Садиковская социализация - хочу советов :)
Темку создала не из-за страаашной проблемы, а просто для "посоветоваться и опыта (чужого) набраться" :)
Сане 4 года, в саду уже год, но болеет часто, до прошлого месяца был больше наблюдателем. В последнее время, смотрю, притерся, садик нравится, да и воспитательница говорит, что очень изменился :) Ну и теперь начинается налаживание отношений в садике, например "Миша говорит, что я дурак. Я ведь не дурак, а он все равно говорит, что я дурак" или "Ваня в садик принес конструктор, дал поиграть только Феде, а мне не дал. Вот если я принесу в садик конструктор, я ему тоже не дам"; "А Маня меня сегодня стукнула" ну и далее по списку (мамы садиковских детей, думаю, меня поймут).
Как вы реагируете на такие истории, что отвечаете? :) Понимаю, что это шанс вложить в голову ребенка какие-то понятия о взиамоотношениях, с другой стороны, не хочется очень сильно вмешиваться...
В истории с дураком, естественно, сказала, что он не дурак, т.к. знает цифры, считать умеет и т.д. и т.п., а Миша просто этого не понимает...
В случаях с конструктором - право Вани давать- не давать, что и было сказано Сане. Но что дальше? Стоит ли предложить ребенку все равно делиться своими игрушками или молча согласиться с его планами "не давать" или просто посочувствовать его "горю" и пустить на самотек - пускай сами договариваются?
Написала роман, но хочется найти золотую середины между промывкой мозгов и самотеком... Тем более, что ребенок не реагирует особо болезненно на всякие такие притирки, а просто делится.
Из нашего опыта:
1. Конечно, ты - не дурак. Ты же и сам это понимаешь (далее - один-в-один с Вашим вариантом :-)). А Мише, наверное, нравится как звучит это слово. Он, наверное, не понимает, что слово это не очень хорошее. Вот он вырастет - и поймет.
2. Угу, точно, право Вани - не давать. А дальше - ты тоже имеешь право решать кому и что давать. Или не давать. Каждый человек сам распоряжается своими вещами.
3. Маня стукнула? Она, наверное, не знает еще, что лучше не драться, а изъясняться словами? Ты ей помоги. Расскажи, что словами - понятнее и правильнее. Ты же это знаешь, ты же умница.
Правда, ребенок вырос пацифистом... уж не знаю к добру ли это в нашем обществе
моему сыну 2 года 4 месяца. в ситуации "Маня стукнула" вышел спорс мужем; он считает, что надо учиться давать сдачи и что в таких случаях надо сказать - стукни того, кто стукнул тебя.
лично я бы тоже говорила, что лучше словами доказывать, но муж считает, что у нас сын и так не особенно бойкий и должен уметь за себя постоять. а как считаете вы?
Как может считать юрист? :-) Мне очень близок подход в Израиле (про другие страны не знаю, а в Израиле подруга живет): если кто-то кого-то стукнул - пострадавший сообщает воспитателю (учителю)... как представителю органов управления :-) Это - не ябедничать. Это - просить разобраться в конфликте. Все дети знают, что из-за драки могут пострадать родители (пострадавшая сторона вполне имеет право обратиться в суд), поэтому драки почти исключены.
Правда, не могу сказать во всей ли стране применяется такой подход... но в том городе, где подруга живет, так делают и в садах, и в школах.
Мне кажется, что именно такой метод воспитывает в итоге уважение к закону с самого раннего возраста. Потенциальный обидчик знает, что он может быть наказан в соответствии с законом, пострадавший может быть уверен, что на его защиту встанет закон.
Даааа... написала :-)
Стукни того, кто стукнул тебя.
А он опять стукнул. И ты снова. и ещё пару раз.
А он стулом.А ты ему вилкой в глаз.
Так???
получилась обыкновенная драка.
Пришли два ребенка с подбитыми глазами, кровоподтёками на лице и шатающимся зубом :)
Зато сдачу дал, мужик растёт :)
Имхо разрулить без драки - первый признак ума.
:), навеяло:
Сидит Славочка на заборике,
А под ним на скамеечке Боpенька.
Боренька взял тетрадочку,
Написал: "Дурачок ты, Славочкa".
Вынул Славочка карандашище,
Написал в тетрадь: "Ты дурачище".
Борище взял тетрадищу
Да как треснет по лбищу Славищу.
Славище взял скамеищу
Да как треснет Борищу в шеищу.
Плачет Славочка под забориком.
Под скамеечкой плачет Боренька
(Витамин роста)
А как можно считать - можно ли бить других людей? У нас этот вопрос и не стоял никогда. Того, кто постоять за себя приравнивает к мордобою, искренне жаль.
