Когда ребенок не лидер.
Как вы себя ведете, что чувствуете, пытаетесь ли что-то изменить, когда видите, что ваш ребенок явно не лидер. Когда вашего ребенка могут толкнуть или ударить вожаки класса, когда ему наказывают эти вожаки подать-убрать-принести. Когда его психологически давят.
Что вы чувствуете? Вам все равно или вы пытаетесь как-то переломить ситуацию?
Вот только ПРОСЬБА хоть анонимно, но по теме свое сокровенное высказать. Либо реальные советы дать.
А не отплеваться стандартной фразой "с моим ребенком такого не может быть потому, что у него мама звЯзда"
Я бы психолога искала. Хорошего. Есть методы психологической помощи для детей. Есть групповые методики. Есть методы, позволяющие повысить стрессоустойчивость, обучить жизни в коллективе, общению с другими людьми.
Очень сочувствую Вам. Это тяжело
Спасибо. Вот реально не подумала как-то в этом направлении.
Где теперь только ХОРОШЕГО психолога искать.
Как вы думаете в школе может быть хороший психолог?
Про школу не знаю. Знаю поликлинику, где тестируют, беседуют, занимаются. Старопанский переулок, п-ка УД Президента. С сыном занималась психолог Максимова. Предложила групповую терапию - сын пошел в школу не самым готовым психологически, к сожалению... устает сейчас именно психологически. С января начнем заниматься
+1 нам психолог показала упражнения, которые способствуют развитию силы слова. при чем ребенок (5,5 лет) стал теперь сам замечать, почему Андрея все слушают, а меня нет (т.е. у него появилась заинтересованность и желание все исправить) раньше он просто плыл по течению :(
главное найти хорошего психолога, мы своего больше года искали :( уже практически разочаровалась в психологии, но чудо свершилось
Посоветуйте по результатам ваших мытарств по психологам.....есть какие-то признаки хорошего специалиста?
Очень большая просьба, напишите мне тоже координаты психолога a7431481@gmail.com Буду Вам бесконечно признательна
если не трудно скиньте на kurots@yandex.ru, иногда до слез обидно за своего ребенка.....((((
Ой, а можно мне тоже в личку. Интересно, а со мной, теткой большой, согласится она позаниматься - жизненно необходимо научиться выступать со сцены, чтоб все слушали.
т.е. вы говорите, что если я буду в течении полу года говорить ребенку, что он-свинья вскоре он захрюкает.
А если я в течении полу года буду повышать его самооценку ( Господи, понять бы еще как !) то все может наладится?
А если вот просто не дано? Ну не все же лидеры от природы, есть люди и спокойные и чувствуют себя комфортно за спиной, вечно дерущегося и орущего, командора. Бывают же случаи, когда уже во взрослой жизни люди понимают, что их всю жизнь натаскивали на великие свершения, а им комфортно быть рядовым исполнителем.
ЧТо - не дано?
У вас у самой как дела с самооценкой обстоят? Вы свое место в жизни нашли?
И почему вы сразу решили полугодом ограничиться? Самооценка, коммуникативные навыки и ответственность - это три кита воспитания (это ИМХО, никому не навязываю, но работает на 100%). И этим надо заниматься всегда и везде. С рождения.
Думаю имеется в виду, что в социуме очень много ролей, и лидер- ведомый всего лишь 2 из них. И в каждом новой группе людей человек может занять новую позицию.
И все зависит от того, как ребенок относится к своей роли, как он реагирует на "принеси-подай".Если он при этом чувствует эмоц. дизкомфорт, то конечно, надо корректировать.
Если вас это так мучает (я в смысле, что неизвестность мучает), то можете обратиться за помощью к специалисту (психологу), провести диагностику.
Захрюкает 100% - он же верит маме. Повышать самооценку просто - хвалить, обнимать, внимательно слушать, уделять время и т.д. Вот только что вы понимаете под "все наладится"? Станет лидером? А нафига? Что в этом хорошего? Не лучше ли быть самим собой?
