Самомамы нашедшие вторую половину есть?
чтоб мужчина еще и ВАШЕГО ребенка принял, а не только с вами встречался! а о запугивают всякие "доброжелатели" - типа и так мужчину нормального сложно найти, а с "приданным" почти невозможно!
Мне такой парень попался, кот. в свинячий восторг пришёл от моего малыша (ттт, чур меня чур, сгазить очень боюсь, вот и анонимничаю). А вообще, если нормальный мужик любит женщину, то априори любит и её ребёнка.
а родители у парня есть? они как к тому, что их кровиночка встречается (живет) с девушкой и ЕЕ ребенком?
Левитан вышла замуж с ..хм.. по-моему с 4 детьми... бедные родители ее мужа :-D А еще Марго с 3 детьми встретила любовь.. у которого еще 3 своих. Теперь у них домашний детский сад :-) Вообще множество женщин выходит замуж второй и даже третий раз с детьми. Не думаю, что это что-то удивительное. Скорее редко встречаются случаи, когда брак один на всю жизнь.
ну найти свою половину с 1 раза почти нереально, 1 % наверное))) и то, это не все браки, которые длятся долго, во многих кто-то просто терпит всю жизнь...
(шёпотом) В первый раз я вышла замуж, когда у меня был 1 ребёнок (родители первого мужа вполне нормально, даже положительно, к этому обстоятельству отнеслись). Во второй раз я вышла замуж, имея уже 4-х детей. Мама мужа живёт в другом городе, поэтому она про это обстоятельство не сразу узнала. Муж сначала ей сказал, что познакомился с девушкой, потом сказал, что у меня есть ребёнок, а про то, что детей 4-ро стало известно позже. Мама его была сначала в лёгком шоке, потом успокоилась и попросила нас не жениться слишком быстро и не торопиться заводить новых детей. Отец мужа давно растворился в неизвестном направлении (жив он или нет точно неизвестно), так что он, если и жив, про нас ничего не знает. Но вообще, примеров много знаю самых разных. Не всякий мужчина в принципе готов с чужими детьми сосуществовать (но это, как правило, сразу понятно). Если у женщины есть ребёнок/дети это не значит, что мужчина автоматом должен признать детей "своими" (такое бывает, но, ИМХО, не нужно этого ждать и уж точно не нужно этого требовать). А родители потенциального мужа могут против его жены не из-за наличия ребёнка/детей, причины могут быть и другие.
На момент вступления в брак (это было почти 2 года тому назад) детям было 17, 11, 5, 3. Отреагировали по-разному, папой не называют (называют полным именем).
У младшей дочки папа есть и она его знает (он и сейчас периодически приезжает). Но, если рассуждать вообще, не о моей ситуации и не о вашей, то возможны самые разные. Если ребёнок маленький и биологического отца не знает -- это одна ситуация, если ребёнок любого возраста биологического отца знает -- это другая ситуация, а если ребёнок подросткового возраста -- это третья ситуация. Это если в общих чертах. А на самом деле вариантов значительно больше. И важно определиться с приоритетами. Вы же не для ребёнка мужчину ищите, а для себя. Если у вас есть ребёнок, мужчина с этим, конечно, должен считаться. Но это не значит, что он обязательно должен ребёнку заменить биологического отца.
что такое нормальный мужчина?... ... выйти-то замуж может,и можно.Но за кого???НЕ каждого ведь к своему ребенку подпустишь... Достойный мужчина...скорее всего сидит где-нить в браке.,на то он и порядочный.(ну,если только вдовец...)Успешный мужчина найдет себе холостую женщину,без детей. И только редкий процент среди успешных,умных,достойных мужчин может встретить женщину с детьми(ребенком)и,действительно, принять на себя эту огромную ответственность. Но-это по большой любви. У меня среди подруг есть 2 случая,когда взяли с детьми.И там были,действительно,нормальные,адекватные мужики, с бизнесом и ориентацией на семью.Родились вторые дети,счастливы все.:))
Конечно есть :) А доброжелателей в сад!
Мне вообще казалось, что мой сейчасшний муж сначала мою дочку полюбил, а потом уже меня ;) Дочку он мою удочерил официально
У меня двое детишек от первого брака.Встретились,поженились со вторым.Третьему(общему)ребенку уже 1,2.Так что в жизни все возможно
Мама у него умерла когда ему было 15 лет.Остался один папа(мой на данный момент свёкр).Спокойное было отношение.Сейчас мы с ним лучшие друзья.Защищает меня постоянно,принимает всегда мою сторону в спорах.Мужу сказал,что если мы с ним расстанемся,то я останусь жить в их квартире,а он пойдет куда хочет.Когда мы стали жить вместе детям было 8и 11 лет.А общего ребенка захотели где то месяцев через 6.
ну да... просто мужчины же еще часто прислушиваются друзьям и родителям. а те.... "ты что не можешь найти девушк без прошлого?"...
Если мужчина не имеет своего мнения и прислушивается к друзьям и родителям,значит он еще морально не повзрослел.А он такой нужен?:)Конечно же нет.У нас,его мама наоборот была очень рада нашим отношениям,иногда забирает с ночевкой к себе ребенка,передает постоянно подарки и т.д.
Я знаю три случая. Но все девушки (сейчас им от 28 до 34-х) в этих случаях (удачных и счастливых), скорее, были отбиты своими вторыми мужьями у первых. Девицы с карьерой и яркие, круг общения - очень широкий, поэтому, конечно, выбор претендентов был. Родители вторых мужей претензий не имели никаких, потому как все семьи довольно обеспеченные (я имею ввиду и семьи девушек).
Ну я вышла замуж когда сыну было 3 года...Мой муж очень любил и любит сына.Мы в разводе уже, но сын для мужа гораздо важнее совместной дочери. И конечно,единственный папа для сына. А свекровь...Нельзя сказать,что она меня не любит...Ну конечно,она была не в восторге,ну так меня как-то не волновало это.. Сейчас мы живем с другим мужчиной.Конечно,он не отец моим детям,но он им друг, дети прекрасно к нему относятся...А родители его..Не знаю,мы у них не были еще.Хотя дочка регулярно беседует с мамой моего мужчины по скайпу и та вроде давно зовет ее в гости)
У меня было 2 детей когда я вышла замуж,старшей 4,младшей год.Родители его не в восторге конечно,но на нашей жизни это никак не отражается,они живут в другой стране.Я лично пока с ними(мамой) незнакома,но ждут и приглашают в гости постоянно,но пока я не могу поехать,да и не очень хочу.
У меня тогда сыну было 4 года. В августе было 3-х летие совместной жизни. Ждем Октябренка! С сыном моим отношения хорошие, наверное были бы еще лучше, если бы не влияние его БИО отца и редкое общение с ним. Мама его приняла нас хорошо, никаких конфликтов нет, так как видимся нечасто, 3-4 раза в год.
Мой муж хотел женится на женщине с ребенком. Мужская психология такова, что если годам к 30 - 33 у женщины нет ребенка многих мужчин это настораживает.
Я уже год как живу с человеком, который замечательно относится и ко мне и к ребенку. Так что случаи есть :)
3 года назад расписались. Сыну было три. Через год муж его усыновил. Ни разу ни от кого от родственников мужа я не слышала ни про "прицеп", ни прочей байды - они все вменяемые люди. Когда у нас родился общий ребенок, моя свекровь сказала "Я богатая бабушка - у меня два внука"
а я даже и не знаю хочу этого или нет, све равно в душе на расстоянии держу молодых людей, сейчас вот тоже постоянно думаю вдруг все-таки не сможет с чужим ребенком, да и сын у меня тоже не пождарок, говорит чтобы он не приходил, зато подарочки от него принимает как здрасте, я наверное долго не сомгу выйти замуж, страшно за ребенка и вообще не верю что мужчина способен такое предодолеть и вынести, слабые они у нас, когда в новой сеьме ребенок рождается все наперекосяк, а тут уже есть ребенок и чужой...
А я вот как раз считаю,что женщине тяжелее было бы в такой ситуации..Я мне кажется, чужого ребенка как своего любить мы не смогла. А мужчины спокойно любит тех детей,с которыми живут и забывают тех,с которыми не живут.
Есть:)Причем,у меня двое детей и он переживает,что не получится выстроить с ними отношения,вдруг они его не примут;при том,что дети его обожают,он с ними много занимается,читает им ,лепит,готовит им и мне еду. И я еще и кочевряжусь,развода у меня еще пока не было и мне просто банально страшно второй раз замуж выходить
я начала встречаться, когда сыну было 2,5 - сейчас ему почти 3,5 - месяц назад съехались. родители мужчины приняли хорошо, но я очень переживала, и сечас еще переживаю. БИО есть, видится с ребенком и на пару с Бсвекровью задарвает подарками (которые у себя дома оставляет) и развлекает на каруселях, аллименты не платит. а это пожалуйста. бесит! мой мужчина относится к сыну хорошо. не уверена, что он готов к ребенку был, но съехались же) вот думаю, как их сблизить?
На работе. Это был шеф конторы и единственный холостой мужчина у нас, как кандидат в мужья не рассматривался совсем :)))
С первым в байдарочном походе в Карелии, со вторым - в школе танцев, и вскоре оба багополучно её бросили.
Знакомая вышла замуж с 2-мя детьми :)))). Мужа своего теперешнего встретила, когда он её в женскую консультацию подвозил, она как раз вторым беременная была :)))) И с мужем первым как раз расходилась из-за того, что он второго ребёнка категорически не хотел, а она хотела. В общем, когда малышу было 3 месяца нынешний муж её к себе привёз. А расписались позже, потому что там волокита с разводом, если деть маленький. Живут уже 10 лет и родили ещё пятерых :)))). Вот так бывает. Она, конечно, самомамой совсем почти не была, это к тому, что своего мужчину можно встретить где угодно и при любых обстоятельствах :)))
Да вы что?!! Щас пойду поговорю с ним на предмет: когда он успел настрогать третьего и на кого он их, редиска такой, бросил ))). И если это правда, да еще и бросил из-за меня - немедля уволю, ведь для нашего лояльнейшего безгрешного общества, особенно это касается самомам, человек с прошлым, а особенно с "довеском"(это слово так любят в нашей последней инстанции - на еве), уже сафсем не человек и уж точно не достойный меня, королевы ;). Как я с таким нехорошим покажусь в обществе ;)? Казнить нельзя помиловать ))). А вам на будущее, просто для общего развития - бросают не детей, уходят от женщин, ибо человек должен жить с тем, кого любит, жизнь у нас одна. От любимых женщин - не уходят и изначально не изменяют тем, с кем все хорошо. И если вас бросили - причину ищите в себе, не во внешности, а в голове. А дети, дети вольны выбирать с кем им жить, если конечно оба родителя - нормальные. И если дочь или сын моего мужа захотят этого - я буду только рада. О человеке нужно судить по его отношению к бывшей семье, если он был редиской и кого-то бросил - детей бы ему никто не давал. А так у нас уже запланирован совместный отдых с 5-ю детьми и двумя нянями ).
(смущенно улыбается ;)): Спасибо и олицетворение всех известных пороков - это тоже йа ))). ...но шепну по секрету - это интереснее и приятнее, чем быть серой безымянностью ).
Фу, Ир, я бы на вашем месте даже не распиналась перед подобной серостью! Мы очень рады за вас, правда-правда! От пацанов ваших я балдею просто :-)
Да заколеибали с подобной куйней ). Человеческая глупость и зависть поистине безграничны )).
да уж заколебали:) как в АП деньги на лечение собирать то нормуль. А как правду услышать так зависть:) Смешно:) чему завидывать, б.у мужЫку с 3-мя детьми или деньгам которые ты собрала на лечение Дани!!! Ась?
Как же гадко!!! :-( Приберегите свой яд для других разделов и для других людей... идите вон... хоть в ТД, там как раз только вас не хватает! Без вас эта мусорка полной не будет.
Стану адвокатом дьявола, потому что чувство Анонимуса мне очень даже понятны. Поясню: Безумству храбрых поём мы песни? А лично для меня - это безответственность: взять больного ребёнка, когда у самой нет денег на лечени, да даже жилья собственного нет. А затем обращаться к людям за помощью, т.е. изначально надеятся не на свои силы - я заработаю, а люди скинутся и помогут. Вдруг появится какой-нибудь дядя-журналист и раскрутит мою историю в прессе... а вдруг не появится? Я сама сердобольная и сама мотаюсь собираю и отвожу вещи в детские дома, но усыновить (удочерить) ребёнка? Нет! Потому что знаю, что не потяну ещё одного и к людям за помощью я не пойду, а буду расчитывать только на себя.
да я помню всю эту историю с собираем денег, тогда много людей говорили ей КУДА? За чей счет лечить то будите? Ничего денег насобирали! Зато теперь она везде кричит Я САМА!!!! Вот где противно! А уж эта ситуация с мужиком с беременной женой, просто омерзительна по сути! Даже верная подруга Олакко тогда от нее отвернулась, правильно сделала. Помойка!
Что значит, за чей счет? Люди, кот. добровольно давали деньги на лечение, тоже считают, что это "за их счет"? И да, конечно, она сама. Сама взяла ребенка, сама организовала помощь. Или кто-то за нее это сделал? Или, может, вы участвовали? Для вас деньги - первичны? Настолько важно самой заработать? Или все-таки решить вопрос доступными законными способами? ;)
то и значит! все за чужой счет! и не надо писать Я САМА! Хрен она сама что бы заработала и зарабатывает если бы ни алименты бывшего мужа и помощь людей!Хвальбушка хорошая
А можно ОллаКо сама за себя скажет? От Иры я не отворачивалась и не отвернусь. Как ей строить личную жизнь - она разберется без моих советов и без моего мнения по поводу ее избранника. Степень красивости ее знакомства с ее молодым человеком позвольте определять ей самой - это не мое, и уж тем более не ваше дело. И еще. Когда Ире потребовалась помощь с Даней - я не задумываясь ей помогла, хотя мы были еще не знакомы, а я в это время сидела в декрете и жила на додекретные запасы. Хотя Ира уже тогда жила в коттедже, а я в хлам убитой однухе. И ни на минуту я не пожалела этой сраной купюры. Вот только до сих пор стыдно, что мало тогда дала.
В итоге - еще один ребенок живет в семье, а не в детском доме, и наилучшим возможным образом решен вопрос с его здоровьем. Неужели в этом случае для вас так важны средства достижения цели?? Вы всерьез сравниваете материальную помощь дет.домам с усыновлением? ;)
Чего уж душой кривить, наверное я просто компенсирую свою неспособность усыновить (удочерить) ребёнка хоть какой-то помощью детским домам. То, что мы имеем в итоге: Даня живёт в семье и ему оказана мед.помощь - здесь несомненно вся эта история приобретает положительную сторону, но вы спросите у Иры-Дюймовочки сколько нянь у её детей сменилось? им сейчас только по 5 лет, а нянь в их доме проработала как минимум 3-4. Помню, как в неё летели тапки в ДО, что няню найти за те деньги, за кот. она хочет - невозможно. И что мы имеем? Текучка кадров какая-то)
Ой, ну это ж просто смешно - такой наезд с нянями ;) Вот будь моя воля - я бы поувольняла 3/4, если не больше, коллег, ибо непрофессионализм страшный. Вы уверены, что те няни сами уходили, а не были уволены? :)
Извините, значит, неправильно поняла вас... Но нельзя же человеку вменять в вину желание получить бОльшее за меньшие деньги ;) Ничего криминального...
Уходили ли они сами, конечно, я этого не знаю ) но здесь дело даже не в этом: если человек перманентно ищет специалиста, готового работать за очень маленькие деньги, кот. оценивает свой труд совсем низко, то вероятность его профессионализма очень мала. Кстати, няни - это ж Ваша тема ) Вы ведь по-моему логопед?
Ну, профессиональная всем подходящая няня - это что-то из области фантастики или сказки (Мэри Поппинс, напр.). Насколько я помню, велись поиски человека, готового работать няней с проживанием. Это отличная возможность для человека, любящего детей, жить и зарабатывать. Невысокая оплата, м.б., по московским стандартам. Но они вообще чрезвычайно оторваны от российской реальности. Да, я - логопед, но няни - это все ж несколько другое. Сама искать буду в ближ.время ;)
Моему ребёнку 2,9 у нас уже третья няня. С первой расстались через 1,5 месяца общения, со второй через два месяца. Потом нашли свою няню, которая души не чает в моём сыне и которую обожает он. Вот уже больше двух лет она у нас работает, Мери Попринс отдыхает... Так что текучка очень часто зависит от няни, а не от денег или злобства (или чего там ещё) семьи.
"Взять больного ребёнка, когда у самой нет денег на лечени, да даже жилья собственного нет" - это безответственность????? А что по Вашему ответственность - оставивть больного малыша гнить в детском доме...пока не заработаются деньги на собственный домик?? Именно то, что она сделала и есть проявление ответственности и внутренней силы. И даже большей ответственности, чем когда ты берешь ребенка, имея запас средств и жилплощади, т.к. в этом случае тебе намного легче, а в случае Дюймовочки - решение было принять гораздо сложнее...И очень здорово, что человек обладал достаточным количеством веры в доброту и внимание людей, которые помогут, обладал харизматичностью, которая не давала людям проходить мимо...И что вера эта оправдалась. Она не побоялась и ввязалась в бой за здоровье и нормальную жизнь ребенка...А многие "ответственные" так и остаются стоять в стороне...и сил хватает на осуждение таких вот "безответственных". У меня лично создается впечатление, что Дюймовочка как раз очень сильная и очень ответственная, и мне кажется ее детям очень повезло с мамой... А уж про "б.у" мужика очень улыбнул предыдущий автор)). И почему нельзя просто порадоваться за человека...чуднЫе у нас люди((
Во-1, когда Ирина брала Даньку, у нее не было безвыходного материального положения, яесли вы не в курсе. То, что она оказалась в тяжелой ситуации с тремя детьми - следствие не ее безалаберности, а предательства со стороны мужа. Во-2, насколько я помню топик в ПВ, обращалась за помощью не Ирина. Ее туда позвали девочки, знающие о ее тяжелом мат. положении. Хлебнув дерьма от серых мразей и их адвокатов, она потом пошла бомбить на машине, ежедневно рискуя здоровьем и жизнью, но второй раз принять помощь с Евы категорически отказалась. В-3, если лично вы, и те, кого защищаете, не способны сдвинуть горы и сделать невозможное возможным - это не повод брызгать ядом в сторону тех, кто может. И поверьте, та помощь, которую Ира получила три года назад, была хоть и весомой, но не определяющей в обеспечении того уровня жизни, который она смогла обеспечить себе и детям. Я знаю Иру лично. Более энергичного человека, умеющего делать сто дел одновременно, я в жизни не встречала. Если я работаю на трех работах - я приползаю домой никакая, мне уже ни до чего. Ну, детей выгулять, ну порисовать, ну полепить из пластилина. А она умудряется и детей свозить то в аквапарк, то в зоопарк, то на картинги, то еще куда. То себя на фитнес, на ролики и ты.пы. Так что то, что она имеет - она в отличие от многих, заслужила в полной мере.
Вы удивительно правы. Мужчина у нее действительно лучший из всех, каких только можно себе представить. И достоин ее в полной мере :)
хватит ругаться!!! кому какая разница кто как своего добился? кто не хотел в это ввязываться - не ввязывался)
Да ладно Вам ! И с тремя берут за нечего делать ! И все хорошо складывается ! Я еще в женихах ковырялась , подбирая .
Ага, детей и принял, и любит, и участвует в воспитании :) Классный. Любимый :) Честно говоря, и не думала, что все это возможно. "Подписывалась" несколько лет назад на легкие, непродолжительные отношения. А вот вышло по-другому. И сильно младше. Но ни с кем никогда мне не было так интересно и хорошо :)
Извините за нескромный вопрос-а сильно младше-это на сколько?... А то тоже актуально))
Девушки!!!!!!!! пост изначально должен был быть позитивным, а вы во что его превратили?
Для тяфкалки: Милая девочка ). Тебе я лично готова подать, если ты нуждаешься. Для этого достаточно попросить и предоставить документальное подверждение. Если ты НЕ нуждаешься, не нужно тяфкать на меня из-за угла ). Ты меня не знаешь лично и твои домыслы обо мне и моей жизни - оставь себе и таким как ты. Если в моей жизни или истории с моим сыном было что-то постыдное или нечестное, то вряд ли бы я осталась на форуме. Я бы наверное так же скрывалась как и ты - было бы стыдно. Мне - не стыдно. Ибо все что у меня есть, я в отличии от тебя заработала сама. За ту сумму чуть более 2 тысяч евро, что была собрана в начале 2006 года, я признательна тем, кто не остался равнодушным, вряд ли ты была среди них. И мне не стыдно было их брать, потому что и ДО и ПОСЛЕ Даньки я несколько лет была волонтером, и отдавая, ни разу не думала, что когда-то окажусь по другую сторону баррикад, в мире тех, кому я помогала сама, ибо мои дети рожились здоровыми. Все в жизни взаимосвязано и добро всегда возвращается сторицей, мне - возвратилось. Для очень любопытных приведу некоторые цифры: в настоящее время каждая поезка для замены глазного протезика обходится нам в почти 2 тысячи евро, это если без эксцессов и операций. Оплачиваю их я, лично, не отец моих детей (он работает на дядю, у него их просто нет, у нас и алименты через раз), не добрые, как ты выразилась люди, не кто-то еще. Когда у меня их не было, я об этом написала. Не было у меня их в начале, когда отказ российских врачей оперировать Даньку стал для меня шоком. Если у тебя такая чудная память, то ты помнишь как звучал его диагноз в устах российских СМИ - врожденная катаракта, операция в любой офтальмологической клинике- 20 минут и 40 тысяч рублей. И ребенок будет видеть. В МНИИ им.Геймгольца его обследовала зав.отделением. Ее мнение глупо оспаривать. Отказ оперировать был категорическим. Нет у них такого оборудования, что было нужно в тот момент. Нет и будет оно в России еще не скоро. И это оказалась не просто катаракта. Это сейчас поездка в Германию стоит 2 тысячи и находимся мы там пару дней, а в декабре 2006-го мы провели там почти месяц и гонорар профессора за первую операцию составил 19 тысяч евро. Только гонорар. От него врач отказалася, почему, я узнала только после 5-ой операции. Много назад профессор забрал из России двои таких же светленьких малышей. Они выросли, родным для них стал немецкий и отцом стал наш профессор, но когда они с женой увидели Даньку, то время для них словно вернулось вспять. Но кроме гонорара существуют такие пункты как пребывание в клинике, анастезия, использование клинического оборудования, счета за проживание, авиабилеты, чеки из супермаркетов, потому что как ни крути, но экономить на еде с маленьким ребенком получается не очень хорошо. А так же прочее: арендованное жилье в Москве, зарплата няни, деньги на питание оставшимся дома детям, то что я в этот момент не работала, находясь с Данькой, никого не волновало. После той операции, было еще много поездок, удачных и не очень много побед и поражений. И очень-очень много расходов. Знаете, я зарабатываю ..неплохо, и если бы та, первая операция каким-то чудом оказалась первой и последней, мы бы уже жили не в арендованном, а в своем доме, и ездила бы я на на 9-тилетнем автомобиле. А так приходится выбирать между зимним и летним отдыхом всей семьей, потому что на все что хочется мои заработки просто не растягиваются, а тетей, дядей и спонсоров у меня, к сожалению или к счастью нет. Дети с няней, дети в садике, вариантов немного - либо я сама сижу с ними и мы живем в коммуналке,либо я работаю, много и мы живем так, как привыкли жить. Может я не лучшая мать, но учитывая, что я самомама, я считаю, что обеспечиваю своим пацанам ..достойный уровень и жизни. И при этом я гордо могу заявить в отличии от тебя - Я САМА. Я думаю все еще будет и дом свой и свежий Прадик ), желать что-то скромнее не нужно, просто нужно больше работать. Хоть один цент из вышеперечисленных расходов вы, тетя, мне оплатили или вы можете ткнуть на того, кто их оплачивал в течении трех последних лет, оторвав от себя? Нет? Значит сидите и не пиз...те. Если бы я была ..нехорошим человеком, то, поверь, за нас бы не переживало столько людей. А если тебе вдруг посчастливицца со своим ребенком пройти все то, что мы прошли с Даськой, я первая дам тебе денег. Может они принесут тебя такое долгожданное счастье. А пока - выйди на нормальную работу, заработай на няню, те же 20 тысяч, что плачу я, и после займись личной жизнью. Когда она присутствует, времени на склоки как-то ..не остается. Ни времени, ни желания, ибо состояние щ-а-с-т-ь-я вытесняет все и ты любишь весь мир ))). P.S. С Олей мы общаемся,общаемся нормально, как бы тебе не хотелось убедить всех в обратном. Оля - единственный человек с Евы, с кем я общаюсь в реале, но даже она никогда не интересовалась всеми моими источниками дохода - не принято у нас это как-то ). Хотя именно она вела бухучет по моим фирмам, но я не думаю, что она могла кому-то говорить про финансы, это не то, что можно обсуждать на Еве ).
ЩАСТЬЕ с еще не разведенным мужиком у которого жена 3-его ребенка ждет? Сомнительно
о Дюймовочке. Вызывает восхищение и гордость за то, что такие люди есть... А тема топика, напоминаю, "нужны ли женщины "с прицепом"...Вот и отвечаю, что ТАКИЕ как ОНА нужны...вне зависимости от наличия-отсутствия детей))
а инетересно та жещина которая 3-е ребенка ждет от нынешнего сожителя дюймовочки тоже окажется кому то нужна?
Ничего не знаю об этой женщине...но думаю, что если женщина хорошая и если встретит СВОЕГО человека, то конечно же, нужна)))
то есть вы считаете нормальным что это мужчинка оставил беременную жену и 2-х детей и ушел к дюймовочки? то сть это нормально? с учетом того что его семья в другом городе осталась. Мне кажетсво это просто предательство, бросать пусть уже и не любимую женщину при таких данных
А вы считаете нормальным перетирать человека, о котором ВООБЩЕ ничего не знаете? Вы считаете нормальным распускать сплетни? Думаю, вы прекрасно понимаете, что это - ненормально. Именно поэтому не показываете "лица"
Просто форум-общественный, всё, что Дюймовочка пишет, читают многие. Она бьет себя пяткой в грудь, что всё сама, а на деле это не так. Судя по её постам, она вертит мужиками, использует их. Сама писала, что к ней мужики тянутся. Машину по-моему подарили, бизнес подарили точно ( с её слов). Коробит именно то, что она врет, что всё сама, без помощи.
Фи. Большие девочки в нашем с вами возрасте уже должны иметь все это свое, по умолчанию, не стыдно покупать б/у машину на свои, но принимать в подарок б/у авто, это, ИМХО, дурной тон. Стаж у меня 7 лет и машина эта - пятая или шестая, так что остыньте. Следующим будет видимо Прадик, на него сейчас я вполне тяну сама ). Вот если я вдрух перескочу сразу на авто за 4,5 млн., то как пить дать - любимый подарил, промолчать об это ессно не смогу, а так, мелкими шажочками вверх, это каждой из нас под силу. Бизнес - тоже сомнительный подарок, там работать нужно и риски велики, это я и сама могу. Я предпочитаю недвижимые подарки, им кризис нипочем ;), как только что-то свалится за просто так - я вам неприменно свистну ). Вам в блокнотик: мужчины не тянутся к иждивенкам ;). Если женщина дружит преимущественно с мужчинами, действительно дружит, значит она и в самом деле из тех, кто "все сама". Для нее достойные мужчины, это приятный антураж и интересные собеседники, а временами и просто полезные имена в записной книжке. Я же - девушка ЧП ;). Меня регулярно нужно спасать ). И что самое удивительное - спасают ). Спасал_И, в прошедшем времени ). Теперь записаная книжка уничтожена, потому что нашелся тот единственный, который заменил целый мир. Самый лучший.
Ну так о чем и речь. Отлично, что всё хорошо организовано. Вот только не надо врать, что всё сама.
Хм, загвоздка в том, что я могу предпочитать какие угодно подарки, но это не значит, что меня засыпают именно ими ). Нет у меня недвижимости в Москве. Жаль, если разочаровала ). И когда меня лишают прав за очередную невинную шалость на дороге, я тоже прошу сделать "звонок другу", потому что в этой жизни не мой папа министр юстиции, поэтому могу расчитывать только на себя ). Ну газовую колонку мне когда-то поменял друг (кста - завидный жених, я некоторых самомам уже с ним познакомила у меня на сейшене в мае). Ну каталась я в Степаново и Волене исключительно с приятелями, потому что болтать на подъемнике о налогах и арендной ставке мне гораздо интереснее, чем о скидках на Рейму и Куому. Но мне кажется это такие мелочи, которые низзя зачесть в "не я сама", колонку я просто реально сама не подключу, но я и не претендую ))). Зарабатываю я на свои капризы, на лыжи и ски-пассы сама, это, наверное, куда важнее.
Ир, не спорь с ней. Скажи, что у тебя очередь из представителей сильного пола, дарящих тебе поочередно то бизнесы, то недвижку, то авто - и все исключительно ради того чтоб рядом с тобой постоять. И пусть этого анонима сплющит вконец :)
Тс-с-с-с-с, я уже было перечислила все квартиры, яхты, авто и детей, и подписала, что от кого, но потом одумалась и стерла, что это юмор - поймешь только ты ;).
Детонька, "открыть бизнес" стоит около 3 тысяч рублей. Даже если бы Ирине его подарили - толку-то. Ну, будет она называться генеральным директором ООО "Чебурашка" - денег от этого ни у кого не прибавится. Бизнес раскручивать надо, вам не понять. На него не пахать - взъ.бывать надо, чтобы он что-то приносил. Надо клиентов искать, создавать базу, надо выполнять эти заказы либо опять же, с высунутым языком искать наемных рабочих и контролировать их постоянно. Это РАБОТА милочка, и работа не для средних умов.
Маска, милая, ты кто? Ты нам обоим доказываешь, что мы не мы и есть те вещи, про нас, в которых мы жутко ошибаемся. Ну расскажи тогда - кто и сколько, и мою долю среднемесячной прибыли от доли в этом бизнесе, если не я сама )?(можно в личку, Оле или мне ) А то мы теряемся в догадках - кто ты и что ты знаешь ищщо лучше нас ). ....ты часом не из налоговой??? чур меня...
Ириш, извини, что выкладываю твои личные данные, но раз уж меня призвали в свидетели... Ну так что Ира сделала не сама? Бизнес открыла она сама - за это поручусь. Ибо видела, как она мотается по инстанциям с бумагами. В поиске клиентов может кто и помогал. Мне тоже помогают, не вижу в этом ничего преступного, просто отстегиваю этим людям комиссионные, как делается во всех бизнес кругах, независимо от степени близости с тем, кто привел клиента. Совершенно нормальная практика. Есть в таких вопросах еще один значимый помощник - это СМИ. Но им за рекламу тоже мзду отстегивать надо. Так что поиск клиентов может и не ею велся, но за ее счет - точно. Заказы она выполняла сама. Машину она тоже покупала сама. Отдых себе и детям оплачивала сама. Детей рожала с помощью мужчины, куда ж без них. Тут не сама, признаю. На основной работе она тоже работает сама, никто за нее туда не ходит. Что еще она сделала не сама? А то мож я чего о ней не знаю, так вы просветите.
Угу, в получении заказов помогал, ..за откат в 10% от общей суммы заказа,а это сорри, дохрена, причем кеш. Думаю мы квиты. А на машинку эту кажется еще у тебя дозанимала, или не у тебя... Салон на коже оказался чуть дороже, чем расчитывала.
офф - у нас бизнес разный, не находишь? У меня доля прибыли порой те же самые 10-15% от общей суммы. Речь не идет о доли с прибыли, это мизер, речь идет о 10 % со всей суммы, поэтому и говорю - до хрена.
Ну, это да, я же на услугах специализируюсь, у мня себестоимость только из зарплаты с налогами и состоит :)
еще какая молодец:) Такого мужика отхватила:)Жена его небось раньше срока родила, как узнала об этой умнице:)
"Доброжелателей" таких, автор, гоните в пешее эротическое... Это желающих "просто так встречаться без обязательств" может поуменьшиться, т.к. как раз им лишние вопросы и проблемы не нужны...А вот для ЛЮБЯЩЕГО Вас мужчины, который решил связать с Вами жизнь, поверьте мне, ни один, ни двое, ни трое, ни семеро детей проблемой не будут...Единственное, над чем порядочный мужчина задумается в этой ситуации - это о том, а справится ли он, хватит ли у него времени, сил, средств и т.д. Да и женщины с детьми обычно гораздо более избирательны...
Про семерых ): я всегда восхищалась Вами ), думая, что так вот мне - слабо. Но жизнь такая непредсказуемая ... Послезавтра из летнего лагеря в ДД возвращается девочка, которую мы ооочень ждем, самая лучшая девочка на свете, я вряд ли смогу стать мамой буквально, потому что у нас с ней уже один размер обуви и футболки, что я накупила ей, налазят и на меня, ей почти 11, а мне 32, но когда мы гоняем вместе на роликах, в бейсболках и с хвостиками, то никто и подумать не может, что разница в возрасте так велика ). Может мамой я ей и не стану,слишком поздно мы встретились, не верит она уже в сказки, но очень надеюсь, что скоро я смогу сменить приставку к нику на "мама не только пацанов"). Девочка о которой я никогда и не мечтала, но она появилась в нашей жизни так же как и Данька, неожиданно, но бесповоротно и надеюсь навсегда ). Путем несложных математических вычислений, учитывая все превратности судьбы за последние несколько месяцев, понимаю, что мы медленно, но верно приближаемся к заветной цифре )))). И к удивлению своему я понимаю, что жизнь на этом не останавливается и не заканчивается. Неважно что есть у тебя на данный момент, у каждого свои мерки успешности, важны твое самоощущение, твой потенциал и, пожалуй, жажда жизни. Вы правы - не дети красят женщину ). И даже не их количество. Хотя наличие детворы безусловно является жестким фильтром: чтобы не только мне был люб, но и моим детям и потому что через 10 лет совместной жизни дети будут иметь не только врожденные привычки и черты, но и приобретенные, в которых очень хорошо будет просматриваться влияние вашего избранника. Учитывая интересы детей намного сложнее сделать достойный выбор.
Девы, мне вот чего не понять - почему, если мужик уходит от женщины с детьми, беременной- он при этом подлость какую-то делает,чтоли?? Почему?? Он обязан жить с нелюбимым человеком??
А что он в один миг разлюбил? Зачем третьего с нелюбимой делал? Зададите себе свой же вопрос, если одна беременной останетесь.
А может, он узнал об измене и о том, что ребенок нагулянный - такая мысль не приходит в голову, если вы считаете себя знатоком чужих отношений?
Я могу подкинуть вам сотню вариантов ответа на вопрос "почему" в предложенной выше ситуации. Но боюсь, не один из них вас не устроит. Потому что вы здесь - не в поиске истины(да и не нужна она вам, ибо жизнь та - чужая), а только для того чтобы еще раз прокричать анонимно "ату их!!! они - олицетворение зла!" Скажу одно, что закон бумеранга никто еще в жизни не отменял. И общественное мнение обычно считает, что вернется он именно к разлучнице. Единицы задумываются о том, что "разлучница" сама может являться тем самым бумерангом. Или появление у дамы двух и более детей нажитых в законном браке является отпущением всех её предыдущих грехов? Или то, что муж ушел к той самой разлучнице - это гарантия его будущего счастья? Не факт, возможно она - бумеранг именно для него, за его прошлое. Или та самая разлучница получит в новом браке "по заслугам", и нести будет тяжело и бросить будет уже жалко. А может каждый из них наконец встретил "своего человека", пусть не в первом браке, но встретил, и теперь у всех все будет хорошо. Всякое бывает. И каждый из нас может оказаться в любой из этих ролей. Истина - она у каждого своя. Не судите, да несудимы будете.
Можно я попробую? На десток фантазии не хватит, но пару-тройку... 1. Собственно, козлиность мужа вполне может быть как вариант. Типа, увидел, что фигура поплыла, внимание не только ему - любимому, да еще и его самого норовят "припахать" к заботам о ребенке - вот и сваливают от ответственности. 2. Банально разлюбил. Не во время беременности, разлад начался раньше. Но жена попыталась искусственно склеить семью ребенком и намеренно залетела. Вот тут-то окончательно накатывает ощущение безысходности. Остается либо в петлю от такой жизни, либо признать себя свольчью и уйти. 3. Ребенок не от мужа (уже звучал вроде вариант, но мне кажется более чем весомый)
Ольга, Я Вам письмо написала, но это не по теме.Если будет желание, ответьте, пож-та. Что касаемо по теме. Все те пункты, которые написали Вы (за исключением последнего) являются доказательством (для меня лично) слабой мужской сущности, который заслуживает только презрения, а не одобрямс. Мне не понятна в корне такая ситуация, когда муж (пардон, жена не сама себе заделала этого ребенка), бросает своего, может быть когда-то близкого человека (жену) и уходит к другой на самом сложном этапе жизни. Если мы на этом форуме просим совета, как нас спасти от депрессии, и через определенный промежуток времени поступаем сами не должным образом, то простите - это двойная мораль. К старичкам - такое от
Поймите, не быввает только черного и только белого. У меня подруга есть, жила с мужем, отношения так-сяк. Вроде дело шло к разводу, но видимо не до конца дозрели. И тут беременность. Муж воспринимает это как приговор жить в этой семье до совершеннолетия ребенка. Или до женитьбы-замужества. Но вроде нормально договорились, что дожидаются момента, пока жена встанет на ноги после родов, после этого принимает окончательное решение - уйти или остаться. И они сохранили семью. Муж окружил ее заботой, был он рядом до родов, был рядом до ребенкиных двух лет. А потом, видя что мать его ребенка уже работает, зарабатывает едва ли не больше него, стал делать активные попытки отползти в сторону, ограничившись помощью ребенку. А жена за это время возьми да и прирости к нему всей душой. Она не понимала, что случилось, почему все было хорошо почти три года - и вдруг не стало ничего. А все просто - по отношению к ней типа порядочность проявляли. А мне, глядя на депрессующую до сих пор знакомую, кажется, лучше бы проявили честность. Еще тогда, когда беременная ходила. Когда она морально готова была стать самомамой, и поднимать ребенка вообще без всякой помози, если ее муж от внепланового ребенка откажется. Да что мне - главное что сама подруга тоже так думает. Нельзя искусственно поддерживать то, чего уже почти нет. Ради мифического спокойствия беременной и роженицы. Что, отойдя от родов она перестанет быть человеком, умеющим думать и чувствовать? Нет конечно.
Соглашусь. Но здесь есть одно НО. Увидеть всю ситуацию чужой семьи со стороны невозможно! И редко какой мужчина способен вот так анализировать свои чувства и поведение. Мужчина прежде всего ценит свой комфорт. Если ему УДОБНО жить с конкретной женщиной - он будет с ней жить хоть 10, хоть 20 лет...не задумываясь - любит или нет. Ему хорошо - и этим все сказано. И такая семья держится на уважении, дружбе и взаимном комфорте + сила привычки. И таких семей большинство. Но вот продолжать жить с человеком, ОСОЗНАВАЯ, отдавая отчет себе самому, что - не любишь...вот это подло вдвойне. В первую очередь это обман самого себя. И во-вторую - жены. Вот такой мужик, если остается из "чувства долга", "обязательств перед детьми" и т.д. - делает несчастными всех. Себя, жену, детей...и в какой-то момент ( хоть в старости ) он обязательно поймет пустоту своего бытия.
Но ребенка-то вынашивали в нормальной эмоциональной обстановке. Он не страдал вместе с мамой от ее депрессивного и угнетенногго состояния. Вы как-то забываете, что в этой ситуации ребенок-один из главных потерпевших. А уж он точно не при чем.
Зато сейчас он страдает от депрессивного и угнетенного состояния своей матери.
Почему Вы думаете, что ТОГДА она была бы угнетена? Для того чтобы женщину окружала нормальная эмоциональная обстановка - не обязательно было втягивать ее в имитацию семейной жизни. Вполне мог помогать и не живя с ней вместе.
Решение стать самомамой было осознанным, а отец ребенка, не желая ничего дурного, на самом деле дал ей основания думать, что семья у них сложится полная.
Беременная женщина, оставшаяся одна???? Я не верю, что вы не понимаете, что она была бы угнетена гораздо сильнее.Семейная жизнь требует масы терпения и работы от обоих супругов. Но почему-то мужья (они этим грешат больше) предпочитают "новых нарожать, а не отмыть этих". И что значит - решение стать самомамой будучи в браке? Мы с первым мужем расстались после 12 лет семейной жизни именно из-за его нежелания и неготовности иметь детей. Вот не дал мне человек ни малейшей возможности - игнорировать это свое решение. Хотя морально я была готова остаться с ребенком без него. Мне уже свекровь десятки сценариев расписала, как можно это его решение обойти. Так нам обеим хотелось ребенка.
Я не то что бы в это верю или не верю - я это знаю. Я видла ее решимость тогда, и вижу ее растерянность сейчас. К тому же я не говорю о том, что она могла бы остаться одна (она и так был одна на момент принятия решения рожать). Я говорю о том, что не надо было создавать видимость того, чего на самом деле не было. Мужчина вполне мог помогать потихоньку, как он это делает сейчас. Не давая оснований думать, что за этим что-то стоит кроме долга.
