Боль моей души - все делала правильно, и...
Сыну 4.6. ГВ до 2 лет, спали вместе до 3. Всегда очень бережно с ребенком, без наказаний, много играли, занимались. Семья хорошая. Бабушка с дедом помогали с рождения. А ребенок застенчивый, робкий. Да это ладно. Грызет ногти постоянно.Уже больше года. Пробовала не замечать неск. месяцев - все равно. Пробовала все. Сгрызает все до основания. Думала над причинами сто раз- я не вижу их. С июня пошел в сад. Пошел относительно хорошо. Недавно в группе мальчик крупный на 4 мес. старше моего (дети знакомы с рождения)стал его "командиром". То есть мой мне говорит, что мол Митя мой "командир". Я ему служу. И часто такие фразы. "Мне Митя не разрешает, он меня не пустит...." При этом мой всем доволен, его ниче не угнетает. Я вроде как-то не обратила особого внимания, думаю, пройдет. Но воспиталка тут меня завела.Отозвала нас вместе с мамой Мити и говорит. Вот ваш Тема в полной зависимости от Мити. У него нет своего мнения....Так меня зацепило. Давай ребенку промывать мозги. Почему это ты Митю слушаешься? А он не может ответить, кроме, что у нас игра такая. И ему вроде она нравится. Ну я себя повела неправильно. На эмоциях раскричалась, что это плохая игра, и в нее больше играть нельзя. Что Митю надо перевести в другую группу. Потом успокоилась, стыдно стало. Вроде как сыну искусственно свои эмоции навязываю. Дружбу порчу.Митя ничего конкретно плохого не делает, не бьет... Но мне до того больно все это. И что делать? Совсем ничего? Прошу совета очень.
Вы знаете, в жизни (и на разных ее стадиях) людям встречаются более сильные (морально и физически) люди и более слабые. И тот Митя лидирует, а ваш мальчик ведется (и это не зависит от ваших "ошибок" воспитании). Может ваш сын не чувствует в себе каких-то особых качеств, которые могут притянуть к нему или не умеет пока проявить их - тут вам нужно помочь и развить. Проблема ваша в том, что каждый родитель хочет видеть лидером своего ребенка, а ведь так не бывает, чтобы лидировали все. Постарайтесь развивать в сыне мужские качества, в жизни пригодится.
Как конкретно надо развивать мужские качества, можете посоветовать? На лидера я вроде никогда не нацеливалась. Но и чтоб слугой, не хотелось бы.
Ну, конечно, папа у нас замечательный. Но он мягкий и добрый. Он с удовольствием занимается с ребенком. Но что значит воспитывать мужские качества?
Я не психолог, это просто жизненные наблюдения. Есть дети строптивые с рождения: их надо убеждать, уговаривать, аргументировать, пытаясь повлиять на поведение или поступки. Вырастая, они становятся лидерами или "независимыми экспертами": их сложно повести за собой, зато они легко поведут за собой :) А есть дети мягкие, послушные, усидчивые, про которых говорят "мамина радость". Но вырастая, они на мамино место просто ставят кого-то другого, которого и слушаются. И совершено счастливы, если "командир" хороший, добрый и направляет их в приемлемое русло. Палки о двух концах.
Вот у меня старшая была мягкая, послушная, усидчивая, именно что "мамина радость", а выросла девица с характером , на словах вроде мягкая, но сделает всё равно по-своему, сама в командиры выбилась .
А Вам не кажется, что имеет место гиперопека? Что ребенок может делать абсолютно самостоятельно без мамы-папы-бабушки-дедушки-Мити?
Мне тоже так показалось. + Он "не умеет", возможно, быть строптивым. Как часто дома он не слушается?
Маленький редко не слушался. Были лишь короткие вспышки (например неделю подряд раз в год)очень сильного непослушания. Потом опять все утихомиривалось само собой. Действительно ребенок покладистый. Но я настолько терпелива к нему всегда была. Я с удовольствием сидела с ним дома. Не дергала его, не уставала сама. Чего ему не слушаться-то - у него все было. Щас после сада часто не слушается. Но ничего из ряда вон выходящего нет.
Покладистый - это он сам по себе такой и есть. У меня тоже есть покладистый младший сын и есть совершенно иной старший. И послушание не от этого зависит. Есть послушные и даже слишком послушные детки, на которых родители... наплевали, мягко говоря... Есть строптивцы, у которых есть все и все их желания исполняются, а им все не то..
