"Папа, уйди от нас!"
Дочке 2 года. С рождения СС со мной. Муж в первую же ночь ушел в другую комнату спать, т.к. спит очень чутко, даже я ему всю жизнь мешала спать тем, что просто ворочалась, а маленький ребенок... тут можно не продолжать. Уже полгода дочь перестала есть по ночам и пару недель засыпает в придвинутой вплотную детской кроватке, но через 1,5-2 ч просыпается, чтобы переползти ко мне. Спит в основном на моей подушке поперек кровати, т.е. мы с ней спим буквой "Г".
С сентября пытались переложить папу обратно. Ложимся спать "вместе". Сначала дочь это очень радует, но потом начинает плакать, орать :"Иди в свою комнату". Только один раз дали ей наораться, и она уснула, а так у мужа нервы не выдерживают. Уже несколько раз проскакивало "уйди от нас" и в дневное время, если мы с дочерью заняты чем-то, что как ей кажется, должна делать только я (например, мою ее или мажу кремом), а папа просто предлагал свои услуги.
Ситуация осложняется тем, что я на 8-м месяце. Раньше хотела просто поменяться с мужем местами, чтоб он спал с дочкой, т.к. она не готова спать одна, а я бы ушла в другую комнату с малышом. Но чем ближе к развязке, тем более нереальным мне кажется собственный план. Перспектива спать с 2-мя детьми навевает ужас.
Дочь мужа очень любит, но, получается, воспринимает его как соседа.
Может быть кто-то посоветует, как безболезненно для ребенка разрешить эту ситуацию в короткие сроки.
оставлять почаще с папой наедине, вечером пусть сам ее укладывает, вообщем папе надо включаться активно, больше никак
Папе активней надо общаться с дочкой, постепенно "внедриться" в жизнь ребенка. Много играть с ней, гулять на улице, читать на ночь и днем.
Я не смогла убедить спать отдельно в комнате двухлетнего ребенка. Спать с двумя не такой ужас, как Вы думаете. Мы часто засыпали втроем, дети и я. Когда были силы, относила старшего на его кровать. Но он настойчиво возвращался ко мне.
А серьезно поговорить с ребенком, что папа=полноправный член семьи и имеет право спать там, где хочет, имеет право общаться с мамой тогда, когда хочет? Т.е. напомнить ребенку, что он не пуп земля, а есть и другие люди со СВОИМИ желаниями.
Именно, этого я больше всего боюсь. Потому что папу она буквально выталкивала с кровати... :(
"Выталкивала с кровати"... Это уже другая ситуация. За рукоприкладство у нас в семье принято наказывать. Всегда, независимо от мотивов: "Выталкивала папу? Будь добра пойти постоять в углу на кухне."
:-) Вы удивитесь, но сын понял. Более того, понял с первого раза. Дело было не в СС, но тоже звучало "папа уйди!" Это период такой: ребенок право собственности устанавливает на всё... на что позволят.
Может быть дело в том, что никогда не умоляла умственных способностей ребенка? Если с навыками самообслуживания у нас еще есть пробелы, то уж житейской мудрости, наблюдательности и гибкости я уже могу у него поучиться :-)
да в самом деле, что он моет понимать, этот ребенок! Нос не дорос еще человеком быть! Это ж зверушка, которую мама в сумочке носит и поворачивает, как хочет!
Ну в назидание все-таки не стоит. Не поверите, я была противницей СС. Но дочка меня вообще не отпускала, засыпала (а зачистую и спала) только с грудью, соску не брала. В детскую кровать было невозможно положить. Либо просыпалась при перекладывании, либо через 10 минут после. Исключение - коляска, и то только днем, вечером пробовали катать по квартире - 10-15 минут плач, дальше сердце не выдерживает. Первые месяцы даже укладывая на ночь с собой, я успевала только зубы почистить до того, как она снова просыпалась.
Пробовала укачивать в кроватке - 40 минут ор, полчаса сна, 20 минут ор, 10 минут спит. Больше экспериментировать не стала.
Я просыпалась за ночь по 15-20 раз до 6 мес. С 6 до года в среднем 8 раз. При таком раскладе без СС мне оставалось бы только няньку нанять дневную и домработницу.
Да, ребенок абсолютно здоров.
Возможно, меня бы спасло ИВ, но это далеко не факт, рисковать не хотелось, к тому же наотрез от бутылки отказывалась.
В общем, даже оказавшись сейчас в трудном положении, я считаю, что другого выхода не было.
