Поминки в детской
Сразу извинюсь за анонимность, тема для меня болезненная, деликатная, да и я в этой ситуации выгляжу неоднозначно.
Начну из далека. Мы живем в квартире свекрови. То есть в этой 3-х комнатной квартире прописаны: мой муж, свекровь, свекр, их 2 детей (19 и 9 лет), брат моей свекрови и до недавнего времени ее мать (сейчас она год как скончалась). Квартира приватизирована на 7-х. То есть у моего мужа 1/7 часть этой квартиры (это я все к тому, что он и его дети, и я наверное, как его жена, имеем право там жить).
8 лет назад свекры с детьми уехали в Германию, сначала на 5 лет, потом решили остаться там на всегда по мере возможности. Мы поселились в этой квартире - я, муж, наши дети и мать моей свекрови. Не буду описывать как мы жили с выжившей из ума женщиной, это к делу не относится. Факт в том, что жили, и пока жили с ней все было нормально, никто нас не трогал и отношения со свекрами были в относительной стабильности.
Скажу отдельно, что наша семья занимала в этой квартире две комнаты - одну, побольше (гостиная) мы отдали детям, там соответственно и светлее и места больше, комната поменьше - наша спальня.
Это все была присказка. А вот сказка.
Прошлым летом у свекрови умер отец (он жил совсем в другом месте). Свекровь, понятное дело приехала из Германии на поминки. И буквально за несколько часов до поминок (накануне вечером) выясняется, что поминки будут в той комнате, где живут наши дети. Я совершенно не знала как к этому отнестись. С точки зрения чувств, все мое существо сопротивлялось этом - там детские вещи, фотографии, игрушки, кроватки, рисунки... Придут люди, которых моя свекровь вообще видит первый и последний раз в жизни, будут справлять поминки по деду в детской - все это дикость какая-то.
А с точки зрения разума - а что в этом такого (так свекровь мне и сказала). Это ее квартира, она может делать в ней что хочет (дословно). Кафе снимать дорого (здесь я предложила ей деньги на кафе, она отказалась).
Короче, слово за слово, я поняла, что дело скорее всего не в поминках, а в принципе (хоть я могу и ошибаться). По голосу и по содержанию, по тому как она со мной разговаривала мне стало понятно, что у этой женщины нету на душе горя от того что умер отец, а есть деловая жилка, что необходимо организовать поминки, при этом желательно сэкономить, а детям что сделается.
Я собрала детей и уехала, сказав перед отъездом, что я против поминок в детской. Занавесила все что могла, убрала фотографии и рисунки, детскую кроватку и белье с кровати старшего. Вынесла оттуда все что могла и уехала. Я не ругалась с ней, говорила подчеркнуто спокойно (хотя она мужу сказала что я закатила ей истерику), ничего пафосного - вроде "между нами все кончено" тоже не говорила. Просто сказала "я вас очень хорошо понимаю и знаю что вы за человек". Может и не надо было ничего говорить. Скорее всего не надо было ничего говорить. И я уехала к родителям на дачу. Муж полностью разделял мое мнение, более того он первый высказал мысль о том, что не стоит в детской собирать незнакомых людей и устраивать там поминки. Но при этом, весь день похорон, он возил свекровь на своей машине, помогал чем мог, поддерживал ее.
Что было потом. Свекровь очень обиделась. Пошла к соседке с 3-го этажа, сказала, что ей не дают провести поминки в ее квартире. Соседка пустила провести поминки у нее. Я примерно теперь знаю что рассказала свекровь своему мужу, так как по прошествии времени, после продолжительного молчания мы получили письма по электронной почте письма следующего содержания: "Вы набросали камней, нужно собирать камни. Твоя жена открыла огонь из тяжелых орудий, а ты знай снаряды подтаскиваешь. Когда твоя жена нас так иррационально ненавидит я не знаю что и делать. Мама тебя любит и все тебе простит, но дорога к ее прощению будет очень трудна". Я понимаю, что скорее всего я виновата в разрыве отношения между мужем и его родителями, лишила бабушки и дедушки своих детей. Меня многие осуждают и не понимают, почему я была против, обвиняют что я была не против поминок, а против свекрови в целом. Я сама не знаю как ко всему этому относиться, если чувствую себя виноватой. значит вина есть. Готова выслушать любые мнения на счет этой ситуации.
Не нашла ни одного вопроса в вашем опусе.
Живите себе спокойно, чего воду зря баламутить.
Свекрови скучно - пусть развлекается. Хоть эпистолярно, хоть по-любому.
Не вижу ни одной проблемы.
Вы ухаживали за бабкой мужа, матерью свекрови, и ещё чувствуете себя виноватой из-за каких-то поминок? Я бы не дала в квартире где живу проводить никаких поминок, тем более в детской, и муж бы не дал, и вообще если квартира общая то в ней можно делать лишь то, что хотят все, или просто жить. Плюньте и забудьте. Если они делают из мухи слона отпустите ситуацию, не переживайте, пусть сами себя разрушайте, а вы храните себя и свою семью - мужа и детей.
Честно говоря я за бабкой мужа не ухаживала, только приглядывала, ну там врача вызвать если что, или чтобы не навредила себе (и нам заодно) - чтоб пожара там или потопа не было (могло и так быть), чтоб таблеток лишних не напилась и есть не забывала. А так она на своей волне была, я у нее враг №1, со всеми вытекающими.
Нууу... А где их проводить, поминки-то? В спальне вашей, что ли? Или на кухне? Вы заняли две комнаты из трех, в том числе большую комнату (которая, насколько я понимаю, единственная подходит для того, чтобы собрать в ней людей). Не гроб с покойником же там будет стоять. По-моему, достаточно было просто увезти детей на это время и успокоиться.
Вообщем-то я так и сделала, по факту. Беда в том, что случилось после. Обвинения в мой адрес и т.д. Разрыв отношений.
Поминки можно провести и на нейтральной территории (кафе, например, как альтернатива). Только вот компромиссов никто искать не собирался.
А нафига ей искать компромисы в своей собственной квартире?
Вы прямо так жутко страдаете от разрыва отношений?
Я была полна иллюзий насчет наших отношений, всегда тяжело расставаться с иллюзиями. Я думала что наши теплые отношения (которые мне казались, но которых оказывается не было) дороже ощущения собственности квартиры.
Страдаю от чувства вины. Жаль что бабушка не хочет общаться со своими внуками
Кафе - это не компромисс, а удобный исключительно вам вариант. Компромиссом, скажем, можно было бы назвать вариант, когда поминки справляются дома, но приглашены только близкие родственники. А снимать кафе - это действительно недешево. Думаю, что вашей свекрови не хотелось ни выкладывать круглую сумму самой, ни брать ее у вас.
В целом вы правы. Я сама об этом думаю. Остается только тянущее чувство, что ради моего спокойствия и спокойствия своих внуков она могла и поступиться своими принципами. То же можно сказать и обо мне. Что ради ее спокойствия я могла бы поступиться своими принципами. Ни она, ни я не захотели идти друг другу навстречу. За свою часть вины я готова отвечать и отвечаю. Но не могу целиком признать вину только за собой.
И еще: после того как это произошло (в прошлом году) я не стала больше разводить никаких интриг, обвинять и продолжать эту ситуацию. Постаралась нейтрально к этому отнестись. Не обсуждала (до сих пор) ни с мужем, ни с кем. Родители мои и подруги знают только по факту случившегося как свидетели. с тех пор я не обсуждала ее ни с кем. Сейчас просто устала держать все в себе, мучится чувством вины.
Ситуацию отягощают свекры, присылая по сию пору письма с обвинениями, обливанием грязью, звонки постоянные, попытки нас с мужем развести, поссорить. И это продолжается и сейчас тоже. Последний звонок был на той неделе, и все по одному и тому же вопросу.
Дело, конечно, не только в том, что они так упорно Вас высаживают на чувство вины, но и в том, что Вы действительно чувствуете себя таковой! Чего они хотят от Вас, чтобы Вы всё осознали, выкопали гроб, собрали заново людей??!- НЕТ. Это не примеримая травля невестки свёкрами!!!! И чтобы Вы не делали в дальнейшем, во всём всегда виноваты будете только Вы. Примите ситуацию( то как они относятся к жене своего сына) таковой, что либо доказывать и быть "хорошей" для них, не имеет смысла. Это очень тяжело, я знаю. Главное не прогнуться, иначе Вы всю свою жизнь положите на то, чтобы "завоевать" их расположение.
А вы насчет чего совета просите? Как помириться? Или как не развестись? Или как убрать чувство вины?
Прошу оценить ситуацию с вашей точки зрения. Кто прав, кто виноват. Я ведь по возможности объективно написала, по факту. Чего стоило, чего не стоило делать мне, права ли свекровь в своем желании именно в своей квартире провести поминки, несмотря на то, что это пришлось бы сделать в комнате, где живут дети, в том, что уже больше года продолжается обливание помоями в мой адрес, действительно ли я "напоступала" на такое отношение.
ИМХО- вы поступили не правильно, показав себя неблагодарной эгоисткой (вы жили в 2-х комнатах НЕ ВАШЕЙ трешки, вместо 1\7, никто вас годами не трогал, не пытался продать 6\7, не требовал деньги за аренду и тп, не считая того, что ваш муж, с которым вы, видимо, живете в любви и согласии, от которого рожаете детей- это мужчина, которого таким воспитала ваша свекровь...).
Если у вас есть сын- попробуйте представить эту ситуацию, но где вы- свекровь...
А ответ свекрови- это уже так, эхо...
назад уже не воротишь. Я б конечно скрепя сердце б пустила не говоря свекрови ничего. А как люди раньше - и свадьбы, и поминки в квартире. Помиритесь со свекрами.
Я ей просто сказала свое мнение. Имею я право на мнение? Как я могла ей чего-то запретить, пускать или не пускать? Я сделала все что мне казалось нужным (убрала вещи и т.д.) и увезла детей, предоставив ей в распоряжение ее квартиру целиком.
Да и прощения я у свекрови просила. Поливания грязью остались. Больше не буду. Если люди не хотят налаживать отношения, зачем навязываться? Все таки мир - дело двухстороннее и обоюдное.
Но вы же освободили ей квартиру!!!!
А хочет ругаться и что-то сочинять - не ваша беда. Муж видел, что вы на даче? Что вещи детские убраны?
Все. вопрос исчерпан.
да никакая вы не виноватая, вы прежде всего мать и как угодно будете защищать всё, что касается своих детей, и территорию в том числе.
как[\b] надо было сделать, что[\b] не сделано...это в прошлом уже.
можно и сказать вам, что "надо было молча, с легким сердцем, подхалимить" и проч. бурду, "и чтоб старая женщина не расстраивалась!", "да как вы могли ослушаться", всю эту фигню вы щас и так прочитаете, однозначно.
вам что именно от топика хочется? узнать мнение, правы вы или нет? будет пополам, я вам скажу, одни скажут - "йаху - молодец", другие "фи-как вы могли!".
мое личное мнение (если для вас в никах имеет какой-то смысл знать от какого-либо человека конкретно), то я вас не осуждаю, я б, гипотетически, имея такую же свекровь, поступила бы так же.
но! браво свекрам! такие писать "хоку" из-за бугра...фигасе....эпистолярный жанр какой;)))
отпустите эту ситуацию, муж разрулит как-нить ИМХО, тем более они от вас далеко живут,как понимаю.
удачи вам, автор.
Нет мне важно мнение вообще, пусть и анонимное. Я за год столько всего передумала, что просто зациклилась. Захотелось разбавить свое самокопание мнениями со стороны. Пусть мне скажут что я не права, я буду это знать (столько раз слышала уже). А может быть найдутся люди (как вы, гипотетически :)) кто поступил бы как я, тогда я буду знать, что не такой уж я моральный урод. а может это и не уродство вообще, как пытаются представить мои свекры, а просто желание чтобы меня услышали, приняли такой какая я есть, что мне позволено иметь мнение, отличающееся от мнения свекрови. Примерно так.
блин, год мучиться от такой прошлой уже ситуации?! ну хватит самоедством заниматься-то! или вам свекровь снится каждую ночь с гневно-кислым выражением лица и скрипящим голоском: "ниииииии прааащууу никадааааа, маяя квартирррркааааа..."
что вам муж ваш говорит по этому поводу?
ИМХО ситуацию отпустить и не заниматься фигней и размышлениями "виноватая-не виноватая", вы себя саму примите такой какая есть, для начала.
со стороны всегда хорошо говорить, пока ситуация самого не коснется.
желаю вам бодрого духа;)
Муж считает что мы поступили правильно. Я бы и выкинула бы все это из головы, да ведь они все время напоминают о себе, периодичности можно позавидовать.
они звонят и напоминают? или пишут и напоминают?
раз уж муж на вашей стороне, то и успокойтесь. надо всегда в приоритеты ставить первой свою семью (в данном случае детей), что вы и сделали и я с вами согласна полностью.
щас успокойтесь и забейте, не надо себя так терзать, от плохих эмоций появляются морщины :-P
Слушайте, Вы о поминках пишете так, как будто в комнате как минимум будут протухший труп расчленять бензопилой, да так, что все стены забрызгает (простите конечно за подробности). Но иначе зачем завешивать все??
Это всего лишь воспоминания людей о жившем когда-то человеке, родном отце!!! свекрови, который был такой же как и Вы, живой и не протухший. И у него были друзья, родственники, дети, он смеялся и его любили. Что ТАКОГО в том, что люди немного посидят и о нем поговорят???
Я очень хорошо понимаю вашу свекровь, Вы поступили просто отвратительно. Квартиру то освободили, но всеми действиями и всем видом показав, как Вам это все противно и мерзко. Это ее квартира, она там жила и общалась с отцом, которого Вы даже толком помянуть не дали. Эта Ваша присказка про 1\7 просто смешна. Сколько метров трешка ну 60-70? По закону Вам принадлежит не около 10 метров на четверых.
ps что ни тема тут последнее время, то просто шок для меня.
про п.с. согласна - чет вы категоричны,ага:)
ну по сути-то... придут к Bам в детскую толпа(30человек - нехило?:-о) 70-ти летних бабок-дедок пожрать-попить, в детскую с белым ковриком-дорожкой и игрушками нежными, в детскую, где детки в трусиках бегают и садятся попами всюду, в детскую - которая априори место для детей всегда, а не для гулянок тем более такой направленности, при чем тут покойник и его нахождение в той квартире?
/ред/
Возможно да, че-та на меня нашло. Просто я на себя переношу, представляю и ужасаюсь.
