Взаимотношения с сыном, как не вырастить маменькино сынка?
Пожалуйста не переносите в детскую психологию!
Не могу договориться с мужем.
У меня муж классический маменький сынок, из-за этого у нас в браке было много проблем.Но теперь мне кажется я с ребенком повторяю эту же модель.
Ему 9 лет, я до сих пор укладываю его спать, т.е он ложиться на свой диван, а рядом читаю книгу, смотрю телевизор-ему нужно пока он засыпает я была рядом, иначе лежит и плачет, либо постоянно меня дергает и ждет когда я приду.В остальное время он всегда сам занимается своими делами, поэтому вроде за вечер ему требуется уделить эти 20 мин,но с другой стороны он уже взрослый, а я его укладываю.Меня бы устроило провести время с ним раньше,но он не хочет так как сам с удовольствием занимается своими делами.
Он не может сам мыться в ване, т.е пытается но постоянно падает пока мылиться, я начинаю сама переживать с точки зрения травматизма.Прошу помочь мужа ему, а он не хочет говорит ничего страшного что я его мою, я пытаюсь донести что он уже взрослеет и это не правильно.Но для него это нормально.
Врач прописала личение, пардон, свечки ректально ставить, ребенок опять нефига сделать не может.Я мужу говорю научи его.А он считает что ничего страшного что это я ему буду свечки ставить.А ребенок взрослеет, мне кажется неправильно уже так маме ухаживать заребенком, и если возникают такие вопросы помочь ему уже должен отец.
А муж привык что с ним также мама носилась, уже в 18-19 лет он заболел ветрянкой и мама ему обрабатывала , сорри, половые органы.И он так спокойно про это расказывает, как будто это нормально.До сих пор советуется с ней по всем болячкам,даже интимным(простата и т.д)
Я не хочу чтобы мой сын был таким же,и поэтому у нас с мужем постоянно конфликты по этим поводам.Или на фоне мужа это у меня такие тараканы образовались?
"с ним также мама носилась, уже в 18-19 лет он заболел ветрянкой и мама ему обрабатывала , сорри, половые органы"
какой ужас!
вам нужно сначала решить вопрос с укладыванием, тут то дело не в муже.
Не поняла проблемы. А постелить на дно ванны специальный коврик что бы не падать и САМОЙ научить чему-то ребенка не пробовали?
Интересно, а как разведенным женщинам и мама-одиночкам удается вырастить не маменькиных сынков?
Да полстраны под названием Россия таких "николаев вторых". Откуда бы тогда столько топов на той же Еве о мужьях-козлах? Наши( российские, для особо одаренных) мужчины, в большинстве своем воспитанные мамами и бабушками в неполных семьях, инфантильны, ленивы, безынициативны и эгоистичны. А женщины все везут и везут этот воз с сидящими на нем сынками и внучкАми. Это наши( российские) мальчики, поддталкиваемые заботливыми мамами и бабушками, торопятся занять свободное место в метро, не подумав уступить его хотя бы собственной маме. А зачем? Она же сама его туда норовит посадить: устал деточка. И так до пенсии(его).
Мои слава Богу научены:) Уж проблемы маминькиного сынка точно не будет, у нас папа есть, не только на словах, но и на деле;-)
+1. Для меня либо разводка, либо просто откровенное издевательство над ребенком. За что Вашему ребенку себя уважать????
т.е. вы не хотите иметь близкие отношения с собственным сыном?
т.е. вам мне нравится что сын доверяет маме?
....Ему 9 лет, я до сих пор укладываю его спать, т.е он ложиться на свой диван, а рядом читаю книгу, смотрю телевизор-ему нужно пока он засыпает я была рядом, иначе лежит и плачет, либо постоянно меня дергает и ждет когда я приду.В остальное время он всегда сам занимается своими делами, поэтому вроде за вечер ему требуется уделить эти 20 мин,но с другой стороны он уже взрослый, а я его укладываю.Меня бы устроило провести время с ним раньше,но он не хочет так как сам с удовольствием занимается своими делами... - это нормальные отношения, не вижу ничего криминального.
а вот про свечку и т.д. - почему - то кажется, что разводка)))
Зависимость засыпания ребенка от маминого рядом присутствия в 9 лет не есть нормально."ему нужно пока он засыпает я была рядом, иначе лежит и плачет, либо постоянно меня дергает и ждет когда я приду"-это больше к трехлетке относится,чем к девятилетке. А в 9 лет(вообще говоря равно как и в 5) такая вот зависимость серьезный тормоз.