Возможно. Только объясните мне, что подразумевается под гиперопекой. До 3 лет вообще очень бережно относились. Бывало, домой самой охота, а ребенок еще покачаться хочет. Ждала пока накачается.Площадки сам выбирал. Если кто-то не нравился - не дружили. На развивалки не хотел - не ходили. Спать днем в 2 отказался - не укладывали. К бабушке не хотел - не возили. Все объясняла, никогда никакой авторитарности, грубости. Ребенку почти все было можно.В 3.9 где-то впервые заставила на занятия ходить. Сказала, либо будем ходить - либо насовсем уходим. До этого не принуждала. Щас строже стала. Но справедливости ради, не было с Артемом поведенческих проблем никогда. Он послушным родился.И очень мамочным. Скучал всегда, когда я на подработки бегала. В детстве,я, конечно, инициировала, во что играть будем, многое предлагала сама. Я вообще активная, много придумывала игр всяких.Наслаждалась занимаясь с ним. Может в этом гиперопека? Не знаю уже ничего.
Если так, то не в гиперопеке дело, а наоборот, недостаток дисциплины. Вы с сыном были очень мягки и многое разрешали. Если бы у него был характер, например моего ребенка, то он бы разбаловался от такой вседозволенности. Но так как характер Вашего сына сам по себе покладистый, то нехватку руководства старших он компенсировал в отношениях с другом. Может на первый взгляд это покажется абсурдным, но детям для нормльного эмоционального развития требуются четкие, а порой и строгие правила и запреты. Так они чувствуют себя защищеннее и увереннее.
Я Вас понимаю, сама(с младшим) постоянно помню, что есть некая грань между разумной заботой и этой самой гиперопекой, но не уверена, что не перехожу ее. И вздохнула спокойно, когда у нас аналогичный индикатор сработал все-таки в пользу неподчинения более активному ребенку.
Я выше писала, что вспышки короткие, но сильные непослушания возникали и также незаметно проходили, не портя общей картины нашего с ним мирного существования.
И как Вы реагировали во время этих вспышек? Добавлялось ли после них что-то новое в поведении и поступках ребенка?
Но ведь во время этих вспышек ребенок что-то пытался отрицать, отказаться от каких-то устоев и соответственно получить какие-то новые для себя последствия.
видите ли, детям необходимо, жизненно необходимо жить в четкой иерархии, а вы стояли у качелек, ждали, когда накачается. Жертвовали собой. Устанавливать границы нужно, и детям это нужнее, чем нам, взрослым. Почитайте книгу Материнская любовь http://www.koob.ru/books/nekrasov_materinskaya_lubov.rar
Я не жертвовала, мне это было легко и приятно. Я этот пример с качелями упомянула лишь для того, чтобы объяснить, что уважала мнение и свободу ребенка. А книгу я читала.(как и все остальные книги про детей, о которых велась речь здесь, на еве) 10 процентов в ней мне было интересно. А остальное - перебор. ИМХО, конечно.
"Я очень старалась все правильно делать - как лучше ребенку. И щас, я это свое самолюбие готова засунуть далеко.. Лишь бы ребенку хорошо было." Разве это не жертва? Очень большая ошибка многих современных родителей заключается в том, что они все время пытаются встать на позицию ребенка, как-бы подстраиваются под него. Постоянно думают а какого ребенку сейчас? А нужно ли это ему? И неважно, что мне самой это не нужно, главное ведь ОН - ребенок, ведь у него свой мир, и нужно суметь его понять, прочувствовать. С одной стороны, вроде бы самые лучшие побуждения, но с другой - катастрофа для ребенка! Не родителям, а ребенку нужно тянуться изо всех сил, чтобы стать взрослым, чтоб все уметь, как взрослый. А родитель, вместо того, чтобы просто жить и заниматься своими делами, постоянно оборачивается к ребенку с вопросами: а что тебе нужно? что ты хочешь? Взрослый озабочен свободой ребенка, его желаниями, его внутренним миром. Ребенок - центр всего. Взрослые перестают давать четкие ориентиры ребенку, куда ему идти, куда развиваться, к чему стремиться. Детям приходится очень нелегко от этого... Я иногда думаю о том, что дети тех родителей, которые ни одной книжки о развитии не прочитали, не сильно и задумываются о воспитании, а просто живут, работают, играют, гуляют, ссорятся- мирятся, эти дети намного счастливее, стрессоустойчивее что-ли, у них есть четкие границы можно-нельзя, у них мир стабильней и психика здоровей. Автор, возможно, что мои размышления к Вам лично никакого отношения не имеют, это просто такие размышления. Просто я сама так жила и так делала, и только с рождением второго ребенка я смогла это осознать и перестроить свои отношения с первым ребенком. Мне это очень помогло, жить стало легче, и не только мне, но и дочке :)
Огромное спасибо, Лена за очень интересное мнение. Правда, я начинаю чувствовать, что перечитала этих книг. Что как-то перестаралась. Но еще не до конца поняла. Пож-та поделитесь по-подробнее, в чем, по-вашему, у ребенка должны быть четкие ориентиры? Режим дня...все расписано, распланировано и не спрашивать ребенкиного мнения? Как тогда не стать авторитарным родителем? Я буду оч.благодарнаа, если вы поделитесь, тем как вы находите эту грань. Как на практике вам удается просто жить...и все, что вы написали?
