старший ребенок заброшен
и от этого факта меня просто младший бесит(( старшему ребенку тока 3 года и уже год как толком не могу я с ней даже книжку почитать, жалко ее очень. как только присаживаюсь за сказку, младший тут же лезет , все отбирает, отталкивает старшую дочь (ему 1,3). дочка весь день в саду, но вечером это просто ужас, все орут и дерутся. вчера пошли погулять на дп после сада, дочь просит покачать, малой бежит в грязь, я просто разрываюсь. в итоге все идем домой и все орут. дочь сейчас ревнует, пытается подражать младшему, что еще сложней, теперь ее надо сажать на качель как и его, хотя до этого сама перекрасно забиралась туда. спать так все вместе, я теперь лежу между ними и жду, когда они уснут. я уже так устала от этого. младший ни в какую с папой не сидит и не спит. дочь уже год как без моего внимания. очень ее жалко, может подскажите, как это организовать?
Несколько не понимаю,почему Вы младшего ребенка не воспитываете... "отбирает, отталкивает"- резкое НЕЛЬЗЯ и отодвинуть в сторону.Придет мириться,проревевшись- дать и ему что-нить интересное. Пару раз поплачет,на третий поймет.
Насчет площадки- пущай себе бежит в грязь.Вы справедливо действуйте- у Вас же двое детей.Не надо скидок на возраст особенных- у вас же не 8 лет разницы.Вполне можно спокойно сказать младшему- подожди- я сейчас покачаю... а потом приду к тебе.
ну не могу я такое сказать годовалому мальчику, который бежит в такое месиво грязи, что просто лицом туда может упасть запросто, а не в обычную лужу или на лестницу на горку, где тоже его надо страховать. да уже просто шизею от этого ежедневного ора.
Старшую на качели посадили, чуть-чуть качнули, дальше она может сама раскачиваться учиться вполне в 3 года. Либо - подожди, я сейчас приду.
Отталкивать и т.п.я тоже не разрешала, одна с одной стороны сидит, другая с другой, а я с книжкой посередине.
Если ора и скандалов из-за игрушек уж очень много, по разным углам их развожу и пусть каждая сама играет, раз не умеете вместе. Отнимать тоже не разрешаю ни одной, ни другой. Хочешь взять у сестры игрушку - попроси, предложи поменяться. Если она не соглашается - извини, придется подождать, поиграй пока вот в это.
Временами тоже достает это все, но что делать...Кто как не родители должен воспитывать.
ну да, конечно, вот именно так и бегаю, просто ее жалко. ее то рядом другие мамки качнут, пока я за младшим бегу, то я ей кричу, слезай, т.к. за младшим хожу:(
научите ее качаться саму :-) меня это как раз очень выручало. Старшая подолгу могла сидеть на качелях. Ну тоже бывало, что другие родители ее подтолкнут, но что делать...Я ж не на скамеечке с пивом сижу, пока моего ребенка развлекают.
Попытаться, конечно, можно, но только пусть автор особо не надеется, что все получится. И качели разные бывают и дети тоже:) У старшего хоть и отличная была координация движений, но он никак не мог научится качаться сам, очень долго не мог. А младший научился, но как-то так, то получается, то нет... и вообще только к годам 5. Старший где-то лет в 6... Вот как-то так. Ну никак не мог он это прочувствовать, может, мало качались... Не знаю.
А старший прям такое удовольствие от игры будет получать, когда младший рядом орет! Именины сердца! Не у всех дети так легко поддаются дрессировке, как у вас - пару раз носом ткнули - на третий дело сделано.
Так младший орет потому,что неправильно себя ведет. Старший это понять в состоянии.А также в состоянии понять,что мама поступает справедливо. Мама при этом не ругает младшего, мама лишь доносит то него положение вещей,понять и принять которое ему придется.
