Сын отличился на площадке
Вчера мы гуляли на площадке и сын (1.4) сильно ударил машинкой на веревочке (достаточно большой) знакомую девочку. она, естественно, расплакалась, он вроде понял, что что-то не так сделал, я его сделала "строгий выговор", забрала с площадки и увезла домой. Как лучше вести себя в таких ситуациях с таким маленьким ребенком? домой он ехал, словно ничего не случилось. как предотвращать вспышки агрессии в таком возрасте? Спасибо!
Чтобы предотвращать такое, будьте все время рядом и следите, перехватывайте его руку, если он замахивается. В той ситуации, что уже случилась - да, отругать, сказать "смотри как девочка плачет, ей больно, нельзя так делать никогда" и т.п. Увести домой... вряд ли имеет смысл, он по дороге домой уже все благополучно забыл, вы и сами видели :-)
А вы думали он искренне переживая будет ехать домой?:-) Маленький ещё.
Как лучше вести? Стоять рядом и перехватывать. Объяснять и разговаривать. Можно отстранять от совместной игры, чтоб понял, что если будет драться, то будет играть один. А домой уводить смысла пока нет.
Научить извиняться, и напомнить быть осторожным (чтобы другая мама услышала :) и увидела, что вы предприняли меры). Увозить с площадки - слишком сильно. Не бойтесь, ему надо учится строить отношения, вот вы ему и подскажите. Преднамеренно что-то делать в этом возрасте он не может. Так, экспериментировать на чуствах, воможно, вот тут вы и подключаетесь, обьясняете.
девочки, спасибо за ответы. я раньше такого не замечала за ребенком, поэтому не ожидала такого. бывало мог стукнуть кого-то легонько или толкнуть, но не так. а мама девочки со мной не разговаривает. позвонила узнать как дела, скидывает. поэтому я еще больше переживаю. думала что-то плохое совсем там, но вроде синяком обошлось.
Ограниченные - это такие как вы. Мало ли, почему скидывает. А курицы на форуме уже ярлыков навешали
скидывала именно потому, что обиделась. когда встретились на площадке - сделала вид, что нас там нет. когда мой сын к ней подошел и улыбнулся, проигнорировала и просто отошла.
Если это разовый случай, ничего страшного,неприятно, но не смертельно.Но если это будет повторяться, надо будет принимать меры.Моей младшей 1.5.Гуляем на площадке,где вместе с нами гуляют 2 мальчика-1.8 и 3.8.Они оба неадекватны в своем поведении.Могут просто подойти толкнуть с горки, ударить, обозвать как-то.Сначала мамочки все молчали, а потом стали делать замечания.Так обе их мамочки больше не ходят на площадку.Кому хочется, чтобы твоего ребенка били-обижали.А Вам терпения, понимания в общении с малышом.Объсняйте ему,почему именно нельзя так делать.Я думаю, что все у вас получится!
курицы вы все, со своими тепличными детьми.
Как может умышленно толкать ребёнок в 1.8 ???
Хотелось бы узнать,какой у Вас лично опыт в воспитании детей, и вообще, есть ли он?Потому как Вы сейчас сказали полную фигню.Я насмотрелась на детей, которые начинают с такого возраста хулиганить,а в школе продолжают.От них весь класс плачет.Я не говорю,что данный конкретный ребенок будет и дальше обижать детей вокруг.Может,это и разовый случай.Но я наблюдаю неадекватное поведение ребенка такого возраста каждый день.Он забирает игрушки у всех детей,бьет, причем,чем попало, по чему попало, и со страшной силой.Толкает с горки так,что дети на ногах не могут удержаться.Вот интересно, если бы Вашему со всей дури звезданули по голове, Вам бы понравилось?А для того, чтобы судить, курицы или не курицы,надо иметь хоть какой-то опыт в этом вопросе.А его, как я погляжу, и в помине нет.
Обьяснение элементарное - таким детям не хватает внимания! Таким образом они пытаются его привлечь. Плохой способ, знаю, соглашаюсь и сложно что-то с собой поделать, потому что кроме раздражения вы ничего не испытываете, но если попробуете, и приделите им внимание вы увидите мгновенную реакцию - ребёнок станет вашим лучшим другом, будет следить за вашей реакцией и будет ждать вашего одобрения и уж, конечно, не обиет вашего ребёнка.
А выгоняя и изживая таких детей с площадки, ВЫ усугубляете проблему. Мамашка пойдёт и настучит ребёнку по башке, что из-за его поведения их никто не хочет видеть, ребёнок ещё больше замкнётся в себе и станет мстить. кто от этого выиграет? Тем, что вы выгнали таких плохих с плошадки, вы делаете хуже только себе и своему ребёнку.
Знаете, я сама педагог, и в курсе всего выше сказанного.Я никогда на этого мальчика не ругалась,мы, наоборот, пытаемся с ним договориться.Но это бесполезно.Мы с ним и игрушками делились,и пытались разговорить(насколько это возможно).Он моего ребенка оставляет, кидается на следующего.Больше всего,меня возмущает позиция мамы.Она делает замечание, но как-то так,что до него явно не доходи.Типа такого:"Миша, ну зачем ты проломил голову мальчику?Он же был хорошим!"Она его начинает журить, ребенок падает на землю и бьется в истерике минут 20.Он мимо проходящего ребенка просто так пройти не может.Обязательно пнет, что-то заберет, плюнет.Вы считаете, с таким ребенком можно договориться?Как?
я просто мечтаю о том, чтоб понять, как вести себя с моим ребенком. он чем-то похож на мальчика, которого вы описываете. не знаю, где я дала маху, но теперь очень трудно. выход нашла пока один - мы не гуляем с детьми. иногда только, и то с более старшими. искренне интересует ваше мнение, как можно договорится с таким ребенком маме?
Если был бы универсальный способ ,все бы его уже знали и следовали ему.Мама этого мальчика тоже перестала водить его на площадку, гуляют просто в парке.Она его, как бульдога, оттаскивает то от одного, то от другого ребенка.Но ведь у вас же это одиночный случай?
я не автор поста. у нас не одиночный, увы. ребенок неожиданно может кого-то ударить, толкнуть, отобрать игрушку. ругаю, объясняю, что так нельзя, увожу, наказываю - все без толку. руки уже опускаются.
Такое впечателние, что он привык, что его одёргивают и специально это делает, чтобы получить реакцию. Я бы попробовала "отпустить с короткого поводка", чтобы он почуствовал себя более спокойно. Может, чтобы с ним кто-то другой вышел погулять, у кого нет предвзятого мнения о ребёнке, не предупреждать даже о существующей проблеме. Может, няню нанять, только пойти на площадку, где вас не знают. Надо, чтобы ребёнок расслабился.
Кстати, он напомнил мне нашоего нового знакомого. По моему мнению - ребёнок просто затюкан родителями и обделён любовью. Собственный отец о нём отзывается: "как меня достал этот .... ". Ну и чём может идти речь? Хотя мальчик образован и, в принципе, слушает родителей, но в общении с другими детьми, это просто кошмар!
