Полный ахтунг - трясутся руки. Две истерички.
Вот сейчас пошла и глотнула из домашнего бара Бейлиса - сил моих больше нет.
сейчас будет наверное длинновато - но мне выговориться надо, а с советами - как повезет.
Дочке почти 6 лет. И я вот сейчас отчетливо понимаю, что мысленно уже поставила крест на воспитании сей отроковицы. То есть воспитание, пока деть был поперек лавки мне не удалось, а сейчас значит поздно уже. И плоды этого "поздно" я пожинаю в полной мере.
Дочка очень по натуре добрая, отзывчивая, ласковая. Но это не мешает ей быть одновременно своенравной, капризной, склонной к истерикам.
За последние 3 дня я поимела около пяти ,если не больше крупных истерик с ее почти битьем головой об асфальт и ее же криком на грани срыва связок.
Первопричину я понимаю - пошли снова в садик, который она не сказать что любит - скорее терпит, хотя я точно знаю, что никто ее там не обижает и не терроризирует. Но аргумент нелюбви у нее весомый "там мамы нет". Пытаюсь компенсировать по максимуму - забираю из сада не позже 16-ти часов, в сад и на развивалки вожу сама, гуляю с ней вечерами по 2,5 часа. Наверное я плохая мать, что не умею включиться в ее ролевые игры надолго - ну не тот у меня темперамент. Еще я рассеяна бываю - могу забыть что-то. Результат - истерика.
Пример был вчера - я не купила дочке конфету, какую обещала. Она вышла с развивалок - спрашивает, где конфета? Я грю - извини, не купила, так получилось, не обижайся. С первых же моих слов начинается истерика - резко, без перехода - с диким воем и прыганием, которое заменяет валяние на асфальте. Ребенок не слышит никаких аргументов. Меня такая реакция просто выбешивает всегда - я понимаю, что уже ничего она от меня не добьется таким поведением - говорю, что идем домой, можешь кричать, бесполезно. Истерика усиливается, так и идем с оркестром километр до дома. На подходе к дому дочка уже успокаивается и вдруг совершенно, то есть просто АБСОЛЮТНО спокойным будничным тоном задает совершенно отвлеченный вопрос типа о строении вселенной. Это меня шокирует вдвойне - то есть все это был театр?
Сегодня вечером новая история - отчего и руки трясутся у меня теперь. Сели втроем в бабушкой играть в настольную игру. Где-то через 5 минут дочка понимает, что выиграть не получается, начинает психовать, кричит "не буду играть", мнет карточки. Я говорю - ну не будешь, не надо. Собираю все в коробку. Ухожу мыть посуду. Дочка несется за мной с воплями "хочу играть", снова срывается в истерику, орет до срыва горла просто. Я ей отвечаю сначала спокойно ,потом срываюсь уже на крик - Я НЕ БУДУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ ПОСЛЕ ТАКОГО ПОВЕДЕНИЯ _ КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ? В ответ ор - нет, будешь, будешь! я хочу!!!
В общем, тут у меня накипело и все что за последние три дня копилось, я ей выскзала - какая она строптивая, непослушная, как не уважает нас, настаивает на своем мнении. И главное - говорю, что буду значит наказывать серьезно за такое поведение. Она продолжает орать еще больше - НЕ БУДЕШЬ НАКАЗЫВАТЬ!!! я не хочу!!!
И тут я уже сорвалась совсем, говорю - я не могу больше так, я живой человек, что же ты меня мучаешь? сколько можно это выслушивать? я из дома уйду - потмоу что я не-мо-гу больше, я хочу просыпаться утром с улыбкой, а не под твои вопли, я хочу заканчивать день спокойно и радостно, а не под твои истерики, почему ты считаешь, что имеешь право так себя вести?
Вот тут она реально испугалась и впервые расплакалась - до этого только ор злой был: Мама, не уходи, не надо. Стала пытаться меня обнять, целует куда-то в руки - где локти, прижимается, а меня уже трясет всю от нервов. Я говорю - не надо, не подходи ко мне, я не могу уже эти твои крики слушать.
Потом худо-бедно успокоились. Она с папой занялась. Пришло время чистить зубы и умываться - заранее предупредили - у нас ритуал целый, когда идти спать. Но снова крики начались - я не наигралась.
Это у нас тоже почти каждый вечер - договоренности похериваются с ее стороны влегкую и снова скандал. Тут бабушка пришла антимонии разводить - ну сколько тебе еще надо поиграть, да сю-сю пусю ну давай посомтрим на часики. Я не выдержала и скзала: хватит этой демократии, она же нас ни в грош не ставит уже. И потащила детя в ванную. Она орет и рот зажимает. Папа пришел - начал чего-то там типа - не надо ТАК. А как мля надо??? как??? авторитета никакого нет у родителей. Швырнула я щетку в раковину, сказала разбирайтесь сами и ушла. Ребенка укладывал муж - ко мне она даже не подошла. С мужем я тож в итоге разругалась - говорю, этот ваш либерализм и сюсимуси вот до чего довел.
В общем все по углам - все друг на друга обижены.
Из дома хочется сбежать - нервы на пределе.
Вот скажите: поздно уже воспитывать? упущен момент? невозможно исправить? Гиппенрейтер читала - не отсылайте к ней. Нет у Гпипенрейтер советов, как справляться с ребенком, который в истерику скатывается за две секунды и не слышит ничего. Активное слушание - это не помощник в данном случае. Активно слушать истерики - такого рецепта нет.
И еще я понимаю - наказывать реально надо? а как? ну не пороть же ее в конце концовю Вякие абстрактные усаживания на стульчик не проканают - попробуйте усадить на стульчик извивающегося истерящего ребенка. А как тогда нказывать? как вообще взять вожжи в свои руки наконец?
Персональная просьба к Creambird - [вырезано модератором] мне не пишите ничего - ни одного совета от вас не хочу видеть.
а когда у вас эти самые сюси-муси, они у вас одинаковые: у вас/у мужа/у бабушки?
у меня ребёнок младше. но семья тоже большая. папа приходящий, его в расчёт не берём, хотя тоже участвует иной раз в постановках, как может. :) остаются: мама(я) в декрете пока, уходящая на работу бабушка (моя мама), и бабушка-прабабушка, которая с нами целыми днями. ну так вот в силу возраста ребёнок иной раз начинает беситься. до невменяемости скачет, так, что уже смотреть страшно, того и гляди шею свернёт. пытаюсь успокоить по-всякому - фиг. тогда стоит его только тронуть как-нибудь пожестче, за руку дёрнуть например, он бежит жаловаться прабабушке, мол, его обидели ужасно. у бабушки опять же в силу возраста :) реплика одна: "Мама тебя обидела, стукнула по ручке?" "Даааааааа" Далее эти самые сюси-муси - инцидент исчерпывается до следующего раза. :) То есть ребёнок целенаправленно обыгрывает одно и то же. Если б я срывалась и его шлёпала, значит бесилово продолжалось бы до этих шлепков, я уверена. А у вас не так? Чем заканчиваются истерики обычно?
Сюсимуси примерно у всех одинакоые. Я тоже могу слабину дать и вместо одного эффективного рявка получается сплошное сюси, которое абсолютно нерезультативно.
А истерики любо преркащаются вот так внезапно, как я описала в истории с конфетой, либо дочка успокоившись даже снизойдет до извинений. Но вот такие ахтунговые истерики, как вчера-позавчера это уже высшая точка, до такого не всегда доходит.
Вы не одиноки. Только сегодня прежили нечно подобное.Дочке 4. ТАКОГО не наблюдала у нее давно (С 3-х до 4-х частенько такое устраивала). Начинаю подумывать, что у меня дочь - истеричка. УЖе хотела вызывать скорую с усмерительными рубашками и для нее, и для себя. Только у меня дочка не может выйти из этого состояния так просто как у вас - раз, и уже говорит на отвлеченные темы. Пока все списываю с началом занятий в развивалке и вчерашним рекордно высоким атмосферным давлением.
А если серьезно, просто не знаю в чем дело и руки опускаются, и у же не знаешь, что делать. ПРедполагаю, что не могу для нас с ней найти ту золотую середину строгости и дозволенности, а девочка взрослеет и уже не согласна просто подчиняться приказам (ловлю себя на том, что иногда все сводится к ним).
Я стараюсь обходиться без приказов, я всегда извиняюсь перед дочкой, как с этой конфетой дурацкой, или если я планы наши нарушила из-за обстоятельств внезапных. НО не помогает и это. :(
А в чем в нашей жизни можно быть уверенным на 100%? Мама может потерять кошелек, например. Совершенно неожиданно, по пути за конфетой.
Думаю, что для начала вам стоит договориться со всеми членами семьи в едином порыве в воспитании. При очередной истерике, например дома, закройте дверь в комнату где истеричный ребенок, и спокойно занимайтесь своими делами, никак не реагируйте. Просто делайте вид что ее нет. Тяжело это, но действенно. Если один родитель наказывает за что то, то все другие члены семьи, должны так же поддержать это наказание,т.е. не жалеть ребенка и уговаривать, а просто быть солидарны.
Если надо положить спать, то никаких игр дальше, вечерние ритуалы и спать, не хочет чистить зубы, не надо, пусть ложится спать не умытая. На самом деле она пойдет и умоется сама, просто из чувства противоречивости. Никаких уговоров, строгая дисциплина и все. Через пару недель строгости уже будут первые плоды. Со временем можно ослабить, но сначала все должно быть как в армии, шаг влево, шаг вправо.
Еще ребенку надо вечерний выход эмоций. В садике у них идет приучение к порядку и дисциплине. Там дети знают, что им нельзя делать, что разрешено, все они делают все по ритуалам и правилам. Но не все детям нравится, но приходится принимать правила, поэтому к вечеру накапливается усталость и эмоции. Ваша дочь эти эмоции выкидывает на вас. Найдите какое то средство успокоения и выхода для них. У меня ребенок после садика на 20-30 минут уходит в комнату, закрывает дверь и там либо лежит на кровати, или играет в одиночестве, потом начинает спокойно общаться с остальными членами семьи. Так что ищите с ребенком вместе выход.
На счет конфет, просто носите с собой всегда несколько штук в сумке и не надо будет переживать что забыли.
Удачи вам, все еще можно исправить, главное следовать намеченному плану и не сдаваться.
Вы не поверите, но истерика из-за того, что я принесла не ТУ конфету, о какой договаривались (ну не было их в магазине), тоже у нс была недавно. Ребенок помешан на этих конфетах-сладостях. А выход эмоций я не знаю как организовать. Подумаю. Она после сада носится-бесится на улдице с подружками - но того наверное мало.
Насчет единого фронта. Ну вот всем хороша бабушка наша но эти ее либерализмы... блин убила бы. Или наоборот я иногда натыкаюсь на то, что бабушка запретила то, что я разрешаю. Дочке например она не разрешает ичтать тексты с мелким шрифтом - я считаю, что если раз в месяц ребенок прочтет - ничего страшного ен случится. Но когда я, не зная о запрете бабушки, предложила доче прочитать такой текст, то наткнулась на ее "мне бабушка не разрешает". Пипец блин - как тут родительский авторитет поддерживать?
