проблемы упали на Вас и Вашу маму, муж как бы нипричем. Ему надо разговаривать со своими родственниками, это же и его проблемы. Приватизировать ту квартиру, становится собственником своей доли, и разменивать (а четверушка это уже миллионв от 10, т.е. 3,5 миллиона минимум его). Тогда у Вас получится нормальный капиталл, чтобы купить себе отдельное жилье. А так получается, что случись с ним что (не дай Бог, конечно!), Ваши дети в той квартире не имеют НИЧЕГО. А это неправильно, мне кажется.
а нафига мужу дергаться. У него есть ребенок от первого брака, есть дети от второго. Сколько еще будет браков не известно. Не каждого же ребенка в свою квартиру прописывать! А то еще не дкай бог после развода претендовать будут!
А тут мама скандалит. И там вы моглибы определить впользование 2 комнаты а не одну.
Кто у вас тут будет соседом когда мама продаст кваритру не известно еще!
если автор прислушается к этому совету
http://eva.ru/topic/155/2943573.htm?messageId=75056002
то мамане продать квартиру будет проблематично
с чего вы решили что если дети будут совладельцами, то мама не сможет продать свою долю?
Это автору потом будет тяжело продать долю детей. А вот маме никакие разрешения опеки для продаджи нужны не будут!
Мама взрослый дееспособный человек :)
Не выдавайте желаемое за действительное!
интересная логика- если живёт семья извените *опа к *опе, то обязательно ДОЧЬ вытирает ноги об МАТЬ, а не наоборот. А вы знаете, что как-раз наоборот сплошь и рядом)))Почему то родившие одного, потом считают, что им теперь все по гроб обязаны, при этом шпыняли своё чадо как могли. Интересно, что при этом в многодетных семьях( если не брать алкашню) такое очень редко. Но вот почему-то тут на еве другое мнение.
Может потому что в данном случае у автоар есть половина квартиры, только потому что мать так решила. Мать ведь могла при покупке не оформлячть кваритру в равных долях с дочкой. И кстати мама готова отдать большую часть дочке. Но именно Дочке которая в своей жизни не заработала ничего вообще ,нужна именно целая кваритра. Видите ли права ее детей нарушаются если им придется жить за МКАД ом. В МО живут только быдло, а ее ребенок - нежный цветочек, который такой жизни не вынесет!
что-то я не увидла, что мать требует что автор ей всем обязана? Мать хочет получить СВОЮ часть квартиры. Даже не так, мать готова отдать дочке большую часть.
В многодетных семьях другой вариант - они часто растят детей в надежде на то, что повзрослевшие дети уйдут на жилплощадь супруга (супруги). Муж автора - типичный тому пример. Наверняка и в первом браке он жил в квартире бывшей жены.
Т.е. ваша мать купила эту квартиру, но могла с вами не делиться?
Вы в квартиру матери не только своего мужака притащили жить но еще и его ребенка от перувого брака принимаете?
по совести ваш муж должен сам решать проблему проживания своей семьи.
Короче дождетесь вы и ваша мать вызовет милицию, на тему того что ваш муж права пользования кваритрой не имеет!
Автор, очень сочувствую, но раздельная жизнь с мамой пойдет Вам на пользу. Однозначно. Зря Вы пугаетесь перемен. Этот разъезд в интересах Ваших детей, т.к. жить и наблюдать ежедневно такие отношения матери с дочерью для Ваших девочек, мягко говоря, не полезно.
Наумкина *** написал(а): >> Я очень боюсь подвоха. Мы все продадим, а она скажет – давай не 2 миллиона, а 3…
У Вас будет альтернатива, т.е., если она начнет так чудить, то Вы просто не будете продавать кв-ру. Велика вероятность того, что увидев, Вашу спокойную готовность к размену, мама сама передумает размениваться.
Ловите момент пока она согласна. Терпения Вам, у Вас так много есть - замечательная семья, есть из чего вить гнёздышко, все у Вас получится. Не бойтесь перемен.
Автор скромно умолчала что мать по сути могла всю кваритру на себя оформить, но не стала. А сейчас она права качает как будто сама заработала!
+1 при продаже квартиры деньги можно сразу в 2 ячейки заложить - 2млн + 3млн. Ячейки прописать за каждым собственником. Если мама будет против, то просто не проводить сделку.
Дорогая автор, ловите момент и разъезжайтесь с матерью.
Она вам завидует, и дальше будет только хуже. Ищите средства, выходите на работу сами.
Т.е. кроме зависти ничто не может побудить пожелую женщину хотеть жить отдельно а не с великовозрастной дочкой и ее мужем?
в чем вы видите ненависть матери? В том что она наделили дочь собственностью в СВОЕЙ кваритре (квартира была куплена а не приватизирована). В том что мать отдает дочери при продаже большую половину денег? В том что мать позволила дочери привести мужика жить терпит его?
конечно все нелюбящие матери именно так и поступают!
У меня есть дети, я их люблю. Но я не уверена что буду рада ютиться в клетушке, только ради того чтобы мать зятя спокойно жила в четырехкомнатной квартире вдвоем с сыном! Почему никто не говорит что свекровь автора имеет в пользовании 4 комнаты на двоих, но осуждают мать автора которой не нраится иметь крохотную комнатку в коммуналке?
Значит вы не будете уважать выбор своего ребёнка, если этот выбор будет жить с вами в одной квартире? А если отдельно, то вполне, да? Блин. Я таки наоборот очень не хочу, чтобы моя дочь куда-то уходила со своим женихом жить. И я вполне не против, если у меня будет моя комната 10 м и по квартире будет шастать мужик в труселях-семейниках. Я дочери только одно сказала- только ради Бога, чтобы от него не разило, остально детали.
Уверяю, одиночество- плохой сосед. А у матери автора есть неплохой шанс с таким соседом познакомиться.
Я вообще не хочу жить с семьей моих детей в будущем и со своей стороны мы с мужем все для этого сделает. Одному ребёнку уже купили квартиру и второму обязательно купит. Но жить вместе точно не будет. ЗАЧЕМ??? Семья должна жить отдельно и своей жизнью. Я буду помогать, если мне разрешит невестка, но я никогда не буду к ним лесть - пускай живут сами как умеют.
Вы уже не обижайтесь - но по прочтению вашего поста - мне очень жаль вашу дочь - вы же сейчас не даете ей право (пусть даже мифическое) на СВОЮ семейную жизнь. У вас одна мысль - что вы должны жить вместе (она под присмотром). И не отпустите вы ребенка.
а зачем она должна снимать квартиру и деньги отдавать какой-то тёте? Или жиь со свекровью в чужих стенах. Конечно, если она сама решит, что ей лучше снимать или со свекровью, то нет вопросов.
Т.е. разменять кваритру и жить своей семьей вы ей не позволите?
И чем вы лучше матери автора которая тоже навфязывает свое решение дочери?
А почему вы не рассматриваете вариант, что ваша дочь выучиться, найдет хорошую работу и сама себе заработает на квартиру. К вам будет приезжать в гости с внуками??? Почему сразу к свекрови или снимать??? Я вот ХОЧУ вырастить своих детей так, чтоб они могли себе позволить купить квартиру (пусть в ипотеку, пусть я помогу с первоначальным взносом), но чтоб у них было желание чего то добиться, а не только устроиться за счет родителей на попе ровно. Меня так вырастили мои родители и за это им большое спасибо. И еще им спасибо за мое образование (я не хотела идти учиться - мне было лень) и маме меня чуть ли не пинками отправила и институт. И именно благодаря этому я смогла устроиться на хорошую работу, найти нормального мужа и т.д.
конечно такой вариант рассматривается. Но как говорится- надейся на лучшее, но готовься к худшему
неее давайте начинайте верить в успех своей дочери, и о плохом не надо думать!!!! Все плохое сбывается, если о нем думать и кстати хорошее тоже.
Вот кстати пример я в детства верила, что буду жить на 4 этаже в большой квартире, и что вы думаете –когда мы покупали квартиру в доме на этапе котлована!!!!, нужная нам квартира осталось свободна только на 4 этаже (остальные сразу разобрали)!!!! Ага я верила и моя мечта сбылась… хотя муж хотел купить на выше...
Ну так почему вы не готовитесь к тому что дочь захочет разменять вашу кваритру и жить отдельно? Такой вариант вы не допускаете?
В данной теме инициатива матери. Моя же дочь не захочет, ибо я уступю ей квартиру. Это моя гражданская позиция- всё лучшее детям
Что значит уступите?