в вашем посте есть разумное зерно. только вот себе хуже конечно никто не делает, изгоняя таких малышей. себе облегчают жизнь. а вот "непростому" ребенку и его маме конечно несладко. я уже где-то написала, что пока нашла для себя выход - не гулять с детьми. а как дальше быть - не знаю.
Жить вместе надо учиться, а оттолкнув такого ребёнка, мамашки "правильных" детей не избавляют общество от проблемы, а только усугубляют. Ведь столкнуться им всё же в жызни придётся, и проблемы тогда могут быть намного серьёзнее. А почему не начать с песочницы?
Мамочка "такого" ребёнка. Подумайте, не обделён ли ваш ребёнок вниманием? Отвечаете ли вы на все его "почему" или чаще говорите "отстань", спроси у папы, я не знаю... Обьясняете ли вещи, эмоции, правила. Находитесь ли вы возле ребёнка во время игры? Ведь предугадать действия ребёнка просто.
Детей "идеальных" не бывает, и таких, которые схватывают всё с первого раза. На то оно и ученье, что желаемое нужно ребёнку повторять десятки раз каждый день, чтобы у него это вошло в привычку.
Когда мы идём куда-то, мы всегда повторяем правила поведения. Также договариваемся, что если мне придётся сделать ему 3 замечания, мы тут же уходим. ВСЕГДА исполняем обещаное. Конечно, он не всегда радо это делает, бывают и скандалы, особенно, когда не он зачиншик, но правила есть правила. Они облегчают жизнь.
ПС а вы детей не учите делиться?
А чтобы по голове не стучали, надо сидеть возле ребёнка, а не лясы точить с другими мамашками, какие у других дети невоспитаные.
В следующий раз, садитесь в песочницу возле своего, и показываете, как надо играть. Если приближается проблемный ребыпнок, следите за его поведением и поведение можно предугадать. Если пытается ударить - задержать руку и нежно обьяснить, что это больно, а машинкой нужно играть так: и показываете... Неужели сложно?
я так и делаю. всегда рядом со своим сыном, но.. упустишь момент, согнешься взять лопатку - а он уже - бах! и стукнул кого-то. как тогда себя вести? как наказывать?
А сколько ему лет? это важный вопрос. Нужно договариватьаы и оговаривать все правила наперёд.
Если ударил кого-то, нужно извиниться. Никогда не извиняйтесь за ребёнка. Также зависит, делает он это умышленно или нет. После инцидента можна посадить ребёнка на тайм-аут, по возрасту. Сделать предупреждение, если ещё такое случитя, вы уходите с площадки. Я бы даже не ходила за ним по пятам, но пристально следить на растоянии за всем происходящим.
опять оговорюсь - всё зависит от возраста ребёнка.
у меня есть опыт,и не однажды)если один ребенок звезданул дургого,то это нормальное явление,и если мой не ореть,то даже не подойду,пусть сама разруливает.а вот мамши кто трубк убросает,те идиотки просто.
Oh-la-la V.I.P. :
Лично я всегда сижу возле своей дочери и в песочнице, и на горке, везде.Но если в песочнице полно детей,не всегда успеешь поймать за руку.Неужели Вы этого не понимаете?Я, к сожалению,не супервумен.Не могу быть в двух местах одновременно!Есть мамашки, которые приходят поговорить на площадку.Ко мне это не относится по многим, не касающимся посторонних, причинам.И то, дважды моего ребенка укусили.Мамы детей стояли рядом, и ничто не предвещало беды.Ни я, ни они не сумели предотвратить ситуацию.Так что Ваши советы хороши только на бумаге, в жизни все по-другому.
Ну, и в чём криминал? Ну укусили. Не убили же. Чего кипишь поднимать?! Некоторые дети кусаются. Вот период такой. Мой сын кусался, хоть я за ним ходила по пятам. Дочь нет. Ну и чего, пристрелить мне его было нужно? Или записать сразу в особо опасные и прятаться с ним по кустам и выводить гулять ночью?!
Опять же, элементарные вещи. Вот такие у детей периоды развития есть, когда они експериментируют. Укусил или ударил - и сразу видна мгновенная реакция - ребёнок плачет. Это же интересно :) Вот тут и задача родителя, подойти, научить ребёнка извиниться, и обьяснить, почему так делать больше нельзя. И уж конечно не орать чужой тёте на ребёнка и не изжывать из детского общества.
Вы так спокойно об этом говорите!Видимо Вашего ребенка не кусали.Когда маленький родной человечек стоит орет от боли, а этому маленькому монстру никто даже замечания не сделал,хочется подойти и треснуть, и ребенка, и пришмаленную мамашу.Если бы мои укусили, я уже и по заднице надавала, и увела с площадки, потому, как на мой взгляд, это очень стыдно, что твой ребенок кусается, как собака!
Девушка, вроде бы вы взрослый человек, но такой ограниченый, чесслово...
Да, йа спокойно об этом говорю, потому что это считается вариантом НОРМЫ! Некоторые дети кусаются. Мой кусался и моих кусали. Обидно, жалко ребёнка. Подойду, посмотрю не прокусили ли до крови, успокою ребёнка, примнимаем извинения от укусившей стороны и играем дальше.
Если шандарахнули по голове или толкнули нечаянно, слежу, нет ли видимых повреждений, но если ребёнок не плачет (я стараюсь в такие моменты даже на глаза не показаться, чтобы ребёнок не искал зашиты), и он продолжает играть, я даже не подойду. И мне конкретно неприятны дети, когда начинают орать, хоть ситуация пустяковая. Был один друг у нас, который при приближении или контакте орал ".... меня толкает!!!" хоть мой ребёнок и не в мыслях, вот так некоторые работают на публику. Хотя, когда те мальчики играли без присмотра, таких проблем не возникало.
К чему я - работа родителя научить вежливому поведению в коллективе и доверять ребёнку самому учиться решать возникаюшие конфликты.
Интересно,в чем моя ограниченность-то?В том, что я против того, чтобы дети, которые кусаются и бьют всех без всяких ограничений ,присутствовали на площадке?Ваш кусается-вот и объясняйте ему, что он не собака.Люди не кусаются.Если у него психологические проблемы-лечите их, обращайтесь к специалистам, а не перекладывайте на плечи нормальных детей и их мам.А у меня нормальные дети.Они по всякой ерунде не плачут.И повторю,если бы моя дочь укусила кого-то, то я первая дала бы ей по зубам, и увела с площадки.Потому как в обществе надо подчиняться общепринятым правилам.Там не принято кусаться.Я не говорю о том,когда ребенок слегка кого-то зацепил, ударил или толкнул.В таких случаях достаточно просто объяснить и извиниться.А когда он всех и всегда обижает, ему просто не место среди нормальных детей!Автор топика переживает,консультируется, как себя вести с ребенком, как ему объяснить, чтобы и понятно было, и не причинить травмы ребенку.А Вы категорически настроены на собственную правоту,хотя ни капли здравого смысла в том, о чем Вы говорите, нет.Да Вы ради интереса спросите у мам на площадке, хотели бы они, чтобы Ваш ребенок там появлялся, они хором ответят"нет", да еще и перекрестятся, если он не придет туда гулять.
