"Каждый ребенок развивается по-своему"?
То ли я в последнее время стала обращать внимание на такие топики, то ли их и вправду стало больше, только и дня не проходит, чтобы не обсуждался вопрос об истериках, нежелании слушать (и слушаться), неготовности к обучению и т.д. детей 5-7 лет. Причем всегда в обсуждениях появляются высказывания типа «все дети разные, каждый ребенок развивается по-своему, все у вас нормально, оставьте дитя в покое» и т.д. В обсуждении поведения детей помладше это вообще становится главным аргументом, а тех немногих мам, что заявляют «воспитывать/к врачу надо», отправляют «в сад».
Только вот мне в последнее время кажется, что правы именно «строгие» мамы. Если ребенок в 5-7 лет закатывает истерики, не умеет слышать и слушаться, неспособен выполнять задания и т.п., то на мой взгляд, родители что-то упустили в воспитании или просто не нашли подхода к своему ребенку – может не хватило знаний, времени, терпения, а может успокоились главным «евским» аргументом - «все дети разные, каждый ребенок развивается по-своему, все у вас нормально»
У меня есть возможность наблюдать большое количество детей достаточно близко – живем в одном кондоминиуме, дети играют на одной площадке, посещают одну школу, вместе справляют дни рождения, ходят друг к другу в гости, ездят на пикники и экскурсии. И я вижу, как ребенок, который в 4 года закатывал истерики с киданием на пол, и мама говорила, что «в его возрасте это нормально», закатывал такие же в 5 и закатывает в 6, только хуже. Девочка, бившая и толкавшая детей в 6 лет с оправданиями своей мамы «Ну характер у нее такой, все должно быть по ее, им (другим детям) что, трудно уступить ей?», в 8 лет взяла в руки палку и ткнула в глаз ребенка, который отказался с ней играть в ее игру, а другого стукнула камнем по голове, за то, что не уступил ей качели. Мальчишка, который в 5 лет не хотел ни лепить, ни рисовать, ни читать, ни заниматься вообще чем-либо, кроме просмотров мультфильмов, и мама его говорила: «ну неинтересно ему это, у всех детей индивидуальное развитие», теперь пошел в школу и ему там точно так же ничего неинтересно, и дома каждый день скандалы по поводу домашних заданий.
Я смотрю на своего семилетку, и понимаю, что он обладает именно той степенью ответственности, усидчивости, понимания и послушания, что я и хотела в нем видеть в 7 лет. В нем есть и шкодничество, и вреднюшки, и капризульки, но он четко знает «границы» и что можно, что нельзя. И меня искренне изумляют топики о том, что ребенок 5,6,7 лет не хочет делать то и это, закатывает истерики – каждый раз возникает мысль «Ну а раньше-то куда смотрели?».
Мне кажется, с маленькими детьми не стоит «играть в демократию», до нее еще надо дорасти. Если нет четких правил поведения, то что же потом удивляться последствиям. И утешение «такой этап развития» лучше оставить в стороне – этот этап надо перерасти в нужном направлении, а значит, нужна серьезная работа со стороны родителей.
Тему завожу именно для обсуждения, потому что привыкла собирать самые разные мнения, чтобы потом отобрать то, что подходит именно мне.
простите, а что Вы хотите обсуждать? Что все люди разные? Что есть не воспитанные дети? Что у все разный взгляд на воспитание? Это все так, что Вы хотите обсудить? Или Вы хотите услышать какая Вы молодец, что правильно /причем по Вашему субъективному мнению/ воспитываете своего ребенка? Я не видела детей у которых нет четких правил поведения, просто правила у все разные, демократия она всегда хороша в меру:-) и не только по отношению к ребенку
Наверное, я просто хотела коллективно "порассуждать" на эту тему. И потом, с одной стороны, я думаю, все мамы хотят своим детям (от своих детей) примерно одного и того же (истерики, неумение учиться или, скажем, убирать за собой, драчливость сюда никак не входят), а с другой стороны, наблюдаешь за некоторыми примерами и вспоминаешь, что пару лет назад на робкие намеки "может, что-то в консерватории подправить", мамы реагировали "знаменитой евской присказкой", вынесенной в заголовок.
И потом, мне своего сына тоже еще до-о-олго воспитывать ;) Может, кто чего интересное скажет, а я на заметку возьму.
провокация какая-то.. ага!
пока просто послушаю.. тут все зависит кто настрой топику задаст..
или тапки, или лавры!
И я не видела:)
Я на Еве не так давно, но честно, не помню, чтоб "это нормально, такой этап развития" относилось к толканию, дракам с палками и прочему.
Границы необходимы самому ребенку в первую очередь, в любом возрасте. И естественно, каждый родитель(благополучный) ведет серьёзную работу в этом направлении независимо от возраста. А вот как реб чувствует эти границы, это уже зависит именно от каждого ребенка индивидуально (его характера)
Р.С. правы не "строгие" мамы, а уверенные в своих действиях, способные дисциплинировать своих детей грамотно, не доводя до "холодной войны".
Медаль моя на улице носится с друзьями, только вот на шею уже не повесишь - 24 кг ;)
А вообще вы правы, нехорошо получилось, вроде как похвасталась. Не подумала, хотела привести как пример "за что боролись на то и напоролись" с положительной стороны, а получилось не здорово.
Получилось не очень здорово потому, что единственный точно и глубоко исследованный вами пример -- это ваш собственный ребёнок. Согласитесь, не самая репрезентативная выборка :-) А я вот не вижу в своей дщери 4,5 лет многого из того, что ожидала от этого возраста, памятуя саму себя. У нас СДВГ, пограничная неврология. Поверьте, что каждой маме на детской площадке (а это можете оказаться и вы) я не буду об этом докладывать, просто отмахнусь, ибо фиг ли разводить полемику. Так что не обо всём, что вы видите, можно судить.
