3 года. Такая жестокость!
Пришла вчера за дочкой (2г.9 мес.) в сад. Пришла с младшей (11 мес), которая ползает и ходит с опорой. Поставила ее около лавочки, а она, конечно же, не стоит на месте, ей все интересно вокруг в новом месте и начинает ходить вдоль скамейки и ползать по раздевалке. Рядом другая мама одевала мальчика, который за 5 минут 5 раз пытался ударить ногой мою младшую прямо в лицо со словами: "Я ее буду бить ногами!!!", "Я ее побью!!!" и т.п. Один раз нога просвистела буквально в миллиметре от лица младшей. И все это на ровном месте, не обоснованно ничем, она к нему не приставала и не дергала. Просто он ее увидел и сразу стал кидаться на нее.
Скажите, это нормальное поведение для ребенка? Откуда такая озлобленность? Мы с мужем дома это обсуждали и пришли к выводу, что скорей всего у них дома так принято, так ведут себя/говорят взрослые.
Я маме мальчика ничего не сказала, которая спокойная как удав на все это смотрела, просто убирала свою подальше от этого мальчика.
мама же убирала мальчика подальше, то что он себя так вел, не говорит о том, что в семье дерутся.
Одна из моих ( 2,10) целую неделю подходила ко мне с разными игрушками в руках и демонстративно сообщала " сейчас буду ломать" со зверским выражением на лице, я не ломаю ничего дома.
А где тут жестокость?? Ребенка же не ударили...Мой сын тоже может иногда так просвистеть перед носом) Мало ли что он в этот момент себе представляет, понимаю,Вам это неприятно,но какой смысл обсуждать мотивацию слов чужого ребенка?? Вы же не знаете о нем ничего,мож он в этот момент был в своем воображении бетменом,а дочка Ваша -главным злодеем)Это же ребенок.
<Ребенка же не ударили.>
А вполне мог бы ударить, если б я не среагировала. Вы полагаете, что родитель должен оберегать и переживать за своего ребенка только если уже его побили по лицу зимними ботинками с огромным протектором? К тому же бой явно не на равне.
Лично я считаю, что если ребенок и представлял себя бэтменом и в качестве главного злодея выбрал другого ребенка и с гиканьем стал на него бросаться, то тут родителям как раз надо пересмотреть взгляды на просматриваемые мультфильмы. Но судя по тому, как та мама спокойно смотрела на все происходящее и не реагировала, думаю, до нее это не дойдет.
А тему я прежде всего завела, чтоб понять, откуда такое поведение может возникнуть, чтоб не допустить подобного со стороны своих детей в отношении других. Как я уже говорила, это может прийти из семьи ребенка-бэтмена. У нас такого нет в семье, поэтому и хочу знать, как не наступить на грабли.
НУ что и кому смотреть, решать, к счастью, не Вам) Просто из Вашего поста у меня не сложилось впечатления,что ребенок хотел УДАРИТЬ. Помахать ногами-руками,поизображать агрессора- возможно.Но -не ударить.
Вы мама маленькой девочки и Вам не понять такого желания,что естесственно.
Причем тут равный-неравный бой,если не было боя?
Мама потому и смотрела спокойно,что была уверена,что Ваш ребенок не пострадает-обычно дети уже могут свои силы рассчитать в этом возрасте.
зато я мама большого мальчика, которому в голову бы не пришло махать ногами перед носом маленького ребенка , да еще приговаривать "Буду бить". Однозначно, мне тоже этого не понять. Однако ж вы меня удивляете день ото дня, учитывая ваши пацифистские настроения и "МОИ дети никогда не дерутся":)
Где здесь неуважение??? Вы считаете,что девочка,это такое небесное существо, что перед ними преклоняться надо? Простите, не разделяю подобной дискриминации по половому признаку. Девочки с мальчиками прекрасно играют, преклонение только мешает)
Преклоняться? Возможно, в определенном возрасте и когда захочется мальчику. Но свистеть пяткой у носа особы женского пола - да, неуважение. А вы считатете это нормой? Я не небесное существо, например, но передо мной муж все равно ногами не машет.
В рамках конкретно моих детей-да,считаю нормой. Именно потому,что речь идет о ребенку, а не о взрослом мужчине.
:)))возможно мне легко рассуждать, потому что у меня есть только подрощенный мальчик и нет маленькой девочки:)Но пока вот...такое отношение.
Махать ногами перед носом кого бы то ни было и при этом угрожать ударить - это неуважение, которое недопустимо в отношении человека любого пола и возраста.
А мячом по голове попасть, подножку подставить- на футболе такое регулярно))ТОж неуважение?
Ну, начнем с того, что в футбол люди играют по сосбтвенному желанию, согласившись на определенные правила. Если они позволяют подножку и мяч по голове - значит, позволяют.
В данном случае 11-месячная малышка на подобные правила не соглашалась - ей их мальчик навязал в одностороннем порядке.
Это я была - видимо, галочку случайно нажала.
Дап, кстати, давайте еще бокс вспомним?
"Ну и что, что мой сын вашей дочке ннос сломал? В боксе же бьют лицо и ломают носы".
Вот поэтому маме малышки и следовало попросить мальчика этого не делать- он явно заигрался.Без всяких пафосных выпадов о жестокости и агрессии. Игра, не более.
Бывают- в случае если кому-либо причиняется боль намеренно. К данному случаю не относится)
Т.е. возгласы "Я ее буду бить" и попытка тут же сдаелать это ногами - это не намеренное действие? А какое тогда?
Ну была ли попытка ударить- не факт- мой деть,ногами размахивая никогда не хотел никого ударить и не ударял. А слова...Это просто слова)) Ребенок играл.
Если мама опасается за своего ребенка=-имеет полное право попросить мальчика этого не делать. Это как,например, обнимашки всякие- малыши часто раньше бросались к дочери обнимать ее, я просила не делать этого и проблема решалась таким образом- как и в данной ситуации,ничего плохого ребенок не хотел,но мне и дочери это не нравится. Монстром малыш от этого не становился и никакой жестокости мне не приходило в голову ему приписывать)
А так же то, что попытки ударить не было - тоже не факт.Так что приходится исходить из того, что рассказывает мама.Ну а ваш деть вообще отношения к этой ситуации не имеет.То, что игра( если игра) была ненормальна - это факт.
Она не была ненормальна. Она просто не нравилась матери девочки. Ребенок не становился жестоким от этого)
Проводили исследование и выявили корреляцию?? Серьезно- какая тут связь??
Одно - ролевая игра, другое - исследование мира.
Угу)) Давайте дальше пойдем- комара убить тож не положено, ибо живое)) Угораю я над Вами - такую проблему раздули из совершенно обычной мальчишеской игры...
Глупости. При всем уважении обычно к вашему мнению.
Это нормальная игра для мальчишек. И девочки зачастую сами лезут в эту игру, я тому пример. Несколько лет была предметом для отработки приемов самбо, обожала это дело, потому что братцы всегда берегли меня и ни в коей мере не делали больно. А уж "йя-йя-каратэ" - святое дело... Братцы выросли добрейшими товарищами, весьма и весьма хорошо воспитанными. Может ,потому, что имели возможность играть в агрессию, а не проявлять ее в реальности?
Слушайте, ну а чего анонимно-то?Дело в том, что игра, когда согласны ОБЕ стороны - это совем другое дело.Ессно, у меня сын тоже с друзьми-товарищами играет в череппашек ниндзя со всякими "йя-кийя":)И еще размахивают воображаемыми мечами, ну или чем там все эти мутанты дерутся.Но это обоюдно приятно и здорово обеим сторонам. А сестра мужа отрабатывала на брате и отце приемы карате в свое время( она у нас чемпионка,между прочим:)), и сыну моему показывала приемы, размахивая перед ним всеми частями тела, необходимыми для этого.Но это все с согласия и просьб, вот в чем дело.Просто так пойти и замахнуться на малыша или девочку - ну неприемлимо это.Я не принципиальна в впоросах драк, и если мой сын с кем-то подерется (во имя чего-то великого, разумеется), то пусть его, я не буд рук заламывать.Но не на заведомо слабого руку поднимать.Тем более ногу.Вот,высказалась, запуталась , в общем.Короче, обоюдка, никого не травмирующая - я спокойно отношусь.А спонтанное желание заехать в лицо кому-то -нет.Даже в 3 года.А уж тем более не в 3.
