Два крестика на обоях
Нарисовал наш сын, 4.5 года, из-за чего муж сказал, что не даст неделю смотреть мультики. Сын рыдать, вроде успокоился (но не извинился), муж опять подбежал и начал ему говорить, не будешь смотреть. Опять рыдать. У нас давно трениня по поводу воспитания, случился скандал, из-за чего мы почти неделю жили отдельно. Вроде помирились, но вдруг преложил - давай ребенку скажем, что мы поругались из-за того, что он испортил обои, еле объяснила, что так делать ни в коем случае нельзя. Муж внял, но твердит, мол ребенок не осознал, вижу, что ему по фигу, надо наказывать чтобы он осознал. Я вообще простив наказаний, я хочу договариваться. Чувствую, это мина замедленного действия в нашем браке.
"...преложил - давай ребенку скажем, что мы поругались из-за того, что он испортил обои"
Кошмар! Муж у вас, дЭбил.
судя по всему, да!
Бред вообще.
У нас тоже бывают с супругом трения на почве воспитания, стараемся обсуждать и разбирать ситуации БЕЗ присутствия ребенка.
В конце концов есть книги по психологии воспитания, в конце концов есть детский психолог, к которому можно обратиться за консультацией родителям. Это если уж супруг автора темы совсем упертый баран.
В данной ситуации с ребенком можно было поговорить о том, что он сделал и почему так делать не стоит. Просто поговорить, для начала хотя бы просто узнать ка он сам оценивает свои действия. И исходя из его слов уже принимать решение. А "давай скажем ребенку, что мы из-за него поссорились" - это вообще перл. Тут не ребенка, а супруга надо воспитывать, хотя нравное уже поздно...
Да в целом муж открыт для диалога, к психологу, я думаю, не будет проблем пойти. Про обсуждение без ребенка, все ОК, но это идеал. А ситуация моментальна. Вот нарисовал, папа ему внушение делает, у ребенка и впрямь вид как будто он и не слышит. Мы уже стоим на пороге (собиралиьс в гости). Муж меня обвинил, что я подрываю его авторитет, потому что не поддержала обвинений, а пыталась спустить все на тормоза. Ну там еще я ему сказала в пылу пару фраз, которых вообще не стоило говорить, в общем чуть до развода не доругались.
Знаете, я все ситуации не знаю, просто выскажу что я думаю из того, что вы описали. А вы уж сами определите насколько это соответствует действительности.
Вероятно это не первый раз, когда таким образом подрывается папин авторитет. И это правда, его авторитет был подорван. Это для мужика - убийственно, потому что без авторитета он вроде как и не мужик.
Конечно его разозлило то, что ребенок не реагировал на его слова. Он вспомнил, как вы и раньше его не поддерживали и обиделся на вас. Захотел на этот раз любой ценой добиться того, чтобы его слова имели для ребенка вес. Сделал это неуклюже и жестоко.
Ваша задача направить его желание быть для ребенка авторитетом по нужному руслу. Если он так сильно на вас обижен и не доверяет вам, можно посмотреть вместе книги по психологии (Гиппенрейтер, например), обсудить ситуации. Хорошо, что он открыт, хорошо, что согласен обсуждать. Можно обратиться к детскому психологу, пройтись с ним по острым вопросам, в которых у вас мнения разошлись.
Очень вам желаю вам больше не доводить накал страстей до такой ситуации, чтобы потом не разговаривать неделю - это для ребенка стресс. А супругу гордость не позволила дать вам понять, что он немного неправ - у него же АВТОРИТЕТ.
Не переживайте, в семье все бывает, главное находить пути решения проблем и двигаться в этом направлении.
Знаете, как ни странно, сын не очень интересовался куда делся папа, а спросив, достаточно равнодушно ореагировал на мой ответ, что я не знаю, когда приедет папа. Как будто ему по фигу. Удивительно, когда мы ругались с первым мужем, мой сын (от тго брака) ужасно переживал, ждал, чтобы папа вернулся. А этому - как бы и не надо. Хотя этот папа реально ребенком занимается, очень много, а тот вообще не интеерсовался. Вот падарокс!
Имхо тут не пародокс, а всему есть причина. По-моему, причина все в том же авторитете. Папа это чувствует, ребенок тоже... Папа обижен, ребенок тоже по своему страдает. Все-таки проанализируйте ситуацию сами, может вы первому мужу (био-отцу) подчинялись и ребенок это видел. А со своим нынешнем супругом (папой я имею ввиду)отношения строятся по иному. Может быть ребенок разочарован вообще в папах как в таковых, тогда папе надо еще и исправлять предательство по отношению к малышу его ушедшего био-отца. Не знаю. Вам тут точно видней, проанализируйте и все же поговорите с папой ребенка, ведь и у него есть мнение свое. Я думаю надо идти к хорошему детскому психологу и говорить с самого начала.
Вы немного не поняли, это биоотец, а про другого папу - это история со страшим. Первому я тоже не подчинялась, тогда я была моложе, еще горячее, тот был лидер, поэтому у нас искрилось всегда. Мы и теперь с ним более 5 минут не можем разговаривать. Потом оба на взводе.
Вообще-то в четыре с половиной года мозги уже должны присутствовать))) Моя в неполные три так выхватила за черный маркер на одежде и белых дверях, что впредь жлания рисовать нигде, кроме как за столом не возникает...
И правильно сделал ваш муж, что наказал. И вы должны быть последовательны, чтобы сын понял, за что он наказан!
