Ребенка-школьника обзывают в школе
Добрый день. У меня такая проблема: у моей дочери излишний вес. Она учится в школе в 3 классе. Ее олноклассники (некоторые) смеются над ней, обзывают "толстой свиньей" и т.д. Я просто не могу тут все это повторить. Что мне делать. Девочка плачет. Не хочет ходит ходить в школу. Учительница (ей не более 25 лет) на просьбы ребенка о том чтобы она присекла обзывания - просто отвечает, что "это не мои проблемы". Что делать? Я хотела позвонить родителям этих детей и поговорить с ними. Как думаете- это правильное решение с моей стороны?
никуда вы от этого не денетесь.
Всегда найдут как обозвать.
толстая - жирная
худая - жердь с ребрами
умная - ботаник
троешница - тупица
рыжая - "убил дедушку лопатой"
Оксанка - засранка, наташа - три рубля и наша...
и конца этому не будет, если ребенок не уверен в себе.
Выход один - худеть.
сколько калорий в день потребляет ребенок? каким спортом занимается?
поддержу.
ребенка на диету. о сладком просто забыть о хлебе тоже. и на спорт отдать.
другого выхода нет.
Не надо забывать о сладком.
Сладости тоже разные бывают.
Полный отказ вызовет психологический дискомфорт, желание "нажраться до пуза и умереть" и тайком слопать кило шоколада.
Всё хорошо в меру.
Я виновата! В следствии того, что у нас спец английская школа - мы ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ внимение уделяем английскому языку. И спортом (в часности плаванием) начали заниматься только в этом году. А еще в следствии того, что мы живем с бабушкой (моей мамой) ребенок мой так и не может похудеть :( Когда я говорю "НЕТ" жирной или сладкой еде на ночь - я у своей мамы становлюсь "плохой матерью". "Вот я тебя не в чем не ограничивала никогда!!!" - говорит она. А я про себя думаю, вот поэтому и сижу с 20 лет н диетах и таблетках... :(
Ну а девочка сама в 8 лет(или сколько там в 3 классе) не способна дать отпор бабушке?Ведь она понимет, что ее обзывают из-за полноты? А с бабушкой просто поскандалить,имхо.
Она понимает, но дать отпор бабушке просто не может. Бабушка в пярмом смысле ЗАПИХИВАЕТ в нее что то жирное и сладкое (что любит сама) когда меня нет дома или я не вижу. (Я, простите, иногда подсматриваю за ними, когда они думают что я в комнате). Скандалить я посто уже не могу! Мне стыдно признаться, но я уже и угрожала, что увезу ребенка на квартиру к мужу, и что будем снимать квартиру, и что я больше ребенка к ней не допущу.... Все безполезно!!!! Проходит пару недель - и все заново!
Я очень люблю свою мамочку!Но тут вы правы! Она считает что беш зоколада жить нельзя, тюкю он и только он (цитата) дает энергию и помогаем мозгам выполнять свою непосредственную функцию! (конец цитаты). А мясо (оно же сало) надо есть, т.к. (цитата) сил не будет!
Вот как быть?
Ну это ведь все правда, только надо не забывать вставить "в умеренном количестве". И шоколад надо (не каждый день), и мясо с салом (жиром) надо, только не на ночь, и лучше с овощами, чем с картошкой и ломтем хлеба. Учите девочку с раннего возраста правильному питанию, но помимо этого надо выяснить, нет ли каких-то гормональных проблем, из-за которых полнота часто у детей возникает
Ну почему странная. Я вот очень хорошо понимаю автора в этой ситуации. У меня у самой была такая бабушка. К счастью мы приезжали лишь на лето, так что особо сильно я не распухала, но прибавляла. Потому и была пухленькой девочкой. + как и у ребенка автора были доп занятия,но сидячие: хор, фо-но. Хотя я и хотела на танцы очень-очень, но опять же из-за полноты чувствовала себя неловко и бросала эти занятия. Очень хотела, но вот маме не могла даже признаться, что меня мучает то, что я полненькая, что из-за этого и не стала ходить на танцы. Сказала, типа не хочу в расстройстве, ну и не поведли меня больше, даже спрашивать не стали с чего, мол, это я так.:(
А бабушке дать отпор - это ребенку ну очень тяжело. Начинаются приговаривания от "ты меня не любишь" до "да все будут говорить, что я тебя тут голодом мор.ю, что недоедашь", "мамка приедет, будет меня ругать, говорить, что не кормила" и т.д. и т.п. Короче отказывать было сложно. А если учесть, что бабушка готовила еще и вкусно. Всегда были пирожки на перекус, варенники, оладьи... то..
Хотя, бабушку мою можно понять, все ж война, голод...
Да у меня тоже такая бабушка, а дедушка-тот будет стоять над душой до тех пор , пока миску борща с батоном хлеба не стрескаешь в его присутствии.А начнешь засыпать от обжорства-он тебя будит, потому как еще ВТОРОЕ НЕ СЪЕДЕНО. Но у меня разговор короткий и в детсве и сейчас - не хочу быть жирной.Все.Потому как я к этому делу склонна, и если не держать себя в рамках- досвидос, поплыла.
Я тогда не понимала, что толстею сильно. Маленькая была. А в подростковый период не ездили мы уже к бабушке ни на лето, ни вообще, только к дедушке на похороны, потому что были 90-е на дворе.. Ездила уже потом, когда в институте училась, на недельку. Вот тогда да, могла дать отпор. И то, жалко было очень бабушку.
Жалко-не то слово.Но что было делать, меня прет со страшной силой, недельку поешь от пуза и в штаны не влезаешь:(
Вот я просто задумалась (стало страшно даже), какого бы я могла бы быть размера, если бабушка не то чтобы с нами, а хотя бы поближе жила:) Глядишь и брат мой был бы не такой щупленький:) Неее, он нормальный, спортсмен:) бегал много, так что жир на нем не оседал просто, но даже бабушка смогла б его закормить: он у нас еще более жалостливый, чем я:)
у вас нет шансов. Смиритесь, что ваш ребенок всегда будет толстым.
основы культуры питания и привычки закладываются в детстве.
если ваша бабушка сейчас куда и съедт - фундамент уже заложен.
"Вытравить" это из головы сможет только психоаналитик.
- ты и так красивая
- доешь и я сковородку помою
- чего оставила на тарелке, куда это теперь
- тебе не нравится, неужели я невкусно приготовила
- поешь. попей чайку со мной за компанию
и пр. и пр. и пр.
Это, к сожалению, неисправимо.
Господи (плачу) вы это списали с нашей семьи:
- ты и так красивая
- доешь и я сковородку помою
- чего оставила на тарелке, куда это теперь
- тебе не нравится, неужели я невкусно приготовила
- поешь. попей чайку со мной за компанию
Ну так пора уменеть и взрослеть.
Ни диеты , ни таблетки не дадут желаемого результата - за 20 лет это можно было бы и понять.
Прочитайте книжки Дремова. которые идут в рамках методики центра Борменталь.
На бешеные по цене тренинги этой клиники можно и не ходить, в книгах всё тоже самое.
там про таких "добреньких" мам и бабушек тоже есть.
Собственно говоря, ещё совсем немного и будет уже поздно.
так она у вас и будет "жиртрестом" сначала в школе, потом в вузе, потом на работе....
но каждый живёт в меру своей лени и желания менять жизнь....
Свою голову, к сожалению не приставишь...
Ну объясните ребенку, что если не хочет, чтобы ее обзывали, надо худеть, заниматься спортом, есть фрукты и овощи, а не шоколадки.
Я была очень худой, меня тоже обзывали. Все обзываются, по-моему. Никто не вмешивался, как-то сами решали эти проблемы. Я бы не стала вмешивать учительницу и родителей других детей.
Родителей может и нет, а вот учительницу - да. Это вариант булинга и прямая задача учителя пресечь. А вот как она сумеет это сделать - зависит от её профессионализма, ведь учитель - не только для того, чтобы оценки ставить. Она УЧИТЬ должна. И уважению и терпимости к другим тоже...
Мы в том году ходили в балетную школу, уроки три раза в неделю. Там полненьких девочек много, мамы их специально приводят, и еще дома гоняют каждый день с тренировками, и сладкого не дают, и хлеба - это я все узнала, пока детей в раздевалке ждем. У самой строргой мамы (и у самой полной, между прочим) девочки к концу учебного года не похудели ни капельки
А куда вы смотрели, проблема вряд ли родилась вчера????
(без нот осуждения)
Что говорят врачи, откуда ноги растут?
Чем питается?
Считаю разговоры с родителями бесполезной тратой времени.
Всё что можно сделать научить ребёнка игнорировать, не обращать внимание на флуд однокласников.
ЗДОРОвья, терпения и удачи!
Пусть кушает, как кушает, если ничего с этим поделать нельзя... обеспечьте ей ХОРОШУЮ физическую нагрузку. В бассейн походите в выходные+на спортивную секцию типа акробатики, легкой атлетики или единоборств (кроме дзюдо или самбо!!!) запишите по 2-3 раза в неделю. Из секции не забирайте. Если будет сильно жаловаться, договоритесь, что отходите год, а потом заберете. Через год дочка увидит разницу в фигуре и, возможно, сама не захочет бросать :-) Всего доброго!
Простите я не знаю как это узнать? Ей 9 лет, на весит по утрам на тощак- 40 кг и рост у нее 134см
тут таблица для девочек:
http://www.hudeemvmeste.ru/subscribe/vypusk4.htm
А посчитать можно тут: http://www.eurofemme.ru/toolbox/bmi.php
Ваш Индекс Массы тела составляет 22.3
Что это означает?
Норма!!!
Поздравляем! Ваш вес в пределах нормы и близок к идеальному
***********************
О чём болтаем?????
Хотим стать моделью типа Твигги?