Могу опровергнуть ваши высказывания по-каждому пункту на примере своего ребенка.Надо? Или вы просто так , монолог в воздух?
Да все эти игры в демократию и их результат на примерах подростков еще Макаренко описывал в 30-е годы, но каждое поколение заново наступает на одни и те же грабли.
вы просто не сталкивались с ребенком, на котрого "четкие правила поведения" не действуют, хоть излупи его! Знаете, еще какой-то древний мыслитель сказал: лучше всего поддаются воспитанию те детки, которые в воспитании не нуждаются.
У моей подруги 4-ро детей. Их нельзя назвать неопытными родителями в вопросе воспитания. Так вот третий ребенок - это вынос мозга просто, никого не слушается, дерется, заставить, завлечь заниматься его невозможно практически ничем. И истерики, и кидания на пол - все присутствует. А старшие детки и младший - послушные, не тормоза вовсе, но родители для них авторитет. Вот эту ситуацию как объяснить? Только тем, что ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ!
О :-) Мои бабушка с дедушкой всегда были адептами строгости и порядка и прекрасно воспитали двух дочерей, но вот на ВНУКЕ их педагогические таланты просто нашли косой на камень... другой ребёнок!
Вы какие-то крайности прям берете:)
Дети действительно разные. Родители тоже разные.
Ну вот я одни и тот же родитель своим детям и папа у нас один и тот же, а вот дети совершенно друг на друга не похожи. Только внешнее сходство. Все. на этом их похожесть заканчивается.
Кто знает старшего, но меня плохо знает и совсем не знает младшего, говорит, что я очень мягкая мама и очень многое прощаю/закрываю глаза, что очень уж демократичная. Судят по поведению старшего, когда меня нет рядом. Если я рядом, то выводы свои делают, основываясь на том, что я не поднимаю хай и не отчитываю ребенка, как только мне начинают рассказывать о нем, что он там натворил. Просто они не знают его на столько хорошо, на сколько хорошо его знаю я. А я знаю, что отчитывать за проступки - это бесполезная в тот момент трата времени и сил. Что чтение морали даст обратный эффект, что очень много чего, что подействует с другим ребенком безотказно у нас даст обратный эффект.
Те, кто знает младшего, старшего только видел. Говорит, что у меня очень хорошие дети, старший такой серьезный и ответственный, младший - просто само очарование, позитив и вообще воспитан хорошо, ну конечно не без шалостей, но он еще маленький и ему можно немножко шалить, да и он действительно шалит, а не безобразничает.
Те, кто знает старшего хорошо, меня знает хорошо, видел вообще как я воспитываю сына. Считают, что я строгая мама, что вообще в шоке от того, что я, имея такого сына, решилась на второго ребенка. Им бы лично одного б такого хватило с избытком.
Старшего воспитывать - это постоянное напряжение, вечный мозговой штурм и мое поведение без права на ошибку:) Младшего - да его воспитывать и не надо. Я с его рождения живу с ним с ощущением того, что он уже в утробе матери прослушал курс лекций как надо себя вести, что такое хоршо и что такое плохо и потому я вообще его воспитанием как таком не занимаюсь. Исключительно развитием:)
Так что не все так однозначно.
я с вами согласна, высказывания типа "ставлю перед ребенком выбор, и он сам выбирает, и доходит до всего сам..." как то смущают. Выбор надо ставить, но все равно в пределах каких то правил. я считаю что в 3 года ребенок уже должен четко знать, что можно и нельзя. У меня 3.8, тож истерики бывают, но если говорить " это такой возраст", или как у меня одна мамаша с площадки знакомая говорит "это у нее гены" по-моему полный бред.
Сама не знаю иногда как быть в той или иной ситуации, но никогда не спишу на возраст это, надо доносить до ребенка правила поведения, общения, и т.п. Как доносить учусь сама, вместе с ребенком по мере взросления:)
Из-за того, что вы все в кучу намешали, что-то определенное по вашей теме сказать сложно. Как будто все причины проблем со всеми детьми можно описать тысячей слов. У вас есть возможность наблюдать кучу детей со стороны - близко же вы знаете одного-двух (не знаю точно, сколкько у вас детей) и эти один-два не дают вам возможность судить о всех детях. Я, наверно, напишу очень обидные для вас слова, но если б вашему ребенку досталась другая мама, с немного другими взглядами на воспитание (которая считает, что "отстаньте от ребенка, все у вас нормально"), то результат был все равно тот же примерно. По кр. мере, было бы такая же "степень ответственности, учидчивости, понимания".
Вы что??? Мы в гуманном обществе живём!!! Какие упущения? Полная демократия!!! Конечно же это дети так развиваются... потому что их НИКТО не научил и НЕ направил. Не откорретировал их поведение вовремя!!! Потому что все родители пытаются ДОГОВОРИТЬСЯ с детьми 3-4 лет!! Вот откуда все беды. Сейчас пожинают плоды своей демократии в виде агрессии собственных детей. Я вообще всегда высказывалась за строгое воспитание, но тут на Еве лучше с этим не выступать, а то затопчуть, заклюють!!!