у меня дочка с года пыталась такие истерики устраивать. просто оставляла ее на полу и уходила. потом она начала за мной бегать и орать, я стала относить ее в кроватку. истерики быстро сошли на нет. в 2 года опять началось, я стала закрывать ее в туалете со словами, успокоишься, поговорим. хватало секунды 3, иногда даже дверь закрыть не успевала, она уже спокойна и готова к диалогу. думаю, что вам еще не поздно.
У нас эти истерики тоже с переменным успехом лет с двух появились. Но если двухлетку в кровати еще можно удержать, то такую девицу уже нет, а закрывть ее где-то не могу - нет у нас замков, да и не напугаешь ее этим - она просто будет ломиться в дверь и орать.
не надо ее баловать и потакать. то что конфету - это уже радость. ее еще хорошим поведением заслужить надо, а не выбирать та не та.
а насчет засовов, то достаточно просто дверь снаружи чем-то подпереть. и пусть орет сколько ей. надо. выплеснет эмоции, успокоится и поговорите. с каждым разом она все быстрее будет успокаиваться. она будет учится держать себя в руках.
Ой, сладости - это наше больное место. Какое там поведение - дочка и ест несколько раз в день гарантировано. То есть это контролируется, но уже ритуалы выработались. После садика - сладость. После ужина - тоже сладости, несколько разных видов конфети печенья-баранки. После развивалок - сладости, бабушки-дедушки тоже одаривают в гостях щедро.
Она до 3 лет всего этого лишена была из-за жуткой аллергии. Как стало можно - стала мести все подряд.
Выход вижу именно в ограничении. Но каждая попытка ограничить - это новая истерика, которых я уже боюсь просто.
В общем надо быть строже, вы правы. Спасибо.
Узнаю черты, свойственные собственному сыну. Иногда мне кажется, что сначало родилось "Я хочу!", а потом он сам. Другие люди, их потребности и интересы не существуют или игнорируются. Ярко выраженная склонность к истерикам появилась около года. С тех пор бывают периодически "кризисы". Но, однако, нам удается вполне мирно сосуществовать. Первое правило, которым я пользуюсь: никогда, ничего твердо не обещаю. Так и говорю: "Я постараюсь купить тебе ЭТУ конфету. Но если ее не будет в магазине по дороге как поступить: купить тебе другую или останешься совсем без конфеты?" Еще заранее озвучиваю сыну варианты неблагоприятного развития событий: "Мы будем играть в эту игру так и так. Но ты можешь проиграть. Ты можешь играть с нами только в том случае, если спокойно отнесешься к поражению. Иначе мы будем играть без тебя."... Книги, которые нам очень помогли: 1. Дж. Грей "Дети с небес" ( http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes ); 2. М.Литвак "Психологическое айкидо" ( http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido ). Первая отвечает на вопрос "как повлиять на детей". Вторая - "что делать, если повлиять не удается". Всего доброго :-)
Вот и у нас тоже кризисы именно периодами - то густо, то пусто. Идею с выбором вариантов "будущего" я как-то подзабыла, а ведь раньше полдьзовалась. Спасибо что напомнили. И за ссылки тоже - буду читать.
Ничего не поздно. :) Всё вы понимаете сами, и делаете правильно. Вы понимаете, что ребёнок устраивает концерты, и хорошо, что вы можете отличить "концерт" от настояшхего плача. Она вас тестирует, поддаваться не надо. А вот что стоит сделать - договориться с бабушкой и папой, чтобы поддерживать одинаковые правила в отношении ребёнка. Бабушке - ультиматум, если не будет играть по правилам - вы разьедитесь (ну или что-то в этом роде).
Все сообщения не читала, открыла тему по заголовку. Меры надо принимть сейчас, пока еще не поздно. Ваша ситуация напомнила ситуацию знакомых моих родителей, когда я была еще подростком. И последствия, которые я вижу сейчас. Стала у них жить бабушка, когда девченке было 5-6 лет. Родители сказали что-то, либо наказали, бабушка рукой на родителей махнула и пожалела. Потом кризис, жили на пенсию бабушки, она баловала девочку, родителей затыкала на каждом слове. Все прихоти исполняла. Постоянно сюсюкала.
Девочка выросла. Школу бросила, родила очень рано сама дочь, начала оставлять ее на бабушку. Доводы никакие не слышит, просто полный игнор на всех. Бабушка уже живет отдельно от родителей, кстати. Бабушка начала заниматься правнучкой, родители руки от бессилия совсем умыли. Пошла ревность у девушки к своей дочери, потому что бабушка занимается не ей и финансово помогает не ей. Полный эгоизм во всем, никакого состродания и сочувствия. Бабушка постоянно с сердцем последнее время мучается.
Была хорошая благополучная семья изначально. Как только авторитет теряется - результаты плачевны.
Когда у меня родился ребенок, я конкретно не позволяю вмешиваться в мое воспитение и тем более при нем. Я допускаю, чтобы мне дали совет, но только наедине. Было несколько случаев когда бабушка по мужу (да и мои мама и папа бывало) слабину при моем ребенке давала пыталась мое решение оспорить я при своем ребенке конкретно, с уважением конечно, говорила не вмешиваться когда я его поучаю. Мой ребенок точно знает - мое слово оспорить нельзя, даже пытаться не будет. Если я наказала в ограничении чего, то только я его и отменю, никто больше. Если муж наказал, я не лезу. Бывают со стороны ребенка пробы, но главное сдержаться и не сделать поблажку. Иначе ребенок сам так и будет ко мне относиться несерьезно. Я вижу насколько мне легче чем многим моим знакомым, где происходят вмешательства в воспитательный процесс, или нет единого уважительного подхода. И ни в коем случае при ребенке нельзя махнуть на другого родителя, типо это неважно. Может у меня бзик но я его не изменю.
Я в седьмой теме сверху "Наказания в 4,5года" писала о своем малыше, в том числе про истерики. И дело не в возрасте ребенка. Может вам пригодится почитайте. а вот выдержка: "Вот еще забыла об одном методе. Я с сыном однажды в магазине стали свидетелями того, как другая мамочка урезонила своего разбушевавшегося сынишку. И как мне ни странно, на моего это тоже стало действовать. Чтобы заново слова не подбирать, привожу цитату из сообщения другой мамочки "Большая ошибка, со слов психолога - показывать ребёнку, что он "победил" (довёл маму). Надо всегда оставаться спокойной. Дети любят испытывать, вести себя вызывающе на публике, а мамочка при этом готова пойти на любую уступку, лишь бы перед людьми не было стыдно. Также рекомендуют не наказывать за плохое поведение (из репертуара, если ты такой плохой, вот и ....). Всегда нужно дать ребёнку шанс самому успокоиться. Мне очень нравится методика "1, 2, 3". Вы наперёд с ребёнком договариваетесь, что если он ведёт себя не корректно, вы ему говорите "один", если он продолжает, через 5 секунд "два", если опять продолжает - "три", и он идёт на тайм аут - место в квартире, где он должне побыть один столько минут, сколько ему лет. У нас сын идёт в свою комнату. ИДЁТ. сам. (уже сам, а сначала вносили со страшными криками и цепляниями за все вещи вокруг). Никогда при этом нельзя показывать свои эмоции, не имеет значения, каой бурляший океан эмоций вас переполняет. Всё говорите спокойно и без причитаний, по типу: один, успокойся сейчас же, а то я тебя сейчас успокою. "два, если ты не прекратишь, ты отправишся в свою комнату! Как так можно трепать нервы маме?!! Всё, достал, это последнее предупреазждение - Три, отправляйся в свою комнату, довёл уже до белого каления... и т.д. Ничего такого, говорить нельзя. Вы показываете, что тактика вашего ребёнка работает, а нужно наоборот - полная невозмутимость и чёткие инструкции. Никогда не жалеть после того, как ребёнок отсидел свои минуты. И не начинать отчитывать после. Он своё отсидел, было время подумать. Только если сам подойдёт, можете спросить, как он думает? Почему так произошло, и правильно ли так поступать?"
Конечно, не факт, что вам удастся договорится (хотя стоит постараться это сделать) с другими родственниками в отношении поведения с ребенком,тогда стройте свои отношения со своим ребенком. У нас вот если я сказала нет, то сынуля уже не истерит, я ему говоря строго, что повторять не буду. А вот папу он нытьем частенько добивает, и добивается своего. Теперь обрабатываю мужа, чтобы не поддавался:)))
Нет, не безупречна, но вот как раз на счет обещаний у меня пунктик - всегда исполняю, а если не могу что исполнить, то и не обещаю.
А в вашей ситуации нельзя было тогда сходить вместе и купить?
Хотела еще кое-что написать, но вы же ждете, что сейчас вас начнут жалеть, поэтому не буду.
Меня не надо жалеть - обойдусь. И у меня тоже есть свои пунктики, но это не значит, что я человек безупречный. И я считаю, что признать свою ошибку перед ребенком, извиниться за нее в воспитательном смысле гораздо важнее, чем пунктики.
Я сразу извинилась перед дочкой за эту конфету - с первых слов. Но она все равно тут же впала в истерику. Вы безупречны? никогда ничего не забываете?
Извинений, правда, мало. Надо было предлагать как решить этот вопрос, например, предложить вместе пойти и купить. представьте, что вам обещали что-то, что вам очень бы хотелось, например, муж, турпоездку и в день икс просто сказал бы вам, ой прости, я забыл. Вы б как среагировали. Ой, забыл, ну ладно. Или все ж рассердились? Вот и ваша дочь рассердилась. Для нее эта конфета была важна, как это ни странно. Вы считаете, что ее проблемы малы и незначительны, а ребенок пытается до вас донести, что это не так. Попробуйте поставить себя на ее место. Представьте, что вы ребенок.
Послушайте, я на вас не нападаю. А пытаюсь разобраться в вашей ситуации, что-то может для вас прояснить, может, взгляд с другой стороны вам поможет. Как вы думаете, что вас бы вывело из истерики по поводу не выполненного обещания мужа, в моем примере?.. Что вас могло бы успокоить, утешить?
У меня в свое время не было возможности хоть вообще кому-то высказаться даже. Ваш пост я вчера читала. Написала длинющий ответ, но у меня дома инет заглючил и, увы, он не был отправлен вам. А это я уже написала, прочитав то, что вам пишут. Вы все очень в штыки воспринимаете, успокойтесь, пожалуйста. Я лично очень вас хорошо понимаю. Понимаю, что происходит и с вашей девочкой в какой-то мере. Поверьте, ей не сладко от всего этого. Вам всем от этого плохо. Только вы взрослые, а она ребенок. Вы уже можете и должны рассуждать, держать себя в руках, а она еще не умеет и не понимает что с ней такое творится. Именно из-за этого ее жаль. Очень тяжело ребенку жить, когда требуются четкие правила и действия, а их нет, нет чего-то постоянного, нет уверенности что вот так правильно, а так - нет. Именно ей это надо больше, чем другому ребенку. У нее такой темперамент. Вам там ниже написали про холерический склад. У меня сын старший такой вот был. И так же порой руки опускались, казалось, что мир рушится, что ну не бывает таких детей, что ну невозможно так. Правда, зная своего ребенка, я не допускала подобных ситуаций как у вас с конфетой. Даже б если ее не было, то я начала бы с другого конца, говорила, что я его очень сильно люблю, что помню о конфете, как зашла в магазин и очень сильно огорчилась, что ее не оказалось там, прям вот до слез. Да, возможно, была бы истерика, по крайней мере некоторое недовольство точно. И не пыталась бы я с ним говорить в этот момент, а соглашалась бы с ним, что безобразие, что нет конфеты, ужас, что не купила.