В своей собственной квартире можно и коврики белые и не пускать никого. Свекровь же не виновата, что автор под детскую заняла самую большую комнату. Она, скорее всего, привыкла именно там проводить подобные мероприятия. И родственники не поймут никакого кафе, не принято это! Ну это же ее квартира! И ее детей, вроде как слегка право имеет, тем более и так освободили полностью квартиру от своего присутствия.
Я лично не вижу ничего страшного в том, что люди бы посидели, они с Казанского вокзала бомжики чтоль все? Возможно убрала бы ковры белые, если бы они были. Но снимать постельное белье, рисунки, все завешивать - это кошмар какой-то :(
У меня были в квартире мужа поминки, тоже понаехали родичи, которых я никогда в жизни не видела. Мне даже в голову не пришло что-то негативное. Я еще готовить помогала и убирала потом. Хоронили бабушку мужа.
Я с Вами категорически не согласна, это Вам они кажутся старыми пердунами, а они же люди, такие же как мы, просто старше. Чудовищное отношение.
ну а че не в кафе-то, тем более,что автор платит.
я вам открою страшную тайну - я не люблю чужих людей в своем доме(а этот дом автора пусть и не документально, но ее) и не пошла бы ни на какие собирания вещей,ковров,уборку,готовку и прочее. просто вам это кажется нормой, а для меня это неприемлемо.
/ред/
Пожилые люди искренне не понимают как можно поминки проводить в кафе, это не свадьба ведь. Люди пожилые, совковые, со своими традициями, привыкли поминать в доме родственников. Почему никто не хояет понять пожилых людей, но все требуют понять молодую.
Кому проще подстроиться?
Это не ЕЕ дом, ключевой момент не улавливаете? Это квартира свекрови. В свой дом могла бы совершенно никого не пускать и была бы права. И я бы слова даже не сказала против этого.
ну свекровь же не живет в той квартире.
понимаю я про пожилых и все прочее, но чужие старые люди(а по факту - что свекровь, что ее тем более бабки-дедки) не нужны в доме, да никакие не нужны - ни старые, ни молодые.
уступить-то можно, но не все могут, я вот лично(как человек повидавший много г.на на свете и столкнувшийся с физическим г.ном и зловонием и болезнями и прочим ужасом по роду деятельности прежней) не могу переступить грань дом-и вне дома. никогда и ни за что не пущу в дом никого незнакомого, ни- за-что! потому что это моя крепость и прочие люди сюда недоступны. и гуманность свою и человеколюбие (да, я вполне адекватна ко всем нуждающимся и даже силюсь чем-то им помогать, но вне дома) я запихну подальше ради своего блага и блага своей семьи в первую очередь.
может, потому я без контекста и в контексте вполне понимаю автора.
Ну мало ли что не живет, за это спасибо огромное, благодарность и всяческое уважение. Могла бы продать, на эти деньги купить себе в Германии что-то полезное, а сыну отдать за 1/7 часть и пусть куда хочет, туда и стелет свои белые коврики.
Пока эта квартира ее, куда ж ей еще приглашать своих гостей? Она привыкла, что это ЕЕ квартира.
В съемной квартире, люди заключают договор аренды, платят деньги за то, что временно становятся хозяевами квартиры.
Тут они живут по доброй воле свекрови, так где же благодарность?
Спасибо за ваши отзывы. Для меня это очень важно. Признаю в целом вашу правоту.
От той стороны себя которая сомневается в мой виновности скажу следующее:
1. В квартире жила ее мать, до недавнего времени, и продав квартиру (т.е. свои части) Она должна была поселить куда нибудь своего сына (у которого хоть и одна седьмая, а все ж таки собственность) и свою мать, которой тоже надо где-то жить, и ее брату тоже, т.к.у него тоже 1/7. Можно было бы конечно продать квартиру и поделить деньги на 7 частей, но им (свекрам) нужна была здесь прописка, потому как ПМЖ им в Германии никто не давал. Так что продавать квартиру ей несмотря на преимущественное владение было крайне не выгодно. А с момента ее отъезда, ее мать оставшись одна могла себе навредить, поэтому мы по совместительству за ней присматривали, в "благодарность за то, что нам разрешили жить на оставшихся не наших метрах". Подробно описывать жизнь со старой женщиной, лишенной рассудка я не буду, те кто сталкивался меня поймут, те кто не сталкивался - бесполезно объяснять.
2. Мы платили на протяжении 8 лет комунальные платежи и поддерживали квартиру в жилом состояний, несмотря на то, что прописаны там 7 человек, а жило из нашей семьи 4-ро, за бабку мы тоже платили, а выходило немало. Плюс я и мои дети прописаны с моими родителями и за это мы тоже платим. (это к вопросу об аренде)
3. Как только умерла мать моей свекрови, нас тут же попросили освободить занимаемые нами лишние метры (это к вопросу о доброй воле).
1. Ваша свекровь еще очень покладистая, я бы на такой закидон невестки в ее возрасте и положении принесла бы газетку "из рук в руки" и предложила выбрать 9-10 метровую комнату в коммуналке или общаге, в которой будет и детская и спальня в одном флаконе и точно не будет никаких поминок. Трешку вполне можно разменять на двушку и комнату на окраине.
К маме можно было бы поселить девочку-студентку, которая бы присматривала за проживание и исчезала бы по первому требованию.
2. Сколько коммуналка за трешку в Москве последние 8 лет 2-3,5 тысячи? Если бы свекровь не освободила эту квартиру, а продолжала бы жить там со всеми прописанными в ней Вы 8 лет платили бы рыночную стоимость за съемную квартиру, и точно так же поддерживали ее в жилом состоянии. И коммуналку родителям тоже бы платили. А двушка в Москве минимум тысяч 20-25 в месяц. Вы платили в 10 раз меньше 8 лет. Это ли не повод для благодарности?
3. Вы переехали в одну комнату все?
Я в принципе не хотела селиться в этой квартире, подсознательно я чувствовала, надо жить самостоятельно. Что можно было бы сделать, можно долго и упорно рассуждать. Правы вы конечно. Платили мы мало. Расплачиваемся сейчас. Если между родственниками становятся товарно-денежно-рыночные отношения, о человеческих можно забыть. Я должна непрерывно рассыпаться в благодарности, кланяться, по первому требованию исполнять желания...
К слову, пока болел дед, к нему нанимали женщину для присмотра за ним, с проживанием, платили 16 тысяч. Дед был нормален. (Бабка нет). Вот и думаю, может посчитаемся, померимся кто кому больше должен с моей свекровушкой :)
Да с квартиры мы съехали. Живем сейчас в съемной.
Факт, пока свекрови было выгодно, она была "покладистая". Как только стало выгодно другое, стало все понятно. Жалею только про свой "закидон", дура я конечно непроходимая. Смолчала бы, стерпела, ко мне не подкопаешься, пришлось бы выгонять "хорошую" невестку. Слаще выгонять "плохую". Как в детстве: подначивает один ребенок, задирается, получает в нос - ревет и идет жаловаться. Виноват тот кто дал в нос.
Кстати не поняла про про возраст и положение. Что у меня (и у нее соответственно) за такие возраст и положение, что необходимо обязательно ставить на место именно меня, а самой делать все что угодно. Я не лимита какая нибудь, вполне нормальная жена ее сыну, детей ему рожаю, нормально живем, чем уж я по жизни ей так уж должна? В квартиру меня пустила? Ну так и надо было обговорить сразу - пускаю на определенных условиях, всех попой тут не рассиживайся, и как дома себя не чувствуй. Так я и не стала бы связываться, нашли бы выход, с моими родителями мы съехались в конце концов. Но этого всего не было. Было: сю-сю-сю, мю-мю-мю, живите, ни в чем себе не отказывайте, никто вас трогать не будет, нам вообще только прописка нужна. А я дура и уши развесила. Плюс в том, что хоть теперь все стало на свои места
Вы же сами писали "Честно говоря я за бабкой мужа не ухаживала, только приглядывала". Дед был болен, бабка нет, сама себя обслуживала, за что же тут платить?
Вы думаете она бы Вас выгнала, если бы не было этой истории? Приедет она в следующий раз в московскую квартиру, а Вы еще какой закидон придумаете, скажете что она мешает или приехала не вовремя. Я бы так и подумала.
Возраст и положение - возраст, что пожилая уже, менять привычки тяжелее, а положение - у нее есть квартира, а у Вас нет. Вот и все положение.
Непонятно, что тут обговаривать, Вы жили на 2/3 площади, имея только 1/7, ясно же, что это все не Ваше и чувствовать себя как дома по меньшей мере странно. По-моему это и не обсуждается.
Все что она говорила, возможно так и думала, Вы и жили, пока было все спокойно, возможно она о Вас тоже хорошего мнения была, но как только ей понадобилась на один день ее квартира, а Вы показали свое истинное лицо, о каких хороших отношениях тут может быть разговор? Вы же первая развязали войну, на что теперь жаловаться?
После вот этого Вы еще о человеческих отношениях говорите? "Я собрала детей и уехала, сказав перед отъездом, что я против поминок в детской. Занавесила все что могла, убрала фотографии и рисунки, детскую кроватку и белье с кровати старшего. Вынесла оттуда все что могла и уехала... Просто сказала "я вас очень хорошо понимаю и знаю что вы за человек"."
Вы же первая поступили совершенно не по-человечески.
Я же вам говорю, вы правы. Ох, как правы. Каждый человек по своему прав. Вы бы на месте моей свекрови поступили бы точно также так же как она, на моем месте помогли бы ей собрать на стол и принять ее гостей в доме к котором живете, но который вашей собственностью не является. Честь вам за это и хвала!
Расскажите, что для вас значит "поступать по человечески"? Правда, мне очень интересно. Сводить счеты со своими детьми, кто кому больше должен, попрекать невестку квадратными метрами, мерится кто первый начал и чего заслужил? Все это человеческие отношения? Мне надо было остаться, чтобы мои дети поучаствовали в поминках, посмотрели на пьяные рожи и послушали прощальные речи, это я так по человечески должна была с моими детьми поступить? И еще благодарить, что хоть накануне о поминках стало известно, можно вообще было приехать и сразу свои порядки навести - кому и в каких мероприятиях участвовать. А мне все это проглотить и рассыпаться в благодарностях. А про самоуважение вы слышали когда-нибудь? Или предполагается что у меня оно должно отсутствовать как класс, раз уж я подписалась жить в чужой квартире? Может быть это она первая показала истинность наших отношений, когда ей было наплевать на мое мнение? Когда она за всех все решила? У меня есть квартира, там где я прописана с моими детьми и если бы я знала о том, что она начнет меня метрами попрекать, я ни минуты не осталась бы в ее квартире. Я согласилась за бабкой приглядеть, когда не знала что такое БОЛЬНОЙ НА ГОЛОВУ ЧЕЛОВЕК. Лучше бы она парализованная была, чем сумасшедшая. Одно то, что она таблетки свои по всему дому разбрасывала, а я ходила и смотрела чтобы дети не дай бог не нашли... Сколько раз я хотела съехать, хоть куда, хоть а съемную, хоть с родителями разменяться, как угодно чтобы не участвовать в этом дурдоме, истериках, припадках. Но в итоге все упиралось в "человеческие отношения". Которые по сути являются мифом.
Я не стараюсь вас переубедить, это бесполезно. Если человек в чем-то уверен, не вижу смысла с ним спорить. Я лишь выплескиваю свои мысли, которые копились все это время. Спасибо за то, что вы даете пространство для размышления и понимая. Я высоко это ценю.
Да Вы всем говорите что Вы правы и продолжаете свекровь грязью поливать.
Потрясающе, Карнеги отдыхает.
Почему Вы так отвратительно говорите о людях, которые хоронят близкого им человека? Вы близкого человека хоронили когда-нибудь? Почему пьяные рожи? Что плохого в том, что люди будут говорить прощальные речи? Я НЕ ПОНИМАЮ!
Свекрови надо было Вас о поминках предупредить за год, рассыпаться в извинениях и уговорах, чтобы вы позволили им провести данное мероприятие в их собственной квартире?
При чем тут проглотить при чем тут самоуважение??? Чем Вас унизили? Узнали о поминках, собрали детей, убрали какие-то мелочи, чтобы не мешались и спокойно уехали, выразив соболезнование.
Это все, что от Вас требовалось в данной ситуации.
"Узнали о поминках, собрали детей, убрали какие-то мелочи, чтобы не мешались и спокойно уехали, выразив соболезнование"
Собственно я так и сделала :) При чем самоуважение? А вы всегда рады, когда другие за вас все решили?
Я свекровь грязью не поливаю - где Вы тут увидели грязь в моих словах. Только факты. Совершенно не думаю, что поминки - мероприятие в котором уместно участие детей. Для Вас это не понятно. Ну что ж...
Не надо передергивать. Любое передергивание выглядит истерично. Что значит за год? Сказала бы по проезду, вот мол, поиздержалась, кафе дорого, давай тут устроимся, мы хотя бы обсудили бы это, я ж не сразу в дискуссии полезла, а только тогда, когда меня перед фактом поставили, ничуть не заботясь о том, что у меня дети и я возможно не захочу чтобы они принимали участие в данном мероприятии. Поговорила бы со мной по-человечески, а не по принципу - я тут у себя дома, буду делать то что захочу. Вот это отношение меня обидело и унизило, если хотите.
Где я настаивала на участии детей в поминках??? Я считаю, что детям на таких мероприятиях совершенно не место. Можно их спокойно и доброжелательно увезти, для этого не надо устраивать цирк со сниманием постельного белья, прятанием картинок и устраиванием разборок.
"когда меня перед фактом поставили, ничуть не заботясь о том, что у меня дети и я возможно не захочу чтобы они принимали участие в данном мероприятии" - при чем тут Ваши дети, я не понимаю. На их присутствии свекровь настаивала?
Я не поняла сути вопроса. Получается, по вашему, моя вина в том, что я не так присела, не так посмотрела, не то сказала. Может правильнее обращать внимания все-таки на поступки человека, а не на то что он, расстроившись, может сказать. Я оправдываюсь сейчас, но такие простые вещи люди обычно понимают.
И разборок я не устраивала. ПРОСТО ВЫСКАЗАЛА СВОЕ МНЕНИЕ. Или я настолько ей должна что и на мнение права не имею. Я же не легла у порога, сказав "только через мой труп" :) Она сделала по своему, я по своему, только вот я БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА, а она ведет боевые действия до сих пор. Я бы и забыла давно об этом, если бы всплески активности с их стороны.