знаете что страшно в вашем посте - это то, что вы делите детей на нормальных и ненормальных, а это в свою очередь перенимают от вас ваши дети. у нас на площадке гуляет мальчишечка с синдромом Дауна. в глазе маме никто ничего не говорит, но когда они уходят, сразу начинается - пусть бы лучше тут не гулял, мало ли что от него ожидать можно! у меня мороз по коже от таких слов. а при этом их НОРМАЛЬНЫЕ дети ведут себя не лучшим образом (я сейчас не только про укусы и удары, есть и другие на первый взгляд менее опасные вещи, но от этого не менее плохие). но никто же на своего ребенка не скажет - у меня ребенок ненормальный. вот и вы своих нормальными считаете...
Да,я считаю своих детей вполне нормальными, адекватными.Когда моя дочь приходит на площадку, она никого не обижает.В песочнице сидит копается, песок на головы детям не сыплет, с горки не толкает.Если пытается забрать игрушку,я объясняю,что так делать нельзя.Если у нее забирают, опять же, надо делиться. Мама вообще всегда должна быть начеку со всеми детьми,а,особенно, с такими,которые все время что-то выкидывают.
Ограниченность в том, что вы делите сразу на плохих и хороших. По вашим меркам. И плохих - в резервацию, не иначе. Причем разделение на плохой/хороший однобоко и делается сразу раз и навсегда. Ставите клеймо на ребенка.
ну и еще меня шокировал просто ваш ответ: дам по зубам собственному ребенку, ежели он укусит...ну-ну, педагог..:(
Я ,если Вы внимательно прочитаете мои собщения, даже слов "плохой"и "хороший" не употребляла.Ребенок, который бьет или кусает остальных детей может в будущем исправиться.Это вовсе не значит, что все детство его надо изолировать.Но,если он в данный момент ведет себя неадекватно, ему не место среди детей.Он должен гулять отдельно от остальных детей.Это лично мое мнение.И лично я бы так поступила.А насчет "по зубам"-это образно.Конечно, по попе.Может Вы своих именно по зубам бьете, тогда понятно, почему Вы так восприняли мои слова.Просто когда у мамы такая проблема с ее собственным ребенком,она видит эту ситуацию изнутри.Естественно, хочется, чтобы ребенок гулял со всеми.Если кусание-единичный случай-ничего страшного.Надо объснить, поговорить.Но если это происходит постоянно,значит у ребенка большие проблемы с психикой.Его надо лечить.Существует общепринятое понятие "норма",которое является средней величиной.А все, что под это понятие не попадает, считается "не нормой" или ненормальным.Так в чем вопрос?
вопрос в том, что и у ваших детей, почти не сомневаюсь, есть какие-то свои недостатки, назовем это так. вы считаете, что эти недостатки в пределах нормы (в вашем понимании), а вот какая-то мама с площадки решит, что в норму это не вписывается, ваш ребенок ненормальный, и вам не место на площадке. как вы отреагируете? уйдете с площадки и бегом к психиатру? я что-то очень сомневаюсь. не хочу вас обидеть, но вот то, что вы здесь пишите, в моем понимании тоже не очень вписывается в норму поведения взрослого человека, но я не стану из-за этого вешать на вас ярлык ненормальности и отправлять к врачам. в общем норма норме рознь, вот я к чему.
Знаете, в поведении лично моих детей, наверное, тоже можно усмотреть что-то, что не вписывается в общепринятые рамки.
Вот моя младшая дочь(1.5)все время убегает на улице.Куда-нибудь.Это, наверное, игра такая.Она этим выделяется из массы своих ровесников.Я точно также советуюсь с людьми,что мне сделать, или чем аргументировать, чтобы не убегала.Но от ее убеганий плохо только мне.Бегает она довольно быстро.Не вдруг догонишь.Да и хочется, чтобы с детками погуляла.
НИКТО из окружающих от ее поступков не страдает.Я ее тоже увела на время с площадки,т.к. считаю, что временно ей будет полезнее погулять в одиночестве в парке.И если надо будет,если мне посоветует психиатр,я буду посещать его сеансы.Ничего ужасного в этом нет.
Вам не понравилось четкое разделение на нормальных и ненормальных, адекватных и неадекватных?Пожалуйста, разделите эти понятия любым другим словом,только суть от этого не изменится.
Если бы Вы были мамой больного ребенка (не дай Бог), и он предположим громко кричал и тем самым пугал тне готовых к подобному поведению детей, Вы бы заперлись с ним дома?
А если бы он был ОЧЕНЬ общительным и бежал к детям, уводили ли вы бы его гулять подальше одного ?
Не в самом употреблении слов дело. Вы разделили детей.
И я ВООБЩЕ не бью своих детей. И уж тем более, если мой ребенок кого-то ударил. Это на мой взгляд глупо бить ребенку, говоря, что нельзя бить. Нестыковка получается. Получается, что можно, если ты значительно больше и сильнее.
И у меня, как у мамы ребенка с повышенной возбудимостью и чрезмерной чувствительностью, есть представление о ситуации как раз изнутри проблемы агрессивного поведения ребенка в возрасте от года до 3-х лет. Изоляция ребенка не учит ребенка правилам поведения в обществе. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени проходит стадию "меня обидели - я ударил/укусил". В этой ситуации нормальной маме просто необходимо быть постоянно рядом с ребенком, чтоб разруливать абсолютно все ситуации. Нет немотивированной агрессии у детей. Причина есть всегда. У одних - привлечь хоть как-то внимание. Это как правило дети из неблагополучных семей, в том числе я считаю семью неблагополучной, если родителям на ребенка наплевать по сути, ну родили, чтоб был.
У других острое восприятие реальности. Его задели, посчитал, что толкнули, толкнул в ответ. Просто взяли игрушку буз спроса поигарть/посмотреть - решил, что отняли навсегда, надо немедленно вернуть, да и еще и треснуть, чтоб неповадно было. Не катится с горки тот, кто перед ним - это специально мне на дает скатиться, надо его подтолкнуть, чтоб в другой раз не заиживался. И вообще мне надо всегда быть первым. Есть дети разные в проявлении агрессии. Можно увести с площадки в качестве меры наказания, можно денек погулять в отделнии от других деток, но ждать, когда проблема рассосется сама по себе, гуляя всегда отдельно от других детей - это абсурд.
В ситуации автора ребенок банально мог и не знать, что если он вот так сделает машинкой на веревочке, то это будет очень больно.
Ну а вопрос норма или нет - очень спорный. Нормы устанавливаются искуственно, самими людьми. Вот норма - появление всех молочных зубов к 2-2,5 годам. Если все не вылезли, то ребенок ненормальный. Так?