А я со своим ребенком только серьезно и говорю, стараюсь во всяком случае. Говорю постоянно, что большая кровать папина и мамина, что дочка была маленькая и много плакала, поэтому папе пришлось уйти на время в другую комнату, ему нужно высыпаться, работать и т.д. Дочь очень внимательно слушает, когда ей что-то объясняю, я уверена, что она понимает прекрасно, но конкретно в этом случае НЕ ХОЧЕТ соглашаться.
А про "полноправный член семьи имеет право спать там, где хочет" очень спорно. Ребенок тоже полноправный член, и он хочет спать с мамой, а ему настойчиво советуют спать в детской кроватке...
А зачем Вы сейчас малышку выселяете? Я бы тоже возмутилась, если возвращение папы = меня выпроводят.
Да я ее не сейчас выселяю, я ей все время говорю, что вот эта приставленная вплотную кровать ее, она даже в ней засыпает, но потом обратно не открывая глаз переползает. К тому же если б она спала нормально, проблемы такой не было, но большую часть ночи она спит вокруг моей головы, как кошка. Во сне откатывается, потом просыпается, смотрит, где я, и обратно. Раньше так вообще свою голову с размаху прям укладывала на меня.
Сын имел привычку спать поперек кровати и пинаться во сне. Когда он подрос, эта манера стала реальной проблемой. Отучала. Во сне разворачивала или будила и просила лечь "как положено".
Если папа себя изначально не заявил как полноценного члена семьи, то не ребенок же в этом виноват.
У нас ребенок тоже с рождения с нами спал, правда папу не выгоняли. Где-то с 1,5 лет стали укладывать его в свою кравать, он там засыпал, но ночью перебирался к нам. В 2 года я устала от того, что он с нами, все же это уже был не маленький ребенок, воочился сильно, любил головой лечь мне на плечо, оно в итоге немело под утро. Как отучать от перелазок ночных не знала. Но как-то раз я простудилась, сын с вечера был предупрежден, что к нам нельзя, а то он заразиться. Ночью просыпался, просился к нам, к нему подходил муж, говорил с ним, повторял, что к нам нельзя, т.к. мама болеет. Пару ночей пришлось мужу к нему вставать пару раз за ночь. А потом все, перестал ночами просыпаться и к нам передезать.
Попробуйте что-то подобное. Сообщите причину по которой к вам больше нельзя и попросите папу помочь, подойти ночью к ребенку. только твердо стойти на своем, нельзя больше. Все!!! Думаю, что через пару ночей тоже перестанет проситься
как отреагировала мама на дочкино заявление "папа уйди"? Сказала, что это вообще-то ПАПИНО место, а твоя кровать вот тут? И что если уйдет папа, то мама уйдет вместе с ним?
Интересно, а вот теперь взгяните глазами ребенка - 2 года это было МОЕ место, а теперь мало того, что оно вдруг стало папино, так еще и мама грозиться уйти вместе с ним...
То тут рассказывают, что нельзя грудью бросить кормить, у ребенка стресс будет, а такие заявления делать можно? Это нормально?
То что вы одна из тех, кто предпочитает спать отдельно от мужа лишь бы ребенку удобно было с вами, это мы уже поняли. А теперь попытайтесь сформулировать совет автору, как ей нужно будет разруливать ситуацию, когда родится второй ребенок, а не только оспаривать дельные советы других.
Вы что-то путаете. Я как раз таки ПРОТИВ отселения мужа и спанья со мной детей.
МОи дети с нами не спали ни дня, поэтому такой проблемы у нас не возникает. Каждый спит в своей кровати: мама с папой в своей, каждый ребенок - в своей.
Я просто поражена тем фактом, что сначала все советуюсь положить ребенка с собой с рождения, а потом советуюсь рассказать 2-х летнему ребенку, что теперь он не пуп земли и мама его больше облизывать не будет и что есть еще и папа (оказывается!!!), с которым мама уйдет, если ребенок не послушается. И при этом ребенок достаточно взрослый, чтоб это понять. А вот ребенок в 4 года не достаточно взрослый, чтоб его отнять от груди (есть примеры тут).
Хм.. да и вообще, нафига и там папа ваще теперь? ВТорого рядышком положите, а папу свекрови отдайте. Вот идиллия будет.
А не, не так. Папу на место, нового ребенчка себе под бочок, а старшенькую, если слушаться не будет пригрозите тете чужой отдать.