Здесь я с вами полностью согласна - "А если вот просто не дано? Ну не все же лидеры от природы, есть люди и спокойные и чувствуют себя комфортно за спиной, вечно дерущегося и орущего, командора. Бывают же случаи, когда уже во взрослой жизни люди понимают, что их всю жизнь натаскивали на великие свершения, а им комфортно быть рядовым исполнителем."
А еще есть масса промежуточных вариантов междулидером и исполнителем.
Главное. У меня нет цели слепить из ребенка лидера.
Мне действительно важно что бы ребенок себя комфортно чувствовал на своем месте. Что бы каждый день после уроков ребенок улыбался, что бы его день в школе был приятным.
А есть один ребенок -вожак и вот изощренно трепит нервы. То дружу, то не дружу. То у него плохое настроение и начинает тумаки отвешивать. Болезненно переживает когда у других детей успехи и начинает травлю. А то дружит как ни в чем ни бывало. Короче, такой психо-террор. И мой ребенок как собачонок то прибежит и хвостом машет, то, получив пинка под хвост, скуля убегает.
МНе это уже поперек горла все.
Это нормально - в каждом коллективе такой террорист есть обязательно. Ваш ребенок проходит школу общения сейчас. Как ваш ребенок реагирует на это все? Его устраивает такой тип взаимоотношений - значит все ОК. Не устраивает, он вам жалуется - постарайтесь тактично предлагать разные вариант поведения до тех пор, пока не найдете оптимальный для вашего ребенка.
Простите, но мне кажется Вы абсолютно не правильно сформулировали проблему, хотя понимаете ее похоже правильно. Дело не в том, что ребенок не лидер, а в том, что у него проблемы с чувством собственного достоинства. И это совсем не вопрос лидерства, учитывая что лидерство тоже субстанция гибкая, в одном коллективе можно быть тихим и покорным, а в другом авторитарным или даже тираничным.
В общем, Вам верно написали, что над самооценкой надо работать долго и упорно, и речь не просто о похвале постоянной, а о целом комплексе мер - адекватной критике, адекватных сложностях и т.д. Возможно ребенка сразу к психологу и не надо, а вот Вам бы консультация специалиста была бы на пользу, Вы бы получили конкретные советы и методики по работе с сыном.
Повышать самооценку никогда не вредно, лишним не будет. Но далеко не факт, что это поможет.
Конечно, надо пробовать психологов.
У моего были проблемы в общении с одноклассниками (правда другого плана), я старалась по-больше сама присутствовать при его общении с ребятами (благо в школе продленка, прогулки, и была такая возможность), помогала в чем-то.
А вообще больше всего ему помогли его друзья. Я помогла ему подружиться с мальчишкой из его класса, который как оказалось был весьма популярен среди ребят, и еще он подружился с новенькой девочкой, которая пришла к ним в класс и была посажена с моим за парту - вот эти двое ребят и проделали самую большую часть работы, они без всяких подсказок с чьей-либо стороны помогали моему общаться с остальными, делали ему если надо замечания. И теперь я спокойна за сына
Вообще то это с рождения надо делать -целовать, обнимать, хвалить по любому поводу.
Поговорила бы с ребенком, школьным психологом, с классным руководителем.
Даже тихого ребенка не будут обижать, если уважают. Видят внутреннюю силу и не трогают. Плюс есть такое понятие как скрытый лидер.
Пример из жизни (но это уж совсем). Как-то раз у родственников ребенка травили, он молчал, потом напали. Мать поставила на уши всех - учителей, родителей тех детей, отхлестала обидчиков по щекам и обратилась в милицию Их поставили на учет. Результат - при любых проблемах их таскают на проверку первыми.
если ребенок не лидер - это вовсе не означает, что его "могут толкнуть или ударить вожаки класса", "его психологически давят".
Если ребенка "давят" и он не может найти с ребятами общий язык - то, на мой взгляд, нужно пообщаться с толковым психологом.
А лидер ребенок или нет - это никакого значения не имеет.
Я сама - ни разу не лидер, никогда им не была. Но во всех детских коллективах (да и сейчас - во взрослых)я спокойно находила общий язык почти со всеми, меня никто не "травил" и не "давил".