Я своего ребёнка могу ии шлёпнуть по попке, как-то на площадке такое было... у мамочки, с которой мы гуляем, прям глаза округлились. Потом она, правда, призналась, что "грешна"... тоже наказывает своё любимое чадо... Я вообще ЗА НОРМАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ, в которое НЕ входит понятие "демократия" и "договориться"!!! Моей старшей сейчас 4 года, младшему 2 года. Я НЕ могу с ними договариваться, потому что они ещё к этому НЕ готовы, они НЕ понимают ЧТО это означает... Я не бью их постоянно. Есть, конечно, вещи, которые я с дочкой могу обсудить, могу объяснить и ТОЛЬКО когда я вижу, что ребёнок меня понимает, я пробую с ней договориться. И я понимаю. что если я своему ребёнку позволю вести себя так, как она хочет, т.е. дать ей возможность развиваться по-своему, то у меня годам к 7 уже будет такой "ералаш", что я буду хвататься за голову... Зачем мне это? Меня папа мой любимый воспитывал в строгости, за что я ему ОЧЕНЬ благодарна!!! Своих детей, не глядя ни на кого, буду воспитывать так, как посчитаю нужным, пусть даже в век демократии и дипломатии. Повторюсь, я не деспот, но согласна с автором темы...
Хотела написать ответ - поняла, что бесполезно. Какие тут ответы, какие разговоры! После определения нормального воспитания как исключительно по жопе им, этим детям, а слова тут не уместны - все понятно, пошла дальше.
Ну а я со своим ребенком договариваюсь. Лет с 2 наверное. И выбор ставлю (правда я резкий и жесткий человек поэтому выбор ни дай Бог какой). Да у меня ребенок "которого не надо воспитывать". С другой стороны могу сказать "великую Евскую фразу" - "все дети разные". С ней элементарно договориться. Она никогда не нарушает обещаний. Но при этом ЗАСТАВИТЬ ее невозможно впринципе. Она просто не будет делать что-либо что не считает нужным. И никакие наказания, авторитеты и угрозы не помогут. С видом великомученницы будет делать по-своему и терпеть наказание. Только демократия и договориться... Так что еще раз ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ. Я согласна с автором темы. Просто мне так повезло что наиболее простой и действенный способ воспитания моего ребенка совпадает с "модным", "гуманным" и "демократичным".
+1
И мы такие же. "По-плохому" не понимает (я даже создавала топ недавно на эту тему). Наказания не действуют на неё. Всё равно будет делать по своему. Приходится договариваться, искать компромисс с таким маленьким ребенком. И находим. Только так и дисциплинируемся:)
Мне даже порой завидно, когда на улице вижу, как мама на непослушного малыша рявкнет, и тот смиреет. А мне распинайся! Но по другому не действует, проверено. Не колотить же её...
Даже где-то читала, что одни дети, чувствуя авторитет соглашаются с ним, другие наоборот, будут отстаивать своё до последнего. С ними нужно искать другие точки прикосновения. Так что, как не крути....все дети разные.
Конечно, можно волю любого ребенка подчинить. И авторитетом задавить. И даже самый упёртый ребенок будет по струнке ходить. Но как это аукнется лет эдак в 14-15, когда на подростка уже не будут действовать родительские наказания?
Karioca, я с вами согласна полностью. Хвастаетесь вы или нет своими достижениями в воспитании ребёнка - об этом я рассуждать не берусь. Хотя если вас лично устраивают отношения с вашим ребёнком и вас радует его поведение - то это вполне себе повод для гордости, почему нет?
По сабжу:
Я недавно смотрела комментарии психологов к различным школьным программам. И очень часто в рассуждениях этих самых психологов проскальзывала такая мысль: сейчас наблюдается тенденция давать детям как можно больше свободы практически с рождения. В попытке вырастить независимых и активных людей, родители с детьми часто играют в демократию.
Но при этом совсем не учитываются возрастные особенности ребенка. А, оказывается, детям-дошкольникам часто необходим, как ни странно, авторитарный подход. Просто потому, что они ещё не знают рамок и общепринятых правил поведения и нуждаются в том, чтобы им эти рамки устанавливали.
В 7-9 лет потребность в "руководстве" у детей сохраняется, но это уже должен быть не авторитаризм, а авторитет (то есть ребёнок уже прислушивается к родителям, потому, что уважает и ценит их мнение).
И только уже с подростками (ближе к концу школы) возможны партнёрские отношения, которые сейчас модно начинать с ребёнком с пелёнок...
Скажем так - каждая мама должна воспитывать своего ребенка и влиять на него - но результат таки у всех разный. Потому что дети действительно не под копирку деланые. Там, где одному достаточно строго сказать один раз, другому надо тридцать три раза повторить, а третьему и вовсе с танцами народов мира изображать, чтобы получить результат. А это все требует времени. Так что да - темпы и уровень развития у всех свои. А те, кто заявляет, что любого ребенка можно причесать под единственный шаблон - спорить готова, шаблоном считают именно своего ребенка :) И воспитывали только своих - троих максимум :) А это далеко не основание рассуждать, что можно сделать со всеми.
Хотя есть еще один способ, универсальный, да - мордовать начать ребенка за малейшую провинность. Так в самом деле какое-то время на любом поводке водить получится. Но оно надо - такое воспитание?
Нууу, еще один топ на тему "в воспитании нужна золотая середина". Плохо, когда ребенок растет в ситуации вседозволенности. Это было истиной во все времена. Только раньше на заявы об избалованности ребенка мама смущенно опускала глаза и бормотала "ага, вот такой растет", а сейчас спокойно отвечает "это у него темп развития такой". Толку-то, если я помню, как меня в школе мучал безумно избалованный мальчик Миша, внук генерала. А с моим папой дружил мальчик Женя, о котором бабушка до сих пор с дрожью вспоминает?
