Такая вот история
Познакомилась с мч, забеременнела. Мч, узнав о беременности, разорвал отношения и посоветовал пойти на аборт.
Родился ребенок.
Когда ребенку исполняется 1,5 года, мч появляется в нашей жизни с предложением жить вместе. Я, хочу забыть все обиды,хочу что бы у ребенка был папа. Думаю что смогу не вспоминать былое.
Живем. У него.
Я беременнюю второй раз. В середине беременности ссоримся с мч. Он в пылу ссоры говорит слово "аборт", не помню уже в каком контексте, вспоминал про первую бе-ность. Я, себя не помня, бросаюсь на него с кулаками. Беременная, гормоны шалят...Да и слово "аборт" из его уст было как ножом по сердцу.
Короче, я говорю ему что не люблю его. Его слова: пошла вон из моей квартиры! У меня квартира сдана, идти только к родственникам могу.
Как бы Вы отреагирвали на такое?
Ну как..Постаралась как можно скорее разорвать договор аренды своей квартиры, пока перебилась у родственников..А какие варианты? Как еще можно отреагировать,если тебя выгнали?)
ну как....понять простить...в запале же было сказано. Хотя потом, позже, обратно звал, но не настаивал.
А..Вы думаете,кто-то другой сможет Вам помочь решить как лучше? Нет... Это Ваше решение.
Т.е. второй раз он Вас на аборт не посылал а просто произнес это слово? И вы с кулаками на него кинулись? "Оба вы хороши". Одна с кулаками ни с того ни с сего бросается, другой выгоняет. Знаю семье где спорт такой драться-мириться, разводиться-жениться. Может вы из таких, то самые страшные слова, то любовь и секс неудержимый.
Понимаете, он сейчас такой золотой, со стороны. А у меня комплекс назревает, что я семью разрушила. Его родители так считают.
Т.е. типа он весь такой белый и пушистый (подумаешь, в запале и не то можно сказать и сделать!), а Вы типа зеленая-противная, послушались его...:) Cами себя не накручивайте!!! воспримите ситуацию трезво: погорячились вы оба - раз; в запале оба наворотили дел и наговорили слов - два. Лично я бы простить попробовала, сохранить семью. Но Вы не комплексуйте, ведь всегда же есть т.н. второй шанс. И как минимум лучше жалеть о сделанном и сказанном, чем сожалеть о недосказанном и недоделанном. ИМХО, естессно!
Эх, девы..........
Ломать не строить.
Поругаться каждый дурак может, а вот сохранить семью, аккуратненько всё разрулить, где-то промолчать, где-то повиниться..... Это не каждому дано.
Не даром часто упоминая пожилых людей заодно вспоминают слово "мудрость"
Если есть душевные силы - надо мириться, схитрить это тоже уметь надо.
Юношеский максимализм у некоторых и на четвёртом десятке так и прёт.
Не хочу ни с кем спорить - автору желаю помириться, и не делать несчастными 4х человек.
Сорри, может грубо, зато правда.
Сколько раз Вы еще собираетесь вот так не запланированно беременнеть?
Может стоит сначала обоим изучить вопросы связанные с предохранением,или хотя бы обсудить последующих детей, а потом "жить вместе".
И я бы, пожалуй, в Вашей ситуации, как минимум замуж за него для начала вышла...На ошибках нужно учиться.
Еще грубее: ну да, замуж это в первую очередь, это круто! Плевать, что замуж не страхует от того, что потом папахен от "законных и желанных" потом бегает и алименты не платит или платит через пень-колоду. Плевать, что жену может запросто поколотить, прикидываясь перед окружающими идеальным мужем и отцом, а жену выставляя истеричкой. Зато блин, проштамповалась. Это не к тебе, это к общей ситуации.
Извини, Ириш, все в тебе нравится, но вот этого комплекса "обязательно замуж сходить" - не понимаю.
К слову - наш папа предлагал жениться, когда Тоху ждали. Я отказалась. Это я к тому, чтоб на меня комплекс незамужней не захотелось кому-нить повесить :)
Оль, ты знаешь, я тоже все замуж не хотела, не хотела и не хотела целых три года. Но когда стал вопрос о неблизком переезде, с потерей всего что у меня есть здесь, я задумалась.
А когда после размолвки любимый опять задумался над сбором чемоданов,потому, что это был мой дом, он сам чертыхнулся и сказал, что мы будем жениться и чем скорее, тем лучше, чтобы не было "твой" и "мой" дом, чтобы не было в принципе ничего твоего и моего. И знаешь, преимуществ, после детальных рассмотрений мы в этом все-таки углядели больше.
Конечно, брак не исключает всего, что сказала ты, но когда общая хотя бы территория, то никто не скажет другому - "пошел отсюда вон", волей-неволей придется договариваться, а это ооочень актуально было на тот момент при наших взрывных характерах.
Это ИМХО. И дело не в штампе, как в таковом. Дело в российском менталитете и в отношениях.
Про твоего любимого отдельный разговор - я думаю тут не самое правильное место обсуждать твою нынешнюю жизнь, а то набегут из других разделов те, кто к этой жизни неравнодушен :) Хотя сказать мне есть что, ты тут лукавишь кой-где :)
Что касается неблизкого переезда - то это не случай автора. Они и в городе одном живут, и жильем оба обеспечены. У вас можно и нужно было говорить о браке, если отношения настолько серьезны были, что ты за тысячу километров из дома уезжала.
