Эдипов комплекс (комплекс Электры)?
Дочке 4,5. Я одинокая мать, отец появляется, раз в неделю, общаются.
Ходит в группу кратковременного пребывания,с 9 до 13 ч.
На выходные отдавала своим родителям, чтобы отдохнуть. Сейчас наступило такое время, что последние три недели остается у родителей постоянно, хочу к деду и все тут. Идем гулять и все заканчивается просьбой - отведи меня к деду, я там переночую, а ты иди домой.
Меня напрягает, я хочу, чтобы она жила со мной, тем более есть МЧ (его она любит) и мы скоро (а может нескоро, квартира только куплена) съезжаемся. Я хочу, чтобы ребенок был со мной.
Я многого хочу? Стоит ли тут проявлять твердость (ну и насилие, видимо), чтобы оставлять ее дома? Или это как раз тот самый свободный выбор? Я попыталась сегодня увести домой, дошло до посинения и падений на асфальт.
А может ей надо пережить тот самый комплекс Электры? Дед вылитый ее папа, к слову.
Спасибо знающим и разбирающимся, буду благодарна советам
Ребенок чувствует, что его у деда с бабушкой любят, что он там не лишний, это нормально, что он рвется ТУДА, а не к маме, которая занята устройством своей личной жизни.
О как! А маме, наверное, на себе крест поставить надо теперь? Как раз после 40 лет, когда дочка упорхнет из гнезда, самое время будет устраивать личную жизнь. И вроде бы мама по русски написала "хочу чтобы ребенок был со мной"
А ребенку этого не понять. Агама написала свой вариант причины такого поведения ребенка. Чтобы бороться с последствием, надо знать причину. Возможно все гораздо банальнее, может здесь элементарная ревность, замешана, а не "эдиповы комплексы"
и что? то, что они друг-друга обожают не исключает, что она ревнует маму. Может ей некомфортно, когда вы с МЧ вместе.
А если бы не было бабушек - на личной жизни стоял бы крест? Просто интересно.
Ревнует?... Не знаю я. Чего ей меня-то ревновать? Не вечно же я буду с ней одной сидеть. Мне хочется полной семьи и еще детей.
Не крест, были бы няни, на вечер-ночь раз в неделю не критично. Когда я отлично зарабатывала, тогда я не очень-то и парила родителей ребенком (даже не все выходные им доставались), а сидела днем няня, иногда оставалась на ночь или ждала меня до позднего вечера. Но это было редко, пару-тройку раз в месяц.
Имеет право, конечно. Но потакать капризам всегда, делать только так, как она скажет? Неее
Ну вам же выше написали вероятную причину - ревность. Но вы тут же пишете, "ну и что теперь, Я хочу личную жизнь, Я не хочу потакать капризам". Если дело в ревности, то надо поднапрячься, может поговорить с дтским психологлм и решить эту проблему. ее создали ВЫ в любом случае, ВАМ ее и решать
Значит, не всё так просто и не всё на поверхности. Но по-моему, однозначно, -- раз ре не хочет домой, где ваш МЧ, а хочет к деду, значит дома с МЧ ей некомфортно. А почему -- никто не скажет, откуда же нам знать, как давно вы с этим МЧ встречаетесь, какие отношения, как они развивались. Если ребёнок знает, что у неё есть настоящий папа и видится с ним хотя бы раз в неделю, это трабл для ребёнка.
Дома мы с ней чаще всего одни, иногда вместе с МЧ гуляем или куда-то ходим втроем. Вот сейчас вечер провели вдвоем, потом она засобиралась к деду.
Ну да, не повезло девочке, что папа нечасто общается, ну а я что могу поделать? То, что они вообще общаются моя заслуга, мне было надо, чтобы они общались, он с прохладцей, с ленцой поначалу относился к необходимости общаться, хотя ребенка любит.
Ну если бы он любил ребёнка, то разве общался бы с ним с прохладцей?... У меня сейчас в семье один человек на грани разрыва с женой, разъехались и ещё не решили, что делать, -- он по пять раз на дню сыну звонит, забирает его при первой же возможности, просто не надышится. Я не осуждаю вас, я сама в такой ситуации была и есть. Вся декларируемая любовь -- фигня, по делам их узнаете их. Мой папа слова "любовь" вообще не произносит, но как он любит внучек -- видно по тому, как он кормит их с ложки и одевает им варежки. А БМ, теперь уже био... Я как раз говорила о другом, о крамольном: есть ли смысл искусственно поддерживать отношения родного отца с ребёнком в таких, как наша, ситуациях, когда отец не рвётся? ребёнок привяжется, а папаше-то по фигу.
