Переезд. Новый двор. Адаптация.
Добрый день! Дочке будет в ноябре 6 лет. Девочка очень общительная, ей важно внимание детей и дружба с ними. В прошлом дворе были хорошие подруги, теперь мы переехали в другой город, выходили раз 5-6 на новую детскую площадку. Она подходит к девочкам-ровесницам (их на самом деле много), но они либо не обращают на неё внимания, либо смотрят высокомерно и в свои игры не пускают, хотя она просится и всё время стоит рядом. Один раз ей заявили-а, опять ты пришла (....???) Очень редко дочка вливалась к ним в игры-в основном, когда большая компания бегала по двору и орала. Я наблюдаю за этим и не знаю, что делать. С мамами я тоже не общаюсь, так как не вижу смысла-они все сидят на скамейке в одном конце двора, я читаю книгу в другом. Желания подходить и знакомиться у меня честно говоря не возникает. Хотя если представится удобный случай, почему бы и нет. Вчера дочка вечером после прогулки подошла и спросила, почему девочки со двора не играют с ней. Я не знаю:/ Вернее знаю-дети просто чёрствые и им плевать на нового человека, пытаются показать что у них есть свой, интимный круг общения. Ни одна из них, даже та, которая старше, не возьмёт над ней "шефство" просто потому что так не воспитана. Я бы на месте этих мам, которые конечно заметили новенькую, попросила бы дочку поиграть с новой девочкой (я так всегда делаю, когда в узкий коллектив попадает новый ребёнок), но там все похоже свято блюдут свою "самость". Отсюда и возникает вопрос, как себя вести. Я бы, на свой характер, искала бы иных подруг, может даже в другом дворе. Но это неудобно и не совсем правильно, так как живём мы здесь.
Я могу конечно дать в этот двор ей интересные игрушки (говорящие куклы, детский комп и т.д.-когда она выносила Братц, девочки заинтересовались живо), а ещё она просит купить сладости, чтобы их угостить, чтобы эти девочки стали ею интересоваться, но я не хочу, чтобы она покупала их внимание. Войдёт ещё в привычку. Второй вариант-гулять с ней самой-велосипед, ролики, но она сама рвётся к детям. Как мне быть? Пустить на самотёк? Время пройдёт и как-нибудь ребёнок втянется. Может быть.Но я не хочу, чтобы сейчас с ребёнком поступали как с изгоем. Её это травмирует.
Да, кстати, в сад она ходит, хорошо там общается, в новой группе с детьми никаких проблем нет. Вообще она в прежний сад 4 года отходила, очень страдает от того что рассталась с подругами и ей важно быстрее обрести новых. Похоже на то, что ни одной девочки со двора к ней в группу не попало.
Есть ещё один вариант-отметить её день рождения во дворе (я видела что они группкой накрывают скамеечку для детей во дворе) и пригласить побольше девочек, но у неё он в ноябре и я не знаю, какая будет погода. В дом я их, если такая тенденция будет продолжаться, приглашать не горю желанием. Мамочки, посоветуйте что-нибудь, буду рада любым мнениям.
вы знаете, моему сыну в январе только 5 лет будет, но он уже предпочитает выбирать себе друзей сам. Так что если я ему скажу - "поиграй с новым мальчиком" он мне вполне в ответ (при этом же мальчике) может ляпнуть что-то типа "Не хочу, мне с Никитой интереснее).
Но я вас понимаю. Я сама такой человек - непросто с новыми людтми схожусь, инициативу проявлять в таких вещах не умею. Благо, сын не в меня. Он просто подходит к ребятам незнакомым и начинает им вопросы задавать, и как-то вливается в общение (даже с ребятами, которые на 2-3 года старше его)
По поводу дня рождения - мне кажется, неплохая идея. Надо продумать, как сделать это так, чтобы всем весело получилось. В ноябре, конечно, холодно, но на улице вполне можно часок поиграть.
Можно с дочкой в игру какую-нибудь поиграть, которая заинтересует других детей... но я сама это плохо умею, у меня муж в этом смысле - гений общения...
Да я ж не говорю что они обязаны играть, просто заметила что в нашем старом дворе дети сами интересовались новеньким. В садике кстати тоже девочки подошли, показали ей всё, спросили откуда она, учто умеет и т.д.