Младший тоже понять это вполне может и больше не считать себя пупом земли(если так получилось,что начал).Таким образом оба ребенка ограждаются от ненужных переживаний. Размусоливая и отвлекая процесс понимания ситуации только растягивается- как если хвост по кускам отрубать. Ежели вам такой вариант лучше - ради бога.
Почему -то куча мам считает годовалых детей ничего не понимающими существами)) На деле это совершенно не так.
Старшую с садика забрать,вы ведь дома.И заниматься с ней пока младший спит.Старшая понимает ,что она в садике.а вы с младшим в это время.
да ладно... а для чего тогда, если мама не работоает? только не рассказывайте про социум :):):)
мама не неработает, а находится в отпуске по уходу за ребенком (2-м), а ребенком нужно заниматься, вот в садике и занимаются (кстати не все мамы могут (в смысле умеют) заниматься с детьми - и это тоже надо учитывать)
А чем плохо, что старшая в садике, если ей там нравится?
Кстати, не всегда и не у всех получается организовать занятия с двумя маленькими детьми дома, особенно когда младший уже не младенец новорожденный и спит в лучшем случае часа 2 в день.
по сути Креамид правильно написала, что не должно быть все в пользу только одного ребенка. Не вмешивайтесь в их разборки постоянно, только в крайних случаях (они сами тоже должны между собой научиться общаться), некоторые книжки и игры можно объединить для обоих детей или младшего чем-то заинтересовать, пока занимаетесь со старшей. Говорить о том, что кто-то из детей должен подождать, пока Вы не освободитесь о занятий с другим обязательно, да будет по началу непросто. И еще хотелось бы спросить, а папа в жизни детей присутствует?
По делу не посоветую. Но могу сказать, что когда ребенок не один в разные периоды разные дети бывают заброшены. И сейчас вот вам пришлось на старшую задвинуть, а через несколько лет, возможно, наоборот в нее будете больше вкладывать, а на второго не хватать сил будет. Так что не корите себя. Ну не разорветесь же вы. Умение играть самостоятельно - тоже полезный навык. Выберете какие-то основные дела со старей, которые ставятся на первое место, не зависимо орет там младший, пачкается или еще что, ну а остальное на самотек пустите.
Ну, если вам удается, то прекрасно. Мне не всегда удается. Например, сейчас я злостно не успеваю заниматься с младшей - только на ночь ей читаю и все. Реально столько сил на занятия со старшими уходит, что еще и с ней сесть просто уже не могу. Очень надеюсь, что через годик-другой ситуация поменяется и мы с ней наверстаем.
Ну по педагогам водить когда их несколько тоже не тривиально уже. Например, у меня в этом году сразвивалкой младшей не сложилось. Подобрала приемлимое, сочетающееся с расписанием старших, а там группа развалилась. Ну а что-то другое уже никак не удалось подобрать, т.к. выбор стоял либо художка старшей, либо развивалка мелкой.
Ну в таком случае я бы остановилась на художке,потому как не считаю,что при наличии сада детю нужны развивалки)
Ну я тоже на художке остановилась, хоть и считаю, что развивалки очень нужны. Теперь вот маюсь угрызениями, что младший ребенок не доучен и заброшен.
Ну а если попробовать почитать, например младшему вместе со старшей и наобарот. Ну попробовать вовлечь их обоих за раз:)
Я понимаю, что с моей стороны это теория.. у меня у детей разница 6 лет почти и пока такого не возникает..
Возникает другая ситуация: пока старшая уроки делает, мелка ползает и мешает.. А за старшей все время нужно смотреть чтобы добросовестно все делала... Так и живем- одна на руках и слежу за второй...
Удачи вам
А родственники помочь не могут хоть пару раз в неделю? С двумя - действительно тяжело.