Давать сдачи не предлагаю :) Предлагаю объяснить словами, что не нравится, сказать воспитателю. Пока проблем нет, но у них в группе особых драчунов тоже нету. А сдача - умения дать сдачу может и само сабой прийти в какой-то момент, когда ребенка доведут "до ручки", но вот если родители учат целенаправленно давать сдачи, то потом - когда сдача перерастет в драки - пойти на попятную "не надо драться, это некрасиво", оооочень сложно.
Неее, лучше - поклонника суда Линча.
Здорово жили бы :-) Работодатель не заплатил зарплату - не ходи в суд, стукачом будешь. Защищайся. учись постоять за себя, дай в морду работодателю. В магазине не приняли на обмен товар? Не стучи, это плохо. приди с ружОм, застрели продавца - нужно уметь постоять за себя.
Класс :-D
Я там добавила... выше :-)
Еще вариант: столкнулись машины в ДТП - не ябедничай в ГАИ и в страховую. Искалечь окончательно машину обидчика и его самого в придачу... железной арматуриной. Заодно не прослывешь мерзким ябедой :-D
Правила поведения и представления о том, что делать можно и чего нельзя, закладываются как раз в детстве. Или вы думаете, что в детстве ребенок будет кулаками решать проблемы, а вырастет и сразу по-взрослому научится тихо-мирно справляться с конфликтами? сомнительно как-то
Многие топы про ДП. Появляется агрессивный хулиган на площадке, отбирает игрушки, толкается.
О да! Достойная ситуация, в которой нужно только в морду бить! Вот из-за таких родительских взглядов эти хулиганы и появляются - потому что знают, что бить - МОЖНО.
Рано или поздно ребенок, воспитанный в уверенности, что сила решает все, применит кулаки первым. Дело времени
Не может быть "законности" в формате д/с.
Зато, что такое справедливость, очень хорошо усваивается.
Законность может и обязана быть везде. И в формате детского сада - в том числе. Равно как и в формате детской площадки.
Права ребенка и человека остаются таковыми и в д/с. И соблюдение их - штука обязательная
Поэтому они идут друг за другом в порядке перечисления :-) Хотя... если детей воспитывать в духе Ваших предложений, то ни о какой законности действительно речь идти не может
Не воспитывайте, кто ж Вас просит? Я свою позицию четко обозначила, ЧТО для меня отвратительно, повторяться не хочу.
Отчего же? Я расцениваю людей, полагающих, что кулаки решают многое, в качестве угрозы, в том числе и мне. И это мое право - так считать :-)
Вы не ответили на вопросы по поводу самообороны, за которую так радеете http://eva.ru/topic/137/2097527.htm?messageId=52613838
По п.1
отбирание игрушек не опасно для жизни, но я и не говорила, что в ответ на это действие надо обязательно ударить. Если отбирание «ударил-отобрал», бывает и так, то да, удар – это уже насилие.
По п.2
Вряд ли у 4-5летнего ребенка такой удар, чтобы сломать нос или выбить глаз. В более старшем возрасте – это объяснимо.
Как же не говорили?
Agama *
Дата: 18.12.09 Время: 11:23
Ответ на сообщение :52613599 Многие топы про ДП. Появляется агрессивный хулиган на площадке, отбирает игрушки, толкается.
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/137/2097527.htm?messageId=52613665
1. >>>> Если отбирание «ударил-отобрал», бывает и так, то да, удар – это уже насилие
И "это посягательство сопряжено с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, либо с непосредственной угрозой применения такого насилия"? Где в действии "ударил-отобрал" опасность для жизни обороняющегося?
2. Вы уверены, что 4-5-летка не способен сломать нос или выбить глаз? Или просто толкнуть, но так, что противник может удариться головой об твердый предмет и заработать минимум сотрясение мозга? Ошибаетесь, к сожалению :-(
И? Где мои слова "если отобрал игрушку, то надо ударить"?
Удар- это и есть опасность для жизни. У Вас есть примеры, когда 4-5летка сломал кому-то нос?
"Или просто толкнуть, но так, что противник может удариться головой об твердый предмет и заработать минимум сотрясение мозга?"
Так противник, когда толкал первым, тоже не думал о последствиях, не так ли? А если бы он толкнул ТАК, что для самообороны уже и сил не хватило?
Это был Ваш ответ на пост Свиристели "В детстве НЕ БЫВАЕТ ситуаций, когда нужно и модно решать дело кулаками." Ваши слова я процитировала выше :-)
Удар - это не есть опасность для жизни.
Опасность для жизни - когда на вас бросаются с ножом.
Опасность для жизни - когда Вас всерьез избивают.
Опасность для жизни - когда в Вас целятся из огнестрельного оружия.
К удару применяется пункт второй статьи 37, и здесь важны пределы самообороны.
У меня есть пример, когда 4-летка выбил глаз.
>>>> Так противник, когда толкал первым, тоже не думал о последствиях, не так ли? А если бы он толкнул ТАК, что для самообороны уже и сил не хватило?