"На их присутствии свекровь настаивала?" - нет, ей было все равно. Если бы ей не было все равно, она поговорила бы со мной немного загодя, хотя бы на уровне принятия решения. А так ее беспокоила только собственная выгода, а там хоть трава не расти. Дети там, люди здесь живут - все по боку - главная мысль: ЭТО МОЯ КВАРТИРАААА (РРРРРР) D)
Мы с вами близки к тому, чтобы наш разговори пошел по кругу. Вы мне нравитесь, а я вам нет, и Вы почему-то нервничаете. Ей Богу, не стоит :)
Вы мне не "ненравитесь", просто у нас разные характеры.
Я никогда бы не смогла поступить как Вы, права качать в чужом доме, требовать что-то и добиться того, чтобы тебе указали на порог.
Да, это обидно, что с Вами не считаются, да, свекровь могла поступить мягче, обсудить и прочее. Но именно поэтому люди и предпочитают покупать свое жилье и жить отдельно.
Она вот такая, у нее такой характер, возможно она мерзкая и противная тетка, которая думает только о выгоде. Но, я даже не знаю, как это объяснить, Вы видимо не понимаете. Будет у Вас собственная квартира, станете Вы пожилой женщиной, явится к Вам молодая невестка со своими принципами. Думаю вспомните эту историю и поймете.
Я жила в квартирах свекрови с молодым человеком, мне хватило, но я молчала, ни слова не сказала поперек. И подруга так накололась, ситуация почти как у Вас была квартира мамы мужа, сама мама в европе. Это заведомо ИХ квартира, они полноправные хозяйки и Вас они никогда считать хозяйкой не будут, надо это четко понимать и даже мысли не допускать, что Вы имеете какие-то права тут. Не надо было себя настраивать, что Вы тут хозяйка и что с Вами должны советоваться. Вот и все.
Вы знаете всё Вы правильно говорите,но с тем что считатся с авторм в данном случае нельзя было,мне кажется неправильным.
Если бы у всех были свои кв-ры ,не было бы проблем,но у нас в стране с этим напряженка :(.к сожалению:(.
Думаю,если бы у автора были деньги.то она с превеликим удовольствием жила бы одна,но вот пока получилдось так,как получилось.
Я считаю,что свекровь не права.Комната,где живут ДЕТИ.В жизни надо договариваться и уступать.
Все это хорошо и замечательно,но есть такое понятие ,как общежитие и,если люди остаются людьми.Везде надо оставаться людьми!А не устраивать соревнования у кого рога больше.:(
Я прекрасно понимаю, что не у всех свои квартиры, но живя в квартире, которая принадлежит практически полностью другим, надо держать в голове, что ты тут не хозяйка и никогда не будешь. И как бы смириться с этим, не удивляясь, что с тобой не считаются в должной мере, просто настроить себя. Тогда и разочарований не будет.
Автор сказала, что могла бы изначально жить не в этой квартире.
Комната где живут "Дети с большой буквы" - не понимаю чем отличается от остальных. Что случится после мероприятия с этой комнатой? Она трупным ядом пропитается? Я же сказала, мелочевку можно убрать, с остальными вещами пожилые люди ничего не сделают.
Я сейчас о себе:я брезгливый человек в этом отношении и ничего не могу с этим поделать:(,к тому же всё,что связано с похоронами и поминками очень тяжело и жутко переношу(после смерти мамы).Все мы знаете ли,со своими тараканами в голове.
И повторюсь,мне было бы неприятно увидеть сие мероприятие в комнате,которой живут мои дети.
Очень жаль...
Вопрос о чужом доме непрерывно вставал, пока мы жили с матерью свекрови. Поверьте, не проходило и дня, чтобы мне не напомнили, что я тут "не живу". Это очень болезненный вопрос. Представьте, вы живете в доме, где каждую минуту, каждую секунду ощущаете, что вы не у себя дома. Это тяжело психологически, понимаете. Мы делали ремонт в этой квартире, ставили свою мебель, вешали свои пресловутые занавески с мыслью, что это все не у нас дома, у нас нет дома. Хотя при этом у моего мужа-то он есть. Он вырос в этом доме и тоже, как и свекровь, воспринимает его как "свой". И к слову он в первую очередь был против поминок, я вроде как его поддержала, хотя по моему мнению, не хотела этого вот так, как это все было представлено.
Не надо меня считать хозяйкой КВАРТИРЫ, мне было важно, чтобы она считалась с моим мнением вообще. А она не захотела считать меня значимым близким, то есть мое мнение ничего не значит, я никто тут. Это не отношения. Это демонстрация. Я не собиралась качать права. Не хотела терять то самое самоуважение.
Если я захочу испортить отношения со своей невесткой, я несомненно поступлю также как моя скверовь, так как это была цель.
А настроила меня так свекровь - это ее слова: "живите, никто вас трогать не будет, нам нужна только прописка, делайте все по своему усмотрению". Правда все это было до того как умерла ее мать. После этого все кардинально изменилось. А я дурочка ей верила. А оказывается просто была удобна.
Прекрасно понимаю, что это такое. У меня была почти такая же ситуация.
Я жила с парнем, четыре года. Квартира трешка его родителей. Там были прописаны мать, отец, две сестры, он, двое детей одной сестры и дочка другой. То есть точно так же, семь человек. Но жили мы вдвоем, так как родители развелись и жили у своих других половин, а сестры вышли замуж и жили у мужей.
Жили в одной комнате, одна проходная была заставлена хламом и одна вообще закрыта. Так вот мамашка, которая жила не так далеко, имела манеру навещать сына в любой удобный ей момент. Просто приезжала, открывала дверь и заходила. Оправдывала это тем, что ей надо позвонить, в ее квартире не было телефона, а мобил тогда не было особо. Вот это весело было все, так как приезжала она в самые неподходящие моменты, проверяла чистоту, натыкалась на что-то не то по ее мнению, и потом закатывала скандалы парню. Жаловалась брату, у которого работал мой парень(дядя его), короче, трындец был полный. Она считала себя полноправной хозяйкой, а я была пустым местом. Но я как бы и не жена была (слава Богу)
А у подруги такая же история, трешка, красавец мужчина, замужество, ребенок. А трешка мамина собственность, мама бизнесвуман, живет в европе. Наведывается когда хочет, наводит свои порядки, скандалит по-поводу чистоты. Развелись они, не из-за мамы в основном, но и она поучаствовала.
Вот после этих историй я поняла, что жить в том месте, где кому-то постороннему принадлежит хоть один метр, где свекровь может наводить свои порядки - исключено!!! Снимать, выкручиваться, делать все что угодно или не жить вообще вместе. Муж мой придерживается того же мнения, именно поэтому приложил все силы для того, чтобы иметь территорию, не имеющую никакого отношения к свекрови.
Мне жаль Вашу невеску,простите....
Не всегда жизнь ложится так,как мы хотим.
И можно ещё много загибать пальцев и считать,считать.....но за цифрами и этими дурацкими подсчетами так легко теряются люди и ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения...
кто там живет и дышит, тот и хозяин в данное время.
все равно что на съемную квартиру придет хозяйка и скажет, что поминки будут тут. ИМХО
Можно подумать свекровь минимум раз в месяц собирается проводить поминки :( Если другой квартиры нет, эта комната самая большая, то, ИМХО, нормально помочь подготовить комнату (причем не завешиванием всего подряд, а складированием всего лишнего типа игрушек, рисунков и белых ковриков во второй комнате), после гостей потратить день на уборку и восстановление красоты.
Если бы свекровь при наличии гостинной в доме настаивала бы на поминках в детской или спальне, потому что она так хочет - это было бы странно, а так другого места в квартире просто нет.
Можно подумать, что то, что это произошло раз в жизни может как-то облегчить ситуацию. Это вопрос социальной гигиены. Если вам все равно, когда в дом где вы живете, вламывается человек и наводит свои порядки, то вы определенного склада характера человек. Я другой человек.
А к вопросу о том, что я не у себя дома, то рискую повториться, если скажу, что такие вопросы обговариваются заранее, при заселении, а не с наскока, Так нормальные люди поступают, обычно. Которым важно сохранить хорошие отношения. Я уже писала, что мир и хорошие отношения - это дело взаимное. Если вас поставили раком, то конечно вам решать сохранять в таком случае хорошие отношения, дав себя натянуть, или все таки попытаться как то отстоять свой суверенитет. Простите за грубость :)
Ну так вы обговаривали со свекровью условия проживания до того как обустраивать детскую в гостинной? Типа - мы будем жить в вашей квартире только при условии, что мы будем хозяевами, а вы - гостями. Думаю, что если бы обговаривали, то свекровь вряд ли бы согласилась на детскую, жили бы все в одной комнате.
Раком поставили свекровь вы, решив свои пробемы социальной гигиены за счет соседей и нервов свекрови.
"Раком поставили свекровь вы, решив свои пробемы социальной гигиены за счет соседей и нервов свекрови" - безосновательно и не аргументировано. Во-первых естественно я решала СВОИ вопросы соц. гигиены, т.к. для каждого человека они индивидуальны. Для меня противно, что в месте где я живу собираются незнакомые мне люди, не известной мне чистоплотности.
Во-вторых обговаривая условия проживания, мы не касались темы внезапного вторжения в мою личную жизнь (а я считаю, что проведение любого мероприятия, подразумевающего сбор множества (в смысле более 2 лиц) мне не знакомых, в комнате где живут дети является вторжением), т.к. если коснулись, я бы не стала жить в этой квартире, а свекрови необходимо было присутствие кого-то для присмотра за бабкой. Все эти разговоры о том, что "можно было подселить студентку" - ерунда, потому как ей было брезгливо, что присматривать за матерью будет посторонний человек.
Скажите честно, вы ведь абсолютно уверены, что свекровь все спланировала, чтобы выселить вас из квартиры? Какой смысл вас переубеждать - вам теперь так удобнее жить, считая, что вас кинули.
У свекрови своя правда, у вас своя. Если вам не хочется продолжать отношения - не пытайтесь ее понять. Вторжение в вашу личную жизнь было для свекрови экстренным мероприятием. Обычно в семье принято поддерживать тех, у кого умер близкий родственник. Свекровь, видимо, расчитывала на это. Ее ошибка была в том, что она не подумала, что для вас это будет исключительно "вторжение в вашу частную жизнь", а не семейные дела. Ей, конечно, нужно было предупредить вас заранее, чтобы не трепать себе нервы на месте, но смерть отца вряд ли была ею запланирована.
Про бабушку - мы не знаем что бы было бы "если бы", но, поверьте, ситуация как-нибудь бы разрешилась.
Если честно, то я вообще ни в чем не уверена. Я вообще не привыкла жить в состоянии каких то войн и интриг, в моей семье (моих родителей) это было не принято.
Мои свекры, я считаю, за эти годы стали практичными немцами. А тут метры простаивают, надо что-то делать. И ситуация такая, что можно все так повернуть, что мы же еще и виноватые будем. Еще раз говорю, надо было мне молчать. Если бы дело касалось меня, так и было бы. Но дело коснулось самого дорого мне. Она это знала, к сожалению.
Дед полгода не вставал с постели. Врачи говорили, что он может прожить неделю, а может и 10 лет, так что с тех пор как он слег, мы находились в постоянном напряжении, каждый звонок как меч над головой. Так что неожиданной смерть деда не была.
Ну да, с бабкой ситуация бы точно бы разрешилась. Как у бабкиной подружки - та ушла, погулять, и с концами. Нашли через неделю, через милицию, в затрапезном доме инвалидов, всю заколотую какими-то препаратами...
Кстати, в квартире еще имеется довольно большая кухня, где при желании можно очень хорошо и спокойно посидеть. Но этот вариант даже не рассматривался, мероприятие было рассчитано с шиком, был куплен ящик водки...
Мдя... поминки с шиком... у вас явно какое-то странное представление об этом мероприятии. Не думали, что народу для кухни слишком много было бы? У нас в Москве была квартира с "довольно большой кухней", но пригласить туда даже 15 человек - нереально.
Честно говоря у меня вообще нет никакого представления как можно в этой квартире вообще кого-то собрать. В пресловутой гостиной и 5 человекам тесно, у нас там стоит детская мебель на 2 человек, соответственно, плюс игрушки, плюс домик-палатка, плюс спорт. комплекс. На кухне места реально больше. Конечно не для 15 человек. Вы не имеете представления о том, как мы живем, а уже торопитесь с какими-то выводами...
имхо,ничего ужасного в поминках нет,тем более,что у вас с детьми есть возможность уехать,предварительно убрав белые коврики,игрушки и цетера.
Может,у вас просто пунктик на покойниках?
"Я была полна иллюзий насчет наших отношений, всегда тяжело расставаться с иллюзиями. Я думала что наши теплые отношения (которые мне казались, но которых оказывается не было) дороже ощущения собственности квартиры."
Вот это очень большая глупость (не в обиду сказано), иметь иллюзии насчет родственников мужа, считать их своими близкими людьми. Они в сущности чужие люди, с которыми приходится общаться, и желательно общаться спокойно и мирно. А уж когда дело доходит до имущества, тем более недвижимости и всего, что с этим связано - тут уж "человек человеку волк" (как это не прискорбно). И сейчас вы уже год перетираете в себе этот конфликт именно потому что вам больно и обидно терять эти самые иллюзии.
Мне кажется, вы сделали что могли, извинения принесли. И не такая уж огромная ваша вина на мой взгляд. За дальнейшее Вы не в ответе.
Вы поступили неправильно. Квартира свекрови и она имеет полное право распоряжаться квартирой по своему усмотрению, в т.ч. попросить Вас съехать, я так поняла Вы с детьми и не прописаны в данной квартире, кроме мужа (тоже будете скандалить?). Вы не в праве, как бы-то не было её ограничивать, тем более Вы за аренду (съём) квартиры не платите (как это было бы при съёме жилья, пока снимаю, распоряжаюсь данной квартирой, и то на съёмных квартирах, хозяева могут, ставят определённые ограничения, которые Вы должны выполнять, если хотите снимать эту конкретную квартиру).
Вообще, Вы хорошо устроились, живёте в квартире всем пользуетесь и не чего за это в замен не даёте, ещё и препятствуете пользованию, не своей квартиры.
На мой взгляд, не по человечески поступили, как раз Вы (считая свои интересы превыше всех остальных). И что Вы за человек, как раз свекровь увидела, когда Вы показали истинный свой характер, когда она потеряла близкого человека. Свекровь правильно поступила, что попросила Вас съехать, особенно после такого неуважения к родителям вашего мужа, а также покойным бабушке и дедушке мужа, а как Вы некрасиво описываете бабушку ваших внуков. Вы, не знаете, что будет при вашей старости и ваша невестка, а может быть даже и ваши дети, видя, как Вы относитесь к близким людям вашего мужа, будут копировать Вас, так как Вы подаёте пример отношения к пожилым людям, будут так о Вас отзываться и так к Вам относиться.