Я не против института брака, но не в ситуации когда один на другого с кулаками лезет, второй свою половину на улицу гонит. Сначала надо все-таки отношения устаканивать. В случае брака у автора только одна гарантия прибавится - на дополнительные три тыщи алиментов на период своего декрета. Которые то ли будут ей платить, то ли придется унижаться за эти деньги. А вот статус матери-одиночки она потеряет однозначно. А потом этот перец еще начнет шантажировать ее отбором детей.
Так что не. Брак тут однозначно не вариант.
"твое-мое" - это не юридический вопрос, а моральный. Есть пары, у которых без штампа в паспорте все общее: деньги в одной тумбе, документы на дорогое имущество оформляется пополам. А если пары, у которых штамп есть, а "твое-мое" делится постоянно.
В Вашем случае он не объединить все хочет, а почувствовать, что большая часть принадлежит/заработано им... что из этого выйдет совсем другой вопрос.
Для того, чтобы все стало общее надо всего лишь обсуждать расходы, складывать вместе доходы и никогда не говорить где и чье.
Давайте не бум преждевременно ставить диагнозы, бюджет общий давно.
Мораль я и имела ввиду, говоря про отношения и российскую ментальность.
Если бюджет давно общий, а мужчина до сих пор парится над тем, что не все общее... или что не все его(?), то надо бы Вам понаблюдать за развитием событий с холодной головой, хотя понятно, что это сложно.. где же взять холодную голову при горячем сердце :-D
Я просто однажды пыталась сильно подстроить свою жизнь, работу и тп. под любимого мужчину... ооочень сложно понимать, что отношения закончились, все свое разрушено и поднимать свое снова сложно. Больше не рискну. Либо мужчина считается с наличием у меня в жизни определенной стабильности, которой владею я (при том, что я никогда не ткну носом, что это мое, а не его), либо нам с ним не по пути.
Я не очень в курсе Ваших подробностей, но из того, что знаю, по-моему Вы сейчас играете именно в мои грабли :-Р, ломая все, на чем Вы держались раньше.
Тогда переучивайтесь срочно! А то закончится тем, что он увезет Вас в тьму-таракань подальше от подруг и родственников, отстранит от материальных вопросов.. ничем хорошим это не закончится.
У Вас ведь с дележом вообще проблем не должно быть ;-) Дом арендованный, няня наемная: объединил доходы и автоматически будет все общее :-)
Я умудрялась общий бюджет вести даже с абсолютно неработающим мужем :-Р Главное научиться говорить "мы" и "наше" ;-)
Учусь ). Отстранить у него намерений нет, скорее наоборот )). А тьму-таракань будет для обоих тьму тараканью и у обоих там не будет ничего и никого, так что тут нам одинаково хорошо ).
ОФФ - глядя на декабрьские пробки в столице и регулярно бывая в различных тьму-тараканях жду-не дождусь когда же мы сменим обстановку ). Устала от Москвы, любое сравнение щас не в ее пользу.
Идея с отъездом от налаженной и, как я понимаю, сытой жизни мне кажется странной. Но наверное, чтобы что-то в жизни начать ценить, надо это сначала потерять ;-) Спутник Ваш видимо в принципе склонен с координальным изменениям в жизни ;-). Главное, чтобы это были осознанные и обоснованные изменения, а не тяга к новым эмоциям.
Тренируйтесь говорить "мы". Это вообще волшебное слово :-) Оно меняет и отношение окружающих к Вам, и Ваш взгляд на мир. Пока в лексиконе "я и мой муж" - это партнерство. Когда уже "мы", то это брак :-)
А кто-то сказал, что в другом месте она будет менее налаженной )? Поверьте, при нормальных доходах хорошо жить можно абсолютно везде.
Люди в нашем возрасте возрасте вряд ли пойдут на снижение планки. Мы оба склонны к кардинальным изменениям, мы легки на подъем и любим смену декораций. Если бы в этом мы были разные - мы бы не были вместе.
Бредятина какая. Как штамп поможет объединить имущество? А договариваться можно и нужно и без штампа - в том случае, когда имеет место быть союз двух людей - неважно, зарегистрированный или нет, в органах ЗАГС.
Все у нас в голове, извините, а не в штампе - тут Вы правы. Так примените этот постулат и к себе тоже!
И автору - да, обязательно для начала хотя бы замуж за него сходить. С уже одним имеющимся. Дело не в штампе, дело в защите интересов ребенка. Не все ж от голодранцев рожают )
Ир, ты в семейный кодекс давно заглядывала? Подозреваю, что никогда.
Интересы ребенка защищаются законом в не зависимости от того, в браке он родился или нет. Просто если ребенок внебрачный - у мамы есть возможность подумать, а надо ли им такое счастье в виде папахена. А если она замужем - мужа автоматом впишут в СоР. И приобретет он не столько обязанности в отношении ребенка (от них можно вполне успешно бегать, не мне тебе рассказывать), сколько права.
Давно ты за своим законным бегала с просьбой какое-нить разрешение подписать, с ребенками связанное? А прикинь, все то же самое - но еще и алиментов при этом не получаешь.