Ну как все это объяснить ребенку?
Я очень прошу не переносить мою тему в ТД.
Вчера мы ходили всей семьей в гости к бабушкам (моей маме и бабушке). Живем рядом, но видимся редко. Моя старшая дочка (ей скоро 9 л)для них первая внучка. Мои родители еще утром уговорили ее остаться ночевать, чтобы утром следующего дня поехать и выбрать подарок к ДР. Дочка всегда к ним ходила неохотно, но ей очень нравится играть с дедушкой, она хотя ему и не родная внучка, но он очень любит детей, они всегда хорошо ладили, только из-за деда она туда и ходила. А потом у дедушки родилась родная внучка...Вот не можем мы объяснить ребенку, почему теперь он только с той сестренкой, почему он за весь день нашел только 15 минут, чтобы с ней поиграть как раньше, и аквариум он теперь чистит без нее? Мы вчера всю дорогу домой с мужем, и с женой брата шли и успокаивали дочь. Говорили, что она уже выросла, а та сестренка маленькая и ей нужно больше внимания, т.к. она еще не самостоятельная. Дочь за словом в карман не полезла и привела в пример свою родную маленькую сестренку (у меня 2 дочери, которая чуть постарше их общей двоюродной сестры из-за которой весь сыр-бор, собственно говоря). "А почему тогда дедушка с Наташей не сидит и не играет"? Я отвечаю, что Наташа тоже старше, поэтому что-то может делать уже сама и ей не нужно столько внимания. За этим последовал другой вопрос: "Ну а когда Наташа была как та сестренка, почему все было также?" Мой ребенок очень сильно переживает и не понимает, почему все так происходит. А напоследок, по пути домой нас ждала еще одна неприятность. Было уже поздно и шел сильный дождь. На пешеходном переходе машина сбила человека. Слава Богу, что мы этого не видели, но последствия происшедшего были плачевны. Как мы ни пытались заговорить ребенка, чтобы она не смотрела, она все равно увидела, сильно переживала и засыпала нас кучей вопросов. Я сначала врала, что дядя пьяный, потом что ему плохо и приехала за ним скорая и его доставят в больницу. Оказывается, мой ребенок хорошо знает, как выглядет скорая, и наши с папой ответы не убедили. Честно скажу, даже сама плохо ночью спала после увиденного, дочка тоже переживала. Как ребенку правильно объяснить ситуацию и ответить на все эти вопросы?
Мое мнение- не врать. А то, что переживает-так это нормально. Еще не такое может случиться в жизни, поэтому нужно смотреть на вещи реально.
И мне врать особо не хочется, вопрос больше в том, а как правильно объяснить, например, что вчера любили, а сегодня нет?
Никак не объяснять глупые вопросы. Любили и вчера, и сегодня любят. Проявления любви не равны самой любви. аА почему любовь вчера проявлялась по-другому, объяснить можно как угодно. разумеется, если вместе с дочкой на деда не дуться в глубине души.
Интересно, а какие существуют критерии, позволяющие отнести вопрос "к глупому", "не очень глупому", "умному" и др? Получается, моя дочь задала мне "глупый вопрос" - тогда нафига на него отвечать - промолчим и проблема решена? Так? Тогда любой детский вопрос можно отнести к глупому и ничего не решать. Здорово.
А почему такая реакция? Глупый вопрос - не значит его задвинули, а значит - решаем проблему по-другому, объясняем, какие вопросы лучше задать в такой ситуации. Вообще все зависит от конкретной ситуации. Эта ваша - как из серии "кто меня больше любит, мама или папа". Некорректно так спрашивать, потому что мама и папа любят ребенка одинаково.
Ребенок задает вопросы в любом случае, корректны онинам кажутся, или нет - только потому, что он ребенок, и сам не может найти ответ, единственное, что моя дочка уже может и умеет делать в этом возрасте - фильтровать - кому можно задавать вопросы, а кому нет - вот и задает их родителям, а мы не знаем как правильтно ответить, и проигнорировать не можем - нельзя этого делать.
Я где-то писала про игнор? Я говорила, что надо объяснять ребенку, почему вопросы некорректные, и рассказывать, как с этим обстоят дела на само деле. Не одно и то же - "почему слоны" и "почему дедушка меня разлюбил". На первый вопрос надо как-то искать ответ, а во втором случае надо описывать ситуацию и давать оценку самому вопросу.
Поговорите с дедом. Он конечно, не родной, но ведь не чужой. Может он не понимает, как Ваша дочь его любит и страдает без его внимания. Поговорите спокойно, разложите ему все по полочкам. Может вместе вы найдете выход- будет посвящать ей один день полностью или возьмется водить ее в театр или кино. Мне кажется можно договориться. Попробуйте.