К чему Вы привели свой пример, простите, не поняла. я так Вас возмутила своим мнением, что Вы перескакиваете с фразы на фразу, потеряв мысль, которую хотели донести :)
Хотя кое что я поняла: если хочешь ребенка - то вполне реально родить его самой.
Извините, пишу параллельно с работой, увы, я не Цезарь. Вы меня ничем не возмутили. Я тут давненько как и вы, и всегда с уважением относилась и отношусь к вашему мнению. Ваша подруга была полна решимости, но ведь она реально не знает, что такое быть беременной и одной. Как нужен в этот момент отец твоего ребенка. Скорее всего, ее депрессия была бы в разы больше. А свою историю я привела как пример того -что мужчина может и должен регулировать деторождение. И не должна женщина попадать в ситуацию, когда ребенок уже в пузе -а муж пакует чемоданы. Но мой взгляд -кроме кастрации этот псевдогерой ничего не заслуживает. Я родила своего ребенка от другого мужчины. Муж так и не дал мне возможности его обмануть.
Мне кажется, Вы видите ситуацию в черно-белых цветах. Если муж не живет с женой - значит он обязательно отказывается от детей и ей никак не помогает. Если не хочет жениться на беременной - значит предоставляет ей одной разбираться со своими проблемами. А это не так. Судя по тому, что он до сих пор не исчез из ее и ребенкиной жизни - и тогда бы она не была одна. Да, не спали бы они в одной постели, если и ужинали за одним столом, то через раз, как старые друзья-соратники. Но при этом она бы чувствовала что за нее и ребенка волнуются - это уже много.
Вы не хотите понять одну простую вещь: депрессии накрывают человека не тогда когда он беременный, а папы рядом нет (хотя конечно это тяжко). А когда рушится мир, который человек себе построил. Когда подруга решала рожать - она представляла, что ее ждет. Она была готова к трудностям, к гормональным встряскам (которых кстати не было), которые придется преодолевать в одиночку. К тому, что везде и всюду ей придется колупаться самой. Тот мужчина позволил подруге выстроить мысленно мир, где она видела их полноценной семьей. Что она не одна - ее есть кому ждать после работы кроме ребенка, что ее любят, хотят, готовы заботиться. И тут она получает по кумполу решением, что оказывается ничего он не хотел, что собирался уходить, и лишь беременность его задержала.
Поймите одну вещь: остаться одной в беременность - это просто трудно. Но вы имеете возможность чувствовать себя сильной, самодостаточной - и это помогает трудности пережить. Когда к вам типа проявляют благородство, потому что вы уязвимы или зависимы - это унизительно. Я думаю именно оттуда растут ноги у подругиной депрессии - она от пережитого унижения отойти не может. Она всегда достойно переносила трудности. Но поступок ребенкиного папы, которого записала в близкие, для нее оказался просто оскорбительным
ИМХО, тут всё дело в том, как расставить акценты. Если кто-то по отношению ко мне проявил благородство, это (меня лично) не может унизить. Как раз наоборот. Для меня, напротив, будет важно, что есть люди способные на благородные поступки, и важно, что такие люди есть рядом со мной. Так что все переживания на эту тему -- это проблемы, которые человек себе придумал. ИМХО, опять же, но не нужно женщине быть слишком сильной, в некоторых ситуациях вполне нормально быть слабой, а значит нормально, что кто-то в этот момент поддержит-поможет-позаботся. Даже если этот кто-то делал всё это не от огромной любви, несмотря на это, всё же хорошо, нормально и правильно, что он это делал. Чем, возможно, дал ненужную надежду. Что, конечно, грустно и обидно. Но, кстати, не исчез он из их жизни совсем, скорее всего именно потому, что некоторое время (пока женщина была беременна и пока младенчик был маленьким) они были вместе. Если бы он отказался от всего сразу после известия о беременности, если бы они не были вместе тогда, он, скорее всего и потом бы за них "не волновался".
Ну а если говорить именно о любви... Обмануть в этом вопросе кого-то можно только если он сам обмануться хочет. И если мы себя в этом вопросе обманываем,значит нам это зачем-то надо.
"...когда рушится мир, который человек себе построил." -- Это всегда тяжело. Без связи с беременностью, и без связи с детьми. Это я как раз хорошо понимаю. Но кто отвечает за то, что мы сами что-то в своей голове строим ? За то, что мы что-то в своей глове построили, отвечаем мы сами.
В данном случае речь не о благородстве а о том, чтобы окружающие сочли мужчину таковым.
Ведь что такое благородство? Это способность ужать свои желания ради того, чтоб кому-то стало хорошо, разве нет?
Хорошо той женщине? Нет, однозначно.
Можно не быть сильной, когда знаешь, что есть кому помочь и поддержать. Но когда предполагаешь, что это не так - надо собираться в кулак и держаться ради своего ребенка. Что подруга и сделала.
Мужчина же, из воспетых Вами благородных чувств сделал сильную женщину слабой. И после этого бросил. Вот где самое гадство. Его не просили сохранять семью - подруга видела, что дело катится к разводу. Но он пошел на поводу у навязянных стереотипов. Но если уж он такой благородный - так играл бы свою роль до конца, и не разваливал бы семью, когда она его усилиями заново сложилась! Нет, надо было сначала вынуть из жены стержень - а потом оставить ее барахтаться самостоятельно. Уродство это, а не благородство.
Если это не благородство, а работа на публику, то, конечно, в этом нет ничего хорошего. Но с другой стороны, мы ведь не можем знать точно что у него было в голове, может он и думал, что "пойдёт до конца".
А кто его знает, что он там думал. Я после общения с разными мужчинами поняла, насколько же мы женщины, мыслим отлично от них, а они - от нас. Посему могу осудить лишь за нарушение каких-то общепринятых норм. Например, отказ платить алименты. А ушел-пришел, сошлись-разошлись - моральность или аморальность этого поступка может оценивать очень ограниченный круг лиц. А мы не можем судить обо всем однозначно. Вот и в том случае было явное непонимание. Мужчина хотел как лучше, вот только маму своего ребенка он почему-то не удосужился спросить - а ей как лучше?
Я конечно пристрастна. Потому что именно беременной мне как раз мотали нервы -буду не буду. И на здоровье моей дочери это отразилось очень сильно, про себя вообще молчу. А что касается вашей подруги. Мне кажется, он тогда не хотел от нее уходить. Почему-то у мужчин есть такая манера- уничтожать прошлое. Уходит и напоследок начинает все за собой перечеркивать... И не любил-то никогда по настоящему, и жил только ради детей...И вот именно эта -вновь встреченная и есть та самая настоящая любовь. Женщинам свойственно хорошее беречь, даже просто в памяти. Вот и муж вашей подруги просто прикрывается этим, а не исчезает потому, что привязан к ней, но при этом хочет свободы без обязательств.
Так а я о чем пишу? Диалог с чего начался - пошел разговор, что если семья разваливается, когда жена забеременела - то мужик однозначно козел и урод. Я привела пример, который по моему мнению, это утверждение опровергает.
Гы-ы-ы-ы-ы, ржу, у нее пока двое ). Не нагулянные )))). У меня тоже. И вообще у нас все знакомые - порядошные ))).
а вы их забрали таки? 3-ий родится тоже заберете? или уже не родится? с такой нервотрепкой неудивительно:(
Слушайте, ну чувство юмора всегда спасало из неловких ситуаций, только оно не заменяет порядочности. После этого топа есть желание пойти в ванную.
Не расстраивайтесь Вы так, относитесь ко всему проще, это же Ева. Тут из мухи запросто сделаюн носорога, и в подробностях раскажут Вам его/ее родословную до восьмого колена ). Мы сидим расслабляемся - деффкам делать нечего, мне седня типа тоже, а тут хоть потрепацца по старой памяти, потому что в реале щас просто некогда ), предпервосентябрьская суета ).
Дык, я давно на Еве, не смотря на маленькое кол-во звездочек и палочек. И по жизни я разговоры фильтрую. Просто очень неоднозначное впечатление складывается от топа и от ответов.
Живите реальной жизнью, Вам ни с кем из нас, выпускниц института благородных девиц, детей не крестить ). Не читайте негатив, если принимаете его так близко к сердцу. Здесь же не написано ничего оскорбительного про Вас и Ваших близких, а на остальное, ИМХО, Вам должно быть положить.
Так мне и положить, но не все. Брак, но и в жизни - брак. Не имеется виду брак сердец и жизней, а брак (недоделанность) человеческой души. И, в конечном итого, я умею отличать виртуальное от реального. Но только, я так и и не увидела для себя ответа на мой вопрос (см. выше, от Вас)
Так мне и положить, но не все. Брак, но и в жизни - брак. Не имеется виду брак сердец и жизней, а брак человеческой души. И, в конечном итого, я умею отличать виртуальное от реального. Но только, я так и и не увидела для себя ответа на мой вопрос (см. выше, от Вас)
Вопрос не ко мне, но давайте попробую ответить, из своего опыта..Очень уж впечатлила последняя перепалка в этом топе)) Когда муж ушел год назад, я, правда, не была беременной, было двое детей, младшему - 2 года, 13 лет не самого плохого брака за плечами, первая любовь и все такое... Но небеременность тут дела не меняет, дело в сути. Переживала, конечно, страшно, вытащила себя из такого..сейчас вспоминаю - кажется, что не со мной было. Когда обиды стали остывать, стала понимать, что не все так однозначно. Конечно, чаще это, наверное, блажь, глупость, подлость, безответственность - все, что угодно. Но бывает и иначе, ну не может человек врать себе, не должен..понимаете..Иногда вранье себе может быть настолько сильным и страшным, может так ломать человека как личность, что лучше уж прослыть сволочью и взять грех на душу, но уйти. Согласна, что такое редко, чаще - все тупо и и банально. Согласна, что человек может ошибиться, приняв за любовь то, что ей не было. Но надо понять, что не все так однозначно, не все поддается однозначным оценкам. Муж мой, возможно, и жалел иногда, и плохо ему очень было, заметно.... И прошлое уже не вернуть. Но в то же время я понимаю, что в тот момент он не мог поступить иначе. И, возможно, я и сама бы тогда перестала его уважать, если бы он струсил и остался только из-за страха неудачи или ошибки(ему через многое пришлось переступить и ему это тяжело далось..). Наверное, я коряво объяснила..Но вот как-то так. Просто - не надо пытаться дать всему определения и обозвать "плохим" или "хорошим", жизнь намного многоообразнее и сложнее.
Спасибо. Но дело именно в том, что жена НЕ была беременная у Вашей второй половины (ну для меня так). Хотя я понимаю в душе, что ситуация не изменилась бы в корне - захотел бы ушел. Желаю Вам счастья и мудрости.
Спасибо и Вам)) Конечно, не изменилась бы. Ну, допустим, мужчина бы переждал, взяв себя в руки, пока жена родит и ребенку исполнится хотя бы полгода...Это изменило бы суть? Нет, конечно.
Ну чтобы прямо беременных бросали, это я не знаю, что должно быть, что-то ужасное, наверное действительно основание полагать, что ребенок не твой. А при двух-трех уходят запросто, не важно к другой или просто так, просто уходят, часто в никуда, ибо - заколебало. Последнее слово в рожать-не рожать принадлежит по-любому женщине, она выбирает - рожать. Вопреки всему. Ну любит она детей, не понятно почему она при этому уверена, что супруг слюбит-стерпит очередного отпрыска. Не замечая при этом, что ее самой за детьми просто не осталось, осталась мать, а жены просто не стало. Нах муж, если есть такие долгожданные для нее дети. Нах Лореаль, когда есть Памперс. Вопрос про предохранение оставим открытым, я за всю жизнь так и не смогла понять природу "залетов" в сознательном возрасте. Но то я, я идеалистка, а бывает всякое. Удержать часто пытаются уже не наличием, а количеством детей, когда все рушится. Беременную-то не бросит, а о том, что будет дальше - мало кто задумывается. Меняются люди с годами. Оглянитесь, разве Ваш муж не изменился за 5-7 лет? Вам нравятся эти изменения? Живут по привычке. Кто-то умудряется еще при этом сексом периодически занимацца. А потом кого-то одного из них задирает этот "день сурка". Просто он открывает утром глаза и думает "опять ты?!". И если раньше он думал, что любит, то щас он понимает, что не чувствует ни-че-го. А ради чего тогда терпеть все это? Бывает смотрит на семью приятелей, живущих как кошка с собакой, но терпящих все из-за детей, и понимает, что не хочет вот так же. Что жизнь у него одна. Или зайдите в брак - "мы любим друг друга, но секса у нас нет уже 8 месяцев". Или "муж хороший, муж персики купил, а мы кушаем )". Так лучше? Честнее? Не все могут так. Многие просто уходят. Ибо для них подлость заключается не в уйти, для них подлость в измене. Представить можно тысячу ситуаций. Объединять их будет одно - прошла любовь. Бывает ли так, что неделю назад любил, а сейчас - как отрезало? Бывает. Потому, что не любил. А только казалось, жил по инерции. Жизнь у нас и вправду одна. Не цепляйтесь за тех, кто вас не любит, они вас не достойны. Простите, отпустите и пожелайте счастья. Тем самым вы освободите место рядом с собой для "своего" человека. А про детей - не все разводятся плохо, нормальные родители всегда будут заботится об общих детях.
Дюймовочка(мама трех пацанов) написал(а): Ну чтобы прямо беременных бросали, это я не знаю, память коротка? Представить можно тысячу ситуаций. Объединять их будет одно - прошла любовь. Бывает ли так, что неделю назад любил, а сейчас - как отрезало? Бывает. у кого? у безответственных дебилов? Жизнь у нас и вправду одна. Не цепляйтесь за тех, кто вас не любит, они вас не достойны. да уж если вы уцепились, то кужа уж жене уцыпиться. у вас вон зубы какие как у бобра:)
ой, нинада )) Мне понравился последний пост Дюймовочки... Жизнь, она ведь, того, многообразнее всяких схем...А те, кто упорно морализирует над чужой ситуацией, сами когда-нибудь столкнуться с - "казнить нельзя помиловать".
Вы правда не знаете, что есть мужчины, которые могу бросить беременную женщину безо всяких ужасных на то оснований ? Не наблюдали такого никогда ? Не верю. Я, к сожалению, такое наблюдала. "Ну любит она детей, не понятно почему она при этому уверена, что супруг слюбит-стерпит очередного отпрыска." -- Ну ни фига ж себе... Т.е. она ребёнка сделала вопреки желанию мужа одна, своими руками, а муж тут ни причём ? Классная логика. Она его бедненького использовалала ? Он бедненький не знал откуда беруться дети (при том, что двое детей у него уже есть) ? Если мужчина не хочет ребёнка, он или предохраняется (чтобы этих нежеланных для него детей не было или (если предохраняться не хочет) должен думать о последствиях, должен нести ответственность за то, что сделал (его ж никто не затавлял делать этого нежеланного ребёнка). "Жизнь у нас и вправду одна. Не цепляйтесь за тех, кто вас не любит, они вас не достойны. Простите, отпустите и пожелайте счастья. Тем самым вы освободите место рядом с собой для "своего" человека." -- С этим соглашусь. Только если любовь прошла, не надо делать нелюбимой жене третьего ребёнка...
Наш био сделал нелюбимой жене второго ребенка - "случайно" :)) Вот в эти три года его отсутствия в нашей жизни. И потом клялся мне -"я только твой", "с женой не сплю". Ну сейчас-то я вообще сомневаюсь в его психической вменяемости. Спонтанные желания, спонтанные поступки...именно ненормальные люди так себя ведут.
А с Вами я совершенно согласна в том, что когда мужчина не хочет детей, предохраняется ИМЕННО ОН САМ! Надевает презерватив :) Банально не ждет, что "пронесет". "само рассосется" или откровенно перекладывает ВСЮ ответственность на женщину.
Тут на нашем форуме есть замечательный человечище, которую муж оставил беременной. При этом, по ее словам, перед тем как объявить ей о своем уходе, он так усиленно "выполнял супружеский долг", как никогда до того...
Меня био брасал дважды. Беременную на 8 мес. Он просто перестал звонить, исчез...мы даже не ссорились. И второй раз, когда вторая беременность случилась ( опять же предохраняться он отказывался, вообще не желая обсуждать этот вопрос ). Ну вот мгновенно чел. развернулся на 180 град. Пять минут назад я слышала слова о том, как он сильно меня любит...далее сообщаю "я беременна" - и все! "У тебя головы нет - рожай" и "я ничем тебе не смогу помочь" - вот все, что я от него услышала. И после этого не появлялся в нашей жизни три года ( !!! )
Разлюбить можно в один миг...С Вами такого не случалось? -Это не значит,что такого не может быть. Я оставалась одна беременной- 7 лет назад.Но я тогда сама ушла.Просто поняла,что я его не люблю.
до ребенкиного года даже суд не разводит. Я, например, считаю, что бросать беременную женщину более, чем подло. Дождись пока родит, деть чуть подрастет и вперед!
Если сама женщина хочет развестись, то суд может развести и с беременной женщиной, и при наличии ребёнка до года. Такое бывает (и не так уж редко). Я тоже считаю, что бросать беременную женщину подло, непорядочно и жестоко. Потому что женщина в этот момент очень уязвима. Но для того, чтобы мужчину за это осуждать, нужно по крайней мере, точно знать, что это имело место. А когда обсуждение свелось бурному осуждению того, о чём никто из нас толком ничего не знает, это тоже выглядит несколько странно (это я не в поддержку Дюймовочке и не в поддержку анонимам-правдолюбам).
Не разводит,если женщина против.Если женщина За- легко.Я со своей колокольни не понимаю,как можно быть против. Мужчина свободен всегда. Равно как и женщина.
Не обязан, но вот содержать ребенка обязан. Подлость в том, что не помогает растить детей.
Содержать да. Но ведь об этом же не пишут-пишут именно в том плане,что дескать ушел другой женщине=подлец.
А если беременная женщина, спекулируя своим положением, весь мозг за.бала? И не надо рассказывать про то, что все переносят это состояние по-разному. Как переностила беременость я - только фильмы ужасов снимать. Я лучше пятерых усыновлю теперь, чем рожу еще одного, хотя сына обожаю до дрожи. Но ребенкиному папе мозг не выносила. Самые лучшие отношения были именно в тот период. Самая большая его поддержка - именно тогда, когда было тяжелее всего.
"Самая большая его поддержка - именно тогда, когда было тяжелее всего." -- Так вам жаловаться не на что. Это нормально, так и должно быть, о том и речь. А если мужчина оставил женщину в этот момент без поддержки (чем бы он это ни мотивировал) -- это ненормально.
А я и не жалуюсь. Просто беременность для него оказалась нежеланная, отношения перед беременностью никакие, и держались исключительно на его порядочности. Которая не факт что имела бы место, если бы я себя эмоционально распустила, пользуясь своим состоянием, как это бывает у многих других дам. Какой толк от его заботы, если я при этом жила и знала, что все это - ненастоящее? что вот родится ребенок - и я от него только алименты увижу? В период беременности и первые месяцы после родов женщина действительно очень уязвимая. Фигня в том, что эта уязвимость дальше лишь усугубляется. Поэтому чем дальше - тем болезненнее разрыв. В итоге - его-то не в чем упрекнуть. А каково женщине, которая привыкла к поддержке, и вдруг осталась без нее - это только она знает
Порядочность -- она или есть, или её нет. И для непорядочности всегда можно найти кучу отмазок. Так же как и для безответственности. Я знаю примеры, когда мужчина ребёнка сильно-сильно хотел, беременности радовался, женщина тоже радовалась и себя эмоционально не распускала, а он бац, когда она была на 6-месяце, неожиданно понял, что к детям не готов, и свалил. А как забота может быть ненастоящей ? Не очень могу себе представить что это такое -- "ненастоящая забота".) Либо о тебе заботяться, либо тебя послали далеко, либо просто на тебя насрать. И первый вариант для беременной женщины однозначно лучше второго или третьего. А уж что там будет через год-два-три, этого в любом случае никто не знает.
Я так поняла, сейчас речь о том, всегда ли уход мужчины от беременной или недавнородившей - это подлость. Я думаю что у меня более чем у кого-либо есть основания считать, что не всегда. Я забеременела, когда мы были вместе всего ничего. Я всегда предохранялась, сбоев никогда не было. И тут осечка - молчел после беспокойной ночи разбудил в пять утра, когда мозги отказывались соображать, что Фарматекс уже закончил действие. Ни он, ни я не готовы были создавать семью. Я так вообще не понимала, как он уломал меня на близкие отношения - думала,что расстанемся очень скоро. Соответственно когда принимала решение ребенка оставлять - мысленно была готова к самомамству в полной мере. А он почувствовал себя подлецом, если бы бросил меня в такой момент. И ради своей порядочности не только не сбежал - вообще предложил съехаться. Искренне полагая, что все это - только до родов. А относился при этом так, что я возомнила себе, что он и после родов меня не отпустит никуда. Внешне вроде бы и ребенку радовался, имя выбирал, комнату готовил. А потом напомнил о договоренности, сказал: ну, ребенок подрос, ты уже работаешь - я тебе больше не нужен. Естессно, я его отпустила. Но как я тогда не сдвинулась - одному Богу известно. Время дороги между домом и работой было - сплошная истерика. Потому что дома нельзя - ребенка напугаешь. Н работе тоже нельзя на коллег проблемы вешать. Для рева оставалось только метро.
Не, ну в жизни, конечно, возможно бесчисленное множество самых разных ситуаций. И типичных, и нетипичных. Вот я хорошо представляю, что чувствует женщина, которую послали на 6-м месяце. Мужчину, который может так поступить, я никогда не буду считать мужчиной. Если бы отказался от все сразу -- я могла бы это понять, если бы ушёл после родов -- тоже отнеслась бы спокойно. А когда сначала холил и лелеял, а а на 6-м месяцев решил, что ему удобнее будет жить в другом месте, -- больно и гадко (сейчас-то, конечно, давно уже всё равно, но я то своё состояние помню). "А потом напомнил о договоренности..." -- Так значит у вас была договорённость, вы просто о ней забыли ? Или договорённости не было и он это придумал, чтобы найти повод ?
Я не забыла о договоренности - именно поэтому и отпустила его без разговоров. Другое дело, что его отношение во время беременности даже близко было не похоже на договорное-деловое. В итоге я привыкла считать нас семьей, а не союзниками в общем деле.
Почему подлец? Он искренне хотел сделать как лучше - поступил "порядочно" в понимании Levitan. Вот только мне от этой порядочности было фигово так, что не передать.
Ну так если вам с ним было так плохо и его забота была вам не нужна, вы могли бы с ним расстаться по собственной инициативе. Или вы с ним хотели расстаться, а он не хотел уходить ? И вы выше написали, что у вас в этот период период были с мужем "самые хорошие отношения", что это ваша заслуга (потому что вы себя себя "эмоционально не распускали"). Так что же было на самом деле ? Вам было "фигово так, что не передать" или у вас были "самые хорошие отношения" ?
Еще раз. Мы встречались всего ничего. Мы не знали еще, как бы сложились наши отношения, не случись этой беременности. О мне честно сказал, что мы слишком мало знаем друг друга, и он сам не знает, хотел бы создать семью со мной или нет. Уходить от меня не хочет. Но и ребенка пока тоже не хочет. Я предложила оставить все как есть - типа узнаваться дальше. А жизнь покажет, надо оно нам или нет. Он согласился. А через какое-то время предложил съехаться. Я это восприняла именно как желание жить вместе. А он просто волновался, что меня некому поддержать, т.к. самочувствие с первых же дней было очень хреновое.
Ну так в вашем случае это были отношения людей, которые ничего друг другу не должны и которые сами не были уверены, что им стоит быть вместе. Решили временно всё оставить как есть (потому что это всех устраивало), потом стали вместе жить (и опять же это всех устраивало), мужчина за вас волновался и о вас заботился (и, чем бы это ни было продиктовано, он в этом молодец), потом он в какой-то момент решил, что вы в его заботе не нуждаетесь (бывает, что ж делать), сначала он уходить не хотел, потом захотел (опять же, бывает). Не думаю, что он прям специально составил план -- вот "живу с ней до 25 мая 2006 года", а потом ребёнок подрастёт, она выйдет на работу и я уйду. Не думаю, что всё это связано напрямую с возрастом ребёнка. Просто что-то изменилось в отношениях и они стали не нужны. Но у вас была спокойная беременности и поддержка в то время, когда вам было тяжело. И за это, ИМХО, стоит сказать мужчине спасибо.
А почему то же самое не может быть между мужем и женой? Дело шло к разводу, беременность отложила этот факт но не отменила? Что касается нас, то как раз-таки инициатором окончательного разрыва стала я. А он был вроде как вместе с нами, только вот после родов снял второе жилье, к нам приходил три раза в неделю с ночевкой. И в отпуск ездил один, без меня. И его именно в таком положении все очень даже устраивало. Меня - нет.
Разница есть даже между похожими чисто внешне ситуациями (и, как я выше писала, возможно бесчисленное множество вариантов). Если дело идёт к разводу -- не нужно делать детей, тогда можно развестись без проблем. Ну а если беременность имеет место, беременная женщина считает, что она замужем, рассчитывает на мужа, а он её в такой момент оставит со словами "это не мои проблемы" (слова могут быть другими, но смысл ясен), это с его стороны поступок подлый и жестокий. В вашем же случае семьи, как я понимаю, не было. Пока вы были беременны он был рядом, после родов он съехал (ему, как я понимаю, так было удобнее), в отпуск ездил без вас (опять же, делал как ему удобнее). ИМХО, после того, как он съехал, было уже ясно какие у всего этого перспективы.
Мне так нравится, когда говорят "не надо делать детей". Это не мне и не вам судить, вообще-то не находите? И это не мужчина делает детей в рушащемся браке или вне его при неопределенных отношениях. Их ОБА родителя делают. И то, что женщина на что-то там рассчитывала - мне-то вы отказали в праве рассчитывать на продолжение заботы со стороны ребенкиного папы. Не помощи, а именно заботы, которую обычно получают от близких людей, а не партнеров по бизнесу. Почему вы считаете, что проштампованная дама имеет больше прав на переламывание себя отцом ее ребенка?
Я никого и не сужу. Детей, конечно, делают ОБА родителя вместе. И... ? Мужчина может развернуться и уйти от беременной женщины, если ему это не нужно, или не интересно, или он считает, что сейчас не время, или ещё по какорй-нибудь причине (и многие, что примечательно его даже не осудят за это, типа "от любимых женщин не уходят, а раз любовь прошла..."), а женщина развернуться и уйти от своего живота никуда не может. Я вам ни в чём не отказываю. И обидеть вас тоже не хочу. Кто я такая чтобы вам в чём-то отказывать ? Любая женщина -- замужняя, разведёная, одиночка нуждается и в любви, и в заботе, и в поддержке (особенно в беременном состоянии). И я любой женщине всего этого желаю (и побольше). Просто речь ведь шла о разводе (именно о разводе) с беременной женщиной. И если мы говорим об отношениях в семье (со всеми вытекающими взаимными обязательствами) нормально и естественно, если женщина на мужа рассчитывает (рассчитывает, но не всегда получает то, в чём нуждается). А если это не семья, а некие отношения (которые любой из участников может считать серьёзными, а может считать несерьёзными), то шансов получить на фоне незапланированной беременности поддержку и заботу не больше, а меньше (потому что этих самых взаимных обязательств-то и нет, т.е. никто вроде как ничего никому не обещал, а значит никто никому ничего и не должен). Любовь, конечно, от семейного статуса не зависит, но она сегодня есть, а завтра нет. А забота -- вот на каком-то жизненном этапе он хотел заботиться, потом решил, что в этом нет необходимости. Это, конечно, обидно (как всегда обидно терять что-то хорошее, к чему ты привык). И эта обида конечно, тоже от семейного статуса не зависит.
Катя, женщина от своего живота уйти очень даже может. Аборты у нас никто не отменял. Причем к женщине, решившейся на этот шаг, нет такого безоговорочного осуждения, как к мужчине, у которого прав сделать подобный выбор в этом вопросе еще меньше. И отказы в роддомах тоже женщины подписывают, а не мужчины. Правда в последнем случае их однозначно шельмуют. В том, что женщина, решившаяся родить, не может до родов изолировать себя от своего живота, виновата природа, Бог, кто угодно. Но уж точно не мужчина. Если он не оставит женщину без своей поддержки вне семейных отношений - почему он должен быть ответственным за этот каприз природы? Я не защищаю мужчин, уходящих от беременных жен или любовниц. Я просто говорю, что нет однозначных ситуаций. Есть уроды, есть безответственные, еще какие-то. А есть люди, совершившие совместную ошибку. И пытающиеся максимально безболезненно и с минимальными потерями разрулить последствия этой ошибки.
я имела ввиду тот случай, когда мужчина хочет развестить, а женщина нет. А подло это потому, что беременная женщина и женщина с грудным ребенком очень уязвима, так заложено природой. Может быть выкидыш на нервной почве, недоношенный ребенок, ребенок с паталогиями, может пропасть молоко, усугубится послеродовая депрессия и т.п. Ребенок же ни в чем не виноват! Неужели я говорю неведомые вам вещи?
Настя, Вы любите себя? Вы любите своего ребенка?
Вам бы хотелось чтобы с Вами доживали из жалости? Зная, что Вас не любят, что Вас не хотят, что Вас терпят, не желая быть осужденым после ухода из семьи с грудным ребенком, считая дни до того момента, когда ребенок станет не грудным(кста, грудью кормят не все) и можно будет уйти от вас псевдобезгрешно?
Насколько же нужно не любить себя, чтобы все равно желать жить с этим человеком?
Подло - притворяться, подло - лицемерить и улыбаться фальшиво, подло - изменять, вечерами возвращаясь к жене.
А если человек честно говорит, что не любит Вас, не хочет с Вами жить и спокойно просит отпустить его, при этом оставляет абсолютно все совместно нажитое Вам(и не у всех это однушка в спальном районе), обязуется полностью содержать Вас и ребенка, оплачивать дом. персонал и прочие атрибуты привычной Вам жизни, если Вас это не устраивает, и Вы боитесь впоследствии остаться одна - он предлагает, чтобы ребенок жил с ним, потому что что тут, что там ребенок все равно будет в основном с няней - это тоже подло?
Не все мужики оставляют бывших жен ни с чем. Порой при таком разводе можно легко обеспечить себе безбедную жизнь до совершеннолетия своего ребенка, а за это мирно дать развод. И это, я считаю - совершенно нормальным при таком раскладе.
Свобода порою бесценна.
Я помню свой ужас по вечерам с наступлением сумерек. Я помню, как боялась, что моя дочь опять не будет засыпать и будет вопить 3 часа подряд. И тогда надежда была только на мужа, который мог покачать, когда мои силы были на исходе.. отношения у нас с ним были говеные, я точно знала, что жить с ним долго не буду.. но с ним именно тогда было легче.
Несколько лет назад у меня был роман с моим старинным знакомым. Он на уже собрался разводиться, думал об этом всерьез.. я в этом уверена.. у нас начался роман, роману был месяц, он пошел с ней разговаривать о разводе, а она сказала, что у нее 12 недель. Знаете, что я ему сказала? Я сказала, что беременную женщину одну оставлять НЕЛЬЗЯ. Что ему придется поддерживать с ней вменяемые отношения, просто потому что ребенок должен быть здоров. Я до сих пор считаю, что есть и мой вклад в то, что его дочь родилась здоровой ;-)
ЗЫ. Любую ситуацию можно перевернуть как на белое, так и на черное, главное желание излагающего ;-) Но бывают ситуации, когда моральная и физическая поддержка важнее чувств. Да и материальная поддержка в разных ситуациях бывает разной. Не всегда это поддержка, иногда это просто откуп. Поэтому сказать "я тебе все оплатил, и ничего не должен" не всегда красиво... просто если человек хочет уйти, то он уходит несмотря ни на что.. остальное - оправдания и еще большой вопрос зачем он оправдывается ;-)
Я думаю любую ситуацию можно перевернуть как угодно. Очевидно, что сытый голодного не разумеет. Насколько мне приходилось видеть, подобные темы чаще обсуждались в разделе "Любовный треугольник", и собственно говоря, для меня удивительно их видеть в самостоятельных мамах.
"А если человек честно говорит, что не любит Вас, не хочет с Вами жить и спокойно просит отпустить его, при этом оставляет абсолютно все совместно нажитое Вам(и не у всех это однушка в спальном районе), обязуется полностью содержать Вас и ребенка, оплачивать дом. персонал и прочие атрибуты привычной Вам жизни, если Вас это не устраивает, и Вы боитесь впоследствии остаться одна - он предлагает, чтобы ребенок жил с ним, потому что что тут, что там ребенок все равно будет в основном с няней - это тоже подло?" - Вы видимо рассматриваете какую-то конкретную ситуацию, возможно с Вами связанную, я полагаю, что к большинству женщин ни однушки в спальных районах, ни оплата домашнего персонала, ни проживание ребенка с биологическим отцом в принципе не применимы. Здесь для статистики периодически поднимаются темы размера алиментов, и во многих случаях, называемые суммы просто комичны и, думаю, если провести опрос из здесь присутствующих, то процент оставшихся с однушками в спальном районе, битком набитыми оплаченным домашним персоналом вряд ли будет велик.
А относительно: "Вам бы хотелось чтобы с Вами доживали из жалости? Зная, что Вас не любят, что Вас не хотят, что Вас терпят, не желая быть осужденым после ухода из семьи с грудным ребенком, считая дни до того момента, когда ребенок станет не грудным" - что есть любовь? Мне не приходилось встречать НИ ОДНОГО мужчину, объяснившего свой уход от беременной женщины, тем что вот такой он непорядочный. Всегда есть очень весомые аргументы, тут и нелюбовь, и сильная привязанность к другой женщине, и любовь к родине, к прогулкам на свежем воздухе, да и много чего еще...
Конечно откупиться можно от чего угодно, но понять именно философию одиночного пребывания с растущим животом, а после и нахождения в одиночку с грудным ребенком, когда самые важные в жизни мужчины и женщины отношения, которые возможно уже не повторятся, переживаешь одна - это страшно.
А что касается того, что бросить в период беременности можно тогда, когда есть подозрения, что ребенок не твой - это надо местных самомам поспрашивать, всех ли бросили по данному основанию))Думаю таких тоже окажется очень немного.
"Вам бы хотелось чтобы с Вами доживали из жалости?"
К сожалению, в большинстве случаев то, что называют любовью, является чисто психологическим чувством. Однако в наше время "ЛЮБЛЮ" - "НЕ ЛЮБЛЮ", стало уже своеобразным клише, оправдывающим что угодно, при каких угодно обстоятельствах. И на осуждение общественности, уходящий из семьи и от беременной жены мужчина может вполне легко сказать: "Так я ж НЕ ЛЮБЛЮ!..Вы чего, ребят?.." И все ответят: "Ну ТОГДА да!..Тогда все понятно, тут не грех и поизмываться над человеком..". Не удивлюсь, если понятия "люблю"-"не люблю" когда-нибудь внесут в Уголовный кодекс, в качестве смягчающих обстоятельств. А насколько они соответствуют действительности и что человек в принципе в это вкладывает, пусть тогда решает психиатрическая экспертиза. Если человек, оперируя такими словами, и выкрикивая их при определенных жизненных обстоятельствах, просто желает придать своему образу благородность, некий трагизм и печальность, а также удобно поиметь уход от ответственности - это будет восприниматься, как введение суда в заблуждение))
Лично наш папа - уйдя по основанию "люблю-не магу другую", по факту имел знакомую, с которой несколько лет назад встречался две недели, при этом по молодости хорошо гулял, одновременно ему понравились пара-тройка ее подружек, и наконец, определившись с выбором, он объявил, что уходит от девочки, к ее подруге)) К его удивлению его послали обе!)))(информация получена лично от него) У парниши засела неудовлетворенность и что-то засвербило. И спустя длительное время, когда забеременела я, эта крайне романтическая история всплыла в нашей жизни! С уверенностью, с которой можно тыкать паспортом с официальной регистрацией в лицо милиционера, мне было рассказано какая у него большая любовь к некогда пославшей его девушке, и вот прямо сейчас он решил возобновить отношения! У него уважительная причина! К слову сказать, с девушкой они даже не общались толком, она была крайне удивлена его внезапным появлением вместе со светлыми чувствами, а узнав, что у него будет ребенок, сразу же послала (это уже к ее чести).
А психолог, довольно известный, к которому я его водила во время своей беременности, не для того, чтобы вернуть, мы уже жили отдельно, а просто для того, чтобы он поговорил о жизни - прямо сказал, что большего бреда на тему трагической любви он в жизни не слышал))
Я просто говорю о том, что есть ситуации, когда такое предательство со стороны мужчины недопустимы, а крик "не люблю", совершенно не равен вытаскиванию из кармана козырной карты.
ДА, ДА, ДА!!! в точку. Очень удобно пользоваться СЛОВОМ "Люблю" и "НЕлюблю" по ситуации. По идее ЛЮБЛЮ или НЕЛЮБЛЮ нужно решать тогда, когда женишься или ложишься в постель, или трепешь языком что любишь. ВОТ ТОГДА. А если вдруг случилось "РАЗЛЮБИЛ", то нужно как МИНИМУМ полностью нести ответственность за то, что возникло в период твоего "ЛЮБЛЮ" (дети и т.д.). Не махать как пропуском в новую беззаботную жизнь этим "НЕЛЮБЛЮ", а сначала "подчистить" за собой. Не ломать кому то жизнь. И сделать всё возможное, чтобы и дети, рожденные в периоды "ЛЮБЛЮ" и люди, к которым данное клеше применялось не пострадали от твоего внезапного озарения "НЕЛЮБЛЮ/РАЗЛЮБИЛ". Во чтобы то нистало хотя бы обеспечить комфорт и моральную обстановку и обеспечение детям. Вот что потребуется - то и надо обеспечить. Во всех других ситуациях - это элементарная ПОДЛОСТЬ и ПРЕДАТЕЛЬСТВО!!!!!
"Однако в наше время "ЛЮБЛЮ" - "НЕ ЛЮБЛЮ", стало уже своеобразным клише, оправдывающим что угодно, при каких угодно обстоятельствах." -- Именно так. Причём у некоторых людей сегодня "не любою", завтра "люблю", послезавтра снова "не люблю". И каждый раз человек это говорит так, словно это непреложная истина, ради которой можно пойти на всё.
Я думаю, тут неправы обе стороны.
Ирина неправа в том, что она свою ситуацию выдает за обыденную. В смысле, нормально не то, что от жены ушел, а то, что при этом оставляет бж ну просто ВСЕ.
Ее случай - это редчайшее исключение. Обычно мужья, уходя от жен, в т.ч и беременных, не то что не оставляют "однушек в спальном районе", но еще и весьма умело за них воюют. И алименты всеми силами стараются не платить.
Вот почему я понимаю Ириного МЧ: это ж как надо было испортить человеку жизнь, что он рванул от жены, только что последнее исподнее с себя не роняя, зато наплевав и на тапки, и на более дорогостоящее имущество.
Почему-то принято считать, что материнством можно все оправдать - типа гормоны, все такое. А мужчины обязаны терпеть ибо она - мать.
Да нифига! Беременная, родившая недавно или давно - не имеешь ты право на эмоциональную распущенность! Я понимаю, от боли покричать в воздух, просить помощи. Но если целенаправленно, долго изводить свою "половину" - надо быть готовой к тому, что половины у тебя скоро не будет. И этой половине надо сказать спасибо, что она не стала заморачиваться дележом имущества - лишь бы освободили от себя
Это высказываие я отношу не ко всем матерям (большинство из них действительно предали). А именно к Ириной ситуации
Ирину и вас я очень уважаю (это не в ответ на данный пост пишу, а вообще). Подробностей её нынешней ситуации не знаю, поэтому и сказать о ней ничего умного не могу. Исключения, конечно, случаются. Может тут как раз такое, не знаю. Ни её мужчину, ни его бывшую жену я не знаю, о них тоже ничего умного не скажу.
По поводу "эмоциональной распущенности"... Она не именно у беременных встречается. Это всё же не признак беременности, а черта характера. И определиться бы в терминах, "эмоциональная распущенность" -- что под этим понимать ? Чем она отличается от "от боли покричать в воздух, просить помощи" ? Я вот разницу не улавливаю. Женщина, возможно, считает, что она "кричит от боли и просит помощи", а мужчина может в этот момент думать, что она его "изводит". И правда у каждого своя.
Про мужчин, кторые отдали "ВСЁ" тоже не знаю что сказать -- я в реале таких не разу не встречала, хотя слышала о таком не раз (знала тех, кто ушёл из квартиры жены или из общей квартиры, но ведь квартира это не "ВСЁ").
Я не думаю, что материнством можно всё оправдоать. Но я также не думаю, что всё можно оправдать "любовью"...
У Ирины действительно случай неординарный. Я не могу распространяться о чужой жизни, если она захочет - расскажет. Возможно сейчас не изволила написать подробнее, чтобы не выглядеть оправдывающейся. Могу только сказать - ее вины в развале чужой семьи нет однозначно.
Что распущенность - черта характера, согласна. Вот только владельцы этой черты очень часто прикрываются то беременностью, то материнством, то полнолунием, то тайфуном в Японии, чтобы оправдать такое свое качество.
Не применительно к Ириной ситуации. Но ведь если мужчина уже имеет двоих детей от эмоционально распущенной женщины, которая его изводит, зачем он делает ей третьего? И заметьте -ей, эмоционально распущенной женщине он оставляет ТРОИХ своих детей. Ему их не жалко?
Это не он делает ребенка. Это ОНИ делают ребенка.