Про не получается выигрывать. У нас тоже вот так было. Даже еще хуже. У вас она стала карточки мять, а у нас он мог их изорвать в мелкие кусочки. Мы просто отложили подобные игры вообще, убрали их на фиг. На компе когда играл и если были подобные психозы, то просто отлучался от компа. Жестко и четко. Скзали на день, то целый день не давали. Не смотря ни на что. Занимали его день другими занятиями. Да, ныл, просил, орал, требовал. Но ему спокойно говорилось, что он не играет потому что вот так себя вел и если он не перестанет, то придется наказание продлить еще на день. Доходило до недели. При этом вы должны быть абсолютно спокойны и уверены в своей правоте. Любящую, жалеющую бабушку - в сад. Иногда приходится быть очень жесткой по отношению к своим близким, но вы мать и вы отвечаете за своего ребенка, вы его воспитываете и растите. Если вы сказали нет, то значит нет и никто не в праве отменить ваше решение и точка. ДА, мы вот тоже с бабушкой живем. Но после нескольких довольно-таки резких высказываний в ее адрес, буквально выставление ее из комнаты, когда ребенок понял, что бабушка тут вообще ничего не решит, не поможет, то все, маму начинают слушаться гораздо лучше.
Учите ребенка выплескивать негативные эмоции: подушка для битья, например, когда злится. Заведите себе такую для всей семьи. Начните сами ее (подушку) дубасить, когда злитесь, сердитесь. Проговаривайте ребенку то, что она чувствует, когда что-то случается плохое, когда она недовольна. Найдите место в квартире, где можно проораться, например, в комнатах нельзя, но можно выйти в ванну или туалет и там громко покричать. Заведите такое вот в семье. Не только ребенок должен так делать, но и все домашние. Причем пример должны вы показать. Не ждите, что она прям вот побежала орать в ванну, когда ей плохо, нет. Она просто последует вашему примеру, потом, позже. Только надо когда-нибудь в спокойной обстановке ей об этом сказать, что давай, когда мы будем сердиться, то будем выходить и кричать в ванне и выходить, когда уже станет легче.
Перед сном советую обсуждать произошедшее за день и вот тогда можно применить метод активного слушания. Наберитесь терпения и у вас все наладится. Примите ее такой, какая она есть. Не требуйте от нее больше, чем она может.
Я тоже на вас не нападаю. Извините, если мои слова "прозвучали" для вас резко - и в мыслях не было.
С конфетой это все буквально за 10 секнуд развилось до истерики. Я предложила дочке альтернативу - ее хотели ее подружки угостить - там даже два вида лакомств было, я сразу извинилась, я присела перед ней и заглянудла в глаза - в общем, сделала все, чтобы предотвратить такую реакцию, но она будто с ума сошла. У меня такое впечатление было ,что она выбежала за этой конфетой и больше ни о чем не думала все время ,пока была на развивалках. Но это же ненормально когда ребенок ТАК реагирует. Это какая-то наркотическая зависимость уже.
Да, я понимаю, что насчет наказаний у меня нет системы. Я могу пригрозить чем-то и даже выполднить, а в следующий раз спустить на тормозах. Проблема в том, что я очень плохо переношу эмоциональное давление - у емня это из детства еще трамва, видимо. Долго рассказывать, но суть в том, что когда мне на уши давят, я просто столбенею и сначла хочу спрятаться куда-то ,убежать, потом могу сорваться на крик, даже если очень долго терпела. И у меня физически организм реагирует ужасно: сердцебиение появляется, руки дрожат, голова болит, сейчас вот сижу и чувствую, что на глазу тик начинается и плывет все будто перед глазами - я до их пор успокоиться не могу внутренне.
Я понимаю, что дочка тут не причем, но и я живой человек и не могу уже терпеть эти ее выходки.
В вашем ответе не увидела ответ на свой вопрос, на свой пример. Вы очень много пишете, что чувствуете вы, но не видно из ваших ответов, что вы хоть как-то понимаете вашу дочь. Вы пишите, что это ненормально, что ребенок ТАК реагирует. Поверьте, что вполне нормально. Он так чувствует, так реагирует, не может справится со своими эмоциями. Я понимаю, что вы сделали со своей стороны, что смогли. Но разговарить с ребенком, который уже в истерике действительно бесполезно.
Если для вас это все настолько трамвирующе, то стоит обратиться к врачу и пить лекарства, которые помогу пережить вам эти нервные состояния. То, что в вас все до сих пор бурлит чувствуется по вашим ответам, по манере изложения мыслей.
На ваш пример я просто забыла ответить, сорри.
Мне очень трудно такое представить, потому что мой муж никогда бы о таком обещании не забыл. :) Да и я не склонна впадать в истерику по таким незначащим поводам как турпоездка.
Ну вот было у нас - муж пообещал кое-что важное для меня и не сделал, вот тогда я завелась. Успокоило бы меня его жесткое "я больше не нарушу обещания, извини". Вот примерно так я дочке и говорю, только не помогает. :(
Ну, это был просто пример, но вы меня правильно поняли, в смысле обещание, которое было вам важно и не было выполнено. Вас бы успокоили вот эти слова мужа. Но он их не сказал? Я к чему. Просто ребенок не услышал то, чего бы его успокоило, ну а вы пока не знаете, что надо ему сказать в таких случаях. Какие слова она ждет от вас. Ведь все эти истерики - это сильное противоречие между ожидаемым и полученным в итоге. Там выше Утки написала правильно, вы видели ее ответ. Надо снижать это ожидаемое: не давать обещаний, проговаривать альтернативное будущее. Да, я вот об этом как-то подзабыла. У нас были сильные расстройства из-за того, что погода поменялась и мы не пошли туда, куда планировали. Слова типа, от меня погода не зависит - не действовали. Ну и мы сами как-то пришли к тому, что проговаривались все возможные варианты развития событий на будущее.
Еще я вижу, что он стал изменяться, когда я вечерами рассказывала, как у меня день прошел. Что меня расстроило, что на работе произошло, какие неприятности или наоборот хорошие моменты были, может что-то забавное было. Говорила, что устала сегодня за день, набегалась то туда, то сюда, то одно, то другое, что на работе аврал, т.е. описывала день, мои переживания, чувства. РАссказывала о чем мечтаю. Это изменило его отношение в смысле, что он перестал думать, что вот у взрослых все классно, делают, что хотят, командуют тут, а ему, ребенку тяжело и плохо, и трудно, и никто его не понимает и т.д. Надеюсь понятно объяснила.
Про игры, хоть Утки и написала, что надо проговорить возможность проигрыша, да, это конечно некоторое время может и помочь, а может и нет. У нас он соглашался. Какое-то время нормально играл, но если проигрывал, допустим второй раз подряд, то начинал заметно нервничать. Не смотря даже на последующие выигрыши, начав проигрывать (хотя до конца игры не всегда ж бывает ясно, кто победит), мог сорваться. Тут важно не пропустить момент и перестать играть вообще до этого всего. Допустим проиграл, отыгрался и все. Больше не играем. Перед этим ессно предупреждаем, что это последний разок, а потом мы будем делать вот... и что-то интересное, любимое ребенком. У нас это было печь блины:)
Да здесь вопрос не в выполнении обещаний и не в конфете дело, это как один из примеров. У меня такая же фигня с сыном 6, 5 лет, правада, этоначалось недавно, я видимо этот момент пропустила - ребенок был замечательный, тока в вот за беременность я считаю, что его упустила, ну и конечно, то что воспитание с трех сторон у моего ребенка - мама-папа-бабушка...
Мама свои плоды пожинает)) Ребенок в 6 лет считает,что истерить валяясь по земле есть нормально.Мам вон крест на ребенке поставила))Ребенку пофигу,как она выглядит. Ребенку плевать на себя и свое здоровье.Для ребенка смысл жизни доводить мать(уже одно это жалости заслуживает- обычно дети как-то к этому возрасту в других вещах заинтересованы)А мамаша верит,что что-то можно сделать наказаниями))Воспитание ж не есть наказание) Воспитание есть формирование мировоззрения..Ээх..
За что тут жалеть мать?
Вот у меня такое случилось и я несу за это ответственностть и прекрасно это понимаю. Не сужу и плачу в нете, думая только о себе и своих нервах, а думаю прежде всего о дочке и о том, а как она будет жить с такими закидонами, хотя у нас все полегче протекает, но примерно так. Я уже большая взрослая тетя, а они дети!!!! Мы взяли на себя обязательства перед ними. Я начала водить к специалисту.
Тем, что до такого поведения ребенка доводят сами родители и вылечивать, коорректировать тоже должны родители. Или может она сама в 5-6 лет решила, что будет орать по любому поводу?? Родитель несет отвественность за то, что происходит с ребенком или может наоборот??
Может быть, у Вас девочка - просто ярко выраженный холерик? Такие заводятся с полоборота на ровном месте и сразу сами успокоится не могут. Говорю Вам, как холерик со стажем. Я, взрослый человек, постепенно научилась не доходить до истерики (почти). Но, если таки сорвусь - это как снежный ком. Никакие разумные доводы на меня в этот момент не действуют, меня от эмоций просто на части рвет.
И старший сын у меня такой же. Я не знала, что делать с его истериками, пока не осознала, что он такой же, как и я, только маленький. Как только начинаются психи - присаживаюсь, обнимаю его, глажу по спинке, ТИХО и СПОКОЙНО, даже немножко монотонно разговариваю, успокаиваю. "Ты не можешь сам успокоиться?" "Да". "Мы вместе будем успокаиваться. Я тебя обнимаю, я тебя люблю". Ну и т.д. Сначала тяжело шло, потом этот ритуал успокоения наладился. Может Вам поможет.
Ну и обещания надо выполнять :-) Забывчивость-забывчивостью, а для детей это даже важнее, чем для взрослых.
Да, похожа на холерика. Только вот успокоить ее обниманиями нереально - она вырывается и дерется даже иногда.
Перечитала Ваш рассказ несколько раз. Первопричиной всё-таки считаете садик... Хорошо, пусть так - Вы же лучше знаете своего ребёнка. Значит, у дочки проходит адаптация к садику, вообще жизнь изменилась. Надо поддержать её в этот момент, причём не "сюсипуси", тут я с Вами согласна, а сочувствием. И чётким режимом - когда одно привычное действие следует за другим и всё идёт по плану, меньше шансов для возникновения истерики. И Ваши обещания должны выполняться. Никто не безупречен, но обещание ребёнку - это святое, если Вы это забыли, значит, не считали это первостепенной задачей... Запугивать тем, что мама уйдёт из дома - тоже слишком. Ребёнок должен верить родительским обещаниям и вообще слова мамы не должны быть пустым звуком - вы же не уйдёте из дома на самом-то деле.
Я тоже, по Вашему выражению, из другой галактики - у меня дочь не склонна к истерикам (т-т-т), возможно, потому, что мы достаточно строгие родители, а бабушки живут отдельно. Но я честно представила себя на Вашем месте и подумала, что поступила бы так: выбрала бы момент, когда дочка спокойна и благодушна, и договорилась бы с ней о каких-то новых правилах сосуществования, возможно, посочувствовала бы её проблемам в садике, призналась бы, что сама тоже была неправа в последней ситуации... Может быть, дочка поймёт, что с мамой и без истерик можно договориться.