Я тоже это посмотрела, ну почему же тогда она такая полненькая и мне приходиться ей покупать ей джинсы например на 152 и подрезать низы? Она полнее всех дитей в классе. Как же это понять? Может для детей какая о иная таблица?
Да? Я только что где-то по своим же ссылкам прочитала, что нормы одинаковые.
зарапартовалась.
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Вспомнился Маяковский с "СКАЗКАО ПЕТЕ,ТОЛСТОМ РЕБЕНКЕ,И О СИМЕ,КОТОРЫЙ ТОНКИЙ"
:):):):):):):):):):)
А как вы это допускаете? Вам ребенка не жалко? дело ведь не только в дразнилках, но и в здоровье.
Не оставляйте значит бабушку с ребенком, другого выхода нет.
Мне очень жалко моего ребенка! Я понимаю что дело в здоровье. Я сама перенесла операцию на сердце 2 года назад и видела сколько там полных людей с инфарктами и т.д. А не оставлять ребенка с бабушкой я просто не могу - по состоянию своего здоровья - это раз! И два - за продуктами же надо ездить! С ребенком гоянть в Ашан например тяжело! Ну сами же прекрасно понимаете!!!
Не понимаю, ребенок уже довольно большой, девочка в третьем классе,
ее можно взять с собой или нанять няню. Вы живете вместе с ее бабушкой?
Если да, то лучше разъехаться.
ВОТ МЫ И ДОШЛИ ДО ГЛАВНОГО!!!! Мы можем смело разъехаться! У нас есть своя большая квартира! НО!!!!!! Моя мама вдова! и как толькоя завожу разговор про переезд! она начинает плакать и говорить что мы ее не любим! И бросаем ее одну, чтобы она тут умерла в одиночестве!
Ну здрасте - приехали! ваша мама -манипулятор. И она не умрет в одиночестве, вот честное слово, отвечаю.У меня такая же мама, так что знаю, о чем говорю.Вы-семья, вы должны 9хотите) жить отдельно.любовь к маме это ну никак не отменяет.
Навещайте почаще, она привыкнет , а со временем у нее свои интересы появятся,
говорить об этом не надо, просто сделать и все. Конечно, если вы хотите принести жизнь своей дочери
в жертву своей маме, продолжайте жить вместе и не парьтесь.
Да не появятся у манипулятора интересы никогда.
будет бросание трубок и "Вы меня так огорчили и довели. что у меня давление подскочило, я умираю, приездайте срочно"
Умирать в кавычках будет каждую неделю, пока всю кровь не выпьет.
При этом человек сам плохо осознает где реальные болячки. а где попытка дочери хвост прищемить.
Тогда без вариантов. Ваша дочь будет толстой, будет иметь проблемы со здоровьем и потом в личной жизни, ее будут обзывать одноклассники. Зато ваша мама будет довольна. Потому что вы пожертвуете своим ребенком ради ее капризов. Ваш выбор.
Мама ваша - еще тот манипулятор, вы этого не видите? Вам не жаль свою дочь? При этом жалеете маму, которая просто играет на ваших чувствах? Тяжелый случай, и советовать тут нечего, так как вы не будете прислушиваться к советам.
И? Вы готовы пожертвовать здоровьем (и физическим, и психическим) своего ребенка ради мамы-манипулятора? Может быть пора уже повзрослеть? Или Вы так и собираетесь всю жизнь оставаться маменькиной дочкой, перекладывая свои проблемы на окружающих?
Дочку дразнят - виноваты дети, их родители и учительница.
Дочка толстая - виновата мама, она в нее еду впихивает.
Не можете жить своей семьей в своей квартире - опять виновата мама, она не разрешает переехать.
А сами Вы - кто? Что? Пустое место?
Ой, вот только не смешите)) Во-первых,ашаном у нас не ограничены возможности купить еду,во вторых, 8 лет это не полгода,это взрослая девушка.Для меня ситуация пихания еды абсурдна просто,в обзываниях никакой трагедии я не вижу- недостатки есть у всех,с этим надо как-то учиться жить. Но здоровье-то потом не поправишь...
У меня просто есть взрослый 7-летний мальчик,который имеет представление о том,почему люди становятся толстыми и как этого избежать))
А причем здесь ваш 7-летний мальчик, если речь идет о 8-летней девочке? Если она взрослая, то почему Уголовный кодекс с вами не согласен?
А причем тут Уголовный кодекс?
Про семилетнего мальчика я к тому,что имею представление о том,как выглядят и ведут себя дети в 8 лет.
А при том, что если бы 8-летняя была ВЗРОСЛОЙ девушкой, то у нас, да и в других странах, не было бы статей за половую связь с несовершеннолетними, которые к взрослым не приравниваются.
Я тоже имею представление о 8-летних детях, но это не дает мне оснований называть их взрослыми.
" 8 лет это не полгода,это взрослая девушка" - вот моя цитата. Вы не чувствуете,что неправы?
ИМХО, но маму вам гораздо жальче... Бред, что вы не можете оградить своего ребенка от бабушки. В смысле не оставлять их одних друг с другом. У меня с двумя это прекрасно получается. Я беру детей всегда и везде с собой или никуда не еду. Да, а живем мы вместе. С детьми либо я, либо муж, либо дети одни БЕЗ бабушки.
И уж если говорить про тот же Ашан, то не вижу проблемы съехдить туда с таким уже большим ребенком. Я и с двумя одна туда езжу. Мальчиками. Не самыми послушными на свете.
ИМХО, вы не ищите пути решения проблемы, вы ищите поводы себя оправдать.
ЗЫ. Очень неприятно, когда тебя обзывают. Еще неприятнее, когда мама ничего не делает, чтобы помочь, хотя проблему видит. Ребенку самому в этой ситуации сложно справится. взрослым не всем удается отказаться от излишеств, начать заниматься спортом... Так что не стоит переваливать все на плечи свой дочери. В конце концов, займитесь спортом вместе.
Девочки я автор. Я читю все что вы пишите (не думайте что я пропала) .Просто не знаю что ответить. Вы правы - я разрываюсь между мамочкой и ребенком. Муж в шоке! Я просто не знаю что делать. горько
Послуушайте, вы не должны РАЗРЫВАТЬСЯ, вы должны сделать так, как считаете нужным ВЫ и ваш муж.Если вы считаете, что вам лучше жить отдельно, то так должно быть.Вы не бросаете свою маму, вы просто перезжаете на другую кватриру.тем более есть возможность.
Извините, но вы, кажется, не понимаете смысл выражения про ветряные мельницы. Действия вашей мамы вполне реальны, и противодействовать им очень даже нужно и вполне в ваших силах. Если, конечно, вы в самом деле хотите изменить ситуацию.
Автор,миленькая, у вас есть замечательная возможность жить отдельно от мамы.Почему вы ею не воспользуетесь?Да, вам правильно написали, что нужно менять отношение ребенка к обзыванием, повышать ее самооценку.Но и о здоровье нужно подумать, да и самооценка повысится быстрее, если девочка перестанет чувствовать себя "коровой".А это наступит, если вы начнете контролировать ее питание, спорт, или танцы, или бассейн.ну все же в ваших руках.это пока она маленькая,а ведь скоро она станет девушкой, вот где трагедь то будет!
Вы уверены, что вы действительно сейчас отвечаете за своего ребенка, а не плывете по течению?
У ребенка реальные проблемы со здоровьем и не только со здоровьем, вы не делаете абсолютно
ничего, чтобы эти проблемы решить уже много лет, вы просто напросто забили на часть своих родительских
обязанностей.
А в чем именно Вы за него отвечаете?И главное- в чем ребенок отвечает за себя сам?Без Вас и Вашей мамы?
Вы и не пытаетесь бороться, вот в чем дело. И очевидно, кто проигрывает из-за вашего нежелания изменить ситуацию:(
Вы просто не хотите ничего менять. Не хотите менять ваши привычки и образ жизни, не хотите идти на возможный конфликт с мамой...
Вот сколько всего написали, умного, правильного, а про самое главное так никто и не сказал. Конечно, отношения с мамой - это очень важно, без них не будет правильной координации усилий в семье и проблем будет много. Но отношения автора с мамой такие, как есть, и за день их не поправишь. Конечно, важно здоровое питание, здоровый образ жизни и похудение для девочки. Но правильно написали в самом начале - похудеет она на 10 кг - найдут за что еще дразнить! Сейчас важно научить ребенка правильно реагировать на обзывательства, не поддаваться морально обидчикам! Можно быть самодостаточной и полной при этом, можно быть толстой - и все вредины языки прикусят очень скоро, потому что неинтересно обзывать того, кто не обижается, не ведется. А для этого надо работать над социализацией и уверенностью в себе девочки. ИМХО мама не очень представляет себе как это - тебе гадость сказали, а тебя не задело. Иначе бы ее мама не смогла так легко ее гнуть в любую сторону. Так что - маме и девочке к психологу. А там уже пусть каждая сама для себя решит, какой они предпочитают образ жизни.
посмотрите здесь, Ваша девочка немного полнее нормы.
http://www.olgris.kiev.ua/ru/mas_f_0.shtml
Масса, которая находится в пределах между голубой и желтой величинами (75-90 центилями) также нормальная, но свидетельствует про тенденцию к увеличению массы тела соответственно нормы.
P/S и отдайте девочку в каратэ...но это так, на всякий случай.. .
9 лет, 40 кг, 134 см - это ЗА красной границей. Зачем на карате? еще больше комплексы развивать?
А если посмотреть по таблице "Соотношение массы тела и роста", то 40 кг. это вообще за красной границей.
У меня племянник при росте 130 см. весит 40 кг. ((, он не просто полный, он реально ЖИРНЫЙ.
Хорошо хоть сестра нашла в себе силы и разъехалась с бабушкой (тоже как и у автора бабушка постоянно кормит внука и считает что при таких параметрах он просто крепкий, здоровый мальчик) и занялась плотно здоровьем сына.