Почему осознание пришло только после третьего (пятого, десятого)? А фиг его знает. Может надоели постоянные детские сранки безпродыху. А может, жена, родившая очередного ребенка, решила, что вот тперь-то муж от нее никуда не денется, и ее дурные качества расцвели буйным цветом.
Почему оставляет детей ей? Опять же - вариантов масса. От простого эгоистичного желания уйти от проблем до элементарной необходимости создать себе новую базу, куда этих детей можно будет периодически забирать. Это может быть навязанная десятилетиями вера, что даже с дурной матерью ребенку будет лучше чем с отцом. А еще не надо забывать, что женщина эта даже после развода имеет право на содержание от мужа, пока сидит в декрете. А кто будет содержать мужа, если он засядет с кучей детей дома?
"Это ОНИ делают ребенка" -но она-то делает ребенка, не собираясь рушить семью. А он в раздумьях, но ребенка ДЕЛАЕТ.
Да откуда вы знаете, как он ребенка делал? Может, у них была договоренность, что жена ОК пьет? Может спираль стояла. Проколы в таких случаях бывают, хоть и редко. А может, жена, уверив его в безопасности этого дела, решила единолично прявязать его еще одним ребенком и прекратила предохраняться. Что бы там ни было - нежеланная беременность не избавляет папахена от обязанности заботиться об этом ребенке. Но сохранять семью где нет доверия его никто не вправе заставить.
Про сохранение семьи, когда ее фактически нет, я не говорю. Но если мужчина уже задумался на тему расставания, он вполне может обойтись без этой самой нежеланной беременности. Ну не надо тогда в постель ложится. Ведь если интимные отношения есть - он дает женщине тем самым надежду, значит все-таки желанна...А потом -трах бах -не люблю, не хочу...
Мы можем сколько угодно говорить и писать, чего не должен делать мужчина. Проблема в том, что у их такая особенность - переспать, когда отношения еще не сложились или уже развалились, для них как два пальца... И хоть убейся, но пока дают - он будет брать. Практики они. Они могут осознавать, что у подобных отношений могут быть последствия в виде детей, но на что там надеялась женщина - до них не достучишься. Вот у меня подруга занадеялась - и что толку? Так там не просто пересып - там люди фактически возобновили семейные отношения. И все равно трах-бах-нелюблю случился. А когда уже давно вместе вечера не проводят, ужины друг другу не готовят, телек вместе не смотрят, разве что иногда переспят со скуки - вероятность трах-баха более чем реальна.
Да уж. И все же я считаю, что время ожидания ребенка -время особое. И ребенок имеет право находится в комфортной обстановке в это время, все разборки могут подождать. Я только обратила внимание -мы практически коллеги.
Так малыша и жалко больше всех. Он ничего сделать не может. Эмоциям родители наверное не хозяева, но уж гениталиям -точно хозяева.
Да бросьте! Гениталиями-то мы тоже под влиянием эмоций распряжаемся. Или инстинктов, как хотите. Просто одни это дело фильтруют через мозги, другие нет. И если чел в принципе не умеет голову по назначению испльзовать - то сей орган останется в строне независим от того, имеем мы дело с органами размножения, или нет :)
Ну возразить практически нечего. с другой стороны - везде включать голову -вымрем нафиг
Отсюда вывод - дураков сильно ругать низзя, они нам тоже нужны дя сохранения равновесия :)
Оль, я и не буду писать подробнее ). Зачем?
Умному - достаточно, слышала это выражение?
Те кто знает меня более-менее, поняли или поймут, что я не делаю в принципе ничего без достаточных на то оснований. И если сочла нужным/возможным поступить так, как поступила, значит не все так просто, как кажется. Порой жизнь подкидывает совершенно неожиданные развязки. У меня - так вообще постоянно.
То что я для кого-то стала вдруг сволочью, я, поверь, переживу, наверное, доказывать что-то стоит лишь близким и дорогим тебе людям. А вообще в жизни все удивительно гармонично, тех для кого ты ангел во плоти или черт в юбке, в ней будет поровну, как ни крути. Зачем нарушать эту гармонию ;)?
Раньше я восторгалась вами, когда вы усыновили мальчика, а теперь меня тошнит от вас. Вы как будто забыли, что вас саму бросили с двумя детьми? Или вы так мстите?
Надо иметь ну очень извращенную фантазию, чтобы в моих фотах заподозрить что-то плохое :)
соглашусь с вами...У меня есть история из жизни-подругу полюбил женатый мужчина,более того,у него родился меньше года назад второй ребенок.Подруга была одна, с ребенком.Мужчина ооочень ее полюбил,так,как никогда.Оба взрослые. При этом, подруга всегда осуждала женщин,которые являются чьи-то любовницами и тд.На женатых она не смотрела.А тут- такое.
При этом,она САМА знает,каково женщине после родов,...когда совсем еще маленький ребенок.И гормональные перестройки,и психика неуравновешенная...Всякое может быть.Подруга это понимает.И в то же время,она хочет любви и впервые,как она говорит,встретила такое чувство,понимание и тд.Ну,в общем-то понятно,она -одна у себя и в Матери Терезы не записывалась.И это нормально,это по-человечески-здорОво.
Я как-то особенно прониклась после того,как она перессказала мне диалог с ним."Ты понимаешь,что ты...по большому счету-предатель?"..." да...я-Предатель"...(спустя месяцев 5 до нее вдруг дошло,что она любит и любима-предателем)
Они НЕ живут вместе,он ушел из дома,снимает.
Мне кажется,тут важна именно осознанность."Да, я ушел от своей бывшей жены,с которой мы родили 2 детей,которую,как мне сейчас кажется,я никогда не любил,да,я полюбил другую женщину,которая мне кажется привлекательнее душевно и ближе,чем моя жена.Да, я предатель."
Мне кажется,это ооочень смело и честно-признать такое.
....История Иры-Дюймовочки мне известна года ...2-3(?)(как все начиналось- я читала)То,что она полюбила и ее полюбили- это хорошо,так как любовь- чувство прекрасное.И его хорошо бы каждому испытать.Но,как мне кажется, было бы по-взрослому отдавать отчет в том,что мужчина- предатель.
Никто ведь не без греха,кто-то лгун,кто-то бабник,кто-то предатель.
Знаете, правду говорят - рыбак рыбака видит издалека.
Меня не бросали, поэтому я не знаю, каково это, но я знаю каково уходить, когда тебе в спину несутся всякие ласковые слова и самое нежное их них "стерва!!"
Но как бы не было плохо, когда говоришь "я тебя не люблю", как бы не было плохо от осознания того, что ты действительно сволочь и предатель, бросаешь великовозрастного "дитятку", но после первого развода, когда я ушла к другому, я поняла, что с этим можно жить и несмотря на все напророченные тебе кары небесные, можно быть ...счастливой, очень счастливой.
Тот к кому я ушла, он погиб полтора года спустя, но если бы мне выпал шанс прожить жизнь заново, я бы поступила точно так же.
Мне плевать, как это выглядит и как это называется в народе. Не обязан ты жить с нелюбимым человеком. И неважно когда ты это понял и всвязи с чем.
Обеспечить достойное расставание, да, обязан. Правда понятия "достойное" у всех разное.
Но если обе стороны расстаются мирно, расторгая брак у мирового судьи, значит условия развода устраивают обоих. Как вы наверняка знаете, в нашей стране суд не разводит до достижения ребенком возраста в один год, если только это не обоюдное желание сторон.
В течении жизни так случается, что мы играем разные, порой полярные роли, роли положительные: роль дочери, любимой, жены, матери, роли отрицательные: роль предательницы, роль любовницы, роль жертвы и роль агрессора и т.п.
Та же любовница одновременно будет дочерью для своих родителей, матерью для своего ребенка, БЖ для бывшего мужа, любимой для любовника и б..ью и для его жены.
Жизнь, к счастью, на этом не кончается, не нужно воспринимать такие вещи как трагедию.
У ребенка онкология - да, это трагедия, а брак, изживший себя, пришел к логическому завершению - какая это трагедия? Это - жизнь.
ОФФ - если вы знаете мою историю, то наверное помните, что сказал наш папа, когда Даньку отказались оперировать в России и выяснилось, что операция в Европе будет стоить много тысяч евро?
"Я не готов. Я молод, мне нужно менять машину, скоро байк-слет, я хотел брать мотоцикл, и вообще таких денег у меня нет!"
Я удивилась, я расстроилась. Ненадолго. Ибо просто не до того было.
Прошло какое-то время. Вы думаете я злюсь на него?
У меня все хорошо, я счастлива. И он имел право сделать выбор, он его сделал.
А он? Здесь видимо есть его знакомые, в этом топе ). Спросите у них: много счастья ему принес тот мотоцикл, та машина и вообще все что у него произошло после развода, они поймут о чем я? Если они ответят "да", то я улыбнусь и скажу "дай Бог ему здоровья", каждый человек имеет право быть счастливым, только у каждого это счастье свое.
Ирин,вы хорошо пишете.Так,что вам хочется верить,- то есть, в вас есть способность убеждать.И словарный запас хороший.
Не все мужчины готовы брать чужих детей на усыновление. И даже не все женщины.
Я не хочу про это говорить здесь.Так же не очень хочется говорить про то,что жизнь длинная, и про то,что сейчас-то не время еще подводить итоги.
Я восхищаюсь вашей способностью быть настолько энергичной и деятельной.Это,действительно, редкий дар-быть настолько неутомимой.:))
Я одно знаю точно,...пусть это будет неубедительно,слишком идеалистично или мистично и тд.Не бывает счастья на чужом несчастье.И не потому,что Бог не допустит и тд.Достаточно понаблюдать жизнь некоторых людей в динамике,скажем,охватив лет 30-40.То,что было построено на "костях" других людей- не принесет счастья...Потому я ...ну, с одной стороны,как женщина- порадовалась за вас,когда стало известно,что вы встретили свою вторую(как я поняла) любовь.Потому что это было похоже на сказку, к тому же вы так все описали,динамично,красиво...У вас такой слог,что,что бы вы не написали,все равно вызовете симпатию и расположение. ..
А с другой стороны,мне стало страшно,за вас,потому что совершенно очевидно моховик завертелся не в ту сторону.
В общем,мне даже не хотелось это все писать,потому что...ну,странные ощущения.Это как с подругой.Я ее очень люблю,она родной мне человек. Потому я ей не говорю ничего,и не говорила про ее МЧ,который ушел от жены и детей. Я понимаю-чувства накрыли.Но в то же время ...знание того,что это-неправильно,что не может это быть Благом...и от Бога...-то,что принесло столько слез его жене,матери его детей.
Поэтому мне и легче как-то стало,когда она сказала,даже с каким-то удивлением-" А ведь ты-предатель"...Главное ведь осознанность...
Выбираешь себе байк ,вместо того,чтобы ребенку операцию сделать- так надо отдавать отчет в том,что поступаешь как эгоист и за это ответишь потом..Но какое-то время тебе будет очень классно гонять на новом блестящем байке...
Знаете, ко мне лично никто не уходил ни от беременных, ни от женщин с грудным детьми. Поэтому совесть моя чиста.
Когда мы стали жить вместе с тем человеком с которым я живу сейчас, вещи он перевозил ко мне со съемной квартиры. С той, в которой он жил уже какое-то время один.
Как и почему он закончил отношения с предыдущей семьей, это, наверное - не совсем мое дело. Вернее совсем не мое. Осуждать, называя предателем близкого тебе человека, наверное не совсем правильно, потому что эта история Вас не касалась. Читать нотации взрослому мужику, тоже дело неблагодарное, да и не все представители мужского пола позволят что-то там им читать. Так что это тоже не наш случай.
Я не выдам спустя пять месяцев фразу как Ваша подруга.
Потому что все вижу и знаю, все что могла - уже сгоряча выдала, пока не знала всего, пока своими глазами не видела. Сейчас молчу.
Не осуждаем мы друг друга за то, что не касается наших отношений, учимся не осуждать, потому что меня можно обвинить в том, что оставила двоих детей без отца, выбрав третьего, приемного ребенка. Он не обвиняет, хотя возможно ту мою ситуацию видит совсем иными глазами, но это не его дело и это прошлое.
Но учитывая мой прежний опыт с разводом, учитывая КАК регулярно я получаю алименты и какие золотые горы оставил мне отец моих детей, и сравнивая наши ситуации, кроме уважения сейчас я ничего ему выразить не могу. До этого я вообще не встречала таких мужчин.
Почему он ушел оттуда - это касается только их двоих, его и БЖ.
То что мы встретились именно в этот момент, может и не совсем вовремя, но такие вещи нельзя предугадать, они просто случаются, отодвигать их искуственно, просить у судьбы отсрочки, глупо и бесполезно, от судьбы уйти нельзя.
"Выбираешь себе байк ,вместо того,чтобы ребенку операцию сделать." Не судите. Нельзя креймить человека. Он имел на это право. Суммы ожидаемой операции не оценивались изначально в такие большие для нас тогда деньги. Для меня ценности в другом: лишь бы жил, лишь бы было операбельно, а деньги я найду.
Он не плохой человек. Просто для каждого есть предел. Для меня он тоже есть, просто я пока его не встретила.
Я боюсь, что Вы не совсем поняли, что Вам пытались донести, говоря о новом байке - это не осуждение Вашего бывшего, а проведение параллели.
Кать, тебе нужен в доме мужик, который тебя не любит, не любит твоего/вашего ребенка, не хочет его, соответственно не делает ничего, что связано с ним - не трогает его руками, не подходит к нему, не улыбается? Почему он так поступает - это вопрос второй, либо он сволочь-рецидивист, либо у него есть веские на то основания.
Он выполнил все, что предписывают ему законы общества и порядочности, как молодому отцу, он никуда не делся от тебя во время беременности, честно отвез тебя в роддом, сделал фото, забрал тебя оттуда, дома у тебя такие условия, как нам тут и не снились (даже мне),ты не встаешь сама ночью, потому что нянь 20 дневная и ночная, ты не готовишь, потому что есть домработница, даже смеси разводишь не ты и не водишь в сад старших детей, потому что есть еще 2 бабушки попеременно.
Вот скажи мне - при всех этих слагаемых, нужно тебе это абсолютно равнодушное, а по большей части заё..ное жизнью, детскими воплями и твоими скандалами табло в доме?
Которое еще и ночует через раз. Потому что каждый вечер ты пытаешься выяснить один и тот же вопрос: "А пачиму ты сам не хочешь вставать к младенцу ночью?? Нет, нах няню, ты должен сам, ибо предыдущее 5 лет хронического отцовства и ожидания его так ничему тебя и не научили!!!!" Ты пытаешься говорить спокойно, но когда чувствуешь, что эту стену ничем не прошибить, ты срываешься на визг, а эта сцука даже скандалить с тобой не хочет, встает, сволочь и уходит ночевать на квартиру. Завтра ты попробуешь еще...Ты заставишь его уважать и тебя и ребенка. Ну и любить, раз пост изначально был о любви. Светлом и большом чувстве.
Я бы послала еще на этапе беременности. Я - хотела этого ребенка, мне он нужен, материальная база позволяет мне родить еще пару. Ибо есть все. И я ни-ког-да не позволю относится так к себе и своим детям. Ни-ког-да.
Если дело обстоит так, то завязать со всем этим, да, -- это лучший выход (ИМХО, конечно). Но я, правда, никогда бы не стала задавать вопросы в духе "Почему ты не хочешь вставать к ребёнку ночью?" Ну просто мне бы это в голову не пришло (а уж если есть хорошая материальная база, няни и помощники, тут и вовсе не вижу смысла теребить мужчину и требовать от него сделать то, чего он делать не хочет -- в этом ведь нет необходимости). А формальное участие да ещё и через силу, ИМХО, просто никому не нужно.
Заставить уважать нельзя, заставить любить -- тем более нельзя. И я вообще не люблю слово "заставить" (о ком бы ни шла речь).
Это ты не видишь, я практически не вижу, а для кого-то этот вопрос принципиален.
"Просыпайся, сцука, будем растить наших детей." Я щас грустно стебусь, но кто-то реально считает, что ночные вставания, купания и принудительные прогулки, когда ручка от коляски находиться в руках отца - это залог счастливой семейной жизни. Кто-то отпускает регулярно этих ночных нянь:"А сегодня мы будем вставать сами!", отпускает дневных к тому времени, когда муж заё..ный возвращается с работы и сразу сует ему в руки младенцев.
Я всегда считала себя хорошей мамой, не фанатичной, но хорошей, а сейчас я понимаю, что ВОТ как нужно любить детей, чтобы реально получать удовольствие от хронических пеленок. Я то время, свое пеленочное, вспоминаю с ужасом и не хочу, чтобы оно когда-либо вернулось. Я отправляла мужа спать в другую комнату, потому что няни у нас не было, а мучаться двоим, ну не вижу я никакого смысла. Кормлю-то я.
Сейчас у меня всю рутинную работу делает няня, я получаю только позитив от общения с детьми, я считаю это нормальным.
Я могу попросить его отвезти детей с садик, если не успеваю я, но мне в голову не придет отодвинуть няню от плиты и сказать:"Свари-ка им кашу, ты же типа второй папа, у тебя она вкуснее!" Да, по выходным он готовит завтрак сам, но это ЕГО инициатива, я не просила и никогда не буду настаивать.
Когда будет водитель, я и с садом приставать не буду, ну не принципиально мне кто выполнит эту работу.
Любовь и забота заключается для меня в другом.
Это о чем вообще было? О чьих нянях и домработницах шла речь?))Обобщенный образ самомамы с этого форума?)) Интересно, от многих ли здесь откупились такими условиями))
Нет, речь щас о примере из жизни, о девочках, которые правильно выбрали от кого рожать.
), чесно сказать? Я бы сама за такое пожизненно благодарила.
"Я мечтала о детях - я их получила. Ну и вместе с ними еще чуть-чуть ). Даже если не будет алиментов, бизнес и рента мне позволит жить совершенно безбедно."
Если честно, то меня очень удивляет то, что Вы здесь пишите. Весь этот опус о кучи нянек, домработниц и т.п. был написан, а вот вопроса то к Вам об этом и не было ;-) Т.е. изначально вопрос был задан не о Вашей частной и очень редкой истории, а о самых распространенных историях, а ответ с Вашей стороны был очень конкретный.
И сейчас Вы пропагандируете, что надо рожать от "правильных" отцов, как Вы бы были благодарны за то, что сделал Ваш любимый в прошлой семье. "Правильный" отец - это только мешок денег, который при уходе готов поделиться?
Извините, но это почему-то очень-очень похоже на оправдывание, тем более что именно на эту тему Вас сносит самостоятельно, без наших вопросов об этом.
Откуда такой комплекс? ;-)
ЗЫ. У меня подруга недавно развелась с таким мужчиной, который оставил ей много и содержит нормально.. но она год отходила от того, КАК он уходил, КАК выяснилось, что есть другая и т.п... НЕ ВСЕГДА деньги что-то меняют, не всегда они искупают всю вину.
А с Вашей подачи получается, что если он оплатил что-то своей бывшей, то она должна сидеть и радоваться.. она ведь не проститутка, чтобы мерить жизнь только деньгами? ;-)
Оправдываться мне не за что, да и возраст не тот, а "комплекс", от этого самого почитывания на форуме самомам и сейчас, сранение с другой реальностью, с которой я столкнулась.
Вопрос не в том, кто проститутка, а кто нет, но я думаю любой из нас куда легче бы было начинать самостоятельную жизнь с ребенком, получив для этого хотя бы небольшую мат. базу. Мне бы - точно. Вам возможно все равно, хотя верится в это мало.
Мне морально было без поддержки намного легче, чем моей подруге, которая с выгодой развелась с обеспеченным человеком. Я ее некоторое время из депрессии вытаскивала ;-)
Я понимаю, что Вас регулярно кусают за историю, о которой здесь в сущности никто ничего не знает. Но мне кажется, что все-таки лучше никому ничего не объяснять, чем расписывать как у него в прошлой жизни все красиво осталось. Не бывает красивых уходов, и деньги их красивее не делают. Если женщина жила в достатке и осталась одна в достатке, то этот достаток ей не сильно скрашивает невзгоды, для нее это привычно. И не бывает отношений, которые ломаются в один день без боли, вранья и подлости. Просто доза этой подлости у всех разная.
Ни мы, ни даже Вы не знаете, что там было на самом деле. Не известно доподлинно, как он вел себя в той семье, да и не стоит это копать.
Просто идея о том, что он сделал все что мог, оплатив ей все, и только поэтому он самый лучший, не корректна и вызывает в собеседниках массу негативных мыслей.. не дразните умы ;-)
Дай бог Вам счастья... ну и чтобы у него эти отношения были последними, т.к. не факт, что Вам захочется побыть в Ее шкуре даже с золотой клеткой.
Поддержу. У Иры как-то все слишком напоказ, такое впечатление, что она себя в чем-то убеждает. Мне немного тревожно за нее. Очень не хочется, чтобы ее сердце было разбито.
Не все. Далеко не все ). Иначе топ был бы гораздо более бурным ).
Я всего лишь пытаюсь донести, что не все ситуации вписываются в стандарты.
Ир,я это пишу не только из-за этого топика, а пожалуй из всего, что ты написала по этой истории. Я понимаю, как тебя переполняет счастье и рада за тебя, но Шекспир в чем-то прав: "люблю сильней, но не для многих глаз..." Я помню твои сияющие глаза и понимаю, насколько ты беззащитна. И если что-то в этой истории пойдет не так, ты очень постарадешь, и с тобой твои мальчики.
ОФФ--я не сразу поняла что это ты, отвечая, не обратила внимания на ник ).
Нет, что-то пойти "не так" у нас не может, потому что мы - одинаковые ). Сказка продолжается. Сюрпризов меньше не стало, только они сейчас воспринимаются куда более спокойно, потому что все действительно хорошо ).
Вы определитесь пожалуйста, зацикена я на мужиках или мне это не грозит... зацикленность в смыле:) Али другое че имели в виду, только русскому языком в школе не научимшись? :)
В любом случае женщине думать о мужчинах - это нормально. Вот когда вы, женщина, изнемогаете от подробностей жизни другой женщины - это уже действительно пахнет... нездоровыми страстями )))
не понимаю этой фразы-"правильно выбрать-от кого рожать".То есть,от кого-то рожать нельзя.,есть неправильные отцы,генетически неправильные.
А что будет?...Наверное,и кому-то рожать нельзя.Это тогда уже евгеника получается.Странно именно от вас это слышать,ей-Богу.
О! Я процентов на 80 уверена, что мой бывший своей нынешней слово в слово подобные причины своего ухода пересказывает. И не любил, и детей и не хотел, особенно третьего ("случайного"), но в роддом отвёз, на родах присутствовал, фотографии сделал... Уверена что даже пассаж с "хотела детей, получай, а от меня-то что требуется?" повторяется не раз. Ну про 20 нянек, которых не было, хоть я и пыталась скромно попросить, можно и сочинить, кто проверит-то!;-) Так что я могу не соменеваться, что перед нынешней мамзель я обрисованна именно в подобных тонах. Кстати, и с ней он начал сожительствовать, когда уже один жил. Только это не значит, что у меня в то время уже отболело.
Про любит-не любит тут уже много сказали выше. Отмазки дедушки колбаски. Под это можно всё что угодно списать. А причина-то одна - лень! Лень любить и принимать человека с его недостатками. Куда как удобнее и даже интересно и увлекательно поискать кого-нибудь, у кого этих недостатков нет. Но мы-то с вами не вчера родились, мы-то понимаем, что если не эти недостатки, то обязательно какие-нибудь другие. И ещё неизвестно, что хуже.
Про счастье на несчастье я не буду распространяться. Тут много про это сказали. Добавлю только одно, не принимайте это лично. Это же не Вы и не Вас ради бросили (?) хоть и нелюбимую, но тем не менее беременную женщину. Так что отвечать не Вам скорее всего, а Вашему нынешнему спутнику, каким бы идеальным он ни казался сейчас. Хотя... отрикошетить может и на Вас. Так что не расслабляйтесь особо. Работайте над собой - это всегда пригодится.
Лень внутренняя, душевная лень - да! +100
Лень проявить элементарное внимание человеческое к жене, понять ее проблемы, ее желания. Лень увидеть еще хоть что-то, кроме собственного эгоистичного "Я".
А еще безотвественность.
Чел, понимающий, что он - причина беременности, никогда беременную не оставит. Не важно, хотел-не хотел детей. Не важно, жена или любовница забеременела...он просто не оставит БЕЗ ПОМОЩИ. Материальной, моральной, еще какой-либо...Найдет врачей, оплатит роды, обеспечит продуктами, наймет няню, снимет жилье и т.д.
Нашла вот очень интересную мысль:
"Любовь – это не чувство. Любовь – это состояние воли.
Любовь, как говорит апостол Павел, это совокупность совершенств. А совершенств, добродетелей невозможно достичь без волевых усилий. «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» — такое возможно только при волевом состоянии человека.
Именно в силу того, что любовь – волевое состояние, Господь дает заповеди о любви к Богу и к ближнему. Если бы любовь была только чувством, то, естественно, никакой заповеди о любви не могло бы быть".
Да при чем здесь я? у меня ситуация вообще отличная от всех самомам, я бы даже сказала, уникальная в своем роде))) Я просто ответила на вопрос, чем чревато для женщины эмоциональное потрясение во время беременности. Да, я считаю, что оставлять беременуюю женщину подло, можно потерпеть годок, от этого еще никто не умирал). Деньги не заменят душевное спокойствие, хотя с ними, безусловно, многие проблемы таковыми не кажутся.
Мой брат женился на женщине, у которой доча. Живут уже много лет. счастливы, совместному малышу 10-й год, девочку любит, как родную. Ребенки не помеха.
У меня подруга, два года назад я ее познакомила с мужчиной, у нее ребенок 12 лет, мальчик. И отца родного знает, но он тот еще урод. Эта подружка, даже не представляла, что когда то сможет найти нормальные отношения и быть счастливой. Парень этот из очень обеспеченной семьи, весь такой положительный и разборчивый. Всегда считал, что никогда не будет встречаться с женщиной без высшего образования, с ребенком и пр. Но, судьба решила по своему. Живут они вместе, ребенок его принял полностью, он с мальчишкой возится, постоянно с ним на хоккей ходит, английским занимается, даже что бы моя подружка к нему переехала, школу договорились поменять и вещи перевезли. Так что все бывает. Кто то один остается, а кто то за муж выходит. И от количества детей это не зависит. Все зависит от человека
забыла добавить. Его родители просто без ума от мальчишки(сына подружки) и даже забирают его на дачу к себе.
Девченки))) Почитала - появилась от чего то уверенность крест на себе рано ставить)))))))) Я тоже самома, замужем и не была, наш папа глубоко женат, и в день родов пропал, хотя тоже помогал до последнего дня ПРОДУКТАМИ)))))))))) Я не пошла в декрет, работала на 5 день после родов дома а с 3 месяца Гришкиного вышла в офис на полный день...тяжеловато но кушать хочется а еще хочется жить хорошо))))) поэтому вкалываю...и еще хочу вкалывать и вкалывать, поэтому ищу подработки. (если кому то требуется вести учет-обращайтесь). Думала что уже никогда замуж мне не грозит, но теперь все иначе выглядит)))) Урв...и спасибо за оптимистический топик... Ира! А вами я просто восхищаюсь!
Ну я добавлю своих родителей, у папы 3 брак, для мамы второй. Папе было 38, маме 28, у отца была от первого брака дочь, у мамы тоже - 7 лет. Прожили 5 лет, я родилась, всего прожили 27 лет вместе, отец уже умер.
У моей сестры подруга вышла второй раз замуж, ее сыну от первого брака было лет 5, второго сына родила, мальчику уже лет 8. Да и знакомые родителей многие во вторых/третьих браках живут вполне нормально.
Привет. Давайте лучше я теперь на себя удары принимать буду. :) Ибо есть чего обсуждать...
Копирую из раздела "я у мамы не один". Я там тоже посиживаю. :)
Ну... наверное если не все, то многие знаю нашу историю.
Теперь о проблемах:
у моего мужчины от первого брака трое детей. Дети переданы ему на воспитание по распоряжению органов опеки и суда (мать не имеет работы, в мае родила 4-го ребёнка от другого мужчины, которому ни он, ни её ребёнок не нужны... Так вот. Старшей девочке 15 исполнилось летом. Средней - 12 и младшему 10. Я не знаю, насколько уместно выносить "сор из избы", но мне представляется более правильным написать и узнать мнение людей, чем сидеть с проблемой один на один. Конечно, я не прошу решить проблему, мне нужны лишь мнения из которых я, возможно, смогу сделать какой-то вывод.
Старшая дочь, как говорит МЧ, "вся в мать", т.е. сложная. А именно: совершенно ничего не хочет делать по дому. Помогать в каких-то бытовых делах её не дозовёшься. Мотивации закончились, ибо недейственно ничто. Она может согнать всех других детей от телевизора в тот момент, когда нужно ей. Сидеть за компьютером столько, сколько она считает нужным, пренебрегая тем, что в той же комнате уже спят её сестра и младшая Нелька. Она может включать свет в это время в комнате, т.к. ей это нужно, пренебрегая спящими. Она пользуется моими вещами и средствами личной гигиены без разрешения, а после просьб о том, что пользоваться вещами без спроса неправильно - делает это тогда, когда меня нет дома или когда я не вижу, причём с ещё большим рвением. Любимое слово в ответ на просьбу помочь что-то сделать (или просто убрать за собой) - "СЕЙЧАС". И это слово обозначает бесконечность. Отец иногда с ней ругается. Иногда поддерживает её и начинает ругаться на меня (что я слишком требовательная). Аргумент в пользу защиты её поведения: "дети были то с матерью, то с бабушкой/дедушкой (родителями МЧ), они настрадались и поэтому теперь им можно чуть больше, чем остальным детям". У его родителей, где мы были неделю назад в гостях, в течение 4 дней, ситуация для моего понимания совершенно абсурдная: бабушка считает, что дети не должны помогать ей. Дети ни разу не помыли посуду, ни убрали со стола, не помогли на кухне или в уборке. Мне же было постфактум предъявлено обвинение, что я мало помогала... Так же, с родителями возник конфликт на пустом месте... Его родители считают вправе вмешиваться в личную жизнь своих детей, хотя говорят, что они этого не делают. Я присутствовала при разговоре за столом, где его мать сказала, что пишет письма бывшему мужчине сестры МЧ (у МЧ две сестры - младшая и старшая, - обе никогда замужем не были и от этого ясно несчастны, о чём м говорит МЧ и одна из сестёр лично мне). Сестра, конечно же, не в курсе, что мать пишет письма. С сестрой я знакома. Так вот конфликт произошёл в последнее утро: мой сын рано утром позавтракал и выпил две чашки чая. Нам надо было уезжать на машине, электричке и поезде из деревни в Киев. Ребёнок попросил ещё воды из фильтра, в который наливают привозную откуда-то воду. (хочу заметить, что на второй день трое детей отравились... Нельку рвало ночью, двое были просто зелёного цвета). Я сказала ребёнку, что не стоит пить воду после двух чашек чая: ехать нам далеко, туалетов нет. В это время на кухне были его родители. Его отец начал наливать воду из этого злосчастного фильтра со словами "да пусть пьёт воду, я разрешаю". Я повторилась, что я против. Отец, пренебрегая моими словами сказал ребёнку "не слушай мать, слушая меня - я разрешаю. Пей". Я спокойно сказала, что не надо так общаться с детьми и ставить мой авторитет под сомнении в их присутсвии. Вот и весь конфликт, собственно. В связи с этим из меня сделали монстра. МЧ очень сильно обозлился и сказал, что я могла бы и прогнуться перед родителями. Но меня категорически не устраивает такое положение вещей: я не могу и не буду молчать в ситуации, где об меня вытирают ноги, и мне совершенно неважно кто это делает.
Третья проблема глобальная: у нас разные понятия о чистоте. Говоря языком моего друга, который считает меня неряхой - у семьи моего МЧ понятие чистоты отсутсвует напрочь. Т.е. когда мы приехали, я думала, что это из-за того, что квартира была маленькая, места мало, поэтому такой беспорядок... но всё оказалось "нормой" и тогда, когда мы переехали все вместе в большую квартиру, где всем места более чем достаточно. В шкафах были запиханы вещи: чистые и грязные вместе. Посуда на кухне в налёте из-за того, что её просто споласкивали, а не мыли. Полотенец без специфического запаха в ванной я просто первое время не находила: все явно были использованы и высушены (или не высушены - от этого был и запах). Когда мы переехали в большую квартиру - у девочек в шкафах та же ситуация. Полный кавардак. Там же могут лежать таблетки, расчёски с огромным количеством волос, какие-то бумажки, этикетки и т.п. У людей нет понятия о том, что у каждой вещи должно быть своё место. Практически ежедневно вначале нашей совместной жизни были их "а где мой телефон?" "а где мои носки?" "а где мои штаны?" и т.п. Я достаточно долго разгребала мусор, вынесла очень много старых чеков, этикеток, одноразовых б/у стаканов, тарелок и ещё всякой явной ненужной дребедени. МЧ говорил, что будет стараться не раскидывать вещи и как-то соблюдать порядок. Но, опять же, его порядок - это понятие его собственное. Какой-то период времени я привлекала к уборке за собой каждого. Потом, видя, что это вызывает недовольство (особенно - у старшей дочки) - я стала убирать сама. На сегодняшний день, особенно, после выходных, я убираю в их шкафах по два-три раза в день. МЧ я отвела специальный "уголок раскиданных вещей" - у него там склад случается достаточно часто. Дети, как оказалось, убирать (опять же, по моим меркам) не умеют - пылесосили комнаты со середины... мыли полы просто возя тряпкой... как оказалось - 10-летний сын впервые помыл посуду когда мы стали жить вместе... Как правило, после того, как дети помоются, отсаются намыленные мочалки валяющиеся в ванной, раскиданные шампуни и крема.. Ну и, естественно, никто и никогда за собой не выключал свет после посещения туалета или ванной.
Конечно, мало кто замечает, чем я занимаюсь дома, когда дети гуляют или (уже) в школе и МЧ на работе. Потому что я занимаюсь тем, что перебираю вещи в шкафу, стираю, пылесошу, мою полы, вытираю пыль... Учитывая, что квартира теперь 100 метров, то, в общем-то, усталость наступает достаточно быстро. У меня была попытка плюнуть на чистоту и жить с тем понятием чистоты, который считают правильным МЧ и его дети... но у меня не получается. Мне противно :(
Из плюсов: я вижу, что средняя дочка имеет "чувство порядка". Она иногда самостоятельно начинает убирать. Она достаточно ответсвенно моет посуду (хотя бы с посудой мы как-то разобрались, пока не началась школа... теперь посуду каждый день мою снова я). Раньше у нас каждый день мыл посуду кто-то один. Так вот старшая накапливает посуду до самого вечера, а потом может слинять спать. Или помыть с видом оскорблённым "лишь бы отвязались". Младший сын МЧ тоже моет посуду "что бы поскорее"... и либо я, либо МЧ после него перемываем.
Мне прискорбно, что мои дети тоже начали раскидывать вещи, салфетки с соплями по столам. Так проще. Проще неубирать и не следить за порядком... :( Меня это угнетает.
В общем... вот такие у нас проблемы. :(
Далее: Пустить всё на самотёк? ну а как жить в этом запахе нестираной одежды, полотенец, постели? Таблетки, свободно лежащие в шкафу, на столе - это реальная угроза младшей Нельке - ей хоть и 6 лет, но ветер в голове... может и "попробовать". А средства личной гигиены... она пользуется моими без спроса, потом стоит и врёт в глаза, что не брала, а когда я привожу доказательства, говорит "ну и что, что брала" дует щёки и уходит. Я на неё не кричу. Разговор спокойный, очень короткий, никаких лишних слов.
Кстати... когда МЧ говорил, что сейчас со старшей трудно (когда мы только приехали), то через недели две где-то я с ней разговаривала. Я тогда ей сказала, что если ей будет сложно в притирке и если она будет идти на конфликт, то мы разъедемся. Но.... см. далее...
Вчера вообще у меня был шок. Старшая дочь МЧ со школы пришла в девятом часу вечера пьяная. Привели одноклассники судя по всему. А МЧ сказал, что это эксперементы переходного возраста. Хотя я так не считаю. Он разрешает ей пить алкогольные коктейли. Я уже видела её в весьма "неустойчивом" состоянии в деревне, но МЧ считает, что это нормальная кондиция для девочки, которой только исполнилось 15 лет. При этом он считает, что это ребёнок и она ничего не должна. (имеется ввиду - ухаживать за собой, вещами, словами, поступками). МЧ вчера с ней, пьяной, разговаривал, она объявила, что её достали. Что её воспитывали не доставая, а сейчас требуют от неё того, чего раньше не требовали. ....только вот почему-то двое других детей считают нормальным помогать с уборкой, мыть посуду и содержать свои вещи в чистоте...а старшая считает, что это чрезмерные обязанности.... Впрочем, МЧ её и в этом поддерживает.
Средняя дочка МЧ вчера плакала... и из-за старшей, что напилась.. и я ей сказала, что может быть нам придётся пожить рядом, но отдельно, в двух разных квартирах. Мы вчера с ней обнялись на кухне и стояли плакали.
если смотреть глобально - то проблемы (быт, притирка в быту) - ну не существенные они. Мелочи это. В основном, главном всё ведь хорошо...
далее...
знаете....... я чувствую, что меня предали. Такой "привкус" предстальства начался когда я сдала своб квартиру и перевезла часть вещей на своей машине сюда. Это было в середине августа. Стало сразу меньше доброты чтоли и больше заносчивых фраз, какая-то небрежность в общении со стороны МЧ. Это как "куда ж ты теперь денешься с подводной лодки".
У нас совместно-раздельный бюджет. Т.е. я веду бухгалтерию (в КПК программа). Примерно раз вмесяц мы садимся и считаем кто сколько потратил (у него никаких программ нет, он пытается вспоминать что куда тратил... организации трат денег у него нет никакой). Т.е. по итогу суммы должны быть примерно равными. Была идея "общей кассы", но она так и не заработала в связи с отуствием ответной инициативы со стороны МЧ. Это преамбула. С августа с меня треперь требуется отчёт чуть ли не за каждую копейку. На что-то говориться "а мне это нафиг не надо было, а ты купила". Один вечер мне планомерно выносился мозг за траты, с требованием срочно вспомнить на что именно были потрачены суммы в разделе "хозяйственный магазин" или "дети". Т.е. меня начали прессинговаь за деньги, которые тратяться только на то, что действительно нужно. При этом хочу заметить, что человеку выплатили долг на работе и, в общем-то, никаких глобальных проблем с финансами МЧ не испытывает (тому доказательство - покупка себе не очень дешёвых туфель, которые, естественно, могут и должны покупаться и никто ничего против не сказал...). Пример привожу просто для параллели.
Ко мне придираются по поводу и без. То я не сказала среднему сыну МЧ, что лучше сделать уроки сегодня, а должна была. То я сказала, что надо убирать за собой со стола. То меня упрекают, что я не накормила его детей после школы, хотя кастрюля с супом стоит на плите на самом видном месте. И таких "мелких" примеров очень много. Т.е. это как "тяни-толкай" - "ты имеешь обязанности и должна" и тут же "ты не имеешь права так говорить и делать". Мне было высказано такое количество претензий, что мне реально стало смешно (именно СМЕШНО, не цинично-смешно, а просто СМЕШНО), потому что только очень сильно старательный человек может найти и вспомнить и подвести под обвинения и упрёки такое количество жизненных ситуаций :) Меня обвиняли, что я плохо общалась с его родителями, что я много требую от детей и, в то же время, что я мало учавствую в их воспитании, что я плохая мать, что я пытаюсь всё подстроить под себя и делаю только то, что я хочу, что я вру, обманываю, и т.д. и т.п. в общем под занавес мне сказали, что я невротик.
Вводная: ..к сожалению, я уже слышала нечто подобное. Очень похожие обвинения были предъявлены матерью МЧ к бывшей жене МЧ (матери его детей). Когда мы были у них в гостях - его мать мне это выливала в тех же красках, стоя на кухне, когда я мыла посуду. МЧ в тех же красках, но другими словами рассказывал мне о БЖ с самого начала, только более приправленными словами, типа "сумашедшая", "не в себе", "блядь" и т.п. В общем, конечно, можно было предвидеть, что такие тактики, идущие от родителей МЧ и прямо дублируемые самим МЧ будут теперь и обо мне. Это позиция "жертвы" как самого МЧ, так, теперь уже, и его старшей дочери.
Да. Мне обидно. Неприятно. Прежде всего того, что человек не ценит то, что имеет (да, впрочем, и того, что имел). Мне страшно за его детей. В равной степени страшно за его старшую дочь. Она вырастет алкоголичкой и проституткой. Потому что в Москву она хотела, т.к. там больше возможностей. А я ей понравилась потому что регулярно передавала ей и остальным детям подарки. И когда я дарила ей что-то уже здесь, то она тут же брала меня под руку и я была снова "подружка". В общем..... поддерживая такую же тактику поведения, которую выстроил сейчас МЧ в ответ на поведение старшей дочери - я совершенно чётко понимаю к чему это приведёт... МЧ, конечно же, не согласен.
Херово короче. :(
Так (, я было обрадовалась увидя тебя тут, думала ты с позитивом... созвонимся?
"..я не могу и не буду молчать в ситуации, где об меня вытирают ноги, и мне совершенно неважно кто это делает." - так держать.
И не нужно, совершенно не нужно брать на себя обязанности посудомойки и уборщицы. Ты никому ни-че-го не должна.