Мне почему-то кажется, что Вы несмотря на отрицание гиперопеки, лучше всех знаете, что ребенку было нужно именно бережное, нежное отношение. Подумайте, не делаете ли Вы этого в пику своему детству?
Я не то, чтобы отрицаю гиперопеку. Скорее стараюсь разобраться, в чем я могла ее проявить. Да, мне казалось, чтоо к ребенку надо относиться очень бережно. Ко мне в детстве тоже бережно относились. А разве мама не лучших других чувствует своего малыша? Он с рождения пугливый был - чужих до года боялся. Спасибо за Ваше мнение, оно мне помогает как-то со стороны взглянуть.
понимаете, Вы-то девочкой были, а девочкам и нужна забота (помните у грея - помоги мне сделать это), а вот мальчикам нужно доверие (помоги мне сделать это САМОМУ). Тут тема была - литература для воспитания мальчиков, перекликается. Неучитывание гендерных отличий может привести к нежелательным последствиям. Типа, благими намерениями...
Так у меня ребенок все сам делать умеет. Он может сам для пирога тесто приготовить. Все навыки самообслуживания с раннего возраста. Когда он в 2 года высоко-высоко залезал, я никогда не одергивала. Хотя иногда реально страшновато за него было. Он очень подвижный и гибкий. На деревья высоко лазить любит.
это здорово, что вы сейчас описали. Но на сейчас есть проблема - Ваше неприятие и горечь от осознания, что мальчик "служит" кому-то. С ней и надлежит работать в данный момент. С ВАШЕЙ (подчерчиваю), Вашей проблемой. Очень важно знать, что не только мы и наши действия (оставьте опять же чувство вины - я сделала не так) могли сформировать такую личность, но душа ребенка нуждается именно в таких вот уроках. Да, мы можем помочь детям, и я знаю, вы поможете ему, но, возможно, он таким и останется. Как Вам это? Ну не вправе мы возлагать каких-либо ожиданий на других людей... как ни печально это сознавать...
Ох, Вы знаете, тяжело вот так советы какие-то давать со стороны, потому как у каждого своя уникальная ситуация. Мне лично помог второй ребенок, потому как с первым мне некуда было девать свою энергию, кроме как на мою дочку :) А родившийся сынок как-бы подорвал сложившиеся уже отношения, дочка стала реагировать крайне эмоционально и протестовать. Да, с одной стороны, это ревность, но с другой - это также привычка дочки быть в центре, ведь всегда учитывались, прежде всего, именно ее интересы, а потом уже мамы с папой. Но и до рождения второго ситуация непрерывного общения меня уже очень сильно начала напрягать. Я поняла, что не могу все время играть в ролевые игры, вообще постоянно быть в роли некого друга для дочи. Вы пишите, что у Вас есть работа, общение с друзьями, у меня этого не было, кроме учебы (но это заочно, и это по ночам :)), так что не считается. Плюс дочка моя очень строптива, криклива, возбудима и эмоциональна. Если ей не ставить четких правил и границ, то это вообще кошмар будет у нас. Правила эти не в режиме и расписании, а скорее в том, что папа с мамой имеют право поболтать, когда им этого захотелось, прогуляться там, где им хочется, а не только, где интересно ребенку (т.е. папа с мамой идут с колясочкой по аллейке, или сидят на лавочке и беседуют, а дочка в это время или идет рядом спокойно за родителями, или чем-то себя занимает сама). У папы с мамой есть часто неотложные дела, во время которых нельзя приставать и канючить, а нужно уметь себя занять чем-то самой. Конечно, это не всегда так, конечно, это не исключает интересов ребенка, но раньше у нас были в приоритете именно последние :) Не знаю, я просто стала меньше заморачиваться, я призналась, что могу уставать, что мне иногда просто не хочется ни во что играть и общаться, что я могу тоже быть раздраженной и грустной и еще какой, и не нужно этого прятать от ребенка, а так ему и говорить, по возможности объяснить... Как-то многое пустила на самотек.. Не знаю, насколько верно донесла свою мысль, но как-то так :)
Очень похожая на нас ситуация. И я тоже года в 2.5 поняла, что не могу так больше. Но позиции сдавала медленно и болезненно. Только к 3.5 годам научилась строгость проявлять и о себе думать полноценно. Ну не такую уж страшную ошибку я совершила, а результат?