Да не стоит тут вопрос о нужности или НЕ нужности наказания в принципе... Наказание было конечно нужно, если ребенок знал и понимал, что рисовать на обоях плохо. Но неделю без мультиков - это несоразмерное наказание, а во-вторых еще и повторять 20 раз, что вот ты их не будешь смотреть, не будешь, не будешь!!! Это уже действительно поведение 4-летки, но никак не взрослого мужика. И потому такая методика вкупе несет не воспитательную функцию. И уж конечно слова "давай мы ему скажем, что ссоримся из-за него" тоже ничего, кроме травмы ребенку не принесут. Вот в этом дело.
Да не хочу я из-за обоев такой огород городить. Если бы он кого на площадке обидел, я бы может его назазала, а обои - ну и фиг с ними. Были одни, будут другие.
Сегодня обои, завтра разгром в квартире, после завтра ножом по горлу кому -нибудь, и он прекрасно будет знать, что ему все дозволено:((( вот такие как вы и растят моральных уродов, которым в детстве все было дозволено!
конечно, и порка ежесубботняя обязательно, даже если всю неделю по одной половице ходил, для профилактики
Не надо переворачивать смысл, порка совсем необязательна, а вот воспитание необходимо!!!
Ну и картина маслом у вас :-о
А мне казалось,что дебилов воспитывают такие,как вы.Шаг влево,шаг в право-расстрел и мордобитие.Т.к. они потом,как в армии,надо мной издевались и я тож буду.:(
Надо же.
Ну, ваше представления не совпадают с реальностью, как показывает практика - растят дебилов, такие как вы мадам:))) обои так обои, шубку изрезал на куски тоже молодец, потоп в квартире, да не беда, главное чтоб дитя доволен был, ну а потом по нарастающей:))))
Чьи представления о реальности не реальнее давайте оставим компетентным статистам:)
Почитайте про детство маньяков и моральных уродов на досуге,мадам,которые с детства затаивают злобу на весь мир,а начинается всё чаще всего с таких,как вы, родителей и семьи.Продолжайте дальше свои еженедельные порки для профилактики и рассказывайте с дества про ножи у горла.
Девушка, вы толи дура, уж извините, толи читать не умеете, где вы узрели, что я писала о жестоком наказании? Или поджопник для Вас о ужас невиданная жестокость? И рановато вы о детях своих говорите, в порядке они или нет, лет через 10-12 можно будет утверждать все в порядке или нет:)))
А мне показалось,что дура это вы!;)Но уж если не дура,то самодур(а)это очевидно:)
Моим детям больше 12 лет.Дай Бог вам проблем не знать со своими...если есть:)через 12 лет....
Я за Вас безумно рада, главное чтоб у окружающих не было проблем с Вашими детьми и наоборот;-)
Где логика? или вам это слово неизвестно? как связано рисование, разгром, чье-то горло?!
Вседозволенность и шалости две бальшие разницы! И что за навязчивые идеи сразу диагнозы ставить - эт я насчет морального уродства...??? посдержаней надо, может, и к вам жизнь повернется светлой стороной, и перестанете вы видеть кругом врагов и моральных уродов!
удачи!
Где логика? А по вашему нормально, то что ребенок рисует на обоях? Для меня лично это ненормально, нет ну если вы конечно живете в сарае, то там понятно, но если у Вас дома хороший ремонт, чистые светлые обои, то по моему это не место для рисования:))) И то, что ребенку необходимо было провести разъяснительную беседу, что рисуют в альбоме для рисования и мелом на асфальте, а не где вздумается, но многие тут считают, что нужно было погладить по головке и тупо умиляться- какая млин прелесть:))) Разбалованность и отсутствие в воспитании ведет в итоге к плачевным последствиям, но тут у дамочек либо ремень по жопе, либо гладенье по головке, третьего не дано, милые девушки читайте больше книг, и правильно воспитывайте своих детей, и проблем не будет не с обоями, не с чем либо другим, а так конечно задницу у компа целыми днями парить, тут конечно не до воспитания:))) Удачи.
А чё анонимно, стыдно рожу свою показать открыто? Ну так и не тявкай, молча сиди;-)
Ни моя вам,ни ваша мне ни о чем не говорит и не скажет.
когда сказать нечего,обычно к роже и цепляются:)
а чем вам не нравится манера общения,предложенная вами?
c вами все ясно, третьего не дано у вас, - "если вы живете в сарае", "погладить по головке и умиляться".
ну и выводы с пустого места! никто, в том числе и я, не написал, что рисовать на обоях - хорошо, никто этому ни умилялся
присутствие воспитания - не в поджопниках:)
и даже не количестве прочитанных книг, милая девушка!
беседу считаю законченной, к сожалению, неплодотворной
Неделю без мультиков было бы соразмерно, если ребенок специально неоднократно рисует на обоях, проверяя порог родительского терпения (да и то мне сомнительно, что ребенок будет нормально связывать наказание в пятницу за крестики в воскресенье, в такой истории важнее не наказать, а понять, почему ребенок делает что-то назло). Если же эти два крестика нарисованы в азарте какой-нибудь игры в пиратов или просто в первый раз, то логичнее было бы объяснить почему этого делать нельзя и наказать лишением мультиков на сегодняшний день.
Наказания разные у всех, я никого на горох не ставлю))) Но по заднице она выхватила не за двери, которые с Силитбенгом за две минуты оттираются, а за факт того, что нигде, кроме как в альбоме за столом нельзя рисовать...
"Вообще-то в четыре с половиной года мозги уже должны присутствовать))) Моя в неполные три..." Потом, возможно, поговорим... У моей мозг присутствовал и в год... А в 4 отключился. В жизни не рисовала на обоях, себе, не стояла на подоконниках. Зато в 4-4,5 я получила все 33 удовольствия которых так долго была лишена...