А Вы сами понимаете почему так происходит? Если разговор по душам с дедушкой не поможет, то для себя сформулировала бы ясно причину и следствия такого дедушкиного поведения и честно поговорила с ребенком. Понимаю, что жёстко. Понимаю, что дочка еще совсем малышка для такого разговора. Но считаю, что детям нужно говорить правду всегда, потому что они тонко чувствуют ложь. А если мы знаем, что нам врут=мы теряем веру в этого человека. Вы хотите, чтобы дочка потеряла веру в Вас? Не сразу, не сейчас, но ложь на ложь накладывается... вода и камень точит. Всего доброго!
Почему так происходит я понимаю, только от этого легче не становится. Изначально ситуевина такая: второй брак - разные отцы, полное непонимание у меня со своей сводной сестрой (по маминой линии), абсолютное отсутствие каких-либо действий со стороны мамы сгладить этот конфликт, она лучше отмолчится, сделает вид, что не видит, либо губы надует.... ну и понеслось. Я что боюсь то здесь - для ребенка есть крайности - "меня любят или нет", если родители, родственники его любят, значит он хороший, если не любят (а игнорировнаие тоже можно тоже расценить, как нелюбовь), значит он плохой и что-то делает ни так. Вот и моя дочь сейчас воспринимает ситуацию, как-будто взяли и перестали ее любить, и не может она еще своей детской головкой понять - а за что? И у меня мозги в раскоряку - как грамотно преподнести правду, чтобы не уйти ребенку во взрослую жизнь с грузом комплексов, по милости нас, взрослых?
А может, вам теперь пореже бывать в том доме? Всегда можно придумать, куда еще сходить. Но врать я бы точно не стала. Объясните все как есть, ну почему вы считаете, что дети бестолковые и мало что вообще понимают? Детей напрягает ситуация неопределенности, которую они усугубляют своими фантазиями.
Итак очень редко там бываем, но мы не можем же совсем разорвать отношения с родителями. Вот и ищем пути разрешения.
Вот что по жизни не люблю, так это отмазки за третьих лиц придумывать. А конкретно по ситуации: за дедушку. Поговорите с ним по мере возможности откровенно. Выслушайте что он ответит. Вдруг он человек разумный и добросердечный? :-) В противном случае я бы сказала ребенку, что не знаю, почему дедушка так изменился. И предложила ей самой спросить (в Вашем присутствии, разумеется). Вы более-менее представляете себе как он будет выкручиваться, поэтому в случае необходимости можно нивелировать беседу... вот только не надо прикрывать и оправдывать дедушку. ИМХО.
Да этот дедушка не обязан никому ничего объяснять! И это вполне нормально, что он родную внучку любит больше, своя кровь, знаете ли. Напоминает ситуацию, когда бездетная женщина заводит себе собачку, но как только рождается ребенок, собачка отходит на второй план. Это не говорит о том, что ее разлюбили совершенно, просто приоритеты меняются.
А кто должен объяснять?... Ребенок не собачка. Даже чужой... Если рассуждать как Вы, то родив второго ребенка мать первого куда должна деть и как к нему относиться? Чем дедушка от матери отличается? Оба ведь родственники... Я учу сына, что его безоговорочно любят только мама и папа. А бабушка-дедушка выделяют ему свободное время. Если нет свободного времени, то нет и внимания. Увы, но это правда жизни в нашей семье. И надеюсь, в будущем мне не придется врать и выкручиваться как автору...
Есть все же разница, свои или чужой. У меня была такая ситуация, правда только отдаленно похожая на ситуацию автора, но все же. Пока у меня не было своего ребенка, я очень сильно привязалась к двоюродному племяннику моего мужа, постоянно какие-то подарки ему покупала, как приходила к ним, с рук его не спускала, играла с ним и т.п. Но это все было до 3 лет его, т.е. не особо сознательный возраст, а потом у меня свой малыш родился, и мне как-то совсем не до племянника стало, подарки я по-прежнему покупала, но без былого пыла, а потом и вовсе стала как-то даже неприязненно к нему относиться, потому что началось выпрашивание всего и вся. Как только мальчик у нас в доме появлялся, то подаренной игрушки всегда мало, надо обязательно что-то еще понравившееся прихватить, причем родители с таким видом, ну что тебе жалко что ли.
Дело в том, что или есть у человека ОТВЕТСТВЕННОСТЬ перед ребенком или нет. И степень родства тут ни при чем. Но чтобы утверждать, что дедушка как таковое лицо безответственное, нужно с ним поговорить. Зачастую люди, увлекаясь новыми впечатлениями (в т.ч. "новым" ребенком) не замечают перемены в своем поведении. Иногда просто стоит обратить на это внимание... А про "свой и чужой" мы можем долго рассуждать. Например, у меня свекровь есть. У нее единственный сын и единственный внук. Внимания нет ни к тому, ни к другому. У моей близкой подруги мама умерла. Родной папа фактически бросил детей. Живут они вместе (в одной квартире), но каждый сам по себе. Можно продолжать до бесконечности :-(
"Мы в ответе за тех, кого приручили" - помним? Даже с собакой поступать так, как описали вы - не по-человечески. И уж тем более так нельзя с людьми. Особенно если они маленькие. Уверена, вам самой очень бы не хотелось услышать от значимого человека "у меня там своя кровь, это гораздо важнее, чем ты, подвинься давай".