Ну и результат тоже не страшный, главное начать, а там постепенно все станет на свои места, обязательно. Может, у вас тоже, например, сестричка родится и подгонит воспитательный процесс :)
Полностью поддерживаю вышесказанное. Ребекины границы свободы заканчиваются там, где начинаются мамины. Постоянно отодвигая границы своих интересов мама ради реб благополучия не только страдает сама, но и ребенок тоже. Даже если на первый взгляд маме это не в напряг и доставляет удовольствие. То что Ваш сын выбрал себе более эмоционально сильного друга, только одно из проявлений дефицита строгой иерархии. Чаще такая позиция матерей сталкивается с другими, более серьёзными трудностями со взрослеющими детьми. Не подумайте, что я пытаюсь сгустить краски, но раз Вам кажется, что Вы всё делали правильно, и вдруг... то стоит пересмотреть свои стереотипы.
Конечно стоит пересмотреть. Я потому и тему завела. Как устанавливать четкую иерархию? В чем? Я уже писала, что после 3.5 стала строже. Или ходим на занятия всегда, когда надо, или совсем нет. Он пытался через раз ходить. Игрушками играть можно только в комнате. Вечером их всегда убирать надо. С едой баловаться нельзя. Когда родители разговаривают по телефону, их нельзя перебивать. Маму и папу надо слушаться. Вот наши рамки. Что надо еще что-то? Или нельзя с ребенком в прятки и бесилки играть? Надо авторитет блюсти? Я правда не понимаю. Ну когда 2.5 года было не водила на занятия, если не хотел, и игрушки вместе убирали.
Почему нельзя играть? Всё можно :-) Другом ребенку быть никто не запрещает, наоборот! Только дружба должна быть равноправная, никто не жертвует своими интересами перед другим.
Мне тоже кажется, что имеет место гиперопека. Грызть ногти -- это ж классическая пассивно-агрессивная реакция на гиперопеку. Просто есть дети, которые по своей психической структуре в такой ситуации устраивают открытый бунт, а есть такие, кто на это неспособен и подчиняется, хотя в глубине души это им не нравится. Но! Не исключено, что тут вашей особой вины нет, что это свойство ребёнка. Ну не все в жизни будут командирами и лидерами, и это НЕ ОЦЕНОЧНАЯ характеристика. НЕ НАДО думать, что если ребёнок "не командир", то это плохо. Во-первых, не плохо. Во-вторых, если он по жизни ведомый, это не изменишь. И в-третьих -- а не может быть это таким выходом постепенным из-под семейной опеки? Сначала от старших взрослых подчинение ровеснику (равному по статусу, хоть и командиру), а там глядишь расправит крылышки сам :-)
Я выше про гиперопеку ответила. Наверно я просто слишком мягко воспитывала. ребенок к конфликтам не привык.Хотя мне нравится, когда мои родители, оставаясь с ребенком, делают то, что я говорю без импровизаций. Может это гиперопека? И еще я всегда переживала, как бы его не обидели, не травмировали. Это наверно точно гиперопека. Эх все бы знать! Я очень старалась все правильно делать - как лучше ребенку. И щас, я это свое самолюбие готова засунуть далеко.. Лишь бы ребенку хорошо было.