Уползетет на кладбище?
Вот мать автора готова уступить, но ей тоже нужно где-то жить и она просит не половину а 2 млн.
Если бы матери автора было где жить, она бы тоже уступила кваритру.
Вы сперва поживите с женихом, м посмотрите как он будет к вам как к теще относится.
а вот представте чсто от него будет разить ,а еще он может оказаться наркоманом. Или он просто будет ругатьсяч матом и обкуривать всю кваритру.
Вы так уверены что сможетет ужиться с любым выбором дочки? Даже если зять на вас руку будет поднимать?
Поймите, если мать автора пришла к выводу что ей лучше разъезд, значит у нее есть на это причины. И заметте она не выгоняет зятя, хотя могла бы. И не настивает на равнозначном размене. Она готова отдать большую часть денег дочке.
Да врешь ты все, или неудавшийся сценарий на публике хочешь отработать. Я охреневаю...
Почему нищеброды все время на родителей жалуются, загадка для меня. Так стараются давить на жалость и себя представить белыми и пушистыми. У вас вроде отец тоже есть, попросите у него помощи. И мужа есть родители. Так почему жилищный вопрос вашей семьи должен решаться только за счет вашей матери?
Я пью и курю и гуляла по-молодости. Мои родители мне не дали ни рубля ни на оплату ВУЗа, только на репетиторов при поступлении. Поступила - крутись сама. Рассчитываю я со своих 18ти лет только на себя. Поэтому в 29 я уже имела двушку и не в ипотеку. СВОЮ. Не мамину и не папину. А вы сидите на 40 тысячах со своим мужем-никчемностью и ноете. Тьфу. Подняли бы жопу да сами что-то сделали.
с чего Вы взяли,что у меня ни чего нет? Да ,я сижу и жду т.к. я замужем,в прямом смысле этого слова ,я за мужем.Обеспечивать семью должен мужчина.
Рассчитываю я со своих 18ти лет только на себя. Поэтому в 29 я уже имела двушку и не в ипотеку. СВОЮ.Я пью и курю и гуляла по-молодости.=D>
Вы хоть возраст исправьте на 39,что бы было правдоподобней.:-)
дамочка, убью вас наповал наверное тем, что первую квартиру в ипотеку в МО купила в 25, ипотеку погасила за три года и в 29 уже, продав квартиру в МО, купила двушку в Москве, в САО, три станции от кольца. Таким курицам как вы, естественно, в такое трудно поверить. Они думают, что все, как и они сами живут в дерьме с мужьями-неудачниками.
Да вы что к 30 ночные бабочки уже выходят на пенсию. а зарабатывают как раз по молодости!
дама, не описайтесь от злости)
наверное вам ни с головой, ни с другим местом не повезло, что так пыжитесь здесь.
Сочувствую. Ну в чем-нибудь может другом повезет, если будете себя хорошо вести и не завидовать так явно :)
что насчет приватизации квартиры мужа? и почему своих детей туда не прописали? в муниципалку-то?
а нафига мужу-то это? У него дети от разного брака есть, и сколько еще будет не известно. Ему не хочется с голой задницей на старости лет куковать!
А я не сравниваю - у мужика трое детей и ни один не прописан у него в квартире. Очевидно что это его решение!
У мужа два ребенка. Его сын прописан там, в его комнате. А дочку я сама не захотела туда прописывать. Вот еще нюанс - мой муж из многодетной семьи, их шестеро. И у каждой из трех сестер уже по три ребенка. Я туда просто не захотела лезть.
Автор, это все лирика, Ваши взаимоотношения с матерью.
Есть факты, 2 собственника, мать хочет уехать, жить с Вами не хочет.Почему Вы препятствуете? Ответьте на вопрос, что Вы хотите от нее по поводу квартиры? Мать ужасная, но расставаться Вы не хотите...
Ничего не напоминает?
О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
Да, извините, нет собранности мыслей все сразу писать - ситуация у нас сложная. Мы не хотим с ней тоже жить - мы не мазохисты. Но я не хочу уезжать - я в этом районе с рождения. Папа на соседней улице живет.... Мы собирались переезжать весь прошлый год, жили на чемоданах, очень хотели к мужу уехать - думали, что сосед свалит, есть там возможность у него. Может, в этом году получится. Вот мы и просим маму - подожди, не меняй, не надо делить эти крохи, подожди, пожалуйста... Квартирка-то - горе одно. Потолки 2,4. Коридора нет, ремонта 10 лет не было, дети уделывают обои почти каждый день... Но она не хочет и все тут. И обсуждать не хочет. Я, поверьте, не умею ругаться, выговариваем друг другу... ну и все, через день как ни в чем не бывало, ходим, погоду обсуждаем.
Автор, да что так привязались к своему району, он у Вас далеко не самый лучший. Люди по несколько раз меняют квартиры, все улучшают свои условия,районы, а Вы все в тоске да в ностальгии в своей клетушке впятером. Вам умные люди, профессионалы, на этом сайте отвечали, чтобы Вы разъезжались, съехаться в такие условия Вы всегда сможете, ничего Вы не потеряете.
А так хоть попробуете жить по новому,может и изменится жизнь в лучшую сторону. Что Вашей маме ждать и сколько? Все эти наркоманы годами не уедут никуда. Вы сами не живете и ей не даете.Устала она от Вас.
Лучше бы местных риэлторов-профессионалов спросили, на что Вы можете рассчитывать в случае продажи, они бы Вам подсказали что-нибудь.
Я не держусь за район (хоть и жаль), в принципе, но в данный конкретный момент время перемен выбрано крайне неудачно. Если она меня так ненавидит, то неужели ей Аню не жаль??? Она её называет "любовь моя". Ну и где любовь, зачем эти словеса? Пусть ребенок доходит в свой сад, мы адаптировались ппц как сложно и долго, каждый год в больницах лежали. Сейчас подготовка к школе, Аня очень впечатлительный ребенок, очень, такой нежный-нежный цветочек. Я очень переживаю.
Да нет,автор,ребенок ваш непричем, что вы все детьми прикрываетесь? Так и будете жить,с одной стороны наркоманы, с другой несчастная мать, договориться с вами невозможно ,всем плохо, бедно, некомфортно.
Никак вы долю у матери не отберете.Или,как вы выражаетесь,"защитите свои права"
Люди вчетвером живут в одной комнате. Очевидно что у детей нет ни своего угла, ни места где можно сесть спокойно полепить или порисовать.
Какая социалка заменит нормальные человеческие условия жизни? Полагаете что за МКАДом живут только недочеловеки? А все нормальные люди хоть как сельди в бочке но в Москве должны жить?
Нормальные люди живут везде. И в МО и далеко за его пределами, только соцпакет от этого лучше не становится. А вот свою дочь-москвичку отправить за МКАД может только недочеловек
Слушайте, я сама убежала от родителей из Москвы (район у меня был очень хороший) в МО и НИ РАЗУ ОБ ЭТОМ НЕ ПОЖАЛЕЛА. И когда у нас с мужем встал вопрос, где же нам покупать квартиру (была возможность купить и в Москве хорошую), то я первая орала, что именно в этом городе Подмосковья. И плевать мне на соцпакет и на все остальное. Мне есть где гулять с ребенком и есть нормальная медицина. Кстати благодаря тому, что я живу в Подмосковье и мой ребенок дышит нормальным воздухом мне эта медицина вообще не нужна фактически. А сестра, которая предпочла остаться в Москве регулярно лечит детей от аллергии и т.д.
А на счет соцпакета, так в МО на второго ребенка оказывает полагается какой то дополнительный Мат. катитал, чего нет в Москве - это я к тому, что везде есть свои плюсы и минуты. Да и соц. пакеты в МО и Москве фактически равны.
Ну выше она может быть чуток, хотя я никогда о квитанциях не задумывалась.
Везде есть свои плюсы и минусы. Просто надо реально оценивать свои возможности. У автора куча вариантов, но она уперлась, что хочет жить именно в этой квартире и плевать ей на мать, плевать ей на своих детей (которые наблюдают такие отношения и такую модель поведения с собственной матерью), плевать ей на свою личную жизнь с мужем - живут то они все в одной комнате. Зато она МОСКВИЧКА.... ооо звучит гордо.
Да, статус москвички реально дорого стоит. Хотя бы от того, что кто-то ради этого статуса готов "землю жрать". А вы предлагаете автору наоборот пренебречь. Дети вырастут и не скажут спасибо родителям, если они их в МО перевезут, только потому что мама квартиру не заработала, а бабушке их крики на уши давят.