У нас в классе не одна полненькая девочка. Пухликов, к сожалению, сейчас как-то очень много... Так вот, наша учительница на род.собрании подняла вопрос о том, что дети обзываются. И что нужно детям объяснить, что можно, а что - нельзя. Если Ваш учитель не понимает, что нужно делать, идите к завучу по уч.части, директору. Я после собрания поговорила с сыном. Никак иначе кроме как "пухленькая Настя" называть не разрешаю. И взяла с него слово, что будет за нее заступаться. Думаю, Вам еще с родителями надо поговорить... А то совсем девченку затюкают...
Автор, ну представьте вы себя маленькой девочкой.
Которая и вправду толстая.
Которая слышит в свой адрес гадости.
Ну, даже 90-60-90 можно обозвать "жирной коровой" - а зеркало-то не обманешь.
Не хочется вам эту девочку защитить?
Сядьте вместе с за стол.
Посчитайте нормальный вес.
Посчитайте калорийность рациона.
Каждое утро (КАЖДОЕ!!) взвешивайтесь вместе с дочкой.
И записывайте на большом плакате на стене.
Не взвесится можно только в одном случае, если случилось землятресение и весы придавило кирпичем :):):):)
РАДУЙТЕСЬ вместе успехам и плюйте на неудачи.
Записывайте вместе рецепты "выгодных" и вкусных блюд.
Мало кто заметит разницу во вкусе и молочного и сливочного мороженого, а калрийность может отличаться в разы.
самая жирная рыба "легче" самого постного мяса.
Сделайте подобные исследования увлекательными для вас обоих.
Увлекитесь "технической стороной" вопроса. Скачайте програмку для подсчета в рационе Белки-Жиры-Углеводы.
Запишитесь вместе в спорт-клуб.
Ходите в бассейн, соревнуйтесь, кто больше раз гантелю поднял.
Купите диски для домашнего фитнеса, обсуждайте что сложнее Спорт с Синди Кроуфорд или детская зарядка с Прыг-Скок командой?
:):):):):)
С интересом и жизненной радостью окунитесь в мир нормальной здоровой жизни.
Поддерживайте друг друга.
Решайте заранее, какой подарок сделаете сами себе за каждые потерянные полкило.
Да хватит уже голову в песок прятать, разозлитесь наконец!!!
Кто хочет - ищет возможность, кто не хочет - ищет отмазку.
Только по итогам девочку дразнить не перестанут - сделают поводом для насмешки ее процесс похудения. или еще что-то. Потому что девочку уже назначили жертвой в классе, и как отказаться от этой роли, автор не знает. И никакая потеря килограмм не поможет.
Но это все, конечно, не значит, что худеть не надо.
Так у них жертвенность - семейная традиция. Они обе, мать и дочь, - жертвы бабушки. Причем если мать - добровольная жертва, то свою дочь она в данный момент подставила... чем уже испортила жизнь ребенку... и продолжает портить
мне в свое время потеря килограм очень помогла. Пока была толстая - дразнили, похудела перестали, потом опять поправилась - опять дразнили, пока не научилась свои вес контролировать. ТОЛСТЫХ ДЕТЕИ В ШКОЛЕ ДРАЗНЯТ
Ну Вы даете. Если ребенок "не хочет идти в школу" - это повод вообще-то для разбирательства у директора. Классный руководитель не имеет права никак не реагировать на подобное. Ваша дочь - в дерьмовом коллективе, а Вы не предпринимаете никаких попыток ее оттуда вытащить. Поговорите с директором, попросите перевести в другой класс. Если Вы будете молчать, то ничего не изменится, а только ухудшится.
Издевательства остаются издевательствами строго до того момента,пока объект обращает на них внимание...
Почему не доставал? Доставал) Постепенно научилась не обращать внимания и доставать перестали.Я училась хорошо,меня невыгодно было доставать)
пожестче:
я тож училась хорошо, списывать давала.. перед контрольной меня любили, а после контрольной "лубыли"...
это к вопросу про жестокость детей...
а то что Вас доставали - очень заметно.. и плохо Вы справились с "научилась не обращать внимания" - комплексов у Вас как тараканов))
по поводу комплексов... я б не в этом топике с Вами поговорила, а то флуд сплошной...
у меня вообще создается впечатление, что Вы "огрызательные" и "флудливые" ответы пишите радостно по-детски похихикивая: "Как я ее уела-то!!"
хотя часто передергиваете и отвечаете не по теме, не по контексту или только на то что Вам больше нравится ответить, на что Вам "есть" что ответить, а четкие вопросы трусливо игнорируете...
вот я Вам написала про жестокое отношение к отличникам-изгоям и вытекающих отсюда комплексах, а Вы мне про анонимность! анонимность во-первых, на еве не возбраняется, во-вторых, главред евы как-то очень точно заметила - чтоб непредвзятость была... вот я к Вам уже очень предвзято отношусь, потому что у Вас как ни ответ, так колкость, завуалированное желание вывести из себя собеседника и словить кайф от его "истерики!.. прикол такой?
это я не для оскорблений, а выражаю точку зрения...
Да-да, и второй мировой тоже не было - нас жестоко обманывают.
Вы хоть свои глупые иллюзии на публику не выставляйте - не позорьтесь.
А вас тоже так вот гнобили?В том плане что-а на чем Ваша то "правота" основана?? А вот "опозориться" я как-то совсем не боюсь)))
т.е. одна девочка по собственной воле трамбуется углеводами круглосуточно под пляски с бубнами, возможно поглощает чипсы, газировку и прочие вредные продукты. Из-за чего имеет проблемы со здоровьем, избыточный вес и т.д.
А родители озаботились этой ситуацией только сейчас. Хотя давно уже возможность ребенка хоть грудного возраста отдать на плавание либо иные секции.
А коллектив при этом дерьмовый? Другие дети реагируют ТАК как им позволяет их воспитание! НО это не проблема ДРУГИХ детей.
Это головная боль прежде всего родителей, которые так распустили своего ребенка.
Полные дели всегда были объектом насмешек и во времена моего детства и сейчас.
Я только знаю, что мой ребенок не будет никогда дразнить такого ребенка, но внимание обязательно обратит.
Полным можно быть из-за проблем с сердцем, эндокринной с/с, а не обязательно из-за переедания.
Конечно, дерьмовый.
Вы знаете, что есть классы, где отношения между детьми доброжелательные, несмотря ни на чьи физиологические особенности?
Вы знаете, что есть КР, которые добросовестно относятся к своим обязанностям и не допускают в вверенном им классе такой атмосферы?
Вы сообщения автора выше посмотрите, где про культуру потребления пищи в ее семье говорится.
Дети жестоки, увы. Это не оправдание, это констатация факта. Редко встречается коллектив, в котором все вот_прям_поголовно толерантны. Во многом эта детская толерантность - заслуга их родителей, так воспитали. Никто детей, которые дразнят, не оправдывает. Но перекладывать на них проблему своего ребенка - не дело. Не требовать перестать дразниться нужно, а учить своего ребенка относиться к таким вещам по возможности спокойно и заняться уже зерном проблемы - избавиться от лишнего веса
А я бы занялась всем вместе. Дразнилки иногда ранят больше, чем побои - разве вы стали бы терпеть, как бьют вашего ребенка, и ограничились бы только психотерапией? Поговорить с учителем, поговорить с родителями возможно, ну и да - заняться весом девочки и ее психическим состоянием. Просто это процессы долгие - не на пару месяцев даже. а в классе ей жить уже сейчас.
а вот я бы отказалась что бы моего ребенка таскали по терапиям групповым и тратили личное время моего ребенка из-за того что родители раскормили какую-то девочку. Я не хочу что бы мой ребенок был психологическим буксиром
Тогда, млин, воспитывайте своего ребенка, чтобы он не был психологическим уродом и так себя вел! Не вам и не вашему ребенку решать, как маме кормить своего ребенка! с какой стати она должна ориентироваться на ваше мнение о правильности питания и красоте?!
Давайте еще договоримся "не желаю, чтобы мой ребенок тратил свое личное время на разборки только потому, что он кого-то избил"! Слов нет просто.
Угомонитесь! ок? Вас заносит уже.
Я высказываю свою мнение на форуме. Если оно отлично от вашего, то умейте держать удар без оскорблений.
Пару-тройку лет назад вы были более сдержанной и, я с умилением наблюдала, как вы доводите до белого каления своих оппонентов)))))) годы....годы ;-)
а. вы влезли в чужой разговор. Я буду жаловаться классной и вашим родителям.
б. логика отсутствует. есть передергивание. нанесение физических увечий и добровольное самоуничтожение это разные вещи.
а вас я целовать не буду!живите теперь с этим ))))))
неее я именно к Свиристеле обратилась. форум ессно публичный.
А если человек не хочет избавляться от лишнего веса? Ну, комфортно ему ощущать себя именно таким.
У меня есть приятельница весом 100 кг, так вот у нее от мужиков в свое время отбою не было :-), потому что нет комплекса по этому поводу. И не родители ей это внушали. А есть и такие, кто свои проблемы в личной жизни на лишнюю пятерку кг сваливает :-)
Не все дети жестоки. И дело не только в воспитании, и в учителе тоже. Учитель должен на корню пресекать такие попытки с вызовом родителей обидчиков и выговора им самим.
Ну понеслась душа в рай! :-) да с чего вы взяли, что вы должны построить всех кругом и нагнуть в угоду этой девочки?????
Нравится родителям вес ребенка?
Все устраивает?
Это ИХ ПРОБЛЕМА как настроить своего ребенка что бы ему было фиолетово что говорят вокруг.
Кого вызывать? Куда? К кому? Зачем?