+1, не быть лидером вовсе не означает быть затюканным, это совершенно разные вещи. Ни я, ни мой ребенок лидерами не являемся, но при этом прекрасно умеем находить общий язык с людьми, строить нормальные отношения.
Посоветовать, к сожалению, ничего не могу. У самой растет такой сын, не лидер. Очень Вам сочувствую. В таких ситуациях чувствую себя беспомощной, злюсь, а сделать ничего не могу. Понимаю, что нужно как-то объяснять сыну, чтобы мог за себя постоять. Но моих слов не хватает. Была проблема в саду - один мальчик постоянно моему лицо царапал. В течение года. Первым порывом было уйти из сада. Но потом поняла, что нужно, чтобы сын сам изменился. Таких "лидеров" везде хватает, нужно чтобы у самого ребенка срабатывала самозащита. Но это мне пока не удается. Он улыбается глупой улыбкой, когда его один уродец тянет за ухо и еще пинка дает. Если отбивается, то несильно, как бы играя. А ведь другие делают больно по-настоящему. Мой сын только пятнами покрывается красными и уже если совсем невмоготу, тогда может разреветься. Тяжело все это.
Я, конечно, сначала жду, думая, что они сами разберутся. И только если вижу, что обидчик не успокаивается, то подхожу и со зверски злым лицом объясняю, что не нужно трогать этого мальчика, а то поговорю с мамой или папой. А сколько таких ситуаций, когда меня нет рядом? Даже представить тяжело.
Что касается общения, то он у меня - душа компании. Сам может подойти познакомиться, любит поговорить, посмеяться. А вот теряется, когда его атакуют.
А вот вы, ИМХО неправильно себя ведете, и ребенок вас копирует. Не надо ждать пока сам разберется, он этого не умеет, это же очевидно, разбираться надо немедленно же САМОЙ. Тогда ребенок научится это делать и и в то же время будет знать, что мама всегда за него. Насколько я поняла, ваш ребенок еще слишком мал.
как это немедленно?? я же не могу предвидеть, что у другого в голове. И мне нужно понять, в чем причина, а не бросаться на другого сразу. Мой сын знает, что я всегда за него. Все происходит, как обычно, внезапно. И как это, разбираться? Я не имею права кричать на другого ребенка и тем более тронуть его пальцем. Могу только сказать (громко и очень строго), что поговорю с его родителями. И могу словами запретить делать то, что он делает. И вообще, я не рядом со своим сыном в эти моменты: описанные ситуации происходили на тренировках или в саду. Я обычно далековато или вообще отсутствую, да и тренеры рядом либо воспитатель. Когда я вижу, что без моего вмешательства не обойдется, то подхожу.
Ребенок достаточно большой, ему уже 5 лет. С 3-х лет я ему объясняю, что не нужно давать себя в обиду. Он никогда никого не бьет, в жизни на родителей и бабушку не замахивался. Он боится причинить боль. Если мы играем и нечаянно заденет, то сразу говорит "ой, извини, я не специально".
Я разбираюсь немедленно, но сын абсолютно не конфликтен, поэтому ему проще уйти от конфликта, чем вступать в него. Т.е. ребенок просто не обращает внимания, обычно задевает меня, чем его. Но при этом сын всегда знает, что мама за него горой.
Так что родители не всегда являются учителями ребенка в умении проводить разборки. От характера это тоже зависит. Подружка у меня до сих пор за сына постоять не может, а он от природы разбираться умеет, что с успехом и делает в свои 6 лет.
Не лидер и жертва - это не одно и то же. То, о чем вы писали, к первому случаю никакого отношения не имеет. Моя дочка не лидер. Она ведется на все чужие игры, она никогда не вносит своих предложений, она принимает почти все чужие правила. Но обижать себя она не дает. То, что ей не нравится, делать не будет.
А вообще - сам ребенок что говорит насчет взаимоотношений с одноклассниками?
Я бы разграничила проблемы.