И ещё - Ваша проблема в бабушке. Я не знаю, как на них влиять - наша тоже в гостях у бабушек ведёт себя хуже из-за этой вседозволенности. Либо Вы сможете всей семьёй придерживаться одной линии поведения, либо это будет продолжаться - нет чётких правил, нет нормального поведения, непонятно, кого слушаться.
Я не запугивала уходом из дома - я сказала это совершенно сознательно, я готова была уйти, потмоу что нервы были на пределе уже. Для меня вообще нормальная эмоциональная атмосфера в доме - это превыше всего. И когда мне вот так начинают давить на уши, брать на горло - мне хочется убежать, спрятаться, потмоу что я физически не могу этого крика выносить - у меня сразу сердце начинает колотиться как бешеное, голова болит. В общем, вся психосоматика наружу вылезает.
Как влиять на бабушку я тоже не знаю. Вечная дилемма.
Автор, я бы совершенно по другому интерпретировала поведение ребенка, если бы мой так себя вел...
Например, ситуация с конфетой...Ну очевидно же, что конфета не при чем, что у ребенка перенакопилось напряжение (из-за сада, занятий и т.д.) и дочь Ваша совершенно не умеет его сбрасывать, потому и действует самым доступным способом - психует на близкого, того, кого можно не бояться...Во-первых, надо искать причину - неуверенность в своих силах на занятиях, неконтакт с группой, сад уже сам по себе причина, учитывая что она его терпит ну или что-то еще, Вам виднее. Сорвавшись и поделившись переживанием таким вот образом, она разумеется гораздо лучше и веселее себя чувствует. Театр тут совершенно не при чем...Нащупав настоящуу причину, озвучив, проговорив, уже можно будет помочь ребенку поделиться напряжением, снять его - да хоть по Гиппенрейтор, можно уже будет искать выходы, в любом случае ребенок будет понятым и поддержаным.
Ситуация с игрой знакома до боли. Я в детстве до истерик не умела проигрывать, надо учить, мягко, и не в процессе проигрыша, а до...(ну про то, что смысл в процессе и в общение во время игры, что если сейчас проиграешь потом в сто раз интереснее выграть и прочее)
Упомянутая Вами невоспитанность заключается именно в том, что ребенок не умеет отпускать и переживать стрессы, обиды, страхи, тут уже надо стараться формировать мировоззрение, философское отношение к жизни, работа долгая и кропотливая, ежеминутная...
Согласна с тем, что ребенок не умеет сбрасывать напряжение. Автор, подумайте, у вас в семье не было никогда такого что "хорошие девочки не сердятся", "нельзя злится, это плохо"или чего-то подобного? Т.е. не было ли "запретов" на отрицательные эмоции? Просто у моих знакомых была похожая ситуация, но там почему-то ребенку с детства внушалось, что хорошие детки должны быть всегда хорошими, сердится и злится-некрасиво и неприлично и т.д. В итоге у ребенка настолько копились отрицательные эмоции,что все заканчивалось дикими истериками вообще на ровном месте.
ИМХО. 6 лет уже вполне нормальный возраст, чтобы с ребенком поговорить как с сознательным человеком, объяснить ей что именно с ней происходит (она-то сама не может понять еще), и рассказать что можно делать в таких случаях (у нас, например, видела груша боксерская, детская),и главное-объяснить что она ИМЕЕТ ПРАВО иметь плохое настроение.
Нет, я никогда так не говорила дочке. Наоборот, я всегда подчеркиваю, что люблю ее абсолютно, незаивсимо от того как она себя ведет. Люблю всегда - и когда она кричит ,и когда бьет меня, и тд.
Спасибо, я все это понимаю. Но я не понимаю, как предотвратить эти истерики. Разговоры по душам после успокоения у нас уже были миллион раз. Это не помогает. Абсолютно. То есть утром мы можем в сотый раз проговорить что и как, а вечером я получу новую истерику.
О, как тут маму приложили... и обещания она не выполняет, и ребенка запугивает, и вообще истеричка...
Автор, а я вас понимаю. Мой сын помладше (ему 5 еще нет), да и до истерик, подобных вашим, у нас пока не доходило (ТТТ) и не дойдет, надеюсь, так как мы стараемся исправлять ошибки, которые мы уже допустили.
Мне кажется, у вас проблема в том, что взрослые (мама, папа, бабушка) действуют несколько разобщенно. Потому девочка и позволяет себе истерить, вместо того, чтобы пойти спать - рядом ведь всегда бабушка, которая даст слабину и папа, который скажет "не надо так с ребенком"... Я бы на вашем месте обсудила спокойно с бабушкой и папой (без дочери само собой), что вы должны единым фронтом выступать _всегда_. Если кто-то не согласен с поступками другого - спокойно, ТАК ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ СЛЫШАЛ РЕБЕНОК - говорит в чем он не согласен и как считает правильным сделать... Нам это помогло. Когда ребенок понимает, что фраза "пора спать" означает, что пора готовится ко сну в понимании ВСЕХ ВЗРОСЛЫХ, он вряд ли будет истерить...
Еще согласна насчет метода успокоить - просто обнять. У нас это самый действенный. Сначала было тяжело, когда сама эмоционально выходишь из себя, но сейчас я уже привыкла. Когда сын начинает капризничать, я ему говорю - "ты хочешь поплакать? Поплачь" - сажаю его на колени, обнимаю и он хнычет минутку. потом успокаивается и мы уже в состоянии нормально общаться.
И по поводу обещаний (это уже в защиту автора). Их, безусловно, надо выполнять, мы тоже стараемся ВСЕГДА это делать. НО - если я забыла купить обещанную конфету или не в состоянии это сделать по весомой причине (как один раз у меня случилось - забыла дома кошелек и обнаружила это только в магазине, куда пришли с сыном "выполнять мое обещание) - считаю истерику неприемлемой и не согласна с теми, кто говорит "расшибись в лепешку, а выполни". Ребенок должен понимать, что случается всякое, и если мама один раз не выполнила обещания (и объяснила, почему, а не спустила это на тормозах) - ничего катастрофического в этом нет. А вот когда из-за некупленной конфеты у ребенка истерика - это ненормально. Это уже показывает, что ребенок избалован "подарочками" и его надо немножко в рамки возвращать. Причем делать это должна не только мама, а и папа и бабушка, раз уж они все вместе живут...
Извините за многословность, просто как-то обидно за автора стало. Она советов просит, а ее только грязью тут поливают...
Да, конфетами ребенок явно избалован и уже зависим от них ,как от наркотика похоже. Отсутствие шоколада в доме может повлечь за собой нытье на час со слезами и соплями - "хочуууу конфету". Вы представляете: время поздний вечер, а ребнок не понимает, что конфет нет и никто уже за ними специально не пойдет, но она будет ходить за мной и ныть-ныть а то и орать - хочу конфету. А я хочу, ДАЙТЕ!!!
Это просто какой-то кошмар. :(
Терплю и нудно повторяю: конфет нет и не будет, ныть бесполезно, как ты не понимаешь? После ора и соплей дочка успокаивается рано или поздно, но терпение нужно просто ангельское для этого.
Теоретически можно отправить к бабушке или в ванную. Но двери там не закрываются снаружи, так что дочка просто выскочит оттуда - я пробовала когда-то.
То есть закрыть никакой возможности?
Я бы наверное поставила замок или крючок для этой цели,
потому что, это самый действенный способ, самое главное в борьбе с истериками
не давать никакой подпитки во время истерики, ни позитивной , ни негативной,
тогда истерики пройдут.
Ну если только дверь держать. Но поверьте - я пробовала, ни к чему хорошему это не привело. Дочка колотилась в дверь и орала еще громче.
Мой тоже орал и колотился, когда был заперт, не по причине истерик,
а по причине плохого поведения, не выпускала, пока не успокоится.
И у нас колотилась минут 10. А муж пошел в ванную мыть руки. Говорит что она стоит воет, а при этом играет с воздушным шариком
Весь топ не читала.Я извиняюсь, но мож это пресловутый кризис 7-ми лет? У меня сыну 6 с копейкой, тоже стал больше плакать, кричать, швырять и ты пы, хотя уклад жизни не менялся, все домашние на месте....не знаю.Все -таки в этом возрасте происходят некие прцессы в организме, даже кровь меняется, как выяснилось!
Ну а чего-тоже вариант:)Или нет-ребенок вырастает из мозга, как из старых штанов, и пока мозг не перестроился на новые мысли-бесится.
ага, мозг новый, ба-альшой, понимать причинно-следственные связи начинает, а тельце еще упрямится:)
Иногда мудрость приходит с возрастом, а иногда возраст приходит сам по себе:) Чудно спецы описывают, когда не знают, в чем причина:)
У нас эток акой-то перманентный кризис. Потмоу что эти истерики не появились недавно, а просто периодически то их больше становится, то меньше.
А эт так и есть, из кризиса 3-х лет плавно перетекаем в кризис семи, а там уже и пубертат:)
Простите, но вы внимательно читали стартовый пост? я же специально там написала о Гиппенрейтер, чтобы предупредить такие вот советы.
Ох, не у всех работает Гиппенрейтер - моего сына это самое активное слушание вводило в такой раж, он начинал злиться, кричать, и совершенно противоположный эффект был.
ЗЫ. И советовать Курпатова - я бы все-таки не стала. ИМХО.
У моей подруги было что-то подобное со старшим сыном. Ситуация с конфетой была один в один!)) Справлялась она с ним таким способом: Он начал орать, упал на пол ( правда было дома это все), биться головой о паркет, тут и мама завалилась с ним рядом и стала орать еще громче. кататься по полу... Со стороны - страшное зрелище!)) ну поорали они пару минут, смотрю - сын уже смеется. Весело ему! Мама вся лохматая, осипшая... но вроде б тоже довольная! Потом оделись и весело пошли в магазин за конфетами. на улице он истерил тоже не мало. Но мама его просто брала за руку и упорно тащила к дому. Он по дороге еще и писался. Главное не обращать внимания на сердобольных прохожих))) Дома - прям в одежде в ванную. под душ контрастный. Это было лт в 5 Потом записались в бассейн вдвем. но это было уже позднее.. когда с детем стало возможно договариваться. . В 7 они ходили на какую-то специальную духательную гимнастику.
Результат: Детую сейчас 13 лет. Первый ученик в параллели. победитель районных математических олимпиад. Само спокойствие. Исретики - в далеком прошлом. НО... он ОЧЕНь ответственный. раньше за ним такого не наблюдалось. и совершенно не агрессивный.. а раньше - любил подраться. перед контрольной. соревнованиями весь покрывается потом. трясется. постоянно повторяет что-то.. не знаю истерики ли его так переродились или сам перерос.
Я раньше пробовала так же как ваша подруга проораться за компанию. Но у меня уже моральных сил не осталось на эти фокусы, да и не помогают они. :(
Поддерживаю умный совет Нафаня V.I.P.
Все правильно сказала.