Я не побегу))))
Не бегите - судов по делам несовершеннолетних никто не отменял, оскорбления не перестали считаться наказуемым деянием - сюрприз. А защищать свое святое право оскорбить другого человека только быдло способно. Даже дети, когда дразнятся, осознают хотя бы, что не подвиг они этим совершают.
Попробуйте - первая получите аппетитный штраф: подобное удовлетворение своего чувства прекрасного за счет других называется дискриминация :)
А матушку ребенка суд вполне может признать виновной в невыполнении своих родительских обязанностей, ибо одна из главных обязанностей родителей - забота о здоровье своего ребенка. А доведение ребенка до ожирения и нежелание прикладывать хоть какие-то усилия для снижения веса, а также попустительство в вопросах питания ребенка - неисполнение названной обязанности.
Ну как? Будете дальше о судах разглагольствовать?
Вообще-то от нескольких лишних килограмм до угрожающего здоровью ожирения довольно далеко - или вы не в теме? позорились бы. Там выше в топе есть конкретные таблицы и границы :)
Ожирение даже 1 степени - это уже болезнь.
Ваша анонимность весьма ярко показывает насколько в теме Вы ;-)
http://www.who.int/growthref/bmifa_girls_z_5_19_labels.pdf
Изучайте, звезда незаходящая :-) BMI ребенка далеко за пределами +2SD, это ожирение, как бы Вы это не назвали
Человеку, которому комфортно в его весе, глубоко фиолетово на все "дразнилки" по поводу этого самого веса.
Мне вот мой высокий рост всегда нравился, поэтому плевала я на гномиков, заявляющих мне о том, что я - рельса, жердь и т.д. :-D
Ребенку плохо не из-за веса, а из-за ежедневных оскорблений. Не все же толстокожие.
Оскорбления? В чем оскорбления? Если человек считает себя нормальным, красивым, ощущает себя комфортно в своем теле, то любая попытка заявить ему, что он толстый, максимум вызовет недоумение. На что обижаться, если знаешь, что ты - Богиня? Мало ли что там эти хлипкие людишки болтают? Ну поболтают чуток, а потом их ветром унесет :-D
Песни об ощущении комфорта в телесах с лишним весом - сказочки. Таких людей мало, такова наша сегодняшняя жизнь. Что бы ни говорили, идеал - стройные люди; реклама стройности прет отовсюду: из журналов, с экрана телевизора, из книг, из радиоприемника.
Если бы говорили, что "ты - толстый"... Перечитайте заглавный пост - там девочку мерзкими словами награждали :-( Детская психика еще не способна такое спокойно вынести.
Значит маме необходимо заняться своим ребенком, чтобы она смогла это вынести. А не жаловаться родителям одноклассников. Жалобы эти детей не изменят, а вот дочери ее станет еще сложнее
Почему не изменят? Значит, хамов надо оставлять хамами :-), а не ставить на место?
Как заняться? Вы и программу действий можете предложить? Доча, не обращай на них внимания, или похудей, чтобы они тебя не дразнили :-)) Абсурд...
Может быть у Вас есть конкретная программа действий по искоренению хамов в нашем обществе? Как предлагаете их ставить на место? Думаете от звонка родителям одноклассники ребенка станут сразу белыми и пушистыми? Уверены, что к Толстой свинье (или как там?) не добавится еще и Ябеда? Уверены, что обзывания некоторых (читайте заглавный пост) детей не превратятся в настоящую коллективную травлю? (где-то здесь уже этот термин упомянули).
Ага. Я могу предложить. Уже предложила. Заняться своим ребенком. И вылезти из-под мамкиной юбки для начала
Я свою программу предложила автору выше. И это тоже я называю "заняться своим ребенком".
Вы ни разу не видели результата от реализации подобного предложения. А я видела. Не впечатлил, да
Почему не видела? Я в школе работала учителем 6 лет. Так что предмет знаю на отлично в отличие от Вас (простите за каламбур :-)
Вы работали учителем. А я видела ситуацию изнутри, будучи одним из участников подобного. Да, я была на месте дочки Автора топа. И проблема была такая же - лишний вес. И решение моя матушка приняла рекомендуемое Вами - пожаловалась директору, родителям, учителю. Результат? Переход в новую школу. И нежелание даже появляться в районе нахождения старой - там была опасность встретить "обидчиков".
Ну и как, госпожа учитель, Вы полагаете, что подобный исход - позитивный? Как бы не так.
Кстати, в новой школе один из новоприобретенных одноклассников встретил меня эпитетом "Оооо, какая толстая". Да, и чтобы избавить Вас и других участников топа от домыслов о моей дальнейшей судьбе... :-) Пережила. Сделала выводы. Научилась для начала отвечать так, чтобы желание меня обидеть не появлялось. Не похудела (тогда, в детстве) - матушка моя не считала, что это необходимо, а она кормила меня именно так, как бабушка героини. С тем самым одноклассником дружим до сих пор - 29 лет уже прошло :-D
Я не предлагала, кстати, жаловаться родителям, это классный руководитель должен работать с родителями учащихся; к учителю автор уже ходила - бесполезняк. Либо обжаловать бездействие такого учителя - очень частая практика, дающая положительный результат, либо сменить коллектив.
Класс новый нужно подбирать тоже, а не в какой попало переводить.
1. И? Действия учителя обжалованы. Что дальше?
2. КАК нужно подбирать класс, чтобы никто не посмел ребенку указать на ее лишний вес?
1.Дальше смотреть по реакции директора. Адекватный пообщает принять меры, вызовет учителя и проведет с ним беседу.
2. Поговорить с КР других параллелей - есть ли такие проблемы, поговорить с родителями других параллелей, собирать постепенно информацию.
В теории это все замечательно. А вот на практике - увы. Директор не изменит учителя. Если у учителя нет возможности поялиять на детей в классе (психологической, творческой - любой), то никакой директор этого не изменит. Хождение по другим классам с целью выяснить ситуацию там практически бессмысленно. Возможно сейчас такого там нет, а придет этот ребенок в класс - и оно появится. Тут просто нереально заранее предугадать.
Да, пытаться можно. Только результат этих попыток ребенку очень много пользы не принесет... в том числе и в долгосрочной перспективе
Т.е. если вас назовут тощей свиньей, вы сочтете это комплиментом? Свинка - милая зверюшка, а комплекция суть факт? Ну-ну.
Опять же, не надо подменять понятия. Тот факт, что вы не обиделись - это вопрос вашего личного психологического образования - которое только одобрить можно, да! Но это никак не означает, что оскорбление не есть оскорбление. Если на вас напала банда в переулке, но вы крутой каратист и отбились - это означает плюс вашим бойцовским качествам, но никак не отменяет разбойного нападения. И никому не дает право на вас нападать.
Ага. Меня недавно коровой тетка в Ашане назвала... худой :-D Развеселила, честно :-D
Так посоветуйте маме девочки подать в суд на одноклассников (или на их родителей, как законных представителей детей :-)). Дела об оскорблениях должен рассматривать суд :-)
Не надо путать мух и котлет! При чем тут фиолетово на дразнилки? Где одно, а где другое?Соматически человеку комфортно может быть все, что угодно, но устойчивость к оскорблениям - это совершенно отдельная область психической устойчивости. Поверьте, далеко не все стройные придут в восторг от того, что они рельсы и жерди, и имеют на это полное право.
Т.е. отношений с классом не существует? Они независимое от девочки обстоятельство, как дождик на улице? Потрясающая позиция! Никто не отменяет маминого воспитания, и в первую очередь его, но и в классе дети УЧАТСЯ ОБЩАТЬСЯ и ВОСПИТЫВАЮТСЯ. А не только время над учебниками проводят.
Это не отношения с классом. То, что девочку дрязнят НЕКОТОРЫЕ одноклассники - не отношения с классом. Ложка дегтя может быть в любой бочке, даже в медовой. Это жизнь, нужно учить ребенка прежде всего жить в обществе... которое по определению не может быть идеальным.
Гы :-) Прочла... и спроецировала сие на евское сообщество :-) Сколько здесь ложек дегтя... и дерьма - не пересчитать :-D
Anonymous написал(а): >> Добрый день. У меня такая проблема: у моей дочери излишний вес. Она учится в школе в 3 классе. Ее олноклассники (некоторые) смеются над ней, обзывают "толстой свиньей" и т.д.
Мы, конечно, не знаем, сколько их там точно, но, вряд ли, девочка стала бы так бурно реагировать из-за одного-двух придурков...
Не факт. Это во многом зависит от степени обидчивости ребенка и наличия\отсутствия склонности преувеличивать происходящее. Вполне может быть, что их всего трое. Кстати, если говорить об этом в разрезе оскорбления\неоскорбления... то количество людей роли не играет :-) И один способен оскорбить сильно. Но это так, отступление.
Вряд ли весь класс настроен против девочки. Не поверю. Если это нормальный ребенок (я про отношения с одноклассниками), то только из-за лишнего веса дразнить могут пара-тройка мальчишек (или какая-нибудь жутко активная девочка-заводила с несколькими подружками, которым героиня в каком-то вопросе дорогу перешла). Но особо тонким натурам и этого будет выше крыше для отказа ходить в школу
а что делать с детьми, которые дразнятся, но они из другого класса? вы деиствительно считаете что детеи можно заставить не дразниться?
Здесь не медицинский форум, предлагаю не флудить зазря. Проблема - взаимоотношения с одноклассниками, а здесь все почему-то в лишний вес уперлись :-О
Не-а :-) Проблема - отношение матери к своему ребенку.
А Ваше заявление о болезнях сердца, как причине лишнего веса - шЫдевр просто :-D
Простите, а если мать резко изменит отношение к дочери, начнет строить бабушку и т.д. - девочку резко дразнить перестанут, да? Не смешите.
