Нужен совет. Очень-очень
прошу совета. ситуация такова: после развода с бм, переехала с двумя детьми к маме (она живет одна) в двушку. у меня есть собственная комната - 10 метров - в коммуналке на несколько семей. жили вскладчину. у меня доход небольшой, не работала постоянно, дети маленькие, алименты тоже не супербольшие. сейчас детей пристроила в сад, сама пошла туда же нянькой. зп - минималка. несколько месяцев назад с мамой поругались, уехала к себе в комнату, пробыли там сутки, потому как там отключили горячую воду,вернулись. думала временно, получилось, что задержались. отношения натянутые, если не сказать больше. и вот тут мы начали жить как соседи, разделив траты. у меня появились свободные деньги, я поняла, что можно оказывается не все тратить на "пропитание" и что нам с детьми и не так уж много надо, вернее на еду. долго ситуация не продержалась. все вернулось на круги своя. и опять у мамы деньги кончились, то она химию бытовую на купит оптом на год вперед (кризис ведь, все подорожает), то ей еще на что-то надо. я не спорю, траты у нее нужные, но на мой взгляд не необходимые. предложила опять разделиться... уже неделю все искрит, и того гляди взорвется. сейчас был очередной скандал. "моим пользуетесь и ничего не жалеете. постирали (куплен свой порошок, на ее не претендую) - не протерли машинку", но я точно протирала эти резинки :(. "холодильником пользуетесь, плитой пользуетесь не можете нормально помыть" (мама моет раз в полгода, потому как не готовит. она вообще по дому из ежедневной рутины только мусор выносит. раз в месяц=два пропылесосить, перед тем как самой мыться отдраить ванную, раз в полгода генеральная уборка кухни, и моет окна сама, я очень боюсь высоты).
в общем все сводится к тому, что нам намекают убираться. "вот подружка говорит, почему они у себя не живут? а я не хочу выгонять". да и у мамы отношения к нам даже не знаю как и сформулировать. ее слова "почему я должна свою жизнь под вас подстраивать?", "я вообще никому ничего не должна" порой вообще ставят в тупик.
теперь так сказать о главном. то, что мы с детьми проживем в 10 метровке у меня сомнений нет. мы привычны ужиматься, но там почти общественный туалет, общий душ и немалое количество народа. это и наводит на мысль - дети ведь маленькие, зараза может быть (сосед от вензаболеваний лечился раньше точно)... в общем, не знаю, что и делать. и на попятную идти не хочу, ну не могу я как церковная мышь без гроша за пазухой, да и вообще не очень въезжаю. по мне на месте мамы - стали самостоятельнее - флаг вам в руки! теперь и мне будет легче. ан нет! теперь получаю фразы "правильно, когда на гроши сидели на моей шее, никто не замечал. а теперь разбогатели (смешно право!) и отделяетесь!" говорю, тебе ведь самой легче будет, больше будет денег оставаться, раз уж ты на нас тратила. "а мне ничего и не нужно, у меня и так все есть". а дальше все переходит в разряд "тебя никто никогда не любил, тебя все бросали, ты за свои тридцать лет даже холодильника не купила, все на моей шее сидишь". я у нее сегодня спросила "вот при наличии всей своей техники, ты счастлива?" "да, очень рада, что у мен все есть" "тогда почему же ты такая всеми недовольная? раз у тебя все хорошо?"
сижу теперь и думаю, а может пошло оно все к черту. собраться и к себе. но зная свою маму (были прецеденты), просто уверенна, что максимум через неделю начнутся звонки по нескольку раз в день -как вы там? что делаете? чем занимаетесь? все ли в порядке? чессслово, задолбает заботой на расстоянии. хоть телефон отключай. и это я раньше делала, но приходят соседи - твоя мама нам звонила, волнуется за вас, перезвони. бред!
девочки, жду ваших светлых мыслей. сама погрязла в ситуации, не могу посмотреть со стороны.
при всей моей любви к моим родителям, я в свое время выбрала жизнь отдельно от них в 8кв.м-комнате в общаге.
Мое личное имхо, какое-никакое, но СВОЕ жилье это лучше! А раз оно у Вас есть, это уже решение проблемы. Мама помогает Вам с детьми? Вы сможете прожить с ними в своей комнате, я имею в виду удобно ли будет водить их в садик, например?
Я бы переехала к себе, ну а если начнуться звонки от мамы, то приглашайте ее в гости, привозите внуков ей, общайтесь, но живите отдельно и будьте хозяйкой в СВОЕМ хоть и маленьком, но доме.
садик сейчас в одной остановке. ходим пешком. придется добирать транспортом без пересадок, но на полчаса дольше.