я тем же страдала. Синдромом идеальной матери. Нужно стать просто матерью, думать о себе в первую очередь. И самое главное, ребенку от этого становится лучше
Наверно страдаю. С другой стороны я с рождения подрабатываю. Хобби у меня есть -я на танцы хожу 2 раза в неделю. В прошлом году закончила курсы гидов Москвы, получила аккредитацию, щас работаю. Друзей у меня много.То есть своя жизнь кипит. Правда работаю я всегда максимум 3 дня в неделю, и ребенку уделяю много времени.И он как-то выше всего. Думаете идти на 5 дней вкалывать, чтоб сил на него меньше оставалось?
ребенок не может быть выше всего, он приложение к паре. И он растет счастливым, но вы сейчас вэто не поверите:) Почитайте-таки про избыточную материнскую любовь
У меня сын тоже очень мягкий и покладистый, очень послушный. И в вашем примерно возрасте мы сталкивались с похожими проблемами - не давал сдачи (бить нехорошо), не оборонялся когда обзывают (обзываться тоже нехорошо), старался по возможности ни с кем ни конфликтовать, всегда лучше уступал. Тут очень важно проговаривать ситуации - рассказывать как все выглядит со стороны, спрашивать - нравится ли ему когда им командуют, не дают играть с другими детьми, тащат за руку? Объяснять, что если он промолчит, уступит, то это все так и будет продолжаться. Поощрять выражать свои эмоции и чувства, спорить и сопротивляться давлению. Еще часто помогает обыгрывание похожих ситуаций в шутку. Ну например - вы кричите ему - "не пойдешь на улицу, не будешь играть с папой" и тп, тянете за рукав, но все это улыбаясь, в шутку. Надо научить его сначала так же шутливо ответить, ну что то типа - "отстань", "ты мне надоела" и тп, тоже в шутку. Подтрунивайте, поддразнивайте, капризничайте, отнимайте игрушки у него сами. А он пусть учится не уступать. Так в таких шуточных баталиях можно немного позаколять характер, во всяком случае нам помогает, как мне кажется.
а мне не понятно, почему вас это так задевает? Вашего ребенка не обижают ведь... Воспитательница высказала свое мнение своими словами, а Вы в эти слова смысл уже свой вложили, а именно, что ребенок слуга (ваше выражение). А дети просто играют. Им рано или поздно надоест игра. Скорее всего рано :) Ну в паре всегда кто-то лидер. Ваш ребенок не лидер - и чего из этого? Что в этом плохого? 1. Вы себя накручиваете! 2. Зря ребенка "дергаете"
Да, я уже поняла, что чрезмерно среагировала. Щас все как-то наладилось уже. Надо учиться смотреть проще на ребенкины проблемы, Толко вот как?
ну тут я с Вами опять не соглашусь :) - на ребенкины проблемы смотреть проще лично я не умею. Вот только в конкретном случае проблемы не было... по крайней мере у ребенка :). у Вас были ожидания относительно ребенка, а он их , скажем так, не оправдал. Знаете, мне кажется, что не нужно требовать от ребенка или от человека то, что выше его способностей, что не в его характере, что ему не нравится. Кто-то быстро бегает, а кто-то красиво рисует...
Отдайте в спортивную секцию - пусть учится за себя постоять и дать сдачи. У меня тоже сын с мальчишками тяжело сходился, опасался их. После года в секции у нас прогресс - может обидчика завалить:) и его теперь все уважают и в нас даже командирские качества проснулись:)
с 4-х лет секции спортивные любые! Вот например(копирую с др сайта)- """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Видела как то объявление, что набирают таких ребят в группы восточных единоборств. Думаю, конечно, что вряд ли их там обучают на уровне взрослых, но все же это физическое развитие. Обычно такие занятия на базе школьных спортзалов бывают-смотрите всякие объявки внимательнее. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" ДЮСШ по фигурному катанию (с 4-х лет), 252-88-22 СДЮШОР по хоккею с шайбой, 209-45-19 """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" знаю в Восходе есть занятия по айкидо, там же еще какая-то федерация восточная базируется. Вообще для малыша 4х лет - восточные единоборства, особенно айкидо наиболее подходящнее, это очень грациозное исскуство, развивает внимание, т.к. бой основан на аналиизе ошибок противника, гибкость, очень много элементов акробатики. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" Мы своего водим в "Восход" на айкидо. Отдали в сентябре прошлого года. было ему 4.9, ходит с удовольствием. Берут там по-моему с 4-х лет. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" В Верх-Исетском спортивном центре есть группа для детей от 3.5 до 4.5 лет, называется "Физическая активность". Мы еще туда только собираемся, поэтому могу дать только телефон тренера 89222251804, Бутыгина Лариса Петровна. Группа занимается по субботам с 10-15 до 11-00. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" и многое другое.А от себя добавлю.Мы ходим в бассейн,уроки плавания.Это тоже есть и с 4-х лет)
Мы в бассейн давно ходим. Сын ныряет вовсю с трех лет, плавает хорошо под водой. В этом году на отдыхе со взрослых гор в аквапарке гонял.