Простите,а как ВЫ поступили в данной ситуации,будь Вы свекровью?
Вы бы смогли так-сыграть поминки в комнате,где живут др.люди и уже не один год?А люди-Ваши внуки,а Вам предложили кафе?
Что бы сделали Вы?
Ничего из ряда вон выходящего в предложении свекрови сделать поминки в собственной квартире я не вижу.
И в конечном итоге видя, ваше пренебрежение, свекровь справила поминки у соседки, но и бесплатный сыр кончился для Вас, что и следовало ожидать. Ваш пост, говорит о том, что Вы ищете себе оправдание в данной ситуации, и жалеете, что потеряли квартиру.
Странно что все на автора так накинулись :-( Я бы тоже была против поминок в детской. И мне плевать чья квартира. Автор честно отработала свое право там жить уходом за мателью свекрови(это про деньги за аренду и т.п.). А свекруха могла бы и в кафешке всех собрать.
? Я так поняла что не было памперсов и т.д., а присмотр за старым человеком у которого "не все дома" психологически очень тяжелая работа. Не дай вам Бог с талкнуться с таким :-(
Спасибо за ваше мнение. Спасибо что не побоялись его выразить, рискуя быть оплеванной со стороны приверженцев "человеческих", а на самом деле сугубо материалистических, отношений.
Я позволила себе не зацикливаться на своем "подвиге" проживания с сумасшедшей старухой, но видно людям это чуждо. Еще раз благодарю.
Почему накинулись? Автор просила мнений. С моей точки зрения вопрос даже не в праве собственности, а в человеческом отношении. Вполне возможно, что свекровь была против кафе по той причине, что люди старшего поколения ее бы не поняли, да и чувствовали бы себя в кафе не в своей тарелке - не забывайте, что у поколения наших бабушек совсем другая жизнь была и другие представления о походах в "ресторан". К тому же несколько странно читать о коммерческой жилке свекрови, отказавшейся от оплаты кафе невесткой. Была бы у нее цель съэкономить - взяла бы деньги у невестки на кафе, не пришлось бы на еду тратиться.
Опять же, возможно, я так рассуждаю потому что у меня великолепная свекровь, я не представляю себе ситуации, чтобы я могла ей не помочь провести те же поминки, а уж тем более устроила бы трагедь на тему "у нас нет места" и "детская это святое".
То что для вас "детская не святое" - это ваше дело, конечно. Родители все разные. Так же я вполне понимаю, что людям старой закалки вполне комфортно было напиваться среди детских вещей и т.п. Я просто знаю дедову родню, знаю кто пришел бы на халявную выпивку и чем бы это кончилось. А моя свекровь последнее время жила в другой стране и не в курсе того, как мы тут жили последние 7 лет. Я тоже думала, что у меня прекрасная свекровь и у нас замечательный отношения. До первого дележа...
Ой, расскажите мне, пожалуйста, что святого в детской? А то я прям себя почувствовала ужасной матерью, судя по вашим словам, те родители, которые "разные, конечно" это и не родители вовсе, а так - недоразумение сплошное :)
Что именно я передергиваю? Поверьте мне, у меня есть опыт общения с людьми, для которых "дети это святое" (но только свои, разумеются, чужие - зараза), мне хотелось бы понять немного что у них в голове происходит.
Возможно автор может мне помочь.
Я не думаю,что автор считает что чужие дети-это зараза-здесь Вы как раз ИМХО и передёргиваете.
А дети-это у многих семей святое,в т.ч.мне думается,и у Вас.
Только наш слух мне кажется очень избирателен и каждый понимает в меру своих определенных укладов,воспитаний и т.д.
и дело не в том,что кто-то из вас/нас/любит своих детей больше,просто у каждого из нас свои тараканы в голове и живем мы с ними.Просто когда люди сталкиваются и,если их "тараканы" из одной породы ;),они и темы одинаковые находят и тараканы не такие страшные или смешные :).
Так что,я думаю,не надо ругаться и думать что мои тараканы благороднее ;)
Я лично тоже считаю,что свекровь не права в данном случае.НО это тоже ИМХО и мои тараканы ;)
Если для вас поминки в детской норма, тогда для меня детская святое место! Я там устраиваю дет праздники спокойно, НО! ндцать незнакомых мне и детям человек не пущу! И мне пофиг кто будет просить. Автор пыталась освободить комнату по максимуму, а на нее еще и обиделись. Свекровь в данном случае выглядит как оч. недалекая женщина со вздорным характером :-( ИМХО.
Прежде всего для меня не норма отсутствие места в доме, где можно было бы собрать гостей, но если так получилось, то нужно отдавать себе отчет в том, что эта комната не только детская, но и гостинная, что это дом всей семьи, а не только одной ее части.
Даже в описании самого автора видно как она убирала комнату по-максимуму - занавешивая все, как от чумы, высказывая при этом свекрови свое понимание того "что она человек".
Автор, похоже, уверена в том, что свекровь как раз очень далекий человек и все спланировала.
нет.Думаю свекровь рассуждала так-приеду справлю в большой комнате,будет брыкаться скажу,пусть сама улепётывает.В конце концов МОЯ КВАРТИРА.
Думать о том,что она кому-то будет мешать-у неё и в мыслях этого не было и уж тем более для свекрови по фиг кто в этой комнате дети,не дети и т.д....
Единственное что остановило бы её-это если б в комнате жил тот человек,которому она уже не смогла бы показать "козу".
Далекая она или нет в таком случае была бы?
Согласна. Тут свекровь могла и сама на компромисс пойти, т.к. внуки то не чужие для неё!
Всё перечитала,все пересмотрела....
Что до меня,то тоже против таких мероприятий в детской комнате.
Да,кв-ра не автора,да старые люди точно такие же,как и молодые,да мертвые люди когда были живыми и любимыми,НО!Живым знаете ли живое.А так получается,автор рот тряпочкой прикрой и иди,делай что сказали.
Да люди Совковой закалки,они хотят дома,НО мне кажется людям совковой закалки всё равно где насадиться,это свекровь не захотела в кафе и не потому,что уклад жизненный,а потому что "моя кв-ра,что хочу ,то и делаю".
Я жила так со свекровью:после болезни(воспаление легких) отпустили нас с 4х летни сыном вых-ые домой,это был конец февраля,начало марта,мы в комнате сидели,он игрался где на пол присядет-ребёнок есть ребёнок.Выхожу из комнаты,а на кухне окно нараспашку и в противоположной ЕЁ комнате тоже,т.е. сквозняк.Стала говорить что ведь,ещё очень холодно на улице,реб из больницы и т.д.На что мне было сказано:"Тебе холодно?А мне жарко.У себя дома будешь окна закрывать"Развенулась и ушла на улицу гулять.
Сколько людей,столько и мнений.Я автора понимаю.
Мы конечно,все разные,но жизнь такая штука,что нужно искать компромиссы.ИМХО,компромисс был найден-кафе-это выход,тем более нахаляву(что так любят совковские старики),здесь свекровь решила показать "кто в доме хозяин" не более:(.
Не люблю анонимно, но и грязь потом еще больше не люблю... Я на Вашей стороне, автор. Понятно, неизвестно, КАК именно Вы это все сказали. Возможно, что звучало, несмотря на Ваше убеждение в обратном, оскорбительно, поому свекровь и обиделась. Но изначально не права свекровь. Если уж все здесь заняли позицию "не права автор" в 2-х вариациях: "не права, потому что надо по-человечески с родными" и "не права, потому что никто ей ничем не обязан, квартира не ее", то не соглашусь с обеими.
Родные люди? Ну тогда и свекровь должна было "по-родному", по-человечески - посоветоваться, получить согласие, учесть мнение и чувства (даже непонятные ей) своего сына и его жены. Она не сделала ничего.
Значит, по-родственному не хотела, хотела "по-деловому". Но и тут она не права. Неважно, чья квартира, если в квартире живут люди с ее согласия и полного одобрения, если с этими людьми при заселении было не обговорено, что "в любой момент я могу приехать и привезти с собой табор гостей в СВОЮ квартиру", то не имела она морального права так делать. Квартира была и осталась на бумаге ее, но так никто квартиру эту и не разменивает, и у нее не отбирает. Это как со съемной - сдал, все, забыл, что она твоя и что ты заявляться туда можешь когда угодно и по всем комнатам шарить. Да, автор не платит деньги за съем, но это уже личное дело свекрови, ее сына и его жены. Никакой милости со стороны свекрови тут не вижу - ситуация абсолютно нормальна: мать живет в другом месте, не нуждается, семья сына живет в свободной квартире матери. Бесплатно. Но от бесплатности прав на эту квартиру у них ничуть не меньше, чем у съемщиков.
Потому ситуация для меня однозначна - недовольна свекровь, что живут на ее площади, не хочет этого, хочет приезжать когда угодно и делать в квартире что угодно - ее право, но поставь в известность там живущих. Дальше пусть они сами решают, что им делать, смириться, снимать свое жилье, разменивать это и т.п. А если всем довольна, не против их житья, тогда и не имеешь возможности без согласования с хозяевами использовать их квартиру.
А то как-то прям однобоко - автор кругом виновата, а свекровь вся такая правильная и вообще пострадала. Да ничего подобного! Со всех сторон она не права. Так что, автор, хватит переживать и винить себя, лучше ищите силы и средства защититься от ее нападок и возможных выходок в Ваш адрес.
Да, кстати, у меня свекровь очень хорошая, и я к ней отношусь хорошо. И конфликта такого бы у нас не было - и она со мной бы все обсудила и мнение мое учла, и я бы переступила через себя, но сделала бы, как она просит, если для нее это важно. Именно поэтому мне не понятно, почему если человек наплевал на твои желания и чувства, надо его все равно благодарить и на руках носить.
Девы, кто Автора упрекает, мол, почему позволяешь себе в чужой квартире свои порядки наводить. Я вот не совсем понимаю. В моей квартире живут сейчас мама и бабушка. Бабуле под 90 лет (это так, к слову). По вашей логике получается, что я могу в любой момент возжелать отметить что-либо (свадьба-поминки-ДР в данном контексте неважно), предупредить за пару дней. Приехать с оравой друзей, занять самую большую комнату-кухню-коридор и прочие места общественного пользования, гулять-шуметь и ты пы. А мама с бабушкой пусть сидят тише воды ниже травы - они-то не хозяйки, а если у бабульки от таких вещей плохо с сердцем станет - так то их проблемы. Так что ли получается?
Есть такая вещь как ВЗАИМОуважение, независимо от возраста и статуса родственников, имхо. В случае Автора, если б свекровь приехала в комнату с разложенными детскими игрушками и неубранными вещами - упрекала бы тогда в неуважении к своему горю. Мол, у нас тут поминки, а она, зараза этакая, не убралась даже и зеркала не завесила. Было бы желание - всегда найдется к чему придраться, если цель - сделать кого-то *плохим*.
Давайте иначе. Вы живёте в другой стране и иного жилья у Вас тут нет. Вы приезжаете в гости и хотите пригласить друзей, даже может и не очень хотите, но так надо, пьянки-дебоши-мордой-в-салат домысливайте сами, а мама Вам и говорит :"Дуй -ка ты в кафе, мне сериал смотреть надо и вааще, забудь, что это твоя квартира, денег, говоришь, нет по ресторанам ходить ? Ладно, подкинем на бедность. "
Давайте по порядку.
Если не хочу кого-то приглашать - не приглашу, что значит *так надо*, кому надо?
Если Я так уж хочу - то это мои проблемы. И решать их за счет родных, живущих в юридически (но не фактически) моей квартире не стану. Не говоря о том, что квартира может быть непригодна для всяческих мероприятий.
Кафе - *идеальное канапе* в данном случае, имхо. Или не ехать вообще, если уж денег и вариантов проживания в *старой* стране нет.
У нас была ситуация, когда выбирали - или беспокоить моих, или отложить событие (как раз вариант *денех нет на рестораны*). Отложили, ничего страшного не произошло.
В случае Автора свекровь разве не добилась своего? На компромисс-кафе она не пошла. Квартиру ей под поминки освободили. Чем именно она недовольна и настолько обижена? Что в ножки не кланялись и в поминках не изъявила желания Автор вместе с детьми участвовать?
Нет, Вы-то как раз хотите и даже очень, это жильцы Ваши против .
Интересная идея, не ехать на похороны отца, если денет на кафе нет, пусть государство заботится, так что ли ?
А может просто простить не может, что в горе её не поддержали, не только не помогли, но и "фи" своё продемонстрировали .Знаете, пожилые люди на себя часто такие вещи примеряют, как эти детки с ней поступят, если помощь понадобится, тоже ведь может интерьер им попортить .
Девочки!Старые люди были молодыми,молодые будут старыми-факт.
Нужно с молоду делать выводы и себя менять именно пока молоды.
Человек не меняется к старости,просто все его качества обостряются только и всего.И постепенно все что было мало-мальски в нем хорошего,оно притухает и остается только голый столб из тех или иных негативных качеств.Если человек изначально простите,был сукой,КАК он может стать ангелом к концу жизни?!(я не о свекрови автора-вообще).Разве что горе его поломает и жизнь потопчет.
Я пытаюсь поставить себя на место свекрови-живу далеко,надо приехать и здесь устроить поминки,жилья,кроме того(моего фактически)нет,там живет сын со снохой.Мне и в голову не придет устроить в этом месте какой-либо мероприятие!А если мне и деньги на кафе ещё датут,так я буду рада-радехонька!Мало того-дома не суечусь,людей(в данном случае-детей)не трогаю,да ещё и нахаляву отметили.
т.е. я за автора и абсолютно не понимаю свекровь в данном случае.
"""Знаете, пожилые люди на себя часто такие вещи примеряют, как эти детки с ней поступят, если помощь понадобится, тоже ведь может интерьер им попортить ."""
КАКАЯ помощь?Помочь провести поминки?не вопрос.Почему именно в детской?Это раз и потом....девочки...не забывайте,что все мы разные и не зависимо от того нравится нам человек или мы испытываем к нему неприязнь,всегда нужно находить в себе силы и разум найти компромисс.
Перечитайте заглавный пост Автора, жильцы были против проведения поминок в конкретной комнате (детской). Никто свекрови *фи* не высказывал, Автор поступила максимально корректно (убрала комнату под поминки, детей увезла, чтоб под ногами не мешались), сын был всё время рядом, квартиру освободили, после того как на другой вариант - кафе - не согласилась. Как считаете, почему все-таки она не соизволила провести поминки в своей квартире (свободной уже от *жильцов*), а перенесла в другое место? Зачем всех поставила на уши, если был запасной вариант?