я думала мой топик уже давно уплыл в историю, а тут такие дискуссии разгорелись. спасибо вам за ваш пост! вы мои мысли очень четко сформировали, в голове по полочкам постепенно все расставляется. стараюсь теперь быть всегда рядом, но вроде больше не порывается бить кого-то. игрушки, правда, отнимает, но тут наверное воспитательный процесс займет не один день - объясняю, что надо делится, забирать не надо и т.д. В общем, запасаюсь терпением.
Вы говорите про две причины-про недостаток внимания и про намеренную агрессию ребенка(не хочет мол по-хорошему, то будет по-плохому)
Я описала ниже ситуацию про мальчика. Знаю его маму, что она постоянно уделяет ему внимание, занимается с ним развивающими занятиями(по методике Глеба Домана "Учимся с пеленок) и мальчик этот шкодничает не в отместку кому-то. Т.е оба варианта не подходят под Ваше описание ситуации. И мама считает, что совершенно правильно воспитывает ребенка.
НО она совершенно не занимается его психологическим воспитанием. Т.е он не знает слова нет, не знает строгого тона. В этом вся проблема, что творит он что хочет и делает это просто так, лишь потому что ему хочется всех шпондырять. И мама при этом молчит или ласковым тоном "Сынулечка так не надо " -так она никогда до него не донесет, как нужно себя вести в разных ситуациях. Я считаю, что морально этот ребенок страдает от того, что ему не объясняют, что такое хорошо и что такое плохо.
Вы считаете, что ПРИЧИНА его агрессивного поведения в том, что мама его в этом плане, скажем так, не строжит, не воспитывает так, как вы считаете нужным делать. Это ведь не причина, а следствие. Изначально ведь он таким образом на что-то среагировал.
Причина не в этом. Изначально он вообще-то должно быть что-то, что вызвало его агрессивное поведение. То, что кто-то там не стла воспитывать - это уже совсем другое. Это не причина его поведения. прична - это его толкнули, отобрали что-то, обидели. Полная бенаказанность - это уже второстепенно. Это понимается ребенком, что он вообще-то все делает правлиьно. Вообще ему и не надо говорить, что так нельзя. Ему надо объяснить как можно и как надо. одного "так нельзя" недостаточно.
Я поняла о чем вы толкуете. Но есть дети с которыми очень много проводят времени, много проводят работы над поведением и он все же проявляет физическую агрессию. Просто это очень эмоциональные дети. Есть дети, которые еще не могут словами ничего сказать, пожтому у них остается один способ воздействия на окружающих, простой и доступный им. Это не значит, что они плохие, навоспитанные. Просто если ребенок в 3 года не может толком что-либо объяснить, а эмоции его переполняют и терпения уже нет, тогда и получается, что он просто отбирает игрушку, отталкивая другого ребенка.
Просто очень много всего.
Вы вот взрослый человек. Вы всегда можете совладать со своими эмоциями, дать правильную реакцию. Никогда ни при каких условиях не вступите в словесную перебранку? А ведь это тоже агрессия, только уже более изощренная, словесная.
в том то и дело, что приходит он на площадку и никто до него еще пальцем не дотронулся и не посмотрел в его сторону, как он тут как тут в боевой позе треснуть по голове и толкнуть кого-то. Просто так!
Да, надо говорить, что так нельзя или так не надо, потому-то и потому-то и объяснять ребенку. А мама спускает все на нет и лишь сюсюкает на его выходки
По поводу выплеска эмоций-соглашусь, потому что говорит он еще плохо. Но все равно его чрезмерную агрессию нужно смягчать маме и говорить сыну" Сынок не надо отбирать у девочки игрушку..она поиграет и нам даст" или не нужно бить ребенка..ему больно" ну вообщем общаться, общаться и еще раз общаться и объяснять ребенку, а не спускать на тормозах!
Да я ж не говорю, что надо спускать на тормозах вообще.
И не согласна с просто так. Этому просто так есть своя причина. Просто вы ее не знаете, вы видите, что уже так происходит. Изначально с чего-то всен начиналось и почему-то так стало. Ну, например, ко всему прочему. Может быть так. Он одевался, повздорил с мамой, а на площадке выместил все свои обиды на тех, на ком по его мнению можно, тем более, что мамочка будет бегать и кудахтать тут и ничего тут не делает и не сделает, а дома, может, она его лупит по чем зря...:( есть такие, что на людях прям примерные любящие, а дома, когда никто не видит.
Ну, разные бывают ситуации. А осуждать всегда проще... Только вот ребенка жалко. И своего, и чужого. Да, вот я такая...
По поводу бить-не бить,скажу, что я против избиений ребенка,но если я шлепну за дело-в этом нет ничего страшного.Будет не столько больно, сколько заставит задуматься над проступком.Кроме всего,мой шлепок будет сопровождаться длительной душеспасительной беседой.
По поводу разделения по степени нормальности-естественно, это понятие относительное.Только Вы смешали все в кучу-понятия физической нормальности и психологической.Я не говорю, что до совершеннолетия надо гулять с таким ребенком вне площадки.Но считаю, что увести на время необходимо.Опять же, если укус-разовый случай,тем более, не вопрос.Поговорили,объяснили, и все.Но если это происходит каждый день,для его же блага необходимо на время изолировать ребенка.Вы представляете, если Ваш или чей-то ребенок каждый день будет кусать чужого ребенка, сколько злости и ненависти выльется на малыша-обидчика.В лучшем случае,мамы просто запретят своим детям играть с таким ребенком.В худшем,Вас и малыша ждут скандалы,и,как следствие,выживание с площадки.Во всяком случае,на нашей площадке именно так и произошло.Двух мальчиков просто выжили оттуда.Благо,мамы попались мудрые.Не стали настаивать на дальнейшем прибывании там.Они просто ходят и гуляют по парку.Каштанчикик собирают,беседуют и т.д.
Еще скажу по поводу мотивации таких поступков,как укусы.Правильно,это может быть все что угодно.Ему захотелось,он укусил.Но потом дети вырастают.И потом,если ему захочется, он откроет стрельбу по одноклассникам,потому что кто-то из них на него косо посмотрел или получил лучшую оценку,зарежет бабульку на улице за то,что она сделала неприятное замечание.И даже не спорьте,это звенья одной цепи.
Вы же как-то мотивируете тот факт, что спать надо только дома, а не на улице,т.к. это считается нормой.Есть надо за столом, а не с пола и т.д.Дети эту норму принимают, и не спорят с ней.А почему же Вы спорите,является ли кусание или избивание нормой?Каждая мама знает гораздо лучше своего ребенка, чем какая-то тетя.Поэтому лучше нее самой никто ребенку не объяснит,почему именно так делать нельзя.
никто не говорит о том, что такое поведение надо стараться исправлять. но вы сами привели хороший пример - поедание еды с пола. большинство детей проходят этот этап. и понимание того, что этого делать нельзя приходит далеко не после первого замечания. родителям приходится тысячи раз повторять, что такого делать нельзя, потому что.. и т.д. и даже если после тысячного раза ребенок схватит что-то и потащит в рот, никто не назовет его ненормальным. с битьем, кусанием, ситуация немного другая, но суть та же - надо множество раз объяснять, поучать, показывать и т.д., что так делать нельзя. а если ребенка изолировать - это ребенка не научится общаться с другими детьми. я как приемлемый для себя вариант принимаю что-то среднее - дозированное пребывание в обществе под присмотром мамы, и прогулки вдвоем, когда ребенку можно дать больше свободы и выбора.