Может быть потратить усилия, чтобы научить детей самим себе зарабатывать?
Во всех постах сквозит инфантильность какая-то...
как вы себе это представляете? Двое детей. Они малыш совсем. Любому ребёнку нужно развиваться многомторонне. Вряд ли это получится, если в местности, где они как-бы будут жить, будут какие-то секции или кружки. В Москве я могу назвать хорошие бесплатные кружки, очень хорошие. Которые остались от старых времён. В МО вряд ли такие есть. Крёстная моего сына живёт в МО, говорит нет ничего. Можно заниматься самой. Да, можно. Почему нет. Только это тоже будет несколько мешать работе. Ведь ребёнок не хочет, чтобы ему время уделяли только по выходным... Так что получается, что хочешь чтобы ребёнок не рос как сорняк, жертвуй карьерой, деньгами. Согласна, что у местной аудитории есть своё мнение на этот счёт, отличное от моего. Бога ради.
Ну так это же был выбор автора - рожать двоих детей. Значит, у нее есть возможность их воспитывать. Зачем же вешать свои проблемы на других, в том числе и на мать???
А на счет секций - Ну к примеру у нас в городе МО есть секция карате для детей начиная с трех лет берут - все удовольствие 1000 рублей в ГОД - занятия два раза в неделю и там четыре возрастных группы!!! Кстати и тренера там супер и эта школа регулярно выигрывает всякие соревнования и т.д. Но это искать эти места надо. Как вы правильно говорите остались с советских времен. Те же стадионы везде есть - соответственно зимой каток, лыжи и т.д. - все бесплатно. Летом – бег на стадионе – та же легкая атлетика – все там есть.
Всякие музыкальные школы государственные тоже есть. Есть и куча всяких развивалок - цены кстати такие же как и в Москве, я сравнивала с подругой. Уж не знаю, где ваша крестная живет – по моему сейчас везде все есть, особенно за деньги.
Вот именно ОСОБЕННО за деньги. Москва- при Кремле есть кружок археологов. При Зоопарке- Клуб юных биологов зоопарка- бесплатно. каждые выхи выезд на природу. Кружок очень старый со своей историей. При планетарии- кружок астронома ( по оплате не скажу, не знаю. С осени сына собираюсь туда записать) При музее им Дарвина есть бесплатный кружок орнитологов. Этому кружку тоже лет наверно 50 если не больше. Тоже выезды в выхи на природу, экспидиции. м Водный стадион- Клуб юных моряков. Бесплатно. Летний лагерь на корабле либо шлюпочный лагерь в черте города. В течении года два занятия в самом центре, одно заняте в бассейне бесплатно. У меня туда дети ходят. Живём рядом. Я туда 25 лет назад ходила. Кстати летний лагерь на корабле оплачивается депортаментом образования г Москвы, поэтому на корабль идут ТОЛЬКО дети -москвичи.
Вы уж меня извините, но все эти кружки для деток лет этак от 10-12. И до всех этих кружков по Москве надо добираться (от автора) приблизительно час в одну сторону. Это вы живете в центре, а у автора насколько я помню - окраина Москвы, так что посещение этих кружкой ей не светит. Неужели вы не понимаете разницу - если у вас есть возможность жить в Москве в комфортных (психологически я имею ввиду) условиях, то живите себе на здоровье.
А мне вот к примеру не комфортно в Москве, я переехала и ОЧЕНЬ довольна. Ну не нужна мне москва с ее перенаселением. Есть у меня мечта свалить куда-нибудь еще подальше, вот детки подрастут и наверное с мужем переедем.
Это выбор каждого человека жить, так где ему хорошо. НО АВТОРУ плохо живется в квартире с матерью и ее матери тоже плохо. Зачем же мучить всех, когда есть возможность разъехаться. Тем более сама автор ничего в этой жизни себе не заработала. Квартира принадлежит ее матери и просто человек на старости хочет пожить один.
Если нужна автору Москва, так пускай отпускает мать с миром, а сама идет работать и заработает себе хоть что то в этой жизни.
Это я назвала те, что знаю я. Уверена, что у автора есть в районе что-то. вы не правы. в Клубе юных моряков например дети принимаются с 6-7 лет в судомодельный. Я тже живу на окраине. Буду возить сына в метро с пересадками. Я пожертвовала ради детей работой. Муж тоже как у автора мало зарабатывает. Если бы я работала, не сомненно денег было бы больше, но времени с детьми своими я бы проводила меньше и они были бы брошенны. Надо выбирать.
Для меня основное, чтобы мои дети были добрыми. Чтобы относились к определённым слоям ( инвалиды, тяжелобольные, многодетные, малоимущие) населения не высокомерно. Я не хочу чтобы мои дети были жлобами
вы назвали те что знаете, но не можетет гарантировать что они хорошие!
Господин Дубровский в 2007 году потреля двух девочек в заповеднике.
Вы так уверены что вашему ребенку нужна эта езда на метро с персадками, или это вы свои амбиции реализовываете?
Так вот именно сейчас вы ведетет себя по жлобски, поддерживая жлоба. Очевидно что мать имеет право распоряжаться своей долей. Но вы поддерживаетет жлобину которая уверена что она настолько нежна, что за МКАД переехать н еможет. Тем самым вы подчеркиваетет свое высокомерное отношение ко всем кто живет за МКАД!
Если юннаты теряются по собственной расхлябанности, потому что не берут с собой элементарные вещи, это вина юннатов , а не Руководителя. На месте Дубровского мог оказатся другой руководитель или вы думаете, что требования госпожи Преображенской (ВООП) сильно выполняются? На таких руководителях держатся кружки, а некоторые самые "самоуверенные" юннаты ставят под угрозу не только свою жизнь, но и репутацию препода и само существование кружка.
Спички, мобильник, деньги, перочинный нож, компас- трудно запомнить? Нет, на фик! Всё нормуль!
Я бы низачто не поехала бы жить за МКАД, и никогда бы не вышла замуж за лимитчика, чтобы прописать его в Москву. Да, наверно я очень высокомерно отношусь к заМКАДышам. Но у меня полно подруг и друзей живёт за МКАДом и у них другое мнение обо мне.
Если дети оказались в лесу без присмотра, то виноват руководитель! А еслит бы банально дети наткнулись бы на браконьеров, на бандитов, на медведя. смогли бы 2 девочки справится?
Спички и компас ксатти у девочек были. Мобильники там не работают потому что нет электричества. Вот не дай бог детям бы стало плохо - от инсулдьта никто не застрахован а девочкам было 12 и 16 лет!
От тюрьмы и от сумы не зарекаются! Выпнут вас ваши дети из кваритры и будетет рады квартирке за МКАДом!
Мать автора тоже может не рада за МКАД ехать ,но сил больше нет с дочкой и ее мужиков в одной квартире жить!
Какое-то убогое мышление.Большое количество состоятельных людей специально живут за МКАДом, в хороших квартирах, в коттеджах.
Вы как хотите, хоть вдесятером. Речь то о матери автора, которая НЕ ХОЧЕТ уже жить в таких условиях и имеет на это полное право.Остальные разговоры в пользу бедных. Пусть автор остается, выплатив матери ее долю,только ведь она этого не сможет сделать.
а что будетет делать если дети потребуют разменять вашу кваритру чтобы жить самостоятельно?
Вы ведь рожали не для того чтобы они на голове друг у друга жили!
Юннаты теряются по вине руководителя - неужели сложно перед выходом по маршруту - заставить их выложить вышеперечисленные вещи??? Если кто то что то не взял - домой.
Если у вас есть желание таскать ребенка на какой то кружок, на который вы ходили в детстве и тратить на дорогу туда и обратно два - три часа времени ребенка, то это ваше право.
Мне к примеру жаль столько времени своего ребёнка тратить в пустую на дорогу - я лучше пойду и отведу его рядом с домом в такую же секцию, но заплачу за это деньги. Мне намного дороже время сына, чем какие то мои прошлые амбиции.
Ваше право жить там, где вам хочется. Но меня особо умиляют люди, которые живут фактически на мкаде (марьино, бирюлево и т.д.) в этих огромных муравейниках, но так гордятся что они живут в Москве и никуда их этих каменных джунглей не переедут ни за что. Я понимаю еще можно наслаждаться живя в старой части Москвы в пределах садового кольца и ценить именно эту историческую Москву, с ее узкими переулочками полыми истории. На какая прелесть в спальных районах Москвы для меня остается загадкой.