Ваш муж так помешан на идеальной чистоте? У меня есть такая знакомая. Она запирала 2-летнюю дочь в темной ванной на несколько часов, если та капнет краску на ковер или чиркнет фломастером в ненужном месте. Ребенка перевоспитала, но это такое запуганное-занюканое маленькое создание, к тому же постоянно болеющее. Любите детей!
автор вы что одурели, за рисунки на обоях такой террор, а в следующий раз вы что ребенку пальцы отрежете?
муж у вас умен не по годам. Если не может сделать как лучше, так хоть пусть не портит. Посоветуйте ему книжек умных почитать чтоли... Глядишь поможет...
Моей 4,5 года. Сегодня закончился ее "срок" - неделю без мультиков и магазинов. За ночь изресовала себя ручкой так что только лицо и задница чистые были. Обнаружила за 5 минут до выхода из дома. Если бы в этот день не было утреника отправила бы в сад "как есть". Рыдания каждый день были... Не вижу в этом ничего криминального. Ваш муж сильно не прав только в попытке повесить вину за разрыв на ребенка.
Муж в настоящее время авторитетом не пользуется у ребенка. Азами детской психологии не владеет. Другими словами, управлять ситуацией сам не может. А тут еще Вы масла в огонь подливаете и встаете на защиту ребенка. Смею предположить, что "пытаясь спустить на тормозах" Вы вредите. У меня у сына есть такое свойство: я ему иногда делаю внушение по подходящему поводу, вроде проникается и соглашается с моими довыдами, до мозга начинает доходить... но стоит рядом оказаться бабушке, которая начинает извинять ребенка и "спускать на тормозах", как у того делается "легкомысленный взгляд" и все нотации пролетают мимо ушей. До чего доводит подобная практика имела случай убедиться... больше не хочу. Камень в бабушкин огород кидаю потому, что все другие члены семьи молчат и придерживают свое видение ситуации при себе до тех пор, пока не появится возможность обсудить проблему наедине. Если окажется, что я не права (или кто-либо) не прав, погорячились, мы обязательно извинимся перед ребенком... Мужу нужно посоветовать почитать какую-нибудь литературу по психологии и НЕ МЕШАТЬ мужикам самим разбираться. Всего доброго!
Извините канеш, так просто подумалось... такой срач устроить из за каких то крестиков на обоях.. Обои дороже?
Ксю, уверена, что дело не в обоях. Дело в том, что папа с его мнением в этой семье не чувствует себя значимым. К тому же, возможно, что папа вообще не знает как ему взаимодействовать с сыном, боится, что он вырастет "маменькиным сынком". Вот и пытается таким нелепым способом восстановить баланс сил.
Да это понятно.. тут такой комок всего. Папа вообше тут)) В общем да и так все понятно)
Ога - папа с мамой развелись потому что ты нарисовал на обоях крестики...
Неделю мультики это тоже сильно.
У меня ощущение, что ваш муж чувствует себя беспомощным в своей же семье и пытается восполнить это большими наказаниями для ребенка. Типа, чтобы он знал, кто в доме главный. Ну, и вы заодно имели в виду.
Пусть папа сделает сыну доску для рисования.Наказывать на неделю такого малыша это очень много.Договоритесь с мужем вечером без малыша о методах наказания.
Капец, я даж котов за подраные обои не ругаю.:)
Мне разрешали в детстве рисовать на стенах в своей комнате:) Чего в этих обоях такого-то? Кусок бумаги, зато сколько радости.
Отвели бы ребенку цельную стену под рисование. У меня вот знакомая сыну стену ватманами завешивала и меняла по мере зарисовывания.:)
ИМХО, все ИМХО:)
Ужас в том, что муж человек добрый, ребенка любит, правда любит, играет с ним много, ну вот сама в шоке. Никакого рукоприкладства. Но есть у него занудство, и еще он слишком боится, что ребенок будет "неправильным". Мол распустим. Сын действительно упрям, капризен, но мне кажется это пройдет. По-моему у мужа комплексы, что сын его недостаточно уважает. Дело в том, что мой муж не спортсмен (есть ограничения по нагрузке), в утбол не играет, в машинах не понимает, т.е. "чисто мужских" дел у них как-то не находится. Вроде беда в этом. И мужа жалко, знаю, сам мучается от наших сканадалов, и сына не могу не защищать.
А как понять, где грань? Я мужа уважаю, но доминирования мужа у нас точно нет. Материально я от него не завишу. Поскольку я более активна, муж обычно "ведомый" в том куда пойти, кого позвать, куда поехать отдыхать...Но неужели это определяет уважение к нему ребенка.
Я вас скорее понимаю, но почему-то сын мужа не очень воспринимает. Как ни странно, гораздо лучше его воспринимает мой сын от первого брака (он уже большой, с нами не живет), они похожи, все в книжках, историю любят, могут часами беседовать. Хотя сын был уже большой, когда мы женились.
Ну так сын начнет воспринимать папу только если увидит ваше уважительное отношение. Даже не знаю, какой тут набор должен быть... Выслушивать до конца и слышать, не отмахиваясь. Обсуждать, принимать решения вместе (даже если вы локомотив в чем-то). Отдать папе сферу, в которой он силен и не вмешиваться в нее вообще (он же у вас играет с сыном хорошо - это клево, а главное, удобно: "играть у нас умеет только папа:)"))
Я бы сходила на Вашем месте к детскому психологу. Он подскажет грамотный и правильный ответ на Ваш вопрос. Думаю, нужно к специалисту сходить с мужем, чтобы узнать как нужно и как не нужно воспитывать детей.