Ничего криминального уделить ребенку 20(и более минут), почитать книжку,поговорить по душам.Но сидеть с девятилетним мужиком до засыпания...
ИМХО это не правильно. У меня есть подруга, ее сыну 8 лет. Он всегда с мамой, самый большой шок для меня был, когда она пошла за ним в туалет, чтобы вытереть попу. Она все делает за него, иногда я не выдерживаю и рявкаю на него за его вечное нытье, потом правда перед мамой извиняюсь, но она обычно мне отвечает, что все нормально, ее саму все это раздражает, но сделать ничего, по ее мнению, уже не может:(
Не хочет, а не не может. Это тетки, которым все время надо чуствовать свою нужность, они без "подтирания попы здоровому лбу" просто никто. Вот и лезет такая мамашка из кожи вон только бы ее эту "нужность" не потерять.
По-моему Вы не там проблему ищите. Нет ничего плохого, что мальчик хочет побыть с мамой перед сном. РЕктальные свечки и мне трудновато вставлять. А мыла меня мама лет до 14, потому ей что удобней спину тереть!
А маминькинось проявляется в неумении принимать решение самостоятельно, ИМХО.
Ну одно дело с мамой побыть перед сном, другое не мочь без нее заснуть и плакать.
так что в этом тоже есть проблема у авторв
а кроме того, что ваш муж с мамой обсуждает свои болячки, даже интимные, другие праявления "маменькиного сынка" есть?
а по теме вопроса...Укладывание спать - ну это ваш ребёнок, ему нужно общение с мамой, даже если он и мальчик. Свечи и мытьё постаралась бы на мужа переложить. А вообще с сыном он как время проводит.
ИМХО,в таком возрасте ребенок должен родителям помогать уже,а приучать надо лет с 2х.
У меня такое ощущение, что маменькин сынок - это не только воситание, но и характер. Вспоминаю сейчас, своему в 9 я тоже мыться помогала (голову, когда ванную принимал). И свечку, наверное, тоже бы поставила сама. Просто потому, что это на самом деле девятилетка может сделать не правильно. А потом он как-то сам стал проявлять самостоятельность. И главное тут было не мешать. Разумеется, наступил момент, когда он перестал пускать меня в ванную (да я и сама уже не ломилась). Как раз где-то между 9 и 10 годами. Конечно, лучше бы папа помогал вашему сыну мыться (мой то в ванной в пене сидел, когда я голову мыла, это всё-таки не совсем так, как если бы стоял голый под душем, конечно), вы всё-таки поговорите с мужем ещё. В книжке на ночь не вижу ничего плохого, ну и пусть это будет ритуалом, само "отпадет" потом, не успеете оглянуться. Главное, не то, что вы физически опекаете его, это фигня всё, пройдет. Главное, чтобы он учился решения сам принимать, чтобы вы не давили. Взрослые маменькины сынки, они ведь прекрасно сами могут свечку себе поставить и помыться в душе, не в этом беда, а в том, что они по всем вопросам бегут с мамой советоваться, даже по тем, которые семьи только касаются. Оставляйте сыну личное пространство, не давите, и вырастет он мужиком. Мой в свои 14, конечно, не мужик ещё, но вполне себе самостоятельный, целеустремленный и с собственным мнением (и характером, блин) товарищ.
Ну, ИМХО, немного запущено у вас все. Посидеть перед сном, поговорить - это святое, может, не каждый день, но как предсонный семейный ритуал - пойдет. В ванную меня сын лет с 7-8 не пущал. С 8 до 10 - только папу (спинку потереть и проконтролировать тщательность мытья головы), сейчас уже все делает самостоятельно (12 лет), интимные вопросы - к папе (а папа уже со мной обсуждает). С 9 лет ездит на спортивные сборы (в т.ч. в др. города и страны), где вообще все сам в плане гигиены (в т.ч стирка).
Думаю, вам надо как-то его убедить, что он взрослый уже. Я вот помню, долго своего учила за собой убирать посуду. Зато, когда о впервые это сделал без напоминаний - такооой бальзам на душу)))
Да тут не просто посидеть перед сном.Я готова на ночь ему книжку почитать,и разговариваем мы с ним перед сном вместе с папой.Ему надо чтобы я именно сидела рядом с ним пока он не уснет, ну вот как маленьких деток укладывают-ребенок засыпает и мама отходит тихонько.