Мне почему-то кажется, что Кремберд как раз об этом и говорит. Ведь зачастую "обоюдное согласие" у брата с сестрой весьма расплывчатое понятие. Они же в письменном виде контракт о согласии на игру не заключают. :-)
А анонимно - ну мне так комфортнее. Когда я пишу под ником я настолько осторожна в словах, что самой себе противно потом читать. :-)
Эээ...я Кремберд слегка не понимаю, посему объективно судить не могу - о чем она говорит:)И не только в этом топе:)
Где Вы увидели ЖЕЛАНИЕ кому-то заехать? Поверьте, заехать -это гораааздо легче, чем НЕ Заехать, для этого одного маха хватило бы с лихвой))))
Желание у кого? У мальчика из поста автора? Увидела, прочитав пост, а вы нет? Встречный вопрос- где вы увидели, что это всего лишь игра?
короче, все, что я хотела сказать- даже если это ролевая игра, то я не понимаю такую игру в отношении маленького чужого ребенка.И считаю ее ненормальной.А вы в очередной раз непоследовательны в своих словах.
Есть некоторая разница - когда дети играют по определенным правилам (отрабатывают приемы самбо друг на друге по договоренности и на желающих, кооторые принимают эти правила) или когда такой мальчик подбегает к беззащитному малышу и машет у него перед носом ногами, угрожая убить.
Годовалый ребенок - дебил, который не понимает угрожающего тона и которого не настораживает махание ногами перед его носом?
Эта игра именно ненормальна, и матери ребенка следовало объяснить своему ребенку, что махать ногами перед носом иу других детей и угрожать убить - нельзхя ни в коем случае.
Если речь не идет об игре в войнушку по обоюдной договоренности.
Ну вот имеете полное право иметь к ней такое отношение.А для меня неприемлимо бегать по книжному магазину с криками и расшвыривать книги))) Тоже волосы дыбом встают,когда думаю, как мама может такое допускать.
Мой ребенок такое делал ОДИН!!!! раз. Больше до определенного возраста мы с ним в книжные магазины не ходили. А вы, как я понимаю, не возражаете, чтобы ваш и дальше ногами перед чьим-то носом махал и угрожал убить.
То есть, маме малышки надо было дождаться, чтобы дочку долбанули, чтобы признать ситуацию некорректной? В 3 года накидываться на незнакомого малыша с воплем "я ее побью!" - никак не здоровая игра.
Ну здоровая-не здоровая - не Вам судить. А маме - нет.Мама вполне могла попросить ребенка так не делать.
Может не мне судить, но точно - не вам указывать маме, что делать. И при таком отношении друг к другу - все ко всем никакого отношения не имеют - это получается не коммуникация в обществе, а фиг знает что, которое мы и поимели в топикстартере.
Что плохо, что нет - решает мама девочки.ЕСли девочкиной маме это было неприятно(или самой девочке)-логично было попросить.
Так мама давно и решила. И свою позицию высказала. Но пришла Кримберд и начала с пеной у рта доказывать, что милый ребенок просто любопытствовал и мирно играл, не о чем его просить!
Как ВЫ поняли. Никто никого монстром не называл - покажите, где. А агрессия игрой вовсе не исключается. когда детки кошечках глазки выковыривают - они тоже так просто играют. И им тоже любопытно.
Прочитала на всякий случай. не нашла даже всех букв, из которых складывается слово "монстр" ;)
Ну значит для моей девочки НЕ было неприятно и унизительно.)) Наоборот -ей нравилось и она смеялась над этим всем)
Не махать перед носом,чуть отодвинуться.Аргументировать тем,что я боюсь,что ты моэешь нечаянно задеть дочку.
Кстати, я написала вам про своего сына ниже, а здесь скажу про мульты. Не смотрит он у нас ни про ниндзя, ни про бетмена, только про Луентиков и Чуебурашек. А всё равно - воюет, стреляет без конца.
Так он мальчик,ему это интересно.Почему нет и какое это все имеет отношения к агрессии,направленной на других??Для ребенка это просто игра.Можно попросить действовать осторожнее,если реально есть угроза какая-то...
то есть махать ногами перед лицом годовалого ребенка и угрожать ударить - не повод для беспокойства? :-) И мама мальчика совершенно права, что замечание ему не сделала?
Так вот поэтому со стороны мамы правильно было бы попросить ребенка этого не делать- она не может знать заранее, ударит ли мальчик.
Не вы ли тут глотку срывали в защиту мальчика делать все, что угодно, пока никто не пострадал? Если он не делает ничего криминального (как вы выше подробно расписали) - какое право имеет левая тетка указывать, как маме воспитывать мальчика?
Нет)Вы меня с кем-то путаете.
Я не говорила,что он может делать что угодно-я писала,что не вижу в этом трагедии и жестокости. Я - не вижу. Мама девочки,написавшая трактат о том,как это страшно и ужасно и что это все из семьи, и что мальчик практически преступник(ужас-ужас)- вполне имела право попросить мальчика не делать так,как ей кажется,он может повредить ее ребенку.
Не УКАЗЫВАТЬ и воспитывать, а попросить- по-человечески, без наезда.
Весьма вероятно,что я так сделала бы,если бы какой-либо чужой мальчик начал махать ногами перед носом у дочки. Да- трагедии и жестокости я бы и тут не увидела,но в точности движений чужого ребенка я не могу быть уверена.Мальчик мог случайно ударить девочку- именно от этого я постаралась бы своего ребенка застраховать- попросив мальчика быть осторожнее. А жестокости никакой в махании ногами нет.
Ее в данном случае нет.Согласитесь , не звучит "он жестоко махал ногами"))В то время, как "жестоко избивал" - вполне.
Жестокость - не характеристика, присущая исключительно поступкам. жестокость - качество, присущее мотивам поступков. автор, как я поняла говорила про нее. Что вам звучит, а что нет - вопрос субъективный, а ваша манера лично решать, что где есть, а чего нет, и при этом истина исключительно в ваших руках и никак иначе - ах, это просто восхитительно!
Что думал мальчик - сложно сказать. Возможно насмотрелся мультиков про нинзя или чего-то подобного.
Непонятно отсутствие реакции его мамы
еще более непонятно - почему автор свою дочку подальше не отодвинула, на другой конец комнаты от агрессора
Это как раз понятно :-) Привязать она ее не могла - 11-месячные еще те бегунки\ползунки бывают. Сама занималась одеванием старшей наверняка. А малявку - судя по написанному - периодически отодвигала от мальчика
Нет, к тому, что говорят дома, это может не иметь никакого отношения. У меня сейчас сын (4 года) только и говорит что-то типа: "Я как стрельну в него, в нём будет огромная дырка! Я как проткну его саблей, разрежу на кусочки! Как взорву танком дом, все умрут!" Уверяю вас, мы на такую "жестокость" долго реагировали праведным гневом, но сейчас уже впали в усталое равнодушие. Между тем на днях, на сына напал малыш (излупцевал лопатой), так мой только заплакал: "Он же малыш, я не могу его бить, ему будет больно!"
:) У нас с Вами случайно не один сын на двоих??? (хотя мой сильно помладше - 2,8 года) - но этот воинствующий тон во всем (даже выражения те же самые применяет, я прямо-таки поразилась:( Постоянно в строгой форме проговариваем, что это нехорошо, помогает, но ненадолго.
