Побил лопаткой
Сегодня по пути домой из сада, сын (3 года) стал есть с лопаты снег. Я стала ему запрещать, а он меня побил этой самой лопаткой, ещё и прикрикивал на меня при этом на своём языке. В глазах реальная злоба была.
Раньше такого не было у нас.
Два месяца как пошел в сад, ходит с удовольствием.
Что не так?
1) что значит побил и прикрикивал? А вы стояли и терпели?
2) последствия сада: кризис 3х лет в группе себе подобных. Вожак всегда прав. Отсутствие настоящего воспитания - болезнь всех садов.
+1 Согласна про влияние сада. Если от мамы моментальной реакции не последовало, то ждите продолжения. В садиковской группе ребенок стремится "отвоевать" свое место, нишу в группе. В семье пытается поступать аналогично. Назвала бы период "свержение непререкаемых авторитетов". Авторитетам нужно трудиться заново :-)
Я лично не могу ударить ребёнка. Могу строго говорить, накричать, в угол поставить, что-то не дать или не купить в наказание. Но ударить не смогу.
Как то вы буквально воспринимаете... А с чего вы решили, что его непременно нужно ударить в ответ?
В ответ на любое недопустимое действие нужно именно довести до ребенкиного сведения, что это действие недопустимо. Как минимум забрать лопатку, строго сказать, что не надо так делать, что вам не нравится, вам больно. Взять за руку и увести с места преступления. :)
Да я в общем-то так и поступила, но до сих пор в шоке от случившегося.
Теперь переживаю, что детский сад портит характер моего сына и наши взаимоотношения с ним.
Ниже автор ответила, что ребенок самый старший в группе. А следовательно, коммуникативные навыки окружающих малышей крайне низкие. Поэтому преобладает влияние силой. Я почему так пишу: сын в сентябре пошел в детский сад и тоже самый старший в группе. Замечен некоторый регресс в развитии. А именно: речь стала менее внятной, появились лепетные слова; стало проскакивать желание добиться своего именно "силой" (отобрать, пожадничать, токнуть). Много таких моментов, которые мы или избежали или благополучно миновали. Как ни крути, сказывается влияние среды: другие детки так делают и наш туда же. Но понимания того, что другие детки просто младше и еще не доросли до "высоких отношений", разумеется, нет. Обезъяничает, другими словами. Снова и снова работаем над тем, что "место под солнцем" можно занять и цивилизованными методами :-)
Согласна с вашими наблюдениями.
А как вы считаете, регресс временный? Спокойно ждать когда остальные вырастут или проситься в младшую группу?
Думаю нужно понаблюдать. Скорее всего регресс временный. Само по себе, конечно, не пройдет, но при адекватных воспитателях и настойчивости родителей преодолеть можно. А переходить сейчас в другую группу не стала бы. И так адаптация идет полным ходом (об этом изменения в поведении говорят, хотя и ходит ребенок с удовольствием), а тут еще масла в огонь сменой обстановки подлить. Сомневаюсь в необходимости такого шага. Мы этот вопрос оставили на "после Нового года". Хотя... друзья уже есть и с воспитателем полное взаимопонимание у ребенка. Так что склоняюсь к тому, что будем просто разговаривать-разговаривать-разговаривать с сыном ... и пресекать подобные попытки на корню.
У нас один воспитатель адекватный, другой - не очень. Друзья тоже стали появляться, по крайней мере про каждого ребёнка из группы можем рассказать, как зовут, на какой кроватке спит, кто приходит забирать. Также у нас детки делятся на хороших и плохих.
Спрашиваю, а почему плохой - отвечает, что игрушку отбирал или ударил.
Вот так вот.
Будем наяться, что преодолеем это всё побыстрее.
Подходила сегодня к заведующей, места в младшей группе для нас всё равно нет, а мои аргументы ничтожны.
Раньше было подобное? Скажем в год-два? Как поступали? Результативно? Так же делайте и сейчас. Это своеобразный регресс в развитии. Пройдет :-) Кроме того, считаю нужно много разговаривать с ребенком о том, как он проводит время в детском саду: что делал, КАК делал, как поступил в той или иной ситуации он или другой ребенок. Например, наш сегодняшний диалог: "Фима, у меня игрушку забирал!"-"А ты что делал?"-"А я его толкал!"-"А зачем? Потом он тебя толкнул. Получилась драка. Воспитательница вас обоих наказала?"-"Да, мы сидели на стульчике."-"А может быть лучше было крепко схватить игрушку и спрятать за спину, а потом громко сказать Фиме, что сейчас ты сам играешь и не хочешь делиться?"-"Да, тогда мы с Фимой не подрались бы..." А, следовательно, когда я буду недоволен мамой, то мне не нужно будет с ней драться, я объясню словами что хочу :-)
1) Бил меня лопатой и кричал на меня "на повышенных тонах". Конкретных слов не разобрала.
Я не терпела. Когда бил - уворачивалась. Потом, когда успокоился - спокойно поговорила, сказала, как он меня обидел и т.п. На сколько это на него подействовало - пока не знаю, но в наказание решила не бить. А то замкнутый круг бы получился. Он меня, я - его :)
2) Про вожака пока что не очень понятно. Он в группе - самый старший, но других детей не обижает.
Я в ауте просто... зачем уворачивались-то???? При первых попытках не то что бить, а хотя бы замахнуться - отобрать тут же лопатку, очень строго сказать, что бить никого нельзя, ну и далее как вы обычно наказываете - сладкое не давать, в угол поставить и т.п. И так каждый раз, если будет повторяться.
Я просто перед этим у него снег с лопаты скинула и сказала, что его есть нельзя. Потом три секунды и меня уже бьют.
Потом уже, конечно, лопату отобрала и т.д.
готова к тапкам, но... я всегда давала сдачи... чисто инстинктивно... помогло ребенок не бьет вообще никого, потом как понимает, это может быть больно...
ну мама то с ним не 24 часа в сутки, а знание что на каждую силу найдется другая сила еще никому не вредило
Мой и не бьёт других детей, потому что они тоже могут. Папу тоже не бьёт.
А меня бьёт - я сдачи не дам, он это уже знает.
А в саду теперь научился, что кто сильный - тот и прав, вот и решил, что я ,выходит - слабая :)
Теперь вопрос, как его в этом переубедить?
Элементарно Ватсон :) Замахнулся лопаткой - лопатку отняла и несколько дней не давала. Пока не прочувствует. Бить не давать себя ни в коем случае. Шлепнуть можно по той же самой руке. Не играть и не общаться хотя бы в течение этого дня. Не кричать ни в коем случае - крик признак слабости, а дети это чувствуют. Строго сказать: ты плохо себя ведешь, я с тобой играть/читать/рисовать не буду. Заставить извиниться - не формально, а искренне. Выдержать характер. Не сдаваться.
Я ни в коем случае не сдаюсь.
Сегодня обсудила эту тему с другими мамами из нашей группы, решили, что будем давить на навыки цивилизованного общения. Вспышка агрессии, к стати, почти у всех.
Вот тебе и сад :)
ну это естественно. они маленькие, сбиваясь в стаю, постоянно самоутверждаются. Как им завоевывать авторитет - Сенеку вам цитировать, что ли? :) А контролировать всех даже очень хороший воспитатель не в состоянии. Их много, он/она один. Дай Бог, чтобы усмотрела, чтобы никуда особенно не полезли и друг друга землей из цветочных горшков не накормили. Воспитывать должна семья, мама-папа.