Рыдаю. Сама дура.
Забила канализацию. Ебнула туда литр облепихового варенья и пакет обрезков кабачков-лука-чеснока-помидоров. И все. Вода не проходит. Уже и вантузом в унитазе ковыряла, все бестолку. Что делать? Вызывать сантехника или подождать, может пройдет еще?
Автор, вы хорошая, правда. У нас во дворе один еблан ленивый как вы мусор бросает прям у подъезда. Поймаю скота бля буду без яиц останется. Я вы по честному говните у себя в квартире. Молодец. Продолжайте в том же духе.
А вы никогда не задумывались, какого жителям 1-х этажей? Когда у нее в квартире это все ухнет ниже и забьет стояк, то в квартирах 1 этажей из унитаза начинает г..но лезть, которое все верхнее этажи спускают. Я знаю, что говорю, 32 года прожила на 1 этаже, и минимум раз в год боролась с последствиями вот таких ленивых, но честных.
У себя? Если она забила стояк, то в то же время ещё парочка квартир имеют ад. Я однажды была у подруги в момент, когда при каждом смыве в любой квартире через верх ее унитаза выливались литры воды.
1. Идите в хоз магазин и купите обчного, совдеповского "крота" - он стоит копейки... если нет - тогда гламурный тирет ))
2. ВНИМАТЕЛЬНО читаете инструкцию и пользуете
3. Вантузом надо уметь пользоваться! Большинство делают "вдув" в трубу, что засоряет ее еще больше. Надо делать "высос" - негигиенично, но помогает (как постоит кислота в трубе - высасывайте вантузом ваши разложивщиеся остатки из трубы)
4. Если НИЧЕГО не поможет - зовите аварийку - те прочистят ёршиком трубу
P.S если вам "доступно" колено в трубе - попробуйте его разобрать. В колене может скопиться весь хлам. Это, как правило, работает в пластиковых конструкциях
Это ещё что!!! Вот мне рассказывал сантехник, когда кран менял, в соседнем доме забился стояк: оттуда достали детские подгузники, а тут варенье с обрезками. Канализация если старая, тогда геморно, а так если дома: пару раз остатками пищи забивала: оденьте резиновые перчатки, возьмите палку(но мне и вантуза помог-засор был не большой) ну и туда подальше пошурудите, только без фанатизма, если не поможет сантехник вам в помощ, но мне помагало(канализация и новая)
Руку в сортир и щупайте там, мож чего и вытащите:)) Не шучу:)) Сама туда лазила. Так же херакнула туда гавница разного, типа салатик, супчик... а все застряло)) Выковорила какой-то кусок и все утекло:)) Е на будущее: не сливайте в раковину на кухне жир из под тушенки:)) У меня тут как-то муж разогревал банку тушенки в сковороде. Мясо сожрали, а жир остался. Застыл еще, падла. Я его разогрела на плите и слила в раковину, старалась прям в слив попасть:)) Попалп, бля... этот жир прям в сливе и застыл. Муж эти трубы-сливы как открыл, окуел:))) До сих пор ржет на до мной))
Как бы Автора там ещё и рука не застряла.
А то при таком раскладе будет она в позе зю ждать, когда кто-нибудь домой придёт и поможет ей разобрать унитаз.
Нет старой гофры от умывальника или старого душевого жесткого шланга? Если есть - попробуйте прокачать.
Алеся Петровна. Унитаз и кошачий лоток.
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.
погуглите жж алесипетровны. она всё так пишет, только начинайте с самого начала читать, чтобы понимать все интересные моменты.
"Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг." Ааааааа! Супер!!!!!
http://www.bibo.kz/pictures/467474-odnomu-santekhniku-ne-povezlo-ustranjaja.html
Почему сантехник так долго едет?
yyy: А ты бы быстро приехала, если бы тебя не конфеты есть звали, а в унитазе ковыряться?
Канализационный люк полный г..на. Над люком наклонился парень, смотрит. Вдруг из люка показывается голова мужика:
- Ключ на 13
Парень подает ему ключ.
Мужик глотает воздух и ныряет опять. Через минуту снова выныривает:
- Гайку на 20.
Снова ныряет. И так еще пару раз. Потом выныривает, вылезает из ямы и говорит:
- Учись, стажер, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Я когда чем-то забила унитаз, взяла такую алюминиевую вешалку, которые в химчистках с чистыми вещами возвращают, скрутила до нужной формы зю и там потукала - прочистилось)
Кстати, про кошачьи туалеты и прочую херню, что оказывается в унитазе, где она быть не должна((((
полгода назад засорился стояк так, что соседей сверху затопило гавном и прочей прелестью туалетной с 9 по 2 этаж. Реально вся квартира была в этом, он с женой ходил в резиновых сапогах и выгребал. Про испорченный ремонт молчу...........
Спасибо всем, кто не думает над тем, что кидает в унитаз!!!!
Вот некоторые пишут про горячую воду,а унитаз от нее не лопнет.Еще веселее будет.
Тросик вам в помощь,но лучше бегом сантехника, не знаю может у вас по другому у мамы соседка с 3 этажа так выкинула и у мамы вылезло дерьмо,соседка платила потом.Может у вас пойти через край если соседи будут сверху пользоваться.Но я даже представить не могу как додуматься до этого можно.У нас в Москве есть квартира и там мусоропровод прямо в квартире,вам наверное надо в такую переехать.
Я додумывалась аж два раза ))) застревал там кусок говяда из борща :) Я сама борщ никогда не варю, и к тому же не могу себе представить, что можно угрохать приличный говяд на какой-то дурацкий суп... (вареное мясо у нас никто не ест), зато моя мама варит от души :) Полную кастрюлищу. Никто не ест, и я выливаю... Причем, вот четко, как в вышеизложенном! уже понимаю, что застряло, и еще раз воду спущу! чтоб копаться в унитазе приятнее было, вестимо ))
Автор, как у вас?
Вообще-то тросиком надо пробить и Кротом залить. Побольше причем... Он все органическое прекрасно растворяет...
И в следующий раз все же помните о возможных засорах...