Ребёнок не лидер -- это вообще не повод что-то менять. Если блондины и брюнеты, лидеры и фолловеры. Одно ничем не хуже другого. С лидерами свои проблемы.
Ребёнок виктимен, пассивен -- это другой разговор. Тогда к психологу.
была в разных коллективах и в разных ролях, чаще была не лидером, но постоять за себя могла всегда. Но было 2 раза, когда я была в роли гнобимого, не самые пряитные воспоминания, но не так ужасно, я знала, что я не чмо (был внутренний стрежень). Сейчас взрослая девочка, могу сама загнобить любого, если будет надо, не агрессивна, первая не нападу никогда. Если обижают в коллективе и нет возможности избежать этого общества, ищите также другие коллективы, где ваш ре сможет самоутвердиться.
Пытаюсь, меня это задевает. И я сразу вспоминаю, как болезненно я переживала в детстве всякие обзывалки, дразнилки и т.д. Но сын у меня другой, он от природы не амбициозен и не конфликтен, т.е. ему проще уйти от обидчика, чем дать в морду в ответ. Словами он может поставить на место, битьем в морду - нет, т.е. если его пытаются ударить - он отклоняется, или просто ловит обидчика в объятия и пытается до него донести, что драться нельзя. В страхе мой ребенок класс не держит, несмотря на высокий рост, как раз в страхе класс держат пара маленьких по росту мальчишек. Моего они тоже переодически задевают, но т.к. он не реагирует - то пристают редко. Другое дело, что делать то, что предлагают другие мой будет после большого и глобального обдумывания, на всякие "если ты это, то я тебе то" он не идет, т.к. ему проще остаться в стороне в этом плане.
Что вам делать - попробовать побеседовать с ребенком - из-за чего он выполняет указания лидера, принеси-подай и т.д. Из-за того, что боится остаться в одиночестве - типа со мной никто не будет дружить (я была такая в детстве) и я буду как белая ворона, или наоборот, я это сделаю и Маша будет дружить только со мной, или же я буду дружить с Машей, и меня все зауважают. Взависимости от ответа ребенка и нужно будет пытаться продумать стратегию. Неплохо поговорить и со школьным психологом, возможно, что лидер не тот, кто им вам кажется. Спросите про всякие тестирования в классе - обычно на них выявляются и лидеры и ведомые. Ну и общие отношения в классе вырисовываются. Если разговор со школьным психологом ничего не даст - поискать другого.
Знаете, совершенно не увидела общих точек в рассказе вашем и автора. У вас прекрасный самодостаточный мальчик с редкостно здоровой устойчивой психикой, и дай ему бог так дальше. А апелляцию к тому. что класс в страхе не держит, честно говоря вообще не поняла. А надо было, чтобы держал?
Общее - у меня ребенок тоже не лидер. Про страх я образно выразилась - мальчик у меня не драчун, сдачу давать не умеет и видимо учиться этому не собирается. "Чморить" себя не позволяет лишь по той простой причине, что не принимает это близко к сердцу, т.е. не заморачивается и не анализирует что ему будет от этого, или чего не будет - т.к. мой мальчик в сад не ходил, стадное чувство (хочу шапку как у Вани или машинку как у Сережи, у всех есть- у меня нет) ему неведомо. Т.е. получается, что ребенок индивидуален в коллективе, что не всегда хорошо будет:(
Чтобы держал в страхе? Да, иногда это нужно, чтобы обидчики знали - что ребенок может в ответ дать отпор, а тут ребята моему сыну чуть выше пояса затевают с ним драку, и иногда моему достается. Дал бы один раз в ответ хорошенько и больше не лезли бы, а так внимания он этому особо не придает, поэтому периодически и достается.
Это уже точно не ваше дело:), чудесный мальчик или не чудесный, но мальчик с особенностями, и с большими. Кстати, упрямство редкостное одно из особенностей чудесного мальчика - психолог сказала над этим поработать.