Сразу - не перестанут. Но поменять отношение к ребенку - не равно "строить бабушку". Учить спокойно относиться к таким проблемам, как дразнящие одноклассники - забота матери. Не требовать изменить детей и учителя, а менять своего ребенка и его психологию. Иначе дочка так и останется жертвой на всю жизнь. И - как и матушка - постоянно будет искать виноватых вокруг себя
А если вот например так получилось и девушка...высокая.Никто не виноват ни в чем- родители у нее высокие,вот и она выросла - высокая и стройная и дразнят ее ужасно,девочка страдает и обижается.И что делать?
Или там вот у сына в классе есть мальчик а он..негр.Кожа у него такая.Тоже внимание обратят,согласитесь.И что дальше?
Давайте не будем подменять понятия!
Высокий-низкий, темнокожий-светлокожий это одно. А когда родители сами уродуют своего ребенка, но при этом у них своя красотка, а кругом дерьмовые людишки.....то это как?
Ага и думаю из моего верхнего поста ума хватит у других людей анологию с инвалидами не провести? Ибо там будет идти речь о толерантности совсем иного рода.
У меня ребенок в чуть более юном возрасте чем ребенок автора знает чем чревато избыточное потребление чипсов, фаст-фуда, газировки и т.д. И много внимания уделяет спорту 5 дней в неделю у него занятия, в некоторые дни и по 2 сразу. Это тоже своеобразный труд. А валятся на диване с булкой это легче безусловно.
Давайте не подменять! Давно ли красивыми у нас стали считаться тощие, а толстые - уродливыми? Этой традиции от силы 100 лет, но вы уже позволяете себе навязывать другим такие стандарты! Вы лично, или дети в классе могут сто раз считать лишний вес девочки уродством - это не повод такое свое мнение высказывать вслух и девочку дразнить! Если это происходит, и никто никак не реагирует, а девочка только плачет - да, коллектив дерьмовый!
Для вас класс, где не издеваются над ребенком или во всяком случае не одобряют такого поведения - миф?
И? Так всю жизнь и бегать от проблем, даже не пытаясь изменить себя? Отличный урок для ребенка
Это не тот случай, когда нужно менять себя. Вот если бы девочка сама была заносчивой и свысока относилась к одноклассникам, а потом жаловалась, что у нее нет друзей, то - да.
Это именно тот случай, когда необходимо менять себя - свое отношение к негативным высказываниям в свой адрес. Повышение самооценки. И - как один из инструментов такого повышения - изменение своего внешнего вида
Если на улице Вам встретится банда хулиганов Вы "сделаете ноги" или будете налаживать с ними контакт?
А здесь хулиганьё в классе. И каждый день с ним общаться.
Это не бегство от проблем, это разумное изменение ситуации.
Надо или не надо ребенку худеть - это уже другой вопрос. Вопрос здоровья ребенка, а не отношений с одноклассниками.
Не путайте мягкое с теплым. Банда хулиганов - это независящее от меня обстоятельство (не, конечно можно спецом по ночам по улицам гулять в надежде напороться :-)). И банда эта - угроза жизни.
А данная ситуация во многом зависит от самого ребенка, и еще больше - от матери этого ребенка. Да, можно уйти в другую школу. А потом - в следующую, услышав "толстая" от одноклассников. А потом - снова в следующую. И при этом жрать плюшки с салом, быть убежденным членом Общества Чистых Тарелок и жаловаться на весь мир, не желающий принять такую милую и славную толстушку.
Предлагаете ЭТОМУ учить ребенка?
А потом будет институт. Там мальчики не захотят общаться. А кто-то из худых длинноногих одногруппниц посмотрит презрительно и скажет "толстая". Что делать предлагаете? Менять институт?
А потом будет работа. И там - бегать от коллег? Из организации в организацию, упиваясь своим горем и считая весь мир несправедливым, гадким и злым? Супер!
А можно похудеть, постройнеть, похорошеть... и... испортить зрение, например (ага, такое бывает, с возрастом зрение иногда портится). И после заявления того же одноклассника "Очкарик!" начать упиваться этим горем. Ой, на свете СТОЛЬКО возможностей поупиваться своей несчастной долей, Вы не поверите :-)
блин можно я вас поцелую?
Люди сделали стойку на одномоментную ситуацию и ни один не заглянул в будущее. Не однокласников надо чморить коллективно (безусловно корректная беседа в стиле "А давайте поможем Маше вместе!" а не "Еще хоть один "психологический урод" Машеньку обзовет!" )
Тут на перспективу работать надо!
Там групповая травля, как Вы не поймете? И с Вашим ребенком такое может случиться - объявят бойкот, например, всем классом - причины всегда можно найти.
Предлагаете и под таких подстраиваться?
Ну почему же вы не можете повлиять на банду! Влияйте! выглядите как голодранка, чтоб вам не завидовали, возьмите на вооружение имидж бомжа - и грабить нечего. не выходите из дома дальше чем на 100 метров, и то днем - и дело сделано!
АИ никто никогда мне не объяснит, почему один ребенок имеет право издеваться и оскорблять другого только исходя из того. что этот другой выглядит не так, как первому хочется. Равно как и никто не объяснит, что защищающие это право взрослые - не то, что я выше озвучила.
Мадам, расслабьтесь. Когда я встречу банду - я позову Вас. Вы их искусаете насмерть :-D Или запугаете на всю оставшуюся жизнь ;-)
Кто Вам сказал, что девочка упивается своей несчастной долей?
Хулиганы в классе - такое же незавиящее от девочки обстоятельство, как и хулиганы на улице.
В приличном институте - никто так не скажет. Каким бы толстым, очкариком, сутулым или хромающим человек ни был. Культурный уровень учащихся другой, чем в школе в пролетарском раёне :)
А что касается работы - там толщина-худоба совершенно никого не заботит (если ты не фотомодель, конечно. ;)).
Ее реакция - полностью зависящее именно от нее обстоятельство. Не нравятся наезды - учись их игнорировать или грамотно парировать... или исключи саму возможность наездов. Но ни у кого никогда не получится переделать окружающих людей. Ни один родитель не сможет заставить своего 8-9-и_дальше-летнего ребенка не дразнить других детей... если не заложил это в раннем детстве. И учитель так же не заставит.
Запретят дразнить в школе - ребенка будут поджидать на улице. К толстой добавятся и другие эпитеты. Детский коллектив - сложное образование, к нему невозможно подходить с позиции "надо им приказать - и они выполнят". Не надо. Не выполнят.
Вы не поверите, но грамотно проведенная учителем воспитательная беседа (речь идет, конечно, не о "запрещаю вам дразнить Машу", а несколько сложнее), может остановить даже 14-летних.
А если в данном конкретном классе воспитанием детей не занимаются ни родители, ни учитель, то остается только "исключить возможность наездов" - перевести девочку в другой класс.
14-летних - возможно, это уже возраст определенной зрелости, человеки способны уже на определенные выводы. Но не 8-9-летних, там еще много детства в организме бушует :-).
Вы не поверите, но грамотно проведенная мамой беседа (и не одна) способна сотворить чудеса и с психологией, и с физиологией ребенка :-)
Вы школу с колонией для несовершеннолетних не путаете? Прямо ужасы какие-то рисуете :-)
" Ни один родитель не сможет заставить своего 8-9-и_дальше-летнего ребенка не дразнить других детей... если не заложил это в раннем детстве. "
Вы сами же себе противоречите, стописятый раз повторяя, что девочку надо ВОСПИТЫВАТЬ.
"Вы не поверите, но грамотно проведенная мамой беседа (и не одна) способна сотворить чудеса и с психологией, и с физиологией ребенка "
Научить не реагировать на оскорбления, не заложив этого в раннем детстве, значит, возможно, а научить не оскорблять других - нельзя :-)))
Не, это Вы путаете :-) Намешали в одну кучу несколько учеников, коллективную травлю, банды нападающих по ночам :-) Я просто реалист. И считаю, что свои проблемы человек должен прежде всего решать сам. Не впутывая в это дело посторонних людей.
Реально: девочка с ожирением? Да.
Причина ожирения - неправильное питание? Да.
Мама что-то пытается делать с этим ожирением? Нет.
Мама считает, что причина - прежде всего в ее действиях (точнее - бездействии)? Нет.
Мама полагает, что виноваты окружающие (дети, учительница, бабушка)? Да.
Так с чего стоит начать? С изменения самой мамы... О чем в самом начале я и написала.
Лозунг "Любите меня черненькой" - хорош, но не всегда действует, увы
Я не писала про банды, это - к другому Вашему оппоненту :-) Маме нужно действовать активнее - только и всего, и ситуация сдвинется с места. В какую сторону двигаться - это автору решать.
Вот тут я с Вами согласна полностью :-) Именно об этом я и писАла - МАМЕ нужно действовать. МАМЕ - самой, а не с помощью жалоб во все стороны
Про банды я писала. Реально для этой девочки "банда" одноклассников то же самое что банда хулиганов на улице. Только насилие не физическое, а психологическое.
Давайте мух от котлет отделим.
Девочка с ожирением, да - за это ответственна мама.
А вот в том, что ребенка дразнят, ни мама, ни девочка не виноваты, а виноваты обидчики. Безнравственно издеваться над другим только потому, что этот другой чем-то отличается. А если некоторым товарищам с детства не прививают культуру общения, то следует подумать - а нужно ли девочке учиться в таком коллективе, или лучше сменить класс?
Не следует терпеть и приспосабливаться к "быдлу".
Если Вы прочтете первое, что я написала где-то выше, то увидите: "Никто не оправдывает детей, которые дразнят" (как-то так). Я не считаю, что они правы и нужно их по головке за это погладить. Но помочь ребенку научиться спокойнее относиться к негативным высказываниям в свой адрес необходимо. Это очень важно. И на сегодняшний момент и в будущем. Иначе вырастет такая же бессильная и безответственная барышня, как ее матушка - все вокруг будут виноваты, только не она сама.
