Алкоголь, шок, страх.
Пожалуйста, только не очень сильно ругайте, сама знаю, что виновата, ищу выход, пока не знаю, с какой стороны начать...
Сын на протяжении 3 последних лет живёт у бабушки, у меня с ней сложные отношения, у него вроде лучше. Но периодически звонит мама с просьбой сына домой забрать. Я не против, но не хочет ни в какую, неделю дома поживёт, смоется к ней снова и так по кругу. Объяснения самые разные - у бабушки квартира больше, зарплата на двоих, а у нас одна на четверых ( я в декрете ), гулять не пускаю, уроки делать заставляю. Никак не могу достучаться, иногда вроде чуть получше, а потом снова-здорово.
Суть не в этом. Сын в реанимации, в токсикологии, вот так. Наверное, напился, уже было 2-3 раза шампанское бутылочка и коктейли, видимо, индивидуальная непереносимость, в говно ( простите ) от небольшого количества. В регистратуре ничего не говорят, звонить буду завтра и поеду завтра всё узнавать. Как быть дальше? У бабушки жить нельзя - никакого контроля, никаких обязанностей. Сама моя мама частенько при сыне говорила, что мы делаем из ребёнка раба, когда я просила его картошку почистить или посуду помыть. Пока учился нормально, закрывала глаза, сейчас учёба ниже плинтуса, всякие тусовки, прогулы уроков, первый кандидат на отчисление. Теперь, наверное, из милиции напишут и в школу. Что мне делать??? Помогите. Сыну почти 16 лет, пусть с бабушкой общается, хрен с этим, но как до нормального уровня поднять мои с сыном отношения? Учёбу? Алкогольную стезю?...
Пожалуйста, помогите!!!!
Я так понимаю у вас второй брак?Отец общается с сыном?У вас раньше с сыном какие были отношения?Что подросток думает о своей дальнейшей жизни?Учиться или работать разнорабочим?В 18лет в армию?
Что делать...из больницы забрать домой,как выпишут и спокойно поговорить с сыном.
Особенно понравилась вот эта ваша фраза "..в говно (простите) от небольшого количества..." То есть для вас нормальным было бы, если бы 15 летний мальчишка, выпив бутылку шампанского, был бы просто в состоянии легкого алкогольного опьянения? ну да это не важно. так как ваш сын еще несовершеннолетний, из токсикологии сообщат в ИПДН, они заведут на ВАС дело и будут выяснять обстоятельства у ВАС. Как отношения с сыном построить - ответ банальный. Очевидно, что вы сами этого сделать не можете, в отличие от вашей мамы, кстати. Идите вместе с сыном к психологу. Ну сейчас же полно тренингов для подростков с родителями, и индивидуальных, и групповых, и игровых, да каких угодно. Решайте ваши проблемы у профессионалов, не занимайтесь самолечением. а еще вспомните себя в его возрасте :) вы не пробовали алкоголь? не прогуливали уроки? не ссорились с родителями и не уходили из дома? одним словом, не вели себя так, как ведут себя большинство подростков? Тогда честь и хвала вашей маме, тогда спросите ее мнение и попросите у нее помощи.
Во-первых сначала привести в порядок здоровье, выяснить, что случилось, пролечить. Возможно придется иметь дело с милицией, врачи обязаны сообщить, т.к. мальчик несовершеннолетний. Скорее всего после больнице он многое поймет и сделает выводы. Главное не упустить момент, когда он под впечатлением после случившегося и серьезно поговорить. Я думаю именно сейчас у Вас есть шанс все изменить. Вы сами понимаете, что у бабушки жить нельзя, теперь у Вас есть более чем веская причина донести это до сына. Сейчас надо думать не о том, как он к Вам относится, а как ему помочь не скатиться с катушек окончательно, пусть ценой "закручивания гаек", а значит усиления его недовольства. Потом он все поймет правильно.
Моему 16, почти в 14 он напился в "зю-зю" на даче ( был в каникулы с бабушкой, тоже отсутствие жесткого контроля), скорая откачивала, в больницу не отдала. этот случай он запомнил надолго, основной вывод - я дурак.
Спасибо Вам большое за ответ, поговорила уже по горячим следам, забрала домой сегодня из больницы, пока - да, говорит, что урок запомнил и что никогда больше. Но муж против моих разговоров проямо сейчас, говорит, чтобы я дала сыну прийти в себя, чтобы собрался с мыслями, а все разговоры позже.
Я думаю надо говорить именно сейчас, пока впечатления еще свежие, разумеется, если он сносно себя чувствует. А то у парня может создастся впечатление, что Вы готовы спустить все на тормозах.
Он испугался очень, это видно, чувствует себя пока не хорошо, но сознание ясное абсолютно, рассказывал, что вспомнил. Мне самой скорую вызывали, видимо, это впечатлило его ещё больше.