И вот здесь нам приходит на помощь пример с ДТП :-D. Вы думаете, что нарушитель ПДД, когда врезался в другую машину, думал о последствиях? А если он врезался так, что машина пострадавшего теперь годится только на помойку? Давайте его убьем за это? Кирпичом по голове. Необходимая самооборона - он же представлял в тот момент опасность для жизни потерпевшего. И машину его расфигачим в хлам. Поделом ему, пусть не лезет. По-Вашему это будет справедливо, ага
Да, это будет справедливо. Раз уж Вы так истерите.
Не дай Бог Вам это испытать. Вы же моего мнения спрашиваете?
Кто истерит? :-) Вы ошибаетесь :-) Я оттачиваю искуство спора :-D
Я это испытывала.
А Ваших соратников (если можно так выразиться)... почти век назад прокляли не единожды, увы. Анархия у нас уже была. Закончилась плохо
Спасибо за поправочку. И у меня случаются опечатки :-)
Почему бы не на Вас? Вы так замечательно упорствуете ;-)
Ваши соратники? И кого бы не было? :-D
Вот пока мамашки внушают своим детям, что не может быть законности в детском саду, там процветает беспредел, и одни дети считают себя вправе бить других.
Какая разница, каким? Можно в принципе - значит завтра будет можно и первым. Это же дети. Объяснила мама, что первым ни-ни, и вообще можно только в крайней ситуации. когда очень нужно. ага, мы все поняли. А завтра окажется ну просто необходимо заполучить машинку, которой играет другой ребенок, потому что а) вчера этой машинкой играл я, у меня на нее больше прав, б) Просто МНЕ НАДО ОЧЕНЬ. А мальчик сам, естественно, не отдает, е понимает моих прав. Что должен делать настоящий мужчина? правильно - отстаивать свои права и защищать себя и свое право, как учила мама. Только скажите, что ни разу ни один ребенок так не подумал. А еще - вот прямо каждый ребенок будет каждую минуту такие философии сложные разводить... насилие - животный инстинкт он живет в подкорке и сам активируется, если родители не его не будут контролировать, он и сам будет прорываться, а тут мамочка РАЗРЕШИЛА. Что по условию - на то инстинкту как-то плевать, он биология...
Мне не интересно, кто и что из других детей ПОДУМАЛ. Только мой ребенок
а)никогда ни у кого игрушки не отбирал б)беспрекословно давал поиграть своими (специально их в садик носит)в)защищает малышей и девочек
Причем пункту в) я его никогда не учила.
Но я и муж настойчиво ему повторяем: если тебя ударили, дай сдачи, а не беги жаловаться воспитателю, и будем делать это дальше.
Поведение сына - для меня лучший показатель, а не Ваши пророчества.
Статья 37 УК РФ. Необходимая оборона
1. Не является преступлением причинение вреда посягающему лицу в состоянии необходимой обороны, то есть при защите личности и прав обороняющегося или других лиц, охраняемых законом интересов общества или государства от общественно опасного посягательства, если это посягательство было сопряжено с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, либо с непосредственной угрозой применения такого насилия.
2. Защита от посягательства, не сопряженного с насилием, опасным для жизни обороняющегося или другого лица, либо с непосредственной угрозой применения такого насилия, является правомерной, если при этом не было допущено превышения пределов необходимой обороны, то есть умышленных действий, явно не соответствующих характеру и опасности посягательства.
3. Право на необходимую оборону имеют в равной мере все лица независимо от их профессиональной или иной специальной подготовки и служебного положения. Это право принадлежит лицу независимо от возможности избежать общественно опасного посягательства или обратиться за помощью к другим лицам или органам власти.
По п.1: Где Вы видели, чтобы отбирание игрушек на ДП было бы опасным для жизни?
По п.2: Каким образом Вы объясните ребенку, что он не должен превышать пределы необходимой обороны? Как Вы сможете проконтролировать, что удар, полученный Вашим ребенком, скажем, в плечо или толчок в грудь не закончится ответным ударом со стороны Вашего - в глаз... с потерей глаза или в нос - с переломом носа?
Самооборона - это крайний случай, когда другой возможности решить конфликт нет, тот же пример с нападением в темном переулке (кстати, не детский совсем пример), и здесь начинают действовать инстинкты самосохранения, а не ум или воспитание. У детей же конфликты как правило всегда реально перенести в мирное русло, если дети этому научены родителями или воспитателями.
А что - взрослые не из детей получаются? Сразу взрослыми рождаются? Или Вы полагаете, что воспитание в детстве никак не отражается на поведении в дальнейшей жизни?
Только взрослые и дети все же живут несколько по разным правилам. И дети - это не такие маленькие взрослые, особенности психики у них другие. Или вы что хотели сказать?
