Адаптация в д/с
Моей дочке 3,3 года,пытаюсь сейчас начать водить в садик,т.к. поняла,что ей не хватает общения со сверстниками.Сейчас на улице уже утром дети только младше нас гуляют,а наш возраст и страше по садикам.
Очень долго выбирала садик,наконец нашла коммерческую группу,где всего 10 детей,приятная воспитатель,да и сам садик новый с бассейном.
Дочь очень тяжело адаптируется,плачет,ночью плохо спит, засыпать стала тяжело, все время придумывает какие-то причины,лишь бы не идти в садик.
Можно ли маме,т.е. мне, присутствовать в период адаптации ребенка с ней вместе в группе? Заведующая сказала,что у них это не практикуется.
Может есть какой-то закон,регламетирующий присутствие родителей в саду на период адаптации? Я думаю,что если бы я могла хотя бы 2 недели посидеть с ней в группе,ребенок бы познакомился с детками,привык к воспитателю и легче было бы маму отпустить.
Воспитатель и заведующая в один голос говорят,что ребенок должен плакать,что все должны через это пройти и т.д.Я не считаю,что моя дочь кому-то что-то должна и хочу сделать это "вхождение" в сад как можно безболезненнее для нее
Вы что! Ни в коем случае. Вы можете забирать раньше, постепенно удлиняя период пребывания. А если Вы будете в группе с ребенком - то ребенок привыкнет, и Вы потом не сможете его оставлять одного.
Ребенок с первого дня должен понимать, что детский садик для детей и мамам и папам туда нельзя.
Да НЕ должны дети плакать. Чушь какая! Сын ни дня не плакал. И многие детки, которых не отдирали от мамы "в воспитательных целях" не плакали. У нас новая группа, так что могу судить об эффективности таких вот шоковых мероприятий... По теме: если воспитатель категорически против, чтобы Вы находились с ребёнком в группе, то сидите в раздевалке. И дочь пусть с Вами сидит столько, сколько захочет. Пусть немного дверь приоткроют, чтобы видно было деток и их занятия. Ваша задача всеми способами расписывать прелести совместных игр. Любопытство в конце-концов победит, и дочка сама пойдет. Пусть на 5 минут, но сама. А там заиграется и будет подольше оставаться... тем более если мама пообещает что-нибудь вкусненькое купить "за самостоятельность" :-)
вы очень ошибаетесь если думаете что сидениями в группе помочь сможте дочке. вы усугубите все и привыкать она будет еще дольше. Я приучала постепенно увеличивая время нахождения в саду, причем до сна очень долго забирала, пока ему самому не захотелось остаться со всеми спать! Это же инетерсно!! :-) Я ему это всячески внушала. И еще говорила что у нас не сад, а школа! Он взрослый и ходить надо обязательно, чтобы быть умным! Ну и подарки каждый день носила когда забирала, пусть мелочевку, но обязательно что-нибудь если не плакал и кушал. Ну и постоянная психологическая обработка как тебе повезло, как тут хорошо...и все такое
впринципе Вы можете в первые дни там находиться. Расскажу про свою младшую, тк ее при сильном плаче рвет, то воспитатель попросила (я до этого приходила и оставляла ее на час 2 дня, она начинала плакать, когда все детки плакали) меня с ней сидеть, в итоге я просидела 3 мес в группе (а у нас ГКП итак 3 часа всего), озверев я пошла к психологу и мы остановились на том, что я привожу ребенка, машу ручкой и забираю через 3 часа, сначала плакала, но недолго (а какже она привыкла, что мама там сидит все время), а теперь приходим машет мне ручкой и идет
Да, я тоже думала, что лучше посидеть с ребёнком. В рез-те истерики до рвоты. И не одни мы такие.
Лучше настроить себя и настроить ребёнка. Главное - Ваш настрой. Пусть она ходит на 2 часа, но одна. Тем более, если Вы уверены, что ей в саду хорошо и она в безопасности, то ребёнок это почувствует.