Класс менять можно, я выше тоже писАла что из этого может получиться :-) И зря Вы настаиваете на том, что школа ребенка Автора находится в рабочем районе :-) Вполне возможно, что расположена она в самом что ни на есть культурном центре, учатся в ней в большинстве своем исключительно интеллигентные и воспитанные дети... дети обеспеченных и развитых родителей... но в силу некоторых обстоятельств (скажем, чрезмерной самоуверенности из-за, например, высокой обеспеченности семьи) некоторые из них смотрят на одноклассников этак свысока, замечая любое внешнее несовершенство. Может такое быть? Легко. Кстати, они - быдло? Или быдло - исключительно обитатели рабочих окраин? Какова Ваша трактовка этого термина? :-)
Не все вокруг нас альтруисты, и смешно было бы требовать альтруизма у каждого встречного. Кстати, может быть именно в рабочем районе этой проблемы могло бы и не быть. Тут не угадаешь :-)
А вот что касается воспитания нравственности - тут вопрос родителям: а что Вы, дорогие, делали в раннем детстве своих детей? Как Вы воспитывали своего ребенка? Что Вы говорили детям о нравственности? И дальше можно шерстить евские топы о детских площадках, наказаниях и проч., проч.,... и удивляться, что эти люди еще что-то говорят о нравственности
Можно помочь ребёнку ДЕЛАТЬ ВИД, что ей наплевать на обидчиков, чтобы те сильно не радовались, что её задели. Но я не верю, что внутренне можно одеться в такую броню, что будет действительно всё равно, кто что сказал.
Я сама-то все обиды помню, особенно детские, и многие из нас, я уверена, тоже! И мне достаточно одной гадости от человека, чтобы перевести его в категорию врагов и прекратить с ним общение. Даже если девочка волшебным образом похудеет и на любые выпады в свой адрес будет только презрительно поднимать бровь, ВСЁ РАВНО ЭТО КЛАСС ВРАГОВ С УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ, КОТОРАЯ НЕ ЗАЩИТИЛА. Комфортно ей будет с ними учиться? Праздновать последний звонок, выпускной, встречаться на годовщины окончания школы?
И по поводу дальнейшей жизни, работы и т.д. Я несколько лет назад сменила работу, на которой мне было психологически некомфортно! Начальница частенько позволяла себе повышать на меня голос и переходить на личность. Когда в 27 лет начинает давление скакать, это никаких денег не стоит. По Вашей логике, надо было сидеть там, работать над собой и ждать инсульта?
Разговоры с родителями ничего не дадут, надо менять класс, а лучше школу. Параллельно, естественно, бороться с бабушкой, худеть и набираться уверенности в себе.
Фиг с ней, с учительницей :-), учителя меняются, а вот то, что мама не защитила, это и вырабатывает комплексы у детей. Хорошо, когда у ребенка есть потенциал, позволяющий самостоятельно противостоять обидчикам, а если его нет?
Вот, например, у меня муж очень контактный человек, может прижиться в ЛЮБОМ коллективе, а я - нет. И тоже, как и Вы, в подобной ситуации предпочла бы его сменить. Да так и было - у нас с Вами не одна биография :-)? Я вообще люблю все новое :-)
Вы знаете, у меня в школе тоже была сложная ситуация, в которой учительница и мои родители меня не защищали. Школа, кстати, "на рабочей окраине", и там я училась до 7 класса ;).
Была группировка властных девочек, которые всех гнули под себя, и учительница не стала париться и ещё дала им власть - то есть их же сделала старостой, командирами звёздочек, как там у октябрят и пионеров было, я уже не помню. А я всегда была сама по себе и жила в своём мире - просто держала дистанцию. Очень было неприятно, когда трепали нервы в школе, а потом ещё дома выговаривали.
В последующих школах (математической, потом лицее), в музыкалке, художке, институте проблем не было. Мои родители сначала удивлялись, что у меня нормально всё с подругами, друзьями, я вписалась сначала в одной школе, потом в другой. Потом до них дошло, что проблема тогда была НЕ ВО МНЕ!
Мама и папа сейчас говорят, что со мной наделали ошибок. У них трое детей, я старшая, и только с младшими они начали понимать, а потом уже уверенно говорили, что они всегда на стороне СВОЕГО РЕБЁНКА.
Я и сейчас такая же ранимая, но научилась маскироваться ;). И никогда не буду терпеть унижений, лучше потерять в деньгах, но уважать себя. Муж - другой, он всегда был в школе звездой, выигрывал все олимпиады, дома его превозносили до небес - он умеет абстрагироваться от любых наездов, так как с детства уверен в себе.
Вот и я поначалу думала, что во мне что-то не так, раз меня не любят в классе, из-за одного мальчишки даже в школу ходить не хотела, так доставал, он не обзывался, но...то книжку отберет, то замечание какое-нибудь отпустит. Когда его не было в школе - у меня был праздник, чесслово. А потом на встрече одноклассников через 15 лет поняла, что он просто так свое внимание выражал :-О по-быдлятски.
После училась в другом городе - совсем другие люди, другая обстановка, у меня и желание учиться появилось :-) Пришло понимание, что ЕСТЬ подходящее общество людей, куда нужно стремиться.
Можно помочь повысить самооценку, это и будет той самой "броней".
Вы, видимо, относитесь к категории очень чувствительных людей? Косые взгляды приводят в состояние дискомфорта (я не ерничаю, сама такая :-))? С этим нужно бороться. Правда, пока не могу сказать как - сама ищу правильный путь. Но - по моему опыту - высокая самооценка очень помогает в этом.
Еще раз: можно плюнуть на все и просто ребенка перевести в другой класс/ школу/ город. А в остальном оставить все, как есть. Результат будет не просто нулевым, а отрицательным.
Можно пытаться помочь другим путем: повышение самооценки, работа с психологом, переезд от бабушка подальше, взросление мамы. Вполне возможно, что в этом случае никакой переход не понадобится. Поскольку ситуация, острая на сегодняшний момент (как описывает ее Автор) вполне может потерять свою остроту уже завтра. Делать трагические выводы и перекладывать решение проблемы исключительно на школу... бегать, как заяц по классам/ школам/ работам, не пытаясь изменить прежде всего себя - неумно. Ребенок - не игрушка. Ему еще жить и жить. Всю жизнь под мамкиной юбкой не просидишь, вылезать все равно придется. И мамина помощь - научить жить, а не прятаться от жизни
Так человека нельзя изменить, вот в чём дело! Можно скорректировать реакции, можно поменять окружение. Не верю, что в любом классе будут дразнить! И из 5 мест работы за 12 лет только одна мне попалась такая неудачная, оттуда я сбежала через несколько месяцев, на остальных я по несколько лет работала и сделала хорошую карьеру.
Считаю неправильным, когда ребёнок терпит оскорбления. Может быть, я уже далеко захожу в своих предположениях, но и Вы заглядывали в будущее ;) - вон сколько жён рассказывают, как мужья их оскорбляют, обзывают, а они всё терпят, работают над собой, сглаживают углы... Надо или давать хороший отпор, или, если это невозможно, уходить туда, где люди цивилизованнее!
Можно изменить. По крайней мере именно в этой ситуации мама может помочь измениться своему ребенку. Возможно психологической составляющей лучше заниматься со специалистом, но улучшить внешний вид, чтобы ребенок сам себя не стеснялся - это только мама может делать.
Опять же: если у женщины высокая самооценка, то НИКОГДА муж не сможет ее оскорблять, обзывать и проч. У нее просто не будет такого мужа :-) И терпеть она не будет, даже если случится промашка и полюбится ей козел.
Вы поймите, маме сейчас прозвенел очередной (я уверена, что не первый) звоночек: она должна заняться ребенком. Она сама должна повзрослеть. Но мама его не хочет слышать. Ей спокойнее, уютнее, комфортнее переложить в очередной раз все на свою маму, окружающих... и жить себе спокойно дальше, считая, что она сделала все, что могла. А на самом деле нифига не сделала, ни капли не помогла своему ребенку :-( Я не предлагаю отмахиваться от проблемы дочери, говорить ей "решай сама"или делать вид, что ничего не знаешь, ничего не слышишь. Но пожаловаться родителям одноклассников или учителю - путь наименьшего сопротивления. В корне он ничего не решит
Полностью согласна с Вами про маму. Детский какой-то подход - бабушка не тем кормит, учительница ничего не делает... Тут самой маме надо браться и разгребать проблемы дочки, так как их несколько. И лишний вес, и самооценку, и реакцию на неприятные слова надо корректировать.
А класс всё-таки плохой, вот тут я с Вами поспорю! Ну что это за подход, увидев человека с физическим недостатком, тыкать в него пальцем и выдумывать мерзкие прозвища? Нет этого и быть не может в хорошем классе и у хорошего учителя!
А я не знаю какой там класс. Вот честно. Сына пару дней назад один мальчик назвал девАчкой (за то, что с девочками дружит :-)), а еще один мальчик у них дерется со всеми, а еще один мальчик толкнул другого мальчика, а тот упал на моего зайца. Класс плохой? Вряд ли :-) Скорее есть представители... ммм... более "яркие" (проявим дипломатичность :-D), нежели другие ученики :-)
То, что пара-тройка детей обзываются, не делает весь класс плохим, чего уж тут. Может там парочка обалдуев собралась и дразнит всех подряд по разному принципу - толстыми, очкариками, длинными, ботаниками. Но класс-то от этого плохим не становится, правда?
А девочке помогать нужно, да. Сейчас просто дразнят, а в результате это может стать серьезной травмой и вылиться в комплекс такого размера, что всю жизнь испортит :-(
да что Вы????!!!! Меня жирнои называли в очень приличнои физико-математическои школе при Новосибирском Государственном Университете
Да почему? Почему для вас одно означает другое? Почему бегать от проблем? Работать над ребенком И повлиять на ее окружение одновременно - никак?