Вы как-то интересно воспринимаете ситуацию: вот откуда взялось, что раз ребенок-это не центр Вселенной в семье, то и "облизывать" его не надо? И почему ребенок до 2х лет не знал, что "еще оказывается и папа есть"? Знало дите все прекрасно. Но настал новый этап становления личности: собственничество = мама-МОЯ! И попробуйте это оспорить :-0
У меня сын с рождения спал с нами (вру: с месяца. Первый месяц я безуспешно пыталась приучить ребенка. Ребенок победил). Но это не помешало ему ровно в 2 года совершенно спокойно и с радостью слинять от нас в свою кровать. А вот "мама моя!"-это тоже было. И напрягало довольно долго. До тех пор, пока мы об этом не поговорили. И никто не просил ребенка слушаться, соглашаться, тем более разрешения не спрашивали. Применительно к ситуации автора разговор в таком ключе: "Папа решил спать в кровати с мамой. Тебе придется потесниться."
Возможно ошибка автора в том, что она пытается вселить папу, а дочку выселить. Тогда протестное поведение ребенка объяснимо. Какое-то время придется спать втроем. А когда родится малыш, лучше его попробовать в отдельную кроватку положить. Вдруг будет спать? У нас, например, младшая дочка отлично спит в детской кроватке...
Естественно, я положу малыша в кроватку первым делом. И дочь я выселять не хочу. Я хочу, чтобы она привыкла спать с папой в одной комнате, на одной ли кровати уже не так важно. Они оба (и муж, и дочь) спят слишком чутко, младенец будет им мешать, это заранее понятно. Поэтому я хочу уйти с маленьким в другую комнату, и по возможности класть его отдельно от себя. А для дочери просто заменить маму на папу.
Не равноценная замена. Не пройдет. Попробуйте так: поставить перед фактом, что дочка с папой будет по-любому спать в одной комнате, а мама в другой, скажем с 15го декабря. Так и скажите, что как бы она не возмущалась, это дело решенное и так и будет. Но у нее есть выбор: или плакать и кричать или... придумайте сногсшибательно заманчивое предложение. Т.е. "купите" согласие. Мы, например, обошлись без прямого ультитатума, но предложили сыну пойти выбрать себе кровать. Он выбрал двухярусную... и ушёл туда с превеликой радостью, потому что "сам так решил" :-)
Ещё вспомнила: у нас с сыном была договоренность, что он МОЖЕТ приходить к маме утром, когда светло станет. Т.е. не совсем уж отселили, а поблажку оставили. Больше года и приходил. С месяц назад только перестал. Растёт :-(
Вот вы опять создаете проблему себе.
"Они оба (и муж, и дочь) спят слишком чутко, младенец будет им мешать,"
Почему вы себя ставите ниже ребенка и мужа? Вы должны диктовать условия кто где спит и как, а не муж и уже тем более, не ребенок! Вы с первым ребенком обособились от папы, а теперь со вторым хотите обособиться вообще от папы и дочери.
ИЛи я чего-то не понимаю в этой жизни?
Наш папа тоже спит чутко, правда, ему главное, чтоб дети не орали, а вошкаться могут, он не слышит (а я слышу все-все). И даже мысли не были идти спать в другую комнату. Муж долго привыкал к новому положению вещей, помогал мне по ночам иногда, когда сама не справлялась.
ИМХО, если отстранять папу от ребенка, то получится так как полчилось у вас "Папа, уйди от нас".
Извините за прямоту, не хотела обидеть, если что.
Ничего обидного нет в Ваших словах. Обособился папа сам, у меня просто не было оснований требовать от него спать в одной комнате с непрерывно просыпающимся ребенком, когда рядом есть свободная комната. Ему все-таки на работу надо. К тому же мой муж просыпается даже от того, что кто-то рядом ворочается или сопит, и долго не может уснуть потом :(.
А обособится с малышом хочу из-за того, что сама не высыпаться привыкла, зачем еще двое будут страдать. Может быть это выглядит как ставить себя ниже, но мне это представляется просто заботой о ближних. К чему бессмысленные жертвы? С дочкой мне не нужна была помощь по ночам. Если она плакала дольше 2-3х минут (что бывало крайне редко), муж всегда приходил, но, как правило, его помощь не была нужна. Груди у него нет, а просто так носить из угла в угол ребенка не было смысла.