Ой, не сравнивайте ситуации и людей. БМ очень ждал ребенка, 5 лет ныл, умолял - роди. А оказывается, ему было нужно иметь право всем сказать - у меня есть ребенок, как доказательство мужской сущности. Это я не сразу поняла, но потом приняла, что поделать, мы о разном думали, оказывается.
Заботу к детям не все мужчины склонны проявлять. Наш пресловутый дед со мной может раз в году гулял, зато сейчас бабка его подучила (к слову, малодушно радуется, когда внуков ему свозят - пусть помается, раз в молодости все гулял где-то мимо) и он лучше всех справляется и заботлив и нежен, но и строг временами. Не все мне нравится, но его мне тоже не изменить.
Папаши привыкают, они не сразу могут понять, как могут общаться с маленьким. Пока **** была мала, он не сильно-то и рвался, а сейчас болтушку-хохотушку-симпатяшку рвется миру продемонстрировать. Лишать их возможности общаться правильным не считаю, это их дела, и ребенку жизнь медом все равно не сделать. Дети лучше нас понимают ситуацию, и легче принимают плохое
Личную жизнь устраивать никогда не поздно. Странно как-то хочет - зачем покидывает его родителям тогда на несколько дней?
Если Вы действительно хотите, чтобы дочь была с Вами, потому что Вы без нее не можете, а не потому что не хотите, чтобы она жила у родителей, то все внимание следует уделить ей.
"Вы без нее не можете"
Я без нее могу, и она без меня может. Мы отдельные люди. В целях верного восприятия модели семьи я бы хотела, чтобы она жила в семье, нашей семье.
Какое все внимание? Забыть о себе? Жертвовать чем-то? Внимания ей уделяется много
"Забыть о себе, жертвовать чем-то, внимания ей уделять много" - это всё и есть БЫТЬ МАМОЙ
Прости за такие слова, но у Вас сквозит какое-то неприятие к ребёнку, хоть и не люблю этот совет, но может Вам сходить к психологу? Почему Вы так дистанцируетесь от дочки?
Психолог мне и посоветовал построить пару, в интересах ребенка.
А жертвовать все же не считаю нужным. Это теперь, раньше, да считала, что все на свете должно крутиться вокруг ребенка
Ребенок нигде не лишний, его везде любят. И почему же мне не заняться устройством своей личной жизни? Ребенку от этого только польза - расти в полной семье. Она мне спасибо за жертву не скажет
А Вы самого ребенка об этом спросили? В 4.5 года он имеет право выбора, только сдается мне, что Вы все за него решаете, отсюда и результат, ИМХО.
Ребенок выбирает сейчас жить у деда. Я не против, я уважаю выбор, если это свободный выбор, а не каприз. Я просто сомневаюсь, ну и не хочу, чтобы это затянулось. Там семейка конфликтная.
А Вы обрисуйте ему подробно все плюсы и минусы жизни у деда, пусть думает, тогда поймете, каприз это или нет. Вы имеете на дочь сейчас какое-то влияние, как думаете?
Так она вроде сама видит плюсы и минусы.
Вы по теме так ничего и не сказали толком. Я спросила - как думаете, уважаемые, это пройдет или проявить авторитет и насильно вернуть.
Да, имею влияние. А что есть влияние? Умение давить или что?
А вот, вот минуточку. "Бабушка и дедушка зляться, накапливается усталось". Их мнение что ли в расчет тут не берется? Только ваше и дочино? Тут же не вдвоем вы, тут еще и третья сторона. Вы дочке-то не забудьте про это сказать
Так вот это меня больше всего и беспокоит, я меньше всего хочу им доставлять неудобства.
Объясняю,а толку чуть - ну пожалуйста,я пойду деда меня любит, я его маленькая любимая внучка,я буду тихонько сидеть, буду послушной
По-моему вам надо проявить тут категоричность. Свобода личности - свободой личности, но кто тут взрослый? тем более, что в этом замешаны интеерсы других людей.
Автор, ребёнку польза от полной СЕМЬИ, но от маминого БРАКА ему пользы нет. Разницу чувствуете? А если ребёнка отослали к бабушке-дедушке, пока мама устраивала свой БРАК, то конечно, ребёнку это не нра.