В 100 кв.м. можно купить посудомоечную машину.
При двух работающих/имеющих доход взрослых можно нянять помошницу по хозяйству. И пусть все претензии он предъявляет к ней.
В возрасте за 30 люди должны уже быть более лояльными друг к другу. Ты туда пришла не в качестве няньки, а в качестве любимой женщины. Об этом нужно периодически напоминать нежным голоском, а если не слышит, то фейсом об тейбл. Обычно одного раза достаточно.
Не взваливай на себя то, что тебе в тягость, ты молода и красива, у тебя вся жизнь впереди.
Дык я в Киеве, Ирина :)
Знаешь, будёновка у нас хороша когда мы в одиночном плавании. А когда в семье, то тут же надо тактику другую. А я, привыкшая достаточно долго рулить рулилкой самостоятельно и, в общем-то, достаточно успешно (те наши перманентные всплески не в счёт :) теперь с трудом понимаю кто тут сруль, а кто просто покататься пришёл. Знаешь. Честно. Одной - лучше. И, вроде, человек хороший, если смотреть вот так, глобально (опустим чуйства). Ан нет. Вроде слабее женщина должна быть, когда живёт с мужчиной. И требуют быть слабее, вплоть до "прогнись ещё чуть ниже". А когда начинаешь подчёркивать, что казаться слабой и быть в прогнутом состоянии - это две большие разницы - то начинаются протирки мозга и наезды без повода.
Я не работаю. Я до середины августа перевозила манатки в Киев, сдавала квартиру, в общем, переезд у меня занял всё лето. До сентября - подготовка к школе и осуществление Его желания познакомить его родителей со мной. Познакомил. Теперь весь мозг вынес, что прогнуться надо было (читай выше). При неработающем состоянии мой доход почти равен его доходу, чуть выше. Разумеется, работать я буду. Для этого мне надо устаканить схему первоклашек (кто когда кого отводит и кто кого когда забирает). Продлёнка начинается со следующей недели, думаю, что тогда же я и начну усиленно искать работу. Ну и в плане этой всей заварки тоже надо как-то выруливать. Тактика МЧ мне абсолютно не нравится. Видимо, действительно, имеет смысл не тянуть кота за хвост и при отсутсвии изменения тактики со стороны МЧ - тихо и красиво найти ему квартиру неподалече (все дти ходят в одну школу) и спокойно жить и ходить друг другу в гости, в лучшем случае.
О "ты молода и красива". Маты в форуме писать неприлично. :) Я ща такая "красивая" шо ай-ай-ай. У меня на пальцах незаживающие раны от стирки в деревне (не было там машинки), от мытья посуды, от порошков. У меня месяц не было щипчиков для бровей (старшая дочь МЧ взяла "попользоваться" и не вернула), а я не могла найти времени, что бы узнать адрес и съездить купить где-то такую мелочь, как щипцы для бровей... ходила тут как Брежнев. Купила и себе и ей отдельно. Нефиг потому что.
..чёта я тут всё описываю и мне всё так это совсем не нравится. а нафига козе баян, собстно? Нет, конечно же, я ещё поприкладываю усилия, только и в вопросе поиска квартиры для МЧ тоже (а то ему некогда искать, как он говорит.... хотя сюда заходить время находит...).
А нинада тут все описывать ). Тут ты должна быть молодой и красивой, и тут и в жизни.
Неправильно это. Неправильно то, что происходит. Любовь и забота о любимой женщине в моем представлении - это нечто другое.
И наверное действительно лучше всего мужчину характеризует его отношение к бывшей семье. К жене в т.ч. Ибо со временем на ее месте можешь оказаться и ты...
Грустно мне стало после твоих постов.
Знаешь почему я не выходила замуж? Потому что они в большинстве своем такие ..неорганизованные, а быть рулилкой при живом муже, это как-то не ..того.
Хочется быть избалованной, в меру слабой и окутанной всесторонней заботой.
И я только в 32 года встретила такого человека. Который не кажется таким, а на самом деле такой.
Если все идет не так как хочется и изменить это не получается, не держись. Значит твоё - впереди.
Я не выходила замуж и не хочу потому, что просто не хочу :) Брак расслабляет мужчин. Любых. Я не хочу быть избалованной, в меру слабой и окутанной всесторонней заботой. Мне нужна надёжность, уважение и постоянство. И... НЕ МЕШАТЬ. И всё, пожалуй. Только в эти три характеристики достаточно много вмещается. И что бы они были - нужно иметь очень много точек "совмещения" или, наоборот, иметь совершенно разные интересы и цели. Не знаю. Демагогией мне сейчас заниматься глобально мозгов не хватает. :) Голова другим забита. Более мелочными проблемами. Проще, менее болезненно и быстрее плюнуть на всё и помахать конечностью и не делать из себя мать Терезу. Никто не просит никого спасать и никто в моей помощи не нуждается, насколько я понимаю. Ну, может ещё немножко побарахтаюсь. Не знаю. НА сегодняшний день у меня настроения однозначно депрессивные. :(
"Замуж" я не имела ввиду ЗАГС, для меня съехаться - уже подвиг ). Вот чтобы начать жить вместе мне тоже нужно было много точек соприкосновения и главное - чтобы не было скушно ).
Может у вас просто понятия об уважении - разные?
Получается он думает как бы нагнуть тебя, чтобы уважала всех, в т.ч. и его родню, а ты думаешь как нагнуть его, чтобы заставить уважать себя. У меня такое впечатление сложилось. Семья не должна быть полем боя, дома хорошо должно быть всем. Только понятия о "хорошо" порой такие разные...
Призыва недостаточно.
Моему папе 72 года. На протяжении более 15 лет я "призывала" убирать за собой. Все на круги своя - тарелка после еды на столе. Носкигрязные и трусы брошены где попало. Он бы с удовольствием взвалил на меня роль "няньки" - "я не знаю, что где лежит" и т.д.
Но в его шкафы я не заглядываю.
И не один раз свою позицию озвучивала - хочет жить в грязи - его проблемы.
Делаю так, как написала выше. В его комнате - хламовник и пыль. Иногда ( когда мне не тяжело ) я там мою. Но не считаю это обязанностью.
Маша, Вы просто - москвичка :) москвичи избалованы комфортом и удобством жизни. Доступностью и изобилием товаров и ТЦ, горячей водой.
Я была в ужасе, приехав за 300 км к подружке в провинциальный город - люди считают НОРМОЙ жить без горячей воды! Говорят, скажи спасибо, что холодная есть...И такой бардак в квартире. И такая теснота, и такой перманентный ремонт, не завершаемый годами...
Но вопрос правильный - А стоило ли все это затевать? Что Вы получили в итоге? Какие плюсы и какие минусы?
Что Вы, Фифа. Я не москвичка :) Я "понаехали тут". В Москве с 99 года вообще-то :) До этого жила сибиири и в Украине (дедушку распределили когда тот закончил институт и стал лётчиком-испытателем). Я очень легко могу отказаться от горячей воды, наличия слива и т.п. (до Москвы у нас именно такой вариант и был). В Киеве доступность и изоблие товаров такое же, только цены меньше :) А если выехать под Киев (а Киев-город ИМХО, маленький), то там вообще цены ржачные :) Учитывая разницу цен и тот факт, что доходы у меня московские, а траты - Киевские, я могу себе позволить больше, чем в Москве. :) Оч. удобно :)
Наличие бытовых условий не отменяет порядок в доме и ухол за вещами. Тем паче, что и машинка, и горячая вода и т.п. - всё это есть здесь :)
Стоило ли затевать? _КОНЕЧНО, стоило! Без сомнений и однозначно ДА!
Я уже писала в другой теме - плюсов - огромное количество. А эти проблемы... ну да, иногда они совсем плющат. Но это проблемы бытовые, жизненные и временные (я так надеюсь). ...я просто начинаю писать на еве тогда, когда есть потребность увидеть какую-то возможную траекторию дальнейшего движения, благодаря какой-то полемике нахожу вариант действия. Да и вообще. Просто становится легче. Потому что когда читаешь написанное, понимаешь, что, в общем-то, ничего криминального не происходит. Все живы, здоровы, никто никого не убил %)
"Все живы, здоровы, никто никого не убил" -- Это одно из моих любимых выражений.) Очень помогает такой подход радоваться тому хорошему, что есть в жизни.
По поводу вашей ситуации. Она, ИМХО, не фонтан, но и небезнадёжна. Раз вы уверены, что затевать это стоило, значит хорошо, что затеяли. Ну а если поймёте, что не хотите в этом участвовать, пути к отступлению есть.
По поводу чистоты и порядка в доме. Ситуация двоякая. И делать всё за всех не вижу смысла, и пустить всё на самотёк нельзя. Значит, ИМХО, путь такой -- решить за что биться (всё же есть вещи за которые, ИМХО, стоит биться), а на что наплевать (да, взять и наплевать -- и никто не умрёт). Т.е. из-за того, на что наплевать, не переживать вообще. Всё ИМХО, конечно.
"МЧ в тех же красках, но другими словами рассказывал мне о БЖ с самого начала, только более приправленными словами, типа "сумашедшая", "не в себе", "блядь" и т.п."-Ну как можно съезжаться с таким человеком? Все ведь заранее известно.
ну и несколько слов Вашему МЧ, раз уж Вы говорите, что он тут посиживает
Я уверна, что Вы - умный, порядочный, добрый человек, иначе Маша не пошла бы за Вами. Вам тяжело потому, что Вас тянут в разные стороны с требованиями внимания, участия и заботы. Конечно, дети всего этого заслуживают, несомненно. Родители Вам много помогали и Вы обязаны это помнить и платить им тем же. НО сами-то Вы тоже достойны уважения и заботы своих близких. То, что Маша пытается утвердиться в Вашей семье и отстоять свой статус среди Ваших родных - отстаивание и Ваших интересов в том числе. Вряд ли ей для себя нужна любовь Ваших родителей или детей, она борется за Вас. Вступается за Ваши права быть самостоятельным, иметь свою личную жизнь и быть счастливым. Никто не пытается самоутвердиться на Ваших родных, это, как минимум, глупо. Раз уж вы оказались в одной упряжке, зачем же тянуть в разные стороны, когда и так не легко?
ох.. ну зато понятно, как такой красавчик был некоторое время одиноким ;-)..хотя прошу прощения за идиотское замечание
попозже придумаю что-нибудь более дельное.. но я в Вашей ситуации наверняка бы настойчиво гнула бы свою линию и воспитывала бы детей, по дороге бы стали находится компромиссы и нашлась бы золотая середина.
Кстати, был какой-то фильм по телевизору как раз на Вашу тему. Поженились мужчина и женщина, у каждого по-моему по 5 детей. Он вдовец, моряк, у него все детки по струнке, она изготавливает сумочки для бутиков, дети от разных мужей, в доме "художественный" беспорядок и детям можно все на свете. У них были проблемы, похожие на Ваши. Концовка естественно счастливая, т.к. фильм американский :-)
Фея. от Вас любое слово для меня как акцизная марка на мои действия :) ...вот я тоже думаю, что надо гунть свою линию дальше. Должен хоть кто-то быть постоянным в плане тактики и поведения.. :)
Тот фильм, про который Вы говорите - я его специально пересматривала много раз зимой и весной. Он называется "твои, мои, наши". Только это ж фильм. А это ж жизнь. :)
И, ещё... не был красавчик одиноким. После развода (уже 4 года назад получается). У него была женщина. Та выдержала пол года, насколько я понимаю. О ней мне говорилось "не нашла общий язык с детьми". Старшая дочь МЧ так и заявляла "она мне не нравилась, а ты - нравишься" (ну, это после очередного подарка она мне так говорила... сейчас, я уверена, она говорит тоже самое, что о предыдущей пассии МЧ).
Про акцизную марку не очень поняла.. но будем считать, что это хорошо :-).. и поумничаю еще :-)
Мне кажется, что почти все пары совершают одну и ту же ошибку, поэтому все отношения начинают трещать раньше, чем заканчиваются чувства.
У моей подруги так было.. еле-еле вырулила обратно в медовый месяц :-D
Вообщем, так.. почти у всех взрослых людей представления о том, как должны быть построены отношения и как будет комфортно на самом деле - вещи очень разные. Вот и получается, что в период ухаживания все отлично, а как решили, что отношения серьезные - так все рушится. А все потому что, нам с детства рассказывают "как должно быть" и не учат нас разбираться в себе, вдруг на это "должно быть" не подойдет?
Вот моя подруга, например, очень активная дама, двое детей, всеми привыкла командовать, всех поучать и выбирать для кого и чего лучше. Электричества у нее как у электростанции, обаяния море. Встречает она мужчину, с которым ей очень интересно, много общих взглядов и т.п. Все отлично, и решают они вместе жить. Вот только она себе зачем-то представила, что с этого момента хочет быть слабой и беззащитной.. ничего, что до этого ведущая роль ее устраивала и отношения начались именно с того, что ведущая - она.
Тут оказывается, что весь из себя такой положительный мужчина становится ленивым, не надежным и не решительным: денег в дом не приносит, продукты не догадывается закупать, а кушает регулярно. Она в шоке. Я начинаю выспрашивать, было ли, чтобы ее мужчина не выполнял обещаний? она говорит нет. Спрашиваю, готова ли она к тому, что у него будет отличное от ее мнение и ей придется всю устоявшуюся жизнь перестроить под него? она начинает сомневаться. Я ей посоветовала представить, что он просто джин и главное правильно загадывать желания :-) Тогда она сможет быть, как привыкла, активной, а он будет добытчик и т.п... у них это получилось здорово. Она, изображая слабую фею, загадывает ему желания (т.е. рулит), а он с видом героя все выполняет. Получается, что функции ведомого и ведущего такие же как и были в начале, а внешне они изображают чего кому по кайфу. Вместе уже 3 года и по-моему медовый месяц затянулся :-)
Я это к чему?
К тому, что встретил украинский хлопец чудо-дЕвицу. Была девица с крутым нравом и сформировавшимися взглядами... подступиться страшно, отходить жалко :-) Напрягся хлопец, завоевал дЕвицу, привез ее в хату.. а она превратилась в лягушку :-Р
Отношения складывались хорошо, когда Вы были самой собой. Я так понимаю, что он был ведомым завоевателем. Любой его недочет наказывался жестко.. я с Вами в его защиту даже спорила когда-то ;-) А потом зачем-то поменяли тактику.. а ему женщина с другой тактикой уже не так подходит, он уже чувствует себя не так комфортно и делает глупости, ему уже не так интересно, он уже расслабился.
Поэтому если и есть шанс наладить отношения, то только если Вы станете такой, какой Вы были в Москве, когда сами выбирали, а он лишь старался пройти фейс-контроль :-о Пусть он побудет могущественным, но именно джином. А Вы можете быть насколько угодно слабой, но загадывать желания должны Вы.. потому что так сложилось изначально.
Кстати, я уверена, что как только Вы разъедитесь, отношения сразу умрут.
Во-первых, без Вашего вмешательства семейка не станет более чистоплотной, а значит съехаться шансов уже не будет, а поменять их образ жизни в ИХ квартире будет совсем невозможно.
Во-вторых, живя в разных квартирах, невозможно будет найти контакт с другими членами семьи. Если с ним еще можно сесть и договориться в кафешке, то для его родни Вы будете абсолютно чужой человек. И если с Вами сейчас еще как-то надо считаться, то Ваш вес в другом жилье будет нулевой.
В-третьих, я Вам когда-то предлагала вариант не серьезного романа с поездками, а Вы тогда на меня страшно ругались, говоря, что такой вариант Вам не подходит КАТЕГОРИЧЕСКИ. Так зачем выстраивать такой вариант сейчас своими руками? Как только вы разъедитесь, отношения перейдут в плоскость постельного романа.
Поэтому варианта 3 :-)
1.надо все-таки гнуть свою линию в ОДНОЙ КВАРТИРЕ, ища компромиссы (Дюймовочка очень хорошо описала некоторые моменты и поведения, и обустройства хозяйства).
2.надо переезжать в соседнюю квартиру, если уж Вам прикольно жить в Киеве (я по телевизору слышала, что многие известные люди, особенно шоубизнес перебираются в Киев ;-)), отношения с ним не рвите.. или рвите.. т.к. результат будет одинаковый, отношения с ним сами сойдут на нет.
3. надо возвращаться в Москву и вспоминать это как приключение. Возможно на Вашем опыте дети научатся не совершать таких серьезных поступков не проверив все 150 раз :-)
Катастрофы в любом случае нет. Вы без него легко проживете. Весь вопрос нужен он Вам или нет.
..упс.. много получилось :-)
"Она, изображая слабую фею, загадывает ему желания (т.е. рулит), а он с видом героя все выполняет."
Поверите ли - но достаточно сложно встретить мужчину, который бы выполнял все это на 10 баллов. Обычно у самостоятельных женщин есть такое: "я сама сделаю все лучше и быстрее, потому что его результат меня все равно не удовлетворит".
И ооочень тяжело отказаться от этого "я сама", расслабиться и получить удовольствие.
"Весь вопрос нужен он Вам или нет?" - ППКС
Что перевешивает - слепая любовь, такая, какой она виделась изначально, или все-таки неудовлетворенность от несовпадения желаемого с действительным глядя на руки ?
Маш, мужчину можно слегка изменить,если он один, да и относятся они по разному к разным типам женщин. Но переделать домочадцев + поставить на место его родителей, которым ОН позволяет говорить плохо о матери его детей, это задача сложная.
Я с тобой согласна, что жить одной если не лучше, то проще - 100%. Жить одной и встречаться.
Но мужчин согласных на "просто встречаться" после 30 - мало.
У моей подруги тот редкий вариант, когда мужчина выполняет все именно так, как она хочет, ну или практически так. Правда это происходит исключительно потому, что ему самому очень хочется для нее что-то сделать.. просто он сам не умеет придумывать, но умеет исполнять :-) Но сколько они учились договариваться!
У Марго наверное не такой идеальный вариант, но все же, если чувства есть, то не стоит их выбрасывать на помойку, можно попробовать все наладить. Не бывает отношений, в которых всегда тишь да благодать, особенно, когда эти отношения связаны еще и с другими людьми/детьми.
И не всегда надо отказываться от "я сама", часто мужчина умеет чего-то, чего у нас получается хуже. Вот и надо это получать с него сполна, и обязательно так, чтобы он заметил свой вклад в отношения.
Кстати, они ведь, начав жить вместе, изменились оба ;-) И не факт, что новая женщина его устраивает. :-Р
Он охотился за диким, редкой красоты зверем, для приручения которого надо из кожи вон вылезти... а что (простите, Марго) поселилось у него? Тихая домохозяйка, для которой посуда превыше красоты.. вернее ее заменяет. А может для него это важно? Для начала надо попробовать вернуть роли на те места, где они были, но с учетом проживания толпой. Где-то топнуть ногой, где-то показать, что она может уехать так же легко, как и приехала, купить технику, нанять помощницу.. он видимо из тех мужчин, которые без стимула напрягаться не хотят, поэтому надо либо уходить совсем, либо возвращать стимул.
Я не верю в то, что надо искать идеально подходящего мужчину (у меня был такой, и исход плачевный). На мой взгляд надо искать мужчину, с которым можно договориться. Проблемы возникают рано или поздно даже у самых идеальных партнеров. Но если они не умеют договариваться, то и их отношения развалятся.
ЗЫ. Да и холостяцкие привычки никто не отменял.. их тоже трудно перебороть.. а они есть и у него, и у Марго. Так что легко и гладко получиться просто не могло.
"он видимо из тех мужчин, которые без стимула напрягаться не хотят, поэтому надо либо уходить совсем, либо возвращать стимул." - оооо, дааа... именно таков. :) У нас всё плучилось так, что главные решения принимала я: кто куда переезжает, где снимать квартиру, за сколько (даже дети балдеют от того как красиво я умею торговаться) :)
Я-то ногой топаю. Только мне сразу говорят "ша, Маша!" и происходит конфликт :( Ибо то, чем я была - оно как раз тут прижимается. При этом на какие-то глобальные вопросы человек бросает "я не знаю" или "я не понимаю". Но я-то знаю. И понимаю. Ан нет. Ему главное показать его силу, хотя он сам толком понять не может как на что-то реагировать, как понимать и как действовать в той или иной ситуации. Актуально: вчера его старшая дочь пришла пьяной (привели её новые друзья). Сегодня наш МЧ свеж и весел как никогда. Мне кажется логичным озадачиться таким поведением старшей дочери. Как-то показать ей то, что такое поведение не радует отца. ...видимо не парит его это, исходя из его такого радостного настроения. Я не понимаю этого. :(
Да, с идеальным мужчиной просто, как минимум, скучно. Проблемы должны были быть и их, в общем-то, ждали. Просто никто не мог предсказать с какой стороны они будут. :) Я, например, не имела представления о той степени свинячества, в которой живут эти ребята. Да, сейчас есть перемены: процентов на 60 уже как-то понятие о чистоте поменялось. Я уже не спотыкаюсь о вещи, могу найти расчёску и даже могу предположить несколько мест, где могу обнаружить тарелки и чашки (как правило - это столы в детской или подоконники).
У нас нет проблем в "я сама". У меня нет к этому претензий: всё, что я могу сделать сама я делаю с удовольствием. Мне проще сделать самой то, что я умею и могу. Мне не нравится борьба со свинством (борьба очень уж кровопролитная получается). Мне не нравится тактика поведения с тем, что он позволяет оскорблять меня его родителями и считает, что ситуация была нормальной и мне надо было прогнуться. Мне не нравится, что меня пытаются прогибать. При этом меня же обвиняют, что я прогибаю детей (особенно - старшую дочь, видимо), призывая их убирать за собой, следить за вещами, переодически убирать в квартире). Видимо, я требую очень много, хотя лично мне неясно как можно жить с тремя детьми и подтирать за ними сопли, когда детям уже 15, 12 и 10 лет... и особенно непонятно почему к этому возрасту дети не умели ни убирать, ни мыть посуду... :( ИМХО - это заведомо нанесение вреда детям, ибо во взрослой жизни они будут потребителями, ничего не умеющими и ждущими, когда за них сделают всё окружающие.
Человек, судя по всему, расслабился, когда понял, что у меня серьёзные намерения. ...или он вообще ничего не понял. У него сейчас это является фишкой - переставлять всё с ног на голову и называть "белое" - "чёрным". :(
"..У него сейчас это является фишкой - переставлять всё с ног на голову и называть "белое" - "чёрным"...."
Это и есть признак.
"К тому, что встретил украинский хлопец чудо-дЕвицу. Была девица с крутым нравом и сформировавшимися взглядами... подступиться страшно, отходить жалко Напрягся хлопец, завоевал дЕвицу, привез ее в хату.. а она превратилась в лягушку"
Да уж. Жабо страшное, заросшее, некрашеное. :) эт про меня. :)
"Пусть он побудет могущественным, но именно джином. А Вы можете быть насколько угодно слабой, но загадывать желания должны Вы.. потому что так сложилось изначально."
В Москве, в общем-то, я и загадывательницей желаний была и джином :)
"Во-первых, без Вашего вмешательства семейка не станет более чистоплотной, а значит съехаться шансов уже не будет, а поменять их образ жизни в ИХ квартире будет совсем невозможно."
Ну, ежели разъедемся, то это будет значить, что сил и нервов моих не хватило. И пути назад для съезжаний нет и не будет.
"Во-вторых, живя в разных квартирах, невозможно будет найти контакт с другими членами семьи."
Ну, с этим можно поспорить: нет бытовых вопросов - нет конфликтов. :) Дети наши всё равно общаются, хотя... наверное, их общение будет сводиться на "нет" постепенно, если мы разъедемся... а, скорее всего, МЧ отправит детей обратно к своим родителям или в БЖ, ибо он весь день на работе, а дети.... ну, про детей мы уже говорили выше.
"В-третьих, я Вам когда-то предлагала вариант не серьезного романа с поездками, а Вы тогда на меня страшно ругались, говоря, что такой вариант Вам не подходит КАТЕГОРИЧЕСКИ."
Роман с поездками имел место быть в течение полугода. Как-то я уж накаталась. Да и время было выбрано для переезда специально - летом. Между окончанием детского сада и поступлением двух моих младших детей в первый класс. И гостевые/поездные визиты всё равно не привели бы к каким-то выводам. На расстоянии сколько бы долго мы друг к другу не ездили, всё равно узнать кто какой в быту и по жизни (бок о бок) - было бы невозможно. "Резать, не дожидаясь перитонита" - это более точная фраза, характеризующая стратегию развития отношений, которую я избрала. Да, приехала, да, увидела, да, пожили, узнали. Лучше сейчас, чем потом, растянув резину. :)
Предложенные Вами варианты и есть тот ПОЭТАПНЫЙ план, который хотелось бы воплощать в жизнь. :) Поэтому я Вам расшифровываю то, что я имела ввиду, говоря о том, что Ваши слова для меня - как акцизная марка. :) Я думаю о вариантах действия. Вы же их мне озвучиваете (описываете). И, получается, что мои мысли, действительно, логичны и ЗАКОННЫ (если уж говорить об акцизе) :) Т.е. "все вместе с ума не сходят" :)
Чел не обязан "догадываться покупать продукты" :)
Это вопрос элементарной договоренности.
например - "дорогой, чтобы сварить обед на завтра, нужны продукты. Можешь купить вечером? вот тебе список"
Или - "поехали в субботу на рынок. Закупим продукты на неделю"
нет ничего "само собой разумеющегося". Вы не озвучили просьбу, не объяснили свои желания, не рассказали о планах, не проговорили, что нужно...1), 2), 3)...к школе, к отпуску, в дом и т.д. -
если МЧ работает, он вовсе НЕ ОБЯЗАН обо всем догадываться.
И глупо потом обижаться и быть чем-то недовольной.
Не обязан. Но некоторые почему-то "догадываются. Так же как и покупать детворе сладости, не за что, просто так, следить за тем, чтобы они ходили опрятные и не позволять смотреть им фильмы со сценами насилия.
Так же как не позволять женщине поднимать тяжелое, будить по утрам ароматом кофе и поджаренного бекона и дарить цветы, просто так.
Не обязаны. Но ведь делают. Для них это так естественно, как дышать.
И тех и других примерно поровну.
Я до сих пор задаюсь вопросом - что это: вопрос воспитания или это врожденное?
И вырастут ли дети, наблюдающие это - такими же чуткими?
скорее всего, это вопрос воспитания и того, что есть врожденным. ...и еще, согласитесь, желание мужчины делать все то, о чем Вы написали, в том числе зависит и от женщины...
Не, не так написала, спешила.
Он либо любит, реально любит и заботится, не ища оправдания, типа:"А вот ты мне рубашку не погладила давеча!".
Он просто делает, получая удовольствие он созерцания ее радости и ее удивленных глаз.
Либо не любит, и не заботится, а ищет удобных отношений, типа баш на баш, но вряд ли это можно назвать любовью.
Хотя безусловно и такая форма взаимоотношений имеет право на жизнь....
"Так же как не позволять женщине поднимать тяжелое, будить по утрам ароматом кофе и поджаренного бекона и дарить цветы, просто так."
ооо... Ирина.... это уже было среди наших, пардоньте, среди МОИХ проблем... в общем из того, что мне не нравилось. В букетно-конфетный период не было ни букетов, ни конфетов по СОБСТВЕННОМУ желанию. Только после выражения обиды и непонимания с моей стороны. И то... когда нет выражения этой обиды, то и нет никаких цвытоф, про подарки я ааще молчу....
Ну, это то, на что можно забить, в общем-то. Обидно?-да, неприятно?-ну, да. Ну не переделаешь это, видимо, просто перестала обращать внимание на отсутствие к себе подобного внимания. :( А теперь уж, когда период бытовой притирки в самом разгаре - так тут о таких способностях мужчины, как дарить цветы и подарки "просто так" - говорить даже как-то глупо....
Все люди устроены по-разному. Для одни важны одни вещи, а другие не важны, одни болезненны, а другие не заметны. А ведь у другого человека акценты могут быть выстроены по-другому. И если это не совпадает от природы, то надо учиться договариваться.
Для одного нормально подумать, что надо купить, а другой уверен, что если женщина сейчас ведет хозяйство, то она предупредит..и если молчит, значит ничего не надо. И это не значит, что человек сволочь, это всего лишь значит, что он думает по-другому, он другой.
Для одного какая-то шутка кажется не обидной, а у другого в этом же месте самое слабое место в самолюбии. И получается, что один пошутил и даже не задумался, что второй может обидеться. А второй обиделся смертельно и считает, что первый специально задел его за самое живое.
Люди все-таки разные. Конечно лучше искать спутника, который совпадает во всем. Но если что-то не совпадает, то возможно это просто разные углы зрения на предмет, а не скотство ;-)
"Все люди устроены по-разному. Для одни важны одни вещи, а другие не важны, одни болезненны, а другие не заметны. А ведь у другого человека акценты могут быть выстроены по-другому. И если это не совпадает от природы, то надо учиться договариваться." -- Полностью согласна.
От себя добавлю, что крайне редко у кого всё полностью совпадает от природы. А значит, ИМХО, важно именно желание договориться. При этом какие-то нестыковки между тем, что хочешь, и тем,что получаешь, всё равно скорее всего будут.
Приоритеты у всех разные. Понятия том, как "нужно" и как "правильно" тоже. Мне вот не нужно, чтобы мне приносили кофе в постель (ну вот не нужно и всё), к подаркам я тоже очень ровно отношусь (а сказать честно -- я вообще не люблю подарки), мне приятнее самой купить себе то, что хочется. Для меня забота не в этом заключается.) Для меня важно, чтобы моя просьба/пожелание были услышаны, для меня важно, чтобы близкие люди с моим мнением считались. Знаки внимания, да, приятны, но не более того. Есть, ИМХО, вещи более важные.
Вот я тоже согласна :)
Есть пары счастливые, где муж НИКОГДА не дарит цветы...или жена не готовит вообще и проч.
Нет тут единого стандарта - как оно должно быть правильно.
Кофе, например, я тоже не пью :) Но если бы мне просто так в выходной приготовили завтрак с чаем - было бы очень приятно :)
Так или иначе, но чем дальше живешь, тем более мудреешь, и понимаешь - что да, есть таки вещи ГОРАЗДО более важные, чем знаки мужского внимания в конфетно-букетный период.
Редчайший случай :) Уникальный...а особенно, если и через 10 лет совместной жизни он таким и останется.
Все же Вы еще немного наивны в силу молодого возраста :)
продолжаю
пускать на самотек - это значит, что незачем было все это затевать с самого начала
Старшие дети действительно труднее переносят испытания на прочность и порядочность (почему так???). к тому же, переходный возраст никто ещё не отменял, пубертат, блинннн... я знаю пример, когда после смерти матери младшая дочь осталась с отцом, а старшая элементарно его предала с криками "ты мне никто и звать тебя никак", уходом к бабушкам через суды и море помоев и гадкой клеветы. а причина - элементарная ревность, папа стал обустраивать новую личную жизнь.
Думаю, что у Вас та же ситуация. Она конечно же ревнует и пытается любыми способами обратить на себя внимание, тянет одеяло на себя. Ей кажется, что Ваше появление заставит отца отвернуться от неё и переключиться на Вас. Вот отсюда и нужно плясать. Нужно дать ей понять, что и Вы можете дать ей то самое внимание и участие, в котором она так нуждается. Что "выпроваживая" Вас она больше теряет, чем приобретает. Как? Вы придумате, я уверена.
Про алкоголь: к 15 годам я уже тоже знала, что такое алкоголь. И опять же, кто из нас не напивался в первый раз из любопытства или из протеста? Другое дело, что запрет может вызвать обратную реакцию. может Вам стоит попробовать научить её ориентироваться в алкогольных напитках. Конечно это не должен быть гадкий коктель из банки, Вы же сами и Ваш МЧ такой не пьете. Познакомьте её с винами, шампанским, коньяком, в конце концов. Во-первых, это будет хотя бы под Вашим контролем. Во-вторых, снятие запрета может сразу разрушить интерес к распитию всякой бурды в подворотне в сомнительной компании. В третьих, это будет знак, что Вы считаете её взрослой и равной, как раз то, что она сейчас из вас вышибает силой. Можно втроем пробовать различные хорошие напитки и пусть она тоже участвует в оценке и обсуждении. я думаю, что такая стратегия не нанесет особого вреда здоровью, зато повысит самооценку и привьет культуру. Ну и вам с МЧ будет наверное интересно тоже.
У нас у старшей дочери эта тактика поведения была известна и до моего появления. Папа то отдавал детей матери, то родителям, то брал себе... Т.е. такая тактика поведения, судя по всему, обусловлена постоянным ярлыком "какие же вы у нас несчастные дети..." - это всепозволение, отсутсвие воспитания, ибо надо как-то брать же ещё ответсвенность за тактику воспитания брать...а его родители в каких-то сложных ситуациях говорят, что виновата сволочь-мать, что они такими стали... мать, судя по всему, обвиняет ещё кого-то, отец обвиняет судьбу и мать, что не так воспитала и оказывает дурное влияние. В общем стрелки на всех, только не на себя. Так же и с воспитанием: родители считают, судя по всему, что проблемы должны решать родители детей. Родители грузят друг на друга. А дети что хотят, то и делают. Растут как перекати-поле. :( Ведь если напивается старшая, обвиняя в своём поступке и своих ПОСТОЯННО агрессивном (не в присутсвии отца) поведении МЕНЯ, то отец её в этом поддерживает. А ей это удобно. И ему удобно.
Она не нуждается во внимании и участии. Она настоятельно от этого уходила. Ей нужны подарки. Она воспринимает понятие "участие" и "забота" только в виде презентов и денег. Это отношение как ко временной очередной юбке, с которой надо поиметь как можно больше.... А я не буду потокать такой тактике воспитания и восприятия людей через потребительский фактор. Я категорически отказываюсь потокать проституции. В её голове надо повернуть если не всё, то многое на 180 градусов. И сделать это надо быстро и срочно. Ещё год-два и отец будет опплёван. Он сейчас ещё почему-то отказывается понимать, что она его уже "имела ввиду", и не вследствии переходного возраста, в следствии тактики взрослых. Нет авторитета. Нет понятие о том, что такое "уважение".
Об алкоголе я говорила ещё МЧ, когда мы были в гостях у его родителей и пошли вечером на местную дискотеку :) там и встретили "под шофе" его дочь. На что МЧ сказал, что он ей разрешает пить бир-коктейли. Я объясняла, что они опасны, что хуже, чем нефильтрованное пиво, шампунь, коньяк. Я тогда же видела, что дочь явно не пьёт только "баночку коктейля". (что потом и подтвердилось на фото и комментариях на одном из сайтов). Я говорила тоже самое, что говорите сейчас Вы - культура пития должна быть. Всё, как Вы пишите. Но на мои слова забили. И такая тенденция - как снежный ком. Уже во всём. Повернулась не так, сказала не то, не сказала - опять не то. Знаете... я решила уже давно, по жизни: упираешься в какие-то проблемы - пытаешься решить - не получается. Значит отпускаешь проблему - сама разрулиться. Но тут уже утро может начаться с нежных поцелуев, а вечером меня могут снова поставить лицом к стене для очередных "ты не то...".
В общем... я устала. :(
Терпите, Машенька! Сил Вам и стойкости! Все будет хорошо! Любите себя и гордитесь собой и своими достижениями. Вы просто ТИТАН! Я уверена, что и МЧ гордится Вами тоже.
Женщине всегда легче обходиться с детьми, ей достаточно только прислушаться к себе самой, чтобы понять и вырулить ситуацию, инстинкты помогают. А вот мужчине приходится брать умом, вооружившись знаниями, т.е.каждодневный мозговой штурм. Это гораздо трудней и страшней, он всегда боится сделать что-то не так и упустить ребенка. Скорее всего, с Вашим МЧ произошла именно такая ситуация, что я Вам предлагала представить выше. Все было хорошо, легко и правильно, а тут трах-бабах! дети... и что с ними делать??? уж примите этот факт как есть. Я думаю, что Ваш МЧ тоже устал, и уже давно.
С другой стороны, это уже хорошо, что этих детей можно хотя бы купить. Было бы гораздо хуже, если бы даже этот способ не работал, настолько категорично они были настроены. Я считаю, что детей нужно покупать, на то они и дети. Конечно нельзя за подарки требовать ответной любви и уважения, но покупать расположение - это вполне нормально и, что самое приятное, действенно.
Ещё одно грозное оружие - постоянство. Ребенок должен чувствовать, что отношение к нему не меняется ни при каких обстоятельствах, что бы он ни сотворил.Он может попробовать подлизаться или наоборот выкинуть какую-нибудь гадость, отношение не изменится. Взрослый все про тебя знает, его не обманешь. Только постарайтесь избежать навешивание ярлыков. Моя тетка работает в ПТУ. Я всегда удивлялась, как она справляется с этим стоком самых тупых, самых грубых, самых плохих, в общем, самых самых. А она мне как-то объяснила:ты не представляешь, в кого они превращаются, когда уходят из своих школ, где их на дух не переносят, и приходят в новый коллектив, к новым преподавателям, которые считают их обыкновенными. Они действительно становятся обыкновенными, только ещё и благодарными.
Спасибо :) У нас сегодня победочка. Мааахонькая и большущая одновременно. Ведь главное не слова, а поступки :)
Дети приехали после "родителского дня" от мамы. Старшую дочь как подменили. Чувствуется другое её настроение, отношение, позитив. Вчера вообще день был лёгким таким. Никаких надутых щёк, всё понимает, принимает и помогать даже взялась, вечером спать ложились, я попросила убрать с их стола письменного кипы тетрадей, книжек, ручек, обёрток и т.д. Я сказала "давайте заведём правило - перед сном приводить комнату в порядок и утром просыпаться в чистоте, а не откладывать всё на утро или на "потом"" - (это первая просьба за день была) - убрала без вопросов, без выражения на лице "как вы все меня достали" вместе с другими девчёнками. Сегодня вообще нарадоваться не могу: пришла со школы, поставила сумку в комнату сразу, а не на пороге (можете представить что тут получается, если каждый кидает портфели и сумки на пороге - 6 сумок+физ-ра... в общем, ноги переломать можно). :) А потом она меня спросила как сварить вермишельку к бульону. Я не выдержала, сказала, что я прямо не ожидала... такая после приезда стала лёгкая в общении, в отношении... а она... а она извинилась, что раньше вот так себя вела. И я её обняла и она меня, я тоже извинилась, что у нас так всё нехорошо получалось, что она умница и всё ну нас будет хорошо. :) ...так хотелось её обнять ещё раньше. Прямо вот... проходишь мимо и даже когда она бесилась тут, хотелось взять за шкирку и.... прижать покрепче. Люблю я её. Мне не всё равно кем она станет и как она себя сейчас ощущает.
...мы вчера вечером после ужина обсуждали её первое посещение театральной студии (у нас театр настоящий под окнами). Она такая окрылённая была, как мне показалось. И ещё принесла из школы листочек с перечислениями всяких курсов от какого-то центра. Говорила нам с МЧ, что хочет заняться английским и парикмахерским делом. Папа у нас сказал: "вот учиться хорошо будешь - пойдёшь заниматься". :( Ну, я сказала, что парикмахером быть классно. И английский сейчас очень аткуальный.... А позже с МЧ общалась отдельно... ибо считаю, что не прав. Не хочет учиться - пол беды. Когда ещё человеку заниматься нечем (или не разрешают) - это совсем плохо и ни к чему хорошему не приводит. Есть у человека желание чему-то учиться хорошему - супер похвально! Надо наоборот, разрешить ей все секции и кружки, что она хочет, находить ей ещё что-то. Даже не столь важно, что они платные (не бешеные бабки), и что она часть этих секций потом бросит. Зато это будет поиск себя! В общем, буду ещё разговаривать с МЧ. Меня лично стремление чем-то заниматься, вместо бесцельного гуляния, радует очень и очень!
Пока вот не знаю.. насколько это искренне всё. Может это какой-то план у неё (блин... уже мнительная стала такая :( А может мама с ней какую-то беседу провела... может там и мама чувствует какую-то мою поддержку её на расстоянии... ну это я так... фантазии, скорее всего :)
МЧ звонила сегодня (по другому поводу), рассказала, что мы со старшей сегодня слезу пускали друг у друга на плече. :) И сказала, что пусть он сам себе квартиру ищет, если так хочет съехать, а дети будут все вместе жить в этой квартире со мной! :Р
Вот и сквозит тут вопрос переодически: "а нахрена, собссно, Маша, Вам это надо?" - во-первых семья, в которых есть дети, тем более - взрослые, не готовы сразу и вдруг воспринять всё и сразу. И я не готова и они не готовы (хоть ты обготовься... всё равно - роды - процесс непредсказуемый) :) Поначалу всем трудно. ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ, Имхо. И, можно сказать, как это не абсурдно, чем сложнее адаптация - тем крепче потом будет связь между нами. Тем больше наша ценность друг для друга. Хотя.. может и не так :)
Во-вторых: я не брошу на пол пути то, к чему было приложено массу усилий, от чего у меня были проблемы (слава Богу и поддержка была). Эта история не имеет права заканчиваться на многоточии. Только если разве что "жили долго и счастливо..." :) Либо "они убили друг друга" (без детей).