Каждый день говорите ребёнку, что они будут делать и когда вы её заберёте, со всеми деталями (каша-музыка-прогулка-суп-картошка-котлета-компот-умыться-пописать-имамапришла!). И никогда не обманывайте и не опаздывайте!
Когда идёте в сад, говорите, что я тебя сейчас переодену и ты поцелуй маму, помаши и иди к деткам. И поменьше задерживайтесь. Причёсывать и т.д. лучше заранее дома. НО, это всё хорошо, если Вы сами при этом спокойны, пока у Вса сомнения - дочери будет тяжело.
Хотя сейчас иногда, когда дочь уже привыкла, просит посидеть с ней, но дальше раздевалки я не хожу, говорю, что мамам в группу не надо. Через 5 мин. она спокойно идёт в группу. Но спать в саду мы так и не спим...
У меня уже был опыт "привыкания" вместе с мамой,он прошел на Ура.Дело было в развивающем центре,куда дети ходят вместе с мамами.С октября я решила отдать в группу кратковременного пребывания в развивашке.т.е. с 9 до 13.Где-то 3-4 занятия ходили вместе,потом сидела на ресепшене,дочка прибегала каждые 5-10 минут проверить,потом на прогулку уже с воспитателями и т.д. По-тихоньку она привыкла что мамы нет и теперь туда просится сама.
Просто к развивающему садику у меня свои претензии,поэтому и решила перевести в садик.Но вот в садике никак.Ей главное познакомиться в спокойном состоянии с детками и завести друзей,а дальше дело уже пойдет.Но садик не разрешает присутствие мам.Конечно для них это невыгодно.Я всего один день в коридорчике посидела,посмотрела как в 20гр. мороз персонал постоянно открывает дверь на балкон в коридоре,там оказывается купилка,все в окурках.А коридор идет из музыкального зала в нашу группу и там существенно холоднее чем в остальном саду.Естественно я сходила к заведующей,попросила разобраться.
дело не то что им выгодно-не выгодно. Если пустить одну маму, то есть риск на сдледующий день получить 20 истерящих детей, требующих чтобы и с ними мама сидела. Я была бы категорически против присутствия кого-то из родителей в группе у сына.
Прикол:) я сидела у дочки в раздевалке несколько дней, группу вела психолог садиковский, она сама говорила не надо пугать детей, если ребенок спокойный - уходите, если волнуется - посидите, делайте, как удобно вам в первые дни. И если бы какая то мама "была бы категорически против присутствия кого-то из родителей", т.е. меня - пошла бы эта мама лесом:)
Так Вы в раздевалке сидели, а не в группе. Как-то сидение в раздевалке персонал не так раздражает :-)
ну во-первых, вы сидели в раздевалке, а не маячили в группе. И во-вовторых какая польза от сидения в раздевалке? И еще, почему мой ребенок должен страдать от Вашего присутствия в группе? Ась?
Я вот агитирую за это самое "сидение в раздевалке"... можно отвечу со своей колокольни? Не всякий ребенок вот так сразу вообще пойдет в группу. Понятно что привыкнуть нужно. И, как Вы справедливо заметили, сложно организовать нахождение родителей непосредственно в группе безболезненно для всех деток. Каким образом минимизировать нервные затраты? Вот и сидели мы с сыном в раздевалке какое-то время. В результате ребенок пригляделся к воспитателю, деткам, обстановке в группе и спокойно туда пошёл. Аналогично было с другими детками, мамы которых не спешили последовать совету "уходите несмотря на крики". А у тех, кто последовал этому совету, адаптация проходила сложно: плакали до месяца при подходе к садику, при расставании и в группе, вспоминая маму. В этой связи могу задать встречный вопрос: почему мой ребенок должен страдать от криков Вашего, если у Вас не хватило такта организовать процесс адаптации нормально? Вопрос без перехода на личности. Скорее риторический :-) Никогда не понимала мам, которые склонны слушать кого угодно, кроме своего сердца в подобных ситуациях. НИКТО лучше нас наших детей не знает. Поэтому и делать надо так, как ВЫ считаете лучше ребенку.
