А лень излечима?
Девочки, не успела я расстаться с МЧ (о котором тут тоже писала) и начать ощущать прелести свободной жизни и времяпровождения с сыном, как на меня "свалилось" знакомство с одним очень интересным человеком. Все это произошло в начале августа, а к сентябрю этот человек уже познакомил меня и Женьку со своей семьей (родители + семья брата) и полетел с нами отдыхать на море. Сказать, что я в приятном шоке от происходящего, это как ничего не сказать.
Он с отличным образованием, умный, веселый, заботливый, ласковый и еще куча всего. К Женьке как с родному сыну относиться (без сю-сю, но ласково и в меру строго). Вобщем, казалось бы есть ВСЕ!!!
НО!
МЧ почти 32 года, но женат не был (жил года 2 гражданским браком и походу разошлись из-за того же, что меня сейчас напрягает, вернее пока не напрягает, а настораживает). МЧ живет в огромной квартире с родителями, т.е. все бытовые проблемы за него решаются. У него НЕТ обязанностей, причем даже в финансовом смысле, т.е. все, что он заработает это его. В связи с этим он и "сидит" на одном месте, не желая развиваться или что-то менять, а малейшие попытки (в разговоре, на деле пока ничего, т.к. все-таки не те еще отношения) простимулировать его, сводяться к тому, что у него портится настроение и он считает, что ему "едят мозг". Этот человек НЕ самостоятельный, он никогда не жил на самообеспечении (я не только о финансах, но и о них тоже). и сейчас я реально боюсь, что переехав в МОЮ квартиру (а об этом уже во всю идет речь) он просто повиснет у меня на шее. или я уже загоняюсь? т.е. человек настолько привык, что в холодильнике есть какая-то еда и бардак в комнате напрягает только его маму, которой если надо, она и уберется.....для меня это пипец!!!
Как вы думаете, девочки, это клиника? или все-таки можно что-то сделать?
добавлю, он очень умный человек с отличным образованием (юр фак МГИМО), но он ничего не хочет добиваться, только то, что само течет в руки. Если в руки приплывет заказ на 100 тыс, он его сделает и все деньги потратим вместе, это не вопрос, но делать что-то, чтобы ПОЛУЧИТЬ этот заказ он не будет :(
вот как-то так....сложно объяснить
У меня доход хороший, но я не хочу быть кормильцем семьи, да еще и все бытовые вопросы решать, пока он будет по-мелочи свою работу делать (от 10 до 40тыс рублей в месяц) и ждать пока что-то свалиться с небес.
Возможно, что если изменяться обстоятельства (т.е. у него появятся обязанности) он и зашевелится, но как-то опытным путем проверять боюсь.
по моему ничего сделать будеть нельзя. у меня бывший такой как раз и был. я в своей куче знаю где что находится, а тебе там все равно искать нечего... что касается денег, отдавал всю зарплату, но больше заработать и не пытался. а что я могу сделать? как это я пойду проситься на другое место? пусть сами заметят какой я есть! и вообще, какой есть, такого и люби! да уж...
и к ребенку отношение пока вы не вместе. помто может начаться не мешай, отойди, не проси тебе не надо... но решать безусловно вам. если хочется "строить и воспитывать" великовозрастного мальчика - рискните.
в том то и дело, что категорически не хочется иметь 2го 32летнего сына.
С ребенком он видно,что хорошо общается, он вообще человек добрый по натуре, + видела как он общается со своей племянницей, да и вместе мы с момента знакомства постоянно (за 2 месяца расставались только на 2-3 дня - не больше). Все-таки если мужчина не очень хорошо или не очень толерантно бы относился к детям, он бы не выдержал 24часовое прибывание с ребенком в течение практически месяца. имхо, конечно.
Он постоянно вспоминает про Женьку, когда его нет, думает о том, что ему можно купить, чтобы порадовать, когда мы в гостях он про него много рассказывает друзьям (причем не только, когда я рядом, но и без меня)
ваш сын для него как игрушка. он просто им увлекся. отношение - это когда среди ночи через весь город в аптеку за лекарствами, и из кожи вон лезть... для него трудностей пока еще не было. вы сильная натура и он видит, что вы справитесь. ему приятно с вами рядом находится, но это далеко не ответственность за вас, сына, за семью...