Знаете я не могу подсказать как. Могу только сказать, что я сама вот такой старший заброшенный в свое время ребенок. Надеюсь у вас все будет по другому, веть вы все же осознаете эту проблему. Мои родители считали меня с рождения сестры большой (тоже как раз 3 года). Знаете мне понадобилось очень много лет любви от мужа и потом от дочки, несколько лет общения с психологом что-бы начать хоть немного адекватно к себе относится. Полюбить себя так и не смогла, смирилась скажем так. Хотя шиза до сих пор топчет:-) не рожаю второго, т.к. страшно что он (этот злодей второй ребенок=проекция на мою сестру) будет отнимать мое время от дочери.
Воопщем грустно все это, старайтесь, все в ваших руках.
А можно хотя бы вкратце, что такого делали ваши родители, что вам пришлось аж к психологу обращаться??? В плане обмена опытом.
Мне просто даже сложно себе представить, чтобы рождение младшей сестры/брата имело такие (!!!) последствия...
Извините, это очень личное. Уверяю вас очень серьезные последствия, причем всю свою жизнь я считала, что это именно свойство моего типа личности и винила себя в происходящем. Но все психологи к которым я обращалась были единодушны в мнении, что именно родители спровоцировали в о мне такой комплекс вины и неполноценности.
Да уж...Я просто даже представить не могу себе такого. Я знаю полным полно людей, у кого братья-сестры, и часто старшие были в буквальном смысле няньками для младших, и интересы старших ущемлялись конкретно в пользу младших, все-таки большинство родителей не Макаренки :-) но что бы такие последствия...
а какие ТАКИЕ? обращение к психологу не говорит о том, что прям жить невозможно. Наверняка у ваших знакомых тоже присутствуют свои комплексы и тараканы, но у кого-то это проявляется в большей степени, у кого-то вообще не заметно, кто-то считает нормой жизни.
Например у меня подружка, которая в 8 лет стала нянькой своей сестре так до сих пор (35 лет) и является нянькой своим детям, своему мужу, свое маме... Со стороны вроде как заботливая тетенька, котрая все держит в своих руках, умница и молодец. Вроде психологу делать нечего. Только вот ее эта ситуация очень и очень напрягает и выматывает. но она не может себя изменить. Вот кто разберется, ПОЧЕМУ так все получилось? Может из детства идет, может характер такой...
Да вот такие:
"Знаете мне понадобилось очень много лет любви от мужа и потом от дочки, несколько лет общения с психологом что-бы начать хоть немного адекватно к себе относится. Полюбить себя так и не смогла, смирилась скажем так. Хотя шиза до сих пор топчет не рожаю второго, т.к. страшно что он (этот злодей второй ребенок=проекция на мою сестру) будет отнимать мое время от дочери."
Согласитесь, неслабо...
ОК, а есть же люди, например, чайлдфри, которые ВООБЩЕ детей не хотят. Это тоже как посмотреть. Кто-то говорит об их свободном выборе, а можно же посмотреть и как шизу, связанную с детством, от которого они радости не получили. У каждого можно найти своих тараканов и неслабых
Или люди-трудоголики. Похвально, но не из детства ли это? когда нужно было маме доказывать, что ты самый-самый?
У Вас немного другая ситуация, Вам 3 года было на момент рождения сестры, а у автора разница меньше 2. ИМХО, в 3 года гораздо труднее переживать рождение еще одного ребенка в семье. Но как-то сильно у Вас ревность проявилась :-(
Ну, знаете, ваша фраза о том, что младший вас бесит - это из ряда вон..... Он что-просил вас - роди меня? Мы ведь все взрослые люди и рожаем, в первую очередь, для себя. Поменяйте свое отношение, может малыш и чувствует ваше раздражение. Никто и не говорит, что легко с двумя - тремя. Можно бесится на себя, что вот так получилось, что не смогла разумно распределить свои силы и оба ребенка недополучают внимания матери.
Что значит - с папой не остается. Пусть папа приложит усилие, по ковру с ним ползает, машинки катает. Не получается у того, кто не хочет.