Сегодня мне сын рассказал (может под влиянием моей вчерашней "истерики"), что Митя не разрешает ему с другими дружить. Я с другими дружу, когда Мити нет. А когда есть Митя сразу же орет: "За мной". Я говорю, Артем, ну раньше, когда еще в сад не ходили, Митя же тоже пытался тобой руководить, но ты всегда спокойно отвечал:, "не пойду, не буду". "Так он сейчас злой стал. Он меня за руку тащит сильно" "Ну раньше он тоже пытался, но ты же его толкал, и по руке бил" Поробуй опять так. "А если он воспитаетльнице пожалуется? У нас драться нельзя" Видите, он очень послушный. Я объясняла про самозащиту. Что воспитательница не будет ругать. Но он мне не очень поверил, я думаю. Может с воспитательницей поговорить?
Конечно, поговорите с воспитательницей. И вполне возможно, что теперь, когда ребенок ощутил Вашу поддержку, он переменит свое поведение.
Он у вас очень-очень послушный. Поговорите с воспитательницей. Мне кажется, что в вашем случае, от того, что вы были мягкие, добрые, шли во многом на уступки, без резких каких-то движений, получили вот такой результат. У него нет опыта отстаивания своего Я. Именно отстаивания. И именно ему надо этому поучится. И не надо обязательно, чтобы он бил того Митю. Можно и просто громко сказать:"Я не хочу играть с тобой. Я хочу играть с Петей!" и вырвать резко руку. если не действует, надо самому пожаловаться воспитателю, что Митя не дает ему играть с теми, с кем он хочет. Воспитательница, ессно должна быть в курсе, как ей реагировать в этой ситуации, а не: "разбирайтесь сами" На начальном этапе она должна помочь. На улице раньше эту функцию вы могли выполнять, а здесь он не ощущает эту поддержку.
Знаете, я такой вот послушной была. И сейчас во многом осталась. Всегда у меня была подружка более сильная, и я была на вторых ролях. Не могу сказать, что меня это устраивало на 100%, но по-другому я не умела. И когда встречла более слабого человека по характеру, чем я, который мне в рот смотрит, не могу с ним общаться, мне не интересно и дискомфортно. Так я к чему? К тому что у меня например мама была достаточно жесткая, на уступки наоборот не шла, компандовала мной, и я сама по себе изначально по характеру не была смелой, и плюс такое воспитание, вот и получилось так. Т.е. портивоположное тому, что Вы пишите, что мальчику уступали и пр. Я думаю, может дело тут вообще не в воспитании? Т.е. я бы то же самое мальчику посоветовала, но я понимаю, что выполнить это ему очень сложно будет.
А потому что во всех хорошо знать меру. Ваша мама возможно перестаралась с воспитанием. Да, не в воспитании дело, а в правильно выстроеных отношениях между родителями и детьми.
Так у вас ситуация наоборот, да. Но вас же в ваши же возрастные кризисы властная мама и "сломала" где-то. Вы не смогли ей никак противостоять, поэтому для вас и получилось, что лучше уступать, слушаться, быть послушной, а не слушаешься - только хуже будет. Я тоже была послушной. А мой брат был очень-очень послушный, как раз именно из-за этого. Только, например, мой брат не любит, когда кричат, ссорятся, поэтому будет делать все, чтобы этого не было. И по сути друзей у него не было - мама контролировала, не хотела, чтоб им командовали:), а так был очень долго безотказным, помню, что он уже начал сам над собой работать и первое, что было в его списке научиться говорить "нет". Ну, мне отказывать он научился, а вот остальным - не знаю:) Хотя сам по жизни вполне успешен. Только я знаю, что он мог бы добиться бОльшего, если бы.. Ну, а от меня мама получила полный набор непослушания в подростковый период. Я взбунтовалась. Спасибо папе - в разумных пределах.
соглашусь. Если ребенок не видел примера, когда твердо, спокойно и уверенно говорят НЕТ, то и самому ему будет трудно это сказать. И если родители позволяли вторгаться в свои границы, то и он будет позволять вторгаться в свои. А потом, возможно вподростковом возрасте, взбунтует и будет нагло вторгаться. Он же их не знает, границ-то! Все размыто...
