биопапа хочет усыновить нашего ребенка.
какова процедура? не надо ли будет возвращать пособие, которое я получала как мать одиночка?
Привет :) А с какой стати пособие возвращать??? Вы ж все это время были без отца...
Привет, ну фк знает, у нас государство непредсказуемое, вдруг попросят вернуть :)Так ты ко мне и не приехала :)
Да блин, я в больнице лежала... А до этого месяц почти с болячкой ходила и думала - че это мне так плохо... Вот тока начала в себя приходить и опять кажись воспалилась... Но приехать надо! Приеду, если еще приглашаешь :)
Сначала нужно 100 раз подумать стОит ли это делать. Зачем, если не секрет, это надо ?
В вашем случае усыновление не нужно, нужно установить отцовство.
Пойти вместие с био в ЗАГС, написать заявление. После этого получить новое свидетельство о рождении. Потом поехать в собес с бумажками. То, что было получено ранее, возвращать не надо, а вот с момента появления у отца ребёнка платить пособие вам, как одиночке, уже не будут.
да не, не секрет:) Вчера наш папа полазил в компе, по своему обыкновению, нашел сайт знакомств и устроил мне скандал, с требованием усыновить Диму:(
Т.е. если он своего ребёнка усыновит, это вам помешает на сайт знакомств зайти ? :-)
А вам-то это зачем надо ? Не понимаю, если честно...
боится, что я выйду замуж и уеду за границу с ребенком:) и мне это не надо совсем...
Если вам это не надо, так и не забивайте себе голову всякой фигнёй...)
А он пусть себе боится...
Ну а почему он не сделал этого при рождении ребенка? Сразу?!
Т.е. на каком основании скандал сейчас-то? Получается, чел. живет как ему удобно, в виде приходящего папы-мужа, используя Вас фактически. Он для вас - кто? Родной, любимый и проч. - по какому праву скандал-то?
Вот не понимаю, почему Вы ведетесь на все эти манипуляции и разрешаете так с собой обращаться!
Я бы к СВОЕМУ компу в СВОЕЙ квартире не подпустила бы. А если бы чего и нашел - на фиг. Без объяснений! Ибо это моя личная жизнь, и отчитываться имею право только мужу! А если он не муж - то и на фиг!
хы, да потому что я будучи беременной ему сразу сказала, что мол давай не будем тебя вписывать потому что а) пособия, б) я женщина непредсказуемая, вот вожжа мне под хвост попадет, я позвоню твоей БЖ и все расскажу...на что он согласился, сказав, что я очень предусмотрительная:) Правда в итоге жене все сам рассказал.
Живет, да как приходящий папА. Для меня он в принципе родной, но без будущего все как то... он приезжает, првозит продукты, деньги, иногда ночует и уезжает, а я уже не хочу ничего. Кстати с БЖ он сейчас тоже не живет.
Почему так разрешаю с собой обращаться сама не знаю, потому что не понимаю сейчас вообще как жить. Вот вообще.
И вот когда начинается любой разговор на эту тему он приводит таке доводы, что я даже не знаю, что на них отвечать. Вроде как получается что все отлично, говорит что я все делаю для вас, я стараюсь, я стремлюсь. Хотя я мозгом понимаю, что перспектив никаких. У меня такое впечатление последнее время, что он владеет НЛП. Короче не знаю я....
Безусловно, он им владеет, раз Вы ему верите. Может быть - неосознанно.
Но главное, что Вы верите - словам. Рената, очень редкий приход "в гости" и принос продуктов - не есть семья. Не есть нормальная забота и ответственность мужчины. Таким способом он просто РАСПЛАЧИВАЕТСЯ за секс с Вами. Уж простите меня за прямоту!
Фактически он использует Вас, не интересуясь ни желаниями Вашими, ни желаниями ребенка.
Хорошо, сейчас сын маленький. А в 5-10 лет что Вы ребенку скажете? Почему, переночевав одну ночку, папа уходит? И куда он уходит на два-три дня, неделю?
Неужели у ВАс не было попыток жить вместе? Ну месяц хотя-бы. Даже у меня с нашим био при всей ненормальности отношений такие попытки были много раз.
А что хуже всего - он не дает Вам наладить нормальную жизнь. И личную, и вообще душевное спокойствие, без неопределенности отношений, без бесконечного ожидания чего-то и т.д.
Вот странно, когда я пытаюсь проговорить то, что хочу ему высказать, то все очень логично, связанно и вообще правильно (на мой, естественно, взгляд). Эти приходы конечно не семья, я ж с этим не спорю, и меня это не вдохновляет совершенно. Но секса то у нас нету около двух лет уже, парадокс, но это так. За два года было раз 5-7 наверное.