Ваш пост справедлив, но при одном условии: муж согласен терпеть, привыкать, прогибаться под обстоятельства. Не наш случай :(
Хм.. при таком раскладе, папа может теперь смело уходи ть спать в другую квартиру. Комнаты кончились, детей двое, комнаты, я так поняла, тоже. Ему одни неудобства и зачем их терпеть по его мнению? Зачем семью заводил, вот вопрос, если не способен "прогунстья и терпеть" тогда когда надо.
Ребенок второй скоро родиться и у вас теперь будет 2 ребенка и это будут только Ваши проблемы, а не мужа, видимо.
Хотя, каждый выбирает приоритеты для себя сам. Просто не нужно потом удивляться сложившейся ситуации.
Думаю, выход для вас в теперешей ситуации - папа по прежнему в другой комнате и на работе, а вы с двумя детьми в одной комнате - старшая с вами в кровати пока не отвалится, а младшего по максимуму пытаться приучать к совей кроватке изначально. Авось старшая под давлением "вот видишь даже маленький братик сит сам в своей кровати, а ты такая большая девочка и с мамой" перейдет к самостоятельному сну.
Вот я, например, сама не могу спать под вошканье детей и бывает проснусь и не сплю долго потом. Сама ухожу в другую комнату спать.
Какие же все-таки смелые люди, кто решается на детей с маленькой разницей в возрасте. Как хорошо, что у меня двойня, уж, действительно, отмучалась сразу :-D (хоть и не люблю эту присказку, каждый второй на улице мне это говорит)
Эх, когда накручиваю себя, тоже кажется, что можно в другую квартиру ему уходить. Зачем семью заводил, вопрос из другой рубрики :), характер такой, мы ему мешаем, но без нас ему хуже, чем с нами.
Конечно, он понимает слово НАДО. Месяц назад мы круто переболели ротавирусом, меня даже в инфекционку отвезли. Пришлось там переночевать. Муж остался с дочкой, он на пике болезни, она уже выздоровела. Конечно, лег спать с ней, хотя была возможность бабушку оставить на ночь, но он решил, что ребенку лучше с ним будет. И все-таки уходил от дочки поспать пару часов в другую комнату, не мог там заснуть.
Вчера еще раз обсудили с ним, как быть. Он считает, что дочь привыкнет к нему, пока я буду в роддоме, но, когда вернусь, неизбежно будет ходить по ночам ко мне, поэтому надо ручки поменять на дверях, удобные для нее. И еще, он намерен спать в бирушах. Т.е. с дочкой останется муляж папы по сути.
А комнат все-таки 3 у нас. Так что сбежать все еще есть куда.
а... ну тогда есть еще куда уходить :)
Кстати, может такой вариант и сработает, пока вы будете в роддоме.
Вот я когда с дочкой попала в больницу, муж почти на 3 недели остался с сыном один на один. Так он отучил его кушать ночью и почти научил ложиться спать без укачивания.
Вот до чего лень доводит (качать, вставать кормить) :-D
Да. Очень сложно, когда ребенок один, тогда мама - только его.
Мне пока с этим проще - мама общая, любит обоих одинаково, НО делает все по очереди, сначала ты, потом ты, потому что у мамы 2 руки и 2 ноги. И никаких почему-то возражений нет, потому что это не неожиданость дляних.
Ребенок - пуп земли для каждой матери, это естественно. И облизывать его надо. Не спорю. Только не доводить до абсурда ситуацию, когда ребенок стал до такой степени пупом земли в семье, что папу выталкивает с кровати.
Раньше надо было говорить об этом.. и отселять надо было раньше, когда еще не так сложно было переломить настойчивость ребенка и не пришло это чувство совственничества. Ведь полгода как спит не просыпаясь. Но у мамы на голове! Куда это годится? Как мама смогла такое допустить и мириться с таким положением вещей?
Как же ребенок мог знать про папу если он с рождения спал вместе с мамой? В принципе то про папу ребенок знает и знал, а вот про что мамы с папами спят ребенок не знал и тут получилась засада для него.
Про "отселять раньше" спорный вопрос. У нас если бы это попытались сделать раньше 2х лет, то нехилые проблемы поимели бы. Все надо делать вовремя. Тут кроме маминой интуиции никаких советов слушать не надо. Если мама решила "пора", значит пора.