помогает с детьми? если мне надо уйти по делам - сидит с ними, но недовольна. "у меня своих дел куда, а тут сиди". говорила, что я могу с ними поехать. "да ладно, за чем их таскать везде". если надо ребенка одного отвезди на занятия, приходится и второго таскать с собой. у мамы, если выходной, то бывает, что и сердце прихватывает (я уже и не знаю, верить или нет. прости господи. лечиться не ходит - деньги надо платить, "а у меня откуда они"), "боюсь остаться, испугается, если умру", да и вообще "у меня выходной, мне надо отдохнуть"
в гости она вряд ли поедет, поленится - проще по телефону мозги лечить, а к себе забирать больше чем уверена не будет - это ж надо готовить есть, мыть посуду, убираться!!! да и деньги тратить.
все в общем сводится к тому, чтобы уехать. но мне их жаль. тесно ведь. в общем коридоре играть придется, а там кто в обуви пришел, кто мусорное ведро выставил...
Трудная ситуация :-( Такое ощущение, что мама Вас умело провоцирует. Вот в кайф ей припираться с Вами. Своеобразное, но довольно часто встречающееся развлечение пожилых людей. Может быть попробовать не реагировать? "Плиту плохо помыла!"-"Да, торопилась, потом перемою" и т.п. сказать можно, а делать не обязательно. Почаще говорить "Да, конечно, если бы не твоя помощь и т.д." Начинайте доходы от мамы скрывать. Откуда она знает о размере зарплаты? Сразу, как только получите, откладывайте в недоступное для мамы место... и никогда из этих денег ничего не выдавайте, какая бы "крайняя" нужда не была. Потерпите сколько сможете. Переехать в коммуналку всегда успеете. Все-таки деткам в двушке лучше. Всего доброго! Здоровья деткам :-)
я про провокации догадываюсь. просто если задаваться целью, то всегда можно до чего-то домотаться :(
откладывать в недоступное место в доме не получится. я убирала, только не деньги, всегда будет найдено и предъявлено, под предлогом "случайно наткнулась". я например в коробке с зимними вещами, убранными до следующего сезона, не знаю, как можно случайно наткнуться.
да и я сама странный человек. если мама говорит, денег нет, я верю. понимаю потом, что дура, но верю! а как можно обманывать?
спасибо вам за совет. только после сегодняшнего скандала и байкота теперь уж и не знаю, как и остаться :(
да еще и старший масла в огонь подливает. говорит, давай уедем, только игрушки с собой возьмем. мама на это отвечает - "вот теперь детей против меня настраиваешь!" я ей предложила, если считаешь, что можно насртроить против - настрой тогда против меня! "нет, я же не сумасшедшая, я всегда им говорю, что маму надо жалеть" только сама постоянно пытается унизить, обидеть...
мне кажется, что такая обстановка не очень благоприятна. Хотя бы на время, но я бы уехала, тем более если даже дети уже это чувствуют.
Я так понимаю, что мама Вам никакого личного пространства не оставляет (по рассказу о деньгах и "случайно наткнулась") Очень Вам сочувствую, но мне кажется, отношения наладяться, как только Вы будете жить отдельно.
У меня очень похожая ситуация, я с родителями 3х дней прожить не могу, т.к. ссорюсь с мамой (она придирается просто ко ВСЕМУ, даже к тому сколько по времени я пью кофе у нее на кухне, доходит до абсурда), но живем мы отдельно и по телефону отлично общаемся и рады звонку друг друга.
"только сама постоянно пытается унизить, обидеть..." Не один раз, когда говорится о подобных ситуациях с детками, т.е. деток обижают читала совет: "Учите ребенка НЕ обижаться. Потому что обижать будут до тех пор, пока человек обижается."... Как обманывать? Да запросто. Вы уже давно не школьница и маме не подотчетны... а силу авторитета ощущаете постоянно. С переездом в свою комнату это НЕ изменится. Может пора свергать авторитеты?... Деньги на карточке храните. А карточку носите с собой. По карманам не шарит мама?... старший так говорит, потому что страдает от конфликтов. Надоели они ему... Может Вам к психологу сходить поговорить?
Мне кажется, это из серии "вместе душно - врозь скучно", по крайней мере, со стороны мамы такое отношение. Автор, вы все-таки решите для начала, пусть это будет и эгоистично (но имея детей, какие уж тут эгоистичные мысли), как ВАМ будет легче - с насупленной и ворчащей мамой, но в отдельной квартире, или с психологической свободой, но в коммуналке.
У меня вот тоже были мысли переехать к родителям, жить вместе с ними и дочкой (плюс там еще младший брат), но зато сдавать свою квартиру, спокойно выплачивать кредит и не напрягаться. НО! Я точно знаю, что я не смогу жить с родителями. Даже зная, что так будет удобнее моему ребенку, у которого рядом будет вагон близких людей, готовых всегда помочь, встретить с садика, школы, посидеть вечером и все такое. Но совместный быт, их привычки, их ссоры, ворчание, биение кулаком себя в грудь, мол, "мы ужались, помогаем, а ты не ценишь..." - меня пугают, я не хочу в этом участвовать. А я знаю, что так будет, хотя сейчас родители мне усиленно это предлагают. Хотят помогать - пусть помогают на расстоянии.