А почему все обязательно должны быть лидерами? От этого в детских коллективах сплошные проблемы: как-то столкновение лбами двух и большего количества детей с явными замашками лидеров, борьба за круги влияния, драки и т.п. Ничего хорошего в этом нет. Был бы выбор, я бы предпочла, чтобы мой ребенок был именно таким, как ваш сын - независимым от мнения большинства. Я сама была именно такой в детстве, и у меня было гораздо меньше проблем с общением, чем сейчас у дочери, которая борется за влияние с другими, такими же как она сама.
А я вам скажу. Потому что лидер - это круто, это здорово смотрится, это -есть чем похвастаться перед знакомыми. Разве ж можно с такой же гордостью заявить "мой ребенок умет избегать конфликтов и его не задевают оскорбления"? То ли дело "мой - настоящий лидер, весь класс держит"! А интересы ребенка тут как-то в стороне. Вот хорошо ему и комфортно, у него устойчивая картина мира. С другими моделями поведения - неудобно и некомфортно будет. Но - кого оно волнует? Мы хотим, чтоб был лидер, и душевное состояние ребенка нам не нать, нам лучше знать, как он себя должен хотеть чувствовать.
По мне, так фраза "умеет избегать конфликтов и не задевают оскорбления" - гораздо больший повод для гордости, чем что-то еще :-)
По мне тоже, собственно, у меня дочка такая, и я очень этим горжусь :) Но как видите, у многих другие взгляды - они мечтают, чтобы ребенок класс в страхе держал и в морду давал.
Свиристель - умение додумывать это замечательная вещь, а уж умение напридумывать вообще выше всяких похвал:) Скажите, у вас дети - обе дочки? Вы ими привыкли хвастаться перед знакомыми?:) Т.е. и вы абсолютно уверены, что кроме вас никто не соблюдает интересы своих детей?:)) Респект за умение напридумывать:) Ваши посты меня всегда радуют, но я уже давно не заходила в детскую психологию, просто в последние недели стало интересно:)
Цитату плиз, что именно я про вас придумала :)
Какое отношение к этому мои дочки имеют - не понимаю.Я их обеих люблю и горжусь просто потому что они - мои дочки, хвастаться - ну если только на уровне обмена информацией, в другом виде мне этот процесс не близок. А про мою якобы уверенность в чет-то - это вы лихо придумали :) Воображение разыгралось под новый год? ;)
От она, наша милая цитатка "Потому что лидер - это круто, это здорово смотрится, это -есть чем похвастаться перед знакомыми. Разве ж можно с такой же гордостью заявить "мой ребенок умет избегать конфликтов и его не задевают оскорбления"? То ли дело "мой - настоящий лидер, весь класс держит"! А интересы ребенка тут как-то в стороне. Вот хорошо ему и комфортно, у него устойчивая картина мира. С другими моделями поведения - неудобно и некомфортно будет. Но - кого оно волнует? Мы хотим, чтоб был лидер, и душевное состояние ребенка нам не нать, нам лучше знать, как он себя должен хотеть чувствовать."
У вас видимо тоже воображение работает, наверное похолодание сказывается:(
Дочки причем? Да при том:), про лидерство довольно сложно рассуждать, будучи мамой дочек. В мужском мире ценятся немного иные качества:)
А теперь еще раз прочитали цитату и показали мне хоть одно указание на вас лично, а?
Разделение на мужской мир и женский - это довольно забавно, когда речь идет о человечности и высших ценностях. Что мужчины разными бывают - вы вероятно в первый раз слышите, да? И кем это, интересно, ценятся эти иные ведомые, вероятно, лишь вам мужские качества? Кто этот абсолютный авторитет, кто определяет, какими должны быть поголовно все мужчины?
Знаете, что бывает скрытое лидерство? Мне было бы интересно побеседовать на эту тему со школьным психологом, просто никак не дойду. Столкновения лбами не от того, что лидеров много, просто от того, что не все принимают свое место в коллективе, и пытаются его оспорить или как-то наоборот утвердиться. Я сама была лидером, причем именно скрытым, проблемы были только вначале - пока не осознала этого факта и боролась за лидерство, но оказалось, что интереснее быть в тени, и при этом "заказывать музыку". Но лидерство, точнее стремление быть лидером, быть лучшим во всем является двигателем достижений. Но т.к. у моего сына этого нет, следовательно нет и амбиций, и нет стремления достигнуть чего-то например в спорте. Мы расстались с самбо по той простой причине, что не было у ребенка не то что амбиций, не было у него здорового азарта стать лучшим, чего-то достигнуть и т.д. Проблем с общением у ребенка не бывает именно из-за его необидчивости и незлопамятности, но эти качества полностью семейная заслуга.