Сложно не когда ребенок один, а когда у самой мамы в голове рабство перед ребенком (детьми). Если мама считает себя ребенкиной собственностью, то и ведет себя соответственно. Тогда сначала нужно маме переломить самоё себя, а потом стратегию воспитания ребенка в свете "новых веяний" выработать. Но не знаю насколько автор находится в ребенкозависимости. Возможно наша с Вами дискуссия для нее не актуальна :-)
Спит полгода не просыпаясь, в том смысле, что уже полгода не кормлю. Просыпается она все равно. Просто смотрит, где я лежу, и ползет ко мне и тут же засыпает. Т.е. моего участия в процессе засыпания теперь не требуется, я могу вообще не заметить, что она просыпалась. Если меня нет, начинает плакать, как исключение может пойти меня искать. Сейчас, конечно, подросла, стало проще, если слышит, что я ночью встаю, говорю, что пойду в туалет, она лежит ждет, молчит.
Раньше отселить было бы затруднительно, она только месяц как вообще стала воспринимать дет.кроватку как место, где можно заснуть. А настойчивости у нее всегда было в достатке, просто теперь она может выразить ее словами.
А спать на голове.. Даже не знаю как получилось, как перестала у груди спать, она нашла другое место, куда притулиться. Первое время было все равно, потому что сама возможность "спать" для меня была маной небесной на тот момент, после полутора лет катастрофического недосыпа да в период жесточайшего токсикоза, который только в августе прекратился. В сентябре в ясли пошла, тоже не подходящий момент для отселения.
А теперь уже либо сейчас, либо никогда.
Знаете, я из тех, кто предпочитает спать ВМЕСТЕ с мужем.
Но если муж с рождения дочери ушел спать отдельно, а ребенок спал в кровати с мамой, то называть это место папиным - глупость несусветная.
Да, и еще учтите, что с рождением следующего ребенка папа опять убежит спать в другую комнату.
Да папа еще и не возвращался. Сделал пару попыток заснуть с нами и уложить дочь без меня.
Он изначально говорил мне, что вернется тогда, когда ребенок будет спать в своей кровати и перестанет плакать по ночам. Поэтому со вторым ребенком в любом случае придется спать отдельно от него. Вопрос в том, чтобы дочь по возможности осталась под его присмотром.
Как я обычно подкалываю своего мужа - чо, с сыном начнешь разговаривать, когда подойдет и спросит "папа, дай закурить?"
Какой, однако, муж у вас. Детей рожаем, а ты мучайся сама, а я приду, когда в школу пойдут, да еще чтоб с уроками не приставали.
ОБидно :(
Да. Но учитывая, что рождение детей не его желание, а мое, приходится свои обиды держать при себе. Если ребенок просит, он всегда и поиграет, и почитает, и порисует, хотя безусловно в 80% случаев инициатором общения является ребенок. Хотя знаю семьи, где отец очень ждал ребенка и хотел изначально, но совсем с ним не играет, а ребенок даже не просит, априори считает бесполезным.
Так что наш случай не самый тяжелый :).
У нас тоже самое :)
Только муж еще добавляет "Если б был один ребенок,ты бы и сама справилась, а так как двое, то тебе тяжело и я тебе помогаю только по этому" (а не от большого желания).
в два года вполне нормально. Точно также как и грудь. В два года можно спокойно обо всем договориться. Может не со всеми, но границы поставить вполне можно. Да, два года было твое, потому что ты был маленьким. А теперь ты вырос и спать с тобой стало очень тесно.
Дочке говорилось, что это папино место задолго до того, как папа начал пытаться на него вернуться, и про детскую кровать она тоже все знает. Когда аргументы кончились, я сказала, что не хочу, чтоб папа уходил, и если дочь его выгоняет, уйду вместе с ним, это вызвало очередной приступ ора. Орала, пока не уснула. Не знаю, стоило ли это говорить.
Пару вопросов можно? 1. А папа разговаривал об этой ситуации с дочкой? Создается впечатление, что проблемы обсуждаете только Вы с дочкой, а папа, извините, как чемодан: куда положат, там и лежит. 2. Из Ваших слов создается впечатление, что Вы спорили с дочкой, пытались договориться с ней (аргументы кончились), как бы согласие получить. Но ведь ситуация такова, что ее согласие не требуется, потому что она не имеет права распоряжаться желаниями другого человека. Зачем спорили?
Папа заранее не разговаривал. Когда ситуация возникла, он говорил все тоже, что и я, я сначала молчала, потом поменялись ролями, не перебивать же нам друг друга. Что ее согласия не требуется, это понятно. Я пыталась не договориться, а успокоить ее и объяснить. Для нее эта ситуация непривычная.