Нельзя потеряться на маршруте, если идти по карте. И если шёл там уже сто раз Потерялся- оставляй метки на дерее, для этого и перочинный нож нужен. Это знают все юннаты. Руководитель в их расхлябонности не виноват.
Руководитель виноват, что отправил на маршрут детей не доготовленных, которые растерялись в этой ситуации. Значит плохо объяснил, недостаточно вдолбил, не должен был выпускать один на маршрут, раз не уверен в их подготовке или хоть чуток сомневается.
Вот лично я как родитель, именно этого жду от руководителя. Я ничего не смыслю в этих походах и сама никогда не ходила. Если мой ребенок захочет, то я надеюсь, что руководитель сможет оценить объективно моего ребенка (готов или нет), так как я сама не смогу этого сделать - это его работа. Это его ответственность. И не надо говорить, что дети сами виноваты – они просто дети…
Ну по списку собрать сумку можно? Ехать на выезд и проигнорить полсписка это пять! Я кстати пропустила- ребят после этого из кружка отчислили или они продолжили ходить? Знаю, что в ВООПе не выгоняют, но Преображенская хорошо вставляет за разгильдяйство привёдшее к тому, что заблудились
Ну быть у них разряженный мобильник - что бы это изменило? Или промокшие спички? Или нож в руках у девочки - против медведя или мужики что ей с ним делать то???
Раз дети, что то не взяли по списку, значит не понимали всей серьезности их прогулки. А задача руководителя ОБЪЯСНИТЬ и УБЕДИТЬСЯ ЧТО ЕГО ПОНЯЛИ, что он не сделал, раз дети позволили себе такое разгильдяйство.
спички кладут в пакет, чтобы не мокли, а нож нужен для элементарных меток, чтобы видно было их маршрут, да и самим. Да задача руководителя объяснить и убедиться, что его поняли, а задача юннатов выслушать и выполнить требования, а не искать потом виноватого
Так что с юннатами- остались они или ушли?
Руководитель не первый год и до них ничего подобного не происходило. Такое случается в любом клубе, даже в ВООП. И руководитель не причём. Надо вообще-то слушать что говорят. По тому маршруту ходили уйму раз. По новому маршруту ни один руководитель не отправит новичков. Со старшим народом первые пару раз пройдёт. Всё не так просто как кажется. Потеряться можно даже на зелёнке при желании
Можно подумать что ВООП - это идеал для подражания? Если в вашем ВООПе искать детей тоже начинаю спустя несколько суток, то это лишь подтверждает что все ваши хваленые кружки не стоят того чтобы так держаться за прописку.
Сколько детей вы готовы похоронить ради московской прописки? Если бы вашего ребенка потеряли в лесу не научив ориентироваться вы бы были так же спокойны?
Человек беря на себя ответвенность за жизнь и здоровье детей должен отвечать за свою халатность. Дети имеют право быть разгильдяями а руководитель нет!
если разгильдяй, то в такие кружки точно ходить не стоит и родителям в первую очередь должно быть понятно- может его ребёнок туда ходить или нет. Обычно бывшие кружковцы приводят своих детей туда, те в свою очередь -своих друзей. Еси бы я не была уверена в своём ребёнка, то даже разговора не было бы. Да, в такие кружки приходят ребята с 5го класса. В этом возрасте уже можно понимать- надо тебе это или не надо. Если подросток не понимает, то ему там делать реально нечего. Потому что он своим разгильдяйством ставит под угрозу всех в том числе и себя. Не может руководитель сказать- мы тебя не возьмём в Кокшагу (допустим) потому что ты балбес. Если он хочет, он едет, но есть определённые правила, которым надо подчиняться. Не подчиняется, значит долго заниматься там не будет. Это не детский сад.
Человек берет на себя ответвенность за жинь и здоровье детей и свои обязанности не выполняет! Вот это разгильдяй! Он видит кого берет на выезд и все равно берет, значи с ребенком вс6е нормально!
Может руководитель сказать что не берет ребенка в Кокшагу. Там детям ставится куча условий для поездки, так что не фантазируйте!
Это не детский сад, там дети выполняют работы, выезжают тллько на основании общего голосвания. Так что разгильдяй в выезд и не попадет!
А вот если детей выпустили в лес но не научили как там себя вести то вина 100% на руководителе! Дети в силу того что несовершеннолетние ответсвенности не несут!
Не фантазируйте, спички и компас у них у всех были. Только вот там магнитная анамалия и компас их увел в другую сторону!
Так что девочки сделали что могли!
А вот руководитель котырый несколько дней ждал прежде чем вызвать поисковиков - точно разгильдяй!
А вы сами пробовали в кружке при зоопарке заниматься? под дождем спать на лапнике - сомнительное удовольствие от природы.
Записавшихся в начале года 40 человек к концу года осталось чуть больше 10.
а вот в летний выезд едут всего 6 человек. Что же на всю москву так мало желающих заниматься в таком классном кружке?
Конечно, только наверно вы знаете, что эта группа потерялась благодаря тому, что ушла в сторону от маршрута. Мало того- никто из них не подумал, про мобильники. спички и топор или хотя бы нож перочинный. Это элементарно. У них был определённый маршрут, определённое задание. Они сбились с маршрута по свей расхлябанности. Но всё слава богу разрешилось хорошо и никто не пострадал.
Когда идут юннаты на маршрут им сто раз говорят что надо с собой брать. Даже деньги. Чтобы можно было восспользоваться автобусом или попуткой. Часто требования или забываются или игнорятся. И кстати имеено родители потерявшейся группы этого руководителя встали на его защиту, потому что считают его хорошим руководителем.
Какие мобильники? Там где они живут нет ни электричества ни связи!
Группа не сходила с маршрута а банально заблудилась, потому что не смогла сориентироваться. Дети были на маршруте без руководителя. Т.е. дети были в лесу предоставлены сами себе! Напади на них кто-то- и девочки ничегон е смогли бы сделать! Кстати про деньги им там ни слова не говорят ,потому что в заповеднике нет автобусов! На защиту встали, но не родители потрявшейся группы. Родители как раз подавали в суд на руководителя.
Руководитель 2 дня молчал, пытался найти детей сам, вместо того чтобы организовать поиски.
Для подобных случаев есть карты, компасы и рации, навигаторы с батарейками. Я разговаривала с людьми, которые были более менее в теме- девочки отвлеклись на бабочек и сбились. Всё банально. На маршрут дети и ходят без руководителя. Потом что по этому маршруту их водят старшие и не один раз. Потом их пускают самостоятельно. Все маршруты хорошо отрабатываются.
Праильно все что вы перечислили должно быть, но не было! Это недосмотр руководителя!
Так вот правильно - это дети и за них отвечает руководитель, чтобы не утонули ,не застрелись, чтобы их деревом не пришибло!
Перед выездом всем юннатам рассылается памятка руководителес со списком, что нужно с собой взять. Если нет возможности, то сообщается руководителю. Всё утрясается. Кто-то не едет, у того можно попросить. Если в итоге юннат не собран, то это уже проблема родителей. Знате куда он едет и полный лоботряс- проверьте лишеий раз. Трудно? Руководительи так несёт ответственность за их жизнь, так он ещё и рюкзаки должен проверять? Однако игральные карты и сигареты некоторые юннаты никогда не забывают)))
Вы мне рассказывает ка должно быть. А я вам рассказываю как есть. Мой ребенок посещал этот кружок, поэтому не нужно тут фанатазировать кто кому что рассылает!
Дети все экипированы полностью, но обязанность руководителя проследить чтобы на маршрут ребенок выходил собраным. Иначе нафига такой руководитель нужен?
И потом девочки имели при себе и спички и компас. А вот почему руководитель 2 дня не объявлял о том что они потерялись? Это тоже родители виноваты?
К вашему сведенью в области бесплатных кружков в разы больше. У меня многие друзья переехали из москвы в область и не нарадуются. Проблемы есть с садами. А вот все остальное их очень даже устраивает. Особенно когда удалось продать однушку в москве и купить трешку 100 кв.м. в Лобне.
Ведь кроме развития у ребенка должен быть еще и свой угол, где можно играть, рисовать, учить уроки. А в одной комнате с родителями это невозможно.
Ну так если кому то так дорог статус москвича, то пускай переезжает в новую москву - поближе к Калужской области - это же теперь тоже МОСКВА (ну через полгода будет) и останется статус и даже все льготы тоже сохраняться.