Вот!Золотые слова!ТОлько набирание опыта не должно происходить за счет укушенных детей.Мама все время должна быть рядом и каждую секунду пресекать попытки укусить или стукнуть другого ребенка.
Дело ведь не в том, на сколько сильным был шлепок, а в самом факте того, то шлепнули. Вы считаете, что ваши душещипательные беседы со шлепком куда эффективнее, чем без шлепка? Мои без шлепка эффективны:)
Я не смешивала все в кучу. Я привела пример. Вы мне не ответили на мой вопрос. Кстати, еще есть такое понятие как возрастная норма. Что в 2 года нормально, а 4 года уже на грани нормальности, а взрослого человека можно привлечь за это к ответственности по статье. По вашему выходит, что ребенок как-то очень резко должен стать нормальным по-взрослому. Для ребенка в возрасте от года до 3-х вполне нормально проявлять физическую агрессию, поскольку это естественная его реакция, когда ему причиняют что-то плохое: толкают ли, отбирают ли игрушку или еще каким-то образом вызвали негативные эмоции. Это проявление эмоций. Пока вот в таком вот виде. Научить его управлять своими эмоциями задача мамы, научить по-другому их проявлять. Но без общения не будет этих эмоций, так что изоляция не решит ровным счетом ничего. Проблема сама по себе не рассосется. Я уже выше писала, если вы внимательно прочитали мой пост, что в этот период мама должна быть постоянно рядом, постоянно предупреждать проявление агрессии, управлять, если хотите его действиями, проговаривать за него его чувства, чтобы он мог справиться с этой проблемой. чтоб он понял и научился себя вести так, как надо.
Ребенок просто так может что-то сделать. Да. Ради интереса. Это другой случай. Тогда просто достаточно поговорить с ребенком. Другое дело, если это проявление агрессии, т.е. была причина, почему ребенок укусил/ударил/толкнул... Давайте разделим это. Я говорю именно об агрессивном поведении ребенка, когда он делает не просто ради интереса и идет речь не о разовом проявлении, а именно о ребенке, которые вот таким образом проявлет сови негативные эмоции. Через физическую агрессию (есть ведь не только физическая, кстати, и от нее легче "избавиться").
Про укусы. Даа, загнули вы. Т.е. по-вашему, если ребенок в годик кого-то вот укусил (а есть те, кто пробует это и раньше, ибо именно ртом ребенок в определннном возрасте все изучает), то непременно став подростком он возьмет и всех расстреляет:) У вас какое-то больное воображение. От этапа малыш и до момента, когда он пойдет в школу, проходит много времени. И вы немного путаете. Школьник, взяв в руки пистолет, прекрасно понимает, что будет, если он будет стрелять. В отличие от годоваса, который укусил, чтоб попробовать, ради интереса. Так что это не звенья одной цепи. В одну цепь они выстроятся лишь в одном случае из сотни тысяч, и то если будет некая совокупность некоторых факторов.
А вы вот мешаете в кучу действия, которые вызваны эмоциями и действия, которые идут вообще вне эмоций. Нормально спать дома, но можно спать и в гостях, можно спать в палатке в походе, можно спать на улице в коляске. А спать на улице как бомж маленькому ребенку и в голову не придет, поскольку такое желание ничем не вызвано. Вообще ничем.
Я считаю, что в возрасте от года до 3-х вполне нормально выражать свои негативные эмоции посредством физической агрессии. НО! Опять же обращу ваше внимание на то, что считая это нормальным, я не считаю, что надо на это тупо закрыть глаза и сидеть сложа ручки и ждать, когда ребенок это "перерастет". Его надо учить выражать свои эмоции. Для этого есть мама. Если окружающие видят, что мама работает над проблемой, то никому в голову не придет выживать ребенка. Да собственно и мне бы не пришло в голову вообще выживать с полщадки агрессивного малыша.
Первое.Мои беседы эффективнее со шлепком.Это дело сугубо индивидуальное.
Второе.На какой вопрос я не ответила?Знака вопроса просто не вижу.
Третье.А Вы никогда не задумывались, почему одни дети кусаются,дерутся, плюются, а другие-нет.И тут дело не только в чрезмерной возбудимости,и т.д.Может быть в излишней лояльности мамы к своему чаду?Там, где надо было дать по попе, или поставить в угол, или лишить сладкого,мама просто сказала:"Не надо так делать".
Четвертое.О годовасах мы сейчас ввобще не говорим.Дети, которых я привела в пример старше.Одному почти 2,другому почти 4.Ни на одного, ни на другого слова никак не действуют.
Пятое.Вся агрессия родом из детства.Это любой психолог подтвердит.Сначала кусания,избиения,потом плевание,а потом, возможно, и оружие.Поскольку Вы сами сказали, что любое проявление агрессии у ребенка-реакция на внешние раздражители.Где гарантия, что в 10-12-летнем возрасте он не захочет расстрелять одноклассников только потому, что они лучше учатся, быстрее бегают и т.д.Или бабушку на улице, которая сделала замечание.Это тоже стресс для ребенка.Вот он с ним и справится с оружием в руках.
Шестое.В моей практике было такое,когда ребенок захотел поспать на лавочке.Просто так!Пришлось объяснять, почему так делать нельзя.Но ведь пришла же такая мысль!
Седьмое.Мамочки,чьи дети подобным образом вели себя на площадке,отнюдь, не сидели , сложа руки.Они делали замечания, но так, что даже я бы их не послушалась, не то что малыши.Не на всех детей слова производят должный эффект.Есть дети, которые нуждаются в более жестком наказании.Когда все вокруг увидели, что каждый день их проступки повторяются,стали просто забирать детей подальше.Никому не хочется вести ребенка к хирургу с больной головой, офтальмологу с подбитым или обсыпанным песком,глазом.Или,что еще хуже,с укушенным пальцем.
Вывод:если на ребенка не действуют уговоры,объяснения,надо принимать более жесткие меры.Для каждого ребенка они свои.Конечно, такого ребенка никто взашей не выгонит с площадки,но и радости его прибывание там не вызовет ни у кого.Один негатив!
Бить-не бить, это конечно вам решать. но мое мнение такое: если постоянно подавлять ребенка шлепками и прочими подобными наказаниями, то характер (темперамент) его от этого не изменится. он просто замкнется в себе и будет подавлять все свои эмоции. но они от этого никуда не денутся, не правда ли? и рано или поздно найдут выход. вот тут-то и можно всяких глупостей понаделать.по-моему тут нужно изучать своего ребенка и пытаться находить выход для его эмоций, пусть даже негативных. совру, если скажу, что всегда знаю как это сделать, но вот сейчас очень стараюсь найти способы.
