сводный братик - нужен совет
поделитесь пожалуйста опытом. у нас с мужем годовалый малыш. также у мужа от первого брака - сын 5 лет. берем его к себе 1-2 р в месяц на 1-2 дня. раньше всегда перед тем как его взять с мужем составляли некий план мероприятий - что будем делать, во что играть, куда пойдем и тд. то есть каждый раз как мы его брали - это был некий спланированный праздник или уикэнд со старшим сыном (еще до того как наш не появился в том числе). теперь все идет к тому что будем брать его еще чаще (возможно каждую неделю на 1-2 дня). так часто устраивать "праздники" мы не в силах - ведь иногда просто хочется в выходные посидеть дома, ничего не делая, расслабив мозги после работы. но и с сыном хочется проводить время. собственно вопрос - что в это время делать? как проводить вместе "ничего не деланье", или допустим захотелось нам с мужем посидеть в инете - а сын что будет делать? хочется брать его чаще при этом чтобы он чувствовал себя как дома. как к этому привести ситуацию? теперь подробней про старшего - ему нравится когда папа берет его к себе, потому что вместе они сверлят,работают болгаркой, папа мастерит - сын помогает и тд. сынок папе звонит иногда спрашивает когда ты меня возьмешь. но это все как то уикэндные отношения - как сделать контакт ближе и естественней? ни у меня ни у мужа нет опыта и мы пробуем разные варианты, стараемся просто любить его и быть с ним такими какие мы есть. но посоветуйте чтонибудь, кто был в такой ситуации
Ведите себя с ним примерно так же, как со своим ребенком. Когда вы с ним поиграете, когда погулять во двор сходите, когда в парк, когда на кухнб его к себе возьмете помогать пирожок печь.
спасибо за совет. я тоже так рассуждала, но вот в чем редька - моему малышу год. он от меня и так не отходит как хвостик, и с ним я знаю что делать. а старшему ему 5. и характер у него непростой. каждый раз когда мы его брали мы набирались терпения на пару дней и приходилось гдето терпеть, где то его контролировать, где то идти ему навстречу. вот сейчас пишу и вдруг понимаю что я и сама не понимаю, в чем для нас проблема заключается. возможно вопрос в том, что боюсь если перестанем его кнтролировать он чтонибудь сломает или натворит ну не знаю. словно все время надо быть на чеку (даже стыдно как-то - ведь это ребенок). как с этим быть или это нормально?
то ли ни у кого похожей ситуации не было, то ли я написала непонятно что мне надо ?
вопрос сложный. Зависит от ваших с ним отношений. На сколько он любит отца, на сколько любит, терпит недолюбливает вас, какой микроклимат у него в семье с матерью, на сколько она идет на контакт и на сколько относится ко всему с пониманием, потому что любое ее слово в 200 раз тяжелее чем ваше.
Конечно с пятилеткой нужно заниматься, но не заискивать, не пытаться угодить, а именно любить с ним возиться , думаю эту роль выполняет папа. Ваша роль снисходительно смотреть на их занятия....и.. заниматься своими делами, пусть даже они состоят из копьютерных игр. Не выпускать из виду ваших мужщин, а именно посматривая на них делать что-то еще.
А не отивечают, потому что вы очень мало информации написали, да и "жаренных" фактов нет)))о которых можно посудачить.
спасибо, вобщемто я где то так примерно рассуждала и поступала. у нас с ним хорошие отношения - ластится ко мне может и покапризничать, с папой также но папа еще и тот с кем можно "сверлить и тд" - поэтому к папе большой интерес, ну и вообще ему сейчас папа както нужней, возраст все таки не год. ситуация в семье с его мамой - тоже непростая, мама там третий раз пытается замуж выйти, и сын по большей части с бабушкой живет (ее мамой). то есть он весь такой "подарок" - его то мы к себе возьмем и давай ему праздники устраивать, то мама возьмет и возможно также (хотя ей проще в этом плане, конечно, она больше с ним времени проводит), то к бабушке привезут и оставят. эгоизм у него есть, капризы тоже, но мальчик хороший, добрый, способный.
мальчику очень тяжело, по большому счету он может сделать вывод, что он не нужен ни одному из родителей(что практически так и есть), а раз так, то надо выжать из родителей все что только можно. Не известно что там говорит его бабушка, которая, ясное дело, на стороне своей дочери.
Вы не сможите многое изменить, но делать что возможно все же надо. Будьте ему не мачехой, а другом, которому он сможет поплакаться в жилетку, рассказать то, что не скажешь ни папе, ни маме, ни бабушке.Просто выслушивайте его, что бы он хотел не только мастерить с папой, но и говорить с вами, пусть говорить вы будите о трансформерах или мальчишках в саду или еще о чем совсем не существенным. И всегда говорите, что сейчас я очень устала, но ты помни одно - мы ВСЕГДА очень рады тебя видеть и папа и я и малыш, помни об этом даже тогда, когда тебя за что-то ругают или папа решил поспать, ты же его любишь мы сделаем все, что бы его не будить.
я сама была в такой ситуации. но разница детей 6 лет. конечно пытаешься играть с ребенком, занимать его чем-то, и вообще относишься как-то более ответственно что-ли чем к своему, у меня по крайней мере так.
могу Вам посоветовать вести себя просто естественно, не устраивать каждый день праздник, а жить своей размеренной жизнью, иначе устраивая каждый день праздник сами выдохнитесь и станет сильно все в тягость.
а вообще, бесят меня мамаши, которые пытаются ребенка от первого брака подсунуть в новую семью мужа чем больше, да еще и когда маленький ребенок есть. у нас сводный брат был всегда все выходные, потом мог и неделю жить просто так, типа с папой общаться, а потом и на пару недель... и плевать что муж на работе и тебе со своим недосыпом со своим бы разобраться ребенком, а там мамаша гулянки гуляет и на тебя ребенка еще одного вешает, явно специально. в результате ты занимаешься ребенком, а не муж, который на работе.
скажите, а как вы поступали если тот ребенок чтото делал не так - ну слишком капризничал например, не слушал и тд. вести себя как мама я не могу "боюсь перегнуть палку" и буду неправа - все-таки это не мой ребенок. закрывать глаза - тоже как преступление - ведь это происходит на глазах у моего. вести себя как воспитатель в детском саду? ну это я приблизительно или как?
когда был младший, я отцу говорила. сама никаких действий и моралей никогда. ну теперь он большой, 14 лет, так я с ним вообще как со своим, могу уму разуму поучить или телек не дать смотреть, как он хочет весь день.
5 лет - этот тот возраст, когда уже можно играть в настольные игры (домино, ходилки с кубиком, лото). А главная прелесть в том, что это можно делать всем вместе. И отдых, и общение, и развитие детенка - все сразу.