Ну как же? Чаще всего в ДТП есть виновный. Не соблюдал ПДД, например, из-за чего причинил материальный (а иногда и физический) ущерб пострадавшим. По Вашей логике заявить в суд на обидчика равносильно ябедничанию. Так понятнее? :-D
А к ним зачем обращаться? Все эти бумажки и процессы для хлюпиков, а настоящий мужчина сам за себя стоит - идет и бьет морду виновному! По вашим словам.
ОСАГО, а не КАСКО. Теоретически - да. А практически по улицам ездят сотни машин без ОСАГО. Странно, что Вы этого не знаете.
Хотя суть - не в этом. Выплаты по ОСАГО - мизерные
Неправда. Для автомобилей, купленных в кредит, КАСКО обязательна. Если выплаты "мизерные", то чем поможет суд?
Вы уверены, что все покупают автомобили в кредит??? Ошеломили, честное слово :-D
А то, что КАСКО в случае кредита обязательно только на срок выплаты кредита Вы тоже не знаете?
Суд может помочь вынесением решения об отчислении ежемесячно из доходов виновного определенной суммы до покрытия всех расходов пострадавшего. Либо взыскания необходимой суммы другим путем
А что, на дорогах встречаются исключительно автомобили, купленные в кредит? :-o наверно и пьяными за руль никто никогда не садится, и на красный свет не едет... эх, если бы так было.... (мечтательно)
А если виновник дтп подлежит уголовному наказанию например? тоже в страховую побежите?
Хотя чего это я... зачем здесь суд? мы ж не приучены жаловаться-ябедничать. виновник дтп сбил насмерть бабушку. сын этой бабушки недолго думая (он же мужчина!!!) покупает в охотничьем магазине ружьишко, идет к своему обидчику и отвечает смертью на смерть. все довольны и счастливы.
И вообще, люди конечно придурки. Навыдумывали никому не нужных законов, наплодили кучу ненужных профессий - депутаты, милиционеры, судьи-адвокаты-прокуроры и прочие юристы... нафига спрашивается? когда нормальные пацаны завсегда решат любые вопросы кулаками. а женщины? ну всем же мальчикам в детстве говорили - девочек обижать нельзя. кто ж после этого будет обижать девочек-женщин??? да ни один мужик конечно не будет!!!
Вы просьбы о помощи от стукачества не отличаете? Если на вас в темном переулке нападут - вы тоже не пикнете, ибо - ябьедничество? Из-за таких как вы у детей психика калечится с самого детства. На помощь позвать, значит, мерзко, а мордобой устраивать - благородно!
Учить бежать стучать воспитателю, когда тебя обидели, это как? "Мирное разрешение конфликта"?
Это обращение за помощью в решении конфликта, когда у ребенка недостаточно собственного опыта и навыков. Воспитатель научит обе стороны конфликта как нужно и как не нужно себя вести. У взрослых подобным воспитателем выступает суд. Или вы будете отрицать необходимость суда?
+1
И это воспитание уважения к суду и закону... и органам, решающим конфликты, с раннего детства
Если Вы функции воспитателя приравниваете к функциям суда, о чем тут разговаривать? Смешно, чесслово...
ну посмейтесь и поспорьте с тем, что суд разбирает споры между взрослыми людьми, а воспитатель должен решать детские споры.
А если воспитатель не решает? Если он халатно относится к своим обязанностям? Уволите такого, да?
А что в вашем понимании халатно относится? не успела уследить за двумя драчунами? или подходит к ней ребенок и говорит - Марь Иванна, зачем меня Ваня укусил, мне больно и у меня кровь течет - а Марь Иванна ему отвечает - уйди, не до тебя счас... вот в последнем случае имхо - да, нужно уволить.
И кто же уволит? Уж не Вы ли? Воспитатель- последний человек, на кого бы я стала в таких случаях надеяться.
ох. а на кого же в саду надеяться в таких случаях? видимо нам повезло очень с воспитателями, но подобные вопросы решаются очень быстро и просто, как и должно быть.
А уволить воспитателя при желании можно и по обращениям родителей.
Ага, представьте себе :) А вы - сразу в морду в таком случае? Чего рассусоливать, главное не быть хлюпиком!
Я прекрасно понимаю смысл. А Вам советую книжки почитать на эту тему, когда, вот такие, как Вы, подменяли этот термин,получая за это ордена и квартиры.
Ха-ха))) сравнить функцию воспитателя с судом - это смешно, а сравнить просьбу у воспитателя о помощи в решении конфликтной ситуации с тем, за что получали ордена и квартиры - не смешно?))))
Ага-ага. А вы почитайте книжки более раннего периода, когда такие как вы со своим мужским поведением получали все, что хотели, и всех, кого хотели, сами без судов и спроса, потому что они - мужчины, они сильные, они могут, у них оружие, они в свое праве, а кто слабее, тот сам виноват.
