Ребенок бьет детей и взрослых((
Кричу о помощи!!!
Моему сыну 2 года, очень раннее у него развитие: рано сел, пополз, пошел и заговорил. Уже все может объяснить и рассказать. Не нарадуюсь на его ум))
Также очень подвижный (я бы даже сказала гиперактивный) и любопытный.
Но есть одна большущая проблема: не играет на площадке со всеми детьми, носится как угорелый, в этом я его поддерживаю и ношусь вместе с ним (считаю, что познает мир таким образом), но потом внезапно может подбежать к ребенку и снять с него шапку или толкнуть. А недавно стала замечать, что стал замахиваться и бить родителей и бабушек детей, которые с ним пытаются заговорить. Пыталась понять, может с чем-то я промахнулась в воспитании, но разуметь, почему он именно бьет не могу(((
Сейчас пошли в дет сад, остается там нормально, не плачет, даже играть на месте научился, но иногда на него что-то находит и он щипает, бьет, толкает детей. Воспитатели говорят, что в нем сочетается доброта и ласковость и агрессия. Предлагают сходить к невропатологу, но мы у него уже много раз были и у нас ничего такого страшного не находили.
Что делать с таким ребенком, как исправить ситуацию???
Для начала сразу уводить с площадки при таком поведении. Не умеешь себя вести, не слушаешься? Будешь играть там, где деток нет, где ты никого не сможешь обидеть. Ну и объяснять постоянно правила поведения, разумеется, не только постфактум, а вообще по жизни. А в саду - это дело воспитателей за ним следить.
мы общались с психологом по поводу замахиваний на родителей, нам сказали, что это надо присекать сразу. У меня пытались замахиваться, папа очень строго с ними поговорил, даже немного по злому, вроде не замахиваются больше. А если вижу, что им хочется замахнуться,но еще этого не сделали, то сразу перестаю с ними разговаривать, и они сразу чуют вину, виснут на мне прощения просят.
Замахивания на родителей надо пресекать на корню. а вот с другими детьми - а вам не кажется, что он так пытается "контакт завязать". Ему тольло 2 года, социальные навыки в таком возрасте только-только начинают формироваться (подойти, поздороваться, попросить игрушку и т.д. и т.п.). Пока ребенок этого не умеет, он будет пытаться своими силами "привлечь внимание"... Не уверена, что у вас проблема только такая, но может быть частью общей картинки.
Даже если это только способ "завязать контакт" - что, надо такие социальные навыки поощрять? пусть у других синяки будут, пока мальчик "учится"? И готовы ли вы гарантировать, что потом подобный способ "привлечь внимание" не останется штатным, приемлемым в гораздо более широком спектре ситуаций?
Где в моем посте я сказала, что надо это поощрять? Я озвучила возможную причину поведения. Не было времени писать дальше. Озвучу: если эта проблема имеет место быть, маме надо учить ребенка "завязать контакт" цивилизованным образом (поздороваться, познакомиться, предложить игрушку). Но мне кажется, это и ежу понятно... или все-таки не все мы ежи? :)
Не-а, не все ежи. Некоторые менее иглокожие, например, могут выдвинуть теорию, что "путь так перерастет, зато его бить не будут" :)
А это возрастное. Детям сначала интересны старшие, потом младшие, а потом ровесники (ну или ровесников с младшими поменять местами). Мой старший со старшими играл лет с 2 во дворе, в песочнице, в мячик: ему больше поблажек, дети постарше уже умеют контачить, обходить конфликты и т.д. А ровесники или дети помладше - это космос :) Они сами еще ничего не умеют, навыки такие же, поэтому сложно общаться.
Останавливать, уводить, объяснять терпеливо каждый раз, чтоб он понял, что это система, правила поведения. Тут вряд ли патология, скорее неумение адекватно выразить свои эмоции, помогайте. Я бы попробовала для начала разделить по месту - на площадке учимся играть и дружить, носимся чуть в сторонке.
Какая прелесть... Умный ребенок, радость мамы...
И мама не пресекает агрессию ребенка, а терпеливо разъясняет. Конечно, ничего страшного - мама попереживает, ребенок в очередной раз забьет на мамины разъяснения... и по кругу :-)
Драться-плохо! Я обычно делаю сыну одно преупреждение, если он на кого то замахивается и при повторной попыткемы уходим с площадки.Деремся редко поэтому сейчас.