А тут она к ним-здоровается, прощается, подходит, готова поддержать разговор или игру-а они к ней буквально попой в 99 случаях из ста.
Я думаю её "резиночкам" научить....там интересно играть хотя бы втроём. Но теперь у меня какой-то негатив к этим девочкам и двору хотя понимаю что неправа. Походим ещё, посмотрю конечно, может кто-то младше будет, там уже моя дочка сможет сама инициативу проявлять. Змея купили, будет ветер, позапускаем.
Написала в личку, буду ждать ответа.
А по теме могу сказать, что все у Вашей дочери наладится. Не может быть, чтобы все дети, как один, были столь не доброжелательны. Я бы понаблюдала за ними, чтобы выявить лидера. ИМХО, от него и идет эта волна.
А мне кажется это от культуры зависит, сейчас очень многие родители ведут себя высокомерно, а дети их копируют:( Можно попробовать изменить их, т.к. они ещё дети и у них не всё потеряно. Попробуйте в интересную активную игру поиграть с ними, здесь вам придётся самой сделать шаг навстречу, т.к. бегать из двора во двор тоже не выход.
<<<Вернее знаю-дети просто чёрствые и им плевать на нового человека.... Ни одна из них, даже та, которая старше, не возьмёт над ней "шефство" просто потому что так не воспитана. Я бы на месте этих мам, которые конечно заметили новенькую, попросила бы дочку поиграть с новой девочкой (я так всегда делаю, когда в узкий коллектив попадает новый ребёнок), но там все похоже свято блюдут свою "самость".>>>
Какие вы быстрые выводы делаете, удивительно. Те другие дети воспитаны "не так", а ваша как надо?
По хорошему, я бы не рассчитывала на других мам. у их детей все в порядке, и вам нет смысла от кого-то ждать, что позаботятся, берут ли вашу дочку в игру - это только ваша задача и ничья больше. Поэтому вы вместо того, чтобы книжку читать, сами бы подошли к компании девочек, сказали бы, что вы во дворе новенькие, и у вас мало знакомых, было бы здорово, если бы девочки показали вашей дочери, в какие игры играют в этом дворе. Дети все любят учить и опекать, а дальше отношения сами собой завяжутся.
Рекомендую начать с себя, прежде чем выносить вердикты по чужим детям.
Тоже поддержу. Вы сами попробуйте завоевать авторитет среди девочек, подойдите с дочкой, поинтересуйтесь их играми, предложите что-то. Дети очень любят со взрослыми общаться, особенно, когда их делами живо и искренне интересуются. А поведение детей вполне естественное, среди взрослых все тоже самое (ну чуть более завуалировано и корректно, конечно), таковы законы социальной психологии :)
СМените просто детскую площадку, на ней может появятся друзья у вас и дочки! у нас на одних площадках та же картина, на други х познакомились и играем вовсю :) мы тоже недавно переехали, 2,5 недели назад.
Я, как и многие тут, являюсь давней поклонницей ваших постов :), но тем не менее отвечаю вам без всякого стеба. Проблемы нужно РЕШАТЬ, а не бегать от них. Когда убегаешь от малюсенькой проблемы, не решив ее, спустя время сталкиваешься с ней же, но выросшей в разы. Проблемы-то никуда не исчезают :)
Играть в другом дворе - это тоже решение. Или в заискивании перед неприятными людьми Вы видите единственный выход?
Заискивание и попытка налаживания контакта с другими детьми - не одно и то же :) Можно уйти в другой двор, а потом так и обходить свой двор за версту, считая, что там недостойные, черствые дети :)
Я говорю даже в общем смысле, что трудности нужно преодолевать, а не бегать от них, потому как они, эти самые трудности, в дальнейшем никуда не денутся, а только трансформируются в "монстров" :)
В контексте заглавного поста - одно и то же. Автор ясно написала, что эти мамы ей неприятны, что они держатся особняком. Попытка найти контакт с игнорирующими тебя людьми есть заискивание.
В чем проблема? Не в том, что ровесницы во дворе с дочерью автора не играют, а в том, что у девочки, кроме сада, нет другого общения.