я ни разу не считаю, что ребенка нужно отрывать от родителей и не смотря на слезы тащить его в сад. Есть смысл действительно походить может быть на прогулки, посидеть С РЕБЕНКОМ в той же раздевалке, может быть даже и в группе побыть с ребенком какое то время, ну т.е. пришли к примеру когда дети играют. ребенок с мамой посидел-походил-посмотрел и ушел с мамой. Т.е. как бы маа водит первое время ребенка чисто "на экскурсию" это можно понять. Но сидение мамы в группе в течение 2 недель.... это ИМХО перебор переборов. Это не честно как минимум по отношению к остальным детям
2 недели это 14 дней. Где начинается перебор: через 8 дней или через 15? И где честность вообще, если мама хоть один день сидит со своим ребенком, в то время как другие мамы РАССТРОЕННЫХ малышей убегают? Т.е. честность будет только тогда, когда во всех садах будет нормальная система адаптации, группы "вместе с мамой" и т.п. Но это случится очень не скоро, к сожалению. Вы спросили: в чем смысл сидения в раздевалке... все-таки есть смысл? :-)
если мама в раздевалке с РЕБЕНКОМ, а не ребенок в группе, мама в раздевалке:-). Нормальная система адоптациии? Хм... не все родители могут себе ее позволить... Я вот например бы не смогла сидеть с ребенком две недели /да даже и три дня/ в группе... ну никак. Но если привели ребенка в сад и есть возможность с ним там сидеть, так может быть имеет смысл посидеть с ребенком дома еще? Поводить его на какие то краткосрочные занятия? А то как то ... Вы адоптируете своего ребенка, а остальные пусть разадоптируются?
А что удивляет в ситуации, когда ребенок в группе, а мама в раздевалке? Во-первых, малыш вот так сразу в группу и не пойдет, а потусит с мамой в раздевалке. Во-вторых, когда пойдёт, будет время от времени выбегать и советоваться по своим важным вопросам. Тут уже маме можно подсуетиться и по некоторым позициям отправлять советоваться к воспитателю. В-третьих, если уж пошёл малыш в группу, то мама вполне может и "отпроситься" на часок. Отпустит наверняка. Только не нужно бежать, уповая на то, что заигрался и не вспомнит. Вспомнит и расценит как предательство. И начинай тогда все с начала. Вот это нормальная адаптация: ребенок САМ маму отпустил, САМ остался. Другими словами САМ принял решение... "Не смогла, не имела возможности" и т.п. отмазки не принимаются, потому что НАДО искать возможность "подстраховать" ребенка на период адаптации. ИМХО... Следуя Вашей логике можно до пенсии дома просидеть :-) Я адаптировала своего ребенка именно так, как написала + начала подготовительную работу ЗАДОЛГО до садика: рассказывала, убеждала. Не приукрашивая, но и красок не сгущая. Т.е. на момент поступления в сад ребенок РЕАЛЬНО представлял себе что его ждет, без розовых очков. В принципе, довольна результатом: адаптировался, нашел друзей и поладил с воспитателем за неделю. Исходя из своего опыта и советую... хотя некоторое давление со стороны воспитателя в плане "не мельтешите мамочка" было поначалу :-)
Недописала. Продолжу: Вы так ратуете за то, чтобы учитывались интересы других детишек. Хорошо. Давайте с другой стороны на интересы посмотрим: у меня сын отлично пошел в садик. Многие детки в группе отлично пошли в садик. И вот пару недель назад привели двух новеньких деток... они плачут постоянно с утра и до вечера. То ли мамы "не нашли возможность...", то ли что, но мой ребенок стал сильно нервный и дёрганый. На себя прикиньте: сколько безболезненно для психики Вы сможете плачь выдержать? И вот приходится мне теперь забирать ребенка после обеда. Хоть и хочет он до вечера в садике играть, но нам вечером не по силам его капризы выдерживать. А капризы от перевозбуждения, а перевозбуждение от плача. Вот Вам и интересы "других детей". Согласны учесть интересы детей, которые ЛЮБЯТ садик?... ИМХО: если уж ребенок нормально адаптировался, его не "разадаптируешь". А если просто смирился и терпел, то каждый раз после небольшого перерыва понадобится "адаптация". В кавычках потому, что это иллюзия.