Не угадали, просто при сложных ситуациях стараюсь искать причину в себе, а не перекидывать на детей. Я твердо убеждена, что дети это наш подарок нам же самим. Раздражаться надо на себя, что взрослые люди не смогли рассчитать свои силы. В чем вина малышей? Надо просчитывать и продумывать, чтобы не попадать в серьезные неприятности. А вы что считаете рождение детей - серьезной неприятностью? Когда мама решает родить второго ребенка она что не представляет, что еще и с первым малышом надо заниматься?
Да терпения не всегда хватает и раздражение нормальная реакция, но не в данном случае. Можно раздражаться на себя, мужа, бабушек - дедушек. Дети-то при чем?
А какое имеет это значение?? Я тут с анонимом полностью согласна.Не надо свои проблемы перекладывать на других.Это мама не сумела организовать жизнь с n-м количеством детей, ей все шишки должны быть. А тут блин видите ли "дети бесят" Что это за манера такая- при сложностях раздражаться и на детях отыгрываться?? Взрослому человеку-Вы считаете,это допустимо???
А при чем тут перекладывание проблем? Вы пишите все верно, но мамой тоже нужно научиться быть, и это приходит не сразу. Вначале мамой одного ребенка, затем двоих, троих. Это всегда очень напряженный труд. Возможно, что кому-то это дается легко, но не всем. И не все способны осознать, что раздражение на детей, это всегда раздражение на собственное бессилие и неумение. От того, что Вы напишите автору, что беситься на детей недопустимо, ее ситуация вряд ли изменится.
От того,что Вы говорите автору, что ее раздражение нормально и здорово - тоже)Прожить несколько раз одну жизнь с ребенком не получится- зачем же жертвовать ребенком ради взращивания своего раздражения?
Разве я говорю о том, что это нормально и здорово? "Прожить несколько раз одну жизнь с ребенком не получится- зачем же жертвовать ребенком ради взращивания своего раздражения?" Незачем абсолютно :).
У нас с каких пор нормально=здорово? У нас с каких пор нормально=ничего не надо делать с проявлениями этого чего-то? И наконец, к чему вообще вспоминаются какие-то жертвы? Кто-то призывал чем-то жертвовать?
Жертвовать призывают те,кто говорит- "ну все мы временами срываемся на ребенка" и ты.ды. и ты.пы.Потому что дальше-то там- "ну а как же, все же мы люди..." Ну данное рассуждение бредово по сути,потому как реально у людей есть масса деструктивных стремлений-это ни для кого не секрет,вспомним танатос.Однакож не убиваем мы ближних,чуть что.
А что, кто-то призывает убивать?
И - я понимаю, что вы лично - идеальная мама, у которой проблем нет и быть не может, которая все на 100% умеет предвидеть и рассчитать и которая каждое чувство испытывает исключительно по своему личному предварительному распоряжению и одобрению. Только вот не всем удается быть такими железными роботами. Некоторые в самом деле просто люди. И, несмотря на то, что иногда в их жизни происходят вещи, которые лучше бы не происходили, если эти люди за каждое негативное проявление, поступок, мысль будут загонять себя под плинтус и посыпать голову пеплом - детям их от этого лучше не будет, а будет только хуже.
Кто предлагал на детях отыгрываться? Раздражение - это, на минуточку - эмоция,реакция организма на раздражитель, человек контролировать ее возникновение не может, точно так же, как многие другие естественные реакции. Другой вопрос - какие действия человек предпринимает в связи с этой своей эмоцией. А вот диктовать "ну-ка давай, переставай что-то чувствовать, тетка, так как ты теперь мать" - это круто, конечно, но человечество пока изобрело довольно ограниченный способ влиять на состояние психики человека, и большинство из них ..хм... не совсем корректны :)
Двое, а что? С разницей больше 6 лет. Но я сознательно рассчитала ее Тем не менее это не оградило от ряда трудностей, когда одной надо было и старшего водить после школы на спорт, а малышок в это время мотался со мной в кресле, фактически первой год прошел в машине, сон урывками, режим к черту. Потом нашла няню и более менее все стало не места. И мне плевать на крики, что няни это ужас и тд и тп. Теперь я каждому могу уделять определенное отдельное время или планировать совместные игры. Да, я за грамотно распределенное время и силы, за выбор приоритетов на конкретный момент. Да это звучит как запись из органайзера, но хотя бы не как на крик истерички, которую бесит малыш. У меня были разные моменты, и паника, и раздражение от беспомощности, когда одна и разорваться не можешь, но НИКОГДА в этом не винила детей.Я знаю, как сложно совмещать, как каждый хочет заграбастать мамино внимание. И что от этого кричать, что виноват ребенок? Это банально инфантилизм.