может для вас это и вариант, вы не торопитесь. может вы по натуре ведущая, и вас вполне будут устраивать нежные дружеские отношения, и будете его направлять в нужное русло :)
в том то и дело, что он сам не слабый человек и стремиться держать лидерство, я готова это лидерство отдать, но при условии, что он будет "рвать", а пока "рву" я :) но это я буду делать и так и так, т.к. просто не могу уже без этого жить :)
Зависит от того, как Вы себя поставите. Портрет незавидного жениха списан с моего мужа... в те времена еще жениха. Вот всем меня человек устраивал, кроме полного отсутствия самостоятельности в быту... да и на работе тоже. Съехались, притерлись, поженились. Что имеем: очень ответственный, самостоятельный, активный и вдумчивый человек. Когда в быту освоился, так и на работе дела в гору пошли. Так что наш эксперимент удался :-) Кстати, муж очень стеснялся того, что квартира МОЯ. И никогда на нее не посягал. Смущает в Вашем посте: кто инициатор переезда? Встречалась с одним молодым человеком, разговоры которого все время вертелись вокруг чужой собственности и способов ее дележа. Вот от такого бежала бы подальше: точно нахлебник. Всего доброго!
Мне кажется, что это не лень. Это, ИМХО, просто у человека никогда не было ни малейшей необходимости бороться за место под солнцем (и желания этим заниматься тоже не было). Скорее всего, если я правильно всё понимаю, у него обеспеченные родители, поэтому условия изначально были хорошие и можно было спокойно жить, вообще не напрягаясь. Амбиций же у человека, как я понимаю нет просто в силу характера (ну вот всё равно ему заработал он в этом месяце 10000 или 100000, и первое особо не напрягат, и второе особой гордости не вызывает, ну заработал больше -- потратит больше, заработал меньше -- потратит меньше). Мне лично это не кажется каким-то прям ужасным недостатком, с таким человеком можно вполне мирно сосуществовать (если всё остальное устраивает).
да! именно так. родителя не очень уж обеспеченные, но скажем так квартира-машина есть.
Ну а как объяснить человеку, что 20тыс не хватит на семью в месяц? и что надо бы "поднапрячься", как внушить (пусть и постепенно) эту НЕОБХОДИМОСТЬ?
Хороший вариант завести ребенка, но что-то как-то рисковать не хочется :)
Я тоже не считаю это прямо УЖАСНЫМ недостатком, но боюсь, что буду требовать от него хотя бы создавать видимость работы и старания добыть что-то и это будет вести к ссорам :(
а как человека терять его очень не хочется :(
Лень неизлечима, это я по себе сужу. Не могу себя заставить вести хозяйство ну вообще. Поэтому всегда мужчины у меня хозяйственные :)
Это не лечится! К сожалению. При чем не зависимо от уровня жизни и социального статуса :) Так будет всегда. ИМХО конечно. Из личного опыта просто :)
Мой муж (на тот момент МЧ) в 30 лет не работал, только подрабатывал, при этом считал мое стремление отправить его на постоянную работу меркантильностью. Я злилась и расстраивалась. Упирался всеми силами. при этом все делал по дому, готовил и всячески меня опекал (я была студенткой).
Волшебным пенделем стало отсутсвие денег, а жить стали сразу отдельно от родителей))
Сейчас, 10 лет спустя, я сижу дома с ребенком, он лет пять стабильно и хорошо работает на одном месте. Неплохо вырос в профессиональном плане. Все ремонты квартиры-машины на нем. Организация поездок, в смысле бронь гостинцы-аренда машин-оформление виз (3-4 раза в год) тоже на нем. После работы часто еще гуляет с ребенком.
По дому, правда, уже не помогает совсем, готовить разучился.
Это я к тому, что отдельное проживание от родителей может простимулировать Вашего МЧ к активности. А то, что ребенок не раздражает, вообще фантастика))
ИМХО - если Вас глобально это не напрягает- ну пусть будет)) конечно,это не изменится,вероятнее всего.
Меня лично это напрягает до скрежета зубов, у меня дома у трехлетнего ребенка обязанности есть, так что мужика такого я бы не потерпела.