Может вашего мужа самого так воспитывали?Поищите в интернете статьи как завоевать любовь и авторитет сына,как стоит наказывать ребенка и дайте мужу почитать.
Да, мужа воспитывали совсем не так, как меня. Его не били, но авторитет родителей был неоспорим, и все было по правилам. Меня воспитывали в полной свободе, мама у меня вообще пофигистка, она разрешала и есть перед телевизором и зубы на ночь не чистить, и режима у нас особо не было. Мне никогда нечего не запрещали, ни гулять по ночам, ни контролировали мои контакты, просто обясняли последствия, и как ни странно, никаких заносов у меня не было ни в подростковом позрасте, ни позже.
Все эти договоры и разговоры, как правило, ни к чему не приводят. В чем-то ваш муж прав. Неделю без мультов - жестко конечно, нужно что-то попроще. Но вину ваш ребенок не осознал щднозначно. Говорю та, потому что сейчас наблюдаю результат воспитательного процесса без наказаний. Я всегда только разговорами объяснениями. Муж -0 через раз, может и наорать. Что имеем - ребенок меня почти всегда игнорирует, т.е. чтобы что-то сделал, нужно раз 15 сказать и проверить. Сразу никогда не делает. Всегда пытается решить дело разговорами - иди уберись; хорошо, мамочка, но только после того как....и пошло поехало. Вчера должен был портфель собрать - 2 часа этим занимался. потому что я 15 раз не пришла и не проверила, а он решил, что сначала будет другими делами заниматься. Если же отец говорит - через 10 мин все сделано в большинстве случаев. Ребенку 8 лет. Знаете как я мучаюсь. В воскресенье первый раз получил ремнем - за дело. Сказано, сложи вещи в шкаф и иди в ванную. ОН - нет, сначала в ванную, потом вещи.Я - нет сначала вещи, перестань спорить, уже бы все сделал, он опять свое гнет, при этом берет носки и направляется в ванную, т.е. делает по-своему, игнорирую мою просьбу. В результате получил от папы ремнем. Объяснения и разговоры помогают на 15 мин. Потом все забывается и по новой. Видимо от полной безнаказанности. Так что разговоры-объяснения не всегда хорошая практика.
Вот я и боюсь, что если в 8 лет у меня такие проблемы, что же будет дальше... Буду теперь наказывать - компом, телефоном, деньгами. И ремнем угрожать буду - точно. Бить, не будем, конечно - он этот раз надолго теперь запомнит. А угрожать буду. Как последнее средство воздействия.
Вот-вот, именно к этому все сейчас и идет у меня...Потому я спешно пересматриваю свой способ воспитания и пытаюсь выработать политику наказаний. И папа мой правильно наверное мне недавно сказал: до 6 лет - ребенок бог, после 6 - раб. Древняя китайская мудрость.
Пороть подростка - это просто за гранью. Я даже представить себе такое не могу. У них и так в голове хрен знает что, а тут ещё и масла в огонь подлить.
Дело было не в том что его били, потому что он не может дать сдачи. Просто было очень заметно, что по другому он просто не поймет - все аргументы были исчерпаны. Например, когда пытаешься наказть мультиками, сын, типа в шутку, пытается выкрасть пуль и в ключить мультики и все хиханьки-хаханьки. Вы взрослый человек и понимает, когда можно шутить, когда нет. Сын мой тоже понимает, но делает вид, что дурачок. Поэтому в данной ситуации ни разговоры, ни объяснения результата не давала. И ремнем он получил именно в качестве наказания (ему и больно-то не было, просто страшно), а не для того, чтобы добиться от него чего-то - вещи в шкаф он уже убрал. Кроме, того я не говорю, что ремень это выход - у нас это в первый раз случилось, потому как довел. Просто одними разговорами и объяснениями воспитания не получается - наказания должны быть. Потому что я сейчас своими объяснениямии разговорами с ребенком тупо не справляюсь. И это хорошо, что пока мотивация к обучению в школе пока есть, ттт. А вот если он просто откажется учиться - я не знаю, как я буду с этим справляться. КОгда с ним говоришь, он говорит, да мамочка все понял. На следующий день опять то же самое. Может, еслиб он помнил, что его накажут за это хоть как-то - было бы дейсвенней и помнил бы дольше....
У меня уже есть один сын, ему почти 18 лет, я его сроду не била (ну подзательник или по попе под горячую руку пару раз), я довольна плодами. Моя задача, не чтобы ребенок выполнял команды, а чтобы он вырос добрым и самостоятельным. Портфель собирает два часа - так пусть, он же с этим портфелем опаздает.
А сам муж - полный идеал, носки не разбрасывает, щетку на раковине не оставляет, все делает по правилам и ни-ни что-то нарушить? Придурок он у вас редкостный, скажу я вам.
Будете смеяться - нет, как раз он вечно меня ругает за разбросанные вещи, незакрытую пасту и щетку на раковине:) У нас папа правильный, а я раздолбайка.
Ну да, но у него отличное чувство юмора, иначе бы я не вынесла. И я его люблю, и он меня. Знаете как тяжело зануде с такой женщиной как я?
Странно что все мужа ругают...Вот он не бил, не орал матом, а всего лишь запретил мульты! И правильно сделал! В 4 года деть уже должен знать что на обоях не рисуют, а если рисуют, то бывают наказаны. А вот мамочка ИМХО совсем не права - устроила скандал в защиту виновного, подорвала и так отсутствующий авторитет отца :-( Да еще и на неделю разъехались :-(
Я б тоже ребенку сказала что мама с папой из-за его хулиганства поссорились.
