как себя вести? (длинно)
девочки, у дочуры видимо начался очередной переходный возрост -4,5 г. нужны ваши советы и комментарии:
исходные данные:
дочке 4,5года, с 2-хлет сидит с няней, с 3-х лет ходит в сад в произвольном порядке (на полдня или не каждый день), в семье - спокойствие и любофь :)
в приницпе, девочка хорошая, умненькая, ласковая, адекватная, но несколько избалована и немного капризна(одна в большой семье)
у нас и раньше были некоторые капризы, но в последние недели 2 - кошмар:
- может по любому поводу сорваться, такое ощущение, что у нее нервы напряжены - например, начать истерить по поводу одевания постоянной любимой одежды (какой-то еды, игрушки) - начинает плакать или ругаться, что не хочет это одевать (есть, делать)... объяснения не слушает, уговорам не поддается, просто вижу, что хочет придаться хоть к чему-нить и поплакать-покричать... выплачется, придет-помирится, пообнимается и успокоится
это еще полбеды. Самое ужасно для меня, что при этой истерике она стала хамить окружающим - т.е. если на ее каприз/плачь не реагируют, не жалеют, не разрешают поступить по ее, она начинает "ворчать" - ах, вы такие-сякие, вы меня не любите, вы глупые/нехорошие, уйду от вас/уходите от меня, не буду есть/спать/заниматься и т.д. при этом может раскидать игрушки, сбросить какие-то вещи, кинуть в нас чем-нить (неболным, это она обдумает)
Причем такое ворчание-хамство уже распростаняется не тока на нас, но и других родственников, ее близких подружек по двору и т.д.
Если в саду ей что-то не понравится, там, конечно, она скромнее, но может ножкой топнуть, и уйти дуться в угол на стульчик.
Старемся ее капризы не игнорировать - объясняем,разговариваем, могу и голос повысить, могу и в угол поставить и наказать нечтением книжки на ночь. 100 раз говорили, что так нельзя разоваривать с окружающими, но итог один:
ей что-то не нравится, она начинает капризничать-ругаться на нас, тогда за это ее наказывают - она уходит рыдать, когда нарыдается мы миримся и все, дальше нормальный ребенок.
Спрашиваю ее - почему ты капризничаешь? Она отвечает "мама, я сама не знаю!"
Просто даже если ее отвлечь от очередного каприза, пока она не "наистериться", будет искать любой повод - ей все будет не так.
1) Ребенок может сам выбирать себе одежду и это нормально.И есть тоже. Придраться-поплакать-тоже имеет полное право.Задача родителей-пожалеть и помочь в выборе.
2) Про то,что Вы называете хамством...Это не хамство.Это у нее формируются эмоции, типы реагирования.Опять же-надо ПОМОЧЬ,поговорить,обсудить, а никак не в угол ставить.
Воспитание оно требует терпения..Иначе ситуация усугуляется,а не решается.
Вообще, угол, он для других случаев(если вообще нужен).Хамство(если речь идет об этом РЕАЛЬНО, а не о том,что Вы описали) не есть то,что требует сурового наказания-это сфера нравственности и насильно невозможно человеку ее насадить...Об этом надо с ребенком говорить,говорить,говорить, обсуждать,читать..И вот тогда будет эффект.А тупо в угол...Сомнительно.
хочу с вами обсудить нашу ситуацию, если вы не против :)
просто мне сложно сформулировать проблему, очень хочется с вами посоветоваться...
1) дело не в выборе одежды или еды - выбор я начала предоставлять ей с рождения, в какой-то период столкнулись с проблемой "хочу шубу летом", но сейчас уже все нормально - доча доросла до понимания этого вопроса. У нас сейчас другое - просто каприз на пустом месте, например, одели шапку, которую она уже носит месяц и любит ее. Но вдруг начинает орать - какая дурацкая шапка, она мне на глаза лезет/чешется/колется - и вместо того, чтоб спокойно попросить ей что-то поправить(как было раньше), она начинает орать, брыкаться, топать ногами, швырять эту шапку, может стукуть кого-то рядом и т.д.
2) хамством я называю, не то, что она обижается или критикует родителей... а именно некоторые фразы, которые я считаю, ребенок не должен говорить в адрес окружающих
например, когда бабушка случайно задела дочкину башню из кубиков и она развалилась, доча начала орать - какая же ты ГЛУПАЯ бабушка, уходи из нашего дома, ты не умеешь себя вести и кидать в бабушку кубиками...