И чем лучше противоположная ситуация, когда мама чуть не с рождения гнобит ребенка "истерики - это ошибки воспитания", "годовалый ребенок должен прилично себя вести в театре", "если ребенок не хочет убирать игрушки в два года - это ужас-ужас и требует немедленных мер по воспитанию". Учитывая возраст, в котором от ребенка требовали полного понимания ситуации и адекватности поведения - неизбежно шли физические наказания. Ребенок жутко задерган, зато в три года у него нет истерик, с ним можно спокойно идти в кафе или любое взрослое мероприятие, в саду им довольны. Счастлив ли мальчик и мама? Поверьте, совершенно нет.
И еще. Вы так довольны воспитанием собственного чада, правда? Спросите на досуге у мам ужасных детей, как воспитаны их чадушки. И услышите, что детки их самые воспитанные и умные, красивые и понимающие, ведут себя замечательно. И спросите о том, какие претензии есть к вашему ребенку. Если попадется достаточно маловоспитанная мама - можете услышать много нового. :-)
"Спросите на досуге у мам ужасных детей, как воспитаны их чадушки. И услышите, что детки их самые воспитанные и умные, красивые и понимающие, ведут себя замечательно" - немного все-таки не так. Люди. которые действительно понимают в чем проблема ребенка - никогда так не скажут. Я, как мама СДВГ-мальчика, доставлявшего определенный дискомфорт окружающим, до определенного момента и гуляла вдали от площадок, и не ходила с сыном "на люди" - потому что знала, что обязательно найдется такой доброхот, который начнет склонять меня и интересоваться на предмет отсутствия воспитания.
Но когда моего ребенка затравили в саду, и он получил нервный срыв - то поверьте, мне не хотелось никому доказывать, что эти люди неправы.
Мы говорим о немного разных ситуациях. В вашем случае очень сложно не замечать поведения ребенка, у него с малого возраста стоит диагноз СДВГ, вы обращались к специалистам и работали над проблемой. То, что вы бы относились к ребенку строже или давали бы ему меньше выбора в бытовых ситуациях - никак положение дел не изменило бы.
Автор же говорит о банальной невоспитанности детей, правильно? Той ситуации, когда строгость матери, изменение тактики воспитания могут превратить "детей-монстров" в подобие ее идеального ребенка. С некоторой претензией в собственном посте на знание абсолютной истины воспитания "правильных" детей. И мне хотелось донести до нее ту простую истину, что для мам обычных детей (мы не будем говорить о СДВГ или абсолютной, предельной невоспитанности, которую сложно не замечать) - их дети совершенно правильно воспитаны. И посторонний может легко заметить в ребенке автора какие-то неустраивающие его черты. Мерить "воспитанность" чужих детей - дело неблагодарное. И чаще всего подходит под старую истину "соринка в чужом глазу, бревно в собственном".
Я не стремлюсь к образу идеальной матери с идеальным ребенком - у меня все равно не получится в силу очень многих обстоятельств. И я точно знаю, что еще одного - мне уже будет воспитать не под силу :-)
Но сколько раз меня отчитывали вот такие "идеальные" матери, с каким презрением они глядели на меня....
Ну, у меня, в общем-то ребенок, близкий к идеальному. В моем, конечно, понимании. :-)
Но меня так же безумно бесят "правильные мамочки", с умным видом раздающие советы по воспитанию чужих детей. Неважно, ребенок ли с СДВГ их не устраивает, или совершенно обычный в плане неврологии малыш посмел не дать совочек их "идеальному" ребенку...
Собственно, у меня подруга близкая из идеальных. Ее ребенок на год младше моего, поэтому самая обычная ситуация у нас, когда она мне с круглыми глазами выговаривает "посмотри, как твой носится/ноет/агрессивно отвечает на обращение! Вот мой никогда так не поступает. Это ты так воспитываешь: слишком лояльно/строго/мало/много..." Спустя год обращаю ее внимание на совершенно аналогичное поведение ее ребенка. "Ну, это же совсем другое дело!" К близкой подруге стараюсь относиться с юмором, а вот в посторонних эта черта напрягает. Хотя, надо сказать, в той или иной мере она свойствена большинству мам...
Я, как мать совершенно "ужасного" ребенка - всегда молчу, и своим мнением делюсь лишь тогда, когда им интересуются по какому-то вопросу - и то - это касается только близких. И никогда я не буду давать советы незнакомым людям - в школе, на занятиях, в присутственных местах. Никогда. Потому что слишком часто сама получала. И не всегда совет.
Маленький ОФФ... У мяня дочь. У лучшей подруги сын - младше на год. Когда эта эта парочка что-то не может поделить и приходит к нам, нередко слышит фразу хором "Ну дай ты ей, на же девочка!" "Дай ему он же младше!"... Так и уходят в недоумении кто кому должен уступить, вроде доводы равнозначные...
Господи, да откуда кто-то может знать о диагнозах и реабилитации ребёнка, который на детской площадке просто показался вам невоспитанным монстром? родители ведь не будут в подробностях докладывать.
Ну, при определенной повторяемости встреч я, например, четко вижу неврологические проблемы у ребенка. Благо, образование позволяет.
Еще раз - я ни в коей мере не негативна к таким деткам. Я негативна только к мнению автора, что детей правильно воспитывать так, как она.
Да, я поняла :-) Я с вами согласна, но въедливость и ехидность так и подмывают спросить -- вы что, неврологический диагноз реально на основании визуального наблюдения ставите? может, вам клинику свою открыть? я бы к вам на приём старшую записала ;-)
Нет. Но, согласитесь, поведение ребенка с СДВГ достаточно сильно отличается от поведения неврологически-здорового избалованного ребенка. Хотя бы по степени концентрации на действиях. Не факт, что я поставлю диагноз в пограничных ситуациях или при первом контакте с ребенком, но при длительном контакте с малышом сложно не заметить особенностей его нервной системы.
