БМ и отношения с ребенком
Официально я еще не самомама, но все к этому идет. мы не вместе с весны. причина разъезда банальная - мы разные, сказал он, мы еще можем быть счастливыми по отдельности. я пока так и не стала счастливой, он - да. девушка есть и уже она спит на моем месте. ладно. боль, обида, все это есть и это в большом количестве. и, положа руку на сердце, знакомить дочь с его новой пассией мне ох как не хочется. причем был летом эпизод, когда он очень настаивал на встрече ребенка и ее, но я встала дыбом. ну - не готова я к такому и что удивительно - дочь, когда он ей сказал, что пора бы тебе познакомиться с моей девушкой (клянусь, без моей подачи. я вообще ей не говорила, что у папы другая) сказала - нет, я еще маленькая (7 лет). ладно, утихомирились, но умом понимаю, что это временно. рано или поздно эта встреча произойдет. но я опять же - я еще не готова. вот если бы они были женаты, то да, как-то проще, а так - не хочу. знаю, что буду переживать. зачем торопить события? не разводимся мы официально из-за утрясания квартирных вопросов и как только - так сразу и разведемся, без проблем. так вот. мамочки, как вы это пережили? как перестать думать, что она лучше/моложе/красивее/естественное добрее и теперь она держит папу за руку и это видит моя дочь? можно ли вообще в дальнейшем как-то регулировать количество встреч с папой. сейчас это 2-3 раза в неделю по 2-3 час и я считаю, это часто. и такая небольшая ремарочка: тогда летом, девушка тоже отказалась встречаться с дочкой нашей. не знаю почему. вариантов немного - стыдно за разбитую семью (что вряд ли) и этакая мудрая и тоже считает, что пока рано ранить ребенка. От БМ формулировка звучала так. "Она не хочет, что дочка пока о ней знала". вот. просто понимаете, получается, что папа, появляющийся на 2 часа - всегда очень хороший, он всегда рад ее видеть, рад ее успехам, он с ней играет. что такое мама в данной ситуации - не мне вам рассказывать - и я меньше играю и чаще ругаю и наказывать приходиться. и в итоге они такие два ангела, а я? грустно. как быть мудрой?
Ох.. Я вот иногда думаю: как хорошо, что мой БМ не изъявляет НИКАКОГО желания видеться и общаться с нашей дочерью и просто что-то знать о ней. Хоть такими мыслями себе голову не забиваю....
Поэтому даже не знаю, что сказать вам, автор...
А мне наоборот..:) Этот эпизод летний с желанием познакомить дочь - это был ответный ход... за мной начал ухаживать мужчина и они очень подружились с ребенком. она иногда потом папу называла его именем пару раз. видела - БМ было обидно, хотя мужчина не перерос из категории друга и нам пришлось порвать и эти отношения, тк при всей его любви я не смогла себя заставить полюбить - мы расстались. так вот БМ сказал: чтобы дочь не питала иллюзий, что мы когда-нить сойдемся надо, срочно надо познакомить.... знаю, что есть ведь пары, которые чуть ли не семьями дружат - бывшие и настоящие... а я так не могу и в конце концов, поему я должна себя заставлять, ведь жизненной необходимости в этом нет!!! вообще нет. папа - да. но все остальные - зачем? да,я надеюсь появится в нашей с ней жизни мужчина мне и отчим ей, но как по другому - ведь она живет со мной...
Ну, у нас было похожее, наш Горе-папа собрался знакомить дочь с новой пассией, что б ей пыль в глаза пустить, аж через неделю после ухода. Ребенку еще 3 лет не было. Был он послан далеко и надолго. Ему было сказанно, что вот когда вы поженитесь, придете к нам в гости, познакомлюсь я с твоей НЖ, тогда быть может и дочь с ней познакомиться, а то у тебя их еще десяток будет, что ж со всеми знакомить, пожалей ребенка. Запал сразу пропал. Потом разговор был о том, что ребенку нужен только отец, а никакая-то тетя.(ну можно выделить 2 часа в неделю на общение, не ущемляя тетины права). В общем воз и ныне там, папа по пол года не появляется, пассия не требует встреч с ребенком, нафиг ей это нужно. Так, что это больше понты. Я так же, как и Вы считаю, что папа должен быть папой, а ребенку можно все доступно объяснить, без всеких жизненных примеров, что мама с папой вместе уже не будут. По-меньше на этом зацикливайтесь, не ведитесь на провокации, и все само образуется, как правило, к большому сожалению, большинству пап дети становяться по барабану. :(((
Абсолютно не понимаю, зачем ребенку общение с новой папиной женой? С папой понятно, а с женой то зачем? Не знает ребенок о ней и пусть не знает.. Что знакомство с Н. женой даст РЕБЕНКУ? Мож мне кто обьяснит?