PS: совсем не приезжать - это если денег нет на билеты и съем гостиницы в другой стране. Отца уже похоронили, чтобы выказать уважение - достаточно съездить на могилу, посадить хорошие цветы, заплатить работникам, чтоб присматривали. Помолиться, поставить свечку за упокой (в случае, если верующая). Вы считаете обязательным собирать толпу родственников, *шоб у всех было нолито*, и публично выражать свое горе?
Согласна с ВАми!
Свекровь ревнивая,эгоистичная и где-то властная женщина,да к тому же и самодура!А тут вдруг кто-то посмел против пойти.
вот вам и рез-т.За год можно пять раз остановиться и....почему(?)невеска пересмотрела свой поступок и ДАЖЕ почувствовала себя виноватой(хотя ИМХО совершенно напрасно) и ПОЧЕМУ свекрови не пришло в голову ни разу что возможно,она не права?!и в конце концов остановиться!
Перечитала, жильцы заняли самую большую комнату под десткую, другую под спальню, Вы предлагаете там поминки устраивать ? Это, кстати, и есть квартира свекрови, другой "своей" у неё нет .Как и где устраивать поминки это личное дело каждого, это решают родственники покойного, а не приживалки, кстати, этот "отец" на минуточку ещё и дедушка мужа автора .
Ну как раз родственник покойного (а конкретно сын свекрови) - был против поминок в детской комнате. Так Вы мне на вопрос и не ответили - почему, по Вашему мнению, свекровь в свободной и убранной квартире не стала поминать отца? Почему мнение родного сына для неё неважно, если решают родственники?
А где Вы нашли про свободную и убранную квартиру ? А может там наоборот, все засранно было так, что и за неделю не отмоешь . Да и неизвестно вообще что там за квартира, в каком она состоянии и кто в ней жил кроме старика, речь вроде как шла только о кафе.
Сын был против, потому, что жена его была против, да и кому захочется в свою, а именно так все считают, квартиру пускать чужих людей . Свекровь тоже считает, что квартира её и имеет на то полное право, а то, что "зал" превратили в детскую, так это уже не её забота, а если бы дети жили в маленькой комнате, а родители спали в большой, то появился бы топик "В нашей спальне устраивают поминки, а в этой комнате наши дети невинные зачаты были."
Вы ошибаетесь. Мой муж был против с самого начала. Он не из тех людей, которые идут у кого-то на поводу, скорее это я поддержала его. Просто моей свекрови выгодно было обвинить во всем меня - получается, это не она вырастила сына, который спорит с ней, а жена так его "науськала", а сын вроде и не причем. Но я не такой человек, который будет разводить интриги и науськивать. Мне проще уступить и промолчать.
У свекрови есть дом, который она так же считает своим - там в Германии. Я не понимаю, когда говорят, что она "имела право", неужели все замкнуты на чисто бумажную сторону вопроса? Когда вы говорите "иду домой" - вы ведь не имеете ввиду место которое пренадлежит вам на бумаге, вы имеете ввиду место где вы живете, спите, растите детей... Это же так просто понять. Упираясь с головой в бюрократию, мы начисто лишаем человека права на жизнь. Конечно, это не ее забота, у нее бумажка есть о праве собственности. Ее забота по этой бумажке жить. Мерзко это все.
Ну это естественно, мать всегда будет защищать в первую очередь своего ребёнка, даже если он и не прав и искать виновного в тех или иных неблаговидных поступках . Я вот только не вижу Вашей роли в помощи свекрови, это вроде дед Вашего мужа умер, дочка приехала из другой страны , организовывала похороны, поминки, Вы-то лично чем ей помогли хотя бы в благодарность за то, что все эти годы не думали о крыше над головой ?
Да, именно так моё это то, что принадлежит мне по праву, неважно как оно мне досталось : купила, подарили, досталось в наследство,снимаю в данный момент, все остальное это жест доброй воли дающего и за него надо быть благодарным , иначе по-Вашему выходит, что все квартиранты должны отобрать квартиры у своих хозяев, у тех же есть ещё один дом, где они проживают .
Вы передергиваете. Никто об "отборе" речи не вел. Это, как я уже писала, вопросы социальной гигиены - нормально, что в комнате где живут дети устраивать мероприятия с приглашением ЧУЖИХ (я подчеркиваю чужих людей, т.к. свекровь моя некоторых рожственников, которых она приглашала в глаза никогда не видела.) людей, с целью устроимть пьянку, потому как у людей старшего поколения богемного окружения (дед был художником) - выпить любят хорошо.
В принципе правильно формально подходить к вопросам - то что мое по праву, то и мое по жизни. Вот только я когда выходила замуж за ее сына, я токазалась от прописки в этой квартире, хотя могла бы настоять и тогда с полным правом жила бы здесь сейчас. Тогда она сказала мне, что если я не буду настаивать на прописке, она никогда, никоим обраом не будет препядствовать мне жить здесь. Теперь все "забылось" как то. Ни договоренностей не было, ни 8 лет жизни с сумасшедшей старухой, и детей я не прописывала сюда - ну как же надо жэе было сохранить "человеческие отношения". И за это все я ее еще должна благодарить. Отличная версия.
Я УЕХАЛА, ПРЕДОСТАВИВ ЕЙ ПОЛНУЮ СВОБОДУ ДЕЙСТВИЙ В ЕЕ КВАРТИРЕ, УБРАВ ВСЕ ЧТО ПО МОЕМУ МНЕНИЮ НАДО БЫЛО УБРАТЬ. То что я высказала ей свое отношение к ситуации - это мое право. А дальше уже началась канитель.
Однако я уже начинаю повторяться. Не хотите понимать - не надо. Надеюсь с вами поступят так же, как вам нравится. Формально. Спасибо за ваше мнение. Для меня это очень важно.
А дети ваши в общественном транспорте не ездят, в кафе не едят, в гостиницах не спят ? Там тоже кто только не ошивается и все чужие . Или это только дома должна быть гигиена ?
Вы могли настоять, но это совсем не значит, что Вас бы прописали, так что это уже все выдумки если бы да кабы. Вас и после этого никто не гнал, думаю, в суд это Вы побежали, а не свекровь . А благодарить надо всегда, 8 лет халявы не думать о крыше над головой это чего-то да стоит, разве нет ?
Ваше право высказать что думаете, её право расценить Ваше высказывание по-своему и сделать выводы .
Не надейтесь, я привыкла рассчитывать на себя, а не на чужого дядю, тогда все гораздо проще, не на кого обижаться.
"Вас и после этого никто не гнал, думаю, в суд это Вы побежали, а не свекровь" - Вы слишком много додумываете. Голословно и не обосновано. Можно довольно до много так договорится, перейти на личности, смысла в этом я не вижу.
Можно поступать по совести, можно поступать по праву. Отлично, когда эти вещи совпадают. Я предпочту поступить по совести. А свекровь свою, я считаю, уже отблагодарила сполна, а уж какие счеты она со мной сводит, это ее дело.
Вы наверное благодарите даже тогда, когда вам на ногу в автобусе наступят. Ну что у каждого свой выбор, честь вам и хвала.
Чужие в общественных местах это одно, в месте где дети спят совершенно другое.
"я привыкла рассчитывать на себя, а не на чужого дядю, тогда все гораздо проще, не на кого обижаться" - вот это в точку. Только не я на свекровь обижена, а она на меня. Мне на нее обижаться не за что, мы с ней уже все решили, это она меня помоями обливает, успокоится не может.
Не зарекайтесь.
Т.е. по совести это послать человека из собственной квартиры, потому, что Вам не понравились его гости.
Кстати, а где свекровь жила всё это время, ведь правда у себя в квартире или это опять злые домыслы ? И поминки Вы ей готовить помогли, и с похоронами тоже, разве не так ?
Конечно свекровь на Вас обиженна, это же Вы не хотели впустить её в квартиру, которая принадлежит ей по праву, да ещё указали ей какой она ужасный человек, что могла подумать об этом, а не она Вас .
В своем желании самоутвердится вы начинаете говорить вещи банальные, необоснованные. Вы повторяетесь опираясь на одну и ту же засевшую у вас мысль. А я не попугай чтобы повторять вам одно и то же если вы никого кроме себя не слушаете и не видите что я писала раньше. Поэтому в продолжении разговора с вами не вижу смысла.
Банальщину это Вы тут несте про микроскопы и прочую дребедень .Плюс сами с собой анонимно беседуете, пытаясь доказать, что таких как Вы неблагодарных халявщиков тут много . Оставайтесь в своём неведении, только не обижайтесь, когда другие этого не хотят понимать и принимать. И Вам не болеть.
Удовлетворились? Ну и отлично.
Абстрактное мышление видимо совсем не работает, раз не поняли про микроскоп, ну и ладно. Вы самая умная, самая правильная, самая лучшая - ну и замечательно. Я плохая, неблагодарная скотина, сама с собой беседующая - ну и прекрасно. Вам лучше - вот и хорошо.
ага, ага... Про вас, кстати, тоже... все поняла :) Вот такая я понятливая :)
Ну да, ну да, уж не у вас ли? :) У вас есть чему поучится! О вежливости и порядочности не скажу, у вас их не заметила, а вот особенно умению додумывать несуществующие вещи, решать за других и никого кроме себя не слушать - в полный рост. Ну что ж, действительно полезные навыки.
Вы сюда пришли, чтобы Вас погладили по головке и сказали, что умница, так ей и надо , карге старой, ишь чего удумала, поминки в собственной квартире справлять, а не вышло, не все так считают,вот Вас и клинит. А ещё и квартирки жалко, была трёшка, а остались с комнаткой . Ну что ж , не повезло, бывает ,в другой раз умнее будете .
Я сюда пришла, потому что я человек сомневающийся не от того, что неуверенна в себе, а потому что человеческому строю психики свойственно сомнение в своих утверждениях. Да, у меня есть мнение, я готова его отстаивать, но здоровое сомнение остается всегда, ибо так человек учится слушать, постигать свои ошибки, делать выводы.
Я выводы сделала, и очень рада, что пришла сюда. Мне не нужно было, чтобы меня гладили по головке, мне нужны были мнения людей со стороны. Я их получила. То что это вылилось в дрязги ни меня, ни кого другого не украшает.
То что у вас и у еще многих людей здесь есть мнение, что я не права - за это спасибо большое, потому как мне важно было услышать разносторонние мнения повторюсь).
То что вы придумали несуществующие вещи как то: "Автор первая побежала в суд", "Выгнала свекровь", "Пыталась отобрать квартиру", "ваши дети какают фиалками" и др. - считаю провокацией, клеветой, дешевой попыткой развести на скандал. Это вызывает у меня недоумение и возмущение. Чего собственно вы (наверное) и добивались. Я поняла, что вы считаете, что я поступила не правильно. Хорошо, в этом я с вами соглашусь. Все остальное, что вы мне тут наговорили - это попытка самоутвердится за мой счет, вызвать во мне негативные эмоции, поупражняться в "словесных дуэлях".
Жалко мне только одного - то что существуют люди жизнь которых вертится только вокруг материальных ценностей. "Квартирный вопрос испортил людей" (с), мне от моей свекрови не нужна была квартира, мне нужна была хотя бы ее дружба. Но опять же, даже дружба не может быть односторонней.
И еще: вопрос о том, чтобы справлять поминке в квартире, где жил дед обсуждался. Квартира там убрана и не засрана, вполне нормальна. Комната - 16 метров (гостиная-детская о которой речь - 17 метров, это для сравнения). "Отмазкой" не проводить поминки в квартире деда было... то что так нет стульев и гостей не на что сажать.
"а если бы дети жили в маленькой комнате, а родители спали в большой, то появился бы топик "В нашей спальне устраивают поминки, а в этой комнате наши дети невинные зачаты были." - здесь вы тоже ошибаетесь.
Вообще это очень оскорбительно - бы да бы. Вы по себе-то не судите других людей.
А куда их действительно посадить, гостей, если стульев нет ?
Я по себе сужу, что не претендую на чужую собственность и не указываю людям как ею распоряжаться, даже если и очень хочется и детская комната это не храм, а всего-навсего 4 стены и при необходимости её можно использовать так как нужнее в данный момент.
У нас тоже стульев раз два и обчелся. Стулья такая знаете вещь, можно у соседей попросить или купить в конце концов.
Конечно детская - это всего лишь 4 стены. Знаете многие помещения обладают похожей характеристикой, туалет например, или храм божий. Может попробовать по вашему "использовать так как нужнее в данный момент" - прийти в цекркву, снять штаны, написать везде, если есть такая необходимость? А? почему нет? По вашему так получается.
Купить столья для одного раза ? Интересный подход, что ж Вы до сих пор не купили, если у самих мало ?
Только передёргивать не стоит, хотя дети Ваши небось и писались в детской , а людям там потом за столом сидеть ,это по Вашей логике так выходит . Ну храмы и использовали при необходимости под госпиталя например, тоже не самое чистое место, никогда не слышали ?
По моей логике выходит что есть определенные вещи для определенных дел, ведь вы не будете использовать микроскоп, чтобы гвозди забивать, для этого как ни странно есть молоток. Или вы будете? я уж и не знаю, может вы всегда так делаете :) Смешно.
Вы меня не поняли. Вопрос физической гигиены и социальной гигиены - это разные вещи. Вопрос физической гигиены - это мыть руки перед едой. Вопрос социальной гигиены заключается в выборе общения и социального статуса. Мне противно, что в детской будут напиваться безработные художники. Это морально не гигиенично, плюс и физически конечно тоже - мало ли как у них перистальтика работает... Странно, что все это приходится на пальцах объяснять женщине, тем более матери...
Чего-то Вас совсем в какие-то дебри понесло, при чём тут микроспок и чужая квартира, в которой вы временно проживаете ? А комнату она и есть комната и использовать её можно как потребуется в данный момент, хоть спальня хоть сральня .
Вас никто не заставляет общаться с людьми, которые вам неприятны, хотя непонятно, если они такие страшные-ужасные, почему же в доме у деда было чисто ? или он друзей своих не пускал туда ?
Мои дети знают, что мой дом это мой дом и они должны прислушиваться к моим просьбам, даже если это касается их комнат. Интересно, а Ваши дети никогда памперсы в детской не пачкали ? Или они у Вас фиалками какают ?
Ощущение, что вопрос испражнений не дает покоя, уже не в первый раз читаю про это, и все по кругу, по кругу. Хочется понять, отчего этот вопрос так сильно волнует?