Ага, ага! А еще нужно обязательно рассказывать четырехлетнему малышу, что у папы появилась любовница и он теперь нас больше не любит!
Такие методы помогают родителям вырастить психопата, обвешанного кучей комплексов.
? А где про любовницу у автора? А методы автора приведут к чему? К разводу? К тому что ребенок потом всю жизнь будет думать что он ТОЧНО! виноват в уходе папы! Или вырастет из ребенка маменькин сыночек который будет за нее прятаться? Безнаказанность тоже не хорошо.
Есть другие слова, которыми можно уговорить и объяснить четырехлетке все. Он не безнадежен и он все понимает, только нужно найти к нему ключик. А то, что советуете вы, как раз приводит к тому, что потом мамы вешают на своего ребенка вину за то, что у папы появилась любовница! Типа: а помнишь те крестики на обоях? Вот из-за них мы и расстались с твоим отцом и он ушел к другой тете ;-)
Я не советую :-) Я только свое мнение высказала :-) У меня с мужем тоже много разногласий в воспитании мальчишек, т.к. он боится из них мамсиков вырастить и хочет чтоб ответственность за себя несли сами. НО! мы это обсуждаем не при детях и в мужские разборки я не лезу (ну по максимуму стараюсь). А вот поведение автора, как мне кажется(ИМХО,ИМХО) и ведет к появлению любовниц :-( т.к. папу в доме не уважает даже маленький ребенок и мама ему в этом потакает :-( Еще раз ИМХО т.к. всей ситуации не знаю.
С больной головы на здоровую. Причем тут любовница, кстати, ее появления я не боюсь. Появится - пойдет к ней, я себе найду другого мужа. Я ж не завишу от мужа. Матом орать - вообще жесть, этого я никогда не понимала. Я бы сразу развелась.
:-) Это мне? Я и написала что про любовницу никто и не говорил. Я говорила что папа у вас ХОРОШИЙ! Просто вы немного ... горяцая женщина :-) Вот разрешите ему с мальчиком по своему по мужски общатся. Ну контролировать нужно, но не до развода! :-)
+1. Жить без мультиков очень даже можно. Никакой чрезмерной жестокости я тут не вижу.Если это для отца момент принципиальный,вполне можно наказать таким образом.
ИМХО, они поссорились не из-за хулиганства его, а из-за того, что между собой не могут договориться, что не умеют сдерживаться и решать проблемы наедине, без ре. ЭТо аксиома - нельзя спорные вопросы в воспитании при ре обсуждать.
и тем более нельзя винить ре в отношениях двух взрослых людей, даже если ОТЧАСТИ он своим поведением подливает масло в огонь!
Ваш ребенок еще слишком маленький. Мой сын дорос до 6 лет практически без наказаний, потому что его невозможно было наказать. Сделает какую-то гадость, ты его в угол поставишь, вроде объясняешь за что, но о мозгами не понимает причинно-следственной связи. То, что он разрисовал обои это одно, а то что в угол его засунули - само по себе. А если мультики не дать смотреть, то завтра уже вообще непонятно будет, почему это так, связать с обоями вообще не получится. Я вообще не знала, что такая проблема может быть, но вот сын мне продемонстрировал. Он причинно-следственные отношения только сейчас - 6 - начал понимать. Дочка, та с года все секла. А это чудо вот такое.
Если муж добрый и сговорчивый человек, то надо ему пару книжек родительских прочесть, со специалистами поговорить.
Второе - вы в его отношения с сыном не лезьте, каким бы несправедливым или неправильным вам там не казалось, до тех пор пока это не опасно для ребенка. Отношения должны быть мама- ребенок и папа-ребенок, а не папа-мама-ребенок. Вы в свои отношения вкладывайте свое, папа - свое.
если папа в четыре года уже прочно встал на путь "сделал плохо" - "будешь наказан" и вводит запрет на мультики, то, что он собирается делать в подростковом возрасте, даже представить сложно.
Предложите варианты поведения папы? Мне просто интересно что он должен был сделать? Похвалить и купить мороженое? Ну что???? Или наказание это мамина прерогатива?
В данном случае - я считаю надо было спустить на тормоза. Ведь нарисовал он похоже за день за того, точно не в то утро. Может показать что мама и папа расстроены, что обои испорчены. А вообще я обычно стараюсь так - он не хочет есть сам ложкой, хорошо я его кормлю, но когда он приходит просить мультики или конфету, я ему говорю - я расстроена, мы от меня просишь чего-то, а когда я прошу, не делаешь. В следующий раз, если так будешь себя вести, я тоже буду игнорировать твои просьбы. Мелкими шажками, но мне кажется надо так. По крайней мере со старшим в подростковом возрасте я справлялась только так. И он меня слушал. Иногда просто слушал, а потом видела, реагировал.
Ну подробности сильно меняют дело! Вы в первом посте не указали на то что разрисовывание было не в момент наказания :-) В таком случае согласно с вами :-) Но вса равно отношение папа-сын должны строится без сильного влияния мамы :-)
а как иначе? расскажите как поступать с ребенком который слова понимает но делает думая что ерунда, ничего за это не будет? Ну и если не трудно добавьте возраст ребенка своего и мальчик или девочка.
чтобы говорить, как поступить в конкретном случае, нужно хорошо знать ребенка, сопутствующие обстоятельства поступка и т.д. По той информации, которую дал нам автор не взялась бы ничего советовать.
Но перечитайте первый пост:
"Нарисовал наш сын, 4.5 года, из-за чего муж сказал, что не даст НЕДЕЛЮ смотреть мультики".