Я к тому, что невозможно представить до опыта, какого оно будет, хоть с одним, хоть с двумя. МОжно сколько угодно распланировать, но так и остаться неготовым. Потому, что пока не попадешь в конкретную настоящую ситуацию, не поймешь, какого это.
А не инфантилизм - считать, что все в мире можно идеально рассчитать, и ничто никогда не пойдет мимо плана? Не инфантилизм - другим свои нормы навязывать? А?
Если раздражение на детей - это НОРМА, а мнение о том, что это не нормально - по вашему инфантилизм, то извините. Никто не говорил об идеальном расчете, читайте внимательно.
Норма-не норма - в ншей жизни есть множество вещей, которых по идее там быть не должно. Потому что мы люди, живые. И от очень многих факторов зависит, кк мы с этим боремся. А сразу вопить "ату, ах ты сволочь такая!" человеку, который оказался в сложной ситуации. и ему не хватает ресурсов - это даже не инфантилизм, это ханжество.
вчера папа уложил иладшего, а я почитала сказку старшей и со мной в обнимку уснула)))) думаю начало положено))) а насчет папы, он у нас золотой, просто приходит в 8-9 и сразу с детьми играть, отвлекать, просто младший к нему не особо, как что не так. так бегом ко мне.
Пусть папа не опскает руки, у нас тоже в вашем возрасте папа не особо котировался. Но сейчас- "священная корова".
Может Вам стоит с дочкой выходить гулять, а папа пусть с младшим дома повозиться?
Сейчас самое неудобное время у вас для организации совместных занятий: пока младший маленький, он спит подолгу или лежит наблюдает за занятиями старшего, а сейчас все уже нужно и возможностей все достать больше. Я тоже в то время была в растерянности: ну как что-то делать со старшим? Ни тебе порисовать, ни полепить... Краски в рот, пластилин туда же... Что делали? Читали, точнее картинки рассматривали на уровне интересов младшей. Покажи собачку, покажи птичку. Кто первый покажет коровку? :) Как говорит козочка? Для старшего это конечно не развитие, но он с удовольствием в это включался, типа он тут самый умный :):) Ну и к регрессу это не привело. А главное тут не развитие, а совместное занятие :) Машинки вместе катали, на музыкальных игрушках кнопки нажимали.
Сейчас младшей 2 года и уже НАМНОГО легче: она многое понимает, дает почитать нормально, хотя самой конечно больше нравится картинки смотреть. И Лепим, и рисуем вместе. Но и сейчас конкуренции хватает. Выкручиваюсь как могу: площадки выбираем с качелями рядом расположенными, чтобы обоих одновременно качать можно было. Раскраски - обоим, краски поделить, младшая свои уделала, что нельзя цвета разобрать, но старшего краски не берет (кладем подальше, точнее :)))
Папу привлекайте по максимуму. У нас старшего папа укладывает, так сразу после родов повелось, я - только когда папа в отъезде. На дневной сон старшему читаю, младшую на грудь, так и засыпает под книжку.
Ну и тд.
Держитесь. И держите себя в руках :)
У моих разница 2,5 года. На качелях качаемся втроем. Сажусь сама ,потом старший, на него малыш. Держу обоих сразу. радости и смеха на весь двор. В коляске тоже вдвоем, но только когда старший устал. сначала садится он, и берет младшего на руки. Старшему-4,младшему -1,5.