Особенно по поводу укладываня вечером спать, у нас все точно также. В какой то момент мне надоело трепать себе нервы и быть врагом народа из-за того что я пытаюсь добиться от сына выполнение своих требований (умыться, поч.зубы, надеть пижаму). Не хочет умываться, пусть так ложиться, не хочет спать, пусть играет, я пойду умываться и спать и пусть как хочет. На два дня хватило, потом как миленький бежал и мылся, только просил, можно я потом еще 5 минут поиграю. Играл и спать. Такой принцип воспитания конечно во всех случаях не прокатит, но вот с укладыванием спать у нас получилось.
Учитывая, что мы ложимся спать гораздо позже дочки (и она прекрасно об этом знает), я не знаю, как применить этот совет. :(
не нужно с негативом относиться ко всем советам. Все понимают, что у вас истерика и руки трясуться. Каждый пишет как у него, а вы уж сами выводы делайте, какие вам подойдут. Не нужно так нервничать.
В конце то концов, выпейте успокоительное.
Я не в 9 часов спать ложусь тоже. Я для примера это сказала.
у меня ребенок тоже спать не рано ложиться, но все же есть время в которое он должен лечь в кровать, а заснет он сразу или нет, это уже другой вопрос, но он должен лежать в кровати, игрушки должны быть убраны по местам и никаких хождений. Это система воспитания, просто ее надо придерживаться. Для детей важны ритуалы. Они не могут сами себя организовать еще. Когда они знают что за чем следует, тогда они меньше испытывают стресс и тем спокойнее себя чувствуют. Важны правила. Обычные правила. Их можно нарисовать и повесить на стене или просто все время повторять.
Вот ритуал укладывания спать у нас один из самых отработанных уже несколько лет как. Но дочка все равно норовит его нарушить довольно часто. Вот как сделать, чтобы она не вредничала? у меня уже руки опускаются.
не получится, но все же более менее ровно все можно сделать.
Лично я считаю, что вы обычная мама, та которая любит своего ребенка, но просто не знаете что с его особенностями характера делать. Сейчас вы дошли до ручки, я знаю что такое детские истерики, но при старании их можно свести на нет. На форуме вам все равно дадут полных и подробных рекомендаций, можно обратиться к психологу, они есть почти во всех садах, уж в поликлиниках точно. Не зазорно это, просто вместе с ним вы более подробно посмотрите на эту проблему, не защищаясь от негатива и не жалея себя. успокойтесь, оставьте ребенка бабушке и отдохните немного вдвоем с мужем или погуляйте с подругами, а когда успокоитесь, то посмотрите на это по другому.
Удачи
Можно просто сделать вид, что вы ложитесь спать. Вот и все. Заснул ребенок - встали и делаете , что вам там нужно и хочется. Мы вот так "ложились" первые лет 5 старшего. Иначе он не ложился или не мог заснуть, конечно, чем старше становился, тем в чем-то легче уже было, но суть одна. если не ложился покаким-то причинам, то ложились мы и лежали, пока он не уснет. Ну, иногда и сами засыпали, что поделаешь - издержки.
Понимаете, у нас нет проблемы с собственно укладыванием с постель. Есть проблема с началом ритуала - отправкой на чистку зубов. Если это удается, то дальше уже все нормально. Вот тут что посоветуете сделать? я уже всю голову сломала.
А моральная подготовка заранее видно не спасает. Может быть ей предложить самой ориентироваться по времени, когда пора. Ну типа будильник будет предупреждать минут за 15. Просто у нас была проблема, например, уйти с прогулки. Когда приближалось время Х, то я начинала что-то типа, ох, что-то я подустала уже, ребяток что-то менььше становится, солнышко садится, эх, что-то я проголодалась даже, вот бы на диванчике посидеть. Ну и прочее. Это не сплошным поток, ессно, а так, между делом и в принципе по-разному немного. Могла под конец и сама предложить, мол, может домой пойдем. Он как правило отвергал мое предложение. Ему было важно самому определить, когда идти домой. Потом он обрывал меня уже на полуслове, как только я начинала говорить, мол, что-то кушать хочется, устала я. Он возмущенно так говорил мне:"НУ, пойдем домой!" Ну, а мне только того и надо:) Может в вашем случае вы (домашние) сами могли бы начинать подготовку ко сну, ох, поздно уже, пойжу-ка я зубки почищу, ко сну буду готовися что ли. Как ты думаешь? нет? ну не знаю, устала чего-то я, пойду умоюсь.
У нас была вообще проблема пойти спать:) У нас вообще не было ритуала из-за этого, потому что было б наверно как у вас. Весь ритуал - это ох, уже поздно, пойду я зубы почищу и баиньки лягу:) А зубы почистить - это мы так и не научились перед сном. Нам бы утром их почистить:) Так что вы молодец!
У вас среди командования полный разброд. Один генерал одно твердит, другой - "сю-сю, пу-сю", третий "ну, господа, нельзя же так..."
Вы бы, мама, определились для начала с единой линией поведения.
Представьте, как себя чувствует ребенок в такой ситуации. Она и психует. В первую очередь, от растерянности вашими действиями.
Очень понятно озаглавлен топ:) Вам в таких состояниях неплохо бы держать себя в руках самой - просто меньше слов, старайтесь отмалчиваться побольше, если не получается давить эмоции. Дочка такая же взрывная как вы, похоже, и, похоже так же быстро отходит. Переносите неприятные обсуждения поведения на вечер или на завтра (наедине, в спокойной обстановке, как вам было неприятно и больно от такого поведения). Обсудите, например, кто и в чем из ВАС был не прав. С играми - прекращать игру, пока ВСЕ стороны не успокоятся (мама: "мне расхотелось играть в такой атмосфере, давай продолжим игру завтра"), это уже не приятное времяпровождение, когда кто-то не доволен тем, как проходит игра и смысла в ней нет, так и говорите. Невыполненные общания - ну придумайте что-то, не забыла, а причину, по которой это незьзя было сделать (спешила к дочери, закрыт магазин, не было того, что хотелось). Забывчивость мамы очень может обидеть. Или предложите что-то взамен вместо невыполненного, объясните, что это даже лучше того, что было раньше обещано.
Так вот я и прекратила спокойно игру. Но это же вылилось у дочки в очередную истерику. То есть у нас основная пробелм а- что дочка на все, чем она недовльна реагирует истерично, а не просто недовольством.
Ну и пусть поистерит. Молчите и старайтесь сдерживаться. Не играю, и все. Не обращайте внимание, если кто-то (как бабушка) пытается вести себя по-другому. Возможно, этого и добивается дочка (в подсознании, пусть), но нужно дать понять, что вы не желаете быть зрителем истеричных представлений, тем более, в них участвовать. Бабушке можно высказать потом наедине, что вас что-то не устраивает (не факт, что она согласится, что именно вы правы:)), но даже если вы безмолвно демонстрируете при ребенке свое отношение уже сейчас, то вы невольно включаетесь в эту "игру" с истериками. Если трудно сдержаться, можно уйти в другую комнату, на кухню, включить ТВ, начать читать книгу. Но даже в своем молчании вы не должны показывать, что это вас БЕСИТ. Да, вы недовольны, но не более того. Пробовали приводить примеры из своего детства, типа "я тоже когда-то так себя вела"? А потом рассказать, как вы это исправили и почему, что заставило вас это сделать. Можно при этом включить фантазию.
Да я бы рада уйти молча. Я и ухожу. Вот вчера ушла как раз на кухню - посуду мыть. Но дочка ведь бежит за мной и стоит рядом и орет. Закроешь дверь, она в нее ломится. Замков у нас нет. То есть ей надо, чтобы я была свидетелем ее истерики.
Вообще умиляют эти советы психологов в книжках типа уйдите и оставьте ребенка в своей комнате. Пусть он там поорет а потом придет успокоившись. Ага, как же. Про каких-то странных абстрактных детей пишут. Моя вот бежит и орет - ей публика нужна, иначе орать неинтересно.
И да, прикол в том, что Я в детстве себя так не вела никогда. Мама говорит, что я вообще была очень спокойной всегда, да я и сама себя хорошо помню с 4 лет примерно.
Так пускай бы на кухне на полу повалялась и поорала-пока Вы посуду моете.Для развлечения можно музычку включить...
здесь согласна, пусть бы порыдала, просто важно не реагировать на истерику. Она же и направлена на то, что за ней будет реакция, а если ее не будет, то и устраивать ее не надо - это для автора
Пришла на кухню, орет? Вам можно ей сказать, что про игру вы сегодня уже не будете разговаривать. Если хочет, пусть вам поможет, если нет, то пусть не мешает, идет заниматься своими делами. Или-или. Именно строгость (которой, вы сами признаете, вам не хватает, с теми же конфетами), а не ор.
Я допускаю, что в вашем детстве не было таких случаев, но пофантазировать вы можете? рассказать дочери сказочку про странную девочку, которая исправилась (от своего имени) и почему она это сделала. Поведение абстарктных мальчиков-девочек не столь показательно, как истории из жизни авторитетных близких людей. Хотите, про бабушку ей наплетите, которая вам эту историю как-то рассказала;)
Я пытаюсь сначала молча игнорировать или просто спокойно говорить фразы типа прекрати, успокойся - потом поговорим. Вот на улице с конфетой так и было. А тут с игрой я просто уже не выдержала и сорвалась, заорала, что не могу так больше и тд. - писала в начале. То есть я понимаю, что мне самой надо держаться невзирая ни на что, но я иноогда уже не могу это терпеть - выше писала там про езду по ушам, как мне физически плохо становится от этого и хочется просто убежать и спрятаться от этого крика, прекратить его как угодно.
Дочка тоже это понимает и пытается вами манипулировать, т.е. она тоже просекла, что на самом пике ора от вас можно добиться своего (пусть не всегда, пусть с привлечением бабушки, папы). Например, вы начнете орать, а потом все-таки уступите, "осознав свою вину". Ну и в вашем случае я все-таки более строго старалась бы себя вести - строго и последовательно. Пусть уступает ору бабушка, но вы должны пытаться не поддаваться. Бубушке говорили, что вы физически не можете терпеть такие звуки?
Бабушке специально не говорила, но по моей реакции это наверное и так понятно. Ну и я при всех говорила, когда дочка начинала орать, что прекрати, я не могу это слышать и т.д. Так что бабушка в принципе в курсе.
По вашей реакции понятно, что вы не можете сдержаться, но о причинах (возможно, физиологических или темперамент) можно поговорить с бабушкой поподробнее. "Я не могу слышать", это лишь слова, тем более сказанные на эмоциях, повышенным тоном.
Если такая реакция на конфету, да любую забывчивость мымы, причем если это повторяется, можно сказать ребенку, что вы нестанете делать этого, если в ответ будет подобный ответ. Ну не покупайте ей конфеты, не обещайте. Если пообещали - другое дело, но по ситуации и смотря что обещано. Ребенок уже должне понимать и извинения, и отсутствие возможностей. Сами не злитесь на себя, что забыли, ищите других путей объяснить. Здесь уже нюансы могут быть в каждой семье, я бы например, за истеричную конфету действительно бы не стала их покупать (хоть на какое время), к чему такие переживания.
Да, я ей так и говорю, что на такие выходки конфет вообще не будет. Их и нет, собственно, теперь.
Вот муж дочку привел из сада сейчас. Классический диалог у нас произошел:
- Мама, хочешь я тебе почитаю, а потом переоденусь и вымою руки?
- Я бы хотела, чтобы ты сначала переоделась, а потом почитала.