А вот лечить я их не умею. И тонкости диагноза для меня остаются загадкой. :-)
а вы много знаете примеров этих самых "просто невоспитанных детей без СДВГ" в возрасте 5-7 лет? Я вообще ни одного примера не могу назвать. Либо ребенок сдвг-шный, либо обычный, средневоспитанный.
Да, достаточно. И совершенно не знаю. Ведь любой ребенок может показаться очень воспитанным или полностью невоспитанным в зависимости от того, кто и какими глазами на него смотрит. Но считать, подобно автору, что огрехи в поведении других детей, неизбежные в принципе - это результат неправильного воспитания и ничего больше считаю совершенно неверным.
А детей с СДВГ я вообще невоспитанными не считаю. Это особенность поведения ребенка, а не его воспитания.
Дык...я вообще потерялась в термине "невоспитанный". Именно для обсуждаемого возраста. Что сие означает? Истерики, импульсивность, агрессивность, отсутствие контроля над собой, отсутствие произвольности? Это в моих глазах признаки нарушения развития. Непослушание? Оно имеет много корней. Очень непослушных детей без каких-либо неврологичнских нарушений я не встречала. Вообще ни разу, ни одного. Может быть, мне повезло, и я общаюсь в круге исключительно адекватных родителей?
А вы правда думаете, что термин "невоспитанный" имеет какое-то абсолютное значение? В том-то и проблема, что каждый понимает это слово по своему. И самое интересное, что критерии, применяемые к своему и чужим детям при этом порой поразительно различаются.
Тем забавнее выглядит посыл автора на абсолютное знание "как сделать воспитанного ребенка". Учитывая расплывчатость понятия как такового, выборку в одного собственного ребенка и субъективизм изложения ситуации.
ну..пока не стала матерью - да, думала:) Думала, что это слово имеет под собой довольно четкий набор ассоциаций, как и слова "жадный" или "наглый". А сейчас эти ассоциации расбежались по другим терминам, а от "невоспитанного" осталось только само слово. Не знаю, какие-такие РАЗНЫЕ ассоциации остались у дразных людей, а у меня вот вообще ничего не осталось)
А как вы сделали так, что ваш ребенок цитирую "обладает именно той степенью ответственности, усидчивости, понимания и послушания, что я и хотела в нем видеть в 7 лет".
Если хотите напишите мне в личку, меня очень волнует этот вопрос. У нас с мужем разный подход к воспитанию сына. Я более строгая, чем он. Мне кажется что муж потакает прихотям сына, а я нет. Вот хочу потоптаться рядом и послушать как вы этого добились... )))
Блин, вы наивно полагаете, что МЫ воспитываем детей? ха-ха :)
Кому повезло (именно ПОВЕЗЛО) иметь послушных, лояльных детей всегда с некоторым пренебрежением смотрят на родителей, у которых дети .... неуспешны-непослушны-плохо учатся-плохо себя ведут.
И невдомек им, что им просто распределили разных детей, и надо просто радоваться такому везению, а не восхвалять себя за кажущиеся успехи в воспитании чад.
ПС. Мне повезло иметь на редкость послушную, вменяемую, развитую дочь с врожденным чувством собственного достоинства. Думаю, если будет когда-нить второй ребенок, он устроит мне за двоих :)
вот 100 раз ППКС! и мне повезло с сыном, а вот подругам нет (в плане что непослушные детки, а так конечно чудесные!), причем одна строго воспитывает, вторая лояльно, по еварушнечки, и что, да ничего. И я вижу, что все дети рождаются с характерами, и от родителей ну ПОЧТИ ничего не зависит.
Да ничего подобного. Да, есть тихие и послушные дети. Но есть и родители, которым элементарно лень (или они боятся чего-то) заниматься своими детьми. Никогда не поверю, что ребенка нельзя "призвать" к порядку и "заставить" слушаться родителей и пусть не отлично(это, в общем, никому не обязательно), но добросовестно учиться. Это очень удобная отговорка - "мне не повезло с ребенком". И поверьте, я со своим СДВГ-шным первоклассником знаю, о чем говорю.
Осталось только поставить вопрос о том, в каких случаях надо призывать к порядку и заставлять слушаться. А то для некоторых - обычно с таким мировоззрением, как у автора, вот ведь совпадение! - придел непослушания - когда ребенок по площадке бегает и кричит, вот ведь непослушный!
Дети рождаются с характером, и влиять на этот характер может только среда обитания. А воспитание лично я считаю чем-то эфемерным....
Есть дети, которых невозможно призвать к порядку и заставить слушаться взрослых. Причем такие дети частенько оказываются у вполне вменяемых родителей. А добросовестно учиться и не делать уроки по нескольку часов к ряду вообще заставить невозможно.
А вы можете говорить только про своего ребенка, и невозможно вам что-то ставить или не ставить в заслугу, нужно же с чем-то сравнивать.... еще лучше иметь бы генеральную выборку.... но в контексте семьи, имеющей одного-двух-трех детей это невозможно.
ПОэтому когда кто-то говорит о том, что он успешный родитель и воспитал чудесного ребенка, подмывает сказать - протрите глаза и снимите корону.
Ну-ну.... немного я знаю хороших примеров среди людей с подобной позицией. НЕТ детей, которых нельзя успешно воспитывать, просто это надо делать сразу, с первого года жизни, а не тогда, когда уже проблем выше крыши и надо их с огромным трудом разгребать и фактически ПЕРЕвоспитывать ребека.