А теперь ответьте мне на вопрос - как 2-3-4 летний ребенок самостоятельно разберется - нападают на него или нет? обижают или нет? дети не могут сами сделать верные выводы (и взрослые-то по словам детей не всегда могут разобраться, потому что для Маши ситуация видится как Ваня плохой, он меня толкнул-пихнул-ударил, а для Вани как Маша мешала мне пройти и я ее немного отодвинул ;)) так что задача родителей-воспитателей как раз и состоит в том, чтоб научить детей улаживать такие конфликты не кулаками, а словами. а ведь большинство детский конфликтов как раз на подобном уровне - дележ игрушек, пространства, много совершенно случайных толканий-пиханий в процессе активных игр ну и т.д. Если сразу все кулаками начнут размахивать - представляете что будет в течение дня в саду? ни минутки без драк)
Ой, как было бы хорошо, если бы мы жили в мире, где у воспитателя 100 глаз, она может находиться в каждом метре комнаты одновременно, и вообще где все живут так, как им положено, и делают то. что обязаны! но поскольку в реальной жизни все иначе, - нет, мы не будем стремиться к цивилизованному обществу, где каждый живет так, как должен. мы возвращаемся к законам волчьей стаи - или ты, или тебя, око за око. Чудесненько, особенно для детского сада!
Вот видите! однозначно Ваня!!! а если например Ваня хотел подойти и взять машинку а Маша его не пускала к машинке. Ваня 3 раза попросил словами, а Маша показывала язык и кричала что не даст ему машинку. Ваня по вашей же логике защитил свое мужское самолюбие - кулаками расчистил себе путь к игрушке.
Уже и "мужское самолюбие" в ход пошло, мдя...
Хотите, чтоб Ваш ребенок ходил побитым, на здоровье :-)))Учите его тешить свое "самолюбие", наябедничав воспитателю...
А защитить можно только кулаком в лоб? Да уж, настоящий мужчина так себя ведет! дайте угадаю: чем ближе по поведению к самцу обезьяны - тем более по-мужски, да? Уж там точно дипломатию не разводят: кто хлюпик, у того шанса нет, у кого кулаки больше - тот красавец! Замечательный вы пример для ребенка избрали. Страшный обидчик на него в детском салу напасть может - мальчик из группы, ногами его побить, чтоб точно неповадно были. и свою мужскую сущность подтвердить!
Блин, вы пишете с такой прям агрессией, что никому нельзя жаловаться, а просить помощи у воспитательницы - прям-таки преступление.
А мне вот страшно. Вы мало слыхали или читали историй про детей, которых в школе затюкивают, травят, издеваются над ними, а они не жалуются никому, молчат в тряпочку, а потом прыгают с крыши дома или напиваются таблеток...? И тогда - когда вруг выясняется, что ситуация была аховая, начинаются вопли - ну почему он ничего не сказал, не пришел, не поговорил... Учителя начинают отмазываться "ну он не жаловался, ничего не говорил, мы думали, это просто подростковые разборки..."...
И вопрос - почему же все-таки они молчат??? Не потому ли, что в нашем пост-советском, пост-сталинистском обществе обращение "к вышестоящему" (будь то воспитатель, учитель, родитель и т.д.) с жалобой на свое положение или ситуацию или действия других, считается позором???
Я согласна, что когда ребенок начинает по всякому пустяку жаловаться и бегать к воспитателю, это перебор... Но все-таки в голову надо закладывать мысль, что это не стыдно, не ужасно, особенно, когда дело идет о твоей жизни или здоровье (или жизни и благополучии близкого, друга и т.д.).
Вы просьбы о помощи от стукачества не отличаете? Если на вас в темном переулке нападут - вы тоже не пикнете, ибо - ябьедничество? Из-за таких как вы у детей психика калечится с самого детства. На помощь позвать, значит, мерзко, а мордобой устраивать - благородно!
Да уж, меня точно также воспитывали, и когда 7 девочек било меня, я тоже никому не рассказала, из-за синяков руки не поднимались, перелом руки, маме сказала, что упала. Зато девочки были порядочные... не били в лицо, типа оно у меня красивое.
Свою дочь я научу "ябидничать и стукачить"!!!
у нас такая же проблема. Папа учит дочку давать сдачи, а я - другими методами обороняться :) По-моему, хорошо получается - ребенок во всеоружии: знает, что за себя постоять можно по-разному.
Как реагирую? Объясняю, как себя вести в той ситуации, которую описывает ребенок. Миша назвал дураком - рассказываю, как реагировать на обзывания (ни за что бы не стала доказывать ребенку, что он на самом деле не дурак - это даже не обсуждается, это и так понятно, без чужих оценок). Ваня не дал играть в констрктор - рассказываю про право собственности и право на личное пространство. Маня стукнула - рассказываю, как себя защитить. Я не называю это "сильно вмешиваться", потому что действует в конечном итоге ребенок сам. а вот учить его действовать - прямая обязанность родителя.