<<<С мамами я тоже не общаюсь, так как не вижу смысла-они все сидят на скамейке в одном конце двора, я читаю книгу в другом. Желания подходить и знакомиться у меня честно говоря не возникает. Хотя если представится удобный случай, почему бы и нет.>>>
Ну тут не о неприятии идет речь, все-таки :)
Просто я в своей ситуации нахожусь с другой стороны баррикад, так сказать. У меня дочь, 4 с небольшим. На площадках, даже на двух, имеются сложившиеся компании, она там как рыба в воде. И берут они к себе играть не всех, это я тоже замечала. Честно, я лезть в это не хочу, потому как я уже научилась общаться (не важно как, хорошо или плохо, но я вполне сформировавшийся человек). А дети только сейчас проживают разные жизненные ситуации, и научиться этим ситуациям можно только на своем опыте.
Но я встречала таких мам, которые легко подходили к нашим детям, чем-то заинтересовывали их, и незнакомый ребенок легко вливался в нашу большую компанию. И никакого заискивания я в этом не вижу.
...ред... не поняла, почему сообщение отображается как анонимное :)
"Я бы на месте этих мам, которые конечно заметили новенькую, попросила бы дочку поиграть с новой девочкой (я так всегда делаю, когда в узкий коллектив попадает новый ребёнок), но там все похоже свято блюдут свою "самость". " Вот отсюда и неприятие.
Вы, значит, не хотите хотя бы поздороваться с новенькой мамой и пригласить в компанию, проявить такт; а ждете, что перед вами первыми реверанс сделают, вы же там "деды" типа :-))) Чем не заискивание, если вы перед новичком свою позицию равнодушия заявили. Чем бы они ни была мотивирована, человеку от этого не легче.
Да у нас такая площадка огромная, что ежедневно очень много новых мам появляется :) У нас, конечно, сложившаяся компания, но в нее всегда кто-то вливается. И скорее человек извне должен проявить желание или инициативу к общению, и это прально, на мой взгляд.
Я намеренно как можно меньше лезу в детские отношения, им все-таки уже не полтора-два года, у них какие-то свои отношения друг с другом, свои игры, свои разговоры.
Дети должны как можно больше общаться сами, без влияния нашего опыта и наших взглядов на жисТь :), именно сейчас они учатся жить и взаимодействовать в обществе. Но это моя личная позиция. Я бы не пошла разруливать конфликт (а он ли это?) чужой мне девочки, думаю, этим должна заниматься ее мама. Как, впрочем, я пытаюсь не лезть в площадочные конфликты своей дочери, и это, поверьте, дает вполне хорошие плоды :) Она уже довольно легко разруливает ситуации типа "я с тобой не играю" и пр.
А по-моему, так, напротив, надо корректировать и направлять поведение дошкольников в отношениях друг с другом, чтобы в подростковом возрасте не получить ситуации из к/ф "Чучело" или "Юленька".
Нее, опыт может быть только свой :) Корректировать можно, но боюсь, это неэффективно. Наши взгляды, наше видение процесса для ребенка ничего не значат, да и не должны значить. Пока свои шишки не набьют, ничему не научатся. Я категорично против гиперопеки :)
Как это "ничего не значат" :-О? Если ребенку безразлично мамино мнение, то для нее он потерян. Опыт общения должен быть, но не в 5-6 лет. Ну, и просто попросить свою дочь поиграть с другой девочкой ничего общего с гиперопекой не имеет.
Так это. Наши дети на самом деле не наши :) Те не собственность. Они пришли в этот мир для решения своих задач, для получения собственного опыта, для собственной любви в конце концов. Но меня понесло.... Это оч долга тема :) Но я знаю точно - мой опыт для ребенка пустое место, и так и должно быть. Он пришел в этот мир со своей пачкой чистой бумаги, и исписать ее он может только своим почерком :)
Не собственность, да, но это не значит, что их не нужно воспитывать.
"Он пришел в этот мир со своей пачкой чистой бумаги, и исписать ее он может только своим почерком "
И не говорите, что Вам безразлично, каким почерком он ее испишет.