А какие у вас есть примеры? подробности, пжлста.
Примером считается человек, которые вырос с подобным отношением к его воспитанию и ему более 30 лет.
Когда родилась я, мои родители всех друзей учили, как надо детей воспитывать (т.к. попалась я им, вся такая разумная, послушная и т.д. и т.п.)... и они ИСКРЕННЕ не понимали, что такое истерики, почему дети вечером сами засыпать не могут ну и далее по списку... А потом родился мой брат :) И "наглядно объяснил" моим родителям, что все их методы на нем НЕ РАБОТАЮТ... Так что в какой-то мере соглашусь с вашим постом - все дети абсолютно разные и сравнивать нельзя. Естественно, есть какие-то нормы поведения, правила, которые надо прививать детям, вне зависимости от характера и т.д. Но некоторым это дается легко, некоторым с большим трудом...
Вставлю свое слово.
Дети конечно разные, но от воспитания зависит очень многое.
У меня есть брат (старший), он был замечательным ребенком, только ел плохо, а так никаких проблем. Я была жутким дитем. Бедная мама не знала, как со мной справляться (из сада убегала, вещи не пребирала, учиться не хотела и т.д. и т.п.).
Так вот, мой брат, всегда удивлялся маминым методам, и когда был рядом всегда подсказывал, как и что делать. И о чудо, я слушалась:)
И еще замечаю, что даже ну очень упрямые дети с моим братом становяться шёлковыми и послушными, а он никогда не кричит и даже не упрекает в чем-либо детей.
Просто комуто дано умение общаться с детьми, а кто-то будет ссылаться на ребёнкин характер, возраст, гены т.д. и т.п.
В чем-то соглашусь. А чем-то вот что скажу - дети-то разные. Допустим, мне очень легко и просто с собственным ребенком, с племянницей, с крестником, дочкой подруги и еще парой детей - все они бывают регулярно у меня дома и в их воспитании я активно участвую. Реально - одной надо просто чуть повысить голос и ребенок шелковый, другой - подробно объяснить свое требование, третьему четко указать, что это мое требование и оно обязательно к исполнению. Короче, никаких проблем. Но есть два ребенка, с которыми все мои хитрые методы не работают - двоюродный брат и один из товарищей сына. Стараюсь с ними не общаться, прекрасно понимая, что будь такой ребенок в моей семье - все мои представления о том, что я хороший воспитатель - разлетелись бы в пух и прах... И истерили бы они, и не подчинялись, и прочие столь осуждаемые автором качества демонстрировали. Ибо дети такие. Возможно, через какое-то время я бы подобрала к ним ключик, но сам факт безобразного поведения, с которым я в данный момент справиться не могу - присутствует.
У меня есть племянник (двоюродный), от него реально взрослые с ума сходят. Полное непослушание и истерики по любому поводу. Но с братом он всегда идеален, никто и не подумает, что с ним может быть так сложно в другой ситуации.
Кстати, брат никогда не повышает голос на детей, авторитетом не давит (вообще считает это недопустимым). У него просто энергетика какая-то особенная, заставляет детей слушать и понимать.
Конечно, бесспорно, есть люди, которые умеют общаться с детьми. А еще есть дети, которые первые несколько дней знакомства изучают нового человека и ведут себя с ним ну просто идеально, ну или у них сейчас период затишья, ничего их не тревожит, одежда удобная ,погода хорошая и вообще сегодня у ребенка прекрасное настроение. И если их общение не продложится, то будет впечатление, что как раз вот этот человек умеет общаться с детьми.
Есть дети, у которых волнообразное такое поведение. то все отлично, то разводят бурю в стакане воды.
Ну и родителями не рождаются все ж. Ошибок не делает тот, кто ничего не делает вообще.
Ну уж племянника-то мы давно знаем... И в присутствии одних ребенок просто бешеный, а с другими вполне адекватен, насколько это вообще возможно в его случае.
Насчет того, что родителями не рождаются.. тож верно, но одни развиваются, ищут новые подходы к ребенку, а другие всё списывают на каки-то "левые" факторы.Действуют примерно так: я ж ему по попе дала, а он продолжает, ну я ему еще дам, еще и еще. Только если метод не работает, то и одного раза достаточно, чтобы это понять.
Ну да, не все столь однозначно. Но вы знаете. У меня тоже есть пример одной девочки. Очень хорошая девочка. А мама вот у нее..ммм... пьет. Ну не так, чтобы сильно всем заметно, но все ж. И поколачивает, бывает девчушку, и ночные гулянки бывают, а ребенок не спавший в сад/школу... Короче много чего, из-за чего ребенку надо бы быть вообще невоспитанным, грубым и агрессивным. А вот ничуть. Очень добрая, ласковая девочка, умница просто. Уроки все прилежно делает... А маме на нее пох... одета и дай бог накормлена. все. на этом ее материнство заканчивается.
Есть люди, которым достались тихие послушные дети. Очень повезло им. Но они воспринимают это, как должное и с глубоким презрением смотрят на тех, у которых дети "не удались". И это в неком смысле гордыня их - вот, поглядите, наши-то - загляденье!!
Я за 8,5 лет жизни сына наслушалась много чего - всем же не будешь объяснять ньюансы его здоровья и особенностей поведения. Не всем будешь рассказывать про СДВГ и как с этими детьми жить. Но я его люблю, более того - он и есть смысл всего того, что я делаю каждый день. Я уже ему очень и очень помогла - во многом. Но у других людей - по поводу моего сына - может быть свое мнение. И вот именно для того, чтобы их мнение не сильно отражалось на моем сыне - мы и стараемся каждый день. И воспитываем не меньше ,чем те, кто горд своими образцово-показательными детьми.