Помочь можете только Вы сама себе. Я вас понимаю очень, т.к. сама родила малыша и с дочей проблемы начались в отношениях. Для начала надо бы всё же определиться, где и с кем будет жить деть. И не позволять устраивать "ромашку", бегая от мамы к бабуле. Определить круг обязанностей, который он будет беспрекословно выполнять, хоть у вас, хоть у бабули. Насчёт алкоголя-он получил урок. Поговорить, конечно, надо, но без упрёков, а с наставлениями. Жаль только, что с бабулей вы не контачите. Вам бы в одну дуду надо играть. Отношения с сыном надо строить спокойно, поговорите, чётко обрисуйте, как ВЫ и как ОН видят ваши отношения, договоритесь, чтобы не совершать конкретных поступков, которые раздражают и вас, и его.И вообще как он видит свою дальнейшую жизнь и как будет решать вопрос со здачей хвостов. В свою очередь предложите ему посильную помощь, ведь вОвремя горячий обед или чашка чая во время приготовления урока-тоже помощь посильная. И возьмите за правило каждый вечер уделять сыну минут 15-20 за чашкой чая, обсудить день и построить планы на следующий день. И не забывайте хвалить за достижения. Желаю вам терпения и спокойствия! Пусть у Вас с сыночком всё будет хорошо! И не нервиничайте, у вас же малышаня очень чувствует настроение мамочки.
Спасибо Вам большое за спокойный и рассудительный ответ.
Понимаете, я с мамой не то, чтобы не контачу, я вообще с ней общаюсь по минимуму, у нас такие отношения с моего ещё детства. Я сына родила рано, муж очень быстро ушёл, мама моя с лёгкостью называла ребёнка ублюдком, не помогала ничем, в холодильнике выделила мне отдельную полку, которая пустовала всегда, денег у меня не было вообще, перебивалась по друзьям. Мама, может, и не плохой человек, но очень жёсткий, подавляющий и никогда не считающийся с чужим мнением, а уж с моим... Я думала, что в отношении сына у неё будет как-то иначе, не хотела на основании своих ощущений лишать ребёнка общения, хотя, признаюсь, пыталась. я вышла замуж, когда сыну был год, если честно, то просто сбежала от мамы, без всякой любви, от безысходности и ужасного отношения. Когда сын пошёл в сад, я даже писала бумагу, что его отдавать могут только мне или мужу, так мама приходила в сад в тихий час, как на свиданку. Когда сын был маленьким, ужасно не хотел к ней идти и оставаться у неё. Но у меня работа была такая, что и ночные смены были, и в выходные я работала, переживала, а поделать ничего не могла. Мама сыну говорила прямо открытым текстом, что я-сука, а папа мудак. И скандалы были, и слёзы мои, ничего не помогло, к сожалению. И постоянный предложения помощи, а потом попрёки и фразы, что это она моего сына вырастила. Я не спорила, хотя и по больницам я с ним лежала, и оплачивала всё, и одевала, обувала, делала всё, что и должна была делать. Летом ездила с ним на море каждый год. И отношения у нас были хорошие, близкие, тёплые. Общаться сыну с бабушкой я не запрещала уже с тех пор, как ему исполнилось 7. Только на его психическом состоянии сказывались наши разборки и склоки. По-своему она его любит, постоянно возит его заграницу, а последние 3 года и одежду покупает, и зубы лечит. Я всегда её давала деньги, а сейчас редко, нет у меня их, муж мало зарабатывает, сократили.
Началось всё лет в 11, когда я по состоянию здоровья уволилась с работы и стала сидеть дома. Раньше ж не было такого контроля, а тут я дома и каждый день. уроки стала больше контролировать, обязанностями нагружать, сын не то, чтобы стал бунтовать, нет, но ссориться стали. Да и ещё он в этот период уже перестал быть ребёнком, стал ершистым. А потом я родила второго, сын в это время был в лагере в Венгрии. когда вернулся, мама предложила меня разгрузить и чтобы какое-то время сын пожил у неё. то есть, раньше он жил дома, но бывал у неё, а сейчас бывает у нас. Дело в том ещё, что мой муж категорически против того, чтобы моя мама общалась с младшим ребёнком, говорит, что даже словарный запас моей мамы негативно скажется на любом ребёнке.
Ну, и мама затянула свои песни про то, что сын старший нам и вовсе не нужен, что мы родили себе, а его на помойку, что денег у нас нет, что вывезти мы его никуда не можем, а она может, и квартира больше, а у нас комнатушка, да без ремонта. Ну, и что я мразь и т.д.
А ему сейчас такие речи только на руку. ведь по сути, если убрать определённую любовь к бабушке, которая постоянно орёт на него, обзывает и прочее, он стремится не к ней, а в квартиру, где никого нет допоздна. Никакого контроля, делай, что хочешь. А я-то всегда дома, постоянно его дёргаю то уроками, то посудой.