А как Вы думаете ребёнку интересно с папой по улицам гулять, в зоопарк сходить или например сегодня муж взял на работе свободный день, сейчас вместе с сыном меняют окно на кухне, потом приду я- новая жена, нажарю картошки, поужинаем за большим столом, поиграет ребёнок мужа с другими нашими детьми, а потом ляжет спать в постель настираную и наглаженую мной (при огромной занятости мужа на стройке нашего дома и своей работой) быт и уход за семьёй моя забота. Это плохо для ребёнка моё участие в его жизни? A вчера я его к нам привезла, муж не мог, так по дороге мы так славно пообщались. Самое главное у ребёнка большой круг общения с любящими его людьми, с братом и сестрой (по отцу), не только с мамой мамы, но и с мамой папы, Вы представляте сколько любви ощущает ребёнок, разве это не важно?
Ребенок неделю ждал обшения с ОТЦОМ!!! А ему предлогается эти несчастные 2-3 часа разделить отца с новой женой и детьми , котрые папу видят каждый день!!! Сколько угодно! Но им этого МАЛО - они хотят похитить и те несчастные 2 часа которх ребенок так ждал! Слишком дорогая цена, за картошку..
Да я думаю ребенку интересно с отцом. Если не интересно - тогда зачем вообще с ним общаться?
У нас так было, я правда в этой ситуации с другой стороны баррикад, ребёнку мужа было 2г года он разошёлся с женой, первые полгода ребёнок мужа не видел меня ни разу, вторые полгода я уезжала из дома к своей маме когда муж привозил ребёнка к нам на пару дней, на нейтральной территории мы виделись, это по просьбе БЖ. Когда ребёнку исполнилось 3 года установился график когда ребёнок был с нами каждую втроую неделю по 4 дня, все поездки с нами (по договорённости с мамой ребёнка).
Сейчас ребёнку 9 лет, все договорённости в силе, нашим общим с мужем детям 4 года, ещё есть дети от моего первого брака (живут с нами, их отец инереса к детям не проявляет уже 10 лет), я забочусь о всех детях совершенно одинаково (на любовь ребёнка мужа не претендую, у него отличная мама, не дружим с ней, видимся очень редко: "привет-пока"). Когда пишут "новой пассии ребёнок мужа нафиг не нужен" отвечу так, ребёнок очень нужен отцу, а отец сыну, значит он нужен и мне потому, что у нас семья единое целое, со всеми нашими детьми. И всё у нас как в обычной семье и радуемся вместе, и слёзы я утираю, и болезни лечу (если ребёнок заболевает у нас), на тренировки при необходимости вожу и много ещё чего. При этом нахождение у нас никак не отрывает и не отдаляет ребёнка от мамы потому, что мама всё равно самая главная персона в жизни человека, но общение с отцом и в большой семье делает его жизнь богаче.
Ваша история - на мой взгляд где-то даже идеальна. Но таких историй - одна на тысячу. По-моему, в восновном все-тки все получается как правило трагичнее - все ссорятся и тд... Надеюсь что я как-то правильно буду вести себя. Но в принципе мы прежде всего говорим обо мне - БЖ и о вас - НЖ. а мы с вами взрослые. вот как все это детям? как они все это переживают?
Конечно каждый ребёнок хочет жить с мамой и папой, но жизнь часто так не складывается. Значит и нужно стремиться к идеалу, именно ссоры, скандалы болезненее всего сказываются именно на детях. Мои дети отсутствие отца в их жизни не переживают (я ушла от него из-за пьянок, агрессии и вранья), дочка его вообще не помнит, а с моим новым мужем они как родные, хотя дочь знает, что он не родной.
Сын мужа тоже был очень маленький на момент развода, я в его жизнь вошла постепенно, его мама очень правильно поступила, когда настояла что бы наше знакомство произошло почти через год. При всех моих недостатках в мою систему ценностей тоже не входит знакомство детей с чередой дядь и тёть. А относится ребёнок мужа ко мне нормально, не хорошо и не плохо, а именно у нас нормальное общение. Мне кажется детям нужна стабильность, чем младше ребёнок, тем больше её должно быть. Конечно развод это не стабильность, а вот то что за ним последует очень важно.
В данном случае у меня есть определенная позиция, к которой мне бы хотелось прислушивались все стороны: поскольку мы еще официально женаты и с барышней они полгода - я против знакомств, тк где гарантия, что это не хоровод теть и дядь. вот поженятся - ради бога.