(в голосе тут же появляется нытье и капризные нотки) - Ну мааам, я хочу сначала почитать. Можно?
- Дочка, я тебе уже ответила. Зачем ты снова спрашиваешь одно и то же?
- Ну я хочу почитаааать.
- Я тебе уже ответила. Дальше решай сама.
- Ну мааам... Я хочу!
Вот под девизом "я хочу" течет все ее существование. Пупок земли.
"- Дочка, я тебе уже ответила. Зачем ты снова спрашиваешь одно и то же? "
Второе предложение (вопрос) уже ни к чему. Вы уже ответили ребенку. Зачем ее провоцировать дальнейший разговор? ИМХО
"- Ну я хочу почитаааать.
- Я тебе уже ответила. Дальше решай сама. "
А что она должна решать? Вы сказали, что нужно делать, на ваш взгляд. ИМХО - идти мыть руки после улицы. Если руки не моются, то и никаких читок. пусть ходит ребенок грязный и нечитанный:) Ведь есть же определнные правила. Это не тот случай, где можно дать слабину.
Строгости и последовательности вам не хватает, как я раньше говорила.
Действительно, поддержу. При диалоге в подобном стиле и мой спокойный, всегда идущий на диалог сын могу бы разныться. В нашем варианте примерно так
- Я хочу сначала поиграть, а потом вымыть руки.
- Нет, сначала руки, потому что ты только с улицы, а это грязь и микробы, которых не надо растаскивать по квартире. Ну и вообще - мы всегда сначала моем руки, а потом все дела в доме.
- Ну я хочууу...
- Сын, ты все слышал. Вопрос не обсуждается.
Далее всеми действиями я реально показываю, что обсуждение окончено, надо только выполнять.
Впрочем, что не отменяет того, что иногда я просто не связываюсь с провокациями ребенка на нытье. Допустим, если он отказывается переодеваться в домашнюю одежду, а уж очень хочет походить в трусах и майке. Предложила переодеться - не хочет, все - пусть ходит как ему нравится, зачем пытаться перепираться на пустом месте?
Ну так я ей примерно так же по смыслу и ответила.
"Я тебе все сказала. Дальше решай сама"
Она и решила - переоделась, помыла руки, но читать мне не стала.
Вот видите, а я смысл другой уловила:) Мне кажется ребенок должен четче понимать, что вы от него хотите и чем недовольны. А то - хошь так, а хошь так, тест на сообразительность. А если бы она продолжила ныть?
Ну, раз она сделала, как я хотела - значит смысл уловила. :)
Продолжила бы ныть - я бы промолчала. Я тут вами всеми подкованная и скрученная в терпеливую пружину сижу. :)
не надейтесь, что при таком стиле общения ребенку всегда будет понятен ваш стиль. Есть вещи, общепринятые правила, при которых не стоит так уж полагаться на сознательный выбор 5-6летнего ребенка. Я уже пнемножко по теме еще добавила чуть ниже.
Дело в том, что общепринятые рамки поведения типа мыть руки после улицы, переодеваться вдомашнюю одежду и т.д. дочка прекрасно знает с малолетства. Но иногда у нее взбрыки какие-то происходят - не хочет так делать. Вот я и хочу, чтобы она сознательно выбирала: делать как принято или бестолку упрямиться дальше .
Решить она должна: продолжать ли ныть или быстренько пойти переодеться и почитать мне.
То, что читок для меня не будет, я ей вроде как и дала понять. Она в итоге замолчала, переоделась, но и читать мне не стала.
Все равно не понимаю, зачем было предлагать ныть, если это вас напрягает и противоречит правилам гигиены, порядка? Сейчас она в итоге это, а завтра в итоге уже продолжит ныть. В этом случае вы опять можете взорваться. Не проще ли один раз расставить все-таки подобные приоритеты, установить правила? Ной-не ной, но есть вещи, которые выныть нельзя.
Судя по тому, что дочка сделала, как я хотела -эффективность есть, разве нет? Я же первый раз попробовала такую тактику. Посмотрим, что дальше будет.
Я бы подавала дочке на вашем месте успокаивающие, выписанные врачем, ну что-то может быть для укрепнения нервной системы, Магне В6, например, сама попила бы их тоже, ну Персен, там или валереянку, надо поэкспериментировать, что Вам больше подойдет. И на фоне их приема, потихонечку начала бы менять что-то. Тут трудно дать совет, я не специалист, но общалась с несколькими психологами и очень их советы помогли, т.е. рекомендую обратиться к психологу.
Я уже сама склоняюсь к варианту с успокоительными. :( Но это крайняя мера, мне кажется.
Ничего давать не надо! Надо ребёнку дать чёткие правила поведения. Ребёнок ведёт себя так, потому что не понимает, КАК всё таки правильно. КОгда ему начертать рамки поведения, ему и всем становится проще.
Скажите, есть ли, например, нарекания на её поведение от учителей? Если нет, тогда ищите проблему в себе. По себе - мой сын идеальный ученик (со слов учителей в саду, на карате и на плавании). Он ещё вам раскажет, как себя вести нужно и сделает замечание, если вы не будете. А дома иногда проскакивают вот такие истерики. Я всё равно делаю, как считаю нужно. Я его не ушемляю, я ему обьясняю, иногда игнорирую, пока не успокоится, но правила есть правила. Если вечером истерит и не хочет ложиться спать - делаем предупреждение, что будем читать меньше книг (обычно это 3 книжсчки). За каждое очередно предупреждение - минус одна книга. Когда даешь ребёнку чёткие инструкции, становится легче. Теперь в интересах ребёнка следовать этим инструкциям.
Автор, почитайте кннгу Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Там найдете ответы на все свои вопросы.
Дочка своим поведением пытается до вас "достучаться", что-то ее не устраивает и она в силу своего малого возраста таким образом выражает недовольство сложившейся ситуацией.
В этой книге прям куча примеров, подобных вашему.
А ребенок у вас абсолютно нормален, я считаю, просто надо искать подход и выяснять что вы делаете не так.
Простите, вы внимательно читали мой пост? Я СПЕЦИАЛЬНО написала о Гиппенрейтер. Я читала все ее книги. Но советы эти в ситуации, когда реебнок скатывается в истерику за 5 секунд - я не преувеличиваю - НЕ ПОМОГАЮТ.
Гиппенрейтер Вам не помогла? И не поможет. Засуньте её книги в ящик, и на время забудьте о том, что читали. Ваша проблема в том, что вы хорошая мать. Да, именно так. Даже очень хорошая и этим пользуется Ваша дочь. Так бывает. Даже у очень хороших родителей бывает. Заметно, что Вы вооружена информацией о грамотном воспитании детей от...и до. Но Ваша дочь, как будто назло Вашим представлениям о хороших взаимоотношениях с детьми, всё время изо всех сил пытается быть "плохой". Так разрешите ей быть такой! "Забейте" на неё на время.
Дети больше всего боятся потерять родительскую любовь. Так вот пусть она почувствует, что теряет. Мысль об её утрате остепенит её. Откровенно говоря, она просто разбалованная. Мир должен крутиться вокруг неё, она пуп земли!
Пока какое-то время будите её игнорировать, Вы должны дать ей понять, что Вы заняты собой, своими проблемами, делами и интересами. Вы устали и хотите отдохнуть от неё. Как можно больше здорового пофигизма. Будет очень хорошо, если все остальные члены семьи тоже будут поддерживать игнор.
Рано или поздно она устанет воевать со своей собственной тенью. В таком возрасте уже деть способен одуматься и понять, что с родителями лучше дружить, что впредь будет или по-хорошему, или никак.
Самое главное, пока длится "байкот" из "двух истеричек" должна остаться одна. Не Вы естественно, так как Вы полностью абстрагировались от всего, что Вас раздражает.
Спасибо. Еще бы мне не быть вооруженной, имея за плечами педвуз. :( Только я типичный пример сапожника без сапог. Прекрасно зная теорию, я понимаю, что все эти теор.штучки с моим ребенком у меня не проканывают.
Да, вот сижу и почти игнорирую - то есть общаюсь спокойно, отвечаю на вопросы, но не более. Играет с папой, а меня даже не просит - чувствует наверное, что не соглашусь.
ну вот скажите мне- Гиппенрейтер - это панацея от всех истерик?
Книга эта замечательная, в ней написано много полезного, но дети все разные, родители все разные, ситуации все разные... Автор написала - не помогает, пробовали. И ничего в этом удивительного нет. Там и правда масса похожих примеров, но они просто ПОХОЖИ... И то, что так гладко описано на бумаге - в жизни выглядит совсем иначе.
Да ясно все про то, что дети все разные. Просто я реально не понимаю чего ожидают увидеть тут на форуме в ответах? К ребенку надо искать подход и только мать знает как его найти, а не форумчане!
Много-много валерьянки надо пить если нервы не выдерживают и не орать на ребенка. Взаимоотношения в семье анализировать.
Какой дельный совет! Хм.:)
Знаете, если б мне в свое время не встретить мамочку с ребенком, у которого было поведение подобным, как у моего, то мне было бы гораздо сложнее. В умных книжках пишут много про деток, о том как решать те или иные проблемы, дают дельные советы, но они работают с этими детьми как-то по-другому, даже как-то наоборот действует. Читаешь и начинают руки опускать от бессилья, думаешь, ну где такие дети? или ну что я делаю не так? Ищешь свой путь решения проблемы, а потом выясняется, что есть такие дети, их немного, про них мало вообще что-либо написано. К счастью, я интуитивно делала то, что нам помогало, конечно, не без срывов, ошибок...
Та встреча мне реально помогла. По крайней мере я успокоилась, по поводу того, что я что-то не так делает.
Так вот автору форум - большая поддержка. Может, и не скажут ей рецепт, который спасет раз и навсегда от истерик, но поддержат, что-то подскажут из своего личного опыта и это поможет и ее ребенку, и ей самой. Взгляд со стороны иногда помогает, заставляет взглянуть на проблемы под другим углом. Да просто немного прийти в себя и успокоиться.
Думаю, что если обещали что, то это нужно обязательно выполнять. По крайней мере я никогда ен обещаю ребенку того, что не могу сделать. У меня дочери 3,5 года, пошли с бабушкой на собрание в дом детского творчества. Она в течение 20 минут сидела спокойно, там именно собрание дял родителей было и несколько человек пришли с дентьми, потом ей это надоело и она стала ныть, чтобы ей дали игрушку, там в шкафах были игрушки. Моя мама стала на нее шикать, сунула ей книжку, которую из дома взяла. Ребенок стал в слух читать книжку (вернее там стихи, которые она наизусть знает). Стала бубнить вроде негромко, но это стало мешать той тетеньке, которая собрание проводила. Она как гаркнет на нашу бабулю, чтобы ребенка заставили замолчать. Мама ей пообещала за молчание купить шоколадку, ребенко минут 10 молчал, потом ее терпению пришел конец и она просто уже стала с места вставать ходить, звать бабулю домой. Эта тетенька стала просто звереть и наорала на ребенка. Они вышли с собрания, у бабаули нервный тик, она орать на дочь стала обе начали плакать, у бабуле уже второй день давление под 200. А ребенок потом стал баабуле говорить, чтобы она купила шоколадку, т.к. обещала. Бабуля не купила, мотивировала тем, что в итоге ребенок молчал совем чуть-чуть и потом стал плохо себя вести. В итоге я пришла с рабоыт домой - бабуля в припадке, ребенок тоже еще и ремня получил, все зареванные, я еще пол часа выслушивала, что мой ребенок - это просто ужас. Что в итоге - я считаю, что поведение моего ребенка было совершенно нормальным (ну есть конечно. над чем работать, я ей объясняла, что нужно вести себя хорошо и т.п.)Но для трехлетки высидеть час без дела и слушать непонятные речи взрослых - думаю, не под силу. Меня скорее пугают дети, которые тихонько могут сидеть по 2 часа на стуле пока взрослые о них не вспомнят и не скажут, чо делать дальше. У меня нормальный, живой ребенок. А про шоколадку - вроде и молчал ребенок минут 10, у нее же нет чувтсва временных рамок в этом возрасте. Я бы обсудила с ней ее поведение и шоколадку купила и съела бы вместе в знак примерения. А эта тетенька мной мысленно была послана в сад и я поняла, что не хочу, чтобы мой ребенок занимался у такой нервоной дамы.