Один вопрос: а достижения - это обязательно нечто сделанное лучше всех? результат только в сравнении с другими - результат, а иначе не катит? Это вам психолог сказал. что без борьбы за первое место в группе не бывает результатов? Странный психолог, чесслово.
В спорте - безусловно. Иначе как раздаются призовые места? Я где-то написала, что мне это психолог сказал? Действительно, все от сильных морозов:(
А без спортивных побед жизнь не мила? Без спортивных состязаний мужчин не бывает? И - я все пытаюсь постичь упомянутый вами недоступный мне образ - мужской мир - это что, соревновательный спорт, да? А мне его не понять, потому что девочки не соревнуются, да?
Вы знаете, я девушкой была заметной, и дружила всегда с лидерами, а других считала ЛОХЫМИ. Мне мама говорила, ты с этими лохами потом встречаться будешь и выйдешь замуж такого. Я ей не верила.
А сейчас многие те лидеры работают на стройке, кто наркотики употребляет, кто в тюрьме сидит. Конечно это не правило. Зато почти все ЛОХИ при деле. Да и сама я замужем не за головорезом:)))
Кстати у меня почему-то тоже так, все лидеры из моего детства канули в небытие, у большинства тяжелая судьба (дурная, и теперь и понимаю, что у них и в детстве было не все здорово, в их семьях в смысле). А все серые мышки как-то нашли себя, многие стали очень успешными людьми, тут как-то девочку видела, в детстве была вообще никакая, а сейчас ну просто вау! Вот интересно почему так?
А вы в спортивную секцию какую-нибудь ходите? У нас сын тоже не лидер,да еще от природы худенький,скромный и очень добрый.Сдачу дать не умеет и еще обидчика жалеет - ему же больно будет если ударю, все свое отдает.Муж говорит,что обязательно в спорт.секцию на борьбу нужно отдать,чтобы хоть защищаться смог. Вот интересно поможет ли нам это?
У меня такая дочка была - ведомая и безответная. Вызывала с этого форума психолога, после двух визитов стало налаживаться в садике, да и мне голову "освежила". Очень довольна, что прогресс есть!
Родители часто драматизируют ситуацию. Дети часто совсем иначе воспринимают все те "ужасы", которые вас так беспокоят. Вы с ребенком говорили? Он(а) как это все видит\воспринимает? Если он у вас по сути своей НЕ лидер (что называется на всю жизнь) пусть учится с этим жить, и вы учитесь :) Если она ХОЧЕТ быть лидером, но не получается, то это иная тема... Про самооценку вам правильно сказали: кем бы ни был человек (лидер или нет), должен знать "грань" между подчинением и унижением и т.п. В общем сложно, конечно, что-то посоветовать не зная конкретной ситуации. Удачи!
Никак это не предотвратить. Если это в голове, то нужно не оберегать от неудач, а помочь воспринимать это адекватно. ПО возможности быть рядом и помогать, когда его постигают неудачи (это неизбежно, т.к. не везде его лидерство будут признавать, не все получается сразу). Хотя бы объяснить, что умело и красиво проигрывать - это одно из свойств лидера. Что как в бою - не всякое отсутпление означает поражение, проигрыш. В общем, неудачи - путь к успеху :) Ну только, конечно, на языке понятном тому самому ребенку.
Все не могут быть лидерами, лидерство подразумевает некоторую исключительность, не может быть в коллективе много лидеров. То есть большинство людей не являются лидерами, и это нормально.
Поэтому проблему надо определить как-то иначе. Как научить ребенка противостоять агрессии, внушить ему самоуважение, воспитать смелость итп.