ну вот видите:-) и так кому то плохо и так не хорошо:-) Придется следовать установленым правилам. Или искать место, где правила другие и подходят конкретно Вашему/моему ребенку
Если правила заставляют ребенка плакать... то, извините, в сад такие правила. Я их "под себя" переделаю...
да вот беда, не всегда все правила возможно переделать под себя. И ребенку, кстати, об этом тоже стоит знать как можно раньше
От человека много зависит. Один, попав в недружественную среду начинает с ней конфликтовать, другой спешит сбежать, третий... у третьего есть свойство обустроиться на любом месте с максимально возможными удобствами. Расположиться основательно, по-домашнему. Питаю иллюзию, что принадлежу к третьему типу людей. Ребенка думаю сначала научить этому же, а уж потом сообщить что "не всё возможно" :-)
А почему ваш ребенок страдает от моего присутствия? У него нет своей мамы которая о нем позаботится, я то тут при чем? Он страдает от того, как мама к нему относится а не от меня
да вот как то так получилось, что я не могу сидеть с ребенком в детском саду /фраза и то по идиотски звучит/. Я его в сад отдавала не с целью не много развлечся тусуясь среди толпы детей. Мне, мадам, работать нуно. А как объяснить 3-5 летке, что этой девочке/мальчику можно с мамой быть и прекрасно проводить время, а тебе сынок/доченька фиг с маслом, потому как если я начну тут с тобой хороводы водить, то будет один фиг, уже без масла. ПАлно занятий и клубов в которых присутствие родителей не только разрешается, но и приветствуется, зачем со своим уставам соваться в чужой монастырь?
Так и объяснять, как вы написали. А вообще психологи рекомендуют отдавать ребенка в сад за месяц-два до выхода на работу. Если ситуация патовая и надо срочно выходить, то тут никуда не денешься, но не стоит на такую ситуацию равняться.
да можно сколько угодно рассказывать ребенку "почему не..." только силу стресса это мало уменьшит. И потом этот процесс может растянуться до бесконечности. Сначала одного ребенка адаптируют, через пару недель еще одного, потом первого после болезни например, потом пятого после отпуска, потом пришел новенький и т.д. и т.п. А отдавать ребенка в сад нужно /сугубо ИМХО/ когда он готов, если ситуация не патовая конечно.
Чего то я не понимаю - детский сад это ваш "монастырь"? Кем писан сей указ? Это странно вы как то определяете кому куда ходить, на это можно дать совет - а вы ребенка в интернат отдайте, там мамы чужие не отсвечивают. Работать вам надо? Так надо жизнь свою умело организовывать чтобы везде успевать а не искать виноватых вокруг себя.
совершенно согласна!!! детский сад для детей! и задача мамы - донести это до ребенка.
мы ходим в ясли с сентября, так одна девочка до сих пор при виде меня кричит "моя мама!!!!" и начинает плакать, т.к. и воспитатель, и моя дочка возражают, что это не ее мама.
а если бы я весь день была в группа, та несчастная девочка (которая сама по себе не плачит вовсе) так и рыдала бы весь день!!!!!!!!!!!
У меня дочка(ей 5)пошла в сад с октября,т.к она у нас девушка избалованая,когда хочу встаю,куда хочу иду,то в сад она пошла с диким ором.Месяц дочь по утрам от меня отдирали,потом появились друзья(до этого она не ладила с детьми,потому что совершенно не умела это делать)и она стала ходить нехотя,но без истерик.Еще через месяц я заикнулась о том,что пора бы и спать в саду со всеми, на что в ответ опять была истерика.Потом недели через две,я просто пришла в сад с пижамой и сказала,что я буду сидеть в раздевалке и ждать пока она проснется,и ОНА ПОШЛА.И все после этого все пошло как по маслу,появилось еще больше друзей и теперь по вечерам она даже уходить не хочет.Вам терпения и еще раз терпения и все получится!