Ну вот именно в такой ситуации я бы предложила ребенку пойти вместе в магазин за конфетой прям сразу, если без криков, быстрым коротким текстом: "Хм, забыла. Пойдем купим сейчас?" Если кричать начала - "А, не хочешь? Ну ладно, тогда домой. Или все-таки в магазин? Решай". Как-то так всегда зубы заговаривала в кризис 3 лет.
И еще о поводу живого человека. Тоже около 3 лет у нас было. Бабушка с дедушкой стали жаловаться, что ребенок орет дурным голосом по любому поводу, особенно когда дедушка дома. И мне не верили, что у нас дома почти всегда тихо. Ага, застала картинку маслом: деть не слушается, дедуля повышает голос, деть отвечает громче, дедушка кричит, что сейчас будут санкции - день без мультиков, хотя даже ребенок знает, что без мультиков не получится, деть воодушевляется и требует мультиков и т.д. и т.п. Я выждала несколько минут и пошла спросила ребенка, какую он хочет конфету, пусть пойдет выберет, а дедушку отправила отдыхать. Ор прекратился мгновенно, ведь надо было выбирать конфету, а дедушке я потом предложила просто в порядке эксперимента, на 1 день, перестать повышать голос на ребенка вообще. Он долго не верил, потом долго договаривался с ребенком - "Я на тебя не кричу, а ты не кричишь тоже" - и все еще не верил в успех, когда ребенок раз за разом кивал и говорил, что да, договорились. А потом с удивлением мне рассказывал, что это сработало. Да, и сейчас могут иногда поорать, темперамент, но это уже не система.
Да вот я опасаюсь, что таки массированные истерики - это уже не признак здоровья :(
У невропатолога,
это больше для самоуспокоения, я почти уверена, что с вашей девочкoй все в порядке.
Спасибо. Наверное загляну к нему - тем более у нас в поликлинике новый появился, все ее хвалят очень
Автор, а что бывает в конце истерики? Т.е. как истерика обычно заканчивается - сама собой, или кто-то девочку успокаивает всегда (папа, бабушка)?
Я бы посоветовала набраться мужества (например поставить срок - неделя), и в течение этой недели НИКАК не реагировать на вопли. Если они начинаются - идти заниматься своими делами. Только не ругаться самой, а спокойно, через ее ор повторять "Мы договаривались так-то и так-то, так оно и будет, не кричи пожалуйста". Пусть капризничает час, два, потом это должно ей самой надоесть. И так несколько раз, чтобы осталось в памяти, что истериками она ничего не добьется. НО! Вам надо тоже сделать над собой усилие, и договоренности с вашей стороны обязательно соблюдать. Т.е. свести к минимуму РЕАЛЬНЫЕ поводы для обиды дочки. А все остальное - перетерпеть, как я и писала выше.
Да, по поводу ухода из дома - лучше так не пугайте, и не дай Боже, не уходите, чтобы напугать. Я до сих пор помню такой метод моей мамы, мне было ТАК плохо и страшно тогда, никогда не забуду. Поэтому понимаю прекрасно ее реакцию на ваше такое пугание.....
Итак, мой вердикт - на пару недель мысленно (или реально) вставьте беруши в уши. При этом после истерик спокойно (без сюсюканий, но и без обижаний) общайтесь с дочкой.
Да, попробую. Отсчет пошел с сегодняшнего дня.
Насчет пуганий - я писала выше - я не пугала. Я реально готова была уйти из дома в тот момент, лишь бы не слышать этого ужасного воя больше.
извините, если повторюсь в чем-то - весь топ не читала. Мне кажется, что тут имеет место недостаток ласки с вашей стороны - ни за что, просто так, потому что она ваша дочка.
С истериками можно попробовать бороться так: сказать: я не буду с тобой разговаривать, пока ты кричишь. Успокоишься - я тебя выслушаю.И игнорировать ее ор, не поощряя и не ругая. Когда успокоится и подойдет - ооочень дружелюбно и ласково начинать с ней разговор, чтобы она почувствовала поощрение того, что она взяла себя в руки.
Спасибо, вы правы насчет игнора истерик - я поняла, что в этом вся соль - мне самой надо уметь не срываться никогда на ее крики. Если научусь, то и она спокойнее будет, потому что дочка сама стала говорить "почему ты на меня кричишь?", если я повышу голос в ответ на ее истерики.
Насчет нехватки ласки - вот тут вы неправы, думаю. Наоборот, она слишком заласкана, мне кажется - с ней все носятся и я тоже не меньше других. Я весной с работы ушла, чтобы быть с ней, потому что она очень плкала предыдущий год, что мама все время на работе - я тогда дочку реально видела пару часов в день. А она привыкла, что в декрете я с ней сидела дома почти до 4 лет, вот и не смогла перестроиться - у нее аж нервные тики начались. Когда я уволилась и стал проводить с ней больше вермени - все прошло.
МОДЕРАТОРСКОЕ Уважаемые участники обсуждения! Убедительная просьба воздержаться от перехода на личности, флуда и оскорблений, иначе модераторы будут вынуждены заблокировать топик. Спасибо за понимание.
Интересно, это только у меня сразу все посты показывает?У меня нет такой фигни в настройках.....Другие топы нормально, по одному посту...
надо наверху убрать галочку "показывать все сообщения" у меня она тоже сама включилась
Ситуация с играми как-будто с нас списана,сегодня очередной уличный позор,истерика из-за бусинки найденной другой девочкой,которая не пожелал ее отдать.Поскольку площадка была далеко от дома ,я молча собрала вещи и ушла с площадки.Бежала за мной с воплями хочу бриллиант,успокоилась минут через 20,когда я сказала,что камень не бриллиант,т.к. черный и еще видимо его злая колдунья какая-то потеряла.Дочке 5,9
Так это напрягает,настроение потом просто ужасное..
У нас пока не то чтобы лучше - истерики еще всплесками бывают, но уже менее интенсивно, поскольку я реагирую спокойно.
Особенно часто у нас проблема с утра - дочка проснувшись не хочет идти в садик, если нужно в садик, не хочет идти на танцы, если нужно на танцы - вместо танцев кричит "хочу в садик", не хочет идти завтракать, если завтрак предполагается дома - хотя через 5 минут начинает ныть "хочу есть", и вот только поныв спокойно идет и завтракает.
Я стараюсь оставаться невозмутимой. Говорю, что в таком тоне говорить не буду, что нытье ее мне неприятно и пр. Итог: дочка успокаивается гораздо быстрее, в реально сильную истерику не скатывается, буквально через 10 минут подходит ко мне извиняться совсем уже спокойная - будто не она только что ныла и плакала тут.
у брата дети были похуже вашей девочки. Я посоветовала им книгу Грей "Дети с небес". Я сама ее читала и в бурном восторге от нее. Так подробно написано как вести себя с такими детками и почему они так бунтуют. Прочтите, уверенна вам она поможет. Брату помогло, дети теперь почти идеальные, они нашли общий язык! У вас тоже все получится!
Девочки, милые, спасибо, что поддерживаете, но у меня реально руки опускаются. Сегодня опять был скандалище с утра пораньше.
Я сильно заболела - лихорадит уже четвертый день, особенно хреново по утрам, когда всю ночь толком не сплю, под утро только наконец-то забываюсь, а тут дочка просыпается - пора в сад вести ее. Муж сейчас отводит, а я помогаю дочке косы заплести. И вот снова здоров - каждое утро у нас эта песня - "забери меня из сада пораньше". Мы иногда забираем, когда можем, но сегодня муж на работе, я валяюсь никакая. Объясняем, что ппа уедет, мама не может, заберем тебя после сна. Реакция - вопли и ор Я ХОЧУ!!! чтобы пораньше, после обеда. СНова объясняем, дочка, малышка, пойми пожалуйста - не получится сегодня.В ответ опять ор - Я ХОЧУ!!!!! и вой со слезами и соплями. У меня голова и так чугунная, а тут вообще от этих криков просто нехорошо стало. Я сорвалась - закричала на нее: ну что ты не видишь, что маме плохо, почему ты только о себе думаешь, о своем хочу??? Мы тоже много чего хотим, но не всегда получается так как хочешь.
В общем, дочка еще порыдала, потом подуспокоилась, ушли они в садик. Там она, со слов мужа, по традиции начала плакать потихоньку - типа забери раньше и т.д.
Ну я все понимаю - у нее другая группа, новые воситатели, но елы-палы, неужели нельзя войти в положение родителей? неужели она реально видит только свое бесконечное "Я ХОЧУ!!!"??? Спокойные беседы с ней _не помогают_, она согласится со всем, а с утра снова эта шарманка с Я ХОЧУ.
А я уже ничего не хочу - на необитаемый остров если только на месяцок - так плохо. :(
Вы слишком многого хотите :)
чтобы ребенок был таким понимающим ангелочком и вошел в положение мамы,
когда у нее самой другая группа, новые воспитатели, а может и обидел кто-то вчера,
она от стресса вопит, а вы ей подыгрываете. А всего навсего нужно посмотреть дочке в глаза
и сказать : "Я понимаю, как тебе сейчас тяжело, но сегодня возможности забрать тебя раньше нет"
Сказать один раз, после чего пректратить все разговоры на эту тему, разговор закончен, точка.
Понимаете, не помогает это - ну не помогает. Мы по многу раз проговариваем это все, когда она спокойная. Она соглашается, но наутро снова начинается все по кругу. Причем в истерику она скатывается на раз-два и достучаться до нее в этот момент нереально.
А группа у нее кстати знакомая - она многих детей из нее знает уже два года как, так получилось пи комплектации.
А зачем пытаться достучаться во время истерики? Говорите один раз,
потом ребенка умываете холодной водой и ведете в садик, все.
Я не знаю, как можно одеть, умыть и отвести в сад ребенка под 20 кило весом, который валится на пол и брыкается изо всех сил, да еще с диким криком при этом. Ну вот не получается у меня.
Тогда сообщайте ей плохие новости после того, как она одета и умыта.
Заведите такой порядок, сначала одеться и умыться а потом вопросы и разговоры.
Что ее поздно заберут из сада , а вообще, просто заведите привычку
разговоры разговаривать, когда ребенок собран и одет, тогда не придется
бороться с истерящей.