Повлиять на окружение - никак, да. А растить ребенка в убеждении, что по некоему мановению некой волшебной палочки можно поменять убеждения окружения = подкладывать ребенку огромную толстую свинью
В чем крайности - это жизнь!
И кому мне сочувствовать, а кому нет - это уж я как-нить сама решу :)
этот ублюдок был ее дядеи. Кстати, Опра Уинфри много чего может сказать, чтобы реитинги повысить.
Не идеальную, а нормальную среду обитания. Чтобы ребенок мог спокойно учиться, а не быть объектом для развлечения дурно воспитанных одноклассников. Просто голову в песок прятать не надо. Проблема есть - надо ее решать.
Предлагаю! Черт, ну почему в презираемых нашей духовной якобы Россией Штатах чуть ли не 50 лет уже есть уроки толерантности, где детей с детского сада таким вещам учат, а у нас. блин, по-прежнему продолжают обвинять жертву в том, что она жертва. и считают именно такую постановку вопроса правильной - типа с хорошими такого не случается!
Вернее будет начать со всего сразу. Никто не мешает маме и в школе разговор провести. и дома воспитанием дочери заняться. Одно не отменяет другого, хотя я уже поняла, что вы не в состоянии оба одновременных процесса себе представить, и для вас или одно, или другое возможно.
Для меня в принципе невозможны разборки с родителями детей. Они безрезультатны и абсолютно неэффективны. Я их не рассматриваю.
И еще раз: начинать нужно с себя
Невозможны - это Вы загнули. Бывает, что и драки в школе случаются, тут Вы тоже скажете, что надо исключительно над собой работать?
Дама написала, что именно для нее невозможны - имеет право. Видимо, отдаст в таком случае ребенка на боевые искусства, чтобы драки процветали на качественно новом уровне. ну в самом деле - не останавливать же их. правда?
да вы что????!!! много вы про американское общество знаете? дети - везде дети, бывают очень жестокими. жирных дразнят даже в америке.
Это может быть сколь угодно разными вещами для меня лично,но для детей разницы никакой- просто человек отличается.Либо ребенок адекватно реагирует на то,что люди разные и тогда не обзывается,либо находит то,что в ребенке отличается.
Нет никакой разницы между полным и инвалидом-толейрантность нужна и там и там.
Мой ребенок тоже знает что надо делать,чтобы не быть полным.Но права считать себя чем-то лучше полной девочки ему это не дает.
Creambird довольно грамотный человек. А Вам делать нечего - к опечаткам придираться :-)
опечатка - это когда буковки на клавиатуре, стоящие рядышком, попутались
а когда Й, которая на отшибе, встает в середину слова - это безграмотность )))
называйте вещи своими именами :)
Давайте... Кроме Вас, слово "толерантность" никто нигде не слышал :-) Вот если бы она написала "тАлерантность" - да, безграмотность. А так - опечатка :-)
У сына в классе была о-о-очень полненькая девочка ( 7-й класс) и она не только была полненькая, но и самая высокая. Сейчас ( к 7-му классу такая красавица! Уже не сильно и выделяется на фоне остальных. набравших бараний вес девочек. Но, к слову сказать, ее никогда не дразнили. Она часто приходила к сыну в гости, и я как то его спросила (сама в детстве была мишенью для насмешек) - не дразнет ли ее. сын очень удивился, типа с чего это ее дразнить? то ли психология у ВСЕХ детей класса в норме ( что едва ли) то ли сама девочка обладает якро выражнной харизмой, что не позволяет ей быть объектом насмешей (что скорее всего).
бабушку - в сад. Аврору решить, что вожнее бабушка или здоровье ребенка. И вместе с ребенком - на фитнес. бабушку - в кружок танцев. Пусто там с каким-нибудь дедушкой познакомится и его откармливает.
надоело - вот уж точно ветряные мельницы. Люди с ума посходили: под благовидными предлогами - типа мама должна сама воспитывать своего ребенка (как будто спорит с этим кто-то!), - защищают право детей превращаться в быдло, одобряют оскорбления в адрес девочки... Слов нет. Надеюсь, в моем окружении таких не будет. Из топа ухожу - а то эта музыка будет вечной.
Девочка не умеет справляться с эмоциями. Обидно так, что в школу идти не хочет. И пока она говорит вслух - потом скажет - ходила, но будет пропускать. Мама, этого уже не исправить! У вашего ребенка нет этой адаптации. Это не смертельно...но сколько комплексов это за собой влечет!!!!! Это целая жизнь под гнетом комплексов! Подумайте!
Идти к учителю, директору - фуфло - будут дразнить еще круче. Она должна справится САМА - а ВЫ помочь, т.е. переехать. Однозначно. Вы пишите"мамочку люблю и дочь..." почему не "доченьку и мать?"...вы решили уже все, вам удобно. Нельзя с 8 летней девочкой сходить в магазин??? не смешите!!!! Вы придумали себе "по здоровью" не могу одна с дочерью , ваша мама придумала смерть от одиночества, и только ваша одинокая девочка страдает!!! Дома ее делят мама и бабушка, напряг....в школе ее обижают...она не знает что делать..БОЙТЕСЬ автор, впереди переходный возраст, максимализм...это трагедия девочки! Это трагедия вашей дочери!!!
Так оторвите свою жопу(простите) и соберите вещи, едте домой в свой дом, а не в мамин, для девочки диета, НЕ напряжная, а так, чтоб для всей семьи, совместные походы в бассейн, бег, каратэ...новое платье, что она хочет???? Спасайте своего ребенка!!!!!
вы знаете, это страшно очень, то, что с ребенком происходит.
У меня мама - копия вашей...доешь, не обижай...И к полноте склонны все девочки в моей семье(бабушка, мама,я)...и я не знаю что было бы...но есть у меня старший брат(на 11 лет старше), который гнобил меня по поводу веса ТАК, что вспомнить страшно...я плакала выливая суп обратно в кастрюлю, завтрака-обеда мне не доставалось, когда мама на работе, но должна была сказать, что ела, он , гад, гонял меня кругами по стадиону... и вот не поверите, я сегодня, в свои 30 ему ОЧЕНЬ благодарна. Но пунктики по поводу веса остались до сих пор, думаю на всю жизнь это..
не ленитесь, автор, выплывайте из своих грез - вы не больны, ваша мама не умрет, сходить в магазин с дочкой 8 лет ...ну даже вообще сказать мне нечего по этому поводу..дико как то...почему нельзя? Не ленитесь...
Девы, вы тут такую демагогию развели чуть ли не о создании вселенной, а начать надо с малого - меньше жрать.Проблемы уйдут с килограммами.Да, конечно, кому надо-тот найдет, за что дразнить.Но уже не за толстую задницу.Это уже плюс.И постепнно учиться не обращать внимание на дураков.
А вы уверены, что проблема исключительно в весе девочки? Например, мы помню в школе тоже одну одноклассницу очень крыпную обзывали, помню приходила ее мама, пыталась с нами беседовать, что она такая же как вы, просто выше и толще, не обижайте, помню с учительницей общалась, та ей советовала дочку на диету посадить. Но ведь мы на самом деле дразнили ее не из-за внешности, а от того, что характер у ребенка тяжелый был, а уж обзывалки типа жирная и т.п. - это просто уж нашли к чеу прикопаться. Может стоит посмотреть на поведение ребенка повнимательное и как-то в эту сторону что-то подкорректировать. Ну и потом бывают дети уж очень обидчивые, например, у моей старшей есть подружка, тоже очень крупная и тоже переодически слышу, что бабушка жалуется, что вот кто-то дразнит. Но вот несколько раз наблюдала ее девочку на днях рождения у моей - девочка не плохая, но обижается и надувается по каждому пустяку, другие и не заметят, а этасидит в обидках, от всех отвернувшись. Соответственно, каждое неверное слово в отношении такого ребенка наверняка называется "дразнят". Да, моя вот сейчас ходит с ужасной болячкой на лице, интересовалась, не смеются ли,не дразнят ли. Нет, говорит. Хотя видела, что ее спрашивали что за болячка. Просто внимание ребенок этому сильно не придает.
+1. Сама в детстве была такая же полная. Однако проблем в общении со сверстниками в классе не было. Одной без родителей приходилось быть в санатории по 2 месяца, и в больнице лежала - изгоем нигде не была. Думаю тоже, что дело скорей всего в особенностях характера девочки, её поведения. Конечно, иногда тоже обзывали, но как правило такие типа "толпы хулиганов". Кстати, мама неоднократно пыталась посадить меня на диету, зарядку заставляла делать, конфет не покупала, а я сопротивлялась как могла - не понимала - зачем? Могла тайком пойти купить грамм 100-200 конфет и слопать махом. Так что с запретами поосторожнее, все должно быть очень корректно.
НУ детский сад развели. Всегда и везде дети дразнили и буду дразнить и переводы в другие школы эту проблему не решат. Я вот была тощей и плоской в школе. И выше всех мальчиков до 9-го класса. И меня дразнили вышкой, д2с и т.п. А еще у меня был большой нос, на фоне худого вытянутого лица. Меня еще и носатой обзывали. Школу тем не менее не пропускала, закончила с золотой медалью :) Переживала конечно, но просто переросла это, потом в институте уже отсутствием поклонников не страдала. Кароче, дразнилки эти всегда были и будут и не вес так рост не рост так лицом не вышел, кароче найдут за что прицепиться.
У меня была точно такая же проблема, к 9 классу я весила уже 74 кг. Обзывали, обижали в начальных классах. НО у меня никогда не было проблем в общении, в учебе и всегда много друзей. Ближе к подростковому классу меня не только перестали обзывать, но мальчишки даже начали ухаживать. К 9-10 классу я вообще стала лидером в классе. К тому возрасту я осознанно стала заниматься спортом и достигла отличных успехов, преображалась на глазах. Правда, комплекс остался на всю жизнь.