"случился скандал, из-за чего мы почти неделю жили отдельно. Вроде помирились, но вдруг предложил - ДАВАЙ РЕБЕНКУ СКАЖЕМ, ЧТО МЫ ПОРУГАЛИСЬ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ОН ИСПОРТИЛ ОБОИ"
При таком подходе родителя - проблемы в будущем гарантированы. И в начальной школе, и потом. Только вместо рисунков на обоях будет - "не выучил стишок - неделю без компьютера". В подростковом возрасте - стопудово будет "туши свет".
Про наказания недавно была тема. Я там много писала о своем подходе. Вы тоже выступали и дискутировали. Какой смысл повторяться?
Моим детям 18 лет и 4 года. Кое-какой личный опыт есть.
у вас явно нет и не было детей подросткового возраста ))
в 15-16-17 лет, поверьте, с ними договориться сложнее, чем в 4 года.
Когда в 16 лет сынок придет в 12 ночи, от него будет пахнуть дымом, в кармане у него будет лежать зажигалка, а дневнике запись "ваш сын не написал реферат по биологии и не допущен к экзамену", а требование папы - быть дома не позже десяти вечера, не курить и учиться на 4 и 5 ... что сделает такой папа? что-нибудь типа - изымет навореченный мобильник, отключит комп от интернета и не даст денег на пиццерию. А сын плюнет, скажет - достали вы меня, предки и на следующюю ночь вообще останется ночевать у друга, отправив родителям смс и отключив телефон.
Этот папа уже с раннего детства строит отношения с сыном по принципу преступник-сын и злой судья-папа. К гадалке не ходи в той или иной форме это ему аукнется, и очень сильно.
А виноватой у папы будет мама )), которая вырастила непослушного забалованного сынка )) А дело не в забалованности, а в испорченных изначально отношениях.
Вот потому я и говорю- бесполезно и неграмотно наказывать подростка.А четырехлетку- пару раз для прояснения ситуации -вполне можно.
Перечитайте первый пост:
"Нарисовал наш сын, 4.5 года, из-за чего муж сказал, что не даст НЕДЕЛЮ смотреть мультики".
"случился скандал, из-за чего мы почти неделю жили отдельно. Вроде помирились, но вдруг он предложил - ДАВАЙ РЕБЕНКУ СКАЖЕМ, ЧТО МЫ ПОРУГАЛИСЬ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ОН ИСПОРТИЛ ОБОИ"
А это не наказание, это родительский террор и ломание психики.
Я бы поняла такое наказание, когда папа бы сказал МЫ СЕГОДНЯ не будем смотреть мультфильмы, а будем мыть (оттирать, заклеивать) испорченные обои, но то, что делает этот папа и поддерживаете вы, понять не могу
Да речь не о том, что пару раз наказал, а жестоком планомерном воспитании методом кнута без пряника. В подростковом возрасте детей таких пап бывает не только бесполезно наказывать, но и бесполезно искать с таким ребенком элементарный контакт и понимание, ибо все подобное было убито в детстве слишком жесткими наказаниями и навязыванием ребенку чувства вины.
А почему нельзя рисовать на обоях? Как вариант купите рулоны в Икее-очень удобно. Я просто не рисую,не умею. А мужу в детстве разрешали0вон,вырос мальик и художествами на жизнь зарабатывает:-) И я своему не запрещаю,только он не рисует. А уж из-за 2х крестиков такая трагелия-уж,страсти. Папе не хватает авторитета,таким образом самоутверждается?
Ну не все любят художества на обоях. В моем случае под разрисовывание выделена наша спальня. Т.к. это раньше была детская, но ремонт там пока не сделан :-). А вот в детской и коридоре я рисовать не разрешаю.
Наказание справедливо, но чуть-чуть неадекватно. Постарайтесь спокойно, типа "да, ты прав, но..." поговорить об этом.
Возможно, это просто была первая реакция на безвозвратно испорченную вещь. :) У меня муж тоже взорвался, увидев разноцветные узоры на обоях, тоже был скандал и "Иди в свою комнату и не выходи!". Ничего, все успокоились, все отошли. :)
если муж будет читать подсуньте ему книгу "детские неврозы", а потом что нибудь про воспитание.
Я не останавливаю мужа когда он ругает детей (нельзя), но потом он от меня получает взбучку, если он сильно перегибает палку то пою ему песенку "папа псих" муж сразу понимает что перегнул и старается реабилитироваться
А что за книга, муж вполне открыт для самообразования, а по-моему, нам как раз подошло бы. У нас есть слегка склонность к неврозам. Вот деть начал вдруг руки бегать мыть через каждые 10 минут.
у меня из серии "семейный альбом" А.И.Захарова "детские неврозы", у меня книга, а тут она в электронном виде есть
http://svetoch-lux.narod.ru/l1.htm - тут
Вы лучше маме ее посоветуйте почитать-это она может невроз у ребенка вызвать, если будет вступать таким вот безграмотным образом в контры с мужем по поводу воспитания.Вот от чего она защищать ребенка бросилась?? Он погибнет во цвете лет без мультиков?????
всем иногда надо читать книги по воспитанию, а невроз вызывает не человек, а ситуация, которая сфабирована родителями в данном случае.
Наказания наказанию рознь, и подходить надо к этому очень аккратно
Если бы вас муж увидел наши стены, он бы не то что в обморок, впал бы в глубокую кому.. Я в своем 4летнем возросте рисовала на холодильнике циркулем снежинки
+100, дочке 5 лет, рисовать уже перстала на обоях, а раньше очень интересно было, и писать она училась на обоях :)
Она не только рисует но при удобном случае пытается что-то наклеить, так же мы всем семейством меряем ее рост разномастными фломастерми- ручками, с указанием даты.. через пару лет выберем с ней новые обои и переклеим..