мальчик, конечно, отмороженный напрочь.. но вот куда вы смотрели? это ж как нужно не обращать внимания на ребенка и опасность со стороны другого, чтоб дать возможность аж 5 раз замахнуться...
Я бы сказала - отмороженные те, кто так пишет про трехлеток... При всем неодобрении поступков мальчика.
ага, давайте еще нам тут про кризисы втирайте.. трех, двух, семи, итд... воспитывать детей надо.. а не про кризисы думать.
О сколько вам открытий чудных! Вашей деточке-то сколько? Годиков 18 уж сравнялось - выросла-воспиталась? И не одна поди - выборка огромная, опыт - ого-го?
О да! Один трехлетний ребенок - это большой опыт, чтобы рассуждать о том, как нужно воспитывать всех прочих детей мира!
Сначала вы мне напишите, к чему вы тут начали с пламенных призывов воспитывать мальчика (у вас есть точные сведения, что его мама этого не делает? Совсем-совсем?), и к чему был как пример ваш ребенок, который что-то делал, а что-то нет? Это был разговор о погоде, вежливости ради?
у вас вообще своеобразное логическое мышление... это я давно заметила. причинно-следственные связи - явно не ваша сильная сторона :)
если результатом воспитания является - давай пинать младших - значит воспитания не было и дети росли как трава.. хотя на еве это модно - давать возможность детям именно так воспитываться.
это я к о призывах. а вы так и не ответили на мой вопрос.. и вряд ли вообще ответите, потому как я не рассказывала КАК именно воспитывать.. зато вы уже наградили меня своим бла-бла.. не удивительно в общем...
в каждом возрасте свои результаты. странно, что вам это не известно. а хотя да... конечно.. о результатах можно говорить, когда уже серые мудя будут.
Ну да, можно, конечно, говорить... А можно вспомнить, что ангелопослушный годовалый кроха через пару недель может начать истерить и биться головой об стенку, спокойный малыш двух лет от роду внезапно начать говорить "неть" на любое обращение, а уж на что способны трехлетки...
Не факт, что каждый ребенок пройдет все эти этапы в самом страшном варианте, зато возможно, что гордящаяся своим воспитанным ребенком мама через пару недель окажется в позиции осуждаемой мамаши безобразно-невоспитанного малыша, потому что именно в день визита к двоюродной бабуле ребенок решит испробовать новый способ истерики с криками "уходи отсюда плохая старуха" :-) И будет ли мнение бабушки, что ребенок дурно воспитан или, вот ужас, видит подобное обращение в семье - соответствовать действительности?
да у вас все внезапно и стремительно, как понос...
у меня ребенок не бился об стену, и не орал про дурную старуху... и вообще истерик не закатывал... несмотря на то, что характер у него не простой, такого дурдома у нас не было... и не надо мне тут заливать про кризисы.. чушь все это.. евская при чем.
Я плакалЪ... Все, чего не было лично у вас - в природе не существует? Неплохой подход, в принципе.
"Непростой характер" у ребенка, который ни разу не орал, не бился об стену, не закатывал истерик? Что же вы подразумеваете-то под словом "непростой"? :-)
Впрочем, понимаю, вы из редкой выборки мам идеальных детей - обычно это флегматики с очень устойчивой нервной системой, которые твердо убеждены, что темперамент ребенка есть их личная заслуга. И никакие сто постов потом от мам двоих детей, наколовшихся на подобном мнении со вторым ребенком не способны убедить их в существовании орущих детей, не блещущих воспитанием, несмотря на абсолютно такие же воспитательные воздействия, как и на идеального старшего. Давно известный Евский феномен, кстати.
И да, мой ребенок "внезапен и стремителен, как понос", потому что он ярко-выраженный холерик с темпераментом бутылки шампанского. И никакие мои воспитательные воздействия не заставят его "вродиться обратно" с другим темпераментом, как бы порой мне этого не хотелось. :-)
даже не дочитала... остановилась на прочтении диагнозов - далее не интересно. Свиристель! негоже анонимно вякать. Диагнозы свои оставьте себе и членам своей семьи.
Приношу извинения Свиристели за то, что у вас возникла эта мысль.
Общаться с человеком, который неспособен прочесть короткий текст, действительно, невозможно. Поэтому будем считать наш диалог оконченным. Особенно умилили "диагнозы", которые вы нашли где-то в моем посте. Это вы темперамент диагнозом называете? Тогда нам вдвойне говорить не о чем.
Испытываю несказанную радость по этому поводу.
Грубость и переход на личности - основной признак слабости аргументации. Приятно.
О как! Сижу себе, работаю целый день, а потом на следующее утро вдруг выясняется, что я тут вела оживленные дискуссии и Крыська меня уличила и разоблачила! Мои аплодисменты!
Уважаемая дама, вы не только хамло, не признающее ничего за пределами своего опыта, вы еще и параноик. Никакого желания общаться с таким "приятным" собеседником нет. оставляю вам на вашем уровне базарных хабалок. Счастливо там оставаться!
ну на личности перешли именно вы, видимо аргументы иссякли... кроме того - именно хамским способом... так что базарной хабалкой вы можете назвать лишь себя...
ИМХО ненормально это. Значит мальчика воспитывают в соответствующей обстановке или позволяют смотреть сцены насилия. Знакомая психолог сказала, что сейчас ооооочень много агрессивных и злых детей, потому что они всякую гадость впитывают, как губка.
А те, значит, кто не агрессивные - те среди ангельских цветов обитают? Бред редкостный.
Приблизительно так. Просто родители неагрессивных детей следят за тем, что смотрят и во что играют их дети, да и дома не позволяют себе проявлять агрессию.
Заранее сочувствую - какое же вас ждет разочарование при столкновении с реальной жизнью, которая очень отличается от ваших теперешних о ней представлений! ;)
А мне кажется, порой, что такую вот вербальную агрессию проявляют дети, которые постоянно подавляют в себе агрессию реальную (потому что их постоянно воспитывают и внушают им доброе-вечное). А в ангелов, которые совсем не агрессивны, я не верю...
Могу вас разочаровать. Имею двух абсолютно разных детей. Один да, агрессивный, вспыльчивый товарищ. Другой вот такой душка. И это при том, что у старшего агрессора всякие игрушки с воинственной направленностью появились только лет после 5. Потому как я считала, что имея такого мальчика ему не стоит покупать пистолеты/солдатики и прочие подобные игрушки. Даже танков не было. Были машинки, кубики, конструкторы... мирные исключительно игрушки...
И вот имея перед глазами пример агрессивного старшего младший как-то не агрессивен нисколько. Это самый мирный член нашего семейства. Хотя и играет в солдатиков, стреляет из пистолетов, машет мечом. Но ни разу еще за свою жизнь не подрался...
какие то вы поспешные выводы делаете. 5 мин видете ребенка и наговариваете на их семью. если считаете что есть у вас моральное право учить чужого ребенка сразу и сказали бы что нельзя так говорить и т.п, а если нет отодвинули свою дочу в противоположный конец раздевалки от потенциальной опасности и всем спокойно.
Вообще 3 года - очень нелёгкий возраст. Они реально очень часто копируют поведение в семье, причём самые нелицеприятные моменты и причём гипертрофированно.
Потом, ребёнок мог завидовать, что у его одногруппника есть такая "зверушка" и отсюда желание её побить.
У меня тоже одному сыну 3 года, другому 10 месяцев и он точно так же ползает, пока я старшего одеваю. И аналогично на него несколько раз покушались.
Причём именно мальчики, а девочки, наоборот, сюсюкаются и целуются с ним (он любит целоваться :))
Я сделала вывод, что это необязательно там прям какая-то такая ужасная семья или что-то тому подобное. Эта жестокость - этап взросления мальчиков, что-то там от первобытности, возможно.