Я в теме проблемы, если что, я сама одна с двумя и сейчас начинаю устраиваться. ОООООчень медленно. ОООООчень постепенно. Первый визит МЧ в наш дом состоялся только после нескольких месяцев совместных наших с детьми прогулок на прироже. На ночь пока не оставался (в смысле, чтобы дома я и дети и он ночует с нами). Не форсируем события. Ждём, чтобы привыкли. Очень хорошо чтобы привыкли. Очень медленно чтобы привыкали, чтобы Если Что, всегда можно было спокойно отыграть назад. Посмотрим, как оно будет... А вам -- по секрету -- скажу, что ребёнок может не сказать спасибо и за "полную семью". Просто потому, что это ребёнок.
Я не отсылала. В выходные она ходила к бабе-деде (и когда у меня еще не было МЧ, МЧ появился год назад, все было нормально, она привыкла к нему моментально, они подружились буквально с первой секунды). Три недели назад она решила оставаться на ночь и по будням.
В дом, спать с собой МЧ не клала, спим по выходным у него. По будням каждый сам у себя.
А про спасибо, да, не скажет ни за то, ни за другое, согласна, да я и не жду благодарности, я ее рожала не для отдачи, а из любви.
Старшей тоже 4.5 тоже рвется к бабушкам, дедушкам. Почему? По тому что там все разрешено, куча вкусностей, есть домашние животные.
Еще она мечтает чить в гостинице, а кушать не дома а в кафе.
Мы договариваемся, например для того что бы жить в гостинице нужны деньгии вот, сейчас дочка активно копит деньги на гостиницу,(уже поллитровая банка по 10 коп.).
Пытаемся занять выходные, например покупаем билеты в кукольный театр. Но бабушки от над долековато 350 км особо не наездишься на выходные.
Я не думаю что это комплекс, просто ваша дочка привыкла что в выходные она там. Ее там скоревсего балуют и все внимание уделяют ей.
Неа. Там все почти запрещено, контроль тотальный, одергивания, скукота, мультики из развлечений, животных нет и не будет никогда. А вот надо ж ей и это оказывается
могу привести пример, что в моем детстве ситуация была один в один с той, через которую проходит ваша дочка (развод родителей, крайне редко видела папу, мама устраивала личн жизнь, часто бывала у любимейших дедушки и бабушки), дед с бабушкой меня просто обожали, но я помню как я постоянно-постоянно просилась домой к маме, часами ждала ее звонка, чтобы услышать, что она придет и заберет меня домой.
тут нарушена какая-то взаимосвязь ребенка с вами ИМХО конечно.
Меня она видит ежедневно, и помногу. Меня не устраивает разброс на два дома. Она воспринимает их дом как родной видимо. Она там родилась, мы съехали в ее полтора года
Гм... ЗУБ даю, моя старшая даже не помнит дома, из которого мы съехали в её полтора. Впрочем, она там с тех пор слава Богу не была.
Нужно прояснить, не коммертирует ли дедушка Ваше отношение е отношение Мч к ней, типа: "Ну мама занята, давай не будем ей мешать, но ты ей ничего не говори, мы сами справимся, ну разве тебе с нами плохо?" Элементы подкупа тоже могут иметь место быть (подарки, разнообразный досуг и повышенное внимание). Может быть как раз именнно дедушка хочет дать Вам возможность наладить личную жизнь частично сняв нагрузку и помочь с ребенком.
О нет! Дедушка как раз хочет, чтобы мы жили своим домом, он сильно устает. На выходные-то его бабка уговорила брать. Я сейчас готова вообще не отдавать, потому что работать стала дома
ну, может и бабушка чуток "подзуживает"...Это не со зла, бабушкам-дедушкам свойственно привязываться к внукам сильнее, чем они бы того хотели и желать сделать внуков собственностью, быть во всем лучше родителей, реализуя то, что они не смогли реализовать в детях. Но только они никогда в этом не признаются, и тут необходима деликатность в подходе к вопросу.
может действовать от обратного - дать дочке по вам соскучиться? Не думаю что на долго у неё такое поведение.
Да, спасибо, мне тоже подруга сегодня такое же предложила, не звать домой вообще, не упоминать. Попробую.
это все тот же аноним, что "подозревает" бабушку-дедушку во влиянии. Прежде чем применять такую пролитику видимогого отторжения, нужно все же выяснить, что же за политика в доме бабушки-дедушки по отношению к ребенку на самом деле.
Это я Вам говорю как ребенок, который рос у бабушки и дедушки, и который легче верил в то, что "ну вот, видишь, мама тебя даже и не зовет особенно...Давай не будем ей мешать, поживи у нас, у нас же так хорошо..."