Попыток жить вместе не было. Мне кажется, что он просто боится. Потому как знает, я всех своих мужиков выгоняла сама, т.е. не меня бросали, а я бросала, хотя один точно все к этому вел, чтобы я несла ответственность за разрыв отношений, как мне кажется. Ну так вот, он говорит, что боится, что надоест мне я его и выгоню, а того, что я и так его в конце концов из своей жизни могу выгнать наверное не хочет понимать. Душевного спокойствия нету, это факт. Определенности в отношениях тоже нету. Последнее, на чем мы остановились, это " я буду приезжать чаще, и потом перееду совсем"... вот я вообще не догоняю, к чему такие сложности, если ты говоришь, что любишь, и хочешь мне счастья и всего такого. Короче мне наверное к психологу :)
В подсознании Вы не хотите его выгонять. Вот в этом фишка. Где-то в глубине ныняшняя ситуация Ваше подсознание - устраивает.
Я могу сказать в чем дело. Вы пассивны, ситуацию не контролируете сами, а надеетесь, что МЧ - изменится. Т.е. изменит свое вот такое эгоистично-потребительское отношение на любовь. Вы ждете, что он сам примет решение о совместной жизни. А ему это - не надо. Ему итак удобно. В любое время Вы его принимаете. Чего ему бояться-то? Если бы хотели выгнать - давно бы выгнали :)
Это учень УДОБНАЯ позиция мужчины - держать женщину на крючке. И ни себе, ни людям. Ни два, ни полтора. И ему не важно - есть секс регулярный, или нет. Важно, что он всегда может его получить с Вами, когда захочет. Хоть раз в год! Вполне возможно, что он спит с БЖ, или еще с кем-либо, а Вас обманывает.
Манипулятору нельзя верить! Он обманывает всех, и самого себя! И это замкнутый круг.
И скорее всего, даже при попытке совместной жизни - он начнет провоцировать ссоры и скандалы. Намеренно добиваясь, чтобы его выгнали, а потом свалив всю вину на Вас. Типа ты сама виновата.
И с манипулятором нечего обсуждать и не о чем договариваться. Ибо всегда, во всех ситуациях он поступит так, как УДОБНО только лично ему.
Я скажу больше. Такие люди не созданы для семьи. Потому что по сути любить не умеют. Никого. Это эгоизм, прикрытый показной "заботой" и "добротой". И любит ли он ребенка - сомневаюсь.
Вы хотите быть вещью? Я лично - нет. И вот когда я поняла, что со мной обращались как с вещью, а не любили - все стало предельно ясно. И сейчас просто поражаюсь, сколько времени я была "слепа" и мучилась...очень похоже. А чел и не собирался любить. Он как бы вне этих понятий, не надо оно ему. Вот так.
Я пассивна - да. В общем ситуация устраивает - тоже да. Хочу пришел, не хочу не пришел. Ждать от него - нет, ничего не жду, понимаю, что люди не меняются. Хотя вот опять же. Он бухал, прилично так. Пообещал мне не пить больше, дело было в мае, вроде как не замечен, хотя с другой стороны, я ж не знаю, что он делает, когда он дома. Что решение примет - тоже не жду, даже, по большому счету этого не хочу, это поменяет нашу с Димой размеренную жизнь, а я этого не хочу.
Про Диму - не знаю. Как понять любит он его или нет? По тому, что я вижу любит, а в голову к человеку не залезешь.
Когда ситуация стабильна, значит она устраивает обе стороны ;-) Иначе кто-то что-то начал бы менять.
Вот правда мужчину эта стабильность устраивает сильнее, поэтому он пытается ее хоть как-то узаконить и закрепить ;-)
Она свою стабильность захочет поломать только если у нее повод будет... ну любоФФ или что-то еще.
Если ломать ничего не хочется, то надо хотя бы следить, чтобы эта стабильность не превратилась в монолит :-D
Действительно, прежде всего надо подумать, нужно ли это вам? И самое главное - будет ли польза ребенку?
Насколько помню Вашу историю, био отцовских чувств особо не проявлял.
А главное, что он обещает при этом - содержать ребенка? Оплачивать садик-учебу-отпуск? Каким образом участвовать в воспитании?
Просто ради галочки отцовство нафиг не нужно. Это выльется в одни проблемы.
Перед глазами пример Орбакайте. Байсаров признал отцовство только, когда ребенку было 7 лет. И что в итоге?