Прикольно)) А с какого момента дурак или нет определяется знанием чисел?? А кто не знает чисел дескать дурак????
Это не я додумала - это вы сами так решили ;) Я в таком ключе с ребенком не разговариваю и стрелки на других не перевожу.
Это всего лишь примеры того, что умеет конкретно мой сын, чем он гордится и что ему интересно - как аргументы в поддержку его "неглупости". И это совсем не значит, что неумение считать является автоматическим признак глупости.
активно слушать (у Гиппенрейтер читала про это, наверно?)
активно слушать значит не давать советов
а все-таки - что конкретно посоветовать делать 2-летнему ребенку, если его кто-то стукнул/укусил?
За двухлетнего пока можете отвечать Вы,или любой взрослый в присутствии которого это произошло. Если он уже хорошо говорит, то сам может сказать, что мне не нравится, что ты меня ударил и отойти - в 2хлетнем возрасте было легко это реализовать, почему то в пять стало трудно, наверно мотивы драки уже другие.
По отношению к девочкам, всегда учила ребят, что девочек ни в коем случае обижать нельзя, можно сказать "разве девочки дерутся ?", т.е я сама так говорила девочкам на площадках или где это происходило. "ой, я не верю, что такая красивая (хорошая девочка) умеет драться?
я потому и спрашиваю, что такие вещи происходят в саду, когда меня нет.
вчера вечером стали купать сына - на ручке следы зубов (до этого под длинным рукавом не видно было).
сказал, что его укусил мальчик такой-то, и что он - сын - плакал.
вот что с этим делать? мой порыв был с воспитателем поговорить, но муж считает, что так по каждому поводу не набегаемся, что наш тоже может когда-то кого-то укусить, и что должны сами разбираться.
я беспокоюсь о том, какое руководство к действию дать ребенку, когда он без родителей.
Ребенку обьясняю, что драться нельзя, надо сначала говорить обидчику - нельзя кусаться драться, ты делаешь мне больно, потом отойти от драчуна. если драчун настойчив, не ругаю, что дал сдачи, но обычно это переходит в драку, тот же тоже дает сдачи, поэтому все-таки пытаюсь настаивать, что словами правильнее - драться все могут, а прекратить драки не все, но ты сможешь (ну что-то подобное).
Если обидчик не отстает, подойти и попросить вопитательницу помочь убедить обидчика не драться.
Если кто-то обижает постоянно, я бы поговорила сама с этим ребенком.
С воспитателем можно поговорить как-нибудь чисто профилактически, не спецом для этого идти, а когда отводите или забираете ребенка. Без наездов, а просто сказать что ребенок что-то жалуется дома на такого-то ребенка, ну и в процессе разговора узнать что там произошло и попросить повнимательнее следить за вашим малышом. Но вообще-то муж ваш прав, имхо, из-за каждого конфликта не набегаешься.
У нас тоже была ситуация когда мальчик укусил дочку за пальчик, она сама рассказала мне, тоже плакала и даже воспитатели зеленкой мазали, хотя царапинка совсем малюсенькая была. Я ей объясняла, что нужно самой внимательно смотреть за ребятками, и если видишь что кто-то расшалился, бегает-машет чем-то, или агрессивный вдруг - от таких детишек в такие моменты надо самой подальше отойти и не играть пока. Что детки бывают разные, что иногда дерутся, хулиганят, но это потому что они маленькие и не понимают что так себя вести плохо. Еще учу отвечать словами - не надо меня бить/кусать/толкать, мне же больно! драться это плохо! ну и в таком духе. Дочке правда 3,5, но вроде последний месяц таких ситуаций с ударялками-кусалками-царапками почти и не было, а дочка рассказывает все обычно очень подробно.
а еще надо попытаться научить ребенка отличать агрессию от случайности или способа обратить внимание. Мой сын, напримет, очень любил девочек за косички дергать. А они визжали. Потом воспитатели объяснили девочкам, что просто не надо визжать. И сыну стало неинтересно. Вот и перестал. А что было бы, если бы девочки начали давать сдачи? И таких ситуаций очень много. Поэтому я при разборе полотов пытаюсь выяснить, с чего все началось.
Да они как правило именно с друзьями и дерутся :)
Мой сын в первый же день пребывания в саду выбрал себе в друзья самого шкодного и непослушного ребенка ;)
Теперь, когда оба в группе, это настоящая гремучая смесь! бедные воспитатели!
Так тем более договариваться надо учить! С друзьями - какие драки? Не с друзьями, впрочем, тоже.
Да ладно Вам! Какие мальчики без драк?! :)
Они подрались и тут же помирились. Я сама лично против таких отношений, но вижу, что такова их сущность.
Вы не против таких отношений, раз так об этом пишете и не влияете на ситуацию. дело ваше, но не надо врать.