Воспитание - это нечто эфемерное :) Скорее важна среда, чем воспитание....
Не то чтобы безразлично, как ребенок испишет... но заглядывать через плечо, и говорить, что пишет неправильно - скорее всего не буду :)
Вот и я о том же. Что, если контингент одной площадки ни мне ни ребенку не нравится - все равно тупо знакомиться? Нафига? Проще ходить на другую(другие) площадки где люди и дети с которыми весело и интересно.
Посмотрите на ситуацию с другой стороны.
Вот пример: у моей дочки есть 2 лучшие подружки, как говорится, "не разлей вода". У них свои игры, свои истории с продолжением. И они не хотят посвящать в свои тайны и секретики других. Просто не хотят. К ним как-то подошла девочка, попросилась в игру. они сказали нет, мол, мы хотим играть сами. Я не вижу причин заставить принять в игру кого-то, если не хочется.
Да и заставить-то практически невозможно :)
Но я заметила, что есть дети, которые оч хорошо вливаются сами, ненавязчиво так, между делом :)
Угу, моя такая. Приходим на новую площадку, я на лавочку :) с книжечкой :) Через 3 минуты слышу, как дочку уже по имени зовут-кричат, иди, мол, сюда, побежали туда, полезли, попрыгали... Она как-то сама умудряется влиться в тусовку мгновенно.
мне этому учитсья пришлось, а ей от природы дано.
У меня нет никакого снобизма по отношению к детям на площадке, я просто считаю, что дочь сама разберется, с кем ей играть.
Возьмем ситуацию автора: если Вы видите, что чужую девочку сознательно игнорируют, а не то, что 2 девочки не хотят принять третью, и продолжаете ничего не делать, - это и есть черствость, и равнодушие, и снобизм.
главное, сделать выводы... любые :) конечно, снобизм, высокомерие, равнодушие, черствость - что ж еще? :) и ребенок такой же :) кругом враги :)
Почему "кругом"? К счастью, не все мамы думают, как Вы. Поэтому и был предложен вариант играть в другом дворе.
Мы тоже переехали относительно недавно и с сыном (3 года) тоже никто не хотел играть. Он расстраивался, плакал, не понимал почему так происходит. Бегать по всем площадкам района и специально искать ему друзей я не стала. Мы просто брали игрушки и играли с ним на площадке то в мяч, то с вертолетиком, то мыльные пузыри пускали и остальные дети бегали и играли вместе с нами. Детям же тоже скучно постоянно придумывать себе занятия, пока их родители сидят в строне и общаются и просто их контролируют. Вобщем мне пришлось выступить в роли заводилы и все детки играли вместе в интересную им игру.
Друга/подругу сын ещё на нашёл, но это не важно, это со временем придёт.
А может, для начала отложить книжку и подсесть к мамам? Вы установили дистанцию, заранее решили, что незнакомые вам женщины плохие и неправильные, предъявили им заочно претензии и правда не понимаете, почему ваша дочка тоже оказалась в стороне? Не факт, что дело только в этом, но настроение родителей всегда ощущается, а те мамы с тем же успехом могли вас счесть отчужденной и высокомерной.
Я по нашему двору вижу, что если родители или няни дружелюбно общаются, мило улыбаются, здороваются, могут обменяться хотя бы несколькими репликами на любые темы, то и дети охотнее играют вместе. А проходит кто-то стороной - ну и проходит, мало ли кто во дворе появился и надолго ли. Я стараюсь не вмешиваться в общение своего ребенка с другими детьми, и практически все придерживаются мнения, что дети сами разберутся.
мой тоже общительный, тоже переехали недавно, тоже адаптация...
я стараюсь внушить сыну, что никто никому ничего не должен, такая вот политика партии:)попробуйте, может, это поможет вашей девочке относится к себе и к людям проще
не играют эти девочки - найдутся другие, не играют сегодня - будут играть завтра
самодостаточность, на мой взгляд, важнейшее качество, которое пригодится и в 5, и в 50
и еще, я вот тоже почитать люблю, но если сын без компании и явно скучает (а в вашем случае явно страдает даже), я бы книжку отложила и применила бы на практике любой из тех вариантов, которые вам тут предложили.
удачи!