Я и согласна чтобы ребенок интимные вопросы с папой решал, только папа считает что ничего страшного что я изх решаю, потому что он так воспитан.
Не, ну сидеть, пока не уснет - это конечно слишком уже. Может поговорить с ним о том, что вот друзья его уже сами засыпают, что он не маленький уже. Я думала, просто почитать, поцеловать в лобик и пойти по своим делам. С папой, конечно, надо разбираться тоже.
Что-то навеяло. Это я выше написала про сборы спортивные. У сына в команде каждый год отсеивалось 1-2 человека. Именно те, кто без родителей просто не мог обходиться. Я думаю, что это просто такой характер у детей, что-то врожденное. Помню, сын рассказывал, что один мальчик просто вообще ничего не мог делать, ни есть, ни тренироваться, ни в море купаться, просто сидел на кровати и рыдал, по нескольку часов подряд.
Я просто думаю, что есть дети, которые всю жизнь "мамины", а есть почти с рождения "сами по себе"
Я когда малая была, так была маминым хвостом. Но попала в команду и надо было ездить на соревнования на несколько дней потом дольше. Всплакнула первый вечер, а потом успокоилась, потому что меня мама научила без нее обходится. Потом стало легче, но нельзя чтобы ребенок ничего сам не мог. Мне как раз 8 лет тогда было. У нас никто не отсеился, если родители их сразу не забрали а дали недельку на привыкание.
Если это единственные проявления, то не вижу ничего ужасного. Только мытье бы уже папе спихнула.
Насчет сна - это очень индивидуально: некоторых детей и в год в кроватку кладут и уходить можно, а у других и в школе танцы с бубнами нужны.
А по поводу свечек в попу - это просто привычка, что мама всегда лечит, с младенчества и капельки в нос, и таблетку, и сиропчик на ложке прямо в рот.... И пожалеть, чтоб быстрее прошло!
Да нормально всё, если мама мужа ничего против жены не имеет, то жена не сильно будет страдать от того, что он "маменькин сынок".
Моему сейчас 9. Считаю его не маменькином сынком, а просто слегка разбалованным)) Мыть я его уже не мою года 1,5-2. Буквально на днях узнала, что когда он в гостях у бабушки, она его моет - вставила ей по первое число))считаю, что в таком возрасте просто неприлично уже...
Читать читаю иногда ему перед сном, хотя он и сам уже давно читает. Думаю, ему просто нужно мое внимание и ласка, а это нужно любому человеку вне зависимости от возраста.
А вот уроки до сих пор, к сожалению, делаю с ним, ленится он, а на самотек это дело пустить не могу. Так что на эту тему воюем:))
Почитать на ночь нормально и в более старшем возрасте. Ничего плохого в чтении нет, нам бабушка часто читала вслух, пока мы занимались делами, когда уже взрослыми были:) Но то, что не может уснуть один, это настораживает. Может он боится чего-нибудь? Темноты, например. Мне кажется тут надо выяснить причину, он же большой уже - поговорить можно по душам. И настоять на своем спокойно, но твердо.
Мои мылись сами... по-моему лет с 8, но я заходила голову как следует помыть, а то норовили кое-как. С 10 уже не пускали. Купите коврик в ванну, чтобы не было скользко.
Что тут такого? Наоборот хорошо посидеть с ребенком перед сном, если его что-то беспокоит ему легче будет в ето время поговорить о наболевшем, чем днем открытся. Моеуму 10 лет я читаю книжку и всегда сижу с ним 10-20 мин перед сном, иногда говорим. Помню себя как я любила, чтобы мама меня спать уложила, ето было святое. Днем совсем другое дело, днем дети сами себя занимают. И мытся скоро сам научится, недолго осталось; стеснятся многие начинают немного позже, когда подростковые гормоны начинают появлятся, лет в 11-12. Мой пока не стесняется. У вас тараканы явно :)
Я считаю, но это мое мнение конечно, что маменькиного сынка можно легко вырастить не вовремя в детстве оттолкнув от себя мальчика. В стремлении не избаловать, не сделать сына инфантильным человеком, вы рискуете сейчас недодать ему того, что ему необходимо - ласку, тепло, нежность. Недополучив этого сейчас, он будет искать этого на стороне и все получится так как вы и боитесь, в жене он будет видеть мамочку, которая недолюбила его в детстве.