Но отчасти Вы правы, муж считает, что я должна решить эту проблему, ему неприятно, что дочь его отталкивает в каких-то ситуациях. Например, "Не надо меня трогать/целовать" говорит. Она это и мне говорит (и имеет полное право, я считаю), только он этого не видит. Но у него характер такой, тяжело ему уговаривать-объяснять, он считает, что надо по заднице шлепнуть пару раз, и все сразу ребенку понятно станет. Но эти методы в жизнь еще не воплощались, только на уровне споров со мной обсуждаются.
"все сразу ребенку понятно станет..." Не в этой ситуации. Ей и так все понятно. Но тут стремление "отжать своё". Борьба характеров: кто кого. И шлепки равносильны тому, что вы с папой расписываетесь в своей беспомощности. Другими словами: ребенок все-равно победил, хоть по попе и получил :-)
а вы на что рассчитывали?! Я думаю, вы знали, какая реакция будет у дочки? Вы подумали, что вы будете делать потом?
То есть она орала и уснула, а потом вы опять посадили ее в свою кровать?? Тогда совершенно верно зря вы это сказали.
Ребенок большой, с ним можно БЫЛО договориться. Папа спит ТУТ, если хочешь ты засыпаешь с нами, потом мы тебя перекладываем. Или (в зависимости от того ЧТО вам самим приемлемо) ты засыпаешь в своей кровати, а утром можно перейти к нам, после того как прозвенит будильник. НО если вы ОРУ ЕЕ УЖЕ УСТУПИЛИ, то договориться будет ООЧЕНЬ сложно. Но все равно возможно.
Конкретно в тот день, когда дали наораться и уснуть, никуда дочь не перекладывали, просто хотели уложить вдвоем, "вместе лечь спать". Ее положили как всегда, вернее она сама легла, в большую кровать, а мы легли вокруг нее. И ДА, я не ожидала такой реакции, потому что ее права не были ни в чем ущемлены, наоборот, еще и папу получила в придачу. Своего места на большой кровати у нее нет (слева или справа), есть подушка ее, куда положишь, туда и дочка. Она только переносит эту подушку из детской кроватки во взрослую и обратно, когда есть желание.
Именно ОРУ мы не уступили, настояли на своем, т.е. заснули вместе. Но потом все вернулось на свои места.
Да, собственно, дело уже получается не в том, как нам всем расквартироваться. Не имеет смысла внушать ребенку, что папа вместе с мамой должен спать, потому что маме все равно придется спать отдельно с новорожденным вскорости.
Сама формулировка "уйди от НАС" пугает, это не только сна касается.Несмотря на то, что последнее время она мне часто рассказывает, что она "как папа", что папа сильный, все умеет, что она с ним играет и очень любит его.
вообще наш сильно ревновал папу к маме и папе тоже заявленьица кидал типа "уди!" когда папа маму обнимал, например. Спокойно объясняли, что мама любит и папу и его. Сын иногда даже заявлял, что папу не любит. Сейчас конечно все прошло.
А у нас наоборот, дочка все время нас сама "сталкивала", чтобы мы обнимались и целовались. И сейчас тоже ей нравится вместе обниматься втроем. У нее жутко счастливый вид при этом, и она радостно заявляет "какая мы семья", "мы все вместе" и т.п. Именно поэтому ее реакция была так неожиданна.
когда втроем ему тоже нравилось, смеялся в голос. А вот когда папа к маме подходит (без него), тогда нет.
Создается впечатление, что Вы сами не знаете в чем проблема, не можете ее четко сформулировать: то надо папе с мамой спать, то уже не надо; то папа с дочкой, то отдельно... Может быть стоит определиться для начала? Когда таких шатаний не будет, с ребенком станет легче договориться :-)
Но это только впечатление. Мне надо, чтобы дочь в конечном итоге спала в одной комнате с папой, в своей ли кроватке или в большой, это уже как получится. Остальное - промежуточные варианты.
Это можно назвать "отрубать хвост по частям". Нужны ли Вам промежуточные варианты... особенно если и папа, как я поняла, не определился может он спать с дочкой или нет?
мы как раз переселили в два из нашей постели в другую комнату в свою кровать. Я лежала рядом, книжки ему читала, до тех пор, пока не уснет. Сразу договаривались, что когда проснется, то может приходить к нам. Приходил сначала почти сразу (ужасно мучались тесно было), потом постепенно позже и позже, через месяц приходил уже только утром просто полежать.