например, отобрала у своей закадычной подруги все игрушки кроме последней, не получив последнюю, начала ругаться на подругу, что подруга-жадина, что она не будет с ней больше играть и т.д.
например, с дочей стало невозможно играть в настрольные игры, как только кто-то выберается вперед, или у кого-то другого ее любимая фишка, ничинается все тоже самое - игра летит в дальный угол, всех окружающих ругают, обзывают, кидают в них фишками и т.д.
Я, естественно, не первый раз столкнулась с "капризным" периодом в жизни дочки. Мне кажется, что я вполне лояльная мама, редко прибегающая к наказаним, всегда стараюсь обговорить и решить проблему. Знаю, что дочь несколько избалована и привыкла получать, то что ей хочется, но она вполне адекватна, и в ее 4года с ней уже всегда можно было договориться.
и вот щас - в 4,5 проявилась некая нервозность и необходимость выхода ее агрессии, вот я и хочу узнать - как надо себя вести, как ПОМОЧЬ, поговорить и обсудить - что не надо орать и брыкаться из-за того, что шапка лезет на глаза, из-за того, что бабушка сломала башню, что не допустимо говорить окружающим- вы глупые, дурацкие, плохие, уходите отсюда и т.д.
сорри, что много букв...
Ну что же, я рада,что Вы адекватно хотите понять проблему)
На самом деле Вам будет гораздо проще, если поведение ребенка НЕ будет Вас раздражать.Потому что именно из мамского раздражения рождается неправильная реакция на поведение ребенка и,как следствие, усугубление ситуации, уход на уровень ребенка,скандал....
А теперь будем разбираться..
1) Вот такое - " какая дурацкая шапка, она мне на глаза лезет/чешется/колется - и вместо того, чтоб спокойно попросить ей что-то поправить(как было раньше), она начинает орать, брыкаться, топать ногами, швырять эту шапку, может стукуть кого-то рядом и т.д.
" бывает и у взрослых.Разница только в том,что взрослый,которому подобная мысль в голову пришла не кричит на окружающих и не кидается игрушками. Вывод -надо как-то помочь ребенку,чтобы и он не кидался.Как помочь- тихо спокойно сочувственно сказать- Т.е. прям так вот чешется? Давай может тогда посмотрим,какие у нас еще шапки есть? На самом деле не важно,что сказать,важно,чтобы ребенок видел,что к его проблеме Вы относитесь серьезно и готовы помочь.Если ребенок таки сорвался на крик и плач, спокойно подождать,пока пройдет,потом следовать по предложенному выше сценарию с той лишь разницей,что постараться донести до ребенка,когда проблема УЖЕ решена,что гораздо проще ИЗНАЧАЛЬНО общаться без криков,что Вам куда проще тогда будет ее понять.Не надо пытаться наказать ребенка,который своим раздражением УЖЕ наказан максимально и единственная его провинность в том,что он не очень может эмоции свои контролировать.
2) Ребенок имеет право обижаться.Это его эмоция,запретить которую Вы не сможете совершенно точно.ВОт крик,который ребенок в порыве ярости вываливает на бабушку- гораздо менее правомерен, НО- допустим,потому как речь идет о ребенке,который,как мы помним, плохо умеет держать себя в руках во время сильных эмоций. Вывод- надо попытаться помочь ребенку научиться себя контролировать.Конкретно- вот подождали Вы,пока она прокричит все это(кидания все-таки допускать не надо- это уже переход границ и ребенка надо физически остановить), потом спокойно сесть и поговорить(не делая трагедии из происшедшего-ее нет пока- ребенку 4 года всего)- о том,что все люди испытывают эмоции,но даже в этот момент люди помнят,что вести себя нужно спокойнее и удерживаться от всяких обидных слов в адрес окружающих-потому что когда эмоция уйдет , злости уже не останется,а вот обида близкого-останется.И проговаривать это все надо не раз и не два..До понимания.
Ситуация с подругой...Понимаете,какая вещь...Это для Вас очевидно,что дочка поступает несправедливо..Для 4-х летнего ребенка такого понятия просто пока может не быть.Понятие о справедливости(как и о других нравственных качествах) только к школе более-менее у ребенка.Вывод- как бы не выглядело для Вас абсурдным и примитивным- опишите ситуацию для ребенка с другой позиции- с позиции подруги- проговорите чувства - Ваши,подругины...ТО,что само собой разумеется для взрослого далеко не всегда легко понимаемо для ребенка.И не надо приписывать своему ребенку негативных эмоций типа жадности, эгоистичности и т.п.