У меня муж так пытался сына воспитывать. Методом вины. потом я ему втолковала, не вини ребенка в том чего он не делал. я ему сто раз сказала, ребенок вырастет, станет подростком, вляпается в какую-нибудь беду, ни за что не прибежит к тебе. ты только обвиняешь. а лучше к маме/папе пусть придет, мы поможем. Муж сразу все понял, сейчас только объясняет ребенку что плохо, а что нет.
Почему люди так трясутся за обои,стены ,мебель? Все дети разные,у меня старшии не рисовали,когда были маленькими,а младшая весь дом изрисовала,включая мебель,даже пол изрисовала, в своей комнате правда.Не все отмылось.Ну не будет она потом рисовать,когда подрастет.Ваш муж видел взрослых рисующих на стенах?Такая мелочь-обои.Ребенок творил, а не играл на компе,что-то думал себе в это время.Разве мы всегда делаем то что можно? Я ,точно нет,потому и детям все разрешаю.
А разве это не естественно, что дорогой кожаный белоснежный диван, шелкография на стенах и наборный паркет из экзотической древесины - НЕ МЕСТО для рисования.
Дети должны понимать, что рисуют за столом, на мольберте, на доске мелом, а не предметах интерьера.
Точно так же их приучают к тому, что в уличной обуви не ходят по ковру, не едят сидя на унитазе.
Это нормы поведения такие.
"А разве это не естественно, что дорогой кожаный белоснежный диван, шелкография на стенах и наборный паркет из экзотической древесины - НЕ МЕСТО для рисования. "
Ну давайте терь убейте за крестик на шелкографии,блин...
Если рисовать на обоях доме не принято, то и крестика не будет.
А если принято - то одним крестиком не ограничатся.
Один-много понятие относительное.
Три волоса на голове мало, в супе - много.
Один крестик красной краской это много?
А карандашом но на полметра?
Потому что не у всех есть возможность постоянно делать ремонт. А некоторые не любят грязные стены. А и не место это для рисования. Так же как стены в подъезде и лифт.
Никто не спорит что это место!
Но и устраивать террор из-за ВЕЩИ,которую можно купить/продать,да и в конце концов она рано или поздно сама придет в непригодность,не выход.
Товарисчи,ну вы что в самом деле?!
Нужно объяснять,показывать на собственном примере что надо делать,говорить,тысячу раз говорить(вода камень точит),но не прогибать!
в противном случае либо неврастеник будет,либо человек с кучей комплекосв либо ещё что....
Но точно такими шагами в подростковом возрасте обеспечится огромный конфликт отцов и детей:(
Товарисчи, ну вы что в самом деле?
Запретить мультики на неделю - это нонче уже террор??? Я чего-то пропустила в воспитании, видимо, потому что считаю, что жизнь без мультиков для ребенка, которого кормят, поят, не бьют, у которого вдоволь игрушек, карандашей, пластилина и прочих способов развлечь себя без использования дуркоящика - это никак нельзя назвать террором.
Сижу, в ужасе подсчитываю, когда мой ребенок последний раз видел мультики - уф, вчера смотрел, значит не в условиях террора воспитывается...
А то, что мы с папой сердимся от поведения ребенка - я тоже всегда ему объясняю... Ужас какой, пошла топиться. А ведь до этого считала вполне логичным объяснить ребенку, устроившему истерику перед выходом из дома по какому-то фиговому поводу, что мы с папой устали от его крика и сердимся, поэтому в кафе идти теперь не хотим и до парка тоже идти не в настроении.
Ой,пожалуйста,не надо только передёргивать...
Думаю,было разумнее для начала узнать ПОЧЕМУ он это сделал,потом ОБЪЯСНИТЬ что так делать нельзя и уже после этого исправить ошибку(оттереть эти злосчастные обои).И уж в самом крайнем(!) случае лишить его вечернего просмотра,к примеру,спокойной ночи малышей.Но не на неделю,если ребёнок их так любит.Мне кажется,не нужно в детях воспитывать злопамятство.
Всё это ессно,ИМХО.
я лично ничего против мультиков не имею(ессно,мультик мультику рознь).И с чего Вы взяли,что ребёнок с утра до ночи только и занят просмотром мультиков? и всё,что Вы выше перечислили по поводу пластилина и т.д.тоже все замечательно.Но данная история на мой взгляд не попадает под статью "особо тяжких"и поступать так,как муж Автор у нас никому бы не пришло в голову.
Просто меня всегда мучает один вопрос-почему только взрослые имеют право на ошибку,почему только взрослые думают что они всегда все делают правильно?!
Нас взрослых вооон сколько!Сколько характеров,столько и мнений.И дети так же!Они обычные люди,только маленькие:)Как быстро мы забываем себя в детстве и то,что мы тоже были когда-то детьми...
И уверена,что на каждый поступок есть как у нас,так и у них свое объяснение:)
Надо разговаривать с детьми и договоариваться.
"А то, что мы с папой сердимся от поведения ребенка - я тоже всегда ему объясняю..."
Вот и я считаю,что ключевое слово здесь ОБЪЯСНЯЮ,а не чуть что,сразу наказываете.
"А ведь до этого считала вполне логичным объяснить ребенку, устроившему истерику перед выходом из дома по какому-то фиговому поводу, что мы с папой устали от его крика и сердимся, поэтому в кафе идти теперь не хотим и до парка тоже идти не в настроении."