А эти дети автора и так таким родителям спасибо не скажут, потому как эти родители уже сейчас ничего не делают ради своих детей (живут друг у друга на головах и у ребенка отсутствует вообще личное пространство).
А в будущем родители не смогут оплатить образование (думаю к тому времени оно уже платное будет везде), да и с квартирой тоже помочь не смогут – откуда если у них сейчас все деньги уходят на выживание, то накопить они ничего не смогут. Если сейчас им обоим уже за 30 лет и они ничего в этой жизни не достигли, то в старости только требовать от детей будут себе содержание.
И как вы думаете, как будут дочери автора к ней относится – учитывая то, что сейчас у них перед глазами пример ужасных потребительских отношений между матерью и бабушкой????
Мать автора тоже думала что если максимально отдать все дочери то дочь будет хорош9о относиться к матери.
Но вот засада - дочка маму любиит только если мама всю кваритру подарит дочке. а без всей квартиры мама дочке не нужна!
Думаете потом детям автора будет нужна автор если автор н освободит им холупу в личное пользование?
Хотя если автор сразу переместиться на кладбище, то уверена что относиться будут хорошо!
зря вы так. Со слов автора мать автора никогда не любила. Автор же дарит своим детям любовь и ласку. Вы видели паспорт автора? Нет? Посмотрите.
Кстати это довольно ошибочное мнение, что за материальные блага можно забыть плохое отношение к себе и проникнуться любовью. Конечно можно сделать вид... Иначе не было бы столько разводов. Получается, что оплата алиментов подразумевает под собой, что бывшая жена будет бывшего мужа в случае его болезни например холить и лелеять. Ну нет же. Всё не так. Довольно часто близкие и родные люди становятся врагами №1. И дело не в квартирах, а в отношении более старших к молодым. А потом все удивляются- ой а что это она так к маме-то...
Если бы мать автора никогда не любилабы то не оформила бы половину кваритры на автора. Не стала бы терпеть мужа автоар в своем доме. Сейчас бы не была готова подарить ей миллион из своей доли.
Факты говорят сами за себя - мать автора заботится о своеих детях.
А вот автор только родила, но никакми фактами вы ее заботу подтвердить не можете! Автор даже не хочет пожертвовать московсекой пропиской, ради того чтобы у детей было нормальное жилье пусть даже за МКАД.
Понимаете заставлять детей жить в одной комнате вчетвером - это не проявление заботы о детях.
и то что автор не дает матери воспользоваться ее (матери) собственностью по своем усмотрению показывает автоар как капризного и эгоистичного человека!
Вот именно что со слов автора, а по фактам все наоборот.
Мать готова САМА переехать в область, что дочка осталась в привычном ей районе, но не в двушке, как сейчас а в однушке. Чем тут ухудшаться условия жизни автора??? Ответ очевиден - в будущем (когда мать умрет) - это будет однушка, а не двушка. Поэтому сейчас автор готова пожертвовать моральным здоровьем своих детей - ради какой то комнаты лишней комнаты в будущем...И где вы тут видите любовь и ласку к детям то???? Где вы тут видите заботу о них??? Да тут чисто воды эгоизм и лень.
Ну да, голубая кровь не можеть ить за МАКДом. Лучше уж иметь 4 метра на человека, чем жить в человеческих условиях на за МКАД
ну конечно, москвичка эта так крутааааа, ничего что голь перекатная и на голове друг у друга живут, главное в мАААскве....
Лучше быть друг у друга на голове и с более менеее стабильным завтра, чем в в МО с мизерной потом пенсией. Не помните, что во времена молодости ваших мам-пап лишиться статуса москвича было сродни конца света? А лимитчики , ехавшие в Москву вовсем не на зароботки, а в поисках московской прописки? Я вот умудрилась за такого выскочить. И реально чуть квартиру не потеряла. Хорошо, что мне хватило характера и упёртости не прописывать свою огромную любовь к себе в квартиру иначе бы бомжевала сейчас. Сколько дурочек из-за такой вот лимиты слишком вот ухудшались в метрах- только прописала и на те развод и с делением метров. Ну это понятно- козлы и подонки, а тут мать родная с дочерью метры делит. Я не знаю как тут большинство, может быть БОГИ ,но я например смертная и в могилу с собой ни одного кв м не прихвачу. Так я лучше квартиру целиком ребёнку своему оставлю, а не частями.
а где оно стабильное завтра? Отменят московские доплаты к пенсии и? Оставлять детям конечно хорошо, но ради того, чтобы деточка на диване лежала ничего не делая лет в 60 под могильную плиту лечь? Нет уж, увольте... У меня есть для сына квартира, однушка, пусть живет, юридически я на него ничего переводить не буду, захочет улучшать свои жилищные условия - ради бога, новое жилье будет оформлено в долях на меня и на него или его жену, пропорционально внесенным средствам...
А вы еще посчитайте сколько дурочек благодаря тому, что "лимиту" к себе прописали, смогли из коммуналок переехать...
А вот не отменят! И что?
Относительно тех, кто благодаря лимите потерял своё- проигрыш и достаточно высокий Я умолчу про своих подруг, с которыми ругалась, когда они свои любови из Зажопинска пытались прописать. Слава Богу отговорила. все эти браки закончились разводом. Одна плдруга недавно развелась после того, что ей БМ заявил, что все с кем он приехал в Москву уже москвичи, а он один нет.
Согласна, что лимита лимите рознь. Но я порядочных лимитчиков не знаю, не встречала
А при чем тут лимитиа или нет?
Защититься от лимиты не проблема. А вот то что автор к 30 годам имея 2 высших образования не может с матерью разъехаться - это уже клиника.
В пенсии, размер которой по сравнению с подмосковной несравним. Хотя бы это. Если опустить то, что девочки будут расти и старшей УЖЕ 6 лет. Через ещё 6 лет она станет девушкой. В однокомнатной квартире ютиться это не очень хороший вариант. В одной комнате тоже не хорошо, но извените- жизнь есть жизнь и рано или поздно, но мать не вечна. Как бы ни прискорбно это звучало.
А в коммуналке ютиться - хороший вариант? Сейчас у них по сути коммуналка, а может быть отдельная квартира.
Мать конечно не вечна, но при такой дочке велика вероятность что мать продаст свою долю за гроши и свали в дом престарелых. Только чтобы не жить с теми кто ее смерти как праздника ждет!
И если сейчас автор может получить больше половины от кваритры, то потом может вообще за гроши свою долю продать!
мать не вечна, но лет 20 вполне может преспокойно прожить, и вообще ждать смерти собственной матери, это вообще за гранью добра и зла...
Правильно онане хочет - вы так тянуть можетет до самой ее смерти, а ей свои годы в этой конуре доживать с зятем и внуками. Считаете она не имеет правона спокойную старость?
Зачем тогда было рожать? Прожила бы свою жизнь счастливо ни внуков, ни зятя.
А вы думаете легко это одной? Моя свекровь разбрасывалась-разбрасывалась внуками, а теперь одна. Сидит и целыми днями плачет. Реально. И никто к ней не идёт. СЫночка только. А второй иногда-иногда. А невестка (я) и носа не кажет. Что хотемши то и нате. А была молодец-молодец. Внуки ей на уши давили... Зато сейчас никто не давит и живём в одном подъезде
Мать выделяет автору большую часть своей квартиры. Заметет если бы мать хотела автор бы вообще ничегон е имела - кваритра была куплена матерью, за счет продажи наследственной кваритры.
Ну вас ждет такая же старость ка ки вашу свекровь! Вам така же скажут - отдавай кваритру, иначе зачем рожала?
Отдам, без вариантов. У меня прекрасный дом в деревне. Я своих детей не для улицы рожала и всё мой перейдёт к ним. Это плохо?
Ну вот у вас есть дом в деревне, а у матери автора нет. что ей делать.
И потом от сумы и тюрьмы не зарекаются.
Превдствате что к моменту когда дети вырастут у вас толкьо крошечная квартирка будет!
На какие шиши вы уедете если у вас не будет дома в деревне? На улице жить будете?
А у матери автора нет.
Вот представте что к тому моменту когда дети женятся дома не будет.
Скажу вам по секрету, когда я в Костромской обл в прошлом году покупла по мат кап дом, все знакомые кричали, что это дорого и находили мне в Тверской обл по 80- 100 р. Но мне принципиально нужно было именно то место, где мы оформили. Хотя это и в два раза дальше, чем тверская обл. Правда мы в мат кап еле уложились. Сейчас купить кусок на природе у чёрта на куличиках не сильно дорого.