Думала уж не буду вам отвечать, но замечу.
А если бы вы жили в стране, где детей бить нельзя, что, были бы обезоружены, и дети бы выросли невоспитанные? (вот ироды какие, придумали такое - бить нельзя! Это же упускается такой обучающий момет!! не правда ли?)
Когда мой малец был в саду (пошёл почти в два) у него одна из воспиталок была из бывшего союза с советской закалкой. Прихожу забирать ребёнка, а она мне начинает капать - ребёнок кусается. После небольшой перепалки, краткая суть которой свелась к тому, что орать на ребёнка после сада я не собираюсь за то, что он делал утром - ребёнок не поймёт и не хотела бы она, чтобы я срывалась с работы посредь рабочего дня и бежала проводить разьяснительнуые работы с ребёнком? А чем же она в это время занимается, как воспитатель? Вразумительного ответа я не получила, пошла к директору и та меня попросила успокоиться и не переживать по этому поводу. Это не единственный случай и вопситатели будут обращать на это внимание и стараться предупредить такие ситуации.
А есё на детской площадке у нас был случай, он укусил ребёнка, мы конечно извинились, мне стало страшно неудобно, и подошла ещё одна мамочка и очень осоторожно, чтобы не обидев меня (ведь это, фактически, противозаконно) поделилась, что они со своим сыном даже на курсы ходили, чтобы избавиться от проблемы. Хотя вот так, без битья, используя кучу способов, мы всё же переросли эту проблему, что и получается со всеми детьми. Ведь кусаюшихся взрослых мы и не слыхали :) Заметьте, такая проблема уже не существует у 3-леток и детей старше, дети как правило, делают это в несознательном возрасте. И завершая свой монолог, выражаясь вашей фразой... от вас "один негатив". Дышите глубже. вы не заметили, что в топике ваши методы не поддерживает никто. Может вы ошибаетесь? Ну не мзохет быть так, что вы правы, а все вокруг дураки?
Дело не в том, кто прав, кто не прав.Просто меня проблема укусов коснулась извне.Мне было ужасно жалко своего ребека.Она долго плакала, палец был синим до вечера.Возмутило и поведение мамы того ребенка.А вас всех эта проблема достает изнутри, поскольку это ваши дети кусаются.А по поводу бить-не бить,это ,во-первых,дело лично каждой мамы.Во-вторых, такое впечатление, что я ее ногами жестоко избиваю, а не легонько дала по попе.В-третьих, топик вообще касается исключительно проблем дерущихся детей.Так что,у меня вообще такой проблемы не существует.Я не спрашивала ничьего совета по по поводу воспитания своих детей.Вам бы со своими разобраться.Удачи!
1. М-да и эти люди запрещают ковыряться мне в носу...(с)... Своим шлепком вы учите ребенка тому, что если его, ребенка, кто-то более слабый, младший по возрасту понимает плохо, то следует его шлепнуть, чтоб лучше доходило:)
2. На вопрос, который я задала вам в конце своего предыдущего поста.
3. Вы знаете, я голову сломала над этим вопросом. Сложилось так, что у меня один ребенок очень ласковый и спокойный, а другой - это ураган эмоций. Так вот я думаю почему так? Причем, к тому спокойному я отношусь еще более сничходительней, чем у первому, ибо его недостатки на столько малы по сравнению с тем, что есть у другого, что мне вообще грех жаловаться. Впрочем, моя лояльность и попустительство не играет никакой роли. Ребнок этот сам по своей природе не был никогда вообще агрессивным. Он даже обижаться не умеет. Может вот в этом дело. В том, что он очень позитивно все воспринимает. Ну, нет, негативные эмоции есть и у него, но они мимолетны. Всхлипнет, ежели что не так и снова-здорово, улыбка на лице.
А вот у другого нет. Весь мир, словно в черное макнули. Вы себе не представляете ни на сколечки каково быть мамой такого ребенка. Дать по попе? в угол? лишить сладкого? - от этого мир станет в его глазах еще чернее, ибо даже мама против него. Да. Я просто говорила. Разговаривала, объясняла, играла. Знаете сколько литературы по поводу агрессивного поведения детей есть? а сколько есть методик? Открою вам секрет, что нельзя победить агрессию, проявляя агрессию. Ваше в угол и шлепок - это пример агрессивного поведения. Это на какое-то время, возможно, охладит пыл ребенка, но только физическая агрессия может принять другие формы. Например, ребенок может начать обзываться. Только не говорите, что это куда лучше. Синяк заживет, а душевная рана может остаться на всю жизнь... Так что мама, которая на площадке просто говорит своему ребенку, что так делать не надо - права. Если она еще и дома с ребенком работает в плане преобразования негативной эмоции, то вообще здорово.
4. Как не говорим о годовасах, если ребенку автора топа всего лишь 1,4? Да собственно пусть будет 2 и 4 года. Вы считаете, что в этих возрастах дети должны владеть полностью своими эмоциями? А не только слова должны быть в арсенале у мамы детей такого возраста. Мама, зная особенности своего ребенка должна вообще быть рядом и предупреждать его агрессию, перенаправлять, словами описывать его эмоции, которые просто "крышу сносят" у ребенка.
5. Ну у нас все родом из детства:) Только вот ничего не возникает из ниоткуда. А вы вообще читаете мои посты? или так, через строчку? Если читаете внимательно, то должны понять, где эта гарантия:) А то вы упорно на одном зациклились и другого не видите.
6. Ну и попробовал бы поспать на лавочке:) Думаю, что ему скоро и самому пришло б в голову, что это не удобно:) Так что даже распинаться не стала бы, чего-то объяснять.
7. Вот. Наконец-то вы скзкали самое главное, что вы недовольны мамочками. Недовольны тем, что они воспитывают не так, как вы себе это представляете должно быть. Слова на детей произносят должный эффект. На всех. Только вы, увы, считаете, что без тумаков до детей плохо доходит. И, увы, ищите себе подтверждение своей правоты. И находите, конечно, когда видите нерадивых мамшек, которые не умеют воспитывать своих детей.
ЗЫ. А моему сыну всегда рады были:)
Бить ребенка-это громко сказано!Избивают своих детей пьяные папаши...Увы,до моей дочки не всегда доходит смысл моих слов.Точнее, может он и доходит, но результатов не дает.Мала еще.Могу разочек шлепнуть,я не считаю это избиением.Сына вообще никогда не шлепала.Он был просто идеальным ребенком.
Теперь по поводу понятия "годовас".Я считаю, что речь идет о ребенке, которому ровно год,ну чуть-чуть больше.В этом возрасте дети быстро меняются, растут.Растете самосознание.Так что,1.8-это уже не годовас.
Вот читаю Ваше собщение,не могу не улыбнуться.Вы такая идеальная мать:и не бьете, и рядом пребываете ежесикундно, и объясняете все время...Отчего же у ребенка все черное вокруг?Добро порождает добро, а зло -зло.Подумайте над этим.