И еще вопрос, а ВАШ дом не является одновременно домом ваших детей? Их мнение когда нибудь учитывается, или это не доступно?
Это не меня волнует, а автора :-)
"Это морально не гигиенично, плюс и физически конечно тоже - мало ли как у них перистальтика работает.."
http://eva.ru/topic/66/1957468.htm?messageId=49969888
Мне бы такое и в голову не пришло. Что напиться могут, это хозяйке виднее, но про все остальное...
Именно, что мой дом это и дом моих детей и если они решат устроить вечеринку и единственной подходящей комнатой будет детская, значит мелкому придётся временно потесниться , а мне потратить лишние пару часов на уборку, как бы мне это не было неудобно, впрочем, так мы обычно и поступаем.
Просто был случай, дед привел к нам своего племянника, мало того что он уже заявился пьяный, он еще и тут с собой водку принес и выпил ее здесь, пить с ним никто не стал. Потом он извиняюсь, наблевал в коридоре, и убирала это не моя свекровь, которая тут хозяйка, а я как ни странно. Вот я и представила, придет этот с позволения сказать родственник, и его собутыльники, на дармовщинку-то...
Все можно решить к обоюдному согласию. Просто нужно уметь слушать и слышать. Если замкнуться на одной только мысли - я тут хозяйка и буду делать все что захочу - диалога не получится, как не получится и хороших отношений. Когда я это поняла, я не стала продолжать разговор, я поняла, что человеку не нужно проводить поминки, ему нужно отстоять свое право на квартиру. Тогда я и уехала. Если ей квартира важнее чем хорошие отношения со мной - она свой выбор сделала.
Благодарность тоже вещь не абстрактная, а вполне конкретная. Благодарить ее за то, что она меня с бабкой оставила на 7 лет, а сама жила в свое удовольствие в Германии ничуть не интересуясь как мы тут ВЫЖИВАЕМ, я не собираюсь, я не из тех, кому писают в глаза, а он говорит, что это Божья роса. За что еще ее благодарить, ну вот ума не приложу, разве за рождение сына, за которым я сейчас замужем. Но за это я отблагодарила ее - родила 2 внуков, так что мы квиты :) А вот за то, что она даже не пыталась посчитаться с моим мнением, проигнорировала меня, отнеслась ко мне как ко второсортной вещи, которую при желании можно подвинуть я ее благодарить не собираюсь. Использовала меня в качестве присмотра за матерью, и когда стала не нужна выбросила, как старую ненужную тряпку.
Точно, за границей все живут в своё удовольствие, там деньги на дереве растут, а как дозреют сами на голову падают и квартиры задарма раздают, это только в России вкалывать приходится.
Детей Вы себе родили, а никак не свекрови, а за мужа да, благодарить надо и за то, что воспитала хорошо, что в дом Вас привел, крышу над головой обеспечил .
Так кто на размен квартиры подал, расскажите, не томите, неужто свекровь ?
Ну, во всяком случае, им там нравится, возвращаться они не собираются. Я вообще не понимаю женщин, которые гордятся рождением детей в том смысле, что преподносят это как нечто из ряда вон выходящее. За что тут благодарить? Она в свое время, как и я родила ребенка, воспитывала как умела, я делаю то же. О каких счетах может идти речь? Это самый настоящий мозговой разжиж.
То что сейчас происходит никак нельзя назвать "обеспечение крыши над головой" - я 7,5 лет прожила как приживалка, на чемоданах, собственного угла не имея, как оказалось. То что мы были молодыми дураками и повелись на развод "чувствуйте себя как дома" - это я согласна, да, дураки. Вопрос надо было решать в отрыве от родственников, самостоятельно. У меня есть квартира, где я прописана с моими детьми, там живут мои родители сейчас, и это я считаю единственной крышей, которая у меня есть и никто у меня ее не отнимет. А на свекровину квартиру я класть хотела, не нужна она (квартира) мне была никогда, жила в ней, потому что муж принял такое решение, а я его поддержала. А как собственность - не интересует, совершенно.
Не на размен квартиры, а на определение порядка пользования. Подала свекровь, да. Здесь я считаю, она не права только в одном - это надо было сделать 8 лет назад, когда она уезжала в Германию - тогда вообще никаких вопросов не было бы ни к кому. Просто напросто мы бы на таких условиях не согласились жить в этой квартире вместе с бабкой, разменивали бы с моими родителями или снимали бы, или еще как-нибудь решали этот вопрос. Но мы "повелись", ну и получили, чего заслужили за свою дурную голову.
По-моему это вы гордитесь, что родили свекрови внуков и считаете, что она должна Вам быть за это благодарна .
Да, вы повелись на дармовое жильё и сейчас расплачиваетесь за свой поступок . Только про чемоданы не надо, вы переделали квартиру по-своему и жили все годы так, как Вам было удобно, учитывая обстоятельства, и считали эту квартиру своей, вот Вас так и задело, когда свекрось вдруг заявила о своих правах .
Нет, я уже написала, что гордость и требования благодарности за факт рождения детей считаю глупостью. Я лишь хотела донести до вас мысль, что я должна быть благодарна свекрови за рождение ее сына ровно столько же, сколько она должна быть благодарна мне за рождение внуков.
Насколько это жилье может быть дармовым не может судить человек, который здесь не жил. Так что не будем об этом. Последние годы я готова была сама доплачивать, чтобы не жить больше в таких условиях, только велась я не на жилье, а на "хорошие отношения", вроде как не можем же мы больную женщину оставить на произвол судьбы и все такое. Видели бы вы эти удобства... Ей Богу, смешно, как вы стараетесь во что бы то ни стало, доходя до банальностей и выдумок настоять на своей идее "плохая невестка, бедная свекровь". Что ж, может вы и правы.
Я себя хорошей невесткой не считаю. Только вот навряд ли могла бы поступить как моя свекровь, несмотря на права и все что к ним прилагается. Я вот например не могу прийти к родителям и сказать: "Так дорогие родители, это моя квартира тоже, так что я тут сейчас вечеруху закачу!" Хотя с вашей точки зрения имею на это все права. Ситуация у нас с ними с точки зрения собственности такая же.
Представляю как рады будут Ваши дети, когда узнают, что для вас их комната "и спальня, и сральня". Потрясающе!
Не хотела уже в Вашей теме писать, но не могу удержаться
"в детской будут напиваться безработные художники. Это морально не гигиенично, плюс и физически конечно тоже - мало ли как у них перистальтика работает... Странно, что все это приходится на пальцах объяснять женщине, тем более матери..."
Я тоже мать и для меня Ваши слова звучат гадко и отвратительно по отношению к живым людям, какими бы они Вам не казались. Вы вызываете большее отвращение, чем эти старые безработные художники.
Кстати, вы много видели художников с трудовой книжкой? Историю искусств почитайте, какими были все гении. Наверняка детей поведете в Третьяковку, будете умные слова говорить, о художниках - алкоголиках и грязнулях. Или Вы детей будете только к чистоте приучать и подтирать за ними всю жизнь?
Саврасов знаменитый, под конец жизни своих "Грачей" за бутылку водки копировад всем кому не лень.
А Ван Гога историю про отрезанное ухо уж точно все знают - он сумасшедший был.
В постах Автора прочитала (впрочем, ниже и Автор Вам ответила уже) - в результате Автор убрала квартиру так, как смогла и уехала с детьми на дачу. Квартира к моменту поминок была свободна. Почему свекровь не провела поминки в этой свободной квартире? Дедушка жил в другой, собственной квартире, почему бы не устроить поминки там?
Что касается благодарности - Вы жили когда-нибудь с сумасшедшим пожилым человеком в одной квартире? Автор жила 7 или 8 лет! Вы представляете, стоимость услуг сиделки или места в доме пребывания, где пациента не угробят в первые полгода и/или квартира не окажется в руках мошенников? Погуглите, и поймете, сколько свекровь сэкономила на предоставлении такого *халявного* с Вашей точки зрения жилья.
Я не говорю, что сын и Автор не должны испытывать благодарности к свекрови за крышу над головой, но и свекровь им должна быть очень благодарна. Для свекрови ситуация-то сложилась патовая - выезжая на постоянку за границу, оставляя квартиру с немощным (тем более не в своем уме) человеком - она имела очень большие шансы эту квартиру потерять вовсе (пожар, потоп, мошенники, etc).
Ну да, когда её совсем уж к стенке припёрли и деваться было некуда, до этого она все надеялась, что само рассосётся . И почему это автор должна решать где проводить поминки ? Можно подумать, что она их организовывала .
Её силой держали в этой квартире ? Там ещё куча народу была прописанна, может кто-то из них был непротив получить дармовое жильё в обмен за минимальную помощь .
Да потому что сдав квартиру людям(в данном случае для присмотра за бабушкой) в нее не вламываются и не требуют срочно освободить комнату для своего однодневного мероприятия! Это же элементарно! Если Вы все переводите в разряд платила-не платила, ее- не ее, тогда автор тем более права - уход за больным человеком оплачивается гораздо выше чем квартира. При перерасчете свекровь еще и должна автору останется.
Вы уж определитесь, если (по Вашему мнению) свекровь *хотела, и очень* провести поминки в этой квартире - ей должен быть важен результат - свободная для поминок квартира, а все побочные явления и средства, какими квартиру освободят - неважны. Или я чего-то не понимаю?
Люди такого типа (с тонкой нервной организацией) вряд ли будут проводить поминки с большим количеством малознакомых родственников в детской собственных внуков.
После высказывания сынули свекровь всё равно настаивала на проведении поминок в указанной комнате. Про *ужасного человека* Автор ничего не говорила (с её слов).
По мне - так это лицемерие со стороны свекрови, получив как бы желаемое - идти *на поклон к соседке*. Если бы её цель была провести поминки в выбранной квартире и комнате - она бы их там и провела. Не захотела воспользоваться своей свободной квартирой, предпочла *на поклон идти* - это исключительно проблемы свекрови, а никак не детей, максимально корректно поведших себя в данной ситуации.
А если бы невестка превратила гостинную в спальню, тогда можно было там проводить поминки ? Другой-то гостинной в квартире всё равно не было .
Говорила и постоянно это подчёркивает, как свекровь плохая, сней не посчиталась, а она вся белая и пушистая, просто характер решила показать .
Дети как раз повели себя совсем некорректно и получили комнатку через суд .Сказать пожилому человеку только что похоронившему отца :""я вас очень хорошо понимаю и знаю что вы за человек" это по-Вашему верх корректности ?
Это была уже не гостиная (раз Вы так ставите вопрос), но муж Автора и Автор возражали против поминок в детской - про спальню ничего не могу Вам сказать.
Да, на мой взгляд это верх корректности (другие бы сын с невесткой и скандал могли устроить, и рассказывать всем вокруг *додумалась же старая карга поминки праздновать в детской, ей и то предлагали и это, а она упёрлась*, и много что еще).
Что касается суда - объясните мне свою логику. Вы считаете свекровь единоличной хозяйкой квартиры - почему? Ведь там прописаны и являются собственниками некоторые другие люди - значит она НЕ хозяйка, а простой, обычный сособственник имущества. И если подходить с формальной точки зрения - разрешение на проведение любых потенциально шумных-опасных мероприятий (равно как ремонт и т.п.) она обязана согласовывать со всеми собственниками квартиры, а не только с сыном.
Чем именно Вы недовольны? Тем, что абстрактные доли разделили по фактическому плану БТИ? Наоборот, по Вашей логике, получается для свекрови даже лучше - теперь она свои конкретные, фактические метры имеет полное законное право использовать, как ей вздумается. Раздел абстрактных долей в собственности на фактические - это совершенно нормальная практика в случаях, если у имущества несколько собственников.
И еще, жизненная позиция *Всем встать, я пришла* очень удобна. До поры - до времени. До той поры, когда приходит время *собирать камни*.
Милые добрые детки, скандал не устроили, и на том спасибо, а могли бы и с лестницы маму спустить .
Логика, что собственники ещё свекор и другие дети, так что имея формально 1\7 получить фактически треть надо благодарить "самый гуманный суд в мире", осталось остальным детям с родителями посудиться, тогда те точно на улице останутся .
Если для Вас поминки по родному деду сродни потенциально опасным мероприятиямо каких человеческих отношениях можно говорить .
Я чет не пойму вас... Живые внуки получаются вторым сортом по сравнению с уже умершим дедом? О них то рОдная бабушка почему не думает? Отношение все мне-мне и только мне о добра не доводят.
Хм. Может я неправильно поняла Автора, но суд при фактическом определении долей не может одному собственнику присудить, а другим нет N-ное количество метров. Т.е. ВСЕ собственники в данной квартире что-то да получили (возможно муж, свекор и свекровь - каждому по комнате).
Судя по постам Автора - там поминки больше напоминали банальную пьянку (свекровь этих людей не видела 7 и более лет и скорей всего не увидит больше никогда). Думаете свекровь сама бы потом разгребала эти авгиевы конюшни после?
По-Вашему человеческие отношения - это когда 7 лет, пока сын с невесткой нужны для ухода за сумасшедшей бабулькой, говорить одно, а потом вдруг *пошли все вон, я здесь хозяйка*? Да еще и жаловаться при этом на неблагодарных деток?
Сколько людей, столько и мнений. Вам ближе позиция свекрови, но я её вряд ли пойму. В подобной ситуации (с чего начался дискус весь) мы с мужем предпочли решать проблему за свой счет, а не за счет беспокойства и неудобств близких людей.
А так получается детский сад какой-то - свекровь ножкой топнула, в позу встала, слезку пустила - игрушку (читай свободную квартиру) получила. Ан нет, уже не интересно и не надо оказывается, ведь гораздо приятнее быть жертвой в бЭлом.
Не думаю, что и мы с Вами придём к какому-то знаменателю.
У меня кв-ра с сыном несовершеннолетним ПОКА в равных долях,т.е. по 1/2.Через три года он будет совершеннолетним.Вопрос:правильно ли он поступит,если на четверти моей комнаты будет устраивать праздники,не согласовывая со мной,только потому что он хозяин определённых метров?
Мне кажется это абсурд полнейший.Так и здесь,я вообще считаю что свекровь просто самодур(-а).
Она не должна была так поступать исходя из человеческих соображений!
Я не считаю нормальным,если куча посторонних людей будет устраивать пьянку в комнате моих детей и не важно поминки это или нет.
И на месте автор(на мой характер)я бы ни за что не соглаислась или уж,как минимум,сделала бы так же,как и автор.
Автор,ИМХО 100 раз,Вы правы!Т.к. хотя бы предложили своей свекрови компромисс.
ПРАВИЛЬНО!!!Если на этих метрах(даже официально на моих) будут жить дети малолетние!