Но Вы ведь не успокаиваете себя, что Ваш сын такой, какой он есть и сделать с этим ничего невозможно, правда?
Нет, я себя не успокаиваю - я активно с этим борюсь, всеми возможностями, всеми силами. С его 2-х лет, когда стало понятно, что он не будет тихим умильным мальчуганом - я действую. Неврологи, логопеды, психологи, психоневрологи, все заведения, которые могут мне помочь в этой проблеме - подключены все.
Сын постоянно занят, у него расписана каждая минута, мы постоянно работаем над этим.
И мы держим его очень и очень строго - я точно знаю, что он не делает даже и половины того, что я иногда наблюдаю у других детей. Ему даже в голову это не приходит - он знает прекрасно, какова будет моя реакция.
Автор немного о другом,мне кажется.Ваши слова "я себя не успокаиваю,я борюсь,я действую,подключены все,мы работаем,держим его",а много ли таких родителей?Кому-то же проще сказать,что у каждого ребёнка свои темпы развития.И таких как Вы явное меньшинство,к сожалению.
Кому-то проще так сказать посторонним людям, которых не касается проблемы, которые есть у ребенка. Проще сказать, что у ребенка свои темпы развития, чем объяснять что, почему и как происходит у этого ребенка... И даже если сказать, что не так у ребенка, все равно у большинства будет стойкое ощущение, что типа ребенка плохо воспитывают. И каждый непременно готов дать тысячу и один совет как надо, никому в голову не придет то, что вот именно эта мама вот этого несносного ребенка вложила в милльон раз больше сил, воспитывая такого ребенка...
Кому проще-то? Окружающим? Этим родителям?
Вменяемых родителей - меньшинство? Не думаю. Просто у нас в обществе еще очень сильны стереотипы - и в медицине и в педагогике, очень много женщин имеют точку зрения на эти вопросы сформированную под влиянием более старших родственников.
Тем более - СДВГ - это не темпы развития, это проблема, которую надо решать. И чем интенсивней заниматься, тем лучше будет результат на выходе.
А у меня сегодня истерика, у меня... Сын постоянно поднимает руки, бьет, истерит... Воспитываем, разговариваем, уже пол года как об стенку горох. Ходим к психологу, толку ноль... Да, у нас похоже дефицит внимания. Судя по нашей семье (абсолютно благополучная, мы сына обожаем, внимания ему 1000 процентов, прививаем постулаты поведения ежедневно) воспитание детей во многом зависит от них самих (детей то есть), откоректировать можно и нужно, но характер уже заложен. Нам 2 года и 8 мес.
И все равно самое главное воспитание - собственное поведение и образ жизни. И так как, мы меняемся с каждым следующим ребенком, то и дети - разные:)
Если бы читала этот топ лет 10 назад, то согласилась бы с автором... сама, родив 12 лет назад дочку, идеального, спокойного и послушного ребенка, считала, что в истериках, непослушании и пр. виноваты родители и неправильное воспитание. Но вот родился сын... и вся моя теория полетела к черту... вот уже скоро 2 года никого ни за что уже не осуждаю :-) и если вижу на улице или где-либо еще ребенка, который кричит, орет, вырывается, истерично рыдает... никогда уже и не смотрю с осуждением на родителей... и именно так и думаю "дети разные, у каждого свое"... и о ребенке тоже не подумаю ничего плохого, возможно, именно этот ребенок - будущий гений и потрясающий сын, брат и чей-то папа... так что, мамы идеальных детей, возможно, во многом и ваша заслуга... но не зарекайтесь, очень советую... исхожу из своего опыта.
Автор, я из топа Вашего поняла для себя, что правильно стараюсь воспитывать сына. И если есть запрет, то он останется запретом несмотря на истерики и валяние по полу. Хоть и истерики мы закатываем знатные...
Вы умная. Ура! :)
На самом деле, истина - где-то посередине. Или где-то рядом.
У меня сын в 4 года устраивал дикие истерики. В тот конкретный момент совет воспитателя детского сада "Не потакайте, а то слабину прочувствует и на шею сядет!", к которому я прислушалась (увы!), привел нас в кабинет психоневролога с диагнозом "невроз".
Хотя в целом, я согласна, что нормы даны для ориентации на них, а не для того, чтоб от них отркещиваться. :) поэтому отношусь, скорее, к строгим мамам...
В какой-то мере я согласна с Вами. У меня есть пример ребенка, который мне казался избалованным, капризным нытиком, разве что не агрессивным. Вырос в хорошего (ттт) мальчика. Мама его баловство и нытье при людях не присекала, но я не знаю, что было дома. Так что может и сам перерос.
а мне кажется, что не стоит себя превозносить супер правильной мамой, потому как нормальный адекватный ребенок в 7 лет - это еще далеко не показатель отсутствия дальнейшим проблем с ним... школа, влияние ровесников, не правильные друзья, компании, улица... в общем еще столько всего впереди... не говорите ГОП, пока...
Девочки, извините за долгое отсутствие в собственном же топе. Спасибо большое всем написавшим.
Знаете, я же не оспариваю, что все дети разные, я именно поэтому твердо считаю, что просто мамам-папам надо искать подходы к своему ребенку, пусть иногда это отнимает много времени и сил. Очень хорошо это видно у мам детишек с неврологией – они прикладывают такие усилия, им сложнее и тяжелее, но через какое-то время потихоньку начинает проявляться результат.
