Не проходит...
Была тут как-то моя темка, в которой поделилась своей, можно сказать, трагедией, когда муж отказался брать ребенка в самый последний момент.
Прошло уже 4 месяца... Многое изменилось в моей жизни. А меня все накрывает. Не проходит ощущение "моего ребенка", думаю о ней, без слез не получается, каждый месяц помню о дне ее рождения, думаю какая она уже там, очень беспокоюсь к каким людям она попала и хорошо ли ей в семье, снится... Не проходит... А должно бы уже. Паранойя? Как отпустить? С одной стороны рада за нее, а с другой стороны огромная печаль, что моя и не со мной. Скучаю по ней очень...
И с форума нет сил уйти. Зачем пишу? Наверное, поддержки хочу, тяжело очень...
а с мужем-то как? что он говорит по этому поводу? тему помню вашу... даже своему рассказала, с намеком.
С мужем развелась. Но живем на одной территории. Кровная дочь (3,5 года) в наши перепетии не посвящена, еще маленькая. С БМ сохранили дружеские отношения, так что для ребенка сейчас никаких изменений нет. А так ничего не говорит. Да и что он может сказать. И зачем? Поезд уже ушел - говори, не говори - ничего изменить уже нельзя.
Нет таких испытаний, которые мы не могли бы вынести. Значит, вам нужно было пережить это. В трагедии душа совершенствуется. И раз вы не пошли и не взяли ребенка одна - значит, что-то не было готово у вас самой, внутри что-то не дозрело еще. У меня муж тоже отказался, в самый последний момент. Включил полный тормоз. Кончилось все трагикомически: мы подрались. Я его побила самокатом детским, он меня кулаками, натурально с синяками ходила неделю. Собрала вещи и ушла вместе со старшим ребенком. И как-то сразу стало понятно, что в жизни главное, а что нет. И собиралась жить уже вместе с 2 детьми на пособие опекунское, 10 тысяч тогда платили. Ничего, через неделю муж прибежал мириться, прошло больше года, сына младшего любит, и мы собрали документы на дочку, и знаю, что если муж опять откажется - у меня есть верное средство, самокат:)
Не корите себя, подумайте еще раз - вы хотите жить с мужем и дальше без детей, или не хотите? Подумайте, какой ваша жизнь будет через десять лет, если вы ничего не сделаете сейчас? Вас она устроит? Если да, то ребенок вам не нужен. Если нет - мужа всегда можно найти:) Все будет хорошо - главное, захотеть этого!
Спасибо за поддержку. У меня есть кровный ребенок. Так что, слава богу, я уже счастливый человек.
Мой муж тоже прибежал мириться, но теперь нет главного - именно того ребенка на которого "екнуло". Если бы ее не забрали - это было бы мое условие - забрать ее. Но ее удочерили, так что мне это примирение до одного места.
Вы путаете. Была девушка здесь на форуме, которая интересовалась этой девочкой, но в результате ее забрали другие люди.
Знаете только со временем начинаешь понимать мудрость слов, "что Бог не делает, все к лучшему". Возможно это все таки был не Ваш ребенок, а Ваш Вас сам найдет, дождется, родится и т.д.
Ждите... Все к лучшему
Как бы не было больно, но надежда есть всегда и хочется верить, что все случается так как долно быть и мы это поймем позже. Будет завтра, будут новые увлечения, вдохновения, дети.
Я уже давно в пути к моему дитю и оглядываясь назад мне трудно и стыдно думать о том, что мой малышастик все еще там... но я понимаю, что не готова была и учусь и готовлюсь. Я стараюсь не думать мой это ребенок или мой будет другой
Вы знаете у меня тоже екнуло на одну замечательную малышку три года назад, но муж был категорически против усыновления. Я рыдала ночами, не находила себе места, сидела на форуме и молила бога что бы она меня дождалась, а с мужем тогда хотела растаться, но через месяц девочку удочерили, я конечно была за неё рада, но что-то оборвалось в душе. Мне на форуме тогда говорили, значит это не твоя дочка и были правы. Прошло два года и муж согласился взять ребенка и мы вместе нашли наше чудо и сейчас нет её роднее. Вот так бывает. Может и у вас все получится, главное верить.