Спокойнее, спокойнее надо смотреть на такие вещи.
Я же не говорю, про то, когда калечат друг друга. Есть у нас такой товарисч на площадке, который бьет так, будто убить хочет и обязательно целится в лицо, но это патология, таких, слава Господу, единицы. От этого ... /подбираю определение и не нахожу цензурного/ держусь подальше.
Я про обычные стычки с нормальными детьми.
"...раз так об этом пишете и не влияете на ситуацию"
- ну почему же, я веду разговоры, что драться не надо, учу, чтоб договаривался.
"не надо врать"
- и не думала этого делать ;)
Моей 2,8, тоже в саду такие проблемы возникли. Я ей говорю, чтобы не общалась с теми, кто дерется. ну и девочка все же - учить давать сдачи как-то не с руки...Да и вообще согласна с тем, что давать сдачи - не правильно. Поэтому учу так - если кто-то обижает тебя - говори погромче, что тебя нельзя бить))) И зови воспитателя, пусть разбирается))) Ну и держись подальше от обидчика. Не знаю, может и не права...Может надо учить давать сдачи...Я сама всегда была такая - никогда не умела за себя постоять...
в Германии однозначно "пойти и сказать воспитателю".
Видела на секции (футбол), кто-то стукнул одного очень доброго и хорошего мальчика, но высоко и физически развитого, который может легко сдачи дать. Да тот и хотел дать, но посмотрел на маму и не стал. А мама ему показала жестами "иди в тренеру". Мальчик вздохнул, но не пошел. Отошел в сторону...
А я не промываю мозги, я только слушаю. Нравоучений и так ему хватает, а тут просто рассказ о прожитом дне...
На тему драк, иногда я ему говорю "да просто отойди да и все скорее всего не полезет больше" а мне сын отвечает:
а что, сказать "перестань, мне это не нравится!" не надо, да?
из чего я делаю вывод, что в садике их так учат отвечать на кулаки.
Да вот и мне не хочется "мозги промывать", но с другой стороны именно в таких "разговорах" можно потихоньку проталкивать общий взгляд на жизнь (ненавязчиво) :)
А учить ребенка теперь у нас называется "мозги промывать"? Чего только ни узнаешь на Еве!
Не перегибайте палку. Я говорю о навязчивых объяснениях по любому поводу, которых деть не просил и не хочет слушать (а именно так иногда бывает). Если он спрашивает или жалуется на что-то, то всегда все объясняю, рассказываю. "Учу" в вашем понимании слова. Ну а если он и не жалуется, и не просит никакого совета, а просто выкладывает мне на одном дыхании все, что в саду произошло, мне тоже ему начинать каждую ситуацию подробно разжевывать и объяснять? Или к ней возвращаться через полчаса? И обязательно преподавать урок?
При всей моей любви к моей маме, например, меня ее советы и такие поучения всю жизнь бесили, т.к. не предоставляли мне возможности самой понять или что-то сделать. Вроде и не навязывали мне эти советы, но авторитет родителей изначально был большой, и получив совет, автоматом отпадали все желания экспериментировать. А в подростковом возрасте етхо особенно доставало. Может, поэтому это у меня "больная мозоль" и я не хочу "учить" своих детей в нон-стоп режиме или сейчас строить такую модель поведения, которая через 10 лет выльется в ту же проблемы, что была у меня ;) Хочется заранее оставлять ребенку возможность делать собственные ошибки и принимать собственные решения. Как-то так.
Да не, думаю в 3-4-5 лет у вас во-первых, не получится навязчивых объяснений, т.к. дети оч активны и долго слушать ваши нравоучения не будут ;) а во-вторых, именно в этом возрасте закладываются определенные правила, ценности, рамки поведения, общения, которые потом уже ребенок будет применять самостоятельно. Да и судя по вашим постам, учения нон-стоп вашим детям не грозит ;) а вот объяснять в определенных ситуациях что-то и может быть даже учить иногда - это важно, особенно в раннем возрасте :) но тут важно не перегибать палку ни в какую сторону, как и везде идеальна - золотая середина ;)
Н-да. наверное, я с какими-то особенными детьми общаюсь. Я еще не встречала ситуаций у себя в семье или у знакомых, когда бы дети о том, что кто-то их побил, обидел, что-то отобрал рассказывали как о проходном событии и не просили бы помощи в этой связи.
ну да, тем более учить мужчину! хо! это только отторжение вызовет вообще что либо рассказывать впредь
Блин, везет, а мой ничего из сада не рассказывает. .я его уж пытаю, пытаю.. "все хорошо и понравилось", больше ничего:(((
Млин, я к вам!И музыкалка, и дошкольник, и сад - "мама, все нормально". Я уже сама привыкла, что в садовские дела не лезу, воспитатели хвалят, мне достаточно. Хотя несколько раз тоже вопросы с игрушками были. А музыкалка - узнаю у преподавателей.