Дело ведь не в том, что он вас не стесняется, а в том, что ему нужно почувствовать с вами контакт - это очень нежный возраст, когда мальчик уже видит происходящие с ним перемены, но он все еще ребенок, которому нужна мама.
У всех по разному - кто-то быстро адаптируется, а кому-то нужно время. Не отталкивайте его, будьте с ним, постарайтесь из опекуна стать ему другом (что папы естественно не исключает), близким человеком, и я уверена, что когда вы перестанете беспокоиться и просто будете с ним, а он это будет чувствовать - что мама вот она, рядом, она меня не торопит взрослеть, она меня поддержит и не оттолкнет, то успокоившись, он сам перейдет на новый уровень своего взросления. Удачи!
+1 Согласна с вами.
Ему нужно ваше тепло и внимание перед сном. Пусть это укладывание будет ваши совместным качественным временем.
Уже совсем скоро он вам скажет "мама не заходи ко мне" :)
Насчет мытья - постелите нескользящий коврик в ванну, купите ему прикольный гель для взрослых мужчин. Пару раз помоется не очень, зато потом будет делать это отлично.
А свечку я и себе вставлю, наверное, с трудом :) не очень это удобная процедура. Научите его по возможности это делать самостоятельно. Покажите как. Мой почти 6 летний уже сам бызгает аквамарис в носик и гексорал в горло. Не очень качественно, но прогресс есть. Рекламирует типа лекарства :) а еще год назад я не могла брызнуть без скандала. Время идет быстро - они всему научаются. Но надо учить, конечно.
А спортом он занимается у вас? Мне кажется, спорт развивает самостоятельность.
А папа не хочет, т.к., видимо, просто не знает как. Вот и все.
Я бы сделала мытье самостоятельным, купите специальный резиновый коврик на дно ванны, чтобы ребенок не падал или стелите полотенце на худой конец.
У меня не мальчик, правда, а девочки...
Читать на ночь - это кайфово, хороший ритуал.
Но то, что плачет в 9 лет при отказе... не знаю, по-моему, это и есть маменькин сынок.
И мыться лучше самому, постелите коврик, приделайте поручень.
Свечки... блин, папе такое трудно доверить, ребенку тоже не справится. Это не прихоть, а лечение, я бы не перекладывала ни на кого.
По вашему описанию он несамостоятельный в быту, я б с этим аккуратно боролась;).
Вашему ребенку явно не хватает Вашего внимания, раз он очень хочет, чтобы Вы его уложили. ИМХО, укладывать ребенка спать совершенно не криминал. До скольки угодно лет. Признаки маменькиных сынков несколько иные. У моей подруги сыну 19 лет, он выбрал карьеру военного моряка, потому что у него отец - моряк в третьем поколении и его уже нет в живых. Так вот он знал, что будет военным моряком с рождения, по-моему. Вся его жизнь была этому посвящена. НО. Лет до 16-ти засыпал исключительно так, что мама сидела рядышком и держала его за ручку. И с плюшевым котом. Поверьте, сын - МУЖИК настоящий. Несмотря на юный возраст. ВСЕ имеют право на слабости. И женщины, и мужчины. Если у Вашего мужа хорошие отношения с матерью, еще не значит, что он - маменькин сынок. Может, это Вас неправильно воспитали, что Вам мужчины всё должны? 9 лет - это МАЛЕНЬКИЙ мальчик.
В 16 лет укладывать пацана, который на голову выше папы :-)
А отношения нормальные с мамой ?????, это я по подробностях лечения ветрянки в 19 лет
Боюсь, что это не лечится :-(
Какая разница, кто кого на голову выше? Дети они и есть дети. Не переносите проблемы Вашего мужа на сына. В истории про ветрянку ничего ужасного не вижу. Человек БОЛЕЛ.
Проблема папы в том, что его сын перерос :-) Всем бы такие проблемы.
Ну а ветрянка - это вообще дико страшная болезнь, когда самостоятельно даже ложку взять невозможно. При таком развитии событий вполне можно предположить помощь маман при походе сынули 19-него в туалет по естественной нужде.