Вот это наверно в самую точку. Пожалуй не отказывать сыну в раннем возрасте мне было легче, чем отказывать. Понимаю сейчас, что неправильно. Что сейчас я могу сделать? Сейчас я уже давно строже стала. Но все равно бывает. То есть я должна четко установить границы? всегда делать так как Я хочу?
конечно, это легко было, это же так приятно:) понимаю вас прекрасно. Можно не быть строже. Границы устанавливают твердо и любяще. "Я хочу" это желания, не потребности, а желания не осуществлются обычно. Ну это лирика:) Узнать свои потребности бывает сложно, научитесь слушать себя, проявляйте больше внимания мужу. ему это нужно! очень! Начните с себя, Ваши границы очерчены? Умеете ли отказывать?
Мне бывает тяжело отказывать людям. Но не паталогически. Обычно мне тяжело отказывать дорогим мне людям, но так как они очень хорошие, они не пользуются этим. От наглости я вполне могу защититься и не церемониться. Вообще по натуре я командирша еще та. Мне кажется, что я вполне уверена в себе. Я могу заражать людей своей энергией. И мне легко говорить о своих желаниях.
конечно! в том и смысл, что отношения с ребенком любого возраста мы можем поправить! Дети приходят нас любить безусловно, им и прощать наши ошибки легко. Но вы, пожалуйста, не форсируйте, исходите из понимания своего, не торопите себя в очередной раз - "ах, не получилось быть идеальной матерью тогда,а сейчас я все мигом наверстаю, пусть с ног на голову, но теперь-то точно получится". Нет, спешить не стоит, делайте потихоньку, себя учитесь слышать, свои нужды не отвергать. И уж точно не ждите мгновенных результатов, но они будут... и как будут Вас приятно удивлять и радовать!
Как бы его не обидели, не травмировали. Автор, его обязательно обидят и травмируют. И лучше бы, если бы он был к этому готов: к несправедливости, к обидам. И понимал, как реагировать.
Это наверно не при чем, конечно,но мальчик мой вполне развитый. Читает бегло, говорит четко, плавает под водой, ныряет с высоких бортов. Английским я с ним бессистемно, но иногда занимаюсь. Когда у обоих настрой есть. Понимает он английский очень хорошо.
Автор, это дети, у них всегда так, один ведомый, другой нет и не факт, что так будет всю жизнь. Они пробуют роли, может потом у вашего сына будет друг, которым ваш сын будет командовать. Для них это не так страшно-ужасно как кажется нам. И потом смотрите это с той стороны, что может быть стоит в садике побыть ведомым, чтобы потом знать какого это. Я в садике страшно боялась, что со мной не будут играть, заискивала, но потом в школе была довольно незаурядной личностью, с друзьями проблем не было. Развивайте качества мужские, спорт.секции, велосипеды и т.д. Автор я понимаю вашу боль, я сама чуть не обморок падаю от страха, что мой сынуля будет отвергнут друзьями, девочкой, а я ничем не смогу ему помочь! Скрепите сердце :) по его мнению это его друг и ничего страшного в этом нет и скорее всего так и есть. А воспитательницу не слушайте!
Если у них игра такая, может сыну предложить: Митя был командиром, а теперь ты будь командиром Мити?
Всем спасибо за ответы. Реально помогает, послушав мнения со стороны, больше понять... Ребенку мягко объясняли, что все в группе равны. Что никто не старше, не лучше... Что делать надо, что он хочет сам, играть с кем хочет, и во что хочет. Ролевые игры играем дома. Воспитательница, понаблюдав за детьми по моей просьбе, сказала, что вполне часто, Артем-таки часто делает то, что сам хочет. И-таки умеет отказывать. А Митя, когда нет Артема, становится неуверенным, грустным и как она выразилась "потерянным". А потом Митя престал ходить в сад (может заболел). Не знаю, связано ли это, но Артем после сада очень спокойный. Не спорит из-за всего со мной, как обычно было в последнее время. А может, просто совпадение. В любом случае, мы будем продолжать ненавязчиво ролевые игры, где Артем может отказывать, защищаться и быть главным. А мне предстоит научиться не сходить с ума из-за того, что кто-то обидел моего сына.Ведь это будет еще не раз. Только как... Буду пробовать.