А не поддерживает меня никто только по одной причине-у вас всех одна общая проблема.Ваши дети дерутся и кусаются.Ведут себя неадекватно.
Я эту проблему вижу извне.Я мама укушенного ребенка.Укушенного таким,как Ваш.Мне неприятны и непонятны дети агрессивного поведения!Я не могу и не хочу их оправдывать.
Вы все тут такие белые и пушистые, а я прям монстр какой-то!Только возникает вопрос, как у монстра могут рости добрые,чуткие,сердечные дети,котрые не кусаются и не дерутся.Которых все просто обожают.А у вас,чудных, такие монстры?К чему бы это?
А по поводу вопроса,если Вы о словесной перепалке,так я вообще очень миролюбивый человек.Я очень редко могу вступить в палемику.Только в крайних случаях.Как этот.Мне казалось, что этот топик был создан для того, чтобы решить серьезную проблему.А теперь я вижу, что всего лишь для поиска единомышленников и оправдания поведения своих детей.Мой старший сын намного старше Ваших детей.Я уже могу судить о том, что я посеяла в его душу.И знаете, я очень довольна всходами.Что прорастет в душах ваших детей-неизвестно.Удачи!
вы знаете, все бы просто были счастливы, если б все было так просто, как вы об этом пишите. если б от родителей на 100% зависело душевное состояние их детей, их темперамент и тип мышления - тогда да, можно было бы запросто все списать на их неумение воспитывать и т.д. Но даже в одной семье при одном типе воспитания и поведения родителей дети бывают очень-очень разные, если не сказать противоположные. сужу хотя бы по себе и своей сестре. разница у нас небольшая, относились к нам одинаково хорошо, любовью и вниманием обделен никто не был, но как были с самого начала абсолютно разными, так и в старшем возрасте остались с разными мировоззрениями. я была "беспроблемным" ребенком, а сестра вечно попадала в неприятности и примерным поведением не отличалась. слава Богу моей маме хватило ума не гнобить ее за это, она старалась ее понимать и поддерживать. теперь они лучшие подруги. не могу представить что бы было, если б вместо понимания, мама бы воспитывала ее ремнем или криками.
Вам повезло, что у вас относительно "спокойные" дети. искренне за вас рада. но так бывает не у всех...
1. Я нигде не писала, что вы избиваете своего ребенка. Вы сами почему-то оправдываетесь. Перечитайте предыдущий пост, самое начало. Я только не мгу понять, если не доходят слова, то какой толк? Если доходят, то тоже не ясно, какой толк от шлепка? Смысл-то? Шлепает мама от того, что слова закончились, а до ребенка не дошли, а чего делать мама не знает, вот и шлепает от своего бессилия.
2. Дети даже в год сильно отличаются друг от друга. В 1,8 тоже ооочень сильно отличаются. Кто-то уже говорить умеет, а кто-то даже ответить на простые вопросы да и нет не может. Да собственно не в этом дело. Не считаю возможным наказывать ребенка за то, что он только пытается постичь мир с его правилами поведения. Сначала он должен понять эти правила, а мама должна быть рядом и постоянно объяснять и помогать, предупреждать, а не шлепать и ругать. И в год, и в 2, и в 3, и в 4, а если понадобится, то и в более старшем возрасте. На кого-то в этом мире ребенок должен положиться, должен знать, что его любят. Просто любят.
3. Я не писала, что я идеальная мать. Я вовсе НЕ идеальная. Но да, я не бью детей. Могу прикрикнуть, когда край уже. Я не железная. Но перед этим я всегда предуреждаю о том, что я уже на пределе. Да и я рядом нахожусь постоянно, ежесекундно:) Объясняю постоянно. Именно потому, что есть такая необходимость у моего "взрывоопасного" ребенка. Вот с другим я , увы, провожу времени меньше, хотя с ним интересно и спокойно. Он - тихая гавань. Но вот ему почему-то не надо ничего объяснять. С самого его рождения у меня было стойкое ощущение, что он просто знает как надо. Как надо засыпать самому, спать крепко, как надо вести себя, что если игрушку отобрали, то это еще не конец света, что можно вообще взять другую и преспокойно играть, знал, что цветочки - это красиво и сам звал их посмотреть, хотя я до этого ни разу его не звала этого делать. Знал, что подукты надо взять не только себе, но и вообще для всех. Он знал, что если мама сердится, то надо ее просто взять и обнять и все, мама успокоится. Нет, у него есть недостатки, конечно же. Но такие, совсем детские что ли. Например, мы раза 4 из носа доставали мелкие предметы. и последний раз в 4,5 года...
Да, а другой он не такой. И я дала пояснение, что означает, что у него все черное вокруг. Нет, он веселый парень, любит смешить малышей. Но его настроение - это как погода, не постоянно. Очень завист от погоды. Вот вы всегда просыпаетесь в хорошем расположении духа? Всегда счастливы и веселы? Если да, то вам крупно повезло. А есть люди, которые утром встали и уже им как-то нехорошо, то ли голова болит, то или еще чего. Сами не знают что не так, но просто паршиво все. И все раздражает, из рук все валится. Все воспринимается очень гипертрофированно. Вот кто-то закричал, а мне так хреново, говорю, не кричи, а он продолжает и смеется, а тогда хрясь его, чтоб замолчал, чтоб и ему было плохо как и мне. Мне же плохо. А чего плохо не знаю. Вот есть такие люди. Я конечно тут пишу, преувеличиваю, но чтоб вы увидели и другую строну проблему, что не все так просто и однозначно. Надо понять почеу ребенко так делает, чтоб потом можно было помочь справиться, а не загнать в угол, чтоб это копилось, копилось, а потом у один прекрасный день вывалилось наружу, причем с полтычка.
Ну а вас я прекрасно понимаю. Как мама разных детей. И того, кто дрался, и того, кому доставалось от обидчиков. В первом случа работали над выбросом негативных эмоций другими способами. Во втором - учились понимать того ребенка, который себя так ведет. У нас в группе был мальчик, который не умел говорить. Он не мог объяснить, хоть и пытался. Но все же. Он мог толкнуть, мог отобрать, мог разрушить что-то. Но на самом деле он очень хороший мальчик. И очень повезло, что не было рядом вот таких мам, как вы. И начал он говорить в 5 лет почти. Ну, до этого он просто очень непонятно говорил. И все. И нет того поведения, какое было. У него не было неприятных моментов из того, агрессивного его прошлого. Его не гнобили, не ругали, не пытались выгнать из группы. А было б как вы считаете - гнать взашей драчунов, то была бы обида, большая обида, комплексы, которые и в дальнейшем вылились бы в еще большее агрессивное и уже осознанное поведение. А его тогда просто учили как надо себя вести.
А не надо никого оправдывать. Попытайтесь понять, что дети - это тоже люди, у которых есть свои эмоции. Хорошие, плохие. С которыми они не в силах совладать. Вот вы ведь не всегда сдержанная. Вы шлепаете своего ребенка. Почему же маленьким детям надо уже уметь сдерживать свои эмоции? Далеко не всем взрослым это под силу.