Потому что 5-6 летние дети уже совершенно по-другому относятся к чужим маленьким братикам и сестричкам.
Не думаю что мальчик обязательно жестокий должен быть, а вот маме замечание сделать не помешало бы, т объяснить ребенку что не хорошо себя так вести. меня всегда убивает именно отмороженность мамаш в таких ситуациях.
я была свидетелем такой сцены, и была в шоке, потому что мать девочки орала на мальчика, который ударил ее дочь, мать девочки, кстати, сотрудник сада, и я была шокирована ее сленгом - "если ты еще тронешь мою дочь, мой муж тебя вывернет тебя наизнанку, отмочалит и т.п." детям по 3 года. вообще-то я собиралась пожаловаться заведующей на такое поведение сотрудника. но как объяснила воспитательница мальчик действительно поколачивает девочку, потому что она ему очень-очень нравится. вот так мне объяснила воспитательница
Довольно резко попросила бы маму мальчика утихомирить свое сокровище.Но поскольку до неё не доперло, что он делает плохо, то, вероятно, и разгворы с ней вести не стоит, бесполезно.
Не в чье-то оправдание пишу, но ваши рассуждения - типичная ошибка родителей, не столкнувшихся с конкретной проблемой: раз ребенок так делает, то это, мол, принято в семье. Вовсе не обязательно.
+1 Вот читаю и реально представляю своего сына в роли агрессора... Тем более что недавно притащил из сада подобные замашки. Моя реакция была :-0 , т.е. сначала сильное недоумение, потому проповеди... но, сама бы никогда не поверила, что это НИ К ЧЕМУ не приведёт. Замахивания со словами "я тебя убью" и т.п. продолжалось :-( В один непрекрасный день сын СПЕЦИАЛЬНО прищемил пальцы сестренке 7ми месяцев и радостно стал носиться по квартире с воплями "А ей не больно!" В том, что людям БЫВАЕТ больно я его убедила непопулярными методами... в первый раз в жизни (хотите тапки кидайте). От привычки говорить "убью" отучился сам, когда услышал от меня что это слово "мерзкое"... В чем была проблема: его друган садиковский мальчик в меру агрессивный, а мой с него "пример" берёт. А так как еще и нездоровое соперничество началось, то "кто кого сильнее толкнет, больнее стукнет и обиднее обзовёт"... и это вместо того, чтобы свою голову включить и подумать "Что такое хорошо и что такое плохо?" Обезъяньи повадки... блин! Думаю нужно резко и сразу расставлять в подобных случаях все точки, а не рассусоливать... Максимум, что можно сделать в подобной ситуации: громко попросить мамочку следить за своим ребенком, если она сама до этого не додумалась.
В семье может быть и не принято, НО родители могут позволять смотреть ребенку сцены насилия и агрессии. На все есть свои причины.
Какие сцены насилия! Мой агрессор смотрит одного Лунтика! Там самое большое насилие совершают Вупсень и Пупсень - вот уж точно фашиствующие выродки :) Кроме мультов в нашем доме на экране ТВ можно увидеть только футбол - там, ничего не скажешь, совершается жестокое насилие над мячом.
Агрессия эта прёт изнутри - потому что ребенок самый зависимый человек на свете, причем он таковым является даже в самых либеральных семьях, просто потому что он ребенок, а вокруг взрослые.
"На все есть свои причины". Несомненно. Но не всегда причины столь однозначны и лежат на поверхности. И далеко не всегда причина в неправильном поведении родителей.
Есть конечно же причины, но далеко не все так просто, как вы думаете. Наш маленький агрессор первые 2,5 года своей жизни вообще телевизора не видел. Тем не менее резкого, агрессивного поведения в нем было... ого-го.
Так причина на поверхности-она в человеческой природе...Человек, он хищник по пророде.И лишь исходя из правил жизни в обществе свои инстинкты держит в узде. Это я вообще об агрессии.
А данном случае ее нет.
мне тоже не понятно, почему ВЫ мальчику замечание не сделали, раз его мама никак не отреагировала. если бы он все-таки попал по лицу, то проблемы были бы у вас и у вашего ребенка, так что в таких случаях не стоит проявлять такт. совсем не обязательно, что в семье говорят/делают подобное, может и в саду один сказать, а другие повторяют. мой сын третий день спрашивает, где находится КВД :)
Мальчик выражал агрессию - да.
И это может быть проблема в семье. И это может быть неврологическая проблема. И это может быть неправильное воспитание родителей. И плохой день у мальчика в саду может быть. И младшая сестренка может быть, к которой он страшно ревнует...
И все вместе взятое может быть.
Только вот не торопитесь осуждать сразу. Оберегать своих детей от таких мальчуганов надо обязательно! Сделать замечание в форме "Зачем ты хочешь ее ударить?" тоже имело бы смысл, некоторые дети часто прислушиваются к чужим людям больше, чем к родителям.
Но судить их и их родителей - не ВАМ, уж извините. Пока Вы не сталкивалась с таким поведением СВОЕГО ребенка, Вы никогда не поймете, что стало причиной. И никогда не поймете родителей.
Если на моего ребенка нападают, я строго говорю: Нельзя обижать мою дочь! (или моего сына). Всегда действует безотказно.
Мы только что из садика: укусил мальчика за ухо, утром мама другого мальчика сказала что щипает ее сына и тот не хочет в садик...
у нас в семье вообще не принято ни драки ни удары ни жестокие мультфильмы...
Ну что мы только уже не делали!!! откуда эта агрессия разобраться не можем(((
Моя реакция на такое поведение всегда объяяснения что так делать нельзя,никогда не молчу.
А если кто начинает осуждать или говорить что - воспитываете не так, то через некоторое время их дети(и на площадке и знакомые и в садике) ведут себя так же , если не хуже! Я думаю у мальчишек (у большинства) всегда есть такие периоды!
Переиоды-то такие есть. И мой сейчас в 4и3 грозит всех убить, глаз выбить, по больной ноге меня ударить. Но дальше слов дело не заходит. Он уже прекрасно понимает, что слова и действия - понятия разные. Тем более, получит за это. Так что действия мальчика не оправдываю, а мамашу тем паче.
С одной стороны - непонятно бездействие мамы мальчика. Но тут я ничего сказать не могу, ее поведение мы оценить не можем, потому как она нам его не объяснит.
Поведение же автора мне тоже не совсем понятно. Ну как можно неуследить за 11-месячным ребенком-ползунком, когда его вот-вот в лицо ударят? Как можно допустить, чтобы ботинок свистел возле лица собственной крохи? Неважно, чем это было бы достигнуто, но подобное действие от мальчика к моему ребенку было бы единственным, потому что дальше я бы
- взяла своего малыша на руки
- дала бы своему игрушку, как-то заинтересовала и ограничила возможность двигаться в сторону агрессора
- обратилась бы к маме мальчика с просьбой как-то помочь мне с охраной здоровья моего ребенка
- обратилась бы прямо к мальчику, запретив ему нападать на кроху
- позвала воспитателя с просьбой разрулить
и прочее, прочее в зависимости от моего конкретного настроения и поведения моего ребенка.
Далее. Что значит "агрессия дома, поэтому он так себя ведет"? Нифига подобного, агрессия в мальчике может быть по миллиону разных причин, например устал в саду, насмотрелся мультов, наигрался с другими мальчишками в игры "я тебя побью", увидел подобное поведение у кого-то вне семьи, просто пришло время пробовать такое поведение, как дети обычно пробуют истерить, бить близких, кусаться. Кто-то пару раз укусит и поймет, что так не надо, кто-то будет упорно кусаться, но это не значит, что кусающегося ребенка кусают дома. Это просто проба разных рефлексов, оставшихся от обезьянок и наша задача как-то помочь ребенку социализироваться. Но гарантировать, что правильно воспитанный ребенок никогда не попробует себя в роли агрессора - нереально. Именно к этому моменту, так возмутившему автора - надо относиться спокойнее. А вот бездействие 2 (двух) взрослых человек при таком поведении ребенка - это выше моего понимания...