Я считаю что все в жизни поправимо. Со своим новым ГМ живем 4-й год. Сначала тоже были свои траблы - жил с мамой, к деньгам не стремился и тд и тп. Сейчас у нас многое изменилось - в быту он помогает, хотя многому пришлось учить, заботиться о моем сыне (садик, сейчас школа, секции, покормить, одеть, почитать) когда свободен, не отказывается от подработки, деньги дает, ну в общем в целом можно быть довольной, но к этому мы вместе шли трудной дорожкой. Единственное что, он совсем не хочет если к маме вернуться, ему там хуже, а вот ваш возможно в случае чего сразу будет сбегать в отчий дом
Успехов! Если вам это действительно нужно, то стоит побороться! Главное это желание быть вместе
У моей подруги была похожая ситуация, когда она выходила замуж за своего мужа (она была матерью-одиночкой до этого). Тоже человек жил припеваючи, все его устраивало, правда, работу свою любил (он профессиональный оператор). Но в быту поначалу пришлось им очень тяжело, пока он не понял, что отныне он - глава семьи и во многом от него зависит благосостояние этой самой семьи. Были у них конфликты по этому поводу, скандалы даже, были попытки разойтись, он очень трепетно относился к тому, что он зарабатывал и не понимал, почему это он должен отдавать эти деньги в семейный бюджет... Но все утряслось, как-то они пришли к консенсусу :-) и сейчас все хорошо у них, и воспитание ее сына в основном лежит на нем, он ищет где-то подработки и так далее.
Я думаю, если речь все же зайдет о своместной жизни у вас, то надо как-то расставить акценты так дипломатично, чтобы МЧ понял, что для создания вашей семьи трудиться придется прежде всего ему.
Вам с ним надо поговорить на эту тему. А там станет ясно. МОжет, он с вами просто встречается и не планирует жить вместе. А может именно тем ему и нравитесь, что думает, что плавно перейдет под ваше крыло из отчего дома. А может еще не настолько закоснел и доступен воздействию со стороны. Но это же адова работа будет - взрослого мальчишку перевоспитывать, не поругавшись и не возненавидев его - вряд ли вы выдержите - у вас уже есть один сын. Но что это будет ясно только по его реакции на озвученные вами сомнения.
у меня была подобная ситуация, парень около 30 лет правда, живет с родителями,с ерьезных отношений вообще не было до меня, сидит на всем готовом, зарплата вся его, на одном месте работает и ничего другого не надо ему, вечерами в инете сидит, делать-то нечего, правда мы в разных городах живем, вот начались темы о переезде при чем чтобы я переехала к его город, а не он в мой, я ему сказала, что жить с его родителями не собираюсь, говорю - работу меняй, больше зарабатывай, подработку ищи, снимать квартиру - деньги надо, у него только все на словах было - работу не найти без знакомств, подработку тоже, короче планы рассказывал каждый раз, а воз и ныне там, потмо сказал, что сначала можно и у родителей пожить. Конечно я понимаю, что если с ними жить сразу, потмо фиг уедешь от них, такое словоблудство мне надоело, а добило то, что он тупо постоянно берет кредиты и вот как раз когда я с ним была он 150 штук пошел и проиграл, родители конечно же стали ему помогать выплачивать кредиты, короче это клиника, видно что человек ни к чему не стремится,е му так удобно и другого не надо, ни секунды не жалела что я не с ним, ему одежду даже мама по-моему покупала, ужасная одежда, я с ним рядом ходить не могла, стремно было, я ему конечно сказала об этом, когда мы уже растались я его видела, вроде что-то приличное прикупил себе
еще забыла, когда разговоры про совместное проживание начались, мой МЧ проигрался, естественно пперезд отодвинулся, хотя я не хотела к нему переезжать, это меня тоже довело, надоело ждать, полтора года ждала, а когда мы расстались, по моемй инициативе, он сказал, чтоя отншения разрушила и он готов был переехать в мой город и вообще, мне надо было немного подожать (типа на него свалился бы чемодан с баксами), короче опять одни слова, но зато я во всем виновата, у неговсегда кто-то виноват, но не он, он хороший, сидит в заду чешет и не имеет проблем