Ветрянка во взрослом возрасте очень тяжело переносится. Я сама в 19 лет переболела.
Пипец:(((( А потом удивляемся, откуда берется столько долбоебов по жизни, когда блин ответ очевиден:mda
Автор, а Вы представьте, что у Вас второй маленький ребенок и нет помощи мужа. Т.е. вечером например Вам надо малого успокаивать, укачивать, сидеть с ним - как бы Вы поступили со старшим?
У меня дочка с 2-х лет идет спать без всякого сидения рядом (когда я могу - я конечно почитаю сказку на ночь, но пока это очень редко), и четко знала (пока сестренка была маленькая) - что раз сестренка плачет, то мама занята. Моется уже сама (3 года нам) - я только голову и спинку, все остальное самостоятельно.
Проблема ещё и в муже. Мне показалось, что мужик всячески пытается отлынивать от каких-то дел с ребёнком: и свечки-то он не хочет его научить ставить, и мыться-то помочь ему неохота. А что охота? Только то, что папочке самому нравится?
Мне кажется у него проблема в том, что он модель поведения своих родителей перекладывает на нас.Если у них его всяко обслуживала только мама, то и у нас так0 он так привык, и для него это норма.У них в семье готовила только мать- он даже картошку сварить не может, считает что ему это не нужно.
Допустим, вещи они гладили сами себе- он меня не просит, а сам гладит.
Так это все корректируется, совместной жизнью;). Мало-ли, что мама всем сопли вытирала, у вас-то своя семья и свой уклад. Вы оба что-то привносите, а не берете его модель, как идеал. Я не призываю к полному свержению, но общее решение должно быть, а не единоличное.
Да при чем здесь муж-то? Какая разница кто научит ребенка быть самостоятельным?
Тут летом отдыхали на море, пришли в кафе, заказали суп. Подошла мама из-за соседнего стоилика "- у Вас девочка сама суп ложкой ест, а сколько ей? - 2,10. - а моей 4-ре и я ее с ложечки кормлю...." Ну и разговорились. Она мне говорит - но если я ей ложку даю, у нее же все выливается и расплескивается. И так я ее не убедила, что все через это проходят и что надо потерпеть, ложку у ребенка не отнимать и он постепенно научится. А ее логика была - что как только разбрызгал, сразу же самой кормить.
Муж при том, что не хочет приложить руку к воспитанию у своего сына навыков самостоятельности.
Это уже вопрос десятый. Автор спрашивает, как ей себя вести с ребенком, чтобы избежать того, чего она боится.
Ну если не разводка, то вот совет от мамы уже не маменького сынка.
9 лет это еще маленький. Это мальчик а не девочка. Но лет с 11 нужно будет чтобы папа больше проводил сурового мужского времени с ребенком, например только они вдвоем идут запускать змея, только они вдвоем что-то строят. Мама же при этом должна все больше становиться женщиной не которая ухаживает за сыном, а за которой сын ухаживает. Тут опять же должна быть поддержка мужа, это он должен подсказывать (и потом хвалить) ребенку что сделать для мамы приятное - держать ей дверь когда проходит (собственно как и остальным людям, это вежливость), всякие приятные мелочи, например мой следил за моим кофе и несколько запоздало кричал "ой мама у тебя кофе убежал, но я его потом снял".
Перестать напрочь сюсюкать с ребенком, говорить как со всрослым, всякие уменьшительно-ласкательные оставить для кота если таковой в доме имеется.
читала-читала и запнулась на последнем предложении :-)
по-моему, говорить как со взрослым по некоторым вопросам надо вот прям сразу, как только говорить начинают :-) просто круг вопросов со временем расширяется. Но никогда не расширяется настолько,чтобы полностью исключить нежность и ласковые обращения друг к другу, это-то к чему??
Сын повторяет отца,дочь- маму и сделать с этим что-либо трудно.
Мой муж- маменькин сынок, и дело не в том, кто кого когда спать укладывал и свечки ставил- дело в том, что "моральная" пуповина так и не перерезалась...
Ищите плюсы- наверняка ваш муж суперзаботливый сын- вот и ваш сын будет таким же по отношению к вам...
Не..маменькины сынки заботиться не умеют ни о ком...Откуда, коли о себе не получается толком..
Для меня человек,целиком зависящий от мамы,от ее одобрения, не способный без ее участия сделать ничего-в данном случае - заснуть.