ну Вы же познакомили ребенка со своим МЧ, Вам можно, а вашему мужу нельзя?
Так получилось, что мужчина, который стал ухаживать за мной - старинный друг. Он давно был знаком с дочерью, он много мне помогал, унас никогда не было даже флирта. но я честное слово не знала, что у него были ко мне чувства, потому что он их не показывал - зная, что я замужем. поэтому дочери я не говорила, что вот этот дядя и я вместе. она так до сих пор и считает его другом. но честно говоря, я в другой ситуации. у БМ отдельное жилье и он свободен. У меня маленькая квартирка и ни одной бабушки и дедушки. то есть мы с дочерью всегда вместе. но даже если бы у меня закрутился роман и снесло крышу - знакомство с дочерью я бы отложила на очень отдаленное время...
у нас такая каша....
мой муж нас бросил, когда доче полтора было
мой мужчина оставил свою жену и сына еще раньше.. когда тому был год..
мы сошлись...
жена моего мужчина давала ему годовалого ребенка пока не знала про меня, узнала перестала давать вовсе. он встречается с сыном на улице. гуляют час, когда холодно, 2 когда тепло. и это все.
я тем не менее свою дочь вожу своему муженьку. сама вожу, сама забираю. оставляю на 4 часа до сна. хотя гадостей он мне наделал много. и выгнал из дома в том числе. а мой мужчина все оставил своей и сыну, все и машину тоже. ходил сам к ним пешком.
да кстати дети наши ровесники совершенно. но у него сын, а у меня дочь.
все осложнилось тем, что у нас родился общий ребенок. теперь он меньше может уходить из дома, хлопоты, да и холодает. а дети растут, им скоро 3. и если я продолжаю возить дочь ее папашке, то БЖ моего ни в какую и слышать не хочет. вот даже не знаю, что и делать?
забывать сына мой мужчина не хочет. подавать в суд? наверное надо, но опять мы будем плохие. я очень ее понимаю, потому что у меня такая же ситуация, очень. все это больно обидно неприятно и бесит, но! уже 2 года, пора уж отобижаться и думать о своем ребенке, который хочет видеть папу. да и суд... если бы сами договорились с ней то забирали бы его на выходной и хватило бы.. а если суд то будем просит по максимуму, т е с ночовками и проч и чаще. и если так и присудят, то хуже опять будет ей.
не знаю прям. и так мне неудобно и больнее ей делать не хочется, бо мой БМ мне тоже делает временами больно ия хорошо знаю каково это.
была почти в вашей ситуации, для себя решила в нее не лезть - и вам не советую, как не говори, но он ушел и оставил ее с годовалым ребенком и откупиться все равно ни машиной и ничем нельзя. Вы водите своего ребенка к БМ добровольно, а она этого не хочет - не хочет общения своего ребенка с женщиной, к которой он ушел и ее детьми - это ее право, а вы хотите участвовать в том, чтобы ее заставить. Задумайтесь ...
очень понимаю, сама дошла до этой мысли...
но.. я вожу к своему БМ не добровольно, а вижу какую боль причиняет БЖ моему мужчине, да и дочь просится иногда сама.
а там, да, она не хочет, но это же невозможно очень долго, у нас уже семья и общий ребенок, это не рассосется, пора уже ей хоть что-то менять. пока она надеялась, что я исчезну - это одно, а теперь.. даже если вдруг у нас с ним не сложится тоже, я уже не исчезну, потому что отец он замечательный и своих детей не бросат... а уж если мы с ним жить будем долго, то понятно, что придется что-то решать....
...еще подумала...
я-то не лезу..
а мужики они такие - суды не любят.. но ему явно не нравится.. потому как он ребенка оставлять и забывать не собирается. и в суд подаст если она оставит все как есть.. а уж если подаст то будет требовать максимум! и могут назначить.. ей - ЕЙ - было бы выгоднее договорится на минимум.. и возможно он согласится.. пусть даже 4 часа в воскресенье через выходные. я думаю он бы принял... а назначить могут и выходные полностью.. с ночовками.. или через одни.. и ей будет хуже.. себя я вообще выношу за скобки.. свое желание или нежелание укладывать 3 детей дошкольного возраста на ночь не берем в учет.. блин я бы повесилась, но свою дочь БМ не оставила на ночь.. и лучше я буду возить ему сама на день и сама забирать чем он подаст в суд и ему назначат хоть одну ночь в месяц!!!!!
потому я и думаю, что ей тоже преследуя СВОЮ выгоду стоит пересмотреть хоть минимально их общение.
вы не согласны???? где я ошибаюсь?