Я, конечно, понимаю, что еще и ребенок мне такой «достался» - воспитываемый ;) Хотя свои заморочки и у нас были (и есть), и мы над ними работаем. И воспитывать мне его еще долго, и конечный результат можно будет оценить только лет через 20-25. Просто 7 лет, пошел в первый класс, вроде как рубеж какой-то пройден, какие-то результаты уже можно и оценить (а заодно скорректировать дальнейший путь).
И потом, я ведь говорила о проблемах с поведением 5-7-летних детей. Трехлетка в истерике меня не удивляет и ни в коей мере не заставляет сомневаться в его воспитании. А вот в 5-6 лет считаю это уже упущением. Хотя, может быть, я немного категорична.
А вообще у меня эпиграфом к «Маминому дневнику» стоит фраза: «В целом мире есть только один по-настоящему замечательный ребенок, и каждая мама его знает» Всем удачи в воспитании наших отпрысков!
Вы очень категоричны... очень...
Осуждать кого-то за то, что у них не такой ребенок, как у Вас, жестоко...
Да что Вы, упаси Боже мне кого-то осуждать! Я ни в коей мере не осуждаю, ну если только чуть-чуть и только про себя. Мы же все как-то оцениваем жизнь, людей и ситуации вокруг нас, это естественно. Да и то это касается строго конкретных эпизодов поведения ребенка, который вполне мог бы вести себя по-другому, если бы не было 1-2 года назад маминого попустительства под девизом "Это его особенность развития, перерастет".
чуть-чуть и про себя это такое же осуждение, что много и вслух, поверьте.
И откуда Вы знаете, как бы МОГ себя вести другой человек? Исходя из своего опыта ращения спокойного ребенка? хехе
За всех детей не скажу :) Но вот у знакомой дочка 6 летка, атас, я готова повесится через пять минут пребывания ее у меня дома. Честно-честно. А родители у нее умные и воспитанные люди. А проблема известна - у каждого из них свой стиль воспитания. То есть каждый из них прав по своему, но нет единой линии воспитания в семье, плюс бабушка, у которой тоже свои взгляды на то, как нужно воспитывать ребенка. Итог - слова "нельзя" не понимает вааще, игнорирует родителей впринципе.
И другая семья - мальчик шестилетка, просто обалдеваю, насколько воспитанный и умный мальчишка и при этом, что немаловажно - не затюканный, со своим мировоззрением и позволенными для этого возраста шалостями :)
И есть знакомая семья с тремя детьми, 15, 9 и 3, причем папа старшим - неродной. И все трое деток просто радуют глаз (и ухо). Эт я к тому, что списать на то, что все дети разные можно, и каждому свой подход нужен, безусловно, но вот как из троих разных деток суметь вырастить одинаково достойных?? Вот это задача... Перед этой семьей снимаю шляпу.
Я все-таки склоняюсь к тому, что чаще всего - это результат воспитания родителей и близкого окружения ребенка.
автор,легко говорить"не умеет слышать и слушаться" А что делать ? посоветуйте мне http://eva.ru/topic/137/1970391. Ребенок младший и не брошенный,много внимания ему уделяется,а проблема есть.Тема" сын сам по себе"
Поддерживаю автора. У меня трое и "каждый развивается по своему", т.е. каждый из них в разное время пошел, стал говорить, у каждого свои интересы, один любит читать, другой- нет, зато любит рисовать и может делать это часами. Вот, что имеется ввиду "каждый развивается по своему". Один из моих детей прошел через истерики могу сказать уверенно - истерика - не этап развития, а способ добиваться своего, либо способ привлечения внимания, либо способ разрядки. Это надо корректировать у психолога. Приче корректировать надо поведение родителей, а не детей. Агрессия и т.д. тоже не является этапом развития, а является ответной реакцией на огрехи в воспитании,я, конечно, не имею ввиду годовасов. Это тоже надо корректировать, не лечить, а проводить психокоррекцию. В одном только не согласна с автором: Вы говорите, что у Вас дисциплинированный, отвевтсевнный малыш - это замечательно. Но не надо утверждать, что это ТОЛЬКО заслуги Вашего воспитания, а все, кто плохо себя ведет, плохо воспитанны. Отнюдь. Один из моих детей тоже очень ответсвенный и дисциплинированный, особенно не капризничал и не истерил, а вот дочка и другйо сынок и истерили, и капризничали, и не слушались. А мама и папа одни. Так что не стоит взваливать всю вину на родителей, не будем забывать о врожденных склонностях. Одного наругаешь, он поймет, а другой истерику закатит или побъет пойдет кого-то от обиды и это не зависит от всопитания.
Но ведь задача родителей, у которых много детей, как раз и состоит в том, что бы каждого "урегулировать", к каждому найти свой подход. То, что они разные - это понятно, но списывать на это плохое поведение детей, на мой взгляд не правильно. У каждого ребенка бывают кризисы, только ты справился с одним виражом, уже наступает новый период и надо приспосабливаться и искать выход из другого, верно ведь?
Правильно, конечно. Но вот понимаете, бывает, что ребенок родился и склонен к рисованию, талант, например, будете ли Вы его переучивать к таланту считать в уме?? Нет. И способ реагирования на одинаковые раздражители, как положительные, так и негативные тоже разные. Один бурно радуется всему и точно так же бурно реагирует на неудачу, а другой ну такой спокойный, что ему что радость, что неприятность - спокойно относится. И не стоит бурнореагирующего стараться сделать молчуном флегматиком - это не его. Поэтому я говорю о псикоррекции, просто чуть контролировать, чтобы ребенок не переходил какие-то грани либо к истерике и агрессии, либо к полному равнодушию.