Вы лишили его пластилина,еды или карандашей на неделю?...
Ещё раз прошу Вас,не передёргивайте мои слова :)
Skarapeya ** написал(а): >>
Думаю,было разумнее для начала узнать ПОЧЕМУ он это сделал, ...
Ой, ну не смешите!
Щас он Вам 10 причин почему он это сделал выдаст, ага.
Ну тогда без базара и в рыло!Чё уж тут разбираться?...
Извините.
На то он и ребёнок,чтобы фантазировать,а Вы мать,разумная мать,чтобы определить,где правда,а где ложь или вымысел и направить куда надо.
Еще раз прошу прощения,свою позицию я высказала.Коментировать свои слова и доказывать что-то кому-то не могу,да и не желаю.
Удачи Вам:)
Ну вы даёте, народ. Правильно сейчас многие учителя говорят: нынешние дети совершенно не умеют себя вести, потому что в семье им всё дозволено.
По поводу "поссорились из-за обоев" - всё понятно, папа не прав. Но в принципе, есть нормы поведения в семье и обществе. Как говорится, твоя свобода заканчивается там, где начинается моя свобода. Я тоже обои/одежду/книги и пр. на растерзание детям не дам. А если будет покушение, виновный будет наказан.
+1000 Но тут у нас все блин гуманисты хреновы, как же так детей низяяяяя наказывать, это жестоко, и дети из-за этого моральными уродами вырастут:))) А по-моему моральные уроды получаются из-за вседозволенности:)
+1
Именно так - ребенок уже большой и должен понимать, что на обоях не рисуют, муж - сказал и дальше следи чтобы наказание было выполнено, мать не должна была так реагировать на наказание ребенка.
Я бы ничего не делала.
Либо сама молча оттерла.Он же не специально,не на зло!либо тряпку вручила бы и сказала оттереть:)Хотя,в этом случае не уверена за результат;)
Моей 5.Никогда на обоях не рисовала.Обычно на дверях это делала:)
Не знаю,может я чересчур лояльна.Но мне кажется не случилось никакой трагедии.
Мы взрослые сами сколько раз бьём стаканы,тарелки и т.д.ничего...всё молча происходит.Замели и выбросили.А детей за это наказывать?А если бы муж сам ненароком брызнул,например,чернилами или теми же красками-не убил бы он себя!И не запретил бы себе ничего.
ЗЫ:Здоровье не купишь-ни физическое,ни психическое:(
Как это не специально? Случайно что-ли шел-шел, упал, очнулся обои изрисованы? Или он не знал что на обоях рисовать нельзя?
Может и так:)
Сказав не специально,я имела ввиду не на зло.
Это Вы своим разумом взрослого человека понимаете что на обоях рисовать нельзя,ребенок растет,воспитывается,учится на примерах и т.д.
Мало ли что он себе имел ввиду?У меня сын года в 3 нарисовал на обоях жабу и не маленькую,а размером см в 20.И всё бы ничего,но это произошло спустя неделю после ремонта.и ничего мы не делали.Ессно объяснили-разве можно?Никто его не наказывал!
Да и попробовал бы:).Моя мама ни за что не позволяла этого делать никому.Сейчас ему 15:).На обоях не рисует,писает куда надо,в туалете не кушает....
Порывается в комнате покушать-не разрешаю;)
Вырезали потом из обоев кусок по рисунку и наклеили на место жабы.
Неужели в наше время обои,дорогой диван или коврик дороже детей стали?:(
Вообще,мне кажется,что в семье уже давненько нездоровая обстановка :(.
Есть тут пара постов про моё дитятко... Не знаю... За разбитые стаканы - отродясь не ругала. За регулярно поливаемый все чем тока можно диван тоже. Разрисованные обои были для меня такой неожиданностью (в первый и последний раз рисовала на обоях в 4 года в 2 часа ночи, когда я уже давно думала что она спит) и там такая комичная картинка (названная мною "инопланетянин падающий со скалы" размер - 1,5 м на 70 см.) что я смеялась в голос когда увидела... Наказывать ребенка после 15 минутного неконтролируемого смеха сочла несколько непедагогичным. Да и злости как таковой не было. Ну обои, ну в детской, да и фиг с ними... А вот за разрисовку ручкой себя (ну вот нафига?! И ведь не первый раз!) была наказана с особой жесткостью и злюсь до сих пор (неделя прошла)... Хотя вроде как чё проще - отмыла ребенка и все дела, последствий-то никаких...
Знаете, я за обои не ругаю :-) Шедевры те еще нарисованы! НО! тут проблема даже не в обоях, а в том что в семье автора у папы нет авторитета :-( И все его попытки самому пообщаться с ребенком заканчиваются вмешательством автора :-(
Дорогой автор, у нас с мужем такая же проблема существует, пару раз заводила топы здесь по поводу наказаний. Но так мой еще и шлепает, и в угол отправляет. Ужасно злилась, иногда влезала, но никогда в голову мне не приходило ругаться, разъезжаться из-за этого. Возьмите себя за правило - ре - отдельно от ваших личных отношений с мужем, вы можете обсуждать, спорить по поводу воспитания, но не ругаться!
Имеется печальный пример того же мужа - родоки постоянно ругались из-за него, но не разводились,Ю пока не вырастет, сын вырос - разбежались. всю жизнь говорили - мы из-за твоих безобразий не можем жить нормально, ругаемся, но держимся вместе, чтобы вырастить из тебя человека!
Знаете, это кошмар! Много сил положено, чтобы восстановить отношения с родителями, но любви там нет по-прежнему:(