Скажу вам по секрету, мать автора врятли получит мате6ринский капитал. А джетишки вполне могут попросить вас продать домик в деревне, чтобы вложиться в квартирку для них любимых.
Кусок на природе купитьн е сложно. Но вот сможете ли вы на пенсии колоть дрова и таскать воду!
Пусть автор купит матери домик в деревне. Но автор то ведь хочет только отобрать и бескорысно! Прим этом называя мать извергом!
а что плохого в том, что автор хочет сохранить квартиру? Невзирая на то, что мать не сильно тепло к ней в детстве относилась. Матери никто не предлагает жить в частном секторе, просто не хотят размениваться. В чём криминал?
Так пусть автгор выкупит долю матери - и сохраняет кваритру. Это было не плохо, а замечательно.
Но почему то автор хочет сохранить кваритру заставляя мать жить с ее мужем в однойц кваритре! Как можно принуждать человека жить с кем то с кем ему жить не хочется?
Если потом вас заставят жить с вашим зятем насильно, а зять будет пить ругаться матом, поднимать на вас руку - вы будете терпеть?
А что у автора муж пьёт и тёщу лупит? Киньте ссылочкой, мож я чего пропустила?
Если у меня такой зять будет- посажу прямо сразу.
Автор ничего не говорила, о том, почему ее мать так настойчиво хочет уехать хоть куда-нибудь от этой семейки. Наоборот мать готова уехать за МКАД, уменьшить свою пенсию (что для пожилого человека существенно!!!), отдать дочери большую стоимость квартиры - неужели вы думаете все это от хорошей и счастливой жизни????
Я думаю у них точно есть конфликт с зятем (просто автор об этом умолчала - или в ее понимании мать просто к ним придирается и не дает спокойно жить, завидует и т.д.) и мать готова убежать хоть куда-нибудь., но ей этой возможности никто не дает
Кстати это мы сейчас все такие бойкие, сидим на форумах и знает, что не может муж автора проживать в этой квартире без согласия ее матери и т.д. Что то мне подсказывает, что раз мать автора на пенсии (и вряд ли умеет пользоваться интернетом), то всего этого она не знает, так что доча там творит все что захочет.
Если руки будет распускать- запросто.
Мать в состоянии вообще разумно соображать, что дочери и внукам потом останется двушка, а не однушка? У моей подруги кстати так раз мать на зятя наехала, что вызовет милицию, да кто ты такой. Дяденька -шкафчик взял тётеньку за лайканы халата, поднял нежно и сказал- знаешь что, мать... зови. И опустил. Желания вызывать ментов отпало навсгда. Но им повезло, их хрущрвку снели, а то тоже бы по однухе и досвидос.
Что ж такое мать не должна искать компромисс, а дочь обязана...Почему, как только конфликт, так дочь виновата? Ведь частенько мамани разжигают, а потом ждут когда к ним на полусогнутых приползут. У кого по другому?
А свою квартиру мама в могилу заберет? Может маме себя закопать заживо чтобы дочке с внуками двушка уже сейчас досталась?
Мать искала компромис. Именно мать приютила бездомного зятя в своей кваритре и терпит его все эти годы! Мать готова отдать дочке большую часть денег с продажи квартиры.
А что сделал дочка? Как дочка пытается решить конфикт? Дочка пытается на отдельное жилье заработать? Что сделал зять для того чтобы обеспечить СВОЮ семью жильем?
Я вот вижу семью автора как инфантильных потребителей которым все должны!
Мать конфликта не хочет она лишь хочет получить СВОЮ часть квартиры и жить мирно. А у вас в любом случае всегда мать виновата! Но ведь частенько дети сами конфликт разжигают потому что считают что если их родили, то обязаны до пенсии содержать!
Ну я бы с такой подругой, которая позволяет своему "даже не знаю как назвать мужика" поднимать руку на свою мать в ЕЕ же квартире, просто бы общаться не стала. Ну раз вы это приводите, как пример образцового зятя - то я вам от души желаю такого же самца (ой нет.. хотя самца могут обеспечивать свою семье - а тут просто ОНО въехавшее на территорию тещи и указывающее ей где и как жить)
Вы вообще читать то умеете? Мать как раз таки и предлагает дочери компромисс - она остается в этом же районе и у нее как и была одна комната, так она у автора и остается плюс добавляется еще кухня, с.у и коридор - все в ее личное пользование. Мать же готова уехать хоть куда-нибудь.
А что предлагает матери дочь - ну я так поняла у матери только один вариант - терпеть до смерти все ее семью или сразу полсти на кладбище (вот только это автора и устроит).
Кстати у автора есть мат. капитал (у нее же двое детей) интересно, на что она его спустила???
Да она уже сто раз пожалела, что родила. Но обратно не засунешь, как говорится, по крайней мере, пытается решить вопрос по-человечески.
автор, я год назад рыдала - из района, где родилась и выросла в Мск, переезжала в МО и совсем в другом направлении. Но не поверите - везде люди живут и инфраструктура есть...так что не так страшен переезд.
если безо всякой лирики.
мать имеет право продать долю, но:
1. мать не может продать долю, не уведомив вас официально. если вы примете уведомление и не ответите, она имеет право продать. но если вы всеми правдами и неправдами не будете получать уведомления, то она продать не сможет, а покупатель может уйти. если все-таки получите уведомление, соглашайтесь на выкуп, но тоже тяните время, покупатель тоже может не дождаться.
2. мать может свою долю подарить, тогда она не обязана вас уведомлять. тогда вы ничего сделать не сможете, только потом через суд доказывать, что сделка на само деле была возмездной, если у вас будут на то основания
Но пока автор тянет время мать вполне имеет право устроить автору райскую жизнь. Например вызывать милицию чтобы выгнали мужа автора! Заходить посреди ночи в комнату автора и смотреть там телевизор и т.д.
Муж автора живет в кваритре в которой 2 собственника. Для его проживание требуется согласие ВСЕХ собственников! Штамп в паспорте не дает ему права пользования квартирой!
а замки не законно - поскольку нет решение суда по пользованию комнатами.
Автор, в мужниной четырешке живет его мать с сыном-наркоманом? продавайте свою квартиру с мамой, покупайте себе комнату, выселяйте туда наркомана, сами со свекровью в четырешку.
На ваше имя будет комната, никуда она не денется (а может и однушка в мо), четырешка никак юридически не трогается
Автор, какая же из вас скверная дочь получилась. Да еще и эгоистка махровая. Одни претензии к матери, а сами вы полный ноль. Хотя у вас куча вариантов:
1) Заработать самой на квартиру (У ВАС ЖЕ ДВА ВЫСШИХ ОБРАЗОВАНИЯ – или вы в институте просто так штаны просиживали…)
2) Заставить мужа решать ВАШ квартирный вопрос – что для главы семьи вполне естественно
3) Переехать к свекрови, а читай просто к своему мужу, может он тогда лапками ради своих детей (ведь он же замечательных отец) и пошевелит или будите жить как есть.
4) Переезжайте к отцу на соседнюю улицу (вы несколько раз про него упомянули что вам он очень дорог). Мать о вас заботилась 30 лет – теперь его очередь, содержать все вашу семейку.
5) Решать вопрос с долей мужа, продавать совместно квартиру с мамой – делить деньги ПОПОЛАМ и покупать что вам нравиться. А можно просто (если вам так квартира эта дорога), решать вопрос с жильем мужа - а на эти деньги покупать что то вашей маме (я думаю она согласится на любой вариант – лишь бы съехать от вас)
В вашей ситуации мне очень жаль вашу маму, вас же совсем не жаль. Вот скажите о чем вы думали – планируя второго ребенка? Где он по вашему жить должен – у вас на головах (или у мамы комнате)? А о чем думал ваш муж тоже не понятно. У него вообще трое детей, а он зарабатывает 40 т.р. На 40 т.р. невозможно в Москве (за которую вы так вцепились) прожить в пятером. Ну он как глава семьи должен был об этом подумать. Почему вы находите себе и ему оправдания и у вас все к шоколаде, а мать свою – за ее желание жить нормально гробите? Она вам столько всего предлагает, а вы просто потребитель.
Плюс миллион. Только ваш пост не вписывается в планы автора, у нищебродов своя психология, главное себе урвать под любым предлогом, а очернить мать, чтобы вызвать к себе жалость и склонить на свою сторону общественность. Терпеть не могу таких людей. Ничтожные людишки, манипуляторы в силу своей никчемности в жизни. Еще и честностью бравируют, как будто другие, кто смог самостоятельно решить свой квартирный вопрос, не лишая родителей крыши над головой, все поголовно воры.