Трудности в общении с мамой, появившиеся таким образом в раннем детстве, я преодолевала уже будучи взрослой вместе с психологом, но так и не восстановили их до конца:-((( Будьте осторожны, Автор!
Поверьте, внуков у них 5 штук и они никогда не хотели их нянькать, сколько из-за этого споров, злобных ссор было, не счесть. Не думаю, что им нужна зачем-то моя дочь, ежедневно выслушиваю - не води без приглашения, уговори, дай нам отдохнуть хоть недельку.
и у моей мамы внуков четверо, тем не менее она больше всего склонна приближать к себе младшую внучку, мою дочку, она копия я сама, а видимо моя мама пытается восполнить то, чего мне в детстве не додала. Автор, ну не поверю никогда, что ребенку ПОСТОЯННО лучше БЕз мамы, ну ну обошлось тут без какого-то "нюанса", ищите да обрящете, ребенок-то ваш...
Чего-то у вас где-то криво. С прогулки - всегда домой. Зачем тащить? Договаривайтесь. Это грудного младенца - в охапку и тащить. А у вас барыщня уже вполне может понять все. Только объясняйте на ее языке, а не на вашем. И найдите ей занятие на то время, которое она проводила у бабушки с дедушкой.
Мы живем в квартале друг от друга. Идем с прогулки, она рвется туда, ревет, если хоть что-то начать объяснять. И если заранее сказать - сеглдня будем дома, истерика
Но я уже склоняюсь все-таки к мысли, что стоит и тащить домой или не гулять тогда вовсе.
склоняюсь к мысли, что надобно корень найти перед предприятием каких-либо действий, вы же долго терпели эту ситуацию, потерпите еще чуть-чуть - покопайтесь в проблеме)) всего вам самого лучшего))
Недолго, три недели. Раньше все было тип-топ, всю неделю у меня, вечером в пятницу или в субботу шла к ним.
Спасибо Вам. Я тоже думаю, что не стоит торопиться и быстро решать.
Вам нужно жить с ней, но ингда днем, когда просит, отводить к дедушке и вечером забирать! ночевать обязательно дома!
Причем тут комплекс? Просто не любит Вас ребенок...Надо думать почему,искать причины,налаживать отношения...
Налаживание личной жизни одинокой мамы-вообще не аргумент,чтобы ребенка куда-то отсылать или отправлять.
Вы были одинокой многоработающей мамой? За неделю так накувыркаешься, что хотелось хоть вечер пятницы и пол-субботы просто поваляться, одной.
И вообще Вы никогда не устаете, и не хотите тишины. И не нужны вам отношения ни с кем.
Тишины у меня ночью навалом. И отношений тоже.Я вообще очень ценю отношения и потому в том числе на диване предпочитаю не валяться и тишины не требовать ни от кого.
Меня любят)) И садики любят) Я вообще везучая.
А Вы верите,что если деть садик любит,то родителей не любит?)
Автор, мне кажется что у вас есть какое то чувство вины что ли по отношению к дочке, поэтому ву просто ведетесь на ее капризы. В семье взрослая - Вы, и есть вещи которые решаете только вы, например где дочь живет. Свобода личности это здорово, но границы этой свободы там где она не причиняет вреда другим. А в вашей ситуации от этой свободы плохо бабушке и деду. Кроме того ребенку (на мой взгляд) надо давать свободы рпвно столько сколько он может переварить, иначе это будет вседозволенность и эгоизм. Ну или нервный срыв. Мы такое проходии с сыном мужа, и отходили довольно долго, когда наконец все поняли что же наделали.
Еще по теме - у моего младшего был такой период когда я забирала его из садика и начиналось - а мы сегоданя гулять пойдем (если скажу нет - бдет истерика). Хорошо пойдем. А мороженое можно? Можно. А можно босиком по асфальту пойти? Нет. ААААА.
Прошло когда мы полностью сменили рутину - стали ходить из сада разными дорогами, придумывали что то интересное на сразу после и т.д.. Попробуйте, может вам поможет просто разбить рутину.
Удачи Вам и не слушайте никого кто говорит что на себя надо забить и растворяться целиком в ребенке.
Люди!
Вторую ночь девочка ночевала дома! Не так это и страшно было - настоять на своем, истерика длилась 5 минут, потом пошла, подпрыгивая, рядышком.
Дед счастлив, отдохнувши, и зовет к себе.
Вообщем, мне полегче стало, чувство вины уменьшилось. Да, я перфекционистка еще та оказывается, "дай ребенку саме лучшее"...
Всем спасибо, девочки!