В третьих: я вижу и знаю, что детям хорошо вместе. Пусть они переодически ссоряться (нет, вернее, они не ссоряться, они могу наезжать друг на друга, но так же и "отъезжать" быстро) :) И.... знаете... когда половинка семейства уезжала на эти выходные... в доме стало пусто.... :(
Ну и, в-чётвёртых: этот мужчина достоин того, что бы быть счастливым. Но он не знает КАК ЭТО СДЕЛАТЬ. А я знаю. Честно. :) И, в общем-то, осталось самое главное и самое сложное: что бы он сам понял, что он хочет быть счастливым. Не на месяц или пол года, не на "букетно-конфетный период", а навсегда. Да, конечно, со взлётами и падениями, с остываниями и возгораниями, но жить так, что бы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы :) Ему не надо бороться за место в семье. Это место ему отведено, оно почётное и важное. Не надо пытаться поджимать меня и детей - никогда из этого ничего хорошего не выйдет. Не надо жалеть ни о чём и ни о ком. Есть дети. Надо жить здесь и сейчас, без перекладывания ответсвенности и вины, что не всё получилось или получилось, но не то, что хотелось бы. Да нет же. Всё просто. Всё до банального просто. :) Всё получится. Главное, что бы он сам этого хотел!
Во-первых, рада за Вас :)
Будем надеяться, что это большая победа и перемена к лучшему! По крайней мере, старшая девочка почувствовала Ваше искреннее к ней отношение. Дай Бог!
Ну а во-вторых, проблемы еще будут...другие.
Сильно сомневаюсь, что МЧ разделяет Ваши представления о совместной счастливой жизни.
"...Да, конечно, со взлётами и падениями, с остываниями и возгораниями, но жить так, что бы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы Ему не надо бороться за место в семье. Это место ему отведено, оно почётное и важное...."
Вот эта фраза про "ОТВЕДЕННОЕ" ( ! ) место - как-то коробит. Мужчина ведь не собачка на коврике, и не объект для борьбы...Боюсь, Вы пытаетесь навязать ему свою модель счастья - "Я + дети". Так как Вы так уже жили, привыкли все решать сама, и продолжаете по накатанной...Не думаю, что нормальный мужчина на такое сотношение к нему согласится.
Да и я бы лично не соглавсилась, чтобы мне отводили "Место" в моей семье. Такое отношение никому не понравится, увы.
И еще я думаю, что МЧ столь высокими материями не заморачивается. У мужиков в голове все гораздо проще :)
"Ну и, в-чётвёртых: этот мужчина достоин того, что бы быть счастливым. Но он не знает КАК ЭТО СДЕЛАТЬ. А я знаю. Честно. И, в общем-то, осталось самое главное и самое сложное: что бы он сам понял, что он хочет быть счастливым. "
У меня сложилось такое ощущение что Вы хотите насильно его сделать счастливым (осчастливить:-)).Ваша энергия в этом направлении только во вред Вам, все Ваши действия вызывают противодействия.Самое печальное, что Вы ни на секунду не усомнились -а правильно ли я делаю? Вы прете напролом, как бульдозер. В каких то вопросах это бесценное качество, но в данном случае оно Вам не на пользу...(То, что после столь короткого совместного жития МЧ уже желает разъехаться говорит о том, что...увы, но вы разъедетесь.
Вы поторопились,Маша, когда после очень короткого периода знакомства побросали всё и поскакали в Киев.МЧ Ваш, судя по тому,что Вы здесь писали (еще перед отъездом), горел отнюдь не так,как Вы,Вы сами неслись к нему сломя голову на пару-тройку дней,Вы сами (Я уверена) организовали ваш переезд и не сомневаюсь,что ему и так было бы неплохо-приезжать и встречаться(а еще лучше чтоб вы к нему мотались).Вам правильно написали девочки ниже, что именно Мужчина должен все организовывать и ждать Вас с распростертыми,у вас же все организовывали и организовываете Вы(я еще думаю Вы не пишите и половины настоящ. положения вещей в финансовом плане, наверняка и квартиру оплачиваете Вы и многое другое-хорошо что есть средства:-)).
Крокодил сказал доброе слово?????:))))
Стихи не пишу, возьму чужие:
Чур никого сегодня не трогать
Пусть никого не царапает коготь
Зуб не кусает
Рог не бодает
А почему, кто угадает?????
Да потому что наш крокодил
Добрую птичку поблагодарил
Ну что ж... зовите её теперь Никита)))
про мужчину: на мой взгляд, Ваш МЧ за Вами просто катастрофически не успевает. Мужчины вообще соображают медленнее женщины, но зато качественнее и глубже. Подозреваю ещё, что и темпераменты у вас абсолютно непохожие (поправьте меня, если что, но вроде он Рыба по гороскопу), оттого и все недоразумения и обиды. Вы способны мгновенно принять решение и броситься в бой, он же сначала должен понять ситуацию, не принимая никаких скоропалительных мер. Чтобы принять решение, ему нужно досконально все обдумать, изучить, взвесить все за и против, и хорошо бы ещё и соломки принести на всяк случай. Я думаю, что Вы его просто пугаете своей скоростью. Не то чтобы он Вам не доверял, но как человек ответственный, со своим опытом он нервничает от того, что не успевает держать ситуацию под контролем. Пока он оценивает и прикидывает, Вы успеваете переполоть всю грядку и замахнуться на следующую. Это вводит его в ужас и он пытается Вас притормозить, вернуть все назад и переделать. А Вам кажется, что он Вас прогибает, Вам не доверяет и не проявляет инициативы. Нет смысла, конечно, перестраивать свой ритм, Вы им, Маша, живете, если Вас остановить, Вы лопнете и на этой тяге улетите ещё дальше, накрыв окружающих взрывной волной))) Просто попробуйте подготавливать МЧ к Вашим решениям и действиям, давайте ему время на размышления, и он Вас поддержит, обязательно. Спрашивайтеего почаще и советуйтесь.
про игры и мытье полов (потеряла топ): у меня тоже был конфликт с моим БМ по поводу времяпровождения. Я всегда считала, что мы не настолько часто можем проводить время вместе, чтобы тратить его на каждодневную рутину. Конечно и совместная уборка может принести удовольствие, но куда приятнее заняться чем-нибудь более увеселительным, а убраться можно и во время одиночества. так что, если бы Вы в тот момент бросили тряпку и присоединились к игре, Вас бы никто не осудил. Хотя, я уже говорила, я пишу только ИМХО
ну как грицца страсть проходит через полгода. а теперь начинаем видеть то, что есть на самом деле( и если через такое короткое время уже вылезло столько всего, то что-то сомневаюсь я в дальнейшем хэппи энде. Не имею право осуждать, сама я трусовата и не способна на такие поступки (переезды в другие страны). да и не самомама я. Просто вышла замуж за самопапу и понимаю как тяжело войти в чужую семью со своими устоями и взрослыми детьми. Терпения тебе, Маш. Ну и, всегда есть куда вернуться. Я в перевоспитания не верю. Подкорректировать можно, но очень сложно. Я даже как-то на Еве заводила топ про прокладки, с которыми я боролась ( семья тоже оказалась наредкость свиновата). Что-то удалось мне донести, перед чем-то я бессильна. Через 4,5 года хочу только гостевой брак))))
Не. Не мой случай. Страсть - это у меня понятие постоянное :) Да, у МЧ, видимо, процесс завоевания закончился, начался процесс окантовки. Только кантовать меня непозволительно.
....а вообще... честно говоря, вот кто-то когда-то мне говорил, что я сложный человек для жизни с кем-то. И я потом тоже несла это как "инструкция по применению". А если разобраться, то я человек достаточно простой. По мне - чем проще, тем лучше. В том плане, что: в доме должен быть порядок: вещи должны знать своё место (чистые отдельно, грязные - в баке для белья) и НЕ должно быть идеально чисто (путь пыль лежит себе спокойно, придёт её час - вытрем), должен быть НЕ пустой холодильник, но не обязательно должно быть первое/второе и компот (есть еда-захочешь есть - приготовишь сам, если этого не сделал кто-то другой). Хочешь уйти гулять-иди, только предупреди, что уходишь. Строишь шлобальные планы - введи в курс дела, что бы это не МЕШАЛО планам других. Уважай других и получай удовольствем от жизни и от общения. И ВСЁ. Каждый должен жить так, что бы было приятно и самому и не мешал другим. Каждый иметь должен равные обязанности и равные права. По-моему моё представление о семье и отношениях в ней достаточно просты. Меня не надо носить на руках и усыпать розами постель.
Маш, не хотела писать в форуме,но личка у тебя переполнена, а я завтра выпадаю из форума на недельку, в архив он потом уйдет.
..Такое вот выцарапывание заботы о себе и уважения к себе, мне кажется слишком дорогой ценой за это самое счастье.
Как можно не помогать любимой если ты любишь?
Как можно не слышать того, что тебе сказано не раз? Как можно не бояться потерять того, кого действительно любишь?
Любовь - это же не игра в одни ворота. И шанс этот - не последний, тем более для тебя красивой и умной, далеко не последний. Ты это прекрасно понимаешь.
У тебя трое уже подросших детей, а ты выглядишь как их старшая сестра. Много ли таких, оглянись?
Мне кажется мужчина заполучивший тебя - он должен носить тебя на руках, а не игнорить так. Может тебе и не нужно, чтобы носил, но ты это ему осторожненько озвучишь, когда подхватит и понесет, а может промолчишь ), потому что к такому не грех и привыкнуть ;).
Мне кажется тот, кого выбрала ты, должен слышать и принимать то, что важно для тебя. И в споре с родителями и детьми должен принимать однозначно сторону наименее защищеной сейчас стороны, а это - ты. И жить ему не с ними, а с тобой.
Дети вырастут и уйдут, у них вся жизнь впереди, родители УЖЕ прожили свою жизнь так, как хотели, редко - безупречно, у них была возможность решать, они - решали.
Ты - его осознанный выбор, ты не принуждала его к этому. А сделав этот выбор, он априори взял на себя заботу о тебе и твоих детях, они уже есть, ты и они - неотделимы. Взял на себя обязательства заботится и защищать вас.
Из вас двоих мужчина - ОН.
Он хотел сделать тебя счастливей, чем ты была, так?
Где эта забота, где это счастье?!
И ...где сейчас тот мужчина в которого ты влюбилась и к которому рванула так далеко?
Ведь времени прошло всего ничего.
Маша, сочувствую Вам. Хорошо помню Вашу историю.
К сожалению, Вы опять совершаете ненужные ошибки.
Ваша задача - ОРГАНИЗОВАТЬ свою комфортную и счастливую семейную жизнь.
Зачем добровольно брать на себя роль домработницы?! Воистину не понимаю!
1. Купите посудомоечную машину.
2. Хорошую стиральную. Повесьте бумажку - не положили члены семьи вещи в стиралку - они остаются грязными.
3. К шкафам НЕ ПРИТРАГИВАТЬСЯ. Дети взрослые - сами уже вполне могут следить за своими вещами. Не нашли - их проблемы. Нечего надеть, потерян телефон - значит так тому и быть. Именно в этом нужно быть жесткой.
( в скобках замечу - с моей шестилеткой до слез и скандалов доходит. Но моя позиция жесткая - раскидала вещи, не хочет убирать - я ВЫБРАСЫВАЮ ВСЕ!!! просто сметаю и в помойку ). раз-два-три уборка со слезами, а на четвертый раз ребенок все убирает САМ!
4. Предложите ВАшему МЧ НАНЯТЬ раз в нед. приходящую домработницу.
5. Вы же умница! Ну так подумайте. Возьмите листок бумаги и распишите организацию жизни. С учетом 6 детей и площади в 100 метров.
Зачем себя гнобить и ложиться костьми ради всех. Зачем собой жертвовать? Вы же даже еще не женаты!
Вот честно - я бы в такой ситуации убирала только свое. Да, это тяжело выдержать первое время...Но зато домашним не придет в голову сесть Вам на шею :)
К чему все это?? не думаю, что все это нужно выносить на всеобщее обсуждение((((. а принимающим участие в обсуждении,- все сказанное делите на два, а может быть и на три))).
Выносить нужно, когда больше некуда :) Кроме того, этот форум - та самая моя "жилетка".
Хорошо, когда есть знакомые, друзья, и т.п. кому можно пожаловаться, пообсуждать, посоветоваться. А я тут адын. :) И всё, что у меня тут есть - это ЕВА. :)
Почему это?Для Марго..Ситуация реально сложная,могу сказать только одно- я с каждым из детей построила бы свою систему отношений.Со старшим ребенком уж точно общалась бы также,как со взрослым человеком,как с подругой.Требований бы к ней не было.Строго просьбы.Потому как требования-со взрослыми людьми в семье у меня нет права требовать.Вот если начальник на работе,тогда да..
чуть опоздала...
Машуня, Вы - просто молодец, стойкий оловянный солдатик, Вы все делаете правильно и заслуживаете только уважения! Я просто завидую Вашей силе, терпению, активности и оптимизму! У Вас все получится, я даже не сомневаюсь. Вы настолько активны, азартны и упрямы (в хорошем смысле), что любые проблемы воспринимаете как вызов, от чего становитесь просто несокрушимы:) А цель у Вас самая что ни есть мирная, так что все будет хорошо! Стоит только представить, что на кону огромная дружня крепкая семья, за это стоит побороться...
Конечно Вы сейчас находитесь в самой тяжелой стадии притирки, но миновать её невозможно. Хорошо бы, по возможности уменьшить массштабы бедствия и затраты. Поэтому, собственно, я и взялась Вам написать. Все, что я Вам скажу - это не советы и рекомендации, я, честно, не знаю, как Вам помочь, но воспринимайте мои посты как рассуждения а ля "может попробовать так?" (считайте, что в каждом предложении стоит "возможно, вероятно, наверное и проч"). Конечно, рассуждать и поучать, стоя в стороне, проще простого, но может Вам что-то понравится. А нет - можете смело сказать "да пошла ты нафиг такая умная".
Про детей: Вы сами знаете, что борьба с детьми совершенно бесполезна, проиграют все, а новая голова не отрастет. если нельзя решить проблему, нужно поменять отношение к ней. попробуйте сделать себе установку, что это ВСЕ ВАШИ дети, все 6. Закройте глаза и представьте, что Вы - мужчина, у которого когда-то был бурный роман, а спустя много лет он обнаружил, что у него есть дети... трое;))) они взрослые и воспитаны по-другому, но они его и навсегда, и ничего с этим неподелаешь... Конечно, от этого грязные вещи сами в стирку не полезут, посуда не помоется и вообще, ничего не поменяется, НО Вам, возможно, станет легче психологически, Вам будет легче находить нужные слова и избирать политику. А на претензии МЧ, что Вы пристаете к ЕГО детям Вы сможете честно ответить, что это теперь и Ваши дети тоже и Вам не все равно, какими они вырастут, как будут стороить отношения с другими людьми, сможете ли Вы ими гордиться или Вам будет за них стыдно. Собственно, это так и есть, я ничего не придумываю.
Такую же политику можно применить и к родителям МЧ. У Вас, вроде, со своими родителями тоже отношения не сказочные, но ведь Вы их любите и уважаете.
Ещё про детей: попросите помощи у своих детей, Вы же им доверяете. К тому же они младше. Если старшие увидят, что мыть посуду и убираться вовсе не "взаподло" и даже маленькие могут вполне с этим справиться, может что-то в голове у них и сдвинется. если маленькие соблюдают порядок не потому, что мама велела, а потому, что они взрослые и самостоятельные и нянька им уже не нужна. если старшая увидит, что мелкие убирают её мусор и разбирают её полки, может ей станет хотя бы не по себе.
Про МЧ: нельзя человека ставить перед выбором, который он в принципе не может сделать. и это не потому, что он выберет не ту сторону, а потому, что загнанный в угол он может сделать больно и себе и другим. Ваш МЧ просит Вас не прогнуться, а не создавать ситуации, когда он должен выбирать, чью сторну принять, Вашу, детей или родителей. Его бесит не Ваше отношение к родителям или детям, он просто зол на то, что ему приходится выбирать, а делать этого он не хочет. и он прав, выбери он одну из сторон - Вы тут же сами перестанете его уважать, поверьте
Спасибо, что написали. Позитив сейчас необходим :) Да, всё от и до Вы написали верно. Уточнить только хотелось бы... правда, это уже получается чуть больше, чем просто описывание "бытовых проблем".
Про детей: изначально я воспринимала детей как ВСЕХ и скопом :) Именно тогда было основание считать, что это - НАШИ дети. МЧ очень любит говорить, что нет "твоих и моих, есть - наши". Да, только к сожалению, этого воплотить из слов в жизнь не представлют возможным. И... нет плохих детей, есть плохие взрослые. Несомненно, воспитание даёт о себе знать, манеры, тенденции и т.п. переделать всё и сразу нереально. Да и не переделывают детей, когда нет примера перед глазами. Если отец сам не имеет желания содержать быт в чистоте, то этого не будет и у детей. Если отец считает нормой - переложить дела на других, играясь в игры - то такое же поведение будет нормой и у детей. И... возвращаясь к написанному выше - нет возможности сделать детей "нашими" - т.к. я получаю регулярно выводы по любому моему шагу: сначала моей тактикой как раз и было привлечение всех детей к уборкам, к тому, что хотя бы за собой убирать надо. Потом мне МЧ высказал, что я слишком многого требую от детей. Ок. Раз сам МЧ не стремиться САМ к чистоте, детей я использую - ок, буду делать сама всё. Теперь вот снова не права: "почему ты дочери не сказала, что б она тебе помогла убирать в её комнате". Т.е. опять не то. Ок. Так же, как Вы говорите я уже действовала: расчитывая на то, что где-то что-то повернётся - я стала сама наводить порядок к шкафах, комнатах, мыть посуду за всеми (при отце они как-ито побаиваются оставлять посуду грязной... хотя последние две недели, видя, что МЧ на меня точит зубы - они уже расслабились). Нет, Вы знаете, совершенно ничего не шевелиться нигде :) Более того - я убираю, и через 2-3 часа всё приходит в тоже состояние. Я не знаю как так они стараются, но им это удаётя - накидать по новой фантиков, учебников, листов, игрушек - месиво на столах. Гав.
В последний раз, я писала тут позавчера чтоль, про мою уборку кверхупопом квартиры, и игру за компом второго состава семьи... никто не дёрнулся с места :) Только старший мой сын. И всё.
Резюме: дети хорошие. Правда. Просто тактика отца явно ведёт к трагедии. И мне не безразлично это. И ужасает меня тот факт, что человек реально видит, что его тактика не приносит положительных результатов, а только ухудшает ситуацию. Меня не уважают. А за уважение я не могу и не должна биться. Когда я хочу соединить нитки всех детей в один клубок мне просто говорят "не смей трогать!". Когда я попросила МЧ посадить нас с его старшей дочкой за один стол для разговора - он так этого и не сделал. Т.е. я до сих пор являюсь причиной пьяного угара его дочери и, как считает МЧ, причиной всех её взбрыков. Тактика перекладыания вины на окружающих - это стандартная тактика этого человека. Виноваты все, но не он и не дети (они считаются всегда "несчастными" почему-то, по его мнению). Хотя ещё во времена нашего знакомства МЧ жаловался на дочь, что та утраивает проблемы ему, его матери, что на неё жалуются его родители. Но нет. Сейчас есть я и я теперь являюсь причиной всех поведенческих тактик старшей дочери...
Никого не зажимаю в углу. Никого не беру за шкиряк (а очень хотелось бы уже взять и встряхнуть как котёнка). Только я сама чувствую, что об меня вытирают ноги. Я не прогу выбирать между кем-то. Я хочу, что бы меня уважали. И делали это не за подарки (как это делает старшая дочь - купила я ей что-то - тут же берёт меня под ручку, хотя "спасибо" не говорит... на минут пять хватает. До следующего клянчинья то-то ей купить. Как она говорила вначале, когда мы ещё только в гости друг к другу ездили "ты мне нравишся, потому что предыдущие женщины моего отца были не такими.." (читай: не приезжали каждый раз с подарками). Как только подарки закончились - и симпатия обломалась. :( Это проституция. Извините уж. Что вырастет (или уже выросло) из такого человека? Я в ужасе. И я знаю, что бы я сделала - будь я её матерью. Но я - никто. И никто мне полномочий не давал на то, что бы хоть как-то влиять на подростка.
я не хочу, что бы мой мужчина поднимал своё самомнение за счёт втаптывания меня. Да, я сильнее. Но это не значит, что втоптав меня - МЧ станет сильнее меня. Я могу позволить временно на себе прокатиться, если я вижу временную необходимость в этом и конечную цель. А когда это и есть - цель, то извините.
Cпутано написала наверное. Просто все те варианты, что Вы описываете - они все уже были перебраны и они оказались недейственными :(
Простите, давно все читаю, мучает один вопрос: зачем Вам это все надо???
Я не про переезд, работу и пр., я про МЧ... Может стоит вернуться к раздельному проживанию и "конфетно-букетному" периоду, раз уж совместная жизнь не получается? Может стоит подумать о себе и своей сохранности, хотя бы ради своих детей...
+100! Тоже недоумеваю...это ж как надо ЛЮБИТЬ мужчину, чтобы так собой жертвовать :(
Не думала, что Марго захочет вот такой новой жизни. Будет пытаться "слепить" семью из "того, что было"...
Нет никакой жертвы. Есть ОПЫТ. Опыт - это не жертва, даже если он окажется отрицательным. :)
Ой, не скажите!
Если бы Вы лично драили полы и шкафы в детском приюте или больнице - было бы достойно УВАЖЕНИЯ. Благое дело ради сирот неимущих...а так получается - самопожертвование как факт. У детей есть родители, бабушки-дедушки, но почему-то только ВЫ лично за них переживаете больше всех!
НЕ МЧ, которому, простите, пофиг...не родная мать.
Вот четкое ощущение по постам, что только Вы семью там хотите. Более из совместно проживающих в квартире - никто.
Вы не правы. За детей переживают. Дело в ответвенности и в перекладывании её на кого-либо.
Семья - понятие существующее. У меня уже есть семья и она всегда будет со мной (тьфу-тьфу-тьфу).
Да все здесь Машу предостерегали, и советовали не спешить с МЧ, еще когда только все начиналось.
Но - "телега бежит впереди лошади", эх...
у меня в жизни был один позорный случай, за который я уже не могу расплатиться, но до самой смерти буду хотеть это сделать... в нашем доме было расписано дежурство по кухне и уборка по дому на нас со старшей сестрой. все честно, ей чуть больше, мне меньше. однажды мне приспичило упереться рогом и отказаться от своих обязанностей, уж не знаю, что нашло, лень, упрямство или просто вредность, но истерика была колоссальной. В результате, мама мне разрешила не убираться и посадила за стол кушать, а сестре велела сделать все за меня, мол, за маленькую... До сих пор у меня перед глазами моя сестра, которая, стиснув зубы, молча трет пол... Стыдно до безумия... Я бы многое сейчас дала, чтобы смыть позор, но в тот момент я не смогла совладать с собой и признать вину. Теперь уже время ушло, ничего не переделаешь. Это все к чему, никогда не знаешь, где выиграешь и где проиграешь, прогнувшись или настояв на своем.
Машунь, я не призываю Вас посадить всех себе на шею, если это будет насилием над собой, но не надо ждать моментальных результатов, если Вы проявили снисходительность. Вполне возможно, со временем результат окажется удивительным даже для Вас.
топик превратился в сплошное самолюбование дерьмовочки собой: все говно, я фея бала:) смех:)
Еще размышления на тему родителей..
И не родителей.
Или просто мужчин. Таких разных.
Есть мужчины у которых "свое" мнение формируется исключительно в зависимости от того, кто сейчас с ним рядом. Как правило, оно не бывает устойчивым.
Я не знаю с чем это связано, потому что мужчины эти мне встречались ну совершенно полярных профессий, соц. статусов, сем. положений и прочего.
Жить с таким сложно. Но можно.
Если ты готова к тому, что побывав в гостях у мамы он будет делать тебе замечания ее фразами, как правило не отдавая себе в этом отчет и искренне думая, что это его личное мнение о тебе.
А визиты к свекрови или ее к вам, вообще оборачиваются неизменным разбором полетов. Сорри, полета, твоего.
Попив вечерком пивка с давно женатыми приятелями, наутро в его лексиконе могут появиться пренебрежительные нотки по отношению к тебе или небрежное "щупание границ дозволенного", несмотря на то, что у вас только еще медовый месяц.
Как правило они не проявляют инициативы в мелочах, я имею ввиду сюрпризы, крупное предпочитают перекладывать тоже на вас.
Ключевое слово "ответственность", они ее боятся. И избегают. Это не плохо и не хорошо, они так живут.
Развод не меняет таких людей. Его отношение к вашим общим детям, тебе БЖ и регулярности/размеру алиментов будет меняться синхронно с настроением его нынешней спутницы.
Кому-то такие спутники удобны. При желании ими можно грамотно управлять. Но тем не менее, нужно быть готовыми к тому, что периодически вам придется доказывать, что вы - не овца, вернее овца - не вы.
Вы докажете, в итоге, слыша неоспоримость аргументов, он согласится, но это до появления очередного "авторитета" на горизонте...
Вопрос в том, насколько нужно быть неуверенной в себе, чтобы цеплятся за такого типа и жить в вечном стрессе.
Еще один тип - тот, для кого нет неоспоримых авторитетов. Человек самодостаточный. Как правило успешный, потому что высокий уровень жизнь для него естественнен. Он не привык к другому.
Мама для него - просто мама. Которую он в меру любит, уважает, помогает ей по мере необходимости. Чаще - материально, потому что потребности в долгих задушевных беседах с ней не испытывает. Телефонные разговоры обычно короткие и ограничиваются его "Нормально." и "Да.Хорошо.". Мамы таким звонят обычно с просьбой. Очередной и ненавязчивой. Визиты мам, если они вдруг есть - непродолжительны. Но чаще их нет вовсе. Ибо у мамы жизнь своя, нескушная.
Будучи рядом с таким мужчиной ты гарантированно избавлена от обсуждения тебя его мамой и друзьями. Если это и случится, то без него. Он не занимается подобными вещами и никогда не позволит отозваться о тебе плохо в его присутствии.
Ты - его любимая женщина. Этим все сказано.
Пока ты с ним, значит он тебя любит. Заботу, уважение и любовь такого мужчины ты ощущаешь ежедневно, ежеминутно.
Минусов нет.
Если не брать во внимание то, что однажды ты можешь проснуться и увидеть его внимательный взгляд. Холодный, трезвый взгляд. Безо всяких на твой взгляд причин.
Ему их и не нужно. Он просто разлюбил.
И тогда его не удержит ни-че-го. Ибо на общественное мнение ему просто положить, а авторитетов у него нет.
Сколько продлиться ваша безоблачная жизнь не знает никто, даже он сам.
С таким тоже можно жить. И тоже очень неплохо ).
Вопрос в том - насколько ты уверена в себе, чтобы не упасть потом без его поддержки.
А вообще на каждый товар есть свой покупатель.
Надеюсь, что кроме этих двух вариантов есть еще и третий.. ну хоть какой-нибудь :-(
А то получается, что мужики либо безинициативны и идут за той, которая давит на мозг сильнее, либо берут себе женщин "поиграЦЦа", а однажды утром.. тоже ведь твари :-(
При чем вторые получаются страшнее, потому что они более лицемерные. Решение почти никогда не принимается в одну секунду.. ну если ты не взбалмошная блондинка :-) И если мужчина "вдруг" принял решение, значит он обдумывал его давно, но не давал тебе ни одного шанса что-то исправить, т.к. право голоса тебе изначально не выдали :-(
Есть конечно. Золотую середину никто не отменял. Да и разновидностей не мужчин но мужчинок тоже дофигища.
У нее на описание всего двух типов ушла куча текста. Описать все - это надо книгу издавать. :)
Да и при всем Ирином огромном круге общения все равно нельзя объять необъятное. Я думаю, поэтому она описала наиболее яркие типы, встречавшиеся ей. Конечно есть спокойные типы дядек. Но не факт что они привлекут ее внимание - Ире интересны яркие личности, выделяющиеся чем-то из общей массы.
Некогда мне тогда было ), да и не зачем наверное ). Да, типов несомненно великое множество. А прЫнцев мне встречалось ..много, но не моё и у каждого, конечно, свои заморочки ). А у меня так вообще требования - завышенные.
Вернусь - обсудим ). Нет у меня пока ни инета, ни времени.
Некогда мне тогда было ), да и не зачем наверное ). Да, типов несомненно великое множество. А прЫнцев мне встречалось ..много, но не моё и у каждого, конечно, свои заморочки ). А у меня так вообще требования - завышенные.
Вернусь - обсудим ). Нет у меня пока ни инета, ни времени.
Все гораздо проще. Есть люди ( как мужчины, так и женщины ) - МАНИПУЛЯТОРЫ.
В силу разных причин ( в детстве это закладывается, родителями ), привыкшие строить отношения с другими людьми путем манипулирования. И часто прикрываясь высокими словами "любви, дружбы" и т.д. Это первый да и второй описанный тип.
С ними - ОЧЕНЬ тяжело. Практически невозможно ни любить, ни дружить. С подругой-манипуляторшей, с начальницей того же типа - будет масса проблем. Так или иначе.
Все остальные нюансы, описанные Ириной, - только вторичны.
Есть масса литературы ( Берн "Люди, играющие в игры" ) - на эту тему.
Но большинство людей, все же понимают, что главная ценность отношений - это доверие, искренность чувств, и честность. Вот этим вектором и отличается нормальный чел. от манипулятора. Т.к. у последнего все повернуто с ног на голову и искренность - не разглядеть.
Ирина, Вы так художественно описываете, я прям прониклась и все в ролях представила)))
Выскажусь.. То, что Вы разделили мужчин на 2 полярных типа , это правильно, но отнесение к тому или иному типу не зависит от половой принадлежности, такие черты личности, кот. Вы приписываете мужчинам, имеются и у женщин. У мноооогих.
Процесс сепарации от матери, отделение от родительской семьи и превращение во Взрослого – он почему то, очень тяжело и напряженно проходит, именно в нашей культуре. Маме удобно видеть в сыночке (доченьке) – именно сыночку (дочу), деточку, а не взрослую личность, поэтому взросление и отделение от маминых нежных рук у нас отодвинуто на неопределенный срок, а иногда и на всегда (мне «посчастливилось» иметь второй брак с представителем этого типа. Там классика жанра, можно садиться и писать диссертацию по психологии. Только мама все равно никогда не признает, что сломав сыну хребет в детстве и отрочестве, она своими рученьками похоронила его личную жизнь)
Что касается второго типа. Именно с таким мужчиной можно построить партнерские, надежные отношения. Лишенные психологической зависимости, манипуляций и прочих садо-мазохистских примочек )) С концовкой не согласна. Мефистофель у Вас прям какой-то нарисовался. Если мужчина уважает женщину, её желания и чувства – ну не будет в одночасье это прервано – холодным взглядом. А если прервалось именно так – значит, ошибочка вышла, не тот парень был рядом, которого нарисовали,..
А я марафет начала наводить :) Два дня назад наконец-то дождалась свою подругу-мастера, которая приехала в Киев. Дети спать легли - мы с ней сели в 23 часа, что бы никому не мешать. Смывали мой чёрный цвет два раза смывкой специальной, потом мелировались и одновременно красились. В общем - до утра она со мной возилась. Я очень боялась, что не успеем до 7:30 и МЧ будет ругаться, что у нас фольга в ванной лежит и на столе наши баночки... Но нет, я успела прибрать всё до того, как он проснулся. Правда высушиться не успели. Так что досушивались уже в другой комнате, что бы не мешать. :) Так что я теперь шоколадная - от молочного до тёмного шоколада :) Мне даже МЧ сделал комплимент, что красивый цвет и волосы на ветру и солнышке красивые :)
Когда утром проводила подругу (ой... я так соскучилась по человеческому общению...) :) легла спать, ибо еле стояла на ногах :) А потом, в обед снова занималась уборкой. Хочется к субботе, когда у нас будет "родительский день" (приезжает утром мой БМ уезжает тем же вечером, а МЧ везёт своих детей к матери до воскресенья), хотелось навести идеальный порядок: и вещи разобрать у детей, и постирать и полы хорошенько отмыть, что бы ноги были чистые после хождения :) и пыли что бы не было. Ну... пока я начищала письменные столы и девочек и мальчиков, пока наводила порядок на столах, в столах и шкафах у девочек, то на вытирание пыли и стирку уже не хватило времени :( Дети со школы пришли. Поэтому решила я, что пыль и вытирание и натирание пронто-м в другой раз, а мытьё полов важнее. В общем, ура, я наконец-то поотирала все углы с плинтусами, поотодвигала кровати и полки, понаходила, как водится, потерянные товарищами вещи и одежду. МЧ когда пришёл с работы, застал меня за кверхупопочным стоянием с тряпкой в коридоре, т.к. пол в девочкиной и мальчиковой комнате я уже отмыла. :) ...правда мне высказали недовольство, что я не сказала старшей его дочери, что надо убирать. Ну, она смотрела свои сериалы. А я боялась, что если скажу, то мне потом выскажут, что я эксплуатирую его ребёнка и много требую.. или что она опять напьётся, обвинив, что я прошу её о том, чего она раньше не делала. В общем, я решила, что самой спокойнее всё сделать. :) МЧ сидел сначала что-то по работе делал на ноуте, сказал "подожди, я тебе ща помогу", но потом его затянула игра мейле в "балду", он играл, окружённый своими детьми :) Когда я мимо него с тряпкой лазила, он сказал, что он меня любит :) гыыыыы :) На гостиную меня, кстати, уже не хватило, взялся мне помочь Кимыч. А, и ещё он туалет с ванной помыл сам :) В общем, теперь я точно знаю, что мне будет кому подать стакан воды в старости :) даже если я пить не буду хотеть :)
воооот. что ещё написать? Недавеча на днях скуртил меня приступ хронического панкреатита. Оказалось, что здесь, в Киеве, умереть легко можно :) Вызвали скорую своего района, ждали минут 20-30, никто не приехал. Ну, через 30 минут уже и мои пилюли подействовали, приступ сама себе сняла. Вообще страшновато оставаться одной с детьми в таком состоянии.... я их напугала своими воплями в подушку, хотя МЧ их выгонял из комнаты. После приступов день пыталась отлежаться, насколько это возможно, когда на тебя смотрят волком, мол "фигли ты тут валяешься - лодырь?", температура была 35.2, перед глазами звёздочки :( В общем, здоровье ухудшилось, конечно :( За последние 4 недели получается, что потеряла по кг в неделю :( Сегодня уже 59.8 с утра весила :( Внешний вид начинает напоминать вид как из Освенцима :( Вроде и ем (не всегда и не очень много, правда, хотя, вроде как обычно), но вес теряю как-то нехорошо :( Ну и чувствую себя, особенно по утрам, плохо.
Ну... что ещё из того, что запомнилось в последние дни... Вчера старшая дочь отказалась после ужина мыть посуду, хотя был её день дежурства по кухне. Хотя, вообще-то, она и после завтрака и в течение дня тоже не мыла посуду :) Вечером МЧ её уговорил порезать салат и сварить макароны!!! Но вот мыть посуду человек отказался напрочь, устроив скандал с швырянием кастрлюль, ложек, вилок и т.д. Видимо, МЧ мыл посуду сам, а девушка пошла всё же спать, а то как-то тихо быстро стало после того, как МЧ зашёл на кухню и наша дама пулей пролетела в свою комнату. Я стараюсь невмешиваться в подобные ситуации, т.к. крайней всегда оказываюсь я.
Вот такие у нас бытовые текущие события. А небытовые - ну, МЧ то говорил два дня назад, что уже звонил риелтеру по поводу квартиры, которую он меня попросил найти. Но квартира уже ушла пока он думал... То он не собирается разъезжаться.
А глаза у него и правда, злые, как однажды, ещё зимой мне написал анонимус... Хотя МЧ мне сказал, что "не бывают злыми глаза, бывает мимика злая - иди почитай литературу по этому поводу". :) Ну... наверное не так выразилась. Не глаза, а взгляд. Лично по моим глазам можно прочитать всё, что я думаю и чувствую в данный момент.
Наверное именно сейчас в моих глазах можно прочитать: "а зачем, собссно, я пытаюсь натянуть улыбку на всё происходящее, когда самое время послать всё нах*й".
Да, Маша, что ж тут скажешь? Видимо, Вам все в кайф :(
И даже собственное ухудшение здоровья - ....увы.
Жалко Вас.
Вижу классический пример истинно РУССКОЙ ( советской ) матери-жены семейства, героически взвалившей аж шестеро детей и мужа на свои хрупкие плечи.
Картинка маслом - позапрошлый век. В деревне.
Ничто в этом мире не меняется.
Жаль - Вы достойны лучшего!
А мне кажется, что человек имеет ряд мазохических наклонностей в отношении себя любимой, да еще и ее дети при этом страдают. Неужели только ради того, что было с кем пот-ся и вроде бы как не одна, нужно было детей на Украину из Москвы тянуть, ради чего время, которое на родных детей можно потратить, нужно тратить на МЧ со злыми глазами и его невоспитанных детей? Ему очень удобно, нашел дом. работницу и секс-объект в одном лице, а злится потому, что не все по его выходит, не все так, как хотел. Пишу так грубо, потому что жалко Марго, вроде бы симпатичная и молодая, все есть, еу на х,,, это геморрррр и еще с таким смакованием расписывать, сколько углов помыла и как ваш МЧ вас любит, при том, что вы целый день больная раком простояли. У меня был опыт общения с детьми БМ от первого брака, так эти дети к нам и не приезжали, и я их никогда не видела, БМ сбежал от первой жены, потому что а была "толстая, старая, страшная, глупая, жадная, неряха и пр.". Сбежал ко мне - молодой, умной, успешной красивой и пр. А потом выяснилось, что я транжира, а его БЖ -просто рассчетливая, я не умная, а просто много хочу и на это нужны деньги (второе высшее, новая кварира, машина и пр.), а чобы выглядеть красиво - тоже нужны деньги и пр. И оказалось, что БЖ - это клад, у нас постоянно были конфликты, т.к. он начинал жаловаться, что платит за курсы английского для дочери по 5 т.р. в месяц, через год пришел на открытый урок, а она и 2-х слов сказать не может, т.к. тупая (его слова). На его замечания дочке дочь ему сказала, что ненавидит эти курсы и хочет заниматься танцами). Я ему говорю - нафиг английский, если ребенок не хочет, отдайте на танцы. Он орет - тебе денег на английский для ребенка моего жалко, а на танцы нужно ее возить 2 остановки, кто это будет делать и пр. Я говорю - твоя БЖ не работает, могла бы возить - он орет, ты что, она мусор вынести не может, т.к. у нее давление/сердце/колики и все пр. При этом никто не помешал этой больной старой и толстой за 40 лет родить ему 3-го ребенка. Вот .
Не так всё просто даётся :) А если сказать ещё точнее - просто так всё не даётся. Собссно, в связи с этим и терпение ещё переодически присутствует :)
Очень кстати, между прочим, получается у нас в эти выходные "родительские дни". Я встречусь со своим бывшим мужем, МЧ поедет к бывшей жене с детьми. Нет, это не сравнение кого бы то ни было. Это просто какой-то другой угол зрения. ...а там, пост фактум, и решим может быть что-то...
ох, Маша, Маша! Тебе и самой уже всё ясно ведь...Ты прям как бегун с препятствиями , без их ( препятствий) ну никак) и ещё бегун впереди паровоза. Детей жалко-мамка выдает желаемое за действительное, а они вынуждены менять имена-пароли-явки (школы-друзей-страны).
Наш переезд планировался без связи с МЧ. Ещё до его появления. Переехать из Москвы мы планировали ещё год назад, но перенесли выбор города и сам переезд именно на лето 2009 (закончили детсад, пошли в школу). Нет никакой связи МЧ и основной мотивации переезда. :)
Дополнение: Кимычу больше нравится здесь учиться, чем в Москве. Мелочи, по большоу счёту, всё равно - лишь бы рядом со мной, судя по всему :) Антон только жалуется, что ему тут не нравится квартира: "выходишь из пацанячьей комнаты и идёшь пол часа до туалета" :) Здесь квартира намного больше, чем в Москве. Хотя лично меня это только радует :)
Маш, я довольно редко пишу...но много читаю тут) Про переезд в Хохляндию не было ни слова! про обмен трёшки на дом в Подмосковье-было. Ну что ж, понаблюдаю и дальше.
Дык дом в Подмсковье пришлось отмести, как несбыточную мечту. Т.к. либо дом в подмосковье - это отсутсвие меня дома (работа, работа и ещё раз работа). Поэтому поиски расширились до следующего: уехать в Николаев (Украина), там я сама училась и там у меня квартирушечка есть масенькая... но там нет русских школ :( и нет работы ааще. Зато море рядом :) и родственники :) Другой вариант: быть мамой в детской деревне (поднимала я темы в "Усыновлении" и на одноклас*ках в своей группе) - отговорили, решила подумать пока что тщательнее. :) Киев - как аналог Москве, только дешевле.. но у меня нет здесь друзей и родственников. :( Те, что были, те как-то совсем уже далеки стали. Даже встретиться на чашку кофе смогли только с одним и то, чисто символически :( Да и работу мне предложили в Киеве в начале лета. Но в связи с кризисом, да и наведением справок, желание работать у экс-продюсера Ани Лорак как-то у меня поуменьшилось. И ещё была идея свалить ааще нафиг в какую-нибудь деревню в России (или Украине), что бы работать на ФАПе акушеркой и где давался бы на время работы домиГ. Но... то, что я нашла в инете, высылая запросы - не нашло ответа. Видимо, облшастные центры, при которых есть подобные предложения в деревнях - пользуются инетом раз в год :)
ну что ж, Маш. Жизнь штука мудрая, всё на свои места поставит. А отрицательный результат тоже результат))) В любом случае желаю тебе счастья. Какими б тернистыми путями ни пришлось к нему топать)
Чтобы это понять, наверное, надо лично знать Машу) Она живёт на облаке, ну или очень хочет так жить. Она упорно не желает принимать действительность. Она хочет чтоб жизнь была похожа на придуманную ей сказку. Кстати, знаю людей, которые прекрасно живут в придуманной сказке. Все видят одно, а они видят только свою сказку) Я так думаю, что цель всего этого великого переселения народов банальна-быть счастливой)
Цель переселения: Москва надоела с её загаженностью. И дети растут, нужно как-то расширять кв. м :) Да и вообще - у меня привычка кочевой жизни с рождения :)
P.S.: Кстати, а мы знакомы лично? :))))
Уж как мне Москва остоиппучила! Я-то помню её 80-хх) И ностальжирую постоянно. И в ней не могу, и без неё никак (потому как я коренная почти). Но остаться без Москвы не готова , потому что это анклав. Не могу пока оценить твой поступок-бесстрашие это или безумие. Сама бы так не смогла. Просто сдаётся мне, что всё чаще и чаще охватывают тебя сомнения.
