Глава из книги на суд общественности
Книга, если не ошибаюсь называется "Книга для трудных родителей. Блиц педагогика" Автор (один из) Медведева.
Купила в церкви.
********
"Но вернемся к наказаниям. Беседуя с родителями, мы многократно убеждались в том, что по части наказаний существует опасная путаница, а связана она с грубым нарушением иерархии наказаний. Практически никто не сомневается в том, что нет ничего страшнее телесных наказаний. Дескать, до ребенка нельзя и пальцем дотронуться. Зато с ним можно целый день не разговаривать. И хотя наше мнение по этому вопросу идет вразрез с общепринятым, осмелимся все же утверждать: нет безобиднее наказания, чем искренний шлепок, и нет кары страшнее, чем обдуманный, методичный бойкот. Естественно, мы не призываем хлестать ребенка розгами или "оттягивать" ременной пряжкой. И пощечина - очень оскорбительное, а потому неприемлемое наказание. Но шлепнуть ребенка по попке или легонько (!) по губам, если он грубит и сквернословит, – это, как принято говорить, святое дело.
Разумеется, пользоваться этим лучше всего в раннем детстве, когда ребенок еще мало понимает слова. Тогда годам к 4 – 5 в большинстве случаев достаточно лишь сказать строгим голосом: "Ну что, тебя шлепнуть? И инцидент исчерпан".
В старых романах часто можно было встретить восклицание: "Я самый несчастный человек на свете! Весь мир от меня отвернулся!"
Мир ребенка – это вы, его родители, его семья. Поэтому когда вы перестаете с ним разговаривать, он, конечно, так красиво и патетично не воскликнет, но ощущение у него будет именно такое: что от него отвернулся весь мир. Это тяжелая артиллерия, и пользоваться ею нужно, по нашему мнению, в самых крайних случаях, когда весь остальной арсенал наказаний испробован безрезультатно.
Очень полезно, конечно, наказывать и лишением чего-то, каких-то любимых кушаний, предметов и развлечений. Однако тут важно не впасть в другую ошибку. Часто родители боятся лишить ребенка самого дорогого для него, считая, что это чересчур жестоко. А потом удивляются, что наказание не действует. Но ведь они лишили его только того, без чего он вполне может обойтись! Какое же это наказание?
Хочется поговорить и еще об одном популярном заблуждении. Принято утверждать, что родители в вопросах воспитания детей должны выступать единым фронтом. Отсутствие же этого единства рассматривается как порок. А-а, ты у нас добренький, ты его всегда прощаешь, никакой требовательности... Я одно говорю, а ты другое?! Если я наказываю, ты должен меня поддерживать!
Конечно, родители должны быть едины в главном: в представлениях о добре и зле, о том, что черное, а что белое. К примеру, если мать говорит, что воровать дурно, отцу негоже утверждать, что воровство - добродетель. Но если мать поставила ребенка в угол, он уже какое-то время там постоял, и, судя по всему, его это сильно опечалило, прав будет отец, который пожалеет наказанного ребенка. Нет, он, конечно, не подвергнет сомнению авторитет матери, не скажет, что она плохая, злая, жестокая! Не скажет и что провинность ничтожна, а потому недостойна наказания. Но соглашаясь со справедливостью кары, он ВСЕ РАВНО пожалеет.
Что делаем мы, поссорившись с мужем (женой)? Звоним подруге, идем "посидеть с ребятами", просто уходим на работу! Короче говоря, у взрослых есть та или иная отдушина. А куда деваться ребенку? Кому он пожалуется на свое страдание? Ведь он страдает, даже если знает, что наказан за дело. Несокрушимый комплот родителей невыносим. Да и наша цель вовсе не в том, чтобы помучить ребенка!
Важно лишь следить за тем, чтобы роли карающего и милующего не закреплялись. Сегодня накажет мама, а пожалеет папа. А завтра наоборот. Очень естественно, когда жалеет бабушка. И не надо ее за это упрекать. Так было во все времена. А закрепление ролей карающего и милующего опасно не только тем, что ребенок будет бояться или даже ненавидеть сурового родителя. Опасность таится и в том, что сердобольный отец (или мать) начинает самоутверждаться за счет злой, плохой мамы (или папы). И в один прекрасный день ребенок попытается тоже образовать комплот – с добрым родителем против злого. И постепенно разгорится война, а семья сейчас едва ли не единственный оплот мира..."
Я соглашусь почти со всем. Продуманный бойкот, ИМХО, это и впрямь чудовищное наказание. Насчёт шлепков только не знаю... это индивидуально. На моих не действует совершненно, потому и не шлёпаю.
Да, действовали до какого то времени, а потом перестали. Так что злоупотреблять нельзя!
А я своему только обещаю отшлепать, а он ржет! И сам себя по памперсу стучит...:-) А если серьезно, то он меня научил с ним по взрослому говорить! Ему два года Раньше запугивала, что уйду если не перестанет орать, и ругалась на него, даже шлепала не сильно и т.д. А он только сильнее закатывался! А когда садишься рядом и спокойно начинаешь объяснять почему ему это нельзя, он постепенно успокаевается и начинает слушать. А потом и забывает что орал. Два года, а мамочку уму разуму учит!
Ой, у нас похоже бывает :) Тоже забавляет его, если грожусь по попе надавать. Говорю; "Дать по попе?" Строго. Улыбается и говорит:"Да". Правда, пару раз шлепнула посильнее... Теперь действует, когда говорю, снимай штаны, буду по попе бить.
И согласна по поводу "мамочку учит". Моему тоже два года с небольшим. А пришло в голову, что нам нужно порой поучиться их доброте и непосредственности... Например, когда не выспалась или нервничаю, начинаю кричать, он смотрит мило со снисходительной улыбкой, потом отворачивается и вздыхает. Еще как-то уши закрыл. Так стыдно потом втановится. Как будто смотрит и говорит тебе глазами: "Мамочка, ну что вот ты кричишь? Не надо!"
По статье, в целом согласна. Не понравилось только то, что шлепки надо практиковать в раннем детстве, когда еще слов не понимают.. Это зря, не надо таких малюток шлепать, мне кажется, они еще не поймут воспитательного смысла, а только то, что больно и их не любят почему-то. А вообще, шлепки только в крайних случаях, когда много раз испробованы разговоры, спокойные и, может быть, не очень. И когда явно не слушается, делая назло. По мне, один из хороших способов воспитания - краткое игнорирование. Вот шкодит, а вместо "Ай-Ай-ай, что же ты делаешь?! Нельзя и прекрати!" Просто посмотреть и отвернуться, мол, не колышет меня, делай что хочешь. Станет неинтересно.
А это очень просто: http://nimfa-mama.narod.ru/kniga_dlya_trudnih_roditeley.html
(почти вся)
Я читала Медведеву и Шишову, у них очень много статей на тему воспитания детей (на сайте "Православие.ру"). Во многом с ними согласна, хотя местами они перегибают палку. У Шишовой есть отличная книжка "Чтобы ребёнок не был трудным".
Насчёт физических наказаний - иногда без них не обойтись. Недавно наш папа шлёпнул 6-летнюю дочь по попе за то, что она назвала маму дурой. Согласна с ним - есть недопустимые вещи, за которые словесного наказания или игнора мало. За всю жизнь шлёпали несколько раз из-за очень серьёзных проступков.