Один раз донести до ребенка,что это НЕЛЬЗЯ. Нельзя вообще - ни в какой ситуации и никого.Забирать с площадки в тот же момент.
Доношу до ребенка, что это плохо, очень терпеливо, несколько раз объясняю, всегда учу как надо себя вести и под конец увожу с площадки. Сын в слезах обещает, что больше так делать не будет. Уже дома, я говорю, что верю ему, но на следующий день все повторяется... У меня уже начали опускаться руки, но все-же стараюсь держаться!!! Очень надеюсь, что когда-то смогу гордиться поведением своего сына!!!
Это не "плохо". это - НЕДОПУСТИМО, НЕЛЬЗЯ.И уводить надо после первого же замаха- не обязательно домой-достаточно просто увести с площадки,показав наглядно,что тем,кто дерется среди детей не место- на самом деле не место- Вы по-моему,сами в это не верите)
А как конкретно учите? Говорите, что нельзя драться, или показываете, как делятся игрушками, как меняются машинками? Даже если вам неинтересно в песочнице, надо собраться с силами, вникнуть в тамошние правила и донести их до ребенка. Конечно, гиперактивному ребенку это сложнее, чем спокойному наблюдателю, который будет несколько месяцев смотреть со стороны, а потом сам включится в процесс, тут надо помогать. Это не вопрос вашей гордости, это вопрос его социализации. У нас во дворе есть четырехлетка, который тоже в 2-3 года бегал отдельно и дрался, теперь у него каждая прогулка с истерикой - более миролюбивые ровесники научились объединяться и демонстративно его игнорировать.
сыну 1.5 года. хватал сестренку за волосы. говорила, что нельзя. не помогало. в очередной раз то же схватила его за волосы и сказала, вот тебе больно? и сестренке больно, так нельзя делать! проблемы больше нет.
вы пророк или предсказатель? для детей такого возраста наглядный пример намного лучше слов.
Ага, намного лучше! Какой вывод из этого сделает ребенок? Правильно: маме можно - и мне можно!
не правильно. я же не била ребенка в ответ, а показала, что если вот так делать, то это больно. и объяснила, что вот тебе больно и другому больно, так нельзя. ребенок может воспринимать это как игру и не понимать, что делает больно, а так наглядно показано.
Так и он сестру не бил. Наглядно показано, что можно делать больно - вот же мама только что сделала.
Я думаю, все правильно вы сделали!
Моему 4,5 когда было, тоже порой агрессия нападала, если обидеть его, то показывал кулак родителям, и мог запросто этим кулаком маму бить.
Но как-то раз на даче дед его быстро перевоспитал (у деда свой такой же, чуть старше нашего). Когда он там начал кулаками размахивать во время попыток деда приучить его есть кашу (которую он с года не ест), дед быстро с помощью ремня и расстановки приоритетов искоренил это. Теперь и кашу ест САМ! И на дачу когда просится, говорит я там буду кашу есть, и кулаками уже не размахивает. Если и случается, то помогают уже разговоры, а раньше не помогали.
А вот на моего это не действует. Как об стену горох. Все дети разные.
А автору темы: Моему 2,4. Взрослых правда не бьет, но детей, кот. ему не понравились, не поделились, взяли его игруху может ударить, толкнуть, если не в духе. Слова не помогали, но случайно нашла действенный метод, кот. на него вроде подействовал. Если кого-то ударил, то сажаю на лавку с объяснением за что, объясняю что так делать нельзя, и в наказание минут 10-15 отсидки на лавочке, если слезает, то домой, еще раз ударяет - домой. Сидит, успокаивается, потом бежит играть дальше. Сразу конечно не искоренишь, но намного меньше таких ситуаций стало.
так это другой возраст! дочке 2.5 тоже провожу воспитательные беседы и успокоительные выжидания. правда она не дерется. а в 1.5 сын еще этого не понимает.
и без мамы не дерется :) даже когда сын ее за волосы таскал не давала сдачи, а говорила мне больно, отпусти. но сын не понимал, а когда я ему продемонстрировала, что правда больно, прекратил.
Вы считаете,что из этого следует,что ребенок понял,что причиняет маме боль? Нет)) Он просто испугался.