ребенок не ползал, а ходил.
А куда вы предлагаете деть младшего ребенка, пока мама одевает старшего? В туалете запереть?
На руки взять, нет? Отвлечь едой-игрушкой? Прекратить одеваться и поиграть с двумя детьми, пока мальчик не оденется и не уйдет? Выйти в коридор-соседнюю раздевалку? Попросить помочь воспитателя или нянечку? Я уж не говорю о прямом обращении к агрессору и его маме...
И да! Запереть в туалете, если реально прямо тяжеленный ботинок в миллиметре от нежного детского лица.
И если все эти способы оградить малышку от реальной опасности вам не кажутся подходящими, я делаю вывод, что ботинок был не так уж близко от ребенка, ибо любая здравомыслящая мама должна понимать, что здоровье ребенка гораздо важнее воспитания чужих детей. ИМХО!
Речь шла уверена о 5-7 секундах.
ребенок подошел, мальчик начала махать ногами, ну махнул раз пять.
Вы прям на полчаса историю написали.
"Рядом другая мама одевала мальчика, который за 5 минут 5 раз пытался ударить ногой мою младшую прямо в лицо со словами: "Я ее буду бить ногами!!!", "Я ее побью!!!" и т.п. Один раз нога просвистела буквально в миллиметре от лица младшей."
5 (пять!!) минут...
Закрывать в туалете малыша, потому что другая мама не хочет угомонить свое разбушевавшееся чадо? Интересная логика.
Давать другому ребенку ударить, сильно ударить в лицо собственного ребенка только ради того, чтобы показать, что чужих детей надо воспитывать (а я, надо сказать, не сомневаюсь, что надо) - вот это действительно интересная логика. Большое же спасибо сказала бы автору дочка через ... лет, получив сейчас шрамы от ботинка на личике.
ПыСы: как своих детей-то может быть не жалко?
Воот! Что я и говорила, собственно. Просто если у автора нет других способов ограничивать ребенка, кроме туалета - что ж, пусть будет туалет, по мне так лучше пять минут там, нежели шрамы на всю жизнь на личике у девочки. Почему-то ощущение, что в общем-то вы со мной согласны.
К тому, о чем писала я, ваше предложение - ну ни к селу ни к городу, значит вы о чем-то своем. откройте тайну - о чем именно? :)
Напишу еще подробнее как все произошло. Я одевала старшую около лавочки у шкафчика. Та мама мальчика одевала сидя на стуле в метре от меня за моей спиной правее меня. Малышку я поставила к лавочке рядом с собой слева, чтоб и ближе, и видней, и к выходу за 3 секунды не уползла (выход справа). Но в 11 мес., как тут уже писали ползунки/ходунки еще те малыши. Она ловко выползла за мою спину и тут я слышу слова того мальчика "Я ее буду бить ногами!!!". Я и подумать не могла, что это обращено к моей малышке. Все происходит одновременно, это момент - слова мальчика, факт уползания за спину и мои мысли забрать ее, чтоб была на виду. Забираю и ставлю снова рядом уже справа, чтоб уже за спину не уползла. Начинает идти вдоль лавочки у шкафчиков, останавливается через несколько шагов, становится на карачки, чтоб поползти. И тут вижу боковым зрением, что мальчик вырывается от своей мамы и снова те же слова и замахивается ногой в лицо малышке. Это как раз и был тот самый опасный маневр мальчика (хотя первого я не видела, может, и первый был такой же). И только теперь я поняла, что первый раз у меня за спиной произошло и что слова мальчика были обращены к моей младшей. И только теперь я поняла смысл тихого шу-шу-шу с примесью ха--ха да хи-хи за моей спиной в первый раз со стороны мамы мальчика и еще одной мамы.
Остальные три раза я уже не давала малышке отползать и отходить от себя ни на шаг, т.к. поняла, что мальчик-агрессор. Я поставила обеих дочерей перед собой и так одевала дальше старшую с криками и воплями младшей, потому что я ее не пускаю никуда (она очень активная и никогда на месте не сидит, в том числе и в коляске перемещаемся иногда с плачем, т.к. хочет сама двигаться, а не сидеть). А мальчик тот еще три раза вырывался от своей мамы и кидался в нашу сторону с теми же словами и замахиванием ноги.
Если мальчик ВЫРЫВАЛСЯ, значит, мама его все-таки как-то удерживала? Какие тогда к ней претензии? Вы вон годовалую девочку удержать не можете, а у нее - мальчик в 3 раза старше. Воспитание - процесс долгий, сами еще узнаете. Не всем везет на мирных ангелочков, у некоторых дете уровень агрессии от природы зашкаливает. С этим надо бороться, но в один момент ситуация не изменится. А ваши рассуждения о том, что у них в семье все такие - это просто неприятно и довольно грубо с вашей стороны. Интересно, а по тому, что вас младшая дочка не слушается, надо было сделать вывод, что у вас в семье всем друг на друга положить? Дети есть дети, при чем тут семья?
Какая именно? Что правомерно и правильно махать ногами перед другим ребенком? Ни разу не доступна!
Что вывод автора об источнике действий ребенка неправомерен.
А где я писала,что "правильно махать ногами"??
не согласна, по отношению к активной агрессии мама мальчика ДОЛЖНА БЫТЬ жестче, вообще-то это замкнутый круг: мама молчит, значит все ок, значит можно - вот и вся реакция мальчика, н все вернется, когда мама сама получит от мальчика, но тогда может быть поздно
Учитывая, что показания автора слегка меняются от поста к посту, возможно, воздействие от мамы все же было.
Но даже если и не было - почему это повод подставлять под удар ботинка личико собственной дочки?
знаете, в период агресси своего сына (1,5-2 года), я всегда ему ПРОГОВАРИВАЛА то, с какой целью его останавливают и то, чего делать не следует, я бы тоже была бы шокирована молчанием мамы агрессивного ребенка, ну а касаемо малышка - держала бы на руках, конечно... хотя наши пара походов с младшей за старшим заказнчивались руками воспиателей и всегрупповой "сюси-пуси" - т.е. безусловно взрослый настрой отношения к маленьким очень важен
Я лично тоже останавливала ребенка, благо, особой агрессии у него и не было.
Но мы именно в этой ветке обсуждаем факт бездействия автора в плане безопасности собственного ребенка, меня он, если честно, шокирует гораздо больше, нежели молчание мамы нападающего ребенка. Ну не знаю, может, у нее что-то болело и ей было не до действий сына, или она по каким-то причинам разрешает ему играть в агрессию, как Кремберд своему сыну, зная, что реального вреда он не нанесет, или просто своего сына воспитывает по японской системе, ну или мама психически больна, например...
старший ребенок автора слишком мал, чтобы одеваться самостоятельно, она отпустила младшую вынуждено... вообще-то рассуждения в стиле "сама виновата" - полный бред, это с каких пор агрессия по отношению к младенцу кого бы то ни было можно чем-то оправдать?!
у меня было дело - остановила агрессивного ребенка, который нападал на моего при полностью бездействующей маме, я так сдавила плечо, что думаю синяк точно остался (тот не заплакал, но убежал) - и ни разу не сожалею, и не жалко, и в если будет подобная ситуация, остановлю так же, даже причинив чужому ребенку боль - в таких случаях мне все равно, пусть звучит жутко, но если мой ребенок подвергается насилию, мне плевать на чувства того ребенка
А я вот соглашусь. И если мой ребенок проявит подобную агрессию - ему тоже мало не покажется.