Мне кажется, девочке нужно работать над развитием общительности, добиваться успехов в учебе, ведь в "звезды" попадают и те дети с отличной успеваемостью, т.к. к ним начинают прибегать за помощью (списать, подсказать) и тут все обзывания начнут исчезать.
Есть пример лучшей подруги, у которой все в порядке было с весом, но был защимлен лицевой нерв и выглядело это не очень эстетично. Вот ей пришлось гораздо хуже, тем не менее за счет того, что она однажды взялась за учебу и ее успехи в школьных делах подняли ее рейтинг в школе, потом в институте. Друзей у нее хоть отбавляй, замуж вышла без проблем.
У меня обе дочки толстенькие. Старшую я мучала с 3 лет - постоянная диета, считала каждый кусок, взвешивала по утрам, всех эндокринологов обошла - толку чуть - она буквально от вида еды толстеет. Похудела она только в 13 лет. Сейчас ей 15 - вполне интересная девица, крупная конечно, но не всем же быть моделями. Но речь не об этом... Я жутко боялась, что ее будет дразнить, заранее готовилась порвать любого обидчика. И вот в школе стала жаловаться мама другой толстой девочки (хотя та была даже поменьше моей), что ее дразнят, она плачет. Я спрашиваю свою - дразнят?, она - нет, никогда! Я к учительнице пошла, спрашиваю не дразнят ли мою дочку, она говорит - нет, что вы! С ней все дружат, ни у кого и мысли нет ее дразнить, никто похоже, вообще не замечает, что у нее проблемы с весом.
И даже сейчас дочка говорит, что я была единственным человеком, который все детство ей выносил мозг по поводу лишнего веса, ни от кого она никогда не слышала никаких замечаний, только от меня!
И вот зачем я ее мучала? Младшей дочке слова не скажу, пусть кушает сколько хочет. Кто сказал, что только худые красивы и здоровы?
Ну надо сказать, что доля истины в том что худые здоровы все таки есть. Не имеется ввиду тощие скелеты. Но у полных проблем со здоровьем больше. Присутствующих и их родных и близких не имею ввиду :).
Но про красоту я ничего не говорила!:) Мне самой очень нравятся КРАСИВЫЕ ПОЛНЫЕ ЛЮДИ. Есть такие люди, которым к лицу полнота и которые похудев становятся серыми и неприглядными.
Автор! Я никогда никому не рекомендовала... вам первой :)... почитайте Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Обязательно! Прочитав ваш топ, мне кажется, эта книга написана именно для вас.
А я одно скажу, не всегда вес - следствие, что прям ребенок жрет. Элементрано нарушение обмена веществ. Я до 10 лет была тощая, а как началось половое созревание, меня резко разнесло. Я превратилась в этакого пончика за 1 год (притом есть больше не стала), плюс мы переехали: новая школа, начались оскарбления. Это все ужасно, особенно для девочки. Помню как в старших уже классах чуть ли не в окно сигать хотела, даже парня в школе никогда не было, ревела сутками. А самое ужасное, в то, что можно похудеть - не верила (теперь знаю). Рощу сына, сейчас худенький, молюсь чтобы не раздуло (ест очень избирательно, овощи не хочет совсем, переживаю).
тоже с детства была пухленькой. Обзывали, обидно было. И родители еще дома добавляли. Проблем в общении не было, потому как клички в классе были у всех - у кого из-за фамилии, у кого из-за длинного носа или оттопыренных ушей. Дразнил один мальчик, потом его в другую школу перевели.
Спасало то, что хорошо училась, помогала отстающим, активно участвовала в делах класса. После такого уже не дразнили и даже одергивали дразнящих. А классная дразнилки пресекала, потому что ее сыну тоже доставалось (он наоборот был ооочень худой)
Дочку ограничивайте, меня родители ограничивали строго, зарядку делать заставляли. В качестве наказания качала пресс 50 раз. Утром зарядка - бег на месте в т.ч. Зато по физре 4, чтоб аттестат не портить. У бабушек расслаблялась летом, бабушки балуют, у них это не отнять.
С бабушкой разьехаться
Учить дочь парировать оскорбления правильно
Не акцептировать внимание на том, что ОНА толстая, а перейти на одинаковое питание всей семье, совместных времяпровождений, тот же бассеин, прогулки. Если не хотите конечно, что бы ваш ребенок получал дискомфорт и психологическую травму в школе и дома. Такое сблизит вас, даст увереность девочке, что семья поддержка и любовь, и похудеет она и увереность появится!
Автор, рекомендую прочитать вам Некрасова "Материнская любовь". Язык изложения, на мой взгляд, немного "кривоват", но суть там интересна в плане ваших отношений с мамой. А также в плане расставления жизненных приоритетов.
Блин, как мне жалко вашу дочь! Как я ее понимаю! Прям вспомнилось все детство, обзывания. Ужас это просто! Особенно даже обидно было не в школе, а просто на улице. Прям на всю жизнь запомнила - иду по улице, никого не трогаю, вдруг НЕЗНАКОМАЯ девчонка младше меня кричит на всю улицу: "Толстая бочка, родила сыночка..." ну и так далее, все наверное помнят. Бл", как мне было обидно. Что я ей сделала? Она меня даже не знала, чё было орать? Естественно все обернулись, разглядели. Я тогда повеситься готова была пойти.
В школе с одноклассниками "спасало" одно - в классе была девочка еще полнее меня. Вот ее доставали до самого выпуска. Как мнее ее жалко было, но я сидела и не высовывалась, боялась, что и меня сейчас "заметят".
И тоже бабушка приложила свою руку к этому. Мама всю жизнь боролась с моим весом, до лет 12 - довольно успешно, пока не пошел пубертатный период и сделать уже что-то было сложно. Мы жили в ооооочень маленьком городке, про специалистов по этому вопросу никто и не слышал. Но на лето меня отправляли к бабушке (по-другому нельзя было, жили на Крайнем севере). За лето бабушка умудрялась раскормить меня так, что мама не узнавала меня в аэропорту.
Тут выше одна общеизвестная умница написала, что в 8 лет ребенок сам виноват, что толстый, что в этом возрасте уже сам понимает, почему люди полнеют. И что толку, что я понимала? Ребенок - это ребенок. Он не сможет отказаться от булок и есть овсянку сам. А в 8 лет - это ребенок, а не "взрослая ДЕВУШКА" :) Смешно, чесслово.
Автор, делайте что-нибудь с девочкой, а не с окружением. Ну позвоните вы одноклассникам и их родителям - и что? А на улице вы как ее оградите от насмешек? Не будете же до конца жизни всем названивать?
Устранять надо причину, а не следствие.
Что делать с девочкой писать не буду - много уже и так насоветовали. Распечатайте и дайте бабушке истории толстых в детстве людей, которые вам тут написали. Пусть она поймет, как девочка мучается. И ведите ребенка к специалистам, сажайте на диету, отдавайте в спорт.
А почему Вы не могли отказаться от булок?Вы считаете,что за 8-летнего ребенка в порядке вещей родителям решать,что он есть будет? Смешно...
Т.е. теоретически я могу поверить в то,что можно ребенка так воспитать,ограждая от любых решений,касающихся его жизни и полностью подчиняя взрослым,но зачем???? Ладно ребенок не понимать может,что и как,но мама-то куда смотрела,когда видела,что ребенок шагу ступить не может без ее слова?
Я, простите, не буду с вами дискутировать. Я поняла еще по другим топам, что это бесполезная трата времени.
так наоборот, говорю же что вы и не поймете)) А у других больше ни у кого на форуме вопроса не возникает, почему 8-милетний ребенок не может отказаться от булок)) Ну не может ребенок для себя уяснить связь - не съем сейчас булку и похудею. Жестоко уставлять стол пирожками и требовать, чтобы ребенок не ел. Особенно если до этого только ими и питался, при чем не по своему выбору. После какого возраста вы считаете, что родители уже не в ответе за здоровье своего ребенка?
Правильно,жестоко.Это и не только по отношению к ребенку жестоко.Я думаю не надо чтобы булки вообще дома были.Я считаю,что родители всегда в ответе за здоровье ребенка,но ответственности ребенка это не снимает.
Это лицемерие говорить ребенку,что булки вредны и при этом покупать их домой.Я совершенно не ставлю полноту ребенка ему в вину-это строго мамина проблема.
а! мне показалось, вы как раз обратное говорили... Ну тогда понимаем проблему одинаково))
А как Вы тогда разграничиваете по Вашей теории процессы "подчинения" и "воспитания"?
кто бы что тут не говорил и не успокаивал автора, это все равно не норма для ребенка. прежде всего это вредит здоровью ребенка и от этого и надо плясать. полненьких дразнили всегда, ребенку надо помочь прежде всего маме. когда мама осознает, что это действительно вредит ее ребенку, то и бабушку сумеет укротить. но это надо ОСОЗНАТЬ. вот у нас на танцах все худышки,а одна девочка полновата. так ее бабушка нас спрашивает:чем вы их кормите, что они у вас такие худые? а сама: перед тренировкой фрукт и сок, после тренировки печенька и сок. как-то концерт был далеко от дома и детей везли на машине. чтоб девочку не укачало, бабушка утром ее не кормила, а вот по приезду на место скормила семилетнему ребенку три куска курицы за раз. и потом еще подкармливала...так что, надо понять, что есть норма, а что - фикция и помочь своему ребенку: не уговорами - типа, не обращай внимания, ты нормльная... я считаю, что с 8-летним ребенком вполне можно поговорить так: да, ты полненькая (но при этом успокоить, что это не значит,что она -плохая), тебе надо прийти в норму, и я тебе помогу....ИМХО