В Москве есть ВСЕ! В первую очередь - мед. Центры и высококлассные ВРАЧИ...и не признавать это глупо.
Когда заболела я ( не дай Бог такое никому ), моя школьная подруга из провинции 10 раз повторила "Какое счастье, что ты - в Москве!"
Марго, внимательно прочитала все Ваши посты, но ни слова нет о том, а КАК Ваш МЧ к Вашим детям относится??? И они к НЕМУ как?? Это же самое важное,ИМХО.
Между детьми всё отлично. Отношения хорошие между всеми, за редким исключением, как, впрочем, это случается во всех семьях, где детей больше одного :)
Да уж...как будто Маша - квартирантка.
Один эпизод маленький -а она еще воспринимает нормально. Я бы такого не потерпела. И слава богу, ни один МЧ никогда мне не высказывал ни про быт, ни про мои вещи...Получается, Ему - можно вещи разбрасывать где попало, а Маше баночки разложить - НЕТ.
Чудесная семейка
Да нет, Фифета. Это Вы как-то сильно округлили :) Вещи - да. Но мне не делают выговор, если я буду раскидывать свои вещи.... наверное.... я просто ещё не пробовала :) Баночки мне разрешают раскладывать где угодно, просто мои вещи знают свои места, они у меня не мигрируют по квартире :) А история с баночками у нас однажды возникла, когда приехала старшая - смела мои и поставила свои :) Хотя, там потом возник конфликт не из-за баночек совсем. Мы тогда от его родителей приехали, прошли сутки, и всё это время человек планомерно меня цеплял... КАЖДЫМ словом и фразой. В общем... это уже не важно. Проехали :)
Забавно...я вот и удивляюсь, как Скорпион это терпит? :)
У меня бывали ситуации наоборот - я начинала рычать и "цепляться" к домашним. Но всегда по делу. Тоже не терплю бардака.
Ну на такое хамство со стороны старшей дочери я бы спокойно ( только сразу!) позвала ее и попросила бы поставить мои баночки на место. Если бы реакции не последовало - так же спокойно смела бы ее вещи...
Есть хорошая книжка "Не рычите на собаку!" американской дрессировщицы. В том числе и о том, как налаживать отношения с "неуправляемыми" детками.
что-то я не понимаю теперь, какую цель Вы для себя ставите...
если Вы собираетесь отселяться и жить отдельно, то я не понимаю, какой результат от всех этих усилий Вы хотите получить в конечном счете????
Да это не я отселяюсь, это МЧ через день разговоры ведёт о том, что он хочет разъехаться. Я ж говорю... непостоянный он в своих суждениях. :( Ни в воспитании, ни в работе, ни по жизни в отношениях :(
Чем же тогда он Вас так привлекает?!
По моему, нет ничего хуже чем непостоянный мужчина!
Ведь на него не только положиться нельзя, но и элементарно доверять!
ИМХО - это самое важное. Доверие в отношениях.
Ну и разъезжайтесь.Или Вы ждете,что бы Вам прямым распрямым текстом сказали слова, которые Вас глубоко и надолго ранят? Вы видимо этого ждете?((
Так что, квартиру в Москве продали и теперь в Киеве ищете? Я что-то пропустила? Я тоже жила в придуманной мной сказке, пока БМ не бросил с грудным больным ребенком на руках на съемной квартире с кредитами и без копейки денег и как я плакала от голода, т.к. ребенку все покупала, а сама анакомом питалась, и когда алименты не получала.
Что Вы.... в Москве у меня своя 3-х комн. квартира. Я её там сдаю, здесь снимаю квартиру в два раза дешевле и в два раза больше, ну и район... в Москве квартира на Кутузовском (да где б она не стояла - всё равно в Москве грязно везде, ИМХО), а тут - 6 этаж старого царского дома, с двумя балконами с видом на старый Киев, на Старом Подоле (в шаговой доступности Андреевски спуск, школа - через два домика). :) Всё реально. Правда, я не уверена, что МЧ не попрёт меня из этой квартиры, если будет решение разъехаться. И ещё получилось выгодно. Здесь снимать, в Москве - сдавать. Только гемор с документами (в т.ч. на машину).
Ну... мы как-то жили в Николаеве, а там обслуживание вообще напрочь отсутсвует. Да и не болеем мы (дети, вернее) тьфу-тьфу-тьфу. Это я тут рпасслабилась нафиг :(
Я в шоке просто. МЧ это ох...нно устроился. Деушка из Москвы сама прикатила в Киев, сняла хату огромную в центре,плюнув на Москву-чем киев менее загазованный город, чем москва мне лично не ясно, обслуживает его и все его многочисленное семейство(( и получает только "тумаки" да "подзатыльники" ...Мда.
эээ... что-то Вы не то поняли :) Квартиру оплачивает он (правда со следующего месяца - налопопам). Все затраты напополам (правда, отчитываться приходиться в последнее время за каждую копейку :(
Медобслуживание тут нормальное, а скорая хроманогая, впрочем, я в Москве скорую вызывала последний раз летом (по тому же поводу) - приехали за 10 минут, но это, наверное, просто удачное расположение самой подстанции - с другой стороны Кутузовского. А тут был час пик (хотя в Киеве час пик не тоже самое, что в Москве) :)
В Киеве больше зелени и меньше всяких заводов. И Днепр тут чистый относительно Москва-реки. И, ну, экология тут лучше.
И, между прочим, перед тем, как мы решили попробовать вместе жить, моим условием было то, что я не буду готовить. (Хотя всё равно приходиться, особенно - в первое время приходилось). Мне МЧ говорил, что не вопрос, будет готовить сам. Но ща мозг при случае по этому поводу выносить начал :) Так что "обслуживание" неполное :)
Марго, как дела? Читал ли Он топик? Есть ли какие-то изменения в отношениях?.. мы уже переживаем за Вас. :-(
Читает. И даже писал уже здесь выше. А я за каждый визит к вам отгребаю очередные выговоры.
Сейчас у нас "родительские выходные" - МЧ с детьми уехал к БЖ до воскресенья вечера (вернее - детей он БЖ, а сам у сестры). А к нашей половине - мой БМ приезжал.
Завтра вечером приедет МЧ с детьми. Видимо, тогда же и почитает эту тему. Будет мне снос головы по самые пятки, видимо :)
А для меня форум - это экономия семейного бюджета: вместо оплачивания визитов к психотерапевту я тут общаюсь. :)
Ну зачем вам это счастье надо?
Нет,я понимаю-симпатичный, наверное хорош в постели,
но мне кажется, не стоит овчинка выделки.
Мария, ИМХО - напрасно Вы таким образом экономите бюджет. Форум Вашу запутанную ситуацию еще больше запутывает. И из адекватной дискусии народ уже перешел в бабушкины ахи-охи - Ай, какой плохой МЧ, бедная наша Маша".
Классный семейный психотерапевт - это то, что поможет Вам трезво взглянуть на ситуацию. А на форум - каждый идет со своей проекцией...У Вас столько событий за последнее время, Вы тихой сапой идете к депрессивному состоянию, неужели Вы думаете, что если мы вместе поругаем Вашего МЧ - Вам вдруг станет легче?
Вот лично я (со своей, естессно проекцией :))) - не вижу в ситуации крамолы. Я не фанат идеальной чистоты, ненавижу мыть посуду (посудомоеч.машина - одно из моих первых приобретений) ,серьезно, я лучше книжку почитаю, чем лишний раз пыль вытру.)) И, честно скажу - в переходном возрасте я вела себя практически как дочь Вашего МЧ - огрызалась, пила, курила..и прочее ))). Не спилась, по рукам не пошла, выросла вполне себе нормальной тётенькой )) Это переходный возраст, плюс стресс от смены семейных обстоятельств.
Если Ваш МЧ выражает готовность к диалогу (а я поняла, что ситуация ему не безразлична) - еще не все потеряно.
Классный семейный психотерапевт - это выброшенные деньги, впрочем, как и все услуги психотерапевтов :) Знавала я одного, самого, как считалось, классного... Владимира Леви и его сына. Дружили мы. Знаете... психотерапевты все не в себе :) Это у них профессиональное :) А уж по поводу помощи - это тоже самое, что этот форум. Тактика, конечно, у каждого психотерапевта разная: есть те, что ведут тактику "я скажу тебе как будет лучше", есть, как здесь, "я предоставлю тебе разные взгляды, а решение выберешь ты сам". Для меня, как я уже писала, этот форум - тоже самое, что Вы бы звонили подруге и говорили о том, что происходит. Чисто по-девичьи :) У меня тут никого нет. Я общаюсь только со своими детьми. Я пока что не обросла новыми знакомствами, вернее, друзьями.
От депрессивного состояния я уже купила на всякий случай в Москве Паксил, столь всеми обсуждаемый в мед. кругах :) А пока, для исключения влияния естесвенных гормонов, я сижу на ОК, которые исключают ПМС :)
Я не фанат идеальной чистоты. Совершенно. Некоторые мои знакомые (близкие) считают, что я вааще грязнуля: у меня тоже может лежать пыль и полы моются достаточно редко. Но у меня нет раскиданных вещей. У меня правило: ложишься спать - убери то, что накидал за день. И я никогда не позволяю себе скомкивать ношенную (или стиранную) вещь и заталкивать её в шкаф. При этом я ооооооочень редко глажу вещи :) Ну, рубашку какую-то могу погладить или явно требующую глажки юбку или футболку. А то, что может само "отгладиться" на теле - нафиг гладить :)
Сегодня вторые сутки как вторая половина нашего состава уехали к маме. У девчёнок одна комната на троих (здоровенная такая комната). Нелька вместе с двумя девочками. Так вот вчера она раскидала вещи по столу так же, как это делает та половина детей. Легла спать, не помыв ноги и причинное место (говорила я ей: "не забудь помыться перед сном" - а она мне говорила знакомое до боли слово: "СЕЙЧАС"). Утром встала - не умылась даже. На столе тот же кавардак. Сама как чучундра :( В общем, нахваталась... :( Конечно, когда дети видят, как может быть иначе, проще, ненапряжно, то все азы самоухаживания летят коту под хвост. Плохо, когда не закладывается вот это понятие, такое простое и такое, млин, я не знаю... должное быть как естесвенные потребности, тем паче - у девочек...
Сравнивая себя в переходном возрасте и дочь МЧ Вы старвниваете только самый верхнюю точку айсберга. Здесь не огрызания, питие и курение и проч. Здесь совсем другая подоплёка. Нет стресса (т.к. нет его у других детей) от смены семейных обстоятельств. Ей это ультрафиолетово. "Дарите подарки, покупайте шмотки, давайте косметику и я вас может быть подержку вас за ручку".
Не выражает МЧ готовность в диалогу. Человек высказывает ТОЛЬКО претензии уже. Одни сплошные. Одну за одной. По любому поводу. Видимо, скоро я дышать, по его мнению, буду неправильно :(
Знаете, я специально последние пол месяца (с тех пор как приехали от его родителей) не давала НИКАКИХ серьёзных поводов для споров. Т.е. я не обсуждала глобальные проблемы бытия. Я не предъявляла претензий никаких, что мне не помогают или что меня не уважают. Я перестала обсуждать это с ним. Ибо бесполезно. Я старалась на любые его заготовленные наезды и провокации реагировать максимально спокойно (см. тему выше - "об умении отпустить". Я пишу это здесь. :) И, самое смешное, что наездов и претензий с его стороны стало так много, как никогда. Т.е. если отфильтровать его нормальную речь от провокационных, претензионных, то соотношение будет 20 к 80, судя по всему. :(
Вот вчера меня пробило на творчество (нет того, кто скажет "лучше бы ты хавчег приготовила" или "лучше бы ты детьми занялась"... в общем, некому на мозг капать, поэтому и на творчество пропёрло. Я привезла из москвы свои акриловые краски, декупажные всякие прибамбасы, краски по стеклу. И попало мне на глаза старое стекло в дверях в гостиную, испачканное краской. Мы с мелкими сделали половинку пока что (не хватило вчера силёнок), - а-ля витражное стекло. Я уже даже знаю, что он скажет, когда приедет сегодня вечером. Варианта два: "не надо было делать, ты не спросила разрешения у хозяина квартиры" (краски можно стереть в любой момент). И второй вариант: "мне не нравится". Ну, как исключение, при хорошем настроении скажет "нормально". Посмотрим... Пойду пока поболею неможко (простыла в коем веке). :(
Маш! Ты прям аутотренинг какой-то себе устраиваешь! " Я спокен, я абсолютно спокоен...я молния, удар!" ( Влюблён по собственному желанию). А судя по всему дела идут фиговенько . Если он на всё бухтит и всё его раздражает, то это намёк. Может он ещё сам не понимает что намекает, но намекает точно. А вот это "а он, блин, тюбик не закрывает" и вечное недовольство на довольно раннем сроке совместной жизни не есть притирка. Тут кто-то говорил про проекцию, может и так. просто у меня столько этих проекций было...Обычно на этом этапе всё умиляет, даже пылюка) И творчество должно восхищать (ибо на этом этапе предмет любови самый-самый). Я даже не знаю, что ты ещё хочешь от нас услышать. как ни странно, почти все имеют одинаковое мнение
Я увидела проблему не в чистоте, а в том, как МЧ разговаривает с Марией
и в том, что он очень плохо отзывался о бывшей жене и сейчас по отношению
к Маше он употребляет те же слова, что употреблял, когда говорил о бывшей жене.
Нет такого. Никто ко мне слова те же не применяет.Отсутсвие чистоты - это верхний слой. Обвинения. Упрёки. Наезды. Нежелание признавать и брать ответственность за то, что воспитание имело пробелы, во время того, как взрослые перекладывали ответсвенность и вину друг на друга. Пока взрослые играли в свои игры - дети были представлены сами себе. А препубертат ждать не стал. Потеряли связь. Когда перед глазами был пример - зеркалом было взято самое простое для отображения. А в расцвете переходного возраста получилась такая вот петрушка, когда всё заложенное ранее рвануло и разлетелось мелкими брызгами. Пубертат хорош тем, что в этот период все "косяки" ОСНОВ, заложенных/не заложенных ранее, становятся явными. Нет у ребёнка понятия об уважении, сострадании, участии - не будет его и в будущем. Отрываясь от детской жизни переходный возраст может быть выражен в протесте против детских "нельзя", жалением быть взрослой. И пить, и курить, и материться, что бы казаться взрослее. Но это вызов "религии детства", это шалость, хождение на ушах. Все мы прекрасно знаем: где больше дозволенности - там больше и ответсвенности. И именно она говорит о том, что человек взрослый. Здесь же нет этого баланса. Он отсутствует как выпавшее звено, как то, что забыли вложить, как главную деталь механизма взросления.
Почему я изначально говорила о том, что все текущие проблемы - бытовые притирки. Потому что сейчас происходит период расстановки. Своего рода "борьба за место". МЧ зная, что все глобальные вопросы, даже в наших отношениях, решала я, теперь, признавая, что он слаб и робок, пытается подняться за счёт бытовых выяснений отношений. Т.е. теперь в глобальных вопросах он выбирает не то решение, которое верное, а то, которое не моё. :) И если даже он соблюдает "правило партнёрства" - спрашивает моего мнения по какому-то поводу, - то если моё мнение не совпадает с его точкой зрения - это становится взрывом. Человек пытается проецировать своё понятие о месте женщины в семье, усугубляя ситуацию собственным чувством неполноценности/неуверенности, не беря во внимание, что женщина уже другая и, в общем-то, достаточно нестандартная в общепринятом понятии :))))) со своими, "другими тараканами".
Это всё вырулить можно, и оно (выруливание) произойдёт рано или поздно, бОльшей или мЕньшей кровью. Знаете.... приёмным детям, как говорят психологи, нужно ровно столько же времени на адаптацию в семье, сколько времени они провели без этой семьи в ДД или ДР. У нас с Нелькой это заняло, от силы, пол года. Я верю, что и тут у меня получится. В конце-концов я же шея... главное, что бы терпежа хватило. Когда я говорю "у нас приёмная семья" - я говорю не столько о детях, сколько друг о друге, о нас с МЧ :) Мы ПРИНИМАЕМ друг друга. А это значит, что надо уметь принимать и признавать какие-то СВОИ минусы, решать их самостоятельно, а не за счёт других и быть терпимым к каким-то недостаткам (неисправимым) другого. В общем, "родительский день" очень кстати получился. Я отдохнула, если можно так выразиться :)
Пошла я дальше болеть и читать умные книги. :)
"Ко мне придираются по поводу и без. То я не сказала среднему сыну МЧ, что лучше сделать уроки сегодня, а должна была. То я сказала, что надо убирать за собой со стола. То меня упрекают, что я не накормила его детей после школы, хотя кастрюля с супом стоит на плите на самом видном месте. И таких "мелких" примеров очень много. Т.е. это как "тяни-толкай" - "ты имеешь обязанности и должна" и тут же "ты не имеешь права так говорить и делать". Мне было высказано такое количество претензий, что мне реально стало смешно (именно СМЕШНО, не цинично-смешно, а просто СМЕШНО), потому что только очень сильно старательный человек может найти и вспомнить и подвести под обвинения и упрёки такое количество жизненных ситуаций Меня обвиняли, что я плохо общалась с его родителями, что я много требую от детей и, в то же время, что я мало учавствую в их воспитании, что я плохая мать, что я пытаюсь всё подстроить под себя и делаю только то, что я хочу, что я вру, обманываю, и т.д. и т.п. в общем под занавес мне сказали, что я невротик.
Вводная: ..к сожалению, я уже слышала нечто подобное. Очень похожие обвинения были предъявлены матерью МЧ к бывшей жене МЧ (матери его детей). Когда мы были у них в гостях - его мать мне это выливала в тех же красках, стоя на кухне, когда я мыла посуду. МЧ в тех же красках, но другими словами рассказывал мне о БЖ с самого начала, только более приправленными словами, типа "сумашедшая", "не в себе", "блядь" и т.п. В общем, конечно, можно было предвидеть, что такие тактики, идущие от родителей МЧ и прямо дублируемые самим МЧ будут теперь и обо мне. Это позиция "жертвы" как самого МЧ, так, теперь уже, и его старшей дочери."
Я понимаю, что он вам не говорит те же слова, что говорил о бывшей жене,
да и ей, скорее всего он в глаза таких слов не говорил, но похоже, что думает он о вас
то же, что думал о ней, может другими словами, но суть от этого не меняется.
Ну... то, что он будет говорить когда мы разбежимся, это я уже знаю. Конечно, виновата во всём буду я.
Вы понимаете,
я бы просто побоялась начинать отношения с мужчиной, который
говорит плохо о своих бывших женщинах, это означает обычно, что человек
видит в чужом глазу соринку, а в своем не замечает и бревна, да еще и злопамятный
к тому же, ну и как-то это не по мужски что-ли, ругать свою бывшую женщину,
какой бы она ни была, извините за негатив.
А как часто Вы видите в жизни примеров, в котороых разведённые мужчины говорят о своих бывших жёнах хорошо или признают, что причиной развода была их собственная неправота. Говорят о том, что "виноваты оба", но при этом когда начинаешь спрашивать что именно произошло - в истории мужчина говорит только в том русле, что виновата только женщина. :(
..хотя, конечно, в данном случае меня стиль рассказов о жене покоробил. :( А вобще, в идеальном варианте, было бы хорошо, что бы МЧ вернулся к БЖ. Это было бы лучшим и для него самого, и для БЖ и, тем более, для его детей.
Я кругом такое вижу :)
Мой муж, например, никогда не говорил ничего плохого
о своей бывшей гражданской жене, у моего друга вобще теплые
отношения со своей бывшей женой, она даже жила какое-то время
в его доме, когда попала в трудную ситуацию, чтобы узнать человека,
нужно хоть раз с ним поссориться.
..а у меня почему-то нет примеров вокруг, когда люди хорошо отзываются о своих бывших. :( Чем больше прожила пара вместе, тем больше в них обиды после развода. :(
Впрочем, в данном случае, с моим МЧ, тут, конечно, всё было гораздо.... хм... изощрённее чтоли... :( Но негативного было сказано так много и такими словами и фразами потому что человек доверился, видимо. Просто знакомым людям он бы такое, наверное, говорить не стал.
Может быть это связано с тем, что я стараюсь не общаться с мужчинами,
которые плохо отзываются о своих бывших, а встречаться они мне конечно встречались.
Понятно, что он доверился, но он ведь думает о ней именно то, что сказал вам,
а ведь наверняка были у них и хорошие моменты, просто из моего опыта, добрый и великодушный,
не мелочный мужчина, не будет помнить обиды и воспоминания о прошлой жизни из негативных эмоций будут вызывать у него
может быть лишь легкую грусть.
Я ни в коем случае не хвастаюсь, пожалуйста не воспринимайте
это так, я тоже долгое время жила одна с ребенком, поэтому
мне близки ваши переживания и проблемы.
Видать зря он Вам доверился, раз Вы здесь такого из этого пожару раздули)))))))). Доверяй- но проверяй....
"Он-в Киеве, она-в Москве
Не знают ничего о том,
Что кто-то написал в главе
Их жизнь всего одним листом
Спешащие в потоке дней
Забывшие, что есть весна
Её авто летит на свет огней
Он знает - где-то есть она
Быть может виртуальный Бог
Переменил порядок всех страниц
Она запомнила его из снов
ОНА УЗНАЛА СРЕДИ СОТЕН ЛИЦ
На расстоянии ночных дорог
Душа к душе тянула нить
Замкнулся в сердце самый сладкий ток
Её он мог лишь об одном просить:
Моя кохана, свiтла мрiя
Цей свiт вiдкриEться для нас
Менi даруй два бiлих крила
Ми разом будемо, дай час"
:)))))
Маша, лично я так до конца и не понимаю кому и что ты хочешь доказать? что у тебя свой Путь? он у каждого свой...зачем тебе столько публичности? ты хочешь показать всем как это бывает необычно? но...все равно это у каждого необычно...ты хочешь доказать что ты умеешь справляться с любыми проблемами и то что не получилось у других: "из г..сделать конфетку" - суметь построить семью с заранее непригодным для этого мужчиной...ну не полчится это...увы...
вот когда тебе встретиться мужчина отношения с которым ты не захочешь показывать толпе...вот тогда в твою жизнь придет настоящая любовь...
удачи тебе! хоть в киеве хоть в москве хоть в лос-анжелесе, риме или стамбуле или...где сама захочешь...
а мужика этого мелочного и неготового к сильным женщинам слать на три буквы как можно скорее :)
А я понимаю, почему Маша приносит свои проблемы на Еву. Вы удивитесь, но с Евой делиться легче, чем с "живыми" знакомыми. Да и народу тут больше, можно получать больше мнений.
Я сама несколько раз писала на Еве, когда у меня были проблемы, которые я не могла решить сама или с помощью 1 лучшей подруги. Я бы никогда с этими вопросами не пошла к знакомым.
Евская публичность - вещь очень относительная. Почти никого с Евы мы в реальной жизни не увидим. И закрывая сайт, ты выключаешь виртуальную жизнь, отделяя ее от реальной.
Фея, Вы снова правы на 200%. Нет надобности писать ЛИЧНО У МЕНЯ, когда мне хорошо и когда всё в порядке :) Когда есть проблемы, но обсуждать их не с кем, то безопаснее прийти сюда и обжевать их тут. Кроме всего прочего... здесь есть ещё другая цель: мой МЧ читает этот форум. Да, проблема, написанная, прочитанная, обсуждаемая, всегда начинает "работать" - она не стоит на месте, она начинает как-то решаться... движение, даже через обиды, наезды мол, "нафига ты там пишешь", - это всегда результат. Когда проблема не может решиться внутри семьи - имеет смысл её выносить знакомым (у меня их тут нет), психологам, "расстановочным группам", просто виртуальной общественности, состоящей из людей, подобных мне (все мамы, все имели проблемы, возраст примерно одинаковый и т.п.).
И, МЧ это не хочет понимать/признавать: читая мои высказывания здесь он: 1. Уменьшает процент прецедентов, которые могут возникнуть в реальной жизни. Пар замечательно можно выпускать на еве :) Записав проблему тут можно сказать, что ты её как бы обозначил, наметил и выстроил какую-то траекторию для дальнейшего выбора решения :) 2. МЧ имеет "доступ к телу". Т.е. этот человек видит полную картину того, что происходит в моих мыслях, моих чувствах (ну... тут не все, конечно, показаны) :) Т.е. по сути, проблмы не замалчиваются, негативные эмоции в 90% впечатываются в текст. :) В общем..... я не жалею, что начала тут писать. Извините, если кому тут помешала :))))
Вы абсолютно правильно делаете, что пишите тут, это я как раз очень хорошо понимаю.
А по сути проблемы- вы фантазерка и сказка, которую вы себе придумали не совсем совпадает
с реальностью, мягко говоря.
"Быть может виртуальный Бог
Переменил порядок всех страниц
Она запомнила его из снов
ОНА УЗНАЛА СРЕДИ СОТЕН ЛИЦ "
Вы его придумали, потом увидели в толпе и решили, что это именно он.
Сказка с самого начала :)
Еще в предыдущем топе дружный наш хор убеждал Вас ничего не решать за МЧ! Не гнать телегу впереди лошади!
Не развивать кипучую энергию и не прилагать столько сил для строительства "карточного домика на песке". Нужен был бы цемент и хорошие кирпичи - это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и ИНИЦИАТИВА МУЖЧИНЫ!!!
Если ли бы он сам ВАс уговорил/вывез, организовал квартиру, помогал бы во всем - быту, проблемах с детьми и т.д. Вообще каким-либо образом САМ решал проблемы....а впечатление такое, что МЧ лихо приспособился к сильной Маше и расслабился во всем. Вы все берете на себя, в том числе и "разруливание" сложностей в отношениях. Так нельзя.
Получается модель с еще одним "ребенком"...И я думаю, не столько он пассивен, сколько лично ВЫ провоцируете инфантильное поведение.
Чего ему особо напрягаться, если за него уже все сделали! И еще - то, что мужчина получает даром, он впоследствии не ценит.
Она не сказочница, она максималистка :-) Марго как раз и норовит вечно проскочить сказку и срочно превратить ее в реальность :-).. МЧ был не готов из волшебника так быстро превратиться в мужа.. а кому сейчас легко?! :-Р
В сказках, как раз, так обычно и бывает, прискакал принц
на белом коне и сразу свадьба, читай совместная жизнь, ну а
потом по плану жить долго и счастливо и умереть в один день,
вот на этом этапе и возникают проблемы, сказка расходится с реальностью
и человек начинает чувствовать себя не очень комфортно.
А мне кажется, что сказка - это как раз скакание на коне, поиск и примерка туфель.. вообщем всякая романтическая ерунда :-) А реальность - это съехаться, начать бытовуху обустраивать, искать пути притирки друг к другу... не верю я, что бывают идеально подходящие друг другу люди. На моей практике, в лучшем случае совпадает что-то одно: или в быту легко, или взгляды на жизнь одинаковые, а чаще всего ни в чем согласия с самого начала нет, и это нормально.
Сказка, что видишь принца в том, кто принцем не является.
Дело не в притирке, есть в описании данного МЧ много тревожных
сигналов, я не стала бы с таким даже пробовать что-то строить.
Вы когда-нибудь видели людей, которые не меняли мнение о своих спутниках со временем? Я нет :-) Да и сами спутники меняются от начала ухаживания до текучки бытовой.
Минусы прЫнца Марго видела с самого начала, может быть это были не минусы, связанные с совместной жизнью, но они были довольно велики. И казнить она его пыталась с самого начала, мы его на Еве даже оправдывали когда-то :-) Но принц старался произвести впечатление и старался подстраиваться под высокие требования Марго, в чем-то даже завышенные (ИМХО). Кто мог подумать, что его пыл так быстро сойдет на нет?! Конечно этот пыл у всех со временем проходит, только вот скорость охлаждения угадать сложно.. очень.
ЗЫ. А ведь мы еще не знаем список претензия Его к Марго :-Р Вот тоже наверное топик прикольный бы получился :-)
Иногда достаточно одной капли...брошенной вскользь фразы - чтобы понять все. Прозреть!
ага, особенно, когда смотришь со стороны :-D
Мне иногда мои знакомые говорят сначала "злая ты!", а потом "ну ты как обычно права!".. ээх, если бы я умела о своих делах также мудро рассуждать :-(
Разговоры о нем начались значительно раньше, чем Вы на них набрели. И не сразу речь пошла о БЖ. Да и быть столь категоричной в топике, который уже пришел к отрицательным выводам, очень легко ;-)
У меня были мужчины о которых я до сих пор с теплотой готова отзываться, даже несмотря на то, что они не всегда со мной были честны. А есть те, о которых могу только плохо и только матом :-о.. и что теперь?
Я не собираюсь его оправдывать или осуждать. Просто у них некоторые отношения уже сложились. Метаться при детях не хорошо, детям больше всего полезна стабильность :-). Расходиться мгновенно они не готовы. А значит надо все обдумать, чтобы потом ни о чем не жалеть, чтобы не было сомнений.
Решать в любом случае не мне ,
но вот этот момент с бывшей женой очень показательный, а все остальное подтверждение того, что уже и так ясно,
и я бы не стала продолжать, потом будет еще хуже и трудней, но повторюсь,
я просто высказываю свое мнение.
Ну тут у каждого свои маячки :-) Мне еще в самом начале не понравилось другое, но не в этом суть.
Мне кажется, что для Марго и ее детей это будет интересный опыт в жизни. К тому же, на сколько я поняла, ей понравилось в Киеве. Поэтому может быть у него совсем другая судьбоносная роль. ;-)
В любом случае им совсем не вредно попытаться наладить хоть что-то.. ну хотя бы для того, чтобы было что вспомнить на пенсии :-) Ну ведь скучно будет Ему вспоминать однотипных плохих жен, пусть будет хоть одна из ряда вон :-D
У меня несколько другое мнение,
пытаться наладить то, что работать не может, очень печальный
и по-моему не нужный опыт.
Приходилось рубить узлы,
может не в одночасье, но по-возможности старалась не тянуть.
Вот именно! Куда было так торопиться с совместной жизнью? Иногда нужно взять тайм-аут...элементарно.
хм.. я не смогу догадаться за Марго.. она сама как-нибудь
а вот у меня обычно отношения начинаются с совместного проживания :-о Меня крайне напрягает начало отношений, меня напрягает нервная романтика. Очень я люблю, когда начинается рутина :-).. хотя конечно понимаю, что не права.
Вы не поняли... Я спрашивала, готовы ли Вы резко, оборвать отношения, когда они уже начаты, еще не подошли к логическому концу, но Вы однозначно решили, что будущего у них нет?
Могу пояснить конкретнее. Допустим, что так или иначе случилось, что Вы начали жить с мужчиной вместе со своими детьми, но отношения начали портиться, мужчина задел пару "маячков", которые звенят Вам о непродуктивности совместной жизни.. да и подруги советуют ;-).. Сколько дней Вам потребуется, чтобы сорваться с места?
Только не пишите, что Вы настолько мудры, что никогда бы в жизни не допустили подобной ошибки и не начали бы жить с не идеальным мужчиной. Я готова верить в Вашу идеальность, но сейчас речь не о ней :-)
Я не хочу никого защищать. Просто я могу понять, что резкие метания из горячего в холодное сейчас никому не нужны, поэтому отношения надо развить в какую-то сторону плавно. Умрет, так умрет. Главное, чтобы при разъезде в душе начался покой, а не дополнительные сомнения и метания.
Если бы они снимали жилье в Москве, то разъехаться - без проблем. Как и съехаться :)
Но билеты на четверых чел. тоже стоят денег, а у детей- школа, однако...Не уверена, что Маша САМА бы поехала жить в Киев. Если бы не МЧ...Но вообще-то это вопрос чувств. Если не любишь сама - то уйти не проблема...А вот когда любишь, увы.
А мне кажется, что ей Киев понравился. И если они даже разойдутся, то не побежит она сразу билеты в Москву покупать.. ну может у нее другое мнение.. послушаем :-)
Чувства - вещь очень абстрактная. Иногда сложно понять много их осталось или нет.. "сколько вешать в граммах?" (С) :-D Тут главное весы не колыхать, иначе можно очень сильно запутаться.
Мне, по-большое счёту, всё равно куда было ехать. :)
Билеты на четверых (+собака) не проблема. В общем-то, и билетов не надо, можно и на машине поехать, хотя и сложно. Да, у детей школа.
...я не вижу повода расходиться. Честно. С моей стороны, как и я говорила ранее, с самого начала своего спича в этой теме - все эти проблемы бытовые и не решают ничего глобального. Идеальных людей не бывает. Вопрос в том - а нужно ли ему всё это...
Я поняла,
"важно С Кем", было ответом на другой пост, о быстроте начала совместной жизни.
Я не пишу, что у меня получилось бы быстро и не пишу, что я не делала ошибок,
я второй раз замужем, а это уже о чем-то говорит. Я ведь поэтому и пишу, мне кажется проще принять
такое решение, когда начинаешь понимать, что маячки реальные и они не только у тебя в голове,
"лицом к лицу, лица не увидать".
Так или иначе она уже с ним живет. И решение надо принять так, чтобы не осталось сомнений. Я понимаю, что у всех здесь присутствующих сомнений уже не осталось ;-), но ведь главное, чтобы их не осталось у нее. А для этого она должна собрать информацию важную именно для нее. И для этого надо подумать и о хорошем, и о плохом.
К тому же, мне кажется, что переезжала она не только к нему, но ей еще и город нравится. Переехать на другую квартиру внутри одного города - дело нескольких дней, тут главное потом не метаться и не сомневаться в принятом решении... все-таки у нее дети..
Ну если бы это был Крым - я бы поняла :))
Или что-то очень экологически чистое. А менять мегаполис одного гос-ва на поменьше, но все же столицу другого - не понимаю.
Все мы разные...и семьи счастливы по -разному :)
Но Марго не писала бы тут, если бы все было хорошо. Допускаю ( и знаю на примерах подруг ) - люди женились через месяц знакомства...Причем я тоже не верю в любовь с первого взгляда...Нужно очень совпасть в желании иметь семью, и иметь одинаковую ( в подсознаниии ) модель этой семьи. И обоим одинаково стараться\трудиться ради "общего счастья".
В случае Марго мы не видим стараний МЧ, увы...Маша ничего не написала КОНКРЕТНО - что он сделал.
Они не договорились о преференциях с самого начала. Совместная жизнь - это тот же ДОГОВОР. КАк в бизнесе...устный или письменный. Не разложили - кто за что отвечает, кто что делает - в быту, или с детьми и проч.
Согласна. Просто раз уж начали жить вместе, расходиться стоит когда решение принятно окончательно. Метания туда-сюда проблемы только усугубят.
И это говорит медработник?! С медицинским образованием?!
Воистину НЕ ПОНИМАЮ
Вы как акушерка прекрасно знаете что не бывает "сапожника без сапог". И уж во всяком случае ОБСЛЕДОВАТЬСЯ у врачей РАЗ В ГОД нужно и самой, и детям.
Что значит "не бывает сапожника без сапог" - это Вы о том, что нет здоровых людей? :)
Никогда не проходила обследований и никогда не водила детей :) Нет здоровых людей - есть неуточнённые диагнозы. А я не тот человек, что любит выискиывать болячки и лечить их. Нет жалоб и проявлений - лечить нечего и диагноза нет. ИМХО. И среди медиков такое отношение к здоровью и "обследование раз в год" повсеместно :) Обязаловку для медработников, ясен пень, каждые пол года: анализы, шманализы, флюры и т.п.
Как глубоко Вы заблуждаетесь! :(
И еще удивительно, что это мнение акушерки!
Зачем же тогда грудничков-то обследуют?! Уж Вы-то прекрасно должны знать - СКОЛЬКО заболеваний и вообще-проблем ( назовем это так ) - НЕ ИМЕЮТ СИМПТОМОВ!
Или они проявляются слишком поздно...
Про "сапожника" имела ввиду, что врачи тоже болеют, как и все обычные люди.
Кто где обследует грудничков? Лично я никогда никого из детей на осбледования не носила в грудном возрасте. :) Процент заболеваний без симптомов в раннем возрасте при нормальной беременности и нормальных родах достаточно низкий. А если у матери есть глаза, внимание и интуиция, то она и сама может заподозрить, что с ребёнком что-то не то. Впрочем, - это лирическое отступление :)
У каждого своё мнение. Я уважаю Ваше. Просто у меня другое :)
Перед глазами пример абсолютно здоровых знакомых ( не пьющих и не курящих ), нормальная бер-ть и роды...и все чудесно первые месяцы. А в год ребенку поставили олигофрению. А еще через год отчаявшиеся измученные родители отдали в дом малютки, после нескольких клинич. смертей...ребенок дожил до 5 лет.
Ужасный случай, редкий, согласна. Но показательный.
Чем в киеве чище чем в москве?? Город он и есть город. Экология ничем не лучше.Или вы так себя успокаиваете,что в киеве чище?:-)
Ну отстаньте вы от человека - Медработник, то да се, врачи-врачи и прочее. Киев - это же не деревня какая-нибудь. Открою вам страшную тайну (только никои не говорите - за МКАД не только жизнь есть. но врачи).
Уехала из Москвы в коммандировку на год с дочкой. которой только год исполнился. оформила ДМС - поверьте, там тоже есть хорошее врачи и попасть к ним легче и дешевле, чем в Москве. У меня дочь там в сад пошла и болеть стала, постоянно сопли/кашель/ларингиты/бронхиты и пр. Так я в самую лучшую больницу пришла к Зав. лор. отделением (у него есть часы приема), заплатила 500 р. и ребенка осмотрели. Хотя и по ДМС можно было попасть, но не к нему, а к обычному лору. И у меня на протяжении нескольких лет в Москве была бронхиальная астма средней тяжести. У меня в Москве уже лет 7 ДМС (и американская клиника на пр. Мира и поликлиника УДП), и никто меня вылкчить не мог, я кучу обследований проходила (вплоть до томотограммы задних конечностей). А в Ростове обычный врач в больнице выписал мне рецепт на новый ингалятор, причем не просто его так назначила, а подбирала на основе резульатов обследования. Я уже 2 года, как про приступы забыла. А здесь супер-пупер врачи говорят - точно, надо было назначить, хороший препарат. Вот вам и москва. Москва нужна, когда требуетяс серьезное лечение, а у них прописка осалас в Москве. Так что нечего из мухи слона делать. По поводу отношений в семье - я в тихом ужасе. Но мы не на месте Марии и не нам судить - как говорят - ен суди, да не судимый будешь.
Вышла второй раз замуж с двумя детьми - познакомились когда - первому было на тот момент 3 года,второму 1 годик. Первый муж ушел когда младшему было две недели.
Живем в браке сейчас. Все отлично! К детям моим отлично. Хотим еще рожать. Так что все бывает!
знаю близко пару: он женился на однокласснице, у которой к моменту встречи были 2 дочки 5 и 7 лет! вскоре родили совместного сынишку. живут ттт нормально )))
Второй раз вышла замуж с двумя мальчишками, в новом браке родили лапочку-дочку.:)
Родители второго мужа живут в другом городе.Самым главным был страх что сын женится на женщине с ребенком, а у меня их двое!!!!!!!!:))))Да еще и москвичка, это тоже было очком не в мою пользу в провинциальной семье. Только мне на них фиолетово было. Справедливости ради, надо признать, что муж не сразу поставил их в известность о моем богатстве.:)))
а я вот тоже самомамствую. Дочкам 4 и 1,5 годика. Развод 28. Да, я знаю, что хорошо выгляжу, но одиноко дико. Никто не знакомится. Сижу на сайтах знакомств, там одни извращенцы или когда узнают о детях меня посылают. Видимо мое время еще не пришло. Вот читаю я тут и немного легче становится, понимаю, что все в жизни возможно. А муж мне втирает, что кому ты ообше нужна, что "думаешь потом лучше будет? будет гораздо хуже!"
вы живете без этого мудака, прости Господи - это уже ЛУЧШЕ))) и дочки ваши его не наблюдают)))
а про семью.... лучше у никак, вместо как-нибудь!