Все три заявленных Вами случая - это именно агрессия др.детей по отношению к Вашему, ОТКУДА она? Может, Ваш и сам провоцирует?
В таких случаях я выясняю: а как это произошло, т.е. ты спокойно играл, а вот Маша ни с того ни с сего подошла и тебя стукнула?
Напишу я. Сыну 4,5, в сад ходит четвертый год. В прошлом году дружил с мальчиком. В этом году постоянно слышу "Тема говорит, что я плохой". Я спрашиваю: Тема тебе друг? - Нет, мой друг - Даня такой-то и Маша такая-то. Вот и не общайся с Темой, который говорит глупости. Потому как должна быть причина, по которой говорят так про человека.
У них плохой-дурак и в случае, если игрушку не дашь...
Я стараюсь говорить, что это нехорошие слова, и старайся не общаться с ним, раз он так говорит. У тебя много друзей, которые про тебя говорят хорошее, с ними и играй.
ох, непросто все это...
у меня двое мальчишек и они как это бывает абсолютно разные..
старший тихоня всегда был..ему и в голову придти не могло, чтобы чего-то добиваться кулаками, просто видимо не понимал, как это поднять на другого руку
родился он таким я ничего для этого не делала...
когда в какой-то момент, расстроившись, что он поцарапанно-побитый пришел в очередной раз из сада,сказала(оговорюсь сразу я сторонница решения вопросов мирным путем) ну ты двинул бы этому мише как следует, чтобы он понял, что не стоит к тебе приставать, так мудрый сын ответил "если я его ударю, то он ударит меня снова и больнее ударит"
но проблема состояла в том, что он и сдачу не давал, но и к воспитателю не шел, как я не пыталась ему объяснить, что это нормально, если ты не можешь разрулить ситуацию обратись к помощи взрослого..
и ситуация повоторялась, с воспитателем говорила, она отвечала..."да буду следить", а через какое то время все снова
один раз задержалась чуть в саду, шла зарядка...так вижу, что двое парней (собсстно от них мой лев всегда и получал, нашли мальчика для битья) давай моего ногами пинать, причем тайком от воспитателя....уж я не удержалась, да простит меня общественность, стоя в дверях кулаком пригрозила этим мальчишкам с суровым и угрожающим видом :)...сразу отползли, видно было что им стыдно
с мамой миши-драчуна тоже говорила, она с сыном, но в саду своя жизнь....эх
а со вторым сыном жалобы из сада лопатами гребу и от воспитателей и от родителей, хотя ребенок не агрессивный и не злой, с точностью до наоборот, скорее добрый, последней конфетой поделится и в драку вступает, когда девочек защищает, или более слабых (вот прямой текст из речи...."артем ударил по голове слабого тимошку (тот мелкий и худенький очень)я решил за него заступиться и толкнул артема)...но вот очень активный, скакать ему надо бегать по сумашедшему, толкаться мутузиться, вообще заводила....наказывают его регулярно..
воспитательный момент должен быть ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! и в каждом случае СВОЙ
мой случай : я своему твержу много, о том, что силой решать ничего нельзя, что так или иначе получишь это же в ответ, какой смысл драться, получать синяки и шишки, когда можно вместе играть и получать удовольствие от игры и от общения..ну и тыды и тыды
ищи способы уладить ситуацию без кулаков..
короче нельзя вот просто выслушать ребенка, я вместе с ребенком почти все ситуации "проигрываю"...хвалю если нужно, или говорю, что лучше было бы поступить так, потому что....
Вот для меня это тоже непонятный пока вопрос. Пацифизим и слова канеш это все клева, но не напоминает ли это ситуацию подставь вторую щеку? И неуели тот кто решает дракой, после ваших нравоучений (ну не ваших, ребенкиных) Прям сразу таки поменяется и станет шелковым?
Или вот меня укусили, и что мне это спускать с рук? чтобы этот укус остался безнаказанным? Ничем не черватым для кусающего?
учила,учу и буду учить-за себя надо уметь постоять!
Если не можешь сам,проси помощи у воспитательниц.
Но всё равно приходил побитый,обделённый своей же игрушкой,и т.д.Тогда сыну было 3 года.
Сейчас 4 года.Ситуация впринципе такая же,но даёт сдачу.И всё через пару мин оба драчуна уже играют дальше.Девочек защищает,старшим уступает место в автобусе(этому я не учила :-) ) .Открывает дверь девочкам,мне(маме).Помогает таскать сумки(я стараюсь не давать-боюсь пупок развяжется :-) ).Обязательно говорит всем спасибо,по-та,досвидания.Со взрослыми на "ВЫ".
Пишу это к тому,наверное в детках заложено давно каким он будет:добрым,злым,общительным,замкнутым,тихоня или драчун,лидер или тот кто идёт за лидером)