Ой, ну надо же, вы в своей категоричности порой до абсурда доходите! Как я плохо поступила! Ребенок даже и внимания не обратил, потому как у них кроме двоюродного брата папы родных братьев и сестер родителей полно, а мы не так часто у них бывали, чтобы он меня вообще запомнил к тому возрасту. И естественно впрямую я им до сих пор ничего не сказала, а вот мне высказывают, что видетели ДР моего сына не понравился ИХ сыночку, потому что ему там скучно было и кормили не тем, чем ему было надо, ну ес-но он на 4 года старше, а вид делает, что на все 10, другим детям почему-то скучно не показалось, хотя у сына в основном все друзья старше него, и оринтируюсь я в первую очередь на СВОЕГО ребенка при организации ДР. Это наверно вообще ужас ужасный по-вашему :-)
Ну Вы и примеры приводите (((( Вот только мой ребенок, не в курсе, что она "не родная" и вряд ли это сейчас поймет и осознает, ведь дедушка появился задолго до ее рождения и другого дедушки у нее нет.
а зачем мотивировать РЕБЕНКУ - поведение дедушки - определениями "родная"/"не родная"? Обойтись "не хватает сил", "устает", "может быть, он и сам уже нуждается в помощи" - не работает с Вашей дочкой? И, извините пожалуйста, а почему она в 9 лет не разбирается в степенях родства? Это криминал? Что-то мои дети вообще не напряглись, когда разобрались, кто - кем, в нашей семье - кому приходится, и отчего они делят внимание родственников с "кем-то там еще"? Может быть, Вы слишком навязчиво и чересчур детально объясняете эти моменты? Может быть, попроще надо как-то?*
Я не концентрировала внимание своего ребенка на определениях "родная/не родная". Это вообще даже не обсуждалось, поскольку я считала, что если человек пребывает в нашей семье почти 30 лет, то возникает невольно вопрос - кто для меня, а соответсвенно для моих детей роднее - мой отчим, который и меня воспитал, или мой родной папик, который с момента развода обо мне и не вспомнил. Я пытаюсь объяснить ребенку, что дедушка устает на работе, что с той девочкой тоже нужно сидеть, так как она маленькая ну и т.д. пока не убедила, но на данный момент мой ребенок категорически отказался гостить у бабушки с дедом. В степени родства мой ребенок разбирается, но тем не менее, хочет еще общения не только с мамой и папой, но и с бабушкой и дедушкой, которым сейчас не до нее, т.к. правильно выразилась моя подруга - "у них теперь есть своя внучка". Я уже переболела этой темой - да, мне не приятно это, но и без родственников можно прожить, но такие перемены деда мой ребенок пока не может пережить и воспринять как нормальное явление, т.к. очень сильно его любит и привязана к нему.
не корректное сравнение: ребенок и собачка. Не находите?
Взрослый человек (дедушка) может следовать зову крови, но вести себя некорректо по отношению к маленькому человечку не имеет права.
Может он этого просто не замечает (кровь в голову ударила), так надо просто обратить его внимание на это. И да, пусть будет в ответе за того, кого приручил.
А где понятно,что он "следует зову крови"??Уделять больше внимания более маленькому ребенку -логично)
Ну можно же раз в месяц более маленько ребенка сдать его мамашке? Маленький ребенок не сирота же.
Потому что Вам кажется,что так лучше для Вашей дочери? А он почему должен также думать??
никак не понимаю трагизма ситуации: так и объясняю, что есть такие-то обстоятельства, ВСЕ люди имеют право выбора общения - когда, с кем, по скольку. Такие "откаты" общения бывают во всех семьях...Это может быть более дальний родственник, друг, учитель...Да по-всякому... 9 лет - возраст ПОЛНОГО понимания...
А уж насчет аварии...ну лишний раз обсуждаем, насколько важно соблюдать правила на пешеходном переходе.
А где Вы увидели трагизм? Я вообще-то спросила, как правильно вести себя в конкретной ситуации.
Вы просто описали ситуацию как-то трагически- "вот,ребенка больше не любят,что сказать?" На деле-то все иначе, Вы же взрослый человек,не можете этого не понимать. Они любят ребенка по-прежнему, в отношении ничего не изменилось,просто немного уменьшился объем общения. Не надо противопоставлять одного ребенка другому,надо спокойно поговорить с ребенком,основываясь на фактах, а не на истерических домыслах о любви-не любви.
Ну какое имеет значение - ты выросла,а она маленькая? Разве от этого зависит любовь? Зачем об этом вообще было заводить разговор. Дедушка почистил аквариум тогла, когда ему было удобно, и все.Если бы он знал,как это важно для тебя, он бы обязательно тебя подождал- вот мы поговорим с дедушкой и в следующий раз вместе будете.