С папами в основном дети гуляют в возрасте до 1,5-2 лет. Потом вижу только мам почему-то :) А я не замарачиваюсь больше по этоум поводу, как только поняла и умом и сердцем что наш БМ полное Г и что для моего ребенка лучше, что он не появляется и не мотает нам нервы так и перестала обращать внимание на пап с детьми на прогулках. с дочкой сама и нароликах покатаюсь и ан велике, и в бассейн сходит и н авыставки и в театры. Сама вот научилась в велосипед детском цепь натягивть, т.к колесо прокручивается. И на машине сама ребенка вожу и ни под кого подстраиваться не надо, и нервы не надо ни ан кого тратить. И одиночество не душит - при выборе с кем провести день/вечер : с МЧ или ребенком - выберу последнее, т.к. мне с ней очень интересно и притворятся/подстраиваться не нужно. Ну это пока я еще не встретила того самого :) А когда это произойдет - думаю. вопрос времени или судьба :) помните, как в "Москва слезам не верит" она говорит Гоше: "как подумаю, что могла бы не сесть в ту электричку..." Вообщем, остаетс явсем только пожелать встретить своего человека. А я около года тоже все в одиночестве страдала, искала. хотела побысрее серьезных отношений. мне тогда одна коллега по работе, намного страше меня сказала - пока будешь так хотеть, ничего не получится - у тебя на дбу же все написано+еще надпись - ребенок (ну т.е. 2 крайности - помешана на ребенке +хочу замуж :) Лучше заниматься собой и своей жизнью, если суждено, любимый на печке найдет :) Но это мое мнение
"когда узнают о детях меня посылают". А не пробовали сделать красивые фото с детьми, такие, чтобы захотелось познакомиться с вами всеми )?
/шепотом/ когда я общалась на сайте, у меня фото с детьми вызывали аншлаг ), равнодушным не оставался никто ).
Самый памятный случай - первая и последняя встереча в кафе с товарисЧем с сайта, когда я захожу, присаживаюсь к нему за столик, а он встает и протягивает с улыбкой мне - букет цветов и пакет, со словами:"А это мальчишкам, надеюсь им будет интересно!"
Я растерянно беру этот пакет и он с грохотам падает у меня на стол, переворачивая чай этого товарища ), я его просто не удержала )).
Но эту огроменную энциклопедию, где собраны все животные и птицы мира дети очень любят до сих пор ).
Единственный человек, который при первом знакомстве ничего им не подарил - это то человек с которым мы живем сейчас вместе. Он просто пришел и остался, чтобы с первого дня заботиться о них вместе со мной,в полной мере родительской заботы. Сейчас у них какие-то свои тайные уголки, где не пойми откуда всегда появляются сладости и сюрпризы ). Ну и конечно какие-то свои мужские развлечения в детских развлекательных центрах, стрелялки там всякие, гонки, картинги, никогда бы не стала спускать на это столько денег, сколько считает возможным он ).
Так что первая реакция не показатель.
И дальше будет лучше. Прямо с того самого момента, когда вы перестанете слушать бывшего и закроете свою личную жизнь для него ).
Не в качестве упрёка, а исключительно из любопытства интересуюсь, а кто такие вот тайные уголки с его детьми устраивает? Его бывшей жене повезло так же как Вам и она уже нашла своим детям достойного папу?
Вы всерьез считаете, что именно меня должна интересовать личная жизнь БЖ моего мужа?
Я тоже когда-то так считала, пока мне очень доходчиво не объяснили, что это - не моя забота, это ЕГО отношения с ЕГО бывшей семьей.
Так же как и в мои отношения с моим БМ он не вмешивается. Вмешательство ограничевается обоюдным мужским рукопожатием при забирании детей у бабушки. Все. Ни комментариев, ни не прошенных советов.
И я вижу - что это идеальная позиция.
А вопрос был не про БЖ, а про бывших(?) детей. Или их личная жизнь вас тоже мало интересует?
Дети бывшими не бывают.
Просто заботу о детях от предыдущих браков все понимают по-разному. И мое видение этой заботы, при всем моем большом желании, никогда не станет истиной в последней инстанции. И голос мой никогда не будет решающим, потому что такие вопросы обычно решают родители детей. Между собой.
Но если у вас есть стоящие примеры из жизни, как сделать хорошо всем - с удовольствием послушаю.
Как раз большинство примеров из жизни мною наблюдаемые показывают, что дети, к сожалению, бывают бывшими. Особенно это касается мужчин, конечно. Очень многие мужчины своих детей ассоциируют с женщиной. И если прошла любовь к женщине, то соответственно и дети от неё рождённые уходят в небытие их памяти. Бывают, конечно, счастливые исключения.
Речь не об этом. Я ведь и спросила, потому что пытаюсь примерить ситуацию на себя. Вот мой бывший сейчас живёт с дамой. Я точно не знаю, есть ли у неё дети или нет. Я вообще ничего про них не знаю и стараюсь не знать. С детьми он по своей инициативе не виделся уже 9 месяцев, т.е. для него и я, и они бывшие. Что он рассказывает своей нынешней даме я могу только догадываться. Как бы я вела себя на её месте (или на Вашем, например)? Хммм... возможно, точно так же как и Вы - "моя хата с краю". Возможно, я задалась бы вопросом, почему это происходит и как это может отразиться на мне? Почему этот мужчина бросил своих детей и старательно пытается их забыть? Что плохого они ему сделали? А может он просто обижен на свою жену? А правду ли он мне рассказывает? Ну тогда и я могу в один прекрасный день оказаться на её месте... хммм... Тогда я уже смотрю на своего избранника настороженно и с опаской. Тем более, что я один раз уже очень сильно обожглась...
Да и ещё... если мужчина не нашёл в себе силы остаться с женщиной ради детей, значит он не так уж сильно любил не только женщину (бывшую жену), но и своих собственных детей. А раз он их, своих родных, не так уж сильно любит, будет ли он любить моих? Или же завтра встретит другую и уйдёт к ней, забыв про всех детей оптом.
Вот такие вопросы, наверное, вертелись бы у меня в голове.
"если мужчина не нашёл в себе силы остаться с женщиной ради детей, значит он не так уж сильно любит не только женщину (бывшую жену), но и своих собственных детей."
Ради кого оставаться? Вы о чем? Времена наших мам/бабушек/дедушек давно канули в лету, те времена, когда жили "ради детей".
И, наверное, к счастью. Вы много видели счастливых взрослых выросших вот в таких семьях, где люди сосуществовали вместе ради "детей, квартир и прочего"?
: http://eva.ru/topic/46/1951186.htm?messageId=49658699
На вышеозвученные вопросы, могу сказать что все ооочень индивидуально.
Нормальный мужик не будет рассказывать всякие ужастики про БЖ, нормальная нынешняя девушка будет фильтровать любые его рассказы, потому что она тоже женщина и не первый раз замужем ), и самое главное - нормальная женщина никогда не станет препятствовать общению отца с детьми, никогда не будет против выплаты алиментов.
Но понятия нормы - оно разное у всех.
В любом случае смотрите именно на его отношение к бывшей семье. Не то что он ушел в принципе, а КАК он ушел и заботится ли о детях после развода.
Это показательно.
Нельзя требовать от человека жить с тем, кого он разлюбил, или вопрошать гневно: "Как ты мог???", но требовать соблюдать какие-то нормы порядочности и исполнения обязательств перед детьми можно и должно.
В разумных пределах.
Вы что бросите его сразу, если он перестанет общаться с детьми от предыдущего брака? Или перестанет платить алименты?
Нет, это в конце-концов не Ваше дело, Вы просто поставите себе галочку.
Но опять же все очень индивидуально. О Вас он может заботится до последнего вздоха. Потому что это - Вы.
навеяло..."Вы что бросите его сразу, если он перестанет общаться с детьми от предыдущего брака? Или перестанет платить алименты?
Нет, это в конце-концов не Ваше дело, Вы просто поставите себе галочку.
Но опять же все очень индивидуально. О Вас он может заботится до последнего вздоха. Потому что это - Вы."
Есть такое мнение,что люди не меняются.И если человек один раз поступил непорядочно по отношению к кому-то, то по отношению к кому бы то ни было другому аналогичный поступок - лишь вопрос времени и обстоятельств.
Мне фраза нравится:"Если кто-то тебя очень сильно любит, а остальных - не особенно, то не стоит обольщаться".
Ни в коем разе не о личностях,так, в тему обсуждаемую.
{Есть такое мнение,что люди не меняются.И если человек один раз поступил непорядочно по отношению к кому-то, то по отношению к кому бы то ни было другому аналогичный поступок - лишь вопрос времени и обстоятельств.
Мне фраза нравится:"Если кто-то тебя очень сильно любит, а остальных - не особенно, то не стоит обольщаться".}
Да, так и есть. Тоже не в коем случае ни на кого конкретно не намекаю...
Да, Вы абсолютно правы! Те времена канули в лету! Раньше честным человеком считался тот, кто не совершал бесчестных поступков. Теперь честным человеком считается тот, который честно предупреждает о том, что совершает бесчестный поступок. О времена, о нравы!:-)Вы вообще много счастливых людей видали? Не таких которые сегодня подписываются "Щ-А-С-Т-Ь-Е", а завтра просто добавляют к подписи Н-Е, а которые счастливы перманентно?
"Но опять же все очень индивидуально. О Вас он может заботится до последнего вздоха. Потому что это - Вы."
Вот именно потому, что этот человек уже умудрился *разлюбить* я в это не смогу поверить, а соответственно и поверить в то, что обо мне он будет заботиться до последнего вздоха. Возможно, я идеалистка, но я считаю, что разлюбить невозможно. Не любить вообще - вот это да, это сплошь и рядом. Подменять понятие любви страстью - тоже сколько угодно. А любить так чтобы действительно только смерть разделила... на такое сейчас мало кто способен, потому как, опять же с Вами согласна, заставлять некому. Поэтому соглашусь с Крис... не надо обольщаться. И тоже ничего личного. Не исключено, что я завтра окажусь по другую сторону баррикад.:-) Человеческая натура слаба!
"Вы вообще много счастливых людей видали? Не таких которые сегодня подписываются "Щ-А-С-Т-Ь-Е", а завтра просто добавляют к подписи Н-Е, а которые счастливы перманентно?"
Встречала ), я - одна из них.
Я всегда жила так как хотела, по своему сцанарию и получала то, что хотела и для меня нет недосягаемого )).
Дети у меня - самые лучшие, желанные и они со мной, работа - любимая, много лет, дом - уютный, в красивом месте, планы реализуются - всегда, без проколов, любимые никогда не бросали, не изменяли, да продожать можно до бесконечности ))).
Я знаю, что из нас двоих, мир - прогнется по-любому ), отчего же мне не быть счастливой )?
Вас интересно читать,Ирина.
Знаете,что заметила,по крайней мере в этой вот теме?Вы тычите тем,что вас не бросали,а бросали вы.
Это хорошо?
Зачем вы про это как минимум 3 раза упоминаете?..
-Затем ли,чтобы ткнуть местным самомамам,зачастую "брошенным"(хотя, человек это же не вещь,его нельзя бросить...вот предать его можно,пожалуй,)- что вы ...так сказать...ну,получше их будете,ибо не вас нагнули,а вы.
затем ли,что бы опять-таки утвердить о себе мнение как о неотразимой...такой...роковой женщине...
Но это смешно же:)))))
Ну и опять же,кого вы бросали? Я помню фотографии вашего супруга- пивной мужчинка,..большинство,я думаю,с таким и мараться-то не будут, в смысле на дливане рядом сидеть.Ибо такой типаж ничего путнего не может дать,стоит посмотреть на его лицо,глазки,- причем, на нескольких фотографиях.Остальных не видела,но,не думаю,что там были качественно другие мужчины...
Вы хорохоритесь тут,крича,а о счастье не кричат...Я вот еще раз перечитала всю ветку,и поняла,что совершенно четко обратка будет,...причем,это не пророчество,а наблюдение,из жизни...Жаль,вы хороший человек все-таки.Но уроки есть для всех,и из надо учить...В Вас есть ум,живой и бойкий,позволяющий вам бежать по жизни,не ныряя,не обращая внимания на мелочи...Но так не бывает,рано или поздно вы все-таки нырнете. Потом мне будет любопытно посмотреть,как все оно будет,если,конечно,вы вынесете все на форум.
Думаю, что от предательства никто не застрахован (даже если для этого предательства не было вообще никаких предпосылок). Кто-то уходил от меня, от кого-то уходила я. Это, конечно, не значит, что речь шла именно от предательстве. Но с предательством я сталкивалась. Думаю, что тех, кто не сталкивался с предательством никогда, не так уж и много (просто предательства бывают разного масштаба). И реакция на предательство может быть разной. Кто-то закусит удила и свернёт горы и будет в дальнейшем счастлив, а кого-то предательство близкого человека сломит. Ирина человек сильный, умный, волевой, и я верю, что сейчас она счастлива. Мне тоже несколько странно, когда о счастье много пишут, но мы ведь все разные, допускаю, что для кого-то это естесственно -- писать о своём счастье.
По внешности мужа вы напрасно прошлись. Внешность, ИМХО, бывает очень обманчива. Гораздо важнее поступки.
По поводу того, кого бросали и кого предавали, вот что вспомнилось. Ирина на Еве давно (и на этом форуме тоже). Так вот в январе 2006 года (если я ничего не путаю в датах) она писала о том, что муж её уехал кататься на горных лыжах, а она осталась дома с 3-мя детьми (старшим на тот момент было 2 года, младшему не было и года, и она естественно не работала, а сидела с ними дома), уехал и денег наличных на жизнь он ей не оставил (такое вот мини-предательство -- "ты ж хотела этого, вот теперь и колупайся с детьми одна, без меня и без денег, а я устал"). Ирина писала тогда анонимно, но её сложно не узнать. Она действительно хороший человек и мы все очень за неё переживали. Причём это предательство со стороны мужа по отношению к Ирине было не единственным, были и другие некрасивые эпизоды (можно сделать вид, что их не было, что это терерь не считается, но они ведь всё равно были). Когда Ирина забирала Даню, её муж, конечно, подписал соответствующие бумаги, а потом, когда ребёнок уже жил в семье, оказалось, что муж "не готов". Потом муж вернулся и они жили ещё какое-то время, и я верю, что развелись они именно по инициативе Ирины. Да, формально он её не бросил, а по сути это всё равно предательство. Так что когда она пишет, что её никогда не бросали, это такая... полуправда (т.е. формально на развод подала Ирина, а фактически кинул наедине с трудностями её муж).
не,Левитан,мне 35 и в физиогномике-то уж я разбираюсь,посредственность -она же в чертах лица,и недалекость тоже.Я давно на форуме,и тогда еще,когда они все вместе жили,кажется,дО Дани,- отметила про себя,что у мужа...лицо продавца...запчастей на автобарахолке.И теперь,когда я вижу,что Ирина гордится тем( а 3 раза как минимум повторить о своей Неброшенности - это не случайно)что не он ее бросил,мне странно- неужели могло быть наоборот?...думаю, таких продавцов запчастей можно дюжину найти и всех побросать,...если это,конечно,как-то потешит самолюбие...
да и у самой Иры лицо интелектом не обезображено. Согласна, что дело не в количетсве, таких дядек как у фединой на каждом углу мульен, просто желающих нет. А ее самолюбование уже утомило, и ведь она на полном серьезе думает, что ей задидуют:)
Ну причём тут внешность ? Написали бы просто, что не любите Дюймовочку, ну просто раздражает она вас. А кого-то я раздражаю. А кого-то, возможно, и вы раздражаете.
можно ведь и не анонимно писать...чего-кого бояться?
Я не думаю,что Ирина настолько глупа,что считает,что ей завидуют.Момент драматизма и позерства есть,но так то Лев.:)))
В-ка, вы меня улыбнули, причем от души ). Спасибо ).
У меня это, как вам сказать, ..не первый брак.
И мне жутко интересно что бы вы сказали про того человека с которым я сейчас, просто жу-у-у-утко ). Потому что я когда встретилась с ним, с удивлением поняла, что я не могу сделать однозначных выводов. И была права ).
Про брошенность повторила в контексте того, что мне просто не дано этого понять, пока, и со своей стороны, ну не вижу я трагедии, жисть-то продолжается.
А за "продавцов" запчастей знаете КАК можно держаться ), вы и не предствляете.
А серьезно, даже не знаю, как и сказать, но если меня такое про БМ не заденет, то нянешнюю его девушку - наверняка, а она тоже в этом топе ).
я не знала,что вы тут всем кланом тусуетесь:))ССорьки нынешней девушке вашего БМ,она-то что здесь?...Не,просто люди разные есть,каждому свое,и я бы не упомянулла про вашего БМ плохо,если бы вы столько раз не повторили,что ВЫ бросили.,а не Вас.Пришлось поднапрячь память и вспомнить того,кого вы оставили.Кстати,Ирин,совершенно уверена,что и предыдущие ваши мужчины-мужья-или просто "сожители"врят ли ушли далеко по своим каким-то качествам..от Бывшего...Скорее всего,то же самое,только a профиль.:)))
Кстати,давно-давно я как-то заводила топик,про то,что некоторые женщины не могут общаться с мужчинами нормально,непременно будет желание померяться "яйцами" и показать,кто тут главный,то есть,по сути,попытаться сыграть мужскую роль.Совершенно четко помню,что вы были активны в этой теме и говорили о себе,что вы как раз такого воспитания.И я тогда еще ужаснулась,как женщина с яйцами может воспитывать мальчиков.
Но это так,просто, вспомнилось.Кстати,интересно, какими растут ваши пацаны именно в плане своей половой идентификации.
Нормальными растут ), они же с отцом много общаются.
За девочками ухаживают, защищают их и к моему большому сожалению ведуться уже на всякие девчачьи уловки, хотя я рьяно за равноправие в песочницах. А то сердце кровью обливается, когда идут они вчетвером по тропинке на пляж к озеру, дождь прошел, скользко местами. Мои трое и наша обожаемая подружка.
И тут она замирает картинно, ладошка на сердце:"Ах, мальчики, мне страшно!" Так они молча и деловито, один сумочку у нее забрал, второй руку дал, так дальше и шли..
А она девочка не трусливая так ни разу ;).
А про яйца, гы-ы-ы-ы, ага, впервые в жизни я их не чувствую. Потому что куда не ткни, пальма первенства у нас у мужчины, да и в этот раз как-то не хочется меряться ). У него па-любому окажется больше, по определению.
Скорее наоборот, хочется, чтобы и дальше так баловали.
Посему яйца атрофировались ).
про пацанов прикольно!...:))
знаете,Ирин,мне прям интересно будет,насколько вас хватит быть "мягкой и покладистой"...Ведь,как мне кажется,суть-то человека,она же не меняется.Либо он такой,либо такой. И,я допускаю,что иногда сладко-приятно побыть в роли Принцессы,но,спустя время,суть-то все равно возьмет свое.,суть, выпестованная с детства, -ставшая характером....Люди же не могут,действительно,во всем друг друга устраивать...сейчас у вас влюбленность- это первые года полтора-два с половиной,когда человек по сути общается не с реальным человеком,а со своими проекциями и фантазиями... а потом,когда начнется реальная жизнь,без фантазий,вот тогда интересно будет...
Мне это в первую очередь для себя интересно- потому что я сама Маршал в юбке- и мать у меня такая же,и бабка,и тетка, то есть,некая принципиальная неуступчивость есть,и отутствие "женской мудрости"...НО я,конечно же, надеюсь встретить мужчину,который будет сам настолько Маршалом,что мне и в голову не придет мериться с ним...:)))И вот вопрос-насколько хватит?...Самое интересное ведь начинается не сначала, а потом,когда спадают розовые очки и человек остается лицом к лицу с реальностью...
На сколько хватит - не знаю, загадывать глупо.Пока менять ничего не хочется, но я точно знаю, если он мне когда-то позволит стать такой же какой я была - "я сама", то мы расстанемся. Потому что такое у меня было всю жизнь и мне это ..не интерсно.
Померяться я уже попробовала, это было ..смешно ).
ГЫГЫ! Новая деУшка ее БМ, ее родная сестра. которую она гнобила и из дома выгоняла, когда узнала об их любви неземной:)Там такие истерики были, мама не горюй! Мое и все! Пусть бвший но мОЙ!:)
Уберите плиз свой пост, причину я указала в том посте на который вы это ответили.
Девушка другая и не уверена, что она знает ту историю, и чтобы она узнала ее тут, я точно не хочу, она общается с моими детьми и меня полностью устраивает ее отношение к ним. Не хочу чтобы я косвенно стала причиной скандала.
Если вы не любите меня, это не повод писать гадости касающиеся других людей.
Та история закончилась в тот момент когда мы с сестрицей разъехались. С тех пор с ней не общаюсь ния, ни он, у всех все спокойно, если вам интересно.
Поперхнулась ). Но наверное пора привыкнуть, то что помимо моих подвигов мне частенько приписывают и чужие ).
Просто так для справки - БМ у меня на сноуборде и встал он на него несколько позднее, чем в 2006.
Я не ходила в тот период на работу, но зарабатывала я в декрете всегда.
Кать, про подачу на развод - это формальность, я писала, что когда мы уже не жили вместе, я с детьми переехала за город, БМ просил, уговаривал попробовать дубль 2, любит он типа. Я уговорилась. Продержались мы ровно 22 дня. Не понимаю я такую любовь, вернее не понимаю где она была пол-года назад, когда было трудно, когда я искала деньги на операцию. Я их нашла, все стало налаживаться и тут:"Давай попробуем, я без вас не могу. Нигде мне места нет."
Он стал ангелом, как и прежде носил на руках и пр.
А я - не верю. И простить непозволительную слабость не могу. И знаю, точно знаю, что будет не эта история, другая, и он снова скажет "Я не готов".
Не верю, не уважаю, не люблю. И не хочу себя заставлять. Смотрю и вижу пустое место, без силы воли, без права голоса. Мужчину - не вижу.
Через 22 дня все закончилось скандалом. Большим.
Обвинять меня в том, что я сломала ему жизнь и разбила сердце он перестал лишь год назад, когда у него появилась девушка. Через какое-то время стал благодарить, что со мной многому научился, еще чуть позже сравнивать, сейчас замолчал. Изредка язвительно скажет, что теперь у меня мужчина на которого я смотрю снизу вверх и все ).
Ну не в сноуборде дело.)
Верю и в то, что вернуться уговаривал, и в то, что вёл себя идеально (какое-то время). И в то, что потом всё закончилось скандалом, тоже верю. И в то, что обвинял в том, что "сломала жизнь и разбила сердце", тоже верю. Верю, что всё это правда (точнее, некоторая часть правды).
Топ, который мне вспомнился, тоже нашёлся, там другая часть правды. Ну а может мне что померещилось и всё это совсем не про вас.)
Может, Кать, время стирает из памяти многие моменты, а в мой насыщенной жизни - тем более. Там выше написали про сестрицу, я удивилась, кажется это было не со мной, так давно. Не написали бы - и не вспомнила.
И сейчас "ради детей" живут очень многие...а вернее, это очень удобное оправдание собственной слабости. Продолжая жить УДОБНОЙ жизнью, муж оправдывает собственные бесчестные поступки и перед женой, и перед любовницей. И не имеет мужества признать, что по сути - не любит никого.
Т.к. в такой ситуации рано или поздно начинают страдать все, в том числе и дети.
"Вы что бросите его сразу, если он перестанет общаться с детьми от предыдущего брака? Или перестанет платить алименты?
Нет, это в конце-концов не Ваше дело, Вы просто поставите себе галочку.".
Примерила на себя...
Да. уйду. Это моё дело, как человека порядочного и воспитанного в неких определенных принципах, взглядах и ценностях.
А Вам не кажется, что это несколько ..не Ваше дело?
У каждой медали есть 2 стороны и если человек так поступает, а во всем остальном - он почти идеал, значит у него есть на то основания.
Я сама не общаюсь с некоторыми людьми с которыми по идее должна и если бы мой супруг начал мне выносить мозг на предмет этого самого не общения, я бы сразу сказала, что это его не касается. Объяснять почему я не общаюсь - долго и собссно мне это и не нужно. Если я поступила так, значит причины на то есть. Если он меня любит и доверяет, то должен уважать мой выбор и оставлять право принятия решения за мной.
Максимум, что я допущу, это озвучивание его мнения. Не более.
Вы пишете так, скорее всего потому что никогда не любили по-настоящему.
Если любишь по настоящему - то будь человек хоть тысячу раз сволочью, преступником, вором, убийцей, ты любишь безусловно. И де-факто будешь на его стороне, а не на стороне его жертв, хотя в душе ты можешь осуждать его каждую минуту, но пока любишь - будешь покрывать его. Да, при этом ты сама становишься на одну ступень с ним, таким нехорошим и фактически тоже становишься сволочью, но это и есть любовь безусловная.
Если иначе, то вариантов всего два либо это - не Любовь, либо Вы просто лжете себе.
ОФФ----------Женька ), если это ты - нуна наше с тобой шампанское допить, я одна ни-ма-гу ).
Ир, вообще-то Женя не написала что будет читать товарисчу мораль - это действительно не ее дело. А вот уйти от того, кого она сочла непорядочным, право у нее есть. Право не доверять - есть. Право ожидать, что в скором времени она окажется а месте БЖ - есть.
И не надо говорить, что если чел не прощает предательство - значит никогда не любил. Это неправда
Оль, я вот упорно не могу понять, кто судьи в определении предательства или непредательства, и какое отношение это имеет к ней?
Ведь поводов может быть сколько угодно: от сбил на авто человека и скрылся до не оплаты проезда в транспорте и сокрытии налогов, там и там он преступник.
И она каждый раз будет уходить?
Ну и конечно не вижу причин ждать, что в скором времени ты окажешься на месте БЖ. Не вижу связи. Вообще никакой.
Финал может быть каким угодно, в том числе полярно противоположный.
Ир, а разве твоя собеседница тебя судила? Она сказала, что окажись она в твоей ситуации, увидела бы своего МЧ совершенно другим, не тем, в кого она влюбилась. Учитывая, что в гипотетической ситуации речь шла бы о ЕЕ жизни, судить она имела полное право. Именно ситуацию, но не тебя, и конкретно твоего мужчину.
Ты не поняла ).
Мы говорим о теории, о ней и об ее гипотетическом мужчине ). Какое отношение она имеет к его предательству или тому что она так именует?
Он так поступил не с ней, потоупит с ней - у нее будет право судить.
Мою ситуацию мы обсуждать не можем ввиду недостаточности и неуверенности в достоверности данных.
Это ты не поняла, или притворяешься что не поняла.
Какое отошение она имеет его предательству? Да то самое, что следущий, кого он может предать - это она сама. Готова она к подобному раскладу или нет, она имеет полное право решать сама. Соответственно выносить суждение о его поступке - тоже.
Нельзя жить с человеком и полностью отгородиться от его прошлого. Ну, то есть можно конечно, но это будет глупость неймоверная.
Оль, ты чего? Кто из нас безгрешен?
Это в моем случае все должны жить со мной в напряжении и ждать, что в один прекрасный день я уйду и от них?
Так вообще никакие отношения заводить не захочется. Вернее шанс на них существенно упадет, ибо в партнеры придется выбирать человека без прошлого ). А в нашем возрасте нужно быть мудрее и лояльнее.
Ира дело не в том, кто грешен (все мы в той или иной степени тогось :))). А в том, приемлем ли тот или иной грех в жизни конкретного человека. Ты в своем МЧ уверена, что его поступки были справедливы и обоснованны. Другая женщина о том же самом может подумать, что в ее жизни человека, исповедующего подобные принципы не нать...
Ну как тебе еще объяснить... Вот недавно читала одну исповедь в КП. Это по следам дела Орбакайте-Байсарова. Одна женщина и чеченец страшно и безумно влюбились друг в друга. Жили вместе года два. Потом он начал заводить разговор о женитьбе. Она сначала кивала, радовалась, думала речь о ней идет. Оказывается, в их роду нельзя жениться ни на ком кроме чеченок. Но и с другими жить не запрещено. А мужик клянется в своей вечной любви... Но не может противостоять напору своих родных и едет в родную деревню жениться на девушке, выбранной ему этими родными.
Можно хоть обораться, что чеченцы аморальны, толку от этого не будет. Поэтому остается только одно - либо ты миришься с тем что ты вторая (третья, четвертая) жена, либо вычеркиваешь чела из жизни.
Та женщина выбрала второй вариант. Более того, даже сделала аборт, т.к. он ее предупредил, что ребенка впоследствии заберет.
Кста, об абортах тоже можно сколь угодно долго орать, что аморально. Но каждая женщина имеет СВОЕ мнение по этому поводу. И если она применяет его только к себе, не навязывая его окружающим - имеет полное право думать, что аборт это преступление, а может считать что в этом ничего особенного.
Про аборты промолчала, а то шквал возмущеных воплей бы был. Для многих это - убийство.
Многие могут жить с убийцами? Жизнь показывает - многие. И предпочитают называть это более мягкими словами.
Ну зачем же демагогию применять? И передергивать, мешая мух с котлетами?
Женщину, сделавшую аборт, - "убийцей" не называет никто. Во всяком случае, наше общество и законы действующие ее не будут преследовать.
Да, в моральном смысле это убийство. Это грех тяжкий для верующего человека. Который следует обязательно исповедовать...Но - "Не судите, да не судимы будете!"
Не нам с вами приклеивать ярлыки, и осуждать/не осуждать...ибо это тоже грех :)
Как показывает практика, как раз-таки очень немногие женщины живут с мужчинами, которые их к этому шагу вынудили.
Так и есть. Всё упирается в то, что для кого приемлемо. И пример очень показательный (причём я верю, что это реальная история). И дело не в том, что этой женщине чеченец аморальный попался (у них просто такая мораль). Аборт (я не про аборт по мед.показаниям) в моей системе ценностей -- это грех (не убийство, но тяжкий грех). Я могу в определённых ситациях это понять (и посочувствовать могу -- ведь за этот грех женщина платит своим здоровьем), но от того, что кто-то считает это самым обычным делом, не стоящим переживаний, моё мнение не изменится.
Золотые слова! А главное - нельзя не интересоваться этим прошлым. А вдруг он мафиози какой-нибудь? И это рано или поздно всплывет и будет иметь тяжкие последствия.
"Если любишь по настоящему - то будь человек хоть тысячу раз сволочью, преступником, вором, убийцей, ты любишь безусловно."
+
"У каждой медали есть 2 стороны и если человек так поступает, а во всем остальном - он почти идеал, значит у него есть на то основания. "
А ведь есть шанс, что любишь-любишь человека безусловной любовью, думаешь, что у него были основания иногда быть не идеальным.. а потом оказывается, что он сволочь, преступник и вор :-Р
Меня удивляет тот напор, с каким Вы нахваливаете Вашего нового прЫнца. Я не сомневаюсь, что рядом с ним Вы счастливы, и я искренне за Вас рада. Но приведение его в качестве примера идального очень глаз режет :-(
Просто начало Вашей истории тут многие приблизительно знают, и оно не красивое. Это не наше дело, у многих из нас в жизни были какие-то некрасивые истории, и у меня они были. Просто если уж такие грешки были, то не стоит так громко и настойчиво кричать в каждой теме о его идеальности, и за это Вас потом на Еве и задевают.
Я представляю ощущения от головокружительной любви, и представляю на сколько кажется, что именно он самый идеальный, благородный и т.п. Пусть это будет и на самом деле так.. хотя бы с Вами. Просто не надо заставлять нас принимать его в пример эталона мужчины... все-таки начал он с Вами встречаться, когда его дома ждала жена и ничего не знала, и ее никто не предупредил что он разлюбил.. вот и получается, что описание "настоящего" мужчины, который решил, как отрезал и однажды приходит и говорит "любовь прошла, завяли помидоры"(С) - это не про него.. ну совсем.. он перед этим некоторое время все-таки врал и скрывал свои действия.. кто знает как долго это на самом деле продолжалось?.. с чего у него вдруг потом вырастут крылья? ;-)
Я очень надеюсь, что Вы идеально ему подходите, и никогда ему не наскучите. Но если вдруг это произойдет, то уходить он будет скорее всего также, как уходил от предыдущей жены.. т.е. сначала начнет гулять за Вашей спиной, тщательно все скрывая, а потом придет и "отрежет".. попробуйте и тогда посчитать его действия благородными
Он не лучший пример для общественной похвалы, но, надеюсь, лучший спутник для Вас. И пусть это будет так еще долго.
Да, любовь слепа...:)
Но есть ведь еще и Десять Заповедей! И ..."моральный закон внутри каждого из нас.."
Можно продолжать любить, но - НЕ ОПРАВДЫВАТЬ бесчестные поступки мужчины. А равнодушие к собственным детям не имеет оправданий!
А если копнуть глубже, то продолжать любить СВОЛОЧЬ - невозможно. Это не любовь получается, а животное влечение, страсть. И оно разрушительно....и ни к чему хорошему не приводит.
Мы никогда не договоримся ), знаешь почему?
Мы все здесь самомамы, но меня никто не бросал, и шкуру брошенных жен я никогда, даже при всем моем большом сочувствии не смогу примерить на себя.
Уходила я и поэтому уйти - мне не кажется грехом.
А насчет общения и помощи с детьми..
Знаешь у нас с паой моих детей были разные моменты, и общался и нет, и давал денег и нет, я должна считать его сволочью и прекратить общение? Я так не считаю. Да, дети у нас общие, но при разводе они остались со мной, это было общее пожелание, и все - дальше - это его жизнь и не лезть, ни осуждать, я не имею права. Если я периодически ору:"Сцука, не платит алименты!" То это оттого, что он делает это не предупреждая, 31 числа сего месяца говорит, что денег нет. Я вкидываю в бюджет свои деньги и мои личные планы летят к чертям. Предупреди заранее, что денег щас просто нет и все, вопросов не будет.
Про 10 заповедей.. Как тебе сказать, чтобы не обидеть?
Давно они писались и не все верят.
Я верю в закон бумеранга, ибо в жизни наблюдала его не раз. Но об этом я писала выше. Применимо к ситуациям, что обсуждаются тут, могу сказать, что та самая разлучница с очень большой вероятностью может быть тем самым бумерангом для превдобезгрешной женушки. За все в жизни нужно платить. За все.
Мы это как-нить обсудим, чуть позже, не хочу чтобы опять были глупые додумки к моей истории ).
Понятие о честности и порядочности - одинаковы для всех. И 10 Заповедей никто не отменял :)
Но у каждого чел. своя правда, свой личный опыт, свое видение ситуации.
Я имела ввиду лишь то, что если ВЫ твердо знаете, что любимый непорядочен, совершил бесчестный поступок и т.д. По отношению к вам ли, или кому-либо другому...то невозможно делать вид, что - все ок.
А обсуждать личные моменты, или Вашу ситуацию - не считаю правильным.
1."но меня никто не бросал, и шкуру брошенных жен я никогда, даже при всем моем большом сочувствии не смогу примерить на себя."
Как говорится от сумы и от тюрьмы...
2."Уходила я и поэтому уйти - мне не кажется грехом."
Ну тогда могу сказать одно: Вы друг друга стоите. Далее см. п.1.
"Я верю в закон бумеранга, ибо в жизни наблюдала его не раз. Но об этом я писала выше. Применимо к ситуациям, что обсуждаются тут, могу сказать, что та самая разлучница с очень большой вероятностью может быть тем самым бумерангом для превдобезгрешной женушки. За все в жизни нужно платить. За все. "
+1000
Правильнее сказать, что не бумеранг это, а айсберг. Или волна, или медаль с оборотной стороной...Ну вот пошла волна по океану...а Земля-то круглая! В одну строну пустили - а с другой вернется, да еще сильнее!
Вот о чем всегда нужно помнить.
+100. Мне тоже было бы как-то нелепо предполагать, что моя жизнь - всего лишь кара небесная для какого-то человека по неведомым мне критериям. Причем изначально не сделавшего мне ничего плохого. Все слава богу сами определяют свои поступки. Как-то совсем странно выглядит: "И запускаю я бумеранг в адрес набедокурившей женушки,за пригрешения: (нужное вписать), и поделать ничего не могу потому как судьба такова!!!":)))
Меня, действительно, зовут Женя, но мы не знакомы.
Под "мое дело" я подразумевала не прочтение нотаций другому человеку, а свое личное отношение к ситуации.
И вот в этом контексте у меня есть возможность не принимать и не понимать некоторые поступки.
Хотя, честно говоря, позиция "не касается" в семейной жизни как-то мне м-м не близка. Но это не означает, что я буду лезть во все дела человека.
Во мне есть некая система ценностей, есть взгляды на жизнь, заложенные воспитанием родителей. Менять базовые установки не входит в мои намеряния.
Я любила...
Но вот безусловную любовь к взрослому человеку не очень понимаю. Особенно через какое-то время. И не хочу становится на одну ступень, как Вы описали.
Нельзя быть немного порядочным...
Мне, действительно, не близка толерантность ко всем и ко всему. С моей точки зрения - честность, порядочность, ответственность, мораль - не вариабельны.
Когда я общалась на тех же сайтах, наличие грудного ребенка мало кого смущало, по причине тех же красивых совместных фоток, но это скорее уже я разворачивала мужчин, у которых "неделя как разошелся с женой" или просто маленькие дети. И с тремя детьми мне писали мужчины, и что-то пытались сразу же оправдать...Я им обычно какие-нибудь самомамские форумы рекомендовала:)Я понимаю, когда встреча произошла в жизни и между людьми проскочила какая-то искра, это хоть как-то можно понять, но когда с человеком не связывает ничего, кроме нескольких строк в интернете, из вариантов "мужчина без детей" и "мужчина с детьми", на мой взгляд предпочтителен первый вариант. Тем более, при общении по интернету уж никак нельзя говорить об все оправдывающих светлых чувствах.
офф... Вы хотите еще детей? А очень боюсь, что мужчина без детей захочет ребенка, а я никак к этому не готова...
Нет. У меня уже есть.
И это оч. сильное оскорбление для мужчины, который тебя любит, удар ниже пояса. Об этом нужно предупреждать сразу.
сама каких-то 4 года назад постоянно ныла в этом разделе :) молодая, красивая, дочка на руках, вроде и работа и квартира, а "не выходил каменный цветок" (с) Мужики попадались все не те, наверное моя ошибка была в том, что я искала для отношений :) ну и исключать особое отношение русских мужчин к чужим детям тоже нельзя, немаловажный фактор, значительно затрудняющий поиски второй половины :) видимо те экземпляры, которых не страшит женщина с ребенком, на тот момент были разобраны :) Ну, в общем, начала я ковать счастье своими руками, залезна на международный сайт знакомст, познакомилась с нынешним мужем, поехала познакомиться с ним, влюбилась по самые уши, охамутала и практически женила на себе :) причем муж у меня вполне адекватный мол.чел, объективно очень красивый, случайно забредший на сайт, после того как расстался с девушкой после долгих отношений, а тут я нарисовалась... в дочке моей души не чает, она считает его родным отцом, вторая дочка родилась. и я ни на минутку не пожалела, что пустилась в эту авантюру, бросила все в Москве и уехала, безумно люблю этого человека.
Вы очень красивая девушка, одна не останетесь :) да и очень молоды еще, живите в свое удовольствие
Вы уехали к мужу? Язык выучили? На работу по своей специальности устроились?... меня эти вопросы пугают так, что я на международные сайты даже не пытаюсь заходить :-)
да, я уехала к мужу, в Европу, с языком проблем не было, я хорошо знала язык, но правда оказавшись в среде, было тяжеловато немного, но я сделала усилие и быстро втянулась :) первый год - типичный год адаптации, депрессии, но если рядом любимый человек - переживается намного легче, да и ребенок не дает скучать :) окрепнув с языком, устроилась на работу, сначала на самую простую, потом с нарастанием опыта, росла и сейчас у меня очень хорошая, высокооплачиваемая работа. Бояться никогда не надо, точнее можно бояться, но идти надо вперед и рисковать :)
дописано: на работу сначала устроилась далеко от специальности... скажем так, имея 2 ВО никогда не думала, что буду работать простой продавщицей :))) но с чего-то надо было начинать. Потом нашла работу лучше, потом еще лучше. По специальности я не работаю, зато работа очень интересная и приносит очень хороший доход
А у меня языка нет.. никакого.. и я тупа на языки. Много раз пыталась выучить английский, но результат всегда был нулевой. А без работы я не выживу нигде.. да и мама у меня тут.
Я за Вас очень-очень рада :-) Вспомнила просто свой давнишний роман с немцем (русского происхождения) и сразу всплыли воспоминания о всех сомнениях и страхах :-)
ну значит надо искать на своей территории ;) я пустилась в авантюру, т.к. с русскими мужчинами у меня не особо складывалось :) но положительных пример очень много, моя лучшая московская подруга, бывшая самомама после развода два раза выходила замуж, один раз неудачно, второй раз удачно (скоро второй ребенок родится). На самом деле ребенок это прекрасный фильтр для незрелых и неответственных "самородков" :) Нормальному мужчине всегда интересней общаться с женщиной у которой за спиной опыт, умение справляться с трудностями и тыпы, чем с 20-ти летней фифой, живущей запазухой у мамы с папой :) я думаю любая из самомам умом это понимает, главное еще уверенность в себе подключить, тогда совсем все будет хорошо :)
Я такая. При чем никого сама не искала и не заморачивалась, нам с мелкой и вдоем хорошо было. Мужики всегда сами клеялись и ребенок не смущал, но я в них не видела потенциального "родителя".
А в одном вот помимо любви ко мне и искреннее неравнодушие к ребенку увидела, которое сейчас переросло у них в огромную обоюдную любовь.
Подумываем об общем малыше.