Я просто плохо вообще представляю себе что я предложу ему(сыну своему),тем более ей,пожружке его,кторая приедет к нам жить и у них будут дети(разговор насколько я правильно ещё понимаю именно с того и начат,что поминки в ДЕТСКОЙ и ключевое слово,опять же если я правильно понимаю,именно ДЕТСКАЯ комната,в которой решили устроить минипьянку)провести любое мероприятие в такой комнате.
А ВЫ так сможете:в комнате,в которой живут малолетние дети(например,Ваши внуки)привести подружек и чуть-чуть попьянствовать? и ИМХО десятое дело кому она(эта комната)официально пренадлежит!
Мои гости,моя пьянка,почему мы должны кого-то просить покинуть помещение?!
И ни одна моя подруга не скажет типа:че эт,твоя кв-ра,а ты по кафе будешь тусоваться?
а как раз наоборот,все МОИ и предложат не стеснять никого своим присутсвием и не чувствовать себя стесненными.Да собсно уже и говорила и повторюсь-моя пьянка-мои проблемы и никто не должен мне ничего.
Ну вот у меня когда дети маленькие самая большая комната автоматически превращается в детскую, там ползать удобнее и простору больше игрушки расшвырять например,но это совсем не значит, что при необходимости её нельзя использовать для других целей, в том числе и для вечеринок старших детей, просто мелкого на это время забирают в спальню к родителям, игрушки и прочие младенческие прибамбасы также уносятся, а у автора вообще без проблем, дача имеетеся .
Знаете,когда у меня дети маленькие(да и не очень маленькие;)),у меня вся кв-ра превращается в детскую !:)
Я могу провести детские праздники для старших детей,но ПЬЯНКУ нет!
Только одно маленькое исключение, эта квартира Ваша, а там она не принадлежит автору, так что свекровь вправе считает её своей и решает что в ней проводить, она же не виновата, что невестка превратила её гостинную в детскую .
ЕЕ гостиная осталась в Германии, она там живет, она уехала отсюда, чтобы ЖИТЬ ТАМ, а не здесь. Потому как если бы она хотела ЖИТЬ здесь, она бы здесь и жила, по своему полному праву, вместе со своей мамой, в своей квартире. Только вот почему-то она не хотела ЖИТЬ здесь со своей мамой, и предпочла ЖИТЬ в Германии, со своим мужем и детьми. А я жила здесь с ЕЕ мамой, рискуя каждый день здоровьем своих детей, психологическим климатом своей семьи, рискуя вообще семью потерять. Каждая из нас сделала свой выбор. Только вот когда вопрос с ЕЕ мамой остался в прошлом, она вспомнила, что оказывается это ЕЕ квартира, и она будет в ней делать все что захочет. Знаете, помимо прав у человека есть еще и обязанности. Так вот свои обязанности по отношению к своей матери она охотно и легко переложила на меня, а правами на квартиру не преминула воспользоваться. Считаю с точки зрения суровой справедливости такой перевес неправильным.
И потом, эта квартира такая же ЕЕ, как и моего мужа, как ее мужа, как ее брата, как ее других детей. Почему такое категоричное мнение, что квартира непременно ЕЕ. Она поделена между собственниками в равных долях, и у нее собственно столько же долей, сколько и у моего мужа. Так что с моим мужем они на равных с точки зрения собственности, и живу я не у НЕЕ в квартире, а у своего мужа.
А с точки зрения человеческих отношений - я уже писала, нужно уметь договариваться. У людей это обычно получается, когда они ХОТЯТ договориться. Когда же им (людям) важно настоять на своем, это уже выходит за рамки человеческих отношений.
Вот и приехали, пускаешь жить в свою квартиру и теряешь на неё всякое право, замечательный вывод .
Если бы да кабы, а почему Вы раньше не отказались жить с мужниной бабушкой или пока Вас не трогали все устраивало ?
Когда человеку в лицо говорят какой ты гад за то, что захотел воспользоваться своей квартирой, что справить поминки по родному отцу, вместо того, чтобы предложить свою помощь, то рассчитывать на хорошие отношения уже не стоит . И Ваш муж , кстати, родной внук этого самого деда, за своих детей Вы переживаете, что они остались без бабушки с дедушкой, а как насчёт собственного мужа ?
Мой муж сам принял такое решение, за уши его никто не тянул,не такой он человек, чтобы идти у кого-то на поводу, я уже говорила.
"Вот и приехали, пускаешь жить в свою квартиру и теряешь на неё всякое право, замечательный вывод .
Если бы да кабы, а почему Вы раньше не отказались жить с мужниной бабушкой или пока Вас не трогали все устраивало ?" - знаете, здесь кто-то из нас по моему чего-то не понимает. Я например вот что: ГДЕ ВЫ УСМОТРЕЛИ В МОИХ СЛОВАХ, что она потеряла право на квартиру? Вы меня просто в тупик ставите. Вы не читаете мои посты что ли? Я тут на пальцах пытаюсь изложить факты, я понимаю, что ни в одном, ни в двух постах ситуацию не изложить достоверно, поэтому пишу целые сочинения, что, оказывается зря?
Мне не приятно было то, что она проигнорировала факт нахождения нас (меня, мужа, наших детей) здесь, факт нашего проживания в этой квартире. Как будто мы лишние на этом празднике жизни :) Почему она так поступила? Почему она не пришла, хотя бы к сыну своему (ладно я, но сын то тут полное право имеет быть и жить) и не сказала, "Давайте тут поминки справим, будут только близкие, соседи, кафешки нынче дороги, у деда стульев нет" - ну как-то так. Так ведь нет, молча все. Мой муж понял о том, что тут будут поминки из ее телефонных разговоров, и сам подошел к ней с вопросом, мол, ты правда собираешься тут это проводить? Она ответила: "НУ ДА, А ЧТО ТУТ ТАКОГО, МОЯ КВАРТИРА, ЧТО ХОЧУ ТО И ДЕЛАЮ". Потом мы вместе с мужем к ней подошли с просьбой перенести это действо в кафе, предложили денег, обговорили варианты насчет дедовой квартиры, когда я поняла, что она уперлась, я сказала, что мне все понятно, собрала детей и уехала. Вот собственно и все "лишение прав". Никто ей не говорил, там что она гадина или еще что-то в этом духе, никто не устраивал истерик, не повышал голос, не оскорблял. Вы то откуда это взяли все, додумали как водится? Поговорили и я уехала. Комнату перед отъездом убрала-подготовила. У меня и в мыслях не было, что мое поведение может быть как-то обидно или оскорбительно, повлечет за собой на год вперед какие-то интриги, суд, обливание грязью, заявления, что я ее "иррационально ненавижу".
Да что же заладили про "не принадлежит"... Да все равно, кому она на бумаге принадлежит, у кого там 1/7, а у кого 6/7. Важно то, что люди там ЖИВУТ, причем с согласия этой самой свекрови. Про съем квартир слышали? Если в съемную квартиру заявится хозяин и будет требовать освободить комнату для своего мероприятия - абсурд. Здесь то же. Бесплатность ничего не меняет - кто-то снимает квартиру за десятки тысяч, кто-то только за оплату коммунальных услуг и поддержание квартиры в надлежащем виде - оба съемщика имеют одинаковые права. Даже опуская тот момент, что семья автора осуществляла уход за больной пожилой матерью свекрови в течение длительного времени - что вообще-то очень дорого стоит и в материальном, и в моральном плане, все равно у автора и ее мужа право решать, что и как проводится в их квартире. Если хозяина квартиры (свекровь) такое не устраивает, он, безусловно, вправе отказать жильцам в своей квартире, или предложить какой-то компромисс. Хозяйка ни того, ни другого не сделала. Ее устраивает, что в квартире живут, но в то же время распоряжаться там сама хочет. Это бред. Если бы хозяйка нашей квартиры, за которую мы платим, кстати, смешные деньги (кто-то тоже может сказать, что бесплатно) пришла ко мне с заявлением, что здесь надо провести поминки/свадьбу/вечеринку/переночевать и т.д., я бы сильно задумалась о ее вменяемости и не подумала бы кого-то пускать, хоть в этой квартире у меня нет ни одного сантиметра по бумагам...
Вот вы пристали-то а?!Ну что ж вы за человек?!
ВЫ,теоретически,сдаете свою кв-ру человеку не за живые деньги,а за то,что он там будет жить,платить кв.плату,содержать в чистоте и т.д.И ВАС это будет устраивать.
Вдруг,вам моча в голову ударяет и вы решаете приехать и что-то справить в этой кв-ре.Неужели вы приедете и будете левой пяткой указывать кому куда испариться?!
хотя....что я говорю.
Вы же свекровь по сути :)
В этой квартире живет мой сын и я прошу его провети там поминки по родному деду, или это по-Вашему тоже "чужие" .
Всё ясно с Вами:).Сын-родня с ним не надо считаться(потому как должОн ммане всю жизть),дед ему тоже родня-плевать хочет он справлять поминки или нет,ну а сноха....как грится ж@пе слова не давали.
Ваш сын уже совершеннолетний мальчик,у которого есть семья и дети.И он имеет ЖЕНУ и,как бы противно для вас и дико не было,её мнение надо учитывать.Ну так...хотя бы ради того,что её ЛЮБИТ ваш сын!
Ну это если ,конечно ,у Вас есть хоть малейшее уважение к выбору Вашего сына.Ну если его нет....ну что ж,тогда в этой кв-ре можете справлять и поминки и крестинки,когда Ваша левая пятка захочет.
ЗЫ:<В этой квартире живет мой сын и я прошу его провети там поминки по родному деду, или это по-Вашему тоже "чужие" .>
Думаю,если бы в этой кв-ре Ваш сын жил бы один-прблемы скорее всего не возниколо.НО!Он там живет с семьей и Вы дали на то согласие,и кв-рой пользуется он и т.д. и т.п.
Он там живет ФАКТИЧЕСКИ,а если вы хотите её разделить юридически,то не надо ходить вокруг да около.В конце концов первая брань лучше последней.Разделите её и делайте что хотите.И тогда говорите "моя кв-ра",а пока там хоть и бОльшая часть ваша,но с этой мизерной частью тоже надо считаться!ИМХО!
А у сына море уважения к собственной матери и родному деду, или у него их сотня и все каждый день умирают ? Да, есть форсмажорные ситуации, когда надо собственное "хочу" засунуть подальше и делать "как надо", похороны и поминки как раз из этой категории, отдать человеку последнюю почесть .
А как насчёт того, чтобы считаться с мнением матери своего мужа ? Или это только к детям относится, их надо любить, ценить и баловать и все им должны пожизненно ?
А разве невеска не освободила в итоге кв-ру?!да она сказала свое мнение отличное от мнения свекрови и тут совершила "ошибку".
А сын?!Он как мне показалось помогал ей проводить эти поминки.
И потом свекрови и муж и его жена предложили на мой взгляд неплохую альтернативу-кафе.
Тем более,мама не провела сие мероприятие в итоге в той комнате.
Она психанула и ушла к соседке-её право.
Но а сноха чуть раньше поступила приблизительно так же(забрав детей оттуда,где им и делать нечего)-она свинья и место своего не знает.
Так что ли получается?
Получается, что детки проявили неуважение к трауру по поводу смерти отца и деда и при этом требуют понимания и уважения к себе и своим детям , а так не бывает .Когда человеку что-то предлагают как альтернативу, в данном случае кафе, надо быть готовым к тому, что он может и отказаться.
Вы ерунду говорите,чесслово:(
Сын помогал матери во всем-где Вы видите неуважение?
уехала невестка,так и свекровь психанула.Останься первая-напряг на весь день обеим.
Они не веселились в этот день,не гуляли,не дебоширили ....где неуважение?!
<Когда человеку что-то предлагают как альтернативу, в данном случае кафе, надо быть готовым к тому, что он может и отказаться.>
Разумеется!
Но и просить провести данное мероприятие в месте,где живут др.люди-тоже надо подумать,а ВДРУГ(ну мало ли) они будут против.Всё-таки дети там,а люди все посторонние,много,выпивать будут и т.д.
Ещё раз говорю,лучший помин-это церковь!
Невестка уехала после того, как поняла, что сдвинуть свекровь не удалось, предварительно высказав что она думает о ней, причём в самый последний момент, когда та уже договорилась с соседкой, это и есть неуважение, вместо сочувствия в день похорон отца получить ушат помоев на голову от невестки . И на похороны деда мужа любимая невестка тоже не пошла, ещё один факт неуважения .
Если бы моя мама попросила провести поминки по деду у меня в доме язык бы не повернулся ей отказать удобно мне это или нет .
Никогда не говори никогда-слышали такое выражение?;)
В жизни бывают ТАКИИИИИИЕ ситуации....ТАКОЙ тупик и задница....Что порой приходится через себя переступать и мучаться.
Только поминки по деду никак не являются такой ситуацией. Ну разве что в доме есть тяжелобольной человек или совсем свеженький новорожденный, все остальное отговорки и нежелание поступиться своими удобствами .
То-то и оно,что не было форс-мажора никакого и можно было обойтись без жертв.
Ничего себе у вас понятия об удобстве - сорваться посреди недели, собрать двоих детей, младшему из которых 3 года, освободить квартиру на неограниченный срок - это удобно безусловно. Где тут нежелание поступиться своими удобствами?
А это мужа благодарите, по Вашим словам он сразу знал, что мать собирается устраивать поминки в своей квартире и не поставил Вас в известность . И что такого страшного собрать детей на день-другой и три года это уже не младенец, которому нужна куча барахла .
Вас послушать, так моя жизнь должна состоять исключительно из благодарности. Ходить и кланяться всем подряд, что не плюнули, не пристрелили, не кинули...
Мой муж сразу как узнал поставил меня в известность, как только ему представилась такая возможность. Он сначала пытался этот вопрос решить самостоятельно, но потом подумал, что если мы с ним вдвоем поговорим будет лучше. Лучше не стало :)
В три года тоже нужна куча барахла, если дача не твоя, а родителей. Там наших вещей почти нет и приходится с собой вести все, включая постельное белье и горшок, я уж молчу про еду, чайник и прочие бытовые вещи. Торопитесь, барышня, все рассудить и обвинить. Хотя что это я. Вы ведь во всем и так уже уверены, я сучка, свекровь обидела, она жертва гадкой невестки. Скажите, у вас проблемы с невесткой? Может вам с ней поговорить, а не со мной?
Поблагодарить ченловека никогда не помешает, Вам же потом лучше будет.
Так что ж вы пишите, что стало известно только за пару часов до поминок, определитесь уже наконец .
