Как реагировать?
Старшей 4 года, младшему 10 месяцев. Старшая всеми силами пытается привлечь внимание к себе.
Сначала я должна одеть ее, насыпать кашу ей, покупать, спать положить ее, а уж потом все малышу.
Не называй его солнышком, зайчиком и т.д это я солнышко, зайчик..... - в последне время постоянно это мне повторяет.
Если он заплакал и я беру его на руки, то тут же начинает сама рыдать, чтоб я его поставила и ее взяла.
У него сейчас такой любопытный период, он везде сует свой носик и без травм не обходится. То палец прищемит, то упадет, ударится и она тут же повторяет это за ним и начинают они рыдать в 2 голоса. Тогда беру их обоих на руки, но она пытается его отодвинуть.
Устала я, не знаю как правильно реагировать.
Внимание ей стараюсь уделить побольше, но ей видимо мало этого, она хочет все :(
Так Вы неправильно делаете..Она НЕ должна диктовать Вам,что Вам делать и кого как называть=это не ее прерогатива, о чем ей и надо как можно быстрее сообщить. Это НЕ она решает кому Вы кладете первым кашу и кого кормите первым.
Это с одной стороны.С другой- Вы САМИ должны стараться сделать так,чтобы у нее не было ощущения,что маленький ребенок ее конкурент.Не надо сталкивать их лбами в момент жаления.
Не надо чувствовать вину,что не делаете все так, как хочет она-для ребенка в этом пользы нет никакой.
По поводу спорных моментов- введите общее правило,чтобы происходящее зависело не от Вашего решения, а от введенных правил.Правила общие для всех.
Ребенку плохо, он ревнует, а ему мама еще и правила какие-то начнет насаждать.:(
Гибче надо быть, особенно в сложный для ребенка период.
Так ребенку не было бы плохо ни секунды, если бы мама изначально вела себя правильно.Ревность всегда провоцируется родителями. Например, воспитание ребенка в уверенности, что он есть пуп земли, а мама его собственность прекрасно создает почву для ревности и как бы мама не старалась отдаться полностью ребенку,ему всегда будет мало.
В данном конкретном случае из попыток ребенка руководить мамой,это очевидно.
Именно правила, общие для всех есть спасение для мам, у которых детей несколько. Ребенку они жизненно необходимы, гораздо больше, чем сюсюкание в каждом отдельном случае, когда детки приспичит)
В семье все члены семьи должны уважать желания друг друга- до ребенка старшего это необходимо донести.
В 4 года ребенок вполне может быть уверен, что он "пуп земли" - физиологический эгоизм, как возрастная особенность психики. Ребенок имеет право на свои чувства: ревность, сомнение, страх потерять маму, гнев. Даже в семьях, где с раннего возраста хорошее со всех точек зрения воспитание, бывают нешуточные "войны ревности".
Дети в этом возрасте зачастую не уверены в вечной, постоянной маминой любви - они просто не в состоянии охватить это понятие. И поэтому, когда внешнее, фактическое проявление любви и нужности переходит к другому, то очень страдают.
Как бы Вам понравилось, если бы Ваш муж (не собираясь изменять - он сам так сказал), дарил бы цветы и подарки другой? Ворковал бы по телефону? ;) Это очень сродни ситуации автора, просто нужно попробовать встать на место ребенка.
Что касается уважения желания - как насчет уважения желания ребенка быть всегда с мамой?
Не могу с вами согласиться насчет особенности психики-это до 3-х лет. В 4 уже несколько иная ситуация.
На чувства ребенок право безусловно имеет.Не понятно только зачем маме вести себя так,чтобы появились такие чувства.
Против проявлений любви не высказывалась и против ничего не имею.
Если бы у моего мужа было бы несколько жен, я совершенно определенно нормально относилась бы к цветам другой жене,тем более мне тоже цветы бы полагались.Но у нас иной институт брака.Причем тут дети?
А где я предлагаю отказывать ребенку в естесственном желании быть всегда с мамой?
Просто вы предлагаете затянуть гайки когда ребенку плохо, если бы она изначально так воспитываласть то она бы не заметила изменений в поведение мамы, а сейчас она почуствует большую строгость к ней и свяжет это с появлением малыша.
Думаю автор больше испытывает вину перед младшим ребенком, так как ему приходится все время подождать, но думаю это не страшно, так как он изначально растет в таких условиях, ему не с чем сравнить и он воспринимает то что он не один вполне естественно.
Я предлагаю наконец начать вести себя так,чтобы старший ребенок чувствовал уверенность и комфорт. То,что Вы называете "затянуть гайки" на деле будет обычной беседой по душам. Если старший ребенок будет видеть,что и младший ребенок не всегда ведет себя правильно и мама одинаково строга к обоим, жить ему станет куда спокойнее.
Мама не должна испытывать вину ни перед кем.Для этого ей надо наконец вывести линию воспитания- справедливую по отношению к обоим детям. Метаться туда-сюда- во вред детям определенно.
Ласковые слова - солнышко и тп, у них должны быть разные, придумайте малышу другие. В жизне старшего ребенка произошли изменения, ей приходится делить ваше внимание с малышом, естественно ей не хочется, она пытается перетянуть на свою сторону и осуждать ее за это нельзя и объяснить ей не чего не получится. Попробуйте привлечь ее как старшую, умную, любимую к уходу за ее братом , пусть выберет ему одежду, поможет хоть носки одеть, соску дать, положит ему кашу, купит подарок на новый год. Говорите ей что ее брат улыбается ей, любит ее, как ему повезло что у него такая сестра, как он этому рад. Попробуйте донести до дочери что это ее брат, а не ваш второй ребенок - конкурент. У меня сын сестру ждал как дети щенка ждут, когда ее принисли, ее ему принисли, она его, он все ощупал, все рассмотрел. Тьфу тьфу не сглазить, но все мирно, ругаются конечно иногда, но без моего вмешательства разбираются.
Я в ответ на заявления "Я лучше Иринки! Я твоя умница" и т.д. огбычно заявляю старшей - да, разумеется, ты у меня умница! И ты, и Иринка - обе мои умнички самые лучшие в мире. А лучше - так просто нельзя говорить, вы же обе мои дочки! И так делала с самого начала, и с самого начала комплементы в присутствии старшей только им обеим говорила, типа "Ирушка какая молодчина, а Аленка вообще золотой ребенок!". И в итоге живем горя не знаем - дети оба знают, что они оба любимые у мамы, не за что конркурировать. А еще до появления младшей, пока беременна была, продвигала активно теорию, что маленькая девочка будет совсем слабенька и глупенькая, надо будет ее всему учить, от всего оберегать - а ты, такая большая сильная и умная девочка, ведь ей поможешь, правда? Когда мама будет заниматься с малышкой - ты ведь поможешь, правда? И действительно всегда разрешала ухаживать за Ирушкой - памперс там выбросить, носочки принести. не настаивала никогда, но ее саму за уши было не оттащить. И всегда усилено благодарила за участие в жизни сестрички. А еще демонстративно хвалила старшую младшей, когда знала, что та слышит: вот смотри, Ирочка, какие карандаши тебе порисовать Аленка оставила - правда чудесная у нас сестричка! Ой, спасибо Аленочке, что она нам погремушку принесла - самая лучшая у нас сестренка! И это не разово - мы просто так живем. Я уже и не повторяю, что они обе мои ненаглядные, просто нет необходимости, это и так подразумевается.