Уважаемые форумчане. Не хочется вам выворачивать душу наизнанку, это все-таки дело моей семьи, глубоко личный конфликт матери и дочери. Не надо меня провоцировать что-то рассказывать, потому что я считаю, что это моветон – выносить на людской суд, на суд неизвестно кого, личные, порой трагические обстоятельства жизни моей семьи.
Я понимаю Ваше негодование, потому что общепринятыми нравственными неписаными законами ребенок обязан любить свою мать. Это библейская заповедь. Для меня мое отношение к матери осознанный грех, я не считаю себя правой, но я не могу бороться со своими чувствами, тем более я вижу, что матери до лампочки – что я там чувствую, переживаю, страдаю… хочу обсудить с ней это, но она говорит, что не будет, потому, что не хочет, а хочет уехать.
Вас всех это очень возмущает – мое отношение к ней. Я рада, что Вы на её стороне. Мне не нужна Ваша поддержка или одобрение. Я обсуждаю эти дела с родными людьми. Но мне нужно хоть немного объясниться вам всем, а то вы тут напридумывали))) просто диву даешься, что за мусор у вас в голове – ведь обычно судят по себе, выходит, что вы о себе нелестного мнения. Хоть и неприятно, но пишу.
Есть матери, которые убивают своих детей (даже, когда дети ещё в утробе), или избивают, или унижают, или я не знаю что ещё можно сделать… а вот есть такая пытка – равнодушие близкого человека. Когда мама рядом, и ты, ребенок, ничего не знаешь ещё об этой жизни, но нутром чувствуешь, что мама – самый близкий тебе человек, уж она-то поддержит, поможет, не бросит. И ты ждешь это всю сознательную жизнь, но не получаешь. Я не помню её в детстве (при обилии проблем со здоровьем, повторяюсь). Не было объятий, ласковых слов, я даже могу вспомнить ни одного поцелуя, а про совместные занятия, игры, чтение, засыпания я вообще молчу. Я даже не знаю что писать, вернее, не хочу… но вот только один факт напишу – моя болезнь (которую можно было затушить по горячим следам, но как я уже писала – мать не выполнила ни одно предписание врача) привела к тому, что с 12 до 18 лет я носила парик. Но мама не считала нужным обсудить это и поддержать меня, подбодрить, … не стала нести со мной эту проблему, или хотя бы помочь адаптироваться – зачем, и так сойдет...кто она такая, эта девочка, иногда читалось в её глазах, она и на улице просила меня идти впереди, а сама делала вид, что не со мной, как вы думаете, что я чувствовала? Я очень хочу обсудить с ней это, но она говорит, что не будет, потому, что не хочет, а хочет уехать. Вот и весь разговор. Как я мучалась, я даже не хочу вспоминать, пыталась покончить с собой… Ничего не комментировалось. И Вам, милые женщины, хоть на секунду советую представить, что вы ходите в парике в самое важное время для девочки (в плане возраста). И при этом вы одиноки, у вас нет друзей, и вы плачете каждый день, каждый вечер, но не у мамы на плече, а глядя в потолок.
И ещё я хочу всем кто читает, сказать - если родитель хочет что-то получать от детей, какую-то отдачу- понимание, послушание, уважение, благодарность и т.д. и т.п., то он, думается, сперва должен вложить в своего ребенка хоть что-то.
Что касается отца - он живет с женой в однокомнатной квартире. И вот уж где эгоизм - это теснить родственников, чтобы решать свои проблемы.
Желаю Вам всем мира, добра и любви к детям! Спасибо за внимание.
Вы уже очень взрослая женщина, а все никак не можете понять главное. Ваши психологические отношения с матерью не имеют никакого отношения к квартирному вопросу. Хороший человек или плохой, но это человек, который НЕ ХОЧЕТ!!!! жить с вами! И имеет на это право! Все. Точка. Как бы вам не хотелось, вы не сможете заставить мать ни любить вас, ни хотеть ее с вами жить. А значит надо разъезжаться! Просто представьте, что в соседней комнате живет совершенно посторонний человек, который юридически имеет право на 1/2 квартиры. И смотрите на ситуацию ТОЛЬКО с этой точки зрения. А не с точки зрения кто плохой, а кто хороший. Даже если сосед маньяк - это никак не лишает его прав на квадратные метры. Так что начните упорно думать в направлении как разъехаться с меньшими для вас потерями. Удачи.
позвольте офф-поправку: по библейским заповедям ччеловек НЕ обязан ЛЮБИТЬ родителей: "...ЧТИ отца и мать твою..."
- ЧТИ, а не ЛЮБИ!
Вот поэтому и разъезжайтесь. Она Вам не плохой вариант предлагает. А представьте, что она свою долю возьмет и завещает или подарит абсолютно постороннему человеку и что тогда Вы будете делать? Так лучше иметь свое собственное пусть не большое, но собственное и никто не будет мешать. Только при покупке учтите, что при наличии мужа, совместно нажитое делится по полам и его ребенок будет иметь право на наследство.
Всё это ужасно и дико. разъезжайтесь. Бог с ним с МО. Может потом, когда-нибудь получится расшириться... Но вы так, на всякий случай предупредите свою какбэ маман, что может не расчитывать на то, что у неё есть дочь и внучки и о том что вы будете её навещать- может благополучно забыть. Может такую инфу переварит, сделает соотв. выводы и притормозится... Ну а если всё придёт к размену- старайтесь не общаться, соскучится- сама позвонит. Расстояние- дело такое. Может посидит одна на кухне пару месяцев, переварит как это быть одной, переосмыслит всю жизнь и по другому начнёт к Вам относиться. Всё может быть.
Бог Вам в помощь
Но как бы маман может потом все свое имущество завещать государству раз дочь и внучки благополучно о ней забыли!
Действительно - мама подарила половину кваритры (квартира ведь куплена мамой а не приватизирована) а не всю, не заслужила она уважения со стороны дочки! Вот если бы всю кваритру подарила и свалила бы жить на помойку тогда бы внучки ее навещали!
А так не вложила она ничего в дочь, чтобы заслужить уважение!
Наумкина *** написал(а): >>
Что касается отца - он живет с женой в однокомнатной квартире. И вот уж где эгоизм - это теснить родственников, чтобы решать свои проблемы.
Резануло глаз- то есть мать теснить можно- она не родственник?
У меня сотрудница очень любит своих внучек (возраст как Ваши). Дочь с зятем жили у свекрови, тоже в одной комнате. Сотрудница и гулять с ними ездила через день, и к ней на выходные приезжают и содержит она их- одевает детей и дочь. И все это время она ругала свекровь, что та ужасно относится к внукам и к невестке, ругается,что дети шумят... ну все можно не перечислять-это вам знакомо. И вот месяц назад дочка с зятем приехали к ней пожить,тоже в одну комнату разместились.
На днях у сотрудницы проскочила фраза- как я понимаю свекровь- дети не воспитаны, постоянный шум, зять ничего не делает, чтобы заработать на квартиру, у меня терпение на исходе- пусть уезжают обратно.
А счастливая отдохнувшая свекровь покупает внучкам дорогие подарки, готова гулять с ними, но только не жить вместе. Потому что возраст такой- хочется покоя, как бы ни любил внуков.
Вот и Ваша мама устала, это так понятно. Но Вы это не хотите увидеть...
Автор, решила взять мать не измором, так катанием. Чем больше мать от нее хочет отделиться, тем прилипчивее к ней льнет автор. Брр, ну и отношения..
Никто не ждет от вас любви к матери! Но распоряжется своим имуществом это ее право, которое вы не имеете возможности у нее отнять.
Не хотите с ней общаться не общайтесь. Но не берите грех на душу вгоняя ее в могилу навязывая ей тех с кем она жить не хочет! Это не принесет пользы ни вам ни детям!
Если бы сейчас чужой человек подарил бы вам половину кваритры вы бы его уважали? Так почему мать не заслуживает уважения хотя бы за то что при покупке кваритры она оформила ее в равных долях на себя и на вас?
Почему ее нельзя уважать хотя бы за то что она дарит вам миллион ,просто так бескорыстно и безвозмездно. Вот ваш муж для ваших детей не может этот миллион заработать, а бабушка дарит! И при этом бабушка не заслужила чтобы внуки ее навещали?
И кстати на что вы потратили свой материнский капиталл?