Да нет, Фифеточка, Вы наверное путаете меня с кем то. Папа наш нас не бросал никогда, и Диму очень любит. Всегда помогал деньгами, когда они у него были, правда и я всегда работала, так что напрямую зависеть от него не приходилось никогда, сейчас да, выходит что завишу. Деньги привозит, понемножку, но не голодаем и одеты-обуты. Если честно, не очень хочу устанавливать никакое отцовство, только что Артему документы собирала на выезд в Австрию, пипец, звонить, просить, бррр...:(
Насколько мне известно, биопапа имеет право признать свои родительские обязанности до тех пор, пока ребенку не исполнится 50 лет :) Делается очень просто: идете вместе в ЗАГС, заявляете, что он отец, оплачиваете какой-то сбор (копеечный), и ребенку меняют СОР.
Ни за что не надо устанавливать отцовство!
Во-первых, семьи с ним у Вас как таковой нет.. и я так понимаю, что и не будет. Для него эта бумажка - возможность удержать Вам на коротком поводке. А что для Вас?! Хотите просить разрешение на поездки? Хотите тратить деньги на нотариусов? Хотите с каждой серьезной бумажкой бегать на поклон?
Это он сейчас добрый.. т.к. у него другого выхода нет. А вот что будет, когда он решит, что теперь у него надо Вам власть есть?
Он против сайтов знакомств? Он против Вашей личной жизни? Вы хотите, чтобы так было всегда и у него еще и способы давления были?
Во-вторых, у Вас сейчас есть какие-то дополнительные пособия и льготы. Врядли он сможет их компенсировать.
Ему вслух лучше озвучить вторую часть минусов ;-) Т.е. расписать, что у Вас доплаты, льготы, потом будут бесплатные обеды в школе, может быть очередь в какую-то хорошую школу, возможность сдавать не так много денег на школьные "нужды" и т.п... придумайте что-нибудь.
зы. Я вот сколько читаю Ваши рассказы о нем, не могу понять зачем он Вам вообще нужен.. ну да это и не мое дело. Но связывать себя с таким человеком документально - верх легкомыслия :-(
"...Я вот сколько читаю Ваши рассказы о нем, не могу понять зачем он Вам вообще нужен.. ну да это и не мое дело. Но связывать себя с таким человеком документально - верх легкомыслия."
-- Вот прям мои мысли. Хотя это, конечно, не наше дело. Но я бы однозначно посоветовала не устанавливать отцовство в данном случае. Минусов вижу кучу, а плюсов не вижу вообще.
Вот и я не понимаю. Ибо сейчас "любит", завтра - исчезнет...и вообще мужик, живущий на две семьи - доверия не вызывает.
Это все манипуляции, именно "короткий поводок", как Вы правильно написали.
Спасибо.. покраснела, засмущалась :-)
Он и без бумажки никуда не денется.. раз уж до этого не делся. А Вы постепенно придете в себя, встретите какого-нибудь симпатягу.. и у Вас будет выбор общаться с ним или послать. При чем выбор будет зависеть только от Вас, и никак от ..хм.. как бы его обозвать-то.. био! :-)
Нинада смущаться :) Где бы еще симатягу найти, если я в свои 35 (стукнет на днях) чувствую себя на 70?
кого то нашла? ну ты мать даешь :) и дело даже не в "где найти", скорее в том, что я не уверена, что оно мне вообще надо. мне вот неохота кого то охмурять, просто лень и не вижу ради чего это делать. и самоощущение на 70 лет страшная вещь. Кажется что уже все было, и ничего нового уже не будет.
Слушай, ну у меня похоже было, я тут все ныла на форуме, что старая и пора к земле привыкать :))) А щас офигенно себя чувствую со своим любимым ;) Может это все и не серьезно - не знаю, но сейчас чувствую себя любимой женщиной :) Хоть он и гораздо моложе меня, до неприличия, я бы сказала ;)))
молодой, старый, неважно :) важно как ты себя ощущаешь. Это самое главное :) рада за тебя.:)
Хи.) Вспомнилось... Я однажды сказала врачу (неврологу), что "мне 26, а чувствую я себя на 40". А она меня спрашивает "А откуда вы знаете, как себя в 40 чувствуют?" Я подумала и поняла, что не в возрасте дело. Т.е. можно в 26 себя фигово чувствовать, а в 40 замечательно... Вот сейчас мне уже вот-вот (прям в ноябре) 38 стукнет, и я понимаю, что и в 40 не всё потеряно (и в 45, и в 50 боудет в жизни что-то хорошее и интересное).