Насчет игр вопрос иной-у игры есть правила и игра продолжается лишь до тех пор,пока все ее участники правила соблюдают.Как только ребенок перестает соблюдать,игра убирается до тех пор,пока ребенок не даст обещание что так делать не будет.
Как обсудить- да вот так и обсудить- как со взрослым.Проговорить эмоции,последствия.Не надо бояться с детьми говорить как со взрослыми-это есть правильно.
понимаю все, что Вы написала. Согласна. Стараюсь поступать именно так.
но меня удивляет, почему в данный период жизни всякие разные бытовые мелочи ТАК сильно выводят ее из себя (раньше все эти мелочи тоже были, но их всегда моджно было решить, щас без слез, крика и истерики почти не обходимся). Почему иногда у нее состояние, что ей просто хочется повредничать и довести себя до истерики - т.е. вроде еще даже повода нет, но я вижу, что она его ищет
не сидит ли за этим какая-то другая более серьезная проблема - отсутствие внимания, стресс, плохое восптание и т.д.
Хотя вроде бы стресса у нее сейчас никакого нет, и вниманием она не обделена...
Можно я вам опишу еще пару ситуаций наших, а вы их проанализируете?
ситуация 1 (в последнее время довольна частая) - деть все время хочет быть первым, при этом не прикладывает к этому никаких усилий): пришли все домой (мама, папа, дочь), все раздеваются, дочь сидит на банкетке и ждет, когда с нее снимут одежду (делать все умеет, иногда делает, иногда нет), я разделась и говорю "что же ты сидишь? раздевайся", она впадает в истерику "ты раньше меня разделась, а я хотела первая" - ок, поговорили, успокоили, что-то помогла ей снять, что-то она сама сняла... дочь опять застопорилась в каком-то месте (она воще у меня капушечка :)), папа прошел в ванную мыть руки - дочь подает на пол "я хотела первая мыть руки". Дальше, все переоделись, идем ужинать - говорю дочке "быстрее доделывай что-то/одевай домашную футболку, мы все идем ужинать". Доча хочет прийти на кухню первой, но продолжает капаться/играть/сидеть и кричит, чтоб никто другой пока туда не заходил... Папа/мама ждут ее, подгоняют, объясняют, что хотят есть, надо готовить и т.д., доче не реагирует. Папа/мама идут на кухню, доча в рев.
ситуация 2 (простая и короткая, но характерная):
дочка идет к себе в комнату порисовать за столиком. двигает стулчик к столу, в этом месте край ковра и стул надо ровно установить, чтоб он не качался. Я на кухне, слышу -" ну что это за дурачкий стул, почему он не хочет вставать", стук стула.
Пришла, смотрю стул на полу, доча в углу рыдает.Пытаюсь успокоить, доча возвращается - ставит стул и начинает его "бить", постукала по нему ручкой и ногами. (при этом реальный урон или боль человеку она не причинит, она эту грань уже чувствует) но вот такой выход энегрии она себе позволяет.
Обняла, посадила на колени - говорю, что не надо так расстраиваться из-за ерунды, стул ни в чем не виноват, что ни надо так вырожать свои эмоции, если что-то не получается, можно попробовать еще раз, позвать взрослых на помощь, мы всегда ей поможемне надо обижать окружающих, т.к. они обидятся и никто не будет помогать, а одной быть очень плохо и скучно и т.д.
послушала, успокоилась, встала и... пошла опять стучать по стулу, что он плохой, не встает на место, не слушается и не любит ее. Настучалась и спокойно села рисовать.
Вас интересует ПОЧЕМУ) Расскажу.Потому что колбасит ее.У всех бывают моменты,когда колбасит.
Кризис...Что такое кризис для человека-это когда хочется и то,и это, и еще непойми что хочется,но явно надо. А возможностей НЕТ. Ну нет - ни сил, ни ловкости, и взять пока неоткуда.Вот так сейчас у дочери Вашей- в своих глазах она давно взрослая..Все умеет,все знает. А реально-нет.И вот когда она видит,что нет- колбасит ее не по децки.ВОт она и борется-орет на всех,стучит стул- чтобы хоть что-то делать.Хоть как-то выразить-противоречие между своими возможностями с своими же ожиданиями.