А мама ваша из тех людей, видимо, которым нравится чувствовать себя такой вот жертвой, или наоборот героиней, которая все для дочери, для внуков... И да, ее не ценят, не понимают, с ней не считаются... Прям знакомая песня :-)
да, спасибо большое. все в точку. но и на расстоянии моя мама меня не оставит в покое. сколько случаев было. звонок в 6 утра - "мне так плохо, вызови мне скорую". через полчаса не подходит к телефону. ну и что остается? конечно, все бросается, приезжаю. дверь открывает минут через 15, когда уже готова ее вынести. "ой, я таблеток напилась, скорую отменила, уснула, мне полегче". я как представлю, что мне предстоят такие "выезды" с детьми, да и работа раньше была попроще, можно задержаться, так и думаю, что проще уж на глазах быть.... ведь она даже сейчас будит меня среди ночи - мне плохо, вызови мне скорую. позвони моей сменщице пусть за меня поработает! (скорая ничего особого не замечает. в вашем возрасте это нормально. идите к терапевту) зато потом можно целый день лежать в постели, болеть...
Автор, она вами манипулирует просто, и все. Держит на коротком поводке. Я все-таки думаю, что вам стоит отделиться. Надо подумать, как решить проблемы вот этих вот ночных звонков и показательных выступлений (честно говоря, у меня бабушка по папе такая вот артистка кордебалета, я легко представляю поэтому вашу маму), но надо как-то жестко ставить вопрос: либо ваша жизнь с детьми, либо на ней можно поставить крест. ИМХО все, разумеется.
вот жестко и не получается. она уже на попятную идет, сейчас говорила "вот утром проснетесь, и поедете в сад на санках" я осекла - зачем врать детям? ведь мы договорились, что уезжаем и физически в транспорте не сможем возить санки. "ой да уезжайте, вам все плохо. я отговаривать не буду". это уже чистой воды манипуляция детьми?
а вообще мне ее жаль. у нее ведь при всех ее хорохорствах никого кроме нас не осталось. все поумирали, подружек она не приглашает ("ремонта давно нет, стыдно. они все хорошо живут"), к ним не ходит ("сил нет после работы"). тольо телефонное общение... вот я дура! всех жалею, кроме себя :(
может прозвучит цинично, но возможно стоит телефон например на ночь выключать, раз такие случаи были? она и сама скорую сможет вызвать наверное и сменщице позвонить, разве нет?
даже если я не буду думать и метаться, так мне после подключения телефона мама выскажет про мою бессердечность и жестокость. прям тупик какой-то...
Нет, я думаю, вам все же нужно будет вежливо, но твердо настоять на своем, если вы все же решите отделиться. Не знаю... Улучить удобный момент, когда мама в самом благодушном настроении пребывает, и сказать, что так больше продолжаться не может. Что вам тоже нужно жить своим умом, тратить свои деньги на то, что вы считаете нужным, и так далее. Что вы ее безмерно любите, цените, но для спасения ваших отношений вам нужно жить не вместе. Либо - если все-таки вместе - учитывать и уважать желания каждого. В конце концов есть дети, которые должны расти в спокойной обстановке, а не видеть эти бесконечные препирания и расстроенную маму.
спасибо большое за дельный совет. только дети как раз видят расстроенную бабушку. она очень ловко заканчивает всякие разговоры, если ее они не устраивают словами "скорее бы мне умереть, чтобы никому не мешать" :))))) я внешне само спокойствие. уж научилась не лить понапрасну слезы :(
:)))))))) спасибо, настроение подняли.
пообщалась с вами со всеми и полегчало. наутро обдумаю все хорошенько, попробую принять решение, наиболее безболезненное.
Мне кажется,маме просто надо дать почувствовать себя полезной.
Понятное дело,что вам тяжело все,да и она не права.Но она уже пожилой человек,это раз.И второе,ну,что от вас,убудет,сказать-"мама,как я тебе благодарна!"...
Родители,им же не многое от нас надо.МАма ваша не мегера какая, звонит,надоедает,значит,вы ей не берзазличны.Просто, наверное,ее угнетает общая ситуация,-у вас нет мужа,и тд,может,она подсознательно чувствует свою вину,жалеет вас...
ну,в любом случае,мама ,она и есть мама.Со своими заморочками,со своими причудами.Но хорошо,что она есть.;)
Мне кажется, надо пойти навстречу...
Хотя,я вот советую,а сама не могу.Жили с родителями - почти год- в холодной войне,они очень жесткие люди.А сейчас я понимаю,что за этой жесткостью была и досада ,и забота,и страх,и все вместе,включая собственное человеческое несовершенство.(ибо не боги)
Очень тяжело жили,тоже отец ходил и следил,как я мою посуду,как тарелки ставлю,как плиту выключаю.Достало меня жутко,сняла квартиру.Они говорят- ты пойми,мы не гоним ,живите,просто, помните,что вы у НАС живете и соблюдайте НАШИ правила.
И это правильно.Всегда надо чем-то жертвовать.Жизнь не идеальная штука, всегда надо искать компромисс..