Так уж и вынужденно? Нельзя было одеться через пять минут, когда мальчик уйдет? Нельзя было поставить младшую так, чтобы мальчик не мог ее достать? Глупости, если честно. Две взрослых женщины мерились непонять чем, пока ребенок одной из них получил реальную угрозу остаться со шрамами на лице. Еще раз - я не обсуждаю поведение мамы мальчика, почему оно вообще беспокоит автора больше, чем безопасность собственной дочки?
да не думаю, что мерились, вот подождать пока тот уйдет - вполне выход
насколько я поняла из ситуации, младенец сам "вышел" из безопасного места, передвигался по своей траектории, естественно ему все интересно и опасности он не чувствует, да и мне например сложно было бы предположить, что в этом пространстве есть ребенок-идиот (простите) которому ЗАХОЧЕТСЯ "двинуть" младенца ботинком (аксиома "маленьких не обижать" ему неизвестна?), автор вот уравновешенная, я бы могла и не сдержаться - у меня все, что касается безопасности моих детей может снести планку (естественно в рамках приличия), не сразу - так позже, мои дети должны знать, что если я рядом, то всегда смогу защитить
ну и еще ремарка - у нас в группе никому из ребят не придет в голову обидеть брата или сестру своих друзей (они дружны), кроме одного мальчика, но у него проблемы с психикой априори - он всем в группе "мешает"
Я бы первая посочувствовала автору, если бы речь шла об единственном разе, когда ботинок был возле лица дочки. Хотя и не верю, что мама, следящая за своим ребенком не заметила бы агрессии в ее сторону. Ну ладно, пусть мама была глубоко увлечена колготками старшей настолько, что выпустила младшую из поля зрения напрочь. Хорошо, что девочка в какое-то реально опасное место не залезла за это время.
Но пять раз за пять минут - это, увы, выше моего понимания. Скажем так, я могу вообразить, что попала в подобную ситуацию, но последнее, что будет меня беспокоить - это воспитание мальчика. В первую очередь я посыплю голову пеплом в том, что не усмотрела за опасностью для собственного ребенка. Хотя нет, не могу себе представить, ну вот честно...
Вы наверное не помните как одеваются 3-х летки (или не знаете), у меня сын сидел как парализованный, поэтому каждое одевание в саду - стресс
но таки да - 5 раз - это много
Помню и знаю. В три года дети переходят в младшую группу, в которой, считается, они одеваются сами. К ноябрю-декабрю дети под присмотром нашей замечательной воспитательницы и нянечки стали одеваться сами с небольшой помощью взрослого. Естественно, при мне этих признаков самостоятельности сынок особо не проявлял, я и шестилетку сейчас вечером предпочитаю сама одеть частенько. Но то, что ребенка уже не требуется безотрывно одевать - я хорошо помню. Помогла натянуть колготки, дала кофту - пусть крутит, натягивает, уже время убрать малышку от ног врага точно останется. Это ж не полугодовалого одевать, когда реально отвернуться нельзя...
Ну и в любом случае - банально сесть и подождать, пока враги уйдут - ну чем же проще-то??
старший в 3 тоже резво одевался при чужих, зато когда родители рядом - нет уж, ждал пока оденут, говорю же парализация полная...
а про ждать - вот моя первая мысль - младшая одета - вспотеет, поэтому старалась бы быстрее
Ну, короче, мы все об одном и том же говорим - ну расстегнуть комбез на младшей ради того, чтобы уберечь ее лицо хотя бы... Я уж боюсь повторно заикнуться о том, чтобы прямым обращением к мальчику-маме прекратить действия, опасные для маленького ребенка.
Ну дико для меня ничего не сделать для безопасности собственного ребенка, а потом размышлять не о собственном бездействии, а о "жестокости" двух-трехлетнего ребенка.
да, ободном и том же, я и выше писала - я бы не сдержалась, и не молчала бы ни в коем случае
"И только теперь я поняла смысл тихого шу-шу-шу с примесью ха--ха да хи-хи за моей спиной в первый раз со стороны мамы мальчика и еще одной мамы" По-моему, это из разряда паранойи, так прямо две мамы собрались в раздевалке садика, чтобы пошушукаться и посмеяться над тем, как сын одной из этих женщин пытается ботинком ударить по лицу младенца. Извините, но если это правда - а мне не хочется думать, что вы врете, то из этого сада надо бежать далеко и не оглядываясь, у вас там родители-мутанты просто.
Далее. Мальчик из-за вашей спины справа оббегает вас, подлетает в вашей дочери слева от вас, замахивается ботинком ей в лицо и вы это терпите? Просто ради того, чтобы потом на форуме сказать "фи" в отношении воспитания этого ребенка? Жесть. Еще раз извините.
Мой сын в возрасте до 3 лет вот так себяи вел, при том что не любил он ни стрелялки, не смотрел ние военного и ниндзя всяких. Он и в годик лопатой всех старался бить, НО только если к нему подходили. Бегала по психологам-неврологам, вердикт: вот такая нервная система плюс характер непростой, (роды с осложнениями, неврологич. проблемы, не путать с психическими, здесь все нормально:)) Он не понимал детей тогда, боялся их видимо, и если нарушали его пространство проявлял агрессию. Знаете как мне стыдно было? И сколько работы я провела с ним воспитательной?? Прямо не верится сейчас:) Мирный мальчишка, 9 лет:)), умненький:) Вспыльчивый только, если его ударят он тоже драться полезет, но чтобы первый сам никогда. А тоже в свое время в 2-3 года говорил "хочу этого мальчтика БИТЬ!!!":)
ПС: но ессно я не допускала чтобы он кого-то ударил, уводила тут же, при первых же признаках агрессии;)
У меня дочка тоже лет до трех не любила малышей. Замахивалась. Я очень боялась, что ударит. Всегда ее подальше уводила. Уж не знаю откуда у нее это.
Прошло само. Сейчас ей можно доверить развлечение малявок, лучше всякой няньки будет :)
Однажды дочь моей знакомой, тоже крикнула в сторону моей "Какая маленькая! Я её ногами убью" и собственно попыталась исполнить угрозу. Я ей сказала фразу "А знаешь, что с тобой будет, если ты её хоть пальцем тронешь?". Мой голос видимо звучал убедительно, она быстро убежала.
Девочка меня не помнила т.к. я её в последний раз видела года 2 назад, а для 3,5 летнего ребенка - это срок.
Вот в их семье, знаю на 100 % насилие - вещь обычная, мы недавно были у них в гостях, я в ауте.. Подруга воспитывает своих двоих одна, совсем одна, а они ну очень шабутные, короче она сама признается, что по другому она уже не может, а дети на её крик и подзатыльники уже никак не реагируют.
что и требовалось доказать. Ребенок просто так с наличием якобы какого то выдуманного 3х летнего кризиса не начинает набрасываться на других с кулаками. другое дело, когда в семье он уже это поведение увидел - тогда да - запросто - и ногами запинает, и по башке настучит...
Согласна, сейчас этой особе уже 5,5, а её брату 7,5 - оба очень крупные и агрессивные (что вдвойне страшно, ибо обычный среднестатистический деть им противостоять не сможет). Хамить могут всем, и детям, и взрослым, и старикам. Мама их конечно безумно любит, скупает для них все игрушки в магазинах, но не чувствует ни грамма благодарности, вот и срывается. Что будет дальше - неизвестно:( но при такой динамике ИМХО - ничего хорошего.
По-вашему, если ребенок НЕ видел агрессивного поведения, то он и не будет агрессивным? И наоборот, если видел, то однозначно станет агрессором? И эти выводы вы делаете на основании наблюдения за одним своим ребенком? Ведь только за него и его воспитание вы можете 100% поручится. Вы ведь не можете поручится за других мирных детей и их родителей, что в их семье не было агрессии и ребенок не видел определенных сцен.