В отношении учёбы я могу помочь, но только он то учебник у бабушки забыл, то просто говорит, что ему нафиг уроки не нужны, что будет дворником. Однажды только на даче у моего отца, куда мы все вместе ездили, зашёл разговор об армии, у меня муж в армии был, вот тогда задумался, а потом снова отморозился. Имеет долю в квартире, уже сейчас разговоры, что меняться нужно. В его мозгах и речах больше не его мыслей, а моей мамы. мне этот человек очень сильно покалечил жизнь, не имею ни малейшего желания с ней отношения восстанавливать, но и сына оторвать не могу. Сам может быть, поймёт позже, что к чему.
Ну что тут скажешь, всякое в жизни бывает. Вы поговорите и об ваших с мамой отношентиях с сыном. Скажите, что несмотря ни на что вы любите его при любых обстоятельствах и что понимаете, что ему самому не легко и предложите ЕМУ самому предложить вариант дальнейшей его жизни, а по ходу подкорректируйте. И не говорите ничего плохого про бабушку. просто скажите, что у вас с ней психологическая несовместимость, такое бывает и с близкими людьми, но это не значит, что бабуля плохая. Только не позволяйте сыну манипулировать вами в сложившейся ситуации. Ваша ситуация как из
книги "Похороните меня за плинтусом!":)))
Бабуля пусть заманивает деньгами и заграницами, а вы любовью, лаской и дружбой, дельным советом. И всё же с мамой постарайтесь обсудить сложившуюся ситуацию. Спокойно и деликатно, в присутствии сына. Он сам увидит, как бабуля склочно на Вашем фоне сморится. Мира Вашему дому!
Пы сы: у меня проблема с дочей тоже психологического плана, то ли ревнует к мелкому, то ли развинтилась без присмотра, пока я с мелким полтора месяца после родов в больнице лежала и потом ему больше времени всё уделяла. Сегодня мама с папой мои дочу к себе под присмотр забрали. Но мы с мамой на одной волне, мне проще. От напряжённых отношений с дочей у меня молоко пропадает периодически,а деть на грудном вскармливании. Сегодня утром опять скандал мне на пустом месте закатила, деть день без молока, хорошо что замороженное есть. Попытки диалога сводятся на нет,доча просится жить самостоятельно без контроля взрослых. На что я до 18 лет конечно же не пойду. Пришлось действовать жёстко. Иначе на голову сядет и ноги свесит.
Небольшой ОФФ.....
Эмилия, поздравляю с опозданием с рождением малышки! :) Давно Вас здесь не видела, думала, не до Евы Вам, наверное, вся в родительских заботах :) Кто родился? Сколько уже вам?
Ольга, привет! Спасибо за поздравления!!! Родился Владик, нам уже 4 месяца! Захожу иногда почитывать, но писать некогда. Оль, я сама сейчас в шоке, Соня моя вообще с катушек слетела. Хорошо хоть мы с мамой её вовремя в оборот взяли.Владька 7-месячным родился, 1380грамм, долго в инкубаторе лежал,и я с ним, а Соня моя за это время приборзела, видать и ревнует, да и я не успеваю её контролировать. А сознательность у нее ещё не выработалась как положено.Лицей рядом со мной, после уроков будет ко мне приходить, заниматься с репетиторами, а потом уезжать к бабушке.
Ой, даже Владик :) У меня старшего так зовут :) Давайте там растите здоровенькими и крепенькими! ;) А с дочей тоже понятное дело - возраст сложный + ревность.Хочу пожелать сил, терпения, удачи и всего-всего! :)
Кошмар. Вы до сих пор не в состоянии наладить отношения с собственной матерью, а спрашиваете про сына. :( Ребёнок ТРИ года не живёт дома и Вас всё устраивает. Тогда зачем Вы сейчас рыпаетесь? Свалите всё на бабушку, как и раньше, она во всем виновата, пусть и разбирается. Как можно наладить отношения с ребёнком, который уже столько лет Вами игнорируется? Да никак. Только покаяться и осознать свою вину и перед ним и перед бабушкой.
Легко давать советы, а критиковать еще легче. И почему у автора так сложилось, что ребенок живет у бабушки, наверное, не Вам судить. У Вас, наверное, идеальные дети, с которыми вообще не бывает ни каких проблем. Можете не отвечать, все равно не поверю! У меня дочь, ей уже 18, пережили многое. И автору могу только посочувствовать.
И этим вы предлагаете решить проблему? Упрекать автора можно сколько угодно, лучше бы конкретные действия посоветовали.
Очень-очень всё непросто. В таком возрасте (16 лет) очень сложно вот так взять и всё переписать по-новому. Тем более, со стороны сына вряд ли есть желание что-то менять. В самый сложный переходный период он от вас отдельно жил. И вряд ли он захочет что-то менять сейчас. Это уже не маленький ребёнок, здесь не пройдёт : мама сказала, так и будет. И к психологу не силком тащить, а должно быть обоюдное согласие посещать психолога. Это тоже вопрос: захочет ли?