Я вообще последнее время про отношения считаю что искать не надо, само найдет. А если заморачиваться поиском - то можно пропустить что-то очень важное рядом
PS: нынешний ГМ пока приятельтсвовали на работе относился к категории "да с таким бы ни за что" :) По всяким моим тараканам чего мужик к какому возрасту должен добиться) Короче нефига не прЫнц по показателям белого мерседеса и замка) Если б не долгое знакомство на работе - фиг бы у нас что-то получилось, отметала "неудачников"-ухажеров. А этот не ухаживал, просто пару раз позвал то в парк с ребенком, то в музей по-приятельски, проводил домой и после 4-5 совместной вылазки остался у нас жить). И только тогда я поняла что прынца нам и не надо, благо сама могу на машины-квартиры заработать, а такое отношение ко мне, ребенку и к дому не купишь. Сейчас у нас я основной добытчик, он "хозяйка" в доме (главное не домосед-дармоед, а то чтоя получаю в разу больше - и фиг с ним).
PS2: родители ГМ мою дочку обожают до трясучки, не меньше родных носятся с ней.
PS3: пишу анонимно т.к. в этом разделе только читатель)
а нах он нужен без жилья то? у меня вот есть, но никого бы я не пустила жить, вот еще:)
спасибо за откровенность, не всякий решится признаться в этом даже себе самому. Мужики, поверьте, тоже не дураки и видят это :)
По-моему тут тайны никакой нет, как и разницы между мужчинами и женщинами в этом вопросе. Если есть жилье, быт налажен и дома чувствуешь себя уютно, то впустить другого человека в свою жизнь сложно и мужчине, и женщине, просто потому что жизнь менять всем сложно... ну правда еще бывают люди с неуживчивым характером :-D
Ага, я полгода привыкала к тому, что пришлось купить вешалку в коридор, десктоп весь в ненужных мне ярлыках, а сушилку для белья поставить некуда, т.к. в том углу теперь место мужа.
ыыы!"в том углу место мужа" убили, спасибо, заряд хорошего настроения на день вперед)
+100 про жилье, ну и возраст - если после 30, то можно забыть о мужчинах... шансов 0, или даже -1 :-)) ... но у меня и в 25 без квартиры как -то не очень получалось.. но как г-рится,
"если вам немного за 30,
есть надежда выйти замуж за принца,
потому что всем на планете
солнце одинаково светит"... :)))
Скажу вам по секрету, что 30 -- это не так много, как вам кажется.
Шансы есть в любом возрасте. Наличие своей квартиры -- плюс, но ничего по большому счёту не решает.
Из тех, кому за 30, замуж многие выходят, а многие могут замуж выйти (т.е. есть за кого), но просто по ряду причин этого не хотят.
я в 30 только развелась, в 35 вышла взамуж снова, очень ностальжирую о периоде 30-35))))
так Вы (и левитан) в квартирке-то своей живете? Так что примеры неубедителены :-))
я о том, что до 30 + - еще можно надеяться на свою неземную красоту, чудесный характер, офигительную харизму и т.п... то потом...
Я только в 31 родила, два года назад ушла от мужа и вообще не вижу интереса со стороны мужчин. Как только узнают вводные - съемная квартира и 4-летний ребенок, даже до свидания не скажут :)) (я не толстая, слежу за собой, на мужчин не вешаюсь, хотя бывало, призывно манила взглядом :)) но после обломов можно сказать, положила на это и больше даже не смотрю :))
Ну если о возрасте говорить, то Ольга М, Элочка(у неё и жильё съёмное), я -- нам всем давно за 30 (это кого сразу вспомнила). Характер у меня не чудесный, красотой неземной тоже не располагаю. А харизма от возраста не зависит. Интереса большого к себе я тоже, кстати, не видела. Помогла мне, как мне кажется, моя вера в то, что "всё будет хорошо".
А вообще в нашем возрасте самая большая проблема, что свободных и адекватных мужчин-ровестников мало (это без связи с детьми, квартирами и прочими нюансами нашей жизни). Просчитав это я решила обратить внимание на тех, кто несколько моложе 30...)
Мой друг, по-моему, именно моего ребенка воспринимает, а я так, в дополнение :))) Шучу, конечно, но реально - он с ним так классно общается, играет, че-то ему рассказывает, даже в поликлинику его водил :))))
ничего ужасного, просто Юля как-то писала, что второго ребенка не хочет. Я тоже не хочу, поэтому и спросила)
Не хочу, да :) Я просто точно знаю, что этот МЧ такого не предложит, поэтому и написала так... Хотя, все течёт, все меняется...
Не, мне и одного достаточно ;) Я с двумя не справлюсь, да и кризис... Я боюсь, что не смогу как тогда до 8-го месяца ходить на работу и потом сразу выйти после родов... Я застрелюсь просто...
Вряд ли :) Он же друг, а не потенциальный муж :) Но если захочет, я это предложение рассмотрю ;)
Мне почему-то кажется, что не надо ее искать - половинку. Надо научиться осознавать себя целой. Вот после этого все найдется само. Потому что женщина, которая в себе уверена и самодостаточна даже и не посмотрит в сторону мужчины, который не будет воспринимать ее детей.
Я замуж недавно вышла :) Ребенку 3 года, с мужем знакомы 8 месяцев. Сразу стало понятно, что ему нужны и я, и доча :) Так что ищите, надейтесь и верьте! И не слушайте "доброжелателей" :)
Я уже смирилась с тем, что умру в одиночестве и, пока найдут мой хладный труп, его начнет есть любимая собака
не может нормальный,здоровый,не задроченный жизнью-обществом-и тд мужчина принять как своих- не своих детей.Не может.У меня полно знакомых,т.н.счастливых пар,где дети- от первого брака жены.Только в очень откровенныъх разговорах выясняется,что отчим-=таки не любит ребенка,что мать видит,но что"что поделаешь?"
зимой имела разговор с одним мужчиной,которого жена выставила за порог после 3 с чем-то лет жизни,ее ребенку было лет 7-8,дяденько его воспитывал,а внутренне испытывал неприязнь,о чем мать не догадывалась.И тут,год назад,он выпил и язык развязался.Встал и сказал,что терпеть не может ее ребенка,что он его раздражает,что он его ненавидит,что у него скопилось за эти годы...-все высказал....Жена без слов собрала ему чемодан и больше ничего общего с дяденком не имела.Дяденько сокрушался,что надо было молчать,как все мужики молчат,а он ,дурень,проговорился,и лишился семьи.Дескать,жену-то он любил,а ее сына -нет,ну,надо было и дальше терпеть...,а там сын бы вырос и свалил...
И,наблюдая за всем этим...и за многим еще,я прихожу к выводу,что мой сын,. он достоин все-таки любви,восхищения и внимательного отношения к себе,а уж никак не того,чтобы его"терпели"...Он же важнее любого мужика для меня...А так как ему уже и годков-то 8 почти,то есть,не младенчик,который розовыми губками будет лопотать-"папа,папа!"и полюбит отчима только по незнанию отца,...-а взрослый почти уже человек,с характером,знающий своего БИО отца,похожий на него внешне...и его любовь надо все-таки заслужить...Так вот, шансы у нас равны нулю.Шансы найти вменяемого,не задроченного, умного мужика,который бы искренне стал моему сыну...ну нет,не отцом,но старшим другом, вовлеченным в жизнь и развитие ребенка...
Подруженция год назад укатила в Москву замуж,сыну-8 лет было.Восторженные звонки и письма-"они ТААААК ладят!""Лучше даже чем со мной!""приятно смотреть!" и тд...я,дура,верила,и радовалась за нее...и за сына...а нынче звонит и говорит-"ну,сейчс-то ,вроде,получше стало,а поначалу вообще ТАК тяжело было,Лёша Максимку за каждый шаг гнобил,его все в Максимке раздражало,не так чай пьет,не так ходит,сшишком шумный после школы,либо наоборот,на диване сидит,а надо бы побегать и тд...я разрывалась между ними...сейчас,вроде,притирка уже прошла, стали спокойнее,Лёшенька уже спокойно Максима воспринимает"...Но,Девы,после того,как я это услышала,подруга-то сдулась,ибо ,видно,рассказала мне больше,чем мнадо было,-практически перестала мне звонить...
Ага, для мужа-стресс- баба с ребенком,а для ребенка?Новая школа,новый город вообще,какой-то левый дяденька постоянно рядом,новое жилье и тд...Да еще и мама всегда с дядей,мама изменивщаяся,мама разрывающаяся,виноватая...
Короче,у кого есть дочка,да еще и маленькая,...или сыночек-маленький-= тут возможно принятие.В других случаях-может,терпеть будут.А может,и нет.
и еще добавлю...есть подружка,которую муж взял с 4летним мальчиком.Там папа так жестоко уходил из семьи, вспоминаю-мурашки по коже.Папа снял со студенточкой квартиру НАПРОТИВ своего бывшего дома и каждый раз шел с работы по ТОЙ ЖЕ тропинке,но потом сворачивал к другому подъезду,на развилке.И сын по-прежнему бежал в условленный час к окну и кричал-"Мой папа идет,папа,папа!!!" И бил ладошками о стекло,а папа шел-мимо....Потом моя подружка сменила квартиру,встретила мужчину,основательбного,который в нее влюбился...живут уже лет 5.Мужчина нормально к сыну относился.А потом ррраз и родилась дочка.Своя.И в итоге мужчина на мальчика забил,по словам матери,он стал его раздражать,то окрик,то подзатыльник...А при этом-жену любит,дочку обажает,и жена тоже и мужа любит и довольна,и дочку.А сын как бы вообще левый получается,да он,как на грех,становится внешне вылитой копией своего БИО,и повадки такие же,в смысле,жесты,походка...хоть и не видел папашу много лет уже...Все это раздражает отчима и мать тоже.
А внешне,когда идут вместе,или в машине едут- такая крепкая семья,любо-дорого...
Объясните мне, плз, ЗАЧЕМ вообще эти женщины выходили замуж за мужчин, испытывающих неприязнь к их детям?!
Если ребенку в новом браке плохо, мама это чувствует и терзается - кому тогда хорошо? Новому мужу?
Как вообще можно допускать какое-то бы ни было "ВОСПИТАНИЕ" отчима?! Если проблемы с самого начала, если к ребенку придираются, не принимают - как мать ТАКОЕ ТЕРПИТ?!?
Знаете, моя подружка выгнала МЧ, толкнувшего грубо ее...КОТА :) Ей сразу все стало ясно.
В таких история, ИМХО - либо женщина закрывает глаза, и сл-но, сама виновата в неудавшемся браке. Либо пытается слепить "идеальную" семью из того, что было...Глубоко убеждена, что если нет УВАЖЕНИЯ к женщине и ее ребенку - то нет и любви. Если МЧ не понимает, как себя вести с ребенком, не пытается заслужить его доверие и дружбу - не стоит и начинать отношений. Не говоря о браке.
читайте внимательнее...:))мужчина,который ненавидел ребенка -как он говорит- терпел это и скрывал.А представьте,если женщина влюблена,и если она всем сердцем хочет семью полную...а тут еще такой мужчина,положительный...Ну,я не думаю,что так уж легко будет его мозг отсканировать.
Вторая история,когда дочка родилась...Он ДО появления дочки не знал,что такое быть отцом своего ребенка,и просто хорошо относился к мальчику.А тут- дочка,своя,кровная,маленькая...и пасынок,год от году все более похожий на первого мужа жены...Во-втором случае мужчина неплохой,семейный...я просто первого мужа знала,лоботряс,а этот и умный,карьеру делает,и с жены пылинки сдувает,...при всем желании я не могу ничего плохого сказать о нем,кроме как как то,что не смог полюбить ребенка жены.Там особенность еще и в том,что ребенок по темпераменту в БИО своего,шустрый ,а этот степенный такой весь,собранный...
далее,подруженция,которая в Москву уехала...она ОЧЕНЬ хотела отца своему сынишке.Очень.И,когда познакомилась с НМ,тот чуть ли не первым делом стал по телефону передавать приветы ее сыну.Присылась ему подарки.Говорить с ним"по-мужски".Так было год.,она была совершенно уверенна,что так будет и дальше.При совместном же проживании оказалось,что все очень сложно.,что НМ мальчик раздражает,не так ходишь,не так сидишь.....а все,мосты уже сожжены,она продала тут квартиру и уехала,они расписались...Ну, я все равно надеюсь,что это притирка такая,и все будет хорошо потом.Потому что все-таки НМ ее любит.
У меня есть другие примеры. Мой друг, расставшись с девушкой у которой был не его ребенок (довольно долго жили вместе) скучал долго именно по ребенку, он его принял как своего, до сих пор о нем с теплом вспоминает. Есть и другие примеры. Но я тут уже писАла неоднократно, что в принципе, новый МЧ (муж, парень) и не должен любить ребенка как своего, он, прежде всего, должен стать его другом - это немало, я считаю.
ЗЫ. Я бы тоже не смогла полюбить чужого ребенка как своего.
ну да,стать другом!...я и не ожидаю любви..Но
то же не просто мальчик,это человек,который со временем вырастет похожиу все более и более на мужчину,который ипал твою жену(пардон муа)...
...А про чужих детей,у меня прикольный пример.Подруга,разведенная, просила у Бога человека с ребенком.У нее сын,а она хотела дочку.И допросилась,появился очень хороший мужчина,которого она полюбила как никого,впервые в 30 лет...у него была бывшая жена-наркоманка и пьяница,у которой он пытался отсудить ребенка.Жена была,правда,оторва и в конце концов замочила свою бабушку и села.А моя подруга смотрела на девочку,тогда 7летнюю и после говорила мне-"она порочна,она -копия Настя,я вижу эту породу,я не хочу,чтобы она общалась с моим сыном!"Девочка и вправду была сложноватая,приворовывала и тд...Они разошлись с муэжем ИЗ-ЗА нее.Сейчас встречаются,так,как любовники.Муж живет с дочкой,она-с сыном.И просит у Бога опять мужчину.Уже без ребенка.
Ну почему ты не стать похожим на мужчину, который любит твою маму и твой друг? :) Раз мама его выбрала - значит он ей нравится ;)
не,а генетика?...Вот Аня,чей сын становится поведением,походкой даже копией своего папашки,который к студенточке убег,-сама поражается.НМ рядом с мальчиком с 4 лет, а мальчик растет его противоподложностью!...И это-порода,тут уж ничего не поделаешь..Дети же не роботы.
Ну тут уж ничего не поделаешь. Мой сын тоже копия своего отца - но я этому только рада :)
От воспитания, от среды, где человек растет тоже многое зависит...
А что, хорошо относиться к ребенку можно только если он твоя копия?
У меня приемная дочка ну совсем не похожа ни на меня, ни на сына. Летом в Турцию летали - весь отель обратил внимание, что ребенок на нас не похож.
Но это не повод ее не любить.
С мужчинами проще - ребенок не из сын или дочь. Не обязаны они любить этих детей. Если женщины будут прессовать НМ по этому поводу - они стопудово окажутся в проигрыше. Подружить их - главная женская задача. Любовь может прийти позже. Но если не прийдет - не надо делать из этого трагедии, как раз именно прессинг а тему любви вызывает отторжение ребенка у НМ, а вовсе не его похожесть на биопапашу.
Тут дело не в возрасте вовсе. А в отношении МЧ к женщине. Если чел любит по-настоящему, то и ребенок воспринимается как часть женщины, как единая семья. И отсюда не может быть раздражения и придирок. Либо они по-делу, когда ребенок именно безобразничает. А не просто так.
В Вами описанных историях - похоже, женщин просто использовали. Ну как можно приводить в дом МЧ, чужого для ребенка? Как не объяснить, что он будет дружить и играть с мальчиком /девочкой? Как не проводить детские праздники - вместе? Или вместе ходить в цирк\зоопарк\кино и т.д.?
Не так все это, те не все нормальные мужчины такие, слава Богу)) Папа моего ребенка вовсе даже и не родной папа, но никто, включая его родственников, об этом не знает. И он сам так захотел. А отношение.. пожалуй лучше, чем к родному, во всяком случае, не хуже. И своей матери он сказал, что детей надо рожать в 40 лет, вот тогда весь вкус чувствуешь. Сына родного родил в 20 (не общается), дочку родил в 30 (общается, сейчас стал общаться больше), "не родную" дочку родил в 41, обожает
не гуд, но первая жена была резко против общения, а потом это самое общение стало никому не нужным
бывают ситуации, когда мужчина сам изначально не очень хочет брать на себя ответственность за ребенка, и тут очень удобно прикрываться тем, что БЖ не хочет отдавать ребенка.
У женщин после развода довольно часто бывает такая реакция на стресс, когда она не хочет видеть БМ и пытается ограничить его общение с ребенком, чтобы не трепать себе нервы. Но если отец хочет общаться с ребенком, то он сумеет договориться, и найти пути решения проблемы, а если не очень хочет, то тогда удобно воспользоваться мнением БЖ.
БЖ действительно не давала общаться с ребенком, даже его мать пыталась на нее повлиять. И депрессии там не было, БЖ железная леди, Тетчер отдыхает. Но и отец не сильно настаивал..
Вы наверное удивитесь, но очень часто считают, что БЖ - железная леди без нервов.. с чего бы это? ;-) Уж не оттого, что процессе развода этот несчастный добрый прЫнц потратил все ее нервы своим равнодушием, враньем и лицемерием?
Почему БЖ часто такие мигеры? Откуда их берут? Это вид людей таких.. их наверное в лаборатории специально выводят? :-о.. а из остатков лепят вторых жен, самых добрых и понимающих :-D
В это можно было бы поверить, если бы первые жены потом не становились добрыми вторыми для других мужчин.. так всегда ли дело в характере БЖ? ;-)
Нда... Значит всем девочкам, кому "не повезло" по разным причинам с первым папой, надо поставить крест на мечтах о полной семье и втором ребенке? Даже в тех случаях, когда о Био не слышно и не видно?
Есть пример друзей... дочка выросла похожей на маму, голос по телефону не отличишь... только вот мама не родная по генетике...
мне очень груустно про это говорить,но ,просто,чуда не будет,...вменяемый умный трогательно относящийся к несвоему ребенку(мальчику все-таки!) отчим- это из области фантастики.
Я сама только сейчас это поняла,проссумировав весь опыт,вспомнив все примеры и выслушав откровения...К огромному моему сожалению.Нет,ну все равно,наверное,надо надеятбся...Но все-таки лучше понимать,что это чудо,из области чуда,когда мужчина любит,сердечно,искренне,чужого ему по крови ребенка.
Кстати,я слышала ,почему мужики не рекомендуют встречаться с мамами-одиночками.Вроде,как,"если она нормальная женщина,то ЕЕ(И "ЕГО" ) ребенок всегда будет для нее на первом месте,а оно тебе надо?...А если она Не нормальная женшина,то нафига она?"
Это,конечно,инфантильная позиция,но и мужиков-то сейчас мужественных не так много...свободных.
Тоже знаю похожую семью. Голос, внешность - нкто и не подкопается :) А цвет глаз? У мелкой был серый, у новой мамы- коричневый... Сейчас у обеих (девочке 20-к уже) коричневый.
Не думаю, что всё прям так однозначно.
Если не рассматиривать какие-то крайние проявления, то возможны варианты. Мужчина, конечно, не обязан чужого ребёнка любить, но он его может полюбить. И у них могут быть хорошие отношения. Если ребёнок уже не младенчик, то всё, конечно, сложнее, значительно сложнее. Есть примеры положительные, есть примеры отрицательные (мне вот не кажется, что отрицательных больше).
"не может нормальный,здоровый,не задроченный жизнью-обществом-и тд мужчина принять как своих- не своих детей.Не может." -- Спорное утверждение. В каких-то ситуациях он этого просто особо и не хочет (имеет полное право не хотеть). А в каких-то ситуациях он, может, и хотел бы этого, да не получилось. Но и тех мужчин, кто (на мой взгляд) вполне "нормален-здоров-не задрочен" и при этом воспитывает приёмных детей (без раздражения, без ненависти и прочих ужасов), я тоже знаю немало. У меня на старой работе был водитель, который женился на женщине с 2-мя детьми, а потом у них ещё 2-е детей родилось. Наблюдала эту семью и ловила себя на мысли, что вот приятно, что есть такие семьи, где люди друг друга любят, заботяться друг о друге (достаточно было увидеть, как они по телефону разговаривают, чтобы это понять).
Все просто на самом деле.
Мужчина может принять чужих детей как часть жизни своей семьи, и жить рядом с ними. Пока он женат на этой женщине или она жива - он будет относить этих детей к разряду "мои родственники". Эти родственники могут быть менее или более приятными, более или менее близкими - эт уже факультатив.
Если он уйдет из семьи, или женщина умрет - дети перейдут в разряд "мои бывшие родственники". И если он женится на следующей женщине с детьми, у него появятся новые "мои родственники".
Да, исключения, возможно бывают, по слухам :-). И постоянно подтверждают правило.
Можно подтягивать понятия под любимыю женскую иллюзию - я не такая, а жду трамвая, который полюбит моих детей, как своих - мешать не буду. :-)
Но "мои родственники" и "мои дети" с содержательной и функциональной, и с временной точек зрения - категории совершенно разные.
Ну почему именно "как своих"? Любовь -- это вообще не то чего нужно целенаправленно ждать. Чтобы любить ребёнка, нужно им заниматься. Чем больше ребёнком занимаешься, тем больше любишь, тем больше осознаёшь его своим (даже если нет кровного родства).
И далеко не все живут иллюзиями. И примеров много самых разных. Мне вот никогда не хотелось, чтобы кто-то усыновил моего ребёнка/детей, никогда мне это не было нужно. А для кого-то это важно. И есть примеры, когда люди живут много лет вместе и часть детей свои, а часть не свои, но никто на этом не циклится (я таких знаю и в реале, и на этом форуме такие есть).
Потому что это ключевое слово "как своих" - у Вас тексте используется в виде оспариваемого вопроса.
Даже если бы терминологии свой-не свой не было, именно эти тезисы - чтобы любить ребенка, нужно им заниматься - чем больше занимаешься, тем больше любишь - абсолютно идеалистичны. Так хотелось бы думать женщинам, чтобы увереннее ощущать почву под ногами в повторных браках. Перефразируя тезис "своих детей" - кто же разделит полностью со мной ответственность за детей. Ответ - никто. Любящий отчим - это всегда временная категория.
По большому счету, это не я только что придумала. Это закреплено в законах - отчим не несет никакой юридической ответственности ни за воспитание, ни за содержание детей своей жены ни в браке, ни после развода, ни в случае ее безвременного ухода.
Еще идеалистичнее выглядят в этом ключе сравнения с приемными родителями, которые сознательно усыновляют ребенка и действительно его любят как своего - и мужчина, и женщина. Потому что их решение направлено конретно на ребенка, а не на брак с другим человеком.
Вы правильно говорите - много лет живут вместе. Просто вместе живут. И все. Но от этого чужие дети своими не становятся. Потому что мужчина женится на женщине, а с ее детьми просто живет. По ходу осуществляя больший или меньший набор опекунских функций. Но в подавляющем большинстве случаев (не надо тока приводить примеры голливудских мыльных опер) как только исчезает женщина - тут же исчезают и родительские функции отчима.
Хотя часто также ведут себя и родные отцы, спорить не буду. Но у них хотя бы есть стимул кровного родства когда-либо в будущем наладить связь с ребенком - и часто это действует.
А у отчима этого стимула не будет никогда.
Пысы. Это настлько обширная тема, что ее просто невозможно втиснуть в формат форума.
Могу в качестве объективных данных Вам сказать, что семь лет назад я участвовала в психолого-соц исследовании, посвященной грустной теме взаимоотношений отчима и пасынков после развода или смерти матери детей. Мне была интересна эта тема и я ознакомилась потом с результатами исследования.
Мрак это был. Нормальный реалистичный жизненный мрак. Я не помню точно и не буду приводить количественные показатели, худший вариант представьте - он и будет.
Больше всего меня поразила интенсивность и распространенность травмы у детей, которые получали ее второй очередью (или третьей, если была еще травма от ухода отца) от бросивших их в одночасье прежде заботливых и любящих отчимов. Причем эту травму получали не только дети до 18 лет, но и вполне взрослые, уже состоявшиеся люди.
В качестве примера погуглите что нить типа "социологический опрос отчим" - сейчас эта тема исследуется в многообразных вариантах - много интересного и неожиданного прочтете.
"чтобы любить ребенка, нужно им заниматься - чем больше занимаешься, тем больше любишь" -- Это и к кровным родственникам относится.
"кто же разделит полностью со мной ответственность за детей." -- Да, вполне возможно, что никто. Вполне вероятно. Именно поэтому и не нужно этого ждать. Но случаи, когда находятся желающие эту ответственность разделить, встречаются. Не всем и не всегда. Но такие есть.
Про усыновление вы не совсем верно поняли, я о другом писала. Я о ситуации, когда в семью берут ребёнка из детдома. Я о ситуации, когда вступают в брак мужчина и женщина, у которой есть ребёнок, мужчина усыновляет ребёнка своей жены, а потом у них появляются общие дети. В этом ситуации он за усыновлённого ребёнка несёт ту же ответственность, что и за общих детей (и с точки зрения закона у него те же права и обязанности, что и у матери). Таких примеров тоже немало (и в реале, и тут на форуме).
тут и родные -то отцы не сильно разделяют отвественность. даже в тех семьях, где живут со своими детьми :)
нам просто нравится заблуждаться....а поом разочаровываться...
вот случай когда бабушка внука воспитывала как рожного у меня был! моя вторая свекровь. спасибо ей за это большое!
Ну так и я о чём...)
Мужчина-родной отец можете быть :
а)хорошим мужем и хорошим отцом,
б)хорошим мужем и плохим отцом,
в)плохим мужем и хорошим отцом.
г)плохим мужем и плохим отцом.
Мужчина-неродной отец можете быть :
а)хорошим мужем и хорошим отцом,
б)хорошим мужем и плохим отцом,
в)плохим мужем и хорошим отцом.
г)плохим мужем и плохим отцом.
И на любой из перечисленных вариантов я могу привести кучу примеров.
Дамы, а много вы знаете примеров когда мужчин (или женщин) не раздражают СОБСТВЕННЫЕ дети :) а мой взгляд, дети часто раздражают :) и есть очень мало людей в принципе которым НА САМОМ ДЕЛЕ интересно с детьми :). так что.... а то что чужие дети раздражают больше....дык это социумом заложено. старшие раздражают больше младших :). чужие больше своих. и т.п.... так что...не надо ждать что ваших детей полюбят так же как вы их любите. не все мамы любят своих детей безоговрочно и не все папы...да и чужих тоже...
(шёпотом) Мам тоже нередко собственные дети раздражают. С и с подросшими детьми маме тоже часто очень непросто. По поводу чужих-своих, ну да, разница между чужими-своими есть (и для меня лично она тоже есть).
свой ребенок- это свой ребенок.Ему и подзатыльник дашь,а в другую минуту пожалеешь,это нормально.Я вон на своего,бывает ворчу,и тд,потом говорим с ним,он грит-" А я знаю,ты меня все равно любишь.,я это чувствую".Хотя,я себе мегерой иногда кажусь.
А если чужой человек так будет,то это совсем другое.Своего ругаешь от любви и от бессилия,и от усталости.А чужой будет ругать от холодного раздражения.,и ребенок это чувствует.
"не может нормальный,здоровый,не задроченный жизнью-обществом-и тд мужчина принять как своих- не своих детей.Не может" - никогда не пойму такого вот рода категоричность людей...Если у какой-то Вашей подруги чего-то там не получилось или даже у 10 подруг или у 100, то это не значит, что этого не бывает...Я своего красавца-мужа, умного, образованного, успешного и крайне привлекательного внешне уж никак не могу назвать "задроченным")). Это мужчина из рязряда тех, на которых оборачиваются на улицах женщины и которым дрожащими от волнения руками приносят кофе секретари:)))...Так вот, я уверена на 200%, что за любого из НАШИХ детей он перегрызет горло каждому, кто посмеет их обидеть, сделать им плохо или больно...Притом, не только за тех детей, которым он является родным отцом, но и за пятерых, которым он является отчимом...И, слава Богу, было достаточно моментов, чтобы в этом убедиться...И больницы, и бессонные ночи, и рождение своих, кровных детей...Могу сказать, что с каждым из детей у него свои, особые отношения - с кем-то ближе, с кем-то дальше...но некоторые вещи сыграть невозможно, да и незачем это... Я последнее время стараюсь на темы такие не писать, иначе приходится выслушивать про то, что это все "вранье и так не бывает"...но вот Ваш паасаж меня как-то немного задел...т.е. стало обидно за мужа, который как раз принимает детей КАК СВОИХ...5 лет, конечно, это еще не вся жизнь, но это достаточно для того, чтобы в этом вопросе разобраться. Любить никого заставить нельзя, но мне кажется это таким естественным - любя женщину, живя с нею и с детьми - быть привязанным к этим самым детям...Разные люди бывают, конечно...но адекватных и хороших мужчин, мне кажется, намного больше...
5 лет это,действительно,как вы правильно заметили не вся жизнь и даже не треть жизни.
Но если все у вас именно так сложилось- то и хорошо.
Ваш муж,судя по всему,ответственный,взрослый,состоявшийся человек, привыкший отвечать,брать ответственность за свои поступки и слова.И ,посему,женившись на вас,он автоматически взял ответственность и за ваших детей.Я знаю такой тип людей,это редкий ныне тип ,называемый...условно-Человек Долга.
ну да,женился на женщине,автоматически взял и ее детей.,со всеми их запросами,проблемами и тд.
Но я=то говорю про особую близость,которая бывает у кровных родственников,...Я говорю про любовь и любование.
Но,в любом случае,я рада за вас, возможно,это то исключение,которое подтверждает правило.
РС.Кстати,он не делает различия между своими детьми и не своими,не кровными?...И вы пишете,что с кем-то ближе,с кем-то дальше.ну,может,тут собака и порылась,ибо вы же не знаете,ЧТО чувствуют те,с кем "дальше".
..и вы тоже,даже на фото делаете акцент на том,что одна дочка похожа на вас,клон,клон...А так как вы с изрядной долей самолюбовния,нарциссизма ( подтверждение этому-маножество фоток,натыканных и так и сяк-и там,и сям,...впрочем,это объяснимо,вы красивая женщина и я любовалась вашими скулами и вашими глазами,лицо очень интересное!),то ,держу пари,вы и в жизни постоянно подчеркиваете,что у вас есть "младший клон",столь же очаровательный,как и вы.И вам это лестно. Вторая девочка ,явно, не в вашу породу,...а,следовательно,не удивлюсь,что она запросто может начать писать в ТД что-то типо-"Мать любьит сестру больше" и тд.
Впрочем,это так,заметки на полях,..что же касается вашего мужа,ну,хорошо,занесем в графу "счастливое исключение":))
Если честно, мне не кажется, что та ситуация, которая сложилась у меня в семье - это "счастливое исключение", т.к. несколько аналогичных примеров я знаю не просто среди знакомых, но и среди близких друзей...Мы не говорим о многодетных, т.к. это само по себе исключение в своем роде, а просто у женщинах, выходивших замуж с 1-2 детьми...
Мой супруг - это безусловно взрослый, состоявшийся человек и все эпитеты, которые Вы описываете вполне ему подходят, но я его не отношу к категории "Человек Долга". Он быстрее Человек Эмоций и Чувств, и его отношение к детям - это проявление гораздо в большей степени эмоций, нежели ответственности и обязательств...
"С кем-то отношения ближе, а с кем-то дальше" - абсолютно не касалось развличия между кровными-некровными...а касалось того, что сложно относиться ровно и одинаково ко всем, т.к. дети разные, увлечения их разные, эмоциональный тип у них разный...И если мы наблюдаем "ровное, одинаковое отношение", то это уже быстрее проявление некоей искусственности...
В моей семье ситуация такая, что с кем-то из детей у мужа более близко-доверительные отношения, с кем-то - более "деловые", с кем-то он более строго себя ведет, с кем-то более мягко...И в категории "отстраненно-деловых" может вполне оказаться кровный ребенок, в то время как в категории "близко-мягко-нежных" не кровный. Могу даже привести простой пример (для иллюстрации): у нас есть младший сын (Артур), кровный сын мужа, как 2 капли воды на него похожий, очень милый и хороший мальчик, но в силу специфики характера "недотрога".Он не любит тратить время на целования-обнимания, вечно куда-то бежит-спешит, довольно непослушный. Есть малыш чуть постарше(Марк) - 5,5 лет...мой младший ребенок от 1го брака (внешне абсолютно непохожий на меня...да и на БМ, если честно, а на нынешнего тем более). Так вот, этот как раз из поговорки "ласковый теленок двух маток сосет". "Папочка,мой любименький,давай я тебя поцелую,а спать я только с папой буду...и т.д.". Так вот, муж и сын могут часами по утрам валяться в постели, целоваться, обниматься, болтать...и я вижу, что вся эта "ласковость и нежность" нужна не только сыну, но и мужу, и в этом плане у них отношения намного более нежно-трепетные, чем с младшим, кровным сыном...Даже более того, если кто-то делает комплимент папе и Артуру - "ой какой у вас мальчик красивый и как на папу похож", муж часто отвечает: "Это в ы еще нашего Марка не видели, он у нас в семье самый красавчик".
Единственный ребенок, который из всех выделяется папой (да и всеми, наверное) в плане привелегированности - это младшая дочка (1,5 года), но это не потому что она родная, а потому что она 1. самая маленькая и 2. потому что она девочка...В любом конфликте ее всегда защищают, ей больше разрешают, ее всегда жалеют...и т.д. Здесь я думаю, старшие дети могут вполне сказать, что "родители ее любят больше"...но не говорят, т.к. сами ее тоже "любят больше":))), поэтому она в семье всеми управляет)).
Между старшими девочками, мне кажется, Вы ищете подвоха там, где его нет)). Про клона написано было потому, что мне здесь часто на еве именно в таких формулировках это писали, соответственно, такие фотки и выставились...И вот кто здесь точно может написать нечто, подобное тому, что "мама меня больше всех достает" - так это та самая "клон" (малдшая из старших девочек), т.к. у нее разгильдяйский и безответственный характер, она лентяйка и довольно хитрая девчонка, поэтому ей достается больше всего "оплеух"...именно от меня, т.к. никто больше с ней справиться не может...Старшая же гораздо более мирная и неконфликтная и намного более человечная, хотя в плане лени и безынициативности к ней тоже есть большие вопросы...Ну а по поводу внешности моя порода - не моя порода...это вообще как-то неважно в этом плане...Да и разве по 1-2 фото можно что-то сказать о человеке...Я компьютерный лох, не умею фотки уменьшать, поэтому висят те, которые первоначально закачались. ну и добавлялись для конкурсов или после путешествий...Сейчас с удовольствием бы многие поменяла бы и уверена, что среди "ценителей" нашлось бы немало таких, которым типаж старшей дочки пришелся бы более по душе, чем типаж второй...
В любом случае, мне кажется, внешность детей на отношение к ним родителей как-то не очень влияет...Ну есть там иногда закидоны, что типа "любят больше того ребенка, который похож на маму-папу", но есть и ситуации полностью обратные...Про себя это сказать точно не могу, хотя скажу точно, что у меня отношение к моим же собственным детям НЕодинаковое. Есть парочка, на которую я раздражаюсь больше всего...просто иногда выводят меня из себя капитально...хотя внешне вполне даже симпатичные:))), а некоторым иногда могу что-то спустить с рук...просто потому что знаю, что для них некий проступок - "случайность", а не норма поведения, соответственно можно просто объяснить и избежать наказания...
Мне кажется, что не-совсем-одинаковое отношение мужа к нашим детям тоже имеет некие подобные корни, хотя список "лиц" более близких и более далеких у нас не полностью совпадает...:)).
В общем, извините, что длинно...но пока буду настаивать на своей позиции...хотя сто раз тьфу-тьфу-тьфу...т.к. очень надеюсь, что все это не иллюзорно.
Порой у кровных родственников нет такой близости, как у не кровных. Не знаю, мой друг с удовольствием с Илюхой моим общается и я вижу, что ему это нравится. Они - друзья и я очень этому рада :)
Не удивительно , от такой "веселой" жизни, когда столько событий , переезд, проблемы..Маш, извините, но мое ИМХО: текайте ка вы назад, пока действительно какие серьезные проблемы не заработали в этом киеве.По моему сам организм Вам подсказывает, что пора остановиться уже и перестать заниматься самоистезанием, у Вас все таки дети....
Может это не Маша? Не вериться мне, что она бы не нашла к кому обратиться за простейщими анализами в большом городе. Да и не за простейшими.. у нее все-таки медицинское образование, и она не в Антарктиде живет.. будем надеяться, что это не она.
К сожалению, это она. И проблема более чем серьезна.
Ей надо возвращаться, и срочно...как можно вот так о своем здоровье не думать?!
А самое грустное - что мы тут прямо провидицы. Я ей про врачей и здоровье писала месяц назад. На что Маша отмахнулась - "нет симптомов - нет и болезни" :(
я уже читала, что это она :-(
Наверняка анализы можно начать делать прямо там. Вернуться - это ведь не за один день, а тут надо побыстрее начать.
ну на счет провидцев у меня другой взгляд.. маман моя очень любит предвещать катастрофы, что я в последнее время пытаюсь пресекать в корне
Может быть миллион не очень серьезных вариантов резкой потери в весе, поэтому надо просто пойти делать анализы.. тем более, что Марго в курсе на что в первую очередь обратить внимание.
В принципе согласна. Не совсем понимаю пассивную позицию Марго: вместо того, чтобы идти к врачу - опять в очередной раз ждать советов от форума.
Нет ничего хуже неизвестности в отношении собственного здоровья. Даже нехороший диагноз знать - это лучше, чем "прятать голову в песок" и жить в неизвестности.
Во-первых, если бы Марго не нужны были бы чужие мнения, она не писала бы на форум ;-)
Во-вторых, это форум и у него определенные правила жизни.. тут все говорят обо всем.. типа свобода слова :-Р
Ну и в-третьих, нам просто горит высказаться... и чего с нами теперь делать? :-о
Кстати, Вы онколог? Там об онкологии речи не шло. Дело вообще не в названии болезни, а в том, что Марго растерялась и расклеилась. Ей сейчас независимо от диагноза, надо начать ходить по врачам.
ЗЫ. Не каркайте!!! ;-)
Не хочу ходить по врачам. :) "Нет здоровх людей, есть неуточнённые диагнозы", т.е. "кто ищет - тот всегда найдёт" :)
...вообще сейчас нет на это времени и средств, честно говоря. :\
У меня дома скомуниздили из кошелька 180 евро.
М-дааа... Почитала я тут и поняла, что видимо придется мне искать не здорового, задроченного жизнью-обществом-и т.д. мужчину. А нах он нужен-то такой? Уж лучше быть одним, чем вместе с кем попало. Вон тут один уже пытался прибиться, мозги отымел пиндос как. И еще все на стадии лютики цветочки тип было. Это ж как бы он меня заболбил бы, если б дело до совместного проживания дошло. И кстати сказать, к моему ребенку этот задрот стал нормально относиться, только когда я ему что-то пообещала. Так что и задроченные бывают всякие!
Слушайте, если Вам пару раз не повезло, это не значит, что нужно "с кем попало"... Шанс встретить нормального чела есть у каждой. Так же как шанс и НЕ встретить. Но вот так вот обламываться не стОит, я Вам точно говорю! Просто не надо заморачиваться на этот счет сильно... Не надо никого искать. Живите - и все само найдется ;)
Моральные уроды попадаются всем: и молодым бездетным, и СТАРЫМ матерям-одиночкам :-о.. но у Вас теперь есть надежный фильтр для отсева некачественных самцов :-D - Ваш ребенок :-)
Такая же фигня :) Будем дружить ;) Откроем новую аномальную зону :)))
Мне даже страшно представить, что рядом со мной кто-то будет. Зачем, для чего... Мне и так вроде неплохо :)
Есть. Вот только думаю: надо было ли? Вдвоем с малышом нам неплохо очень даже жилось. От любви этой одни проблемы по-моему...
А где ж ваш супермен, бросивший первую жену? Который весь в татуировках, и от любви к которому вы весь форум обссыкали? Неужели и вас он бросил???
Дык супермен давно ушлепал себе новую суперменшу искать. Это только первый раз трудно от жены с ребенком уйти, а дальше все по накатанной;)
офф. Мой муж посмотрел на ваши совместные фотки и укоренился в мнении, что не тот отец, кто ммм "сделал".
офф когда мой муж показывал на работе фотографии наших детей, ему сказали "Старший - копия ты, а младший - совсем не твой" (хотя младший-то как раз и его :))
Ну раз Аня не появляется, то позволю себе ответить Лизе было 5, когда Аня вышла замуж, около 4, когда они познакомились.
Я терь оффтоп :) Ибо второй половинки у меня нет. Человек решил так сам, что будет лучше: ничего не менять, просто разъехаться.
Из этой темы хотелось бы уйти. Не горю желанием взращивать в себе манию преследования. Каждое моё слово, сказанное тут, обсуждалось в реальности. Надеюсь, что человек не будет курировать мою жизнь через этот форум. Заранее спасибо. :)
Этого следовало ожидать.
Ну, сочувствия не выражу, ибо - получили то, что хотели. К сожалению. Маша, все Ваши усилия и действия от начала и до конца - спровоцировали вот такой "результат" :(((
Не думаю, что за этого мужчину ( в сущности не стоящего Вас ) - стоило платить столь "дорогую цену", особенно если это напрямую касается Вашего здоровья.
Остается только пожелать, чтобы Вы поскорее пришли в норму и извлекли правильный урок изо всей этой истории.