По поводу вопроса. Это вы о чем? Я вам приводила конкретный пример, про нормально или нет. И просила ответить на него. Вы уже который раз уклоныетесь от него. Так еще раз повторю. Есть такая норма. Зубы у детишек вырастают к 2-м годам. Ну, самое позднее в 2,5 года (это по другим источникам). Если у ребенка все зубы выросли только в 3 года, ну последний, допустим перед самым ДР, то он нормальный?
Если первый зуб вырос в год, а не по норме в 6-8 мес, то ребенок этот нормальный? А если первый зуб вылез в 4 месяца? Просто ответьте. Это в принципе касается вопроса что такое норма. Кто и как ее устанавливает.
Мой старший сын, хоть и большой, но все же, даже будь ему лет на 5 больше, все ж я не была б уверена в результате своих усилий. Пожалуй, я могла бы сделать однозначные выводы, когда б его увидела в роли отца. А так, на сей момент я довольна вполне, учитывая характерные особенности ребят. Понимая, что могло бы быть, действуй я иначе. Моя задача, как матери, не сломать характер своего ребенка, а корректировать то, что дано природой.
И если уж совсем начистоту, то никак не думала, что у вас есть взрослый сын. Я, судя по тону и ответам, думала, что вы очень юная мама и поэтому столь категоричны. Лет эдак 20... Думала, что с возрастом люди мудрее становятся и спокойнее. что ж я видимо ошиблась:)
Ну, и вам того же желаю. И еще. Есть такая очень древняя мудрость. Вы, видимо ее не знаете:) Не судите, да не судимы будете. У вас впереди, думаю, еще много неприятных неожиданностей. Увы.
"Меня совершенно не интересует,по какой именно причине ребенок ведет себя агрессивно:плохая погода,настроение плохое или пятка зачесалась.Если он пришел в общество,должен вести себя по првилам этого общества.И мне абсолютно не интересно,какими методами мама будет корректировать его поведение:будет ли она беседовать с ним,ругать, ставить в угол или изобьет до полусмерти.Главное, чтобы был результат.Если его нет,значит не теми методами действует.У нас был случай на площадке.Один ребенок укусил другог за щеку,да так,что попал в нерв, щеку перекосило.Люди лечатся, а будет ли результат-неизвестно.У нас на форуме практически все мамы готовы были разорвать кусуна и его мамашу, чтобы смотрела лучше за ребенком.По поводу фразы"Не судите и не..."скажу, что я вообщше никого не судила.Я не Господь, чтобы судить.Мне надо одного,чтобы мои дети могли спокойно гулять на площадке, в парке и т.д.Я не злая,я просто не хочу лицемерить и либезить перед форумчанами.Я называю все своими именами.Я прекрасно"
Это сообщение Масяпася ко мне в личку. Я написала ответ, но только ящик переполнен. Так что пишу здесь.
То, что вам на детей наплевать с высокой колокольни. Я поняла. Собственно и на своих вам видимо наплевать, поскольку из перечисленных вами методов есть и избиение до полусмерти, значит, если вас ваш ребенок не будет слушаться, то вы примените и такой способ, главное, чтобы был результат. Вам только главное, чтобы кто-то чужой не ударил и не укусил, на это только у вас есть право. А этот малыш драчун посягнулся на это право. Если вы ударите так, что ребенок станет инвалидом, то это нормально, главное чтоб другой такое не сотворил с вашим чадом.
ДА, дети должны соблюдать правила поведения в обществе, но есть некий период, когда они только познают эти правила. Кто-то в принципе особо не напрягается и делает так, как надо. Кому-то надо несколько раз сказать, а кто-то очень долго не может усвоить эти правила. Кто-то их так и не освоит и не примет. Ваш же ребенок не будет жить в идеальном мире никогда. Он регулярно будет сталкиваться с агрессией в этом мире. И драки, толчки и укусы - это лишь вершина айсберга агрессивного поведения. И вам было бы куда пользительнее научить вашего ребенка справляться с этим. Научить не провоцоровать, научить избегать конфликтов, научить компромиссам. Чтобы вашему ребенку в первую очередь было лучше. Изгнав агрессоров с площадки вы просто убираете проблему в долгий ящик. Ни тот ребенок, гуляющий отдельно ото всех, ни ваш, не научатся взаимодействовать. Не научатся правилам поведения. И потом, как вы предлагаете определить понял ли 2-хлетка, что драться нельзя, что с ним уже можно гулять на площадке вместе со всеми? А полуторогодовалый ребенок? Когда ему можно будет?
Зы и по поводу того случая, что вы описали. Я не видела той темы. Но из того, что вы написали, я бы отнесла это к разряду несчастных случаев. Не более того.
Тоже на площадке есть мальчик, который так и норовит досадить(ударить по голове, толкнуть, обсыпать песком, игрушки отнимает лишь бы потравить детей, а не для того, чтобы поиграть(т.е отнимает и убегает)) каждому, находящемуся с ним рядом ребенку. Мама при этом делает замечания, НО не в строгой форме, а в ласковой и спокойной..типа "Сынуля так не надо". Но ребенок ее не слышит и продолжает доводить детей дальше. ИМХО ее ошибка в том, что нет строгого тона и то, что она не может донести до ребенка в каких случаях нельзя так себя вести. Я своей дочке говорю, если возникают такие моменты, что, если она не прекратит так себя вести, то мы уйдем домой и выполняю свои обещания. Если продолжает, то беру за руку и мы идем домой. Если у кого-то отнимает игрушку, то объясняю, что это не наше, что малыш (хозяин игрушки) поиграет и потом нам даст поиграть.
я полностью разделяю ваше мнение. мне, честно говоря, строгий тон трудно дается, но я заметила, что когда я говорю спокойно, но строго, ребенок реагирует. А сюсюканья и крик (или битье), для меня - две крайности.
Да, нужно говорить строго и спокойно при этом. Крик и битье для меня тоже неприемлимы. А про сюсюканье я написала, как ребенок той мамы на это реагирует-никак не реагирует!
Еще я стараюсь выполнять все обещания, данные ребенку и поэтому, если я говорю, то значит так и будет и дочка поэтому слушается.
Мой редко дерется, но бывает, а тут еще и пинаться начал (1.5). На развивалках детки бесились, так мой товарищ подбежал к девочке лежащей, да хотел ее пнуть:( Я в шоке была, первый раз увидела, а мама девочки среагировала, перехватила ногу моего и спокойно сказала, что нельзя так делать, потом и я подоспела.
Стараюсь постоянно быть рядом, особенно, если много деток младше нас. Терпение ,внушение и строгое объяснение. Действует плохо, но, кажется, что-то потихоньку уже начинает доходить.
В этом возрасте ОН НЕ ПОНИМАЕТ, и Вы ему и должны объяснятиь, что хорошо и что плохо)) все дети проходят через опыт, иначе откуда узнаешь, что утюг горячий, прищимить палец - больно, а ударять нельзя, потому что тогда больно не тебе, а другому, все постепенно.