Я от своего однажды была в шоке. Ему ровно три было на тот момент. Гуляли на большой площадке незнакомой, он раздухарился не по-детски от новых впечатлений, носился как угорелый там, хотя обычно шилопопостью не отличается и от детей вообще шарахался тогда ещё. И вот я оглянуться не успела, спрыгнул с горки и побежал к пенёчкам таким, в виде гусеницы, а там тоже малявка годовалая за ручку с мамой ходила. И мой просто подбежал и её оттолкнул, типа, мои пеньки. А ничто не предвещало... Та мама, правда, была начеку, упасть маленькой не дала, и моему сразу так строго сказала, что маленьких нельзя обижать.
Наверное, я бы предложила маме мальчика выбор - либо она сама унимает своего ребенка, либо это делаю я. И во втором случае я не гарантирую, что мои методы ей понравятся.
У нас в семье агрессии нет, ребенок живет в полноценной семье, в любви и ласке(в меру).В сентябре пошел в садик, и тут я стала замечать его агрессию к детям.Задирается, пытается ударить, может угрожающую рожицу скорчить.Все попытки его подраться, присекаю.Я и муж в шоке!Я ему всегда внушаю, что драться нельзя, только защищаться, малышей не обижать и т.д.Откуда это, даже незнаю, но могу сказать точно, что до садика не было.Хотя воспитателя говорят, что драчунов в группе нет.Как то забрала ребенка расцарапанного, укусанного.Воспитательница руками развела((.Что думать, незнаю.
Мама мальчика конечно странная, что не реагировала. Но я Вас не совсем поняла, Вы что ждали 5 взмахов ноги прежде чем наконец-то додуматься убрать свою крошку?
Не понимаю, чего на автора накидываются, читать что ли не умеют? Просмотрела она только первый раз, и то от неожиданности, второй раз среариговала, а след. три раза были попытки, но до ребенка агрессор бы не дотянулся, как я поняла.
Здесь как всегда, - завел тему - жди нападок.
Проблему вижу только в маме мальчика. Если она сейчас молчит, в надежде отругать его, когда выйдут оттуда, чтоб не слышал никто, так пацан уже ни забудет, кого он там убить пытался. Свою оценку происходящего надо давать сразу. А скорее всего ей просто все-равно. Очень распространены сейчас родители, которые считают, что в наше время нельзя воспитывать детей мягкими, а наоборот агрессорами, типа таким им жить легче будет. Вот и весь ответ.
Мама мальчика могла и по другой причине не реагировать. Например, зная, что если она сейчас что-то скажет ребенку, то он с удвоенной силой начнет махать ногой и уже действительно двинет малыша. А так, дальше слов дело не пойдет. Иному ребенку во взвинченном состоянии бесполезно вообще делать какие-либо замечания, с ним можно обсудить произошедшее лишь потом, когда он будет спокоен.
Со слов автора все длилось 5 минут, но это ведь очень условно. Ей могло казаться, что это так долго длится, может это было минутное дело. Ее больше поразили слова ребенка и отсутствие реакции у мамы. Вот и все собственно. НЕ думаю, что дело в ее младшем. просто она была поражена, что ребенок в 3 года может вот так говорить и делать. Может. Ему всего 3 года... Если напряжетесь, то можете вспомнить, что с завидной регулярностью возникают тут темы, что ребенок маме или близким людям начинает угрожать в таком же плане: типа убью, выброшу и прочее. И мамы тут чуть не плача говорят, мол, откуда это, мы так не говорим и не делаем...
Мама мальчика могла увести ребенка от малышки и держать. НОрмально держать, а не так, как она это делала, так, что он за 5 минут аж 4 раза вырвался и опять махал ногами перед носом у ребенка.
И тогда вне зависимости от того, что она скажет - он бы не мог продолжить.
Мама малышки, могла держать свою малышку при себе, дождаться, когда те уйдут и спокойно дальше собираться и не вспоминать об этом инциденте, не кричать, что 3-хлетка жестокий. Вешать вот так сходу ярлык. Ситуацию мы вообще только со слов автора знаем. А мама мальчика, может слабая слишком, может ей напрягаться нельзя, чтобы держать своего (иные настолько изворотливы, что их просто слишком сложно удерживать). Тем более, что мама мальчика могла и не видеть реальной угрозы малышке. Вы ж не можете сказать наверняка, что там было. Может до ребенка был целый метр, а маме показалось, что перед носом. Или хотелось так казаться, чтобы показать какой 3-х летка нехороший, какая мама того мальчика нехорошая, а она очень хорошая мама, потому что ее сын вот так не делает. Мне видится такая причина этого топика. Да, сужу со своей позиции. Мне бы в голову не пришло раздувать вот из-за такого случая (единичного к тому же), такой вот треп.
Ну и если у мамы мальчика было на весах во имя непонятно чего, раздувать скандал, потом весь вечер расхлебывать этот инцидент. Или контролируя молча действия ребенка, вовремя не дав ему действительно осществить угрозу, потом спокойно все обсудить, решить почему и зачем, чтоб не было подобных случаев впредь. То мне лично понятные ее мотивы.
Ну и еще по поводу "зажать" ребенка так, чтоб не мог вырваться. Лично у моего ребенка удерживание вызывает острый приступ неконролируемой паники, он начинает задыхаться, кричать, что нечем дышать, хотя при этом его держат за запястья. Даже просто находясь в стесненных или кажущихся таковыми условиях, он начинал орать не своим голосом и в глазах стоял ужас.
Малышка, в отличие от мальчика, никому не мешала.
И у ее мамы было двое детей. Как она должна была одновременно одевать трехлетку и держать при этом годоваса и убирать ее от разозленного мальчика?
3-летка может и не жестокий, но мама из него растит отвязное хамло, которое знает, что можно у малышки махать перед носом нагами и угрожать убить и ему за это ничего не будет:-(
Ну и еще по поводу "зажать" ребенка так, чтоб не мог вырваться. Лично у моего ребенка удерживание вызывает острый приступ неконролируемой паники, он начинает задыхаться, кричать, что нечем дышать, хотя при этом его держат за запястья. Даже просто находясь в стесненных или кажущихся таковыми условиях, он начинал орать не своим голосом и в глазах стоял ужас.
********
А какой ужас стоял у годовалой малышки в глазах, когда у нее перед носом махали ногшами и кричали "я тебя убью"? Или вы думаете, что ребенок, который не кричит и не задыхается при этом не получает психичесскую травму?
Если малышка от слов и криков мальчика получала травму, то почему она упорно продолжала к нему лезть? Видимо она не понимала на слов, ни угрожающих интонаций. может они были просто резкими словами и малышка никакой угрозы сама и не чувствовала? Знаете, кошка так шикнет на малыша, что тот поймет, что лезть не надо, что это чревато чем-то. Думаю, не так уж и воинственно кричал мальчик и махал ногой. И уж о психической травме малышке должна думать была мама малышки в первую очередь. Мама мальчика все ж думает больше о своем ребенке. Как и большинство родителей...
И откуда вы знаете, что мальчику ПОТОМ ничего не будет за его выкрутасы? Например, моя тетя не считала никогда нужным воспитывать своего сына при ком-то, но могла завести его в подъезд и так жахнуть по попе, что мало не покажется. А на людях - спокойная и терпеливая, слова не скажет. Да. Мальчик вырос нисколько не хам... Вполне так очень хороший даже.
Про одновременно одевать 3-хлетку и держать годоваса я уже писала. Ничего не мешало маме подождать, когда те уйдут и спокойно одется. Без лишних нервов. Я бы этот вариант выбрала для себя в подобной ситуации. Хотя моего старшего 3-х летку мне по сути одевать не надо было. Только помочь. Ну и своего младшего я бы не пускала б и словами и действиями к тому мальчику, если мне казалось, что исходит реальная угроза.
Я действительно не понимаю, почему у мамы малышки такая резкая реакция на произошедший единичный случай.