Anonymous написал(а): >>
И кстати на что вы потратили свой материнский капиталл?
у автора ребёнку ещё нет трёх лет. Не красиво такие вопросы задавать как-то. Гос-во и так нормальных вариантов не предложило, а тут вы ещё со своим сарказмом?
Мать можно уважать, при условии, что она это уважение к себе привила ребёнку пока он маленький был. А с такого отношения какое описала автор, какое может быть уважение? От того что она родила ничего не меняет. Алкашки тоже рожают и своих детей в РД оставляют. Может сиротам тоже их уважать надо за то что родили?
Anonymous написал(а): А с такого отношения какое описала автор, какое может быть уважение? От того что она родила ничего не меняет. Алкашки тоже рожают и своих детей в РД оставляют.
Вообще-то мама автора выделила ей в квартире половинную долю, а могла бы- фигу. И сейчас предлагает неравнозначный раздел: себе меньше, доче-больше. Хотя бы за то уважать стоит.
А еще она терпит бедлам в СВОЕЙ квартире- в виде деток автора и ее мужа-бездельника-алиментщика.
Бедлам в виде внуков. Сильно! Правильно , что мы русские вырождаемся. Мы в этой жизни заслужили место на помойке, раз для нас дети-внуки- бедлам. Чурки в этом отношении большие молодцы. Ни какие кризисы их не останавливают. И самое интересное- с уважением там всё впорядке что в одну сторону, что в другую И даже когда они табором живут, их нисколько не напрягает ни куча мелкоты, ни куча зятьёв. А тут мужик в квартире напряг! А как чего по дому тяжёлое сделать, так небось к зятю обращается!
У чурок только бы попробовала дочь или невестка заикнутся о чём либо против матери или свекрови, вылетела бы из квартиры в пять минут и без детей.
О чём это говорит? О том, что дети для чурок- не бедлам! И уважение прививается с малолетства отнюдь не наплевательским отношением потому что Советская власть, жизнь плохая и твой папа дурак. А у нас много в старости хотят ничего не сделав в молодости. Думают- а, ладно, потом. А "потом" не бывает!
Ну так только у русских дети до 30 лет сидят на шее у родителей, да еще и пытаются отхапать имущество!
А что же ваш отец не помог вам лечиться? Мать не покупает лекарства - так пошли бы к отцу и он бы купил и кстати если вам всю жизнь, так плохо жилось с матерью - почему ваш любимый папочка не помог ваш решить вашу проблему???
Кстати у вашей мамы нет с вами никаких проблем в отношениях. Она все очень четко объяснила вам. Так что проблеме есть у вас только одна в принятии ситуации, такой какая она есть. Так что отстаньте от матери и дуйте к психологу - решать свои детские обиды и комплексы (мне кстати с свое время очень полог именно психолог - так что не просто так советую)и отпускайте уже свое "несчастное" детство, а то и жизнь у нас все такая несчастная идет.
Еще один вопрос - мать вас подарила уже половину квартиры, отец не подарил ничего!!!
Так поговорите с отцом, если он вас так любит, пускай переезжает в комнату вашей матери со своей новой женой, а мать пускай едет в его квартиру. Так что вы никого не потесните - мать будет довольно, отец наконец будет жить в любимой дочкой.. и вы счастливы... (От матери же вы ТРЕБУЕТЕ чтоб она наслаждалось жизнью с вашей семьей, так почему бы теперь отцу не пожить с вами)
Тут уж столько разных предложений автору темы высказали, и некоторые абсолютно выполнимы, но она ждет почему то что мать одумается, бросится ей в ноги, будет извиняться (вот только не пойми за что - она ее вырастила, оплатила фактически все образование, кормила и одевала в детстве, подарила половину квартиры - а автор все недовольна - видите ли ее не обнимали в детстве и почему то претензии к одной матери – отец там идеален и трогать его нельзя!), а потом тихонечко поползет на кладбище, чтоб ее нежный цветочек смог переехать в отдельную комнатку. А поднять свою попу или попу мужа им нельзя… они же мАсчвичи блин.. и за мкадом жизни нет
Ну вы авторица и блевантин. Пожалейте мине , мамо мине не любила. Фу фу фу. Маме мине не лечила, ай ой. А что же вы к хорошему папе жить то не пошли, в 12-13 лет то . Сказали бы маман вы мине любите и не лечите , так что жить я буду с папа. До 18 говорите мама вас не лечила, а у нас вроде взрослая поликлиника с 14 сходили на прием вам там всяко выписали и к доброму папеньке, папа дайте денег на лекарства, мамо змеюго не дает. К свекрови однако нельзя не только жить , но и детей прописывать, типа там и так народу много. Чеж так врать то. В муниципалке чем народу больше, тем лучше, для стояния на очереди. Муж не изволил что ли детишек прописать.
послушайте, хорош обсирать мужа автора. Это просто бестактно. На сколько я поняла автора, раз у мужа ребёнок есть от первого брака, а у автора - двое и при этом у мужа своих родных двое, значит у автора до встречи с этим человеком уже была дочка. Херовый мужик в такие условия, да ещё с ребёнком от кого-то-там не придёт жить. Вообще мужиков, согласных чужих детей восспитывать как своих мало и им наоборот апплодировать надо, а не стебать.Некчёмность в чём? в том что мало зарабатывает? И что? Я знаю одну многодетную семью, где работает только муж и зарабатывает тоже порядка 30-40 тыс. Москвичи. Что их теперь отселять из Москвы надо или закопать, потому что они быдло и неудачники? Да сейчас посмотрите какая жизнь с новым мэром началась? Зарплаты падают и сокращения идут. Вряд ли муж автора в этом виноват. И прежде , чем обсирать человека, лучше посмотрите с кем Вы живёте. Неужели все как одна с удачниками? Нюню
Пы.Сы.Высокая зарплата, способствующая покупке жилья- это не показатель хорошести.
Никчемность в том что он плодиться не имея возможности обеспечить своим детям нормальных условий.
У мужика есть комната в родительском доме, но он предпочитает жить с ненавистной тезщей чем с родной матерью!
к никчёмности это не имеет никакого отношения. Ладно не работал бы совсем. То что они не живут в комнате у мужа есть причины, которая автор озвучила. Если копить на квартиру, то о детях можно благополучно забыть. Не забывайте, что у нас, женщин есть биологические часики, которые тикают не в нашу пользу
Видимо у русских эти часики тикают громче чем у других, мне трудно представить у каких еще народов дочь будет размножаться за счет родителей, садиться им на шею вместе с детьми и мужем.
Муж автора не сидит на шее у тёщи. Он живёт со свей женой и детьми и не претендует ни на что. Была бы я на месте мужа автора, я бы так тёщу посторила, что у автора такой ситуации как в принципе не сложилось бы.
Анекдот
Зять гладит рубашку. Тёща смотрит в окно
Тёща
-Во дворе ни души
Зять
-Где ж вас душить, мама
Мужик живет в кваритре тещи, только до тех пор пока тещу это устраивает! Без ее разрешения он там проживать не может!
Так что кто кого еще построит это спорный вопрос. И кстати то что мужик позволяет своей семье жить в таких условиях лишь подтверждает его никчемность!
Вот продаст теща свою долю, и новые жильцы выставят мужа автора пинком под зад. А потом еще и автору такую жизнь устроят что она сбежит из квартиры роняя тапки!
такой сценарий ещё раз подтвердит, что мать автора даже не изверг, а тварь
Если дочь мечтает отправить мать в мир иной, то она фиговый наследник и наследства не заслуживает!
А сейчас автор делает все чтобы как можно быстрее угробить мать!
Только полная идиотка будет пытаться убедить людей что лучше жить в коммуналке с неннавистной матерью чем в однокомнатной отдельной кваритре своей семьей!
Ну так автор имеет 2 высших образования, моглабы к 30 годам и накопить на размен с матерью. Часики конечно такиют, только вот детети не селедки, их в бочку не засунешь. Детям для нормальной жизни и развития нужен собственный угол, спокойная обстановка в семье. А ничего этого родители им дать не могут, потому что родителям только размножаться хочется.
Муж автора приживалка, вселился к бабам в квартиру.Автор собирайтесь и идите с детьми на жилплощадь мужа, оставьте вы свою несчастную мать в покое, еще и топ то назвала как, защитить права свои, какие у вас права то? Расплодились в маминой квартире, да еще и приживалку привели.Желаю вам, что ваши дети обошлись с вами ровно так, как вы поступаете со своей мамой, все в жизни возвращается.