Но когда дома у меня заброшен наоборот младший сын. Старший лепит, рисует, занимаемся, а малыш бегает, мешает, отбирает у старшего карандаши. Стараюсь по возможности занять его тем же, но интересы разные, даже книжки читают по-разному. старшему почти не нужны картинки, а малому надо только картинки смотреть. Для этого есть папа. Пришел с одной работы и сразу на другую- ребенка в зубы. Никакого телевизора и компьютера. книжки, спорткомплекс, купание. Занимается с малышом, а старший по желанию к ним присоединяется. Трудно, но это пройдет.Держитесь. Наймите няню.
уф, у меня скоро третий будет, и как я буду их всех "совмещать" - не представляю...
Но вот представить себе в моем доме чужого человека, няню или помощницу по хозяйству - бррр, не могу. Ну просто не могу.
У меня тоже дети - мамсики, особенно старший. При наличии меня дома с папой они почти не играют. Можно в таком возрасте младшего поиграться всем вместе на кровати в обнималки, в теремок (прятаться всем вместе под одеялом). Именно вместе, чтобы привыкали не к тому, что нужно драться и делить игрушки, а к тому, что вместе можно играться.
полностью с вами согласна. Нужно организовывать у детей общие интересы, чтобы они чувствовали друг в друге не конкурентов, а команду.
Возраст детей автора вполне позволяет это.
я стараюсь играть с ними двумя. Организую игры что бы они вместе участвовали. Если младшая рушит и отбирает - говорю "НЕЛЬЗЯ". Вечером(когда папа приходит) уделяю время ТОЛЬКО старшему. Стараюсь научить старшего делать какие-то вещи самому(например качаться.) В ситуации с качанием у меня было бы так: качнула и сказала, что бы покачался осторожно сам т.к. мне младшую из лужи надо вынуть, потмо поймала младшую и опять качнула старшего...ну как-то так.
А у меня младший заброшенный.Старший во втором классе,целыми днями делаем уроки, а маленький бегает сам с собой,очень жалко его.
я понимаю вАс , у меня самой дети с маленькой разницей! Это труднее когда разница 4-5- не гворя что 6-7-10 лет .. Поэтому вот этот период когда старшей 2,5 там младшей 1 год пережила трудно да , где то в чём то заброшен младший ,в чём то старший,Тогда больше да старшая была в стороне -На развивалку времени не хватало ,приласкать , поиграть слепить было -Но нужно делить это время былоа н 2-их очень трудно . Наберитесь терпения. Время придёт будет легче!! Через 1,5-2 года , будут многое делать вместе! И Вздохнёте Спокойно!
Вы действительно просто устали. У моих разница год и 10 мес, и все описанное очень знакомо. Легче стало, когда младшей исполнилось 2 года. Радикально что-то можно изменить, если найдете кого-ниб в помощь. Тогда освободившееся время можно попробовать перераспеделить между детьми.
У меня было тоже сложно заниматься со старшим отдельно, тем более в 3 года он кроме паззлов ничего не хотел:( Сейчас проще - я его учу считать, а мелкая слушает, крутится вокруг, а потом оказывается, что запоминает тоже! Он рисует цифры в прописях, она калякает в альбоме красками рядом. Бывает конечно, я ему что-то читаю, а ей неинтересно, тогда она бегает по квартире, но нас особо не донимает.
Вот! Я Вас весной еще попытаю, если позволите :) У нас с Вами схожая картина. Только у меня сын ноябренок 2005, дочь декабренок 2007 и в мае некто ожидается :)
Как с тремя заниматься, вот вопрос! Он меня весьма волнует. Но это вовсе не значит, что надо рожать 1 ребенка и заниматься с ним с утра до ночи. Помимо всего этого развития есть то, что кроме семьи, братьев-сестер никто дать не может. Я читала в 5 лет, считала до 100, отличницей была, хотя не скажу что со мной как-то особо занимались, но так тоскливо было быть единственным ребенком!