Т.е. родительская дача не Ваша, а квартира свёкров таки да ?
У меня нет невестки и в ближайшее время точно не предвидится, так что тут Вы промахнулись, мадам .
Он узнал накануне, вечером, сам поговорил, потом мы вместе поговорили, все это заняло какое то время, потом я уехала, что ж тут может быть неясного?
Благодарность - категория чувства, и оно вполне конкретное. Благодарить можно за помощь, поддержку, любовь, но ходит и постоянно кланяться, это уже не благодарность, а привычка, вроде "здрасть". Такая благодарность не имеет смысла и лучше никому не сделает.
Я на родительской даче не живу, а приезжаю к ним в гости. В квартиру меня пустили жить, так что место которое я имею ввиду, когда говорю "пойду домой", где лежат мои вещи и вещи моих детей, да, до последнего времени я считала своим домом. Не своей квартирой, а своим домом. Точно так же как я сейчас считаю своим домом съемную квартиру, в которой мы сейчас живем. Не вижу здесь ничего плохого.
"У меня нет невестки и в ближайшее время точно не предвидится, так что тут Вы промахнулись, мадам" - а вот тут мне хотелось бы порадоваться за всех женщин, которые избавлены от такой свекрови, которая кроме себя никого не слышит и додумывает несуществующие вещи.
"Невестка уехала после того, как поняла, что сдвинуть свекровь не удалось, предварительно высказав что она думает о ней, причём в самый последний момент, когда та уже договорилась с соседкой, это и есть неуважение, вместо сочувствия в день похорон отца получить ушат помоев на голову от невестки" - опять додумали! Ну откуда вы это берете-то вот не могу понять? Я уехала думая, что поминки будут в комнате, узнала, что она ушла к соседке на следующий день, от мужа. Никаких помоев не было. На поминки не пошла, потому как детям нечего делать на поминках, я була с ними на даче. Или мне чтобы проявить "уважение" надо было детей одних оставить что ли?. Муж был с ней весь день, возил ее на машине на кладбище и церкву, помогал закупать продукты, был на поминках, то есть сделал все как надо, как будто от нас обоих. В том то и дело, что мы врагами не расставались. Я уже потом узнала и об обиде, и о том, какая я оказывается сволочь.
Короче,я ВООБЩЕ(!!!) не вижу проблемы в том,чтоб перенести всё это на кафе!Ну ВООБЩЕ не вижу.
Можно было бы вообще сказать,так вы половину и я половину и в кафе перенесём.И дома не толкаться/не убираться и народ собрали,помянули.А главное,отношения сохранили бы.
Если бы я была ограничена в средствах,а провести ну очень надо,я бы поступила именно так,а нет-на нет и суда нет.Я своих родителей вот уже скоро 10 лет только в церкви поминаю.
Вы это Вы, она это она, все люди разные, для кого-то кафе это просто место поесть, для кого-то место для празднования, но никак не поминок, особенно для старшего поколения .
Ничего особенного для старшего поколения нет и в кафе это отметить.
Я знаю очень много людей и пожилых в т.ч.,которые снимают именно кафе для этих целей.
Здесь дело в другом.на 100% уверена.
Вот даже смотрите....Мы с Вами сейчас поговорим и забудем через день,а свекровь год(!) помнит и т.д.
Если её это действительно тревожит-надо поговорить,а не писать всякую ахинею про разбрасывание камней.
И вообще,об этих поминках давно известно,надо было за ранее решить этот вопрос.
Теперь это 2 семьи,хоть и родные,но уже разные.
Надо было искать компромисс.
Если бы свекрови не было где-то провести поминки,если б её не преложили кафе(бесплатно) и просто не открыли ей дверь-это вообще не обсуждается-дикость да и только!но здесь всё по-другому.
Даже(!) если и негде провести эти поминки-лучший помин-это сходить в церковь,заказать службу да в душе помянуть,конфеток детишкам раздать и т.д. и ВСЁ.
А собрать гостей-пожрать,попить-это уже больше на сабантуй порой смахивает:(
Нет,что не говорите,свекровь здесь неправа!
Изначально надо всё обсуждать и искать решение,которое,если и не на 100% всех устраивать,а хотя бы 50/50.
Свекровь поступила не как мудрая женщина.
Худой мир лучше любой войны!
Это свёкор написал, а не свекровь, как она восприняла слова невестки и что там на самом деле было сказанно можно только гадать, пока мы не слышали вторую сторону это чистые домыслы.
Чта такое "давно" ? День-два, сколько там со дня смерти до похорон ? Не нам судить "права"-"не права", может для неё важнее было, чтобы отца помянули добрым словом люди, которые его хорошо знали, а не абстрактые чужие дети протянули руку за конфетами, хотя одно другому никак не мешает.
Кстати, по поводу суда и раздела квартиры автор отмалчивается чья там была инициатива, интересно, почему ?
<Это свёкор написал, а не свекровь, как она восприняла слова невестки и что там на самом деле было сказанно можно только гадать, пока мы не слышали вторую сторону это чистые домыслы.>
Кто бы из них не написал-муж и жена,одна сатана знаете ли.Муж голова-жена шея ;)
<Чта такое "давно" ? День-два, сколько там со дня смерти до похорон ? >
Я так поняла,что справляли не день и не два после похорон,а год.СМ.начальный пост"""Прошлым летом у свекрови умер отец"""
<добрым словом люди, которые его хорошо знали, а не абстрактые чужие дети протянули руку за конфетами, хотя одно другому никак не мешает.>
Ой,знаете....среди чужих есть свои,а среди своих чужие.Не факт,что ВСЕ собравшиеся относились одинаково к человеку.Возможно,пришли бы ради свекрови только.
<Кстати, по поводу суда и раздела квартиры автор отмалчивается чья там была инициатива, интересно, почему ?>
Ну это уже другая история,страна,как говорится.
ЗДЕСЬ обсуждается только этот вопрос.:)
Да Бог с ним судом!
Вот цитата автора по поводу давности похорон
<Прошлым летом у свекрови умер отец (он жил совсем в другом месте). Свекровь, понятное дело приехала из Германии на поминки. И буквально за несколько часов до поминок (накануне вечером) выясняется, что поминки будут в той комнате, где живут наши дети.>
И уж если на то пошло,то поминки справляют обычно в доме покойного.
А если нет,то и без разницы-кафе,соседкина кв-ра или ещё чья-то.Повтрюсь-проблема не в этом.
Мне тоже было бы неприятно видеть в своём доме(даже не в комнате моих детей)подобное мероприятие.
Но это мои тараканы и я с ними разберусь сама :)
Вот ещё одна цитата "посмотрели на пьяные рожи и послушали прощальные речи", прощальные речи через год вроде как не говорят .
В доме покойного даже стульев не было, автор это сама написала, а ходить по чужим людям просить стулья, когда тут же живёт родной сын, да ещё в родительской квартире как-то странно .
Для свекрови это такой же свой дом, как и для невестки, может даже больше.Мне вот тоже не нравится, когда у меня в гостинной всю ночь тусуется куча подростков, а перед этим я должна заполнить холодильник и вынести из гостинной все детские вещи плюс забрать мелкого к себе в спальню . Ну и что мне делать, выгнать детей из дома, не пускать их друзей ?
У нас кстати тоже стульев нет, четыре табуретки всего, нам больше и не надо было. Все равно пришлось бы по соседям ходит и просить стулья, что там, что здесь.
Это уже демагогия - соседи они везде соседи, тем более что за те годы что она за границей прожила ей тут все чужое стало, и вообще Россия - дерьмо. На крайняк можно было и наши табуретки туда отвести, у деда сколько-то было стульев, ну уж пара то точно была - эти вопросы можно было решить, только цели такой не было, цель была в другом.
Есть такой анекдот:
-Расскажите как ваша жена сошла с ума?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Хочу вам искренне пожелать никогда не оказаться в горах, где прекрасное эхо :)
Не, это ева чудит. Технические работы у ней, вот она то посылает сообщения, то нет. Это я крыжик поставила, подписалась, крыжик прошел, а подпись нет.
Все вопросы к админам :)
Предположение, что я сама с собой беседую конечно очень привлекательно (для вас, я же гадина, верно?), но верным не является, а предполагать и думать можете все что захотите, если вам так жить проще :)
Автор,не изъедайте себя!
Вы поступили правильно.
Как говорится,люди хуже посупают и не винят себя:(.
Пока ВЫ будете реагироваь на её помои ДО ТЕХ ПОР она будет ими Вас поливать.
Я такая же,вроде и криминала нет никакого,а буду переживать годами.
Она поступила так,как ХОТЕЛА,Вы поступили так,как легла карта.Она СПРАВИЛА свои поминки в том месте,где задумано ею было.Не прогнула Вас,вот и несет всякую хрень.
В ЛЮБОМ случае эта ситуация не заслуживает чтоб её год можно было мусолить.Может и здесь свекровь права?Пусть на её взгляд невеска плохая-но год мусолить.Не из-за того,что свекровь сильно обижена,а из того,что не прогнула,вот и всё.Звонить год и говорить какая я сука-да ска и дальше что?
Есть поговрка-кто везёт,на том и возят.
а ещё мне мама рассказывала в подобных случаях анекдот:спит Ванька с Манькой,он ворочается ,не спит.
М:-Вань,ты че не спишь?
В:-Да вот,Зинке 100 руб должен.
Манька набирает Зинке по тел и говорит:
-Зин,тебе мой Ванька должен 100 руб?
З:-Должен.
М:-Так вот,Зин,он тебе их не отдаст.
Поворачивается к Ваньке и говорит:
-Спи,Вань,пусть она теперь не спит.
Успокойтесь и забудьте.Не вините себя,Вы не виноваты ни в чем!
Вобщем,автор,я так понимаю всю ситуацию-НАЧАЛАСЬ СКРЫТАЯ ВОЙНА ЗА МЕТРЫ.Пока не началась горячая война с привлечением тяжелой артиллерии(я имею ввиду иски,суды и открытую брань)как бы Вам не было тяжело,неохота,обидно и т.д.решать Вам эту ситуацию рано или поздно.Совет,если позволите-лучше решать рано...
Что касаемо Вашего поступка-АБСОЛЮТНО НЕ ЗА ЧТО себя винить!!!Это просто ход конем,как говорится(хотя,как мне кажется,пока и подсознательно).Для того,чтобы был повод облить Вас грязью и попоносить перед всеми родственниками/друзьями с целью побольше сторонников привлечь на свою сторону(здесь можно поставить многоточие:()
Автор...Ваш муж-её сын...Пожалейте себя и свою семью,решите этот вопрос максимально разумно.Хороших отношений скорее всего не будет,но можно многое ещё сохранить.
ЗЫ:Мне искренне Вас жаль и хочется посоветовать набраться сил и терпения,т.к. делить наследство,где больше 1го собственника,ОЧЕНЬ дело непростое,т.к.постоянно кого-то что-то не устравивает и каждый думает,что он,как никто другой,делал много для наследодателя или был роднее.
Удачи Вам и главное берегите себя и свою семью.Через это многие проходят,пройдёте и Вы.
"Вы набросали камней, нужно собирать камни. Твоя жена открыла огонь из тяжелых орудий, а ты знай снаряды подтаскиваешь. Когда твоя жена нас так иррационально ненавидит я не знаю что и делать. Мама тебя любит и все тебе простит, но дорога к ее прощению будет очень трудна".-чисто по-человечески от меня-она стерва,прошу прощения.Но на этом она не остановится.:(.Ведь по сути ничего страшного не произошло.Мать увезла детей с поминок,ну и не фиг им там делать вообще.А как их одних по почте в конце концов на дачу отправить?!и оставить там одних?!А самой ехать и ненаглядную свекруху развлекать и её гостей?Муж остался,помогал,развозил...КАКАЯ ещё помощь нужна?!Ребят,ну вы что в самом деле?!Свекровь провела всё так,как задумала.Если она давно ненавидит свою невеску(а я считаю исхотя из её письма-это именно так и есть,может ненавидит громко сказано и тем не менее),то невеска избавила её от своего присутствия.Мало того,ещё и прощения просила-здесь я вообще считаю,что если и был конфлик,то он исчерпан.
Спасибо всем, кто оставил свои отзывы. Мое сознание разделено на две половины.
Одна моя половина совершенно искренне считает, что могла бы засунуть язык в одно место, пмолчать, помочь, сделать все чтобы быть "хорошей" и все равно мучилась бы потом от того, что очередной раз проблеела овцой.
Другая половина давно уже пытается бунтовать, иногда, как видите, "успешно". Мне важно было понять, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли я поступила УЖАСНО, настолько, что люди сделали вывод, что я их "иррационально ненавижу", или есть все же люди, которые поступили бы так же, как я. Просто последнее время меня окружают люди (кроме мужа) которые считают что я не права. Мне ВАЖНО было услышать и всесторонние мнения.
К слову. Мой муж ПЕРВЫЙ (то есть до меня) говорил со своей матерью, что он против проведения поминок в детской (гостиной) и предлагал альтернативные варианты. Она у него спросила, а твоя жена тоже так думает? Он сказал - поговори с ней сама. Но она не стала, готовила мероприятие молча. Тогда уж я и выспупила.
Понимаю, что началась ВОЙНА ЗА МЕТРЫ. И суд уже был. Нам присудили комнату. Мы все равно больше там не живем, просто ЖАЛЬ, очень жаль, что все так произошло... У моих детей и так-то бабушка с дедушкой со стороны папы были чисто условно, раз в год по обещанию, а теперь они вообще знать нас не хотят. И я в этом, получается, виновата. Простите за нытье. Мне действительно очень жаль.
Вы по гороскопу случайно не весы?;)
Когда люди ругаются-это всегда грустно:(.
Вы поступили ПРАВИЛЬНО исходя из своих интересов и ничуть не ущемили интересы свекрови.
Не надо тезать себя и рвать на части,на всех мил не будешь.Вероятно,Вы ещё молоды,у меня такое чувство,что Вам нет и 30 лет:)
По мне-так лучше промолчать,но потом я точно так же,как и Вы терзаюсь,а вот...что ж промолчала.Скажу,потом терзаюсь-молчала бы дура.
Так что нужно знать,чего Вы хотите от этой жизни и прямо к этому идти.
И потом-лучше жалеть о том,что сделал,чем о том,что не сделал.
Любой опыт-это опыт.
Я на Вашей стороне.И перестаньте себя изводить!
Знаете, Вы поступили правильно, и молчать не нужно. Я вот промолчала в свое время, а теперь имеем очень большие проблемы :-( с "любимыми родственничками" :-( А бабушка и дедушка это не главное в жизни. Потом сами же жалеть будут.