Отличный, блин, совет! Наша бабушка в полтора года так дочке "показала наглядно", в результате дерется до сих пор! Просто выражает своё недовольство сразу битьем, кусанием. Сильнее ее шлепнешь - прям звереет и сама сильнее лупит! БЕСПОЛЕЗНО! В этом возрасте ребенок копирует поведение взрослых, если взрослые шлепают, когда недовольны ребенком, то и ребенок считает нормальным вдарить, если ему что-то не так сделали. Сейчас нам 2 года, озверев от побоев и синяков от дочки, ходили к психологу, нам все это подробно разъяснили. Теперь полное табу на шлепанье и вообще физическое воздействие. Если она замахивается - перехватываем руку и в тысячный раз повторяем "я же тебя не бью, вот и тебе так не надо, это очень плохо, я обижусь и не буду с тобой играть и уж тем более выполнять твои просьбы" как-то так. Понемногу замечаем, что процесс пошел, уже гораздо реже такие инциденты случаются.
вот не надо все сваливать на бабушку. она всего один раз показала и такие последствия. такое бывает если вы периодически бьете своего ребенка. именно бьете и больше никак не воспитываете. не объясняете, не разговариваете с ребенком. довели девочку, а теперь все на бабушку спихнуть хотите...
Девочки, как вы объясяете, почему нельзя обижать? В 1,5 года это было категоричное нельзя. А сейчас (2,5) ребенок спрашивает - почему?
-Больно
- ну и что?
...
я почему-то в ступоре.
Например я не могу никого ударить, специально причинить боль (пусть и не физическую) не потому что это нельзя, боюсь наказания, запрещено юридически и вообще морально, но у меня рука не поднимется никогда, даже если это законодательно разрешат
Как сформулировать, почему обижать других нельзя?
Потому что пока мы в человеческом обществе живем,это категорически запрещено.За это сажают в тюрьмы.А мораль до ребенка доносить в 3 года бесполезно )
Я и не запрещаю.Я просто не даю этого делать.Т.е. не давала.
то есть если заведомо нет наказания, то можно? А как доносить мораль после 3х лет? Или оно само придет? Чтобы не из страха быть наказанным, а чтобы по внутреннему ощущению...
В этом возрасте я объясняла на его попытках бить меня, примерно так: "Ну и кто ж с тобой таким играть будет? Я не буду, мне не нравится, когда меня бьют". И не играла. Деть обещал не бить, на следующую попытку стукнуть я не играла уже дольше, прекратилось довольно быстро. Потом обнаружилось, что ребенок позволяет себе ударить бабушку с дедушкой, тут я начала вводить санкции, например: "Раз так, сегодня любимого мультика не будет" или "За баунти не пойдем, ты наказан", по ситуации, в общем.
Если отвечает "Ну и что?", т.е. демонстрирует не непонимание, а равнодушие к чужим ощущениям, то надо найти адекватное отражение, чтоб прочувствовал, только не битье в ответ, а лишение значимого бонуса. Если ему в этот момент ничего не надо и не страшно, то фиксируем, что от игр с другими детьми, конфет и мультиков отказался, и напоминаем, когда в тот же день что-то такое потребует. Вам виднее, что это может быть в вашем случае. У нас это работает.
мне кажется, это какой-то исследовательский интерес. Я за своей дочкой тоже стала подобные моменты замечать. И тоже похожий возраст. Рядом в темке постою, тк не нахожу аргументов, а почему нельзя, скажем, пугать криком малышню. Говорит: а я хочу чтоб плакали. И на садик не свалить, тк все на каникулах еще началось. Ну вот почему нельзя пугать малышню? Вариант - "тебе было бы приятно?" не проходит. Неприятно и ЧТО? Попробовала на примере сказки про Заюшкину избушку, она всегда сочувствовала зайцу, что того лиса выгнала. Говорю - вот ты как лиса кричала и малыша из паровозика выгнала, он как зайчик плакал. Ответ - да, я как лиса! Так некрасиво делала. И еще буду!
Я думаю, что это определенный этап, но вот как на него реагировать правильно?
Чтобы не обижал, надо учить ребенка состраданию, а для этого, ИМХО, не надо его слишком сильно ограждать от жизни:) Слова - это пустое, родители своим поведением, совокупностью своих поступков учат этому ребенка(или не учат). Поэтому я особо не вдавалась в подробности, почему нельзя. Просто запрещала. Со временем ребенок сам поймет. Если же не поймет. то проблема не в том, что плохо объяснили в свое время:)