А мой муж проникся моими слезами и соплями и мы взяли сразу первую мне полюбившуюся малышку. И не могу даже представить себе, что мы не сделали бы этого, хотя именно я была в то время готова, что ее могут забрать другие люди, возможно, в более хорошие условия. Но теперь я знаю точно, что никто ее не будет любить так безумно как мы, никто не будет делать ей такой массаж, как любящий папа, никто не таскал бы ее по всем необходимым врачам... И она никогда никого не целовала бы так самозабвенно как она целует папу... Мать моего мужа никак не может смириться, что мы не своего родили, а взяли приемного и еще непростого ребеночка... Но муж даже в 6 утра встает регулярно, чтобы отвозить дочкины анализы, хотя привык по жизни спать до обеда и никакие проблемы по жизни его не могли вытащить из постели раньше привычного времени :) А теперь все поменялось, столько эгоизма ушло из наших душ.
Я много раз собиралась взять ребеночка и тоже до сих пор помню белокурую кудрявую голубоглазую головушку полугодовасика в больнице, к которому однажды приходила сновабеременная мать-алкоголичка... Это была моя первая мечта, которая меня и сподвигла на приемного ребеночка, но где и с кем тот малыш мне не известно, я тоже помню его и где-то жалею, что тогда не смогла... Но у нас есть дочка теперь, и мы ее любим! Каждому свое, и всему свое время!
Ну и зачем писать автору про то какой у Вас муж замечательный и как он Вас поддерживает. Ей и без того плохо, а мы еще соль ны рану подсыпим. Достаточно было написать про белокурого полугодовастика, и про то что ребенка Вы в итоге взяли. Т.е. дать надежду на то, что мечты сбываются
Ну вот не понимаю я Вас. Иногда хочется попросить модераторов закрепить тему о Вашей семье, чтобы не читать об этом в каждом топике по поводу и без.
П.С. не надо ехидных замечаний по поводу зависти.
Я просто написала свое мнение и то, что мне бы хотелось услышать в данной ситуации.
А причем тут теперишний муж qwertanutiy, если та ситуация с белокурым ребенком случились не при нем. Другое дело, если бы муж сначала отказался от ребенка, а потом понял свою ошибку...
а я не сравниваю своего мужа и мужа автора топика, просто каждому свое, и видимо, та малышка была не доченькой автора топика, но первым звоночком- голубком для ее сердца, чтобы она не выбросила эту мысль из головы и взяла другого ребеночка, возможно позже, когда обстоятельства сложатся. Благодаря ситуации у автора темы открылись глаза на многие вещи, и возможно, она сделала правильные выводы...
Не говорите, что это была не моя доченька. Она была моя, моя, моя. Но уверена, что любого ребеночка могут любить не только в одной семье.
А глаза открылись, действительно, на многие вещи.
Девочки, не ругайтесь. Чужое счастье меня совершенно не угнетает. Я, наоборот, рада за Полю, что наконец-то она нашла семью, я очень за нее переживала. И действия БМ уже никак не оцениваю. Сейчас это не имеет никакого значения. И замечательные чужие мужья меня тоже не нервируют. Я вообще не связываю сейчас ребенок-муж-его поступок...... Просто полюбила эту крошку и очень хотела быть с ней рядом. Еще в какой-то момент теплилась надежда, что ее пока не забрали и я опять буду пытаться забрать ее. Но мой малышок в семье и я желаю ей огромного счастья.
А qwertanutiy - спасибо. Она очень здорово поддержала меня еще тогда, когда это случилось.
я очень-очень тогда за вас переживала, и сейчас мурашки по коже от мысли, что у меня могла бы получиться такая же ситуация как у вас... тогда мне не казалось так страшно осознавать, что малышка может попасть в другую семью, а теперь я этого не пережила бы. Потому вас прекрасно понимаю. Не выбрасывайте свою крошку из головы, но и не циклитесь. Просто примите ситуацию как есть, бывает же в жизни людей и безответная любовь, но она помогает нам понять, что мы не бездушны и способны на огромное светлое чувство. Пусть ваша любовь к малышке помогала ей легче переносить то время, когда вы ее навещали в ДР. А теперь ваши чувства будут ее хранить.