Не, у нас все иначе происходит. То, во сколько ребенка заберут, она знает еще накануне, что совершенно не мешает ей наутро завести волынку "заберииии порааааньше" как только она откроет глаза в кровати - вот в чем проблема. За волынкой начинаются сначала уговоры, а потом почти сразу ее истерика. И так каждый день, когда раньше 16 часов забрать ее мы не можем.
Не говорите ей заранее. Поговорите с ней один раз вечером, что с сегодняшнего дня,
вы не будете точно знать, когда вы ее заберете, но вы ей обещаете, что всякий раз, когда
будет возможность, вы будете ее раньше забирать, на ее нытье утром, можно просто сказать,
что вы постараетесь, если плучится заберете, нет значит нет и все, разговор закончен.
Даже если вы говорите, что постараетесь, истерит?
Тогда выход один не разговаривать, пока ребенок не одет и не умыт совсем,
на вопросы не отвечать, эти новые правила сообщить ребенку вечером.
Дело в том, что я всегда знаю, смогу ли я заьбрать сегодня ребенка пораньше или нет. Поэтому говорить "постараюсь", когда точно знаю - не смогу - не хочу, чтобы не давать ложных надежд. Она же ждать будет и надеяться до последнего.
То есть в садике ей реально плохо? Когда вы за ней приходите, она не играет с детьми,
а сидит и вас ждет?
Я не знаю, играет или сидит. У них довольно плотный график - фиг поиграешь после обеда - сразу спать. Да и не могу я так - ну не считаю правильным давать ребенку ложную надежду.
Вы слишком совестливая :)
Можно у воспитателя спросить грустит ребенок или нет, пока
по-моему больше грустите вы.
Воспитатель говорит, что не грустит. Но знали бы вы как я уже умоталась видеть эти ежедневные слеезы, когда прощаюсь с ней в садике. Никаких нервов не хватает.
Вот и успокойтесь,
девочке в садике хорошо, просто грех не дать маме очередной концерт, тем более,
что мама так хорошо на это ведется.
Вы правы - ведусь. А актриса она у меня еще та - в этом я уже убедилась. Но мне кажется, что в данном случае она очень искренне рыдает
Конечно искренне,
хорошие актеры почти всегда вживаются в роль и в самом деле чувствуют то,
что герои, которых они играют :)
цитата: Не, у нас все иначе происходит. То, во сколько ребенка заберут, она знает еще накануне, что совершенно не мешает ей наутро завести волынку "заберииии порааааньше" как только она откроет глаза в кровати - вот в чем проблема. За волынкой начинаются сначала уговоры, а потом почти сразу ее истерика. И так каждый день, когда раньше 16 часов забрать ее мы не можем.
А может сказать вечером, что Вы еще не знаете во сколько сможете забрать завтра. Утром будет все известно - утром и скажу. Утром умываете-одеваете,а потом уж и сказать? Можно сымитировать звонок от "начальника с работы".. Конечно звонок начальника - это обман и можно не поворачивать эту фишку. Но вот что дать инфу утром, а не накануне вечером - это мне кажется более-менее сойдет... нет?((
Да, действительно, ведетесь (прочитала ваш диалог с тефтелькой). Я вот не переношу истерики, они меня очень нервируют. Потому у меня было так в подобных случаях.
-Забери меня пораньше
-Сегондя ничего не получится
-Ну заберииииииии (типа началось нытье и истерика)
поуза
-я не буду тебя забирать сегодня раньше - это точно, потому что ты закатил истерику, я не переношу, ни нытье, ни истерик
-я не ноюююю
-нет, извини, но нет, в другой раз подумай, прежде, чем ныть
Знаю, что в первый раз подобный разговор превратиться в дикий ор. Но я больше ничего не говорю, кроме как, что в таком тоне я не буду обсуждать ничего, сначала успокойся. Успокаивается через какое-то время и спокойно говорит свою просьбу. Говорю, что вот так да, правильно говоришь, но поскольку ты истерил, то увы, даже если б и могла, не стала бы тебя забирать, потому что ты на пустом месте закатил истерику.
Вообще в момент самой истерики стараюсь молчать и спокойно ждать окончание дикого ора.Могу разве что сказать, что буду дальше говорить, когда он успокоится.
Потом еще пыталась обсудить, чего он добивается своими истериками. есть ли результаты от того, что он истерит? как правило истерики не давали ему ничего из того, что он хотел. Вывод - плачь-не плачь, а результата нет, только настроение испортилось у всех и мама не стала, допустим, читать книжку. Потом обсуждаем те просьбы, которые были сказаны в нормальной манере и что получилось - получил то, что хотел, хоть не сразу, но получил. Т.е. как бы он должен был сам сделать вывод, что истерики ему ничего хорошего-то не дают.
Очень помогает всем сговориться. Вы, отец и бабушка должны придерживаться одной стратегии. У нас это - не разговаривать и не слышать истерик. Если сын решит покричать - все от него молча отворачиваются. Но - все! Если бабушка бежит ути-пуси - конечно, ничего не работает.
А моей уже 7 лет и я вас очень хорошо понимаю.Словно про мою дочь пишите. Я ХОЧУ.Как я ненавижу это словосочетание. Для себя решила, что упустила ее с детства, очень разбаловала, зализала как кошка. Психолог говорит пока только терпеть все эти ревы, пытаясь настаивать на своем, не доводить до конкретной истерики,когда ей уже очень тяжело остановиться. Пока не научится сама себя контролировать, что со слов психолога будет не раньше 12 лет, легче не станет. Пока реально прокатывает только полный мой самоконтроль, даже в угол ставлю тихим голосом, гораздо тише, чем говорю в обычной жизни. И действительно, дочь понимает лучше, что она перегнула и идет за порцией наказания сама. Ну вот такой у нее темперамент, сама в детстве от этого страдала, если не первая и не лидер, пошли все нах... Ох уж эти детки, сил вам и терпения.
Вот тут пишут про разобщенность воспитания, а я хочу возразить. Дети умные и если бабушки сю-си разводит, то с бабушкоц они и ведут себя соотвественно, если же мама строгая, то от нее ребенок не будет ждать сю-си. Ребенок понимат как с каждым взрослым контачить. Наша бабушка тоже балует мелкого моего, трындец. Стоит ему всплакнуть, она бежит, он это знает, вот и пользуется ею, но не мной, при мне капризы бесполезны. Поэтому как только бабушка на порог сразу капризы, но они обращенны не ко мне, а к ней - пусть и разбирается.
И, кстати, про обещния тоже много пишут. При чем здесь обещания??? Ребенку любой повод, чтобы поорать. Лечить надо девочку, корректировать е поведение. Мама, подумайте, что Вас всех в семье ждет дальше? Вот ей 15, какой стульчик?? Эрокез на голову, кольцо в нос и вперед в 11 вечера на тусу, а что Вы сделаете, если уже сейчас не в состоянии ее контролировать? У Вас один ребенок? И, если так дальше пойдет останетесь без нее, пошлет Вас куда подальше. И будете считать себя бедной, несчастной, а поезд уже ту-ту. У Вас есть время все исправить. В любом районом психологической помощи Вам помогут.
По жопе один раз надавать как следует- чтоб впредь не повадно было!И чтоб никто не заступался из домашних!Все эти упрашивания- умасливания ни к чему не приведут- это ж видно. Книжек начитались, и пытаются "по сценарию" "воспитывать"... Дитя в таком возрасте уже смекнула что к чему- и крутит-вертит всеми в доме.Элементарная разбалованность.
У меня трое- и к одному ребенку, к сожалению,приходилось применять "непедагогические" методы- только это и помогло. Да, жалко, но вот потом бы вам не пришлось жалеть и ее, и себя...
Никогда не поздно. У меня сын в 5-6 лет доводил так же,не хотел идти гулять,то он плакал,то смеялся,меня тоже трясло ежедневно как на вулкане. Однажды у меня было состояние холодной ярости,я ему сказала: я больше твои истерики не могу выносить, сейчас я отправлю тебя в общий коридор, и в колготах-майке прямо вытолкнула его в коридор. У нас не тамбурная система,а типа как в 5-этажках,вышел-сразу на лестнице. 3 минуты он там провел,видимо,осознав,что шутки кончились,зашел,как шелковый,остаток вечера был более-менее вменяем.
Автор,это ежедневная проба вас на тему "где грань дозволенного". Удивите вашу дочь своей нестандартной реакцией на ее истерики,увидите,что будет.
я так однажды свою двухлетку выставила, пришли домой с прогулки - она начала выть что ей не сразу помогли раздеться, причем у нее тоже склонность к истеризму, может выть долго и упорно, психовать, бросаться на пол и бить ногами
а я тоже усталая была, не до уговоров, психанула и выставила ее за дверь, сказала зайдешь когда рот закроешь, она понятно за дверью визжала как ненормальная, я через 5 секунд ее запустила, она поджала губы, села и стала раздеваться
с тех пор достаточно только пригрозить что отправлю в коридор - сразу истерики как рукой снимает
Очень сочувствую автору. Безумно боюсь, что моя дочка вырастет такой же. Хотя дочке 3 года всего, но вышеописанное поведение уже имеет место быть, правда не часто и, может, не так драматично. Но вчера я плакала от ее поведения. Дочка моих слез терпеть не может и начинает выть еще больше и только тогда удается договориться, мол, я не буду плакать, но тогда и ты не плачь. Успокаиваемся обе, но ведь не выдавливать же из себя слезу специально каждый раз? :)))
Первое впечатление: у ребенка дикое переутомление нервной системы. Она не выдерживает современного ритма детской жизни. А именно: сад без мамы, развивалки, домашние занятия.
Посему вопрос: как ребенок ведет себя когда вы в отпуске? Как вы отдыхаете? И как при этом чувствует себя ребенок?
Я вы вам посоветовала отдыхать так: деревня или дача, без телевизора, много свежего воздуха, леса, речки, пения птиц, солнышка, много игр "просто так", в огромной куче песка во дворе....мама рядом, за открытым окошком печет вкусные пирожки и изредка улыбается играющей в песке дочке...общение тихое, ласковое...никаких шумных эмоциональных событий: ни хороших, ни плохих...
Это, понятно, летом. В остальное время года: после сада - домой, играть. Больше ничего. Даже прогулки уберите, они в детском саду гуляют и этого ПОКА достаточно, прогулки тоже утомляют нервную систему. Получается так: сад - уровень напряжения близок к максимальному, далее развивалки - уровень уже перехлестывает, далее 2-х часовая прогулка, которая якобы нравится и приносит радость ребенку, но на деле - утомляет еще больше, далее приходим домой - и начинается откат
Ну и как минимум попить успокоительных травок
Да просто ребенок столкнулся с тем, что ЕГО мнения не спросили- в сад отправили.Видимо, ДО этого ни в чем отказа особо не знал- да и если мама поругает- бабушка (папа) пожалеет и т.д. Вот и "исполняет"- Я ХОЧУ! Действительно, избаловали девочку- теперь мама сама и плачет.
ой читаю и прям страшно мне ей богу... моей 2,7 и меня вообще не воспринимает тока папа в авторитете а мама... мама замучена 2мя маленькими детьми недосыпом недожором частенько сдает позиции и идет у маленькой манипулянтки на поводу((( а папа приходит вечером и видит детей час два от силы ему легко быть образцовым воспитателем... это уже конечно не сюда тема((( НАКИПЕЛО!