Как я за вас рада! Следила за вашими постами. У меня похожая проблема. Сын в 5 лет впервые пошел в сад, тоже были проблемы с детьми, сейчас получше немного (ТТТ). Надежда моя крепнет: главное - набраться терпения и все наладится!
Спасибо!Я тоже за Вас рада!Да уж тяжело нам пришлось и детям нашим,хотя мне говорили,что пять лет это хороший возраст для сада.Но ничего,страшное уже позади ;-)
Мы начали с того, что стали приходить на прогулки нашей группы, знакомились, играли. Я брала с собой всякие уличные развлечения и была там массовиком-затейником :). Играли вместе в мячик, надували воздушные шарики, рисовали мелками. День на третий в конце прогулки напросились в группу пописать - я сама показала детю где там что и как этим пользоваться. В это время стали готовиться к обеду и воспитательница предложила нам вместе пообедать. Опять же получилось, что я его кормила. Так что ключевые моменты "поесть -пописать" были продемонстрированы. Также еще один день сходили и потом я стала оставлять. Расставание конечно тяжело проходило, но на сам сад была уже положительная реакция. До сих пор старась делать один-два выходных на неделе. Т.е. вот на этой неделе мы прогуливали понедельник и четверг.
Да, забыла. Находиться в группе у нас родителям тоже вообще-то нельзя.
Моя в сад ходит с любимой игрушкой - с ней она там чувствует не так одиноко. И вам советую игрушку взять)
Я ходила в сад вместе с ребёнком 3дня и на прогулки с группой, но могу сказать. что дочка стала привыкать к моему присутствию в саду, поэтому не рекомендую маме в садик ходить)
Все ну или процентов 90 зависит от вашего настроя. Если она поймет, что вы реально настроены водить ее в сад, что система такова, что дети там без родителей, адаптация пройдет быстрее. У младшей в этом году поначалу бывали слезы, когда я уходила, хотя в ГКП она отходила весь тот год, но тем не менее. Но я не вижу в этом ничего ужасного, ну всплакнет минутку, да и забудется, идет кушать. старший в том году пошел, тоже через неделю началась адаптация, но слезы буквально пару дней, сейчас друзья - очень все нравится. Удачи!
Мы в сад пошли в 2 года в сентябре.Потом много болели..начали опять водить то до 11,00, потом до 12,00.Спать пробовали оставлять - поспит 40мин и плакать начинает, всех будит.Воспитатели звонят -приходите-забирайте.забирали.Говорила с психологом - она все проанализировала и сказала, что после 2 недельного больничного мы его рано начали оставлять на сон.У него произошел срыв.Итог:до сих пор после обеда забираем.Благо есть возможность.Во второй половине января будем опять пробовать на сон оставлять.Но каждое утро говорит, что в сад не пойдет...В общем, у нас тяжелая адаптация.
да, забыла написать, что в сад ходим со своей маленькой коляской и мишкой..хотя каждое утро говорю что нельзя, все равно стоит на своем...уступаю -потому как как ему так легче в саду...
Посовещавшись с мужем решили тему садика пока закрыть:(( Дочка начинала плакать еще дома,когда только говорили,что собираемся ехать в садик,плохо спала,не могла уснуть,просыпалась и плакала.Т.е. у нее был стресс и очень сильный,добило еще то,что подошла воспитательница и сказала "Если Вам дочка будет говорить,что ее здесь бьют-не верьте.Она сказала,что ее няня ударила садовскому психологу". Естественно,я понимаю,что ее никто не бил и не собирался,но сам факт того,что ребенок уже дошел до такого- было для меня решающим фактором. Значит все аргументы,которыми располагал ребенок были исчерпаны и ход пошли фантазии. На утреннике новогоднем если так получалось,что воспитательница садилась рядом на стульчик-моя отбегала на свободный подальше.Т.е. именно с ней не сложилось,может и мы как родители не были настойчивы.Хотя мне лично и мужу и воспитательница и няня понравились,группа платная,небольшая,к каждому подход ищут.