Да, и еще. Далеко не все дети понимают, что такое малыш. Да, меньше ростом (но взрослые люди тоже все разного роста, тем не менее они все как бы равны), но ходит. Особого различия они не видят сами по себе. Только если им это как-то объясняют, если у них есть общение с малышами. Например, у меня старший ребенок вполне спойоно относился к младшему, пока тот не стал ходить. пришлось объяснять, что хоить - это не значит, что он стал такой же большой как и ты и ровня тебе. Он еще много не знает/не умеет. А всего-то мой сын никогда не играл с детьми, которые его младше. не общался, не обращал внимания никакого...
Да, я не оправдываю действия мамы мальчика. Просто предлагаю взглянуть на ситуацию по-другому.
Кто сказал, что она к нему лезла? Я так понимаю, что она еще и не ходит-то толком и стояла , держать за стеночку там, куда ее поставила мама, пока мама ожевала старшую сестру.
Про одновременно одевать 3-хлетку и держать годоваса я уже писала. Ничего не мешало маме подождать, когда те уйдут и спокойно одется.
*******
Мама не всегда знает, от кого попрет агрессия. И у нее не всегда есть возможность дожидаться, пока в раздевалке оденется последний из детей.
Я думаю, что у мамы такая реакция, потому что мама ммальчика не остановила агрессивный выпад.
Махать ногами перед носом и кричать убью нельзя ни у кого, за исключением случаев, если с конкретным ребенком договориись так играть.
Мы всю ситуацию знаем лишь со слов одной мамы малышки. Думаю, что ходить она ходила, иначе бы ничего не мешало бы маме поставить малышку в другом месте и спокойно одевать старшего ребенка, а на того мальчика внимания не обращать.
****Мама не всегда знает, от кого попрет агрессия. И у нее не всегда есть возможность дожидаться, пока в раздевалке оденется последний из детей.***
Зачем было ждать последнего? Инцидент происходил в этот момент и именно с этим мальчиком и его мамой.
Да 3-хлетка вел себя некрасиво. Мама не среагировала никак в этот момент - это их личные разборки. Зачем 3-хлетку обвинять в жестокости и кричать так об этом на форуме мне не понятно. Собственно и автор топа НИКАК не среагировала на слова и выпады мальчика. Ничего не сказала маме. Почему собственно? Если была бы реальная угроза моему малышу, то я б молчать не стала. Разобиралась бы там, а не здесь. После драки кулаками не машут.
ну и на счет лезет или не лезет малыш. Вот как-то я гуляла со старшим и младшим, когда им было 4 года и 3 месяца. И старшему начал мешать 2-х летка. Он кормил голубей, хотел с руки, а малыш не давал, гонял. Мама где-то в сторонке паслась, не подавая виду, что это ее ребенок. Мы уходили несколько раз, возвращались, пытались с мальчиком договориться, чтоб он тоже кормил, чтоб не мешал. В итоге, у меня расплакался младший, я отвлеклась, а мой взрывной старший уже не вытерпел и толкнул этого малыша. Тут же нарисовалась мама, которая считала, что он к нам не лез. Просто вот играл так. Рядом был. А у меня ребенок злой и жестокий, коль малыша обидел....Да, мой поступил плохо, но в тот момент я его не стала ругать даже. Потом обсуждали, позже...
Это я к тому, что я никогда до конца не верю в эти истории, которые я знаю лишь со слов одного участника событий...
Махал и говорил мальчика. Да плохо. Мама не среагировала, ну... может ей все же виденее, когда и что говорить своему ребенку. Мы не знаем наверняка ведь, мы не знаем ни маму, ни мальчика, ни их отношения. Может это и не мама вовсе была. Может мама знает, что это чистой воды провокация и ничего нет ни за словами и действиями, кроме как желания позлить, вывести из себя... может у мамы не было никаких сил в этот момент что-то делать. может быть все что угодно... Но никто автору не давал права называть 3-хлетку жестоким вот так сразу, из-за одного случая...
Сегодня, я отводила в сад младшего. Идут навстречу младшие школьники-мальчишки. Милые такие, простые, невинные. И тут слышу я обрывок разговора:"...а хочешь я расскажу тебе способ как убить человека..." Таким добрым, дружелюбным, обыденным тоном, будто они уроки школьные обсуждают... Жестокие? не думаю
вот просто банально вдумайтесь - незнание не освобождает от ответсвенности. факт. везде. если БЫ мальчик по незнанию покалечил эту малышку то что?
блин!!! в шоке! автор, всецело за ваше возмущение! правильно возмущаетесь. этой маме надо было смотреть за своим ребенком точно так же как вы - за своим.
я бы на вашем месте предупредила старшего ребенка быть поаккуратнее с таким в группе.
а со стороны взрослого человека молчать в такой ситуации это как минимум хамство!
ну может это со стороны автора все выглядело, будто прямо ноги были в миллиметре от лица. А та мама видела, что опасности для маленькой нет, и следила чтобы и дальше опасность не возникла. Она же удерживала мальчика, сама автор это признает. Почему не сказала ничего своему ребенку - а фиг знает, может ей стыдно было за эти его слова,а может она и не слышала, была увлечена чтобы побыстрее одеть, у меня такое бывает - если чем-то занята, да еще злюсь при этом - то запросто могу не услышать и не обратить внимания. И шушуканья за спиной автора - это автор решила, что там насмехались, а возможно это ребенку и делали замечания.
у нас во дворе тоже мелькала такая маманя, то ли самоутверждается, то ли что ещё.. её четырёхлетний сын ни с того, ни с сего внезапно мог или ударить кулаком по лицу или камнем. моей доче камнем рассёк щеку рядом с глазом, а мать хоть бы хны, даже не отругала!ей повезло, что я схватила ребёнка и побежала в ближайшую аптеку... и мы не первые были. выгнали эту маму и не подпускали больше к нашим детям... так что смотрите и будьте бдительны, особенно с незнакомыми на площадке
А что вы все набросились на маму малышки? Вы что все идеальные мамаши что ли? Если мамаша в три года не может контролировать движения своего ребенка то что это за мамаша. Здесь я много прочитала о том от куда берется агрессия. И все как один пишут у меня в семье такого нет, мультики добрые, мордобой и ужасы ребенок не смотрит и т.д., а вы что все контролируете и улицу и детский сад и рекламу. Ну вездесущи мама какие то!!!! Вернемся к теме. Если мама стоит и спокойно смотрит на то что ее ребенок машет ногами на малыша то уже не нормально, не зависимо от возраста ребенка это простительно когда ребенок не понимает, а в три года они ооооочень хорошо понимают что можно делать, а что нельзя. Если мама промолчала и не сделала ему замечание это проблема воспитания не только ребенка но и самой мамы. Если за спиной у мамы малышки действительно был смех то о кокам воспитании у мамы мальчика может идти речь? К сожалению сейчас очень много стало мам пофигисток и для таких мам это норма.
с мальчиком, имхо, все в порядке, а мама странная. хотя, сдается мне, что обозначенные автором шушу и хихи были вовсе не злостно-издевательскими, а именно попытками усмирить развоевавшегося трехлетку. видимо, автору хотелось показательного избиения или строгого построения, которое скорее всего привело бы к мощной истерике воителя.
это не жестокость, а все те же проверки рамок дозволенности-знают же, что бить никого нельзя, но проверить то надо, особенно когда настроение такое все нервно-противоречивое. у меня дитя, например, мягкое и податливое, нежное и послушное, но на малышей частенько наезжает. в семье никто махачи и скандалы не устраивает, из мультов самый жестокий "зову мышей на бой". естественно, это моментально пресекается и втирания за это он получает, но иногда это бывают не громогласные ругательства, а тихое, только ему (а не маме обижаемого) слышное напоминание-объяснение недозволенности содеянного.
